EL CICLO VITAL DE LA FAMILIA

La familia es un sistema vivo abierto que pasa por un ciclo donde despliega
funciones como nacer, crecer, reproducirse y morir.

Diversas disciplinas han desarrollado teorías y técnicas para el tratamiento

del sujeto y/o familia; desde Freud, con la aplicación del psicoanálisis al
“sistema familiar”, hasta la Sociología; con el estudio del sistema social,
grupos, e Interacción social; donde el hombre es un sistema abierto a un
continuo intercambio de energía entre su organismo y el ambiente exterior,
ya que no puede considerarse al individuo, a la familia a la estructura social;
como sistemas cerrados, separados e independientes; ya que el individuo y el
grupo actúan recíprocamente interdependientemente. Ambos influyen en el
proceso del cambio.

La familia puede verse como la unidad fundamental de la sociedad, y se

puede definir como una unidad de personalidades interactuantes que forman
un sistema de emociones, necesidades engarzadas entre sí; y que cada uno
de ellos ofrece un sin número de ventajas y servicios; entre otros, la
posibilidad de que se desarrolle el amor y la ternura. Además de tener la
capacidad de permitir a sus miembros el desarrollo y la expresión del amplio
espectro de las emociones humanas tales como: el miedo, la rabia, la tristeza,
el amor, los celos y verterlos en su desempeño social.

Por ejemplo, puede haber familias que no permitan la libre expresión de la

bondad, la alegría; volviendo a esta en individuos rígidos, amargados y con
pocas habilidades sociales.
En general no es fácil describir la estructura emocional de la vida familiar, ya
que implica describir roles emocionales. Todas estas facetas son parte de la
estructura y textura de la fibra emocional que forma una familia. Sin embargo
existen algunas categorías útiles para investigar una familia.
a) La capacidad para reconocer y resolver problemas emocionales.
b) Intensidad y calidad de la comunicación
c) La clase y graduación de la expresión afectiva.
d) Nivel de autonomía que se permita a los miembros
e) Presencia o ausencia de problemas psicopatológicos en 3 ó más
miembros de una familia.

Además se busca el grado de ternura y afecto entre sus miembros, el balance

y proyección de roles, de éstos hacia los hijos.
Estrada, Lauro (1987) menciona que existen 6 fases críticas que encierran
dificultad para la familia.
1.- Desprendimiento
2.- Encuentro
3.- Los hijos
4.- La adolescencia
5.- El reencuentro
6.- La vejez

Dentro de cada uno de estas fases, existen innumerables interacciones entre

los miembros de la familia que se dividen en 4 áreas:
 a) Área de identidad Se refiere a la constante reorientación
Interpersonal que ofrece el medio familiar
Mediante la cual, se fortalece el desarrollo
La personalidad.

b) Área de la sexualidad Búsqueda de la armonía entre el área psíquica

Y la biológica. Promover la maduración del yo
A través de la reproducción.

c) Área de la economía Adaptación a las posibilidades de dividir las

Labores del proveedor y la que cuida el hogar.
Apoyo en jubilación o desempleo.

d) Área de fortalecer el yo Permitir la libertad de la expresión de la

Personalidad, independiente del papel de
Padre o madre

Si se diera alguna falla, en esta área, esta producirá síntomas y existen 3 tipos
de fallas:

a) El no proveer
b) La desarmonía de la relación
c) Las “trampas” de la relación

Cuando esto sucede, la familia detiene su maduración y progreso en un ciclo

vital saludable.
Primera Fase
EL DESPRENDIMIENTO

En la adolescencia cuando el joven tiene que abandonar el hogar paterno y

salir en busca de un compañero fuera de la familia, se encuentra
constantemente con dos corrientes en pugna: la que va a favor del
desprendimiento y de la vida; y otra que tiende a fijar o detener o a regresar
el proceso creativo a etapas anteriores.

La meta del clínico es lograr moverse progresivamente de una etapa a la

siguiente, por más doloroso que esto sea.

Supongamos que los padres no están listos para dejarlo ir y que por medio
del control y la dominación, intenten que haga lo que ellos quieren tanto en
su trabajo o elección de carrera, así como en la elección de su compañero
marital.

Tendremos como resultado una pugna que detendrá el proceso de

desprendimiento, y dependerá del carácter de cada uno de ellos para
sobrevenir a esto y se de la autonomía.

