Él y Ella - Joshua Harris

JOSHUA HARRIS
é I y e ·1 1 a
d i I e ·s í
a I e o r t e j o
Publicado por
Editorial Unilit
Miami, Fl. 33172
Derechos reservados
© 2002 Editorial Unilit (Spanish translation)
Primera edición 2002
© 2000 por Joshua Harris

Originalmente publicado en inglés con el título: Boy Meets Girl
por Multnomah Publishers, Inc., 204 W. Adams Avenue, P. O. Box 1720,
Sistcrs, Orcgon 97759, USA.
Todos los derechos de publicación con excepción del idioma inglés

son contratados exclusivamente por Gospel Literature lnternational,
P. O. Box 4060, Ontario, CA 91761-1003, USA.
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forma o por algún medio electrónico, mecánico, fotocopia, cinta
magnetofónica u otro excepto para breves citas en reseñas, sin el permiso
previo de los editores.
Traducido al español por: Gabriel Prada
Citas bíblicas tomadas de la Santa Biblia, revisión 1960,© Sociedades Bíblicas Unidas,
"La Biblia de las Américas",© 1986 The Lockman Foundation, "La Biblia al Día",©
1979 lnternational Bible Society, y Santa Biblia, Nueva Versión Internacional © 1999
por la Sociedad Bíblica Internacional. Usadas con permiso.
Producto 495230
ISBN 0-7899-0975-8
Impreso en Colombia
Printcd in Colombia
A Shannon, mi novia.
Este libro es fruto
de tu estímulo,
humildad y sacrificio.
Te amo y aprecio.
Y a todos los miembros

de la congregación
Covenant Life Church.
Sus vidas me inspiran
a seguir escribiendo,
y sus oraciones,
hacen que sea posible.
Respuestas correspondientes al
"Examen del cortejo "
l. El "cortejo" no es necesariamente más santo que una cita

amorosa. Lee el capítulo 2. Allí encontrarás que lo más im
portante no son los términos que usamos, sino que nuestras
vidas glorifiquen a Dios.
2. Lo siento, pero la respuesta no es besar. Lo mejor que puedes

hacer con tus labios, es comunicarte. Lee el capítulo 6 para
consejos prácticos sobre la verdadera comunicación.
3. Podemos considerar que el impulso sexual es bueno por
que fue creado por Dios, y esperar para tener relaciones
sexuales hace que el matrimonio sea mejor. Lee el capítulo
9 y comienza a planificar para disfrutar con la persona con
la cual te cases de una emocionante vida sexual que ha de
glorificar a Dios.
4. Gracias a Dios no existe tal cosa como un "policía de cortejo".

Pero, de todas maneras, examina el capítulo 11 y verás cómo
sería si en realidad hubiera uno. Este capítulo te ayudará a
"considerar y vigilar" en tu relación, cuál es el nivel de prepa
ración para el matrimonio.
Creados el uno para el otro . . . . . . .. . . . .. . . . . . . . . 7
Primera parte:
Reflexionando sobre el romance
l. Él y ella se conocen
Lo que he aprendido desde que
Le dije adiós a las citas amorosas ............. 13
2. Por qué las citas amorosas o el noviazgo,
no es el asunto primordial
Trascendiendo el debate sobre términos,
y de vuelta a lo que verdaderamente importa. .............. 27
3. Romance y sabiduría: una unión creada en los cielos
Por qui necesitas más que sentimientos intensos.............. 41
4. ¡Dime cómo, dime quién, dime cuándo!
Cómo Dios te guía hacia lo perfecto, en el momento perfecto . ...... 63
Segunda parte:
La temporada de una relación de cortejo
S. Más que amigos, menos que novios

Cómo cultivar y proteger la amistad,
el compañerismo y el romance. ....... . ......... 81
6. Qué hacer con tus labios
Principios prácticos
para una gran comunicación. ............... 95
7. ¿Si los chicos llegasen a ser caballeros,
llegarían las chicas a ser damas?
Cómo vivir de acuerdo con el papel
de hombre y mujer establecido por Dios. . ............... 111
8. El cortejo es un proyecto comunitario
Cómo recibir dirección, apoyo y fuerzas
de parte de tu iglesia y familia ....................... 127
9. El verdadero amor no sólo espera
Cómo vivir apasionadamente enamorado
y sexualmente puro . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 145
Tercera parte:
Antes que digas "Sí, lo prometo"
1 O. Cuando el pasado toca a tu puerta

Cómo enfrentar el pecado sexual en tu pasado
y experimentar el perdón de Dios . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 175
11. ¿Estás listo para siempre?
Diez preguntas que debes contestar antes de comprometerte . . . . . . 199
12. Aquel día
Vivir y amar a la luz de la eternidad. 215
Notas....... 227
Agradecimientos 231
Sobre el autor . 235
Prefacio
J
•e
\.
uántas veces le pidieron a Adán que volviese a contar
la historia? ¿Cuántos de sus nietos (especialmente sus
nietas) le rogaron que les volviera a relatar cada de-
talle de la primera vez que vio a Eva?
¿Acaso podemos culparlos? ¿No crees que también te encan
taría escuchar la historia de sus propios labios? Seguramente, los
descendientes solteros de Adán no podían resistir la tentación de
importunarlo para sacarle información ¿Era algo casi irresisti
ble? ¿Quién estaría más calificado para contestar sus preguntas
sobre el amor que uno de los participantes en el original encuen
tro de: "él y ella"?
Me imagino que una de estas conversaciones se desarrolló de
la siguiente manera...
''Cuando la viste por primera vez, ¿qué le dijiste?"

Los ojos del anciano resaltaron de alegría.
"Al principio no dije nada", respondió él. ''Creo que tropecé
sobre una raíz, y ella se rió de mí. A ella le gustaba reírse de mí''.
Soltó la mano de su joven acompañante y se inclinó para to
mar una piedra lisa que yaáa en el camino. Al volver a enderezarse,
sonrió. Era una sonrisa distraída. Y una sonrisa llena de recuerdos.
La joven muchacha tiró tiernamente de su brazo. Su nombre
era Elanna. Ella era la favorita entre sus innumerables tataranietos.
7
Él y ella
Pero ahora la chica se había convertido en una joven mujer, llena

<le vida y con muchas preguntas.
"Pero finalmente le hablaste", dijo Elanna, resuelta a sacarle
entre mimos el resto de la historia.
"Yo estaba aturdido", respondió él meneando la cabeza de
un lado a otro. "Mi mente ardía de curiosidad y de un nuevo tipo
de felicidad. Frente a mí se encontraba una criatura de mi mismo
tipo. Cada una de sus características traían consuelo a mis senti
dos y me invitaban a un mayor acercamiento. Sus ojos devolvie
ron mi mirada con un sentir que emanaba desde lo más profun
do de su alma".
El anciano hizo una pausa en medio de la narración. Los ojos
de Elanna estaban desmesuradamente abiertos.
"Podrás entender mejor un momento como este cuando te su
ceda a ti también", continuó diciendo. ''Cuando por fin encuentras
el amor de tu alma, las palabras son insuficientes. A veces, el gozo
que sientes te deja sin palabras. Cuando nos vimos por primera
vez, yo deseaba susurrar y gritar, reír y bailar a la vez".
"Pero en lugar de eso pronunciaste un discurso", dijo Elanna
bromeando. Su abuelo, o ''El Primero", como respetuosamente to
dos le llamaban, era muy conocido por sus discursos.
"Pues sí, podrías llamarle un discurso. Supongo que eso mismo
fue, un discurso. Mis primeras palabras ante ella debieron haber
sonado completamente fuera de lugar. Pero lo que el aconteci
miento demandaba era formalismo. Era algo trascendental. Los
animales se juntaban a nuestro alrededor, y el Creador estaba es
perando una respuesta de mi parte".
Elanna deslizó su brazo y tomó la mano de su abuelo, mien
tras se acercaban a un claro en medio del bosque. Era como una
catedral natural que se había formado entre los árboles, donde se
reduáa la luz del sol dejando ver motas como puntos pintados so
bre el terreno cubierto de musgo.
"Bueno, abuelo, cuando lo describes de esa manera, es fácil
entender el porqué de tus primeras palabras", dijo ella. "Era
una inauguración".
Creados el uno para el otro 9
''Sí. Era una ceremonia de dedicación de ella, de ambos, ante el

Creador. Le puse nombre igual que hice con los animales, pero su
nombre era un reconocimiento de que una vez más, y más hermo
so que nunca, el Creador había creado algo que era muy bueno
-Él nos creó el uno para el otro".
Entonces dejó de caminar y se paró firmemente erguido. Y con
voz profunda comenzó a recitar las mismas palabras que habló
aquel día, mucho tiempo atrás:
Esto es ahora hueso de mis huesos

Y carne de mi carne;
bsta será llamada Varana,
Porque del varón fue tomada.
Cuando hubo terminado, ni el anciano ni la joven expresaron

palabra alguna por lo que pareció ser bastante tiempo. Los soni
dos del bosque inundaron el silencio.
"Qué hermoso", dijo ella finalmente en reverente susurro.
''Elanna" ...
"¿Sí, Abuelo?"
"Haces estas pregunta porque también anhelas encontrar al'
gún día el amor de tu alma. No finjas que no lo sé, hija. Tienes los
mismos ojos de tu Primera Madre y la misma mirada que ella te
nía' cuando la echaba de menos en el Jardín. Pero tú, echas de me
nos a alguien que aún no has conocido. Quieres correr a lo largo
del tiempo y ver cómo será ese primer encuentro. Deseas saber
cómo estar segura de poder conocerlo. En realidad no tienes por
qué preocuparte".
"Pero no me parece que es justo", dijo Elanna, con palabras
nacidas de la frustración. "Para ti fue tan fácil. El Creador trajo a la
Abuela ante ti. Ella era la única mujer para ti. ¡De hecho, ella era
la única mujer!"
"Hija"...
"Pero aquí, ahora, todo es tan diferente, tan confuso".
10 Él y ella
"No es más confuso", dijo él con dulzura. ''Sólo parece serlo.

Tal y como lo has expresado, nuestro primer encuentro fue 'fácil"',
pero no porque éramos los único seres humanos, sino porque en
aquellos dulces días antes de haber desobedecido, confiábamos sin
reservas que el Creador iba a proveer sólo lo que era bueno".
Tomó en ambas manos el rostro de la joven y levantó su ca
beza para poder mirar en sus ojos. "Mi querida niña, lo que debes
procurar ver es que nada ha cambiado. Cuando el Creador traiga
un esposo a tu lado, estarás consciente de que fue Él quien los
creó, el uno para el otro, y que fue Él quien planificó su encuen
tro. Y en ese momento, tal y como lo hicimos nosotros, desearás
elevar un cántico de alabanza a Él".
•
Primera parte
Reflexionando
sobre el romance
Capítulo uno
Lo que he aprendido desde que

Le dije adiós a las citas amorosas
E
l reloj marcaba las 5:05 p.m., y para Shannon, su día de
trabajo había concluido. Ella disfrutaba su trabajo en la
iglesia, pero estaba ansiosa por llegar a casa y disfrutar de
un merecido descanso.
Comenzó con su familiar rutina al final de cada día: organizó
su escritorio, apagó el computador, regresó a su lugar una foto
que había en su librero, tomó el abrigo del ropero y se despidió de
sus compañeras. "Adiós, Nicole", le dijo a la chica en la oficina ad
yacente. "Hasta mañana, Helen", fue el saludo a la recepcionista.
Se dirigió a través del silencioso vestíbulo y empujó una de las
pesadas puertas de cristal. El viento invernal la hizo tiritar mien
tras caminaba por el parcialmente despejado estacionamiento. Su
bió a su auto usado, un Honda Accord color azul marino, cerrán
dole las puertas al frío.
Acercó las llaves a la ignición, y entonces hizo una pausa. Allí, a
solas, en medio del silencio, brotaron las emociones que había man
tenido a raya durante el día. Lágrimas inundaron sus ojos. Inclinó la
frente sobre el volante, y comenzó a llorar.
"¿Por qué, Señor?", dijo en voz baja. "¿Por qué es tan difícil?
¿Qué se supone que haga yo con estos sentimientos? Si no proce
den de ti, te ruego que los quites".
13
14 Él y ella
Yo solía ver desde mi ventana a Shannon, mientras se dirigía

hacia su auto al final de cada día. Mi oficina estaba frente al estacio
namiento. ¿Qué estará pensando? Me preguntaba a mí mismo.
Tenía ansias de conocer más sobre su persona; trascender más allá
de nuestras conversaciones corteses como amigos casuales y com
pañeros de trabajo, y llegar a conocerla íntimamente.
Pero, ¿era el momento adecuado para hacerlo? Mi corazón se
había equivocado tantas veces. ¿Podría volver a confiar en mis sen
timientos? ¿Mostraría ella interés en mí también?
Desde mi perspectiva, Shannon Hendricks pareáa ser una chica
alegre, segura y que no se había percatado de mi existencia. Yo esta
ba seguro de que a ella le gustaba otro chico. Al verla alejarse en
su auto, elevé en un susurro mi propia oración. ¿Cuál es tu volun
tad, Señor? ¿Será ella la chica para mf? Ayúdame a ser paciente.
Muéstrame cuándo es que debo actuar. Ayúdame a confiar en Ti.
¿Cómo iba yo a saber que la chica que se alejaba en el Honda
color azul marino estaba llorando, o que yo era la causa de sus
lágrimas?
Tres meses más tarde...

Yo tenía veintitrés años de edad, pero mis manos se comportaban
como si jamás hubiesen marcado un número telefónico. Torné mi
teléfono inalámbrico como si este fuera un animal salvaje tratando
de escapar, y lo intenté otra vez.
Puedes hacerlo, dije animándome.
El teléfono sonó tres veces antes de activarse la grabadora de
mensajes. Ella no se encontraba en casa. Hice rechinar mis dientes.
¿Debo dejar un mensaje? La máquina marcó el tono, y me lancé
de pecho.
"Hola Shannon, te habla Josh... aaah, Harris".
Yo estaba seguro de que mi voz delató cuán nervioso me sen
tía. Nunca antes la había llamado a su casa, y tampoco tenía una ex
cusa relacionada con el trabajo o la iglesia para hacerlo.
Él y ella se conocen 15
"Ummm... ¿podrías llamarme cuando tengas la oportunidad

de hacerlo? Gracias". Colgué el teléfono sintiéndome muy ridículo.
Sesenta y cuatro agonizantes minutos después de haber lla
mado estuve analizando si el mensaje que dejé grabado sonaba
imperturbable y tranquilo. Entonces sonó el teléfono. Respiré
profundo y contesté.
Era Shannon
"Hola, gracias por devolverme la llamada. ¿Cómo estás?"
Hablamos varios minutos sobre su día, y tratamos con to-
das nuestras fuerzas de tener una conversación "común y co
rriente", a pesar de que ambos sabíamos que mi llamada telefó
nica era la cosa menos común y corriente del mundo. Final
mente llegué adonde quería llegar y le pregunté si al día si
guiente podíamos reunirnos después del trabajo en la cafetería
Einsteins. Y ella dijo que sí.
Y, antes de colgar, compartí con ella una ambigua explicación
sobre la razón de ser de nuestra cita. "Necesito hablarte... sobre un
chico que conozco, y que está enamorado de ti".
Buenas preguntas
Quizá para la mayoría de las personas la llamada telefónica que le

hice a Shannon no parezca ser nada del otro mundo, pero para mí,
era algo monumental.
¿Por qué? Porque cinco años atrás yo había dejado de salir a
citas amorosas. Sé que esto les puede sonar extraño, pero permí
tanme explicar. Yo había llegado a la conclusión de que el estilo de
vida caracterizado por relaciones a corto plazo era un impedimen
to para servir a Dios como joven soltero. Y aunque no dejé mi vida
social ni dejé de tener amigas, y tampoco perdí mi deseo de algún
día casarme, sí, le dije adiós a las ·citas amorosas.
Esta nueva experiencia estaba diametralmente opuesta a mi
estilo de vida pasado. A mí siempre me gustó coquetear, y vivía
16 Él y ella
entregado a la emoción del romance. Para mí, rechazar el jueguito

de los amoríos y las citas representaba un cambio sísmico.
Mi cambio de perspectiva comenzó después de haber termi
nado la relación con una chica con la que había estado saliendo por
dos años. Nuestra relación era un área de mi vida que yo había
rehusado someter al señorío de Cristo. Cuando la relación termi
nó, Él comenzó a mostrarme cuán egoísta yo era. Había usado a la
chica para satisfacer mis propios deseos pecaminosos. Y aun
cuando no llegamos a consumar nuestra relación, yo había sido el
causante de hacer que ella participara en una relación fisica peca
minosa. La herí. Y quebranté muchas promesas.
Por primera vez en mi vida, comencé a cuestionar cuál era el
efecto de mi fe cristiana sobre mi vida amorosa. Tenía que haber
algo más aparte de: "no tengas relaciones sexuales" y "sólo puedes
salir con jóvenes cristianas". ¿Qué significaba verdaderamente
amar a una chica? ¿Cómo se sentiría ser verdaderamente puro, en
mi cuerpo y en mi corazón? Y, ¿cómo quería Dios que yo invirtie
ra mis años de soltero? ¿Era este un tiempo dedicado únicamente a
exponer las chicas a una prueba romántica?
Lentamente, y a pesar de mi resistencia, Dios comenzó a quitar
capa tras capa de pensamientos erróneos, valores y deseos equivoca
dos. Él cambió mi corazón. Y al ir cambiando mi corazón, me per
caté de que mi estilo de vida también tenía que cambiar.
A los veintiún años de edad, escribí sobre mi experiencia en el
libro titulado Le dije adiós a las citas amorosas. Mi anhelo era retar
a otros jóvenes solteros para que reconsideraran a la luz de la Pa
labra de Dios la manera en que corrían tras el romance. ''Si en rea
lidad no estamos preparados para establecer un compromiso,
¿cuál es la razón entonces de involucrarnos en una relación ro
mántica, íntima?" E hice la siguiente pregunta: "¿Por qué no dis
frutar de una amistad con el sexo opuesto, pero hacer uso de nues
tras energías como jóvenes solteros para servir a Dios?"
Sorprendentemente, Dios proveyó una casa editora dispuesta
a imprimir mi libro con su extraño título. Y para sorpresa de
todos, el libro se vendió. Resultó ser que además de mí, también

había muchas otras personas que estaban reflexionando sobre este
asunto del romance. He recibido miles de mensajes por correo
electrónico, tarjetas y cartas de solteros, de todas las edades, de
todo el mundo. Todos desean compartir sus historias, hacer pre
guntas y solicitar consejos.
Al ir llegando las cartas por montones, pude reconocer
que inmerecidamente, Dios había usado mi libro para ayudar a
varias personas, pero que también había creado un sinnúmero
de preguntas.
Por ejemplo: Si no participas en citas amorosas, ¿cómo enton
ces vas a terminar casado? Una chica escribió: "Deseo evitar los es
collos que nuestra cultura ha implantado respecto al asunto del
romance, pero, ¿cómo puedo intimar con un chico lo suficiente
como para estar segura de que deseo casarme con él? ¿Qué rela
ción existe entre la amistad y el matrimonio?"
El tema principal de Le dije adiós a las citas amorosas fue: "Si
no estás preparado para el matrimonio, no te involucres en el ro
mance". Pero ahora mis colegas solteros preguntan: "¿Cómo pue
des saber si estás preparado para el matrimonio? Y una vez estés
preparado para el matrim.onio, ¿qué debes hacer?"
Honestamente hablando, yo no había llegado a una conclu
sión sobre estos asuntos. Mi intención nunca fue llegar a ser un ex
perto en relaciones. Las mismas preguntas que mis lectores hacían,
eran las mismas que pesaban sobre mi corazón.
Y esta es la razón por la cual mi llamada telefónica a Shannon,
era un asunto tan importante para mí. Yo había llegado hasta un
punto donde me sentía preparado para enfrentarme al matrimo
nio, y me sentía muy atraído hacia ella. ¿Y ahora qué? Por cinco
años, yo había experimentado la fidelidad de Dios al decidir no
involucrarme en el romance; ahora daba los primeros pasos ha
cia lo desconocido, confiando que Él continuaría siendo fiel al yo
decidir ir en busca del romance.
18 Él y ella
El chico que le "dijo adiós a las citas amorosas", estaba a punto

de "extenderle un saludo al cortejo".
La mesa de esquina
l .a tarde siguiente llegué temprano a mi cita con Shannon. La ca

fetería Einstein Bagels, es un sitio favorito para almorzar en la ciu
dad de Gaithersburgh; durante las noches permanece casi vaáo.
Escogí una mesa aislada en una esquina al lado izquierdo del res
taurante. La mesa estaba algo sucia, así que le pedí a la camarera
que la limpiara. Todo debía estar perfecto. Fui al baño y examiné
mi peinado. "Oh, qué importa", le dije finalmente al espejo.
De regreso en la mesa, esperé inquieto en mi silla. Me pregun
té si debía levantar los pies sobre una silla. ¿Me haría ver más rela
jado? No, parece demasiado despreocupado. ¿ Y, qué tal un solo
pie? No. Da la impresión de que estoy herido. Finalmente decidí
dejar ambos pies plantados en el suelo.
Una avalancha de energía nerviosa corría por mi cuerpo cada
vez que pensaba en la conversación que estaba a punto de tener.
Yo mismo no creía lo que estaba haciendo, que en tan sólo unos
breves minutos ella estaría sentada frente a mí.
Shannon Hendrickson y yo habíamos sido amigos aproxima
damente un año. Ambos trabajábamos en la misma oficina. Ella
era una de las secretarias, y yo cursaba un internado. Lo primero
que noté de Shannon fueron sus ojos color azul-gris verdoso, que
brillaban cuando ella sonreía. Lo segundo que noté fue lo dimi
nuta que era. Midiendo exactamente cinco pies de estatura,
Shannon define la palabra pequeña. Y eso me gustó. Debido a que
yo sólo mido cinco pies con seis pulgadas de estatura, es raro en
contrar una chica que levante sus ojos para verme.
Me percaté de ella un domingo cuando compartió con el res
to de la congregación su testimonio de conversión. Dos años y
medio atrás, ella no tenía interés alguno en conocer de Dios. En
aquel entonces había regresado a Maryland desde la universidad
en New Hampshire, donde disfrutaba de un estilo de vida fiestero

típico. Era un estilo de vida vaóo y egoísta -una vida dominada
por el pecado--. De regreso en casa, se dedicó con todo su empe
ño a hacer realidad el sueño de convertirse en una cantante profe
sional. Pronto, mudarse a la ciudad de Nashville le pareció ser el
próximo escalón en su carrera hacia el estrellato. Así era ella. Sus
padres se habían divorciado cuando tenía nueve años de edad, y su
padre la enseñó a valerse por sí sola. Ella se trazaba una meta, y
haóa lo imposible por alcanzarla.
Antes de partir para Nashville, quiso tomar algunas clases de
guitarra. Comenzó a buscar maestro, y un amigo la refirió a un
guitarrista llamado Brian Chesemore quien buscaba estudiantes.
Lo que Shannon no sabía era que Brian era cristiano, y que siem
pre estaba procurando nuevas oportunidades de compartir su fe
con los demás. Las clases de guitarra resultaron ser su salvavidas.
Después de varias lecciones, Brian le contó a Shannon cómo fue
que Jesús cambió su vida. Ella escuchó respetuosamente, pero le dijo
que nunca podría vivir como él. 'Te respeto, pero eso no es para mí''.
"¿Crees que vas a ir al cielo?", le preguntó Brian con gentileza.
"Pienso que soy una buena persona", respondió ella.
Pero su confiado rechazo no era otra cosa que una actuación.
No podía dejar de pensar en las preguntas que le había hecho
Brian. ¿Y qué si en realidad Dios existe? Y si existe, ¿estaría ella
dispuesta a vivir para Él?
En secreto, Shannon comenzó a estudiar sobre el cristianismo.
Leyó el libro de Romanos, el cual la describe no como una "buena
persona", sino como una pecadora con necesidad de un salvador.
Visitó una librería cristiana y solicitó algún libro que la ayudara a
examinar los reclamos del cristianismo. ''Es para un amigo", dijo
ella. Y se marchó de la librería llevando consigo el libro de Josh
McDowell titulado "Más que un carpintero", el cual le presentó
evidencia histórica relacionada con la vida de Cristo, su muerte y
su resurrección.
Él y ella
Dios estaba atrayendo a Shannon hacia ÉL Gradualmente

estaba reduciendo su orgullo e independencia, y despertando
a la vez en su interior un deseo por Su persona. Una noche,
mientras se encontraba a solas en su habitación, se arrepintió de
su pecado y estilo de vida egocéntrico, y creyó en el Salvador; el
que había muerto por ella.
Algo mejor
En mis años de crecimiento, mi deseo siempre fue casarme des

pués de haberme enamorado a primera vista. Pero resultó ser que
mi gran oportunidad para experimentar un "momento de amor a
primera vista", pasó por encima de mi cabeza, y pasó inadvertido.
Resulta ser que el domingo que escuché a Shannon relatar su
historia, estaba interesado en una chica llamada Rachel. De hecho,
esa mañana me encontraba sentado al lado de la madre de Rachel.
Y cuando Shannon terminó de compartir su historia, la mamá de
Rachel se inclinó e hizo notar "qué linda chica" era Shannon; de
claración que ahora me parece algo irónica.
Dios me tendió una trampa.
Mientras yo estaba sentado al lado de la madre de mi plan
para mi futuro, Dios estaba desfilando frente a mis propios ojos,
Su plan para el futuro. Él había trazado un curso para mi vida que
era más maravilloso que cualquier otra cosa que yo me hubiese in
ventado. Y Él estaba asegurándose de que en los días subsiguien
tes, yo nunca tendría que cuestionar el hecho de que su buen plan
había sido originado en Su propia mente.
Tres meses después, Shannon y yo nos encontramos trabajan
do juntos en las oficinas de la iglesia. Nos hicimos amigos al instan
te, pero yo no estaba pensando en nada más, aparte de una amis
tad. Cuando alguien me preguntó si estaba interesado en ella,
pensé que era una pregunta tonta. Shannon era una gran chica,
dije, pero no es el tipo de persona con la que he pensado casarme.
Además, nuestros antecedentes son muy diferentes. Ella era recién

convertida y venía de un hogar roto. Probablemente yo me iba a
casar con una mujer que cursó estudios en casa y fue criada en la
iglesia igual que yo -alguien como Rachel.
Pero sobre el curso de los próximos seis meses, mis planes por
un futuro al lado de Rachel comenz.aron a desenmarañarse como
un suéter barato. Recuerdo la tarde cuando me enteré que Rachel
estaba enamorada de otro tipo. Rachel y yo sólo éramos amigos y
ella nunca me ilusionó, pero aun así, me dolió. Necesitaba hablar
con Dios. Cerré la puerta de mi oficina, y no me pareció ser lo sufi
cientemente privado, así que me introduje con dificultad en el pe
queño armario de mi oficina y cerré la puerta.
Y allí, en la oscuridad, comencé a llorar. Yo no estaba enojado
con Rachel; ni estaba amargado. Lloré porque sabía que Dios esta
ba detrás de todo el asunto. Había sido él quien cerró la puerta a
una relación con Rachel, y lo hizo por mi propio bien. Me sentí
abrumado al pensar que el Dios del universo estaba dispuesto a
involucrarse en los detalles de mi vida, de tal manera que estaba
dispuesto a extender su mano y cerrar una puerta por la cual no
quería que yo entrase.
Y mientras lloraba, comencé a pensar en Él. "No comprendo,
pero te doy las gracias", dije. "No comprendo, pero sé que me estás
quitando esto porque tienes algo mejor".
Ese fue un día de cambio decisivo. Dejé de confiar en mis deta
llados planes, y le pedí a Dios que me mostrara los suyos.
Un cambio de corazón
Alrededor de esta época fue cuando comencé a ver a Shannon con

nuevos ojos. Su bondad hacia los demás captó mi atención. Tenía
gran pasión por Dios, y su nivel de madurez era sorprendente
dado el corto tiempo que llevaba de creyente. ¿Cómo podría ex
plicarlo? Sencillamente, comenzó a estar presente en mis pensa
mientos y oraciones. Anhelaba que se presentaran oportunidades
22 Él y ella
para verla y dialogar con ella. Lo que aprendí de ella a través de

nuestra interacción personal, y lo que escuché de otros, me causó
gran impresión. Y noté que todas las razones que yo tenía para
no interesarme en, ella eran superficiales. Dios estaba cambiando
mi corazón.
Toda esto hizo que los meses previos a mi llamada telefónica
fuesen una tortura. Pasé por la etapa de "no debo distraerme con
esto". Y luego por la etapa "estoy distraído por esto". Y finalmente,
la etapa "voy a batallar en contra de esto", en la cual juré no pasar
más la vista alrededor de ella, y tracé una nueva ruta en la oficina,
para evitar tener que pasar frente a su escritorio diez veces por
hora, algo que me encontré haciendo "sin querer".
Durante esta época, yo estaba viviendo en casa de mi pastor
C. J. Mahaney. Como mis padres residían muy lejos en el estado
de Oregon, C. J. y su esposa Carolyn se convirtieron en mis se
gundos padres. A ellos les hablé de a mi interés por Shannon. Sus
consejos me ayudaron a mantenerme en el camino debido: "No
permitas que la impaciencia te domine. Sé su amigo, pero no le co
muniques tu interés hasta que estés listo para comenzar una rela
ción que tenga un propósito definido y dirección. No debes jugar
con sus sentimientos".
No fue nada fácil. Comencé a vacilar entre la convicción de
mantener escondidos mis sentimientos, y el impulso de enviarle
señales, con el único fin de averiguar si el interés era recíproco.
Para mí sería mucho más fácil confiar en Dios, si supiera que ella
me quiere, argumenté yo. Pero en lo más profundo de mi ser yo
estaba seguro de que esto no era cierto. Tenía que comportarme
como todo un hombre, y probar las aguas sin un compromiso de
finido; no sería lo justo para ella.
Comencé a solicitar el consejo de las personas de mayor con
fianza en mi vida, mis padres, mi pastor, y ciertas personas de la
iglesia que nos conocían a Shannon y a mí. ¿Estaba espiritual y
emocionalmente preparado para el matrimonio? ¿Podría proveer
para una esposa y familia? ¿Acaso era este el tiempo de Dios
para comenzar una relación seria? Mis oraciones aumentaron

vertiginosamente.
En vez de menguar, mis sentimientos por ella aumentaron.
Mi círculo de asesores no me daba otra cosa excepto ánimo en
cuanto a involucrarme en una relación. Yo no sabía si Shannon y
yo nos iríamos a casar; percibí que Dios me estaba dirigiendo a dar
el próximo paso.
Y la mesa de esquina en el restaurante Einstein era el lugar.
Las innumerables oraciones y conversaciones me habían llevado
hasta este momento. Después de varios meses de estar escondiendo
de Shannon mis sentimientos, estaba a punto de darlos a conocer.
Shannon entró por la puerta justo a tiempo. Parecía estar cal
mada. Caminé hacia el frente del restaurante para recibirla, y lue
go nos pusimos en fila para ordenar algo de comer. Miré el menú
en la pared y fingí que lo estaba estudiando; la comida era la cosa
más lejana que había de mi mente.
"¿Tienes hambre?", le pregunté.
"No, en realidad no".
"Ah, yo tampoco. ¿Deseas algo de beber?"
"Sí, por favor".
Ambos ordenamos una soda, y nos sentamos.
Ya no había forma de aplazar lo inevitable.
"Quizá ya sabes de qué se trata todo esto", comencé diciendo.
"Pero el chico del que te quería hablar... ya sabes, ¿el que está inte
resado en ti? Pues... soy yo".
Una nueva temporada
Un restaurante que se especializa en vender pan "bagel", no es el

sitio más romántico para decirle a una chica que estás enamorado
de ella. Pero esa noche, el romance no era la prioridad. La inten
ción no era pasar un tiempo muy sentimental. Yo no le propuse
casarnos, ni le dije que estaba locamente enamorado de ella, y ella
tampoco se desmayó.
24 Él y ella
Lo que sí le dije fue que a lo largo de nuestra amistad, había

aprendido a respetarla. En aquel momento yo no podía saber si en
verdad éramos el uno para el otro, pero que deseaba averiguarlo.
Le pedí que diera un paso conmigo hacia una relación de cortejo, a
una nueva temporada de amistad. El propósito de esta tempo
rada sería el profundizar en nuestra relación, y así poder explo
rar en oración y con un propósito definido la posibilidad de en
trar juntos al matrimonio.
En realidad no lo dije tan bien. Estuve balbuceando, me reí
nervioso, y en ningún momento fui elocuente. Lo que sí importa,
le dije a ella, es que nuestra relación tenga dirección, y que esté cla
ramente definida. Yo no deseaba jugar con ella. Y aunque deseaba
salir con ella, mi interés no radicaba en salir con ella sólo por ha
cerlo y nada más. Por encima de todo lo demás, lo que deseaba era
agradar a Dios, y averiguar si el matrimonio era parte de Su plan
para nosotros dos. Yo deseaba que en el futuro pudiésemos consi
derar este proceso, y pensar en él con cariño y sin remordimientos
-sea que estuviéramos o no casados.
"No tienes que darme una respuesta esta noche", le dije.
"Puedes tomar todo el tiempo que necesites para pensarlo". Y
entonces me callé.
Shannon no expresó palabra alguna por un breve momento.
Miró su soda, y jugó con su pajilla de beber.
"Bueno", dijo ella finalmente: "Yo podría torturarte alargan
do este asunto y dejándote en espera de una respuesta. Me entien
des, ser 'misteriosa.' Pero puedo decirte en este momento que es
toy dispuesta a intentarlo. No quiero darte la impresión de que le
resto importancia, ni que pienses que no necesito orar al respec
to" ... Entonces hizo una pausa. "Pero es que ya he estado orando
sobre este asunto".
¿Que ella había estado orando por mí? ¿Que había estado
pensando en nú?
Yo deseaba brincar, correr y gritar como un loco por todo
el restaurante. En vez de esto, sólo asentí con la cabeza y dije:
"Qué maravilloso".
Comienzo de una aventura
Este libro es mucho más que la historia de lo que aprendí sobre

el amor, el romance y sobre Dios durante mi noviazgo con
Shannon Hendrickson. Es un libro para personas que saben
que hay algo errado con la manera en que nuestra cultura hace
las cosas, pero no están muy seguros de qué deben colocar en su
lugar. Es un libro repleto de historias sobre gente soltera; gente
común y corriente que se esfuerza por honrar a Dios en sus re
laciones. Es un libro sobre principios bíblicos sencillos que han
transformado vidas.
He aquí lo que vas a encontrar en las tres secciones del libro:
La primera parte, muestra que lo más importante en la mayo
ría de las relaciones entre cristianos, no es si usamos el término ci
tas amorosas o noviazgo (cortejo), sino que vivamos para glorifi
car a Dios. Veremos, que cuando permitimos que la sabiduría sea
la que guíe nuestros sentimientos románticos más intensos,
nuestras relaciones serán bendecidas con paciencia, propósito, y
un claro dominio de la realidad. La historia de una pareja en par
ticular nos ayudará a reconocer cuándo es que estamos prepara
dos para comenzar una relación y con quién. Y también veremos
cómo es que Dios pretende usar este proceso para llevarnos a ser
cada vez más como Él.
La segunda parte, entra de lleno en los asuntos prácticos de lo
que he llamado "la temporada de cortejo". Aprenderemos cómo
crecer en intimidad, y aun así, proteger nuestros corazones en
áreas tan importantes como la amistad, la comunicación, el com
pañerismo y el romance. Hablaremos en forma específica sobre
nuestros papeles como hombres y mujeres. Durante este tiempo,
examinaremos la importancia de la comunidad. Entonces
dialogaremos con franqueza sobre la pureza sexual, y cómo
podemos prepararnos para una maravillosa vida sexual dentro
del matrimonio.
La tercera parte le brinda ayuda a las parejas que están consi
derando con mayor seriedad honrar a Dios en el camino hacia una
26 Él y ella
relación matrimonial. Veremos de qué manera la gracia de Dios

nos ayuda a enfrentar el pecado en nuestro pasado. Haremos al
gunas preguntas dificiles antes de hacer un compromiso matrimo
nial, incluyendo la importante pregunta: "¿Debemos continuar
juntos hacia el matrimonio, o debemos acabar con este noviazgo?"
Finalmente, meditaremos en el hecho de que la gracia de Dios es
nuestra máxima fuente y recurso de confianza al unir nuestros co
razones y vidas en un voto matrimonial.
Como puedes ver, la meta de É l y ella, es ayudarte a colocar a
Dios en el mismo centro de tu vida amorosa, y mostrar que el pe
regrinaje de amistad a matrimonio, de, "¿Cómo estás? Me alegra
conocerte" a ''Sí, lo prometo", debe ser visto como una oportuni
dad para deleitarte en las alegrías del amor, así como de disfrutar,
honrar y glorificar al Creador del amor.
Cuatro años atrás, siendo un joven soltero, escribí el libro Le dije
adiós a lasatas amorosas, con el fin de retar la manera en que el mun
do piensa del romance y cómo se enfrenta a él. Hoy, como hombre
recién casado, escribo Él y ella, para celebrar el romance al estilo de Dios.
He visto cuán bueno es. Ahora, deseo animarte a que te atrevas y con
fíes a Su cuidado, tus sueños de encontrar el verdadero amor.
Capítulo dos
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Trascendiendo el debate sobre términos,

y de vuelta a lo que verdaderamente importa
M
i amigo Andy está enamorado. Es casi imposible hablar
con él por más de dos minutos sin que él te agarre por
los hombros, y te sacuda violentamente mientras gri
ta: "¡Estoy enamorado! ¿ Puedes creerlo?" Su entusiasmo es con
tagioso.
En este momento, el desaliñado rubio está tratando de decidir
cuándo y dónde le va a pedir a su novia Lori, que se case con él. Él
ya tiene el anillo; lo único. que está esperando es que llegue el
momento perfecto. ''Ella está tratando de adivinar cuándo voy a
proponerle matrimonio", dice él mientras se ríe. "Me vuelve loco".
Yo le digo: "¿Podrías tranquilizarte y dejarte sorprender?"
Estos dos estudiantes universitarios de cuarto año tienen mu
cho a su favor. En primer lugar, gozan de una sólida amistad, la
cual comenzó antes de haberse creado un interés romántico entre
los dos. En segundo lugar, aman a Dios profundamente, y, en
todo momento se han esmerado por honrarle a lo largo de su re
lación. Y en tercer lugar, en su iglesia están rodeados de amigos
que los apoyan y asesoran.
¿No es cierto que esto suena bastante bien?
27
28 Él y ella
Por supuesto. Pero no es suficiente. Por lo menos, así es como

Andy se siente a veces. ¿Por qué? Porque su relación con Lori es
diferente a la relación de otras parejas en su iglesia. Al examinar
otras parejas que Andy admira, él tiene la impresión de que un
verdadero romance cristiano significa que dialogas en secreto
con los padres de la chica, aun antes de que ella sepa que le gus
tas, y que desde ese momento tienen un noviazgo bajo la supervi
sión de los padres.
El plan funcionó bien en el caso de algunos amigos de Andy,
los cuales ahora están felizmente casados; pero lo cierto es que
muchas de estas cosas no se ajustan a su situación particular. Él y
Lori se conocieron en la universidad, estudiaron juntos como ami
gos, y luego se enamoraron. Para colmo, los padres de Lori resi
den en Nueva Jersey y no son creyentes. Cuando Andy los llamó
para dialogar respecto a comenzar un noviazgo con su hija, el pa
dre hasta se molestó un poco. "¿Y para qué nos llamas a noso
tros?", preguntó él.
Andy está sinceramente confundido. "No estoy seguro de
cómo debemos referirnos al hablar de nuestra relación", me dice
él. "¿Es un noviazgo? Supongo que no puede ser, o no hemos he
cho las cosas correctamente".
lExiste una manera "correcta"?
¿Hicieron Andy y Lori algo equivocado? Yo no creo. Sin embar

go, su historia nos lleva a hacer una importante pregunta:
¿Existe tal cosa como una manera "correcta" de llevar a cabo una
relación? Y de ser así, ¿quién la define? ¿Quién la clasifica? ¿Debe
mos llamarla una serie de citas amorosas, o un noviazgo? ¿Acaso
hay un término que suene más piadoso que otro?
Hoy día, cuando una pareja como Lori y Andy miran a su alre
dedor en busca de ejemplos de lo que debe ser una relación entre
cristianos, con seguridad van a recibir señales mixtas y confusas. Por
un lado, encontrarán que hay parejas cristianas cuyo comportamiento
Por qué las citas amorosas o el noviazgo ... 29
dentro de una relación, es igual a los no-creyentes. Estas rela

ciones son egoístas y marcadas por los celos, a menudo retando
(o completamente pasando por alto) los límites de la pureza. En
vez de tener una relación que esté centrada en Dios, dicha relación
sólo existe para la gratificación a corto plazo de dos personas.
Por otro lado, Andy y Lori encontrarán parejas que se rigen
por una lista específica de cosas que "pueden" y "no pueden" hacer;
a esto le llaman "noviazgo". Aunque algunas de sus ideas podrían
ser útiles, y hasta bíblicas, este enfoque que llevan basado en re
glas, a menudo les hace depositar su confianza más en las leyes hu
manas que en Dios mismo. El amor a Dios, no es el centro de su re
lación; pero sí lo es el orgullo en sus métodos y comportamiento.
Lo que estoy describiendo son dos extremos: uno es el desor
den, y el otro es el legalismo. El desorden, echa a un lado los man
damientos divinos y decide vivir para sí. Por otro lado, el legalismo
confia en que es suficientemente santo para obedecer las reglas
humanas. Estos dos extremos son como dos zanjas a ambos lados
de un camino. Tristemente, somos muchos los que pasamos toda
una vida desviándonos de un lado a otro entre estos dos, ¡saliendo
de una zanja, sólo para caer en la otra!
El camino que ha establecido Dios hacia el matrimonio, se
mantiene en terreno alto y firme, entre ambos extremos. El mis
mo, nunca abandona los principios y mandamientos bíblicos, pero
tampoco recurre a las fórmulas.
La lucha para definir términos
Lo que espero que hayas captado es que, evitar el desorden y el le

galismo es más importante que si usas el término citas amorosas o
noviazgo (cortejo).
A mí, personalmente, me gusta el término cortejo. Es un tér
mino antiguo, pero el mismo evoca romance y caballerosidad. Lo
uso no para describir una serie de reglas, sino esa temporada
especial en el romance, cuando un hombre y una mujer están
30 Él y ella
considerando seriamente la posibilidad de unirse en matrimonio.

Creo que es muy útil poder distinguir entre los romances sin defi
nición y sin dirección (a lo que yo le dije adiós), y una relación ro
mántica que con propósito definido se dirige hacia el matrimonio.
Pero el hecho de que use la palabra cortejo para describir mi rela
ción con Shannon, no me hace ser más santo que las demás perso
nas que no la usan.
Ninguno de nosotros debería permitir que el debate sobre
términos nos distraiga de lo que realmente importa en las relacio
nes. "Las "citas amorosas" y "el cortejo" no es el asunto primordial.
He conocido "novios en serie" que viven como el diablo, y "santos
especialistas en citas" que andan en integridad y santidad. Los tér
minos que usaban para describir sus relaciones, por sí solos, son in
significantes. Los términos no son los que definen nuestras vidas,
más bien nuestras vidas definen nuestros términos.
Hoy día, muchos creyentes se sienten desilusionados por la
forma en que se manejan las relaciones románticas. Desespera
damente anhelamos algo mejor. Pero lo que anhelamos no ven
drá con sólo ponerle un nuevo nombre a viejas actitudes. ¡Debe
mos cambiar! Necesitamos nuevas actitudes que estén funda
mentadas en valores bíblicos, y una perspectiva de involucrarnos
en una relación íntima con el sexo opuesto, que esté radicalmente
centrada en Dios.
A menudo la gente me pregunta lo siguiente: "¿Cómo puedo
involucrarme en un cortejo? ¿Cuáles son las reglas?" Lo cierto es
que no les tengo una respuesta; porque no están haciendo las
preguntas correctas. La pregunta correcta debería ser: "¿Qué
motivo tengo para estar involucrado en una relación? ¿Cómo
puedo vivir entregado a Dios mientras me preparo para el matri
monio? ¿Cómo puedo dejar de vivir egoístamente? ¿Cómo puedo
servir a los demás?"
¿Puedes vislumbrar lo que sucede cuando una persona pasa
por alto estos importantes asuntos emocionales e intenta "descifrar
el cortejo"? Lo que hacen es evadir el importantísimo aspecto
Por qué las citas amorosas o el noviazgo... 31
del proceso de examinar detenidamente para qué viven y cómo

lo están vivierul,o.
Jesús, y lo que verdaderamente importa
Creo que como creyentes, para que nuestra relación romántica co
mience debidamente, tenemos que asegurarnos que el darle la glo
ria a Dios sea el propósito máximo. Esto es lo que Jesús nos enseñó.
Y aunque nuestro Señor nunca enseñó específicamente sobre el
tema de las citas y el noviazgo durante su ministerio terrenal, sí dio
respuesta a nuestra pregunta sobre la forma correcta de llevar a
cabo una relación, al dar respuesta a la pregunta más amplia y ge
neral sobre cómo vivir la vida correctamente.
En la Biblia leemos la historia de un maestro de la ley que
escuchó a Jesús debatir con los fariseos. Quedó impresionado con
la sabiduría de Jesús, y le hizo una pregunta sincera. "De todos
los mandamientos, ¿cuál es el más importante?"
El hombre estaba indagando respecto a la esencia de los re
querimientos de Dios. Él quería que Jesús le resumiera todo, para
poder apreciar el corazón mismo de la ley. ¿No es exactamente
esto lo que necesitamos cuando de relaciones se habla? Queremos
saber qué es lo que verdaderamente le importa a Dios al ir en bus
ca de una relación matrimonial. Cuando nos deshacemos de todas
las costumbres, tradiciones y opiniones humanas, ¿qué es lo que
permanece? Jesús respondió de la siguiente manera:
Amarás, pues, al Señor tu Dios con todo tu corazón, con

toda tu alma, con toda tu mente, con todas las fuerzas
de tu ser. Este es el principal mandamiento. Y el segun
do es muy parecido: "Amarás a los demás con el mismo
amor con que te amas a ti mismo". No hay manda
miento más importante que estos dos.
Marcos 12: 30-31
32 Él y ella
Jesús está diciendo que lo que verdaderamente importa en la

vida, es amar a Dios con cada fibra de nuestro ser---corazón,
alma, mente, fuerzas-- y dejar que ese amor se manifieste en la
manera en que tratamos al prójimo. Él nos está diciendo que si
en esta vida queremos hacer las cosas correctamente, todo en la
vida tiene que tomar en consideración a Dios como prioridad.
Otra manera de expresarlo es diciendo que necesitamos ver la
gloria de Dios, como el propósito máximo de cada aspecto de la
vida. ''Si, pues, coméis o bebéis, o hacéis otra cosa, hacedlo todo
para �a gloria de Dios" (1 Corintios 10:31).
Noviazgo para Él, y a su manera
¿Puedes apreciar cómo las enseñanzas de Jesús arrojan luz sobre el

tema de las citas y el cortejo? Cuando aplicamos las palabras de
Cristo a nuestra pregunta, podemos ver que lo más importante en
nuestras relaciones con el sexo opuesto, es vivir para glorificar a
Dios. ¿Qué significa esto en términos prácticos? Esta sencilla defi
nición me ha servido de mucha ayuda:
Vivir para glorificar a Dios significa hacer todo_.

Para Él,
A Su manera,
Señalando hacia Su grandeza
Y, reflejando Su bondad.
¿Cómo entonces se traduce esto en la vida real, al considerar a

un hombre y una mujer que están involucrados en una relación
romántica con propósito? Permíteme compartir cinco característi
cas que considero son las "esenciales''. Hablaremos más sobre estas
en los siguientes capítulos, pero por ahora, nos servirán como bos
quejo. Aunque estas características se expresan en forma diferente
en las vidas de diferentes personas, estarán presentes cuando nues
tras relaciones hayan sido completamente "dedicadas a Dios".
l. Alegre obediencia a la voluntad de Dios.

Si vamos a hacer las cosas al estilo y manera de Dios, el sometimien
to a su Palabra no es asunto negociable. Deuteronomio 4:2 dice: "No
añadiréis nada a la palabra que yo os mando, ni quitaréis nada de
ella, para que guardéis los mandamientos del SEÑOR vuestro
Dios que yo os mando".
E_s un error pensar que podemos escoger cuál de los manda
mieritos en la Palabra de Dios vamos a obedecer. Recientemente, un
amiga llamada Noelia, que se había mudado para California, me
dijo a mí y a varias personas vía correo electrónico que ella y Derrick
su prometido, habían decidido vivir juntos antes de casarse. Cons
ternados ante la noticia, confrontamos tiernamente a Noelia y le ro
gamos que reconsiderara su decisión. Le señalamos versos tales
como 1 Corintios 6:18, Efesios 5:3 y Hebreos 13:4, los cuales nos en
señan con claridad a huir de la inmoralidad sexual.
Noelia no quiso escuchar. Nos escribió diciendo que ambos
amaban entrañablemente a Dios, y que sentían estar haciendo lo
correcto. Además, al vivir juntos estarían ahorrando dinero. Ellos
sabían que Dios así lo entendería.
Igual que Noelia y Derrick, muchas parejas piensan que la
obediencia a la Palabra de Dios puede estar fundamentada en los
sentimientos. Pero no es cierto. Jesús dijo: "Si me amáis, guardad
mis mandamientos" (Juan 14:15 RV60). Las personas involucradas
en una relación que glorifica a Dios, anhelan hacer la voluntad de
Dios por encima de cualquier cosa, y obedecen los mandamientos
trazados en la Biblia, sin importar el costo.
La desobediencia deshonra a Dios. Cuando escogemos rebe
larnos en contra de sus mandamientos, lo que dicen nuestras ac
ciones es que Él no sabe de qué está hablando, que Su Palabra es
anticuada y que en Él no se puede confiar. Cuando le decimos que
sí a Dios en nuestras relaciones, aun en las áreas insignificantes, le
damos a Él toda la gloria. Nuestras acciones proclaman que sus
mandamientos son buenos, y que Él merece ser obedecido.
34 Él y ella
2. El deseo desinteresado de hacer lo que a la otra persona le conviene.

