(acento turista ingl) Camarero! Hay EL mosca en sopa!

- No es EL mosca, es LA mos
ca. - (asombrado) Caray! Que vista tiene usted!
Qu alegra, Constantino, me han tocado cien millones de pesetas en la lotera! -Qu bien,
y Qu hars con tanto dinero? -pagar las deudas -y el resto? -el resto? que esperen!
A que no sabis que hace un negro en una montaa de nieve? Un blanco perfecto.
A ti qu es lo que ms te molesta, la ignorancia o la indiferencia? Ni lo s ni me impor
ta!
Bailas? -No -Y eso? -"Eso" es mi amiga, y tampoco baila.
Cmo distingues en una boda polaca a la novia? -Es la que tiene los pelos de los so
bacos trenzados.
Cmo duermen los catalanes? - De canto, para no gastar las sabanas.
Cmo metes a 300 catalanes en un seiscientos? - Tiras una peseta dentro.
Cmo puedes capar a un poltico? -Abres la puerta de la nevera, metes sus huevos y la
cierras.
Cmo puedes saber si tu novia es buena con las matemticas? - Examnala. Sustraela su r
opa, smala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale una buena raz.
Cmo puedes saber si un avin es italiano? -Por los pelos debajo de las alas.
Cmo puedes saber si una carta ha sido enviada por un leproso? -Hay una lengua pega
da en el reverso del sobre.
Cmo sabes si tu elefanta esta teniendo la regla? - Porque hay una moneda de cinco
duros en el armario de tu dormitorio, y te falta el colchn.
Cmo se congela a un cerdo? -Quitndole el edredn...
Cmo se dice en africano "Wonderbra"? -Dominga Kontongo.
Cmo se limpian el culo los catalanes ? - Con medio confetti; el otro medio lo guar
dan para otro da.
Cmo se llama este pjaro? - Lo ignoro - Ay! Que loignorito ms bonito!
Cmo se suicidan las ninfmanas? - Tirndose al tren!
Cmo te puedes quedar con un arquelogo? -Dale un tampn usado y pregntale de que period
o es.
Cmo te sacaras un moco con cinco dedos? (ahora te pones los dedos alrededor de la n
ariz, como sujetndola) -Sal!, estas rodeado.
Cul es el hombre que piensa ms profundo? -El minero.
Cul es el rgano sexual de un elefante? - Su pie... si te pisa, te jode.
Cul es el refresco ms oscuro? - Seve Na'
Cul es la definicin de autodestruccin? -Un leproso epilptico.
Cul es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehova? -Al testigo de J
ehova le puedes cerrar la puerta.
Cul es la diferencia entre un hada y una bruja? -20 aos de matrimonio.
Cul es la diferencia entre una boda y un entierro irlands? - En el entierro tocan a
mas alcohol por cabeza.
Cul es la mejor forma de acelerar un Macintosh? -9.8 m/s^2 (ley de la gravedad)
Cul es la parte mas dura de un vegetal ? - La silla de ruedas.
Cules son las mujeres que mejor conocen su cuerpo? -Las que se masturban, porque l
o conocen "al dedillo".
Cundo se considera educado escupir a la cara a una italiana? - Cuando su bigote es
ta ardiendo.
Cunto mide la milla? - No s, seguro que ms que la tuya.
Cuantos hijos tiene el vecino de enfrente? - Tres, el primero, Vicente, que es ar
quitecto; el segundo, Manolo que es agrnomo; y el tercero, Domingo, que es fiesta
.
Cuntos lados tiene un circulo? - Dos, el de dentro y el de fuera.
Dnde te has ido de vacaciones? -A Andorra. -Y que tal las andorranas? -Me molestaba
n un poco, pero con una pomada se me paso.
En qu se parecen el Real Madrid y un Beln? -Los dos tienen muchas figuras, pero nin
guna se mueve.
En qu se parecen las mujeres a la dentadura? -En que si las echamos mucha pasta y
nos las cepillamos a menudo, nos duran toda la vida.
En qu se parecen las mujeres a las fichas del parchs? 1) Se corren con el dedo. 2)
Te comes una y cuentas veinte. 3) No acabas hasta que las llevas a casa.
En qu se parecen un perro y un gineclogo miope? -Los dos tienen las narices hmedas.
Esta bien visto comerte el pollo con tus dedos? -No, no deberas comerte tus dedos
en pblico.
Has cambiado de coche? Ahora es rojo y antes lo tenias blanco... -No, es el mismo
. Lo que pasa es que se me calienta un poco.
Me da un desodorante?- De bolita? - No, de axila.
Me da un litro de leche? -Buenos das, no? -Buenos das, me da un litro de leche? -Por
favor, no? -Buenos das, por favor, me da un litro de leche? -Pascual? -Buenos das,
por favor, Pascual, me das un litro de leche?
Me das tu telfono? - Si hombre, y con qu llamo a mis amigos?
Me pone una copa de ans? -Del mono no puede ser, slo me quedan "Las Cadenas". -Buen
o, pues lamento que se le haya escapado, pero me pone una copa de ans?
Oye, y tu desde cuando llevas gafas? -Desde que mate una mosca de un manotazo. -P
ues no lo entiendo -Es que no era una mosca, era un clavo.
Por qu al coche del papa le llaman la licuadora? -Porque por un lado entra Papa, y
por el otro sale Sumo Pontfice.
Por qu hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo vulo? -Porqu
e los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cul es el camino.
Por qu los americanos han dejado de usar perros en su programa espacial? -Porque l
a cabeza les explota cuando la asoman por la ventanilla.
Por qu los ciegos no hacen puentin? -Porque su perro gua muere ahorcado.
Por qu los flamencos se tienen sobre una sola pata? -Porque si no se caeran.
Por qu los gorilas tienen las narices tan grandes? -Porque tienen unos dedos enorm
es.
Por qu los italianos no se duchan? -Porque el aceite y el agua no se pueden mezcla
r.
Por qu los leprosos no pueden conducir? -Porque se dejan el pie izquierdo en el em
brague.
Por que los viejos no son tmidos? - Porque todos han pasado ya de los 69.
Por qu se suicido el libro de mates? - Porque tenia demasiados problemas.
Qu es aquello que es verde y al apretar un botn se vuelve rojo? -Una rana dentro de
una batidora.
Que es blanco y no orientable? - Mobius Dick.
Qu es blanco y te har dao si se cae de un rbol? -Una nevera.
Qu es lo mejor de la enfermedad de Alzheimer? a) Que haces nuevas amistades con la
s enfermeras todos los das. b) Si estas casado, todos los das vas a conocer a una
mujer nueva, te la vas a llevar a la cama ese mismo da, y nunca mas vas a volver
a saber nada de ella.
Que es lo primero que dice un mexicano despus de haberse masturbado? - !!Gracias m
ano!!
Qu es lo que nunca debes decirle a un leproso? -"Me hechas una mano ?"
Qu es peor que una langosta en tu piano? -Un cangrejo en tu rgano.
Qu es un oso polar? -Un oso rectangular, despus de un cambio de coordenadas.
Qu es una feminista? Es una mujer que no tiene pelos en la lengua. y si los tiene,
es de una amiga.
Qu es una solterona? -Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nocheb
uena.
Qu es verde y amarillo y cuelga de los arboles? -Moco de jirafa.
Que hace Alberto Alcocer? - Chup-Chup
Qu haces cuando la lavadora se para? - La pegas de hostias, y que no se la ocurra
contestarte...
Qu le dice el conde Drcula a su novia para despedirse? -Hasta el mes que viene.
Qu le dice el leproso a la prostituta? -Puedes quedarte con la propina.
Qu le dice un superconductor a otro? - Joder que fro, no resisto ms.
Que le dijo el elefante a un hombre desnudo? - Cmo puedes respirar por una trompa t
an pequea?
Qu ocurre si mete un huevo en el microondas? -que te pillas el otro con la puerta.
Qu personaje bblico empezo a soltar tacos siendo muy pequeito? - Job ; el capitulo 3
, versculo 1 del libro de Job dice "...y Job maldijo el da en que naci."
Que sucede cuando n tiende a infinito? - Que infinito se seca.
Qu te pasa, Jaimito, que pareces enfadado? - Na, que ya no quiero jugar mas con el
rompecabezas de Juanito. - Por qu? - Se pone a llorar al primer martillazo.
Qu tiene un elefante dentro de su trompa? - Dos metros de moco.
Qu tienen las mujeres una vez al mes y le dura 3 o cuatro das? -El sueldo del marid
o.
Qu usa una elefanta como vibrador? - Un epilptico.
Quin invento las fracciones? - Enrique octavo.
Quin mato al libro de lengua? - El sujeto.
Sabis cual es el grupo musical ms oscuro? - Estato's Quo
Sabis la definicin de Cura? -Es aquella persona a la que todos llaman Padre excepto
sus hijos, que le llaman to.
Sabis por que el Papa es el trabajador ms feliz del mundo? -Porque todas las maanas
lo primero que hace es ver a su jefe crucificado.
Sabis quien es el patrn de los profesores de educacin fsica? - San Gimnasio de Loyola
.
Sabis quien es la patrona de los informticos? - Santa Tecla
Sabes cual es el virus mas extendido del mundo? - El Sistema MS-DOS
Sabes cual es la sal que ms mal huele? - La sal pargatas.
Sabes cuales son las medidas de Montserrat Caballe? -No. -90-60-90 -Seguro? -S, y l
a otra pierna igual.
Sabas que Ramanujan estimo el numero de primos menores que 100.000.000 y se equivo
co por solo seis? - Jo, que to... y dime, cuales fueron esos seis primos
Te regao mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a jugar a las cartas? -No no
, total, estos cuatro dientes me los tenia que sacar.
Y desde cuando estas trabajando en esta oficina? - Desde que me amenazaron con ec
harme si segua haciendo el vago.
-ABUELOOOOOO HAS VISTO UN TRIPPY QUE HABA ENCIMA DE MI MESITAAAAAA? -NOOOOOOOOOO Y
T, HAS VISTO EL PEDAZO DE DINOSAURIO QUE HAY EN EL PASILLOOOO?
Al borde de un precipicio, un indio le da un empujn a otro. - Te he asustado, Ojo
de Aguila ? - S, Hijo de Puta.
Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas, llega un to con
un ataque al corazn: -Mi corazn, mi corazn... -Tranquilo hombre - le dice el ATS -
que enseguida viene un mdico y le atiende. Llega uno de primero y pregunta: -Es ste
el del corazn? -S doctor. Saca dos agujas y chass, se las clava en los ojos, a lo
que el ATS dice: -Pero oiga, que era el corazn lo que le dolia. -Ojos que no ven
....
Un hijo de militar hizo la mili con los paracas. Ya en casa, su padre le dice: -
Cuntame, hijo, qu tal tu primer salto? -Bueno, pues estabamos a 4000 m de altura,
y no me atreva... pero all estaba mi sargento, para ayudarme a superarlo -Vaya...
que te dijo? -Que si no saltaba me dara por culo. -As es, como tiene que ser un sa
rgento, duro pero amistoso, estando donde hace falta cuando hace falta... y salt
aste, no? -Bueno, al principio un poco.
Almirante, quince carabelas aproximndose. -Una flota? -No, flotan todas.
Anda, que la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches ! - Pues su hermano
Roque con los quesos !
Andoni y Josetxu, amigos de toda la vida, oyes; se encuentran por la calle: -And
oniii! Cuanto tiempooo! Pero que cara de asustao traes! -Si, es que me van a ope
rar de fimosis maana y estoy un poco acojonao por la operacin. -Tranquilo, hombre!
Si eso no es nada, joder! Solo te quitan un pellejito de la punta de la polla y
listo. - Anda pues! y qu se hace con el pellejito? -Depende, yo me he hecho esta
chupa, oyes, pues!
Aterrizan dos marcianos en la tierra y van a parar a la casa de un gangoso. Baja
n los marcianos de la nave, se acercan a una casa y llaman a la puerta: - Quin es
? - Venimos de marte. - De marte de quien?
Camarero, camarero, cuanto tiempo ha estado usted trabajando aqu ? - Seis meses,
seor. - Ah, perdone, entonces usted no puede ser el que me atendi.
Camarero, camarero, el perro del cocinero acaba de llevarse mi solomillo! - Si,
seor, es que le gusta mucho.