Otro de los factores que amenaza esta fase de desprendimiento sería que al
llegar el momento de la separación de las familias de origen pueden
sobrevenir otro tipo de conflictos, en donde por un lado uno de los
conyugues tiene la firme esperanza de que el otro le solucionará sus
problemas personales y en ocasiones hasta piensa que podrá cambiarlo o
reformarlo.

Esto es la idealización que este hace acerca del otro, pero este proceso tiene
que aparecer ya que es la fuerza para separarse de los padres. La ruptura
brisca de esta idealización, que no es otra cosa que la señal de alarma que
invita a abandonar el proceso de una nueva relación, da paso a la desilusión y
al desengaño de formar una familia.
Segunda Fase
EL ENCUENTRO

Aprender el rol de conyugue no es de ninguna manera sencilla, ya que hay

que tener disponibilidad emocional para formar una nueva familia.

El sintonizarse emocionalmente con un desconocido requiere de un gran

valor y de una gran capacidad para limita las propias necesidades en
beneficio de una relación que empieza.

En esta nueva etapa se trata principalmente de lograr dos puntos, primero,

cambiar todos aquellos mecanismos que dieron seguridad emocional e
integrar un nuevo sistema de seguridad emocional interno, que incluya a uno
mismo y al nuevo compañero.

Lo primero que sucede en una relación de dos, es que cada uno intenta echar
a andar los mecanismos ya conocidos y aprendidos en su sistema familiar de
origen, los cuales difícilmente funcionarán con su nueva pareja.

Además se piensa que el otro captará y aceptará los viejos sistemas de

funcionamiento emocional que cada quien considera infalibles y únicos.

Sager (1972) menciona que se da el llamado “contrato matrimonial”, que en

otras palabras es lo que cada uno piensa acerca de sus obligaciones y deberes
dentro del matrimonio, así como de los bienes y beneficios que espera recibir
del mismo. Dicho contrato está basado en lo que cada uno piensa dar y
recibir del otro. Además abarca aspectos como: sexo, metas, paseos, dinero,
poder, de los niños, de los familiares etc... Que puede ser expresado
verbalmente de manera consciente o inconsciente de alguna otra forma.

La calidad del matrimonio depende en gran parte del grado de satisfacción y

complementariedad que se le pueda dar a las expectaciones que cada uno de
los conyugues.
Tales necesidades pueden ser:
A) Saludables
B) Neurótica

Y tan pronto los términos del contrato no sean cumplidos, la desilusión, el

resentimiento, la sensación de engaño y el enojo aparecen. Las razones por
las cuales es difícil cumplirlo se da por cuatro razones: La primera es por
ignorarlo, ya que ninguno de los dos piensa que se puede crear; la segunda,
es porque el contrato de cada quien es diferente e incongruente con el otro y
la tercera, es porque las expectaciones son imposibles de obtener, debido a
situaciones irremediables; y la cuarta por la fantasía donde esta sobrepasa
por mucho a la realidad.

Sager y Kaplan (1972) describen 3 niveles en el contrato matrimonial:

1.- Un nivel consciente que se verbaliza; dicho en forma clara y comprensible

2.- Un nivel que es consciente, pero no se verbaliza, por temor a un rechazo
3.-Un nivel inconsciente irracional, de naturaleza neurótica o psicótica

Cuando existe una problemática en el primer nivel, por lo general se formaliza

la relación, si es en el segundo nivel, puede llevar hasta un año
aproximadamente de duración, pero cuando es en el tercer nivel, aunque la
relación pudiera durar muchos años, puede desembocar en una fuerte
problemática que ponga en serios problemas al matrimonio.

Tercera Fase
LOS HIJOS
Actualmente la decisión de tener hijos se ha ido separando con la decisión de
casarse. La incógnita se encuentra a nivel de cuestionarse si el tener un hijo
va a influir o no en la cadena secuencial que un individuo lleva en su ciclo
vital, tanto familiar como personal.

Hay quienes sostienen que no es necesaria la descendencia para completarse

biológica y psíquicamente. Otros en cambio opinan que si la ausencia de hijos
se debe a un problema físico entonces el cuerpo está mal.

En general, el problema indica cuan importante es la etapa de los hijos dentro

del sistema familiar que empieza, ya que vemos que en la llegada del niño,
este requiere de un espacio físico y emocional, lo que plantea la necesidad el
reestructurar el contrato matrimonial y las reglas que hasta entonces han
venido rigiéndose a este matrimonio.