Esta importantísima cualidad de una relación que glorifica a Dios
se resume en la Regla de Oro: "Y como queréis que hagan los
hombres con vosotros, así también haced vosotros con ellos" (Lu
cas 6:31 RV60). Es sencillo, y sin embargo, cubre cada faceta de
una relación.
El amor sincero y cristiano que sientas por el chico o la chica
con quien estés involucrado, es el resultado normal de tu amor
por Dios. Los dos están tan íntimamente entretejidos, que es difícil
señalar cuándo uno termina y el otro comienza, ambos se relacio
nan casi sin distinción.
Es por esto, que cuando a Jesús le pidieron que mencionara
cuál era el mandamiento más importante, mencionó dos: amar a
Dios y amar a los demás. Estos no se pueden separar. Cuando ser
vimos a los demás, estamos sirviendo a nuestro Señor (Mateo 25:40).
Jesús entregó su vida por nosotros para mostrarnos cómo es el amor,
y nos extiende un llamado a imitar su ejemplo (I Juan 3:16). La Pa
labra nos dice que debemos humillarnos, que debemos considerar a
los demás como superiores a nosotros mismos, y vigilar por sus inte
reses (Filipenses 2:3-4).
Glorificamos a Dios en nuestras relaciones cuando coloca
mos a un lado nuestras necesidades personales; nuestras deci
siones las tomamos basados en lo que es favorable para los de
más. Presta atención al tipo de preguntas que formulamos cuan
do somos guiados por el deseo desinteresado de hacer lo que a
otros conviene:
¿Comenzar esta relación ahora, será lo más conveniente para él?
¿Representará algún beneficio para ella si en este momento
expreso todo lo que siento?
¿Me estoy comunicando con claridad y de tal manera que le
sirva a ella de ayuda?
¿Le ayuda mi forma de vestir a tener pensamientos puros?
¿Cómo le afectará a ella a largo plazo si la beso?
Por qué las citas amorosas o el noviazgo... 35
Un deseo desinteresado de hacer sólo lo que le conviene a la

otra persona, puede servirnos de guía en medio de las grandes y
pequeñas decisiones en una relación. En ninguna manera es tedio
so. Es una expresión de amor sincero y la marca que define una re
lación entre creyentes. "En esto conocerán todos que sois mis disd
pulos, si tuviereis amor los unos con los otros" (Juan 13:35 RV60).
3. La humilde aceptación de una comunidad

En el capítulo 8, estaremos examinando profundamente la im
portancia de la comunidad. Por el momento, es suficiente decir
que si en verdad nuestra pasión es glorificar a Dios en una rela
ción, no seremos demasiado orgullosos como para admitir que ne
cesitamos ayuda. La Biblia dice: "El camino del necio es derecho en
su opinión, mas el que obedece al consejo es sabio" (Proverbios
12:15 RV60).
Necesitamos la sabiduría de nuestros padres y el apoyo de nues
tra iglesia. Necesitamos que los pastores nos hagan recordar los
mandamientos y amigos cristianos que nos alienten y animen. Ne
cesitamos la perspectiva y la sabiduría de amigos creyentes de to
das las edades, mientras andamos por el camino que lleva al ma
trimonio. Y allí no terminará. ¡Después de la boda, vamos a conti
nuar necesitando el apoyo de la comunidad!
Andy y Lori, la pareja de la que les hablé al principio de este
capítulo, es un buen ejemplo de una pareja que reconoce y acepta
el valor de una comunidad cristiana. Y aunque están lejos cursan
do estudios universitarios, ellos han sido fieles al procurar la sabi
duría en su iglesia local, a la misma vez que rinden cuenta por su
relación. Y como el padre de Lori no es creyente, ella le ha pedido
a Buck, su pastor, que ocupe el lugar de protector y asesor. Andy
se reúne con su padre y con Buck, además de con un grupo de
muchachos de la iglesia, los cuales de acuerdo a como dice Andy:
"Me mantienen a raya". Andy ha compartido con ellos sobre las
áreas en las que él y Lori podrían ser tentados, y ellos son fieles en
preguntarle ·cómo les va, y lo retan cuando es necesario.
36 Él y ella
Cualquiera que sean nuestras circunstancias o nuestra edad,

todos necesitamos reconocer y recibir el apoyo de la comunidad
cristiana. Dios nos ha dado la iglesia local, porque en realidad, nos
necesitamos los unos a los otros.
4. Un compromiso de proteger lo sagrado del sexo.

El pecado sexual es como pintar la Mona Lisa con rociador. Es to
mar la obra maestra de la intimidad sexual entre esposo y esposa,
dada por Dios, y mutilarla, robando en el proceso toda su admira
ción, maravilla y propósito.
Cuando en una relación la prioridad es la gloria de Dios, po
drás encontrar dos personas que perciben el sexo como algo tan
preciado, que rehúsan permitir que la impaciencia y la lujuria le
reste nada antes del matrimonio. Como veremos en el capítulo 9,
la motivación del cristiano de abstenerse del sexo antes del matri
monio no es la modestia, sino el apasionado compromiso de glori
ficar a Dios con nuestros cuerpos y disfrutar lo máximo de la expe
riencia sexual. Aun si en el pasado has pecado sexualmente, pue
des comprometerte a una vida de castidad que glorifique a Dios,
hasta el día de tu matrimonio. En el capítulo 1 O estaremos hablan
do acerca de cómo es posible que personas con un pasado de peca
dos sexuales puedan experimentar el perdón de Dios, y decidir es
coger una vida de pureza.
5. Profunda satisfacción en Dios.

Una pareja comprometida con glorificar a Dios, coloca su máxima
esperanza en Dios, y no en la otra persona. Antes que dos perso
nas puedan agradar a Dios como pareja, deben primero ser indivi
duos que anhelen a Dios por encima de todas las cosas, y que estén
conscientes de que sólo Él puede satisfacer los anhelos más pro
fundos de su ser.
John Piper, uno de mis autores favoritos, ha convertido esta
sencilla pero profunda verdad en el mensaje de toda su vida: "Dios
se glorifica más en nosotros, cuando nosotros estamos más
satisfechos en Él". ¿Qué significa esto? Significa que podemos exal

tar a Dios al confiar en Él, y cuando lo deseamos a Él más que
cualquier otra cosa en la vida -más que el compañerismo, más que
el romance, más que el matrimonio--. Cuando lo hacemos, nuestras
vidas dicen a viva voz, que Él satisface más que todas estas otras cosas.
A diferencia de los placeres pasajeros de este mundo, cuando
tenemos a Dios como el objeto de todo deseo de nuestra alma, Él
nos satisface verdaderamente, encontramos la paz duradera que
hemos estado buscando. Y sólo entonces, podremos tener una re
lación feliz y saludable, porque en vez de que la relación sea nues
tra razón de ser, la misma se convierte en la expresión de la reali
dad de que estamos viviendo para Alguien mucho mayor.
Diferentes estudiantes, un solo Maestro
Estas cinco características son parte importante de darle la gloria a

Dios en nuestras relaciones. Estos son los asuntos que realmente
importan, y de ellos trata este libro. Cuando estemos frente a Dios,
Él no va a preguntar: "¿En cuál de las dos participaste, en citas
amorosas o en una relación de cortejo?" Lo que va a importar en la
eternidad, es si nuestras vidas y actitudes respecto al romance, glo
rificaron a Dios.
Por lo tanto, si glorificar a Dios es tu verdadera meta, no nece
sitas estar preocupado de cómo lo hizo Andy, de haber hecho algo
malo, solamente porque tus circunstancias eran diferentes a las de
otras personas. Es bueno recibir inspiración de parejas que de
muestran ser un gran ejemplo de piedad en su relación; pero nun
ca debemos convertir la historia de amor de otras personas en un
manual que debemos imitar paso a paso.
Dios no tiene un plan "que le sirva a todo el mundo". Él de
sea ser el autor de una historia de amor singular en cada una de
nuestras vidas.
Quizás estés preguntándote: "¿Cómo voy a obedecer los man
damientos divinos y seguir sus principios, cuando mis circunstancias
38 Él y ella
son tan diferentes a las de los demás?" Permíteme intentar darte

una explicación.
Imagínate que eres estudiante en una clase de arte. Tú y do
cenas de compañeros están aprendiendo el oficio de un maestro
pintor. Un día, el maestro exhibe frente a ustedes una de sus pin
turas. Es una obra de arte increíble, y él quiere que cada uno de
ustedes la copie.
Justo antes de comenzar, te fijas en la persona que está a tu
lado. Te sorprendes al notar que está usando una brocha más
grande que la tuya, y un lienzo cuya forma también es diferente.
Miras a tu alrededor al resto de los estudiantes. Algunos usan pin
tura de acrílico, otros acuarela, y otros, pintan con pintura a base
de aceite; todos tienen colores diferentes. Aunque a cada uno le ha
sido asignado el mismo trabajo, cada uno tiene materiales comple
tamente diferentes.
Esto te causa gran frustración. Algunos de los estudiantes po
seen materiales que te gustaría tener. ¿Por qué ellos y no tú? Entre
todos, tú eres el único estudiante que nota tal desigualdad. Se le
vanta una mano. La chica a tu izquierda que sólo tiene una vieja
brocha y tres colores de azul pálido en su paleta, está evidente
mente confundida. "No es justo", le dice al maestro. "¿Cómo espe
ra que yo haga una copia exacta de su pintura, cuando las personas
a mi alrededor tienen más colores de donde escoger?"
El maestro sonríe. "No te preocupes por los demás estudian
tes", dice él. "Yo he escogido cuidadosamente las brochas y las pin
turas que cada uno de ustedes tiene. Confia en mí. Ustedes tienen
todo lo que necesitan para completar la asignación. Recuerden, la
meta no es crear una pintura que sea igual a la de la persona que
está a su lado, sino hacer lo mejor que puedan con los materiales
que les he dado, para crear una fiel imagen de mi pintura".
Esta es nuestra asignación, en cuanto a las relaciones románti
cas se refiere. Dios no está pidiendo que copiemos del vecino, sino
que fijemos nuestros ojos en nuestro Señor y Maestro Jesucristo, y
que dediquemos nuestro mejor esfuerzo al romance, en una
forma que sea fiel a Su carácter y que esté motivado por la pasión
de glorificarle a Él.
De igual manera que los estudiantes de arte tenían diferentes
utensilios y colores, nosotros tenemos vidas muy diferentes --di
ferencias en edad, cultura, antecedentes y circunstancia�. Algu
nos de nosotros tenemos a nuestros padres involucrados en nues
tra relación de cortejo; otros no. Algunos podemos desarrollar
una amistad con otra persona de forma muy natural, en un am
biente de grupo en la iglesia o la escuela. Otros no tienen el lujo de
estos escenarios, y tienen que ser más obvios en cuanto a sus intere
ses. Algunos nos enfrentamos por primera vez a la posibilidad de
una relación matrimonial, mientras que otros, han tenido que via
jar a través de la pesadilla de un divorcio, y cautelosamente dan
pasos hacia un segundo compromiso.
Nuestras circunstancias no siempre parecen ser las más justas,
¿cierto? En mi relación de cortejo con Shannon, yo lamentaba vi
vir tan lejos de mi familia. Y Shannon, que a diferencia de mí vino
a los pies de Cristo siendo ya adulta, tenía muchos resentimientos
sobre relaciones en las que había estado involucrada antes de ser
cristiana. Muchas veces ella ha deseado haber sido criada en un ho
gar cristiano y así haber evitado todo el dolor y quebranto que una
vida sin Cristo le causó.
En momentos como estos, necesitamos confiar en el Maestro.
Todos podemos descansar en el conocimiento de que Dios es so
berano sobre todas las situaciones de nuestra vida. No importa
dónde nos encontramos ahora, o qué errores hemos cometido en
el pasado, Él nos ha dado todo lo que necesitamos para darle toda
la gloria, ahora mismo.
Capítulo tres
-y�·
unwanimv�
e,,v��
Por qué necesitas

... más que sentimientos intensos
/·
i
E ste lugar me parece bien, pensó Rich con tristeza. Miró rá
pidamente por encima de sus hombros para asegurarse de
que nadie lo estaba viendo, y en la oscuridad tomó la pala
en sus manos y la hundió en la tierra. 1Clang!
El ruido del metal al chocar sobre una piedra resonó en la
quietud de la noche. Se tiró al suelo, y su corazón comenzó a latir
fuertemente en su pecho. ¡Santo cielo! A ese ritmo despertaría a
todo el vecindario. Apretó los dientes al pensar que alguien en
la casa de Christy se fuera a despertar. ¿ Y si el padre de Christy
sale a investigar y lo descu�re? ¿Qué posible explicación podría
darle al padre de su ex enamorada al encontrarlo en el frente de
su casa con una pala en la mano, y a las 3:00 A.M? Trató de no
pensar en ello.
Rich aguantó la respiración, y esperó. Pasó un minuto, y nadie
en la casa se despertó. Todo estaba quieto. Se levantó del suelo
lentamente, y reanudó su trabajo con mayor cuidado. Aún le pa
recía insoportable el ruido que hacía al cavar, pero decidió conti
nuar. Christy y su familia residían en los campos de Virginia, y el
patio delantero de la casa era inmenso. Rich se encontraba proba
blemente a unos cien metros de la casa. Nunca lo escucharían. Por lo
menos, él esperaba que no...
41
42 Él y ella
El asombroso regalo del romance
Antes de que explique por qué Rich Shipe estaba cavando un hoyo
en el patio de Christy Farris, necesito retroceder un poco. Esta es
una historia interesante, de hecho, es una de las más románticas
que jamás haya escuchado. Pero esa no es la única razón por la
cual la quiero compartir. Esta historia es mucho más que un cuen
to sentimental. Es un inspirador ejemplo de lo que sucede cuando
el romance, junto con todos sus sentimientos de pasión, emoción y
urgencia que lo acompañan, es guiado por la sabiduría. Y de eso
trata este capítulo.
Cuatro años antes de su secreta excavación en el patio, Rich co
noció a Christy en un estudio bíblico en la iglesia a la que ambos
asistían. Los dos tenían catorce años de edad. Rich pensó que Christy
era muy bonita. Christy pensó que Rich era un real fastidio. Afor
tunadamente para Rich, él nunca dijo que tenía catorce años de
edad. Fue creciendo. Y al pasar el tiempo, él y Christy se hicieron
buenos amigos. Durante su último año de escuela superior, la rela
ción dio un giro hacia lo romántico. Comenzaron a escribirse el uno
al otro; no vía correo electrónico, debo decirles, sino cartas escritas a
mano, al estilo antiguo, en las cuales expresaban mutuos sentimien
tos. Cada carta era escrita desde el corazón, y con amor.
Enamorarse el uno del otro era algo que Rich y Christy po
dían explicar con facilidad. ¿Quién de nosotros podrá describir el
misterioso y poderoso impulso por cautivar el afecto de otra per
sona? Las palabras no le hacen justicia. Definir el romance es
como tratar de captar la grandeza del Gran Cañón con una cá
mara desechable. No importa cuántos retratos tomes, todo inten
to fracasará.
¿ Y, saben una cosa? Enamorarse fue idea de Dios. Él es quien
nos ha capacitado para experimentar sentimientos románticos.
Él fue quien nos dio la habilidad de apreciar la belleza y de ex
perimentar la atracción. Y fue Él quien inventó el matrimonio,
con el fin de que el ardiente fuego llegara a convertirse en algo
aun más hermoso, un pacto de amor matrimonial latente, y al
Romance y sabiduría: una unión creada en los cielos 43
rojo vivo. ¿ Y por qué lo hizo? ¡Por la misma razón que creó las
puestas del sol, las cordilleras de montañas y las luciérnagas! Por
que Él es bueno. Porque desea darnos un millón de oportunida
des diferentes a través de las cuales podamos ver lo maravilloso
que Él es. Dios sólo quería decir: 'Te amo".
Comencé este libro con la historia de Adán y Eva, con el pro
pósito de señalar que Dios es el autor del romance. Y aunque por
lo general no pensamos en la historia de Adán y Eva como una
historia de amor, la misma se desborda de romance. Ambos eran
humanos igual que tú y yo. Veían, sentían y deseaban. ¿Puedes
imaginarte el momento cuando sus ojos se encontraron por pri
mera vez? ¡Qué gran escena! ¿Cómo habrá sido el ver por primera
vez un hermoso miembro del sexo opuesto, cuando nunca habías
conocido ni habías imaginado que existía un sexo opuesto?
Las chispas estallaron.
Había química entre estos dos, como nunca podremos imagi
nar. Y lo más increíble de todo, es que Dios los estaba observando,
y disfrutando el panorama. Fue Él quien orquestó el en.cuentro
inicial. Dios, el que con Su palabra trajo a la existencia las galaxias,
se regocijaba ante la belleza del romance entre un hombre y una
mujer. Para mí es difícil pensar que Dios no estaba sonriendo, al
ver cómo el corazón de los primeros humanos latía a un ritmo
acelerado sin precedente.
Hasta que el amor así lo desee
El romance es algo muy bueno. Pero sólo porque es bueno, no sig

nifica que podemos disfrutar de él cuando y dondequiera que nos
parezca. Al igual que los demás dones que Dios ha creado, el
amor romántico también puede ser usado erróneamente.
Aun el Cantar de los Cantares, que se deleita en el éxtasis de
la pasión romántica, ofrece abundantes recordatorios de no lle
var la pasión más allá de los límites de tiempo y propósito esta
blecidos por Dios. "Os conjuro", dice la esposa de Salomón,
44 Él y ella
" ...que no despertéis ni hagáis velar al amor, hasta que quiera"

(Cantares 8:4 RV60).
Los sentimientos que Rich y Christy sentían el uno por el otro
eran reales y profundamente románticos. Pero, ¿estaban estos sen
timientos siendo despertados en el tiempo y propósito de Dios?
El papá de Christy, Mike Farris, no estaba tan seguro. Cuando se
percató de cuán emocionalmente involucrados estaban Rich y
Christy, decidió intervenir.
Mike tenía la oportunidad de relacionarse con Rich a menudo
--él era su jefe-. Mike se había postulado como candidato para
la posición de ayudante al gobernador de Virginia, y había em
pleado a Rich como chofer, y encargado de llevarlo a los diversos
eventos y reuniones que se estarían llevando a cabo por todo el es
tado. En la mayoría de estos viajes, Mike trabajaba en silencio en el
asiento trasero o haáa llamadas telefónicas. Pero, cierto día, para
sorpresa de Rich, Mike decidió ocupar el asiento delantero. Tan
pronto el auto comenzó a desplazarse, Mike se volteó hacia Rich y
preguntó: "¿Qué es lo que hay entre tú y Christy?"
Rich tragó en seco.
Mientras Rich manejaba, Mike le habló pausadamente y con
preocupación paternal sobre la importancia de ejercer sabiduría
en el romance. Mike tenía muchos remordimientos respecto a los
años durante los cuales estuvo saliendo con varias chicas en la es
cuela superior y en la universidad. "Cuando existe la intimidad
emocional, uno entrega parte de su corazón", le dijo a Rich. "Y las
consecuencias son a largo plazo".
Afortunadamente, Rich escuchó atentamente los consejos de
Mike. La verdad penetró. Rich no estaba preparado para mante
ner una familia --él y Christy deseaban continuar con sus estudios
universitarios--. Y además, era demasiado pronto para que am
bos estuvieran abanicando las llamas del romance. Una relación
romántica prematura, sólo iba a servirles como distracción mien
tras se preparaban para el futuro.
"Nunca antes había escuchado algo similar", recordó Rich. "Mike

me convenció. No llegó a ser un asunto de tener que obligarme a
terminar la relación con su hija. Mientras compartía sus ideas so
bre las relaciones, pude reconocer que tema toda la razón".
Tres palabras
Darle conclusión a lo que él y Christy llamaban el aspecto "noso

tros" de su relación no fue fácil, pero ambos estaban conscientes de
que tenían que hacerlo. Regresaron a una relación de sólo amigos.
Se relacionaban en la iglesia, pero no actuaban como pareja. Co
menzaron a pensar el uno en el otro como hermano y hermana,
en vez de enamorado y enamorada.
El plan funcionó... por un tiempo. Y aunque ambos sabían qué
era lo correcto, fueron engañados por el corazón. Anhelaban los
sentimientos. Anhelaban la emoción de expresar cómo se sentían.
Deseaban la seguridad de saber que se perteneáan el uno al otro.
Y como resultado, comenzaron a traicionar su compromiso de es
trictamente mantener la relación como una amistad. En una carta,
Rich le dijo a Christy que la amaba. Y ella hizo lo mismo. No par
ticiparon en nada flsico, pero sin darse cuenta, pronto regresaron y
a todo vapor, a una relación romántica. Y en esta ocasión, a escon
didas de los padres de Christy.
Después de varios meses, el peso de la convicción los abrumó.
Haber engañado a los padres de Christy comenzó a afectarles.
'Tenemos que hablar con tus padres", le dijo Rich a Christy un
día. No podemos continuar así'.
La oportunidad nunca llegó. Un día después, el papá de
Christy pasó por su lado mientras ella dialogaba con una amiga
por teléfono sobre su relación con Rich.
"¿De qué hablabas, Christy?" le preguntó su padre cuando
hubo terminado. "Dímelo en tres palabras". "Peticiones de ora
ción", respondió Christy.
46 Él y ella
"¿De veras?", preguntó su padre. "Me pareció haber escucha

do algo así como, 'Richard Guy Shipe."'
Estaban atrapados.
Christy no pudo más y confesó su engaño. V arios días des
pués Rich se reunió con los padres de Christy. Al igual que
Christy, él estaba muy avergonzado por la forma en que los ha
bían engañado. Él había faltado a su palabra ante Mike. Había ro
bado más de los sentimientos de Christy; especialmente cuando
todavía no le perteneáan.
Rich le pidió perdón a Mike y a su esposa Vickie. Y en esta
ocasión, prometió que la relación iba a terminar. Él ahora com
prendía que esto iba a requerir de medidas drásticas. Sencillamen
te, no podrían ser sólo amigos. "Si no hubiésemos detenido el asun
to, la cosa hubiera continuado hacia delante", expresó Rich. "Uno
no puede mantenerse quieto en una relación como esa". Ambos
tenían que alejarse el uno del otro.
Fue entonces cuando Rich le pidió a Christy que le devolviera
todas las cartas que le había escrito. Ella se las entregó a regaña
dientes. "Mi deseo era ayudarla", explicó Rich. "Yo quería quitarle
todo lo que representaba lo que sentía por ella. Aquellas cartas
eran un registro de nuestro amor, y de todo lo que habíamos com
partido. Las apreciábamos y las leíamos una y otra vez. Yo sabía
que para realmente depositar nuestra relación ante los pies del Se
ñor, ambos teníamos que deshacernos de ellas".
Un funeral temprano por la mañana
Rich estaba cavando un hoyo en el patio de Christy aquella noche,

para enterrar una caja que contepía todas las cartas que se habían
escrito. En la caja había más de cien páginas escritas a mano.
¿Acaso habían cambiado sus sentimientos por Christy? En lo
absoluto. Pero él reconoció que no podía dejarse guiar sólo por sus
sentimientos. Tenía que actuar basado en sus principios, y procu
rar hacer lo que mejor le conviniera a Christy. Sencillamente no
podía actuar basado en que lo que sentía era lo correcto; tenía que
hacer lo correcto. Aunque esto le dolió, él sabía muy bien que lo
mejor que podía hacer a favor de la chica que amaba, era apartarse
de su camino y terminar la relación que estaba distrayendo a am
bos de su servicio a Dios, y de obedecer a sus padres.
Le tomó a Rich casi dos horas para terminar de cavar el hoyo.
Lo hizo sesenta centímetros por noventa, y cuarenta y cinco centí
metros de profundidad, para que no se viera afectado por las ne
vadas. Tomó la caja llena de cartas y cuidadosamente la colocó en
el hoyo. La había envuelto en varias capas de plástico. El deseo de
l
Rich era que sus esperanzas se mantuvieran bajo tierra por largo
tiempo... quizá para siempre.
Para el chico de dieciocho años de edad, este era el funeral de
todos sus sueños. Él estaba sometiendo sus sentimientos y anhelos
a la voluntad de Dios. Miró fijamente la caja por última vez, le
vantó la vista y, con gran nostalgia miró hacia la casa, y entonces
comenzó a llenar el hoyo con la tierra que había sacado, y lo em
pacó fuertemente al pisarlo con sus pies. Si algún día quieres de
senterrarlo, sé que puedes hacerlo, le dijo a Dios. Pero de no ser así,
,,.
aquí es donde se ha de quedar.
.,
¡.
Cubrió el espacio con césped, y se marchó en silencio.
r.r'
El cometa y la cuerda
No quiero que se lleven una idea equivocada de la historia de Rich y

Christy. Emparejar el romance y la sabiduría no significa que nece
sariamente tengas que hacer lo opuesto a lo que deseas. Lo que sí
significa es que aprendes a hacer lo que conviene más. Sabiduría,
simplemente es tener dominio de la intuición. Es el "¡Ahora lo en
tiendo!" que demuestra nuestra comprensión de cómo una cosa se
relaciona con otra... y de acuerdo a ello, estamos dispuestos a cam
biar nuestras actitudes y comportamientos.
Me agrada cómo Eugene Peterson describe lo que es sahid11rb.
Él dice que es "el arte de vivir hábilmente en cualquier condici.·111
48 Él y ella
presente en la que nos encontremos". Cuando guiamos el romance

con la sabiduría, el resultado es un romance hábil, romance que es
dirigido por lo que es verdad acerca de Dios, y sobre el mundo
que Él mismo creó.
Me agrada pensar que la relación entre sabiduría y romance es
como la que existe entre un cometa y la cuerda. El amor románti
co es el cometa que atrapa el viento y se eleva tenazmente hacia el
cielo; sabiduría es la cuerda que tira de ella hacia abajo y la frena.
Esta tensión es real, pero saludable.
Supongo que habrá ocasiones cuando un cometa se ha de sen
tir amarrado por la cuerda. ''Si esta fastidiosa cuerda decidiera sol
tarme, yo podría volar verdaderamente alto", podría pensar en el
cometa. Pero no es cierto, ¿verdad que no? Si la cuerda no sostiene
al cometa ante los embates del viento, el cometa pronto caería a
tierra hecha añicos.
De igual forma, el romance sin la sabiduría también descen
dería en picada. Se convierte en algo egoísta, complaciente y hasta
idólatra. ¿Alguna vez has estado involucrado en una relación simi
lar? ¿Alguna vez has visto tal relación en la vida de algún amigo?
¿De qué careóa? La respuesta es, sabiduría.
No es suficiente tener sentimientos románticos solamente.
¡Cualquiera puede tenerlos! El romance que perdura, necesita sa
biduría práctica y repleta de sentido común. El tipo de sabiduría
que sabe reconocer cuándo permitir que los vientos sentimenta
les nos eleven cada vez a mayores alturas y cuándo retirarse. Cuán
do expresar nuestras emociones y cuándo mantenerse callado.
Cuándo debemos abrir nuestros corazones, y cuándo debemos po
nerle las riendas.
El arte del romance habilidoso
Permíteme compartir algunos ejemplos de lo que quiero decir

con esto. Lo que sigue a continuación, son tres maneras de
cómo la sabiduría nos guía y dirige hacia relaciones román

ticas habilidosas.
l. El Romance dice: "¡Lo quiero, ahora!" La Sabiduría incita

paciencia.
Proverbios 19:11 dice: ''El buen juicio hace al hombre paciente"
(NVI). Mis errores principales en las relaciones románticas eran
casi todos el resultado de la impaciencia. ¿Es esto cierto en tu vida
también?
Igual que Rich y Christy, quizá no podías esperar para expre
sarle a alguien tus sentimientos, y como resultado comenzaste
una relación prematura. O quizá te impacientaste esperando que
Dios trajera a alguien piadoso a tu vida, y te involucraste con al
guien que no debiste hacerlo. Y ahora lo lamentas profundamente.
La paciencia es importante no sólo para esperar por el tiempo
correcto cuando debes comenzar una relación, sino para permitir
que se desarrolle a un paso saludable.
La impaciencia lo apresura todo. Nos incita a pasarle por enci
ma al tiempo y la atención que requiere una relación de amistad
saludable, y a lanzarnos inmediatamente a la intimidad física y
·,
t" emocional.
! Durante la primera cita de Julia con Matt, ella se zambulló de
inmediato en una relación íntima emocional. Fueron a cenar jun
tos y luego se detuvieron en Bibos Juice, y ordenaron batidos de
fruta helados. No teniendo nada de tímido, Matt confesó sentirse
atraído por Julia. Ella admitió que el sentir era mutuo.
Después de este intercambio de coqueteo, el resultado fue una
gira maratónica por los detalles de la vida personal de cada uno.
La impaciencia los encaminó por una senda sin límites de veloci
dad. ''Simplemente nos conectamos al instante", recuerda Julia.
Todo salió en esa primera conversación. Ella desbordó ante él to
dos los detalles de su vida privada, y le contó sobre las luchas que
enfrentó como nueva creyente y los errores cometidos con anti
guos enamorados, antes y después de su conversión. "Le conté
50 Él y ella
partes de mi testimonio que son muy personales", dijo Julia. Matt

hizo lo mismo. Y aunque hacía poco tiempo que se conocían, su
conversación aceleró hasta el máximo la relación. Sentían que ha
bía confianza entre ambos, a pesar de no haberle dedicado tiempo
a cultivar una amistad o examinar con detenimiento el carácter y
personalidad del otro.
En los meses siguientes, continuaron siendo impulsados por la
impaciencia. Sentían que había cercanía y confianza entre ambos;
querían más. El ímpetu del romance era embriagador; y al final,
como sucede con todas las adicciones, el fervor se niveló, la ilusión
dio lugar a la realidad. Aunque Matt le había dicho a Julia que ha
bía dejado atrás su vida pasada, ella descubrió que él estaba vivien
do en pecado y secretamente participando en fiestas mundanas. La
relación terminó en terrible decepción. Hoy día, Julia lamenta pro
fundamente el haber compartido tanto de su corazón con Matt.
Romance tipo batido

Sólo porque una pareja se encuentra en una etapa de su vida en la
cual pueden seriamente considerar una relación matrimonial, no
significa que deben proceder imprudentemente. A una relación
como la de Matt y Julia le he puesto el nombre de "romance tipo
batido". Me hace pensar en salir a cenar a un restaurante fino, con
una persona que no tiene la paciencia para esperar que sirvan los
diferentes platos. El chef ha diseñado un maravilloso plan que re
quiere de tiempo para poder ser apreciado a plenitud. Pero en lu
gar de disfrutar cada plato de forma individual, tu compañero in
siste que todos los platos -las bebidas, la sopa, la ensalada, el pla
to principal y el postre- se mezclen juntos y se sirva todo como
un batido. ¡Huuuuui!
Imagínate tener que beber esa mezcolanza por una pajilla, y
tendrás una muy buena idea de algunas relaciones modernas. En
vez de saborear los "diferentes platos" de una historia de amor que
poco a poco se va desplegando -recién conocidos, amistad, corte
jo, compromiso, matrimonio-- las parejas impacientes mezclan y
hacen un batido con la secuencia. Antes de cultivar una amistad,

comienzan a jugar a los enamorados. Antes de pensar en un com
promiso, comienzan a comportarse como si fuesen dueños el uno
del otro. El romance tipo batido, igual que la comida batida, es un
revoltijo que te quita el apetito.
La sabiduría nos llama a tomar las cosas con calma. Podemos
ejercer la paciencia porque sabemos que Dios es soberano, y fiel.
"Porque en ti espero, oh Señor; tú responderás, Señor, Dios mío"
(Salmo 38:15). La paciencia es una expresión de confianza en que
Dios, el Gran Chef, puede servir a nuestra mesa una relación ex
quisita. Esto nos permite disfrutar cada aspecto de nuestra historia
de amor. Podemos ser fieles y practicar el contentamiento en el lu
gar donde nos encontramos -sea en una relación de amistad,
cortejo o compromiso-- sin intentar robarnos los privilegios que
Dios ha reservado para una futura temporada.
A mi padre le gusta decir que el tiempo es lo que Dios usa
para impedir que todo ocurra a la misma vez. Si no estás prepara
do para casarte, no te impongas una relación. Espera paciente
mente que llegue el tiempo adecuado para comenzar una, que
quizá, a la larga, te lleve hasta el matrimonio. Si estás preparado
para casarte y estás involucrado en una relación, no permitas que
la impaciencia te haga dar un paso apresurado. Toma las cosas con
calma. Disfruta la etapa que Dios te ha permitido vivir ahora. Sa
borea cada plato. No te conformes con batido de romance.
2. El Romance dice: "Deja que los sentimientos decidan lo que ha

de suceder. La Sabiduría nos guía a ir en pos de una relación con
propósito.
La Biblia exalta las virtudes "amor y fidelidad" (Proverbios 3:5)
En el plan divino los beneficios personales de una relación íntima
--emocional o sexual- siempre están inseparablemente ligados al
compromiso de procurar a largo plazo el bien de otra persona, den
tro del pacto matrimonial. Las flores más hermosas del amor, pue
den abrirse solamente en un ambiente protegido.
52 Él y ella
Tal y como aprendieron Rich y Christy, el romance que no es

capaz (o no pretende) de llegar hasta el matrimonio, se convierte
rápidamente en algo egoísta y autocomplaciente. Es por esta ra
zón, que la sabiduría nos extiende el llamado del romance sólo
cuando estamos dispuestos y preparados para que el mismo cobre
éxito, sólo cuando forma parte de una búsqueda del matrimonio,
con propósito y claramente definida. Ser honestos respecto a nues
tras esperanzas e intenciones para una relación, es básico y esencial
para desear y hacer lo que conviene y es mejor para la otra persona.
El camino del pecado siempre procura separar los sentimien
tos del compromiso. En Proverbios, se habla de la necedad como
una malvada seductora que atrae a su víctima con ofertas de place
res sexuales y románticos, carentes de responsabilidad alguna.
"Ven, embriaguémonos de amores hasta la mañana; alegrémonos
en amores" (Proverbios 7:18 RV60). Así es como obra la necedad.
Nos llama a que disfrutemos sin la más mínima preocupación por
el bienestar de los demás. La necedad procura la intimidad, sin
obligaciones.
Marcando un curso definido

La gente pregunta por qué razón inicié una temporada de cortejo
con Shannon. ¿Por qué no le pedí que fuera mi novia y ver adónde
llegaba la relación? Lo hice porque no deseaba otra relación ro
mántica sin definición. Demasiadas veces en el pasado, hice una se
paración entre la búsqueda de intimidad y la responsabilidad de
un compromiso. Aprendí que esta no era una manera sabia ni
amorosa de tratar a una chica.
Cuando expresé mi deseo de explorar la posibilidad de una
relación matrimonial, quería establecer un curso definido para
nuestra relación, un curso que nos llevaría hasta el matrimonio, si
es que en verdad era la voluntad de Dios.
Para nosotros, la temporada de cortejo fue un tiempo maravi
lloso en nuestra relación, durante el cual decidimos abstenernos
de toda intimidad física; cultivamos una amistad profunda,
aprendimos sobre nuestras metas y valores, y nos relacionamos

a un nivel espiritual. Formulamos muchas preguntas. Salimos a
compartir juntos. Nos conocimos más de cerca, pero todo esto
con el claro y definido propósito de averiguar si era la voluntad de
Dios casarnos.
A diferencia de mis relaciones pasadas, el cortejo con Shannon
se llevó a cabo de forma inequívoca. Desde el comienzo, nuestra
búsqueda de intimidad estaba unida a una apertura de compro
miso. La diferencia era que ahora, nuestras actividades y el tiempo
que pasábamos juntos, tenían un propósito que iba mas allá de un
tiempo de recreo, y tal propósito estaba claramente definido.
¿Puedes ver la diferencia? Ambos estábamos caminando hacia
un compromiso matrimonial, y no procurando ver cuán románti
camente involucrados podíamos estar, sólo por "pasarla bien y di
vertirnos". ¿Estaban presente los sentimientos? ¡Por supuesto!
Nuestro cortejo fue una época inolvidable donde nos enamora
mos el uno del otro. Pero en realidad, no estábamos intentando
sumergirnos en nuestras emociones. En vez de eso, permitimos
que nuestros sentimientos crecieran en forma natural teniendo
como base un profundo respeto, una gran amistad y un compro
miso mutuo. Haber establecido un curso definido durante una
temporada de cortejo también definida, nos ayudó a evitar apre
surarnos hacia una intimidad, con nuestros corazones y cuerpos,
antes de mutuamente dedicar tiempo para conocer nuestras men
tes y caracteres.
¿ Y por qué tan serio?

Estoy seguro de que para algunos de ustedes, la idea de dar a cono
cer sus intenciones al principio de una relación suena desagradable.
Quizá, pienses que es tonto mencionar de una vez la posibilidad de
una relación matrimonial, ya que le da un aire de mucha seriedad,
demasiado pronto a la relación.
Comprendo esta preocupación. Ningún chico debería hacer
esto a la ligera, y sin antes haber orado seriamente al respecto y
54 Él y ella
procurado el asesoramiento del pastor y de los padres de la chica

que son quienes la conocen y se interesan por ella. Cualquier hom
bre que use como carnada la esperanza de una relación matrimo
nial, tendrá que darle cuentas a Dios.
También estoy de acuerdo en que es tonto el que una pareja invo
lucrada en una relaáón de cortejo, suponga que automáticamente se
han de casar. Lo cierto es que dar a conocer tus intenciones de ex
plorar y considerar las posibilidades de una relación matrimonial es
muy diferente a suponer que el matrimonio es inevitable. Al dar a
conocer claramente cuál es la intención de la relación, un hombre
está afirmando que está abierto al matrimonio. Él está reconociendo
que, a menos que haya una intención definida de considerar tal ni
vel de compromiso, la chica no tiene razón alguna por la cual des
perdiciar su tiempo cultivando nada más que una amistad con él.
Es por esta razón, que en cierto sentido, el cortejo es un com
promiso; es una promesa de no jugar con los sentimientos de la
otra persona. Es algo serio. Es la disposición de explorar seriamen
te los méritos de un compromiso a largo plazo. El hombre está
marcando un curso definido para el romance al contestar la pre
gunta: "¿Cuál es la razón de ser de la relación, desde el inicio?" La
razón de ser de la relación, será considerar seriamente una relación
matrimonial.
¿Qué es entonces el cortejo? El cortejo es una relación con
propósito. Es amistad, además de una posibilidad. Es romance
acompañado por la sabiduría. Esto es lo que quiero decir con esta
blecer un curso definido para el romance. El mismo no carece de
riesgo; simplemente, es una forma de ser cuidadoso con los senti
mientos de la otra persona, mientras que juntos exponen sus vidas
a la máxima alegría que Dios ofrece.
3. El Romance dice: "Disfruta la fantasía". Lti Sabiduría reclama

que fundemos nuestras emociones y percepciones en la realidad.
Proverbios 19: 2 dice: "El alma sin ciencia no es buena, y aquel que
se apresura con los pies, peca". Este versículo podría usarse como
un resumen de la trágica obra de Shakespeare, Romeo y ]ulieta, y

de muchos otros romances equivocados de la vida real. Si tenemos
pasión por algo, y dicha pasión está basada en la ignorancia o en
información errada, es igual a extenderle una invitación al desas
tre. Y sin embargo, la misma intensidad del romance nos expone
precisamente a tal fin.
Al principio le hablé sobre Matt y Julia. Ellos son un vivo
ejemplo de dos personas que, motivados por la impaciencia y el
egoísmo, se emocionaron celosamente el uno por el otro, hasta
que por fin tuvieron que reconocer que sus emociones estaban ba
sadas en la fantasía. En realidad no se conocían. Sus emociones no
tenían fundamento alguno en los hechos.
¿Qué es una emoción? Cuando yo era más jovencito, mi padre
me enseñó que una emoción es una expresión física sobre la mane
ra en que percibimos el estado de algo que valoramos. Ira, alegría,
¡,
miedo, tristeza, gozo, y odio, todas estas, son combinaciones de
i-!
nuestras percepciones y de nuestros valores. Por ejemplo, dos es
pectadores que observan que un gato es atropellado por un auto
móvil, pueden experimentar emociones completamente diferen
tes, basado en cómo es que perciben dicha situación, y cuánto valo
ran el gato. Un individuo que odia los gatos, podría sentirse per
versamente alegre, mientras que el otro que, es el dueño del gato
y lo ama, sentiría gran pena. En una relación, si nuestros valores
son piadosos y tenemos una percepción correcta sobre lo que valo
ramos, entonces nuestras emociones serán adecuadas y saludables.
Pero si uno de los dos no está a tono con la verdad, nuestras emo
ciones serán inadecuadas y enfermizas. Nuestra meta debería ser el
estar emocionados por lo que es verdaderamente importante.
La sabiduría nos llama a basar nuestras emociones en infor
mación correcta, y no en distorsiones. Esto es precisamente lo que
Julia no hizo. Sus emociones crearon una imagen de Matt que no
era real. Se lanzó a una relación con el corazón en la mano, y con
los ojos cerrados. Su maratónica conversación con Matt el primer
día que compartieron juntos, creó un falso sentir de conocimiento.
56 Él y ella
Ambos revelaron aspectos muy íntimos de sus vidas, pero no ex

pusieron sus realidades a la prueba del tiempo, ni se observaron el
uno al otro en diferentes contextos. Ü)mo resultado, ambos se lle
varon la errada impresión de que la intimidad que existía entre
ellos, era mucho mayor.
Durante la temporada de cortejo, tenemos que batallar en
contra de la tendencia de querer suplir lo que falta en el conoci
miento que tenemos de la otra persona, con emociones basadas en
la fantasía. Si no sabemos algo sobre él o ella, debemos hablar, ha
cer preguntas, y descubrir cuáles son en realidad sus valores, moti
vaciones y metas. Tenemos que trascender más allá de las activida
des típicas y artificiales de una cita amorosa, y observarnos el uno
al otro en situaciones de la vida real; con la familia, en la iglesia,
con los amigos, la manera en que manejamos las presiones relacio
nadas con el empleo. El cortejo es un tiempo para ver lo bueno, lo
malo y lo feo en el ser que amamos. Entonces, nuestras decisiones
y emociones sobre la relación, podrán estar basadas en hechos.
El romance habilidoso del que he estado hablando, no me
nosprecia o elimina nuestras emociones y pasión. Pero sí nos llama
a estar seguros de que tales sentimientos fluyen de una realidad, y
no de un proceso de racionaliz.ación. Queremos que sea el verda
dero carácter de la otra persona lo que conquiste nuestro corazón.
Queremos que nuestras emociones respondan a quienes ellos son
en realidad, y al verdadero estado de la relación.
lEstás preparado para el cortejo?
Los problemas que hoy día vemos en las relaciones -la impacien
cia, la falta de propósito, y las emociones mal fundadas-- son todas
expresiones de necedad. Necesitamos sabiduría. La sabiduría com
plementa el romance. Igual que una cuerda atada al cometa, la sa
biduría permite que el romance verdaderamente se eleve. Le sirve
de ancla, lo disciplina, y lo lleva a su máximo potencial. Nueva
mente, la tensión es buena.
Cuando los vientos de las emociones soplan peligrosamente,

la sabiduría baja el cometa a tierra para que no sea destruido. Eso
fue lo que sucedió en la historia de Rich y Christy. Aunque fue
algo difícil de hacer, bajaron a tierra su relación romántica, porque
aún no era el tiempo de echarlo a volar.
A diario hablo con muchas parejas jóvenes igual que Rich y
Christy, quienes preguntan: "¿Cómo saber cuándo es el tiempo
adecuado para comenzar una relación de cortejo?" La respuesta
básica a esta pregunta es, que estás preparado para comenzar una
relación de cortejo, cuando ambos puedan armonizar el romancl'
con la sabiduría.
De hecho, vamos a convertir en preguntas estos tres puntos
'que acabamos de exponer, con el fin de ayudarte a examinar tu
preparación para el matrimonio.
¿Posees la habilidad de ejercer la paciencia? No hay nada de
malo en desear estar casado. Pero, ¿cuál dirías es tu motivo princi
pal para comenzar una relación? ¿Es la confianza de que estás pre
parado para el matrimonio, y que Dios ha traído a tu vida una
persona piadosa? ¿O acaso es la impaciencia lo que te motiva? ¿Te
caracterizas por la paz, o por la ansiedad? No comiences nada has
ta que puedas proceder pacientemente.
¿Puedes marcar un curso definido para la relación? Recuerdo
una ocasión cuando en una conferencia me detuvo un chico de tre
ce años de edad. El jovencito sostenía la mano de su novia. "Hemos
dejado a un lado las citas amorosas", dijo orgulloso. "¡Ahora esta
mos en una relación de cortejo!" Sólo pude sonreír ante su errado
concepto de lo que es cortejo. No puedes establecer una relación
con propósito, ni marcar un curso definido para la misma, si aun
falta demasiado tiempo para el matrimonio. Las mismas directri
ces se aplican a un chico de trece años que no está seguro de querer
casarse. Si no estás dispuesto a dedicar el tiempo necesario para que
una relación tenga éxito y progrese hacia un compromiso y matri
monio, dentro de un período de tiempo razonable, probablemen
te no deberías comenzar dicha relación.
58 Él y ella
¿Están basadas tus emociones en la realidaá? Como pudimos

ver anteriormente, nuestras emociones son el resultado de valor y
percepción. Primero, ¿posees los valores adecuados sobre las rela
ciones? Quizá eres un nuevo creyente o estás comenzando a obe
decer a Dios en este aspecto de tu vida. No te involucres en una re
lación con demasiada premura. Asegúrate de que conoces lo que
Dios dice sobre lo que verdaderamente importa en un compañero
o compañera, y qué es necesario para tener un matrimonio salu
dable. Segundo, ¿cómo está tu habilidad de percibir? ¿Puedes dis
cernir correctamente tu propia situación y la de la persona en la
que estás interesado? ¿Has procurado el consejo de otras perso
nas? ¿Has dedicado tiempo a conocer más sobre el carácter de la
otra persona? No te dejes llevar por tus sentimientos hasta que
primero los hayas puesto a prueba.
El tiempo y la edad correctos para comenzar a dar pasos serios
hacia el matrimonio, van a ser diferentes para cada uno de noso
tros. Pero lo que todos debemos tener en común es: esperar hasta
que el romance sea guiado por la sabiduría. Sólo entonces, podre
mos experimentar la temporada de cortejo en el tiempo correcto,
y en el lugar correcto, con un propósito definido y con claridad
mental. Esto es romance, en su máxima expresión.
El resto de la historia
Permítanme terminar este capítulo con la conclusión de la historia

de Rich y Christy. Un mes después que Rich enterró sus cartas de
amor, él y Christy dejaron sus respectivos hogares para cursar es
tudios universitarios en diferentes ciudades del país. No se despi
dieron. No se escribieron ni se llamaron por teléfono. Y debido a
la diferencia de horarios en sus escuelas, no pudieron verse en todo
el año. Fueron días muy difíciles. El amor que cada cual sentía, no
había desaparecido.
Un año y medio después de su rompimiento, Christy llamó des
de la universidad a su mamá y le dijo que aún estaba luchando con
sus sentimientos por Rich. Cuando su papá se enteró, él le pregun

tó si ella sabía cómo estaba Rich. "¿ Y cómo voy a saberlo?", respon
dió Christy, dejando escapar la emoción que sentía. "No he habla
do con él desde que terminamos la relación".
Su papá estaba muy impresionado. Rich había cumplido su
palabra, y rompió toda comunicación con Christy. Entonces Mike
decidió intervenir una vez más. Varios meses después, cuando Rich
se encontraba en su casa durante un descanso de la universidad,
Mike lo llamó y le pidió que pasara por su oficina. "No me imagi
né de qué quería hablar conmigo", dijo Rich. "Pensé que podía es
tar en algún problema, pero no sabía qué era lo que había hecho".
Pues lo cierto es que Rich no estaba en problema alguno.
Mike quería reunirse con él para darle las gracias por haber cum
plido con su palabra. También quería decirle que sentía que este
era el momento adecuado para que él y Christy comenzaran una
relación de cortejo.
Rich casi se desmaya. Le dijo a Mike que necesitaba un tiempo
para orar al respecto. "Bueno, la próxima semana tengo que viajar
a Richmond", le dijo Mike. "¿Por qué no me sirves de chofer, y de
una vez hablamos en el camino?"
Una semana después, Rich y Mike se encontraban en la carre
tera otra vez. Como en los viejos tiempos. Y había llegado el mo
mento para otra plática.
Esa semana, Rich oró fervorosamente respecto a comenzar
una relación con Christy otra vez. Pero al buscar a Dios, sintió que
aún no era el momento adecuado para una relación de cortejo.
"Yo no estaba preparado para el matrimonio. Todavía estaba tra
tando de discernir cómo me iba a ganar la vida. Era como si Dios
me estuviera diciendo: "Hiciste un compromiso personal con estos
principios, y necesitas ser fiel a ellos, aun cuando el papá de Christy
te dio luz verde para proceder".
Cuando Rich compartió esto con el papá de Christy, Mike no
pudo sentirse más sorprendido y a la misma vez complacido. Era
como si los papeles se hubiesen invertido desde la primera vez que
60 Él y ella
hablaron sobre el romance y la sabiduría. En esta ocasión, era el

joven quien compartía lo que Dios le había enseñado sobre espe
rar por el momento correcto.
Un arce rojo para Christy
Rich y Christy no comenzaron una relación de cortejo en ese mo

mento, sino a dialogar y a cultivar nuevamente una amistad. Un año
después, aun estando Christy en la universidad, ambos comenzaron
una relación de cortejo a larga distancia. En esta ocasión, las cosas
eran diferentes. Su relación era tan romántica como antes, pero aho
ra, tenía propósito y dirección. Ambos teman la bendición de sus
padres. Y cada día, crecía su confianza respecto al matrimonio.
Durante todo este tiempo, la caja llena de cartas permaneció
escondida. Rich nunca le había dicho a Christy que las había ente
rrado en el patio de su casa. Ella pensó que él había quemado las
cartas. La Navidad antes de su graduación de la universidad, se
enteró de que no había sido así.
El día de Navidad por la mañana, Rich se encontraba cele
brando junto con la familia Farris. "Y este es para ti", le dijo a
Christy, mientras le hacía entrega de una pequeña caja.
Ella la abrió, y encontró una etiqueta de vivero que corres-
pondía a un arce rojo.
'Te compré un árbol", le dijo Rich.
"Oh", exclamó Christy, aparentando estar entusiasmada.
La familia, que estaba al tanto de la sorpresa, casi no podían
contener la emoción. "¿Por qué no lo plantas en el patio frente a la
casa?", sugirió su padre.
"¿Ahora?", preguntó Christy.
"¡Por supuesto!", dijo Rich. "Vamos". La tomó del brazo y la
llevó al patio, donde los esperaba el árbol y una pala.
"¿Dónde crees que debemos plantarlo?", preguntó Christy
mientras iban caminando por la calzada hacia el patio.
''Este lugar me parece bien", dijo Rich apuntando hacia el sue

lo. Le sonrió a Christy, levantó la pala, y cavó en tierra.
Una carta más
No les conté sobre otra carta que Rich había colocado en la caja
antes de enterrarla. Años atrás, cuando la envolvió cuidadosa
mente, él colocó una nueva carta encima de todas las demás. Era
una carta que Christy nunca había leído. En ella, Rich le pedía
que se casara con él.
Así que, una mañana de Navidad, y más de cuatro años desde
que fue enterrada, la caja llena de apreciadas cartas fue desente
rrada, y abierta. Y cuatro años después de haber sido escrita,
Christy leyó la carta en la que Rich le proponía matrimonio.
Hoy día, Rich y Christy disfrutan de una increíble historia de
romance, porque estuvieron dispuestos a ser guiados por la sa
biduría. Cualquier persona puede tener sentimientos apasio
nados, pero sólo aquellos que buscan hallar el propósito y el
tiempo de Dios, podrán conocer a plenitud el verdadero gozo del
amor romántico.
Sólo pregúntenle a Rich Sipe. En el mismo lugar donde ente
rró sus esperanzas, allí la vio resurgir. En el mismo lugar donde
se arrodilló para el funeral de sus sueños, se arrodilló cuatro
años después y le pidió a Christy Farris que fuera su esposa.. Y al
sacar de su bolsillo un anillo de compromiso, escuchó la respuesta:
¡ or supuesto que s1.,,,,
"p
Capítulo cuatro
Cómo Dios te guía hacia lo perfecto,
e
en el momento perfecto
uando Claire Richardson se enteró de que David Tate

estaba enamorado de ella, y que le había pedido per
miso a su padre para iniciar una relación con ella,
.. irrumpió en llanto.
'
Y no eran lágrimas de alegría.
Claire estaba muy enojada. Dejándose caer sobre un sofá, le
pegó fuertemente al respaldo con ambos puños y gritó histé
rica: "¡No! ¡No! ¡No! ¡Lo está echando a perder todo! Nunca
he pensado así de él. ¡No estoy interesada en él! ¡Lo está da
ñando todo!"
Tal reacción desconcertó a sus padres. Como Claire y David
eran buenos amigos, pensaron que por lo menos ella tomaría bajo
consideración la posibilidad de una relación de cortejo. Pero Claire
ya sabía quién era la persona que quería, y no era David. A ella le
gustaba Neil, y Neil estaba enamorado de ella. También él había
hablado con su papá, pero debido a que Neil no estaría preparado
para el matrimonio por varios años, el señor Richardson le pidió
que esperara antes de iniciar una relación de cortejo. Así que, a pe
sar de que un tiempo de espera había sido decretado sobre su rela
ción, Claire y Neil sabían que se gustaban mutuamente, y estaban
confiados respecto a un futuro juntos.
63
64 Él y ella
En la mente de Claire, no existía la más mínima posibilidad

