"Wann hörst du endlich auf an dem Regal rumzudübeln?" "Wenn ich es für angebracht hallte."

Was sagt ein Origami-Lehrer wenn er eine Entscheidung ablehnt? "Kannst du knicken."

Das Leben des Moses soll woh verfilmt werden. Wird wohl ein Meerteiler.

Welches Werkzeug hat immer gute Ideen? – Der Vorschlaghammer.

Wenn ich einen Wal hätte, würde ich ihn "Qual" nennen. Qual der Wal

Wollen zwei Neutronen in eine Bar. Sagt der Türsteher: "Heute nur für geladene Gäste!"

Ein Baumhaus ist die ultimative Beliedigung für einen Baum... "Ich habe deinen Freund getötet, hier halt mal!"

Wie viele Mitglieder der Ethik-Kommission braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? Keine. Die Ethik-Kommission kann überhaupt nichts verändern.

Immer, wenn jemand „Eigene Dateien“ anklickt, fällt irgendwo ein NSA-Mitarbeiter lachend vom Stuhl.

Mein Opa war Imker und studierter Mathematiker. Wenn sich wer mit Summen auskannte, dann er.

Was bedeutet die Abkürzung "WWW"? Weltweites Warten.

Wie viele Windows-Anwender braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? – 100. Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

Zog ein Kaninchen aus dem Zylinder. Zauberer findet Grund für Motorschaden.

Wie haben sie heute Nacht geschlafen. "Im Liegen."

Wo ist der beste Ort um eine Leiche zu verstecken? Seite 2 auf Google.

„Na wie ist denn das Wetter heute?“ „Caps Lock!“ „Hä?“ „Ja, Shift ohne Ende…“

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https://i.imgur.com/DsZCE4X.png

Wie zieht ein Informatiker seine Freundin aus? – getStringFromObject();

Was ist schwarz-weiß gestreift und kommt nicht vom Fleck? Ein Klebra.

Ich bin zu Weihnachten in ein spanisches Dorf eingeladen. Na, hoffentlich findet mein Navidad!

Wie viele Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? – Keinen einzigen, ist ein Hardware-Problem!

Müll kann man nicht trennen. Hat nur einen Silbe.

Mit welchem Käse kann man einen Bären aus seiner Höle locken? Comeonbär.

Bei Leuten die "1" statt "ein" schreiben 2fel ich echt an deren Intelligenz.

Ich wundere mich was Leute mit der gewonnenen Zeit machen, wenn sie "K" statt "OK" schreiben.

Was ist aus gefaltetem Papier und spiel das Halleluja in der Kirche? – Der Origamist

Dieser Moment, wenn der Sandmann total cool ist. Ich meine er ist ein Kerl, der nachts in fremde Häuser eindringt und den Leuten im Schlaf Sand in die Fresse wirft.

Die Autokorrektur treibt mich noch irgendwann in den Warenkorb.

"Mein Name ist Britt." "Wie bitte?" "Wie der Kleber nur mit B." "Buhu?"

Unsere Geschichtslehrerin hat uns den Krieg erklärt.

Stehe im Saturn und warte auf Tech-Nick. Bisher habe ich aber nur Blu-Ray, Spielekons-Ole und Heizdec-Ken gesehen. Alle nicht zuständig.

„Sag man Neun auf Englisch.“ „Nine“ „Wieso nicht?“

Ein gewöhnliches s kann vor allem in englischen Sätzen viel verändern. "You're hot as f*ck." "You're hot Ein gewöhnliches s."

„Kann ich mit einem Deutschen Personalausweiß nach Dubai fliegen?“ „Nein, dafür brauchst du ein Flugzeug.“

Was schwimmt im Meer und kann addieren? – Ein Oktoplus

OH. MEIN. GOTT. Hat sich der Joghurt etwa gerade bewegt? – paranormale Aktivia

Wer anderen eine Grube gräbt muss aufpassen, dass er nicht über einen Kubikmeter Erde kommt, sonst braucht er eine Baugenehmigung.

Ich bin so unentschlossen als Japanischer Krieger wäre ich ein „Nunja“

Wenn Bäume kostenlos WiFi Signale versenden würden wäre vermutlich alles voller Bäume. Zu doof, dass sie nur für euch Menschen überlebensnotwendigen Sauerstoff produzieren.