Camarero, camarero, es esto todo lo que tiene para comer ? - No, seor. En cuanto
llegue a casa me comer una pierna de cordero.
Camarero, camarero, esta langosta solo tiene una pinza. - Debe haberla perdido e
n alguna pelea, seor. - Bueno, pues trigame a la ganadora.
Camarero, camarero, esta usted metiendo su corbata en mi sopa. - No se preocupe,
seor, no encoge.
Camarero, camarero, este plato del da esta literalmente podrido. - Usted no dijo
de que da lo quera, seor.
Camarero, camarero, esto es cordero o pollo ? - No lo puede distinguir por el sa
bor ? - No. - Entonces por que se queja ?
Camarero, camarero, hay un gusano en mi plato. -No, seor, eso es su salchicha.
Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero que venga el
encargado. - Eso no servir de nada, seor, el encargado tambin le tiene asco a las
cucarachas.
Camarero, camarero, hay una mosca en mi sopa. - No se preocupe, seor, no beber muc
ho.
Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - Chsss...! Cllese, o todos
los clientes nos la pedirn.
Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - Si seor, la verdad es que
nadan bastante mal.
Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - Y que esperaba por este p
recio ? Una viva ?
Camarero, camarero, hay una mosca nadando en mi sopa! - Y que quiere que haga ?
Que llame a un salvavidas ?
Camarero, camarero, la carne srvamela cruda. -Cmo cuanto de cruda, seor? -Que le pin
ches y le duela.
Camarero, camarero, me alia la ensalada? -Con el uno pepino, con el dos tomate, c
on el tres cebolla...
Camarero, camarero, mi plato esta mojado. - No seor, no es que este mojado, eso e
s la sopa.
Camarero, camarero, pruebe esta sopa. - Si, seor. Dnde esta la cuchara ? - A-ja-ja
...
Camarero, camarero, que es esto que hay en el men ? - Eso es comida, seor. - Pero
que asco ! Y cada cuanto limpian ustedes las cartas ?
Camarero, camarero, que hace esta mosca en mi sopa? - Yo dira que braza australia
na, seor.
Camarero, camarero, que significa esta mosca en mi sopa ? - No lo se, seor, no so
y echador de fortunas.
Camarero, camarero, quisiera encargar una racin de cubertera.
Camarero, camarero, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de cerdo
quemado, con una ensalada aguachinada. - Lo siento, seor, aqu no servimos as. - Cmo
que no ? Ayer mismo.
Camarero, camarero, quisiera un vaso de t. - Yo tambin, pero por favor, mi vaso qu
e este limpio. - S, seores. Al cabo de un rato, vuelve el camarero y dice: - Quin d
e ustedes me haba pedido el vaso limpio?
Camarero, camarero, se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa ?
- No se preocupe, seor, no esta caliente, no me quemare.
Camarero, camarero, tiene usted ancas de rana ? - S, seor. - Bueno, pues brinque h
asta la cocina y trigame mi filete, por favor.
Camarero, camarero, trigame un t sin leche. - Lo siento, seor, no tenemos leche, qu
e le parece un t sin crema?
Camarero, camarero, un vino! - Blanco o tinto? - Da igual, es para un ciego.
Camarero, hay una mosca en la sopa. No se preocupe. Ve la araa en el pan? Pues aho
ra se la come.
Camarero, una tortilla ! - Francesa o Espaola ? - Y que ms da, coo! Se cree que voy
a hablar con ella ?
Camarero: Que le pongo ? Cliente : De mal humor.
Cario, cuando cumplamos nuestras bodas del plata te voy a llevar a Cancn -Qu maravil
la!, Y Cundo cumplamos las de oro? -Te ir a buscar
Casimiro va por la calle todo vendado y escayolado y se encuentra con Pepe: pero
bueno, qu te ha pasado?, un accidente? -uno?, mira, primero me atropell una biciclet
a, cuando ya me levantaba, me arroll un coche, acto seguido me pas un caballo por
encima - pero que dices, eso es imposible! -imposible?, pues si no llegan a parar
el tiovivo, me atropella un camin de bomberos!
Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza! -Mierda! Y nadie hizo nad
a para impedirlo? -No, para que, si hemos apuntado la matricula.
Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusin a sus heridas de guerra: El primero
ensea una cicatriz en el pecho y dice: -Kansas City. El segundo ensea otra en el
brazo derecho -London City. El tercero, espaol l, ensea una en el bajo vientre y di
ce: -Apendiciti.
Como se dice en zulu... Ataud: tumba Cementerio: tumba-tumba Avin: jumbo Baile: b
amba Casino: timba Gordo: oblongo Juguete: komba No: m'opongo Lotera: bingo Rebaj
a: ganga Traje de bao: tanga Zapatilla: bamba
Como se llama la mujer del inventor del chupachus? Chus
Conoces el caso de esa enfermera que se trago una cuchilla ? Se hizo ella solita
una traqueotoma, una apendicectoma, una histerectoma, y adems circuncido a todos lo
s doctores del turno de noche.
Cul es la diferencia entre los bikinis de hoy y los de antes? -en que en los de a
ntes tenias que levantar el bikini para ver las nalgas y los de ahora hay que ab
rir las nalgas para ver el bikini
En un campo de golf un jugador, palos de todos los nmeros, carrito, cadi... Prepa
ra la pelota, junta los pies, apunta el golpe y por fin... golpea sin tocar la p
elota. Vuelve otra vez y sigue sin tocar la pelota. Al cuarto intento, el cadi l
e pregunta: -Oiga, pero Vd. sabe algo de golf? -Hombre, no me ofenda!. Entreno 7
das a la semana... incluso he escrito un libro sobre el golf. -Ah, s? Y como se ti
tula? -Se llama: EL GOLF Y LA MADRE QUE LO PARIO.
Ding dong. - Quin es? - Avon, abra la puerta. - No quiero, Ija de Uta.
Dios es real, a menos que sea declarado entero.
Doctor, doctor qu me dijo que era Escorpio o Capricornio? Cncer Seora, Cncer.
Doctor, doctor, ausclteme. - Rpido, debajo de la cama!
Doctor, doctor, cada vez que bebo caf me duele el ojo. Y el doctor le contesta: -h
a probado a sacar la cucharilla de la taza antes de beber?
Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora qu
e estoy casada no consigo quedarme embarazada. - Evidentemente, usted no se repr
oduce en cautividad.
Doctor, doctor, dgame la verdad. Despus de la operacin podr tocar la guitarra ? - S h
ombre, perfectamente. - Que bien ! porque antes no sabia.
Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando. - Dgale que no puedo verle y
haga pasar al siguiente.
Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para conservarlo ?
- Si, claro, aqu tiene una caja de zapatos.
Doctor, doctor, me duele la garganta. -A ver, qutese los pantalones y acrquese a l
a ventana, mostrando sus genitales. -Pero por que, si lo que me duele es la garg
anta? -Es que mis vecinos me caen mal.
Doctor, doctor, me duelen los gitanales. - sern los genitales... - Ah, es que com
o son morenitos, y con mucho pelo...
Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios. - Pues yo de usted no volv
era a esos sitios.
Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina. - Bueno, pues trigala a ver si
la curo. - Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos !
Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago. -Y usted como lo sabe? -porque me
froto y me salen bolitas...
Doctor, doctor, no puedo recordar nada. - Vaya, y desde cuando tiene usted este
problema ? - Que problema ?
Doctor, doctor, no siento mi pierna. -Bah, normal, es que le hemos cortado el br
azo.
Doctor, doctor, que me encuentro mal. -A ver, se ha roto usted algn hueso ltimamen
te? -No. -ha tenido algn accidente? Hemorragias? -No. -Alguna rotura de ligamento
s? Desgarros musculares? Agujetas? Algn tobillo torcido? -No. -Ampollas infectada
s? Insolaciones? Dificultad al respirar? Ataques de alergia causados por picadur
as de insectos? Esguinces? Golpes? Cadas? -No,no,no,no,no,no,no. -Pues a ver si h
acemos algo de ejercicio, eh?
Doctor, doctor, que me queme! -Que te que te?
Doctor, doctor, que mi hijo se ha comido una ficha de parchs! -Pues que se cuente
veinte!
Doctor, doctor, que se me juntan las letras. - Pues pguelas, hombre, pguelas.
Doctor, doctor, que tal ha ido el parto? - Bueno, todo muy bien, pero a su hijo
le hemos tenido que poner oxigeno. - Oxigeno ?? Con la ilusin que a m me hacia pon
erle Federico...
Doctor, doctor, que tengo eyaculacin precoz... - Coo! - Ah, ah, ah, ah....
Doctor, doctor, que tengo paperas! - Pues tome cuarenta duros mas y ya tiene pa'
pltanos
Doctor, doctor, quisiera unas lentillas con vallas - Con vallas??????? - Si, es
que tango los ojos saltones
Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza. - Pues demustrelo y dgame que le pasa.
Doctor, doctor, tengo diarrea mental. - Y usted como lo sabe ? - Porque ltimament
e, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.
Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ? - Pgueme ya mismo.
Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes. - Ha visto ya a un psiclog
o ? - No, solo elefantes azules.
Doctor, doctor. Tengo el cltoris como un melocotn. - De grande? - No, de sabrosn.
Dos alpinistas estn en una pared vertical altsima cuando uno de ellos se desprende
y empieza a caer. El otro no puede verle, y pregunta: -Pepe? Pepe!! Estas vivo?
!! -Si... -Te has golpeado la cabeza ?!! -No... -Qu te has roto?!! -Nada... -Cmo t
e encuentras?!! -Perfectamente... -Espera y bajo a ayudarte. Cuntos metros estas
por debajo mo?!! -750... 800... 850... 900...
Dos amigas en la peluquera: -Mara, estoy desesperada, en el terreno sexual, paso ms
hambre que un maestro de escuela claro, mi marido es del opus dei, y un da por e
l opus y otro por el dei... nada de nada -pues yo en ese terreno voy bien servid
a, mi marido es luterano y una da por el uter y otro por el ano...
Dos amigas se encuentran en una fiesta; -Sabes la ltima? Me caso con tu ex novio.
-No me extraa, el da en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tontera...
Dos amigos conversando: -Es que tengo problemas, porque no me s relacionar con la
s tas, no s de que hablar con ellas... -Nada, hombre, pero si es fcil; habla de cua
lquier tontera, le cuentas de tus cosas... simplemente, di lo primero que se te o
curra. As que el primero se va a una discoteca a practicar y all se acerca a una p
iba: -Hola, Cmo te llamas? -Manola. -Hombre, como mis pajas!
Dos amigos de la infancia se encuentran: -Y t ahora a qu te dedicas? -pues tengo un
a granja con 10.000 palomas -mensajeras? -no, no te exagero, con 10.000 palomas
Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra un punto negro sobre el d
edo al otro: -Mira, una pulga inglesa. -Anda, y cmo sabes que es inglesa? -Porque
me la he sacado de la ingle.
Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y va
sudando un montn y parece agotado. - Pero Luigi, que te ha pasado ? - Jo, estoy
hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra. - Pero te ha costado tanto, con lo f
uerte que tu eres ? - Es que la muy asquerosa no se dejaba.
Dos amigos mueren y uno va al cielo y otro al infierno. El del cielo baja al del
infierno y la escena que ve le alucina: -cmo es posible que yo que gan el cielo co
n mis mritos est all arriba aburrido y tu, que ests condenado estas aqu rodeado de mu
jeres, champn...? -Que no pepe, que no es lo que te imaginas... las copas y las b
otellas de champn tiene agujeros, y las mujeres... las mujeres...tampoco tienen ag
ujeros!
Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de hematomas, un brazo en cab
estrillo, bueno, hecho un asquito. -Y eso? como te ha ocurrido? -Ya ves, por cog
er un pecho a mi mujer. -Si? pues cuando se lo hago a la ma, me hace mimos, le gu
sta , me acaricia.... -Y si se lo coges con la puerta del coche tambin?
Dos ancianos estn sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando
una vecina, tambin anciana, se asoma a la calle completamente desnuda. Uno de los
viejos, que no ve bien, le pregunta al otro: -Oye, qu lleva puesto tu vecina? -No
lo puedo ver, pero lo que si esta claro es que necesita un buen planchado.