de un romance con David. Él, sólo era su buen amigo, y nada
más. Ella se había imaginado estar casada con diferentes mu
chachos, pero nunca con David. Él era como un hermano. Y aho
ra ella estaba segura de que la relación entre ambos, había sido
arruinada. ¿Por qué tuvo que hacer tal cosa? ¿Por qué tenía que
enamorarse de ella?
Ella, por su lado, no tenía ni que orar al respecto, le dijo a sus
padres. "Por supuesto que no está bien".
Nuestra verdadera condición
¿Cuál sería tu reacción si la chica en la que estás interesado respon

de igual que Claire lo hizo con David? ¿Qué harías si el chico equi
vocado comienza a interesarse en ti? ¿O, si el chico que debe inte
resarse en ti, no lo hace?
La pregunta respecto a cuándo y con quién debemos iniciar
una relación, o en el caso de Claire, cuándo y a quién le vamos a
permitir tal privilegio, podría llegar a ser algo confuso e incó
modo. La mayoría de nosotros preferiría no tener que enfren
tarnos a tal situación. Andar por fe no es nada divertido. Quere
mos que la incomodidad y el riesgo sean removidos. Y antes de
tomar una decisión, queremos que Dios nos revele todo tan clara
mente como el cristal.
¿Puedes vislumbrar el problema? Nuestra mentalidad es:
"Dios, revé lame quién, revélame cómo, revélame cuándo, y luego
confiaré en ti". Lo que Dios quiere que veamos es que, si Él lo hace
tal y como lo pedimos, nuestra confianza no sería real. Queremos
una respuesta definitiva para no tener que sentirnos vulnerables,
débiles, y tener que depender de ÉL Pero es sólo cuando recono
cemos nuestra verdadera condición; que Dios puede entonces de
mostrar su fuerza y amor a nuestro favor.
En este capítulo, usaremos la historia de una pareja, con el fin
de ilustrar algunos principios que pueden ayudarte con las
iDime cómo, dime quién, dime cuándo! 65
preguntas cómo, quién y cuándo de una relación de cortejo. Pero

más importante aun, mi esperanza es que puedas grabar en tu
memoria, que hallar una respuesta a estas preguntas para tu vida,
amerita una experiencia de fe, la cual no puedes evadir ni suplan
tar con sólo leer un libro. Lo que aquí lees, puede servirte de ayu
da, pero aun así, tendrás que luchar arduamente con estas pre
guntas en tu diario vivir.
Creo que en esta etapa, el resto de la historia sobre David y
Claire te ayudará grandemente. Es posible que tu propia historia
sea diferente de la de ellos, pero al leer cómo obró Dios en sus vi
das, espero que te sientas animado al ver cuán fiel es Dios, cuán
creativo es, y cuán impecable es su sentido del tiempo.
Patos en fila
David llamó a Claire varios días después que sus padres hablaron
con ella sobre él. Él no estaba consciente de su respuesta negativa
al interés por ella, pero en su conversación telefónica pudo notar
la falta de entusiasmo de Claire. Aun así, él decidió albergar espe
ranzas, y le pidió si podían reunirse para dialogar.
Aunque respetuosamente, Claire estuvo de acuerdo en reu
nirse y escuchar lo que él tenía que decirle, ya ella estaba segura de
cuál sería su respuesta. "Yo no podía entender cómo es que una re
lación con él, sería lo mejor para mí'. Ella intentó orar al respecto,
pero en sus oraciones no había gran entusiasmo. "¡Señor, si esta es
tu voluntad, por favor, cambia mi corazón... pero por favor, no
permitas que sea tu voluntad!"
Ella se sentía mal. Ella sabía que la decisión de David de ex
presar su interés por ella, no había sido tomada a la ligera. Él no
era el tipo de hombre que hace las cosas a la ligera, piensa bien las
cosas, es metódico y ecuánime. Hasta su apariencia personal lo re
fleja. Su cabello negro siempre está bien recortado y a la moda; la
ropa que viste siempre está limpia y planchada. Él lamenta el día
cuando sus amigos descubrieron que guardaba sus camisetas en
66 Él y ella
orden alfabético. "Escucha David, ¿me podrías prestar una camise

ta? Todavía le dicen los amigos para fastidiarlo. "Una azul que esté
clasificada bajo la letra K sería perfecta".
Ya puedes imaginarte que un tipo que alfabetiza sus camise
tas, iba a ser muy cuidadoso al decidir si comienza o no una rela
ción con una chica. Y eso mismo era David, cuidadoso. Él quería,
solía decir, "asegurarse de que todos sus patos estén en fila".
Oró al respecto. Hizo una evaluación de sí mismo y de su si
tuación en la vida. Habló con sus padres y con su pastor. Y hasta
escribió una lista de preguntas con el fin de determinar si era el
tiempo adecuado para estar pensando en el matrimonio:
l. ¿Estoy preparado para dirigir espiritualmente a mi esposa y

servirle en cada aspecto?
2. ¿Ha sido probado mi carácter, y estoy creciendo en piedad?
3. ¿A quién y en qué manera doy cuenta de mi vida?
4. ¿De qué manera estoy involucrado en la iglesia? ¿Cuáles son
mis dones y áreas de ministerio? ¿Cuáles son las de ella?
5. ¿Mis motivos para desear casarme son egoístas y mundanos,
o son con el propósito de honrar a Dios?
6. ¿Puedo proveer financieramente?
7. ¿Qué tienen que decir mis padres y mi pastor al respecto?
David oró pensando en cada una de estas preguntas. Y meditó

cuidadosamente sobre Claire. Además de sentir una profunda
atracción por ella, él sabía que era una mujer piadosa y de buen
carácter. Uno por uno, los "patos" comenzaron a ponerse en fila.
David estaba confiado en que era la voluntad de Dios dar el si
guiente paso.
David fue a dialogar con el señor Richardson primero. Él es
taba consciente de que Claire consideraría una relación con él, so
lamente con la aprobación de sus padres. Ella confiaba en la
intuición de su padre, y en su habilidad para examinar a cualquier

chico que se interesara en ella.
La conversación entre David y su padre fue alentadora, aun
que en cierto modo, desconcertante. El señor Richardson dio
su permiso para que David hablara con Claire, pero le infor
mó a David que otro joven ya había expresado interés por ella.
"Y como dicha relación está pendiente", dijo él, "pienso que
t está bien que le informes a Claire sobre tu interés por ella. No sé
1¡:; cuál es la voluntad de Dios en todo esto, pero confío en que Él les
aclarará todo a ambos. Su mamá y yo hablaremos con ella, y luego
podrás llamarla".
Entonces el señor Richardson dijo algo que dejó perplejo a
David sobre el curso de los próximos dos años. "Anda y habla con
ella... pero no aceptes su primera respuesta".
¿Qué quiso decir con tal declaración?
Ocho semanas de silencio
Evidentemente, el señor Richardson tenía la corazonada de que su

hija no aceptaría de inmediato la posibilidad de considerar una re
lación con David. Y de acuerdo a como ella respondió pegándole
al sofá, era un indicio de que él tenía toda la razón.
Cuando David llevó a Claire a cenar, ella escuchó en silencio
mientras él hablaba sobre las cualidades que le atraían de ella. Él
estaba consciente de que primordialmente ella pensaba en él sólo
como un amigo, pero le pidió que considerara en oración entablar
una relación de cortejo.
Fue en este momento cuando tuvieron su primer y gran ma
lentendido. Por la razón que haya sido, Claire regresó a su casa
después de la cena suponiendo que David había entendido que
ella no estaba interesada, y David se fue pensando que ella iba a
orar al respecto, y que luego le informaría sobre su decisión.
Lo que transcurrió fueron dos meses de silencio absoluto en
tre ambos, ocho largas semanas en las que Claire experimentó
68 Él y ella
mayor resentimiento en contra de David, por haber "arruinado"

la amistad entre ambos, y por su lado David también sintió lo
mismo contra ella, por no haber "sido sincera" al darle una res
puesta final.
"Fue horroroso", recuerda Claire. "Yo estaba enojada con él
por haber perturbado mis planes, y luego, porque yo no quería
que él pensara que estaba cambiando de opinión o reconsiderando
una relación con él, fui grosera con él y no le hice caso".
Los dos participaron en muchas de las actividades de la iglesia,
y hasta tocaron juntos en la banda de adoración de la universidad,
pero no hablaban el uno con el otro. David pensaba que la res
puesta era no, pero sentía gran enojo porque ella no le decía nada.
Lo que antes fue una próspera amistad, ahora estaba muerta.
Es imposible saber cuánto tiempo hubiese continuado esta si
tuación, de no haber intervenido Dios en el asunto. Un domingo
en la iglesia, el sermón trataba sobre cómo la amargura puede
destruir el compañerismo entre creyentes. Claire estaba sentada
en el banco justo detrás de David. Al finalizar el servicio, Claire
llamó a David, y con lágrimas le pidió perdón. "Estoy arrepenti
da por la manera en que he actuado en los últimos dos meses",
dijo ella. "He albergado resentimiento en tu contra. No te he tra
tado como a un hermano. Mi actitud no ha sido la de una amiga.
¿Podrías perdonarme?"
Los ojos de David también se inundaron con lágrimas.
''Cuando vi sus lágrimas", dijo Claire, "me percaté de cuánto lo
había herido con mi pecado".
David sintió un gran alivio, y a la vez culpa. "Cuando ella se
excusó", dijo él, "reconocí que yo también había pecado de igual
manera en su contra. Sí, yo sentí que ella no fue sincera conmigo.
Pero Dios me mostró que yo también albergaba resentimiento. Y
en vez de ir donde ella y preguntarle si me iba a responder o no,
en mi orgullo rehusé hablar con ella. Había dejado de tratarla
como mi hermana y amiga. Yo también le pedí que me perdonara".
Ese día, David y Claire se reconciliaron. Y la experiencia, aun

que difícil, fortaleció aun más su amistad.
Deseándolo demasiado
Aunque su amistad con Claire había regresado a un nivel normal,

la experiencia del rechazo continuaba creando confusión y frustra
ción en David. ¿Por qué razón le había mostrado Dios con clari
dad que procediera con un acercamiento, si él sabía que su res
puesta iba a ser no? ¿Acaso no estaban todos su patos en fila? Él te
nía un buen trabajo, se sentía emocional y espiritualmente madu
ro, y la gente a su alrededor pensaba que estaba preparado. ¡Él es
taba preparado! ¿Entonces, cuál era el problema?
David habló con Kenneth, su pastor, quien pacientemente lo
escuchó mientras ventilaba sus frustraciones. "David, creo que has
convertido el matrimonio en un ídolo", le dijo Kenneth.
"¡No, no, ya he trascendido más allá!", dijo David protestan
do. "He orado al respecto. He examinado mi corazón. Yo estaba
contento siendo soltero, antes de hablar con ella".
'Todo eso es muy bueno", dijo Kenneth. "Pero examina tu
respuesta ante su falta de interés: albergaste resentimiento en tu
corazón y te enojaste. Tal reacción me hace pensar que deseas el
matrimonio demasiado. Se ha convertido en un pequeño dios sus
tituto en tu vida, y cuando no lograste tenerlo, reaccionaste de
modo pecaminoso.
Juan Calvino escribió lo siguiente: "La maldad en nuestro de
seo, generalmente no radica en lo que deseamos, sino en que lo
deseamos demasiado". David reconoció su error. El matrimonio
era algo bueno. Y algo bueno para que él deseara. Pero misericor
diosamente, Dios estaba usando la difícil experiencia de tener que
negarle este deseo, para mostrarle que lo deseaba demasiado. Él
había estado depositando su esperanza de felicidad en comenzar
una relación de cortejo y casarse, en vez de confiar en Dios para su
máxima satisfacción.
70 Él y ella
Dejándolo ir
Transcurrieron dos años. Durante este tiempo, David oró por

Otras chicas. En un momento dado se acercó a otra joven de su
iglesia sobre la posibilidad de considerar una relación. Ella tam
"'
bién dijo que no. ''Ese fue el segundo 'golpe , dijo riéndose.
Una chica por quien David no estaba dispuesto a hacer otro
intento era Claire. La amistad entre ambos estaba más sólida que
nunca, y él no quería ponerla en peligro. Además, él pensaba que
ella todavía estaba enamorada de Neil.
Pero David no sabía que Dios estaba llevando la relación en
tre Claire y Neil a un final. "Nos estaba distrayendo a los dos", ex
plica Claire. Finalmente ella y Neil dialogaron y decidieron que
tener la relación en espera, por tiempo indefinido, no era saluda
ble para ninguno de los dos. "Decidimos que era mejor suponer
que nada iba a suceder entre los dos".
Haber terminado la relación con Neil no fue fácil para Claire.
Las ataduras emocionales eran fuertes. ''Es que aún tengo todos
estos sentimientos por Neil", le dijo al pastor Kenneth. "¿Cómo
voy a cambiar mis emociones y sentimientos?
"Puedes hacerlo", le aseguró Kenneth, "primero tienes que
cambiar tu forma de pensar respecto a Neil. Cuando lo hagas, tus
sentimientos y emociones te seguirán el paso".
''Eso era precisamente lo que necesitaba", dice Claire. "Por dos
años yo había estado pensando en Neil como el que podía llegar a
ser mi esposo, en vez de como un hermano en el Señor. Yo tenía
que renovar mi forma de pensar, y soltar todo reclamo sobre su
vida. Cuando los sentimientos por él volvían a la superficie, por lo
general, siempre los podía identificar como la causa de pensa
mientos equivocados".
Las cosas no cambiaron de la noche a la mañana, pero poco a
poco los sentimientos de Claire hacia Neil comenzaron a desapa
recer. "Dios usó este tiempo para enseñarme que debía confiar en
Él con todo mi corazón, a creer que si la relación con Neil no era
iDime cómo. dime quién, dime cuándo! 71
parte de su plan para mi vida, que Él me ayudaría y traería un

cambio en mi corazón. Y lo hizo. Se llevó todos los sentimientos".
Varios meses después que los sentimientos por Neil desapa
recieron, algo sorprendente comenzó a suceder. Claire comen
zó a sentir atracción por David. Ella comenzó a fijarse en su ac-
1 titud de servicio, su humildad y su liderazgo. Esta atracción se
sentía diferente a experiencias previas cuando le gustaba algún
chico. "Antes, la actitud siempre había sido: '¡Este es el tipo que de-
r. seo!' Pero en esta ocasión pensé: 'Este es un hombre al cual yo po
dría seguir"'.
A pesar de un aumento en sus sentimientos, Claire no que
ría llenarse de esperanzas. Después de lo que sucedió la pri
mera vez, ella dudaba mucho que David se arriesgara con ella
nuevamente.
Un tipo de paz diferente
David continuaba ignorante de todos estos cambios en Claire. Una

cosa sí estaba seguro -aún tenía sentimientos por ella-. De he
cho, a menudo se preguntaba qué fue lo que quiso decir el señor
Richardson cuando expresó: "No aceptes su primera respuesta".
¿Debería hacer un segundo intento? ¿Estaría él dispuesto a per
der su amistad?
Mientras meditaba sobre estas cosas, David se sorprendió al
reconocer que no estaba ansioso. Dios había estado haciendo un
cambio en su vida. Y aunque no siempre se percataba de ello, y
aunque a veces sentía como si su vida estaba en una eterno tiempo
de espera, Dios había estado haciendo una importante obra en su
corazón. El chico que necesitaba "tener todos sus patos en fila" ha
bía crecido, y ahora confiaba en Dios más que en sus meticulosos
planes. El chico que anhelaba casarse, ahora le presentaba a Dios
sus peticiones con alegría y acción de gracias, en vez de con espíritu
de quejas y desesperación.
72 Él y ella
Un versículo clave que sirvió de gran aliento para su vida fue

Filipenses 4:6-7
Por nada estéis afanósos, sino sean conocidas vuestras

peticiones delante de Dios en toda oración y ruego, con
acción de gracias. Y la paz de Dios, que sobrepasa todo
entendimiento, guardará vuestros corazones y vuestros
pensamientos en Cristo Jesús.
Ahora sus oraciones respecto del matrimonio y el cortejo eran

muy diferentes.
Dios, no deseo estar ansioso respecto de esta área de mi vida, so
lía orar. Presento mis peticiones ante ti. Me gustaría casarme, y sa
ber muy bien en quién estoy interesado. Pero confío en tu Palabra
que dice que tu paz, que trasciende todo entendimiento, guardará
mi corazón. Yo deseo tu paz, y no la paz que yo pretendo crear.
Cierto día, durante su viaje de una hora a la ciudad de Balti
more, David oró: "Dios, ¿cuándo es el tiempo que tienes designado
para que me involucre en una relación?
Al hacer esta oración, David reconoció que era la primera vez
que no estaba suponiendo saber quién sería la chica. Y por fin la
dejó ir. "Para mí, esto era evidencia de que Dios me estaba trans
formando", dice David. "Y oré: Señor, necesito que me ayudes a de-
terminar quién, cuándo y cómo".
El tiempo perfecto en la ciudad de los vientos
Para David y Claire, lo perfecto y en el momento perfecto, llegó

mientras se encontraban juntos en un viaje a la ciudad de Chicago.
Los dos viajaron con otros veinticinco jóvenes adultos para servir
en una nueva iglesia, y evangelizar en esa ciudad.
La noche antes de partir, David y sus padres entablaron una
conversación inesperada sobre el matrimonio. Le preguntaron
cuándo pensaba interesarse y procurar una relación con una chica.
Amorosamente lo animaron a que no se detuviera por causa de un

sentimiento de temor. "Hijo", le dijo su padre", ¡creo que debes
1 emprender la marcha!"
"¡Emprender la marcha!" Y con esas palabras resonando en
sus oídos, David y el resto del grupo volaron hacia la ciudad de
Chicago. ¿Le estaría hablando Dios a través de sus padres, y di
ciéndole que ya había llegado el tiempo de moverse?
Una noche en Chicago, comenzó a dialogar con Amy y Nico
le, dos chicas que habían sido sus amigas desde la escuela superior.
Para sorpresa suya, la conversación dio un giro hacia el tema del
matrimonio. "¿Y qué estás esperando para establecer una rela
ción con una chica?", le preguntaron entre risitas de curiosidad.
Amy y Nicole no tenían idea del enorme peso de su próxima de
claración. "David, sabes que te apreciamos muchísimo. ¡Bueno, lo
que queremos decirte es que ambas sentimos que debes empren
der la marcha!"
David casi no podía creer que sus dos amigas estaban repitien
do las palabras exactas de sus padres. Él comenzó a decirles que se
',
\\,
sentía contento. Que sentía verdadera paz, y que no tenía ninguna
prisa. Y mientras hablaba, David se percató del gran significado
que tenían sus palabras. ¡Verdaderamente creía lo que estaba di
ciendo! Estaba contento y en paz.
Y de pronto, en medio de esta paz divina, David percibió que
Dios le deáa que había llegado el momento de intentarlo otra vez.
"·
·/, Un intento más
t.,·
·,
David escogió la última noche del viaje para actuar. El grupo se
encontraba caminando por el centro de la ciudad de Chicago. Da
vid quería medir el tiempo de su conversación con Claire, para que
ocurriera mientras estuvieran cruzando un puente que se extiende
sobre el río Chicago. Se mantuvo detrás del grupo, y para su delei
te, allí también estaba· Claire.
74 Él y ella
Cuando llegaron al puente, él preguntó: "¿Claire, podría ha

blar contigo un minuto?"
"Por supuesto", respondió ella. Él parecía tan serio.
Ambos detuvieron el paso, y dejaron que los demás se ade
lantaran para así poder disfrutar de cierta privacidad.
"¡Gelos, no puedo creer que estoy haciendo esto... otra vez!",
dijo David, y se rió.
Claire aguantó la respiración. ¿Estaba él a punto de_. no... no,
no puede ser?
David comenzó a enunciar lenta pero intencionalmente cada
expresión que le vino a su mente. "¿Me pregunto si considerarías...
orar por... la posibilidad de... quizá pensar sobre... posiblemente co
menzar una relación conmigo?"
Y antes de que Claire tuviese la oportunidad de responder, se
apresuró a asegurarle que ella no estaba en ninguna obligación de
estar interesada, y que de no estar interesada todo quedaría igual,
ya que él siempre continuaría siendo su amigo, de hecho, ella no
tenía que responderle de inmediato ... ella podía esperar tanto
tiempo como quisiera... y...
"¿Te puedo dar una respuesta ahora mismo?", lo interrum-
pió Claire.
"Por supuesto".
"Mi respuesta es sí', dijo ella.
De pie en el puente que cruza sobre el río Chicago, y con el co
razón palpitando en su pecho a toda velocidad, lo único que David
pudo decir fue: "¡Genial!"
En su tercer intento, bateó un cuadrangular.
Aprendiendo sobre la marcha
Veo muchas cosas que podemos aprender de la historia de David

y Claire. Permíteme compartir algunas de las que parecen ser las
más importantes.
l. Recuerda que Dios está, interesado en los detalles del viaje y no

tan sólo en el destino final.
David quería finalizar su preparación para el matrimonio; Dios
quería revelar los ídolos que había en su corazón. Claire deseaba
que Dios bendijera su elección de un esposo; Dios quería que ella
sometiera sus emociones a Él.
Es un error considerar el proceso de decidir cómo, cuándo y
con quién comenzamos una relación, como algo a través de lo cual
"debemos pasar", para poder proceder hacia el cortejo y luego el
matrimonio. Dios no tiene prisa. Su interés en todo esto no se limi
ta a llevarnos hasta el matrimonio, Él desea usar este proceso, con
todas sus preguntas e incertidumbres, para refinarnos, santificar
nos y aumentar nuestra fe.
2. No espiritualices más de lo necesario el proceso de tomar decisiones.

Dios usó medios prácticos para guiar a David: una evaluación me
ticulosa, de su propia preparación para el matrimonio, el consenti
miento de los padres de Claire, el ánimo de sus padres y amigos, y
su propio sentir de paz en cuanto a dialogar con ella una vez más.
En cierta ocasión C . S Lewis le escribió lo siguiente a un amigo:
"No dudo que el Espíritu Santo guía tus decisiones desde adentro,
cuando las tomas con la intención de agradar a Dios. El error sería
pensar que É l sólo habla desde el interior, cuando en realidad Él
también habla a través de la Escritura, la Iglesia, amigos cristianos,
libros, etc". Y aunque primordialmente Dios le habla a los creyen
tes a través de su Palabra, Él confirma y nos dirige en muchas ma
neras diferentes. Pero debemos resistir espiritualizar sobremanera
los pasos que Él espera demos al tomar decisiones.
Dios conoce todas las cosas. Él conoce con quién nos vamos a
casar, aun antes que nosotros lo conozcamos. Pero eso no significa
que nuestra tarea sea descubrir lo que Él ya sabe, o preocuparnos
ante la idea de no estar en Su Plan perfecto. Nuestra responsabili
dad es amarlo, y aprender a evaluar nuestras decisiones a la luz de
la sabiduría bíblica. Si hacemos estas cosas, podemos tomar
76 Él y ella
decisiones en la confianza de que no vamos a errar, en cuanto a la

voluntad de Dios se refiere.
¿Fracasaremos a veces, y cometeremos errores? Por supuesto
que sí. Pero la posibilidad de fracasar nunca debe paralizarnos.
Aunque para David no fue nada fácil, Dios usó el rechazo iniciaL
de Claire para su propio bien. Dios obra a través de nuestras deci
siones y acciones -aun nuestros malos pasos-- para llevar a cabo
lo mejor que Él desea para nuestras vidas.
Por otro lado, me gustaría ofrecerles a los hombres una ad
vertencia: No estoy diciendo que no se requiere iniciativa, o que
permanecer sentados esperando hasta que Dios haga caer desde el
cielo una esposa es una actitud piadosa. Como dice el antiguo di
cho: "A veces la falta de esfuerw se confunde con la paciencia".
Tampoco debes confundir la falta de valentía con la sabiduría.
3. Nuestro romántico ideal de lo que anhelamos en un cónyuge,

es a menudo diferente de lo que Dios dice que es verdaderamen
te importante.
La parte que más me gusta en la historia de David y Claire es cuan
do ella comenzó a enamorarse del carácter de David, no de su ima
gen o personalidad, sino de su carácter. Al principio, David no enca
jaba con su noción romántica de lo que verdaderamente importa en
un esposo, pero luego pudo reconocer que él era un hombre a
quien ella podía seguir.
La experiencia de Claire es un buen recordatorio para el resto
de nosotros, de que debemos examinar cuidadosamente nuestro
criterio de lo que es un cónyuge, y ver si el mismo está en línea con
el criterio de Dios. El primer criterio no-negociable, es que el posi
ble cónyuge tiene que· ser un creyente. Pero eso no es todo lo que
importa. El libro de Proverbios concluye con un capítulo entero
dedicado a describir la "esposa de carácter noble". Dice que la mu
jer que teme al SEÑOR será alabada, y que su valor supera mu
cho al de las joyas (Proverbios 31:l O, BLA). Dios dice que la virtud
y el carácter son lo que más importa.
¿ Y por qué es esto tan importante? Porque aquellos que esco

gen un cónyuge basado en preocupaciones externas y pasajeras,
experimentan gran dolor. El libro de Proverbios está salpicado
con advertencias sobre lo malo que puede llegar a ser un matri
1
monio. Allí nos dice: "La mujer virtuosa es corona de su marido;
mas la mala, como carcoma en sus huesos" (Proverbios 12:4 RV60).
También nos advierte sobre el "haragán" y el "hombre iracundo"
(Proverbios 20:4; 29:22 RV60). Dice que es mejor vivir en el rincón
del terrado o en el desierto, que compartir la casa con una mujer
rencillosa (Proverbios 21:9,19 RV60).
Debemos asegurarnos de no permitir que nuestras nociones
necias y románticas, nos lleven hasta el matrimonio con una perso
na que carece de carácter piadoso.
Un segundo sí
El cortejo, es una temporada en la que dos personas pueden culti
var una buena amistad, aprenden a conocer el verdadero carácter
del otro, y a examinar cómo interactúan como pareja. O:>mo vere
mos en el próximo capítulo, el cortejo no es un precompromiso. Es
un tiempo dedicado a considerar la posibilidad de un futuro matri
monio, y de procurar tomar una sabia decisión.
Hay quienes deciden que es mejor permanecer siendo amigos,
y dan por terminada la relación de cortejo. El cortejo de David y
Claire terminó cuando los dos amigos decidieron que debían con
vertirse en novios. Claire respondió que sí por segunda vez cuan
do, una víspera de Navidad, David le pidió que fuera su esposa.
Tuve el privilegio de asistir a su boda. Fue una celebración
hermosa, con una gran sorpresa como toque final. David había
hecho arreglos para que un helicóptero aterrizara detrás de la
iglesia, y llevó a los recién casados directo hasta un hotel en el cen
tro de Washington, D.C. ¡Una salida excepcionalmente dramática!
De pie junto a los demás invitados, y observando el despegue
del helicóptero en un claro atardecer, no podía dejar de pensar
78 Él y ella
sobre la maravillosa bondad de Dios. El chico que una vez experi

mentó el aguijón del rechazo, por fin podía abrazar a su novia. La
chica que ante el fastidio, una vez le pegó puños a su sofá sólo por
pensar que David Tate estaba enamorado de ella, volaba ahora
junto a él hacia su luna de miel, más enamorada de lo que jamás
pudo imaginar.
En el programa de la ceremonia matrimonial, Claire incluyó
un verso tomado de uno de sus libros favoritos por L M. Montgo
mery, titulado Anne of Avonlea. Ella lo escogió porque el mismo
describe su experiencia a la perfección.
"Quizá, después de todo, el romance no llega a la vida de

uno con pompa y platillo, como un alegre caballero
montado en un corcel; Quizá se deslizó calladamente por
un lado, como un viejo amigo; Quizá se reveló a sí mismo
en aparente prosa, hasta que un repentino rayo de ilumina
ción abrió de par en par sus páginas, traicionando el ritmo
y la música; Quizá... quizá... el amor se extendió natural
mente de una hermosa amistad, como una rosa de dorado
corazón escapando de su verde funda".
Quizá después de todas nuestras preocupaciones y preguntas,

descubriremos que en todo momento, Dios tenía lo perfecto, y en
el momento perfecto, para cada uno de nosotros. Quizá su plan es
más maravilloso que ninguna cosa que por esfuerzo propio pudié
semos crear, sea que venga con "pompa y platillo", o calmada
mente, "como un viejo amigo".
Quizá... quizá... deberíamos confiar nuestras preguntas sobre
"¿Cómo?" "¿Quién?" y "¿Cuándo?" al tierno cuidado del Señor.
Segunda parte
·'·
¡
'
La temporada
,'
de una relación
de cortejo
Capítulo cinco
Cómo cultivar y proteger la amistad,

el compañerismo y el romance
N
os encontrábamos comiendo en la panadería Cor
ner Bakery, cuando mi amigo preguntó: "¿Ya escuchas
te sobre Wes y Jenna?"
"No", le respondí mientras batallaba con mi plato de ensalada.
Wes y Jenna eran dos jóvenes solteros de nuestra iglesia que recien
temente se habían convertido en 'pareja'. "¿Y cuál es la noticia?"
"Ambos decidieron terminar con su relación de cortejo", dijo él.
Detuve el bocado antes que llegara a mi boca.
"¿Hablas en serio?" ¿Y quién terminó con la relación?"
"Supongo que fue de acuerdo mutuo", dijo él encogiendo
los hombros. "Ambos sintieron que Dios los estaba dirigiendo
a terminar".
"Qué lamentable", dije yo.
Mi amigo asintió.
Wes y Jenna eran muy buenos amigos. Yo llegué a pensar que
eran la pareja perfecta y que el compromiso era inminente.
"Es demasiado triste cuando una relación de cortejo fracasa",
dije pensativo.
''Sf', confirmó mi amigo.
Yo estaba a punto de continuar con mis comentarios melancó
licos cuando me percaté de lo errado que estaba en mi forma de
81
82 Él y ella
pensar. ¿Qué estaba diciendo? La relación entre Jenna y Wes no

había fracasado. El propósito de la misma había sido para conocer
si debían casarse, y era evidente que Dios les había mostrado que
la respuesta era no. Sólo porque esa no era la respuesta que yo hu
biese preferido, no significaba que el cortejo fue un fracaso.
"Permíteme corregir esa última declaración", dije.
"¿A qué te refieres?", preguntó mi amigo.
"Debí haber dicho que es muy triste cuando las relaciones de
cortejo no resultan tal y como lo deseo". Como mi amigo estaba al
tanto de mi mal hábito como casamentero, sonrió y me guiñó un
ojo a sabiendas.
"Un brindis", dije levantando al aire un vaso lleno de Coca
Cola. "Por nuestros buenos amigos Wes y Jenna, en el final de un
exitoso cortejo".
Definiciones correctas
¿Cuál es tu definición de una relación de cortejo exitosa? Es una pre

gunta importante que debemos responder antes de lanzarnos a la
aventura de buscar la voluntad de Dios r�specto al matrimonio. A
menudo actuamos como si las únicas relaciones de cortejo exitosas
son aquellas que culminan en un brillante anillo de diamante y con
las palabras: "¡Cásate conmigo!" Pero un cuidadoso examen nos re
vela cuán limitada y necia es esta idea.
Piensa sobre esto por un momento. El compromiso no es ne
cesariamente algo bueno. Hoy día, muchas parejas basan sus deci
siones de establecer un compromiso, basados en las emociones o
en una pasión transitoria, en vez de hacerlo sobre el fundamento
de la realidad y la sabiduría. ¿Podríamos decir que una relación
que termina en una unión imprudente es exitosa? ¡Por supuesto
que no! ¿Y qué diremos de la pareja que se compromete después
de haber tenido una relación de cortejo que se ha caracterizado
por el egoísmo, el pecado sexual y la manipulación? ¿Exitosa? No
creo. Podemos albergar esperanzas de que su matrimonio llegue a
Más que amigos, menos que novios 83
ser próspero, pero es imposible decir que este tipo de relación de

cortejo fue un éxito.
Cultivar y proteger
Es obvio que necesitamos refinar nuestra definición de éxito en el

cortejo. Nuestra meta primordial no debería ser el llegar a un com
promiso. ¿Entonces, cuál debería ser la meta?
Creo que en una relación de cortejo que glorifica a Dios y que
es guiada por la sabiduría, encontramos dos prioridades centrales.
La primera es, tratarnos el uno al otro con santidad y sinceridad; y
la segunda, arribar a una decisión respecto al matrimonio que sea
sabia y bien informada.
Durante el cortejo, nuestras metas deberían ser cultivar (cre
cer) y proteger. Queremos cultivar una amistad que nos permita
conocer el carácter del otro, y a la misma vez, queremos proteger
nuestros corazones (sentimientos), porque no sabemos con certe
za, cuál ha de ser el resultado final de dicha relación.
Al comienw del cortejo, un hombre y una mujer no están se
guros si deben casarse. Necesitan conocerse, observar cómo es el
carácter del otro, y ver cómo se relacionan de pareja. Esto es lo que
significa el proceso de crecer y cultivar. Pero el hecho de que el fu
;
¡, turo es incierto, los debe motivar también a tratarse el uno al otro
con el tipo de integridad que les permita en un futuro; mirar hacia
esta temporada de cortejo sin ninguna clase de resentimiento, no
importa cuál sea el resultado final.
Segunda de Corintios 1:12 resume lo que cada pareja cristiana
debería poder decir al final de su relación de cortejo:
Para nosotros, el motivo de satisfacción es el testimonio de

nuestra conciencia: Nos hemos comportado en el mundo, y
especialmente entre ustedes, con la santidad y sinceridad
que vienen de Dios. Nuestra conducta no se ha ajustado a
la sabiduría humana sino a la gracia de Dios. (NV])
84 Él y ella
En vez de tener el compromiso como la meta final del cortejo,

nuestra meta debería ser tratarnos de una manera piadosa, tomar
la decisión correcta respecto al matrimonio, y tener una conciencia
limpia, en cuanto a nuestras acciones se refiere.
Mi amigo 1..eonard, un hombre soltero, mayor de treinta años
de edad, se sintió desilusionado cuando Rita terminó su relación
de cortejo. Pero, debido a que en todo momento actuó con ella en
forma apropiada, pudo experimentar la paz que proviene de una
conciencia limpia.
"Por supuesto que mi orgullo se hirió", dijo 1..eonard. "Me
pregunté muchas veces '¿Por qué?' y '¿Dónde estuvo la falla?'
Pero, considero que nuestro cortejo fue un éxito, porque al final
de todo, pude alabar a Dios por haber servido y honrado en todo
momento a mi hermana. Siempre la traté con el respeto que me
rece una hija de Dios. En cuanto a mí se refiere, todas mis motiva
ciones, pensamientos y acciones, fueron siempre las correctas".
Maniobra de equilibrio
Mantener las prioridades de cultivar y proteger, hacen de la rela

ción de cortejo una maniobra de equilibrio. Tienes el propósito
definido de considerar el matrimonio, pero a la misma vez, ne
cesitas batallar en contra del impulso de suponer que te vas a casar.
Esto me hace pensar en los que caminan sobre la cuerda floja
en una función de circo. ¿Has visto alguna vez a uno de estos ex
pertos caminar a lo largo de una cuerda, a treinta metros de altu
ra? Si lo has visto, entonces, sabes que el secreto de su estabilidad
sobre la cuerda radica en la vara de equilibrio que llevan cargan
do. Tenerla en posición horizontal con ambas manos, evita que el
individuo pierda el equilibrio y que se caiga de la cuerda.
Podríamos decir, que en el cortejo estamos caminando a lo
largo de una cuerda floja que se extiende desde el extremo de la
amistad, hasta el matrimonio. Las dos prioridades de cultivar y
proteger, son como ambos extremos de la vara de equilibrio.
Necesitamos sostener la vara en el centro, para lograr el éxito. Si

protegemos demasiado, no lograremos proceder en la relación; y
si procedemos demasiado rápido en el cultivo de una intimidad
(a cualquier nivel), nos exponemos al riesgo del daño emocional, o
a la toma de decisiones necias en el futuro.
Existe una tensión, la cual debes mantener. Sólo recuerda que
esta tensión es buena. Si Dios te guía hacia el matrimonio, no ten
drás que proteger tu corazón, ya se pertenecen completamente el
uno al otro. Y créanme, que ambos apreciarán los recuerdos de su
trayectoria de cortejo a lo largo de la cuerda floja, como parte de
una relación emocionante y única.
Nunca olvidaré el día de San Valentín (día de los enamorados
o de la amistad), durante mi relación de cortejo con Shannon. ¡Fue
algo maravillosamente difícil! En esta fiesta de los enamorados, yo
no estaba seguro de cómo dirigirme a ella. Shannon era mi amiga,
pero a la vez, éramos más que amigos. Así que éramos algo más
que amigos, pero no novios. ¡Me sentí como si estuviera de regreso
,. en el séptimo grado, agonizando sobre el significado de las pala
bras escritas en las tarjetas del día de San Valentín!
En una tarjeta que me tomó horas escribir, hice la pregunta:
"¿Cómo hacer para proteger el corazón de una chica, mientras
uno intenta decirle cuán especial es ella? ¿Puedes obsequiarle una
rosa al darle las gracias por su amistad?"
Mis preguntas captaron la tensión saludable que existe en una
relación de cortejo. ¿Puedes obsequiarle una rosa al darle las gra
cias por su amistad? Suena cómico, pero creo que sí puedes hacerlo.
Forma parte del proceso de permitir que lentamente florezca el
romance bajo el vigilante ojo de la prudencia y el dominio propio.
Son más que amigos, y, por lo tanto, pueden determinar si deben
unir sus vidas en matrimonio; pero a la vez, son menos que esposos,
sus cuerpos y corazones aun no les pertenecen por completo.
Disfrútenlo. No se apresuren. No desprecien ni apresuren el
preciado período del cortejo, aunque a menudo sientan la tensión.
En vez, atesoren esta temporada. Equilibrar la necesidad de
86 Él y ella
cultivar y proteger durante el cortejo, es un aspecto necesario y sa

tisfactorio de su trayectoria hacia el matrimonio, en forma sabia,
en santidad y sinceridad.
Para que el cortejo sea un éxito absoluto y un deleite, necesita
mos cultivar y proteger tres áreas: la amistad, el compañerismo y el
romance. Vamos a examinar cada una, y de esta manera, poder ver
lo que significa establecer un equilibrio saludable en cada área.
Amistad
Lo primero y lo más importante que debes hacer en tu relación de
cortejo, es cultivar una profunda amistad entre ambos. No tienes
que preocuparte por encender de inmediato los sentimientos ro
mánticos, o preguntarte si son o no compatibles para el matrimonio.
Todo irá cayendo en su debido lugar, al ir progresando la amistad.
El proceso de cultivar la amistad, involucra aprender
quiénes son ustedes como individuos, y esto se logra por me
dio de la conversación. Implica divertirse juntos y pasar tiempo de
calidad juntos.
Cuando comiencen, no cedas ante la tensión de verte obligado
a orquestar increíbles y entretenidas citas románticas. Relájate
y disfruta la compañía de la persona que está a tu lado. Identifi
quen actividades y lugares que les permitan estar juntos y dialo
gar con libertad. Y no se limiten a estar solos. Busquen la manera
de compartir juntos los diferentes aspectos de sus vidas; lo diver
tido, lo común, y todo lo que haya en el medio de estas dos. Tra
bajen juntos y jueguen juntos; sirvan el uno al lado del otro.
La pregunta estratégica que deben mantener en mente es:
¿Cómo hacer para que el otro vea al 'verdadero tú'? Todo aquello
que amas y aprecias, todo lo que capta tu imaginación, involucra a
la otra persona para que participe en ello, y pídele que te invite a
participar en su mundo también.
"Me considero un alumno de Nicole", dice Steve, quien ha es
tado involucrado en una relación de cortejo con ella por tres me
ses. "Quiero conocer quién es ella en verdad, para llegar a ser un
mejor amigo. Mucho de lo que aprendo se lleva a cabo cuando es

tamos dialogando a solas. Pero también, he descubierto que debo
hacer preguntas con propósito. Durante el día, si pienso en algo
que deseo preguntarle, lo anoto en mi computador de bolsillo
(Palm Pilot), y así no olvido preguntarle cuando estamos juntos".
Proteger el corazón del otro durante este tiempo significa, es
tar seguro de que la amistad posee un paso, enfoque y espacio
apropiados.
El paso no se debe apresurar. No intenten convertirse en me
jores amigos durante la primera semana. Igual que cualquier otra
amistad, esta también requiere tiempo y una inversión constante
para que pueda desarrollarse. No se precipiten ni entren por la
fuerza en la vida del otro.
En las etapas iniciales, el enfoque de su amistad debe concen
trarse en conocerse, y no en crear intimidad prematura ni depen
dencia emocional. Al principio del cortejo, procuren involucrarse
en actividades donde el enfoque esté centrado en algo además de
su estado como pareja. En sus conversaciones y preguntas, eviten
hablar sobre la relación. Procuren aprender sobre el otro. No se
apoderen de más intimidad que la justificada. El enfoque cambia
rá en la medida que vaya profundizando la confianza mutua so
bre el compromiso. Con el tiempo, lograrán tener acceso al cora
zón y los sentimientos del otro.
La cantidad de espacio que la amistad ocupe en tu vida, tam
bién irá en aumento con el pasar del tiempo. Al principio, tengan
cuidado de que su amistad no haga que descuide otras relaciones
con amigos y familiares. No se sientan amenazados por otras rela
ciones que ambos tengan. Creen espacio el uno para el otro.No in
tenten monopolizar el tiempo del otro. Recuerden que la exclusi
vidad prematura en el cortejo puede ser la causa de que ambos
dependan de ella, y eso no es saludable. Continúen siendo fieles
con sus actuales relaciones y responsabilidades. Al ir progresando
la relación, desearán pasar más tiempo juntos, pero esto debe ocu
rrir lentamente y con cautela.
88 Él y ella
Compañerismo
Al ir progresando la relación, debes asegurarte de que la misma
tenga un fundamento espiritual. Para que tu relación sea fuerte,
el amor por Dios debe ser la pasión común de ambos. El cortejo
es una época que se debe usar para crecer en su habilidad de
compartir esta pasión por Dios, y para animarse el uno al otro en
su andar en fe.
Cultivar el compañerismo bíblico, involucra compartir con
otros creyentes el aspecto más importante de nuestras vidas -la
realidad de la persona de Jesucristo y Su obra en nosotros--. Esto
implica orar juntos, así como compartir sobre lo que Dios nos está
enseñando y mostrando.
Caballeros, es nuestra responsabilidad asumir el liderazgo del
compañerismo bíblico. Compartan sobre situaciones y necesidades
para orar el uno por el otro. Dediquen tiempo a dialogar sobre lo
que Dios les está enseñando en su andar con Él.
Hay muchas maneras de cultivar el compañerismo. Pueden
leer libros cristianos juntos, comentar sobre el sermón después de
un servicio dominical, y discutir cómo piensan aplicar lo aprendi
do. Durante nuestro cortejo, Shannon y yo leímos juntos el libro
de los Hechos, y compartimos vía correo electrónico lo que está
bamos aprendiendo.
Otro aspecto importante del compañerismo, es estimularnos
mutuamente a una vida de justicia y piedad. Nate, un joven de
Gran Bretaña, hizo precisamente esto durante su relación de cor
tejo con Claire, al pedirle a la chica que señalara las áreas en su
vida donde ella había observado algún tipo de transigencia. "De
modo consistente, yo le preguntaba si había observado algún
comportamiento o actitudes que eran ofensivas o que traían des
honra sobre ella, o sobre Dios".
Proteger el fruto del verdadero compañerismo bíblico signifi
ca aumentar cada vez más tu pasión y amor por la persona de
Dios, en vez de crear mutua dependencia emocional. La meta
debe ser guiar a la otra persona hacia Dios. Todas las ideas que
Más que amigos. menos que novios 89
hemos compartido sobre cómo cultivar el compañerismo, deben

protegerse de todo tipo de abuso. Nunca debemos usar las activi
dades espirituales, como medio para apropiarse de más intimidad
de la debida dentro de nuestra relación.
Conozco una pareja que terminó participando en pecado sexual
como resultado de momentos de "oración" extendidos, en el auto
del chico. Otros usan la fachada de "hablar sobre asuntos espiri
tuales" para compartir prematuramente, detalles muy privados
sobre su persona. Y aunque hay espacio dentro de la relación para
la confesión de faltas y rendir cuentas por nuestro comportamien
to, esto nunca debe tomar un giro de naturaleza sexual. Nuestro
recurso primario para rendir cuentas por nuestro comportamien
to, debe ser con miembros del mismo sexo.
Otro aspecto relacionado con proteger nuestro corazón den
tro del compañerismo, tiene que ver con estar plenamente segu
ros de no intentar ocupar el lugar de Dios en la vida de la otra
persona. Si comienza a depender el uno del otro, como la principal
fuente de consuelo, aliento, y valentía, algo anda mal. Ambos de
ben recordar siempre que la plena satisfacción del alma se encuen
tra sólo en Dios.
Romance
Hemos dejado la discusión sobre el tema del romance hasta el fi
nal, intencionalmente. Cultivar el romance, sólo debe llevarse a
cabo cuando existe cierto nivel de profundidad en la amistad y el
compañerismo.
El proceso de perseguir, buscar y cazar, es la esencia del puro
romance en que un hombre demuestra a través de sus palabras y
acciones apropiadas su cariño, afecto, y amor sincero por una
mujer, y la mujer responde de la misma forma.
Aunque el romance no es la primera de las prioridades du
rante el cortejo, sí es importante. Los sentimientos románticos y
la expresión pura, no-física de tales sentimientos son un aspecto
esencial de este tiempo dentro de la relación. Si Dios está
90 Él y ella
confirmando la sabiduría y justicia de la relación, los sentimien

tos románticos deben ser reconocidos como algo bueno, y como
un regalo de parte de Dios. Nuestra meta durante el cortejo no
es suprimir nuestros sentimientos de afecto y amor; más bien, so
meterlos a Dios y cultivarlos y protegerlos.
Caballeros, durante la relación de cortejo, es nuestro privile
gio ser quienes inician las expresiones de romance. A lo largo de
la relación, es adecuado que comuniquemos "amor fraternal" ge
nuino (Romanos 12:10). Envíale a la joven un mensaje vía correo
electrónico durante el día y hazle saber que has estado pensando
en ella. Obséquiale tarjetas y escribe notas alentadoras. Regálale
flores como muestra de lo especial que ella es. El romance no tie
ne que ser ostentoso ni fantástico. Las cosas más importantes que
un hombre puede hacer por una mujer, son los pequeños deta
lles que le hacen saber a ella que siempre está presente en tu
mente y corazón. Y no olvides que estas destrezas no están limi
tadas al cortejo. ¡Si te casas, vas a gozar del gran privilegio de
"perseguir" y "cazar" a tu esposa por el resto de tu vida!
La guía respecto a lo que hacemos y no hacemos durante el
cortejo es, que nunca debemos permitir que nuestra expresión
de romance prometa más compromiso del que estemos dispues
tos a expresar en palabras. El mismo, debe ir aumentando en la
medida que aumenta nuestra confianza respecto al matrimonio.
La meta es, decir la verdad sobre la relación. En nada le ayuda a
una chica si la expresión romántica por parte de un hombre está
demasiado adelantada o demasiado atrasada.
Durante el primer mes de su cortejo con Nicole, mi amigo
Steve estaba tan comprometido a proteger el corazón de ella,
que se olvidó de mostrar a través de sus acciones cuánto la que
ría, ¡y créanme que en verdad la quería! Lo cierto es que Steve es
taba plenamente confiado de querer casarse con Nicole, pero
ella interpretó su actitud reservada como falta de interés serio en
la relación. Esto hizo que ella se protegiera más de lo debido, lo
cual creó dificultad para que ambos se conocieran mejor.
Afortunadamente, el padre y la madre de Nicole estaban muy al

tanto de la relación, y al captar el problema, intervinieron. Cierto
fin de semana mientras Nicole viajó fuera de la ciudad para visi
tar a su hermana, su padre se reunió con Steve y le dijo que tenía
que ser más expresivo con sus sentimientos. "A Nicole le va a en
cantar si demuestras ser un poco más romántico", le dijo.
Steve se sintió feliz de poder hacerlo. ¡Se sentía como un niño
al que le habían dicho que tenía que comer más golosinas! Cuan
do al día siguiente fue a recoger a Nicole al aeropuerto, la estaba
esperando en la puerta de salida con un ramillete de flores, y una
gran sonrisa. Desde entonces, Steve ha estado acelerando el nivel
de expresiones románticas por medio de palabras y acciones.
Queridas damas, es apropiado que ustedes respondan a di
cho aumento de expresiones románticas por parte del chico. Su
meta debe ser igualar, pero no adelantarse al paso del mucha
cho. Nicole ha hecho precisamente esto en su relación con Steve.
Ella le correspondió cuando él aceleró el paso romántico. Cuan
do Steve se fue de viaje con varios amigos, ella le preparó peque
ñas sorpresas y notas para cada día de su viaje. Primero, preparó
al horno sus galletas de chocolate favoritas, e hizo que una asis
tente de vuelo se las entregara en el avión. Y cuando llegó a la
casa donde se iba a hospedar, su helado favorito lo esperaba en la
nevera. (¿Puedes ver surgir un tema en específico? ¡A las mujeres
les gustan las flores: a los hombres las comidas!) Steve y Nicole
estaban cultivando el romance, en un momento importante de
su relación, y por las razones correctas.
Caballeros, cuando sabemos que queremos casarnos con una
chica, podemos comenzar activamente a conquistar su corazón.
El enamoramiento que honra a Dios, ni es licencioso, ni es mani
pulador. Es puro, es sincero y está apoyado por el deseo de un
compromiso que dure toda la vida.
¿Qué significa proteger nuestro corazón en materia de ro
mance? En mi relación con Shannon, el principio que usé como
guía fue muy sencillo. El romance durante nuestra relación de
92 Él y ella
cortejo debía de fluir de un compromiso cada vez más profundo.

