100 DUDAS

DE UN
APRENDIZ
DE AMOAutor: El Faro
 Desde que abrí mi blog con la intención pedagógica de difundir
un BDSM sensato, se ha ido convirtiendo en un sitio de información
para aquellas personas que se asoman por primera vez al mundo
BDSM. Estas dudas que ahora presento son una selección de las más
frecuentes que me llegaron por medio del correo o del propio blog.
Las dudas más frecuentes que suelen presentar los Dominantes,
se refieren a "¿Cómo lo hago?" y también a "¿Qué me está permitido
hacer?". Así pues, los que lean este texto encontrarán principalmente
respuestas a estas dos preguntas, además de a muchas otras.
Aquellos que se asoman por primera vez al BDSM encontrarán
términos que les parecerán nuevos o sin significado. Para ayudarles,
en la primera página de mi blog hay un link titulado "¿DÓNDE
APRENDO?", que les llevarán a páginas en donde encontrarán
definiciones y conocimientos básicos sobre el mundo BDSM.

* ¿ESTOY ENFERMO PORQUE ME GUSTEN ESTAS COSAS?

* ¿CÓMO PUEDO SABER SI SOY DOMINANTE?
* ¿DÓNDE ENCUENTRO A MI SUMISA?
* ¿CÓMO CONSIGO QUE MI PAREJA SEA MI SUMISA? ¿CÓMO SE
LO DIGO?
* Y CUANDO LA ENCUENTRE ¿QUÉ LE DIGO? LAS PRIMERAS
CONVERSACIONES
* ¿QUÉ HAGO EN MI PRIMERA SESIÓN? LA SEGURIDAD DE TU
SUMISA
* ¿CÓMO DOMINO? EL "MILAGRO" DE LA OBEDIENCIA SUMISA
* ¿QUÉ PUEDO Y QUÉ NO PUEDO HACER CON MI SUMISA?
* LOS CASTIGOS
* LA ESCLAVA BDSM
* ¿ CÓMO ES UNA RELACIÓN DE PAREJA BDSM? AMOR Y BDSM.
* ¿DÓNDE ESTÁ LA GENTE BDSM? LA VIDA SOCIAL
* UNA ÚLTIMA DUDA. UN ÚLTIMO CONSEJO
 *¿ESTOY ENFERMO PORQUE ME GUSTEN ESTAS COSAS?
1) Tengo fantasías de someter e incluso azotar a una mujer.
Aunque a ella le guste y lo permita, pienso que los que hacen estas
cosas son personas mentalmente enfermas. ¿No lo crees así?
Por lo que veo y en lo que respecta a tus fantasías, piensas que la
única diferencia entre una persona sana y otra enferma consiste en
si realiza estas prácticas o no.
Al parecer asumes, que si no realizas estas prácticas (las que sin
embargo deseas) no estás enfermo, pero que lo estarás desde el
momento en que las realices.
Pues NO, aunque no practiques, esa "enfermedad" (como tú la
llamas), continuaría latente en ti.
No practicarla no te "curará" de nada, nada cambiará. Tu deseo,
aunque reprimido, continuará siendo el mismo.
En cuanto a que las prácticas BDSM sean una enfermedad, la
última versión del Manual Diagnóstico y Estadístico de Trastornos
Mentales (DSM-5) publicado por la Asociación Estadounidense de
Psiquiatría, sólo define como patológicas "las prácticas
sadomasoquistas que NO son consensuadas, las que causan
malestar clínicamente significativo, deterioro en lo social, laboral u
otras áreas importantes de funcionamiento". Todo ello ya está
contemplado suficientemente en las reglas de juego usuales de las
prácticas BDSM.
Sin embargo, es más probable que te haga más daño el
mantener reprimido lo que realmente eres, tu verdadero yo, que si
sacas tus auténticas necesidades a tomar el aire. Es más sano. Con la
única condición de hacerlo de manera sensata y consensuada. El
BDSM te ofrece unas reglas de juego que te ayudarán a conseguirlo
con las suficientes garantías.
Si tienes tendencia a ser Dominante se debe a una necesidad
muy profunda en tu mente, de cuya causa seguramente no tienes ni
idea, pero la satisfacción de esa necesidad, si se hace bien, con las
debidas garantías, te producirá más beneficios y equilibrio interior
que mantenerla reprimida haciéndote daño.

2) ¿Y qué es eso del BDSM del que hablas?

El BDSM es un sistema estructurado y seguro para el ejercicio de
la Dominación/sumisión, Sadomasoquismo y disciplinas afines con
finalidad erótica o lúdica. Contiene unas normas orientativas y
procedimientos propios, cuyo cumplimiento ayuda a evitar daños
tanto físicos como psicológicos a quienes lo practican.
El BDSM a través de estas normas y procedimientos permite la
satisfacción de necesidades profundas de Dominación/sumisión y
Sadomasoquismo que en mayor o menor grado suele tener el género
humano. Estas necesidades pueden tener diversos orígenes, pero su
satisfacción a través del BDSM produce efectos psicológicos mucho
más beneficiosos que su represión, ocultación e ignorancia. El BDSM
proporciona además un espacio lúdico, porque ante todo se trata de
un juego. Un juego en el que cada uno de los participantes adopta
un rol. Este rol termina cuando los participantes deciden que acabe
el juego.

3) ¿Y cuáles son esas reglas y normas que has mencionado?

El BDSM sólo tiene tres REGLAS, pero son de obligado
cumplimiento, éstas dicen que las prácticas deben ser Sensatas,
Seguras y además Consensuadas entre los participantes (SSC). Es
evidente que estas reglas son sólo orientativas pues lo que es
sensato y seguro para una persona puede no serlo para otra.
Así mismo existen NORMAS, como por ejemplo la de que un Amo
debe respetar los límites de su sumisa, también debe respetar la
llamada "Palabra de Seguridad" de su sumisa, que interrumpe el
juego inmediatamente, la de que un Amo nunca debe ir a una sesión
bebido, drogado, somnoliento, irascible o en cualquier otra
circunstancia que haya modificado gravemente su personalidad, etc.
También hay COSTUMBRES, las cuales no son obligatorias, como
por ejemplo el protocolo con que la sumisa ha de tratar al Amo, el
collar, las bellas ceremonias de compromiso, etc.
Especial atención merecen los ya citados LÍMITES, que la sumisa
(y a veces también el Dominante) incluyen en el juego. Son aquellas
prácticas o comportamientos que la sumisa (o el Amo) no desean
realizar.

4) Aun así, a veces me asusto de mis propias fantasías. Tengo

miedo de mí mismo.
Nos pasa a casi todos. Tenemos miedo de que nuestras fantasías
iniciales, muchas veces exageradas, nos lleven a hacer prácticas que
nos asustan.
No temas, normalmente sucede el fenómeno de que si se
practican las disciplinas BDSM más corrientes y de menos riesgo de
manera habitual y satisfactoria, las fantasías más crueles
desaparecen de nuestra mente. Lo normal es que, cuando empieces
a practicar de manera habitual, esas fantasías extremas disminuyan.
Uno de los fenómenos más curiosos de la práctica del BDSM
consiste en que, a medida que se practica, el consumo de
pornografía disminuye drásticamente y además, las fantasías pierden
su condición de extremas.
 Además el cuidado en cumplir las reglas y normas del BDSM hará
de ti un Dominante respetuoso con tu sumisa.

5) Puede que tengas razón, pero en todo caso tengo miedo a

que, haciendo estas cosas y andando el tiempo, me convierta en un
sádico, que llegaré a ser un auténtico enfermo.
Más bien todo lo contrario. Si mantienes reprimidas tus fantasías
durante años y años sin poder hacerlas realidad (de manera sensata
y con el consentimiento de la persona con quien las practiques), es
cuando éstas pueden llegar a convertirse en una obsesión enfermiza.
Suele ser la continua falta de satisfacción de un deseo profundo
lo que crea las obsesiones, no al revés.
Incluso en la comunidad BDSM se da ese fenómeno. Es frecuente
que los Dominantes que no practican o lo hacen muy poco, sufran lo
que yo llamo "El Síndrome del Náufrago". Éste consiste en que, al
igual que el náufrago solitario del chiste clásico, sueña con fastuosos
manjares porque hace mucho que no come, algunos Dominantes
sueñan con sesiones muy intensas, porque hace mucho que no
practican. La mayoría de las veces, estos Dominantes describen
sesiones exageradas que no son reales, sólo se deben a la
imaginación de quien las escribe (en ellos es muy frecuente por
ejemplo, que una sumisa sea entregada a varios Dominantes a la vez,
sin que conste la más mínima prevención o higiene sexual).
Practicar de manera habitual, sensata y observando las reglas
del BDSM, evita estos extremos. Si las fantasías son satisfechas con
regularidad, y las prácticas deseadas fluyen de manera regular y con
seguridad hacia su satisfacción, normalmente la necesidad de
prácticas extremas desaparece.
Muchas veces el problema de las parejas BDSM que llevan tiempo
practicando, consiste precisamente en lo contrario: han de evitar que
la repetida satisfacción de sus fantasías convierta la relación en algo
monótono.
Por cierto, el sadismo, al que tanto temes, es una tendencia, igual
y equivalente, aunque simétrica, del masoquismo, y en la comunidad
BDSM nadie se asusta porque alguien diga que es un sádico.

6) ¿Entonces, es cierto que en la comunidad BDSM hay sádicos?

¡Claro!. Pero debes distinguir entre el sadismo erótico y sadismo
enfermo. El sadismo que se practica bajo las normas orientativas del
BDSM es un sadismo ERÓTICO cuya finalidad NO es hacer daño (en
la Comunidad BDSM se distingue muy bien entre dar dolor erótico y
el "daño").
El sádico enfermo es el que maltrata a su esposa (el maltrato NO
es BDSM), el jefe que abusa y humilla a sus trabajadores o el padre
tiránico que hace de su hijo una persona infeliz que perpetuará a su
vez en sus propios hijos la violencia aprendida de su progenitor.
La práctica del BDSM, cuando se hace bien, no sólo NO es una
enfermedad, sino que al liberar y satisfacer unas necesidades
evidentes y profundas, pero que normalmente suelen ser reprimidas y
escondidas socialmente, contribuyen a un mayor equilibrio
emocional de la persona que los practica, con la única condición de
hacerlo bien, con las debidas garantías. Unas garantías que las
reglas y normas orientativas del BDSM aportan. Aunque parezca una
contradicción para la sociedad "biempensante", la práctica del BDSM
necesita de personas equilibradas, honestas, y sobre todo
respetuosas con sus compañeros de juego.

7) ¿No obstante, puede una persona obsesionarse con el BDSM?

Cualquier cosa que nos guste puede convertirse en una
obsesión. Algo se convierte en obsesión si llena de tal manera
nuestra mente que deja muy poco espacio para otros intereses.
Obsesiones las hay de todas clases, la lista es interminable: El
juego, las drogas, el sexo obsesivo, el trabajo obsesivo, la bulimia
(comer de manera compulsiva), la anorexia nerviosa (comer muy
poco), etc. etc.
Pero es importante recalcar que la obsesión crece porque en
nuestra mente hay terreno abonado para ello. Si antes no has tenido
ningún tipo de obsesión en otras áreas, es lógico suponer que
tampoco la vas a tener con el BDSM. Casi todos hemos pasado en
algún momento por pequeños episodios obsesivos. No tienen
importancia si su intensidad y duración es pequeña. Además las
personas centradas, objetivas, críticas... tienen menor riesgo.
También es importante que NO te aísles en tu Dominación:
consulta a otros Dominantes que han hecho antes que tú el camino
que vas a recorrer, exponles tus dudas y tus vivencias.

8) Cuando se ama a alguien se le da amor y caricias, no azotes.

¿Cómo puedes decirle a una persona que la amas, si la azotas o la
humillas?
No me extraña que sufras esta contradicción interior. Casi todos
los que practicamos BDSM (incluyéndome a mí) hemos pasado por
esa etapa.
Las prácticas del BDSM son rechazadas por la sociedad en
general y no es raro (sobre todo al principio) que los Amos dudemos
de la ética (e incluso de la estética -nos parece feo-) de lo que
hacemos con nuestras sumisas. La D/s y sobretodo el S/M son uno de
los tabúes más fuertes en nuestra sociedad occidental en la que se
asocia siempre el Amor a las caricias, al trato amable y delicado (por
cierto, el BDSM también puede practicarse así).
Amar es uno de los mayores placeres humanos. Todas las
personas estamos en mayor o menor medida dotadas para dar y
recibir amor. Los que tenemos tendencias BDSM también tenemos
esa necesidad en mayor o menor medida.
Amar es, entre otras cosas, el deseo de contribuir a la felicidad de
la persona amada y hay personas que son un poco más felices
cuando se les azota o se les humilla. En ese sentido y como Amo,
estás contribuyendo a la felicidad de tu sumisa cuando lo haces.
Además a una sumisa se le azota, o se le humilla no sólo porque así
lo acepta, sino sobretodo porque lo quiere y le gusta.
De todas maneras las prácticas BDSM NO están reñidas con las
caricias y los afectos como algunos erróneamente creen.
Generalmente la confusión viene de la convicción de que todo ha de
hacerse a la vez. Por el contrario hay un tiempo para cada cosa, hay
un tiempo para azotar y otro para acariciar, hay un tiempo para
humillar y otro para amar. Todo eso está dentro de nosotros. No tiene
sentido exteriorizar sólo las tendencias BDSM.

9) ¿Y cómo es posible que todo ser humano tienda al placer y a

algunos les guste el dolor?
Es cierto que parece una contradicción, pero al final es una
cuestión de niveles. Más que de búsqueda del placer, deberíamos
hablar de la búsqueda de la felicidad o si se quiere, del bienestar en
general.
Aunque no lo creas, las personas masoquistas también huyen del
dolor en general. En la Comunidad BDSM se suele decir que el dolor
por el dolor es estúpido. Generalmente para que el dolor le resulte
atractivo a una persona masoquista ha de haber algo más, casi
siempre un contexto erótico.
Tampoco la masoquista que disfruta de azotes, lo hace con
cualquiera. La sumisa que disfruta los azotes, normalmente necesita
que éstos se le administren con un ritmo y una intensidad
determinada. Los azotes dados sin ningún cuidado no suelen ser
placenteros.
Por otra parte hay muchos tipos de instrumentos para las
prácticas BDSM que apenas producen dolor, su efecto es más
psicológico que doloroso. En el BDSM lo más importante no es el
dolor, sino el "clima" que se cree, sea con instrumentos o con
cualquier otro medio. Por ejemplo hay látigos de tralla muy ancha o
hechos con materiales muy blandos que apenas producen dolor,
pero sí ruido y presión casi indolora sobre la piel. Estos látigos son
ideales para iniciar a una sumisa en los azotes o bien para las
masoquistas que prefieren el efecto emocional de ser azotados, que
el propio dolor.
La felicidad humana es algo mucho más complejo que el binomio
placer-dolor, y hay personas que por la causa que sea, disfrutan del
dolor en ciertos contextos.
En una sesión sadomasoquista lo importante es el balance final,
no las partes de la sesión. Es cierto que la persona masoquista sufre
en ella, y el/la masoquista es consciente de ello (vaya si lo es), pero lo
importante es que el saldo neto al final de la sesión sea, el de que
todos los que hayan intervenido en el juego lo hayan disfrutado.

10) ¿Cómo es posible que algunas sumisas se sientan

irresistiblemente atraídas por Dominantes de talante canallesco, que
las tratan mal y que llenan su vida de llanto?
Porque al igual que algunas personas sienten atracción erótica
hacia el masoquismo físico (hacia los azotes por ejemplo), hay
sumisas que tienen especial afinidad por el Masoquismo Moral
(ataque directo a la autoestima de la sumisa), necesitan ser
"azotadas" moralmente, y a veces de una manera demasiado
frecuente, lo que puede tener graves efectos sobre su equilibrio
emocional.
Éste es el auténtico lado oscuro del BDSM, si se hace mal es
especialmente dañino para la personalidad de la sumisa. El "amo"
más temible y el que debes evitar ser a toda costa, es el que usa
como estilo de dominación y sin ninguna pericia y/o maldad, el
masoquismo moral. Es un método de dominación fácil y que suele ser
mal usado por gente abyecta y sin escrúpulos, capaz de hacer un
enorme daño emocional a la sumisa sin pestañear. La Comunidad
BDSM debería expulsar de ella sin contemplaciones a estos "amos"
execrables.

11) ¿Qué es el Masoquismo Emocional y Moral del que hablas?

¿Es peligroso?
El "Masoquismo Emocional" es el placer que sienten algunas
personas de sufrir emocionalmente. Un ejemplo de ello son las
personas que disfrutan de la humillación (la duda número 41 habla
de la humillación).
Si el juego de la humillación se hace bien, una vez terminada la
sesión, la pareja ha de tener la percepción de que sólo ha sido eso:
un juego, sin más trascendencia ni consecuencia emocional
posterior.
PERO hay una clase de sufrimiento emocional, que a mi entender
nunca puede ser sano, al que se le llama "Masoquismo Moral". Las
sumisas adictas a este tipo de masoquismo (para mí el más
deleznable) disfrutan del desprecio a su persona y del ataque a su
autoestima. Es especialmente doloroso para la sumisa, pues al
sufrimiento del insulto se le añade el de ser conscientes de que no
debían consentir ser agredidas de este modo, pero su propio
masoquismo les impide sobreponerse y apartarse de su agresor. Es
muy dañino y en mi opinión NO debería practicarse en modo alguno.
Los "amos" que practican este tipo de sadismo deberían ser
denunciados y expulsados de la Comunidad BDSM sin
contemplaciones. Por supuesto este tipo de "dominación" (que no es
tal sino puro abuso) está en las antípodas de la Dominación Positiva
(la duda número 59 de este escrito está dedicada a describir esta
última).
No explotes el masoquismo moral enfermizo de tu sumisa. Ésta
forma especial de masoquismo pertenece al auténtico lado oscuro
del BDSM. No hagas de la humillación y el maltrato vuestra forma
habitual de relacionaros con la fácil excusa de que a ella le gusta. NO
es sano. NO es BDSM.

12) ¿Cómo puede ser que el BDSM contribuya al equilibrio

emocional de quien lo practica?
Así es, el mismo hecho de poder realizar sin peligro y de manera
sensata (y por supuesto consensuada) los deseos más oscuros,
moralmente denostados y reprimidos por nuestra sociedad, pero no
por ello menos deseados a veces durante años, hace que nuestro
equilibrio emocional mejore, lo que evidentemente nos puede ayudar
a crecer con más eficacia en otros aspectos de nuestra personalidad.
Se da la paradoja de que algunas sumisas experimentan una
sensación de mayor libertad cuanto más sometidas se sienten. Una
sumisa expresaba así este sentimiento: "Nunca fui más libre que
desde que tu cadena me ata. Nunca volé más alto que desde que a
tus pies me arrodillo." (lena{DR})
 *¿CÓMO PUEDO SABER SI SOY DOMINANTE?
13) No tengo clara mi tendencia Dominante. ¿Cómo puedo saber
si soy Dominante?
No te extrañe si (sobre todo al principio) descubres en ti
tendencias diferentes según el momento personal en el que te
encuentres. Todos de alguna manera somos switch (tenemos siempre
algo de Dominantes y de sumisos), y casi todos pasamos por un
tiempo de indefinición.
Lo que nos diferencia es el porcentaje que tenemos de
dominantes o sumisos. Hay quienes se quedan en la indefinición toda
la vida, se encuentran a gusto siendo switch.
Ninguna tendencia es mejor que otra. Como siempre sucede, la
mejor tendencia es la tuya, la propia, aquélla con la que te
encuentres más a gusto. Tus fantasías serán tu principal fuente de
información: Jay Wiseman en su obra "BDSM", Página 467, propone un
criterio, que aunque simple, es muy efectivo: "Si quieres saber qué es
lo que te va, presta una atenta mirada a qué es lo que estás
fantaseando justo antes del orgasmo cuando te estás masturbando".