Dos borrachos estan tirados sobre las vais del tren. Se acerca un polica y ve que
uno de ellos esta metindole el dedo en el culo al otro. -A ver, usted que hace? A
caso esta ayudando a su amigo a apartarse de las vas? -No, estoy intentando que v
omite. -Ya, claro! Pero as no lo va a conseguir. -Espere a que le meta el dedo en
la garganta...
Dos borrachos semienterrados en la nieve despus de un alud ven a un perro de San
Bernardo: -Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre. -Si, y viene con un perro
Dos curas hablando: -Padre Damin, y con todos estos ltimos cambios en la Iglesia,
usted cree que llegaremos a ver a los curas casados? -Nosotros no, pero nuestros
hijos si.
Dos enfermeras se cruzan por un pasillo en un hospital: -Susi, qu haces con ese te
rmmetro en la oreja? -Mierda, ya s quin tiene mi lpiz!
Dos enfermos de urgencias, vendados y hechos polvo en sus camas: -T eres nuevo, n
o?. -Si. -Ves esa maquina que hace pi-pi-pi-pi. -Si. -Pues mira, lo mas importan
te es que si la maquina se apaga, tu contines haciendo el ruido con la boca, porq
ue si no, vienen los mdicos y te pegan una paliza.....
Dos Gallegos: - Sabes, al final encontre trabajo en Santiago. - De que ? - De Co
mpostela.
Dos gays iban en una camioneta con una lona, y de pronto comenz un viento muy fue
rte y vol la lona -Lalo, la lona, dice uno. -Ay! Pepe, pepona, le responde el otr
o
Dos gorilas entran en un bar y el camarero les dice : - Lo siento, no tengo habi
taciones libres, pero si quieren pueden pasar la noche en el granero con mi hija
de dieciocho aos. Entonces un gorila le dice al otro : - Jo, to, que suerte, nos
hemos equivocado de chiste !
Dos muertos camino del purgatorio se ponen a hablar: -Y tu, de qu has muerto? -Yo
por la bebida. -Si, es que el alcohol es muy malo. -Pues no veas la leja!
Dos nios hablando de lo que has aprendido en la clase de religin. -Oye, y tu qu pien
sas de ese tal Satans? -Psche, acurdate de lo que paso con los Reyes Magos o con e
l Ratoncito Prez, seguro que Satans tambin son los padres.
Dos nios presumiendo de sus papas : - Mi padre es mejor que el tuyo. - Bueno, pue
s mi madre es mejor que la tuya. - Si, creo que tienes razn, mi padre dice lo mis
mo.
Dos taxistas: -Oye, y tu por que has pintado tu taxi la mitad de color amarillo
y la otra mitad de color azul? -Jo, es que veras que risa el da que tenga un acci
dente y me lleven a juicio, con todos los testigos dando versiones contradictori
as.
Dos tos estn jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro juga
dor en el otro extremo del campo. Cuando se acercan, ven que este hombre esta mu
erto, con la pelota incrustada en su nuca y la cabeza cubierta de sangre. - Dios
mo! Y ahora que hago ? - Yo intentaria sacar la pelota del hoyo con un hierro de
l nueve.
Dos tos, uno de ellos muy rico y el otro muy pobre, coinciden en un bar y se pone
n a hablar. Dice el rico: - Pues yo a mi esposa, por su cumpleaos, la he comprado
un Mercedes y un abrigo de visn. Si no le gusta el abrigo de visn, lo puede ir a
devolver en el Mercedes. -Pues yo a la ma la he dado unas esposas usadas y un con
solador. Si no le gustan las esposas, se puede poder.
Dos vagos: -t a quin piensas votar estas elecciones? -yo creo que a los comunistas
-no burro, no votes a esos, que esa gente tiene la bandera llena de herramientas
!
Dos vascos buscando caracoles: -Mira, Patxi, un Rolex! -Pero bueno, Iaki, hemos v
enido a buscar Rolex o caracoles!
Dos vascos en el exmen de selectividad: Patxi, que te ha dado el problema? -infin
ito -pues lo tienes mal, porque eso es poco.
Dos vascos: -Oye Iaki, y como es que ya no vamos a baarnos desnudos al ro a las 7:00
de la maana? -Es que, Patxi, despus me empalmo y me dao la polla contra las piedra
s del ro. -Anda, y por que no nadas a espalda, pues? -Y que hago con el puente de
Deusto, pues?
Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro: - Tienes un momento?.
Dos viejas en el parque: - Pues sabes que me han dicho? que todas las tardes vie
ne aqu un exibicionista con una gabardina solo, enseando sus verguenzas. - Que gua
rro! - Si - Oye, y si nos quedamos nos dar tiempo a hacer la cena?
Dos viejecitas merendando. - Eta leche no eta buena. - Y maana navida.
Dos viejecitos sentados en un parque: - Pues me ha empezado a doler la pierna de
recha. - Eso es de la edad. - Que dices, la izquierda tiene los mismos aos y no m
e duele...
Durante una clase de lingstica, un profesor les esta explicando a sus estudiantes
que en algunos idiomas, como el ingls, un doble negativo forma una afirmacin, mien
tras que en otros idiomas, como el ruso, dos negaciones siguen siendo una negacin
. El profesor entonces continua: "Sin embargo, en ningn lenguaje una doble afirma
cin forma un negativo". Al fondo de la clase se oye una voz aburrida que dice "S,
s..."
Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola - Que quiere una lata de que?
El "wonder bra" es como las dictaduras: -Levanta los cados -deprime a los de dent
ro -Y engaa a los de fuera.
El agente xp30 fue enviado por sus congneres extraterrestres a la Tierra durante
48 horas y le piden un informe: -Has entendido el modo de vida de los terrcolas? -
No, la verdad es que no, pero eso s, s de buena tinta que Macarena tiene un novio
que se llama de apellido Vitorino
El capitn de un barco dice: "suban las velas"... y los de abajo se quedaron sin l
uz
El cole es un coazo! -Jaimito, no digas palabras feas! -Pero si eso lo dice Camil
o Jos Cela. -Bueno, pues no te juntes mas con l!
El cura del pueblo le dice a marusa, una niita de 9 aos: Marusa, dnde vas con la vac
a? -voy a llevrsela al toro para que la monte -pero nia, eso no lo poda hacer tu pad
re? -no, seor cura!, tiene que ser el toro!
El director decide averiguar qu es lo que hace su secretario que sale a la calle
sobre las 11 y regresa a la 1 cada da. Contrata a un detective y a la semana ste l
e dice: -cada da a la misma hora coge su coche, va a su casa, hace el amor con su
mujer, se fuma uno de sus puros y vuelve al trabajo -ah, menos mal, crea que poda
estar haciendo algo malo en ese tiempo -me parece que no me ha entendido, le vo
y a tutear, coge tu coche, va a tu casa...
El jefe le regaa al empleado recin contratado que ya esta llegando tarde el primer
da de trabajo: - Lopez, deberia haber estado usted aqui a las nueve. - Por qu ? Q
ue paso, me he perdido algo divertido ?
El juez en un divorcio le dice al marido: -Despus de haber estudiado el caso, le
concedo a su mujer una pensin vitalicia de 50.000 pesetas, mas 10.000 por cada hi
jo. Tiene algo que decir? -Que es usted muy generoso, no s si podr dar algo yo tamb
in.
El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar: -Ma
riiiiia, Mariiiia! La mujer se asoma a la ventana y dice: -Ya vienes otro da borr
acho y quieres que te eche la llave. -No, no, si hoy la llave la tengo, mejor cha
me el agujerito, que no lo encuentro.
El marido prefecto es aquel que despierta a su mujer los domingos por la maana co
n una taza de caf en una mano en la otra una rosa............. y seis donuts.
El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa otro hombre desnudos en la
cama: -Pero Mara, quin es este tipo? -Mira Paco, me duele decrtelo as, pero la verda
d es que algn da tenias que saberlo... Este es el que nos paga las facturas! -Pues
tpale, tpale, que no coja fro!!
El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse: -me ha sucedido
un misterio, he ido al bao y al abrir la puerta se ha encendido la luz automticam
ente -La madre que te pari! Ya te has vuelto a mear en la nevera!
El mayordomo dice con retintn mientras abre la puerta: -De dnde viene el cabroncet
e del seor Conde...? -Pues de comprarme un aparato para la sordera.
El mecnico le dice al cliente: - Bueno, el precio final ha sido un poco mas alto
que el presupuesto inicial... su bateria necesitaba un coche nuevo.
El seor de la casa llama por telfono y lo coge la asistenta: - Ha llamado algun im
becil, Maruja? - No, es usted el primero.
En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles -"Qu dec
isiones son importantes?" -"No lo s. En veinte aos de casado, aun no he tenido que
tomar ninguna"
En clase de religin: -Jaimito, donde van los buenos? -Al Cielo -Y los malos? -Al in
fierno -Y los regulares? -A Melilla.
En el cine hay un to repanchigado en varias butacas, y le dice el acomodador: -Qu p
asa?, te traigo unas palomitas y una coca cola? Y contesta el interpelado: -No,
una camilla, que me he cado del piso de arriba.
En el colegio de rbitros: -Hola, buenas; mire, yo quiero ser rbitro. -Manolo! Ven a
tomarle los datos a este hijoputa. -Oiga, hijoputa lo ser usted!! -Manolo! No venga
s, que no sirve.
En el confesionario : - Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la ig
lesia que hay enfrente. - Est bien, hijo, reza un par de padrenuestros... pero la
prxima vez, recuerda que esta es tu parroquia !!
En el confesionario: -Padre, es Vd. el que aparta las mujeres del mal? -s, hijo mo
-pues entonces podra apartarme dos para este fin de semana?
En el puerto: -mira, un barco de guerra -si? de cul de los hermanos?
En el restaurante: - Camarero, me podra dar otra vuelta de sartn a la lubina ? Es
que se me esta comiendo la guarnicin.
En la "mili": - Compaa, armas al hombro! - El del can no, hombre!
En la consulta del psiquiatra: -Doctor, cada noche tengo el mismo sueo: empujo un
a puerta con una palabra escrita encima. Empujo, empujo y empujo, pero nunca con
sigo abrirla. -Y que hay escrito en la puerta? -"Tirar".
En la iglesia: -En este pueblo hay mucha concupiscencia! A ver, que se levanten
todas las mujeres que sean vrgenes! Toda las mujeres se quedan sentadas menos una
. El cura dice: -Pero mujer, si t estas casada y tienes cuatro hijos! Y la mujer
mostrando a la nia que sostiene en sus brazos dice: -Hombre, no querr que la nia co
n dos meses se levante sola!
En la mili: - Soldado!, Ice la bandera! - Pues le ha quedado muy bonita, mi sarg
ento.
En la panadera: - Me da una barra de pan - Tendr que ser duro. Le trinca por la so
lapa, le da un par de bofetadas y le dice: - Me da una barra de pan!!!!
En la playa de Chipiona... -Uy, Pepe, coo, pareces un guila! -Por lo fuerte que es
toy y este perfil que tengo y.. -No, no, por la uas de los pies, que las tienes n
egras y pa dentro.
En la playa: -Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una sueca. -Je, je
, je. -Tu marido intenta ligar y tu te res? -Si, a ver cuanto aguanta metiendo la
barriga para dentro.
En que se parecen los del PSOE a un estanco?. -En que empezaron con "ideales" y
han terminado con "fortuna".
En que se parecen un rbol de Navidad y un negro ? - Los dos tienen bolas de color
.
Tres curas conversando del problema que tenan con los murcilagos en la parroquia y
de como eliminarlos. El primer cura dice: "Agarre un rifle, le dispar a todos lo
s murcilagos, pero solo logr llenar de hoyos la parroquia". El segundo cura dice:
"Yo les puse veneno y se fueron por un tiempo, pero regresaron con ms fuerza". Y
el tercero dice... "Yo tengo la solucin, los agarr a todos, los bautic y los confir
m, y no los volv a ver jams"
En un autobs de gente hasta los topes un to dice a voz en grito: -Me quedan tres p
aradas para bajarme! La gente pasa de el y que esta un poco "tocao". Al cabo de
un rato: -Me quedan dos paradas para bajarme! La gente a mosquearse. -Seores, que
a la prxima me bajo! La gente sigue pasando de l y finalmente dice: -Bueno, que y
a me bajo en esta! -Y a nosotros que nos importa! -Soy fontanero y suelten ya la
tubera que me la tengo que llevar!
