TECNICAS DE COMUNICACIÓN ASERTIVA

Objetivos
Entrenar a los participantes a identificar el estilo de comunicación que más utilizan para la interacción en
su vida cotidiana.
Fomentar el uso de la comunicación asertiva, como una habilidad de solución de problemas.
Habilidades que se desarrollarán con el taller
Al finalizar el taller los participantes estarán en la capacidad de identificar y reconocer el estilo de
comunicación que más utilizan, de igual manera reflexionarán la importancia del uso de la comunicación
asertiva para dar solución a un problema.
Preguntas orientadoras
Al momento de dar solución a un problema ¿cómo sueles comunicarte para resolverlo? ¿Recurres a la
fuerza física o a la agresión verbal para solucionarlo? ¿Cómo reaccionan las personas a tu forma de dar
solución a un problema?
Reflexión: Esa forma de dar solución a un problema ¿te permite resolverlo de forma efectiva?

Concepto
Asertividad: Es la capacidad para expresar las necesidades, intereses, posiciones, derechos e ideas propias
de maneras claras y enfáticas, pero evitando herir a los demás o hacer daño a las relaciones. La
asertividad es necesaria, por ejemplo, para poder manifestar un desacuerdo o responder ante una ofensa,
de tal forma que los demás no se sientan agredidos.
En este taller se propende por desarrollar competencias como
Cognoscitivas:
Se refiere a las capacidades para realizar diversos procesos mentales. En este caso, son capacidades para
llevar a cabo procesos mentales que favorecen el ejercicio de la ciudadanía.
Empatía
Es la habilidad para ponerse en los zapatos de los demás y entender lo que otros sienten.
Lograr acuerdos de beneficio mutuo e interactuar pacífica y constructivamente con los demás (Chaux,
Lleras, & Velásquez, 2004).
Generación de opciones: Es la capacidad para imaginarse creativamente muchas maneras de resolver un
conflicto o un problema social. Varias las entiendan sino que inclusive puedan llegar a compartirlas, todo
esto sin recurrir a la fuerza o al uso del poder.
La comunicación asertiva tiene que ver con la capacidad de expresarse verbal y pre
verbalmente en forma apropiada a la cultura y a las situaciones. Un comportamiento
asertivo implica un conjunto de pensamientos, sentimientos y acciones que ayudan a una
persona a alcanzar sus objetivos personales de forma socialmente aceptable. La
comunicación efectiva también se relaciona con la capacidad de solicitar consejo o ayuda
en momentos de necesidad (Mantilla, 2002; Organización Mundial de la Salud, 1999).
Es decir, nos referimos a una forma para interactuar efectivamente en cualquier
situación que permite a la persona ser directa, honesta y expresiva. El principio de la
asertividad es el respeto profundo del yo, sólo al sentar tal respeto, podemos respetar a los
demás. Mucha gente necesita aprender sus derechos personales, como expresar
pensamientos, emociones y creencias en formas directas, honestas y apropiadas sin violar
los derechos de cualquier otra persona.
La esencia de la conducta asertiva puede ser reducida a cuatro patrones específicos:

 La capacidad de decir "no"

 La capacidad de pedir favores y hacer requerimientos
 La capacidad de expresar sentimientos positivos y negativos.
 La capacidad de iniciar, continuar y terminar conversaciones (Lazarus, 1966).

Tipos de comunicación.
Comunicación verbal:
El principal vehículo de la comunicación es el
lenguaje oral o escrito que tiene como finalidad la comunicación del pensamiento,
aunque a veces también puede servir para disfrazarlo. Las palabras, además de su
significado académico tienen una serie de matices adicionales tanto para la persona
emisora como para la receptora, que pertenecen al mundo de sus experiencias,
sentimientos, intereses, que si no son compartidos por ambas dificultan el mutuo
entendimiento. La elección de las palabras hecha por el sujeto, indica ya en parte
sus sentimientos hacia un tema o una persona. Además hay que tener en cuenta que
el lenguaje forma parte de la cultura, y como ella puede ser muy diversa y tener
muchos matices (Viana, 2013).
Además del significado de las palabras, el tono, la velocidad con que se
dicen, las inflexiones de la voz, etc., son otros tantos estímulos vocales que matizan
el significado de las palabras que pronunciamos, de ahí la importancia de constatar
si comunicamos lo que realmente queremos comunicar y si percibimos lo que nos
quieren transmitir, (retroalimentación).
Según Viana (2013) las causas que dificultan la comunicación son muchas y
muy variadas. Casi todas tienen que ver con los roles que cada persona juega, con
las expectativas de ambas, con la autoimagen y con la imagen que se tiene de las
personas con las que nos estamos comunicando, con los prejuicios, estereotipos,
maneras de ver y valorar la realidad, los miedos, las emociones, los sentimientos.
Por otro lado, la comunicación se facilita cuando se tiene en cuenta a la
persona con quien se habla:
o Su manera de ser, sus necesidades, su situación.
o Se le acoge y acepta como es.
o Se le mira.
o Se le habla con espontaneidad y confianza.
o Se asegura (la persona mediadora) de que es entendida.