Rehusé abanicar la llama del celo romántico, antes de estar segu
ro que quería casarme con ella. Haberlo hecho, pudo haber pro
ducido alguna diversión a corto plazo; pero a la larga, le hubiese
hecho un profundo daño. La pasión romántica que se despierta
sin un compromiso, puede resultar en pecado y resentimiento
(ver Cantar de los Cantares 2:7).
Una puesta en práctica de este principio es la cuestión de cuán
do decir ''Te amo". Si sientes amor por la otra persona, ¿debes ver
balizarlo? Nuevamente, debemos guiarnos por lo que le conviene
a la otra persona. En algunos casos, decir "Te amo" prematura
mente, podría llegar a ser algo muy poco cariñoso. A menos que
tales palabras sean sinceras, y representen una expresión de verda
dero compromiso, las mismas, no tienen sentido alguno y pueden
ser la causa de mucho dolor.
En este aspecto no existe una regla definida. Por lo tanto, ne
cesitamos sabiduría. Yo decidí no usar las palabras te amo, hasta
el momento cuando le pedí a Shannon que se casara conmigo.
Yo quería que ella estuviera segura de que mis palabras tenían
un gran significado; que estaban ligadas a mi compromiso con
ella. Mi deseo era pasar el resto de mi vida amándola.
Comparto esto con ustedes, no para decirles que siempre está
mal decir "Te amo", antes del compromiso. Otros hombres a
quienes respeto, las expresaron mucho antes. En sus relaciones
particulares, fue beneficioso para quien recibía ese amor, conocer
la profundidad de sus sentimientos, y pronto se comprometieron.
Mi consejo es que procedan con cautela.
La emoción continúa
Las parejas que están cultivando amistad, compañerismo y ro

mance, tienen que pensar sobre la diferencia en sus papeles como
hombres y mujeres, comunicarse auténticamente, y desarrollar
un plan para mantener la pureza sexual. Hablaremos con más de

talles sobre estos asuntos, en los próximos capítulos.
¿Es idealista intentar ser más que amigos, pero algo menos
que novios para ser cautelosos y cuidadosos durante el cortejo?
Sí, pero eso no significa que es poco realista. Alguien dijo en cierta
ocasión: "Los ideales son como las estrellas; nunca lograremos to
carlas con nuestras propias manos, pero al ir tras ellas, como lo
hace el marinero en alta mar, alcanzaremos nuestro destino".
Creo que, cuando somos guiados por los ideales de amarnos
mutua y sinceramente, y de considerar el matrimonio con debida
sabiduría, podemos alcanzar la meta de ser para toda la vida
amantes y amigos, dentro del matrimonio.
Capítulo seis
Principios prácticos
para una gran comunicación
I'
i.
P ocos días después de haber comprado mi teléfono celular,

las llamadas comenzaron a llegar una tras otra. Desgracia
damente, ninguna de ellas era para mí. Resulta ser que mi
número telefónico le había pertenecido previamente al negocio
Domino's Pizza. Y a toda hora del día y de la noche, la gente me
llamaba con sus pedidos.
"Lo siento", les decía, "pero no es el número de Domino's Pizza.
Sí, usted marcó el número correcto. Lo que sucede es que ahora
ese es el número de mi teléfono celular. No, el nuevo teléfono de
�.
Domino's Pizza no lo tengo.Sí, estoy seguro que podemos honrar
\
su cupón de dos por uno. Adiós".
La mayoría de las personas entendían lo sucedido.Pero lo más
divertido eran las personas que rehusaban aceptar un "no" como
respuesta.
"Me gustaría ordenar una pizza de queso, tamaño grande",
me dijo una señora.
"Lo siento señora, pero no es el número de Domino's", le dije.
"Usted ha marcado mi número de celular privado".
"¿ Y cuál sería el costo?", preguntó ella.
"No tengo la menor idea, este no es ..."
"¿ Y cuándo puede hacer la entrega a domicilio?", insistió ella.
95
96 Él y ella
"No puedo hacerle entrega de una pizza".

"¿Entonces ustedes no hacen entrega a domicilio?"
"¡Ni siquiera hago pizza!"
Algo más que simplemente hablar
Comunicación. No es algo tan sencillo, ¿cierto? Además de las

complicaciones que son creadas por nuestras tendencias pecami
nosas y las diferencias que existen entre el hombre y la mujer,
¡también tenemos que lidiar con números telefónicos equivocados!
Aun en las mejores relaciones, de vez en cuando hay un mo
mento "pizza de queso". Son aquellas ocasiones en las que en lugar
de hablar el uno con el otro, le hablamos por encima al otro. Son
aquellas ocasiones cuando nos ofendemos tan fácilmente que pa
samos todo el tiempo discutiendo por la ofensa, en vez de hablar
sobre el asunto verdadero. Son aquellos momentos cuando esta
mos tan concentrados en nosotros mismos, que olvidamos que oír
no es lo mismo que escuchar.
Muchas personas suponen que como saben hablar, deben en
tonces saber cómo comunicarse. Si fuera tan fácil. Mi experiencia
con las llamadas de Domino's Pizza es prueba de que la comuni
cación sin interrupciones implica mucho más que hablar. Yo esta
ba hablando con la señora que quería una pizza de queso, pero,
definitivamente no estábamos comunicándonos.
¿ Y por qué? Porque la comunicación implica mucho más que
hablar; implica escuchar.
Y también es mucho más que escuchar; es comprender y res
ponder adecuadamente a lo que uno ha escuchado. La comunica
ción eficaz se lleva a cabo cuando dos personas no sólo saben qué
decir, sino cuándo y cómo decirlo.
Muchas parejas suponen que porque hablan mucho, y por
que tienen sentimientos románticos el uno por el otro, se comuni
can bien. Pero esto no es necesariamente cierto. Es muy posible
intercambiar miles de palabras con otro individuo, y nunca llegar
Qué hacer con tus labios 97
a conocer lo que verdaderamente creen, valoran o sienten. Es posi

ble enamorarse con la idea de lo que uno piensa que alguien es, y
sin embargo, jamás llegar a una verdadera apreciación de quien la
persona es en realidad.
Si estás involucrado en una relación, y estás considerando la
posibilidad del matrimonio, espero que leas cuidadosamente este
capítulo. Quizá el título te hizo pensar que vamos a estar discutien
do sobre la técnica y el momento adecuado de pegarte a los labios
de tu amada. Lo siento, eso no lo encontrarás aquí. La cosa más
importante que tus labios pueden hacer en este momento, no es
besar; sino comunicar.
Todos podemos mejorar
La comunicación sin obstáculos, es una destreza que requiere tiempo,

esfuerw y determinación por aprender. El primer paso para poder
lograr una buena comunicación es admitir que no sabemos comuni
carnos bien. Cada uno de nosotros necesita enfrentar humildemente
el hecho de que la mayoría somos principiantes.
Especialmente los hombres tienen mucho que aprender en
esta área. Pero esto no significa que vamos a descartar nuestra
deficiencia bajo el lema de que "así somos los hombres". Por el
contrario, tenemos que esforzarnos por aprender y así poder
bendecir a nuestra mujer y experimentar el gozo de tener exce
lente relación.
Las mujeres no deben suponer que no tienen nada más que
aprender. Temprano en su matrimonio, mi madre reconoció que
aunque se comunicaba bien con mi padre al hablar sobre ideas,
principios o conceptos, siempre tenía una lucha al procurar hablar
sobre sus emociones.
Mi madre fue criada en lo que ella describía como una "fami
lia japonesa callada", en la cual era muy rara la vez que sus padres
y hermanos exteriorizaban sus sentimientos. Su primordial medio
de comunicación era en la escuela, donde tenía la libertad de
98 Él y ella
debatir sobre asuntos en el salón de clases, con sus maestros y

compañeros. Como resultado, sus destrezas de comunicación esta
ban desbalanceadas. Similar a un levantador de pesas que sólo
ejercita cierto grupo de músculos, su habilidad de comunicarse era
fuerte en una área, pero débil en otra.
Mi madre sabía que si quería tener una relación saludable con
mi padre, tenía que ser honesta respecto a sus debilidades. Mejorar
las cosas tomó tiempo. "Hubo noches cuando permanecíamos des
piertos por largas horas lidiando con un asunto en particular", me
dijo ella. "Si teníamos un conflicto o desacuerdo, con mucha pa
ciencia tu padre me hacía considerar y expresar lo que estaba sin
tiendo. Al principio, ni siquiera podía articular tales sentimientos.
Pero al ir pasando el tiempo, aprendí a reconocer y a dialogar so
bre lo que estaba sucediendo dentro de mi corazón".
Te animo a que le pidas a Dios que revele aquellas áreas en la
cuales tus destrezas de comunicación necesitan mejorar. Y si co
mienzas a ver algunas áreas débiles, no intentes justificarlas. Pídele
a Dios que te llene de gracia para poder cambiarlas. Dios se opone
al que es altivo, pero promete que dará de su gracia al humilde
(Santiago 4:6). Y cuando te humilles, la poderosa gracia de Dios
comenzará a transformarte.
Cinco principios para una comunicación auténtica
¿Aún recuerdas las dos prioridades centrales de una relación de cor

tejo que glorifica a Dios, que mencionamos en el capítulo 5? Estas
eran: tratarse el uno al otro con santidad y sinceridad, y tomar una
decisión sabia y bien informada respecto al matrimonio. Al discutir
el tema de la comunicación durante el cortejo, estas dos priorida
des deben ser lumbreras que nos guían. Querernos poder decir
con limpia conciencia que nuestras palabras fueron sinceras. Que
remos conocer el verdadero carácter de la otra persona y lograr
una mayor comprensión de las actitudes, valores, opiniones y con
vicciones que ambos tenernos sobre la vida.
El cortejo es el tiempo para identificar debilidades en la ma

nera como se comunican, y de trabajar juntos para fortalecerlas.
Nuestra norma no debería ser la perfección, sino un crecimiento
1;' constante. Los cinco principios que aparecen a continuación, pueden
ayudarte a mejorar tu nivel de comunicación durante el cortejo.
Principio #1: Los problemas de comunicación casi siempre

son problemas del corazón.
En su popularísimo libro titulado Los hombres son de Marte y las
mujeres son de Venus, el autor John Gray usa una imaginativa me
táfora para explicar por qué los hombres y las mujeres tienen tanto
problema a la hora de comunicarse. Él dice que hace mucho tiem
po, ciudadanos de Marte y de Venus se enamoraron y se mudaron
para el planeta Tierra, pero poco tiempo después de su llegada, se
olvidaron de su origen planetario distinto. "Y desde ese momen
to", escribe Gray, "los hombres y las mujeres se han visto involu
crados en un conflicto". Pero si yo fuese a escribir un libro sobre
nuestro problema en el área de la comunicación, le pondría por tí
tulo, Los hombres son de la Tierra, y las mujeres son de la Tierra, y
nuestro problema es el pecado.
Es cierto que los hombres y las mujeres traen diferentes ne
cesidades y estilos de comunicación a una conversación. Pero una
y otra vez, Dios nos dice que las palabras que hablamos y cómo
nos comunicamos tienen su fundamento en nuestro hombre inte
rior. Jesús dijo: ''El hombre bueno, del buen tesoro de su corazón
saca lo bueno; y el hombre malo, del mal tesoro de su corazón
saca lo malo; porque de la abundancia del corazón habla la boca"
(Lucas 6:45). Santiago hace la pregunta: "¿De dónde vienen las
guerras y los pleitos entre vosotros? ¿No es de vuestras pasiones,
las cuales combaten en vuestros miembros? Cndiciáis, y no tenéis;
matáis y ardéis de envidia, y no podéis alcanzar; combatís y lucháis,
pero no tenéis lo que deseáis" (Santiago 4:1-2).
Jasan y Gina llevan casi dos años juntos, pero su falta de co
municación está comenzando a crear tensión en la relación. ''Ella
100 Él y ella
dice que no hablo lo suficiente", dice Jasan. "Pero no puedo cam

biar quien soy. No soy muy hablador".
Rob le ha dicho a Leslie que su sarcasmo constante le molesta,
pero ella parece no poder parar.Los comentarios cortantes "se de
jan escuchar sin provocación alguna". Ella ha intentado decirle a
Rob que como su crianza se llevó a cabo en un ambiente donde
abundaba el humor sarcástico, este es un aspecto inalterable de su
personalidad.
¿Habrá esperanza alguna para personas como Jasan y Les
lie? Por supuesto que sí. Pero nunca podrán cambiar su forma de
ser hasta que no comprendan que la fuente de sus problemas no
radica en su crianza o personalidad; sino en sus propios corazones
pecaminosos.
Nuestros labios sólo son mensajeros de lo que hay en nuestro
corazón. Nuestras palabras fluyen de lo que hay en nuestro inte
rior. No podemos desasociarnos de la manera en que nos comuni
camos (o en el caso de Jasan como no nos comunicamos). Aunque
nuestra crianza y personalidad sí son factores que influyen, no po
demos echarles la culpa por lo equivocado que hay en nosotros. Si
nuestras palabras son egoístas, pecaminosas o indeseables, es por
que nosotros somos egoístas, pecadores e indeseables.
Las buenas noticias para nosotros los "terrestres" son que Dios
ha enviado a su Hijo para que invada nuestro planeta empapado
de pecado para salvarnos. Y Cristo, no sólo ha venido a salvarnos
para ir al cielo, sino también para que batallemos en contra del
gobierno del pecado en nuestras vidas y en nuestras relaciones
aquí en la tierra. Podemos experimentar un verdadero y perdura
ble cambio en nuestra comunicación, si nos disponemos a buscar la
ayuda de Dios. No podemos cambiar a través de métodos fanta
siosos. No podemos cambiar sólo con el poder de la voluntad.
Pero, el Espíritu de Dios actuando en nosotros, nos puede ayudar
a producir. .. "el querer como el hacer, por su buena voluntad"
(Filipenses 2:13). Cuando invitamos al Espíritu Santo para que
cambie nuestros corazones, nuestro hablar se caracterizará por el
amor, gozo, paz, paciencia, benignidad, bondad, fe, mansedumbre

y templanza" (ver Gálatas 5:22).
Así que, aunque para Jasan no es ni cómodo ni fácil, él está
aprendiendo a ver su falta de comunicación con Gina como una
actitud del corazón que necesita cambiar. "Mi pastor me ha ayu
dado a ver que mi actitud era egoísta y despreocupada". Al ata
car la raíz de su problema, el comportamiento de Jasan ha co
menzado a cambiar.
,,• Lo mismo ha ocurrido con Leslie. En vez de concentrase en su
l
comportamiento, y procurar suprimir los comentarios sarcásticos
¡-. antes que salgan por su boca, ella le ha pedido a Dios que cambie
su corazón; del cual fluyen dichos comentarios. "Dios me ha ayu
dado a reconocer que soy muy orgullosa", dice ella. "Me considero
t mejor que las demás personas. Y es por esta razón que critico y de
�·
¡r nigro a los demás. Posiblemente durante mi niñez, aprendí a ser
�· sarcástica con aquellos que me rodeaban, pero definitivamente lo
t he convertido en mi propio pecado". Además de estudiar las ense
,, ñanzas bíblicas sobre la humildad, el hecho de confrontar y arre
í
t pentirse de su orgullo, ha ayudado a Leslie a lograr un cambio en
su forma de comunicarse.
Principio #2: Tus oídos son tus herramientas de comunica

ción más importantes.
¿Por qué será que cuando pensamos en la comunicación, por lo ge
neral nos imaginamos a nosotros mismos hablando? La respuesta es
bastante clara. Porque creemos que lo que tenemos que decir es su
mamente importante, más importante que lo que las demás perso
nas tienen que decirnos. Pero a menudo, lo mejor que podemos ha
cer con nuestros labios es mantenerlos sellados.
Recientemente, mi padre le dijo a mi hermano Isaac de cinco
años de edad, que la razón por la cual Dios nos dio dos oídos y una
boca es porque desea que escuchemos más, y hablemos menos.
Isaac abrió sus ojos de par en par. Para él, este pequeño proverbio
representaba la verdad más increíble que jamás hubiese escuchado.
102 Él y ella
Como resultado, constantemente se acerca a gente que no conoce

y les pregunta: "¿Sabes por qué tienes dos oídos?"
Esta es una excelente pregunta para todos los que deseamos
mejorar nuestra habilidad de comunicarnos. Necesitamos recor
dar que nuestros oídos son las herramientas más importantes en el
arte de la comunicación.
¿Eres pronto para escuchar? Escuchar es una expresión de
humildad y genuina preocupación por los demás. "No podrías
imaginarte", dijo una chica, "cuántas cenas he pasado sentada con
un hombre que no cesa de hablar, y que durante el postre me
dice, 'siento que te conozco íntimamente."' La comunicación au
téntica implica preguntar y escuchar. Si en realidad deseamos
conocer y comprender a otras personas, nos tiene que importar
lo que sienten y piensan, y no suponer en forma arrogante que ya
lo sabemos todo.
¿Sabes escuchar atentamente? ¿O simplemente esperas ansio
so por la próxima oportunidad para comenzar a hablar? ¿Cuán a
menudo interrumpes cuando otra persona está hablando, o ter
minas por ellos sus pensamientos? Si en tu relación de cortejo de
seas tener una buena comunicación, debes aprender a escuchar.
Cuando le hagas una pregunta a la otra persona, absorbe la res
puesta. Presta atención no sólo a las palabras usadas, sino también
a cómo fueron expresadas. Y haz preguntas de seguimiento rela
cionadas con el tema. Interésate más por sus opiniones e ideas, que
por las tuyas.
La Biblia nos dice que el hombre necio se deleita en dar a co
nocer sus opiniones (Proverbios 18:2). No seas un necio. Escucha el
doble de lo que hablas.
Principio #3: La buena comunicación no es resultado de un

accidente.
En la iglesia de Don y Susan, un lema favorito entre los jóvenes era:
"Después de veinticuatro". En otras palabras, las parejas debían de
compartir juntos por lo menos veinticuatro meses, antes de
Qué hacer con tus labios 10)
comprometerse. La idea era desanimar todo intento de apresurarse

hacia una relación matrimonial poco aconsejable. El problema con
este pequeño lema es que si dos personas no están arduamente
trabajando en perfeccionar sus destrezas de comunicación, ninguna
cantidad de tiempo les podrá asegurar que en verdad se conocen.
Don y Susan se casaron después de dos años de relación, para
descubrir cuán poca había sido la comunicación entre ambos antes
de casarse. "Para nosotros, el matrimonio representó un duro lla
mado a enfrentar la realidad", dice Don. ''En realidad, no nos co
nocíamos tan bien como creíamos, debido a que nuestra comuni
cación se había llevado a cabo a un nivel muy superficial".
Susan estaba de acuerdo. "Antes del matrimonio ambos desa
rrollamos muchos malos hábitos", dice ella. "Nuestra relación de
cortejo estuvo mayormente enfocada en actividades divertidas.
Casi nunca hablamos sobre nuestros sentimientos o creencias. Nues
tra relación física nos hizo sentir más intimidad de la que en reali
dad teníamos. Cuando enfrentábamos algún conflicto, siempre
procuramos lidiar con él lo antes posible, aun cuando esto signifi
caba dejar algunas cosas sin resolver".
No apresurarse durante la relación de cortejo es sabio. Pero
uno tampoco debe suponer que un cortejo largo significa que
existe buena comunicación entre ambos.Tienen que desarrollar
una actitud intencional al respecto. La comunicación no es algo
que sucede por sí sola. Es algo que tenemos que planificar y en lo
cual esforzarnos.
Nosotros los hombres, deberíamos asumir la responsabilidad
de iniciar una comunicación significativa en nuestras relaciones. No
planees actividades solamente; planea también las conversaciones.
Antes de compartir juntos, medita en algunas preguntas que qui
sieras hacerle a ella. ¿Qué deseas descubrir? ¡Sé curioso!
Cuando Shannon y yo comenzamos nuestra relación, yo tenía
mil y una preguntas por hacerle. Deseaba conocer todo sobre esta
chica. ¿Qué cosas le gustaban? ¿Qué cosas odiaba? ¿Qué la hacía
reír? ¿Qué le causaba tristeza? ¿Qué canciones entonaba cuando
104 Él y ella
nadie estaba presente? ¿Qué le gustaba ordenar en un restaurante

italiano? ¿Le gustaba comer sushi?
Como no quería abrumarla con tantas preguntas, tuve que ir
al paso y esparcir mis preguntas. Yo siempre estaba inventando
maneras creativas de provocar la conversación entre los dos. En
cierta ocasión, compré un libro titulado "El libro sobre mí mismo:
creando mi autobiografía". En el libro había 201 preguntas diseña
das para ayudar al individuo a escribir la historia de su vida. Usan
do un marcador negro, le cambié el título a: "El libro de Shan
non ... Como lefue relatado a Joshua". Cargué con el libro en algu
nas de nuestras citas, y entrevisté a Shannon. "¿Cuál era una de las
características de tu madre que admirabas?" Le pregunté. O,
"¿Quién fue la persona de mayor influencia durante tu niñez?"
Hacer que Shannon respondiera estas preguntas, me permitió co
nocer cada vez más sobre ella.
Cuando vayan a planificar sus citas, procuren dedicar períodos
de tiempo extendido al diálogo. Recuerden que pueden ser inten
cionales y casuales a la misma vez. No es saludable que la otra per
sona se sienta interrogada o presionada por tus preguntas. No seas
exigente. No limites la comunicación al cambiar abruptamente a
un "período de diálogo". La comunicación no debe ser formal, ni
forzada, debe ser un aspecto natural que dentro de la relación va
entretejiéndose a lo largo del tiempo que inviertan juntos.
Principio #4: La ausencia de conflicto no implica que exis

te buena comunicación.
"Mi novio y yo tenemos una relación perfecta", escuché a una chica
decirle a su amiga. "Nunca hemos tenido una sola pelea".
Hice una mueca de dolor ante la falta de comprensión por
parte de la chica sobre lo que significaba tener una buena relación.
Una viuda que conozco, reconoció que la ausencia de conflicto en
su matrimonio de cuarenta años, no había sido necesariamente
una buena señal. "Yo solía jactarme ante mis amigas por lo bien
que mi esposo y yo nos llevábamos", dijo ella. "Pero ahora, puedo

ver que parte de la razón por la cual nos llevábamos tan bien, era
porque nunca peleábamos, y la razón por la cual nunca peleába
mos, era porque en realidad nunca dialogábamos".
Nuestra meta no debe ser evitar todo conflicto, sino aprender
a lidiar con el mismo y resolverlo de una manera que honre a
Dios. En su libro Love That Lasts (El amor que perdura), Gary y
Betsy Ricucci comparten diez consejos sobre la comunicación, los
cuales pueden ayudarte cuando estés experimentando conflicto en
tu relación.
l. Aprende a expresar tus sentimientos y frustraciones honesta

mente, pero sin acusar o atacar a la otra persona (Proverbios 11:9).
2. Escoge palabras, expresiones y un tono de voz que sea suave
y apacible. No uses lenguaje que fácilmente pueda ofender o
provocar una discusión (Proverbios 15:1).
3. No exageres, distorsiones, o estires la verdad. Evita palabras
extremas como nunca y siempre (Efesios 4:25).
4. Comparte ejemplos actuales y específicos. De ser necesario,
anótalos antes de comunicarlos. Evita las generalizaciones.
5. Decide buscar soluciones en vez de sólo dar a conocer tus
quejas. La meta no es vengarte; la idea es resolver los proble
mas (Romanos 12:17-21).
6. Escucha lo que la otra persona dice, siente y necesita. Procura
detectar sus verdaderas preocupaciones (Santiago 1:19).
7. Rehúsa dar rienda suelta a rencores, ira, renuncias o argumen
tos. Aunque estas emociones son normales, dar rienda suelta a
las mismas, es pecado (Efesios 4:26).
8. No vaciles en reconocer tus propios errores, y sé pronto en per
donar. Asegúrate de no albergar resentimientos (Lucas 17:3-4).
106 Él y ella
9. Continúen dialogando y haciendo preguntas hasta que ambos

entiendan con claridad lo que el otro dice y siente. No se de
sanimen en la búsqueda de una solución (Romanos 14:19).
10. Entrena tu boca y tu corazón hasta que puedas decir lo co
rrecto, en el tiempo correcto y por las razones correctas!
Recuerda que el conflicto no es necesariamente algo malo. Y

no te sorprendas si lo experimentas. Es una señal de que realmen
te están comenzando a conocerse mutuamente. No le huyan al
conflicto; sino, pídanle a Dios que les ayude a resolverlo en espíri
tu de humildad y amor.
Principio #5: El motivo es más importante que la técnica.

Finalmente, recuerda que es muy importante tener un motivo
piadoso para nuestra comunicación. Antes de preocuparnos por
los métodos o las técnicas, necesitamos estar seguros de que el mo
tivo de nuestro corazón es agradable ante Dios. Él desea que nues
tro motivo sea, el amor sincero y servir a los demás: edificar, alen
tar, y ser de beneficio. "Ninguna palabra corrompida salga de
vuestra boca", escribió Pablo, "sino la que sea buena para la nece
saria edificación, a fin de dar gracia a los oyentes" (Efesios 4:29).
Muchos libros prometen ayuda para comunicarte; de tal ma
nera que puedas lograr lo que deseas. Este medio convierte las
palabras en armas que pueden ser usadas para promover nues
tros propios deseos egoístas; la Biblia nos dice que este tipo de co
municación no tiene valor alguno. Pablo lo expresó de la siguien
te manera: "Si yo hablase lenguas humanas y angélicas, y no ten
go amor, vengo a ser como metal que resuena, o címbalo que re
tiñe" (1 Corintios 13:1). La elocuencia celestial es insignificante, si la
misma carece del primordial motivo del amor, hacia Dios y hacia
el prójimo.
Un motivo piadoso, cambia radicalmente cómo y qué comu
nicamos durante el cortejo. En vez de usar palabras que nos
complacen a nosotros mismos, las usamos para glorificar a Dios y

consideramos los intereses del otro primero.
Todavía necesitas proteger
En el capítulo 5 vimos cómo el cortejo es una temporada en la cual

somos "más que amigos, pero algo menos que novios", un período
en el cual necesitamos cultivar nuestra relación y a la vez proteger
los sentimientos del otro, ya que no sabemos con certeza si nos va
mos a casar.
Estarás protegiendo el corazón del otro, al no prometer o dar
por sentado que existe un nivel de confianza y compromiso más
profundo en la relación, del que en realidad existe. En su relación
de cortejo con Brittany, Kyle reconoció que hasta que él no estu
viera listo para proponer matrimonio, debía abstenerse de hablar
sobre "el futuro" como si ambos fueran a estar juntos en el mismo.
"No es justo para Brittany que yo diga 'Oh, no sería fantástico si
algún día llegásemos a tener una casa como esa', o, 'Un día de estos
en el futuro haremos esto o aquello'. Sería mucho más dificil para
ella concentrarse en la etapa en que nos encontramos en el presen
te en nuestra relación".
La comunicación clara no es igual a la intimidad prematura o
inapropiada. Durante su relación de cortejo con Ginger, mi amigo
Chuck inició lo que llamó: "exámenes del corazón". Esto no era
otra cosa sino conversaciones en las cuales él y Ginger dialogaban
sobre sus expectativas y preocupaciones, y sobre su nivel de fe den
tro de la relación. Como Chuck era el que "casaba" a la chica, él es
taba consciente de que era responsable de compartir sinceramente
sus sentimientos, para que Ginger pudiese tener algo a lo cual res
ponder. Esto le ayudó a ella a proteger su corazón, y evitó que
emocionalmente se adelantara a Chuck.
Debemos tener cuidado de que las palabras que decimos y
cómo las decimos, no comuniquen más de lo que en realidad
queremos decir. Alguien dijo en cierta ocasión: "No escribas
108 Él y ella
con tu boca un cheque, que con tu cuerpo no puedas cobrar". En

otras palabras: "No prometas más de lo que puedas cumplir con
tus acciones".
La relación entre Donna y Bill terminó, pero ella está agrade
cida por la manera en que él la protegió al cuidar sus palabras. "Si
él percibía que una conversación estaba tomando el rumbo hacia
un tema no saludable o prematuro, él se aseguraba de cambiar el
curso de la conversación", dijo Donna. ''En una o dos ocasiones él
se acercó a mí después que dialogamos y se excusó por algo que
había dicho, que de acuerdo a él, no era beneficioso para mí. Al
momento, yo pensé que no era nada serio, pero ahora reconozco
que ayudó a protegerme de la esperanza prematura de casarnos".
Al ir profundizando la relación, y aumente la confianza en un
futuro matrimonio, ambos van a querer comenzar a dialogar so
bre temas relacionados con el matrimonio. (En los capítulos 10 y
11 examinaremos algunas de estas preguntas.) Pero no nos ade
lantemos. Aún tienes que proteger.
Sé valiente
La Biblia nos dice: "Besados serán los labios del que responde pa
labras rectas" (Proverbios 24:26 RV60). Supongo que esto nos da
una idea de cuán buena puede llegar a ser una comunicación ge
nuina. La misma requiere mucho trabajo, pero definitivamente
vale la pena.
Al leer este capítulo, quizá llegaste a la conclusión de que le
temes a la comunicación que es honesta y genuina. No hay nada
malo en admitirlo. Es un riesgo permitir que otros vean quién uno
es en realidad. ¿Qué pasaría si no les gusta lo que ven? ¿ Y, qué tal
si como resultado, terminan la relación?
Quiero animarte a que deposites toda tu confianza en lo que
Dios está haciendo. Él está obrando en tu relación. No tienes que
ser dominado por el temor de lo que otra persona piense sobre ti.
Qué hacer con tus labios IOlJ
Es muy posible que la comunicación honesta, los lleve a am

bos a concluir que su relación no debe resultar en el matrimonio.
Pensar en ello podría ser causa de dolor, pero piensa en cuál sería
la alternativa. ¿Desearías que una persona con la que estás en una
relación de cortejo se enamore de algo que no eres? ¿Estarías ver
daderamente honrando a Dios o amando a la otra persona si
mientes sobre quién eres, o escondes tus verdaderas opiniones y
sentimientos? Imagínate una posibilidad mucho mejor; que al
confiar en Dios y entablar una buena comunicación, la persona
con la que estás involucrado se enamore del verdadero tú.
No puedes amar lo que no conoces. No podrás ser verdadera
mente amado si no te conocen como eres en realidad. Y la única
manera de conocer y ser conocido por otra persona, es a través de
la comunicación abierta, honesta, sincera, y humilde. Así que, sé
valiente. Ya sabemos lo que tenemos que hacer con nuestros oídos,
con nuestros corazones y con nuestros labios.
Capítulo siete
Cómo vivir de acuerdo con el papel de hombre

y mujer establecido por Dios
fü cientemente encontré un libro titulado "Guía de seducción

para el hombre pasivo". No lo recomiendo. La premisa
ásica del libro es que hoy día, las mujeres desean ser las
"agresivas" en las relaciones; quieren tomar las decisiones y ser las
que tienen la última palabra. De hecho, quieren "ser hombres". Y
por lo tanto, la manera más efectiva de seducir a una mujer es que
el hombre se cruce de brazos, sea pasivo, y deje que ella tome
completo control de todo.
Qué romántico.
Esta visión pasiva de la masculinidad es sólo un ejemplo de la
presente confusión sobre el papel de los sexos en el romance y el
cortejo. Y no es sólo un asunto secular. Entre los creyentes tam
bién existe tal confusión.
Mi amigo Mike se quedó muy sorprendido cuando una mujer
cristiana a la que conoce, le propuso matrimonio. 'Tú sabes que yo
me casaría contigo", le dijo ella un día.
"¿Quieres casarte?", preguntó ella. "Y no te preocupes por
nada. Estoy dispuesta a comprar los anillos".
Mike sacudió la cabeza aún pasmado mientras relataba la his
toria otra vez. "¡Y ella hablaba en serio!", dijo él. "No se supone
que las mujeres hagan eso. ¿O, sí?"
111
112 Él y ella
Lo cierto es que no estamos seguros respecto a cómo debemos

comportarnos. Los hombres no saben lo que significa ser hom
bre, y, por haraganería hacemos lo que sea más fácil. Las mujeres
no saben lo que significa ser mujer, por lo tanto, terminan ac
tuando como los hombres. Relacionarse con el sexo opuesto pue
de llegar a ser algo confuso, especialmente cuando no sabes qué es
lo opuesto.
Una pregunta sincera
Hasta el momento hemos estado hablando sobre cómo un hom

bre y una mujer que van camino al matrimonio, pueden honrar a
Dios. Pero antes de proceder con nuestra charla sobre el cortejo,
necesitamos batallar con la difícil pregunta de qué significa ser
hombre, y qué significa ser mujer. ¿Qué tenía Dios en mente
cuando creó ambos sexos? ¿Cuál es su plan? ¿ Y, cómo sus propó
sitos para el sexo masculino y femenino nos van a informar sobre
la manera de relacionarnos durante una relación de cortejo?
El título de este capítulo es una pregunta muy sincera: ¿si los
chicos llegasen a ser caballeros, llegarían las chicas a ser damas?
En otras palabras, ¿estamos dispuestos a subirnos en la balanza
de Dios, y medirnos de acuerdo a Su definición de lo que es la
masculinidad y la feminidad maduras? Durante el cortejo, hay
muy pocas cosas tan importantes como esta. Antes que podamos
glorificar a Dios en nuestras relaciones de pareja, tenemos que en
tender y vivir de acuerdo a los papeles únicos que Dios nos ha
asignado a los hombres y a las mujeres.
Actores en rebelión
Para muchas personas, la idea de que un Creador asigne papeles es

ofensiva. No desean que ninguna persona, religión, o Dios, les diga
cómo deben expresar su hombría o feminidad. Estos rechazan la
idea de papeles establecidos y asignados por Dios, y hacen todo lo
que esté a su alcance para erradicar toda distinción de los sexos.
LSi los chicos llegasen a ser caballeros, llegarían...? 11]
Hoy día, el estado de la sexualidad humana es semejante a un

drama en el cual los actores se han rebelado en contra del drama
turgo y su historia. Imagínense tal caos. Los actores lo odian. Re
chazan sus papeles y se mofan del guión. Y, para demostrar su
descontento, algunos hasta rehúsan leer sus líneas. Otros actores
intercambian sus papeles y disfraces para confundir la trama. E in
cluso otros, leen sus líneas fuera de lugar y con mala pronuncia
ción, y las mezclan con obscenidades.
Este es un panorama de la generación perversa y malvada en
la que los creyentes han sido llamados a brillar como estrellas (Fi
lipenses 2:15). Es la generación del "transgénero", en la cual los
hombres actúan como mujeres y las mujeres actúan como hom
bres. Y es en medio de este caos, donde Dios desea que sus hijos
sean fieles a los papeles que Él nos ha asignado, aun cuando la ma
yoría de la humanidad los haya abandonado.
De igual manera que un dramaturgo escribe un drama, la his
toria de la humanidad ha sido escrita por Dios. La Biblia enseña
que nuestros papeles como hombres y mujeres, forman parte de
la hermosa historia que Dios está relatando.
Como Dios nos creó a Su imagen, nosotros reflejamos algo de
quién Él es (Génesis 1:27). Por lo tanto, ser fiel a la definición de
Dios respecto a la masculinidad y feminidad, es ser fiel a ÉL Cada
escena en la que participamos -poniendo en práctica la masculi
nidad y feminidad bíblica como solteros; en la amistad con el sexo
opuesto, durante el cortejo, en el matrimonio-- son oportunida
des para honrar al Dramaturgo. De hecho, la Biblia dice que la
unión matrimonial entre un hombre y una mujer apunta hacia
una culminante escena final, cuando Cristo regresa por Su iglesia,
la novia por la cual murió (Efesios 5:31).
Esta es la razón por la cual nuestro papel como hombre y mu
jer es importante. Es por esta razón que aceptamos y vivimos de
acuerdo con las diferencias establecidas por Dios, y por qué nunca
queremos perderlas. Dios nos creó hombre y mujer, con el fin de
relatar una historia, la cual es demasiado maravillosa para enten
derla a plenitud. Él ha creado la diferencia entre ambos sexos para
114 Él y ella
reflejar una realidad que existió antes de nosotros. Cumplir en

cada escena de nuestras vidas con el guión escrito por Dios para
nuestra sexualidad, significa que estamos presentando la verdad, y
relatando fielmente Su historia. Y al hacerlo, experimentamos la
plenitud de vida que Dios desea que nosotros tengamos como
hombres y mujeres. Su plan nos permite experimentar gozo y ple
na satisfacción.
Los papeles asignados en el Edén
¿Qué nos dice Dios entonces sobre lo que significa ser hombre o
mujer? Para el cristiano en busca de una respuesta, la primera pa
rada se encuentra en el relato de Génesis, cuando Dios creó al pri
mer hombre y a la primera mujer. En la historia divina, esta es la
pnmera escena.
Jesús nos mostró que el relato de Génesis debe ser el funda
mento de nuestra perspectiva sobre la verdadera masculinidad y
feminidad. Cuando le preguntaron sobre el matrimonio, él llevó a
sus interrogadores a considerar el diseño original establecido por
Dios: "¿No habéis leído que el (Creador) que los hizo al principio,
varón y hembra los creó?" (Mateo 19:4). Pablo también hizo lo
mismo. Cuando le escribió a la iglesia en Éfeso, sobre cómo debían
relacionarse entre sí el esposo y la esposa, refirió a sus lectores a la
intención original de Dios, la cual reveló antes que el pecado entró
al mundo (Efesios 5:31 ).
De los primeros dos capítulos de la Biblia, aprendemos que
Adán y Eva fueron creados iguales ante los ojos de Dios. En nues
tra cultura chauvinista, en la que a menudo se denigra y se abusa
de las mujeres, es necesario señalar este hecho. Dios creó a la mujer
igual que el hombre, en humanidad, dignidad y valor. La mujer
no es menos importante ni de menos valor ante Dios.
Dentro del contexto de la igualdad, Dios le asignó al hombre
y a la mujer diferentes papeles. Creó primero a Adál'1, señalando
de este modo su papel único como líder e iniciador. Y de Adán,
creó a Eva, y se la trajo a Adán para que le ayudara en las tareas
lSi los chicos llegasen a ser caballeros, llegarían ... ? 1 1 :1
que Dios le había asignado. Ella fue creada para complementar,

cuidar y ayudar a su esposo. El mayor regalo que le hizo Dios a
Adán fue "ayuda idónea para él" (Génesis 2:18). Esto no minimiza
el papel de la mujer, sino que lo define.
El hombre y la mujer fueron creados iguales, pero a la vez di
ferentes. Y el hecho de que somos diferentes es algo maravilloso.
El mundo sería muy aburrido si el sexo opuesto no fuese tan mis
terioso e intrigante, y a veces, ¡tan enloquecedoramente diferente
de nosotros!
Dios no nos creó para duplicarnos mutuamente, sino para que
nos sirvamos de complemento. El punto principal no es que Adán
era mejor que Eva; de igual manera que Dios el Padre no es "me
jor" que Dios el Hijo. Padre e Hijo son iguales en esencia, poder,
gloria y valor, pero ambos, ejercen diferentes funciones; y el Hijo
se somete gozosamente a la voluntad del Padre (1 Corintios 15:28).
En un matrimonio, el esposo y la esposa son iguales, aun cuando la
Escritura le dice a la esposa que se someta gozosamente al lideraz
go de su esposo.
En su comentario sobre el libro de Génesis, Matthew Henry
lo explica de una manera maravillosa: ''Eva no fue tomada de la
cabeza de Adán para que lo supere, ni tampoco fue tomada de sus
pies para ser atropellada por él, sino que fue tomada de su costado
para ser su igual, debajo de su brazo para ser protegida por él, y
cerca de su corazón para ser amada por él".
En Efesios 5:21-33, Pablo dice que el liderazgo del esposo no
debe ser ni tiránico ni cruel, sino suave y amoroso. Los hombres
han sido llamados a amar a sus esposas sacrificada y desinteresada
mente, así como Jesús amó a la iglesia. A las esposas se les instruye
que obedezcan a sus esposos tal y como la iglesia obedece a Cristo.
Tal sujeción no debe ser irracional o con tristeza, sino una partici
pación activa en respuesta a un liderazgo amoroso.
Hermano y hermana antes de esposo y esposa
¿Sabes una cosa? No tienes por qué esperar hasta el matrimo
nio para participar en la hermosa armonía del plan de Dios para
los sexos. El matrimonio no te convierte en hombre o mujer; ya lo
116 Él y ella
eres. Y Dios desea que ahora mismo practiques la masculinidad y

feminidad maduras.
En 1 Timoteo 5:2, Pablo le dice al soltero Timoteo que trate a
las mujeres más jovencitas "como a hermanas, con toda pureza". Fí
jate que no le dice a Timoteo que trate a las mujeres más jovenci
tas como trata a "los muchachos". Timoteo debía expresar su mas
culinidad hacia las mujeres de una manera única: Tenía que consi
derarlas como sus propias hermanas.
Lo que esto nos enseña es que nuestros papeles como hombre
y mujer son importantes a lo largo de nuestras vidas. Antes de lle
gar a ser esposos y esposas, primero somos hermanos y hermanas
en Cristo, que practican juntos la definición de Dios respecto a la
masculinidad y feminidad. Caballeros, podemos practicar un esti
lo de liderazgo tierno y caracterizado por el servicio, ahora mismo.
Queridas damas, ustedes pueden poner en práctica responder en
apoyo al liderazgo de hombres piadosos en sus vidas, hoy.
El uno al lado del otro, podemos ir madurando hasta convertir
nos en los hombres y mujeres piadosos que Dio� desea que seamos.
Seamos hombres
Primero quiero hablarles a los hombres. Caballeros, tenemos mu

cho trabajo por delante y debemos enfrentarlo con seriedad. ¿Por
qué estamos involucrados en una relación con una chica, cuando
aún no hemos averiguado lo que significa ser hombre? Por amor a
las mujeres en nuestra vida, nuestras esposas y por amor a Dios,
tenemos que definirnos en esta área.
Elisabeth Elliot, una mujer que respeto grandemente, le es
cribió lo siguiente a su sobrino Pete: ''El mundo pide a gritos hom
bres fuertes, de convicciones fuertes, liderazgo firme, que estén dis
puestos a pararse firmes y pagar el precio del sufrimiento. Oro que
llegues a ser ese tipo de hombre, contento de que Dios te haya he
cho hombre, contento de llevar sobre tus hombros la carga de la
hombría, en tiempos cuando hacerlo, a menudo trae desprecio".
lSi los chicos llegasen a ser caballeros, llegarían ... ? 117
Yo quiero ser ese tipo de hombre. Todavía me falta mucho.

Mis fracasos son más abundantes que mis éxitos. Dejo que el peca
do, los temores y la haraganería me venzan. Pero deseo cambiar.
Sé que Dios me hizo hombre por una razón. Y no importa lo que
diga la cultura, o lo que digan algunas mujeres, quiero llevar con
gozo sobre mis hombros "la carga de la hombría".
Este no es el camino más fácil. Anteriormente hice mención de
un libro que hace un llamado a los hombres a ejercer un papel pa
sivo en sus relaciones. De acuerdo al autor, la única alternativa que
existe ante la actitud pasiva es ser agresivo y dominante. Triste
mente, estos son los dos caminos por los que muchos hombres an
dan. Pero Dios quiere que rechacemos ambos. La masculinidad bí
blica ni es pasiva, ni ofensivamente agresiva. Dios nos extiende un
llamado a ser siervos iniciadores, firmes, pero amables; masculi
nos, pero cariñosos; líderes, pero siervos. Hemos sido llamados a
ser protectores, y no seductores.
· A continuación, cuatro maneras prácticas de ejercer estas cua
lidades en tu relación con las mujeres.
l. Asume la responsabilidad de liderar e iniciar en tus relaciones con

las mujeres.
Liderar es una forma de servir. Cuando provees dirección, sugieres
ideas e inicias conversaciones o actividades, estás sirviendo a tus
hermanas.
Esto no significa que trates a las mujeres como si fueses su es
poso y el que la dirige a tomar decisiones importantes en sus vidas.
Aun durante la temporada de cortejo, esta no es la posición que
debes ocupar. Hasta que te conviertas en el esposo de una mujer,
ella no está en ninguna obligación de someterse a tu liderazgo. Si
ella tiene un padre que es creyente, tal protección y cuidado debe
proceder de él. Pero aunque es cierto que no debes cruzar ciertos
límites, sí puedes servirle a una mujer (y ganarte su confianza para
el futuro) al liderar e iniciar en cosas y maneras pequeñas.
Por ejemplo, puedes servir a tus hermanas al ser la persona
con quien planifican ciertos horarios juntos. Esto se aplica a una
118 Él y ella
relación de cortejo, así como a una relación de amistad con muje

res. Dos amigos míos solteros, Jacob y Ryan, frecuentemente pla
nifican actividades juntos en su departamento. Ellos organizan las
actividades e invitan a otros chicos y chicas para que participen.
Una mujer me dijo que era una tremenda carga para ella
cuando sus amigos varones se sentaban a esperar que las mujeres
planificaran todo. "A mí no me gusta cuando un hombre se sienta
y pregunta:'¿Y entonces qué deseas hacer?'", dijo ella. "¡Yo quiero
que sean ellos los que tomen las decisiones!"
El mismo principio se aplica al cortejo. ¿Eres tú quien inicia las
conversaciones? ¿Planificas las citas cuidadosamente? ¿Te adelan
tas a pensar en el futuro y planificas el curso de la relación de cor
tejo? Tus responsabilidades son asegurarte de que la misma conti
núe creciendo a un paso saludable. Es tu responsabilidad asegu
rarte de que ambos estén protegiendo sus corazones.
Como puedes ver, el estilo de liderazgo como siervo, requiere
mucho trabajo. Implica sacrificio. Significa que te arriesgas a pro
poner ideas, establecer dirección e invitar a otros para que te sigan.
Significa prestar atención, y tomar bajo consideración los intereses
y necesidades de los demás, y hacer los ajustes necesarios. Significa
ceder ante otros cuando sea necesario. El liderazgo no es una tira
nía; es un servicio prestado. Es difícil, pero es un aspecto importan
te de lo que significa ser un hombre.
2. Sé un líder espiritual en tus relaciones con las mujeres.

Caballeros, debemos ser nosotros los que marcamos el paso espiri
tual en nuestras relaciones con mujeres.
Debemos estar seguros de que nuestras relaciones no están
orientadas meramente hacia el entretenimiento y la superficialidad,
sino en un profundo enfoque en Dios, caracterizado por un compa
ñerismo bíblico.
El primer paso importante es hacer una prioridad de tu pro
pio crecimiento en piedad. No estés contento con un nivel espiri
tual tibio, esfuérzate por ser ejemplo de una viva pasión por Dios.
lSi los chicos llegasen a ser caballeros, llegarían...? 11l)
Mi amigo Joseph marcó un excelente ejemplo en esta área.

Cuando se encuentra entre un grupo de amigos, en algún mo
mento durante la conversación, él hace una pregunta como: "¿Y
qué te pareció el sermón del domingo?" o "¿Puedo compartir con
ustedes lo que Dios me ha estado enseñando?" o "¿En qué área de
tu vida te está ayudando Dios a crecer?"
¿Sabes lo que Joseph está haciendo? Él está iniciando un
compañerismo bíblico. Está haciendo preguntas que le ayudan a
él y a sus amigos a compartir la nueva vida que tiene por causa de
Jesús. Él los está guiando a dialogar sobre la realidad de Dios en
sus vidas.
Joseph no es un orgulloso espiritual. Esa nunca debería ser
nuestra motivación. Su meta es servir a sus amigos y enriquecer su
propia vida. Él conoce cuán fácil es permitir que pase una noche
completa sin tener una conversación seria, cuyo enfoque sea Dios.
Él sabe que a través del compañerismo, él y sus amigos están expe
rimentando una verdadera intimidad de amistad.
Caballeros, en el matrimonio, seremos llamados a ejercer el
liderazgo espiritual en nuestro hogar. Antes del matrimonio,
pongamos en práctica el liderazgo en un compañerismo bíblico
con amigos y durante la relación de cortejo. Entonces, estare
mos un poco más capacitados para hacer lo mismo con nuestras
esposas e hijos.
3. En tu relación con las mujeres, procura hacer pequeñas cosas que

comuniquen tu preocupación, respeto y deseo de protegerlas.
Esto no tiene por qué ser complicado. Simplemente decide ser un
caballero con las mujeres en tu vida. La meta debe ser, mostrar a
través de tus acciones que su posición y estado como mujer es noble.
Demuéstrales en diversas formas tu preocupación y respeto.
Puedes hacer esto por medio de pequeñas acciones: abre la puerta
para ellas, ayúdalas a sentarse mientras sostienes su silla, acompá
ñalas a su auto al final de una velada. Si necesitas más consejos,
consulta a varias mujeres cristianas. ¡Te asombrarás ante lo dis
puestas que están de poder cooperar con tu educación!
120 Él y ella
Durante el cortejo, recuerda que no estás haciendo estas cosas

sólo para impresionarlas o conquistar el corazón de una mujer.
Haces tales cosas para glorificar a Dios. Lo haces para servir a tu
hermana en Cristo, y para honrarla como mujer que es.
Y para las mujeres, un breve consejo: Sí sólo eres amiga de un
hombre, y él está procurando tratarte como a una dama, no su
pongas que está románticamente interesado en ti. Una de las ma
neras más rápidas de descarrilar el intento de un hombre por
practicar liderazgo de siervo, es precisamente interpretando que
sus acciones tienen un fundamento romántico. Como dice mi ami
ga Jen: "Las chicas deben suponer que hasta que el chico no expre
se interés, sólo son amigos".
4. Crea estímulo en las mujeres para que practiquen lafeminidad

piadosa.
Identifica maneras de estimular a tus hermanas a practicar la femi
nidad piadosa. Cuando te permitan ejercer el liderazgo, agradéce
les. Cuando sean humildes y bondadosas, anímalas. La feminidad
no es debilidad. La misma requiere gran fortaleza de carácter para
ser apacible, en una época que demanda de ella lo contrario.
Cuando observes a una mujer que en contra de la cultura
está cultivando destrezas que algún día le han de ayudar en su
vida familiar, felícítala. Cuando veas una chica que se esmera en
continuar con su exigente carrera, sin dejar de ser femenina, hazle
saber que lo has notado. Hazle saber que la respetas.
Nosotros los hombres, deberíamos ser los primeros en esti
mular a aquellas mujeres que se esmeran en glorificar a Dios al
practicar la feminidad piadosa y orar fervientemente por ellas.
Un reto a las chicas: sean mujeres piadosas
Chicas, espero que no hayan dejado de leer el libro. Sé que hay

partes de este capítulo que te han hecho rechinar los dientes.
"¿Que las mujeres deben responder al liderazgo piadoso de los
hombres? ¡Por favor!"
LSi los chicos llegasen a ser caballeros, llegarían ...? 121
Creo que puedo entender cómo se podrían estar sintiendo.

Estoy seguro de que pueden pensar en varias formas cómo estos
principios bíblicos han sido mal usados y erróneamente aplicados
por hombres dominantes y chauvinistas. Siento mucho que tal
cosa haya sucedido. Pero, sepan por favor, que hoy día, hay mu
chos hombres dispuestos a invertir sus vidas probando que esa no
es la manera de ejercer la masculinidad bíblica.
No se den por vencidas en cuanto a nosotros se refiere. Nece
sitamos su apoyo y sus oraciones. Necesitamos que fijen sus ojos
en Dios, no en los hombres que han tergiversado Su plan, y vi
van sus vidas en respuesta a Sus mandamientos para ustedes
como mu¡eres.
A continuación, encontrarán cuatro maneras de ser herma
nas con los hombres que hay en sus vidas, y practicar la femini
dad madura.
J. En tu relación con hombres piadosos, estimúlalos y perrrúteles

e}ercer un liderazgo de servicio.
Si la mayor tentación de un hombre es ser pasivo, la mayor tenta
ción de una mujer es tomar el control. Si el hombre no está marcan
do un curso, la mujer agarra el volante. Puede ser que esto arregle
las cosas a corto plazo, pero a la larga, sólo sirve para desanimar al
hombre y es un impedimento para que ejerza el papel de iniciador
que Dios le ha asignado.
Tú puedes estimular al hombre para que sea hombre, rehu
sando hacer la tarea de dirigirlos. Lo que quieres evitar es desarro
llar el luíbito de ser la iniciadora en tus relaciones con los hombres.
Esto no significa que nunca lo hagas, sino que este no debe ser el
patrón normal en tu vida. Ni tampoco significa que de soltera, tie
nes que someterte a cada hombre que conozcas. Dios le pide a la
mujer que se someta a su marido. Pero una mujer soltera puede
con hombres cuyo carácter lo amerita, estimular su liderazgo de
servicio y responder a su iniciativa.
Así que, si estás involucrada en una relación de cortejo, permi
te que él ejerza su liderazgo. Da un paso hacia atrás y permite que
122 Él y ella
él asuma la debida responsabilidad. ¿De qué otra forma aprende

rá a ser líder? ¿De qué otra forma podrás practicar para el mo
mento cuando tengas esposo?
Silvia, una chica mayor de treinta años de edad, me ofreció un
ejemplo de cómo las mujeres pueden dejar que los hombres lide
ren. "Nosotras las mujeres podemos llenar con bastante rapidez
cualquier espacio de silencio en una conversación", dijo ella. "Pen
samos, '¡Oh, no, él no está hablando! Tengo que decir algo'. Pero
pienso que es importante permitir que transcurran momentos de
incómodo silencio para que los hombres puedan tomar el mando
y liderar en la conversación".
¿Quieres algunos ejemplos? No planifiquen juntos sus salidas
como pareja. No te apresures a ser la que "aclara" el estado de la
relación: "¿Cuál es nuestro estado?" Y de ser posible, que sea él
quien lo haga.
Y, finalmente, sé paciente. La mayoría de los hombres somos
bastante nuevos en este asunto. Por lo general, no somos tan dies
tros como ustedes a la hora de expresar nuestros sentimientos.
Para muchos de nosotros, el cortejo representa la primera vez que
tenemos que liderar, comunicarnos y relacionarnos con una mujer
a un nivel emocional. Necesitamos que no nos apresuren. Estoy
muy agradecido que en mi relación de cortejo con Shannon, ella
me permitió el tiempo para crecer en mis destrezas como líder.
Cometí muchos errores. (¡Todavía los cometo!) A menudo me
sentí inseguro. Pero ella nunca socavó mi papel, o intentó tomar el
control. Ella buscó las formas de estimularme.
Con la ayuda de Dios, tú también puedes hacer lo mismo.
Cuando es un hombre el que dirige, hazle saber que aprecias su es
fuerzo. Y cuando él tome la iniciativa al conversar, en las activida
des, en el compañerismo --en cualquier área- celebra su esfuerzo.
2. Sé una hermana con los hombres en tu vida.