En un examen oral de biologa: -Profe: A ver, dime que parte del cuerpo humano pue
de llegar a doblar su tamao. -Alumna: el pene. -Profe: pues no, es la pupila, per
o felicidades a tu novio.
En un hotel de Benidorm, la lista de precios es : Habitacion con vistas a la mon
taa 3000ptas/dia con vistas al mar 30000000ptas/dia. Pregunta un cliente por esos
precios tan dispares, y dice el dueo: - Es que tendramos que dar la vuelta al hot
el.
En un restaurante - Y como quiere el seor sus huevos? - Pues con toda mi alma, oi
ga.
En una colecta: -Da Vd. 1.000 ptas. para la capa del cura? -Doy 10.000 ptas, pero
le capo yo!
En una estacin del metro, un to nota una mano en su bolsillo. - Eh, oiga, que hace
? - Estoy buscando una cerilla. - Y por que no me la pide ? - Porque no debo ha
blar con desconocidos.
En una exposicin: - A usted le gusta la pintura? - Mucho, pero ms de un bote me em
palaga.
En una noche tranquila en un casero cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo. El hi
jo pregunta: -Pap, has sido tu? -Si, hijo mo, he sido yo. -Ya, ya me pareca mucho pa
' la mula!!
En una papelera: - Me da una caja de rotring? - Con comps? - Me-da-u-na-ca-ja-de-r
o-tring?
En una peluquera: - Cortar y lavar el pelo. - El seor desea el champ al huevo?. - N
o, a la cabeza, por favor.
En una residencia para estudiantas : - Oye, abre la ventana, a ver si nos ventil
a el fresco. Y "El Fresco" entr y se las cepill.
Entra en un bar un seor muy bien vestido al que acompaan dos mujeres preciosas una
a cada lado... -Por favor, trigame un coac y dos gaseosas grandes -familiares? -no
, son putas, pero estn sedientas
Entra un seor en una tienda de animales y dice: - Hola buenas, quisiera un perro
- Pequines? - Bueno, es pa mi madre que le gustan mucho los animales.
Entra un to en una pajarera. - Tienen patos salvajes? - No, pero si quiere le cabr
eamos una gallina.
Entra un vasco en una ferretera: -Quiero una motosierra que corte 1.000 arboles c
ada da. Le venden la mejor, garantizandole que corta 1.000 y ms. Al da siguiente vu
elve el vasco muy enfadado increpa al dependiente: -Oiga, no le dije, pues, que t
enia que cortar 1.000 arboles por lo menos?. Esta motosierra corta 890. El depen
diente la coge extraado, tira del arranque y cuando se pone en marcha oye al vasc
o que exclama: Anda! Y ese ruido?
Entra uno en una farmacia... - Quiero colgate! - Y yo escupite y matate!
Entra uno en una tienda de artculos militares y pregunta: Tienen trajes de camufla
je? Si, pero llevamos meses buscndolos.
Entre mdicos: -qu tal ha ido la operacin? -joder! no era una autopsia?
Era un to con la lengua tan grande, tan grande, que en vez de frenillo tenia ABS.
Era un to tan jugador tan jugador que en su tumba en lugar de poner R.I.P. pona Ga
me Over.
Era un to tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides tenia esperm
atosaurios.
Era una iglesia tan bruta tan bruta que tenan al Cristo acojonao en un rincn.
Era una iglesia tan estrecha, que el Cristo en vez de estar crucificado estaba a
horcado.
Es Navidad y hay dos tos completamente borrachos en la plaza mayor. En esto que v
en a un to vestido de rojo con una enorme barba blanca. - Mira, Papa Noe. - No, n
i mama tampoco.
Est el lign de turno en la discoteca cuando de pronto ve una ta con un cuerpazo des
pampanante sentada en la barra. Se acerca, le pone la mano en el hombro y le dic
e: -Qu! Bailas? La ta se da la vuelta, dejando al descubierto un horripilante rostro
que parece salido de una pelcula de terror y le responde: -S, s, claro! A lo que el
to dice dndole unas palmaditas en la espalda -As me.. me gusta, que te diviertas,
que te diviertas.
Esta Jaimito en la clase de Historia y le preguntan: A ver Jaimito, quin descubri A
merica? No lo se, seorita...Muy mal, Jaimito, muy mal...Bueno, hay alguien que lo
sepa? Entonces se levanta un japons que haba en su clase y contesta: Colon, honola
ble seolita...Al momento se oye una voz que dice: MALDITOS JAPONESES!!! La seorita mu
y enfadada pregunta: Quin dijo eso? Jaimito se levanta y responde:General Mc Arthu
r, 1945....
Esta un cura en la iglesia, abre el sagrario, saca el copon, lo destapa, y se en
cuentra un enanito de 5 cm subido en una moto diminuta dando vueltas por el inte
rior del copon a toda velocidad. El cura, estupefacto, dice - Pero... pero... Tu
quien eres? - Yhaaaaa ! Soy la Hostiaaaa !!!!
En el velatorio del padre... El hijo menor dice: ahora tendremos que hacer reali
dad la ltima voluntad de pap ser enterrado con un milln de pesetas. El hijo mediano
dice: si, pero slo pondremos 750.000 ptas. porque hay que descontar el 25% del I
RPF. El hijo mayor apunta: tendremos que deducir el 16% de IVA. La viuda tercia
en la conversacin: Basta ya! Vuestro padre no merece eso. Le enterraremos con la t
arjeta de crdito y que l gaste cuanto quiera!
Estaba San Jos trabajando en la carpintera, ve un cuervo en la ventana, saca una r
ecortada y le mete un disparo en la cabeza. Le dice Mara: -por qu lo has hecho?. -P
orque la otra vez vino una paloma blanca y mira lo que pas.
Estn tres recin nacidos: -cmo podemos saber si somos nios o nias? -a m me han dicho que
por el color de los patucos, azules si eres nio o rosas si eres nia. Se miran los
patucos y dice el primero: yo soy nio, los tengo azules -pues yo soy nia porque l
os tengo rosas. Y dice el tercero: -pues yo no s que soy porque los huevos no me
dejan ver los patucos
Este ao he follado el triple que el ao pasado Eso no puede ser, porque el ao pasado
no follaste nada Pues eso: este ao nada de nada de nada
Este ao podemos decir que con el gobierno de Aznar entramos en una etapa de fuert
e consumismo...! -De que consumismo habla??? No hay un duro!!! -Bien, usted vera
como transcurre el ao y usted seguira con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, c
on-su-mismo coche...
Esto era un hombre que dijo. Camarero, que tengo una mosca en el plato!. Perdone,
no se la haba cobrado.
Esto es el partido del final de la liga y un "hooligan" se queda muy extraado al
ver un asiento vaco, as que le pregunta al tipo de al lado: -Oiga, usted sabe qu pas
a con ese asiento? -S, es que perteneca a mi esposa, pero muri. -Ah... lo lamento,
pero dgame si no es indiscrecin, cmo es que nadie le ha pedido el billete para ver l
a final? -No s, no lo entiendo, todos queran ir al funeral.
Esto es en una estacin de tren, en la taquilla: - Puede darme un billete para Vil
legas? - Lo siento, se me han terminado. El to se da media vuelta: - Lo siento, V
illegas, pero no tienes billete.
Esto es un borracho con aspecto lamentable que para un taxi: -Y a donde quiere u
sted ir? -A mi casssssa. -Hombre, si no me da ms detalles... -Al cuarto dddde bao.
Esto es un ciego que va por la calle con un perro lazarillo. De repente el to se
para, tira de la correa y empieza a zarandear al pobre perro, primero para un la
do, luego para el otro, hasta que lo esta dando vueltas por encima de la cabeza.
Un to que le ve le dice: T: Pero oiga, que hace con el pobre perro!! C: Quite coo, n
o ve que estoy echando un vistazo?
Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al marido
: -Cario, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario? -Una tumba en el
cementerio. No veas que bronca... al ao siguiente: -Cario, que me has comprado pa
ra celebrar nuestro aniversario? -Nada! Total, si todava no has usado lo que te c
ompre el ao pasado...
Esto es un polaco que entra en un club y en el escenario hay un ventrlocuo hacien
do su numero. El polaco se parte de risa hasta que el ventrlocuo cuenta un chiste
de polacos, entonces se levanta airado y dice: -Eh tu! No te metas con los pola
cos! El humorista contesta: -Perdn, no quera ofender... -Usted cllese, hombre, que
estoy hablando con el enanito que esta sentado en su hombro.
Un to va a un hospital a que le curen una ua que se le ha clavado en el dedo gordo
del pie, y se cabrea cuando una enfermera se lo lleva a un vestidor y le dice q
ue se ponga una bata del hospital. -Pero esto es absurdo! Si es solo la ua! -Ya,
pero las normas del hospital... -Pues me niego! Y una voz desde el vestidor de a
l lado dice: -N, djelo, si no le va a servir de nada; fjese, yo llevo bata ya, y ve
na solo a leer el contador del gas.
Un to va al mdico con dolores al mear; el mdico, nada mas mirarle el cacharro, come
nta: -Usted tiene una enfermedad venrea. -Pero eso es imposible! -Hombre, ya me i
magino que esto es una sorpresa para usted, pero crame, yo llevo 30 aos en este ne
gocio. -Que no, que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones ant
es de hacer el amor. -Ah, si? ...hmmm... dgame, qu precauciones? -Siempre doy nombre
y direccin falsos.
Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice al que entra: - H
ola chico, que, te has comprado un 600 ? - Si, pero hace poco, y tu como lo sabe
s ? - Porque lo llevas de mochila. - Hostia, otra vez el cinturn de seguridad !
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cam
a. Al acabar, va la chica y dice: -Oye, tu no tendrs el SIDA, verdad? -No! -Menos
mal, ya seria mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.
Esto son dos amigos y le dice uno al otro: -Oye Miguel, tienes que hacerme un fa
vor, tienes que ir a esa casa de putas, entrar y ver si est mi mujer. Es que a mi
se me hace muy duro, comprendes? -Claro Pepe, espera un segundo. El tio va y ent
ra, y al rato sale tirando de los pelos a una mujer. -Miguel, pero que haces? es
a no es mi mujer - Ya pero es la ma!!!
Esto son tres amigos a cada cual ms vagos que se encuentran un da y le dice uno a
otro: To mira si ser vago que el otro da iba por la calle y vi un maletn lleno de di
nero tirado en el suelo pero por no agacharme a cogerlo pase de l y me march. Bah!,
eso no es nada, el otro da iba por la calle y en la otra acera veo una ta buensima
, completamente desnuda e incitndome al polvo pero por no cruzar la calle no hice
nada.
Familia gitana: -Quiyo, ten cuidao con el choriso que pica! -No te preocupes, pa
re, que ya lo cojo por la cuerda.
Felipe Gonzlez llama a Argentina: -Hola, es la casa rosada? -Si, aqu es. -Pongame c
on el presidente, soy Felipe Gonzlez, presidente de Espaa.... -Hola, aqu Alfonsin.
-Hola Alfonsin, guapo, dile a tu papa que se ponga.
Hijo, sube a casa, como los buenos nios. - No, mama, que me vuelves a tirar.
Hola, buenas. Quera comprar una mosca. - Pero bueno, si esto es una ferretera ! -
Ya, pero es que como la he visto en el escaparate...
Hostia, que depresin, me voy a suicidar, me voy a tirar por la ventana. - Pero si
solo hay un metro hasta el suelo ! - Pues me tiro treinta veces.
Ibamos yo y Manolo... - No, bamos Manolo y yo ! - Vale listo, yo no iba.
Incultos Riiiinnnng. -Oiga, es la Real Academia de la Lengua ? -No, pero como si
lo fuesierase
Jesucristo en la ultima cena : - Discpulos mos, en verdad os digo que y igual a x
al cuadrado. Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice : - Maestro,
creo que no entendemos. - Es que es una parabola.
Jesucristo se pone una temporada a hacer sustituciones como medico en la Segurid
ad Social. Un invalido entra en la consulta pidiendo ayuda. -Qu le ocurre? -Que no
puedo caminar. -Levntese y ande. -Que no puedo! -He dicho que se levante y ande !