14) Estoy un poco confundido, hablas de "Dominantes" y de

"Amos" , ¿no es lo mismo?
No, no lo es. Un Dominante es una persona con tendencia
Dominante, que puede o no tener sumisa. Un Amo es un Dominante
que tiene una persona sumisa bajo su Dominio. Para entenderlo:
todos los Amos son Dominantes, pero NO todos los Dominantes son
Amos, porque no todos tienen sumisa.
A veces, en lugar de la palabra "Amo", se usan otros sinónimos.
Las sumisas suelen referirse a aquél con el que mantienen una
relación D/s llamándole indistintamente mi Señor, mi Amo, mi Dueño,
etc. Pero ello NO implica que unos títulos sean superiores a otros,
sino que es la manera personal que tienen de llamar así a la persona
que ejerce su Dominio sobre ellas.
 *¿DÓNDE ENCUENTRO A MI SUMISA?
15) ¿Es difícil encontrar una sumisa? Cuál es la causa de que
aparezcan tan pocas sumisas sin Amo en el mundo BDSM?
Sí, y es difícil porque la cantidad de sumisas "visibles" y sin Amo
en foros, páginas de contactos y blogs es mínima comparada con la
de Dominantes. Pero si bien no dispongo de estadísticas, por la
cantidad de sumisas que me escriben exponiéndome sus dudas, diría
que hay tantas mujeres con tendencia sumisa como de hombres hay
con la de Dominante.
El hecho de que aparezcan relativamente tan pocas sumisas sin
Amo en la comunidad BDSM, generalmente se debe a la prudencia.
Por su papel, las sumisas creen estar más expuestas a abusos.
También se debe al tradicional papel de espera de la mujer que aún
está vigente a pesar de la tendencia a la igualdad en nuestra
sociedad occidental. Es poco frecuente que una sumisa pida
directamente a un Dominante que sea su Amo, en cambio sí lo es que
un Dominante pida a una sumisa que se le someta.
Otra causa muy frecuente la constituye el que la cantidad de
Dominantes que buscan su sumisa no suele ir unido a su calidad. Es
una queja constante de las sumisas que quieren elegir un Dominante,
que la mayoría de los supuestos "amos" no lo son, sino que se trata de
gente que sólo quiere encontrar una aventura sexual fácil con la
excusa del BDSM.

16) Pero buscar una sumisa debería ser fácil, ¿no?: sólo tengo
que encontrar una mujer amable, dulce, servicial...
Siguiendo este criterio quizá puedas pensar que tú para ser el
Amo de tu futura sumisa debes ser una persona egoísta, adusta,
desagradable y con mal carácter. Nada más lejos de la realidad, una
sumisa es una persona normal que en el juego BDSM adopta el papel
de sumisa, al igual que tú has escogido el de Dominante.
Otro error frecuente es el de creer que porque una mujer tenga
CARÁCTER SUMISO ha de tener forzosamente TENDENCIA SEXUAL
SUMISA y NO es lo mismo: lo primero se refiere a todos los aspectos
de la vida, lo segundo se refiere a la sumisión única y exclusiva hacia
su Amo.
También es un error creer que una persona por ser dulce y
amable ha de tener tendencia sumisa.
Y es un error porque EL CARÁCTER NO DEFINE LA TENDENCIA. En
algunas personas ambas cosas pueden ir unidas (cuando ocurre que
una persona con carácter sumiso tiene también tendencia sexual
sumisa) pero ello no es necesario para que una mujer disfrute de la
sumisión erótica. Para disfrutar de ella, lo único que se hace
necesario es sentir sumisión respecto a otra persona en un contexto
erótico.
Así que tu criterio para encontrar la sumisa de tu vida NO es
válido, si quieres encontrar tu pareja sumisa, lo lógico sería encontrar
primero una persona que te guste de manera global, con todas sus
circunstancias, como hacemos casi todos cuando buscamos nuestra
pareja, y luego claro, que tenga tendencia erótica sumisa.
Al igual que una mujer con tendencia sumisa debe distinguir muy
bien entre el placer de agradar y hacer felices a los demás y lo que es
realmente sumisión, tú como Dominante, deberías saber distinguir
entre que te guste que tu pareja sea complaciente contigo, con tu
deseo de Dominarla. NO es lo mismo.

17) ¿Entonces, qué podría hacer para encontrar mi sumisa?

Encontrar tu sumisa, la sumisa que te guste, es un proceso que,
normalmente, será largo y laborioso. Acéptalo desde el primer
momento. PERO si eres persona seria, responsable, tienes intención
de comportarte con ella de manera educada y quieres ser sincero
desde el primer momento, eres una rareza entre los que buscan
sumisa, tu probabilidad de encontrarla subirá exponencialmente. Lo
primero que debes hacer es situar tu área de probabilidad y para ello
necesitas conocer con realismo cuáles son tus factores de
probabilidad. Éstos son muy parecidos a los del mundo vainilla: si
eres joven o viejo, alto o bajo, tu nivel cultural, tu estado civil (soltero,
separado o casado), etc. etc. También influye la forma en que quieres
vivir el BDSM y tu experiencia.
Te recomiendo vivamente que busques tu sumisa dentro de tu
área de probabilidad, te evitarás frustraciones y pérdidas de tiempo.
Si tienes más de 50 años no lo intentes con una sumisa de 18, lo
tienes crudo.

18) ¿Dónde puedo encontrar mi sumisa?

Hay varias ÁREAS DE BÚSQUEDA. Te recomiendo que las explores
todas. Cuantas más áreas explores, más probabilidad tendrás a tu
favor:
La sección de contactos de cualquier página BDSM, los chats, los
foros. Fiestas, cenas y clubs BDSM: sal de casa, no te refugies detrás
del ordenador. Déjate ver y acude a las fiestas y comidas que
organizan las diferentes páginas BDSM. Además, ello te permitirá
conocer físicamente a gente que has conocido en el chat o de la que
has leído algo en la red.
También puedes confeccionar tu propio blog. El blog es un medio
excelente para que las sumisas interesadas por ti te conozcan. En él
puedes poner tu anuncio de búsqueda con mucho más detalle que
en otra página ajena, adornarlo y realzarlo de la manera que quieras.
A medida que vayas haciendo amigos en la Red, pon el link a su
blog en el tuyo, normalmente ellos pondrán un link a tu blog, así irás
extendiendo una red de amistades. En mi blog, por ejemplo, tengo
situados los links de las personas a las que tutelo y que aún no han
encontrado su pareja.
En mi blog encontrarás un artículo especialmente destinado a
ayudarte en la búsqueda de tu sumisa: "100 CONSEJOS PARA
ENCONTRAR TU SUMISA EN LA RED".

19) ¿Es fácil encontrar mi sumisa en un chat?

Normalmente los que buscan una sumisa eligen los chats más
concurridos, lo que hace que el tráfago de gente que acuda a ellos
aumente como una bola de nieve ladera abajo. En mi opinión, si
buscas tu sumisa de manera seria es una pérdida de tiempo que la
busques en este tipo de chats. Y no porque no puedas encontrar en
él sumisas serias, es que están tan hartas de ser asediadas que la
mayoría pulsan la opción de no ser molestadas por nadie.
Otro problema de los chats más concurridos es que resulta casi
imposible hablar con nadie. Una línea tuya que escribas se perderá
en un mar de líneas. Tu voz no se oirá en el griterío general. Además,
la mayoría del tiempo se habla de todo menos de BDSM.
Busca un chat pequeño y tranquilo pero de calidad. Elegir un
chat así, es como elegir un bar o un Pub tranquilo y sosegado para
charlar en lugar de una discoteca llena de ruido. No te preocupes si
notas que los que están hablando tienen un nivel superior al tuyo,
por el contrario, si te muestras tal cual eres: un principiante, tendrás
el apoyo y la ayuda de los demás.
En el chat, mantén la etiqueta. Todos los chats tienen reglas de
comportamiento que varían poco de unos a otros. Síguelos al pie de
la letra. No te crees una reputación de conflictivo.

20) ¿Qué cualidades tengo que buscar primordialmente al elegir

mi sumisa? Supongo que cuanto más sumisa mejor, ¿no?
Una sumisa no es sólo un "ente" sumiso, es ante todo una persona
que por muy esclava que sea y mucha devoción que te demuestre,
tiene su mundo. Las sumisas son personas reales, con familia,
amigos, trabajo y a veces hijos.
Por ello, si quieres establecer una relación de pareja con ella, las
cualidades o valores más importantes que quizá deberías considerar
en la elección de tu futura sumisa son sus Valores Humanos y no sólo
elegirla en función de sus virtudes sumisas.
 También debes considerar el hecho de que cada sumisa tiene un
ritmo y un límite en su entrega, límite a partir del cual ya no le resulta
placentera. Piénsese por ejemplo, que todas las sumisas no tienen
vocación de esclava, ni tienen porqué tenerla.
Suelen encontrarse Amos que estúpidamente se empecinan en
lograr que sus sumisas superen un nivel para el que no tienen
capacidad ni posibilidad. Su nivel está muchas veces limitado
simplemente por sus propias circunstancias personales. A veces la
impaciencia e inmadurez del Amo le hace exigir a su sumisa un nivel
superior demasiado pronto y demasiado rápido.
Al elegir debes tener claro en qué nivel quieres vivir tu tendencia
BDSM y tener en cuenta que a mayor nivel corresponde un mayor
coste en esfuerzo, energías y tiempo para ti y también para tu
sumisa. Díselo bien claro a tu futura sumisa, porque puede que el
nivel que quieres para tu relación no sea el suyo.

21) ¿Qué tipo de sumisa debería evitar?

En la Comunidad BDSM parece que cuando se produce un
abuso, siempre es el Amo el que actúa mal y que la mayoría de las
veces es la sumisa la víctima. Pero no es así: Es cierto que hay
sumisas que llegan dolidas por otras experiencias desgraciadas en el
BDSM, experiencias que a veces no han sido otra cosa que puro
maltrato, estas personas necesitan de una especial delicadeza,
comprensión y paciencia por parte de su nuevo Amo. Pero las hay
que adoptan una actitud constante de víctimas independientemente
de cómo haya sido su experiencia anterior y que por supuesto se
vuelven a sentir víctimas de su nuevo Dominante por muy respetuoso
y dedicado que éste sea, hasta hacerle creer que su perpetua
infelicidad es responsabilidad de él. Estas sumisas se convierten en
auténticas acosadoras que desde su rol de víctimas pueden ser tan
destructivas como cualquier mal Dominante. El nuevo Dominante se
da cuenta pronto que la anterior ruptura no se debió a un mal
Dominante, sino a una sumisa insufrible.
Por supuesto y al igual que ocurre en el mundo vainilla, también
existe la sumisa demasiado neurótica que nunca está bien con nada
y con una actitud de constante rebeldía o desafío, buscando
desestabilizar al Amo para conseguir que éste la castigue. Esta
actitud es lamentable sobre todo porque vicia la relación D/s, la
rompe, al convertir al Amo en un mero dispensador de azotes al
servicio de la sumisa. Si una sumisa necesita de los azotes de su Amo,
hará bien en pedírselos respetuosamente o mediante las señales
convenidas que, con el transcurso de tiempo, casi todas las parejas
acaban por tener. Pero una sumisa no debería tener que recurrir a
una mala actitud para que se le castigue.
 También hay mujeres que se hacen pasar por sumisas, sin tener
auténtica vocación para ello con el fin de obtener una atención en el
mundo BDSM que no conseguirían en el ambiente vainilla. Pero estas
relaciones tienen poco recorrido, porque un Dominante con cierta
experiencia sabe distinguir pronto entre la auténtica actitud sumisa y
la que es sólo una interpretación teatral.
 *¿CÓMO CONSIGO QUE MI PAREJA SEA MI SUMISA? ¿CÓMO SE
LO DIGO?
22) ¿Y cómo le digo a mi pareja que sea mi sumisa?
Para comenzar deberías ser consciente de que tienes una baza
muy importante a tu favor: se supone que eres una de las personas
que mejor la conoce.
Hay dos maneras de hacerlo y dependerá de la complicidad, la
comunicación y la cantidad y calidad de los sentimientos afectivos
que os unan.
Si en vuestra relación hay una buena comunicación, empatía y
confianza, si habláis con sinceridad sobre vuestros sentimientos, la
mejor manera de hacerlo sería que hablaras francamente con ella de
tu tendencia y tus necesidades BDSM y que juntos exploréis este
mundo buscando información de calidad en páginas serias que
hablen del tema (NO recomiendo los relatos por muy atractivos que
os parezcan), seguramente después comenzaréis vuestros primeros
juegos.
Pronto sabrás si ella tiene vocación de ser tu sumisa o no. Si os
resulta difícil buscad un Tutor que esté dispuesto a ayudaros o
iniciaros. En mi blog encontrarás un artículo en el que se describe
qué es un Tutor y cómo elegirlo: "LA TUTORÍA COMPLETA".
Por desgracia muchas veces la complicidad entre las parejas no
es tanta como sería deseable o puede que tú supongas que tu pareja
tiene una opinión negativa respecto de las prácticas BDSM.
En este caso lo mejor es ir introduciendo los juegos BDSM en
vuestra sexualidad de manera paulatina.

23) ¿Y si me encuentro con la oposición inicial de mi pareja,

debería descartarla como mi futura sumisa?
La mayoría de las veces las opiniones en contra de las prácticas
BDSM se deben más al desconocimiento de lo que en realidad es,
que a la falta de una tendencia BDSM clara. El BDSM es un tabú tan
grande en nuestra sociedad, que la mayoría de la gente que no lo
conoce lo rechaza a priori sin molestarse en averiguar realmente en
qué consiste.
Si de verdad te ama, probablemente tu pareja hará un esfuerzo
por intentarlo. Seguramente tú la conoces mejor que nadie, y además
tienes muchas ocasiones para intentarlo, pues se supone que vives
con ella, aprovéchate de esas ventajas.
Aunque creas que es imposible que la persona con la que vives
albergue sentimientos sumisos, dale al menos el beneficio de la duda.
La mayoría de las personas tenemos tendencias
Dominantes/sumisas y/o sádicas/masoquistas, pero en su mayor
parte las reprimimos en aras de una moral que no se plantea, que lo
mejor que se puede hacer con ellas es airearlas de manera sana y
segura (ésa es la mayor utilidad del BDSM), en lugar de reprimirlas.

24) ¿Con qué juegos podría iniciar a mi pareja en la D/s?

Lo primero que has de comprender es que has de hacerlo
DESPACIO. Si el primer día te presentas ante ella con una
parafernalia de látigos, pinzas y esposas, lo más probable es que
eche a correr...
Es muy frecuente que los Dominantes, cuando comenzamos,
tengamos la estúpida idea (seguramente sacada de los relatos) de
que una mujer (sumisa o no) inevitablemente se someterá a nosotros
si la tratamos duramente desde el primer momento.
El humor es muy importante para comenzar (y también
posteriormente). No intentes tomar una actitud netamente
Dominante ni crear un clima serio y ceremonial en los primeros
intentos: ella NO lo entendería.
No se necesita mucho para comenzar. Al igual que se ven bien las
palabras subidas de tono en los momentos de excitación sexual,
unos cachetes en el trasero en medio de vuestros juegos sexuales
también son BDSM, casi todo el mundo conoce su significado y se
suelen admitir (dependiendo de su intensidad) como una manera
pícara de comenzar el juego aún vainilla. Igual podría decirse de los
mordiscos y pellizcos de baja intensidad.
Si cuando practicáis sexo ella toma la postura de "perrita"
estando tú detrás, podrías intentar tirar ligeramente de su cabello y/
o darle unos cachetes en las nalgas. Esta es una práctica muy usada
en los juegos BDSM.
También constituye un juego BDSM el sujetar con las manos los
brazos de la mujer por encima de su cabeza, mientras practicáis sexo.
Quizá el siguiente paso sería utilizar una par de pañuelos para
atarle las manos a la cabecera de la cama (¡Atención al atar las
muñecas!: una excesiva presión o durante demasiado tiempo puede
ser peligroso). Aquí es donde muchas sumisas se descubren como
tales al sentirse atadas. El atar suele ser el punto crítico de entrada
efectiva en el mundo BDSM, porque además tiene la ventaja de que
pueden hacerse restricciones muy efectivas con pocos
conocimientos, observando, eso sí, mucha PRUDENCIA en cómo se
ata, de manera que no se interrumpa la circulación sanguínea en
ningún punto ni se fuercen las articulaciones.
Quizá lo siguiente podrían ser un par de pinzas de muy poca
presión (con el cuidado de no tenerlas puestas demasiado tiempo)...
la imaginación es tu principal arma. Si quieres hacerlo bien, escoge
un Play-List (lista de prácticas BDSM, descrita en la duda 33), siéntate
ante un papel y haz una lista progresiva de prácticas, esto te
proporcionará algo en lo que apoyarte y te dará confianza.
Para introducir a tu pareja en el BDSM has de TRABAJAR, sin
trabajo no sé consigue nada. Nada es gratis, el paraíso tampoco lo
es.
 *¿Y CUANDO LA ENCUENTRE QUÉ LE DIGO? LAS PRIMERAS
CONVERSACIONES
25) ¿Cuándo encuentre una sumisa cómo debo comportarme?
En tus primeros encuentros con una sumisa (en persona o por
escrito) mi consejo es te comportes como lo harías con cualquier otra
mujer en la que estés interesado.
Un Dominante es ante todo un caballero. La desinformación de
algunos dominantes es tal, que creen que a las sumisas les gusta que
se les humille sin más. Por supuesto no han oído hablar de la
necesidad de un consenso previo, de un ritmo, de un contexto
adecuado, etc. Esta gente no sólo demuestra un desconocimiento
total de los protocolos (lo que en sí no sería grave), sino que además,
demuestran una evidente falta de la más elemental educación.
Lo primero que debería comprender un Dominante que aspire a
ser el Amo de una sumisa es, que si piensa respetarla en el futuro,
debería empezar a respetarla "ahora".

26) ¿Y en nuestras primeras conversaciones qué le digo?

En tus primeras conversaciones con una sumisa mi consejo es
que le hables con normalidad, como lo harías con cualquier otra
mujer en la que tengas interés.
En los primeros contactos NO cometas el error de usar palabras
humillantes o soeces. Hablarle de esa manera a una sumisa, sin venir
a cuento, ya descalifica a cualquier persona como Dominante.
Recuerda: el respeto se gana, no se impone. Si quieres que tu
futura sumisa te respete como Amo trátala con respeto. En tus
conversaciones respétala, si no la respetas en los primeros momentos
ella va a creer que jamás lo harás. En las dudas 36 y 37 encontrarás
las áreas que más deberás respetar de tu sumisa.
No presiones desde el primer momento a la sumisa intentando
imponerte como su Amo, por el contrario habla con naturalidad, en
las siguientes conversaciones trata de hacerle ver tu vena
Dominante, pero hazlo con elegancia y respeto. Es un difícil
equilibrio, casi un arte, mezcla de caballerosidad y Dominación. En su
mano está el responderte de manera más o menos sumisa a tus
progresivos avances.
El lenguaje verbal es un instrumento de primer orden en el
galanteo D/s, también lo es el lenguaje corporal, pero ten en cuenta
que la contención, la elegancia y la sencillez son el marchamo de un
buen Dominante, sin caer tampoco en la adustez ni la seriedad
excesivas; el sentido del humor no está reñido con el Dominio, por el
contrario da sensación de personas sana.
 Un error frecuente en los Dominantes noveles consiste en
suponer que, porque una sumisa les hable de "Vd." y les llame "Señor"
(lo que se llama "Lenguaje o tratamiento de Respeto"), les está
declarando su sumisión. Por el contrario, ésta es una costumbre
protocolaria dentro del BDSM que es signo de buena educación
sumisa, pero ello NO indica necesariamente que la sumisa se sienta
sometida al Dominante.
No esperes que la primera entrevista con tu posible sumisa sea
muy diferente de la primera cita vainilla. Los nervios y las preguntas
que uno se hace, suelen ser los mismos.

27) Voy a tener la primera cita con una sumisa ¿puedo

proponerle ya que hagamos una sesión?
Puedes, y de hecho se hace muchas veces, pero no te extrañe si
se muestra contrariada por una petición tan prematura. Está
universalmente admitido en la Comunidad BDSM que la primera cita
es para charlar y conocerse, preferiblemente en un lugar público. Ten
paciencia.
Como explico en otra duda referente a la primera sesión (la
número 29), yo soy partidario de que la primera sesión sea la
culminación de un proceso progresivo de Dominación anterior, un
proceso que comenzará con el Domino sutil en las pequeñas cosas,
pequeñas ordenes en cuya obediencia irás percibiendo su deseo de
someterse a ti y ella tu deseo de dominarla.
Sin embargo también sucede (y no hay nada malo en ello) que en
una fiesta o club BDSM conozcas a una sumisa y que el clima, el
ambiente, sea propicio para que os apetezca hacer una sesión
puntual allí mismo o en otra parte. Si después de esta sesión os
apetece seguir con una relación estable, sería deseable que
hablarais de ella, de los límites, de vuestras preferencias, etc. como
normalmente se haría con cualquier relación BDSM que comienza.
 *¿QUÉ HAGO EN MI PRIMERA SESIÓN? LA SEGURIDAD DE TU
SUMISA
28) ¿Qué es una sesión?
La mayoría de la gente que practica BDSM suele hacerlo en las
llamadas "sesiones". Incluso se utiliza el verbo "sesionar" como
sinónimo de practicar las disciplinas BDSM.
Una sesión normalmente se realiza dentro de un tiempo y un
espacio determinados, en el seno del cual se desarrollan los "roles"
que cada uno ha elegido, de manera que cuando termina la sesión
estos roles desaparecen y termina el juego hasta la siguiente sesión.
La sesión es pues un artificio muy cómodo en el sentido de que la
convierte en algo acotado, un lugar y un tiempo en el que somos lo
que queremos ser según nuestra tendencia, nuestro rol: Amos,
sumisas, sádicos, masoquistas... y luego, fuera de él, recobramos
nuestra manera de ser habitual.

29) ¿Cómo se llega a la primera sesión?

Yo soy partidario de que la primera sesión sea el final de un
proceso progresivo de Dominación anterior, un proceso que
comenzará con el Domino sutil en las pequeñas cosas, pequeñas
órdenes en cuya obediencia irás percibiendo su deseo de someterse
a ti y ella tu deseo de dominarla.
Luego podrás quizá alargar tu control en detalles, en pequeñas
cosas... por el camino de estas pequeñas dominaciones la irás
conociendo y ella a ti. Probarás que sabes respetarla y sobre todo
ella probará que tu presencia le provoca sentimientos sumisos.
Recorriendo juntos este camino, llegará un momento en el que sin
esfuerzo, de manera natural, os apetecerá hacer vuestra primera
sesión.
Lo que propongo es que vuestra primera sesión no sea un
escalón brusco en vuestra relación, sino que lleguéis a ella como
parte de un proceso paulatino, natural y previsible, en vuestra
evolución como pareja Amo/sumisa.
Todo ello le hará entender que no tienes prisa, que la respetarás
ahora y en el futuro y que tienes autodominio, una de las virtudes
fundamentales de un Amo, pues recuerda esto: antes de Dominar a
nadie, la primera persona a la que un Amo debe Dominar es a sí
mismo.
Si haces las cosas bien y sigues el proceso normal, antes de una
sesión: completáis vuestro Play-List (descrito en la duda 33),
establecéis vuestra palabra de seguridad, habláis sobre la sesión, etc.
es casi seguro que vuestra primera sesión será un éxito.
 30) ¿Y cómo debo preparar mi primera sesión?
Más que preparar "tú" la primera sesión, sería más apropiado que
la prepararas junto con tu sumisa. Ante todo es importante que
hagáis juntos un Play-List (descrito en la duda 33), con el que saber
los límites y preferencias de ambos.
Deberás acordar la Palabra de Seguridad con tu sumisa, la que le
permitirá detener inmediatamente la sesión en cuanto la pronuncie.
Debes saber las llamadas de seguridad que seguramente tu
sumisa querrá hacer a una amiga o familiar durante la sesión, para
decirle que está bien. Debes conocer las horas de las llamadas para
programar la sesión de manera que ella no se encuentre atada y
además esté serena en el momento en que tenga que hacer sus
llamadas.
Prepara la sesión de manera que tu sumisa se sienta segura en
tus manos. Es tu responsabilidad como Amo que la sumisa no sólo
esté segura, sino que además se SIENTA segura. Puede que lo que le
estés haciendo sea objetivamente seguro, pero eso no basta, es
necesario que además ella esté convencida de que lo es. Mientras
una sumisa esté en el juego, un Amo nunca debería oír un "no" de sus
labios. Si ocurre, es que hay algo que se está haciendo mal: ¿Se han
fijado bien los límites? ¿El Amo los ha traspasado de alguna manera?
¿El Amo conoce suficientemente a su sumisa? ¿Se ha hablado lo
necesario antes de la sesión?
Las sesiones (sobre todo las primeras) deberían ser preparadas
con cuidado. El Amo debería saber qué hacer según reaccione su
sumisa. Hay una regla para los Amos que no suele fallar: "NO le pidas
a tu sumisa nada de lo que no estés razonablemente seguro que te
vaya a dar".

31) ¿Qué hago en mi primera sesión?

Ante todo, la primera sesión sirve para conocerse en muchos
aspectos, y no sólo físicamente. La primera sesión es para muchas
cosas, pero NO para hacer maravillas. Sólo un Amo estúpido
desplegará en ella los que él supone extraordinarios conocimientos
sin tener en cuenta la falta de experiencia de su sumisa. Si la sumisa
es primeriza, lo primero que intentará conseguir un Amo inteligente
es que esté lo más tranquila posible en su entrada a este mundo
apasionante, del que su Amo sabe que ha fantaseado mucho, pero
que más que sus fantasías, ha de lograr su tranquilidad y su
confianza. Yo siempre he considerado como un buen comienzo para
la primera sesión, el darle a tu sumisa un gran y cálido abrazo.
Antes de realizar vuestra primera sesión deberíais prepararla, a
ser posible juntos. No hay nada más patético que un Amo que duda
o no sabe qué hacer durante una sesión. Se supone que eres el Amo
y Señor de la sesión, es lo primero que debes Dominar.
 Opino que en las primeras sesiones, un Amo debería olvidarse un
poco de su propia satisfacción para que ello le permita centrarse
más en la sumisa. A medida que avancen las sesiones ya podrás
disfrutar de tu sumisa, dejando que ella a su vez disfrute del placer
sumiso de contribuir a tu felicidad con su entrega.
La primera sesión os marcará para siempre. La recordaréis
siempre, y normalmente con mucha nostalgia, pero recuerda: más
importante que la primera sesión salga maravillosa es que
simplemente no salga mal. Ya tendréis tiempo de hacer maravillas. Es
una regla de oro que cada sesión os deje con ganas de realizar la
siguiente.

32) ¿En mi primera sesión cuándo puedo comenzar a atar, poner

pinzas, azotar...?
En las primeras sesiones es conveniente ir de lo sencillo a lo
complicado, de lo fácil a lo difícil y lo que creo que es más
importante: de lo conocido a lo desconocido.
Es mi opinión personal que, para introducir a tu sumisa (o a ti
mismo) en el BDSM, habría que ir en primer lugar de lo conocido a lo
desconocido. Me explico: se supone que la mayoría de las veces la
sumisa y tú habéis practicado la sexualidad vainilla, que si bien
puede que no os haya sido del todo placentera, al menos es un
entorno que conocéis por haberla practicado. Es por este camino
por el que yo creo que deberías comenzar. Sería ir de lo conocido
(sexo vainilla) a lo desconocido (BDSM), aunque aquí estoy hablando
más de caricias y la excitación que producen, que de una relación
sexual completa.
Si comenzáis por vuestra sexualidad, tu sumisa se encontrará en
un terreno probablemente ya conocido, con lo que se reducen mucho
los miedos y el estrés que casi siempre van unidos a la primera
sesión. Además ya he hablado en estos consejos de que una sumisa
excitada sexualmente es mucho más receptiva en el juego BDSM.
Todas sus tendencias se muestran con más facilidad: sumisión,
masoquismo, humillación verbal... todo se hace más fácil. Aquí tienes
una razón más para que el sexo esté presente en tu Dominación.
Quizá el primer lugar donde situar a tu sumisa en tu primera
sesión, no sea el potro o colgada de una cuerda, sino en la cama, y
los primeros juguetes que emplees no sean la cuerda y el látigo, sino
otro tipo de juguetes sexuales...

33) ¿Qué utilidad tiene el llamado "Play List"? ¿Cómo se hace?

Un "Play List" es una lista de prácticas BDSM en la que Amo y
sumisa establecen los límites y preferencias respecto a esas
prácticas, al menos las provisionales. Normalmente se hace por
separado, cada uno hace el suyo, calificando cada práctica, para
luego intercambiarlos.
Si la calificación se hace utilizando números, por ejemplo del 1 al
5, un "5" significará que esa práctica le gusta particularmente y un "0"
significará un límite absoluto, también se suelen poner notas o
comentarios adicionales a algunas de las prácticas. Cada pareja lo
realiza a su manera.
Para obtener un Play List en formato Excel que se ajusta a estas
características mira la nota al final de la página.
Antes de vuestra primera sesión, completa con tu sumisa un Play-
List lo más exhaustivo posible. Es uno de los pasos clásicos que
marca el BDSM antes de una sesión. Muy a menudo este requisito se
suele obviar o como mucho se suele hablar sólo de los "limites". Sin
embargo el Play-List es una de las herramientas más útiles que tienes
a tu disposición para evitar que fracases en las primeras sesiones.
Deberías revisar a menudo el Play-List de tu sumisa y a medida
que os vayáis conociendo en vuestra relación ir actualizándolo, pues
como es natural, los gustos y preferencias van cambiando con el
tiempo y la práctica.
Si lo hacéis así el éxito de las primeras sesiones (las más
problemáticas) está casi asegurado.
Además, todo ello os dará confianza a ti y a ella en el desarrollo
de la sesión y por añadidura en vuestra relación.
Para obtener un Play-List válido tanto para ti como para tu
sumisa, mira en este escrito, la nota que hay al final del consejo
número 100.34) Pero si consensuamos lo que vamos a hacer en la
primera sesión se perderá el atractivo que para una sumisa tiene, de
entregarse totalmente a los deseos del Amo...
Efectivamente uno de los mayores placeres de la sumisa en una
sesión es "cerrar los ojos", no saber qué le tiene preparado o qué
querrá su Amo de ella y con ello entregarse ciegamente a sus deseos
y órdenes, pero si ella lo sabe con anterioridad esa "magia de la
entrega ciega" desaparece.
Pero hay un pequeño truco en todo ello: Si bien es cierto que la
sumisa, en las primeras sesiones ha de saber lo que se le va a hacer,
puedes reservarte para ti el "cuándo" y el "cómo" hacerlo, dentro de los
límites previamente establecidos por vosotros.
Otro recurso muy eficaz que ayuda a la sumisa a sumergirse en
un estado de placentera entrega: hacer uso de un antifaz que no le
permita ver qué está sucediendo a su alrededor, siempre que el
usarlo no sea uno de sus límites, claro.
Además, en las siguientes sesiones y a medida de que se
establezca un clima de confianza en la pareja, el que la sumisa NO
sepa lo que se va hacer en cada sesión será la norma, no la
excepción.
Pero en la primera sesión es necesario que, por motivos de
seguridad y sobre todo para ganar su confianza, ella sepa lo qué va
a suceder.
35) ¡Ah!, ¿pero entonces, una sumisa puede tener límites en su
entrega?
¡Claro!. Los que tú y tu sumisa deberíais CONSENSUAR antes y
durante vuestra relación.
Es una de las normas tradicionales del BDSM. Antes de comenzar
una relación o antes de vuestra primera sesión, tú y tu sumisa
deberíais tener vuestras conversaciones preliminares, incluso con la
ayuda de un "Play List" (lista de prácticas BDSM ya descrito en la
duda 33) en la que establezcáis vuestros límites y preferencias
respecto a esas prácticas, al menos las provisionales. En mi blog
encontrarás un Play List que contiene muchas de las prácticas que se
suelen incluir en el BDSM, para que ambos elijáis las que queréis
incluir en vuestros juegos.
Si lo hacéis así el éxito de las primeras sesiones está casi
asegurado. Además, todo ello os dará confianza a ti y a ella en el
desarrollo de la sesión y por añadidura en vuestra relación.

36) ¿Y qué límites son esos?

Depende de cada pareja, por supuesto, pero los más habituales
suelen ser: la coprofilia (juegos con excrementos), agujas, Dominación
o sexo público, juegos en los que intervengan animales, asfixia y otras
prácticas extremas, etc. Algunos límites son evidentes, como por
ejemplo las prácticas que vayan en contra de la ley, introducir a
menores de edad en nuestros juegos y por supuesto hay que evitar la
posibilidad de que algún niño o menor de edad presencie nuestras
prácticas, podría malinterpretarlas.
La salud física y mental de la sumisa es un límite absoluto en el
mundo BDSM. Nada que ponga en peligro la salud de la sumisa debe
ser ordenado por un Amo ni obedecido por su sumisa. Un Amo
debería informarse, antes de empezar a jugar, de cualquier limitación
física o mental que la sumisa pudiera tener, en especial hay que
evitar las prácticas respecto a las cuales su sumisa haya expresado
temores o fobias.
Debes insistir en que tu sumisa nunca te oculte las limitaciones
físicas o psicológicas que crea tener para realizar una sesión por
ridículas que éstas le puedan parecer. Has de hacerle comprender
que de ello depende su seguridad.
Por cierto, su maternidad es la parte de su vida que más deberías
respetar. La razón es sencilla: sus hijos son inocentes, y deberían
estar totalmente al margen de vuestros juegos, que según su edad y
madurez podrán no comprender e incluso malinterpretar.

37 ) ¿Yo también puedo tener límites o sólo los tiene la sumisa?

Por supuesto que puedes. Como Dominante puede que algunas
prácticas te resulten desagradables y no quieras llevarlas a cabo
aunque a tu sumisa le gusten. Tu sumisa deberá respetar tus límites
tanto como tú debes hacerlo con los suyos.
En mi opinión, además de las reglas y normas del BDSM de las
que ya se ha hablado en la duda núm. 3, deberían ser siempre límites
del Dominante con los cuales demostrar el RESPETO a su sumisa, los
siguientes:
1) La salud de la sumisa.
2) Su familia (sobre todo sus hijos).
3) Su trabajo, su futuro profesional.
4) Su patrimonio, su dinero.
5) Sus creencias políticas y religiosas.
6) Sus amigos.
Ten en cuenta que en algunos de esos límites, el Amo está
"después" de ellos. Por ejemplo: es del todo evidente que una sumisa
ha de atender antes las necesidades de su bebé que la tarea
pendiente o la orden que su Amo le haya encomendado.
A veces, se da el caso de que una sumisa llevada por la pasión de
la entrega o por el simple masoquismo dentro de la sesión, pide a su
Amo un trato tan excesivamente duro o peligroso que incluso pudiera
afectar a su salud o a su seguridad (la salud de la sumisa es un límite
absoluto). En este caso un Amo responsable ha de negarse al deseo
de su sumisa de sobrepasar el límite de lo sensato.

38) ¿Cómo azotar? ¿Qué precauciones debo tomar?

Los azotes, junto con las cuerdas son seguramente los iconos
más conocidos del BDSM, llegando a creer que éste no consiste en
otra cosa. Pocos saben que el dolor es sólo una parte muy pequeña
de los juegos BDSM y muy pocos imaginan que se puede ser
Dominante o sumisa sin tener que recurrir al dolor. Y viceversa: hay
Sádicos o masoquistas que disfrutan de dar o recibir dolor erótico
sin que la Dominación/sumisión tenga ningún significado para ellos.
Otra confusión que se da a menudo es creer que el dolor es
erótico por sí mismo. Y no es así. En el BDSM cuando hablamos de
dolor, estamos hablando de dolor erótico, es decir, el que es
administrado en un contexto y con una finalidad erótica. En la
Comunidad BDSM se suele decir que el dolor por el dolor es estúpido.
 Por otra parte hay muchos tipos de instrumentos para azotar:
látigos de una o varias trallas, fustas, cañas, etc. Aunque todos sirven
para azotar cada uno de ellos tiene una finalidad y un efecto distinto.
No es lo mismo el fuerte dolor que puede administrase con un látigo
hecho de tiras de cuero, que otro hecho de ante o gamuza. No es lo
mismo la suave caída de un rebenque que la violenta mordedura de
la caña.
Así pues, siempre se puede azotar de manera que una persona
pueda soportar los azotes. Sólo hay que usar el instrumento
adecuado y ajustar apropiadamente la intensidad, la cadencia, el
momento, etc.
La persona que disfruta los azotes, normalmente necesita que
éstos le sean administrados con un ritmo y una intensidad
determinada y para ello es importante elegir con cuidado el
instrumento que empleemos para azotar.
Los azotes dados sin ningún cuidado no suelen ser placenteros.
Por ello un Amo con un mínimo de experiencia no empieza a azotar a
su sumisa de cualquier manera y con la intensidad que a él le
apetezca.
Es MUY IMPORTANTE la SEGURIDAD al azotar: por ejemplo debes
conocer qué zonas pueden ser azotadas y cuáles no, y además con
qué instrumento e intensidad puedes hacerlo. Es del todo evidente
que no se pueden azotar con la misma intensidad los senos
femeninos que sus nalgas, que los ojos de la sumisa (por su cercanía
y delicadeza) deberían estar protegidos si se azotan los senos con un
látigo, sea éste de una o varias trallas, que por la misma razón y en
mi opinión, nunca debería azotarse -ni siquiera levemente- la cara de
la sumisa, etc.
El dolor hasta cierta intensidad puede ser concebido por la
sumisa como una entrega más a su Amo para procurar su placer
sádico, con la única condición de que éste sea cuidadoso en cómo lo
administra a su sumisa. Un Amo hábil sabrá azotar a su sumisa hasta
el nivel que ella quería entregarle, no más. Con el tiempo, ella
superará sus niveles de entrega, si ambos han consensuado que así
sea.

39) ¿Qué es "La Economía del Dolor"?

Yo llamo Economía del Dolor al rendimiento que éste tiene en
unión con la escenografía que le acompaña y el significado del acto
que se está realizando, para producir efecto emocional. Por ejemplo:
una bofetada no suele ser demasiado dolorosa, en cambio tiene el
efecto de percibirse como algo muy agresivo y humillante en nuestra
cultura occidental. Otro ejemplo: morder ligeramente el cuello o las
orejas de la sumisa mientras está atada, suele producirle una intensa
sensación sin necesidad de que los mordiscos sean demasiado
dolorosos. Como ves no es necesario un dolor intenso para provocar
emociones de todo tipo en la sumisa.
Quizá el efecto emocional más importante del dolor erótico bien
administrado, lo constituye el sentimiento de entrega de la sumisa y
la excitación sexual que a algunas personas les produce. Porque aquí
estamos hablando sobre todo del dolor erótico. El dolor en el BDSM
suele tener una finalidad erótica. En la Comunidad BDSM se suele
decir que el dolor por el dolor es estúpido. Así pues, bajo este
principio es lógico pensar que habría que economizar el dolor en
función de su utilidad, una utilidad EMOCIONAL.
Ya se ha dicho varias veces en otras dudas, que los azotes dados
sin ningún cuidado no suelen ser placenteros. Por ello un Amo con un
mínimo de experiencia no comienza su Dominio azotando a su
sumisa de cualquier manera y con la intensidad que a él le apetezca.
Éste sería otro ejemplo de economía del dolor.
Pero quizá lo que más contribuye a la economía del dolor es la
escenografía que se desarrolle alrededor del mismo, no el dolor
mismo: la vista de los propios látigos, su sonido, su textura, los
preparativos, el que la sumisa se sienta atada con la finalidad de ser
azotada, las palabras susurradas al oído de la sumisa anunciándole
lo que le va a suceder... todo ello tiene quizá más efecto psicológico
que los propios azotes, el propio dolor.
En lo que respecta al Amo, por ejemplo, tienen más efecto
emocional los azotes dados con la mano desnuda en contacto
directo con las nalgas de la sumisa, es más personal y contiene más
agresividad a mi entender, que el contacto indirecto a través de un
látigo o una fusta. Es más, podría decirse que las azotainas
administradas directamente con la mano sin protección alguna para
el Dominante pueden darse casi sin restricciones, por la sencilla
razón de que si los golpes son demasiado fuertes, es el propio
Dominante el que primero siente dolor en su mano.
Así pues, cuando azotes a tu sumisa, puedes economizar el dolor
de manera que éste resulte placentero para ambos y tenga el mayor
rendimiento emocional.

40) ¿Y si yo soy sádico, podría tener una relación con una sumisa
que no es masoquista o no sabe si lo es?
Yo creo que ésta es una cuestión de niveles S/M. Es decir, nadie
es total o nada sádico/masoquista, todas las tendencias se
presentan en un nivel determinado. De hecho, éste es un problema
que se presenta incluso en las parejas que se declaran convencidos
de ser ambos Sadomasoquistas, porque ocurre a veces que el nivel
de uno de los componentes de la pareja no es el que necesita el otro.
La compatibilidad al 100 % no existe, la gravedad del problema
que presentas dependerá de lo grande que sea la diferencia de
niveles que tengáis en la tendencia S/M y lo importante que ésta sea
para el funcionamiento de la pareja, porque como es evidente, el que
una pareja sea viable depende de muchas cosas, algunas más
importantes que otras, lo decisivo es si el balance final hace que
valga la pena intentarlo.
Suele ocurrir muchas veces que el rechazo del dolor erótico por
parte de una sumisa es más intelectual que real, porque ni siquiera
ha probado de manera real el dolor administrado por parte de un
Amo cuidadoso que sabe darlo con el clima erótico adecuado.
De todas maneras y como ya se ha comentado en la duda 38
sobre el caso de los azotes, siempre se puede intentar lograr un
equilibrio, por ejemplo: siempre se puede azotar de manera que una
persona pueda soportar los azotes, sólo hay que usar el instrumento
adecuado y ajustar apropiadamente la intensidad, la cadencia, el
momento, etc. Que el nivel que pueda soportar la sumisa le satisfaga
al Dominante sádico, dependerá de cada pareja.
Además, el dolor hasta cierta intensidad puede ser concebido
por la sumisa como una entrega más a su Amo para procurar su
placer sádico, con la única condición de que éste sea cuidadoso en
cómo lo administra a su sumisa. Un Amo hábil sabrá azotar a su
sumisa hasta el nivel que ella quería entregarle, no más. Con el
tiempo, ella superará sus niveles de entrega, si ambos llegan a un
consenso para que así sea.

41) ¿Qué es eso de la humillación? ¿Cómo se hace?

La humillación es una clase de sufrimiento emocional. Para que
se entienda: la humillación es un "azote" emocional, como el azote
físico lo es para el cuerpo.
Aunque parezca extraño y aunque es verdad que a casi nadie le
gusta que le insulten o le humillen sin más, hay personas que les
excita ser humilladas en un ambiente erótico. A propósito, el insulto
tendente a atacar la autoestima de una persona no está bien visto
en el mundo BDSM.
Por ejemplo, algunas sumisas sienten una intensa excitación si se
les tilda de "puta", "zorra" o "guarra" y no sólo por la humillación que
ello pueda suponer, sino y sobre todo, por la transgresión moral que
supone el sentirse momentáneamente como tales. Con estos epítetos,
su autoestima en ningún momento se verá en peligro, por el contrario
puede sentirse reforzada y experimentar un sentimiento de orgullo y
placer por haber superado un tabú social. Algunos llaman a este tipo
de humillación "Masoquismo Emocional". La humillación sexual hecha
con cuidado por un Amo juicioso, puede llegar a ser positiva y hasta
catártica. Pero hay un lado oscuro en la humillación. Se trata de la
Humillación Moral, la que ataca directamente la moral, la autoestima
de la sumisa.
 No confundas el juego de la humillación con la degradación ni la
agresión moral. En mi opinión frases como "eres una inútil", "no vales
para nada", "nunca aprenderás", jamás deberían ser pronunciadas
por un Amo, ni siquiera como "juego" dentro de una sesión. Tampoco
soy partidario de usar sus defectos físicos para humillar una sumisa.
Una cosa es que la sumisa represente el papel de un objeto, de
animal, de puta, etc y otra la degradación moral. Algunos llaman a
este último tipo de humillación "Masoquismo Moral".
La humillación en una escena puntual y como juego puede ser
liberadora hasta cierto punto, pero como forma de vida es repulsiva y
abyecta. Es el auténtico lado oscuro del BDSM. La humillación
continua como forma de vida es una enfermedad y NO es BDSM.
La humillación no tiene por qué ser exclusivamente pública como
muchos creen. Puede tratarse de un juego íntimo de la pareja, en el
que el Dominante hace que la sumisa adopte posturas o le hace
participar en juegos humillantes. Así pues hay diversas clases de
humillación: Física, Mental, Verbal, etc.
Si el juego de la humillación se hace bien, una vez terminada la
sesión, la pareja ha de tener la percepción de que sólo ha sido eso:
un juego, sin más trascendencia ni consecuencia emocional
posterior.

42) ¿Qué medidas de seguridad debo tomar en una sesión?

Casi siempre se habla de las medidas de seguridad de la sumisa
en una sesión, pero casi nunca de la seguridad del Amo, porque es a
la sumisa a la que se le ata, azota o restringe y no al revés. Pero el
Amo también debería tomar sus medidas de seguridad para
protegerse a sí mismo.
En primer lugar hay que hablar de la seguridad en lo que
respecta a la higiene sexual. En tus primeras sesiones o relaciones
sexuales usa SIEMPRE preservativo. Lleva siempre preservativos a una
sesión. Aunque hayáis pactado que no habrá sexo, NUNCA se sabe
en qué acabará todo. En este escrito encontrarás una duda (la
número 47) referente a cómo evitar, en lo posible, las Enfermedades
de Transmisión Sexual.
Al igual que a una sumisa se le aconseja siempre que su primera
sesión la haga en un hotel, a ti te aconsejo lo mismo. Un hotel es un
terreno neutral en el que es muy difícil alegar que no se sabía a lo
que se iba. Una precaución adicional: que ella se registre también en
la recepción del hotel.
Por supuesto con lo que más precauciones debes tomar es sobre
todo al atar y/o amordazar, que son las técnicas en la que más
accidentes suelen ocurrir. Por ejemplo:- No cometas la estupidez de
atar y amordazar a tu sumisa al mismo tiempo sin que ella disponga
de una señal CLARA para avisarte si algo va mal. Ponle en las manos
una campanilla o algún artilugio que produzca fácilmente un
SONIDO FUERTE en la mano mediante el cual puedas darte cuenta
enseguida que algo va mal.
- Si la atas o la inmovilizas de alguna manera deberías hacerte
siempre una pregunta capital mientras lo haces: "¿Que le ocurriría a
ella si en este momento o más tarde yo cayera fulminado?".
¿Peligraría su seguridad de algún modo? Si es así NO lo hagas.
Sea lo que sea lo que estés haciendo, no lo hagas.
- Una consecuencia evidente de lo anterior es que, cuando ates a
tu sumisa, en mi opinión deberías dejar siempre un Cabo de
Seguridad en su mano con el cual se pueda desatar. Ya sé que ello le
quita intensidad al bondage, pero la seguridad de tu sumisa te
obliga a hacerlo.
- NO dejes NUNCA SOLA a una sumisa inmovilizada, ni siquiera
cuando esté acostada encima de la cama.
- Como he explicado en otra duda (la 44), mucho cuidado con las
suspensiones. NO las hagas hasta que no tengas amplios
conocimientos de bondage. Incluso aunque uses para ello unas
confortables muñequeras, actúa con precaución.

43) ¿Por qué es tan importante la Palabra de Seguridad?

La Palabra de Seguridad es tan importante para tu sumisa como
para ti. La Palabra de Seguridad es sagrada, si tu sumisa te la da, la
sesión debe parar inmediatamente, desatarla si lo está, esperar unos
momentos y hablar con la mayor tranquilidad posible sobre lo que ha
ido mal.
Si has aleccionado bien a tu sumisa sobre su uso (no está de más
recordársela antes de comenzar cada sesión), ello te dará la
tranquilidad de que ante un fallo de seguridad, despiste, olvido de
algún límite, etc. que hayas cometido, estarás más cubierto por el uso
de la Palabra de Seguridad que quizá te permitirá enmendar un error
que de otra manera podría haber tenido graves consecuencias.
Además el tener la libertad de su uso por parte de la sumisa, le
da a ella una sensación de SEGURIDAD y de confianza en su Amo, que
es lo primero que una sumisa debe sentir respecto a su Dominante.
Si tienes amordazada a tu sumisa, evidentemente NO podrá
darte la Palabra de Seguridad. Antes de hacerlo debes acordar con
ella una señal no verbal que sustituya a la palabra de seguridad. Si
además de amordazarla la atas de manera que ella no disponga de
una señal CLARA para avisarte si algo va mal, deberás ponerle en las
manos una campanilla o algún artilugio que produzca fácilmente un
SONIDO FUERTE mediante el cual puedas darte cuenta enseguida
que algo va mal.
 Importante: es obligación de un Amo saber hasta dónde puede
llevar a su sumisa para que ésta NO tenga que usar la Palabra de
Seguridad. Es responsabilidad suya conocerla,
escucharla,preguntarle lo que necesite y sobre todo saber cómo ha
de usar los instrumentos sin peligro para ella.
Como Amo honesto has de recordarle a tu sumisa que no la
considerarás menos sumisa porque use la Palabra de Seguridad. Eso
le dará confianza. Si una sesión se le hace insoportable a tu sumisa,
la culpa es tuya, porque tú eres el Amo y Señor de la sesión y eso la
legitima para usarla.

44) ¿Qué daños físicos puede llegar a sufrir la sumisa en una

sesión?
- Heridas, contusiones, torceduras, etc. producidas por el mal uso
de los instrumentos utilizados en los juegos BDSM, o más
frecuentemente por unas ataduras mal aplicadas.
- Usar pinzas demasiado tiempo. Pueden amoratar e incluso
hacer necrosis la parte del cuerpo que es pinzada.
- ¡Cuidado con sus rodillas!: la fantasía tan común y extendida, de
que una sumisa debe estar continuamente de rodillas delante de su
Amo es totalmente falsa: las rodillas humanas NO está hechas para
arrodillarse, tienen otra finalidad. Si le ordenas a tu sumisa que
permanezca de rodillas, tendrá que ser por muy poco tiempo y si esa
postura se prolonga deberías ordenarle usar un cojín que las
preserve.
- ¡Atención al atar las muñecas!: una excesiva presión de las
cuerdas o durante demasiado tiempo puede ser peligroso. Si lo haces
mira muy a menudo si se le enfrían las manos, se le amoratan o tiene
sensación de hormigueo, en estos casos debes desatarla
inmediatamente. Aconsejo el uso de las muñequeras acolchadas
interiormente. Aunque también debes tomar precauciones con ellas,
son mucho más seguras.
- No respetar su alimentación. El ordenar el qué, cuándo y cuánto
ha de comer tu sumisa es un terreno muy delicado sobre el cual sólo
su médico debería tomar decisiones.
- Ataduras peligrosas, entre ellas las más peligrosas son las
llamadas "suspensiones" en las que el cuerpo de la sumisa es
levantado del suelo. Son peligrosas las suspensiones que duran
demasiado o en las que su peso no es repartido adecuadamente. El
Bondage (el arte de atar) es una disciplina que necesita de largo
aprendizaje antes de llegar a hacer suspensiones. Sin embargo no
son necesarios grandes conocimientos de Bondage (aunque nunca
sobran los conocimientos sobre seguridad) para hacer ataduras
sencillas que sitúen a nuestra sumisa en un estado mental de
especial sumisión.
 - Ordenarle andar con las manos atadas a la espalda, dejándole
totalmente indefensa ante un tropiezo o un traspié. También es
peligroso este tipo de atadura cuando la sumisa está inmóvil pero de
pie y en equilibrio inestable, por ejemplo con zapatos de tacón alto.
- Juegos de asfixia (según mi opinión TOTALMENTE
INADECUADOS y MUY PELIGROSOS).
- Uso de máscaras o mordazas que puedan dificultar su
respiración.- Por otra parte un Amo no debe ir nunca a una sesión
bebido, drogado, somnoliento, irascible o en cualquier otra
circunstancia que haya modificado gravemente su personalidad.

45) ¿Qué daños emocionales pueden sufrir una sumisa?

- Daños psicológicos debidos a someter a tu sumisa a
situaciones contra las que tenga fobias. Lo más usual es el dejarla
encerrada (claustrofobia), atada o sola, sin que el Amo se haya
molestado en informarse de sus limitaciones al respecto.
- Daño psicológico producido por una humillación moral (de la
que se habla ampliamente en la duda 11) que se refiera a cualquier
defecto físico de la sumisa. Personalmente creo que éste tipo de
humillación debería descartarse en los juegos BDSM. Se pueden
humillar de muchas maneras y no necesariamente acudir a un
defecto físico (el más frecuente suele ser el exceso de peso) para
humillar a tu sumisa.
- No respetar su sueño. La falta de sueño además de no ser
conveniente para la salud de tu sumisa (lo cual ya debía
descalificarlo como método de Dominación) es un medio FALSO de
conseguir su sumisión, porque nunca sabrás si ella ha adoptado una
actitud sumisa por devoción hacia ti o por cansancio. Yo soy
partidario de una Dominación positiva, en la que la sumisa se nos
entregue por respeto, voluntaria y amorosamente, y no por
agotamiento, por hambre o por miedo a castigos excesivos.
- Someterla a una "montaña rusa" de sentimientos por parte de
un Amo indeciso e inmaduro, que hoy le gusta la relación y mañana
la descarta, que hoy se comporta gentilmente con ella haciéndole
sentir amada y segura y a la mañana siguiente la amonesta o la
castiga inventándose falsos errores y defectos inexistentes.
- Los silencios prolongados o la falta de atención del Amo sin
ninguna explicación, pueden dañar gravemente el mundo emocional
de la sumisa. Ellas suelen decir que éste es el peor de los castigos.
Por el contrario soy partidario de una actitud positiva en la
Dominación contestando, a ser posible, todos sus correos y llamadas.
Ello le hará sentirse segura, tranquila y querida.
 46) ¿Si mi sumisa me hace peticiones o sugerencias durante una
sesión debo admitirlas? ¿Debo hacer lo que ella me pida?
El que la sumisa haga peticiones o sugerencias durante la sesión
es delicado, porque es un momento poco apropiado para hacerlas,
sería mejor que lo hiciera antes de comenzar la sesión o incluso
después, para incluirlas en la próxima si su Amo lo cree conveniente.
De todas maneras depende de lo que se pida, cómo se pida y el
momento elegido para hacerlo.
Una sumisa experimentada sabe que no debe romper el "clima" D/
s en una sesión, pero también sabe que una sugerencia o petición
expuesta humildemente y eligiendo el momento adecuado no tiene
porqué arruinar la magia de la sesión y que incluso puede reforzarla.
Por otra parte un Amo débil que se inclina demasiado a satisfacer las
peticiones que le hace la sumisa devalúa el juego, hace que se pierda
el clima. En cambio un Amo demasiado exigente y egoísta, que no
tiene en cuenta la satisfacción que la sumisa pueda tener en su
sumisión, hace que ésta acabe odiando la relación. Se trata del
siempre delicado equilibrio entre tener una sumisa satisfecha y al
mismo tiempo no romper el rol de Dominante.
Hay quienes solucionan el problema negando las peticiones de
su sumisa de manera aleatoria y sin venir a cuento, lo que me parece
una manera bastante estúpida de solucionar el problema.
Si bien es cierto que la sumisa puede hacer peticiones en las
sesiones o fuera de ellas, no tienes porqué acceder a ellas de manera
inmediata y como ella desee, siempre puedes reservarte para ti el
"cómo" y el "cuándo" hacerlo, dentro de los límites previamente
establecidos por ambos, claro.

47) Tengo miedo de que en una sesión pueda contagiarme de

una Enfermedad de Transmisión Sexual (E.T.S.). ¿Cómo puedo
evitarlo? ¿Qué medidas adicionales puedo usar?
Puedes disminuir mucho el riesgo de contraer algunas de las
Enfermedades de Transmisión Sexual si en tus primeras sesiones o
relaciones sexuales usas SIEMPRE preservativos. No lo discutas
NUNCA, ÚSALO. Lleva siempre preservativos a una sesión. Aunque
hayáis pactado que no habrá sexo, NUNCA se sabe en qué acabará
todo.
Hay parejas que, como medida adicional de seguridad, realizan
un análisis de sangre que incluye alguna de las Enfermedades de
Transmisión Sexual más frecuentes (yo siempre lo he ofrecido y
exigido ANTES de comenzar, a las sumisas con las que he practicado
la D/s). El análisis por sí mismo no es fiable como medio preventivo (El
VIH por ejemplo tiene un período entre los 3 y 6 meses después de la
infección, durante el cual puede NO manifestarse en la analítica pero
sin embargo ser YA contagioso), pero sí es útil como medida
complementaria de seguridad. Tampoco mediante una simple prueba
de sangre se pueden averiguar todas las ETS. Así pues: ¡ATENCIÓN!:
Los análisis NO SUSTITUYEN el uso del preservativo, sólo lo
COMPLEMENTAN.
Para obtener una lista en formato Word, de las pruebas analíticas
para las ETS más frecuentes, mira en este escrito, la nota que hay al
final del consejo número 100. El listado consta de un análisis de
sangre (para los dos) y una citología para tu sumisa. Puedes imprimir
la lista para consultar con tu médico la idoneidad de dichas pruebas.
 * ¿CÓMO DOMINO? EL "MILAGRO" DE LA OBEDIENCIA SUMISA
48) ¿Pero cómo sé que me obedecerá? ¿Cómo ocurre que una
sumisa obedece lo que su Amo le ordena?
No lo sabes, pero tú debes actuar como si tuvieras la certeza de
que ella va a obedecerte. Dómina Zara, un icono del BDSM desde los
primeros tiempos de la D/s en España, mentora de innumerables
Dominantes, me dijo una vez: "para Dominar lo esencial es la actitud,
actitud y actitud".Pero ello no ocurre de manera gratuita, para que tu
actitud sea percibida como Dominante por tu sumisa te lo has de
ganar, has de ganarte el respeto de tu sumisa. El respeto se gana, no
se impone. Lo primero que distingue a un buen Amo es el respeto que
demuestre hacia su sumisa y además un Amo NO puede esperar el
respeto de su sumisa si antes no ha demostrado el suyo hacia ella.
Entrégate tú primero, en tu papel Dominante, luego será ella la
que normalmente se entregará a ti. Preocúpate por ella, que ella vea
que trabajas por la relación desde tu papel Dominante.
Pregúntale y toma buena nota sobre su manera de ser, sus
preferencias, sus inquietudes, etc. Sin conocimiento de la sumisa no
hay Dominación posible, y ella lo sabe.
Si tú te entregas primero, lo más normal es que ella lo haga
después. Así, de manera natural, sin que sean necesarias órdenes
taxativas, le apetecerá complacerte con cosas que tú no le has
ordenado pero que a ella le gustará entregarte. De esta manera te
encontrarás Dominando sin esfuerzo, hasta el punto de que ella te
pida permiso para hacer cosas para las cuales no le habías
ordenado que te lo pidiera. Todo ello a condición, claro está, de que
le demuestres tu satisfacción por su entrega, esto a su vez reforzará
su sumisión. Este proceso es lo que denomino "La Espiral Positiva",
método de Dominación que encontrarás descrito en un artículo
publicado mi blog.
No te impongas desde el primer momento, pero cuando lo hagas,
hazlo de manera gradual. No te creas eso del Dominante prepotente
al que todas obedecen enseguida, eso sólo ocurre en los relatos.
Tampoco digas aquello de "te conozco mejor a que a ti misma", queda
muy bien, pero aunque fuera verdad a ellas les impresiona más el
Amo que trata de conocerlas trabajando, estudiando su carácter,
esforzándose en saber cuáles son sus necesidades, que el que
aparenta que sabe cómo es por ciencia infusa.

49) ¿Un Dominante debe sentirse superior a su sumisa para ser

un buen Amo?
No cometas la estupidez de creer que por ser Dominante eres
una persona superior, o lo que es peor, que por creerte superior
debes adoptar el papel de Dominante. Sólo eres una persona normal
que en el juego BDSM adoptas el papel de Amo.
 Ningún Amo medianamente sensato puede creer de verdad que
por ser Dominante es superior a su sumisa. Durante una sesión es
posible que Dominante y sumisa jueguen a que uno es superior al
otro o a comportarse de manera prepotente, y por supuesto a
conseguir que ésta se sienta Dominada, precisamente de eso trata el
juego de la D/s. Pero terminado el juego nadie puede pretender en
serio seguir con esta ficción.

50) ¿Cuando tenga una sumisa tendrá que obedecerme todo el

tiempo o sólo cuando estemos solos en una habitación?
Dependerá mucho del tipo de relación que, con el tiempo, hayáis
establecido. Puede que sólo seas su Amo durante las "sesiones" (o
como tú dices "cuando estéis solos en una habitación") o bien quizá
queráis llevar la relación más allá, durante más tiempo, incluso puede
que mediante una relación 24/7 en la que tu sumisa sí que tendrá
que obedecerte la mayor parte del tiempo. Pero este tipo de
relaciones son poco frecuentes y además necesitan de mucha
dedicación y disponibilidad.
A medida que os vayáis conociendo iréis asentando el tipo de
relación que os vaya mejor y con ello vuestras normas y costumbres,
como por ejemplo cuándo tendrá que obedecerte. Excepto las tres
leyes fundamentales del BDSM: sensato, seguro y consensuado,
ninguna regla es obligatoria. Sólo será obligatorio lo que los dos
queráis que sea.
Lo que sí es conveniente es que, independientemente del tipo o
nivel de relación que elijáis, comencéis despacio y por etapas. A
medida que vayas conociendo a tu sumisa y ella a ti, irás
profundizando en su Dominio. De hacer la primera sesión hasta tener
una relación estable, tenéis mucho camino por recorrer.

51) ¿Cómo debo Dominar? ¿Cada Amo Domina cómo quiere?

Por supuesto, como quiere... y puede. Cada Amo tiene un estilo de
Dominación que generalmente es acorde con su carácter. Todos los
métodos de dominación son respetables siempre que cumplan las
tres leyes fundamentales y las reglas del BDSM (ya expuestas en la
duda número 3).
Cada Dominante domina de manera diferente, generalmente
Dominarás en función de tu carácter, tu educación, tus
circunstancias personales, etc. No intentes Dominar de manera
contraria a tu manera de ser porque seguramente fracasarás.
No intentes ser el Amo que NO puedes ser. No intentes emular a
otros Dominantes por mucha admiración que éstos te produzcan.
Antes de construir tu modelo de Dominación debes conocer tus
auténticas necesidades y posibilidades, por eso es tan importante
que conozcas qué es el BDSM y sobre todo cómo encajas en él. El
mejor nivel para un Amo no es el más alto, sino el más adecuado a su
personalidad y sus circunstancias.
Si tienes un carácter empático y afectuoso, domina como a tal y
no intentes ser una persona adusta, agria y con mal humor, por creer
estúpidamente que así dominarás más.
Si estás seguro de tu autoridad no tendrás inconveniente en
poner un poco de humor en vuestra relación. No temas reírte de ti
mismo, de tus neuras y las de tu sumisa, y hasta de las sesiones... a
las sumisas les encanta, tienen un olfato muy fino para percibir la
inseguridad que hay detrás de un Amo demasiado serio que no
permite la más mínima irreverencia.
Y una vez más (como indico en la duda 52) no te pierdas en las
técnicas. El arte del bondage y el de los azotes son importantes, pero
el que tú y tu pareja los descubráis juntos tiene un encanto especial.
Piensa que lo más importante no es lo que sepas ahora, sino lo que
sabrás en el futuro y lo que aprendáis juntos. Quizá lo más
importante sea "aprender" sobre tu sumisa y no sólo como sumisa
sino como persona y de manera global.
Pero siempre, sea cual sea tu modelo de Dominación, debes
Dominar con respeto: respeto por su salud en primer lugar, respeto
por sus límites, respeto por la palabra de seguridad, respeto por las
áreas de su vida en las que un Amo no debería imponer su autoridad
(su maternidad por ejemplo), etc. La sumisión comienza por el respeto
que tu sumisa te profese y no puedes esperar su respeto si no la
respetas tú antes.

52) ¿Para ser un buen Amo basta con conocer las "técnicas"?
Este es uno de los errores más frecuentes a la hora de Dominar y
que seguramente se debe a que nuestra sociedad occidental es muy
mecanicista. Así, pensamos que al igual que basta con girar la llave
para que el coche arranque, que basta con ingerir una pastilla para
curarnos, deducimos que basta con aplicar correctamente las
técnicas de azotar, pinzar, atar, etc... para que nuestra sumisa se
sienta Dominada. Pero es que además se puede Dominar
perfectamente sin usar estas "técnicas".
Un Dominante puede azotar haciendo florituras con el látigo, ser
un consumado experto en el Bondage y sin embargo ser un Amo
lamentable y viceversa, no tener mucha idea de todo ello pero ser un
excelente Amo para su sumisa. No te pierdas en las técnicas. El arte
del bondage y el de los azotes es importante, pero el que tú y tu
pareja los descubráis juntos tiene un encanto especial.
Piensa que lo más importante no es lo que sepas ahora, sino lo
que sabrás en el futuro y lo que aprendáis juntos.
 Lo primero que debes aprender de una técnica es lo que NO
debes hacer con ella. Es más importante que sepas lo que NO se
debe hacer con un látigo que ser un artista con él. Antes de usar una
técnica con tu sumisa trata de probar que es segura en ti mismo o
con un objeto.
Ejemplos: si quieres usar la cera en la espalda de tu sumisa, deja
caer antes una gotas sobre tu mano a la misma altura a la que lo
piensas hacer con tu sumisa, así sabrás si puedes llegar a quemarle
la piel. Antes de usar un látigo cuya(s) tralla(s) puede(n) "volar" hacia el
sitio equivocado y provocarle daño (en la comunidad BDSM se
distingue muy bien entre dolor y "daño"), pruébalo en un cojín hasta
que estés seguro de que eso no va a suceder.
Me resulta curioso el esfuerzo enorme que hacen algunas
personas por aprender a hacer ataduras maravillosas y lo poco que
se esfuerzan en conocer a su sumisa. Sin conocimiento no hay
dominación posible. Más importante que conozcas las técnicas es
que conozcas a tu sumisa, es tu primera obligación: estudia su
carácter, su forma de ser, y sobre todo, sus necesidades BDSM.
Si hablamos de una mujer predominantemente sumisa (las hay
netamente masoquistas), su mayor interés será sentirse sometida y
para ello lo más importante no son las técnicas, sino saber crear el
"CLIMA" (algunos le llaman "magia") en el que lo primordial sea la
Dominación que sientas y la sumisión que hagas sentir.

53) ¿Y cómo empiezo el juego? ¿Qué cosas podría comenzar a

ordenar?
Empieza por dar órdenes simples, fáciles de interpretar y sobre
todo fáciles de cumplir. Usa una Dominación PROGRESIVA: no
comiences por ordenar grandes cosas. Ve de lo sencillo a lo
complicado, de lo fácil a lo difícil.
Hay un truco para comenzar: no ordenes nada que no sepas con
una certeza razonable que ella va a obedecer, sobre todo al principio,
en el que un "no" de tu sumisa puede ser demoledor. Un Amo astuto
sólo ordena lo que sabe con razonable seguridad que la sumisa va a
obedecer.
Un Amo debe conocer a su sumisa para saber cuándo y con qué
intensidad y a qué nivel puede obedecerle. Es evidente que una
sumisa obedecerá con mejor talante aquello que más le guste hacer,
por ahí podías comenzar. Si para empezar le ordenas que te limpie
todos los cristales de tu casa, te arriesgas a que te haga una mueca
de disgusto, pero si le pides que te prepare un simple café,
seguramente lo hará con mucho gusto.
Piensa en la posibilidad de usar la Pedagogía Positiva: anima y
aplaude los logros y avances de tu sumisa. A las sumisas les encanta
la sonrisa del Amo después de cumplir una pequeña orden para
 su bienestar. El bienestar del Amo es uno de los primeros
objetivos de una sumisa y el saber que ese objetivo se ha cumplido
aumentará su autoestima como sumisa y tu Dominio sobre ella.

54) ¿Se puede practicar sexo en los juegos BDSM?

No sólo se puede, sino que los juegos BDSM son, en principio, un
juego sexual, pero que se caracterizan por un intercambio emocional
muy fuerte y que incluso pueden ir mucho más allá del puro juego
sexual imbricándose en la vida de la pareja, aunque me apresuro a
añadir que ello depende del nivel que cada pareja haya elegido para
su práctica.
Hay quienes sólo se juntan para realizar una sesión aplicando las
técnicas, sin más trascendencia.
Esto suele ocurrir por ejemplo en los clubes o locales BDSM o
también en las cesiones de una sumisa a otro Amo, pactando
previamente que en la cesión no habrá sexo.
Aunque puede suceder, es raro que una sesión NO incluya sexo, o
bien en la propia sesión o al darla por terminada. Cada pareja lo
hace como le parece. NO hay reglas para ello. De todas maneras, y
como ya he contestado en otra duda, un Amo astuto sabe que una
sumisa previamente excitada sexualmente se muestra mucho más
receptiva en el juego BDSM. Todas sus tendencias se muestran con
más facilidad: sumisión, masoquismo, humillación verbal... todo se
hace más fácil. Aquí tienes una razón más para que el sexo esté
presente en tu Dominación.

55) ¿Y si a mi sumisa no le gusta lo que le ordeno o no tiene

ganas, lo ha de hacer igualmente?
Se supone, que lo que quieres ordenarle está dentro de sus
límites, porque si lo que le estás ordenando está fuera de los límites
consensuados, no hay más que hablar: ella NO tiene por qué
obedecerte. Hay quienes dicen que ésta es la prueba de fuego de la
sumisión: que una sumisa prueba verdaderamente su sumisión
cuando cumple sin rechistar también las órdenes que NO le son
agradables de cumplir y que incluso es una forma de disciplinar y
educar a la sumisa en la obediencia.
No tengo nada en contra de este razonamiento, siempre claro
está, que lo que se le ordene esté dentro de lo consensuado. Pero
como en todo ha de haber cierto equilibrio: si tus órdenes son
desagradables demasiado a menudo, acabarás consiguiendo que el
juego de la sumisión se convierta en algo poco atractivo para tu
sumisa.
Has de encontrar un equilibrio entre las órdenes que son
agradables para tu sumisa y las que no lo son. Y sobre todo procura
hacer de tu Dominio algo atractivo para ella. Y eso no sólo depende
de tus órdenes, sino también de tu manera de Dominar en general. Y
yendo mucho más allá, depende de la propia relación de pareja
considerada de manera global.
Tus órdenes son sólo una parte de tu Dominación, si ésta, en
general, es atractiva para ella, una orden que no le guste será
obedecida sin problemas.

56) ¿Si mi sumisa me expresa su disgusto sobre mi Dominio o la

relación misma, debo castigarla para que aprenda a ser más
sumisa?
Tu sumisa NO es menos sumisa porque te manifieste su
contrariedad por algún aspecto de tu Dominio hacia ella. Lo
importante NO es lo que diga, sino CÓMO lo diga y además, si no la
escuchas y vuestra relación está enferma no lo sabrás hasta que sea
demasiado tarde si estúpidamente te empeñas en desoír sus quejas.
Es evidente que si tu Dominio hacia ella va más allá de las meras
sesiones y ella manifiesta su frustración al respecto de vuestra
relación de manera desconsiderada y manifiestamente irrespetuosa,
puede (si los castigos no son un límite en vuestra relación) que se
haga merecedora de un castigo, pero NO por lo que te dice, sino por
cómo te lo dice y se expresa. Como siempre es más importante la
educación de las actitudes de la sumisa que sus errores puntuales.
Para que lo entiendas: no es lo mismo "comunicar" sumisamente al
Amo que algo no va bien, que echarle en cara irrespetuosamente sus
frustraciones.
Ahora bien, es una actitud por completo estúpida por parte del
Amo cerrarse en banda a las opiniones, sugerencias y hasta las
frustraciones de su sumisa con respecto a la relación. Y es estúpido
primero porque por muy Amo que seas no eres infalible, puedes
equivocarte, y para ello la primera opinión que debías oír es la de tu
propia sumisa, segundo porque la sumisa por muy sumisa que sea
tiene el derecho a opinar sobre vuestra relación porque antes que
Amo y sumisa sois una pareja y por último y no menos importante:
porque ella tendrá el deseo de hacerlo, y negarle ese deseo
continuamente seguramente acabará por arruinar vuestra relación.
Si los castigos físicos han sido previamente consensuados, es
frecuente (y en mi opinión personal muy bello), que la sumisa que ha
actuado mal al expresar su contrariedad con el Amo, pida
sumisamente su castigo de rodillas ante él con el látigo entre las
manos, sobre todo si el comportamiento del Amo hacia ella ha sido
siempre respetuoso y la ha Dominado de manera positiva.
Es mi opinión, que las parejas (incluso las parejas 24/7) deberían
hacer a menudo un alto en el camino dejando momentáneamente a
un lado los papeles de Amo y sumisa, hablando libremente sobre la
relación. Hablar sobre lo que va bien o mal o lo que es
manifiestamente mejorable. Además es una ocasión magnífica para
valorar y aumentar juntos la autoestima por vuestra relación.
Sea cual sea el nivel BDSM en el que viváis la relación, hablad,
hablad mucho.

57) ¿Qué es la "Dominación Mental" de la sumisa?

Es ante todo una unión o fusión mental intensa de la sumisa con
su Amo. Desde este punto de vista la Dominación Mental podría
definirse como un sentimiento amoroso. Personalmente creo que el
objetivo principal de este tipo de Dominación es lograr que la sumisa
tenga la sensación de que su Amo está muy presente en su vida, en
sus actos, en su pensamiento, en definitiva en su mente. Es un estado
de comunión y confianza en el Amo. Se trata de ese sentimiento
placentero de estar llena de Él en cualquier lugar, en cualquier
momento y en cualquier situación.
La D/s mental es la principal de las Dominaciones y es el destino
final de todas ellas. Para la sumisa...
- Es un ESTADO más intenso y PERMANENTE que el conseguido
con el resto de las Dominaciones y suele ir más allá del ámbito de
una sesión.
- Es un ESTADO DE LA MENTE, es decir, no es una entrega
material de algo tangible como ocurre por ejemplo con la "sumisión
sexual".
- Es una ACTITUD: los que hayáis tenido hijos quizás comprendáis
la actitud de una madre con su bebé. Su bebé es "su" vida. Está
atenta a él, lo siente en cada momento. Pues bien, la sumisión mental
lleva a la sumisa a un sentimiento muy parecido con respecto a su
Amo.
Para mí la Dominación mental es la más bella ofrenda que puede
hacer una sumisa a su Amo, pero al mismo tiempo requiere que éste
sea especialmente honesto y respetuoso al tener en sus manos la
mayor de las entregas: su mente.

58) ¿Y cómo se logra la Dominación Mental de la sumisa?

La Dominación mental es el resultado de TODAS las sumisiones. A
medida que tu sumisa vaya entregándote más áreas de su vida, irá
haciéndote entrega de su mente. En el camino de su entrega puedes
usar estas técnicas:
La INTROSPECCIÓN de la sumisa, analizando su mundo interior,
sus emociones trasladando todo ello a su Amo en un ejercicio de
transparencia, de manera que él pueda trabajar en sus dudas, en
cómo mejorar su comportamiento, su mundo interior, en sus avances
y retrocesos en el camino hacia la sumisión mental perfecta.
La TRANSPARENCIA, que es consecuencia de la introspección. La
transparencia es a mi entender la gran virtud de la sumisa, su mejor
entrega. La transparencia supone la entrega de sus estados de
ánimo, sus sentimientos más íntimos, sus temores y certezas, sus
esperanzas, etc. En definitiva sus pensamientos, su mente, sobre todo
en lo que respecta al Amo, incluyendo lo que a éste le pueda
desagradar. Porque aquí estamos hablando de Amos
emocionalmente maduros, que no se toman con acritud lo que de
manera transparente les comunique su sumisa, pues un Amo que
desea la transparencia de su sumisa debería asumir las
consecuencias que ello implica, le guste o no lo que ella le diga.
La MEDITACIÓN diaria y placentera sobre el Amo, asociándolo
siempre a sensaciones agradables.
Las ciber-sumisas ya lo hacen: casi siempre se van a dormir
pensando en su Amo, asociando su imagen al estado placentero en
que las ha dejado la sesión que acaban de tener con Él. Asocian
entonces la imagen del Amo a algo tranquilo, luminoso y bello.
La ADORACIÓN: La contemplación casi mística del Amo es un
ejercicio de sumisión mental.

59) ¿Qué es eso de la "Dominación Positiva"?

La Dominación "positiva", es un tipo de Dominación que en lugar
de basarse en crear inquietud, nerviosismo y angustia, crea un clima
de confianza, satisfacción y paz. Este método está dentro de la
"Espiral Positiva" basada en la Pedagogía Positiva y que encontrarás
en un artículo publicado en mi blog.
Este estilo de Dominar que propongo, es sólo uno de los muchos
que hay, pero nunca he encontrado una sumisa que lo haya
conocido y que no le gustara este tipo de Dominación. Por supuesto
cualquier sistema de Dominación es bueno siempre que cumpla las
reglas y normas orientativas del BDSM (de las que ya se ha hablado
en la duda número 3).
Este tipo de Dominación está en contraposición de quienes
ejercen una Dominación que yo llamaría "negativa" en el sentido de
que piensan que cuanto más le nieguen a su sumisa, cuanto más
carencias afectivas, sexuales y de todo tipo sufra su sumisa, más la
Dominarán.
En algunos casos, la dominación negativa suele ir acompañada
del sufrimiento emocional en la sumisa, llenándola de angustia,
lágrimas y nerviosismo para nada placenteros, a veces también
fomenta su masoquismo moral sumiéndola en un estado de baja
autoestima.
 Resulta estúpido negar por negar los deseos de la sumisa sin una
causa justificada, creyendo que así se va a Dominar mejor o con más
autoridad.
Es positivo reconocerle hasta las más pequeñas ofrendas
sumisas que ella te haga.
Es positivo aprovechar tu Dominio para imponer a tu sumisa (si
así lo habéis consensuado previamente) buenos hábitos de
alimentación, sueño, ejercicio, etc...Es positivo reconocerle los
pequeños avances y logros en sus objetivos no sólo como sumisa,
sino en su vida y de manera global.
Es positivo buscar y recalcar aquello que te guste de ella: su
físico, su comportamiento, sus virtudes, sus capacidades, lo mejor de
su carácter.
Es positivo procurar que esté satisfecha sexualmente, en lugar de
mantenerla continuamente insatisfecha para que así te desee más,
creyendo estúpidamente que su deseo sexual hacia ti es pura
sumisión. La sumisión NO es el deseo sexual creado por la
abstinencia.
Es positivo sonreír a tu sumisa, sobre todo después de una
pequeña o gran ofrenda.
Es positivo (y esto suele ser lo que más les gusta) hacerle
entender que con su sumisión contribuye a tu felicidad.
Es positivo demostrarle tu Amor. No se pierde autoridad por
mostrarle tu cariño, más bien todo lo contrario.
El Amo emocionalmente generoso con su sumisa da tal sensación
de riqueza interior, que en lugar de parecer débil da la impresión de
ser un Dominante fuerte y sobre todo seguro en su Dominio, y por
ello, merecedor del respeto de su sumisa.

60) ¿Y no crees que siendo siempre positivo en la Dominación de

mi sumisa ésta acabará por no respetarme?
Por supuesto que, independientemente de la Dominación que
emplees, tu sumisa NO te respetará si no tienes AUTORIDAD como
Amo. La autoridad es una facultad innata del Amo. Como solemos
decir en la Comunidad BDSM: "se tiene o no se tiene", no se puede
adquirir, se puede perfeccionar pero con la condición de tenerla
previamente.
Sin embargo mi experiencia me dice que las sumisas suelen
respetar al Amo que se entrega y trabaja desde el principio de
manera generosa por la relación, que se comporta de manera
caballerosa, es respetuoso con su sumisa y NO se muestra
impaciente con ella. Por lo general las sumisas suelen responder bien
a la Dominación Positiva, entrando fácilmente en una relación
basada en la Espiral Positiva.
 Por mostrarte positivo con tu sumisa no vas a perder autoridad,
la perderás por un mal comportamiento o una actitud evidentemente
egoísta con ella.
Si estás seguro de tu autoridad no es necesario que seas
intransigente, adusto o demasiado serio con tu sumisa. Por el
contrario, si estás seguro de ti mismo no tendrás inconveniente en
comportarte de manera natural. Las sumisas suelen tener un olfato
muy fino para percibir la inseguridad que hay detrás de un Amo
demasiado serio que no permite la más mínima
irreverencia. Por supuesto y al igual que ocurre en el mundo
vainilla, también existe la sumisa demasiado neurótica que nunca
está bien con nada, que necesita ser tratada rígidamente desde el
principio y de echo suelen buscar al Dominante que se avenga a
castigarlas con dureza al menor acto de rebeldía o desafío.

61) ¿Cómo es eso de que un Amo también se entrega? ¿No es la

sumisa la que se entrega al Amo?
Al contrario de la relaciones vainilla, en donde se busca el
equilibrio y la equivalencia de ambos en la pareja, la relación D/s se
basa en un aparente desequilibrio. Desequilibrio en que es la sumisa
la que sirve al Amo, que es la sumisa la que está sometida a los
deseos del Amo, que es la sumisa la que obedece... en definitiva
"parece" (y en eso consiste principalmente el juego, en que lo parezca)
que es sólo la sumisa la que se entrega en la relación y que el Amo
sólo recibe. Pero este desequilibrio es sólo aparente (por eso una de
las labores más difíciles del Amo consiste en que la sumisa sienta ese
"desequilibrio"), porque el Amo también se entrega a la relación,
aunque por supuesto en otras formas y maneras de cómo lo hace la
sumisa.
Es del todo evidente que tu sumisa preferirá ser Dominada de
una manera determinada, que tendrá necesidades afectivas, sexuales
y de todo tipo, y que si no se siente satisfecha en su relación, ésta
acabará por romperse. Tú habrás de satisfacer esas necesidades en
mayor o menor grado, PERO en tu mano está el cómo hacerlo. Como
Dominante en la relación es a ti a quien corresponde elegir el ritmo,
el lugar, el tiempo, la intensidad, etc. con que lo harás.
Debes entregarte a conocer a tu sumisa. Haz una lista de sus
particularidades, de su forma de ser, de su manera de reaccionar, de
lo que le gusta. Cuida esa lista, cuídala como un pequeño huerto,
repásala a menudo, complétala.
Debes entregarte a preparar tus sesiones, improvisar está bien,
pero no siempre.
Entrégale tu reconocimiento, con satisfacción evidente, hacia la
dedicación que la sumisa te hace.
 Una sonrisa es a veces la mejor recompensa a los detalles que
ella tenga hacia ti.
Sería deseable también que con tu autoridad te entregues a
conseguir que la sumisa alcance la consecución de sus objetivos no
sólo como sumisa, sino como persona y de manera global.
Y además (y no por ello debe ser la última ni la menos importante
de tus entregas), si sois pareja, debes entregarte como a tal, porque
antes que Amo y sumisa, sois una pareja.

62) ¿Por qué es tan importante el respeto?

Porque la sumisión que tu sumisa te entregue pasa por el respeto
que ésta te profese y un Amo NO puede esperar el respeto de su
sumisa si antes no ha demostrado el suyo hacia ella y ten en cuenta
que el respeto se gana, no se impone. Con castigos excesivos podrás
conseguir su miedo pero NO su respeto. De tu sumisa deberías
respetar ante todo su salud, luego sus hijos, su familia y amigos, su
trabajo, su economía y sus límites, los límites que previamente habréis
consensuado. Una consecuencia del respeto es la confianza que éste
inspira en la sumisa y la confianza es la piedra angular sobre la que
se construye una relación BDSM.
Tus dos grandes herramientas de Dominación son el respeto y
una actitud positiva hacia tu sumisa a la que demuestres
palpablemente que su sumisión te gusta, remarcándole lo que hace
bien.
Ambas cosas harán que se sienta bien en tu presencia.

63) ¿Cuando hablas de "niveles" en la Dominación, a qué te

refieres?
Cada pareja vive su Dominación/sumisión como mejor le parece,
es decir en un determinado "NIVEL":
La mayoría de las parejas sólo realizan sus prácticas BDSM en lo
que yo llamo "BDSM de cama", en este nivel la D/s está limitada por
las fronteras que marcan las sábanas.
Muchos van más allá, limitando su prácticas dentro de un
espacio (a veces una pequeña mazmorra instalada en el propio
dormitorio o en un lugar determinado de la casa) y dentro de un
tiempo. Es lo que se llaman "sesiones". Cuando terminan éstas, la
pareja abandona sus papeles de Amo y sumisa para volver a una
relación de igualdad en la que viven la mayor parte del tiempo,
siendo las "sesiones" sólo una pequeña parte de su vida diaria.
Muy pocos mantienen la relación D/s más allá de las sesiones de
una manera más o menos variable y extendida, llegando a veces a
abarcar toda la vida de la pareja, sin por ello abandonar sus
quehaceres diarios. A este último nivel se le llama "relación 24/7". Al
respecto yo suelo decir que estas parejas "no hacen sesiones dentro
de su vida, sino que hacen de su vida una sesión".
Dentro de cada una de estas maneras de vivir el BDSM a su vez
hay niveles de implicación según el tiempo dedicado y su intensidad,
por ejemplo en el caso de las relaciones 24/7 es frecuente vivirlas en
el nivel Amo/esclava, (para mí el nivel más alto). En este escrito hay un
apartado dedicado exclusivamente a las relaciones Amo/esclava.
Otro ejemplo de nivel intermedio son las parejas que establecen
su relación D/s de manera continua sólo durante un fin de semana,
se trataría de un nivel intermedio entre una relación basada en
sesiones y otra en régimen 24/7.
Generalmente las parejas oscilan de un nivel a otro según les
conviene, el tiempo del que dispongan, las ganas que tengan, etc.
Debes tener claro en qué nivel quieres ejercer tu Dominio y para ello
debes tener en cuenta que a mayor nivel corresponde un mayor
coste en esfuerzo, energías y tiempo para ti y también para tu
sumisa.
Ningún nivel es mejor que otro, ni nadie es mejor Amo o sumisa
según el nivel en el que practique, cada pareja elige el mejor nivel
para sí misma. Pero resulta estúpido empeñarse en alcanzar un nivel
y un ritmo que no se pueden seguir, sea por falta de tiempo, energías,
ganas o (quizá la causa más común) simplemente porque no se tiene
vocación para Dominar/someterse a ese nivel.

64) ¿Y quién es mejor Amo, el que sólo hace sesiones con su

sumisa o el que la Domina en régimen 24/7?
El mejor nivel para un Amo no es el más alto, sino el más
adecuado a su personalidad, circunstancias, posibilidades, etc.
No intentes ser el Amo que NO puedes ser. No intentes emular a
otros Amos por mucha admiración que éstos te produzcan y por
muchas sumisas que tengan. Antes de construir tu modelo de
sumisión, debes conocer tus auténticas necesidades, por eso es tan
importante que conozcas qué es el BDSM y sobre todo cómo encajas
en él.
Al elegir tu estilo de Dominación, debes tener claro que a mayor
nivel corresponde un mayor coste en esfuerzo, energías y tiempo
para ti y también para tu sumisa. Debes saber cuánto de ello estás
dispuesto a aportar. Díselo bien claro a tu futura sumisa, porque
puede que el nivel que quieres para tu relación no sea el suyo.
Suelen encontrarse Amos que estúpidamente se empecinan en
lograr que su sumisa supere un nivel para el que no tienen
capacidad ni posibilidad. Su nivel está muchas veces limitado
simplemente por sus propias circunstancias personales. A veces la
impaciencia e inmadurez del Amo le hace exigir a su sumisa un nivel
superior demasiado pronto y demasiado rápido.

65) ¿Y qué es mejor para la pareja: practicar el BDSM en

sesiones o en régimen 24/7?
Dependerá de las necesidades que ambos, tú y tu sumisa, tengáis
y de las posibilidades que dispongáis para su práctica.
Si le pides a tu sumisa una relación 24/7, ten en cuenta que le
estás pidiendo una atención muy grande. Si queréis vivir una relación
de este tipo lo más sensato es que al principio experimentéis con ella
durante períodos cortos de tiempo, para ir alargándolos
posteriormente hasta lograr que tu Dominio se imbrique en vuestra
vida diaria. La relación 24/7 puede ser muy hermosa, pero puede
llegar a ser agotadora tanto para ti como para tu sumisa. No
cometáis el error de lanzaros a ella de pronto, podéis hartaros.
Afortunado el Amo que es servido por su sumisa con el máximo
nivel de devoción y entrega, que es como sirve a su Amo una esclava
24/7, pero ten en cuenta que ello supone para ti una pesada carga.
La vida diaria desgasta mucho las relaciones de pareja, sean vainilla
o D/s. La relación Amo/esclava requiere que el Amo no descuide el
intenso "clima" D/s que una relación de este tipo necesita.

66) ¿Qué es eso de la "magia" o el "clima" del que hablas? ¿Cómo

puedo crearlo en mi relación D/s?
La "magia" es un término que se usa a menudo en la Comunidad
BDSM para indicar de una manera poética el ESTADO EMOCIONAL
especial que se crea entre Amo y sumisa mientras dura el juego D/s. A
veces en lugar de este término se usa la palabra "clima emocional"
para indicar lo mismo.
Cuando Amo y sumisa entran en sesión y SIENTEN sus
respectivos roles, se crea un "clima" especial entre ambos. El que una
persona totalmente libre de pronto se sienta sumisa o Dominante de
otra persona durante una sesión, es un fenómeno difícil de entender
para el que no lo ha experimentado, no es de extrañar pues que a
este fenómeno se le haya calificado de "mágico".
El porqué se crea este clima varía mucho de una persona a otra y
depende de lo que a cada uno le guste o haya fantaseado al
respecto de la D/s. Lo que quiero decir es que, el que exista un clima
en un momento determinado es el resultado de una evolución
anterior que se manifiesta sobre todo si la persona con la que
estamos sesionando es la apropiada, así se explica que haya
personas que nos despierten esa magia y otras no lo hagan.
El clima no suele aparecer nada más comenzar la sesión, suele
ser algo que se crea
 paulatinamente durante la misma, dependiendo de la cantidad
de sesiones que la pareja haya realizado anteriormente. Hay quienes
con sólo comenzar ya sienten los roles.
La magia en una relación no se crea por algo concreto, sino
como resultado de toda una relación.
En tu sumisa dependerá, entre otras cosas, del respeto que como
Amo le inspires y la sumisión que te profese, y todo ello dependerá a
su vez de tu comportamiento, respeto hacia ella, tu interés, trabajo
por la relación, en definitiva por tu comportamiento como Amo y
sobre todo, si sois pareja, por el amor que ella sienta hacia ti.
Con ello entenderás lo difícil que es mantener la "magia" en una
relación 24/7. No es lo mismo mantener el clima apropiado en una
sesión que mantener la magia en una relación D/s que se supone ha
de durar 24 horas, 7 días a la semana.

67) ¿Qué es eso de la "sumisa insumisa"? ¿No es un

contrasentido?
Sí lo es, pero sólo aparentemente. En el argot BDSM se le llama
"sumisa insumisa" a aquella sumisa que en el juego D/s quiere ser
rebelde, desea que su Amo la someta, pero después de vencerla en
una lucha de poderes.
Estas sumisas lo son desde el momento en que no sólo desean
someterse, sino que además disfrutan de serlo. Que el camino que
hayan elegido sea más o menos alambicado y retorcido eso es cosa
sólo de sus Amos y de ellas.
No debe confundirse el caso de la sumisa insumisa del de la
spankee que le hace una escena de colegiala rebelde a su spanker.
La diferencia fundamental está (hay más diferencias) en que la
sumisa se quiere "someter" mientras que la spankee solo quiere
"ceder" al final de la escena.
Personalmente no considero el mundo spanker dentro de la D/s
pero sí dentro del S/m. Pero como en todo, en este punto también hay
diversidad de opiniones. A mí personalmente no me gusta Dominar
este tipo de sumisas, pero puede que a ti te encante el reto de
doblegar a una sumisa que se resiste a ser Dominada.

68) ¿Por qué tengo que controlar, guiar y cuidar de mi sumisa?,

¿acaso no es una persona adulta que sabe cuidar de ella misma?
Ciertamente, y no sólo eso, es que además debe serlo, se supone
que tu sumisa es una persona adulta, suficientemente formada,
capaz y dueña de su vida como para cuidar de ella misma. Lo
contrario, una persona incapacitada o menor de edad, no sólo no
debía estar bajo tu Dominio sino que incluso podía ser ilegal el que lo
esté.
 Pero no se trata de que la controles y te preocupes de ella porque
lo necesite, sino porque el sentirse controlada ES PARTE DEL JUEGO
de la Dominación/sumisión.
Se supone que ella es más que suficiente para cuidarse, pero el
que ejerzas cierto control sobre algunos aspectos de su vida en los
que ella te haya cedido ese poder, como puede ser: su salud, su
sexualidad, sus horarios, etc. hará que se sienta razonablemente
controlada, pero al mismo tiempo cuidada por su Amo.
El control (hasta el punto en que ella te lo haya cedido), la guía y
el cuidado (los necesite o no), son parte del juego D/s, y es obvio que
a las sumisas, como tal sumisas, lo que más les suele gustar es
sentirse sometidas y hasta cierto punto, controladas.

69) ¿Qué significado tiene el collar? ¿Cuándo puedo imponérselo

a mi sumisa?
En el mundo BDSM existe la hermosa tradición, de que cuando la
pareja quiere comprometerse mutuamente, el Amo imponga el collar
a su sumisa. No es obligatorio, de hecho muchas parejas no lo usan.
El collar es el símbolo y el recordatorio del compromiso que une a
una pareja BDSM. Es frecuente que algunas parejas organicen el acto
de imposición como una boda, con padrinos, amigos escogidos,
comida, etc. Suele ser un momento muy hermoso para recordar
siempre.
El collar también hace saber a la Comunidad BDSM que la
sumisa que lo lleva tiene Amo, pero como en casi todo, en este tema
también hay diversidad de opiniones: hay quien opina que el llevar el
collar en una reunión por ejemplo identifica a una persona de
tendencia sumisa, tenga o no Amo. En los chats y en el ciberespacio
suele estar más claro, porque una sumisa con Amo, lleva el nick de él
entre llaves o a continuación del suyo.
A veces antes de la imposición del collar definitivo se usa otro al
que se suele llamar "de prueba" o "de entrenamiento", es un collar
provisional mientras la pareja prueba si la relación D/s puede tener
éxito y llega el momento apropiado de que el Amo imponga a su
sumisa el collar definitivo.
El momento de la imposición del collar depende de cada pareja, y
también depende del tipo de collar, pero es mi opinión personal que
es hermoso que sea la sumisa la que humildemente haga su petición
formal del collar definitivo a su Amo, es un momento bonito para
recordar.

70) ¿A qué se compromete una sumisa aceptando el collar? ¿Es

verdad que el collar la obliga a no poder dejar la relación hasta que
el Amo quiera?
 Al aceptar el collar una sumisa se compromete a lo que su Amo y
ella hayan consensuado, a nada más. El collar es el símbolo de la
unión entre una sumisa y su Amo, y lo que esa unión suponga es sólo
cosa de la pareja.
Una sumisa de cualquier nivel, incluso una esclava, lleve el collar
de su Amo o no, puede dejar una relación D/s en el momento que
quiera y NO existe ninguna norma en el BDSM que diga lo contrario.
Ahora bien, sería deseable que la pareja termine su unión con
respeto y buenas maneras. Un abandono brusco de la relación, sin
más explicación, podía producir un daño emocional muy grande. La
ruptura de la pareja, no tiene porqué ser traumática o realizarse de
manera súbita.

71) ¿Puede un Amo tener varias sumisas a la vez?

Sí, puede. PERO a mi entender, con la condición de que sea muy
HONESTO, sincero y transparente en cuanto a la existencia de las
otras sumisas. También debe serlo respecto a la dedicación, el nivel
en el que podrá Dominarlas y el tiempo que podrá dedicar a cada
una de ellas según sus necesidades. Si cada sumisa conoce todos
estos detalles y aun así, desea estar bajo su Dominio, no veo
inconveniente en que un Amo tenga varias sumisas a la vez. De
hecho, es frecuente que algunos Amos tengan más de una sumisa, al
menos de manera temporal. Cuando las sumisas bajo el Dominio de
un Amo son numerosas (cosa bastante rara), se suele decir que tiene
una "cuadra".
El problema principal de este tipo de relaciones es el tiempo, la
atención que el Amo pueda dedicar a cada sumisa y con ello los
inevitables celos que puedan surgir y todo ello, a pesar de que el
Amo sea muy honesto y claro desde el principio respecto a la
existencia de las otras sumisas.
Otra cosa diferente sucede con la figura del Amo-Tutor. Se trata
del Tutor que ejerce de Amo temporal y sólo como parte de su tutoría,
con aquellas sumisas que quieran adquirir una experiencia real de
sumisión antes de elegir su Amo definitivo. Una vez que la sumisa lo
haya elegido, un Tutor honesto debería desaparecer de la vida de su
tutelada como Amo, pasando a ser su amigo y consejero.

72) Voy a comenzar una relación D/s con una sumisa casada con
otra persona. ¿Hay alguna diferencia en Dominar una sumisa
casada de la que no lo está?
Sí, la hay. La diferencia más importante consiste en que deberías
respetar especialmente su vida familiar. Tu Dominación termina
donde comienza su familia.
 Debes ser no sólo caballeroso con ella, sino además,
especialmente discreto. Tener muy claro que tú estás después de su
familia, de su trabajo, de casi todo. Que sólo te podrá dedicar un
rincón de su tiempo aunque seas el dueño de casi todo su corazón.
Debes estar dispuesto a hacer kilómetros para verla a escondidas.
Tener mucho autodominio, responsabilidad y hasta azotarla de una
manera especial para evitarle problemas con su marido.
Deberás incluso estar dispuesto a hacer mutis por el foro si
ocurre que, algún día, ella encuentra su Amo en quien más derecho
tiene a serlo: su propio marido. Ocurre muchas veces que los maridos
perciben de algún modo, que su esposa prefiere cada vez más un
tipo de sexualidad que él no ha sabido o no ha querido darle, y de
pronto "se ponen las pilas" y "descubren" de forma repentina su
vocación Dominante. Entonces deberás estar dispuesto a salir de su
vida haciendo el menor ruido posible, sin alharacas ni derramando
lágrimas por la red.
 * ¿QUÉ PUEDO Y QUÉ NO PUEDO HACER CON MI SUMISA?
73) ¿Puedo ordenarle a mi sumisa todo lo que quiera dentro de
sus límites?
En principio puedes ordenar todo aquello que cumpla las tres
Leyes del BDSM y que esté dentro de los límites de tu sumisa.
Ahora bien, aunque tu sumisa se haya entregado a ti incluso en el
grado de esclava, no lo es en sentido literal y ten en cuenta que al
final si actúa como tal, es porque tú has logrado que se sienta a
gusto en ese papel. Si lo que le ordenas hacer resulta reiterativo,
demasiadas veces desagradable o pocas veces tiene que ver con los
juegos BDSM, acabará por hartarse y se marchará de tu lado
buscando otro Amo más inteligente. Debes tener en cuenta que la
única obligación real de una sumisa (como el de todo ser vivo) es la
búsqueda de su felicidad (en el caso de una sumisa también a través
de su sumisión). Nada ni nadie (y mucho menos su Amo) deben
apartarla de este objetivo.
Un Amo inteligente busca que sus órdenes sean cumplidas con
gusto por su sumisa, sabe qué órdenes puede dar y hasta dónde
puede llegar para que éstas sean siempre cumplidas y que además
se sienta feliz al cumplirlas. Así la sumisa tiene la sensación de que
siempre cumplirá TODO lo que le ordena su Amo. Y eso será así
porque su Amo es lo suficientemente inteligente como para ordenar
lo que sabe con razonable certeza que va a cumplir.
Truco: empéñate en que cumpla lo que hace a gusto y poco a
poco haz que le guste lo que tú quieres que cumpla. Es más: si la
sumisa percibe que la respetas, que te interesas por su bienestar, que
trabajas por la relación, normalmente llegará incluso a entregarte
cosas que ni siquiera le has ordenado buscando siempre tu
bienestar. Dominar se convierte así en algo fácil y sobre todo
agradable.
Hay algo que debes conocer de la obediencia sumisa: a las
sumisas, en general, les encanta obedecer órdenes que tengan un
efecto "directo" en el bienestar de su Amo, por ejemplo: acariciarte,
darte un masaje en los pies, servirte el café, arreglarte una almohada,
cocinar para ti (valorando positivamente sus platos), etc. En cambio
no obedecerá tan a gusto la orden de que te lave un montón de ropa
o te limpie todos los cristales de la casa. Tener pequeños detalles
contigo le será más atractivo que cumplir largas y tediosas tareas.
Nunca me cansaré de repetir lo importante que es el refuerzo
positivo en la Dominación. No hay mejor halago para una sumisa que
le digas que con su entrega te hace feliz. Tu sonrisa es a veces el
mejor de los premios para ella.
 74) Dicen de las sumisas, que cuando peor las trates, más te
quieren. ¿Es cierta aquella célebre frase "ya no me quiere porque no
me pega"?
Esta desafortunada frase proviene de ambientes que nada tienen
que ver con la comunidad BDSM.
Es cierto que los castigos bien administrados, comprendidos y
consensuados por la sumisa, tienen su utilidad, o bien en el caso de
una masoquista, los azotes u otras técnicas para administrar dolor
erótico pueden llegar a ser placenteros para ambos. Pero el maltrato
NO es un método de Dominación admitido por la comunidad BDSM.
Esta fuera de las reglas y normas del BDSM.
En esta línea, hay quienes ejercen una dominación que yo
llamaría "negativa" en el sentido de que piensan equivocadamente
que cuanto más la castiguen, más le nieguen a su sumisa, cuanto
más carencias afectivas, sexuales y de todo tipo sufra su sumisa, más
la Dominarán.
Es cierto que hay sumisas que les atrae especialmente el
masoquismo emocional, pero éste, si se da, ha de estar
especialmente confinado a un previo consenso, y a un tiempo muy
bien definido y pactado. El sufrimiento emocional es muy delicado y
debe ser administrado con mucho cuidado por parte del Dominante.
Si no se hace bien puede desequilibrar emocionalmente a la sumisa.
Yo soy partidario de usar el método contrario, usar una
Dominación "positiva", un tipo de Dominación que en lugar de
basarse en crear inquietud, nerviosismo y angustia, crea un clima de
confianza, satisfacción y paz. Este método está perfectamente
descrito en un artículo publicado en mi blog llamado "LA ESPIRAL
POSITIVA" que a su vez está basado en una Pedagogía también
Positiva.

75) Supongo que puedo azotar a mi sumisa cómo y cuándo me

venga en gana, para eso soy el Amo, ¿no?
No siempre y además se supone que si lo haces será porque en
algún momento lo habrás consensuado con tu sumisa.
Puede que azotar a tu sumisa cuando te venga en gana tenga
una finalidad erótica para ti o de satisfacer tu sadismo, y
seguramente el que azotes a tu sumisa cuando quieras satisfará
también, en algún momento, la necesidad de entrega de tu sumisa, su
deseo de contribuir a tu felicidad y sobre todo el deseo de sentirse
Dominada hasta el punto de poder ser "usada" por ti cuando te
apetezca.
Pero a la postre y aunque lo hayas consensuado con tu sumisa, si
siempre la azotas sin un ritmo, sin un nivel, sin un clima y una
finalidad erótica para ella, ésta acabará por hartarse. Es muy
importante que cuando azotes a tu sumisa lo hagas de manera que
ésta pueda "saborear" los azotes o como mínimo asimilarlos, y con
ello me refiero tanto a que los pueda gozar si es masoquista erótica,
como si no lo es, a que los viva como una entrega más para tu
felicidad.
Los azotes dados sin ningún cuidado no suelen ser eróticos para
la sumisa, puede que satisfagan tu sadismo pero no su masoquismo
erótico ni su necesidad de entrega.

76) ¿Y cuando estoy de mal humor puedo desfogarme en mi

sumisa?
El BDSM es un medio excelente para exteriorizar muchas de las
emociones que por respeto social no nos atrevemos a expresar (y la
mayoría de las veces tampoco es lícito hacerlo). Pero desfogar tu mal
humor en tu sumisa puede ser muy peligroso y la mayoría de las
veces poco erótico y satisfactorio para ambos. Todo depende de
cómo se haga y de tu carácter, tu personalidad y sobre todo tu
capacidad de autodominio. Recuerda esto: antes de Dominar a nadie,
la primera persona a la que un Amo debe Dominar es a sí mismo.
Resulta difícil que saques tu rabia ante tu sumisa y que al mismo
tiempo te mantengas dentro de los límites que ella tenga, que lo
hagas respetuosamente, que no la pongas en peligro, etc.
El BDSM "puede", y digo puede con todas las reservas, ser una vía
para exteriorizar emociones reprimidas, pero todo ello depende de
cómo se lleve a cabo. Puedes ir conociendo junto con tu sumisa tus
más oscuros secretos y anhelos por años escondidos, pero hazlo con
PRECAUCIÓN.
Por el contrario he presenciado sesiones en las que, al menos
aparentemente, Amo y sumisa parecería que están inmersos en una
liturgia ceremonial desprovista de emociones. Creo que entre una
frialdad extrema y un desbordamiento emocional está lo razonable.
Lo que no debes hacer nunca es reprender y mucho menos
castigar a tu sumisa en un estado emocional alterado. Espera a que
se te pase.

77) ¿Qué diferencia hay entre maltrato y Dominación?

A una sumisa se le azota o se le humilla porque así lo acepta, y
además porque lo quiere y le gusta, pero NUNCA se le maltrata. Es un
mal Amo el que confunde ambas cosas, y NO es lo mismo. Una
intensa sesión de azotes consentidos y deseados por la sumisa no
constituyen maltrato, en cambio, un simple bofetón no consentido
puede convertirse en una terrible ofensa, un maltrato.
Así pues, para no caer en el maltrato, ante todo debes respetar
los límites de tu sumisa. Límites que siempre debes conocer antes de
comenzar una sesión o una relación. No maltrates nunca a tu sumisa.
El maltrato NO es BDSM.

78) ¿Qué diferencia hay entre machismo y Dominación?

La RAE define el machismo como la "actitud de prepotencia del
varón respecto de la mujer", también suele definirse el machismo
como una actitud favorable hacia la discriminación y el sometimiento
de la mujer.
Ésta es su gran diferencia con la Dominación: la personalidad
machista cree realmente que la mujer debe ser discriminada y
sometida todo el tiempo porque es mujer, incluso en contra de su
voluntad, mientras que el Dominante en lo único que cree es que está
jugando a un juego en el que ambos desean participar durante un
tiempo y en el que establecen de mutuo acuerdo la FICCIÓN de que
uno Domina al otro, y hasta quizá que uno es superior a otro y todo
ello porque ambos lo han querido, les gusta y lo disfrutan. Pero
ambos saben que terminado el juego, esta ficción desaparece.

79) ¿Debo pedir disculpas a mi sumisa por mi mal

comportamiento en la Dominación?
Sí, tienes el deber de hacerlo en el caso, por ejemplo, de que
rebases los límites que has consensuado con tu sumisa y también
otros errores que sin duda puedes cometer como Dominante. Los
errores típicos del Dominante pueden ser muchos:
Un error muy frecuente en el Amo consiste en amonestar o
castigar a su sumisa sin molestarse en preguntarle el porqué de su
falta. O amonestar o castigar a tu sumisa en un estado alterado (se
supone que debido a un enfado, pues es del todo inimaginable que
un Amo imponga un castigo - sobre todo si es físico- en mal estado
por embriaguez o por cualquier otra droga). Aquí tu falta es doble,
porque en tu estado no podrás ni calibrar si la causa es justa, ni si el
nivel de tu castigo se ajusta a la falta cometida.
Como ejemplo de ambas cosas, resulta patético el Amo que
comienza a chillarle a su sumisa (algo de por sí ya indicativo de falta
del autocontrol imprescindible para Dominar) para darse cuenta a
continuación de que la orden no cumplida era para una hora distinta
de la que él espera...
También se comporta mal el Amo que no presta la suficiente
atención a su sumisa, a su formación como Dominante, a conocerla
suficientemente, etc.
Así mismo puede suceder que le des órdenes o azotes a tu
sumisa de manera que te sitúes fuera de los límites consensuados
con ella, también en este caso deberías pedir disculpas porque es tu
obligación haberte leído (y opino que varias veces) el Play-List
(descrito en la duda 33) que algún día se supone que
confeccionasteis juntos.
Como ves la cantidad de faltas y errores que puedes comerte son
muchos, pero el decirle a tu sumisa que sientes haberte equivocado
NO te hace menos Dominante, por el contrario, lo más frecuente es
que después de hacerlo te haga notar su admiración y su respeto
hacia un Amo que sabe ser un caballero reconociendo sus propios
errores.

80) ¿Podré cambiar la personalidad de mi sumisa haciendo que

tenga un carácter cada vez más sumiso?
Jamás. Estás confundiendo el carácter con la tendencia. Si tu
pareja tiene tendencia sumisa en los juegos BDSM, es lícito que trates
de educarla para que practique su TENDENCIA sumisa para ti en el
juego. Pero el objetivo de la Dominación NO es cambiar el CARÁCTER
global de una persona haciendo que tenga una manera sumisa de
comportarse socialmente, sería una terrible tergiversación de los
fines del BDSM.
Es frecuente en las sumisas con mucha vocación y que quieren
hacer una entrega de alto nivel a su Amo, el temor a que éste anule
su personalidad cambiando su manera de ser para adquirir el
carácter, la manera de pensar, creer y opinar, que a su Amo le
apetece. Una sumisa por muy sumisa que sea, NO debía consentir
jamás dejarse absorber por su sumisión hasta ese punto. Es loable
que su Amo trate de mejorar su personalidad de manera global y
dentro de los objetivos que ELLA misma se fije, y también tratar de
que sea mejor sumisa, y sobre todo contribuir a que sea una feliz
sumisa, pero nunca llegar a anular su personalidad.

81) ¿Puedo intercambiar mi sumisa con otros Dominantes? ¿Debe

ella acceder a que lo haga?
Puedes si así lo habéis consensuado previamente. Las sesiones
conjuntas son una práctica habitual dentro del BDSM. En ellas suelen
intercambiarse las sumisas durante la sesión. El problema de estas
cesiones mutuas de la sumisa es la desconfianza. Desconfianza en el
trato que la sumisa recibirá por parte del otro Dominante y
desconfianza en que éste tomará las medidas higiénicas apropiadas.
Por ello estas prácticas suelen llevarse a cabo entre amigos a los que
se les conoce de tiempo, en los que hayamos depositado plena
confianza y con los que se pueden pactar sin problemas las
condiciones del juego.
El que cedas tu sumisa a otros puede ser un límite para ella tan
legítimo como cualquier otro, por ello tu sumisa puede negarse
perfectamente a ser cedida a otro Dominante.
 82) ¿Puede un Amo mostrarse afectuoso con su sumisa?
Me resulta difícil entender que un Amo no pueda mostrarse
afectuoso con su sumisa o rechace las manifestaciones afectivas de
ésta. Una actitud así sólo podría explicarse en un momento en el que
el clima de la pareja esté especialmente enrarecido o en cualquier
otra circunstancia excepcional, que me cuesta imaginar, en la que los
afectos estén fuera de lugar.
También es verdad que algunos Amos basan su Dominio en la
seriedad y en mantener la distancia emocional con su sumisa, pero
es una manera extraña y para mí incomprensible de llevar adelante
una pareja BDSM, que por otra parte y a mi entender, tampoco
duraría mucho.
Privarse del amor en aras del BDSM es un error. Amar es uno de
los mayores placeres humanos.
Todas las personas estamos en mayor o menor medida dotadas
para dar y recibir amor. Los que tenemos tendencias BDSM también
tenemos esa necesidad en mayor o menor medida. A veces ocurre
que el Amo no valora o incluso ignora el afecto que su sumisa le
demuestre. Puede que un Amo crea equivocadamente (supongo que
por ignorancia) que no corresponder a los afectos de su sumisa le
hace más Dominante. Personalmente creo que con esa actitud lo
único que va a lograr es decepcionar a su sumisa, que además
pronto se dará cuenta que tiene un Amo con miedo a los afectos, un
Amo inseguro que necesita mostrarse distante por miedo a mostrarse
débil ante su sumisa.

83) Yo me tomo unas copas antes del practicar sexo vainilla,

¿puedo hacer lo mismo para practicar BDSM?
En una relación vainilla la seguridad física de tu pareja casi
nunca estará en peligro, el máximo riesgo que puede correr es que se
caiga de la cama, en cambio en una relación BDSM, su salud física y
emocional dependerá muchas veces de ti. No compares nunca, éste
es otro mundo y tiene otras exigencias en lo que a seguridad se
refiere.
Antes de una sesión no hagas nada que modifique o altere
significativamente tu personalidad y por supuesto NO vayas nunca a
una sesión bebido, drogado, somnoliento, irascible o en cualquier
otra circunstancia que haya modificado tu personalidad. La
seguridad de tu sumisa exige que estés alerta y con todos tus
sentidos en perfecto estado. Que seas consciente en cada momento
de lo que haces. Como Amo debes ser capaz de reconocer e
interpretar con claridad cada una de las señales que la sumisa te
envía. Difícilmente lo podrás hacer si tu personalidad está alterada.
 Tu sumisa tendrá todo el derecho a negarse que la Domines si no
llegas a una sesión en buenas condiciones.
84) ¿Qué tipo de "amo" NO debo ser?
El "amo" más temible, es el que usa como estilo de dominación y
sin ninguna pericia y/o maldad, el masoquismo emocional
(emociones negativas) y sobre todo el masoquismo moral (ataque
directo a la autoestima de la sumisa). Es un método de dominación
fácil y que suele ser mal usado por gente abyecta y sin escrúpulos,
capaz de hacer un enorme daño emocional a la sumisa sin
pestañear. Se les detecta enseguida por sus carencias afectivas y de
todo tipo, sobre todo por su falta de respeto. Son muy egoístas y no
se preocuparán en absoluto de hacer crecer a su sumisa.
Es muy raro que la sumisa consiga de ellos una palabra de
aliento, en cambio la culpabilizarán por cualquier cosa,
convirtiéndola en un ser triste, asqueado y con baja autoestima.
También existe el Amo que la maltratará más cuanto más sumisa
se muestre. Este comportamiento es signo evidente de que se trata
de una personalidad enferma. La reacción natural del ser humano
(como especie) ante la sumisión, es la de producirle un efecto de
apaciguamiento, que en el Amo suele traducirse en sentimientos más
o menos afectivos hacia la sumisa, no de estimular un sadismo que
para nada es erótico. El mecanismo de esta respuesta natural, en su
vertiente positiva, es la base de lo que yo llamo la "Espiral Positiva", un
sistema de dominación que esta descrito en un artículo publicado en
mi blog.*LOS CASTIGOS.

85) ¿Puedo castigar a mi sumisa?

Puedes, si así lo has consensuado con tu sumisa al principio de la
relación y ella te ha dado ese derecho. Para que quede más claro:
puedes castigarla porque ella te lo ha permitido y NO porque seas su
Amo.
Los castigos pueden ser un límite como cualquier otro. La
posibilidad de que haya castigos o no debe quedar muy clara antes
de comenzar una relación D/s.
Los castigos pueden ser un instrumento valioso en la educación
de la sumisa, con la condición de que sean proporcionales a la falta,
sensatos, justos y comprendidos por la sumisa.

86) ¿Qué castigos puedo administrar a mi sumisa? ¿Puedo

imponer castigos físicos?
Podrás imponer los castigos que tú y tu sumisa hayáis
consensuado previamente. Antes de establecer una relación, ambos
deberíais consensuar la posibilidad de que puedas imponerle
castigos, su extensión, intensidad, forma e importancia. Éste es un
punto muy importante del que hablar al principio de la relación.
Los tipos de castigos son innumerables y dependen de cada
pareja: pueden ir desde el clásico de copiar 100 veces la falta por
escrito, hasta los también clásicos azotes, pasando por tenerla de
pie (nunca recomiendo hacerlo de rodillas) cara a la pared,
meditando su falta durante un tiempo, etc. etc. La imaginación es tu
mejor aliada en este campo.
El castigo físico de la sumisa es uno de los grandes iconos del
Sadomasoquismo, hasta el punto de que en los relatos muchas veces
se le llama "castigo" a los simples azotes con finalidad erótica. Por
supuesto puedes administrárselos a tu sumisa, si antes lo habéis
consensuado, claro.
Hay sumisas masoquistas que tienen la costumbre de portarse
mal con su Amo con la esperanza de que éste las castigue. Para mí
ésta es una dinámica nada recomendable porque vicia la relación D/
s al convertir al Amo en un mero dispensador de azotes al servicio de
la sumisa.
Como todos los castigos, los físicos deberían ser proporcionales
a la falta, sensatos, justos y comprendidos por la sumisa.
Ningún castigo debería ser administrado en un estado alterado
de la personalidad del Dominante (ni de la sumisa), pero en el caso
de los castigos físicos esto es especialmente cierto por motivos
evidentes.
Los castigos físicos suelen ser materia de chistes y comentarios
jocosos cuando se reúne la gente BDSM y en las parejas
consolidadas suele ser motivo de sano humor, como por ejemplo las
veladas amenazas sobre los crueles castigos que un Amo va a
imponer a su sumisa, y que generalmente no le piensa administrar…
Independientemente de los castigos que un Amo pueda imponer a su
sumisa, para mí es una buena costumbre, incluso diría que es una
bella costumbre, que sea la sumisa la que pida en actitud humilde a
su Amo, los castigos que ella crea merecer por su faltas.

87) ¿Debo ser inflexible y castigar todas las faltas y errores de mi

sumisa?
Si a cada pequeña falta que cometa, castigas a tu sumisa, lo
único que vas a conseguir es que ella se sienta asfixiada y con miedo
en una relación en donde todo es negativo, pues no dudes que la
sumisa cometerá pequeñas faltas, sobre todo al principio en que las
sumisas no saben muy bien cómo comportarse. Con miedo lograrás
su obediencia, pero NO su respeto y mucho menos una sumisión real.
En lugar de poner el acento en los castigos, soy partidario de
una Dominación Positiva, es un método de Dominación cuyo objetivo
principal es la creación de un proceso de realimentación emocional
positiva en la pareja BDSM con el fin de lograr un progresivo aumento
en la calidad de la unión, creando un clima de mutua entrega y
confianza.
Bajo el criterio de la Dominación Positiva los castigos se ven
como algo excepcional, así pues si en lugar de excederte en los
castigos para su educación, animas y aplaudes los éxitos y avances
de tu sumisa, lograrás más y mejor sumisión. Las sumisas hablan
muchas veces del castigo que para ellas supone la indiferencia y el
abandono de su Amo. Si está acostumbrada a conseguir tu ánimo y
tu apoyo, sólo la falta de ellos ya será un pesado castigo.
Después del respeto y el autodominio, la PACIENCIA (y no sólo con
sus errores), es la primera de las virtudes que (en mi opinión) un
Dominante debería tener. Siempre he dicho, a modo de broma, que el
santo Job debería ser nuestro Santo Patrón, el patrón de los
Dominantes.

88) ¿Entonces por qué faltas puedo castigar a mi sumisa?

Una vez más ésta es otra de las cosas que deberías consensuar
con tu sumisa al principio de la relación. Podéis consensuar los
errores, las faltas o la desobediencia, por los cuales ella pueda ser
castigada.
En mi opinión, antes de lanzarte apresuradamente a castigarla,
deberías preguntarle el porqué de su conducta. Puede que se deba a
una razón justificada, por ejemplo llegar tarde a una cita por una
avería en el coche.
Personalmente creo que más que faltas concretas, lo que debía
corregirse en una sumisa son sus ACTITUDES, principalmente la
actitud sumisa hacia ti. La carencia de una actitud sumisa es para mí
más importante que las pequeñas faltas que pudiera cometer.
En lugar de buscar solamente sus faltas, te invito a que tomes
una actitud positiva con tu sumisa y busques y aprecies lo que hace
bien y sobre todo te fijes en la actitud más o menos devota conque te
sirve. Díselo, dile lo que hace bien. A veces una simple sonrisa de su
Amo es el mejor estímulo y el más dulce premio para una sumisa.
 *LA ESCLAVA BDSM
89) ¿Qué es una esclava BDSM? ¿En qué se diferencia de una
sumisa?
Aunque hay cierto consenso en definir lo qué es una sumisa, en el
mundo BDSM no hay una definición clara de lo que es ser esclava.
En lo que sí hay consenso es en definir la esclava como aquella
sumisa que quiere y tiende al máximo nivel de sumisión y entrega
posible. Así pues, todas las esclavas son sumisas, pero no todas las
sumisas son esclavas.
Hay otra definición muy conocida y es la que dice que es esclava
la sumisa que no tiene límites, sólo tiene los que su Amo pueda tener
porque confía plenamente en él. Esta definición comporta que una
sumisa no puede ser esclava de un Amo a los pocos días de relación,
pues necesita tiempo para conocerlo y confiar lo suficiente en él
como para no tener límites en su entrega.
También hay algunos que dicen que es esclava aquella que
tiende al absoluto en su entrega, un absoluto que nunca es
alcanzado, pero que en la esclava es constantemente deseado.
Otros opinan que es esclava aquella sumisa que no tiene ningún
derecho excepto el de hacer feliz a su Amo, pero esta definición es
muy discutible porque la sumisa como todo ser vivo, tiende a
conseguir su propia felicidad. Nada ni nadie, ni mucho menos su
Amo, deben apartarla de este empeño vital.
A mi entender la finalidad principal de la relación Amo/esclava
BDSM (quizá su única finalidad) es que ella se SIENTA esclava, y tú
como su Dueño, sientas también que lo es tuya, y que ambos
disfrutéis de ese sentimiento. Pero ello NO implica que sea esclava en
sentido real y literal.

90) Puestos a elegir, yo quiero una esclava BDSM. ¿Es difícil

encontrar una?
Yo también, y sí, es difícil. Sumisas hay muchas, esclavas
verdaderas muy pocas. Son joyas difíciles de encontrar. Pero como en
todos los aspectos del BDSM, lo más importante es saber si
realmente tienes vocación y aptitudes para mantener el clima D/s
que una esclava necesita y sobre todo, si vas a ser feliz dominándola
o se trata sólo de una fantasía.
La Dominación de una esclava casi siempre se asocia a una
relación 24/7. Si tú y tu sumisa queréis vivir una relación de este tipo
lo más sensato es que al principio experimentéis con ella durante
períodos cortos de tiempo, para ir alargándolos posteriormente
hasta lograr que tu Dominación se imbrique en la vida diaria de tu
sumisa. La relación 24/7 puede ser muy hermosa, pero puede llegar a
ser agotadora tanto para ti como para tu sumisa. No cometáis el
error de lanzaros a ella sin preparación, podéis hartaros. Afortunado
el Amo que es servido por su sumisa con el máximo nivel de devoción
y entrega, que es como sirve a su Amo una esclava, pero ten en
cuenta que ello supondrá para ti y por supuesto para ella, mucha
dedicación y esto es así porque la vida diaria desgasta mucho las
relaciones de pareja, sean vainilla o D/s. La relación Amo/esclava
requiere que el Amo no descuide el intenso "clima" D/s que una unión
de este tipo necesita.

91) ¿Entonces podré hacer todo lo que quiera con una esclava
BDSM?
NO, no puedes hacer "todo" lo que quieras. Y no sólo porque estés
limitado por las Leyes comunes y por otros límites evidentes en una
sociedad civilizada, sino también porque una esclava no deja de ser
una sumisa (aunque del más alto nivel) y al igual que una sumisa
también la entrega de una esclava está limitada por las tres normas
fundamentales del BDSM (Sensato, Seguro y Consensuado). Es decir,
no es lo mismo una esclava "BDSM", que una esclava en sentido literal.
Cuando una esclava dice que lo entrega "todo" a su Amo, en
realidad lo que quiere decir es que quiere SENTIR que se entrega
totalmente, aunque su Amo, por supuesto, NO le exige ni toma "todo".
Esa es una de las razones por las cuales ser Amo de una esclava es
mucho más difícil que serlo de una sumisa. El Amo debe mantener
dentro de lo posible la ficción de que es dueño de "todo", aunque en
realidad sólo tome una parte de la totalidad que le es ofrecida.
Además una esclava necesita normalmente mayor dedicación por
parte del Amo que una sumisa. Lo primero que ha de procurar un
Amo es que su sumisa (independientemente de su nivel) sea feliz en
su sumisión. Si no lo es, y por muy esclava que ella quiera ser, tendréis
que replantearos la relación como hace cualquier pareja, sea D/s o
vainilla.
 *¿COMO ES UNA RELACIÓN DE PAREJA BDSM? AMOR Y BDSM
92) ¿Cómo vive una pareja el BDSM?
En primer lugar hay que distinguir entre "parejas BDSM" y "parejas
que practican BDSM".
Lo más común son las parejas que practican BDSM de manera
esporádica y casi siempre dentro de lo que se llaman "sesiones". Una
sesión normalmente se realiza dentro de un tiempo y un espacio
determinados, en el seno del cual se desarrollan los "roles" que cada
uno ha elegido, de manera que cuando termina la sesión estos roles
desaparecen y termina el juego.
En cambio las parejas BDSM, que suelen ser menos frecuentes,
tratan de que el BDSM sea para ellos casi como un estilo de vida en
su relación de pareja, intentando aproximarse a lo que se llama
"Estilo de Vida 24/7". Una relación 24/7 oscila entre el protocolo
estricto en un extremo y situaciones vainilla en el otro, en el
intermedio se sitúa la vida diaria. Depende del estado de ánimo, del
humor, del clima de la pareja.
Lo importante de una relación 24/7 es el SENTIMIENTO
continuado de posesión/pertenencia, no los protocolos y las normas
en sí mismas. De manera natural el ser humano oscila en sus estados
de ánimo y las relaciones 24/7 no son ajenas a ello, por eso es
imposible mantener el mismo "clima" D/s a todas horas, de ahí las
oscilaciones en el nivel en que se vive una relación 24/7.No hagáis del
BDSM una religión. Compartid experiencias con otras parejas BDSM,
eso os ayudará a evitar el aburrimiento y el hastío, y sobre todo, os
ayudará a evitar que inadvertidamente lleguéis a extremos malsanos
en vuestra relación.

93) ¿Puedo solucionar los conflictos con mi sumisa a base de

castigos?
El tema de los conflictos tiene que ver con el nivel de la relación.
Si se trata de una pareja que practica el BDSM mediante sesiones
aisladas y compartimentadas, lo lógico es que los problemas de la
pareja sean idénticos y se solucionan de igual manera que lo haría
una pareja vainilla: fuera de las sesiones.
Si se trata de una pareja BDSM que tiende hacia una relación
24/7 de alto nivel, se supone que llevan mucho tiempo de relación y
que el tema de la solución de conflictos ha ido desarrollándose y
está integrado en la propia relación BDSM.
Ahora bien, opino que es muy mala idea tratar de solucionar los
conflictos de pareja a base de castigos. Si sois una pareja que vive el
BDSM más allá de las sesiones, es comprensible que pidas a tu
sumisa que cuando te presente una queja o te exponga un conflicto
lo haga con buenas maneras, sumisamente y nunca a base de gritos,
pero si tu sumisa percibe que los conflictos los solucionas a base de
castigos, acabará por no plantearlos y como consecuencia éstos
terminarán enquistados en la relación. Si actúas así lo único que
lograrás será que su rencor hacia ti vaya en aumento y por muy Amo
suyo que seas la relación irá deteriorándose inevitablemente al
entrar en una Espiral Negativa.
Si el conflicto es de cierta envergadura, en mi opinión, la pareja
debería hacer un alto en su relación D/s y hablar al margen de sus
respectivos roles, volviendo posteriormente a su relación BDSM si
ambos lo desean.

94) He oído decir que los afectos, el amor y hasta las caricias
son incompatibles con el BDSM. ¿Es cierto?
Este error es muy común y está muy extendido en la Comunidad
BDSM.
Por supuesto que el BDSM puede practicarse sin que haya
afectos de por medio. Téngase en cuenta que su práctica puede ir de
una simple sesión a una relación estable de pareja con todo lo que
ello conlleva.
Ahora bien, el problema es que algunos piensan que
obligatoriamente hay que privarse de los afectos para poder
practicar de verdad BDSM. Para ello se suele aducir erróneamente,
que no es posible amar a la persona a la que azotas. Esto sí que es
un error bajo mi punto de vista (este tema ha sido tratado en las
dudas 8 y 82).
Generalmente la confusión viene de que algunos creen que todo
ha de hacerse a la vez. Por el contrario, hay un tiempo para cada
cosa, hay un tiempo para azotar y otro para acariciar, hay un tiempo
para humillar y otro para amar. Todo eso está dentro de nosotros. No
tiene sentido exteriorizar sólo las tendencias BDSM. Es absurdo
reprimir la parte de nuestros afectos porque creamos que sólo así
podemos llevar a cabo con éxito nuestras tendencias BDSM.
Amar es uno de los mayores placeres humanos. Todas las
personas estamos en mayor o menor medida dotadas para dar y
recibir amor. Los que tenemos tendencias BDSM también tenemos
esa necesidad.
También resulta frecuente encontrar Amos que creen que amar a
su sumisa les impedirá Dominarlas, que los convertirá en Amos
débiles en manos de ellas. Todo lo contrario, los Amos seguros de su
dominio no lo temen. Amar de forma auténtica es trabajo de espíritus
fuertes.
 95) ¿Quién tiene que pagar los gastos de habitación, comidas,
transporte, etc. ocasionados por las sesiones?, supongo que ella, por
ser mi sumisa.
Supones muy mal. Porque sea tu sumisa NO debe pagar nada.
Deberá pagar quizá porque sois una pareja, que acuerda según sus
posibilidades, contribuir entre los dos a los gastos. Por no pagar no
Dominarás más.
Lo más elegante es que cada uno pague alternativamente todos
los gastos del encuentro, una vez cada uno. Así se evita el siempre
embarazoso trámite de hacer las cuentas.
Personalmente creo que cada uno debería hacerse cargo de los
gastos en proporción a su nivel de ingresos. Si cualquiera de los dos
está en el paro y además con una economía precaria, y el otro/a
tiene un empleo bien remunerado y una economía boyante, es del
todo evidente que los dos no deberíais contribuir económicamente
de la misma manera.
 *¿DÓNDE ESTÁ LA GENTE BDSM? LA VIDA SOCIAL
96) ¿Dónde está la gente BDSM?
En la red puedes encontrar la gente afín al BDSM evidentemente
y en primer lugar en las páginas BDSM, allí encontrarás foros, sección
de contactos, chats, etc.
Además de su utilidad formativa, los foros permiten conocer a
gente del mundillo BDSM (si bien, en principio, sólo a través de su
nick) y al mismo tiempo conseguir que te conozcan. A la larga y si eres
asiduo, es un medio excelente para conocer gente y puede que a tu
futura sumisa.
Si el foro o la página tiene un chat añadido (suele ser frecuente)
puedes hablar con las personas que te interesen de la página.
En el mundo real puedes visitar clubs de temática BDSM, también
asistir a comidas y fiestas, generalmente convocadas en las páginas
BDSM y en donde es posible que conozcas en persona a los amigos
que hayas hecho en el foro o en los chats.

97) ¿Cómo debo vestir para ir a una fiesta BDSM?

En las fiestas y en los clubes, se suele pedir que los asistentes
vayan vestidos "de código". El código usual de los Dominantes (como
el de las sumisas) suele ser el negro. El vestido de código usual del
Dominante suele ser el pantalón y la camisa, ambos de color negro
por supuesto. En las comidas, meriendas y cafés, el atuendo suele ser
más informal.
Si tienes que asistir a una de las llamadas fiestas "temáticas", lo
deseable es que asistas a la misma vestido de manera acorde con el
tema de la fiesta: así para una fiesta "rubberista", el vestido
predominante estará confeccionado con goma y látex. O por ejemplo
para una fiesta Spank en donde la escena clásica es la de "profesor y
alumna", estaría muy indicada la toga, el birrete y la inevitable regla
con la que corregir a la alumna díscola. A veces se convocan fiestas
especiales en las que se especifica qué tipo de vestimenta es la
indicada.

98) ¿Cómo debo comportarme en una fiesta BDSM?

Cuando acudas a una fiesta puedes comportarte, en principio,
con la misma educación y respeto con los que te comportarías en
una fiesta vainilla.
En cuanto a las sumisas, observarás que aunque no es
obligatorio, es frecuente que hagan gala de buena educación sumisa
observando cierto protocolo, sobre todo verbal, al hablar con las
personas Dominantes que acudan a la fiesta.
 Sin embargo ten en cuenta cuando abordes a una sumisa en una
fiesta, que por ser sumisa NO está obligada en absoluto a obedecer
a nadie excepto a su Amo, si lo tiene.
De todas maneras una sumisa sin Amo, suele estar sola durante
poco tiempo en una fiesta BDSM.
Normalmente se verá pronto solicitada por Dominantes
asistentes a la fiesta con la intención de conocerla y/o Dominarla... si
ella consiente en ello, claro. Si eres tú el que la solicita y ella accede,
antes deberías informarte de sus límites y de su palabra de
seguridad, como en cualquier sesión.
Importante: en la Comunidad BDSM y entre Dominantes, se suele
tener un cuidado exquisito en
respetar la sumisa de otro Dominante. Por ejemplo, antes de
hablar con una sumisa con Amo es usual pedir permiso a éste para
hacerlo, excepto que haya una amistad de mucho tiempo entre los
tres. Por el contrario no está mal visto que una sumisa sin Amo
aborde respetuosamente a cualquier Dominante, tenga éste o no
sumisa.

99) ¿Qué tipo de actividades BDSM hay? ¿Qué fiestas principales

existen?
Las actividades BDSM más frecuentes suelen consistir en fiestas,
cenas, meriendas y hasta actividades al aire libre. También suelen
convocarse actividades formativas, sobre todo de BONDAGE. Todas
ellas pueden ser convocadas por páginas, clubs o asociaciones
BDSM.
En la comunidad BDSM hay dos fechas señaladas en las que
suelen convocarse fiestas para su conmemoración:La fiesta más
importante del mundo BDSM, es la "Fiesta del 24/7" que se celebra el
24 de Julio, llamada así en referencia a la manera de vivir el BDSM en
el nivel 24/7 (explicado ampliamente en este texto). Por su
importancia yo la llamaría "Fiesta Nacional de la Comunidad BDSM".
La idea de celebrar el Día Internacional del BDSM surgió en el
año 2003, durante una reunión informal entre Kurt (entonces gerente
del club Rosas 5 de Barcelona y lamentablemente ya fallecido) y otros
amigos. Escogieron la fecha 24/7 por el significado que dicha cifra
tiene para el mundo BDSM. En aquella primera celebración el club
Rosas 5 permaneció abierto 24 horas (y lo sigue haciendo todos los
años) durante las cuales se sucedieron escenografías y actuaciones.
Hoy la fiesta 24/7 se celebra en los ambientes BDSM de todo el
mundo, y los españoles tenemos el orgullo de haber sido sus
creadores.
 Otra fiesta importante es la llamada "Fiesta del mundo Spank" o
"Fiesta 8/8" que se celebra el 8 de agosto. Se le llama así por la
similitud del número 8/8 con dos "culitos".
 *UNA ÚLTIMA DUDA. UN ÚLTIMO CONSEJO
100) Espero finalmente ser un buen Amo. ¿En definitiva, qué es
ser un buen Amo?
Espero que hayas aprendido a ser un buen Amo después de
haber resuelto tus 99 dudas anteriores. También te ayudará el resto
de la información que tienes a tu disposición en mi blog.
Lo que es exactamente un buen Amo nadie lo sabe, entre otras
cosas porque lo que es un buen Amo para una sumisa, no lo es para
otra y porque depende del carácter de cada Dominante (recuerda
que, como te dije, debes Dominar de acuerdo con tu carácter).
No obstante he aquí una lista de las virtudes que según mi
criterio son propias de un buen Amo:
-RESPETO: un buen Amo es el que en su Dominación hace del
respeto a su sumisa la primera de las virtudes.
-AUTODOMINIO: un buen Amo tiene el suficiente autodominio
para no exceder los límites de su sumisa. Es disciplinado y es un
ejemplo de orden y buena conducta para su sumisa.
-PACIENCIA: un buen Amo es el que es comprensivo con los
errores de su sumisa. Para él es más importante su actitud sumisa
que los errores puntuales que pueda cometer.
-AUTORIDAD: un buen Amo tiene autoridad sin necesidad de ser
prepotente ni distante. Se siente seguro, y por ello muestra una
fuerza interior tranquila y sin exageraciones. Sabe Dominar con un
estilo sereno y natural.
-MADUREZ: un buen Amo tiene una personalidad madura. Es
firme cuando Domina y en sus convicciones y decisiones,
convirtiéndose en un punto fuerte para su sumisa.
-EQUILIBRIO: un buen Amo tiene una personalidad equilibrada.
Sabe ser firme, pero no grita ni muestra su enfado por la conducta
de su sumisa, la corrige sin agresividad y de manera justa y
apropiada. Sabe dar órdenes de manera natural y sin afectación.
-FLEXIBILIDAD: el Amo seguro de su autoridad es flexible, porque
no hay nada más frágil que la extrema dureza, no hay autoridad más
duradera que la que se dobla pero no se rompe, la que se amolda
pero no cede, la que restringe pero no ahoga.
-CABALLEROSIDAD: un buen Amo es ante todo un caballero, es
honesto, nunca miente y es respetuoso con su sumisa.
-HUMILDAD: un buen Amo es humilde y está dispuesto a pedir
disculpas a su sumisa por haber sobrepasado sus límites y aprender
cada día lo que la Dominación de su sumisa le pueda enseñar.
-LABORIOSIDAD: un buen Amo trabaja por su relación, dedicando
tiempo y esfuerzo al Dominio, la guía y el control que su sumisa
necesite.
 -CONOCIMIENTO: un buen Amo se esfuerza en conocer la
Dominación en general y a su sumisa en particular, como tal sumisa y
como persona de manera global. Estudia su carácter, sus deseos y
sus fantasías, las cuales tiene muy en cuenta en su Dominación.
-POSITIVO: un buen Amo es positivo con su sumisa, procurando
su satisfacción, valorando y estimulando su buen comportamiento
sumiso.
-CUIDADO: un buen Amo contribuye al crecimiento y cuidado de
su sumisa como tal sumisa y como persona en general.
-AFECTIVIDAD: un buen Amo no teme mostrarse afectuoso y
amable con su sumisa, porque se siente fuerte y seguro en su
autoridad y sabe que su sumisa no percibirá su afecto como
debilidad.
-GENEROSIDAD: un buen Amo sabe ser emocionalmente generoso
con su sumisa y dar tal sensación de riqueza interior, que en lugar de
parecer débil da la impresión de ser un Dominante fuerte y sobre
todo seguro de sí mismo.

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