¿Cuáles son las categorías que tienes para los hombres creyentes en
tu vida: posible novio, posible esposo, sin posibilidad alguna? Te
lSi los chicos llegasen a ser caballeros, llegarían ...? 123
animo a que dejes a un lado estas categorías. La manera principal

como debes considerar a un joven creyente, es como un hermano.
Sé una hermana con los hombres que hay en tu vida. Ora por
ellos.Sé tú misma. No demuestres ser quien no eres.Sé una amiga.
Y recuerda, que estimular a los hombres a que lideren y to
men la iniciativa, no significa que las chicas nunca han de comen
zar una conversación, o se les ocurran ideas para futuras activida
des. Mi compañera de trabajo, Dawn, y sus tres compañeras de
habitación, invitan a un grupo de jóvenes a cenar con ellas en su
departamento cada dos semanas. Usan estas oportunidades para
alcanzar nuevas personas que se unan al ministerio de solteros en
su iglesia, y para desarrollar nuevas amistades. Dawn y sus com
pañeras están siendo hermanas con sus hermanos en el Señor.
3. Cultiven la actitud de que la maternidad es un llamado noble y

satisfactorio.
Hoy día, son muchos los que desprecian la maternidad, y todas las
destrezas asociadas con el manejo de un hogar. En nuestra cultura
se percibe a los hijos como una incomodidad, y se considera la ma
ternidad como un desperdicio de los talentos de una mujer. Un
asesor universitario me dijo en cierta ocasión, que la mayoría de las
estudiantes a las que asesoraba, secretamente anhelaban casarse y
tener hijos; pero sentían demasiada vergüenza en admitirlo. ¡Qué
gran tragedia!
Por favor, no crean las mentiras de nuestra cultura sobre la
maternidad. Si Dios ha depositado tal deseo en tu corazón, no te
avergüences del mismo. La Biblia estimula a las mujeres más jóve
nes a que aprendan destrezas caseras de las mujeres más maduras.
Aprender a mantener un hogar y amar a su esposo e hijos, es parte
del plan de Dios para el entrenamiento completo de una mujer
(ver Tito 2:3). No vaciles en aprender destrezas prácticas que al
gún día te permitirán servir a una familia. Identifica mujeres pia
dosas en tu congregación local, de las cuales puedas aprender.
Tú puedes poseer feminidad bíblica sin estar casada ni tener
hijos. Como mujer soltera, puedes expresar tu feminidad al
124 Él y ella
practicar la hospitalidad y al preocuparte y atender las necesida

des de las personas que hay en tu vida. Pero también, puedes hon
rar el plan de Dios en tu vida respecto a lo que significa ser mujer,
al afirmar que la maternidad es un llamado noble y supremo.
4. Cultiva en tu vida la piedad y la belleza interna.

En cierta ocasión, una jovencita me escribió para decirme cómo
Dios había usado Proverbios 7:5 para traer convicción a su vida de
que estaba actuando como la mujer ajena que arrastraba hombres.
"No quiero ser una seductora como ella", escribió en su carta. "No
quiero que la coquetería indebida y la vestimenta descarada impi
da que los chicos me vean como una hermana en Cristo".
Si quieres que hombres piadosos te respeten y te aprecien
como mujer, entonces, rehúsa ceder a la obsesión de nuestra cul
tura por ser flsicamente atractiva y sexualmente seductora. Esta es
una actitud que emana de las motivaciones de tu corazón, y se ex
tiende hacia cómo te vistes y actúas en presencia de los hombres.
¿Es tu vestimenta una expresión de amor hacia Dios? A me
nudo Shannon le dice a las mujeres: "Existe una gran diferencia
entre vestir en forma atractiva y vestir para atraer". ¿Cuál es tu
motivación? ¿Alguna vez le has preguntado a tu padre o alguna
mujer cristiana que honestamente evalúe tu forma de vestir?
¿Estás dispuesta a sacrificar algo de la moda con tal de ser obe
diente a Dios?
Durante nuestra relación de cortejo, Shannon siempre me
honró al actuar y vestir con moderación. En ocasiones eso significó
deshacerse de ciertas vestimentas que ella pensó no representaban
ningún problema. (Damas, ustedes nunca podrán saber cuán dife
rentes somos, hasta que estén casadas). En una ocasión, le dije que
unos pantalones cortos le quedaban demasiado cortos, y me esta
ban creando problemas, y ella los reemplazó inmediatamente.
En la Biblia, Pedro les dice a las mujeres creyentes que su her
mosura debe radicar en su ser interno,"el del corazón, en el inco
rruptible ornato de un espíritu afable y apacible, que es de grande
lSi los chicos llegasen a ser caballeros, llegarían ...? 125
estima delante de Dios" (1 Pedro 3:4). En su comentario sobre este

versículo, John Stott escribe lo siguiente:
"La iglesia debería ser un verdadero salón de belleza, por

que estimula a sus mujeres miembros a adornarse con bue
nas obras. Las mujeres deben recordar que si la naturaleza
las ha creado sin aparente atractivo, la gracia puede hacer
las hermosas, y si la naturaleza las ha creado hermosas,
buenas obras pueden añadir a su hermosura".
La gracia te convertirá en una mujer hermosa, y atraerá hacia

ti hombres verdaderamente piadosos. Haz de la piedad y la her
mosura interna una prioridad en tu vida.
Un asunto de actitud
Al principio, hice mención de un escrito por Elisabet Elliot para los

hombres. Perrníteme compartir otra de sus citas para las damas.
"Una verdadera mujer", dice ella, "entiende que el hombre fue
creado para ser el iniciador, y basada en tal premisa, ella opera. Este
es primordialmente un asunto de actitud. Estoy convencida de que
la mujer que comprende y acepta con gozo la diferencia entre lo
masculino y lo femenino, llegará a ser, sin pretensión o timidez,
toda una dama".
Mi oración es que logres convertirte en este tipo de mujer, una
mujer que usa sus dones, desarrolla su mente, y tiene pasión por
Dios; y sin embargo, es, sin duda alguna, completamente femeni
na. Reconozco que esta actitud que Elisabet Elliot describe, va en
contra de la corriente de nuestra cultura. De muchas maneras, a
las mujeres hoy día se les anima a ser cualquier cosa, y todo lo que
puedan sonar ser -excepto una dama delicada y femenina.
Pero por favor, no sigas el ejemplo de nuestra cultura. No ba
ses tus sueños o la definición de lo que es el éxito en un mundo que
ha rechazado a Dios. Al contrario, deja que sea la Palabra de Dios
116 Él y ella
la que defina lo que es el éxito. Tu Padre, quien está en el cielo te

creó mujer para Su Gloria. Encontrarás que Su plan es más her
moso que cualquier cosa que este mundo te pueda ofrecer.
Para Él y Su historia
Si eres como yo, entonces estás consciente de que desesperada

mente necesitas la ayuda de Dios para llegar a ser lo que Él te ha
llamado a ser como hombre o mujer. Es cierto. No podemos ha
cerlo en nuestra propia fuerza. Necesitamos de Su gracia.
Ser fieles a su plan va a requerir fe, mucha valentía, y estar cons
tantemente conscientes de que Dios, y no tú, es el personaje princi
pal en esta trama -la historia sobre la humanidad trata todo acer
ca de Él.
Dios es el centro del universo.
Él te creó para sí mismo.
Si eres hombre, Dios te creó hombre para Su gloria.
Si eres mujer, Dios te creó mujer para Su gloria.
A cada uno de ustedes, les dio una identidad sexual para que
puedan expresar su masculinidad y feminidad para Él, a Su mane
ra, y al hacer lo, señalar hacia Su grandeza y reflejar Su bondad.
Esto es lo que significa glorificar a Dios como hombre, o
como mu¡er.
¿Si los chicos llegasen a ser caballeros, llegarían las chicas a
ser damas?
Sólo podemos contestar esta pregunta, si juntos emprende
mos la gran aventura de obedecer la Palabra de Dios.
Capítulo ocho
Cómo recibir dirección, apoyo y fuerzas

de parte de tu iglesia y familia
M
e asomé por mi ventana y sonreí al ver un cielo sin nu
bes. No lloverá. Los amigos de Kerrin Russell y Megan
Kauflin llevaban varios meses elevando peticiones al
"departamento de meteorología celestial", para que el sol brillara
durante este día. Sus oraciones fueron contestadas. Era la una de la
tarde, una hora antes del comienzo de la ceremonia, y la tempera
tura estaba perfecta para celebrar una boda al aire libre.
Toda la mañana y la tarde, decenas de voluntarios trabajaron
arduamente para que todo "quedara perfecto". Nos parecía que la
mitad de los miembros de nuestra iglesia estaban involucrados en
ayudar de alguna u otra manera. Si uno hubiese volado en avión
por encima de la iglesia, los alrededores del templo darían la im
presión de una montaña de hormigas después de haber sido per
turbada con un palo por algún chico.
La gente corría por aquí, por allá y por todas partes. Las da
mas le dieron los toques finales a las decoraciones; un equipo de
hombres probó el sistema de sonido; docenas de estudiantes de es
cuela superior preparaban los alimentos para la recepción, bajo la
dirección del señor Drier.
El resultado de todo el arduo trabajo era asombroso. El am
plio patio detrás de la iglesia, había sido transformado en un
127
128 Él y ella
hermoso santuario, el techo era un cielo color azul brumoso; las

paredes eran manos de las cuales colgaban banderas de color
blanco puro, y ondeaban movidas por una suave brisa. Filas de
blancas sillas perfectamente organizadas reflejaban la luz del sol,
y brillaban en contraste con el intenso color de la verde hierba.
Cada detalle, desde los arreglos florales hasta el gazebo (quiosco)
donde Kerrin y Megan expresarían sus votos, poseía la calidad de
un cuento de hadas.
Compartiendo el gozo
Las decoraciones estaban hermosas, y el tiempo estaba perfecto;

pero cuando pienso en la boda de Keerin y Megan, creo que lo
más maravilloso fue el admirable sentir de comunidad cristiana
que resonaba en toda la actividad.En cada momento a lo largo del
día, desde los preparativos iniciales hasta la ceremonia y recepción,
todo el evento fue una gran celebración compartida.
El momento que mejor captó este sentir fue cuando Julie
Kauflin, la madre de Megan y dama de honor, desfiló por el pa
sillo.Al fijarse en los rostros de los amigos que allí estaban con
gregados, sus ojos decían: "Gracias por estar aquí. .. gracias por
estar a nuestro lado a través de los años ... gracias por celebrar
junto a nosotros".Y como respuesta, el mensaje que se dejaba ver en
los rostros de los invitados era: "Nos regocijamos contigo ... tu gozo es
el nuestro".
Todos éramos mucho más que testigos ... éramos participantes.
Allí estábamos los amigos, maestros, abuelos, mentores, tíos, tías y
pastores que en el pasado enseñamos, aconsejamos, lloramos, nos
reímos y oramos por Kerrin y Megan desde su infancia hasta el
presente. Ellos eran parte de nosotros, cada uno de nosotros lleva
ba consigo un pedacito especial de su historia. Y habíamos venido
para marcar este momento en sus vidas, para compartirlo con
ellos, y al hacerlo, multiplicar su gozo.
El cortejo es un proyecto comunitario 129
Nosotros estábamos celebrando no sólo el hecho que Kerrin

y Megan serían por siempre el uno para el otro; sino que nosotros,
los amigos y familiares congregados para ser testigos de su unión,
les perteneáamos a ellos, y ellos a nosotros. "Así nosotros, siendo
muchos, somos un cuerpo en Cristo", escribi6 Pablo, "y todos miem
bros los unos de los otros" (Romanos 12:5 RV60). Por causa de Je
sús, éramos una familia espiritual tan interconectada, que era casi
imposible decir dónde comenzaba el gozo de los novios, y dónde
terminaba el nuestro.
Capilla vacía
Aunque la mayoría de nosotros puede apreciar la importancia de

la comunidad durante una boda, lo que deseo mostrarles en este
capítulo es que así de importante es la comunidad durante la tem
porada de cortejo. Si la boda es un evento comunitario, la relación
de cortejo debería ser un proyecto comunitario.
Lo que hizo que la boda de Kerrin y Megan fuese un día tan
hermoso, fue que la misma, era la culminación de una relación
que involucró a la iglesia en cada etapa. Su amistad floreció mien
tras servían junto a otros en el ministerio de jóvenes. Cuando Ke
rrin comenzó a interesarse en Megan, procuró el consejo de sus
padres, del pastor y amigos íntimos; y antes de expresarle a ella sus
sentimientos, se reunió con Bob, el padre de Megan, y solicitó su
permiso para comenzar una relación de cortejo. Megan estuvo de
acuerdo con el cortejo, pero sólo después de haber buscado el ase
soramiento de sus padres y amigos íntimos de su iglesia. Durante
su cortejo y subsiguiente compromiso, ambos les rindieron cuen
tas en todo momento a sus padres y pastores.
Kerrin y Megan no sólo invitaron a otras personas a compar
tir con ellos en el día de su boda. Mucho antes, ya los habían invi
tado a participar en su historia de amor. La salud y el éxito de su
relación de cortejo y luego el matrimonio, estaban esencialmente
ligados al apoyo, el amor y la fortaleza que recibieron de parte de
130 Él y ella
su iglesia y familia. "Ningún hombre es una isla", escribió John

Donne. Lo mismo podemos decir de un hombre y una mujer que
están enamorados. Ninguna pareja es una isla. Una relación salu
dable no puede aislarse de la gente que la rodea.
Una relación de cortejo desprovista de comunidad, es como
una ceremonia sin invitados. ¿Podrías imaginar tal cosa? Trata de
visualizar una ceremonia en la que sólo el novio y la novia están
presentes. No hay damas ni caballeros, ni padrino ni dama de ho
nor, y tampoco está la niña que lleva las flores, ni un pastor que
celebre la ceremonia. La capilla está vacía y en silencio. En el altar
sólo se encuentra de pie el novio; y la novia desfila por el pasillo sin
que nadie la acompañe. Ella viste un hermoso traje blanco, pero
no hay quien lo admire, nadie que se ponga en pie mientras ella va
pasando, y nadie que la entregue al novio.
¿Por qué hay algo tan profundamente perturbador con esta
idea? ¡Porque celebrar una boda, sin que haya nadie presente
con quien compartirla, no es una verdadera boda! Una boda es
el intercambio de votos sagrados ante varios testigos. De la mis
ma manera, una relación de cortejo es mucho más que un hom
bre y una mujer uniendo sus vidas para siempre. La misma, invo
lucra a la familia física y espiritual a la que ambos están conectados:
la comunidad de personas que atestiguan, apoyan, protegen y ce
lebran su amor.
Lo que no es una comunidad
Quizá en este momento te estés rascando la cabeza o te suene extra

ño la idea de involucrar a la comunidad en las relaciones. Quizá tu
experiencia en una comunidad de creyentes en nada se asemeja a
esto. Comprendo cómo te sientes. Muchos de nosotros estamos
acostumbrados a mantener a los demás fuera de nuestras vidas. Lo
que espero que tomes en consideración, es que cuando hacemos
esto, dejamos fuera de nuestra vida el gozo, la sabiduría y el estí
mulo que Dios desea experimentemos.
El lugar que ocupa la comunidad dentro del romance cristia

no es bíblico y hermoso a la vez. Creo que al examinar con mayor
detenimiento este tema, descubrirás que pertenecer a una comu
nidad, puede en la práctica aumentar el placer de tu relación de
cortejo, así como la oportunidad de tener una relación que perdu
re; que sea profundamente romántica y que glorifique a Dios.
Pero antes de proceder con el tema, quiero estar seguro de
que estás claro en cuanto a lo que no estoy diciendo. Primero, no
estoy diciendo que debes sacrificar toda tu privacidad dentro de la
relación. Pasar tiempo a solas como pareja es muy importante. Se
gundo, no estoy diciendo que debes tener otra persona (tus padres
o tu pastor) que tome por ti la decisión sobre con quién te vas a ca
sar. Sólo tú puedes tomar tal decisión.
El problema que enfrentamos hoy día, es que hemos permiti
do que la importancia de la privacidad y las decisiones personales,
nos hagan abandonar lo que la Biblia nos enseña sobre la necesi
dad que tenemos de compañeros y amigos cristianos dentro de la
iglesia local. Aunque es cierto que nadie más que nosotros debe
mos decidir con quién nos vamos a casar, ¡es un poco arrogante
pensar que podemos tomar una decisión tan importante sin el
consejo y la asesoría de otros! Y aunque también es cierto que una
pareja necesita pasar tiempo a solas, es imprudente y poco sabio
desligarnos de la sabiduría y el apoyo que nos brindan aquellos
que nos conocen íntimamente.
A través de la Biblia, Dios recuerda que no fuimos creados
para vivir por cuenta propia la vida cristiana en ninguna de sus
etapas, nos necesitamos el uno al otro para crecer en santidad, for
taleza y fidelidad. Dios nos ha adoptado en una nueva familia.
Juntos, hemos sido llamados a ser un pueblo de gente santa, y no
solamente individuos santos (Efesios 5:3).
Mientras que en el mundo secular, la gente está cada vez más
sola y aislada de los demás, Dios nos dice que Él nos está edifican
do juntos como Su iglesia, para llegar a ser un templo en el cual Él
mora por medio de Su Espíritu (Efesios 2:22RV60). "Así que ya no
132 Él y ella
sois extranjeros ni advenedizos", dice Pablo, "sino conciudadanos

de los santos, y miembros de la familia de Dios" (Efesios
2:19RV60). "Y considerémonos unos a otros para estimularnos al
amor y a las buenas obras; no dejando de congregarnos, como al
gunos tienen por costumbre, sino exhortándonos; y tanto más,
cuanto veis que aquel día se acerca" (Hebreos 10:24-25).
Lo que la comunidad provee
La Biblia nos señala la prioridad de la iglesia local, y nuestra nece

sidad de recibir estímulo y fuerzas de otros creyentes, en cada área
de nuestra vida, incluyendo el romance. Nuestro proceder en el
área del romance debe reflejar cuán radicalmente diferentes son
nuestras relaciones como creyentes dentro de la comunidad de los
redimidos. No fuimos llamados a enfrentar la vida solos, en reali
dad, nos necesitamos los unos a los otros. •
¿De qué manera necesitamos de los demás durante el cortejo?
He aquí tres cosas importantes que la comunidad nos brinda.
l. La comunidad nos recuerda la realidad.

No hay nada como el romance para cegar el entendimiento de un
individuo respecto a la realidad. Cuando nuestras emociones y senti
mientos están acelerados al máximo, es dificil ser objetivos, vernos
a nosotros mismos, a la otra persona, y a nuestra situación particu
lar acertadamente.
La comunidad brinda revisiones de lo que es la realidad en va
rias maneras. Por ejemplo, la misma ofrece otra perspectiva sobre
nuestra relación. De no haber sido por el consejo que les ofreció
un amigo, Kerrin y Megan nunca hubiesen comenzado su rela
ción de cortejo. Cuando Megan se enteró por su padre que Kerrin
estaba interesado en ella, casi lo descarta por completo. Él no era
el tipo de muchacho que a ella le gustaba. Pero una conversación
que tuvo con su amiga Claire durante un almuerzo (la misma
Claire del capítulo 4), la ayudó a considerar las cualidades que
realmente importan en un esposo, y esto cambió su perspectiva.

En uno de los apuntes que hizo Megan en su diario durante esta
época, muestra la lenta transformación que se llevó a cabo, al ser
retada amorosamente por su amiga a reconsiderar su actitud hacia
Kerrin. Megan escribió lo siguiente:
''El miércoles salí con Claire. Hasta ese momento estaba

plenamente confundida en cuanto a Kerrin. Mi corazón y
mi mente jugaban conmigo. Le expresé a Claire todo lo
que estaba sintiendo y mencioné los puntos a favor, los
puntos en contra, y la confusión".
Ella me escuchó y se rió de mí. Me habló de su expe
riencia personal con David, y cómo él también era dife
rente de los demás chicos que a ella le gustaban. Entonces
explicó cómo se sintió atraída por sus cualidades, su hu
mildad y su disposición por servir. Al escucharla, pude re
conocer que en el transcurso de mi vida, yo había estado
basando mis relaciones en sentimientos y atracción flsica.
Claire recalcó que una relación de cortejo y matrimonio,
no puede estar basada en los sentimientos. Somos gente
muy voluble. Julie también me había dicho lo mismo:
"No puedes confiar en tus afectos, pero sí puedes confiar
en el amor y en el carácter".
Este consejo estremeció todos mis ideales románticos, y
comencé a pensar en el carácter. Entonces Claire me pre
guntó si las opiniones de otras personas tenían algún peso a
la hora de tomar una decisión. Reconozco el efecto que esto
tuvo en mi decisión inicial de decirle no a Kerrin. Supongo
que pensé que merecía algo mejor. No es otra cosa que
orgullo necio. Mientras Claire iba describiendo cada aspec
to de su experiencia con David, me pude percatar de lo
errado que estaban mis ideales. Me despedí de ella, decidi
da a revaluar de qué estaban compuestas mis opiniones.
Claire no me convenció de que debía establecer una
relación de cortejo con Kerrin; ella me ayudó a evaluar
134 Él y ella
cuáles eran los ingredientes que formaban parte de mi

decisión, y por qué pensaba y sentía de la manera que lo
hacía. Hablé con papá y mamá esa misma noche, no esta
ba muy clara todavía sobre lo que quería y carente de fe,
pero decidida a escudriñar mi corazón.
El diario de Megan demuestra cómo Dios usó las palabras de

una amiga para tiernamente guiarla por el camino correcto. Me
gan estaba confundida. Se sentía abrumada por sus emociones.
Como alguien que a tientas intenta cruzar un valle rodeado de ne
blina, ella necesitaba que aquellos que se encontraban a su alrede
dor en las colinas que rodeaban el valle, la guiaran por el buen ca
mino. Claire, la amiga de Megan, al igual que sus padres, no toma
ron la decisión por ella. Pero al brindarle una verificación de la
realidad, desde el exterior de sus nublados sentimientos, le sirvió
de ayuda para encontrar la salida.
La comunidad también nos brinda una verificación de la reali
dad es, al ofrecernos un contexto de la vida real en el cual nos po
demos observar el uno al otro. Las citas a solas son maravillosas.
Pero si tales citas representan el único ambiente en el cual dos per
sonas se relacionan, son grandes las probabilidades de que ningu
no de los dos está captando un cuadro fiel de quién es en realidad
la otra persona.
Es por esta razón, que es provechoso conocerse mutuamente
en ambientes comunitarios como la familia, amigos y la iglesia. Po
drías decir que estos son nuestro hábitat natural. Si deseas com
prender la verdadera naturaleza y carácter de un león, no vayas al
zoológico, ¡ve a las llanuras de África! Allí podrás ser testigo de su
verdadero temperamento, habilidades y comportamiento. De
igual manera, cuando observamos a la otra persona desenvolverse
en los diversos y reales ambientes de una comunidad, somos más
propensos a ver quién es la persona en realidad, la persona en la
que él o ella se convertirá una vez que se eliminen las restricciones
de las citas y la relación de cortejo.
Es una realidad, que pasar tiempo juntos compartiendo con

los familiares de ambos es muy importante. Algunas personas se
mofan de esta idea. Piensan que la misma es anticuada, y hasta
inmadura. Pero lo cierto es que relacionarse con los padres de
ambos, le brinda a la pareja una verificación muy necesaria de lo
que es la realidad. Por ejemplo, no supongas que si el joven con
quien estás involucrada en una relación de cortejo es irrespetuo
so con su madre, que esta es la excepción de la regla. Lo cierto es
que como te trata al presente, es la excepción, como se comporta
cuando está con su familia es él en realidad. Este principio tam
bién se aplica a cómo la otra persona se comporta cuando está
con sus amigos. Si quieres tener un cuadro claro de la otra perso
I: na, tienes que asegurarte de edificar la relación en medio de la
realidad de una comunidad, y no sólo cuando pasan tiempo a so
las disfrutando de escapaditas románticas.
Solícita revisiones de la realidad

¿Cómo incorporar a la relación las revisiones de la realidad que
brinda la comunidad? Una manera de hacerlo, es procurando que
el tiempo que pasan juntos como pareja se divida entre tiempo a
solas, y tiempo con amigos y familiares. Sería muy sabio si al co
mienzo de la relación, dedican más tiempo a compartir en activi
dades y lugarés donde otras personas también participan.
Otra, es solicitar revisiones de la realidad de tantos diferentes
recursos como les sea posible. No esperen que sus amigos, padres y
pastores se acerquen a ustedes con consejos sobre su relación de
cortejo, acudan ustedes a ellos. ¿Quiénes son las personas que en
sus vidas han demostrado tener sabiduría? Quienesquiera que
1r
;. sean, acudan a ellos e involúcrenlos en su relación. Soliciten su
perspectiva y su oración.
Mis amigos Brian y Sarah, quienes residen en Orlando, solici
taron este tipo de revisión de la realidad de parte de sus padres, y
otras parejas piadosas de sus iglesias. Antes de comprometerse, sis
temáticamente organizaron una serie de cenas con cinco parejas de
136 Él y ella
casados. A cada una de ellas le preguntaron: "¿Cuál es su honesta

opinión de nuestra relación? ¿Han observado algo en nosotros
que les preocupa? ¿Creen que debemos proceder hacia una rela
ción matrimonial?" ¿Qué hacían Brian y Sarah? Ambos procura
ban la perspectiva de esposos y esposas que respetaban, y quienes
habían observado de cerca su relación.
Y finalmente, no pasen por alto lo que les revele la comuni
dad en las revisiones de la realidad. Si un abrumador número de
leales consejeros expresan tener reservas sobre la relación, esto
debe recibirse con la debida seriedad. No deben suponer que los
problemas o retos que ellos vean, van a desaparecer como por ma
gia sólo porque deciden casarse.
2. La comunidad brinda protección

En Reader's Digest, una madre relató una divertida historia, la
cual ilustra cómo la comunidad brinda protección a las relaciones.
Cierta noche, esta mujer y su esposo visitaron junto con unos ami
gos el restaurante donde su hija adolescente, Misty, trabajaba
como mesera. Un hombre que estaba sentado en una mesa cerca
na, y que probablemente tenía quince años más que Misty, co
menzó a coquetear con ella. La chica no le hizo caso cuando le pi
dió su número telefónico, pero él continuó insistiendo. Finalmen
te, ella dejó lo que estabil haciendo y lo miró fijamente. "¿Ves a
aquel hombre?", dijo ella señalando hacia su padre. El cliente miró
en dirección donde se encontraban los padres. "Ese es mi padre",
dijo Misty. "Ambos tenemos el mismo número telefónico. Si aún
lo quieres, puedes pedírselo a él".
Aunque es una historia divertida, pienso que el principio de
trás de la misma, es muy serio. Creo que en la vida de cada chica
debe haber un hombre piadoso, hacia el cual ella pueda señalar
futuros posibles pretendientes (buenos o malos) y decir: "¡Si estás
interesado en mí, debes hablar con él!" Necesitamos de la comuni
dad, porque necesitamos estar protegidos.
Y aunque estoy consciente de casos de hombres que necesitan
ser protegidos de mujeres peligrosas, hago este señalamiento
primordialmente para enfatizar la importancia de proteger a la

mujer dentro de una relación. Hoy día, la consecuencia más desgarra
dora por la falta de una presencia y participación comunitaria, es
que las mujeres son cada vez más vulnerables. Da una mirada rá
pida a tu alrededor y considera las violaciones durante las citas
amorosas y el abuso físico y emocional que las mujeres padecen.
¿Dónde están los padres? ¿Dónde están los hermanos? ¿Dónde
están los hombres piadosos que asumen tales papeles a favor de
las que son huérfanas de padres?
Uno de los grandes privilegios de la hombría piadosa es preci
samente brindarles protección a las mujeres. Tal y como lo men
cionamos en el capítulo siete, esto no es una demostración de nues
tra superioridad, sino una expresión del papel otorgado por Dios
como siervos protectores y líderes. Anteriormente compartí cómo
mi amigo Kerrin se reunió con Bob, el padre de Megan, para soli
citar que le permitiera comenzar una relación de cortejo. Es im
portante que entiendas que esro era algo que Megan deseaba. Ella
confiaba en su padre, y por lo tanto solicitó su liderazgo y supervi
sión. Ella deseaba que él investigara y pusiera a prueba a los chicos
que mostraran interés en ella. Ella deseaba que él la supervisara
durante el cortejo. Cuando Bob entregó a Megan el día de su
boda, era mucho más que una tradición, simbolizaba la realidad
de que ella estaba pasando de su protección, a la de Kerrin.
Muchachas, a pesar de lo que hayan experimentado bajo el
cuidado de sus padres terrenales, deben saber que esto es lo que su
Padre celestial desea para ustedes. Nunca ha sido la voluntad de
Dios que ustedes queden sin protección. Siento que muchas de us
tedes nunca han tenido la dicha de tener un padre cristiano, que
como Bob, cuide de ustedes. Siento mucho que la negligencia por
parte de los hombres las ha dejado vulnerables al maltrato y al
abuso. Siento mucho que ustedes hayan tenido que asumir las ca
racterísticas masculinas necesarias para batallar solas y protegerse
ustedes mismas.
Ese no es el plan de Dios, es la consecuencia de nuestro pecado
y desobediencia. Jesús vino a cambiar los efectos del pecado. Parte
138 Él y ella
de la razón por la cual nos ha dado la iglesia local, es para proveer

le un padre a los huérfanos, para que esta sea la familia espiritual
que ocupa el debido lugar cuando no tenernos familia carnal. Mi
amiga Karen, perdió a su padre, quien murió de cáncer cuando
ella tenía veintiséis años de edad. Cuando ella comenzó una rela
ción de cortejo con Alex, le pidió a su cuñado Torn, quien también
era miembro de la iglesia, que asumiera el papel de protector.
"Si Torn no estuviera involucrado, entonces seríamos Alex
y yo solamente", dice Karen. "Lo cierto es que no confío en mí
misma plenamente. Necesito el consejo de Torn. Necesito que
haya un amortiguador entre Alex y mis emociones. Necesito que
alguien rete mi perspectiva, y que a la vez, dé la cara por mí".
Solicita protección
Perrníterne estimularte a que des los debidos pasos corno medio
de solicitar la protección que la comunidad le puede brindar a tu
relación de cortejo.
Si el padre de la chica en la que estás interesado es cristiano, él
debe ser la primera persona con quien te debes reunir. Procurar su
permiso para comenzar una relación con su hija lo honra a él, y
ayuda a protegerla a ella. Reconoce con agradecimiento su autori
dad y liderazgo en la vida de la joven. Expresa tu intención de co
menzar una relación de cortejo, y confía en que Dios ha de obrar
para bien a través de él. No intentes socavar su liderazgo, hónralo,
aun cuando signifique tener que esperar más tiempo, o tener que
hacer las cosas diferentes a corno las habías planeado.
Corno mujer dentro de la relación, si tienes un padre piadoso
(aun cuando no estés viviendo bajo su techo), te animo a que lo in
volucres en este aspecto de tu vida. Dialoga con él y con tu madre
sobre el tipo de esposo por el que has estado orando. Solicita su
consejo. Recluta a tu padre como tu propio "probador de chicos".
Hazle saber quién está en tu lista de posibles candidatos, y a quién
puede respetuosamente rehusar.
Quizá estés pensando: "Pero esto no se aplica a mi situación

particular". Lo entiendo, y espero que puedas apreciar el principio
implícito. Diferentes personas lo aplicarán en forma diferente en
sus vidas.
Por ejemplo, yo no hablé con el padre de Shannon antes de
expresarle a ella mi interés. Ella no vivía con sus padres, y aunque
tenía un padre maravilloso, él ni era creyente, ni ejercía un lideraz
go espiritual sobre su vida. Yo sabía que si lo llamaba por teléfono
para solicitar su permiso para una relación de cortejo, en vez de
servir de ayuda, crearía mayor confusión.
En lugar de hablar con su padre, decidí hablar con su pastor
y con otras dos parejas casadas de nuestra iglesia que la conocían
íntimamente. Me aseguré de que ellos no tuvieran inquietudes
sobre mi persona ni sobre el momento para comenzar una rela
ción. Sólo después de haber recibido su apoyo, fue que dialogué
(. con Shannon.
¡- Luego, al siguiente día, llamé a los padres de Shannon para
l informarles sobre nuestra relación de cortejo, y para solicitar su
participación. "Me agradaría que ambos estén involucrados en
nuestra relación", les dije. También les comuniqué que hablaría
con ellos antes de declararme.
¿ Puedes ver el principio en acción en nuestra situación? Y o es
taba solicitando la protección de hombres y mujeres quienes se in
teresaban por la vida espiritual de Shannon, y a la vez, estaba hon
rando al padre y a la madre que la criaron. No todos disfrutamos
de una situación familiar perfecta, pero sí podemos aplicar de al
guna forma este principio.
3. La comunidad brinda el proceso de rendir cuentas

Rendir cuentas como creyentes, es invitar a otros para que nos
ayuden a vivir de acuerdo con lo que conocemos es lo correcto. Es
pedirles que nos reten, que pidan informes, y que nos interro
guen, con el propósito de que nuestras acciones siempre estén en
línea con nuestras convicciones.
140 Él y ella
La Biblia está llena de advertencias sobre la realidad del peca

do que mora en nuestro interior. Jeremías 17:9 dice: ''Engañoso es
el corazón más que todas las cosas, y perverso; ¿quién lo conoce
rá?" En Primera de Juan 1:8 se nos dice que: ''Si decimos que no te
nemos pecado, nos engañamos a nosotros mismos, y la verdad no
está en nosotros".
El hecho de que nuestros corazones nos traicionan, es indicio
de nuestra gran necesidad de tener compañeros cristianos que nos
ayuden a batallar la buena batalla de la fe, y a resistir el pecado.
Esta es la razón por la que Steve y Jamie, quienes son mayores de
treinta años de edad, pidieron rendir cuentas a Walt y Brenda,
una pareja de casados mayores de edad, que dirigen su grupo de
hogar. Aunque ambos, Steve y Jamie son padres solteros que han
estado previamente casados, aun así, quisieron tomar muy en serio
el aspecto de la pureza sexual.
"Cuando has estado casado y tienes tres hijos, es muy fácil
pensar que protegerte en contra del pecado sexual no es tan im
portante", dice Jamie. "Puedes decirte a ti misma: '¡Ya soy una
chica grande y conozco lo que hay en el mundo!' Pero si en reali
dad conoces lo que hay en el mundo y cuáles son sus consecuen
cias, echarías a correr".
Steve está muy de acuerdo. "Necesito ayuda en cuanto a pro
teger mis pensamientos. Quiero que en mi relación de cortejo con
Jamie haya pureza. Y al saber que cada domingo Walt me va a
preguntar: '¿Cómo anda tu comportamiento?' Me sirve de moti
vación adicional".
Rendir cuentas es importante por otras razones, además de
simplemente mantener la pureza sexual. Mantener el equilibrio
entre cultivar y proteger, tal y como lo discutimos en el capítulo
cinco, es otra área en la que otros pueden ayudar. Tus padres, tus
amigos o el pastor, podrían preguntarte cómo te ha ido al procu
rar proteger la comunicación entre ambos y las expresiones de
romance.
Los animo para que ambos le rindan cuentas a una pareja de

casados (ejemplo tus padres), así como por separado a otros indivi
duos. La pareja con quien decidan rendir cuentas, debe ser un es
poso y una esposa que ustedes respeten, y que estén dispuestos a
retar y confrontar a ambos cuando sea necesario. El individuo al
que le han de rendir cuentas, debe ser un hombre o una mujer
piadosa de tu mismo sexo, con quien puedas hablar frecuente
mente y con facilidad, y que sea fuerte en aquellas áreas en las que
1, eres débil. ¡Después de todo, el rendir cuentas en nada aprovecha
cuando la persona a quien le rindes cuentas está pecando de la
misma forma que tú lo estás haciendo!
Esto no es un matrimonio pactado de antemano
Así como ninguna relación de cortejo debería estar desconectada de

\
la participación de otras personas, tampoco la misma debería ser
coutrolada o manipulada por otras personas. Una actitud bíblica es
aquella que humildemente procura la ayuda de los demás. Pero
,.
1
esto no significa que debemos depender de otros en cuanto a la

l decisión final sobre con quién, y cuándo nos vamos a casar. El fir
,
me y serio compromiso de una relación matrimonial, es algo que
1
i
solamente nosotros podemos vivir y dar la cara en los años que te
nemos por delante. Es por esta razón que nadie, ni los padres, ni
los pastores, ni los amigos, pueden tomar esta decisión por noso
tros. Aunque es cierto que sus consejos deberían informarnos, a la
larga, somos nosotros los que debemos escuchar la voz de Dios y
tener la fe para casarnos.
Mientras que muchos solteros carecen de padres que son cris
tianos, otros los tienen, pero están confusos en cuanto a la participa
ción y poder de decisión que estos deberían tener durante el cortejo
y el matrimonio. He escuchado muchas historias muy tristes de pa
dres que manipularon e intentaron controlar a sus hijos durante el
cortejo. Esto es un error y es antibíblico.
142 Él y ella
¿Cuál principio podría ser nuestra guía al considerar estas pre

guntas? La Biblia enseña con claridad que un hijo dependiente
debe obedecer a sus padres, siempre y cuando estos no le pidan
que desobedezca a Dios (Efesios 6:1). Cuando llegamos a la edad
de ser considerados adultos, el mandato que se nos da no es a obe
decerlos, sino a honrarlos (Éxodo 20:12). Esto significa que debe
mos respetar el consejo que recibimos de ellos, y considerarlo con
mucho cuidado.
Obviamente, nuestro respeto por sus consejos también va a
depender de la santidad e integridad que se observa en sus vidas.
Dios me ha bendecido con un padre y una madre que han servido
a Dios y que han estado fielmente casados por más de veinticinco
años. Para mí, sus consejos ameritan gran consideración. Ellos
nunca me dijeron lo que debía hacer durante mi cortejo con Shan
non, pero ambos, eran mis más leales asesores. Y porque fueron
humildes y se preocuparon por mí, también me estimularon a
procurar el consejo de otras personas.
Proverbios 15:22 dice: "Los pensamientos son frustrados don
de no hay consejo; mas en la multitud de consejeros se afirman".
La decisión de con quién te vas a casar, debe involucrar a muchos
asesores. Si tus padres son piadosos y el fruto en sus vidas de
muestra sabiduría, ellos deberían ser los primeros en tu lista de
asesores. Pero esto no significa que su perspectiva personal debe
ría representar tu decisión final. Tú también deberías procurar el
consejo de otros consejeros sabios, y llegar a una convicción pro
pia ante el Señor.
En mi propia vida, el cuidado y la supervisión que mis pasto
res me brindaron, fue esencial para lograr el éxito en mi cortejo.
Sus oraciones, sus consejos, y tener que rendir cuentas ante ellos,
antes y durante la relación de cortejo nos ayudó a Shannon y a mí
a mantener el enfoque adecuado en nuestra relación. Te animo a
que procures un tipo de ayuda similar durante tu relación. Los lí
deres buenos y bíblicos serán honestos y francos, pero nunca se
comportarán como intrusos.
El cortejo es un proyecto comunitario )4J
Compartiendo la alegría
El plan divino respecto a la participación de la comunidad en el
cortejo, no tiene nada que ver con sofocar tu felicidad. ¡Sí tiene que
ver con multiplicar tu alegría! ¿Acaso no es cierto que la maravilla
de una puesta del sol se aprecia mejor en compañía de un amigo, y
nos parece aun más hermosa que cuando estamos solos? Cuando
compartimos algo con los demás, aumentamos el placer que expe
rimentamos. Esta es una de las dulces motivaciones que nos deben
llevar a solicitar la participación de tu familia y de tu iglesia local en
tu relación durante el cortejo.
Cuando tu amor por alguien comienza a crecer, es maravilloso
ver cómo tus amigos y familiares también se van enamorando de
tal persona. Podrás ver cómo se desarrolla esta alegre experiencia
en la vida de Megan, en el siguiente extracto tomado de su diario.
Ella lo escribió durante el cuarto mes de su relación con Kerrin
(y un mes antes de que él le declarara su amor):
Llegó la Navidad. Ayer cortamos nuestro arbolito; hoy

salimos de compras otra vez, yo, Kerrin y Chelsea. Qué
temporada del año tan especial y emocionante es esta.
Kerrin le añade una dimensión completamente nueva a
nuestra familia. Anoche tuvimos uno de esos "momentos";
decorando el árbol mientras escuchábamos villancicos, la
familia y Kerrin.
De todas las sorpresas inesperadas de esta temporada,
la mejor de todas es la inclusión de Kerrin en nuestra fami
lia. Me causa tanto placer verlo íntimamente involucrado
en nuestra familia. Verlo como un aspecto de todas nues
tras tradiciones ... bromeando con Jordan, fastidiando a
Chelsea, jugando con Brittany y McKenzie. Me encanta ver
cómo ha penetrado en nuestro mundo, en nuestra vida.
No me imaginé que esto iba a suceder.Supongo que
en mi egoísmo, nunca llegué a pensar realmente en este
aspecto de nuestra relación. Cuán agradecida estoy por el
144 Él y ella
tiempo que él ha invertido en nuestra familia, con el pro

pósito de que ellos aprendan a amarlo tanto como yo. Me
encanta el tiempo que pasamos a solas, pero, cuando
pienso en los momentos junto a la familia-jugando car
tas, mirando películas, tomando café en Starbucks, juegos,
hablando, riendo-- cambiaría miles de citas nocturnas
por momentos tan especiales como estos.
¿Por qué necesitamos de la comunidad para lograr un cortejo

exitoso? Porque en realidad nos necesitamos los unos a los otros.
Necesitamos que se nos recuerde lo que es la realidad.
Necesitamos protección.
Necesitamos ayuda para ser, y hacer, lo que creemos.
Gracias a Dios que no estamos solos. Jesús pagó el precio de nues
tra libertad por medio de su muerte y resurrección. Él nos ha reconci
liado consigo mismo, y nos ha reconciliado los unos con los otros. So
mos familia, hermanos y hermanas.
¿Por qué necesitamos de la comunidad? Porque al igual que
una buena boda, el cortejo debe ser una celebración compartida.
Capítulo nueve
Cómo vivir ap asionadamente enamorado
". e
y sexualmente puro
on quién crees que bromeas?"

� Hice un leve movimiento, cerré los ojos y traté de ig-
� norar la voz. "A nadie engañas", la escuché decir
nuevamente. Pero no respondí. Acaso se vaya. Quizá se rinda.
Shannon y yo nos habíamos comprometido hacía dos meses.
Habíamos venido a visitar a su madre Mitzi en su casa de playa en
Ocean City. Esto representaba un merecido descanso del trabajo y
de los planes de boda. ¿Acaso no necesitaba también mi conciencia
un descanso? La misma había estado trabajando bastantes horas
adicionales estos últimos meses. ¿Es que no podía tomarse un des
canso? ¿Relajarse un poco?
''Esto es ridículo, Josh", me dijo nuevamente sin dejarse inti
midar. "Sabes que esto no está bien". Era evidente que mi concien
cia no creía en las vacaciones.
Ella estaba en lo cierto. Yo sabía que lo estaba, pero era dema
siado testarudo para reconocerlo. La idea había sido mía, de que
Shannon y yo tomásemos una siesta juntos en la hamaca que había
en el patio. Tan pronto hice tal sugerencia, supe que era una mala
idea. Mi motivación oculta era estar lo más cerca posible del cuer
po de Shannon. Mi conciencia sentía indignación. "¿Tomar una
145
146 Él y ella
siesta en la hamaca?", me gritó "¿Acaso estás loco? Esa no es una

tentación pasajera, es una invitación directa!"
Tranquilízate, le dije mientras Shannon y yo tomamos dos al
mohadas y nos dirigimos hacia la hamaca que colgaba entre dos
árboles. ¿Alguna vez has escuchado el término libertad cristiana?
Continué argumentando con enojo. ¿Se te ha olvidado que estamos
comprometidos? Esto es algo inocente. "Para los puros, todas las co
sas son puras".
"¡No uses las Escrituras conmigo, Cabezón!", me dijo a gritos.
"¿Estarías haciendo esto si tu pastor estuviera presente? ¿Lo inclui
rías en un libro? ¿Escribirías: 'Para crecer en la pureza, acuéstense
juntos a tomar una siesta en una hamaca'?"
Yo no soy un legalista, le respondía con enojo, mientras Shan
non y yo afirmábamos el oscilante dispositivo, nos subíamos a él, y
nos acostábamos cada cual en dirección contraria.No voy a vivir mi
vida de acuerdo con las normas de otras personas, le dije a mi con
ciencia. Siento paz en cuanto a lo que estoy haciendo.
''Si en verdad sientes tanta paz como dices, ¿por qué entonces
discutes conmigo?"
Buena pregunta. Como no tenía una respuesta, decidí probar
el método silencioso e ignorarla. No podía dejar de pensar en Pe
pito Grillo acosando a Pinocho. Si en ese momento mi conciencia
hubiera sido un grillo, probablemente lo hubiese aplastado.
Simplemente yo no quería lidiar con el asunto. Cielos. Shan
non y yo ya éramos muy, pero muy puros físicamente. Habíamos
hecho un pacto de no besarnos hasta el día de nuestra boda. Lo
más que hicimos como pareja de novios comprometidos fue to
marnos de la mano o echar el brazo por encima del otro. Y, pues
sí, estábamos acostados juntos en una hamaca. ¿Y eso qué? Sí, es
cierto que nuestros cuerpos estaban bastante cerca el uno del otro.
Y sí, nos encontrábamos medio acuñados el uno contra el otro. Y
sí, era sensual y me estaba excitando. Pero, santo cielo, ¡no me de
jaré dominar por el legalismo!
El verdadero amor no sólo espera 147
"Deja de mirar sus piernas, Josh". me dijo la conciencia. "Tus

ojos entreabiertos no me engañan".
Sólo las estoy admirando.
''Estás sintiendo lascivia".
Pero en cuatro meses ella será mi esposa.
"Sí, pero ella no es tu esposa hoy".
¡Dios no desea que suprima mi sexualidad!
"Suprimir no. Pero controlar por amor a la justicia, eso sí".
¿Y por qué todo tiene que ser tan catastrófico?
"Permíteme hacerte una última pregunta, y luego te dejaré solo".
¿Cuál?
''Si Jesucristo, el que te bendijo con tu sexualidad y trajo esta
chica a tu vida, el que sacrificó su vida para redimirte y separarte
para una vida de santidad, si Él decidiera acercarse y colocar su
mano con cicatrices por los clavos sobre esta hamaca, ¿te sentirías
orgulloso de lo que estás haciendo?"
Hice silencio.
"·J
i: osh?"
Me voy a bajar.
Dejé colgar mis piernas por el costado de la hamaca y me bajé
de la misma dando una voltereta.
"¿Te sucede algo?", preguntó Shannon, sorprendida ante mi
repentina despedida.
"No debo estar metido en la hamaca contigo", dije. "Lo siento,
pero estoy disfrutando la experiencia, pero por razones incorrec
tas. Siento haberlo sugerido. Necesito salir a caminar".
"Está bien", dijo ella sonriendo. Ella estaba consciente del aca
lorado debate que se había estado desenvolviendo al otro extremo
de la hamaca.
''Te amo", dijo ella mientras me alejaba.
"Yo también te amo", dije. Verdaderamente la amaba. Y es
precisamente la razón por la cual me alejé de ella caminando.
148 Él y ella
No sólo esperar
Dios les dice a sus hijos: "Perofornicación y toda inmundicia, o ava

ricia, ni aun se nombre entre vosotros, como conviene a santos"
(Efesios 5:3 RV60). Es por causa de mandatos claros como este, y la
realidad de nuestros apetitos sexuales dados por Dios, que enfren
tamos momentos de "hamaca", momentos cuando debemos esco
ger entre lo que nuestros cuerpos reclaman, y la instrucción que
hemos recibido de nuestro Señor.
La tentación podría ser aparentemente inocente como decidir
cuándo besar, o tan seria como escoger cuándo acostarse juntos.
Cualquiera que sea, la lucha interna es la misma. Y todo el asunto
se desenvuelve alrededor de la pregunta: ¿a quién le va a hacer caso?
¿Decidirás hacerle caso a los claros mandamientos en las Escrituras
y a la voz de tu conciencia, o a la voz de la transigencia que te ofrece
placeres inmediatos? ¿Qué te hará verdaderamente feliz?
Todos sabemos cómo debemos responder, pero cuando nues
tros deseos se activan, hacer lo correcto no es fácil. En medio de
una pasión acalorada, necesita algo más que un simple conocimien
to sobre la pureza sexual. Para pararnos firmes en contra del peca
do, no podemos simplemente estar intelectualmente de acuerdo
con los méritos de la castidad. Debemos ser cautivados por la be
lleza y el placer máximo que nos brinda la fórmula divina. Esto
implica estar de acuerdo con Dios respecto a la buena calidad del
sexo puro dentro del matrimonio, rehusar las falsificaciones que el
mundo ofrece, y temerle a las consecuencias del sexo iücito.
Ser cautivados por el camino que Dios ha trazado no es algo
que ocurre por accidente, requiere un esfuerzo determinado an
tes del matrimonio. El autor Ken Myers me dijo en cierta oca
sión: ''El verdadero amor no sólo espera; sino que planifica". Y él
tiene toda la razón. Mientras somos solteros o estamos en una re
lación de cortejo, necesitamos hacer mucho más que evitar lo in
debido, necesitamos planificar y esforzarnos arduamente por ser
cautivados por el bien. En este capítulo, veremos cómo puedes
planificar durante el cortejo, y el compromiso para una emocio

nante vida sexual matrimonial que glorifique a Dios. ¿Estás listo
para ser cautivado?
Adoración en la cama
Dios celebra el sexo puro que se lleva a cabo en el matrimonio.

