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¿QUÉ HICISTE?

Preludio

He escrito y reescrito esto tantas veces que siendo sincero ya

no tengo idea de cuál sería un buen comienzo, tal vez
explicar el por qué lo escribo. Y creo que aunque difusa, la
respuesta es mi necesidad de desahogarme o el relatar un
poco de mi historia suena interesante, además es puedo verlo
como un bucle en el tiempo que me ayudara a entender cómo
pensaba siendo joven y recordar que camino me llevó a ser
lo que llegue a ser cuando los años marquen su paso y así
saber si puedo retomar algún ideal o reevaluar que tanto he
cambiado.
También agregó el hecho de no querer olvidar mi historia
para mí mismo ya que cada día que pasa esta se vuelve más
difusa en mi mente, culpa de múltiples cefaleas y el estrés
que satura y nubla mis recuerdos
Debo aclarar que al contar mi historia debo modificar
detalles y nombres tratando de no tergiversar, pero debo
proteger tanto mi integridad como la de las personas que
decida incluir en este fugaz escrito.

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 Charlas nocturnas

El ver atrás, incluso antes de mi nacimiento será el inicio de

este escrito. Para que al finalizar esto se pueda denotar ese
viejo refrán que dice: la historia tiende a repetirse hasta que
la conoces para evitarla o mejorarla.
Esto lo entendí en aquellas noches que tuve la oportunidad
de realmente conocer a mi padre, aquella primera vez, las
heridas que sobresalen con un par de tragos fueron el primer
vistazo a que tal vez no todo era malo.
Fue en ese momento en el cual comprendí su por qué, porque
se supone que hace lo que hace o actúa como tiende a
hacerlo. Pero por más difícil que fuese, nada justifica su
accionar en momentos en los cuales solo fue un canalla.
Si se parte desde algo tan fundamental como su infancia, la
cual se gesta en una familia fragmentada con padres
desinteresados, se presiente como le hicieron más fácil sentir
atracción por una vida callejera con las típicas
irracionalidades de un joven con ganas de comerse al
mundo, pero sin los medios para hacerlo. No se detuvo
aunque más de una vez el mundo lo devoró y mastico tan
duro que al final algo le quitó.
Una de sus historias más recurrentes está supremamente
ligada a su pasión por el ciclismo, cuenta el cómo lo único
que siempre buscó, fue tener los medios para poder comprar
una bicicleta propia, y lo logró… pero vaya que costó,
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trabajo sin más, inclusive recogiendo basura y huesos o
restos de animales para llevarlo a una chatarrería y recibir
un poco de dinero. Así cada día.
Y cuando finalmente la tuvo, cuando finalmente su ahorro
fue suficiente, dejó de escuchar las transmisiones de una
vieja radio y se enlistó a su primera carrera como un
aficionado particular. Algo malo siempre puede pasar, ¿no?
Pues en este caso su realidad es cruda como cualquier otra,
justo antes de empezar la carrera mi abuelo a modo de mofa
tomó la bicicleta y la montó.
En un momento su peso fue demasiado para un pedal que ya
necesitaba arreglo y esto hizo saltar una cadena que se
destrozó al momento y le dejó fuera de competencia, ya que
por más que corrieran y lograran arreglarlo no fue
suficiente para llegar a tiempo.
Más oportunidades vendrían. Claramente fueron más fáciles
y proyectadas aún más alto gracias a una persona
determinante en su desarrollo como persona, esa persona de
la cual habló siempre, su amada mamá rosa. Y ¿cómo no
amarle? si le retiró de la calle para infundirle valores puros
y educarlo para ser un buen hombre. Pero aún era joven y
las estupideces rondan cada esquina.
Durante este lapso aparece una bella mujer que sigue a su
lado aún hoy en día, mi madre, mujer quien comienza una
nueva etapa determinante en su vida, ya que le enseñó a
amar y ser amado sin condiciones, así pasaron los años, los
problemas no faltaron. El retirarse del ciclismo o su retiro de
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su trabajo como mecánico principal en una reconocida
empresa automotriz, fueron golpes graves, pero también las
alegrías fueron varias, la creación de un hogar, alcanzar una
madurez como persona, y superar todo dilema le hizo fuerte
y es hasta este punto que puedo permitirme contar que fue de
su vida antes de mi llegada.
Bueno, ese es un pasado distante que no podía evitar
mencionar para valorar lo que ha sido mi padre, ese hombre,
hoy anciano con el cual no soy capaz de convivir por ser
orgullosos, arrogantes y petulantes en igual medida, pero al
cual solo puedo brindar mi respeto por jamás rendirse.
Aunque sus errores y heridas le impiden abrirse con nadie en
absoluto, aun así logra ser brújula y faro para muchos, así
que cerraré diciendo gracias. Gracias por recordarme que
nunca es tarde para escuchar y remendar, solo desearía que
fueras completamente honesto y lo hicieras de verdad. Sé
que algún día lo lograras.