!YA!! El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta. Al salir
, otros pacientes le preguntan: -Qu tal? Cmo es el nuevo mdico? -...Igual que todos,
!ni me ha mirado!
Jo, desde que mi mujer se marcho, la casa esta como vaca. - La echas de menos? -
No, es que se llevo los muebles.
Jo, nuestro nuevo jefe es terrible, nos hace trabajar por cuatro... suerte que s
omos doce en la oficina.
Jo, to, he soado que ganaba 200 millones como mi padre. - Tu padre gana 200 millon
es? - No, tambin lo suea
Jo, ti, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me l
o puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta. - Jo, que cosas... y cuanto te h
a costado ? - Las dos y cuarto.
Jo, tu mujer es mas simptica... el otro dia me estuvo contando unos chistes tan g
raciosos que de la risa que me dio me ca de la cama como tres o cuatro veces.
La autentica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vu
elve mas rpido, pequeo y barato con el tiempo, mientras que el software se hace ma
s grande, lento y caro.
La esposa le dice al marido : - Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees
que no me he dado cuenta de que ultimamente me sigue un detective alto, rubio, c
on ojos verdes, muy agradable y un poco tmido al principio ?
La hija que empieza a pensar en casarse: -Pap, sabes donde esta el traje de novia
de mama? -Que pasa, estas embarazada? -NO! -Pues no hace falta que lo busques, no
te estar bien.
La madre superiora le esta interrogando a una novicia. - Y si un hombre pretendi
ese abusar de ti, que haras ? - Me subira el habito. - Que ?!! Y que ms ? - Le dira
que se bajase los pantalones. - Para que !!?!! - Por que yo puedo correr mas rpid
o con las faldas subidas, ahora que el, con los pantalones bajados...
La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se har.
La vida es una pura contradiccin. "Separado" se escribe todo junto y "todo junto"
se escribe separado.
Lady Di y la Madre Teresa llegan al Cielo y San Pedro les dice: -A ver, antes de
entrar aqu tenis que contarme que es lo que habis hecho durante vuestras vidas. -P
ues veras, yo viv rodeada de gente horriblemente enferma, lo mas asqueroso de la
sociedad, que necesitaba de mi para poder continuar su vida miserable. -No, si l
a verdad es que tuviste mucha paciencia con ellos... y tu, Teresa, qu me cuentas d
e tu vida?
Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente. Habis visto alg
una vez a un hombre subirse a un autobs delante de una chica con minifalda?
Un nio a su padre: pap, hoy en la clase de ha habido dos palabras que no entiendo,
son hipotticamente y realmente... me puedes ayudar? -Pregntale a tu madre, a tu h
ermana y a tu abuela si se acostaran con un to por un milln de pelas. El nio se va a
preguntarselo a las tres y vuelve: -han dicho las tres que s -Pues ahora hijo, e
ntenderas la diferencia. En casa, hipotticamente tenemos tres millones de ptas. p
ero lo que realmente tenemos son tres putas
Le preguntan a una rubia: -"Qu diferencia hay entre un negro, un chino, un moro y
un coche?" -"No se, nunca he estado debajo de un coche..."
Llega Humberto con el dentista: -Cunto cuesta la extraccin? -Con dolor $50.00, sin
dolor $20.00. -Oiga, no ser al reves? -No, no, se lo aseguro. -Bueno, pues que sea
sin dolor. El dentista comienza y le da unos tirones con los que Humberto empie
za a dar unos gritos que dan miedo -AAAAAAAAHHHHHHHH! -Perdone, pero como insist
a dando gritos, se la voy a tener que cobrar con dolor.
Llega un pueblerino a la capital y coge un taxi. El taxista, deduce que es puebl
erino y apuesta con otro taxista: Mil duros a que quiere que lo lleve al Corte I
ngls. Con sonrisa burlona se pone al volante y le pregunta: Qu? Quiere que le lleve
al Corte Ingls? No, llveme al Cementerio. El taxista, avergonzado, pone rumbo al c
ementerio y al llegar... El Cementerio, seor. Algo ms? S, espera que me cague en tus
muertos y despus me llevas al Corte Ingls...
Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre
dice: -Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez. -Qu, tartamudo? -No seor. El tartamudo era mi p
adre. Y el del registro civil era un joputa.
Llega uno al mdico y le dice: -Doctor, cuando me toco aqui me duele. Y aqui tambin
. Y aqui. Y aqui... A lo que el mdico le contesta: -Amigo, usted lo que tiene es
el dedo roto.
Los judios estn a punto de lapidar a una prostituta; sale Jesus y le dice a la mu
ltitud: - Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera piedra
. Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y se lo tir
a a la pobre puta, abrindole la cabeza y tirndola al suelo cubierta de sangre, matn
dola en el acto. Entonces Jess dice: - De verdad que a veces me irritas, mama.
Los padres se van una noche con los amigos y dejan al nio con una canguro. Cuando
vuelven, -Y que tal el nio? Hizo algo malo? - No... lo nico que se comio una cucara
cha. - Qu?! - Pero no se preocupe, luego le hice tragarse un tubo de insecticida.
Macintosh: usted puede comprar un ordenador mejor, pero no pagara mas.
Mara, dime la verdad, cuantos aos tienes? -25. -Pero si me dijiste 25 el ao pasado!
-A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y despus otra.
Maraaaa, lava a los nios! -Para qu?, si los reconozco por la voz.
Mariano, he lavado a los nios! Sabas que llevaban gafas?
Me da un caf con leche corto. -Se me ha roto la maquina, cambio....
Me gustara vivir en una isla desierta... - A mi tambin. - Joer, ya empezamos a lle
narla!
Me voy a divorciar. -Tu mujer es infiel por casualidad? -No, por costumbre.
Me voy a hacer un tatuaje de cuerpo entero... me pintaran a mi mismo, pero mas a
lto.
Mi amor, hoy da estamos de aniversario de matrimonio, por qu no matamos un pollo? -Y
qu culpa tiene el pollo?, por qu no matamos a tu hermano que fue el que nos presen
to?
Mi marido es toclogo. -Pues el mo es meteorlogo. -Que suerte tienen algunas!
Mi to se muri de cataratas. -Le operaron? -No, le empujaron.
Mira si estoy borracho, que veo doble! -No, si es que esos chicos son mellizos -
Los cuatro?
No es cierto que los ordenadores y los humanos usen sistemas incompatibles para
contar. Lo que pasa es que nadie se habia dado cuenta de que los pulgares son bi
ts de paridad.
No, Mister Sullivan, es irrevocable, Vd. ha sido expulsado del club y no puede s
er readmitido. -Pero por qu? -Ya se lo he dicho, por haberse meado en la piscina.
-Me niego a creer eso. Umm, yo tengo enemigos dentro del club que me odian. Por
ejemplo, ese Mister O'Hara, que vot para que me expulsasen; pues yo le visto muc
has veces con una sospechosa cara de satisfaccin en el agua. -Si, bueno, pero es
que el nunca lo ha hecho desde el trampoln.
Normalmente los hombres querran tener una seora en las fiestas, un ama de casa en
la cocina, y una puta en la cama. Y, lo que normalmente tienen es una seora en la
cocina, una puta en las fiestas, y una ama de casa en la cama.
Oiga seora, que dos hijos mas guapos tiene! - No, si es uno, pero muy nervioso.
Oiga, este autobs me lleva al cementerio? - Hombre, si se pone delante, es posibl
e.
Oiga, que este reloj no anda. - Claro, todava no tiene un ao
Oiga, su perro me acaba de morder ! Es que no va a hacer nada? - Hombre, si quie
re se lo sujeto para que usted tambin le pueda morder...
Oiga, usted tiene fotos de su esposa desnuda ? - No - Pues mire, le interesa com
prar estas?
Oiste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadore
s es malo para la salud ? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de u
n ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses. - Y las ratas se pusieron
enfermas? - No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX.
Ole tu madre !! - Olera la tuya.
Oye, como te han ido las vacaciones ? - Cojonudas, solo tuvimos un pequeo problem
a. - Cual ? - Fuimos un da a un cerro y un toro nos vio. Comenz a correr detras de
nosotros, y suerte que mi primo con mucha sangre fria se paro delante del toro
y le dio siete muletazos. - Joder con tu primo, no sabia que era torero. - No, s
i lo que es, es cojo.
Oye, que mi gato ha matado a tu perro!. - Pero que dices idiota, si mi perro es
un doberman!. - Ah, pero es que mi gato es hidrulico.
Oye, tu de donde eres? - Yo, de Madeira. - Si?, Como Pinocho!
Oye, y que sabes de los hermanos siameses ? - Ah, pues mira, se han ido a vivir
a Inglaterra una temporada. - Y eso ? Como ha sido ? - Es que el de la derecha q
uera aprender a conducir.
Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es cura y que esta
mal lo que siento. Padre, usted cree que me salvare ? - Te vas a salvar, pero p
orque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no no te salva ni Dios!!
Padre, me acuso de que soy homosexual, me salvare? -Te salvas porque tengo entie
rro a las 5, que si no...
Pap, pap, eso son rosas? -No hijo, son moras. -Y por qu son rojas? -Porque aun estn ve
rdes!
Para entender lo que es la recursividad, antes hay que entender lo que es la rec
ursividad.
Pasa un menda por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal. Se p
asa todo el ida pensando "De que conozco yo a ese to que estaba en el escaparate? D
e que lo conozco...?" Por la noche cuando esta acostado sigue dndole vueltas a la
cabeza y al fin cae y dice: "Coo ya lo se. Es el que se corta el pelo delante de mi
en la barbera.!!!
Pedrito le dice a su maestra: -Mara , te amo. Ella enrojece: -Mara, no me gustan l
os nios pequeos. -No te preocupes, tomaremos precauciones.
Pepe, verdad que soy un cielo? - Si. - Pepe, verdad que no puedes vivir sin mi?
- Si. - Verdad que soy lo mas importante de tu vida? - Si. - Verdad que soy mara
villosa? - Si. - Verdad que me quieres mucho? - Si. - Ay! Pepe, cada da te quiero
mas por las cosas tan bonitas que me dices
Psame. Un hombre se encuentra con un amigo al que no vea desde hacia varios aos. Le
pregunta que tal le va y aquel, muy apesadumbrado, le contesta: -Se acaba de mo
rir mi padre y vengo del entierro. El amigo, para tratar de consolarle y aliviar
su pena, le dice: -Vamos hombre, no te lo tomes as... a lo mejor ni era tu padre
Pintadas en la maquina de vender condones: Para devolucin de su dinero, inserte e
l bebe en esta ranura.
Por favor, la calle Saboya ? - Hombre, si va dando brincos...
Por favor, la calle Sagasta? - Hombre, si pisa fuerte...
Por que los mudos se masturban con la mano izquierda? - Para gemir con la derech
a.
Porque los italianos se dejan bigote? -Para parecerse a sus madres.
Porque tiene el hombre dos cabezas: una con la que piensa. y la otra para peinar
se.
Pues esta maana, al levantarme, me encontraba tan mal que decid matarme tomndome 10
00 aspirinas. - Ah, si? Y que paso? - Despus de tomarme la segunda me encontr mejor.
Pues no veas si era feo Albert Einstein. -Pues anda que su hermano Frank...
Pues Patxi, yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues! -Tu vasco? Pero si naciste
en Burgos! -Ya pero es que los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, pues
!
Que coche tienes? - Ritmo - Que-co-che-tie-nes.
Que es un UROLOGO? - Es un especialista que te la mira con desprecio, te la toca
con asco, y te cobra como si te la hubiese mamado.
Que tal tu viaje por Italia? -Muy bien, estuve en Roma, en Miln, en Temeo. -Temeo?
Nunca haba odo hablar de esa ciudad? -Pues es grandsima. -Si? -Si, y muy famosa. -Es
tas seguro de que se llama Temeo? -Ah no! perdona, era Torino.
Recluta: Sargento, qu podemos hacer si pisamos una mina? Sargento: El procedimient
o habitual es esparcirte en trocitos por un crculo de 30 metros.
Ring, ring - Diga? - Es la embajada de Laos? - Si - Pues uno de vainilla, por favo
r.
Ring, ring -Hola? -Muy buenas, es el uno-uno-uno-uno-uno-uno? -No, esto es el onc
e-once-once.