Y nos extiende una invitación a hacer lo mismo. "¿Qué otro regalo
de celebración tenemos aparte del acto de hacer el amor?", pregun
ta Douglas Janes. En uno de sus escritos él dice que el lecho matri
monial no debería ser un lugar donde solamente "se satisfacen los
impulsos naturales, sino un lugar donde uno se deleita en la mis
teriosa hermosura de tales impulsos. ¿Por qué se deleitó Dios en
extasiarnos con piel tierna, pechos suaves, músculos firmes, pier
nas enredadas, y besos lentos?"
¿Por qué se deleitó Dios en hacernos de tal manera? La res
puesta es, para nuestro disfrute, y para su Gloria. Porque Él es
bueno, muy bueno. Él pudo haber creado la manera como nos
procreamos para que sea tan breve y aburrida como un estornudo.
Pero, al contrario le añadió más chispas que una celebración de
fiestas patrias. Y cuando un esposo y su esposa se deleitan, y le dan
gracias a Dios por el regalo del sexo, a Él glorifican. ¡Su experien
cia sexual se convierte en un jubiloso servicio de adoración entre
dos personas!
Para poder planificar para una gran vida sexual en el futuro,
debernos reconocer que el mensaje de la Palabra no es que debe
rnos desdeñar la relación sexual, sino amar a tal grado el diseño
original de Dios, que consideramos corno repugnantes las per
versiones del mundo. "¡Disfruta el sexo puro!" Parece ser el grito
de Dios para nosotros en Proverbios 5:18-19: "Sea bendito tu ma
nantial, y alégrate con la mujer de tu juventud, corno sierva ama
da y graciosa gacela. Sus caricias te satisfagan en todo tiempo, y en
su amor recréate siempre" (RV60).
150 Él y ella
La palabra recréate es similar a cautivado. Significa estar asom

brado y quedar completamente apresado, por la belleza de algo.
"Recréate, sé raptado, embelésate con el cuerpo de tu esposa", nos
dice Dios. "Sé extasiado por el verdadero y perdurable placer del
lecho matrimonial".
Atrapados por el sexo ilícito
Sólo cuando hemos sido cautivados por la excelente calidad del

plan de Dios, es que podemos evitar convertirnos en prisioneros
de la inmoralidad. O podemos ser cautivados por la justicia o cauti
vados por el pecado. "Prenderán al impío sus propias iniquidades,
Y retenido será con las cuerdas de su pecado" (Proverbios 5:22).
El hombre y la mujer que abren su corazón al placer inmediato
del sexo fuera del matrimonio, podrían pensar que están experi
mentando libertad, pero en lo opuesto, los tentáculos del pecado
los rodean, los enredan y los arrastran hacia la muerte.
¿Cuál camino escogeremos? Dios nos estimula a que escoja
mos la vida y el placer verdadero:
Hijo mío, bebe de tu propio pozo; sé fiel y sincero con tu

propia esposa. ¿Por qué engendrar hijos con mujeres de la
calle? ¿Por qué compartir tus bienes con los que no son de
tu casa? ... ¿Por qué habrás de gozarte con rameras, abra
zando lo que no te pertenece?
Proverbios 5:15-17, 20
La Escritura no niega los placeres del sexo ilícito; sí, por su
puesto que lo vas a disfrutar; sí, puede ser muy excitante. Pero su
placer es vacío, en comparación con los deleites del amor matri
monial, y necio a la luz de las horrendas consecuencias que han
de visitar el alma, el cuerpo y las emociones. "Dentro del matri
monio, el sexo es hermoso, lleno de satisfacción y creativo",
escribe John MacArthur. "Fuera del matrimonio es feo, destruc

tivo y abominable".
¿Cuál es la recompensa del pecado sexual? "Perderás tu ho
nor, y entregarás en manos de gente despiadada todo lo que has
logrado en la vida. Gente extraña se apoderará de tus riquezas, y
algún otro se deleitará en el fruto de tu labor. Al final gemirás a
causa de la angustia cuando la enfermedad consuma tu cuerpo"
(traducción libre Proverbios 5:9-11).
¿Acaso exagera la Biblia? Por supuesto que no. Pregúntale a
Michelle, una chica que conocí en una librería cristiana en la ciu
dad de Phoenix. Por veintidós años estuvo conservando su virgini
dad para su futuro esposo. Estaba trabajando como modelo cuan
do conoció a un atractivo hombre, el cual propuso en su corazón
acostarse con ella. La chica se entretuvo con él, disfrutando la
atención que recibía. Y cierto día, en el sofá de su departamento,
ella cedió a sus insinuaciones. Tan solo una vez. Menos de una
hora de placer robado. Él se marchó, y ahora ella es una madre
soltera que lucha por atender a su hija de dos años de edad, sin un
padre a su lado.
La Biblia no está siendo dramática cuando dice "y gimas al fi
nal cuando se consuma tu carne y tu cuerpo". Sólo pregúntale a un
pastor en Asia del cual me habló mi pastor. A los treinta años de
edad, aún era virgen, y estaba a dos meses de su matrimonio. Una
noche, ardiendo de lujuria y cansado de resistir la tentación, se di
rigió hacia la "zona roja" de la ciudad, y a la cama de una prostituta.
Sólo una vez. Sólo quince minutos en un oscuro y sucio cuarto, un
breve momento de gratificación en años de trabajo para Dios. Se
marchó del lugar infectado de SIDA. Dos meses después, incons
cientemente infectó a la novia que con tanta paciencia había espe
rado por él. Ahora, él gime de angustia a causa de la enfermedad
que atormenta sus cuerpos.
Si crees que estos son ejemplos exagerados, sólo observa la mi
rada de innumerables hombres y mujeres que ni tienen hijos ilegí
timos ni enfermedades, pero que han sido marcados por la cicatriz
152 Él y ella
de la vergüenza y el resentimiento. La escritora Deborah Belonick

conoce demasiadas mujeres que en un tiempo, "consideraban la li
beración sexual como diversión sana y buena", pero que ahora es
tán cosechando amargos resultados. Ella describe a mujeres que
ahora están casadas y con hijos quienes, "no podían permitir que
sus esposos las tocaran o las abrazaran de ciertas maneras porque
les recordaba ebrias orgías en las que participaron en la universi
dad o en la escuela superior. Mujeres que no son fértiles debido al
daño causado por las enfermedades de transmisión sexual. Mu
jeres que tuvieron que someterse a biopsias por condición pre
cancerosa, debido a que tuvieron demasiados compañeros sexua
les". Pregúntales a mujeres como estas si valió la pena. Dialoga con
las parejas de casados que pecaron juntos antes del matrimonio y
que han pasado años recuperándose de la amargura y la descon
fianza que sembraron en su relación.
Y, si todo esto no es suficiente para considerar que la opción de
la inmoralidad sexual es detestable, mira entonces fijamente a los
ojos de Jesús. Él es el único que conoce la profundidad de la abso
luta ira de Dios en contra del pecado sexual, Él lo cargó todo
cuando lo colgaron en la cruz; maldito y desamparado por Su Pa
dre (2 Corintios 5:21; Gálatas 3:13).
Sin excusas
Parte de la motivación que necesitamos para poder esperar por el

placer del sexo puro, es el sobrio reconocimiento de que Dios cas
tiga con seriedad el pecado. No nos engañemos a nosotros mismos.
Dios nos está hablando. Hebreos 13:4 dice: "pero a los fornicarios y
a los adúlteros los juzgará Dios". Y en 1 Tesalonicenses 4:6 leemos
lo siguiente: "Porque el Señor es vengador de todo esto (pecados),
como ya os hemos dicho y testificado". No podemos tomar esto a
la ligera. Debemos grabarlo en nuestros corazones.
Dios no excusa el pecado basado en quiénes somos o cuán bue
nos hemos sido en el pasado. No importa si has vivido una vida de
pureza sexual por cuarenta años, y entonces tienes una noche de

pecado, aun así, Dios odia el pecado de la fornicación. Lee en 2 Sa
muel 11 la historia del rey David y su relación adúltera con Betsabé.
A pesar de que Dios dijo de "un varón conforme a su corazón"
(1 Samuel 13:14), sintió gran odio por su pecado y lo castigó. David
fue perdonado cuando se arrepintió, pero las consecuencias de su
pecado afectaron el resto de su vida. La lección para nosotros es,
que la norma de justicia que Dios ha establecido no se aflojará
para nadie.
Dios no pasa por alto nuestro pecado, sólo porque no es tan malo
como el de otra persona. Siempre podremos encontrar a otra perso
na o pareja que sean más desobedientes que nosotros, pero eso no
cambia la realidad de nuestra propia desobediencia. Dios no mide
nuestro comportamiento basándose en una curva. Él no establece
sus juicios de acuerdo con normas populares, Sus normas nunca
cambian (Salmo 102:27; Hebreos 13:8).
Dios no excusa nuestro pecado porque estamos enamorados y
"nadie se hiere". Sé que has escuchado este argumento; quizá lo ha
yas usado tú mismo. "Ambos consentimos como adultos. ¡Nos
amamos! ¡Ambos lo deseamos!" ¿Acaso puedes ver quién es el ol
vidado en esta ecuación de "dos adultos que consienten?" El Todo
poderoso Creador de sus dos cuerpos.
El apóstol Pablo lo explica de la siguiente manera:
Por eso les digo que huyan de los pecados sexuales. Nin
gún otro tipo de pecado afecta el cuerpo como éste. Cuan
do uno comete este pecado, peca contra su propio cuerpo.
¿No saben que el cuerpo del cristiano es templo del Espí
ritu Santo que Dios le dio, y que el Espíritu Santo lo habi
ta? El cuerpo no es nuestro, porque Dios nos compró a
gran precio. Dediquemos íntegramente el cuerpo y el es
píritu a glorificar a Dios, porque a Él pertenecen.
1 Corintios 6:18-20 LBaD

154 Él y ella
Las advertencias son serias, y no hay excepciones. Por supues

to, hay personas que aparentemente escapan de las mismas, pero
en el más allá habrán de dar cuenta,"pero ellos darán cuenta alque
está preparado para juzgar a los vivos y a los muertos" (1 Pedro 4:5).
Cada hombre y mujer que rehúsa alejarse del pecado sexual y no
se acerca a Jesucristo rogando su perdón, un día tendrá que en
frentarse al Santo juez el breve placer del pecado quedará en el ol
vido, y será demasiado tarde para acatarse a la misericordia.
Por qué tu impulso sexual es una bendición
Quizá estés pensando "Está bien, estoy de acuerdo en que el ma

trimonio es maravilloso, y creo también que el pecado sexual lle
va a la muerte. ¡Pero nada de esto se relaciona con el ardiente de
seo sexual que ahora mismo tengo! ¿Acaso me creó Dios así para
atormentarme?"
No, no lo hizo. Aun cuando nuestro impulso sexual pueda pa
recer como una maldición, y a pesar de que tengamos que contro
larlo por nuestro propio bien, necesitamos tener en mente que ta
les deseos son naturales, un regalo de Dios y maravillosos. De he
cho, son una bendición, aun cuando no podemos satisfacerlos.
Permíteme explicar lo que quiero decir. Si Dios hubiera crea
do el sexo de uné!- manera tan indeseable que nunca nos sintiéra
mos tentados a robarlo antes del matrimonio, el mismo no sería
un gran regalo, ¿cierto? Cada vez que anhelamos la intimidad
sexual antes del matrimonio, deberíamos darle las gracias a
Dios al instante, por habernos creados como seres sexuales, y
por convertirlo en algo tan deseable. La Biblia dice: "Honren (pro
tejan) el matrimonio y mantengan su pureza" (Hebreos 13:4 LBaD).
Es debido a que Dios ha creado el sexo como un precioso tesoro, que
nos ordena honrarlo y protegerlo.
Cuando yo era un jovencito, leí la historia de un chico a quien
se le otorgó el deseo de que cada día sea Navidad. Por un tiempo
breve, el chico estaba en el paraíso, cada mañana corría para
encontrar grandes medias llenas de nuevos juguetes, y docenas de

regalos debajo del árbol. Pero al poco tiempo, la celebración per
dió su alegría. Dejó de ser especial. El chico comenzó a menospre
ciar los regalos. Él había pensado que hallaría la felicidad en la
abundancia de días navideños, pero en vez de eso, le robó a las
fiestas todo su significado y placer.
Las parejas que impacientemente y con avidez llevan el sexo
fuera de los límites del matrimonio, hacen lo mismo. Es como ce
lebrar Navidad todos los días. El acto pierde su belleza y ca
rácter incomparable. Terminan engañándose y robándose a sí
mismos de la máxima experiencia sexual.
¿Por qué le pide Dios a los solteros cristianos que se enfren
ten a la lucha diaria de controlar sus apetitos sexuales hasta el
matrimonio? ¡Una respuesta es que Dios se ha declarado a favor
del buen sexo! He leído que los lugares que se especializan en
luna de miel se han visto en la obligación de ofrecer cada vez más
y más actividades para los recién casados quienes, por no haber
esperado, al casarse ya están aburridos del sexo. Mientras que
muchas parejas sexualmente promiscuas le dan la bienvenida al
lecho matrimonial con un bostezo; los castos se entregan al gozo
sexual con deleitosos gemidos. En nuestra luna de miel, Shannon
y yo no necesitamos un calendario lleno de actividades. ¡Casi no sa
limos de nuestra habitación! Habíamos almacenado nuestra pa
sión; estábamos llenos de anticipación y deseo puro. Todo era nue
vo, dulce, embriagador.
Existe otra razón por la cual la lucha en espera del matrimo
nio es una bendición. Dios no sólo desea que la pareja disfrute el
sexo en el matrimonio al máximo, también desea que juntos
aprendamos a confiar en Él. Cuando en forma sistemática, un
hombre y una mujer cristianos niegan sus propios deseos físicos,
como una expresión de fe mutua y sujeción a Jesucristo, están esta
bleciendo un fundamento espiritual sólido para su matrimonio.
Ambos están aprendiendo a batallar como equipo en contra del
pecado. Están aprendiendo a cuidar el uno del otro, a orar el uno
156 Él y ella
por el otro, y a retarse mutuamente. En las maneras más prácticas,

ambos se están sometiendo a Jesucristo como Señor de su relación.
Demuestra la profundidad de tu amor
Lejos de ser una maldición, el llamado de Dios a ser casto, es una

bendición. Por supuesto que no es así como uno siempre se siente,
y cuando nos encontramos en medio de la lucha, nunca es fácil.
Por eso es tan importante que tengamos un plan definido respecto
a nuestra relación fisica. Necesitamos principios que nos ayuden a
sincronizar nuestros corazones y acciones con el plan divino. Re
cuerda, nuestra meta es ser cautivados por el plan que Dios ha es
tablecido para el sexo puro. La motivación para ejercer dominio
propio y control, no es el ascetismo o la piedad religiosa; sino el
gozo, el verdadero placer y la gloria de Dios.
Permíteme compartir algunos principios que nos ayudaron a
Shannon y a mí durante nuestra relación de cortejo y compromi
so. El primero es este:
Durante el cortejo, proteger la pureza del otro y abstenerse de
la intimidad sexual, son los actos de verdadero trato sexual.
El hombre y la mujer cristianos que están enamorados, tienen
que definir antes del matrimonio lo que significa el verdadero tra
to sexual. Deben estar de acuerdo en que la intimidad sexual antes
del matrimonio es una granfalta de cariño. Tienen que renovar su
entendimiento para que ambos puedan ver que el no violar su fu
turo lecho matrimonial, es una verdadera expresión de amor.
¿Quieres ser romántico con la persona que estás cortejando?
¿Quieres demostrar la pasión que sientes con algo más que pala
bras? Entonces, protégete de no pecar, pelea contra la lujuria y
rehúsa estimularlo sexualmente, esta es la única forma de trato
sexual permitida por Dios durante el cortejo y el compromiso.
Comencé este capítulo con la historia de mi tentación en la ha
maca. Alejarme de Shannon aquel verano, fue la manera verda
dera de mostrar mi amor por ella. Yo no estaba negando la reali
dad de mi amor o de mi deseo sexual por ella; al someterlo a Dios
lo estaba aumentando y purificando. Y ella apreció lo que hice.

Aunque parte de su corazón deseaba que yo me quedara a su lado,
ella percibió mi amor hacia ella al darle la espalda a la tentación.
''En esto hemos conocido el amor, en que él puso su vida por
nosotros; también nosotros debemos poner nuestras vidas por los
hermanos" (1 Juan 3:16 RV60). Antes del matrimonio, dos amigos
que aún no son novios pueden demostrar su amor al poner a un
lado sus propios deseos sexuales, y proteger la pureza del otro.
Aprende a reconocer el verdadero afecto
Aprender a reconocer el verdadero afecto podría ser dificil, espe

cialmente si has aprendido a considerar el sexo como un equiva
lente del amor. Sonia tenía tres años de edad cuando su padre dejó
a su mamá. Ella creció buscando amor en brazos de diferentes no
vios. Nunca lo encontró, porque confundió la participación física
con el verdadero afecto. Cuando se convirtió en una creyente, trajo
sus antiguas percepciones a su relación con Zachary. Y a pesar de
que Zachary la amaba profundamente, ella comenzó a dudar del
mismo, sólo porque él no había intentado acostarse con ella. ''Era
una forma peculiarmente errada de pensar", dice ella. "Por fin ha
bía encontrado un chico que realmente me amaba, y no sentía su
amor porque él no había intentado usarme como lo habían hecho
mis otros novios".
Requirió mucha comunicación, oración y liderazgo humilde
por parte de Zachary, para que Sonia pudiera cambiar su forma
de pensar. Finalmente, ella reconoció que la ausencia de una rela
ción física no era indicio de falta de amor, sino evidencia del mis
mo. Ella también tuvo que lidiar con el patrón que había sido pro
fundamente implantado, de acudir a los hombres en vez de a su
Padre celestial, en busca de consuelo y confianza.
En una relación, es importante que ninguno de los dos intente
poner a prueba las convicciones del otro, ni tiente a la otra persona
a violar sus normas. Motivada por un deseo pecaminoso sexual de
poner a prueba su propio poder de seducción, y el dominio propio
158 Él y ella
de su prometido, Becky se esmeraba por hacer pequeñas cosas que

incitaban su deseo por ella. En una ocasión, lo recibió en su de
partamento vistiendo escasos pantalones cortos y una diminuta ca
miseta sin ajustador.
Continuamente Brad procuraba desarmar a su novia Allison,
con peticiones de "un besito más", a pesar de haber decidido
reservar los besos para el compromiso. Nunca debemos esperar
que la otra persona sea más fuerte, y forzarla a llevar todo el peso
de la tentación. ¡Qué gran falta de cariño! Ambos, Becky y Brad, es
taban siendo egoístas. Se olvidaron de que antes del matrimonio,
el verdadero amor se expresa a través de protegerse y abstenerse.
Evita hacer tratos
Un aspecto esencial de la planificación para el sexo puro duran

te el cortejo y el compromiso, es, llegar a comprender la menti
ra de la lujuria. El siguiente principio podría darte una ventaja
en su contra:
La lujuria nunca se satisface.
La lujuria desea que creamos que nos puede hacer feliz. Si sólo
le damos lo que desea, dejará de molestarnos y quedará satisfecha.
No le hagas caso. La lujuria nunca se satisface. No puedes hacer
tratos con ella y esperar salir como un vencedor. La lujuria es un
secuestrador del sexo. Quiere entrenar tus deseos para que se de
leiten en lo emocionante de lo prohibido, y que así pierdas tu de
seo piadoso por lo que es bueno.
Ray y Angelina tuvieron relaciones sexuales durante el nove
no mes de su compromiso. ¿Cómo podría ser malo si se sintieron
tan bien? "Fue increíble. Entre nosotros había una pasión animal",
dice Ray. Ambos justificaron su fornicación diciendo que el sexo
"electrizante" entre ellos confirmaba que debían casarse. Y supu
sieron que la práctica adicional en la cama sólo les serviría de ayu
da en su futuro como pareja. Estaban equivocados. Hicieron un
trato con la lujuria, y perdieron.
Un año y medio después de su boda, el fuego había desapare

cido de su relación sexual. Tristemente, regresaron a la mesa de
negociaciones con la lujuria. Comenzaron a alquilar películas por
nográficas con el fin de "realzar" su nivel de pasión. No les funcio
nó. Mientras más inflamados estaban por la lujuria, menos satis
facción sentían. Ahora Ray está comenzando a ver pornografla en
la Internet, y mira con deseos sexuales a las mujeres en su trabajo.
Nuevamente la lujuria le está diciendo que "lo que verdadera
mente necesita", es algo que no tiene.
¿Es la historia de Ray y Angelina una prueba de que el matri
monio arruina el sexo? No. Es sólo otro ejemplo de cómo la luju
ria arruina el sexo. Durante su compromiso, ellos aprendieron a
deleitarse en lo que estaba fuera de los límites establecidos. No es
taban siendo impulsados por la pasión de la buena calidad del
sexo puro; la pasión estaba siendo alimentada por la pecaminosa
emoción de la lujuria. Cuando se casaron, y el sexo se convirtió en
algo bueno y puro, ya no tenían apetito por el mismo.
No hagas tratos con la lujuria. Mátala. No pases la temporada
del cortejo cediendo a ella -en tu mente o en tus acciones--- y
aprendiendo a deleitarte en el pecado en vez de en la justicia. Una
vez que lo haces, nunca podrás encontrar verdadera satisfacción
Cuando la fantasía va demasiado lejos
Durante el cortejo y especialmente durante el compromiso, es ten

tador comenzar a tener fantasías de hacer el amor con tu futuro
cónyuge. Ten cuidado que la anticipación alegre y centrada en
Dios, no se convierta en lujuria descontrolada. Aunque no es fácil,
debes proteger tu corazón. Nunca está correcto tener fantasías so
bre la inmoralidad sexual, y es muy fácil ir de "imaginarse la noche
de bodas" a las fantasías pecaminosas.
Durante nuestro compromiso, fue durante las mañanas cuan
do sostuve la mayor lucha con los pensamientos sexuales sobre
Shannon. Siempre me sucedía cuando despertaba. Si me quedaba
160 Él y ella
acostado en la cama unos cinco minutos adicionales y soñaba que

algún día estaría despertando a su lado, la lujuria a menudo logra
ba su cometido, si no lo hacía al momento, lo hacía más tarde en la
manera como la trataba cuando estábamos juntos. A pesar de fa
llar a menudo, yo estaba comprometido por la gracia de Dios a
batallar en contra de la lujuria. Yo sabía que en el momento que
dejara de luchar en contra de mi naturaleza pecaminosa y que co
menzara a creer las mentiras de la lujuria, estaría perdido.
Por tal razón, daba un brinco de la cama y clamaba a Dios por
su gracia en mis momentos de mayor debilidad. Y es por eso que
rendía cuentas a mi compañero de habitación, Andrés, y a mi pas
tor respecto a mi vida y pensamientos. Cuando a mi mente se aso
maban los pensamientos sexuales sobre Shannon, yo dedicaba
toda mi atención en darle gracias a Dios por lo que el futuro nos
tenía reservado, y solicitar su ayuda para ser fuerte y paciente
mientras llegaba ese momento.
Líneas amarillas
La realidad del pecado que mora en nosotros y el engaño de la lu

juria, es la razón por la que el siguiente principio es tan importan
te. Para batallar y evitar el pecado sexual, necesitamos tener un
plan. Este principio nos ayuda a conectar nuestras convicciones con
nuestras acciones.
Uneas de guia espedficamente diseñadas para tu relación nun
ca podrán reemplazar la humilde dependencia del Espíritu Santo,
pero sí pueden reforzar tus convicciones bíblicas.
Cada pareja necesita escudriñar las Escrituras y producir sus
propias líneas de guía específicas, respecto a lo que harán y no ha
rán en su relación física. Tales guías nunca deben convertirse en un
reemplazo para la oración y la constante dependencia en el Espíri
tu Santo. Sino que, ellas deben ser reconocidas como la expresión
de un profundo deseo por agradar y obedecer a Dios. Una defini
ción vaga de la justicia, muy pronto lleva a la transigencia.
Las líneas de guía que tú y tu novia o novio produzcan, son simi

lares a las líneas amarillas que dividen una carretera. ¿Pueden és
tas evitar que pequemos? No. ¿Invalidan éstas la importancia de
evaluar cuidadosamente tu corazón y tus motivaciones? En lo abso
luto. Pero siguen siendo importantes. Necesitamos las líneas amarillas
en una carretera, aun cuando éstas no puedan evitar que un auto in
vada el carril contrarío y se produzca un choque de frente. Aun
que estas líneas no pueden detener al chofer que quiere ignorar
las, sí son de ayuda para los conductores que desean evitar el peligro.
El asunto importante que debemos entender es este: No
podemos comenzar creando nuestras propias líneas de guía.
Nuestro punto de partida debe ser un profundo deseo de honrar
a Dios con nuestros cuerpos, y servirnos mutuamente. Pablo es
taba en lo cierto cuando dijo que hacer reglas por amor a las
reglas, y las reglas que se originan de las tradiciones y que glo
rifican la piedad humana "no tienen valor alguno contra los
apetitos de la carne" (Colosenses 2:23 RV60). Sólo el poder
del Espíritu Santo obrando en nosotros nos puede cambiar.
Sólo por su gracia es que podemos aprender a rechazar la im
piedad (Tito 2:12).
Pero es aquí precisamente donde muchas personas interpre
tan mal y aplican erróneamente este pasaje. Un aspecto importan
te de recibir y aplicar la gracia de Dios en nuestras vidas, es esta
blecer comportamientos que huyan de la tentación, y hagan morir
el pecado. Esto involucra establecer líneas de guía -sí, reglas
que nos ayuden. Estas reglas no son nuestra esperanza, no te ha
cen merecer más amor por parte de Dios, y no se supone que sean
nuestro punto de partida; pero sí pueden ayudarnos a poner nues
tras convicciones en acción.
Nuestras líneas de guía
Después de nuestra "siesta" en la hamaca, reconocí que Shannon y

yo necesitábamos reglas más específicas y estrictas respecto a nues
tra relación física. Es cierto que ambos rendíamos cuenta a ciertos
161 Él y ella
amigos, pero en realidad no habíamos sido detallistas en cuanto a

lo que para nosotros significaba ser obedientes. Hasta el momento
todo era muy subjetivo. "¿ Y cómo marcha la relación?" me pre
guntaban mis padres. "Pues, creo que todo marcha bien ... supon
go", deáa yo, tratando de recordar si me sentía culpable por algo
que hubiese ocurrido recientemente. Al considerar los cuatro me
ses que aún faltaban para la celebración de nuestra boda, supe
que sería cada vez más difícil mantenernos firmes en nuestras
conv1cc1ones.
Permíteme compartir contigo algunas de las directrices que
establecimos como pareja. Tú también tendrás que desarrollar
tus propias convicciones y líneas de guía basadas en las Escrituras.
Ustedes seguramente tendrán puntos fuertes y débiles que son
diferentes de los nuestros. Lo que deseo ilustrar es la importancia
de ser explícito.
l. Evitaremos las caricias. Para nosotros esto incluye:

• masajes en la espalda, cuello o brazos;
• acariciar el rostro del otro;
• jugar con el cabello del otro;
• rascar los brazos o la espalda.
2. Evitar los "abrazos" amorosos. Para nosotros esto incluye:

• mientras estamos sentados en un sofá viendo una película;
• recostarse o descansar sobre la otra persona;
• acostarse al lado del otro;
• lucha libre de carácter juguetón.
3. Protegeremos nuestro corazón y meditación. Para nosotros esto

incluye:
• evitar hablar sobre nuestra futura relación física;
• evitar pensar en lo que ahora sería pecaminoso;
• evitar leer prematuramente material relacionado con la in
timidad sexual dentro del matrimonio.
4. Evitaremos estar juntos demasiado tiempo innecesario hasta lar

gas horas de la noche.
Somos más vulnerables cuando estamos cansados. Aun cuan
do no haya hecho ninguna concesión, por favor, pregunta si
estamos pasando demasiado tiempo juntos de noche.
5. Durante esta temporada, las expresionesfísicas que consideramos

apropiadas incluyen:
• tomarnos de la mano;
• que Josh eche su brazo sobre el hombro de Shannon;
• breves abrazos "de lado".
6. Estas guias son "barreras" que nos mantienen alejados de una vio
lación de los mandamientos divinos.
Nuestra primordial preocupación es la dirección e inten
ción de nuestros corazones. Aun cuando estemos cum
pliendo con el más mínimo detalle, indaga por favor si al
guna acción o actividad está activando deseos inapropia
dos o despertando el amor antes de tiempo.
Al volver a leer estas guías, no puedo dejar de sonreír. Son ex

tremadamente detalladas. Pero durante esta temporada única en
nuestra relación, era precisamente lo que necesitábamos para
mantenernos firmes en nuestras convicciones. Y aunque fue un
poco embarazoso, les dimos una copia de estas guías a mis padres,
a mi pastor y su esposa, a otra pareja de casados con quienes tenía
mos confianza, a mi mejor amigo, y a tres compañeras de cuarto
de Shannon. No había espacio alguno para transigir. Queríamos
que todos los que formaban parte de nuestras vidas, conocieran
nuestras normas, y nos ayudaran a cumplirlas. Y así lo hicieron.
¡Las compañeras de Shannon pegaron las guías en la puerta de su
refrigerador!
Permíteme decirlo otra vez: Mi meta al compartir estas líneas
de guía no es que las adoptes. Probablemente puedas cumplir con
164 Él y ella
algunas de estas cosas con tu conciencia clara delante de Dios. No

importa cuáles guías desarrolles, éstas deben ser producto de la
enseñanza de las Escrituras, y de un sincero sentir de convicción
para que puedas cumplirlas con alegría.
Te animo que dediques tiempo a "pintar líneas amarillas"
para tu relación. No las necesitas cuando te sientes fuerte y espi
ritualmente definido; las vas a necesitar en aquellas ocasiones
cuando tu resistencia es débil y tu sentido de convicción ha dis
minuido. En tales momentos de debilidad, no es bueno comen
zar a decidir lo que debes o no debes hacer. Si tu decisión la to
mas en tal momento de debilidad, ciertamente comprometerás
tus convicciones.
La gran importancia de las cosas insignificantes
¿Entonces, cómo decides lo que haces o no haces en tu relación fisi

ca antes del matrimonio? El próximo principio puede ayudarte a
formular tus propias normas:
Mientras más larga sea tu lista de "cosas insignificantes" antes
del matrimonio, más corta será tu lista de "cosas muy especiales"
después del matrimonio.
Este principio nos recuerda que debemos basar nuestras deci
siones respecto a lo que hacemos y no hacemos en nuestra relación
flsica, en un deseo de llevar al máximo la alegría y el placer del
sexo dentro del matrimonio.
Muchas parejas pasan todo el tiempo de sus citas amorosas y
relación de cortejo convenciéndose a sí mismas de que cosas como
los besos y las caricias sexuales son "cosas insignificantes". Y cuan
do por fin llegan al lecho matrimonial, queda muy poco que
pueda ser considerado como único y especial. ¡Ellos son los que
salen perdiendo!
Ya les he mencionado que Shannon y yo decidimos esperar
hasta el día de la boda para disfrutar de nuestro primer beso.
Este es otro ejemplo de una acción externa que es insignificante,
a menos que esté respaldada por un profundo deseo de glorificar

a Dios y de servir a la otra persona. No recomiendo que las pare
jas hagan este u algún otro compromiso sólo con el fin de sentir
se moralmente superiores a los demás. Tampoco creo que esta
debe ser la "prueba" de las verdaderas relaciones piadosas. Como
ya les he dicho, yo pequé más en mi corazón sin haber besado a
Shannon, que muchos de los chicos que sí besaron a sus novias. El
asunto más importante es la motivación de nuestro corazón de
lante de Dios.
Pero, permíteme decirte por qué razón Shannon y yo decidi
mos hacer de los besos "algo especial". Primero, ambos estuvimos
involucrados en relaciones previas en las cuales habíamos besado
a otras personas. Sabíamos cuán insignificante esto podía ser
aparte del verdadero amor. Queríamos "redimir" los besos, si
me permiten así decirlo, y convertirlos en un privilegio de la
vida matrimonial. Segundo, entendíamos la naturaleza pro
gresiva de la participación sexual. Una vez que comienzas con
el "besuqueo", deseas proceder al próximo paso. Ninguno de
los dos quería comenzar algo que no pudiésemos terminar.
Cuando los labios de un hombre y una mujer se encuentran, y
sus lenguas penetran la boca del otro, el proceso de llegar a ser
uno solo ha comenzado.
Es un paquete
Otra forma de decirlo es que nuestra manera de ver los besos es

como parte del paquete completo de la unión sexual. Y en ningún
momento quisimos analizar minuciosamente el acto sexual por
etapas, con el fin de justificar el hecho de disfrutar más y más el
trato sexual fuera del matrimonio.
Muchas parejas cristianas viven bajo la convicción de que el
sexo debe reservarse para el matrimonio. Pero desgraciadamente,
todo lo que esto significa es que ambos están dejando el coito para
el matrimonio. ¿Puedes ver cuán ridículo es esto? El sexo es mucho
166 Él y ella
más que el simple acto de penetración sexual. John White lo ex

presa de la siguiente manera: "Definir coito en términos de pene
tración y orgasmo tiene tanto significado moral y posee tanta
dificultad lógica como tratar de definir una barba basándose en
el número de cabellos en un mentón". White continúa demos
trando cuán necio es tratar de dividir en etapas la pasión del tra
to sexual:
Sé que los expertos solían hacer distinción entre las cari

cias amorosas "livianas" y las "pesadas", y entre las caricias
"pesadas" y la penetración sexual, pero, ¿existe acaso algu
na diferencia moral entre dos personas desnudas que en
una cama que se acarician hasta lograr el orgasmo, y otras
dos que practican el coito? ¿Es acaso uno de estos actos
una fracción de onza menos pecaminosa que el otro?
¿Será que es mucho más justo acariciarse sexualmente
mientras uno está vestido? Y de ser así, ¿cuál será peor?
¿Será peor acariciarse sexualmente sin ropa, o tener coito
con ropa?
Podrían acusarme de ser ordinario. Pero lejos estoy
de serlo. Si continuamos con este mismo argumento, po
dremos ver que un método de abordar la moralidad del
sexo premarital que esté basada en los detalles del com
portamiento (besarse, vestirse o desvestirse, tocar, abrazar,
mirar), y en las partes del cuerpo (dedos, cabello, brazos,
senos, órganos genitales) podría satisfacer solamente a un
fariseo. Una mirada puede ser tan sensual como un toque,
y un dedo que ligeramente toca una mejilla, tan erótico
como la penetración sexual.
En un perspicaz artículo titulado "(No) Bésame", la autora

Bethany Torode señala que el problema entre muchos cristianos
es que "no reconocemos la intimidad sexual como un paquete
completo".
Bethany comparte sus propias convicciones sobre los besos, y

extiende un reto a los cristianos a considerar el profundo significa
do de algo que muchos de nosotros hemos aprendido a tratar con
indiferencia. Bethany escribe lo siguiente:
Soy estudiante de segundo año universitario con labios

vírgenes. Varios meses atrás, cuando cumplí los 16 años
de edad, juré mantener mi "lazo" cerrado hasta que un
hombre prometa hacer un compromiso por el paquete
completo. Mi primer beso vendrá de mi esposo, el día de
mi boda. Sí, es una increíble progresión, de un inexperto
beso en el altar hasta la desenvoltura completa de la no
che de bodas, y créanme, mis amigos ya me lo han señala
do. Pero lo cierto es que, Adán y Eva, se las ingeniaron sin
ningún problema.
Lo que Bethany y muchos otros creyentes están reconociendo

es que al considerar una relación física, "el principio y el final de la
pasión son inseparables". Nosotros somos los que salimos perdien
do cuando convertimos cualquier otro tipo de intimidad física en
"algo insignificante". Aun nuestros besos deberían estar al corrien
te del deseo primordial de glorificar a Dios y de ser cautivados por
el sexo dentro del matrimonio. Bethany continúa diciendo:
Nunca ha sido la intención de Dios que la temporada de

compromiso sea un tiempo para experimentar físicamen
te, para dar una miradita rápida a lo que hay debajo de la
envoltura. Besar -que muy pronto se convierte en algo
apasionado cuando uno está enamorado-- porta la co
rriente necesaria para encender un fuego. En el Antiguo
Testamento, la palabra hebrea que se usaba para beso es
(nashaq), la cual se deriva de la raíz primaria que significa
"encender". Yo no deseo abrir la cajita de cerillos. ¿Por qué
precalentar el horno cuando no puedes cocinar el asado?",
168 Él y ella
es como Doug Wilson describe este asunto en el libro titu

lado Su mano en matrimonio.
Podemos ver cómo se refleja esta verdad en escritos
desde las Escrituras hasta la literatura que ha durado por
siglos. En Cantar de los Cantares 4:8, dice que no debes des
pertar el amor hasta el tiempo adecuado. En las historias de
hadas, La Bella Durmiente y Blanca Nieve, encontramos
un profundo significado simbólico: Un beso es (y debe ser)
un despertar. Quiero proteger a mi prometida; quiero que
en cuanto a mi persona se refiere, continúe dormida, hasta
que seamos uno ante Dios. Existen otras formas de mostrar
afecto, sin avivar la pasión.
¿Podrías besar para glorificar a Dios antes del matrimonio?

Estoy seguro que de hay muchas parejas que sí pueden hacerlo.
Pero si reconoces que no puedes hacerlo, entonces debes estar dis
puesto a abstenerte. Debes preguntarte: "¿Por qué es tan impor
tante para mí que nos estemos besando ahora? ¿Acaso me estará
engañando mi pecaminoso corazón? ¿Estoy siendo motivado por
la lujuria?" Lo que más importa es nuestra motivación, y el fruto
de nuestras acciones.
Aun las estrellas pornográficas establecen reglas
Te animo a que conviertas tantos aspectos de tu relación fisica como

sea posible, en aspectos preciosos y grandemente valiosos del matri
monio. En cierta ocasión, leí un artículo de periódico el cual citaba a
una mujer que había protagonizado muchas películas pornográfi
cas. Sorprendentemente, esta mujer había estipulado en su contrato
que ella nunca tendría que besar al actor con el cual tenía relaciones
sexuales ante las cámaras. ¿Por qué razón, una mujer que entrega
su cuerpo a todo tipo de perversión sexual se preocupa tanto por un
beso? Su respuesta fue que el beso, era una de las pocas cosas íntimas
y preciosas que ella podía reservar exclusivamente para su novio.
Yo quería llorar cuando leí tal cosa. Pensé en todos los hom
bres y mujeres que quedaron asombrados, y hasta se ofendieron
por mi decisión de no besar a mi esposa hasta que no estuviéra
mos casados. "¡Los besos son una insignificancia!" es algo que he
escuchado una y otra vez. ¿Entonces, quién tiene la razón? ¿La
tendrán ellos, o la estrella del cine pornográfico? Creo que am
bos están equivocados. No podemos decir que ciertas partes de la
intimidad sexual son significativas, y que otras son insignificantes
-¡todo es precioso! Es tan ridículo decir: "¡Pero sólo es un beso!"
como lo es decir: "¡Pero sólo es penetración!" Ambas forman par
te del asombroso y misterioso regalo del sexo, que fue creado
por Dios para que los esposos y las esposas llegaran a ser "una
sola carne". ¡Comencemos a considerarlo todo como precioso!
Bueno en la cama
El temor que muchas personas tienen respecto a no tener una re

lación física antes del matrimonio, es que en su luna de miel su
comportamiento será torpe e inexperto. ¿Saben una cosa? No hay
nada de malo con ser torpe e inexperto. Significa que necesitas de
dicarle mucho tiempo a la práctica después de la boda.
Recibí un mensaje vía correo electrónico de una chica llamada
Rita, la cual estaba muy preocupada por mi decisión de no besar
a Shannon hasta el día de nuestra boda. Ella había dialogado
con una amiga, quien le dijo que no tener ningún tipo de interac
ción sexual antes del matrimonio, podría crear efectos dañinos en
nuestra vida sexual. Shannon se sentiría como que la estaban vio
lando, y que yo no iba a poder activar mi deseo sexual después de
haberlo mantenido bajo control por tanto tiempo. (De hecho, nin
guno resultó ser un problema.)
Le contesté a Rita diciéndole que la transición que una pareja
hace, entre la carencia de contacto fisico y la plena consumación es
importante, pero que el mismo debe llevarse a cabo después del
matrimonio, y no antes. No existe una regla donde dice que los
170 Él y ella
recién casados tienen que tener relaciones sexuales su primera no

che juntos. Pueden tomar su tiempo y entrar en calor poco a poco.
Pueden tomar todo el tiempo que deseen para acostumbrarse a
los besos y las caricias del otro. Pueden proceder con cautela mien
tras se acostumbran a estar desnudos juntos. No es necesario con
sumar el acto sexual inmediatamente. (Aunque he conocido pocas
parejas que han tenido problemas en sentirse listos rápidamente.)
El punto es que el enfoque para ambas personas (especial
mente el hombre), debe estar en servir al cónyuge, y no demandar
gratificación. Parte de la hermosura de un matrimonio cristiano
entre dos que nunca se han conocido sexualmente, es el proceso de
descubrimiento y la mutua experiencia de aprendizaje. "Yo no pre
tendo ser un 'experto en la cama' cuando me case", le dije a la chica
que me escribió. Y esa no debería ser la meta de nadie. Nuestra
preocupación primordial como cristianos, debe ser la pureza ante
Dios, y no ser expertos amantes cuando lleguemos al matrimonio.
El mundo ha convertido el sexo en un deporte al cual hay que
evaluar y otorgarle una puntuación, igual que si fuera patinaje so
bre hielo. Lo que le falta en amor verdadero, se reemplaza con
una obsesión por la ejecución. ¡Qué triste reemplazo! ¿A quién le
importa si tú o tu compañero logra experimentar el "máximo de
los orgasmos", si ninguno de los dos se ama verdaderamente?
Uno de los mejores regalos que puedes obsequiarle a tu futu
ro esposo o esposa es, la seguridad de que no tienen que compor
tarse como expertos durante la luna de miel. Qué maravillosa
oportunidad tienen ambos de confiar juntos en Dios, y decirle a
Él: "Señor, creemos que eres bueno, y que tu plan respecto al sexo
es el mejor. Confiamos tanto en ti, que estamos dispuestos a llegar
a nuestra noche de bodas como principiantes. Sin práctica, sin ex
periencia, pero con el deseo de aprender y regocijarnos en los nue
vos descubrimientos que haremos".
¿Pero seremos compatibles? Si ambos se am�n, y están dis
puestos a aprender y a responder tiernamente a los deseos de tu
cónyuge, sí, lo serán. Sólo el egoísmo y el pecado hacen que dos

personas sean sexualmente incompatibles.
Los mejores regalos matrimoniales
El verdadero amor planifica. ¿En realidad se quieren el uno al

otro? Entonces, pasen la temporada de su cortejo almacenando
pasión, y planificando para una vida sexual que glorifique a Dios.
Lo más importante que puedes hacer durante este tiempo es apren
der a pensar bíblicamente sobre el sexo, aprender a amar el plan
establecido por Dios, y a batallar en contra de la lujuria y la im
paciencia que moran en ti; las cuales intentarán destruir tal plan.
El esfuerzo será muy bien recompensado. Cada vez que sien
tan que se están negando ciertos placeres, en realidad lo que están
haciendo es bendiciéndose mutuamente. Cada vez que te alejes de
la tentación y rehúses echarle carbón prematuramente a las lla
mas de la pasión, te estarás obsequiando a ti mismo los mejores re
galos que has de recibir el día de tu boda, regalos de confianza,
respeto y continua pasión.
Tercera parte
Antes que digas:

"Sí, lo prometo"
Capítu lo diez
Cómo enfrentar el pecado sexual

en tu pasado y experimentar el perdón de Dios
E
l pasado. Qué cosa tan extraña, ¿no te parece? Tanto de lo
que deseas recordar se desvanece como un sueño. Pero, ¿y
lo que no deseas recordar? ¡Ah! Eso sí que continúa ron
dando por una eternidad. Los recuerdos y la culpa de pecados pa
sados te persiguen. Y cuando parece ser que por fin logras esqui
varlos, de pronto tocan a tu puerta con el único fin de recordar,
reprochar y acusar.
El pasado tocó a la puerta de Shannon tan pronto comenza
mos nuestra relación. Y aunque desde su conversión tres años
atrás, había vivido una vida de castidad, enfrentó muchos resenti
mientos sobre decisiones que había tomado antes de su conver
sión. Ella perdió su virginidad a los catorce años de edad. A lo
largo de sus estudios superiores y universitarios, casi nunca estu
vo sin un novio. Vivía sólo para el placer que el momento le brin
daba. Era descuidada, y hasta temeraria. Al final de todo, pensó
ella a menudo, nadie te habla sobre el dolor y el remordimiento. Si
sólo hubiera estado al tanto de las consecuencias de sus muchas
decisiones. Si sólo hubiera sabido cuán irremediable es la pérdida
de la inocencia.
Y ahora, el momento que tanto había temido había llegado.
Tendría que mirarme fijamente a los ojos y expresar lo que ella
175
176 Él y ella
sabía serían palabras cortantes. "Prepara el corazón de Josh para

lo que necesito decirle", le rogó a Dios en su diario. "Señor, si él
decide que no podrá hacerme su esposa, ayúdame a recordar que
tú eres mi roca y mi fortaleza. Mi pasado te pertenece".
Sus ojos estaban llenos de tristeza la noche cuando me infor
mó que necesitábamos dialogar sobre lo que ella describió como
"malos asuntos".
"¿Podemos dialogar ahora?", pregunté.
"No", dijo ella. "Esperemos hasta mañana".
La noche siguiente fui a buscarla, y viajamos en auto hasta un
excéntrico restaurante en Bethesda llamado Time Square. En las
paredes había vegetales pintados en brillantes colores, y el pan lo
servían en tiestos de flores.Cualquier otra noche hubiésemos disfru
tado del singular ambiente, pero en esta ocasión, la tristeza inunda
ba nuestros corazones.
"Quiero que sepas", comenzó a decir ella, "que si después de
escuchar lo que tengo que decir deseas terminar nuestra relación,
no te culparé".
"Shannon..."
"No, lo que te digo es en serio", dijo ella. Una lágrima rodó
por su nariz. Ambos estábamos callados. Los alimentos llegaron,
pero casi no nos percatamos de ello. Cuando la mesera regresó
para ver si todo estaba bien con la comida, levantó ambas cejas al
ver que no habíamos tocado los alimentos, y percibiendo nuestra
necesidad de estar a solas, se alejó.
La arrugada servilleta de Shannon, yaáa sobre la mesa empa
pada en lágrimas.Ella abrió la boca intentando hablar nuevamen
te, pero titubeó e inclinó el rostro. Sencillamente no lo podía sol
tar. La tarea era demasiado difícil. Las palabras eran insoportable
mente pesadas, y se sentía débil.
"Lo siento", susurró.
"No te preocupes", dije yo. "No hay prisa".
Cuando el pasado toca a tu puerta 177
Lo más triste y lo más feliz
Esa noche dejamos que el tiempo corriera. A la larga, fluyeron las

palabras. Cuando Shannon me dijo que ella no era virgen, le ase
guré que eso no cambiaría mis sentimientos hacia ella. Le dije que
aunque yo nunca había tenido relaciones sexuales, en el pasado yo
sí había transigido mi pureza con otras chicas. Esa noche yo tam
bién le pedí que me perdonara. Ambos lloramos.
Para nosotros, esa conversación fue el principio de un dificil
andar en fe. Pero a través de todo, Dios nos sostuvo y nos fue
guiando. Si estás enfrentando circunstancias similares, sé que Él
puede hacer lo mismo por ti.
A pesar de que es doloroso, un aspecto importante de comen
zar una nueva vida con la persona que amas, es lidiar con las con
secuencias de decisiones tomadas en el pasado. Esto no significa
que tienes que sacar a flote cada detalle, pero sí implica que tienes
que enfrentar con honestidad el efecto que tu pasado pueda ejer-
cer sobre tu futuro. Tal y como lo expresan de manera muy sabia
los autores del libro Preparingfor Marriage (Preparándonos para
el matrimonio) "es mejor hablar la verdad antes del matrimonio,
que tener que vivir con el temor, el engaño y la vergüenza que
vienen como producto de esconderle la verdad a tu cónyuge".
A menos que seas honesto respecto al pecado en tu pasado, no
podrás comprender los potenciales retos que has de enfrentar
como resultado. Tampoco podrán establecerse firmemente en la
sustentadora gracia de Dios.
Este capítulo trata sobre cómo es que la muerte de Jesús en
la cruz nos permite confrontar nuestro futuro. Te ayudará a co
nocer personalmente el perdón de Dios, y a extenderle a otros el
mismo perdón.
Y aunque en cierto modo, este es el capítulo más triste del
libro, también es el más feliz. Trata con los quebrantadores efec
tos del pecado; pero, más importante aún, exalta el amor del Dios
que nos redime -un Dios cuya gracia es mayor que cualquier
178 Él y ella
cosa en nuestro pasado--. Y aunque las siguientes páginas te ha

gan revivir dolorosos recuerdos, mi meta es que puedas estar más
consciente de la gracia de Dios que de tus propios pecados.
lPor qué la cruz?
"¿Acaso he echado a perder el perfecto plan de Dios para mi vida?",

fue la pregunta que escribió en una nota Blaire, una chica de dieci
nueve años. Después de un doloroso rompimiento, ella se rebeló
amargamente en contra de Dios, y se acostó con un joven que ni
conocía muy bien. Y ahora, agonizaba ante los resultados de su
fornicación. Había hecho pedazos su sueño de llegar virgen a su
noche de bodas, le había robado a su futuro esposo. ¿Querría un
hombre piadoso estar con ella ahora?
"¡Me entregué a alguien que ni siquiera amaba!" Escribió ella.
"¿Crees que Dios me quiere en su Reino? ¿Cómo podrá usar a al
guien que es tan impuro? ¿Crees que todavía me ama, a pesar de
que le he dado la espalda a Él, a mi familia y a todo lo que por
años creí? ¿Será demasiado tarde para mí?"
¿Puedes identificarte con esta última pregunta de Blaire?
¿Llevas la carga del remordimiento por pecados que has cometi
do? ¿Te has preguntado en algún momento si verdaderamente
Dios perdona? Y de hacerlo, ¿será un perdón sincero? o, ¿sospe
chará siempre de ti? ¿Te encuentras en un estado de libertad con
dicional de por vida? ¿Sostiene Dios tus pecados pasados sobre tu
cabeza, listo para hacer llover juicio sobre tu vida ante el más mí
nimo error?
"Me arrepentí, y sé que la Biblia dice que he sido perdonado",
me dijo un joven llamado Tony. "Pero a veces pienso que a causa
de los pecados sexuales que cometí durante mis años universita
rios, Dios me castiga dejándome soltero. Cada vez que un amigo se
casa, siento como que me lo está restregando en la cara".
¿Es así como Dios actúa? No, no es así.
¿Perdona Dios a medias? No, no lo hace.
¿Acaso han sido condenados a una eterna posición de segunda

clase dentro de la familia de Dios, todos aquellos que han pecado
sexualmente? ¡Absolutamente no!
Son muchos los cristianos que creen estas mentiras y viven
bajo condenación, porque basan su comprensión del perdón en
una idea equivocada de quién Dios es. El impedimento más gran
de para llegar a conocer el perdón de Dios es la ignorancia sobre
su persona. Si nuestro conocimiento sobre el carácter de Dios es
turbio e incierto, también lo será nuestra confianza. en su perdón.
Lo cierto es que no es demasiado tarde para que cualquiera
que esté listo para arrepentirse, sea perdonado (1 Juan 1:9). Dios
está en el negocio de traer novedad a la vida de las personas (2 Co
rintios 5:17). Él desea darte esperanza y un futuro Geremías 29:11).
Él desea que estés absolutamente seguro del amor que siente por
ti. Y es por eso que te ordena contemplar la cruz.
El gran rescate
¿Qué tiene que ver la muerte de Cristo con el proceso de lidiar