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 Una infancia tranquila

Mi historia inicia ahora, pero como ya dije mi infancia fue

relativamente tranquila, todo comienza en una ciudad
pequeña y un hogar como cualquier otro pero al cual nunca
tuve un apego fuerte o esa extraña sensación de necesidad
ante ellos. Tal vez por eso soy y seguiré siendo tan distante
incluso a mi núcleo familiar, ya que no tengo la necesidad de
comprobar que les amó, aun así en mi memoria se
aglomeran demasiados recuerdos felices principalmente en
casa de la abuela, sus deliciosas sopas o sus aguapanelitas
con queso y pan, después de un día de travesuras.
No olvido sus regaños después de escaparnos para salir a
jugar junto a mis primos, llegando cubiertos por completo de
barro o saliendo en nuestras bicicletas todo el día, también
aquellos días en las cuales podíamos estar en total paz
recostados en el sofá viendo televisión o jugando con
cualquier cosa que se le ocurriera a nuestra imaginación o
esas navidades que tenían ese inexplicable sabor a felicidad,
que concluían con las recurrentes historias emotivas y
chistes sinsentido de la abuela, los cuales podían hacer que
todos en la habitación rompieran a carcajadas. Enserio
extraño esos momentos.
Poco a poco los años pasaron y nos distanciamos cada vez
más, cada quien había empezado a cimentar quien sería, ya
no teníamos tiempo para nuestras locuras de niños y la casa

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de la abuela empezaba a sentirse cada vez más sola y los
recuerdos generaban un extraño sentimiento de melancolía,
Creo que después de esto vino un error gigante, finalmente
se había ganado el juicio para recibir la pensión atrasada
del abuelo después de su muerte hace años y ese dinero junto
a la venta de la vieja casa fue usado para la construcción de
una casa nueva, pero ya no era lo mismo, claro que se
crearon nuevos recuerdos y era mucho más estética. Pero no
era lo mismo, ya no era la casa en la cual habíamos sido
criados y creo que eso nos alejó un poco más, cada día que
pasaba borramos un poco más de lo que llegamos a ser
como familia.
Vaya que tardamos en darnos cuenta lo tontos que éramos
por dejar sola a nuestra viejita y es ahora cuando tratamos
de brindarle más, tratamos de devolverle un poco de todo el
amor que ella nos dio, un poco de su tiempo y esfuerzo para
criarnos, solo un poco de ese tiempo tan escaso es necesario.
Creo que es algo que no llega a ser tan atípico, descuidamos
a esas personas que nos han dado tanto por embarcarnos en
nuestro egoísmo. O tal vez estamos encerrándonos en la
rutina y llegamos a obviar su amor. Después solo nos damos
cuenta tarde.
No es necesario esperar a que las cosas se agrieten sin
arreglo para notarlas, para intentar hacer algo sin
realmente poder hacer nada para cambiarlo.

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Creo podrían dejar de evitarse las señales y actuar antes de
que algo malo suceda, antes de que solo quede ese
sentimiento de haber podido hacer algo, que lastima tanto.
Creo que podemos mejorar como personas con un detalle
tan pequeño, que en palabras suena tan simple como no
descuidar, pero que nos cuesta en demasía efectuar ¿Por qué
no hemos aprendido nada?

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 Vicios y adicciones

Error que muchos hemos cometido, es fácil tachar estos

actos y actitudes como idiotas o débiles, ya que suelen surgir
tras la fallida búsqueda de calma o el intento de llenar un
vacío u tormento existente. Pero aquello que frustra y golpea
con más fuerza es la obviedad de no arreglar nada, y
encontrarse obviando o haciendo a un lado el conflicto, en
algunos casos cambiando un problema por otro aún más
grave.
Personalmente me tomó bastante tiempo entender cómo
estaba arruinando las cosas importantes.
Y es que todo comenzó como algo tan pequeño. Jamás
hubiera podido imaginar cómo acabaría. Suele ser así, es
una pequeña carcajada la que crea una avalancha.
Todo comenzó por la agobiante presión, ¿un estudiante
“considerado superdotado” acababa de reprobar un año
académico?
Cómo es esto posible, ¿por no controlar sus impulsos? ¿Por
contradecir a las personas que no debía?, ¿fue faltarles al
respeto, o tal vez solo fue su falta de interés en el resto?
Aún me pregunto cómo es que deje de sufrir bullying al dar
un golpe en la mesa y no dejar que me lastimaran más, para
ahora ser quien llegó a provocarle daño a alguien.

