芸能人に嫉妬していると思われたくなくて、家族とテレビが見れない悩み。 リビングのテレビ＝見ながら動揺すれば家族に本心が悟られてしまう という恐ろしい装置。 私は学生の頃からこのことに気がついていて、家族とテレビを見ることが出来ないんです。 リビングで家族とずっと一緒にいる普通の人は動揺を隠す達人なのでしょうか？ テレビにはとんでもない金持ちや、とんでもない美男美女が出てくるわけです。 そこで嫉妬を隠す達人じゃないと、家族とテレビを見るなんて出来ないですよね？

ネッ友上で知り合った人が憎いです。 1年くらい交流があったのに、その人が体調不良のとき気遣いでLINEを送った時に所詮ネッ友だからありがた迷惑だと言われました。 共通のSNS上の活動が見えてしまって、ほかの仲間と例えば仲良くしててもその人が間に割って入ってきたり、その人にとって好きな女の子が居たら流れ関係なくSNS上で追いかけてやって来ます。女好きなので、色んな女の子と出会ってるらしいです。 あと私にはいいねがなくて、わざと他の人にはいいねをしたりある意味嫌がらせにしか見えない様な素振りを見せ続けてます。 一言言って立ち去りたい気持ちが大きくなってきてます。SNS上でほかの仲間と関わりのある、憎い人の対処法を教えてください。

高校2年生女です。 幼少期から(主に中学生まで)母から以下の躾を受けていた、受けているのですが、これってもしかして虐待なのでしょうか？ 幼少期～小学生 ・平手打ち ・プラスチック定規で叩かれる ・かなり強い力で叩かれ嘔吐(1度) これらは私がなにか悪いことをしたり、言うことを聞かなかったときのみされました。なにもしてないのにされたことはありません。 精神的なものとしては 幼少期～高校生 ・｢死んでみたらいいじゃん｣と言われる(1度) ・｢産まなきゃよかった｣みたいなニュアンスのことを軽く言われる ・韓国人の母と母方の親戚から｢整形したほうがいいよ｣｢整形すべき｣「整形はしないの？」「○○(顔のパーツ)が残念」と顔を否定する言葉を今でもたまにかけられる 私が言うことを聞かず口喧嘩になると「お前が全部悪い」「お前の顔見てんのキツイ」「家から出ていけ」等も言われます。反抗した私が悪いのですが… また私が不登校と摂食障害がひどかった時期に ・荷物ごと家から追い出される ・無理やり引きずって学校に行かせる ・無理やり食べさせる ・寒いなかベランダに追い出される されました。 母は私を少なからず愛してくれていると感じます。全部私のためで、私のことを1番よくわかってるのは自分だとよく言われます。母はきっも、虐待してるつもりなんて微塵もないと思うんです。私の母も父も「体罰なんて当たり前」「今が敏感すぎる」「今の子どもたちが根性がなくて弱すぎる」という世代なんです。 でも、普段は優しい母に拒絶するような態度をとってしまう自分が嫌いです。苦しいです。根本的にもやもやしてしまって受け入れられません。 上記のことがそもそも虐待で、助けを求めてもいいのかもわからないです。私がなにもなかったことにし気づかなければすべて済む話だと思ってしまいます。すべて私が弱いせいで、周りは気にしないようなことで傷ついてるのだと。もっと過酷な虐待を受けている方もいるのにこの程度で傷ついている私が弱くて嫌です。でも今はもうこの気持ちをなかったことにはできなくなってしまったので相談させて頂きました。 長文失礼致しました。 とにかく虐待なのかしつけなのか客観的に見て判断していただきたいですm(_ _)m あとなにかアドバイスや助言もあればお願い致します。

数枚(10枚ぐらい)の正面の顔写真で評価するのと、実写で評価するのってやっぱり違いますか？？(顔面の話です) 数枚の正面での写真は明るく顔もはっきり写ってて無加工のものです。 ↑この条件だと実写でもほとんど印象は変わらないでしょうか？？