Ring, ring... - Hola ? - Buenos das, puedo hablar con Jaime? - No creo, solo tien
e dos meses. - Bueno, no importa, esperare...
Ring, ring... - Si ? - Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz ! - Es
su primer hijo? - No, soy su marido.
Sale un seor de una tienda con dos kilos de patatas y de repente aparece un ladrn:
-arriba las manos! El seor obedece y el ladrn dice: ahora las pelas! -si hombre!, la
s patatas las pelas t
Se abre el teln y se ven dos sistemas lineales incompatibles. Cmo se llama la pelcul
a? Kramer contra Kramer.
Se abre el teln y se ven tres vectores linealmente independientes. Cmo se llama la
pelcula? Rango 3.
Se acerca una persona a un negro con toda la pinta de africano y le pregunta: -
Tu seguro que eres de Africa, de que pas de Africa eres ? - Gabon. - Perdona, Gop
uta !
Se le muere la suegra a un individuo y en la casa funeraria le preguntan: Qu quier
e usted hacer con ella? Incinerarla? Embalsamarla? O simplemente enterrarla? Las tr
es cosas! No corramos riesgos!
Son dos 'amigos'(entre comillas porque siempre se puteaban uno al otro), que estn
hablando: Y t que coche tienes? Un Golf (con voz pastosa de pijo repelente que te
restriega por la cara lo maravilloso que es su 16V, y lo inferior que te deberas
sentir t por ir en Bus o por compartir un Fiesta de 16 aos con tu hermana, tu mad
re y un vecino que tiene ms morro que espalda.) G. T. I. Y t? Pues yo un Mercedes J
O. DE. TE.
Dos manguis huyen de la polica despus de robar un banco y llegan a un campo lleno
de vacas y se esconden en el coo de una vaca. Pasa media hora y un mangui le dice
al otro: -Asoma la cabeza no sea que venga la poli y nos pringue. El otro saca
la cabeza...: -Ves algo ? -UN TORO -No tendremos la mala suerte de que entre cien
vacas escoja esta. A los diez minutos el primer mangui le dice al otro que vuel
va a sacar la cabeza... : -Ves algo? -UM MDORO!
Suegra, Vd. cree en la reencarnacin? -Pues claro que s. -Y dgame, si usted se muere,
en qu animal le gustara reencarnarse? -Pues a mi siempre me han gustado las serpie
ntes. -No vale repetir, no vale repetir!
Suena el telfono, el nio lo coge: -hijo est mam? -Si, est en la cama -En la cama? sol
a? -Acompaada -Mira, haz todo lo que yo te diga, ve a la cocina coge un cuchillo
grande y con el mata a mam y al seor que la acompaa. Al cabo de unos minutos regres
a el nio: -has hecho todo lo que te he dicho? -S -Est el cuchillo ensangrentado? -S
-Pues ahora haz desapareceer el cuchillo... tralo a la piscina -Piscina.. Qu piscin
a? -Uy! ste no es el 302 04 04?
Te cambio tu caballo por mi rifle. -Pero que dices! No es justo! Adems, yo tengo
este caballo desde que era un potrillo. -Y yo este rifle desde que era revolver.
To, sabas que adivino el futuro? -Desde cuando? -Desde el jueves que viene.
To, me he aprendido la gua telefnica de Madrid... -De memoria ??? -No, si te parece
razonandola.....
Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.
Tras 20 aos de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer. -Que bonito! -Si, per
o el da que se entere mi esposa...
Tres hombres presumiendo: - Yo tengo cuatro hijos. Uno mas y tendr un equipo de b
aloncesto estupendo. - Bah, yo tengo diez hijos; uno mas y tendr un fenomenal equ
ipo de futbol. - Que tonteria ! Yo tengo diecisiete hijas; una mas, y tendre un
campo de golf de cojones.
Tres nios presumiendo de sus padres: - Mi padre es tan rpido que puede disparar un
a flecha, echar a correr, y cogerla en el aire con la mano. - Eso no es nada, mi
padre es tan rpido que puede disparar una bala, echar a correr, y cogerla luego
en el aire con los dientes. - Nah, eso no es na. Mi padre es un burcrata; es tan
rpido, que sale de su oficina a las 4:30 y esta en casa a las 3:45 .
Tres tas buensimas van por la calle cuando un to se queda idiotizado mirndolas. - Pe
ro que te pasa a ti ? Que coo quieres ? - Ah, puedo elegir?
Tres viejos estn sentados en un banco tomando el sol. -Jo, si es que hay que ver
con la edad... tengo 70 aos, y todos los das a las 7 me levanto con unas ganas hor
ribles de mear, pero no hay forma, me paso el da entero queriendo mear pero no pu
edo. -Pues yo a mis 80 aos, me levanto a las 8 y lo primero es irme a cagar, pero
nada, y todo el da. -Pues lo mo.. Con mis 90 aos, yo meo todos los das a las 7 y ca
go a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.
Tu sabes como se titula el libro de religin favorito entre los canbales de las mis
iones? -"1000 formas de servir a tu prjimo".
Un "sargento de hierro" les esta echando el rollo a los recin llegados a la mili,
y le pregunta a uno : - Y a usted que rango le gustara alcanzar en el ejercito ?
- General. - General ? Esta usted loco ? - No, hace falta ?
Un amigo le dice a otro: -Oye, tienes un peine? -pues clairo!, como todos los tos.
Un amigo se encuentra con otro y le pregunta: Qu te diagnostic el mdico en tu revisin
? El amigo le contesta: Un rin no me funciona, tengo la columna desviada, el corazn
padece arritmia, tengo lcera de estmago y mis transaminasas son superaltsimas; per
o eso s, de la cintura para abajo estoy como un nio: me cago, me meo, .....
Un antroplogo est realizando unos estudios en una tribu africana y es requerido po
r el jefe, que le dice muy enfafado: -venir aqui, haber nacido un nio blanco en t
ribu. El antroplogo intenta quitarse de encima el muerto y le dice: mira jefe, en
gentica todo es posible. Mire ese rebao de ovejas blancas, ver Vd. que entre ellas
hay una oveja negra. El jefe, abochornado le dice: t oir, yo no decir nada de nio
blanco y tu no decir nada de oveja negra
Un atracador entra en un Burger King con una pistola en la mano: - Deme todo el
dinero, una coca-cola grande, un whopper (tm), y una bolsa grande de patatas fr
itas! Y rpido, o me pongo nervioso!! - Si, seor. Se lo va a tomar aqui o se lo env
uelvo para llevar?
Un borracho entra en un bar y pide una botella de whisky. Entera?. Le pregunta el
camarero. S. Se bebe la botella entera de golpe. Ahora, pngame media botella. Cam
arero ahora un whisky doble. Camarero!, srvame un whisky solo. Ahora, pngame medio
whisky. Se lo bebe y mirando con ojos enrojecidos al camarero, le dice. Yo no lo
entiendo, cuanto menos bebo ms borracho estoy.
Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su
llave y dice: - Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta. Tambaleandose entra en
la casa, y dice... - Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la pu
erta de mi habitacin. Entra en la habitacin, sigue palpando y dice : - Eshta esh m
i cama, eshta esh mi mujer, y eshte to que eshta durmiendo en la cama shoy yo.
Un borrachuzo aporrea una farola al tiempo que grita: - Mariiiia, aaaaabre Se ac
erca un transeunte y le dice: - Pero usted que hace? - Pues ya ve a ver si me ab
re la puerta mi esposa. - Usted esta borracho, pero si ah dentro no hay nadie. -
Como que no, entonces porque hay luz.
Un cataln esta llorando; le ve un amigo suyo, se acerca, y le dice: - Pero to, que
te pasa ? - Es que a mi peine se le ha roto una pua, y ahora tengo que comprarm
e uno nuevo. - Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir peinndote con
ese peine aunque le falte una pua. - No, no lo entiendes, es que era la ultima p
ua...
Un ciego entra en un banco con su perro; lo coge por el rabo y empieza a zarande
arlo y a voltearlo por encima de su cabeza. Rpidamente se le acerca un guardia de
seguridad: - Oiga, que se cree usted que esta haciendo? - Estoy echando un ojo.
Un ciego esta sentado en un banco, tomando el sol en un parque, cuando de repent
e se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acaricia
rle el lomo, y un to que pasa por all le dice: - Pero oiga, como le hace mimos a e
se perro ? Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho? - Si, pero es que para
darle la patada primero le tengo que encontrar los huevos.
Un cliente se escandaliza al ver la factura del restaurante. 3000 pts por un men?.
Vaya, espero que me hagan un descuento por ser colega. El seor se dedica al ramo
de la hostelera?. No que va!, soy ladrn.
Un destornillador entra en un bar, y el camarero le dice : - Oye, tengo una bebi
da que se llama como tu. - Ah, si ? Tambin se llama Eulogio?
Un enano entra en una barbera. - Le corto las patillas ? - Si hombre ! Y entonces
con que ando, con los cojoncillos ?
Un erizo con diarrea esta cagando, cuando aparece un ratn que se pone a cagar a s
u lado. Cuando el erizo acaba, obviamente esta pringado de mierda, as que le preg
unta al ratn: - Oye, a ti te molesta tener mierda sobre el pelaje? - No. Entonces
el erizo agarra al ratn y se limpia con el el culo.
Un escocs se esta tomando una cerveza cuando le cae dentro del vaso una mosca. El
to la saca, se la tome encima de un dedo, y le da golpecitos con un dedo de la o
tra mano, diciendo "escupe lo que has bebido, gorrona, escpelo"
Un fsico, un qumico y un programador van en un coche. De repente, el coche comienz
a a hacer un ruido extrao. Paran el coche, y dejando el motor en marcha hablan so
bre lo que sucede mirando el motor. El fsico dice: -Umm, hay un problema de rozam
iento entre los pistones, de ah el ruido. El qumico: -De eso nada, el ruido es deb
ido a que la gasolina esta mal mezclada. El programador va y dice: -Por que no l
o apagamos, lo encendemos, lo apagamos..
Un general esta pasando inspeccin a la tropa, cuando de repente se le ocurre pone
r a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno : - A ver, usted, que hara si en u
n combate muriese el sargento de su patrulla ? - Nada, seor. - Como que nada ? -
Es que yo soy el sargento, seor.
Un georgiano armado de un kalachnikov irrumpe en la cabina del avin: -A Tiblisi!!
! -Pero si es ah donde vamos! -Ya lo se, pero es la tercera vez que me embarco pa
ra Tiblisi y termino en Pakistan.
Un hijo yonqui que le dice a su madre: -Mam, tengo dos noticias, una buena y otra
mala. -A ver hijo, dime primero la buena. -Pues que he dejado la droga. -Hay qu
e bien hijo, muchas felicidades, y la mala? -Que no se en dnde.
Un hombre en un Restaurante de lujo con una chica imponente est mirando la carta
y llega el camarero: Por favor, a mi me pone una langosta thermidor y un buen ca
va. Y a su mujer que le pongo?. A mi mujer le pone un fax y le dice que me lo e
stoy pasando en grande.
Un hombre entra a una pajarera - Es cara la cacatua? - Lo siento seor, no hablo Eu
skera.
Un hombre entra a una tienda y dice: - Me da un tuvo de Cuelgate? - No se dice C
uelgate, se dice Colgate. - Ah!, tamben vos sos Argentino!
Un hombre entra en un restauran, pide una sopa y ahi que te ves al camarero con
la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente le mira con cara de asesi
narle y con sarcasmo le pregunta: -Que, divertido lo del dedito en la sopa, no,
Cabrn? A lo que el camarero contesta: -Es que resulta que me ha picado una avispa
, y el medico me ha dicho que lo ponga en algo caliente. -Pues te lo podas meter
en el culo! -No, si es lo que hago entre plato y plato.
Un hombre muy tmido entra a una cafetera. - Me da, me da, esto un caf. - SOLO? - Bu
eno, deme,deme dos.
Un hombre est perdiendo la memoria y su mujer le dice: -No te preocupes, pregntale
al vecino del primero. Le ocurra lo mismo, y fue a un medico muy bueno que le cu
r. El vecino se lo confirma. El desmemoriado dice: -?Y Como se llama ese mdico? -E
l mdico... si, hombre... lo tengo en la punta de la lengua... Eh.. Cmo se llama es
a virgen que esta en Francia que hace milagros? -Lourdes? -Eso! -gritando: -Lour
dees! Cario, como se llama el medico de la memoria?