Ihr habt doch einen an der 250g Mehl, 150g Zucker, 2 Vanilleschoten, 1/2 Liter Milch, 3 Eier und 100g weiche Butter!

„Und ihr Vornahme“ „Stefan“ „Mit f?“ „Mir egal“ Stefan war "ph"-neutral.

Wie heißt ein erloschener Vulkan? Vulkaus.

Hab 'ne weibliche Seekuh im nördlichen Nordosten der Ostsee ausgesetzt. Ist jetzt eine Nord-Nordost-Ostsee-Seekuh-Kuh.

Habe ein Drehbuch gelesen. Nun ist mir schwindelig.

Es gibt eine Modellbahnsimulation für den PC. Sozusagen die virtuelle Nachbildung der realen Nachbildung der Realität.

Wie nennt man den O4-Rat noch? Hammerbrüder.

Ich hätte nicht gedacht, dass Informatik so Hardware.

Praktikum beim ZDF vorläufig beendet. Erfahrungen reichen fürs Erste.

Schöpfung der Spinne: Gott: "Mach acht Beine." - "Etwas viel, aber ok..." "Und acht Augen." "Ok, du musst dich beruhig-..." "Gib ihr ein Arsch-Seil."

Pirate: "The cannons be ready, captain." Captain: "Are!"

Wenn ich krank bin. Arzt: "Du hast Husten!" Internet: "Du hast Ebola-AIDS." Mutter: "Dass kommt davon, wenn du immer am Handy hängst!"

Pascal: "Komm schon, geh endlich weiter!" Ich: "Für 1 Pascal machst du echt viel Druck."

Wie nennt man eine Legolas-Legofigur die keine Beine hat? Leglesslegolegolas

Gähnen ist die Art deines Körpers zu sagen: 20% Akku übrig

Wo befindet sich ein Elefant in der Antarktis? Auf fremdem Törööö.

Ich führe ein Leben mit viel Würde. Und Wäre. Und Hätte.

„Wie heißen Sie?“ „Jason.“ „Können Sie das buchstabieren?“ „Juli, August, September, Oktober, November.“

Was machen Mathematiker auf dem Klo? ππ

Du machst mein „int“ zum „long“.

In Zentralamerika gibt es zwar schlechte Lackierer, dafür aber Guatemala.

„Wo bist du?“ „Warte an der Halltestelle auch den Bus.“ „Gut, beeil dich.“ „Alles klar, ich werde etwas schneller auf den Bus warten“

Womit droht der Deutschlehrer bei schlechtem Betragen? – Mit dem Faust!

"Mein PC schreibt nur noch Großbuchstaben." - "Haben sie die Feststelltaste gedrückt?" - "Nein, das habe ich ganz alleine gemerkt."

Jemanden neugirig machen, indem man entweder ein unpassendes Wort in den Satz einbaut.

Warum sind Rundschreiben eigentlich eckig?

Kommt ein Suchmaschinenoptimierer in eine Bar, Kneipe, Spelunke, Wirtshaus, Gaststätte, Schänke, Bierstube…

„Wie lautet ihr Name“ „Herbert“ „Herr Bert? Und ihr Vornahme?“ „Herbert ist mein Vorname.“ „Herr Herbert Bert?“

Was ist rot, laut und bekämpft Partys? – Die Feierwehr

Wenn man eine Million Affen an eine Million Tastaturen setzt, wird einer von ihnen irgendwann ein Java-Programm schreiben. Die restlichen schreiben Perl-Programme.

Whatsapp-Status von meiner Oma: "Renate - halb Rentnerin, hab Granate"

Was macht ein Mathematiker im Garten? Wurzeln ziehen.

Was für ein Shampoo benutzen Kannibalen? - Head and Shoulders

„Klopf Klopf!“ „Wer ist da?“ [Eine sehr lange Pause] „Java.“

Auch im Osten trägt man Westen.

Sitzt ein Informatiker in der Sonne.

Was kommt nach "USA"? "USB".

"Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg." – "Hä?" – "da ist noch Essen dazwischen.