Se mantiene la calma.
o Se trata de meterse en “el pellejo de la persona”.
o Se le muestra simpatía y afecto.
o Se mantiene un trato de igualdad.

Comunicación no verbal:
La comunicación no verbal es la que utiliza elementos no lingüísticos: los gestos, la apariencia externa, la
mímica, las posturas, las distancias, el tono de voz, los silencios, el olor, las miradas. La comunicación no
verbal sustituye, refuerza, completa, apoya la comunicación verbal. Ocurre sin embargo que a veces no
coinciden, por eso es muy importante saber escuchar el lenguaje no verbal de la persona que nos habla.
La mayoría de investigadores e investigadoras coinciden en afirmar que el canal verbal se usa sobre todo
para transmitir información y el canal no verbal expresa las actitudes y sentimientos de la persona (Viana,
2013).
La comunicación no verbal tiene sus riesgos y hay que tener en cuenta algunos principios como por
ejemplo que los gestos no son universales: Los mismos gestos pueden tener diferentes significados según
las culturas, los países e incluso las personas. Los gestos no pueden valorarse independientemente del
contexto verbal y circunstancial en el que se emiten, tienen diferente lectura según el uso, el origen y la
codificación.
 Diapositivas
Descripción de actividades
Materiales Específicos

 Salón o un espacio amplio para trabajar en grupo

 Lapiceros o marcadores de colores
 Hojas blancas
 Tablero

Dinámica de activación
¡Qué viene el cartero! Con esta actividad se busca que los participantes se conozcan entre ellos y así
puedan interactuar mejor a lo largo del desarrollo del taller. La dinámica consiste en que los participantes
sentados forman un círculo, una persona de pie (seleccionada aleatoriamente) es el cartero. El cartero
dirigiéndose a la gente del círculo dice: "un, dos y tres", y entonces todas las personas sentadas, a voz en
grito, o según los tonos que haya demandado el cartero gritan a la vez: ¡Que viene el cartero! Ante lo cual
el cartero dice: "Traigo una carta para todas aquellas personas que..." y se pueden decir cosas que afecten
a varios de los presentes (que lleven gafas, que les guste el color amarillo...). En ese momento todas las
personas que cumplan el requisito expresado por el cartero deberán cambiar de sitio, comento que
aprovechará éste para sentarse. La persona que quede en pie será el nuevo cartero.

Presentación de contenidos:
Se inicia por presentar los conceptos de comunicación y los diferentes estilos (pasivo, agresivo, asertivo)
ante el grupo. A través de juego de roles que consta de tres escenas con tres situaciones en las que se
emplean los tres estilos de comunicación. Los participantes seleccionan a unos voluntarios para que
puedan representar dichas situaciones.

Estilos de comunicación
Los estilos pasivo y agresivo son los extremos opuestos de un continuo, en cuyo punto medio se sitúa el
estilo asertivo, que constituye el grado óptimo de utilización de los diferentes componentes verbales, no
verbales y paraverbales de la comunicación (Van der Hofstandt, 2005)

El estilo pasivo es aquel que caracteriza a la persona que no defiende sus derechos, con escaso humor,
postura distante y contraída, volumen bajo de voz, poca claridad, tiempo de habla igualmente escaso y
que accede a las demandas de los demás sin importarle las propias.
Van der Hofstandt (2005) afirma que el estilo de comunicación agresivo implica, la persona que se
expresa agresivamente por medio de gestos intimidatorios, utilizando palabras de contenido imperativo y
amenazador, defiende sus derechos faltando al respeto hacia los derechos de los demás.