Reestructurando las áreas de:

a) Área de identidad. Es necesario que la pareja adquiera un nuevo

anclaje de relación emocional con el niño, y se requerirá del apoyo
mutuo para no perder el anclaje emocional entre ambos a pesar de un
nuevo miembro.

b) Área del sexo. Obviamente con el embarazo y las primeras semanas de

lactancia se alterarán las relaciones sexuales, se echarán a andar
nuevas funciones como las el amamantamiento o la simbiótica con el
nuevo habitante y en gran escala se excluirá el sexo parental.

La educación sexual y la planificación familiar juegan un papel muy

importante, ya que se debe de tomar en cuenta cuantas personas
puede alojar este “sistema familiar”.

En ocasiones tener un niño favorece la intimidad de la pareja,

estimulando la diferenciación y elaboración de diferentes facetas de la
personalidad de cada uno. Puede producir y realizar un sentimiento de
continuidad; convertirse en la energía que mueve al humano.
 c) Área económica. Actualmente existe un alto porcentaje de
separaciones debido a factores económicos. Las estadísticas muestran
que la presión económica produce trastornos que llegan a romper el
matrimonio y muchas veces acaba con la esperanza de formar una
nueva familia; aunado además a la presión social que impone el tener:
casa, vestido, transporte, educación, amistades, recreaciones, eventos
etc..

d) Área del fortalecimiento del yo. Existe la creencia que el papel de padre
o madre se da instintivamente como en los animales, pero no es así.
Por eso es necesario, aprender el rol de madre al igual que el del padre
y es indispensable el apoyo del compañero, al grado que sea posible
intercambiar roles cuando esto sea preciso.

Convendrá que cada quien pueda mantener la capacidad de expresar

su propia individualidad e identidad, protegiéndose de no caer en el
problema de utilizar al niño como un medio para gratificar las propias
fantasías infantiles de paternidad ni como un complemento patológico
de la propia identidad.

Cuarta Fase
LA ADOLESCENCIA
La adolescencia es tal vez la etapa en la que se pone a prueba la flexibilidad
del sistema y se debe a varios factores:

1.-En esta edad se presentan los problemas emocionales más serios

2.-Los padres, se ven obligados nuevamente a revivir su propia
adolescencia.
3.-La edad de los abuelos

Las consecuencias de no afrontar adecuadamente esta etapa puede verse en

las diferentes áreas estudiadas:

a) Área de identidad. La mayor parte de las veces se ve confrontando en

sus propias áreas de identidad, por ejemplo, en su capacidad de
trabajo, su fortaleza física y moral, su inteligencia, su capacidad de
tolerar el cambio hacia la madurez, a más de sus “status social” que a
veces no es tan bueno como el de los padres de algunos amigos de sus
hijos. No resulta fácil para los padres pasar con gracia y ecuanimidad
estas pruebas.

Los hijos se van y con ellos su propia juventud. Primero se van desde el
punto de vista emocional y después se separan y cambian y esto requiere
que todo el sistema familiar inicie un dramático movimiento en la
distribución que hasta entonces había funcionado.

Se vuelve necesario renovar el contrato matrimonial y se requiere el

apoyo mutuo en que se inicia el climaterio de los padres.

Se necesita la capacidad de expresar los sentimientos de pérdida y

tristeza, además de la seguridad absoluta de poder seguir compartiendo
un amplio espectro de intereses en la pareja, como compensación de la
partida de los hijos.

b) Área sexual. El organismo de los padres sufre cambios, entre los cuales
está el cambio en las funciones sexuales y es necesario tener
consciencia de esto.

Además es necesario, que ambos sepan soltar a tiempo a los hijos, no

solo uno de los conyugues y que se tenga el apoyo del compañero. Se
 tiene que re-establecer el “anclaje emocional” de la pareja con objeto de
tolerar las regresiones temporales del compañero, a etapas anteriores.

Muchas veces se olvidan los roles de esposos, ya que se han dedicado al

rol de padres.

c) Área de la economía. En esta etapa se cuenta con más tiempo y es

posible lograr aquello que en un principio fue solo una ilusión;
continuar los pasatiempos que se interrumpieron, las aficiones que se
dejaron, los viajes que no se hicieron, las conversaciones que no se
tuvieron; es momento de recoger la cosecha.