Welches Gebäck weiß auf alles eine Antwort? – Der Googlehupf

Was kriegst du, wenn du einen Elefanten mit einem Staubsauger kreuzt? Einen Staubsauger, der nur bei Erdnüssen funktioniert.

Ich habe jemandem ein Dach gekauft. Ging aufs Haus.

Was ist haarig und kommt in die Pfanne? – Bartkartoffeln

Es heißt jetzt nicht mehr Hitzewelle sondern „Tsuwarmi“.

Ultimativer Tipp gegen Schimmel im Bad: 1. Mit einer Karotte raus locken, 2. Reiterhof informieren und abholen lassen.

Welches Gemüse essen Sanitäter am liebsten? – Rettich

Was liegt am Strand und spricht undeutlich? - Eine Nuschel.

Ich komme aus Ironien, einem kleinen Dorf am sarkastischem Meer.

Ich könnte jetzt einen Witz über Tofu bringen, aber die sind mir zu geschmacklos.

Gäbe es kein Wasser auf der Welt, könnte der Mensch nicht schwimmen lernen und müsste ertrinken.

"Dieser Moment wenn man noch eine Minute im Auto sitzen bleibt um den Lieblingssong zu Ende zu hören." - Nils (23), Notarzt

Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.

Ein Informatiker ist Vater geworden. Ein Freund fragt: „Ist es ein Junge oder ein Mädchen?“ Informatiker: „Ja“

An alle Menschen die gerne wüssten, wie der Hase läuft: Er hoppelt.

Sieben Bademeister stehen am Beckenrand. Ich nenne sie: "Die chlorreichen sieben!"

Pesimisten sagen: „Es geht bergab“ Optimisten sagen: „Huuuiii“

Was ist ein studierter Bauer? – Ein Ackerdemiker

Ich lege Schlüssel auf den Pc damit der Prozess abgeschlossen werden kann.

Warum verwechseln Informatiker Halloween und Weihnachten? oct(31) == dec(25)

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

Wenn ein PC sich verliebt, brennt er dann durch?

"Herr Doktor, ich habe Gedächtnisschwund!" "Wie lange leiden Sie schon darunter?" "Worunter, Herr Doktor?"

Was macht ein Pirat am Computer? Er drückt die Enter-Taste.

An meinem Pc ist ein Reisverschluss damit er ZIP-Dateien öffnen kann.

Was steht im Altersheim an der Medizin Ausgabe und ist 20 Meter lang? – Eine Pillenschlang.

Es gibt genau 10 Arten von Menschen: Die die binäre Zahlen verstehen und die die es nicht tun.

Treffen sich zwei Tischler. Sagt der eine: "Halt die Fräse!" Meint der andere: "Ich hab doch gar nichts gesägt!"

Ich habe Spagetti um meinen Wecker gewickelt, jetzt habe ich Essen rund um die Uhr!

Was machen Programmiererinnen in der Küche? Die backen.

Fragt eine Kerze die andere: "Sag mal, ist Wasser gefährlich? – "Da kannst du von ausgehen."

Einmal trank ich eine 2 Liter Wasserflasche in einem Zug aus. Das glaubt mir bis heute keiner, aber der Schaffner hat’s gesehen.

Was ist braun, stachelig und sitzt hinter Gittern? Eine Knastanie.

"Ich habe gestern 400 Fliesen verlegt." – "Na hoffentlich findest du sie wieder."

Ein PC-Techniker kommt nach Hause zum Kunden und fragt nach dem Problem. Der Kunde zeigt auf das CD-ROM-Laufwerk: "Der Getränkehalter ist ja ein Witz! Kaum stell ich da meinen Kaffee rein, geht er zu und verschüttet alles!"

"Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet?" "Siehst du Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!"

Öl und Wasser - Mischen Impossible

Past Perfect: Englischlehrer freut sich über neuen Anzug

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Linux wird nie das meistinstallierte Betriebssystem sein, wenn man bedenkt, wie oft man Windows neu installieren muss!

Was sind gemischte Gefühle? Wenn deine Schwiegermutter rückwärts mit deinem neuen BMW auf eine steile Klippe zufährt.

Was erhält man wenn man einen Tausendfüßler mit einem Papagei kreuzt? – Ein Walkie-Talkie

Kreislaufzusammenbruch auch Englisch: Circlewalktogetherbrake.