12年間付き合っていた彼と別れて2年ほど経ちます。 付き合ってる時からお金を借りてて別れてからもこの２年間借り続けていました。 彼は私とよりを戻したがっていて、私も戻ってもいいかなと度々思っていたのですが 付き合っていた頃に散々な浮気と裏切りのトラウマがあり、 子供を作ろう！と言われ妊娠したのに したらしたで、下ろしてと言われて 3回も彼との子を中絶しています すぐに信じてしまう私も悪かったですが こんなに身体も散々傷付けられてたのに 復縁したらまた同じ目に遭うんじゃないかと思ってなかなか復縁までは至らず ですが、一緒に住もうと毎日のように彼からは連絡があり、その中でもお金を借り続けていた私は弱みを握られてる状況になり なかなか一緒に住まない私を訴えると言い出して、探偵までつけられて私の行動を監視されたりもしてました。 この2年の中で関係を持ってたひとがいたんですがその人との間に子供ができてしまい。結婚する事になりました。 私はもう復縁はできないからその彼に全額お金を返して縁を切ろうと思って 全額振込みました。 それも助けてもらった気持ちなどで50万ほどプラスして全額返しました。 でも私の結婚を知った彼が 詐欺だ！騙した！訴えると言ってきていて 私の結婚相手の彼にも連絡をすると言っています。 確かに気を持たせてお金を借りたのは事実です。ですが私はほんとに復縁も考えていました。12年間も付き合ってた彼だから情もあり、 今思えば関係が切れるのが嫌だったのかもしれません。お金という形で繋ぎ止めていて 騙したと言われても仕方がないとわかっています。 ですが、全てそれを含め全額返済もしてプラスでもきっちり返しました。 今の私の結婚相手に連絡されたら困ります どうやったら周りに言いふらされず この事が済むのでしょうか 周りを巻き込まないでという意味でのお金をプラスで振り込んだのもあります。 今の結婚相手に連絡出来ないようにするやり方はありますか？ 弁護士に依頼したらなんとかしてくれますかね 弁護士費用などはお金はいくらかかっても大丈夫なので どのようにしていけばいいのか わかる方がいましたら教えて下さい。

ダメ元で聞きたい事があります。 初対面で、話題がなく取っ掛かりがない相手と 会話を続ける方法はあるでしょうか。？ 初対面の相手と話す機会があって、取り付く島がなく 普段から話を振れないと厳しいな…と思い質問しました。 (相手が話さないタイプの場合)自分から振ってくしかないですが ドレも掠らないと正直なんの話をすれば？？ってなります。 食べ物の話題も駄目だとお手上げです。良い方法や取っ掛かりの作り方はありますでしょうか。？

実は最近野球用のキャリーバッグの刺繍どうするか迷ってます。元カノの名前とかをその時入れていたのですが実際もう別れていていつまでもそれが入ってるのは違う気がしています。 何かいい方法はないでしょうか？ 実は来週2泊３日で岡山まで女の子に会いに行く予定を入れていてその時に荷物運ぶのに持って行くかはたまた新しくキャリーケース買うかで迷ってます

26卒看護学生です 今ESやエントリーしている最中ですが上手くいかない事ばかりでいやになります。 履歴書で5ヶ月間違って入力してしまったり、 成績証明書をgpa無しで発行してしまったり、、、 私は心配性で誰よりも早く動き始めみんなが遊んでいる間にもたくさんのインターンに行きESを書き始めました。spiの勉強も誰より早く始めました。 なのに上手くいかない事ばかりです。 履歴書の件はメールし謝罪して、 成績証明書はGPAなしでもどこも大丈夫みたいですが、うちの大学はAも4.0換算で、総合gpa3.9を取っていたのでもったいなかったな、と努力してきたのに無駄になったような気持ちです。sとかaとか乗っているので向こうにはどうせ伝わりますが残念です。すごーく小さい字で記載の場合チェックと書いてあったようです。当たり前かもですが事務ではなにも教えてくれませんでした。値上げされ一通500円もするのでもう貰えません。。 とにかく自分のことが嫌いになりそうですし、それでも病まずに頑張り続けなければ行けない環境が辛いです。毎日不安と自己嫌悪で泣いています。 どなたでも優しいアドバイスや声掛けをくださると嬉しいです。今まで辛くても切りかえて頑張ってきましたが、失敗続きでもう嫌になりそうです。