En un gran número de casos el hombre se siente desamparado y es difícil

aceptar que es dueño de sí mismo y que debe encontrar nuevas formas
de vivir, hay que lograr una reorientación de la vida.

d) Área del fortalecimiento del yo. Cuando los hijos se van, la pareja
adquiere otra dimensión en el área social y es necesario por lo tanto,
continuar apoyando la defensas sociales adaptativas, con objeto de
seguir funcionando en el seno de la exigente sociedad, siempre en
transformación.

Quinta Fase
EL REEENCUENTRO
Mc Iver (1936), llamo a esta fase el “síndrome del nido vacío” refiriéndose al
aislamiento y la depresión. Además a que el hombre recibe el impacto de la
biología que declina y además se dan cambios sociales y familiares de la
mayor importancia, como lo son:

1.- La necesidad de admitir y hacer lugar a nuevos miembros en la familia.

2.- El nacimiento de los nietos
3.- La muerte de la generación anterior
4.- La jubilación
5.- La declinación en la capacidad física
6.-El conflicto con las nuevas generaciones
7.- El problema económico de los hijos que inician una nueva familia
8.- La necesidad de explorar nuevos caminos
9.- La necesidad de independizarse de hijos y nietos, pata formar una nueva
pareja.

En esta fase del reencuentro ya se han ido los hijos, ya sea porque se casan o
porque se independizan. Se re-editan los viejos problemas y aparecen
también las viejas artimañas para controlarlos. Es necesario volver a recordar
el ser esposos. Y por ello se dan cambios en las diferentes áreas que son:

a) Área de identidad. Es necesario el mutuo apoyo entre los esposos,

para continuar con la búsqueda de nuevos estímulos, y nuevas metas
para el matrimonio. Además de tener la capacidad de permitir, el
expresarse tal como son, sin una exigencia limitante.

b) Área de la sexualidad. Tendrán que reinventarse o inventarse nuevos

caminos para sentir y compartir la satisfacción de haber producido y
ayudado a otra generación.
 c) Área de la economía. El apoyo y la comprensión son sumamente
importantes, en los cambios que se darán en el momento de la
jubilación. Deberá de existir la capacidad de afrontar las deudas y el
temor por la economía

d) Área del fortalecimiento del yo. Se debe de tener ayuda mutua para
prepararse a la soledad y a los daños que ello conlleva. Además de
saber manejar los sentimientos de culpa que aparecen como fantasmas
del pasado, por los errores cometidos con los demás, especialmente
con los hijos y por los deseos de la propia muerte.

Sexta Fase
LA VEJEZ
En la vejez, la fuerza vital centrífuga se invierte y en su impulso contrario, se
vuelca hacia el viejo mismo y se traduce en un ensimismamiento y un
despegamiento del mundo exterior.

Las nuevas generaciones no pueden entender ni percibir el fenómeno y sus

problemáticas. Se tiende a ignorar a los viejos, a sentir impaciencia con ellos
o a negarlos.

En todos nosotros en mayor o menor grado, existe el temor de llegar a viejos,

casi tan fuerte como el temor a vivir lo suficiente para llegar a serlo.

Hay que adaptarse a la pérdida y retos que la edad presenta, la búsqueda de

una nueva identidad, de una compañía que produzca placer.

Uno de los problemas que se encuentra, es aquel de 2 esposos ya viejos,

donde él es jubilado y regresa a casa, pero esta vez regresa para siempre, e
invade los terrenos que antes solo fueron el dominio de su esposa, lo que
resulta un hecho amenazante a la individualidad y diferenciación de ambos,
por ello hay que crear un límite claro de los espacios en donde cada quien
pueda funcionar independientemente. De lo contrario existe el peligro de que
lleguen a perder la estima y el respeto y aparezcan la ansiedad, la tensión y
los estados depresivos.

Aunado a que frecuentemente se establezca una sobreprotección de los hijos

hacia los padres en donde no se les permite vivir en libertad.

Margaret Mead menciona que el ser abuelo ofrece un nuevo horizonte en la

vida, ya que enciende el deseo de sobrevivir, el nieto da la oportunidad de
fundir el pasado y el futuro en el presente y se da la oportunidad de
experimentar una nueva relación con los nietos.