Was hat ein Mann der im Dreieck springt? - Kreislaufprobleme

Ich hatte einen Traum, dass man mich zwang, ein riesiges Brötchen zu essen. Als ich aufwachte war mein Kissen weg.

Ich wollte dir einen Zeitreisewitz erzählen, aber du mochtest ihn nicht.

Bin beim Kieferchirurgen! Und du kannst mir glauben,es war nicht einfach diesen Baum in die Praxis zu bekommen!

Sand heißt Sand, weil er zwischen See und Land liegt.

Treffen sich zwei Freunde: "Wie geht dein neues Fahrrad?" - "Mein neues Fahrrad geht nicht, es fährt." - "Und wie fährt es?" - "Es geht."

Ich bin heute so ausgeglichen, ich könnte Schafe kaputt streicheln.

Ich werde es nie kapieren, wie man beim Biathlon Zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

.zip-Dateien sind inzwischen .rar geworden.

Unterhalten sich zwei Astronauten: "Na, wie geht’s heute?" - "Naja, typischer Alltag halt."

Ein Beamter zum anderen: "Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben, wir tun doch nichts!"

Wenn mir ein Professeor ein Sandwitch macht, ist es dann wissenschaftlich belegt?

ICH HABE LETZTENS 055-DE-J VERDRUECKT, DANACH HABE ICH ANGEFANGEN **GUTE** WITZE ZU ERZAEHLEN!

Kommt eine Frau während eines Fußballspieles rein. Frau: "Und, wer führt?" Mann: "Seit 1945 keiner mehr."

Was macht eine Bombe im Treppenhaus? Hochgehen.

Orchidee: "Der pH-Wert der Blumenerde ist mir m 0.03 zu sauer." - Löwenzahn: "BOOAR GEIL! BETON!"

Wenn man jemandem einen Link schickt und sich vertippt, ist das dann ein Rechtschreib- oder Linkschreibfehler?

Mir ist soeben ein Joghurt aus der Hand gefallen. Es war nicht mehr haltbar.

Ich stehe in der zweiten Person Singular Imperativ Perfekt Zusatzpassiv brüllend vor dem Wäscheberg: "Sei gewaschen gewesen!"

Meine Uhr ist runtergefallen und ich kann sie nicht wieder aufheben. Mir fehlen die Uhrheberrechte.

Man sagt ja 'künstliche Intelligenz'. Gibt es dann auch natürliche Dummheit?

Ich habe mir heute eine Deutschlandflagge an mein Mountainbike gebunden. Jetzt ermittelt die Generalstaatsanwaltschaft gegen mich, wegen Landesfahrrads.

Warum ist es gemein, ein Pinguin zu sein? Wenn man so richtig sauer wird, sieht man immer noch niedlich aus.

Opa, wie viele Witze von dem vierten Reich hast du noch? Och noch REICHlich.

Mathelehrer: "Du hast 6 Äpfel und gibst 3 deinem Freund. Was hast du dann?" - Ich (mit Tränen in den Augen): "Einen Freund."

Sternzeichen: Keinbock

Wenn ich mein linkes Ohr ganz fest auf mein linkes Auge presse, kann ich sehen, wie ich mir beim Gucken zuhöre.

Der Computer rechnet mit allem, nur nicht mit seinem Besitzer.

Geht eine dicke Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich möchte gerne Rumkugeln!" Darauf der Bäcker: "Aber nicht in meinem Laden!"

"Herr Doktor ich komm mir so unglaublich überflüssig vor." "Der Nächste bitte!"

Manchmal verscheuche ich Uhren. Einfach als Zeitvertreib.

Das Fernsehen ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wie haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

Wie geht ein Kleptomane mit seinen Geheimnissen um? Er behält‘s für sich.

Stiftung Warentest hat Besteck getestet… das Messer hat am besten abgeschnitten.

Mein Elan ist heute schlecht und mein Tatenvolumen ist auch schon aufgebraucht.

Was hat Windows mit einem U-Boot gemeinsam? – Kaum macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an.

Klar hat man manchmal keinen Empfang, deshalb heißt es ja Handynetz. Weil es Löcher hat. Sonst hieß es ja Handytüte.