El estilo asertivo se refiere a comportarse tal y como uno es. Es decir, ser asertivo significa dejar que los
demás sepan lo que sientes y piensas de una forma que no les ofenda, pero que al mismo tiempo te
permita expresarte. Puedes reconocer y respetar los sentimientos, opiniones y deseos de los demás de
forma que no te impongas y que no te permita que los demás se aprovechen de ti. También significa
defender tus propios derechos. Ser asertivo no es sólo una cuestión de “buenas maneras”, es una forma de
comportarse ante los demás de modo que les permite conocer tus sentimientos e ideas sin atropellar o
ignorar las suyas

JUEGO DE ROLES
Las escenas se dividen así:
Primera escena: Estilo agresivo
Sujeto 1. Oye, ¡tenemos que hablar! Es sobre el asunto de lavar y secar los platos. ¡O te
comprometes y me ayudas, o simplemente no te vuelvo a dejar salir con tus amigos!
Sujeto 2. Déjame, ahora estoy viendo televisión.
Sujeto 1: ¿Quién estuvo de sirvienta toda la semana pasada? Mientras la televisión
funciona, no te importa nada de lo que ocurre a tu alrededor.
Sujeto 2: ¡No empieces otra vez!
Sujeto 1: Todo lo que deseas es mirar la pantalla y aumentar tus gordos.
Sujeto 2: ¡Ay, ya cállate!

Segunda escena. Estilo pasivo

Sujeto 1: Perdona, ¿te molestaría mucho lavar y secar los platos?
Sujeto 2: Estoy viendo la televisión.
Sujeto 3: Ah, bien, de acuerdo, yo lo hago.

Tercera escena: Estilo Asertivo

Sujeto 1: Quisiera que fueras secando los platos mientras yo los lavo.
Sujeto 2: Estoy viendo la televisión.
Sujeto 1: Me sentiría mucho mejor si compartiéramos la responsabilidad de las tareas
de la casa. Puedes volver a ver televisión en cuanto hayamos terminado.
Sujeto 2: Es que están a punto de atrapar a los malos.
Sujeto 1: Bien, puedo esperarme un poco. ¿Me ayudarás cuando termine la película?
Sujeto 2: Claro que si.

A continuación, se realiza una lluvia de ideas para reflexionar acerca de las escenas representadas
anteriormente.
En la primera escena donde se representa el estilo agresivo, la línea general es de ataque y que el sujeto 1
repite la cólera de anteriores enfados. Tales escenas no tienen nunca un ganador porque la conducta
agresiva sólo va dirigida a agredir al otro, creando resentimientos e impidiendo la mejora de la situación.
En la segunda escena, se representa el estilo pasivo, al decir “Ah, bien, de acuerdo, yo lo hago.”

El sujeto 1 está recompensando al sujeto 2 por desentenderse del asunto: Actuando de esta forma pasiva,
el sujeto 1 no sólo no consigue lo que quiere, sino que pierde un poco de su respeto por sí mismo. Se va
convirtiendo en un mártir callado que puede que más tarde intente vengarse del sujeto 2 dejando, por
ejemplo, que la comida se le queme un poco. En la tercera escena, se observa que la conducta asertiva no
necesita insultar para solucionar un problema entre dos personas. La petición asertiva incluye un plan
determinado a seguir y la posibilidad de negociar de mutuo acuerdo la mejor solución al problema.

Siete técnicas de comunicación asertiva

1) El disco rayado

Ejemplo:
 Oye, vamos a salir esta noche, será divertido.
R. Esta noche no me apetece, gracias.
  Venga, no seas así, nos la pasaremos muy bien.
R. Esta noche no me apetece, gracias.
 ¿De verdad dejarás que pase la noche a solas?
R. Esta noche no me apetece, gracias.
 Bueno, tú te lo pierdes

2) El banco de niebla
¿Cómo reaccionas ante una crítica? La mayoría de las personas se enojan y niegan lo que se les
reprocha ¿te pasa? Esto parece ser un chute de energía para la persona que te está criticando ya
que empieza a generar más y más críticas. ¿Cómo salir de esta situación? En este artículo te
cuento qué es la técnica del banco de niebla, su utilidad y cómo llevarla a cabo.