Un hombre que no poda tener descendencia decide visitar a su medico para poner so
lucin al problema. El medico le entrega un tarro y le pide que se lo devuelva al
cabo de una semana con su semen para analizarlo. Despus de 7 dias, vuelve al medi
co con el tarro y le dice: -Mire doctor, he probado con la mano derecha... y nad
a; con la izquierda... tampoco. Mi mujer ha probado con las dos, mi suegra hasta
con los dientes... . y no hay forma de abrir el tarro!
Un hombre se va a protestar porque se ha encontrado un pedazo de madera en su pe
rrito caliente: -Y que esperaba, que sacasemos al perro de su casa para satisfac
er sus gustos sibaritas?
Un hombre va a confesarse por que tenia muy mal genio.- Padre, me confieso de qu
e tengo muy mala leche. - Eso esta muy mal, hijo mo. - Mire padre..., no me cabre
e por que le pego una patada al kiosko este que se lo dejo hecho papilla, eh?
Un hombre va a una barbera y como es tpico en estos chistes, mandan al aprendiz qu
e le afeite y le empieza a dar unos kortatus que no te quiero contar, al cabo de
un rato dice el cliente: - Oiga, por favor, no tendr otra navaja? - Es que esta
no corta bien? - No hijo, si es para defenderme.
Un hombre va a visitar a un adivino: - Pom, pom. - Quien es? - Pues vaya mierda
de adivino, (y se va).
Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza: - Doctor, doctor, veng
o a que me examine de los huevos. - Pero, y el hacha ? - Si vera, es que cada ve
z que estornudo me doy con el mango.
Un hombre va al mercado y pide 20 pesetas de queso. Claro, el tendero se mosquea
, porque se ha dejado la lupa en casa, as que lo que hace es darle un papel dobla
do pero vaco y le cobra las veinte pesetas. - Pero usted se cree que soy tonto? A
qu no hay nada de queso! - No, hombre, lo que pasa es que le ha tocado el agujero
.
Un indio entra en un restaurante y pide una sopa, pero se la sirven demasiado ca
liente y se quema. Entonces el to se pone de pie, se baja los pantalones y mete e
l cacharro en el plato. Cuando el camarero le ve,- Pero que hace ? - Sopa joder
indio, indio joder sopa.
Un ingeniero agrnomo recin licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una
vuelta con el. - Mira, papa, estas trabajando con unos mtodos demasiado anticuado
s que hacen que tu produccin sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no puedes con
seguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos arboles ? - Claro qu
e no, hijo. Esto son naranjos.
Un ingeniero, un matemtico y un fsico se van a cazar ciervos. Ven a uno, y el fsico
dispara primero, fallando a la derecha. Luego dispara el ingeniero, fallando a
la izquierda. Entonces le preguntan al matemtico que si va a disparar o no. - No,
para qu? Prefiero interpolar.
Una pareja se va de luna de miel, los dos un poco preocupados. El piensa: "Y ahor
a que hago? Mientras ramos novios me las apae para que ella no descubriera lo del
olor de mis pies, pero ahora lo descubrir". La esposa piensa: "Y ahora que hago? M
ientras ramos novios no descubri el olor de mi aliento, pero ahora..." As en la noc
he de bodas, va el y dice: -Mira, cario, tengo que decirte algo. -Yo tambin, mi ci
elo. -Umm, ya s, te has comido mis calcetines...
Un joven va a confesarse y le dice al cura : - Padre, me acuso de haberle tocado
las tetas a mi novia. - ...mmmmm... y dime, hijo, se las tocastes por encima o
por debajo de la ropa ? - NOOO Padre...! por encima...! - Gilipollas, si la peni
tencia es la misma.
Un leproso entra corriendo en la consulta: -Doctor, doctor, se me ha cado la poll
a! -Vaya! Ha trado el miembro? -Si, aqu la tengo. -Rpido, hay que ponerla con hielo.
.. pero... esto no es... esto parece un cigarrillo! -Ostias! Entonces me he fuma
do mi polla por el camino!
Un mao y un francs discuten por un pato. Al cabo de un rato de bronca infructuosa,
dice el mao: - Mira, lo que podemos hacer es echar un pulso; el que le pegue al
otro la patada mas fuerte en los cojones al otro se queda con el pato. - Vale, d
e acuerdo, empieza tu. El mao le pega una patada de la leche. Pero cuando el fran
cs se ha recuperado y le va a dar su versin al mao, este le dice: - Pero qu dices? Ve
nga ya, vamos a discutir por un pato...
Un marinero enseando orgulloso su tatuaje a un amigo: -Pues si to, este tatuaje me
lo hice hace 20 aos en el puerto de La Habana. -Como mola. Y si te das con jabn, n
o se va? -Pues... ahora que lo dices... no se.
Un matemtico despistado llega a una fiesta del departamento y al entrar su mujer
le dice "Brindemos por Batman". El hombre, todo sorprendido, pregunta: "Batman?
que pasa?" y la mujer le contesta "Cacho despistado, no te has dado cuenta todava
de que llevas los calzoncillos por encima de los pantalones?"
Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido : - Desabrocha mi cam
isa y djala encima de la cama. - Bueno. - Ahora, dejas mi sujetador encima de la
silla. - Claro. - Mete mis zapatos dentro del armario. - Si. - Pon mi falda con
la ropa sucia. - Ya esta. - Dame mis bragas. - Tmalas. - Bueno, y que sea la ulti
ma vez que te pillo vestido con mi ropa.
Un moro vendiendo sillas en el rastro: - Cuanto cuestan? - Mil sitisientas - Y s
i no me siento?
Un muchacho va a la mili. Luego de un tiempo su padre es llamado por el comandan
te quien le dice: - Seor, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre s
u hijo. Cual quiere oir primero? El padre contesta: - Dgame la mala primero. El c
omandante le dice: - Es que hemos descubierto que su hijo es marica. El padre di
ce: - Que mala suerte. Y cual es la buena noticia? El comandante contesta: - Que
ha sido elegido "La reina del cuartel"
Un nio acaba de nacer, pero en vez de ponerse a llorar cuando le pegan los azotes
, pregunta: - Esta aqu mi padre ? - Si, yo soy tu padre !!!!!! El nio empieza a pe
garle repetidamente con el puo en la cabeza, y le dice: - Que, te gusta o que ?
Un nio de cinco aos a su padre: Pap, pap, una nia de cuatro aos se puede quedar embaraz
ada? Pero nio, que cosas dices! Por supuesto que no!! Jo, y pensar que la muy zorr
a me ha hecho vender el triciclo para pagarle un viaje a Londres...
Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una nia - Nos podran da
r algo para el asilo? - Abueeeelo, sal!
Un polaco entra en una tienda y dice: - Quisiera comprar un kilo de kielbasa. -
Oiga, usted es polaco, verdad? - Pero que pasa ? Es que acaso si pidiese pasta t
endra que ser italiano? - No. - Y acaso si pidiese sopa de matzoh tendra que ser j
udo? - Desde luego que no. - Y acaso tengo que ser francs para pedir un cruasan? -
En absoluto. - Bueno, pues entonces por que me pregunta si soy polaco? - Es que
esto es una ferretera.
Un polica detiene a un transeunte y le dice: - A ver, usted, deme el nombre. - Si
hombre! y entonces como me llamo.
Un preso consigue saltar la tapia de la carcel de Carabanchel despues de enconad
os esfuerzos. Cuando sale fuera dice: - Libre, libre!! Se le sube un tio a la ch
epa y le dice: - A la plaza de Castilla, por favor.
Un revisor picando billetes en un tren... - Como viaja usted en primera clase si
su billete es de tercera? - Comodsimo, oiga.
Un sargento de hierro hablando a uno de sus soldados el da que acaba la mili : -
Bueno, y ahora que ya eres por fin un civil, me imagino que lo nico que deseas es
que me muera para poder mear en mi tumba, no ? - No, sargento. Ahora que he aca
bado la mili no quiero volver a hacer mas colas en mi vida.
Un seor entra en una tienda de deportes y dice: - Por favor, tiene pelotas para j
ugar al tenis? - Si. - Pues te espero maana a las ocho.
Un seor va a un bar y le pregunta al camarero. Camarero, tienen tabasco?. S, en la
msquina.
Un soldado durante la instruccin se cruza en el cuartel con otro militar: - Paasa
... - Pero es que no sabes saludar? - Anda, y pa que tantos miramientos? - Es qu
e no has visto los galones? - Ah! perdn, pense que era el de la citroen.
Un tartamudo que va a una escuela de tartajas: - Ho..hola, vvvv..vengo a qq...q.
.q...que me ee...enssss..ensseen. - Pero para que, hombre, si lo hace usted muy b
ien.
Un Texano (orgulloso como todos) aborda un taxi en Sidney Australia para salir a
ver la ciudad y al ir cruzando el puente Sidney Harbour dice inmutado: -En Texa
s yo tengo un lago en mi rancho con un puente ornamental que hace a este verse c
omo un juguete. Luego al ir por la carretera Sidney-Newcastle dice con desdn: Qu es
esto? una carretera o una senda? En eso salta un canguro la carretera y es arrol
lado por el taxi y grita el chofer: -Maldito saltamontes!
Un texano llega a Fornillos con ganas de vacilar, y se encuentra a un agelo "sent
ao" tomando la fresca. Despus de hablar sobre todas las excelencias de Texas, hac
e un comentario sobre su rancho. -Pues, all en Texas, por la maana cojo mi coche,
salgo de mi casa y al llegar la noche, todava no he llegado a la puerta de mi ran
cho. -Ya, yo antes tambin tena un coche como ese.
Un to conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la maana: -Mariano, ten cu
idado! -Tu tranquila, hip, que yo controlo! -Mariano, Mariano, cuidado, una curv
a cerrada! -Y que te creas que a las cuatro de la maana iba a estar abierta?
Un to en un bar: -Me pones un bocata de salchichn?. Mientras se lo come mira despec
tivamente al camarero, y cuando se despide dice: -Gracias habilidoso! -Perdn, seor?
-Si hijo, vaya maa, has conseguido cortar las 8 rodajas de salchichn pasando por
el mismo grano de pimienta.
Un to entra a un Pub con un perro San Bernardo atado a un lazo y dice el Barman:
-Santo cielo! Dnde encontraste ese gran cerdo? -No es un cerdo! (Contesta el to.) E
s un perro San Bernardo! -Cllate IMBECIL! Le estoy preguntando al perro!
Un to entra a una bodega y dice: -Me da 20 litros de vino? -Ha trado el envase? -Est
usted hablando con el.
Un to llega a un bar, y le dice la camarera : - Que quiere, caf o t ? - Echa-te, ne
na, echa-te.
Un to pide una sopa, y cuando se la sirven el camarero le pregunta que si esta de
masiado caliente. Entonces mete un dedo dentro de la sopa, luego se lleva un ded
o a la boca y dice - Joder que si esta caliente ! me he quemado la lengua
Un to pidiendo con una hucha en la calle : - Me da pa'l hambre pa Africa? Y el in
terpelado contesta : - Que pasa la van a vallar?
Un to se mira al espejo y nota un pequeo bulto en la frente, el bulto va creciendo
da tras das y al final adquiere forma de pene. El to asustado va al medico. -Docto
r, doctor, que puedo hacer? -Primero tiene que irse a Estambul a la catedral de
Santa Sofia, despus se va a Egipto a las pirmides, y despus a Pars al Louvre. -Y con
eso me curare? -No, pero le dar tiempo a ver esas maravillas antes de que le salg
an los huevos y le tapen los ojos.
Un to va a hacer una entrevista y tiene un tic nervioso que le hace guiar un ojo c
ontinuamente. -Pero hombre, cmo quiere que le contratemos as? -No, si se me pasa co
n una aspirina, espere, que tengo por aqu una en el bolsillo.... El to se urga los
bolsillos y empieza a sacar cajas de condones... -Parece que a usted le va bien
con las tias. -Que va! Si no ligo n. -Y tanto condn? -Ha probado Vd. alguna vez pe
dir aspirinas guiando un ojo?