中学生です。 消えたいです。頑張ってるのにまともに友達 もいないし頼りにされないし嫉妬ばかりだし レズだし左利きだしメンタル弱くてすぐ泣き ます。勉強もできない。生きてる価値もない と思います、死んでも皆すぐに忘れると思い ます。好きな人と女が話しているのをみると ほんとに消えたくなります。私よりあの人と 話してるときのほうが楽しそうだし関わりが 多いし優等生で顔も性格もスタイルも勉強も 運動も。ピアノ弾けます。当然優等生のほう が好きでしょうね。私の好きな人は先生です 同性の子供なんか好きになるわけないとおも いながらも毎日毎秒不安でとにかく消えたい です。もういやです。幼稚園のころからずっ と。生きていく方法はありますか？私はどう すればいいですか？助けてください。なんで もいいです。

この中で嫌なランキングつけるとしたら1位は何ですか？ ガンが見つかる（余命宣告される） 投資詐欺で全財産を失う（数千万円） 最愛の人を亡くす

なんかもうすべてを諦めたいときってどうしたらいいですか？ ちな中学生です。 テスト期間なんですが、学校に行きたくないです。 塾も行っていてそこそこ頭もいいと思っているんですが、 学校にも塾にも行きたくありません。 将来やばくなるから行かないといけないと分かっているんですが、 それでも行きたくありません。どうすればいいでしょうか。 家にいても親とはけんかしていて気分が悪いです。 ゲームは没収されてしまいマジで、なんもすることがありません。

母が「負けてあげたわよ！（マウントを取らせてあげたわよ！）」言うのです。 高校の授業参観の日に、母はaちゃんのママに話しかけて、aちゃんのママと二人で帰りに喫茶店に行ったそうです。 aちゃんのママが「私は短大を出て…」と言ってきたので、母は「私は高卒です！」と言って負けてあげたのだと母は言っていました。 母は「私は高卒です！と言ったら、aちゃんのママはホッとした顔をしていたわよ。負けてあげたわよ！」と言っていました。 母をどう思いますか？ 負けてあげたからといって今後の交流があるわけではないので、負けてそれっきり終わりなのです。

昨日の夜風が強くて、 2階のベランダにある虫除けが窓に当たりうるさかったので 力ずくで外したら破片が飛んでいってしまいました。 (幅5mm.長さ2.3cm程度) 隣の駐車場に落ちたら最悪だな、、と朝を迎えて 確認したらまさかの隣の駐車場の車と車の間に、、、、 2台確認したら傷と汚れはいくつかついていたので どれが私がつけた傷かは分からないし... 車に当たらず奇跡的に真ん中に落ちた可能性もあるし... と不安な状況です 月極なのでどなかが使ってるかわかりません。 1つは会社用らしく電話すれば話せるかもですが.... もう1台は分からない状態です。 このような場合どうすればいいでしょうか？？

私は親に洗脳されて、いろいろなものを『手放して』きました。 毒親からの洗脳で、ここには書ききれないほど、親の都合でいろいろな『幸せ』を手放してきた人生でした。 ところが、そのことをネットで相談したら、興味深い回答をもらい、考えさせられました。 「親から手放せ！と言われたら、あっさり手放せる程度のものだったのでは？」と言われたのです。 実は私は手放せる程度のものを手放しただけ！？ 親から洗脳されて数々の幸せを手放したのか、手放せる程度のものだったから手放したのか、どっちなのか自分でもわからなくなりました。 私は親から幸せを手放すよう指導され、洗脳され、幸せを手放したわけですが…。 それは親から「幸せを手放せ！幸せを手放して親に従えばもっと幸せになれるよ！親を信じなさい！」と洗脳され、騙されて手放したものばかりなのですが…。 読んだ感想や気が付いたことをなんでもいいので教えてください。