con el pecado sexual en nuestro pasado? ¿Cómo puede ayudarte
una horripilante crucifixión que se llevó a cabo hace dos mil
años, cuando los pecados sexuales de tu vida pasada tocan a tu
puerta hoy?
La respuesta a esta pregunta es, que la cruz es el plan estable
cido por Dios para liberarte de la culpa y el castigo de los pecados
pasados. En la cruz podemos apreciar ambos la profundidad de
nuestra depravación, y la perfección del amor de Dios hacia noso
tros. Allí podemos ver la terrible intensidad de la justa ira de Dios
a causa del pecado, y su incomprensible misericordia y amor por
los pecadores.
¿Por qué la cruz?
Porque los pecadores no tienen otra esperanza.
¿Por qué la cruz?
180 Él y ella
Porque es la prueba irrebatible de que sí podemos ser

perdonados.
Examinémosla juntos. Y al acercarnos a ella, no supongas que
ya conoces o entiendes lo que allí sucedió. Acércate a la cruz como
si lo hicieras por primera vez. En el libro titulado When God
Weeps (Cuando Dios llora), Steven Estes y Joni Eareckson Tada
escriben el siguiente relato de la muerte de Cristo. Al leerlo, rehú
sa permitir que tal escena te parezca familiar. Permite que la reali
dad de la misma te conmueva y quebrante tu corazón.
El rostro que Moisés había rogado ver -se le había prohi

bido ver- estaba violentamente ensangrentado (Éxodo
33:19-20). Las espinas que Dios había enviado para casti
gar la rebelión del mundo, ahora se enroscaban alrededor
de sus propias cejas...
"¡Al suelo contigo!" Uno levanta el pesado mazo para
hundir el clavo. Pero el corazón del soldado no deja de la
tir al sostener las manos del prisionero. Alguien debe sos
tener minuto a minuto la vida de este soldado, porque
nadie posee tal poder en sí mismo. ¿Quién le suple aire a
sus pulmones? ¿Quién le da energía a sus células? ¿Quién
mantiene sus moléculas en orden? Sólo en el Hijo "todas
las cosas subsisten" (Colosenses 1:17). Es por la voluntad de
la víctima misma que el soldado continúa viviendo --él es
quien concede que la existencia del guerrero continúe-.
El hombre empuña el mazo con fuerza.
Y al dejar caer el mazo, el Hijo recuerda cómo fue
que junto al Padre diseñó el nervio medio del antebrazo
humano, y las sensaciones que el mismo era capaz de pro
ducir. El diseño demostró ser impecable; el comporta
miento de los nervios es primoroso. "¡Y ahora hacia arri
ba!" Alzan la cruz. Dios queda expuesto en ropa interior
ante todos, y casi sin poder respirar.
Pero tales dolores son un simple comienzo de lo terri

ble que aún está por llegar. Comienza a sentir una extraña
sensación. En un momento dado, durante el transcurso
del día, una ráfaga de un asqueroso mal olor sobrenatural
se deja sentir; no cerca de su nariz, sino en su corazón. Se
siente sucio. La maldad humana comienza a desplazarse
sobre su inmaculado ser ---el excremento viviente de
nuestras almas--. Aquel a quien su Padre considera
como la niña de sus ojos, comienza a pudrirse.
¡Su Padre! ¡Debe enfrentar a Su Padre en tal estado!
Desde el cielo, el Padre se levanta como león que ha
sido alterado, sacude su melena, y ruge en contra del
marchito remanente de un hombre que cuelga en una
cruz. Nunca antes el Hijo había visto al Padre mirarlo de
tal manera, ni tan siquiera había sentido el más mínimo
soplo de su enfurecido aliento. Pero el rugir hace temblar
al mundo invisible, y las tinieblas cubren lo que es el cielo
visible. El Hijo no reconoce esos ojos.
"¡Hijo de Hombre! ¿Por qué te has comportado de
tal manera? Has engañado, codiciado lujuriosamente, ro
bado, chismeado, asesinado, envidiado, odiado, men
tido. Has maldecido, robado, desperdiciado tus bienes,
has sido glotón, fornicaste, desobedeciste, desfalcaste y
blasfemaste. ¡Y las responsabilidades que has eludido, y
los niños que has abandonado! ¿Quién jamás ha ignorado
al pobre, y se ha comportado como un cobarde, y le ha
restado importancia a mi nombre? ¿Alguna vez has usado
tu lengua para ofender? Qué borracho tan miserable y
santurrón; tú, que violas niños pequeños, vendes drogas
que matan, viajas en pandillas con otros iguales que tú, y
te burlas de tus padres. ¿Quién te dio la valentía para fal
sificar los resultados de unas elecciones, instigar revolucio
nes, torturar animales y adorar demonios? ¡Acaso no ter
mina la lista! Romper la unidad familiar, violar vírgenes,
182 Él y ella
actuar con presunción, ser un alcahuete, comprando el fa

vor de los políticos, practicar la exhortación, grabar pelícu
las pornográficas, aceptar sobornos. Has incendiado edifi
cios, perfeccionado tácticas terroristas, fundaste religiones
falsas, participaste en el tráfico de esclavos, disfrutando
cada bocado y jactándote al respecto. ¡Odio y desprecio
cada una de estas cosas en ti! ¡La repugnancia que siento
por todo lo relacionado contigo, me consume! ¿Acaso no
sientes mi ira?"
Por supuesto que el Hijo es inocente. Él es la esencia
de la perfecta inocencia. El Padre así lo reconoce. Pero en
tre ambos existe un acuerdo, y lo inconcebible ahora,
debe llevarse a cabo. Jesús será tratado como si fuera per
sonalmente responsable por cada pecado jamás cometido.
El Padre observa, mientras su más preciado tesoro, la
misma imagen de su propio ser, se hunde en un mar de
pecado. La ira de Jehová en contra de la humanidad, la
cual ha sido almacenada a través de los siglos, explota en
una sola dirección.
"¡Padre! ¡Padre! ¿Por qué me has desamparado?"
Pero el cielo, cierra sus oídos. El Hijo fija su mirada en
Aquel que no puede -ni lo hará- venir en su ayuda o
responder a su clamor.
La Trinidad así lo planeó. El Hijo lo sufrió. El Espíri
tu lo hizo posible. El Padre rechazó al Hijo a quien ama
ba. Jesús, el hombre -Dios de Nazaret- pereció. El Pa
dre aceptó su sacrificio por el pecado, y quedó satisfecho.
El Rescate se llevó a cabo.
No te alejes de esta escena demasiado rápido. Continúa

observando.
El Rescate que aquí se llevó a cabo fue por ti. John Stott es
cribe lo siguiente al respecto: "Antes que comencemos a ver la
cruz como algo que fue hecho a favor nuestro (llevarnos a la fe y
a la adoración), debemos verlo como algo que fue hecho por no
sotros mismos (llevarnos al arrepentimiento) ... Al enfrentarnos
entonces a la cruz, podemos decirnos a nosotros mismos que 'Lo
hice'; 'mis pecados lo llevaron a la cruz,' y 'Él lo hizo; su amor lo
llevó a la cruz".
¿Pudiste ver tus propias ofensas en la lista de pecados que hi
cieron necesaria la Cruz? Si no las viste, entonces tú mismo pue
des añadirlas. Ponle nombre a tu pecado más oscuro. Y entonces
medita sobre el hecho de que Cristo sufrió en la cruz el castigo
por ese mismo pecado. Él llevó sobre sí el castigo que merecías.
¿Sientes su amor, específico y apasionado por ti? Él murió en tu
lugar. Él fue condenado y declarado maldito con tal de que pue
das ser libre, Él fue rechazado por Dios con tal de que tú nunca
lo seas (Hebreos 13:5).
Y, eso es lo que la muerte de Jesús sobre una cruz tiene que
ver con nuestros pecados sexuales del pasado, hoy y ahora mismo.
Lo que no funciona
Antes de poder recibir la gracia y el perdón que se nos ha otorga

do a través de la muerte expiatoria de Cristo, tenemos que renun
ciar a todos los medios errados de vivir y pensar que muchos de
nosotros hemos adoptado maneras erradas de lidiar con el pecado
aparte de la Cruz.
Vamos a examinar los tres medios errados e inefectivos que
usa el ser humano para lidiar con pecados pasados, y comparar es
tos con el medio tan notablemente diferente que fue revelado por
Dios en el Calvario.
l. Minimizar el pecado
El ser humano intenta minimizar el pecado. Procuramos escapar
de la culpa al pretender que lo que hemos hecho, en realidad no
es tan malo. Cambiamos nuestra moralidad para que se adapte a
nuestro comportamiento. No le damos al pecado la importancia y
184 Él y ella
el peso que merece, y nunca lo llamamos por su verdadero nombre.

En vez de eso, decimos que de jóvenes éramos "atrevidos". La cul
pa de nuestras acciones se las atribuimos a nuestras inexplicables e
inadvertidas "hormonas". Nos convencemos a nosotros mismos de
que el pecado no es un asunto tan serio. A pesar de todo, "sólo so
mos humanos".
Pero la cruz declara que el pecado sí es un asunto serio. Dios
nunca le resta importancia. El pecado sexual es el abuso de nues
tros cuerpos, los cuales fueron creados a Su imagen --es alta trai
ción en contra de nuestro todopoderoso Creador-. De hecho, es
un asunto tan importante que la única manera de poder lidiar con
él justamente, es que nosotros, los pecadores, pasemos una eterni
dad en el infierno, o que el Hijo de Dios reciba sobre sí todo el
peso de la ira de Dios, en nuestro lugar. La cruz demuestra que
nuestro pecado y culpabilidad no se pueden minimizar.
2. Pasar por alto la santidad

Otro medio errado que el ser humano usa para excusar su pecado
es, pasar por alto la santidad de Dios; suponer que Dios es tan tole
rante con el pecado como lo somos nosotros. Esta actitud encuentra
su mayor aceptación entre "gente religiosa", que nunca rechaza
rían a Dios del todo, pero que tampoco quieren ser estorbadas por
la idea de un juez justo, que es santo, y les hace un llamado a ser
santos (1 Pedro 1:15-16). En vez de eso, nos creamos un Dios a
nuestra propia imagen, y pretendemos que al igual que nosotros,
Él también está dispuesto a pasar por alto el pecado.
Nuevamente, la cruz contradice las creencias y actitudes
del ser humano. La misma, muestra que la santidad de Dios no
puede ser pasada por alto. La tortura y el sufrimiento que pade
ció Cristo, demuestra cuánto odia Dios nuestro pecado. Dios dice:
"Estas cosas hiciste, y yo he callado; pensabas que de cierto sería
yo como tú; pero te reprenderé y las pondré delante de tus ojos"
(Salmo 50:21). Dios no es igual a nosotros. Él es santo. Y sus nor
mas no han cambiado con el tiempo. Él no ha sucumbido a la
opinión popular, ni tampoco ha disminuido en Santidad.

É l continúa siendo perfectamente santo. La cruz revela cuán santo
Él es.
3. Vivir la vida de un santurrón

El tercer medio errado que usa el hombre ante el pecado, es la san
turronería. Esto puede expresarse de varias maneras diferentes. Se
puede apreciar en la vida de la persona que se asombra ante el he
cho de haber pecado. "No puedo creer que hice tal cosa", dice él.
¿Por qué está tan sorprendido? Porque de cierto modo el santu
rrón, se ve a sí mismo como una persona que esfundamentalmen
te buena, en vez de intrínsecamente mala. La pena que siente a
causa de su pecado no es por haber desobedecido a Dios, sino por
que ha fracasado en vivir de acuerdo con la inflada opinión que
tiene de sí mismo.
Esta actitud santurrona también se expresa en aquella perso
na que rehúsa aceptar el perdón de Dios. ''Es que no puedo per
donarme a mí mismo", dice ella. "Quizá Dios pueda hacerlo, pero
yo no puedo". Podría tener cierta apariencia de piedad, pero decla
raciones como estas son en realidad una forma de orgullo inverti
do que dice: "Mis normas son más altas que las normas de Dios".
En vez de reconocer humildemente que su pecado fue en contra
de Dios, y que sólo Él lo puede limpiar, intenta convertirse en el
salvador de su vida. Ella procura sufrir su propio castigo, pagar su
propia penitencia revolcándose en la culpa y haciendo buenas
obras, o simplemente añadiéndole al favor de Dios por medio de
la obediencia.
Pero la Cruz, tal y como lo expresa John Stott, socava nuestra
santurronería. Si tuviésemos alguna justicia propia, Dios no hubie
ra tenido necesidad de enviar a un Salvador y sustituto. El plan di
vino de salvación claramente nos revela una cosa: No tenemos
nada que ver con el Gran Rescate. De hecho, nuestra única contri
bución es el pecado por el cual alguien tiene que pagar. Ningún
hombre o mujer puede ganarse su propia salvación. Ningún ser
humano nacido en pecado, tiene el poder de hacer rectificación.
186 Él y ella
No podemos pagar nuestra penitencia, no podemos hacer sufi

cientes buenas obras, no le podemos añadir nada al favor divino a
través de nuestra obediencia.
La cruz nos humilla. La única forma de recibir la debida justi
ficación por parte de Dios, que nos permite estar y andar ante Él
plenamente justificados, fue, transfiriendo nuestra culpa sobre Je
sús, e imputando su perfección sobre nosotros.
Minimizar el pecado, pasar por alto la santidad de Dios, y vi
vir la vida de un santurrón, no sólo carecen de eficacia y sencilla
mente no funcionan; sino que también pueden destruir tu rela
ción. Si en tu pasado hay pecados sexuales que debes confesar, mi
nimizar este hecho, también le restará importancia al precioso re
galo divino del sexo puro en el matrimonio. Si el pecado sexual no
es un asunto de gran importancia, la pureza sexual tampoco lo
será. De igual manera, pasar por alto la santidad de Dios expone
tu matrimonio al desastre seguro. Si a Dios no le preocupa la infi
delidad en tu pasado, ¿qué motivación tendrán ustedes dos para
ser fieles después que estén casados? La santurronería también es
un veneno. El matrimonio que no ha sido edificado al pie de la
cruz, estará falto de gracia, misericordia y humildad, que se hace
presente cuando ambos, el esposo y la esposa reconocen su necesi
dad de un salvador.
Transformados
Quizá estés pensando: "¿Acaso se supone que toda esta plática sobre
la cruz y mi pecado, represente buenas noticias?" ¡Sí, así es! Cuando
consideramos cuán verdaderamente horrenda es nuestra situación,
el Gran Rescate se hace aun más increíble. Rebecca Pippert, cuenta
una historia que ilustra el poder transformador de tener una com
prensión adecuada respecto de la cruz:
"Varios años atrás, yo acababa de concluir mi participa

ción en una conferencia, cuando se acercó a la plataforma
una hermosa mujer. Obviamente, ella deseaba dialogar
conmigo, y al instante que me viré hacia ella, sus ojos se

inundaron de lágrimas. Nos dirigimos hacia una de las
habitaciones donde pudimos hablar en privado. Con sólo
mirarla, era muy obvio que era una persona muy sensi
ble, pero atormentada. La mujer sollozaba mientras me
relataba la siguiente historia.
Haáa algunos años, que ella y su prometido (con
quien ahora estaba casada), habían estado trabajando como
obreros entre los jóvenes en una iglesia grande muy con
servadora. Eran una pareja muy reconocida, y su influencia
sobre la juventud era extraordinaria. Todos los considera
ban como un gran ejemplo y los admiraban tremenda
mente. Varios meses antes de la boda, comenzaron a te
ner relaciones sexuales. Este comportamiento impuso una
inmensa carga sobre ellos, y un profundo sentir de culpa
e hipocresía. Entonces ella descubrió que estaba embara
zada. "No puedes imaginarte cuáles hubieran sido las im
plicaciones de admitir tal situación ante nuestra iglesia",
dijo ella. ''Confesar que estábamos predicando una cosa y
viviendo otra, hubiera sido intolerable. La congregación
era muy conservadora, y nunca había sido tocada por un
solo escándalo. Ambos sentimos que ellos no podrían li
diar con el conocimiento de nuestra situación. Y nosotros
tampoco hubiésemos podido lidiar con la humillación.
"Así que, tomamos la decisión más horrenda que he
hecho en toda mi vida. Me hice un aborto. El día de mi
boda resultó ser el peor día de mi vida. En la iglesia to
dos me sonreían, y en sus mentes yo era la novia que
irradiaba inocencia. ¿Pero, sabes lo que pasaba por mi
mente mientras desfilaba por el pasillo de la iglesia? Lo
único que podía pensar era: 'Tú eres una asesina. Eres tan
orgullosa que ni siquiera pudiste soportar la vergüenza y
la humillación de mostrar quién eres en realidad. Pero yo si
sé quién eres y Dios también lo sabe. Has asesinado a un
inocente bebé".
188 Él y ella
Sus sollozos eran tan profundos que casi no podía ha

blar. Y al echar un braw sobre ella, un fuerte pensamiento
llegó a mi mente. Pero tuve miedo de expresarlo. Yo sabía
que si no procedía de Dios, el mismo podía ser muy des
tructivo. Entonces oré pidiendo sabiduría para ayudar a
esta joven mujer.
Ella continuó diciendo: "No puedo creer que hice
algo tan espantoso. ¿Cómo pude haber asesinado una vida
inocente? ¿Cómo es posible que haya hecho tal cosa? Amo
a mi esposo; tenemos cuatro hermosos hijos. Sé que la Bi
blia dice que Dios perdona todos nuestros pecados. ¡Pero
no puedo perdonarme a mí misma! He confesado este pe
cado de mil maneras, y todavía siento vergüenza y dolor.
El pensamiento que me persigue es ¿cómo pude haber
asesinado una vida inocente?"
Respiré profundamente y dije lo que había estado
pensando. "No sé por qué estás tan sorprendida. Esta no
es la primera vez que tu pecado ha resultado en la muerte
de alguien; es la segunda vez". Ella me miró con asombro
absoluto. "Mi querida amiga", continué diciendo, "cuando
miramos la cruz, todos nos manifestamos como crucifica
dores. Religiosos y no religiosos, buenos o malos, los que
abortan y los que no abortan; todos somos responsables
por la muerte del único inocente que vivió. Jesús murió
por todos nuestros pecados -pasado, presente y futuro.
¿Acaso piensas que tienes algún pecado por el cual Jesús
no tuvo que morir? El mismo pecado del orgullo que te
llevó a destruir a tu hijo, es lo que también mató a Cristo.
No importa que no estuvieras allí presente hace dos mil
años. Lutero dijo que llevamos en nuestros bolsillos los
clavos con los que Él fue crucificado. Por lo tanto, si ya lo
has hecho anteriormente ¿por qué entonces no lo haces
otra vez?"
Ella dejó de llorar. Me miró fijamente a los ojos y
dijo: "Tienes toda la razón. He hecho algo que es peor que
asesinar a mi propio hijo. Mi pecado fue lo que llevó a Je

sús a la cruz. No importa que yo no estuviera presente
para clavarlo al madero, aún soy responsable de su muer
te. ¿Entiendes Becky, el significado de lo que me estás di
ciendo? Yo vine a ti diciendo que había hecho la peor cosa
que uno puede imaginar. Y tú me dices que he hecho algo
que es muchísimo peor".
Hice una mueca asintiendo a tal verdad. (¡No estoy
segura de que el medio que usé califica entre las grandes
técnicas del asesoramiento!) Entonces ella dijo: "Pero
Becky, si la cruz me demuestra que soy peor de lo que ja
más pensé, también me demuestra que mi maldad ha
sido absorbida y perdonada. Si lo peor que un ser huma
no puede hacer, es asesinar al Hijo de Dios, y tal acción
puede ser perdonada, entonces, ¿cómo podría cualquier
otra cosa -aun mi aborto-- no ser perdonado?"
Nunca olvidaré la mirada que había reflejada en sus
ojos al recostarse hacia atrás y expresar con calma y asom
bro: "Qué gracia tan increíble". En esta ocasión lloró, pero
no de pena, sino de alivio y gratitud. Pude ver a una mu
jer que había sido literalmente trasformada por el ade
cuado entendimiento de la cruz.
Igual que la mujer de esta historia, también nosotros necesita

mos escuchar las malas noticias que proceden de la cruz, antes
que podamos recibir las buenas noticias. Y para pecadores como
tú y como yo, las buenas noticias son demasiado grandes para po
der digerirlas.
Vayamos a la práctica
Quiero mostrarte tres maravillosas, y muy prácticas, maneras de

cómo puede verse afectada tu relación por una comprensión ade
cuada de la cruz.
190 Él y ella
l. Por causa de la cruz, puedes estar absolutamente seguro del amor

que Dios siente por ti, y del completo perdón de tus pecados pasados.
La Biblia nos dice cuáles son los pasos que debemos tomar para re
cibir la gracia de Dios. Primero, debemos arrepentirnos de nuestro
pecado, y pedirle a Él que nos perdone. Segundo, debemos creer
por fe que Jesús murió en nuestro lugar y que resucitó.
Si ya has dado estos pasos, ¿sabes una cosa? Has sido perdona
do. Se acabó. Primera de Juan 1:9 dice: ''Si confesamos nuestros pe
cados, él es fiel y justo para perdonar nuestros pecados y limpiar
nos de toda maldad". No hay un período de libertad condicional,
ni un período de prueba. Es posible que en tu vida tengas que su
frir las continuas consecuencias a causa del pecado, pero no habrá
castigo por parte de Dios. Cristo ha tomado sobre sí hasta la última
gota de la ira de Dios.
Y su perdón es verdadero, aunque a veces no lo sientas. Re
cientemente ayudé a producir una serie de tres partes en video ti
tulada Searchingfor True Love (En busca del verdadero amor). En
la segunda grabación titulada Pureza, le pedí a mi amigo Travis que
compartiera la historia sobre cómo él experimentó el perdón de
Dios por su pecado sexual. La historia que humildemente compar
tió, resultó ser un convincente testimonio de cómo la cruz tiene po
der para vencer sobre los sentimientos de condenación.
''Cuando me miro a mí mismo", dijo Travis, "me siento indu
dablemente abrumado ante mi propia indignidad. Pero cuando
recuerdo lo que me dice la Palabra de Dios y recuerdo Sus prome
sas, que Él permanece fiel aun cuando yo he sido infiel, y que su
misericordia y bondad no están basadas en lo que he hecho, sino
en la justicia de Su Hijo, es cuando reconozco que la verdad sigue
siendo verdad sea que yo lo sienta, o no. Y es entonces, cuando soy
salvo de toda condenación".
Travis tiene que recordar constantemente las buenas noticias
de la gracia de Dios. "A menudo soy tentado", confiesa él. "Miro a
mi alrededor y veo los amigos que tengo, y a mi esposa, y pienso:
'Señor, no merezco tantas cosas.' Y Él me dice: 'No tiene que ver

"'
con nada que hayas hecho; fue mi Hijo quien lo hizo por ti .
Ese es el corazón de las buenas nuevas que encontramos en la
Biblia. Procura hablarte estas verdades a ti mismo cada día. Recibe
el consuelo de las certeras palabras que Dios ha escrito para ti en
las Escrituras:
Ahora, pues, ninguna condenación hay para los que están

en Cristo Jesús. (Romanos 8:1)
Venid ahora, y razonemos �ice el SEÑOR- aunque

vuestros pecados sean como la grana, corno la nieve serán
emblanquecidos; aunque sean rojos como el carmesí,
como blanca lana quedarán. (lsaías 1:18)
No ha hecho con nosotros conforme a nuestras iniquida

des, ni nos ha pagado conforme a nuestros pecados. Por
que como la altura de los cielos sobre la tierra, engrande
ció su misericordia sobre los que le temen. Cuanto está le
jos el oriente del occidente, hizo alejar de nosotros nues
tras rebeliones. (Salmo 103: 10-12)
A la luz de la cruz, las promesas de la Biblia asumen una no

vedosa brillantez, ¿verdad que sí? Ante el Señor, eres puro y sin
mancha. Tu pecado ha sido removido a una distancia inmensura
ble -tan lejos como está el oriente del occidente.
Mi promesa favorita se encuentra en Isaías 43:25, donde Dios
dice: "Yo, yo soy el que borro tus rebeliones por amor de mí
mismo, y no me acordaré de tus pecados".
¡Medita en lo que dice este pasaje! De forma consciente, Dios
escoge no recordar tu pasado. Jay Adams dice que esto significa
que Dios nunca lo habrá de mencionar otra vez, nunca lo usará en
tu contra, y nunca se lo ha de revelar a otra persona. Cuando te
acerques a Él en oración, nunca te pondrá el sello de fornicario o
192 Él y ella
adúltero, Él no te ve como sucio e indigno de recibir su amor. Él te

ve revestido con la justicia de su Hijo. Por fe en la obra de Cristo en
la cruz, " podemos acercarnos sin temor a la presencia de Dios, se
guros de que seremos bien recibidos" (Efesios 3: 12, LBaD). "Y Dios
se regocijará en ti como novio con su esposa" (Isaías 62:5 LBaD).
Eres limpio. Has sido completamente perdonado. Tu pasado
no tiene reclamo alguno sobre ti, porque Dios te ha convertido en
nueva criatura. Nunca lo olvides. Nunca lo dudes. Y nunca dejes
de regocijarte en el milagro de la gracia de Dios.
2. Por causa de la cruz, puedes confesarle a tu compañero los peca

dos de tu pasado.
No hay duda alguna, hablarle al hombre o a la mujer que amas
sobre los pecados sexuales de tu pasado, es algo dificil de hacer.
Quizá implique hasta tener que confesar alguna mentira que le
hayas dicho anteriormente. Quizá sea la causa de que él o ella te
rechace y termine la relación. ¿Cómo puede ser de ayuda la cruz?
La respuesta es, que coloca todas las cosas en perspectiva.
El mayor problema que tienes en tu vida no es si un hombre
o una mujer en particular te acepta, más bien sí el Dios del uni
verso te perdona. La cruz demuestra que tu mayor problema
-la ira de Dios- ya ha sido resuelto. La confianza y seguridad
en el amor de Dios puede darte la valentía que necesitas para
confesarle a otra persona tu pecado, en el conocimiento de que
ya Dios te ha perdonado.
Hablarme sobre su pasado, fue una de las cosas más difíciles
que Shannon tuvo que hacer en toda su vida. Pudo hacerlo por
que sabía que Dios, la persona que a causa de su pecado había reci
bido la mayor ofensa, ya la había perdonado. Si yo la hubiese re
chazado, ella no hubiera experimentado la devastación en su vida,
porque su seguridad máxima se encontraba en la aceptación de su
Padre celestial, la cual fue comprada a precio de sangre.
Cuando logras llegar al punto donde sabes que Dios te ha
perdonado, y estás preparado para contarle a la persona que
amas sobre tu pasado, tendrás que hacerte a ti mismo varias pre

guntas prácticas y quizá, hasta difíciles. Primero, ¿cuándo debes
confesar tus pecados pasados? Y segundo, ¿cuánto de tu pasado
debes divulgar?
La decisión de cuándo hablarle sobre tu pasado a la persona
con quien estás en una relación de cortejo, va a depender de varios
factores. Primero, tu motivo primordial debe ser servirle a él o
ella. Tu meta debería ser hablar al respecto temprano en la rela
ción, para que no se sienta presionado por promesas hechas antes
de recibir dicha información. Con esto en mente, pienso que es
mejor confesar aquellas cosas que sean importantes antes de esta
blecer un compromiso formal. Y si ya están comprometidos, es
importante poner todas las cartas sobre la mesa lo antes posible.
Esto no significa que estás en la obligación de compartir deta
lles íntimos sobre tu vida tan pronto comience la relación de corte
jo. Obviamente, esto debe hacerse sólo si no hay duda de que la
relación va camino al matrimonio. Si has llegado al punto donde
te sientes confiado respecto a tu deseo de que la relación llegue
hasta el matrimonio, probablemente es tiempo de que dialogues
sobre tu pasado.
La siguiente pregunta es: cuántos detalles debes divulgar en
tu confesión. Los autores de Preparing for Marriage (Preparán
donos para el matrimonio), ofrecen varios consejos muy prácticos:
• Primero, escribe una lista de lo que necesitas confesar. ''Esto

podría incluir sucesos, decisiones o heridas que has experi
mentado. Y aunque no es necesario ser muy detallista, de
bes estar seguro de mencionar cualquier cosa que pueda
afectar tu relación al presente".
• Decide cuáles de los asuntos en tu lista debes compartir
con la persona que estés cortejando (o con quien te hayas
comprometido), y por qué. Shannon procuró el consejo
de Julie, una mujer casada muy piadosa y miembro de
nuestra iglesia, respecto a lo que me debía compartir.
194 Él y ella
El apoyo y el consejo de Julie representaron una impor

tante ayuda para Shannon.
• Escoge un horario y un lugar privado donde puedan ha
blar. Escoge un ambiente en el cual ambos puedan sentirse
libres para expresar sus emociones. Antes de la reunión, pí
dele a Dios que le dé a la persona que amas, la gracia para
responder en amor. No esperes que esto sea fácil para la
otra persona. Solicita su perdón, pero no lo exijas. Permite
que se tome todo el tiempo que necesite.
• No digas más de lo que sirva para ayudar al otro. "Mientras
estés hablando", escriben los autores de Preparingfor Ma
rriage (Preparándonos para el matrimonio), "explica por
qué piensas que es importante compartir tales decisiones de
tu pasado; pero evita compartir demasiados detalles explí
citos, ya que esto podría convertirse en un problema más
tarde en tu matrimonio. Al ofrecer demasiados detalles,
puedes estar dándole a la persona que amas, un panorama
demasiado amplio e innecesario. Evita la curiosidad enfer
miza". Esto es algo que Shannon hizo muy bien. Ella me
dijo lo que yo debía saber, pero me animó a no indagar por
información que sólo serviría para atormentar mi imagina
ción en un futuro.
• Finalmente, sé paciente con aquellos a quienes les has con
fesado tu pecado. Permíteles suficiente tiempo para apro
piarse de la gracia de Dios y para examinar con sinceridad
su respuesta a tu confesión. Las probabilidades son que se
verán involucrados en una lucha. Quizá se alejen de ti por
un breve período de tiempo. Y en algunos casos, quizá ter
minen con la relación. Si esto sucede, debes recordar que es
mejor haber lidiado con este asunto ahora, que después de
la boda. Aprovecha la oportunidad para recordar cuán di
ferente ha respondido Dios a tu pecado. Él te ha recibido y
ha prometido que nunca te dejará. Su amor es inagotable.
Y en el tiempo perfecto, Él puede traer a tu vida un hom
bre o una mujer que te acepte y perdone tu pasado.
3. Por causa de la cruz, puedes perdonar el pecado en el pasado de

otra persona.
Si dentro de la relación, tú eres la persona que recibes la confesión,
entiendo el reto que esto puede representar --en especiale si te
has guardado sexualmente. En realidad, yo no hubiera llegado
virgen al matrimonio de no haber sido criado en un hogar cristia
no, y desde el comienzo de nuestro cortejo yo sospeché que Shan
non no era virgen. A pesar de esto, experimenté un profundo sen
tir de pena cuando ella me contó sobre sus relaciones pasadas. Yo la
amaba. El pecado nos había robado algo que era imposible reem
plazar. Y para ambos, esto era muy triste.
Si vas a lidiar con el pecado pasado de otra persona, permíte
me animarte a que consideres varias cosas.
Primero, tienes frente a ti la oportunidad de ser un canal
para el perdón de Dios. Aunque es fácil sólo ver cómo te afecta a
ti el pecado, debes recordar que probablemente es sólo más do
loroso para él o ella tener que decirlo que para ti tener que escu
charlo. No dejes de enfatizar continuamente la realidad del per
dón divino. Al ir procesando tus propios sentimientos, llévalos a
considerar la cruz y asegúrate de que los mismos estén arraiga
dos en una verdadera comprensión de la gracia de Dios.
Segundo, no permitas que lo que podría ser un sentir de pér
dida y desilusión apropiados, ante los efectos del pecado, se con
viertan en una actitud santurrona llena de amargura en contra de
la otra persona. Quizá eres virgen, pero también eres un pecador
que sólo puede alcanzar la salvación por medio de la muerte ex
piatoria de Jesús.
Y aunque sí te afecta el pecado del ser que amas si es que deci
den casarse, debes mantener en mente que primordialmente, di
cho pecado se llevó a cabo en contra de Dios. Él estuvo allí como
testigo. Él allí lloró. Y en la cruz, vertió su sangre por causa del
mismo. Él ama a tu compañero más de lo que tú jamás puedas
amarlo. Y a él o ella, Él lo ha perdonado. No pretendas ocupar un
puesto por encima de Dios al retener el perdón.
196 Él y ella
Tercero, aunque sí debes perdonar al hombre o a la mujer

con la que estás relacionado, no debes considerar igual el perdón
con la obligación de casarte. Dependiendo de la etapa en que se
encuentren dentro de la relación, podrían haber más preguntas
que deben contestar antes de comprometerse. No dejes que este
asunto te haga pasar por alto otras áreas de importancia dentro de
la relación.
Conozco casos en los que el hombre o la mujer sencillamente
no pudieron lidiar con el hecho de que la otra persona se había
acostado con varias personas. Si no estás dispuesto a perdonar y
trascender más allá del asunto, no supongan que el matrimonio
solucionará el problema. No se apresuren; busquen consejo. Y si
no encuentran reconciliación alguna, entonces, deben estar dis
puestos a terminar la relación.
Finalmente, si deciden casarse, deben estar seguros de perdo
nar como perdona Dios --deciden nunca más traer a la memoria
el pecado pasad<r-. Como seres humanos que somos, no pode
mos hacerlo a la perfección como Dios lo hace, pero sí podemos
rehusar morar en el pasado. Cuando lo recordemos, podemos sa
carlo de nuestra mente. Como dice Jay Adams: "Perdonar es una
promesa, no un sentimiento".
Cuando perdonas a otras personas, estás haciendo una promesa
de no usar su pasado en su contra. Personalmente me ayudó muchí
simo el consejo que me dio mi padre antes de comprometerme con
Shannon. "Necesitas estar seguro en tu corazón", dijo él, "que nunca
-sea en medio de una discusión acalorada o bajo ninguna otra cir
cunstancia- vas a usar su pasado como un arma". Y ese es el com
promiso que hice, y por la gracia de Dios lo he cumplido.
Llorar con los que lloran
Cuando Shannon me contó sobre su vida antes de convertirse a

Cristo, yo nunca vacilé en mi deseo de continuar con nuestra rela
ción. La amaba. Yo sabía que Dios la había salvado y cambiado, y
estaba seguro de que Él nos estaba dirigiendo hacia una relación

como esposo y esposa.
Pero sólo porque yo la había perdonado y me sentía confiado
respecto a nuestro futuro juntos, esto no significaba que a veces no
tuve que luchar con su pasado. De hecho, algunos de los días más
difíciles para mí, fueron después que nos comprometimos. Al ir
acercándose la fecha en que Shannon se convertiría en mi esposa,
la realidad de lo que se había perdido me afectó de un modo dife
rente. Comencé a temer que Shannon me compararía con novios
de su pasado. Yo estaba lastimado y necesitaba sentirme tranquilo.
Comparto esto contigo para hacerte saber que después que
hayan pasado por la confesión y se hayan perdonado, aun así van a
necesitarse mutuamente. Ambos enfrentarán tentaciones únicas.
En nuestra relación, Shannon continuó luchando con sentimientos
de condenación. Ella necesitaba que yo le recordara que la había
perdonado y que Dios la había limpiado. Y a la misma vez, yo ne
cesitaba escuchar de parte de ella que me amaba y que sus relacio
nes pasadas no significaban nada para ella.
Lo más importante que aprendimos fue que a la larga, el
consuelo que ambos anhelábamos, sólo proviene de Dios. Nos
necesitamos, y nos impartimos mutuamente gracia y apoyo. Pero
solamente Dios pudo traer verdadera paz y conclusión final al
pasado. Y o no podía ser la máxima fuente de seguridad de Shan
non. Y Shannon no podía ser la mía. Ella no podía decir: "Te
amo", o "Los demás no importan" suficientes veces como para
traer paz a mi corazón. Yo tuve que acudir a Dios, y encontrar en
Él esa paz.
Dos pecadores al pie de la cruz
Algunos de los mejores y más auténticos consejos que recibí fue

ron de un amigo que había pasado por una experiencia similar con
su esposa. Él simplemente me dijo: "La punzada va disminuyendo.
Siempre vas a sentir cierto pesar, pero con el paso del tiempo, el
dolor disminuye hasta que casi dejas de notarlo".
198 Él y ella
Él estaba en lo cierto. Antes que Shannon y yo nos casára

mos, hubo días cuando atormentado por mi propia imaginación
sobre las relaciones pasadas de Shannon, sólo podía llorar acosta
do en mi cama, mientras rogaba por la misericordia de Dios. La
punzada era afilada y dolorosa. Pero ha disminuido. De hecho,
casi ha desaparecido por completo. Hoy día, es rara la vez que
pienso en ello. Y cuando lo hago, hay tristeza, pero mayor que la
tristeza es el gozo que siento al pensar en cómo Dios nos rescató a
Shannon y a nú.
Para nosotros, el recuerdo de nuestra difícil conversación y los
días siguientes tiene un sabor agridulce. Agrio, porque el pecado
verdaderamente destruye y arruina las vidas; y dulce, porque en el
momento de nuestro profundo pesar compartido, la misericordia
y la gracia de Dios nunca fue más real. El dolor del pasado hizo
que ambos nos acercáramos aun más a la cruz de nuestro Salvador
Jesús. El evangelio se hizo más real, más querido, y más poderoso
de lo que jamás fue.
¿Será posible poder escapar del pasado? No. Pero cuando cono
ces el perdón y la gracia de Dios, es posible enfrentarlo sin temor.
Para Shannon y para nú, el pasado continúa tocando a nuestra
puerta. Pero cuando lo hace, no abrimos la puerta nosotros mis
mos. Miramos hacia nuestro crucificado y resucitado Salvador, y le
pedimos que sea Él quien conteste en nuestro lugar.
Comenzamos nuestro matrimonio, y siempre esperamos per
manecer, admirados de su gracia--dos pecadores al pie de la cruz.
Capítulo once
Diez preguntas que debes contestar

antes de comprometerte
oanna Purswell. A ella le gustaba como sonaba. ]oannaMarie

J Purswell. Sí, definitivamente posee cierta distinción. Joanna
Stockwell soñaba despierta, y en su mente jugaba el Juego de
los Apellidos. ¡Hola! soy la señora Purswell, practicaba diciendo.
¡Hola!, soy la señora ]oanna Purswell. Este es mi esposo.
Shawn manejaba el auto en que se dirigían de vuelta a casa,
después de una encantadora velada juntos. Había comenzado una
relación de cortejo apenas unas pocas semanas, pero ya ella había
decidido que si Shawn se declaraba, ella le respondería con un defi
nitivo sí. Shawn tenía tantas cualidades maravillosas. Era atractivo,
manejaba un gran auto, y era ... pues ... tan atractivo. Él se vería
tan elegante con su esmoquin negro, parado a su lado, ella vestida
con un traje de novia de satén blanco. ¿Qué color quería para el tra
je de las damas? ¿Rosado o verde esmeralda?
En el asiento del chofer al lado de Joanna, se encontraba
Shawn, también perdido en su propio mundo de fantasía. Miró
hacia donde ella estaba y sonrió. Ella le devolvió la sonrisa. La
ventanilla en el techo del auto estaba abierta y el fresco viento
veraniego soplaba entre sus cabellos. Había tantas cosas que ad
miraba en Joanna ... su cabello, sus piernas. La había besado por
primera vez dos noches atrás. Aceleró el auto para besarla nue
vamente antes de despedirse.Si llegaran a casarse, no tendría que
199
200 Él y ella
despedirse de ella. ¿Y cómo sería la luna de miel? ¡Ahhh!, la luna

de miel...
Las intermitentes luces rojas y azules en su espejo retrovisor,
lo hicieron volver a la realidad. "¡Oh, esto es increíble!", dijo enoja
dísimo mientras acomodaba su auto a un lado de la carretera.
"¿Acaso ibas a alta velocidad?", preguntó Joanna.
. "No", respondió Shawn amargamente. "Por lo menos no pien
so que iba tan rápido".
Buscó torpemente por su tarjeta de seguro en la gaveta del
auto, y luego bajó el cristal de su ventana. Un policía alto y meti
culosamente vestido se acercaba apresurado al auto.
"¡Ehhh, hola!", dijo Shawn hablando con rapidez. "Señor, en
realidad no creo que estaba corriendo por encima del límite de ve
locidad y ... "
"No estoy aquí para hablar sobre tu límite de velocidad, hijo",
le interrumpió el oficial. "Necesitamos hablar sobre la velocidad
que lleva la relación entre ustedes".
"¿Hablar de qué?", preguntó Shawn.
"Tal y como me escuchaste", dijo el oficial, quitándose las ga
fas oscuras y encorvando su pesado cuerpo hasta colocarse al mis
mo nivel que la pareja. "¿Cuánto tiempo llevan en su relación de
cortejo?" Shawn y Joanna se miraron asombrados.
"Soy un policía de cortejo", les explicó el oficial."Mi trabajo es
asegurarme que parejas como ustedes no se apresuren hacia un
mal matrimonio". Sacó la linterna de su cinturón y le alumbró a
los ojos. "Tal y como lo había sospechado", dijo él. "Ojos inyecta
dos en sangre. Jovencito, probablemente has estado pensando so
bre el sexo. Y tú, jovencita, tienes los ojos vidriosos como los de
una planificadora de bodas prematura".
El rostro de ambos perdió todo color.
"¿Cuándo fue que comenzaron la relación?", les preguntó
nuevamente el policía.
"Ahh, hace un mes", dijo Shawn tartamudeando. Su boca es
taba completamente seca.
lEstás listo para siempre? 201
"¿Acaso no te vi salir del estacionamiento de las Joyerías Mar-

quee varias millas �trás?", preguntó el policía.
"Pues ... ahhh, sí', dijo Shawn.
"¡No me digan que han estado viendo anillos de compromiso!"
"Pues, ummm, sólo estábamos pasando el tiempo", dijo
Shawn tímidamente.
"La idea fue de él", exclamó Joanna.
"¡Espera un momento!", dijo Shawn en tono defensivo. "¡Tú
también querías ver los anillos!"
''En realidad, no me importa de quién fue la idea", dijo el poli
cía en tono cortante. "Conseguí el archivo de ambos, y créanme
que ninguno de los dos se ve muy bien. Ambos tienen un historial
de apresurados enredos emocionales; sólo llevan tres semanas y
media de cortejo; y nuestros informes demuestran que la mayor
parte de sus interacciones han sido por el momento superficiales y
basadas en la fantasía. No existe una verdadera amistad. No existe
una relación espiritual. Y, en ningún momento han· tenido una
discusión seria sobre valores, metas y sus expectativas respecto al
matrimonio. Y peor aun: ¡a nadie le han pedido consejo!"
"¿Podría dejarnos ir con sólo una advertencia?", dijo Shawn
suavemente.
"De ninguna manera", dijo el oficial con severidad. "Les voy
a dar una multa por 'considerar una relación de compromiso
bajo influencias indebidas.' ¿Reconocen ustedes el peligro que
corren al apresurarse a alta velocidad hacia el matrimonio, mien
tras andan embriagados románticamente?"
Al escuchar esto Joanna, comenzó a lamentarse y a tirar del
brazo de Shawn. "¡Mi madre me va a matar!", dijo lamentándo
se. "¡Ella es miembro activo de MEa::T-Madres en contra de
compromisos tontos! ¡A ella le va a dar un ataque. Todo esto es
culpa tuya!"
Shawn no dijo ni una sola palabra. Ya había comenzando a
sentirse sobrio...
202 Él y ella
Ahora es el momento para despertar
¿Policía de cortejo? Está bien, reconozco que suena tonto. Gracias a

Dios que no existe tal cosa. Pero si existiera, ¿estarían ordenando
que ciertas relaciones se detengan a un lado del camino? ¿Podrían
las relaciones tolerar tal examen? ¿Acaso debes continuar corrien
do a toda velocidad hacia el compromiso, o estás manejando "bajo
influencias indebidas?"
El propósito de este capítulo, es ayudarte a tomar una deci
sión sabia respecto al matrimonio. Vamos a hacer preguntas que
pueden mantenerte alejado del compromiso, si esta es la decisión
incorrecta, y a estimularte a continuar si la decisión es la correcta.
Esto es un asunto extremadamente serio. Si juntas todas las
decisiones que hayas tomado a lo largo de tu vida, a qué escuela
asistir, dónde trabajar, amigos que escoger, cuál auto o casa com
prar, todas ellas serían insignificantes ante la decisión respecto a
la persona con quien te has de casar. El matrimonio te unirá en
alma y cuerpo a otra persona. Tu matrimonio va a determinar
quién será la madre o el padre de tus futuros hijos. Tiene el po
der de fortalecer o estorbar tu efectividad en el servicio a Dios.
Puede traer consigo toda una vida de alegría y gozo, o dejarte
siendo un miserable.
Esta es la razón por la que tenemos que mantener siempre
presente las verdaderas preguntas a las que nos enfrentamos. Ta
les preguntas no son: "¿Queremos tener sexo?" o "¿Disfrutaré la
emoción de comprometernos y planificar nuestra boda?" o "¿Aca
so esperan todos nuestros amigos y familiares que nos casemos?"
Las verdaderas preguntas que debemos considerar son:
"¿Estamos listos para cuidarnos, sacrificarnos y amarnos mutua
mente en las buenas y en las malas?" y "¿Creemos que como pareja
vamos a glorificar más a Dios que como individuos?" y "¿Estamos
listos para siempre?"
Muchas personas están desdichadamente casados porque fa
llaron en hacer las preguntas importantes. En lugar de evaluar su
relación con sobriedad, se dejaron atrapar por la emoción del
momento. Cuando eran novios decidieron ignorar la realidad,

sólo para dedicar todo el tiempo de su matrimonio quejándose al
respecto. Tal y como escribió Alexander Pope: "Duermen durante
el cortejo y atados al matrimonio despiertan".
La temporada de cortejo es el momento para estar completa
mente despierto, y con los ojos muy abiertos. Esto no significa que
debemos ser hipercríticos o pasar juicio constantemente. Por el
contrario, lo que significa es que debemos hacer una sobria evalua
ción de nosotros mismos, de la otra persona y de nuestra relación,
antes de hacer un compromiso matrimonial.
Preguntas que debes hacer antes de comprar el anillo
Las diez preguntas que siguen a continuación pueden ayudarte a

evaluar la presente condición de tu relación. Muchas de ellas han
sido tomadas de lo que hemos discutido en los capítulos anteriores.
También, he tomado varias ideas de un artículo titulado ¿Debe
ríamos casarnos? por David Powlison, quien es un diestro asesor
cristiano, y su pastor John Yenchko. (Este artículo está disponible
como folleto en Resources for Changing Lives (Recursos para vi
das en proceso de cambio), bajo el título Pre-Engagement: 5 Ques
tions to kk Yourselves (Antes de comprometerse: 5 preguntas que
te debes hacer). Estos dos hombres, que por supuesto poseen más
sabiduría y experiencia que yo, de forma muy generosa me han
otorgado el permiso para citarlos extensamente.
Te animo a que consideres estas preguntas con espíritu de
humildad, y con el deseo de crecer. Lidiar como pareja con es
tas preguntas, así como en forma individual, podría ayudarlos a
descubrir cuáles son los puntos fuertes y los débiles en la rela
ción, y a la vez, ayudarlos a tomar una decisión más informada
respecto a la posibilidad de una futura boda.
l. ¿Es Dios y su gloria el centro de la relación?

¿Es Jesucristo el Señor de ambos? Un matrimonio feliz está basado
en un amor mutuo y sumisión hacia ÉL ¿Eres obediente a su
204 Él y ella
Palabra? ¿Se esmeran los dos por encontrar la plena satisfacción de

sus vidas en Dios? De no ser así, llegarán al matrimonio con la ex
pectativa falsa de que el matrimonio los hará sentir plenamente
satisfechos. Comenzarán a hacer demandas ilusorias al pedirle al
cónyuge que ocupe el papel que sólo Cristo puede ocupar.
2. ¿Estás cultivando amistad, comunicación, compañerismo y ro

mance?
Califica tu relación en las cuatro áreas que discutimos en los capí
tulos 5 y 6:
Amistad. ¿Disfrutan el tiempo que pasan juntos? Además de
los sentimientos románticos, ¿tienen ustedes un sólido fundamen
to de amistad? ¿Hay actividades e intereses que los unen? Si ambos
fueran del mismo sexo, ¿crees que serían amigos?
Comunicación. ¿Han cultivado la habilidad de escucharse y
comprenderse? En todas las relaciones habrá espacio· para mejo
ras; la pregunta es: ¿ven ustedes que hay crecimiento?
Compañerismo. ¿Dialogan ustedes sobre asuntos espirituales?
¿Oran juntos? ¿Podrían decir que como resultado de su relación
tienen mayor amor por Dios?
Romance. ¿Están cultivando y creciendo en el mutuo deseo
romántico? ¿Van en aumento sus expresiones de cariño? De no ser
así, ¿por qué razón está ausente el afecto entre ustedes? ¿Están
procurando hacer que la relación funcione cuando su corazón no
está en el asunto como debe?
3. ¿Están ustedes claros en cuanto al papel bíblico trazado para el

hombre y la mujer?
¿Poseen ustedes la convicción bíblica sobre lo que significa ser un
hombre piadoso o una mujer piadosa? ¿Están �stedes de acuerdo
con el papel de esposo y esposa? ¿Cuando leyeron el capítulo 7,
hubo algunas partes con las que no estuvieron de acuerdo o reac
cionaron negativamente? Dialoguen al respecto.
Si eres mujer, debes preguntarte si este hombre es alguien a

quien puedes respetar, someterte y amar. La Biblia le asigna a la
esposa dos responsabilidades primarias: respetar y someterse a su
esposo (Efesios 5:22-24; Colosenses 3:18). Estas dos responsabilida
des están muy relacionadas entre sí. Si respetas a tu esposo, some
terte a él será un gozo. Si no lo respetas, sujetarte a él será gravoso.
Si eres hombre, ¿estás ejerciendo iniciativa y liderazgo en la re
lación? ¿Posees la fe para dirigir a esta mujer y servirle a ella en
amor por toda la vida? Necesitas estar seguro de que ella puede, y
se someterá a tu liderazgo espiritual.
4. ¿Hay otras personas que apoyan su relación?