Ejemplo

Al emplear esta técnica debes tener en cuenta los siguientes puntos:

1) Reconoce cualquier verdad contenida en la crítica que te hagan. Por ejemplo, imagina la
siguiente situación:

 Madre: Últimamente, siempre estás muy ocupada y no me haces ningún favor. ¡Qué
cambiada estás desde que vas a la universidad!
 Tú: Es verdad, últimamente estoy teniendo muchos planes.

2) Reconoce la posibilidad de la verdad (“puede que tengas razón”). Sigamos con el ejemplo
anterior:

 Madre: No te reconozco, ya no me ayudas…

 Tú: Es posible que haya cambiado mamá.

3) Reconoce la veracidad general de las declaraciones lógicas que emplee el otro para
manipularte. Usando el ejemplo anterior:

 Madre: Deberías plantearte en qué dirección quieres cambiar, no me gustaría que te

volvieses una hija descuidada.
  Tú: Tienes razón, es importante ser consciente de mis cambios. Lo pensaré
detenidamente.

Técnica de ignorar
Esta técnica se suele recomendar cuando el interlocutor está muy nervioso, alterado o enfadado.
Se trata de una técnica delicada porque el tono sosegado que se emplearía puede entenderse
como una provocación. Se recomienda ser lo más empático posible.

Ejemplo

– ¡Estoy harto de que nunca me escuches!

– Ahora estás muy mal de humor. Considero conveniente dejar esta conversación para otro
momento más idóneo.

El lenguaje no verbal de una persona asertiva. ¿Cuál es? ¿Cómo se

manifiesta?

Para la redacción de este artículo me he servido del que para mí es el manual de referencia de la
asertividad.

Concretamente se trata del libro titulado La asertividad. Expresión de una sana autoestima, de Olga
Castanyer y que desde Justifica tu respuesta te recomiendo encarecidamente.

1. La mirada. «Los sujetos asertivos miran más mientras hablan que los sujetos no asertivos «, afirma
Olga Castanyer.

Y es que la forma en que interactuamos los seres humanos depende en gran medida de lo que se llama la
reciprocidad. Si no, ¿qué has sentido cuando le has hablado a alguien y este no te está mirando?

Cuando una persona no te está mirando en el momento en el que le transmite esta persona es que no le
interesa lo que estás diciendo.

2. La expresión facial: «La persona asertiva adoptará una expresión facial que esté de acuerdo con lo
que se quiere transmitir «.

En la expresión de la cara entran en juego varios factores:

Refleja el estado emocional de la persona, da a conocer si la persona que tienes delante comprende tu
mensaje. Es más, también te transmite si está de acuerdo contigo, en desacuerdo, sorprendido, etc.

Muestra actitudes

De hecho, Olga Castanyer comenta en su libro que las emociones básicas como la alegría, la sorpresa, la
ira, la tristeza y el miedo se expresan a través de tres regiones fundamentales:

 Frente / Cejas
 Ojos / Párpados
 Parte inferior de la cara

3. La postura corporal: «La persona asertiva adoptará generalmente una postura cercana y erguida,
mirando de frente a su interlocutor «.

Los gestos (faciales o corporales)

«Los gestos son movimientos desinhibidos. Sugieren Franqueza, seguridad en uno mismo y
espontaneidad por parte del que habla.

Olaga Castanyer defiende cuatro tipos de posturas:

1. Postura de acercamiento: Transmiten atención y puede ser positiva (simpatía) o negativa

(invasiva).
2. Postura de retirada: Es la postura relacionada con el rechazo, la repulsa o la indiferencia.
3. Postura erguida: Transmite firmeza y seguridad, pero también puede reflejar orgullo,
arrogancia o desprecio.
4. Postura contraída: Es la postura propia de la depresión, la timidez o el abatimiento.

4. Componente paralingüísticos

Este cuarto elemento no verbal tiene que ver con cómo se transmite un mensaje e incluye:

Volumen: El volumen de una conversación asertiva debe estar en consonancia con el mensaje que se
quiera transmitir.

Tono: El tono asertivo debe ser uniforme y bien modulado, sin intimidar al otro.
Fluidez: Hay que evitar las vacilaciones o repeticiones porque pueden delatar nerviosismo o inseguridad.

Claridad y velocidad: Hay que conseguir que el receptor no necesite sobre interpretar aquello que se le
dice. La excesiva rapidez o lentitud de un mensaje provoca que el mensaje se distorsione.