目鼻立ちがしっかりしていて一度見たら印象に残る顔とか、個性のある素敵な顔立ちなどと言われたのですが、これは褒められてるんでしょうか？(ーー;)

私は子どもの頃は頑張り屋さんでした。 しかし、そんな私を中学のとき、友達が馬鹿にしたのです。 友達は「私はマイペースのほうがいい！」と言って頑張り屋さんの私を馬鹿にしたのです。 それ以来、私はすっかり変わってしまいました。 私はマイペースを信念に生きるようになったのです。 私は「マイペース最高！無理をするのは体に負担がかかって早死にするわ！」と思って、マイペースの自分に満足して生きてきました。 頑張らない自分はラクをしていてカッコイイと…。 しかしそれこそが、私の運動不足の原因であり、働かないことの原因であり、家事を手抜きすることの原因であり、とにかく私が『怠け者』になった原点であると40代の今は思うわけです。 でも、頑張ろうとすると、中学のときに友達が「私はマイペースのほうがいい！」と言って私を馬鹿にした言葉が脳に響いてしまい、「頑張ったら負け」のような気がするのです。 でもやっぱり、運動不足や働かないことや家事を手抜きしていることは、それでいいはずがないわけで。 葛藤しています。 読んだ感想をなんでもいいので教えてください。 ちなみに私は、中学のときにマイペースの人間（頑張らない底辺みたいな人間）とは友達にならなければ良かったのかな？こういうのを『悪友』って言うのかな？と思ったり。

主人が65歳まで働くことが前提で、少し高い家を買いました。 私は「私は節約はしないよ！」と家を買う前から何度も宣言していました。 ところが、マイホームに引っ越してきてまだ1ヶ月なのですが。 主人は「これからは節約生活をして俺は早期退職がしたい」と言い出しており、話が違うだろって思いました。 賃貸にいたときと同様、贅沢三昧をして、でも主人が65歳まで働くなら大丈夫だろうと思って少し高い家を買ったのに。 どう思いますか？

分譲賃貸に2度も住んだことがある夫婦です。 主人は「人に貸すのは自分はそこに住みたくないからなんだ」と言っていました。 今はマイホームを買い、分譲賃貸は出て行きましたが…。 主人の話の通りだと思いますか？ 「人に貸すのは自分はそこには住みたくないからなんだ」と思いますか？

春から4年の者です。 4月から採用試験が始まりますが、不安で仕方なく毎日辛いです。 自分が落ちるところを想像したりして体調にも支障をきたしています。どこにも受かる気がしません。 看護なので一般企業に比べたらとても簡単だとは思います。 特異な経験もあり、gpa3.91で経歴もストレートなので、大きなマイナス要素は無いと思うのですが、なにせ本当に自分に自信がありません。 不安な分、頑張ろうと思い早めにESを書き先生似みてもらったりインターンを何個も行ったりしていますが、それでも不安が拭えません。 ESも先生からこれで出して良いと思うと言われているのに本当に大丈夫なんだろうかと自信を持てません。 面接で落ちるのは大学受験みたいに成績で落ちるのとは違い人格否定されてるようでとても傷つくと思います。傷つきながら他を受ける元気を出せる気もしません。 まだ受けてもいないし一般学部に比べて簡単なのに甘えるな、と思われるかもしれませんが本当に不安でしょうがないです。就活のことを考えるだけで吐きそうになり準備も思うように進みません。 どうしたらいいでしょうか。就活は誰もが通る道だと思うので、皆さんはどのように乗り越えてきたのか教えてください。

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