Zahnarzt: "Das könnte jetzt etwas weh tun." "Egal, machen Sie schon." "Ich habe seit 3 Jahren eine Beziehung mit Ihrer Frau."

Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich krieg ein Brot." Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!"

Eine schockierte Frau: "Herr Bademeister, Herr Bademeister, da frisst ein Hai ein Kind auf!" Der Bademeister: "Ja, die machen das so…"

Deutsch und Mathe waren meine 3 gutesten Fächer

Fragt ein Eskimo den anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?" Erschrickt der andere: "Oh nein, ich habe das Bügeleisen angelassen!"

Wenn das mit dem Datenklau so weiter geht brauche ich eine googlesichere Weste.

Hab zum Spaß mein Gesicht auf den Scanner gelegt. Jetzt habe ich einen Gesichtsausdruck.

Mein Gehirn: "Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können ihr Guthaben mit Koffein wieder aufladen."

Wie nennt man Mobbing im Weltraum? Allgemeinheit.

Wie hat Moses das Meer geteilt? – Mit einer Meer-weg-Flasche

„Wirklich viel Strom produziert das Ding auf eurem Dach aber nicht, oder?“ – „Nee, ist aber auch eine Solalazelle.“

"Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?" Doktor: "Zehn." "Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?" Doktor: "Neun..."

Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann. Sagt der eine Elefant zum anderen: "Wie kriegt der eigentlich das Essen in den Mund?"

Der Mathematiker im Fotogeschäft: - "Ein Farbfilm, bitte." - "24 mal 36?" - "864, wieso?"

Wie kommen Datenschützer übers Wasser? Mit der Privatsfähre.

Ich konnte es nicht fassen. Mein Nachbar hat tatsächlich noch um 3 Uhr Nachts bei uns geklingelt. Mir wäre fast die Bohrmaschine runtergefallen.

Ich war mal in 'ner Band, "Die Brausetabletten". Aber wir haben uns aufgelöst.

"Verlangt der Kaffee gerade wirklich Geld von mir?" "Ja, es ist ein Erpresso."

Was ist gelb, krumm und schwimmt am See? Eine Schwanane.

Wie schälen Informatiker Obst? – Strg+Alt+Entkernen

Ich esse nicht jede Sorte Chips, da bin ich sehr Pringelig.

Ich habe eben eine Mineralwasser-Werbung mit "feinperliger Kohlensäure" gesehen. Haben euch die CO2-Brocken auch immer so gestört?

Zwei Freunde unterhalten sich. Sagt der eine: "Wenn ich Namen von Liebespaaren in Bäume eingeritzt sehe, denke ich: 'Ach, wie süß.' Meint der andere: "Ich denke, 'erstaunlich, wie viele Leute ein Messer zu einem Date mitbringen.'

Hat mich tatsächlich so eine Prostituierte am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will. Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.

Hat die Base neutralisiert: Irrer Chemiker ermordet Cousine mit Säure.

Was ist eine Tüte mit Blaulicht? – Eine Tatüte tatae

Berühmte letzte Worte eines Fallschirmspringers - "Immer diese scheiß Motten".

Heute war ich echt sauer auf mein Navi. Hab es dann angeschrien, es soll zur Hölle fahren. Tja, 25 Minuten später stand ich vor dem Haus meiner Schwiegermutter.

Ich wollte einem Freund gerade einen Russenwitz erzählen – Aber jemand Stalingrad

Woher kommt die Aggression von Leuten, die ein Rad schlagen?

Die Autokorrektur treibt mich noch irgendwann in den Warenkorb!

Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann? – Einen Labrakadabrador.

Was frühstückt der Informatiker? Konfig-türe

Frage an KIRA: Wieso bin ich schon so lange Single? KIRA öffnet Frontkamera.

Kennt ihr Alexa? Sie ist meine Schwester. Jedoch habe ich mit ihr keinen Kontakt mehr, seit sie sich an Amazon verkauft hat

Welchen Preis gewinnen besonders ruhige und brave Hunde? – Den No-Bell-Preis

"Wie schaffst du es eigentlich, ständig irgendwo gegen zu rennen?" - "Ich hatte einen Crashkurs"