Qué Es La Asertividad

¿Qué es la Asertividad?
La asertividad concepto muy ligado a la inteligencia

emocional y referido a la comunicación con los demás: ser
asertivo es comunicarse de forma efectiva, decir lo que
queremos transmitir de forma firme, a la vez que
respetuosa y empática con los demás y con uno mismo.
Es la habilidad de comunicarnos de manera efectiva.
Decir lo que deseamos, sentimos, opinamos, respetando al

otro.
Enfadarnos “bien”, manteniendo el respeto.
También se refiere a la forma de reaccionar ante los

conflictos o discusiones y el saber manejarse de forma
efectiva en la comunicación con los demás.
Los estilos de comunicación están relacionados con nuestra
forma de afrontar los conflictos y la gestión de nuestras
emociones.
Es más fácil entender este concepto de asertividad si lo
contraponemos a estilos de comunicación No-
Asertivos: como el estilo pasivo, el estilo agresivo y el pasivo-
agresivo.
1. El estilo Pasivo: El estilo pasivo es como cuando nos sentimos
“chiquitos” frenta a alguien o en alguna situación.
Podemos ser empáticos con los demás pero con temor al
conflicto o a la crítica por parte de otros: lo que nos lleva
a la evitación y el no defender los propios derechos frente
a los demás. (Poner los intereses de otros por encima de los
propios)
Por ejemplo:
Mi amigo me pide la bicicleta prestada, y yo se la dejo a pesar

de que la necesito esa tarde porque me cuesta decirle que no y
quiero quedar bien con él.

 – ¿Me puedes prestar la bici hoy?
 – Sí claro, ven a buscarla cuando quieras.
(en realidad pensaba ir a clase de Karate en la bici, pero iré
andando por no decirle que no a mi amigo… y sintiéndome mal
porque en realidad no me gusta prestar la bici..)
Cuando estamos “pasivos” nos cuesta hablar en las

conversaciones, sobre todo decir lo que pensamos u opinamos,
muchas veces hay miedo a “quedar mal” o a lo que piense el
otro, podemos entrar en bloqueo en situaciones sociales o de
conflicto, no saber cómo decir que “no”, y tener dificultad
para expresar lo que molesta.
Cuando reaccionamos de manera pasiva lo hacemos

para evitar el conflicto, no queremos “discutir”, ser
rechazados, o que haya problemas. Se suele preferir el no
decir las cosas para “no molestar” a los demás
y “sacrificarse” a uno mismo con tal de evitar líos.
Al poner por delante los intereses y opiniones de los demás
frente a las de uno mismo nos infravaloramos.
Imagino que a mucho nos ha pasado esto alguna vez, y genera
bastante descontento con nosotros mismos. Después nos
sentimos mal o nos comemos la cabeza.
Normalmente hay mucha “comedura de tarro” mental y no

se exterioriza nada: esto genera una pérdida total de la
espontaneidad y favorece los bloqueos (el sentirse
“paralizado”)
Esta actitud pasiva nos suele ansiedad y frustración,
sensación de que no es valorado y nadie le comprende.
2. El estilo Agresivo:
El estilo agresivo, por el

contrario está relacionado con una sensación de rabia, a
veces perdemos la perspectiva y vemos sólo lo que nos duele
a nosotros sin tener en cuenta la intención del otro o lo que
siente.
Es decir, de forma opuesta al pasivo nos ponemos a nosotros
mismos primero.
El estilo agresivo es una reacción cuando nos sentimos
amenazados y puede llevarnos a ver las discusiones como
una competición en la que hay que “ganar” o “machacar a
otro”.
Pero cuando actuamos de manera agresiva podemos hacer
daño a los demás, y no solucionamos nada.
Por ejemplo:

 – ¡¡¡Ni de loco!!! ¿¿Tu que te crees?? Que soy el “lorna”
yo?? (gritando)
(aclaración: “Bicing” son las bicicletas del ayuntamiento en
Barcelona)
Cuando sale el monstruo agresivo no buscamos un