¿Han tenido ustedes durante el cortejo la protección y el apoyo de
su iglesia local? Por favor, no procedan con un compromiso antes
de procurar el consejo de personas que los conozcan bien a ambos.
Powlison y Yenchko escriben lo siguiente:
El buen consejo te ayuda a meditar sobre la decisión de

forma cuidadosa y en oración. Te ayuda a decidir si las ra
zones principales para casarte son egoístas, o si tienes la
habilidad de hacer el compromiso de amar a otra persona.
El buen consejo te ayuda a identificar cuáles son las áreas
que podrían representar un posible problema, y cómo re
solverlas ahora.
5. ¿Es el deseo sexual unfactor demasiado grande (o demasiado pe

queño) en tu decisión?
La participación sexUal antes del matrimonio tiene el poder de en
tenebrecer el entendimiento. Alguien dijo: ''Nunca permitas que un
necio te bese o que un beso te haga necid'. ¿Te ha engañado el deseo
sexual haciéndote creer que tu relación es mejor de lo que en realidad
es? ¿O uno de los motivos primordiales para casarte es la
anticipación del sexo? Obviamente, el sexo es un aspecto muy
206 Él y ella
importante del matrimonio, pero debes recordar que el mismo, no

puede tapar cualquier debilidad que haya en otras áreas de la relación.
Y aunque es cierto que el deseo sexual no debe representar un
papel demasiado importante, tampoco debe ser muy pequeño. Es
muy importante que te sientas sexualmente atraído por tu cónyu
ge. Como suele decir mi padre: nosotros no debemos pretender ser
"más espirituales que Dios", y casarnos con alguien que no nos ex
cita a la hora de ir a la cama.
6. ¿Tienen ustedes experiencia resolviendo sus problemas bíblica

mente?
David Powlison y John Yenchko hacen las siguientes preguntas:
¿Actúan ustedes como adultos piadosos, o como niños

egoístas cuando enfrentan desacuerdos, malentendidos o
decisiones? El no resolver problemas bíblicamente se de
muestra de muchas maneras muy obvias. ¿Eres manipu
lador? ¿Evitas enfrentarte a los problemas? ¿Tratas de
encubrir asuntos, aparentando que todo marcha bitn?
¿Almacenas resentimientos?
Si en tu relación te percatas de patrones equivocados, esto no

significa que necesariamente tienes que terminar con la relación,
pero sí debes andar con cautela y procurar un cambio. Los buenos
matrimonios no carecen de conflicto. Lo importante es que ambas
personas estén comprometidas a resolver los problemas de acuer
do con la Palabra de Dios.
¿Qué significa resolver un problema bíblicamente? Todo co
mienza con un entendimiento básico de lo que la Biblia enseña so
bre las principales áreas de la vida. Significa que uno sabe cómo ex
poner y a través del diálogo buscar una solución a los difíciles. Sig
nifica estar dispuesto a pedir perdón por la manera en que has
contribuido al problema, independientemente de lo que la otra
persona haya hecho.
LEstás listo para siempre? 207
No tomes ningún tipo de decisión hasta que no veas algún

progreso en esta área de tu relación.
7. ¿Estlin los dos encaminados en la misma dirección en la vida?

''Cuando la Biblia habla sobre el matrimonio", escriben Powlison
y Yenchko, "habla en cuatro ocasiones de 'dejará y unirá'. Dejará
significa, que ya no estás atado a la dirección establecida por tus
padres y tu vida de soltero. Unirá significa, que escoges moverte en
la misma dirección que tu cónyuge".
Powlison y Yenchko señalan que no están presentando un ar
gumento a favor de la noción secular de "compatibilidad", la cual,
dice que una relación sólo puede funcionar si el hombre y la mujer
han sido sacados del mismo molde.
Dos individuos completamente diferentes pueden tener un
matrimonio maravilloso. Pero existen ciertos acuerdos básicos a los
que un hombre y una mujer se adhieren con el propósito de unir
se el uno al otro. Jesús dijo que debemos considerar el costo de
nuestras decisiones (Lucas 14:28-29). Amós dice: "¿Andarán dos
juntos, si no estuvieren de acuerdo?" (Amós 3:3).
¿Han dialogado ustedes sobre el significado de "dejar y unirse"
si llegan a casarse? Durante el cortejo, es el momento para discutir
cómo van a relacionarse con sus padres y amigos solteros una vez
que estén casados. ¿Están ustedes preparados para dejar ir muchas
de las libertades individuales que han disfrutado como solteros?
¿Cómo perciben ustedes compartir una vida juntos? ¿Están uste
des de acuerdo sobre asuntos relacionados con estilos de vida tales
como creencias y prácticas religiosas, hijos, participación en la vida
de la iglesia y dinero?
8. ¿Han considerado seriamente cualquier diferencia cultural que

pueda existir?
Derrick y Lindsey tuvieron que lidiar con las diferencias cultu
rales de una crianza coreana y china. Mis amigos Cori y Kathy
se comprometieron sólo después de haber considerado muy
208 Él y ella
seriamente los retos que enfrentarían al formar un matrimonio in

terracial; Cori es negro y Kathy es blanca. Al caminar por las calles
junto a Kathy, Cori ha sido acusado de "traidor" por otros negros;
Kathy tuvo que pacientemente lidiar con sus padres, quienes al
principio se opusieron a la relación. Ellos se aman y tienen fe para
ingresar al matrimonio, pero han tenido que enfrentar cara a cara
el asunto de su historial racial y cultural.
"La tendencia", escribe Douglas Wilson, " es a considerar to
das estas diferencias a través de una neblina de romanticismo, y si
alguien las menciona, se descartan con un rápido ademán. 'Oh,
sí, ya hemos pensado en eso'. Pero haber 'pensado en eso' y 'me
ditar concienzudamente al respecto' son dos cosas completamen
te diferentes".
¿Son antibíblicos los matrimonios interraciales? Por supuesto
que no. No obstante, Wilson aconseja lo siguiente:
Uno no debe considerarlo en forma descuidada. Las dife

rencias entre un hombre y una mujer de por sí, ya son
bastante considerables; si una pareja tiene que lidiar tam
bién con otras barreras culturales de comunicación, los
problemas podrían ser graves.
9. ¿Está alguno de ustedes involucrado en complicados enredos con

relaciones o matrimonios pasados?
Vivimos en una época en la que much�s personas traen al presen
te las consecuencias de relaciones pasadas. ¿Están ustedes com
prometidos a lidiar con dichos asuntos de acuerdo a los términos
establecidos por Dios? David Powlison y John Yenchko escriben
lo siguiente:
Existen divorcios "legales" que ante los ojos de Jesús son

ilegítimos (Mateo 19:1-9). Hay ocasiones cuando el Señor
nos ordena a continuar buscando una reconciliación, en
vez de un nuevo matrimonio (1 Corintios 7:10-11).
También existen situaciones en las que Dios considera que

un matrimonio se ha roto, y que la persona es libre para
considerar un nuevo matrimonio (Mateo 5:31-32; 1 Corin
tios 7:12-16; Romanos 7:2-3).
Todos los pormenores que corresponden a estas pre
guntas, están más allá de la esfera de nuestra discusión.
Pero si tienes enredos del pasado (por ejemplo un matri
monio anterior o hijos fuera del matrimonio), debes to
mar en seria consideración lo que Dios tiene que decir al
respecto. Procura el asesoramiento pastoral de personas
que toman en serio la Palabra de Dios. Idealmente, la
iglesia debería hacer la declaración de que cierta persona
está o no libre para volver a casarse.
10. ¿Deseas casarte con esta persona?

"La Biblia nos dice que la decisión de casarnos es una decisión per
sonal", escriben Powlison y Yenchko. ''Las preguntas finales que
debes hacerte son: '¿Deseo casarme con esta persona?' y '¿Desea
esta persona casarse conmigo?"'
¿Por qué razón unos asesores tan diestros como estos, hacen lo
que parece ser una pregunta tan básica? Porque han visto a dema
siadas parejas espiritualizar la decisión respecto a la persona con la
que se van a casar. En vez de reconocer que Dios nos dirige dándo
nos sabiduría y permitiéndonos tomar nuestras propias decisiones,
estas parejas esperan por una "experiencia mística" que les dirá lo
que deben hacer. Contrarrestando esta mentalidad, Powlison y
Yenchk escriben lo siguiente:
Casarte es tu propia decisión. Eres tú quien confirma

rás los votos y dirás "Sí, lo prometo". Nadie, y ningún
"impulso o sentir", puede detenerte u obligarte a tomar
dichos votos.
Primera de Corintios 7:25-40 es el pasaje más extenso
en la Biblia que habla explícitamente sobre cómo las
210 Él y ella
personas deciden casarse. El mismo está repleto de frases

como: "que haga lo que quiera, no peca"; "Pero el que está
firme en su corazón, sin tener necesidad, sino que es due
ño de su propia voluntad, y ha resuelto en su corazón";
"La mujer es libre para casarse con quien quiera, con tal
que sea en el Señor".
¿Podría estar más claro? Dios espera que seas tú quien toma
dicha decisión. Y Dios promete bendecirte y obrar su voluntad en
tu vida a través de tus decisiones.
Finalmente, David Powlison y John Yenchko les recuerdan a
las parejas que el sí se lo están dando a una persona, y no a una
"mujer fantasía" o al "hombre en el cual espero se convierta". Ellos
escriben lo siguiente al respecto:
Pregúntate a ti mismo: '¿Estoy dispuesto aceptar a esta

persona tal y como él o ella es? ¿Deseo casarme con esta
persona?' Debes estar seguro de no ingresar al matrimo
nio con planes ni razones secundarias, esperando cambiar
al otro cuando estén casados. ¿Le estás diciendo sí a una
persona real, con debilidades y puntos fuertes, con peca
dos y talentos?
Desear lo mejor
Cuando dos personas están enamoradas, preguntas como estas

que hemos hecho pueden parecernos un fastidio. El sólo hecho
de leerlas es tan divertido como lo es ser detenido por un "policía
de cortejo". Pero, aunque parezcan arruinar la pasión romántica,
las mismas son extremadamente importantes. Lo que espero re
conozcas es que meditar en ellas y en otros asuntos pertinentes, es
una expresión de amor cristiano hacia la otra persona. No hay
nada de amoroso en la decisión de ingresar al matrimonio con los
LEstás listo para siempre? 211
ojos cerrados. Un examen concienzudo sólo servirá para fortalecer

una relación saludable.
¿En realidad deseas lo mejor para ambos? Entonces, le da
rás amplia bienvenida a la oportunidad de hacer una evalua
ción honesta, aun cuando esto signifique el descubrimiento de
posibles problemas.
Cuando la respuesta es no
Después de haber leído este capítulo quizá, hayas reconocido que

no quieres casarte con la persona con quien estás involucrado. Mi
guel y Elena estuvieron en una relación de cortejo por tres meses,
cuando decidieron terminar la relación. "Nos apreciamos como
amigos", explicó Miguel. ''Pero cuando pasamos más tiempo juntos,
a solas, descubrimos que las diferencias eran muchas y que no nos
complementábamos mutuamente. Nuestra relación nos ayudó a
ver que no debíamos continuar con nada más allá de una amistad".
Sé que esto puede ser algo difícil, pero si albergas dudas sobre
la relación, por favor no temas admitirlo. Recuerda que no estás
obligado a casarte. Una relación de cortejo exitosa, es aquella en la
que dos personas se tratan mutuamente con santidad y sinceridad,
y toman una decisión sabia respecto al matrimonio, sea esta a favor
o en contra.
¿Qué debes hacer si crees que debes terminar con la relación?
Además de continuar orando, te animo a que discutas tus dudas
con un amigo cristiano de confianza que pueda ayudarte a proce
sar tus sentimientos. No le pidas que intente convencerte a favor o
en contra. Sólo necesitas a alguien que pueda escuchar tus preocu
paciones y que te ayude a identificar por qué estás falto de fe para
el matrimonio.
Si entonces reconoces que no quieres casarte (aun cuando no
hayan hablado sobre un compromiso), la relación de cortejo debe
terminar. Cada día que pasa en una relación de cortejo, es una de
claración silente de que ambos están creciendo en su confianza de
212 Él y ella
querer casarse. Si uno de los dos pierde esta confianza, él o ella es
tán en la obligación de interrumpir la relación.
Cuando terminas con la relación de cortejo, debes comunicar
tus pensamientos y sentimientos con la motivación de servir a la
otra persona. Solicita la ayuda de Dios para escoger las palabras
adecuadas. Considera escribir de antemano tus pensamientos, y
de esta manera, estarás seguro de poder comunicarte con claridad.
Si sientes que de alguna manera has engañando o herido a la otra
persona, confiésalo humildemente y pide perdón.
También es muy importante que seas claro al comunicar el
estado de la relación. Si la relación ha terminado, asegúrate de que
la otra persona entienda que no están haciendo una pausa. Mi ami
go John no fue claro cuando terminó con su relación de cortejo. Por
más de un año, la chica albergó esperanzas de que la relación co
menzaría otra vez. John reconoció que egoístamente le había agra
dado la idea de tenerla como "repuesto" en caso de que cambiara
de opinión. Pidió perdón y en esta ocasión, aclaró que en el futuro
sólo serían amigos.
Experiencia estremecedora, pero no el fin
Pero, ¿y qué si eres tú la persona con quien están rompiendo la re

lación? ¿Qué hacer si tu deseo es que la relación continúe, pero la
otra persona desea que termine? ¿Cómo lidiar con esta situación?
"Esta podría ser una experiencia verdaderamente estremecedora",
admite Pam, una joven de treinta y cuatro años de edad. "Las per
sonas tienen que reconocer que a su tiempo podrán recuperarse.
Todo pasará. Dios es soberano. No es el fin de la vida".
Cuando Gary terminó su relación, mi amiga Evelyn batalló
con sentimientos de autocompasión y desilusión. Pero pudo reco
nocer que el hecho de haberse sentido tan devastada le demostra
ba que había depositado demasiadas esperanzas en la relación.
Dios la ayudó a encontrar consuelo en su inalterable carácter y amor.
Y aunque al principio fue difícil, ella y Gary han podido rela

cionarse como amigos nuevamente. "Después que terminamos, mi
mayor oración era 'Señor, no quiero sentir amargura en su con
tra,"' me dijo Evelyn después. ''Es difícil. Pero hoy día somos bue
nos amigos. Y todo fue posible por la manera en que Gary se com
portó durante nuestra relación. Nuestros corazones se compro
metieron prematuramente".
Lo mismo es cierto en la experiencia de Miguel y Elena. Hoy día,
ambos miran hacia su pasada relación de cortejo sin resentimientos.
"En todo momento Miguel me trató como a una hermana", recuer
da Elena. "Inicialmente el rompimiento fue dificil", dice ella. "Uno
espera que funcione, y cuando nada ocurre, viene la desilusión.
Pero en medio de la desilusión, había gozo. Ambos sabíamos que
Dios tenía otra persona para nosotros. Recuerdo que Miguel
dijo: 'Estaré celebrando cuando Dios te dé un esposo.' Y yo esta
ba segura de que sus palabras eran sinceras."
La valentía para obedecer
¿Ha aumentado o disminuido tu confianza de casarte, como resul

tado de haber leído este capítulo? Independientemente de tus cir
cunstancias, espero que tu compromiso de actuar basándote en lo
que has visto, se fortalezca.
Uno necesita tanta fe y valentía para terminar una relación,
como para continuar en una. En el capítulo titulado "La valentía
de permanecer soltero". Eva McAllaster comparte las historias de
hombres y mujeres solteras que han tomado la dificil decisión de
terminar relaciones que no eran buenas.
McAllaster escribe lo siguiente:
Mara tuvo la valentía. Ya estaba usando un anillo de dia

mantes cuando comenzó a percatarse de que los cambios
de ánimo de Larry eran tan impredecibles, que a pesar de
todas las cualidades que adoraba en él, no era bueno
214 Él y ella
como esposo para ella. Y tampoco estaba preparado para

ser padre. Ella pensó en sus cambios de ánimo -aquellos
momentos de mal humor- se estremeció, y se mantuvo
firme en su valiente decisión.
Mi oración es que puedas manifestar este tipo de valentía, y

que estés dispuesto a actuar basado en lo que Dios te ha mostrado
sobre la relación en la que estás involucrado. No permitas que la
presión por parte de otros, el temor de estar solo o el deseo de ca
sarte, te lleve a tomar una mala decisión. Conna en la dirección de
Dios y sé valiente.
La valentía también podría involucrar el dar el paso final ha
cia el matrimonio. En ese rumbo también se encuentra una aven
tura de fe. Quizá Dios ha estado confirmando la excelente calidad
de la relación en la que estás involucrado, pero le temes a lo desco
nocido. O quizá tus padres se divorciaron, y piensas que es inevita
ble que tu matrimonio también fracase. Simplemente eso no es
verdad. Por la gracia de Dios, puedes lograr la victoria sobre tu
pasado y sobre tus pasadas tendencias pecaminosas, y edificar un
matrimonio exitoso.
Si honestamente has contestado las preguntas importantes, y
el Espíritu de Dios te ha dado paz en cuanto a un compromiso
matrimonial, no permitas que el temor te paralice.
¡Pídele a ella que se case contigo!
¡Si él se declara, di que sí!
¡Sé valiente!
Cuando en tu corazón estás seguro de haber encontrado a la
persona con quien deseas pasar el resto de tu vida, para siempre,
nó llega demasiado pronto.
Capítulo doce
Vivir y amar
a la luz de la eternidad
M
e duele el rostro de tanto sonreír. Mi corazón late como
si hubiera acabado de correr los cien metros planos.
Pero estoy tranquilo. Procuro mantenerme firme y de
pie.
Esperando.
Y entonces, la música se eleva. Se abre una puerta en la par
te trasera del templo. Por un instante vislumbro algo blanco, y
tiemblo.
Este es el momento.
Todas miran. la congregación se pone de pie al unísono.
Allí está Shannon, tomada del brazo de su padre. Luce res-
plandeciente.
Si sólo pudiera empujar un botón de pausa, para hacer que
esta escena se detuviera. Sólo por un breve instante; el tiempo sufi
ciente para convertirla en parte de mi propio ser. Deseo saborear
cada segundo.
Hoy es el día de mi boda. Mi novia acaba de entrar en escena.
Mi novia. Mi novia.
Así que, este es el vestido que tanto he esperado por ver. Es
hermoso. Si yo fuera mujer, podría describirlo. Conocería lo sufi
ciente de la materia para decir que está hecho de satén, con cintu
ra de imperio y capas de chifón que se abren por el frente del
vestido. Estaría delirando sobre el delicado encaje que corre
215
216 Él y ella
alrededor del cuello y de los hombros, y de la larga y hermosa

cola. Pero sólo soy un chico. Y lo único que sé, es que el vestido es
increíble. Y ella lo hace ver estupendo.
Debajo del velo logro captar una sonrisa. Es para mí. Ella es
para mí.
Mi mente se esfuerza por grabar esta escena. Cuán rápido
pasará a ser un recuerdo. No te pierdas ni un solo detalle. Este es
el momento
Oh Señor, es hermosa.
El comienzo
Una boda; un comienzo. Han pasado casi dos años desde nuestro
comienzo. Dos años desde que Shannon desfiló por el pasillo de la
iglesia. Dos años desde que unimos nuestros corazones y nuestras
vidas en votos solemnes ante Dios.
''Si ustedes piensan que ahora están enamorados", nos dijeron
aquel día varias parejas mayores que nosotros. "Tan sólo esperen...
la cosa se pone aun mejor". Y tenían toda la razón. Sí se pone me
jor. Y pensar que sólo estamos comenzando. Aún hay tanto por
delante. Tanto por aprender. Algunos días nos sentimos como un
par de niños del jardín escolar. Jóvenes enamorados. Sin experien
cia. Y descubriendo cada día lo poco que sabemos, pero felices
porque estamos aprendiendo juntos.
Lo único que sabemos con seguridad, es que el matrimonio es
algo muy bueno. El plan divino de hacer que dos se conviertan en
uno, fue genial. Como recién casado, he podido ver cuán bueno es
en mil momentos diferentes. Cuando a media noche, el pie de
Shannon se desliza hacia mi lado de la cama y descansa a mi lado.
Cuando ella se ríe conmigo a causa de un chiste que sólo ella y yo
entendemos, el origen del cual no podemos recordar. Cuando ella
se percata de alguna ansiedad en lo profundo de mi corazón, la
cual nadie, ni aun yo mismo, ha percibido. Cuando al final del día
llego a casa y sé que ella me está esperando.
Aquel día 217
Sí, el matrimonio puede ser muy bueno.

Y de eso �s que se trata un matrimonio que ha sido maravillo
samente bendecido por Dios, y que en todo honra a Dios. Y es
precisamente el potencial de tal experiencia, que hace que una re
lación de cortejo bien llevada haya valido la pena. La relación de
cortejo piadosa, establece hábitos y patrones de comportamiento
que pueden continuar "hasta que la muerte nos separe". Y esta es
la razón por la que queremos que la gloria de Dios sea nuestra
prioridad. Esta es la razón por la que queremos cultivar una bue
na amistad. Esta es la razón por la cual queremos amar la justicia,
y huir de la tentación. Porque queremos que estas sean las cualida
des que definan nuestros matrimonios.
La búsqueda del romanticismo no termina con la ceremonia
de bodas. Hasta el día de mi muerte, estaré trabajando para con
quistar el corazón de Shannon, para acercarme cada vez más a ella
como amigo y para ser cada vez más diestro como amante. Sólo es
tamos comenzando.
lCuándo llegará mi turno?
Has llegado al final de este libro. Ha! leído_las historias de mu

chas parejas diferentes.¿ Y, qué de ti? ¿Dónde te encuentras en tu
historia?
Quizá sientes que estás esperando que tu historia comience.
Quizá haber leído sobre todos los felices finales ha representado
ser un doloroso recuerdo que todavía estás solo.
''Él y ella se conocen", no te ha sucedido a ti. Aún no has cono
cido a la mujer correcta. El hombre correcto aún no ha llegado. O,
si es que llegó, no se fijó en ti. Quizá estés pensando: "Josh, me ale
gra saber que estás disfrutando el matrimonio. Pero, ¿y qué de mí?"
No voy a pretender que conozco todas las desilusiones que
has tenido que enfrentar. No sé cuál ha sido tu experiencia o cuán
to tiempo has estado esperando. Cada día recibo cartas de hom
bres y mujeres que han esperado mucho más tiempo del que yo
218 Él y ella
tuve que esperar, y que han experimentado mucho más dolor. No

tengo respuestas fáciles. "Lo único que siempre quise fue casarme",
me escribió cierta mujer. "Pensé que para este entonces ya estaría
casada". La honestidad con la que confesó la lucha que sostenía,
fue algo quebrantador:
Yo solía preguntarme: "¿Qué hay de malo conmigo?" Pero

ahora me pregunto si acaso hay algo de bueno. Le rogué a
Dios que quitara de mí el ardiente deseo de casarme, si es
que no es su plan para mi vida, pero no lo ha hecho.
Nunca he admitido esto porque me siento avergon
zada, pero he dejado de asistir a bodas. La envidia que
siento me domina. La última boda a la que asistí, resultó
ser una experiencia abrumadora. Todo estuvo bien hasta
que al final el pastor dijo: "Y ahora puedes besar por pri
mera vez a tu esposa". El novio levantó su velo, y todos
esperaban que procedieran a darse un rápido beso, pero
no lo hicieron. Al contrario, él tomó cuidadosamente el
rostro de ella entre sus manos, y permanecieron de pie
largos segundos mirándose profundamente a los ojos. Yo
casi podía escuchar la comunicación secreta entre ambos.
Entonces sonrieron y se besaron, larga y profundamente.
Entonces perdí el control. Lágrimas comenzaron a
brotar de mis ojos, y comencé a sollozar en silencio. El
nudo que había en mi garganta era tan grande que en la
recepción sólo pude dejar escapar algunas palabras entre
cortadas como saludo a la novia. Nadie sospechó que yo
estaba celosa; todos pensaron que mi comportamiento era
muy sentimental. Pero ella sí lo sabía. Mientras las lágri
mas rodaban por mis mejillas, ella me miró compasiva
mente y me abrazó fuertemente.
Me marché de la recepción antes de que concluyera.
Cuando llegué a mi casa, me eché a llorar sobre la cama.
"¿Cuándo llegará mi turno, Señor?"
Aquel día 219
¿Te estás haciendo esta pregunta? "¿Cuándo llegará mi turno?

¿Cuándo comenzará mi historia?"
Si eres soltero, creo que Dios desea que entiendas que tu histo
ria ya ha comenzado. La vida no comienza cuando encuentras un
cónyuge. El matrimonio es maravilloso; pero sólo representa un
nuevo capítulo en la vida. Sólo es una nueva manera de hacer para
lo que fuimos creados -vivir para nuestro Creador y glorificarlo.
En este mismo instante, Dios está haciendo que todos los ele
mentos de tu vida obren para tu propio bien (Romanos 8:28).
Este tiempo en tu vida es parte de tu historia. Quizá no es lo que
habías planeado. Quizá deseas que tu príncipe o tu princesa ya
hubiera llegado. Pero el tiempo de Dios siempre es preciso. Él
conoce exactamente lo que está haciendo. Él está consciente de ti
y de tu situaci9n. Él no se ha olvidado de ti. Las circunstancias por
las que estás/ pasando -independientemente de cuán diflciles
séan-·- forman parte del feliz final que Él ha planeado para ti.
Dios es mucho mayor que tus circunstancias. Mi pastor, C J.
Mahaney, en cierta ocasión le dijo lo siguiente a un grupo de solte
ros: "Su mayor necesidad no es conseguir un cónyuge. Su mayor
necesidad es ser librado de la ira de Dios, y eso ya fue cumplido a
tu favor a través de la muerte y resurrección de Cristo. ¿Entonces,
por qué dudar que Él pueda suplir una necesidad, muchísimo
menor que esta? Conflen en su soberanía, conflen en su sabiduría,
conflen en su amor".
Yo no pretendo tener una respuesta para cada situación. Lo
único que te ruego es que confles en Él.
Confía en la soberanía de Dios. Él conoce tu principio y tu fin.
El plan que tiene para tu vida no podrá ser estorbado. Él está en
control.
Confía en la sabiduría de Dios. Si el matrimonio es su plan
para tu vida, Él conoce exactamente cuándo es que necesitas un
cónyuge. Y en su insondable sabiduría, Él conoce cuándo estarás
preparado para ello. Su tiempo siempre es perfecto.
Confía en el amor de Dios. ¿Acaso no entregó su vida para sal
varte del pecado? ¿Acaso no demostró su amor por ti en la cruz?
220 Él y ella
Entonces, también puede suplir tus necesidades más insignifican

tes. Aun tus pruebas actuales forman parte de su amoroso plan
para tu vida. Y cualquier cosa que Dios tenga reservada para ti en
un futuro, simplemente será otra expresión de su amor.
Mirando su rostro
Me siento inspirado por mi amiga Kimberly. Ella está sirviendo

como misionera en la India junto a sus padres. Ella desea casarse y
no puede esperar para ser mamá. Y aunque ama al pueblo de la
India y la obra a la que ha sido llamada por Dios, a menudo lucha
con la duda. ¿Está la India impidiendo que ella consiga un esposo?
¿Podrá Dios proveer?
Recientemente, me envió un mensaje vía correo electrónico
sobre un sueño que Dios le dio. El mismo sirvió para renovar su fe
en ÉL Espero que a ti te estimule de igual manera.
Vi como la mano del Creador me iba formando desde

pequeñita. Las mismas manos que habían creado los cielos
y las estrellas me estaban moldeando cuidadosamente. Yo
estaba maravillada y agradecida.
Lloré al observarme a mí misma, ahora como una
joven mujer, sentada en el centro de la palma de su
mano, con las rodillas recogidas cerca de mi pecho y le
vantada mi cabeza hacia el Amante de mi alma --el que
es mi todo--. Yo estaba concentrada en Él, y solamente
en ÉL Mi mirada se inundó de su rostro. Y él parecía de
leitarse tanto como yo de recibir mi completa atención.
Estuve así sentada por lo que pareció ser una eternidad,
maravillada y comunicándome con mi Salvador. Mis
ojos deleitándose plenamente en ÉL
Mientras estuve sentada, pude notar que su otra
mano se acercaba a mí, y en ella lo pude ver. Supe
quién era tan pronto me percaté que era un hombre.
Aquel día 221
Dimos un brinco, y simultáneamente nos paramos y le

vantamos la vista hacia el Maestro.
"¿Es él?", pregunté, "el hombre que he estado espe
rando? ¿El que ha estado esperando por mí? ¿Es él?"
Pude escuchar que él también preguntaba lo mismo
de mí. "¿Es ella? ¿Es ella la mujer que he estado esperan
do? ¿La que ha estado esperando por mí?"
Nuestras voces temblaron de emoción, pero no se po
dían comparar con el gozo y el placer que se dejó escu
char en la voz de Dios cuando sonrió y dijo: "sí". Y jun
tando sus manos, unió nuestras manos y nos entregó al
mundo... juntos.
"No tengo palabras para expresar el gozo y la paz que este

sueño trajo a mi corazón", me dijo Kimberly. Para mí, representó
una afirmación de lo que la Biblia enseña con tanta claridad. Dios
la ha creado y formado (Salmo 119:73). Dios la ha conocido en la
intimidad (Salmo 139:2) Antes que nada, Dios quiso que ella lo
mirara a Él, y dependiera de Él para la plena satisfacción de su
alma (Salmo 42: 1).
Kimberly le contó el sueño a varios amigos. Cada uno de
ellos le preguntó: "¿Y cómo era su apariencia? ¿Cómo se veía
tu esposo?"
"No lo sé", les respondió ella. "Nunca pude ver su rostro
con claridad. Pero está bien, porque conozco el rostro de
Aquel a quien estoy mirando en este momento, y eso es lo úni
co que importa".
En aquel día
Sí, eso es lo único que importa. Y aun después del matrimonio, con
tinuará siendo lo que más importa. Cuando el matrimonio es moti
vado por la pasión de agradar a Dios, el mismo no es una distracción
para nosotros. Un matrimonio piadoso es un hombre y una
222 Él y ella
mujer, parados uno al lado del otro en la mano de la providencia

divina, mirándolo a Él fijamente.
Y cierto día en el cielo, cuando esta vida haya acabado, podrás
ver su rostro tal como es. Podrás mirar en sus ojos. Imagínate tal
conversación con Jesús. ¿Piensas que en aquel día estarás pregun
tando sobre Su plan para tu vida? ¿Piensas que tendrás razón al
guna para acusarlo de tacañería o infidelidad? ¿Piensas que te que
jarás por haber tenido que esperar tanto tiempo por un cónyuge?
¿O por qué nunca te casaste?
No vas a hacer ninguna de estas cosas, porque en el cielo, verás
y conocerás la perfección de Su plan para ti. No será algo teórico.
Ya no será una simple promesa bíblica. Podrás verlo como el he
cho innegable que es. Lo que le dirás a Él en aquel día es que fue
fiel. Le dirás que sus decisiones fueron exactamente lo que hubie
ras escogido, de haber conocido lo que ahora conoces.
La Biblia nos dice que la historia humana culminará en una
boda (Apocalipsis 19:7). Nosotros, la iglesia, seremos la novia de
Cristo. Y en aquella celebración, no habrá desilusiones. No habrá
lágrimas de tristeza. Ningún hombre o mujer tendrá que observar
desde lejos, preguntándose cuándo le llegará su momento. Aquel
momento será nuestro momento ---el momento para el cual fui
mos creados--. Cada uno de nosotros atesorará la singular historia
de gracia que Dios escribió en nuestras vidas. Y todos veremos que
esta, es la boda de la que se ha estado hablando en todas las demás
bodas. Que este Novio, es el que nuestros corazones ha anhelado.
¿Crees en aquel día? Entonces, confia en Dios, hoy.
Hazte la siguiente pregunta: ¿Cómo sería para ti el vivir a la
luz de aquel día? ¿Qué significaría el vivir con una fe radical en la
bondad de Dios? ¿Qué harías diferente de lo que estás haciendo
ahora?
¿Dejarías de preocuparte?
¿Dejarías de quejarte?
Si eres hombre, ¿la llamarías?
Si eres mujer, ¿esperarías hasta que él llame?
Aquel día 223
¿Permitirías que la sabiduría guiara tu romance?

¿Dejarías de creer las mentiras de la lujuria?
¿Terminarías con una relación que sabes no es buena?
¿ Vivirías con valentía?
¿Dirías que sí?
Imagínate que vives la vida a la luz de aquel día. Tu historia ya
ha comenzado, pero hoy podría ser el gran día de cambios y deci
siones. Hoy podría ser el día cuando escoges creer y obedecer la
Palabra de Dios de todo tu corazón.
Nuestra historia es su historia
A Shannon y a mí nos agrada volver a contar nuestra historia de

amor. No porque seamos los personajes más elegantes o impresio
nantes. No porque sea la historia más romántica que jamás haya
mos escuchado. Nos agrada porque es nuestra historia, sobre la
gracia de Dios.
Es la historia de cómo nos salvó del pecado, y luego nos juntó,
trayéndonos de polos opuestos del país. Cómo escuchó nuestras
oraciones y las contestó. Cómo vio con claridad, cuando para noso
tros el futuro era incierto. Cómo es que supo con toda certeza,
cuando en nosotros había inseguridad. Cómo estuvo obrando
todo el tiempo que estuvimos paralizados.
Nos agrada lo maravilloso que es la soberanía de Dios. Él me
vio sentado en una iglesia mientras escuchaba a Shannon relatar la
historia de su conversión. Yo ni siquiera podía imaginarlo, pero Él
sí sabía que dos años más tarde nos estaríamos casando en la mis
ma iglesia.
Dios vio a Shannon durante los momentos difíciles que prece
dieron nuestra relación de cortejo, cuando en su lucha con sus sen
timientos hacia mí, ella salía por el vestíbulo de la iglesia con gran
pesar en su corazón. Él vio su llanto y sus lágrimas mientras mane
jaba el auto camino a su casa. Ella no lo sabía, pero Dios sí sabía
que sólo doce meses más tarde ella estaría saliendo por las mismas
224 Él y ella
puertas de la misma iglesia como mi esposa, y en esta ocasión, bajo

una lluvia de pétalos de rosas bancas, y hacia un auto que esperaba
para llevarnos a nuestra luna de miel.
Nosotros no lo sabíamos, pero Él, sí lo sabía. Él lo supo en
todo momento.
En nuestras invitaciones de boda citamos el siguiente pasaje
tomado del libro The Mystery of Marriage (El misterio que es el
matrimonio), del autor Mike Mason:
El verdadero amor siempre es predestinado. El mismo

fue ordenado desde antes <k.J,a.a,eación del tiempo. Entre
las coincidencias, es la que más preparación ha tenido. Y el
destino, por supuesto, no es otra cosa que un término se
cular para la voluntad de Dios, y coincidencia de su gracia.
Esto es lo que aprendimos en nuestra relación de cortejo.

Nuestra historia de amor, como todas las verdaderas historias de
amor, fue orquestada por Dios. Todas las coincidencias que la hi
cieron posible fueron meras intervenciones de su gracia. Nuestra
historia fue Su historia.
No me sorprenderá si en el cielo se vuelven a relatar las histo
rias de amor. Pero los cuentos de "él y ella" no serán testimonios
sobre el poder del amor o la bondad humana. En vez de eso, serán
testimonios de la misericordia, del amor, y la bondad de Dios.
Sendas derechas
Mi propósito con este libro no ha sido descubrir algún método o

programa para las relaciones. No deseo que al leerlo te conviertas
en un apasionado a favor de la "relación de cortejo" o de las "citas
amorosas". Lo que sí espero es que seas más apasionado acerca de
Dios, que puedas desarrollar más confianza en su carácter, y mu
cha más emoción por vivir para su gloria.
Aquel día 225
No pretendo ser un experto. Si eres soltero, sólo te llevo

unos pasos cortos de delantera en este camino. Pero miro hacia
atrás y quiero animarte de la siguiente manera: El camino de
Dios siempre es el mejor. Su tiempo es perfecto. Vale la pena es
perar en Él. Darle la honra que Él merece, y poner en práctica
sus principios mientras te encaminas hacia el matrimonio te lle
vará a experimentar pleno gozo y satisfacción.
No conozco los retos espeáficos que estás enfrentando, o el
dolor que sientes a causa de errores pasados. Las probabilidades
son que tu historia se desarrolle muy diferente de la mía. Prover
bios 3:5-6 nos brinda una promesa para todos nosotros:
Confía en el SEÑOR con todo tu corazón, y no te apoyes

en tu propio entendimiento. Reconócele en todos tus ca
minos, y Él enderezará tus sendas.
Esta promesa se hizo realidad en mi vida. Y fue una realidad

en la vida de Shannon también. Y aunque nuestra confianza no
era la más perfecta, Dios nos mostró que Él es digno de recibir
toda nuestra confianza.
Con este anillo
Después de haber expresado nuestros votos el uno al otro, e

intercambiamos anillos como símbolo de nuestro compromi
so, faltaba algo por hacer. Me había parecido que pasó tan
to tiempo en llegar, pero al fin escuché a mi pastor enun
ciar las palabras.
"Joshua y Shannon", dijo él, dando evidencia con la voz de su
propia felicidad, "habiendo hecho este pacto delante de Dios y el
uno al otro, y con la autoridad que me concede el Señor Jesucristo
y el estado de Maryland, los declaro marido y mujer".
Y entonces hizo una pausa, y sonrió.
226 Él y ella
"Joshua, has esperado muchos meses por este momento. Es un

gozo para mí invitarte en este momento a que beses a tu esposa".
Y lo hice. Y ahora que ella se encontraba entre mis brazos, la
espera no me pareció haber sido tan larga.
En realidad, es una historia muy sencilla.
Dos personas que aprenden a confiar en Dios.
Dos sendas torcidas que Dios enderezó.
Dos sendas rectas que Él escogió para que se cruzaran en el
momento preciso. Ambos observamos cómo Él lo hizo. Y con to
dos los momentos de dificultad que enfrentamos, no cambiaría
mos tal experiencia por nada en el mundo.
Dios desea hacer lo mismo por ti.
Sí, por ti.
El Creador del romance, el Hacedor que orquestó el primer
encuentro entre "él y ella" hace tanto tiempo en el Jardín, aún
continúa obrando.
227
Notas
CApírnlo 2
Para una explicación más detallada de la declaración "Dios se

glorifica más cuando estamos más satisfechos en él", los estimulo a
leer los siguientes libros de John Piper, Desiring God (Sisters, Ore.:
Multnomah Books, 1996) y The Pleasures of God (Sisters, Ore.:
Multnomah Books, 1991).
CApírnlo}
Eugene Peterson, "Introduction to Proverbs", en The Message

(O:>lorado Springs, O:>lo.: Navpress, 1993), 862.
CApírnlo 4
John Calvin, Calvin Imtitutes of the Christian Religion I, ed.

John T. McNeill (Philadelphia, Penn.: Westminster Press, 1960).
C. S. Lewis en Dr. Bruce Waltke, Finding the Will of God
(Gresham, Ore.: Vision House Publishing, 1995), 31.
Kin Hubbard, "Lack o' Pep", en Abe Martin, Hoss Sense and
Nomense, (1926), 19.
L. M. Montgomery, Anne of Avonlea (Nueva York: Harper
and Row, 1985), 277.
CApírnlo b
Matthew Henry, Commentary on Genesis, citado en el ejem

plar Primavera 1999 del Counsel on Biblical Manhood and Wo
manhood Newsletter, P.O. Box 7337, Libertyville, IL 60048.
Elisabeth Elliot, The Mark of a Man (Grand Rapids, Mich.:
Fleming H. Revell, 1981), 13.
228 Él y ella
John Stott, en Alexander Strauch, Men and Wamen Equal Yet

Different (Littleton, Colo.: Lewis and Roth Publishers, 1999), 76.
Elliot, The Mark of a Man, 158.
CApírnlo 7
Gary y Betsy Ricucci, Lave that Lasts (Gaithersburgh, Md.:

PDI Communications, 1992), 28. Usado con permiso.
CApÍTulo 8
"Ali in a Day's Work", Reader's Digest, octubre 1999.
CApírnlo 9
Douglas Jones, "Worshiping with Body", Credenda Agenda,

vol. 10, no. 2.
John MacArthur, Commentary on Hehrews, citado en Cre
denda Agenda, vol. 2 no. 11
Deborah Belonick, ''Safe Sex lsn't Always Safe for the Soul",
www.beliefnet.com.
John White, Eros Defiled (Downers Grove, 111.: Intervarsity
Press, 1877), 53.
Bethany Torode, "(Don't) Kiss Me", publicado originalmente
por Boundles Wehzine, www.boundless.org. Usado con permiso.
CApírnlo 10
Joni Eareckson Tada y Steven Estes, When God Weeps (Grand

Rapids. Mich.: Zondervan Publishing House, 1997), 52-4. Usado
con permiso.
Rebecca Pippert, Hope Has lts Reasons (Nueva York: Guide
posts, 1989), 102-4. Usado con permiso.
John Stott, The Cross (Downers Grove, 111.: lntervarsity Press,
1986), 60-1.
NOTAS 229
Ibid., 12
Jay Adams, From Forgiven to Forgiving (Amityville, NY.:
Calvary Press, 1994), 12
David Boehi, Brent Nelson, Jeff Schulte, y Lloyd Shadrac,
Preparing for Marriage, ed. Dennis Rainey (Ventura, Calif: Gos
pel Light, 1887) 226-9.
CApÍTulo 11
David Powlison y John Yenchko, "Should We get Married?"
fournal of Bihlical Counseling 14 (primavera 1996): 42. Para subscrip
ciones sírvase llamar al (215) 884-7676, o visite www.ccef.org. El ar
tículo de David Powlison y John Yenchko está disponible en for
ma de folleto y lleva por título Pre-Engagement: 5 Questions to
Ask Yourselves. Para pedidos comuníquese con Resources for
Changing Lives, 1803 E. Willow Grave Ave., Glenside, PA 19038
o llame al (800) 318-2186.
Douglas Wilson, 'Choosing a Wife", Credenda Agenda vol 1O, no. 1
Eva MacAllaster en Recovering Bihlical Manhood and Wo
manhood, ed. John Piper y Wayne Grudem (Wheaton 111: Cross
way Books, 1991), xxii.
CApírulo 12
Mike Masan, The Mystery ofMarriage: As /ron Sharpens !ron

(Sisters, Ore.: Multnomah Books, 1985), 74.
231
Agradecimientos
A Apple Computers por el Power Book G3
A todas las personas que, aunque hayan estado o no de acuer
do con "Le dije adiós a las citas amorosas", estuvieron dispuestos a
leer lo que yo tenía que decir. Me siento muy honrado.
A todos en Celebración, quienes oraron por mí.
A todos los "propietarios" que me alquilaron espacio de ofici
na: Flower Hill y Rockville Starbucks, Ahnich Khalid en el Cor
ner Bakery, Barnes and Noble, The Original Pancake House,
Pho 75, Baja Fresh, India Grill y Einstein's.
A David Sacks por nuestra amistad y por las maravillosas fo
tos de la cubierta de este libro. A Kevin y a Megan por diseñar la
portada del libro.
A todos los que llenaron mi sala de y participaron en grupos
de discusión. Gracias por su honestidad.
A Carolyn McCulley, Jon Ward, Cara Nalle, Eric Hughes,
Jeff Purswell, John Loftness, Marie Silard, Janelle Mahaney, y
a todas las personas que contribuyeron y me animaron a lo lar
go del camino.
A Rich y Christy Farris por permitirme relatar su asom
brosa historia.
A Travis y Jonalee Earles por su piadoso ejemplo.
A David Powlison y John Yenchko por permitirme citar de
su artículo. David, gracias por el almuerzo en Taco Bell y por to
dos tus consejos.
A Bob y Julie Kauflin, y a Kerrin, Megan y Russell, por per
mitirme acceso a sus vidas. Gracias Bob por dirigir la adoración en
las conferencias y por siempre estar disponible para dialogar.
A Nicole Mahaney, mi amiga y asistente de investigaciones,
quien me sirvió incansablemente. Estoy muy agradecido por toda
tu ayuda.
232 Él y ella
A Debie Lechner, mi asistente en New Attitude; una amiga

y hermana en Cristo que sirve tras bastidores y hace posible mi
trabajo.
A Don Jacobson, Kevin Marks y al resto del equipo en Mult
nomah, quienes se interesaron más en el contenido de este libro
que de su fecha de lanzamiento. Gracias por soportar todas mis
tardanzas.
A mi editor y compañero de oración, David Koop. Cuando te
conocí, Dios me sonrió. Gracias por nunca dudar que regresaría
con algo cuando deambulé por el "bosque". A Heather Koop, por
tus oportunos y provechosos memorandos. A Judith St. Pierre y
Jennifer Gott, quienes heroicamente copiaron y editaron el libro.
A Rebecca St. James. Hace cuatro años te pedí que escribieras
el prólogo para un libro. En esta ocasión te solicité una canción.
Shannon y yo estamos muy agradecidos por tu amistad y por el
tiempo que dedicaste a escribir Waitfor Me. Es perfecta.
A nuestro grupo de apoyo en nuestra iglesia que nos cuidaron
como pare¡a.
A los pastores de la iglesia Covenant Life Church quienes me
han dirigido, apoyado y han orado por mí durante este proyecto.
Y a los hermanos de la iglesia. Les dedico este libro a ustedes
porque el fruto de sus vidas son prueba de que sus principios son
verdaderos.
A C. J. Mahaney. Tu visión y confianza en la importancia de
este libro me ha sostenido en muchas ocasiones durante el pasa
do año. Tu influencia ha tocado cada aspecto del mismo. Gracias
por ser mi pastor y mi amigo. Gracias a Carolyn, por cuidar de
m1 esposa.
A mis padres, Gregg y Sono, por leer el primer borrador y
decirme que era malísimo. En realidad, lo era. Mamá, tus oracio
nes y tus atentas llamadas me animaron grandemente. Gracias
papá, por toda tu sabiduría, y por dejar de hacer tus cosas para
leer capítulos.
A mi bebé, Emma Grace, el maravilloso regalo de Dios que lle
gó en medio de escribir el libro. Mirar tus ojos me ha hecho ver que
AGRADECIMIENTOS 233
vale la pena enfrentar las dificultades de este proyecto. Si algún día

un chico lo lee, y como resultado está mejor preparado para ser un
esposo amoroso para ti, no habré desperdiciado mi tiempo.
A Shannon, mi amante y mejor amiga. Querida, sólo Dios
conoce cómo te sacrificaste por este libro. Gracias por tu humil
dad y tu disposición de ser un trofeo de la gracia de Dios. Innu
merables vidas serán bendecidas por causa de ello. ¡Te amo!
Señor Jesús, ¿cómo podré agradecerte? Respondiste cada
oración y en cada momento de angustia, me rescataste. En cada
capítulo puedo contar una historia de tu misericordia. Las pala
bras de mi amigo y poeta Kevin Harnett, expresan el sentir que
hay en mi corazón:
Que mis alabanzas se eleven cada vez más alto;

¡Que fuerte sea Su aclamación!
Alaben merecidamente al Rey de Gracia,
Y Señor sobre todo nombre.
Hacia Él, mi alma eleve digna alabanza;
Y que ni un solo pensamiento de Él se aparte;
Que sobresalgas como un adorador
1Que adora en espíritu y verdad!
Que mis alabanzas se eleven cada vez más alto;

¿Acaso habrá causa mejor?
La intensa estimación de santidad
Su ira no dirige hacia mí.
Justicia que de mí no procede,
Mi refugi.o me hace estar seguro.
Por siempre vive ante el trono,
Y así mi acceso asegurar.
O Higher Let My Praise Reach! © 2000 Kevin Hartnett.

Usado con permiso.
Sobre el autor
Joshua Harris es director de New Attitude Ministries (Ministerios
Nueva Actitud) y al presente se encuentra en entrenamiento pas
toral en la iglesia Covenant Life Church en Gaithersburg, Mary
land. Él y su esposa Shannon son padres de una bebé llamada
Emma Grace.
Para mayor información sobre el ministerio de Joshua y la
conferencia anual para estudiantes universitarios, en la cual él es
anfitrión, visite su dirección en la red internet:
www.joshharris.com
Para comunicarse con Josh para una presentación o para que

él le ofrezca información sobre este libro, escriba a:
Joshua Harris
P.O. Box 249
Gaithersburg, MD 20884-0249
D0IT4JESUS@aol.com

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JOSHUA HARRIS

Primera edición 2002

© 2000 por Joshua Harris

Todos los derechos de publicación con excepción del idioma inglés

Ninguna parte de esta publicación podrá ser reproducida, procesada

Traducido al español por: Gabriel Prada

Y a todos los miembros

l. El "cortejo" no es necesariamente más santo que una cita

2. Lo siento, pero la respuesta no es besar. Lo mejor que puedes

4. Gracias a Dios no existe tal cosa como un "policía de cortejo".

S. Más que amigos, menos que novios

1 O. Cuando el pasado toca a tu puerta

''Cuando la viste por primera vez, ¿qué le dijiste?"

Pero ahora la chica se había convertido en una joven mujer, llena

''Sí. Era una ceremonia de dedicación de ella, de ambos, ante el

Esto es ahora hueso de mis huesos

Cuando hubo terminado, ni el anciano ni la joven expresaron

"No es más confuso", dijo él con dulzura. ''Sólo parece serlo.

Lo que he aprendido desde que

Yo solía ver desde mi ventana a Shannon, mientras se dirigía

Tres meses más tarde...

"Ummm... ¿podrías llamarme cuando tengas la oportunidad

Quizá para la mayoría de las personas la llamada telefónica que le

entregado a la emoción del romance. Para mí, rechazar el jueguito

todos, el libro se vendió. Resultó ser que además de mí, también

El chico que le "dijo adiós a las citas amorosas", estaba a punto

l .a tarde siguiente llegué temprano a mi cita con Shannon. La ca­

en New Hampshire, donde disfrutaba de un estilo de vida fiestero

Dios estaba atrayendo a Shannon hacia ÉL Gradualmente

En mis años de crecimiento, mi deseo siempre fue casarme des­

Además, nuestros antecedentes son muy diferentes. Ella era recién

Alrededor de esta época fue cuando comencé a ver a Shannon con

para verla y dialogar con ella. Lo que aprendí de ella a través de

para comenzar una relación seria? Mis oraciones aumentaron

Una nueva temporada

Un restaurante que se especializa en vender pan "bagel", no es el

Lo que sí le dije fue que a lo largo de nuestra amistad, había

Comienzo de una aventura

Este libro es mucho más que la historia de lo que aprendí sobre

relación matrimonial. Veremos de qué manera la gracia de Dios

Trascendiendo el debate sobre términos,

Por supuesto. Pero no es suficiente. Por lo menos, así es como

lExiste una manera "correcta"?

¿Hicieron Andy y Lori algo equivocado? Yo no creo. Sin embar­

dentro de una relación, es igual a los no-creyentes. Estas rela­

La lucha para definir términos

Lo que espero que hayas captado es que, evitar el desorden y el le­

considerando seriamente la posibilidad de unirse en matrimonio.

del proceso de examinar detenidamente para qué viven y cómo

Jesús, y lo que verdaderamente importa

Amarás, pues, al Señor tu Dios con todo tu corazón, con

Jesús está diciendo que lo que verdaderamente importa en la

Noviazgo para Él, y a su manera

¿Puedes apreciar cómo las enseñanzas de Jesús arrojan luz sobre el

Vivir para glorificar a Dios significa hacer todo_.

¿Cómo entonces se traduce esto en la vida real, al considerar a

l. Alegre obediencia a la voluntad de Dios.

2. El deseo desinteresado de hacer lo que a la otra persona le conviene.

Un deseo desinteresado de hacer sólo lo que le conviene a la

3. La humilde aceptación de una comunidad

l .a tarde siguiente llegué temprano a mi cita con Shannon. La ca

En mis años de crecimiento, mi deseo siempre fue casarme des

¿Hicieron Andy y Lori algo equivocado? Yo no creo. Sin embar

dentro de una relación, es igual a los no-creyentes. Estas rela

Lo que espero que hayas captado es que, evitar el desorden y el le

satisfechos en Él". ¿Qué significa esto? Significa que podemos exal

El romance es algo muy bueno. Pero sólo porque es bueno, no sig

Darle conclusión a lo que él y Christy llamaban el aspecto "noso

"¿De veras?", preguntó su padre. "Me pareció haber escucha

cómo la sabiduría nos guía y dirige hacia relaciones román

Ambos revelaron aspectos muy íntimos de sus vidas, pero no ex

sus sentimientos por Rich. Cuando su papá se enteró, él le pregun

Rich y Christy no comenzaron una relación de cortejo en ese mo

''Este lugar me parece bien", dijo Rich apuntando hacia el sue

¿Cuál sería tu reacción si la chica en la que estás interesado respon

orden alfabético. "Escucha David, ¿me podrías prestar una camise

Ese día, David y Claire se reconciliaron. Y la experiencia, aun