Resulta importante redefinir y reintegrar los propios roles emocionales,

además de tener la habilidad para aceptar las propias capacidades así como
las limitaciones. Igualmente el poder cambiar de rol y aceptar la dependencia
cuando esto sea necesario; aceptando el rol de hijo nuevamente.
Lin Yutang, un sabio poeta chino, menciona que en Oriente existe una actitud
diferente hacia los viejos, y que esta es de entusiasmo y de veneración. En
China el joven trata de imitar la pose y dignidad que le son propias al viejo. El
deseo de ser viejo se entiende en relación a la recompensa que esto merece.
En primer lugar se tiene el privilegio de hablar mientras los demás escuchan.
Un joven en China tiene oídos para escuchar pero no boca para hablar.

Por ello si no se logra visualizar que la edad de oro se encuentra siempre más
adelante en la vida, se instalará el temor hacia el futuro y donde en principio
se presentará el fracaso, la depresión y la desesperanza.

Erik Erikson refiere que aquel que ha pasado por triunfos y fracasos
inherentes al ser, el que ha originado a otros seres y dado vida a otras ideas,
gradualmente va integrando y madurando las etapas de su ciclo; adquiere un
orden del mundo y un orden espiritual, acepta su ciclo vital completo y el de
su compañero y defiende la dignidad de su vida.

CONCLUSIONES
Actualmente debemos considerar que no solo existen las familias donde se
encuentra la mamá, el papá y los hijos sino que puede haber papá o mamá e
hijos; o padres, abuelos e hijos o todas las combinaciones que podamos
imaginar. La relación familiar de por si es compleja más aún si le aunamos
estás nuevas relaciones serán más complejas, por ello debemos de tener
consciencia de esto, ya que tendrá incidencia en cada una de las etapas del
ciclo vital por el cual atraviesa la familia, ya que está crece, reproduce y
muere.

Además que está inmerso en la cultura y costumbres a la cual pertenece cada

familia, volviéndolo así más complejo; donde cada uno de los miembros de la
pareja traerá creencias, mitos y expectativas que ha heredado de su familia
de origen y que tratará de imponer o negociar según sea el caso en su nueva
familia.

Dependerá de las herramientas que cuente cada uno para que esta nueva
familia, se llegue a consolidar como tal y atraviese todas las etapas con amor,
seguridad, confianza, protección, comprensión y no llegar a hacer crisis por
problemas que se puedan presentar en alguna de ellas.

Algunos de los problemas que se presentarán serán los que tengan que ver
también con la sociedad, ya que se enfrentarán a los cambios culturales,
sociales, económicos, demográficos, las nuevas enfermedades, las guerras, el
problema con las drogas y alcoholismo, la marginalidad etc...Que son factores
potenciales de presión hacia la familia y que desencadenarán en riesgos y
problemáticas.

El aceptar nuestro rol, ser independientes, motivados, seguro de nosotros

mismos, respetar la individualidad, el dejar ser a los miembros de nuestra
familia, ser flexibles, permisivos, el crear un ambiente de confianza en la
comunicación, donde podamos expresar lo que sentimos y pensamos sin
temor al rechazo o repudio, el brindar confianza, dar libertad más no
libertinaje, estableciendo límites, concediendo derechos pero a la vez dando
obligaciones propias de la edad y del rol, nos dará mucho más expectativas de
las etapas de nuestro ciclo vital ya sea a nivel individual o familiar se llevarán
más fácilmente en armonía, sin dificultad, será un camino más fácil hacia la
independencia y desarrollo tanto a nivel personal como familiar.

Los medios de comunicación nos bombardean con numerosas señales de lo

que se debe hacer, vestir, comprar, compartir que al fin de cuentas también
influye en nuestro comportamiento y nos hace ser más consumistas de
ciertos productos tangibles o intangibles; pocos son los medios que se
preocupan por inculcar valores que poco a poco se han ido perdiendo. Por
ello debemos de hablar de esto dentro del seno familiar para que haga
conciencia de todos los mensajes que introducen en la sociedad.

Se debe dar más énfasis en los puntos críticos como lo son; la adolescencia, el
climaterio y la vejez donde hay poca información y difusión acerca de cómo
sobrellevar y sobrevivir a estas etapas que normalmente hacen crisis en la
familia, además del conocimiento de centros donde las familias puedan
acudir para recibir atención tanto psicológica como médica; debemos de
empezar a re-aprender nuevos patrones de conducta a romper viejos
paradigmas y reordenar todo nuestro sistema social ya que la era
Tradicionalista a cambiado y entramos a una era Post-Modernista donde se
debe de reorientar nuevos modelos de conducta, valores, estigmas, mitos y
todo lo que la sociedad conlleva.