acuerdo, ni una solución o que el diálogo productivo: sino
que su finalidad al discutir es tener la razón y/o machacar
al otro)
Muchas veces las respuestas agresivas son como hablar “sin
filtro”: decimos lo que sentimos o pensamos: pero
normalmente no lo hacemos con mucho tacto, sin
importarnos si la manera de decir las cosas puede herir al otro.
Algunas personas confunden esto con ser “muy sinceros”…
Pero es un error: ¡¡se puede ser sincero sin ser borde!!
El estilo agresivo se caracteriza por estar a la defensiva ante
todo lo que se nos dice, puede que nos sintamos
siempre atacados aunque la intención del otro no sea para
nada atacar, nos volvemos rígidos, inflexibles, perdemos la
perspectiva, y a veces perdemos el control de manera
impulsiva y la “mala leche” se generaliza a muchas
situaciones.
Muchas veces el estilo agresivo y desafiante es un escudo
que utilizamos para que no nos hagan daño. También puede
ser una respuesta aprendida a raíz de un daño emocional
mal gestionado y que ha generado desconfianza y
resentimiento hacia los demás. El estilo agresivo también
genera ansiedad, sensación de incomprensión y frustración.
3. El estilo Pasivo-Agresivo:
Otro estilo No-Asertivo sería

la mezcla de estos dos últimos: El estilo “pasivo-agresivo”.
Este estilo se caracteriza por la no exteriorización de lo que
se piensa y resentimiento interior.
Solemos evitar el conflicto directo y manifestamos
la agresividad de forma más sutil o indirecta: recurrir
a sarcasmos, indirectas, o comentarios irónicos sin llegar a
abordar directamente el tema o “como quien no quiere la cosa”.
También se puede manifestar desidia o desinterés
encubierto, o “boicotear” de forma encubierta, como si fuera
sin intención, por ejemplo: llegar muy tarde a una reunión a
la que no se quiere ir, preparar un café con leche a un
compañero de trabajo al que sabe de antemano que lo toma
siempre sin leche, equivocarse en algo “a propósito”.. etc.
Ejemplo:
 – ¿me puedes prestar la bici hoy?

 – Si claro, ven a buscarla cuando quieras.
 – Cuando el amigo viene a buscarla no respondo al timbre
y hago ver como que no estoy en casa.
La persona con estilo pasivo-agresivo es un buen “actor”,
suele mantener la calma, no demostrar sus emociones,
y fingir sorprenderse cuando los demás cansados de su
hostilidad indirecta les recriminan molestos.
De hecho, parece estar buscando que los demás pierdan su
calma y cuando consigue “chincharlos” después les
recrimina: “¿Pero por qué te molestas?”, “No sabes aguantar
un chiste”, “no era con mala intención, eres un intolerante” etc.
4. El estilo Asertivo:
Por último estaría el estilo de

comunicación ideal: el estilo Asertivo.
En el estilo asertivo las personas defienden sus propios
derechos respetando a los demás, son empáticos y
también defienden sus intereses.
La finalidad del diálogo es llegar a un acuerdo, no les interesa
“ganar”, y afrontan los conflictos buscando una solución.
Ejemplo:

 – Oh! me sabe mal, pero pensaba usarla para ir a clase
de Karate… además, la verdad es que no suelo prestarla.
Si necesitas una bici te puedo dejar mi tarjeta del
“metropolitano”, no la uso mucho.
Este estilo de comunicación se caracteriza por
mostrar seguridad en si mismos y respeto hacia los demás.
Las personas con estilo asertivo son cordiales, respetuosos,
saben dialogar y defender sus posturas
argumentando, aclaran equívocos, no entran en
descalificaciones o provocaciones desarmando con
argumentos a las personas que les ataque (o poniendo límites
si hay faltas de respeto)
Manifiestan su postura de forma firme, razonada y justificada,
respetando la opinión de los demás.
Ser asertivo es una habilidad que fomenta la seguridad en
uno mismo, la empatía y el respeto a los demás y ayuda a
la buena gestión de las emociones.
Por último: Ojo con las “etiquetas”:

Como con todas las categorizaciones, los estilos que
acabamos de comentar nos ayudan a entendernos, pero
evidentemente estas categorías no son rígidas y son
descripciones generales:
La mayoría de las personas, aunque puedan tener un estilo

predominante, no utiliza solamente uno de estos estilos de
comunicación: a veces somos asertivos, en determinados
contextos, con determinadas personas o en algunos
momentos de nuestra vida pasivos o agresivos, etc.
Difícilmente encontraremos a una persona que siempre y en

todas las situaciones sea 100% asertiva.
Pero la idea es intentar siempre acercarnos al ideal
asertivo y trabajar para mejorar nuestras técnicas de
comunicación, sobre todo si detectamos que en determinados
contextos o con determinadas personas nos cuesta.
También podemos mejorar nuestras técnicas de comunicación
para hacer frente a situaciones en las que otras personas no
son asertivas con nosotros y no entrar en el juego.

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Mi amigo me pide la bicicleta prestada, y yo se la dejo a pesar

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