Un to va a la peluquera: -Buenas... -Buenas. Qu desea? -Mire, me podra hacer un corte
de pelo con una patilla de 3 cm y la otra rapada, con el flequillo con forma de
montaa rusa, un trasquiln en forma de estrella de 12 puntas en todo lo alto, y al
dos en la colleja y al cero un poco mas arriba? -No, lo siento seor, eso es impo
sible. -Y como te las arreglaste para hacrmelo la ultima vez, so capullo?
Un tio va a un bar con su perro, un gran dans, y como no le dejan meterlo en el b
ar, lo deja atado en la puerta. Al cabo de un rato, entra otro to y le dice: - Oi
ga, el perro de la entrada es suyo? - Si. - Pues mire, lo siento de verdad, pero
mi perro le ha matado. - Imposible. Con lo grande que es mi perro? Como es el s
uyo? - Bah, poca cosa, un chihuahua. - Ja, ja, ja, esto es una broma, no? - No,
es que se le ha quedado atascado en la garganta a su perro.
Un to va al medico y no para de tirarse pedos. -Doctor (prat), doctor (prrtz), te
ngo un terrible (fluf) problema, no puedo dejar de (plopf) tirarme pedos (prrat)
. -A ver, desndese y tmbese en esa cama. El doctor le examina, va a un armario y s
aca un instrumento metalico alargado, con un mango en un lado y un gancho en el
otro, y una rara curva en medio. El paciente pregunta asustado: -Doctor, (plaam)
, doctor, qu (prrff) va a hacer? -Abrir la ventana.
Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la Seora: -Claro, yo como estpido busca
ndo el cinturn por toda la casa, y tu aqu ahorcada con el, no te jode!
Un tipo va a confesarse y le pregunta la cura: "Padre, fumar marihuana es pecado?
" A lo que el cura responde con voz ronca y alucinada: "No me jodas, tronko!"
Un vasco aparece en el Guiness como la persona que ha comido mayor cantidad de h
uevos seguidos, un periodista le pregunta: -Y cmo consigui comer usted tantos huevo
s seguidos? -Ya ve, a fuerza de pan.
Una americana y una iran van de compras juntas y cuando llegan a las patatas dice
la irani: -Mira, me recuerdan los cojones de mi marido. -Tan grandes? -No, tan s
ucios.
Una anciana iba a cruzar la calle pero se le acerca un tipo y le dice: -seora, me
jor no cruce la calle porque en la otra acera hay una ria. La seora se vuelve y le
pregunta: cmo dice, que hay una nia? -no, no seora, no una nia, sino una disputa. Y
le responde la anciana: -ah, entonces no es tan nia
Una ancianita esta muriendose, y su hijo esta al lado. - Hijo, he sido una buena
madre para ti ? - Claro que si; yo era el nico nio de ocho meses capaz de cambiar
se solo sus paales.
Una chica va al psiclogo ste le pregunta: -Cunteme, cul es su problema? -Ay doctor, s
abe que tengo un carcter muy dbil, que los hombres consiguen todo lo que me piden,
y despus me viene el remordimiento de conciencia. -Aaaah! Su caso es muy fcil de
resolver, existen muchos mtodos para reforzar el carcter. -Doctor, Ud. no me enten
di, lo que yo quiero es que no me de remordimiento de conciencia.
Una frase de Camilo Jose Cela, puesta en boca de San Lorenzo cuando lo estaban m
artirizando en la parrilla: Darme la vuelta, cabrones, que tengo fro en los cojon
es.
Una joven va al medico. - Doctor, doctor, me duele aqu.- Huy, eso es apendicitis
seguro, tenemos que operar ahora mismo. - Pero que dice ? Yo quiero tener una se
gunda opinin. - Bueno, tambin opino que usted esta muy buena.
Una madre dice a su hijo: -Hijo, te quiero porque eres tan golfo y sinvergenza co
mo tu padre. -Y su marido, que lo estaba oyendo, dice: -Oye, que yo nunca fui un
golfo ni un sinvergenza, eh? -Perdona, he dicho como su padre.
Una madre le dice al hijo: "nene, ve a la tienda de la esquina y compra una barr
a de pan y si tiene huevos traes una docena" Va el nio a la tienda y cuando le to
ca dice: "Que dice mi madre que me de una barra de pan y, si tiene huevos, una d
ocena". A lo que responde el tendero: "Toma nene, doce barras de pan; y le dices
a tu madre que esa no es manera de pedir las cosas".
Una madre que le dice a su hijo: Madre: Con que juegas Manolito? Manolito: Con l
o que me sale de los huevos. Y a causa de esa contestacin, la madre le suelta al
nio un enorme bofetn. El nio llorando le dice a su madre: Buaaaaaa, mam no me compre
s ms Kinder Sorpresa.
Una mujer a su marido: -"A donde vas, Paco?" -"A la taberna." -"Pues pgame ahora,
que luego me despiertas."
Una mujer a su vecina: Mara, tu hijo le ha sacado la lengua al mo. Mujer, no pasa
nada. Son cosas de cros. Si, pero a ver quien le para la hemorragia ahora...
Una mujer esta baando a su hijo por el procedimiento de cogerle de las dos orejas
y meterlo y sacarlo en el barreo. El pobre nio esta chillando cosa mala, asi que
aparece el padre. - Pero Maria ! Que bestia ! Como baas asi al nio? -Pero hombre,
tu que quieres, que me queme las manos? Pues anda que no esta caliente el agua n
i na!!
Una mujer esta buscando una capilla en la que segn la tradicin muchas mujeres que
parecen estriles van a rezar all y se curan de su problema (segn me han dicho, este
lugar existe de verdad). La mujer en cuestin ve la puerta de un convento y llama
: -Si? -Es aqu donde con un Ave Mara una se puede quedar embarazada? -No, eso es con
el padre nuestro, pero ahora esta de vacaciones.
Una mujer se encuentra con otra despus de algn tiempo y le pregunta: Me asombra tu
fsico, cuanto has adelgazado? Me he quitado unos 80 kilos de grasa superflua. Ta
nto... y cmo lo has hecho? Muy sencillo me he divorciado.
Una nena esta con su abuela y esta ultima esta intentando enhebrar una aguja, pe
ro no lo consigue y dice : - Cuando era joven no tenia problemas para enhebrar u
na aguja. La nia replica : - Y tambien ponias el agujero en la parte de debajo cu
ando eras joven ?
Una nia le pregunta a su abuela: -abuela cuntos aos tienes? -Tengo 66 -Anda, la mita
d que yo -Cmo vas a tener 33 aos? -No, tengo 6
Una nia le pregunta a su madre embarazada: -qu tienes en la barriga? -un nio, hija ma
. -y... de dnde ha salido?. -me lo ha regalado tu padre. Y la nia se va corriendo a
ver a su padre:-Pap, pap, no le regales ms nios a mam que se los come!
Un to en un vater, leyendo los letreros: Camino de Espaa, Camino de flores, Ca'min
o me engaas, Ca'mi no me jodes. -Ja, ja, que interesante. Un poco ms arriba y lee:
Siento pasos, Siento gente, Siento quinse, Siento veinte -Muy bueno, jeje. Un p
oco ms arriba y lee: Fraga, tu mujer te engaa con el del butano. -Ja, Ja, que buen
o, a ver ese de ah arriba. Se levanta y lee: Sintate Jilipollas que ests cagando de
pie!
Una persona telefonea a la escuela para hablar con el director, y le dice: -Buen
os das, seor director. Llamo para comunicarle que el alumno Luis Prez no podr asisti
r hoy a clase -De acuerdo, dice el director, me parece muy bien, pero puedo saber
con quien hablo? -Soy mi padre
Una polaca va al ginecologo y durante el examen es evidente que se siente incomo
da y a disgusto. -Qu pasa? Nunca antes la haban examinado? -Si... pero nunca un mdico
.
Una seora comenta indignada a una amiga: Ser viciosa mi vecina nueva! Lleva tres s
emanas viviendo en el bloque y ya se ha tirado a todos los hombres de la escaler
a menos al portero -por qu? es que el portero es homosexual? -no, es automtico
Una seora en una tienda: - Tiene usted dos dientes de ajo.- Y udstedd das tedtas
de unda focda, sdo putda!!.
Una seora entra en una armeria. - Hola, buenas. Queria una escopeta para mi marid
o. - Le ha dicho de que calibre? - Que dice ? Si ni siquiera sabe que le voy a d
isparar!
Una tia entra en una lenceria. - Buenas, me podria probar ese sujetador, el rojo
, en el escaparate? - Claro que puede, pero no seria mejor que se lo probase en
el probador?
Una ventaja de ser medico es que puedes echar tierra sobre tus errores.
Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega una hostia, la tir
a al suelo y le dice... - Levantate, Batman, y shigue lushando.
Va un camionero al dentista todo acojonado. -Oiga, me duele la muela. -A ver, ab
ra la boca. -No, que tengo mucho miedo... -Mire, sabe que haremos?, le doy esta b
otella de whisky, usted echa algn trago, y vera como se le pasa el miedo. Al rato
, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vaca: -Que... se siente mas vali
ente ahora? -Si... a ver quien es el guapo que me toca ahora la muela.
Va un casco azul andando por Mostar y se encuentra con dos guerrilleras y dice:
- Soy Onofre Jose Rodriguez, Caballero Legionario de la Agrupacion Canaria y des
tinado en mision de Paz en el destacamento de la ONU en Mostar, y vosotras ?quie
nes sois? -Yo soy Helena Boridsgrava y esta es Natacha Szvereva y somos lesbiana
s. -A si?, y de que parte de Lesbia sois?.
Va un hombre por la calle y se encuentra a un amigo. - Hombre Pepe, que tal? - N
ada, hombre, muy bien. - Y la familia? - Pues mira, tirando. - Y tu mujer? - Tan
buena como siempre! - Y los chavalines? - Uno esta ya en la mili, el otro esta
estudiando. - Y el pequein? - Ya hace tres meses que echo a andar. - Coo, pues est
ara ya lejos!
Va un mariquita con una cazadora nueva preciosa y sale a su encuentro un chorizo
con una navaja y le dice: La chupa o la vida? A lo que el otro contesta... La c
hupo, la chupo.
Va un matrimonio de enanitos a la venta de la esquina y dice el enanito: - Un bo
te de Ajax, por favor. - Pa la "vajilla"? - Pa la "bajilla" no, pa tu puta madre
.
Va un seora comprar un sello y le dice al dependiente: - Por favor, borreme el pr
ecio que es para regalar.
Va un tio al medico y este tras examinarlo le dice: -Bueno, pues habra que hacer
le un analisis de orina, de semen y de heces. A lo que el otro responde: -Mire,
aqui le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa.
Va un tipo de compras a Pryca, desnudo y con tenis. Llevaba dos carros de la com
pmra llenos de cosas y al llegar a la caja.. -cunto es? -20.000 pesetas El seor sor
prendidoy le dice y mi descuento? -Qu descuento? -en el peridico deca que en tenis y e
n pelotas 50% de descuento
Va un vasco con el hijo al medico y le dice: Doctor, doctor, que se le ha roto e
l brazo al chico. - Vamos a tener que ponerle escayola... - Oye, ponle marmol, q
ue tengo para pagar.
Van dos granos de arena en el desierto y dice uno: - No te vuelvas, pero creo qu
e nos siguen
Vuelve Marco Antonio al palacio despus de matar unos cuantos cristianos y pregunt
a: -Dnde se encuentra mi amada Cleopatra? -En la cama, con amigdalitis. -Estos mal
ditos griegos...!!!
-Y tu padre qu hace? -Est grabando en Madrid. -Es msico? -No, trabaja echando grava e
n la Gran Va.
Y tu sabes por que los judios no tienen pelos en las piernas ? - No. - Porque es
tan de Pilatos hasta los cojones.
-Ya est bien, Pepe, llevamos 25 aos casados y nunca me has comprado una sotija, un
os pendientes, un collar o algo asi... -Pero Mara! Cmo no me habas dicho antes que ve
ndas joyas?
Yo me llamo Bartolo pero me gusta que me llamen Bartolome. -Pues yo me llamo Pac
o y me gusta que me llamen Pacome
Yo no me fo de los cirujanos; son expertos en manejar cuchillos, se ponen mascara
s para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas.