Autoestima

1. Introducción

2. Autoestima

3. Baja Autoestima

4. La Familia

5. Como sanar la Autoestima

6. La Comunicación en la Violencia Familiar

7. La Sociedad

8. La Escuela

9. Actitudes o Posturas habituales que ...

10. Buena Autoestima

11. Características de una Autoestima Positiva

12. Conclusión

13. Apartado

15. Citas Bibliográficas

16. Bibliografía

17. Consultas de Internet

1. Introducción

Toda persona tiene en su interior sentimientos, que según su personalidad puede

manifestarlos de diferentes maneras. Muchas veces esta manifestaciones dependen de
otros factores, según el lugar físico, sentimental y emocional, éstos pueden influir positiva
o negativamente en la formación de la persona o sea en la Autoestima.

Este tema lo desarrollaremos debido a que estamos en una etapa en la cual intentamos
definir nuestra personalidad, tomando diferentes modelos ya que nos relacionamos en
distintos ámbitos. A demás nos interesó ya que era un tema en el cual teníamos escasos
conocimientos. Esto nos motivó a investigar a fondo el tema ya que lo consideramos
importante para el desarrollo y la constitución de una buena vida.

El objetivo de esta investigación científica, es responder a nuestras dudas planteadas

como hipótesis:¿Qué síntomas manifiestan las personas que sufren un desfasaje en su
autoestima? ¿Cuáles son los factores que influyen en la persona que haces que exista
este desfasaje? ¿Cómo ayudar a la persona que posee baja autoestima?.

Esperamos cumplir con nuestros objetivos y con las expectativas del trabajo, obteniendo
un buen resultado del mismo.

2. Autoestima

¿Que es la Autoestima?

La autoestima es el sentimiento valorativo de nuestro ser, de nuestra manera de ser, de

quienes somos nosotros, del conjunto de rasgos corporales, mentales y espirituales que
configuran nuestra personalidad. Esta se aprende, cambia y la podemos mejorar. Es a
partir de los 5-6 años cuando empezamos a formarnos un concepto de cómo nos ven
nuestros mayores (padres, maestros), compañeros, amigos, etcétera y las experiencias
que vamos adquiriendo.

Según como se encuentre nuestra autoestima, ésta es responsable de muchos fracasos y

éxitos, ya que una autoestima adecuada, vinculada a un concepto positivo de mí mismo,
potenciara la capacidad de las personas para desarrollar sus habilidades y aumentará el
nivel de seguridad personal, mientras que una autoestima baja enfocará a la persona
hacia la derrota y el fracaso.

3. Baja Autoestima

Todos tenemos en el interior sentimientos no resueltos, aunque no siempre seamos

conscientes de estos. Los sentimientos ocultos de dolor suelen convertirse en enojo, y
con el tiempo volvemos el enojo contra nosotros mismos, dando así lugar a la depresión.
Estos sentimientos pueden asumir muchas formas: odiarnos a nosotros mismos, ataques
de ansiedad, repentinos cambios de humor, culpas, reacciones exageradas,
hipersensibilidad, encontrar el lado negativo en situaciones positivas o sentirse impotentes
y autodestructivos.

Cuando una persona no logra ser autentica se le originan los mayores sufrimientos, tales
como, enfermedades psicológicas, la depresión, las neurosis y ciertos rasgos que pueden
no llegar a ser patológicos* pero crean una serie de insatisfacciones y situaciones de
dolor, como por ejemplo, timidez, vergüenza, temores, trastornos psicosomáticos*.

La autoestima es importante porque es nuestra manera de percibirnos y valorarnos como

así también moldea nuestras vidas. Una persona que no tiene confianza en sí misma, ni
en sus propias posibilidades, puede que sea por experiencias que así se lo han hecho
sentir o por mensajes de confirmación o desconfirmación que son trasmitidos por
personas importantes en la vida de ésta, que la alientan o la denigran*.

Otra de las causas por las cuales las personas llegan a desvalorizarse, es por la
comparación con los demás, destacando de éstos las virtudes en las que son superiores,
por ejemplo: sienten que no llegan a los rendimientos que otros alcanzan; creen que su
existencia no tiene una finalidad, un sentido y se sienten incapaces de otorgárselo; sus
seres significativos los descalifican y la existencia se reduce a la de un ser casi sin ser. No
llegan a comprender que todas las personas son diferentes, únicas e irrepetibles, por lo
que se consideran menos que los demás.

La persona, va creciendo y formando su personalidad dentro del ambiente familiar, que es

el principal factor que influye en la formación de la misma, ya que le incorpora a ésta los
valores, reglas y costumbres que a veces suelen ser contraproducentes. Algunos de los
aspectos ya mencionados son incorporados, a la familia, por medio del "modelo" que la
sociedad nos presenta, y éste es asimilado por todos los grupos sociales. Pero, la
personalidad de cada uno, no sólo se forma a través de la familia, sino también, con lo
que ésta cree que los demás piensan de ella y con lo que piensa de sí misma, al salir de
este ambiente y relacionarse con personas de otro grupo diferente.

4. La Familia

La autoestima, además es aprender a querernos y respetarnos, es algo que se construye

o reconstruye por dentro. Esto depende, también, del ambiente familiar en el que estemos
y los estímulos que este nos brinda.

En la violencia familiar las víctimas y los victimarios poseen muy baja autoestima, ya que
por un lado, la víctima es alguien al que maltratan sin que ésta pueda poner límites y no
se da cuenta de que está siendo abusada. Por otro lado, los victimarios compensan lo
inferior que se sienten, maltratando y abusando, en este caso, de un familiar.

Muchas de las heridas emocionales que tiene una persona, producidas en su niñez
pueden causarnos trastornos psicológicos emocionales y físicos (cáncer, úlceras,
hipertensión, trastornos cardíacos y alimentarios, problemas en la piel, depresiones, etc.),
produciendo dificultades en la vida de las mismas(conflictos serios en el trabajo,
disminución de la energía y de la capacidad creativa, relaciones matrimoniales
desastrosas, no poder hacer o conservar amigos, poco entendimiento con las hijas e
hijos).
 Existen padres, madres, docentes o cuidadores que humillan, desprecian, no prestan
atención, se burlan o se ríen del niño/a cuando pide ayuda, siente dolor, tiene un pequeño
accidente, necesita que lo defiendan, expresan miedo, piden compañía, se aferra
buscando protección, tiene vergüenza, etc.. Estas actitudes se completan con otras
totalmente opuesta, desmostrándole al niño que es "querido y bonito" creándole una gran
confusión. Pero estas muestras de cariño son aparentes, adjudicándole un rotulo a su
identidad, que trae como consecuencia un peso negativo en formación y en el desarrollo
de sus capacidades.

En el momento en que la persona afectada es adulta, transmitirá la humillación o el

maltrato a personas más pequeñas o vulnerables. Es una cadena hereditaria de abuso y
poder, ya que el desprecio y la vergüenza vivida en la infancia son la fuente de los
problema que afectan en la vida adulta y los causantes de la baja autoestima.

La principal imagen y más generalizada forma de violencia es el maltrato emocional. Hay

muchas maneras pasa asustar a un niño y hacerlo sentir culpable e intimidado, sin recurrir
a la violencia física. El niño o la niña se atormenta con pensamientos y sentimientos que
no pueden comunicar ni compartir con nadie y aprenden a soportar el dolor y el silencio.

La autoestima y la comunicación están muy relacionadas, porque según como se diga

algo, el efecto será positivo o negativo, de aprendizaje o de resentimiento, que se
transmite desde la infancia hacia el futuro. Por esta razón, se entiende que los padres y
madres que dañan la autoestima de sus hijos no siempre lo hacen intencionalmente, ya
que ellos fueron educados del mismo modo.

Cuando los padres quieren que sus hijos reaccionen como ellos desean, suelen
comportarse de maneras particulares. Estas maneras pueden ser:

Mártires: controlan al niño haciéndolo responsable de su sufrimiento y culpable por todo lo

que pueda querer o hacer que no le caiga bien a estos mártires, a quienes nada les viene
bien, y recurre a las quejas, los reproches, las lagrima, las amenazas de que les va a dar
una ataque, etcétera.

 - Ves como me sacrifico por vos y no te importa-

 - Dejé todo para criarte y me lo pagas haciendo eso-
 - ¿En que nos equivocamos que nos haces estas cosas?-

Los dictadores: controlan al niño o la niña atemorizándolos cuando hacen algo no

autorizado, son estrictos y amenazantes para que obedezcan y todo los enfurece.
Condenado de manera inapelable al niño, con burlas, gritos, despliegue de poder y
dominación.

 - Como podes ser tan estúpido/a, como no te das cuenta de las cosas-
 - Te avisé y ahora vas a ver lo que te pasa por no obedecer-
 - Yo no tengo que darte explicaciones, lo haces porque te lo ordeno y punto-

A veces estos roles (mártir y dictador) se combinan, se alternan y agregan mas confusión
a los chicos porque también van acompañados con demandas o manifestaciones de
cariño. Y si un hijo llega a quejarse, a llorar o a reclamar por el trato que recibe puede
volver a ser juzgado, culpado y descalificado.
 "Según se hallan comunicado nuestros padres con nosotros así van a ser los ingredientes
que se incorporen a nuestra personalidad, nuestra conducta, nuestra manera de
juzgarnos y de relacionarlos con los demás.

Esas voces quedan resonando dentro de nosotros toda la vida. Por eso hay que aprender
a reconocerlas y anular su poder para que no nos sigan haciendo sufrir, para liberarnos
de esos mandatos distorsionados y para no volver a repetírselos a nuestros hijos e hijas.

Ninguna forma de maltrato es educativa y ningún mensaje o comunicación que

culpabiliza, critica, acusa, insulta o reprocha es un buen estímulo para nadie. Y menos en
la infancia, cuando no hay posibilidades de defenderse, protejerse o entender que es la
impotencia y el desconocimiento de otras formas de trato lo que lleva a los padres y
madres a asumir ese papel de mártir o de dictador."(1)

"Lo primero que hay que entender es que no podemos hacernos cargo toda la vida de los
problemas que amargaron o hicieron de nuestros padres y madres personas mártires o
dictadoras. Basta con empezar a investigar de que manera nos afectaron esas actitudes,
para comenzar a liberarnos de sus efectos y no repetir nada de esto con los propios hijos
e hijas, con nuestros alumnos, con cualquiera de nuestros chicos o chicas que puedan
estar a nuestro cuidado."(2)

5. Como sanar la autoestima herida en la infancia

"Para comenzar a ejercitase en desaprender lo negativo que nos inculcaron..."(3), y sanar

a ese niño/a que quedaron escondidos y heridos en nosotros, podemos ir reemplazando
las viejas ideas que construimos por otras. Repetir estas afirmaciones con frecuencia es
manera de comunicarnos con nosotros mismos, de ayudarnos a adquirir seguridad y tener
presentes nuestros derechos:

 Realizo mis elecciones y acciones con responsabilidad y sin temor.

 Solo yo decido el modo como utilizo mi tiempo, pongo límites a quienes no
respetan esto, hago acuerdos para combinar mi tiempo con el de otros sin someterme.
 Me aplico a mi trabajo con responsabilidad pero, si algo no va bien, no es porque
yo sea un fracaso sino que todavía tengo que aprender más.
 Me hago responsable del modo cómo trato a los demás y evito repetir lo que a mí
me hizo sufrir.
 Tengo confianza en poder resolverlo mejor posible cualquier situación.
 Aprendo a comunicar mis sentimientos y respeto los de otros.
 Cambio mis opiniones sin temor si me doy cuenta que no eran correctas.
 Soy una persona valiosa, capaz, creativa y estoy abierta para cambiar todos los
aspectos de mi vida.

Si una persona tiende a valorarse de esta manera se trasforma el guía de su

propia vida y está protegida de sentir culpas irracionales, de creerse incapaz, mala
o inútil, de tener que complacer para ser aceptada.

6. La comunicación en la violencia familiar

La comunicación y el intercambio de mensajes son permanentes entre los seres

humanos. Ésta no es solo lo que hablamos, sino todo lo que hacemos o no hacemos:
Silencios, posturas, gestos, actitudes, expresiones, tonos de la voz que cambian el
sentido de lo que se dice y miradas significativas. Por eso una persona puede manejar la
comunicación como un elemento de poder sobre otros, que le permite controlar la relación
e influir sobre las personas para obtener las respuestas que desea.

"El ejercicio de la violencia en todas sus formas es una manera de comunicar algo que se
quiere lograr, por lo general, el dominio de la situación y el control sobre los demás; y una
manera de comunicar lo que le sucede a la persona que ejerce la violencia."(4). Estas se
sienten impotentes, no conocen otras formas de obtener atención y protagonismo y
repiten lo que le hicieron a ellos de chicos. También son incapaces de manifestar sus
sentimientos, sus emociones, carecen de habilidad para conversar y lograr acuerdos, en
conclusión, tienen un grave problema de comunicación y necesitan imponerse para
sentirse poderosos y compensar su baja autoestima.

7. La Sociedad

La sociedad cumple una función muy importante para la persona, ya que a partir de la
cultura de esta, la familia adopta diferentes pautas o formas de vida que son transmitidos
a sus miembros y determinan o ayudan a formar la personalidad de cada uno, teniendo a
esta como modelo social.

Las personas que tienen poca confianza de su capacidad dentro de la sociedad, tienden a
buscar roles sometidos y evitan las situaciones que requieren asumir responsabilidades.

En nuestra sociedad el nivel de autoestima de una persona esta en cierta medida, ligado
a lo que hace para ganarse la vida. Por ejemplo: un hombre puede alcanzar una posición
social elevada y tener, no obstante una baja autoestima. Puede tener conciencia de la
importancia que tiene, pero aun así considerarse a sí mismo, un ser humano
despreciable, indigno de respeto y del afecto de los demás. "Puede experimentar
sentimientos crónicos de inferioridad porque no es bien parecido..." (5), puede sentir que
es físicamente débil o un cobarde, o puede considerarse condenado a causa de su
identidad étnica.

Los criterios mediante los cuales, las personas, se evalúan a si mismas son culturales.
Algunos de estos criterios son: si sos gordo, flaco; lindo, feo; blanco, negro; rubio,
morocho, o si tenés la capacidad para luchar, honestidad, capacidad para soportar el
dolor, la astucia para ganar dinero, los modales, la capacidad para manipular a las demás
personas, etc..

Toda persona se ve a si misma desde le punto de vista de los grupos en que participa y
todo aquello que piensen de uno influirá positiva o negativamente en la personalidad o
forma de pensar.

8. La Escuela

Es fundamental que los padres y maestros o docentes en quienes los padres confíen,
sean capaces de transmitir valores claros. Es muy importante que se les enseñe a los
niños, el significado de esos valores. Los maestros deben conocer el ambiente y aceptarlo
si quieren ayudar a los niños a que vean estos dentro del mismo. En todos los ambientes
 el niño tiene las mismas necesidades básicas de amor y seguridad, el derecho de ser una
persona de valor y tener la oportunidad de triunfar.

Los educadores deben estar conscientes de los distintos ritmos de desarrollo de cada
niño, para que el mismo se sienta cómodo con el propio y capacidad de desarrollo.

También podemos decir que los maestros pueden favorecer u obstaculizar el proceso por
el cual uno puede encontrarse a sí mismo. Su comprensión o la ausencia de la misma,
pueden favorecer o hacer la personalidad que se desarrolla y está en vías de
manifestarse. Es por esto que el educador tiene mucha responsabilidad en este tema tan
importante o en esta cuestión del tiempo necesario para que uno se encuentre a sí
mismo. También es necesario saber que la mente de cada niño está llena de imágenes.
Estas imágenes son de tres dimensiones. En primer lugar, se relaciona con la imagen que
tiene de sí mismo. Puede imaginarse a sí mismo como una persona que puede llegar a
triunfar. Por el contrario, el niño puede tener la impresión de ser una persona de poco
valor, con escasa capacidad y pocas posibilidades de lograr éxitos en algún área de su
actividad.

El segundo grupo de imágenes se vincula con la opinión que el niño tiene de sí mismo en
relación con otras personas. Puede considerar que sus valores, sus actitudes, su hogar,
sus padres, el color de su piel o su religión, son la causa de que se lo mire con temor ,
desconfianza y disgusto, o que se lo trate con interés. La imagen que cada niño tiene de
sí mismo se forma a través del reflejo de las opiniones de los demás.

El tercer juego de imágenes se vincula con la imagen de sí mismo, tal como desearía que
fuera. Si la distancia entre estas dos imágenes, como se ve realmente y la imagen
idealizada, no es grande, de modo que a media que crece y madura pueda alcanzar la
asimilación de estas dos imágenes, se puede decir que se acepta a sí mismo como
persona.

Por todo lo mencionado es muy importante que la escuela del niño ayude al mismo a
descubrir y aprender a ser las personas que siempre quisieron ser, respetándole sus
tiempos, sus conflictos y sus confusiones.

Para ser un buen educador...

 Saber que la escuela puede mejorar o degradar a la gente que está en ella.
 Estar dispuesto a complementar las nuevas informaciones con los viejos
conocimientos.
 Debe ajustar las oportunidades de aprendizaje a cada niño, de modo que pueda
progresar a su propio ritmo de velocidad.
 Debe tener la capacidad e incluir el desarrollo de habilidades intelectuales junto
con el estímulo para que el niño se acepte a sí mismo.
 Tiene que saber cómo crear un ambiente, para encontrar oportunidades dentro del
mismo, donde cada niño pueda sentirse importante.
 Debe reconocer los puntos fuetes de cada niño: debe tener en claro que las
decisiones de los niños pueden ser vencidas a través de sus fortalezas.
 Tener conciencia de los sentimientos y de las imágenes que los niños tienen en su
mente cuando van a la escuela.
 Comprender que algunas veces los niños sólo se desarrollan mediante la
aprobación, ya que la crítica debe esperar hasta que el niño sea suficientemente fuerte
para aceptarla.
 Aceptar la conducta que no sea adecuada comprendiendo que los seres
inestables se rigen en la conducta agresiva cuando las presiones son demasiado grandes.
 Transmitir a los niños su fe en ellos, es decir, que sus alumnos sean personas
dignas de estima y respeto.

" La gente hace cosas para nosotros. Pueden ser cosas simpáticas y agradables. Pueden
ser cosas desoladoras. Pueden ser cosas alentadoras y estimulantes. Pueden ser cosas
que restauran nuestro equilibrio, acrecientan nuestra fe y fortalecen nuestras
convicciones: pueden darnos nuevas perspectivas y nuevo coraje, pero pueden
sumergirnos, también en la desesperación, el temor y el pesimismo."(6)

9. Actitudes o Posturas habituales que indican Autoestima Baja

Autocrítica dura y excesiva que la mantiene en un estado de insatisfacción consigo

misma.

Hipersensibilidad a la crítica, por la que se siente exageradamente atacada/o, herida/o;

hecha la culpa de los fracasos a los demás o a la situación; cultiva resentimientos tercos
contra sus críticos.

Indecisión crónica, no por falta de información, sino por miedo exagerado a equivocarse.

Deseo innecesario por complacer, por el que no se atreve a decir NO, por miedo a
desagradar y a perder la buena opinión del peticionario.

Perfeccionismo, autoexigencia esclavizadora de hacer "perfectamente" todo lo que

intenta, que conduce a un desmoronamiento interior cuando las cosas no salen con la
perfección exigida.

Culpabilidad neurótica, por la que se acusa y se condena por conductas que no siempre
son objetivamente malas, exagera la magnitud de sus errores y delitos y/o los lamenta
indefinidamente, sin llegar nunca a perdonarse por completo.

Hostilidad flotante, irritabilidad a flor de piel, siempre a punto de estallar aún por cosas de
poca importancia, propia del supercrítico a quién todo le sienta mal, todo le disgusta, todo
le decepciona, nada le satisface.

Tendencias defensivas, un negativo generalizado (todo lo ve negro: su vida, su futuro y,

sobre todo, su sí mismo) y una inapetencia generalizada del gozo de vivir y de la vida
misma.

10. Buena Autoestima

No se habla de una alta autoestima, sino del narcisismo o de una buena autoestima. El
narcisismo es el amor excesivo hacia uno mismo o de algo hecho por uno mismo, por eso
se dice que una persona es narcisista, cuando está enamorado de sí mismo, es decir de
 lo que piensa, de lo que hace, de cómo es, de cómo se viste, etc., pero no del propio ser,
sino de la imagen del yo.

En relación al narcisismo hay que tener en cuenta dos elementos, uno la imagen, que es
como se ve exteriormente la persona y la otra es el amor, que es el amor excesivo de la
persona, hacia sí mismo. La representación del narcisismo en el niño son simplemente las
palabras e imágenes que les transmitieron sus padres, por eso se dice que los padres
tienden a atribuirle al niño todos las afecciones y se niegan o se olvidan todos sus
supuestos defectos.

Alguien con una buena autoestima no necesita competir, no se compara, no envidia, no

se justifica por todo lo que hace, no actúa como si "pidiera perdón por existir", no cree que
está molestando o haciendo perder el tiempo a otros, se da cuenta de que los demás
tienen sus propios problemas en lugar de hecharse la culpa "por ocasionar molestias".

11. Características de la autoestima positiva

 Cree firmemente en ciertos valores y principios, está dispuesto a defenderlos aún

cuando encuentre fuerte oposiciones colectivas, y se siente lo suficientemente segura
como para modificar esos valores y principios si nuevas experiencias indican que estaba
equivocada.
 Es capaz de obrar según crea más acertado, confiando en su propio juicio, y sin
sentirme culpable cuando a otros le parece mal lo que halla hecho.
 No emplea demasiado tiempo preocupándose por lo que halla ocurrido en el
pasado, ni por lo que pueda ocurrir en el futuro.
 Tiene confianza por su capacidad para resolver sus propios problemas, sin dejarse
acobardar por los fracasos y dificultades que experimente.
 Se considera y realmente se siente igual, como persona, a cualquier otra persona
aunque reconoce diferencias en talentos específicos, prestigio profesional o posición
económica.
 Da por supuesto que es una persona interesante y valiosa para otros, por lo
menos para aquellos con quienes se asocia.
 No se deja manipular por los demás, aunque está dispuesta a colaborar si le
parece apropiado y conveniente.
 Reconoce y acepta en sí mismo una variedad de sentimientos e inclinaciones
tanto positivas como negativas y está dispuesta a revelarlas a otra persona si le parece
que vale la pena.
 Es capaz de disfrutar diversas actividades como trabajar, jugar, descansar,
caminar, estar con amigos, etc.
 Es sensible a las necesidades de los otros, respeta las normas de convivencia
generalmente aceptadas, reconoce sinceramente que no tiene derecho a mejorar o
divertirse a costa de los demás.

12. Conclusión

La autoestima es el sentimiento valorativo de nuestro ser, de nuestra manera de ser, de

quienes somos nosotros, del conjunto de rasgos corporales, mentales y espirituales que
configuran nuestra personalidad, además es aprender a querernos y respetarnos, es algo
que se construye o reconstruye por dentro. Esto depende, también, del ambiente familiar,
social y educativo en el que estemos y los estímulos que este nos brinda.
La influencia que tiene la familia en la autoestima del niño o niña es muy importante, ya
que esta es la que le trasmite o le enseña los primeros y más importantes valores que
llevaran al niño a formar, a raíz de estos, su personalidad y su nivel de autoestima.
Muchas veces los padres actúan de diferentes maneras, que pueden ser perjudiciales
para el niño dejándole marcas difíciles y un continuo dolor oculto que influirá en el
desarrollo de su vida; a estos padres se los llama mártires o dictadores. Pero también
están los que le valoran y reconocen sus logros y sus esfuerzos y contribuyen a afianzar
la personalidad.

Otro factor importante que influye en la familia, es la comunicación, ya que están

estrechamente relacionadas. Según se hayan comunicado nuestros padres con nosotros,
esos van a ser los factores que influyan en nuestra personalidad, nuestra conducta,
nuestra manera de juzgarnos y de relacionarnos con los demás. Estas experiencias
permanecen dentro nuestro toda la vida. Por eso hay que aprender a reconocerlas y a
anular su poder para que no nos sigan haciendo sufrir, y para no transmitírselas a
nuestros hijos.

Hay una estrecha relación entre la sociedad, la familia y la persona, ya que la sociedad es
la que le presenta a la persona un modelo social con costumbres y con una cultura que a
través de la familia son trasmitidos al individuo. Pero cuando los integrantes de la misma,
tienen asuntos indefinidos en el interior por un pasado doloroso en la infancia le trasmitirá
el mismo dolor y las mismas confusiones a su hijo, causándole problemas de
comunicación en el ambiente social.

Para poder ayudar a una persona que tiene autoestima baja, primero que nada se tiene
que concientizar del problema que tiene, y luego se la podrá ayudar llevándolo a un
especialista y apoyándolo durante el tratamiento o el proceso de recuperación. En el caso
de los niños, la escuela también cumple un papel muy importante ya que es la que debe
tener la estrategia y las formas para ayudar al niño con estos sentimientos tan
distorsionados que le ocasionan tantos problemas.

13. Apartados

Entrevista a Psicóloga: Graciela Cuerelly.

1. ¿Qué síntomas manifiestan las personas que sufren un desorden en su

autoestima?

Los síntomas en las personas de baja autoestima son muy variables porque
depende de las personalidades de las mismas.

En general manifiestan desde desgano y ellas mismas crean una falta de

oportunidades, tienen dificultad para saber que es lo que quieren, no logran
concretar nada, tienen dificultades con el contacto social (se sienten fracasados en
situaciones de su vida) –aclara- ya sea con sus hijos, porque no puede establecer
una buena relación con su pareja o no les va bien en el trabajo. Pero ellas se
justifican para cubrir los errores que cometen y para que nadie se dé cuenta que
se sienten mal.
2. ¿Cuáles son los factores que influyen en la persona, que hace que se produzca
esos desórdenes?

Bueno... en realidad el niño crece y crea una buena autoestima porque el padre o
madre "le festejan" o le reconocen sus logros, por ejemplo: -piensa- cuando el niño
está aprendiendo a caminar y se cae los padres lo aplauden diciéndole que no
importa, que se levante y que no pasó nada. En estos casos los padres tienen una
buena actitud hacia el mismo niño. Es favorable esto de que lo estimulen a seguir
intentándolo ante sus fracasos o errores.

En cambio si en la familia al niño no se le reconoce nada y le hacen ver que lo que

hace es normal o natural y que no interesa, el niño no tiene estímulos para intentar
y avanzar como persona... - se queda en silencio- Si a un chico, que está
aprendiendo a caminar nadie le presta atención porque " se supone" es algo que
todas las personas hacen, y si ese niño no puede o le cuesta no va a tener esa
motivación para seguir haciéndolo.

En fin, la familia es la base de la autoestima de las personas... La familia se basa

en pautas culturales y sociales y en base a eso nace la actitud que van a tener
hacia sus hijos. Es como que se estructura a la persona según un modelo social,
que por supuesto va cambiando, pero en definitiva se considera una buena
persona al que llega a ese modelo social. Pero no siempre es ese modelo el que
es transmitido a los niños, ya que hay padres que transmiten una autoestima baja
a sus hijos y esto se debe a que de niños también la tuvieron. Otras de las causas
es que crean una presión en sus hijos, por los logros que los mismos padres
tuvieron y los niños no. Ya sea porque no puede, porque no está capacitado o
simplemente no está a su alcance.

3. ¿Qué importancia tiene la familia?

Bueno, como ya les mencioné es la que influye directamente el la formación de la

personalidad de la persona.

4. ¿Cuales son las cosas o palabras que hacen que la autoestima de la persona sea
baja? ¿Y cuales para que sean alta?

Se queda pensando... En realidad no es que hay una lista de palabras o cosas que
hacen que la autoestima sea baja, esto depende de cada persona. Por ahí hay
cosas que por más sutiles que sean son las que más nos afectan, según cada
uno! Las cosas muy evidentes duelen, dan bronca, pero al fin esas cosas se
aclaran, en cambio, hay frases sutiles que son las que más duelen y pueden
desordenar la autoestima. Por ejemplo, si a un chico le dicen "¡Otra vez te fue
mal!" y sin decir las palabras esto te dice muchas cosas... Sos un burro, siempre
todo lo haces mal, sos un inútil, etc.. por otra parte la sobreprotección tampoco es
buena, porque es como decirle a la persona, "¡No, no lo hagas porque vos no
sabes discernir!", aunque la persona sobreprotectora lo hace porque ama a la otra
persona y tiene miedo de que se equivoque, quiere que salga todo bien y en
realidad lo que le está transmitiendo a la otra persona es que piensa que es
incapaz de hacer las cosas por sí solo.
 ¡Y cuáles para que sean altas! y... en realidad la alta no existe, o es la autoestima
normal o es el narcisismo que ya es el amor excesivo o incondicional a uno mismo.
Pero les puedo decir, que el estímulo y ayudar a aprender a aceptar el fracaso
crean una buena autoestima.

Nosotros bien sabemos que las cosas nunca salen tan bien como las soñamos, tal
vez nos salen bien, peor siempre hay un "pero"... porque siempre se aprende a
costa de un error ¡La cosa es simple!: Los logros que tienen alguna pérdida en
algún orden, este mismo nos va llevar a otra parte.

5. ¿Cuáles son las cosas que se deben hacer para ayudar a la persona?

Lo primero y principal es que se concienticen de que está mal y que necesita ayuda. Es
como los drogadictos, si ellos no toman conciencia de que se están matando y no deciden
hacer algo por su bien, todo lo que hagan los demás va a ser inútil. Retomando con lo de
las personas de baja autoestima, luego de que tomen conciencia se los tiene que enviar a
un profesional. Pero por lo general nadie ayuda a nadie, las personas aprenden a
ayudarse a sí mismas, con el apoyo de los demás.

Autores:
D`Anna, Guillermina. Edad: 15 años. Estudios: Secundario (actualmente 3° año).
Garcia Ortega, Verónica. Edad 15 años. Estudios: Secundarios (actualmente 3° año).
Pedreza, Laura Magdalena. Edad 15 años. Estudios: Secundario (actualmente 3° año).
Scutti, Pamela. Edad 15 años. Estudios: Secundario (actualmente 3° año).
 14. Glosario

*Apelar: recurrir a una persona o cosa

*Denigran: deshonrar la fama o mérito de una persona o cosa.

*Inapelable: dícese de aquello que no se puede apelar, no poder recurrir a una persona o
cosa.

*Patológicos: situación de enfermedad o anormalidad.

*Psicosomático: que se refiere al mismo tiempo al alma y al cuerpo.

15. Citas Bibliográficas

(1). Asociación argentina de prevención de la violencia familiar (1998). "manual de

capacitación y recursos para la prevención de la violencia familiar" con el apoyo de la
secretaría de desarrollo social, programa de fortalecimiento de la sociedad civil y proyecto
de padres y madres cuidadoras. Autoestima y Comunicación. Pág. N° 76

(2). Asociación argentina de prevención de la violencia familiar (1998). "manual de

capacitación y recursos para la prevención de la violencia familiar" con el apoyo de la
secretaría de desarrollo social, programa de fortalecimiento de la sociedad civil y proyecto
de padres y madres cuidadoras. op. cit pág. n° 77

(3). Asociación argentina de prevención de la violencia familiar (1998). "manual de

capacitación y recursos para la prevención de la violencia familiar" con el apoyo de la
secretaría de desarrollo social, programa de fortalecimiento de la sociedad civil y proyecto
de padres y madres cuidadoras. op. cit pág. n° 77

(4). Asociación argentina de prevención de la violencia familiar (1998). "manual de

capacitación y recursos para la prevención de la violencia familiar" con el apoyo de la
secretaría de desarrollo social, programa de fortalecimiento de la sociedad civil y proyecto
de padres y madres cuidadoras. op. cit pág. n° 81

(5). Shibutani, Tomotsu. "Psicología social y psicología paidós" Editorial Paidós. Diciembre
de 1971 Bs. As.. Pág. N° 401

(6). Francés, Mayfarth, "Human Beings I Have Known", Adventures in Human Relations.
(Boletín para la educación de la infancia), Washington, D.C: The Association, 1948. Pág.
N° 9

16. Bibliografía

 Asociación argentina de prevención de la violencia familiar (1998). "manual de

capacitación y recursos para la prevención de la violencia familiar" con el apoyo de la
secretaría de desarrollo social, programa de fortalecimiento de la sociedad civil y proyecto
de padres y madres cuidadoras. Autoestima y Comunicación.
 Shibutani, Tomotsu. "Psicología social y psicología" Editorial Paidós. Diciembre de
1971 Bs. As..
 Roche Olivos, Robert. "Psicología y educación para la prosocialidad" Red Federal
De Formación Docente Continua Para La República Argentina. Edición 1997 Bs. As.
 Gillham L., Heber. "Cómo ayudar a los niños a aceptarse sí mismos y a aceptar a
los demás" Editorial Paidós Educador. 3ra Edición 1991

17. Consultas De Internet

 www.mmercellux.tripod.com/autoayuda
 www.pino.pntic.mec.es/recursos/infantil/salud/autoestima.htm

Categoria: Medicina/Psicología/AUTOESTIMA

Descripción:

Toda persona tiene en su interior sentimientos, que según su personalidad puede

manifestarlos de diferentes maneras. Muchas veces estas manifestaciones dependen de
otros factores, según el lugar físico, sentimental y emocional, éstos pueden influir positiva
o negativamente en la formación de la persona o sea en la Autoestima.

Algo importante de destacar es que la Autoestima es una enfermedad que se puede

curar, pero solo es posible cuando la víctima (es decir el enfermo de una Autoestima Baja)
toma consciencia y asiste a psicólogos para pedirle su ayuda como así también necesita
la ayuda de sus más allegados.

Trabajo enviado y realizado por:

Verónica García Ortega
vgo15@uol.com.ar

http://www.monografias.com/trabajos5/autoest/autoest.shtml