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Es la estupidez primitiva del “si no me dañas, lo haré yo
antes de que tu tengas la oportunidad de hacerlo” esto es
repudiable, fui un cobarde.
Al viajar al pasado a través de memorias recuerdo que; “la
solución mágica” provino de esa persona que estuvo junto a
mi desde que éramos un par de niños, siempre unidos como
los típicos “hermanos de otra madre” y hasta cierto punto él
tenía razón, el ser tan noble me hizo presa fácil para los
idiotas, pero al irse poco a poco ese aspecto de mi
personalidad, le dio paso a una fuerte arrogancia que se
mantiene presente hasta el día de hoy, la cual no se
categorizar como algo bueno o malo. Ya que es algo que
jamás debió pasar, pero aun así me ayudó a madurar.
Aunque solo por eso no se cambia tan radicalmente como yo
lo hice en tan corto tiempo.
Cerca de un año después cuando empieza una de las etapas
más difíciles para muchos; Temida adolescencia, época en la
cual te das cuenta que no puedes seguir actuando como niño,
época en la cual dejas de obviar los problemas reales y le
das el primer bocado a la crudeza que nos da la vida y época
que a veces nos es extremadamente difícil de cocinar para
digerir correctamente.
Fue allí donde los problemas fueron demasiado para un
simple culicagao´, y la oferta de algo nuevo que aliviaría el
estrés y alivianaría ese peso apareció. No lo voy a negar, al
principio funcionó bastante bien, pero conforme pasaba el
tiempo ya no era suficiente, cada vez necesitaba más o de
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cosas nuevas para alivianar o tal vez callar lo que quedaba
de mí conciencia.
Podría decirse que en este punto comenzó mi decadencia y
suena un poco satírico creo, ese niño con un futuro
preparado por todos aquellos que estaban a su lado, sin
realmente estarlo. Ese niño se había enamorado de las
drogas.
Vaya error que me costó tanto y tan caro, me quito tantas
cosas de las cuales hablaré en su momento. Pero también
puedo mencionar que me hizo darme cuenta que una
educación tan vaga como la que se nos presenta hoy en día
en mi país no era suficiente, No era útil para nadie, no se
nos enseña, ni prepara realmente para ser una persona útil o
siquiera aprender trabajar por pasión. Esta es la causa
principal de que nos encontremos con tantos idiotas con un
título y de que varios con habilidades natas o pasiones
inexploradas ahora se encuentren en total pobreza. También
están los que desperdician sus habilidades en algo que no les
llena ni les agrada hacer, pero que de igual forma deben
hacerlo si no quieren morir de hambre como los
anteriormente mencionados.

Momento para un cambio

Cerca de uno o dos años después de lo anterior daría el

primer paso de un camino demasiado pesado, lleno de
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tentaciones y errores que no pude esquivar por seguir
caminando con una maldita venda en los ojos.
Hubo varios avisos y señales de alerta que ignoré, hasta que
me di cuenta que ya no podía realizar una de tantas cosas
amaba y que jamás volvería a ellas, porque mi condición
física ya no me permitía hacer nada sin que me venciera la
fatiga. Decidí buscar una tardía ayuda, tal vez no fue la
mejor y tampoco fue el modo adecuado de hacerlo, acudí a
un médico y amigo cercano.
Para averiguar qué sucedía conmigo, pidió varios exámenes,
al adelantarlos de manera particular fueron costosos, pero
ahí lo tenía frente a mí con una noticia, mi capacidad
pulmonar se había reducido de manera abrupta. Como si
esto fuera poco había una masa extraña en uno de mis
pulmones, que tiempo después, luego de varios exámenes
resultó ser benigna, después de una discusión y una promesa
en la cual bajo mi palabra me había comprometido a
alejarme para siempre de cualquier adicción o golpe de
tentación, fue que el sabiendo la importancia que tenía para
mí ,mi buen nombre y la valía de mi palabra, me dejó ir sin
registro alguno, con la clara y estricta condición de empezar
a mejorar mi calidad de vida y empezar a notificarlo como
era debido ante un nuevo médico para monitorearlo, pero
dando a entender que el problema surgía por ser un fumador
pasivo al estar tanto tiempo junto a mi padre y mi hermano.
Y lo lamento pero no podía dejar saber a mi familia lo que

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realmente había pasado, la pena y el asco a mí mismo eran
demasiados en ese momento.
Después de esto empezó la parte difícil, diré una frase muy
gastada pero simplemente cierta “cada día va a ser más
fácil, pero debe afrontarse cada día” así fue pasando el
tiempo y logré darme cuenta de varios de mis errores. Al
pensar en retrospectiva, el cómo aleje a tantos por miedo a
untarlos con mi dolor o el cómo me comporte con un idiota
con otros tantos, al punto de Creer que mentía o que no era
honesto, el cómo lastime a otros tantos y el cómo eso traería
consecuencias. Decidí empezar a enmendar mis errores. Me
tomó bastante tiempo y aún hoy no sé si podría decir que
logré hacerlo.
Como ya mencione y ahora lo puntualizó en un momento
como el ahora, no he podido retomar el ciclismo
simplemente no tengo esa capacidad. Junto a ella lentamente
se desvanecieron las ganas, no creo tener la fuerza
necesaria. Perdí el deporte que amaba y el estado físico de
un cuerpo que ya no me pertenecía, simplemente no lo sentía
mío, creo que ese es uno de mis castigos y lo acepto, porque
fue mi culpa, pero aun así, aunque duele y debo afrontarlo
sin más.
Esto me hace recordar que hay otro punto importante el cual
quiero aclarar, y es el hecho de que muchos crean que un
vicio o una adicción se origina sólo hacia las drogas,
alcohol, cigarros o los recreativos en general, pero no, hay

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algo más y es mucho peor por cómo se puede desencadenar
y cómo puede acabar.

Apegos emocionales

Como forma de llenar un vacío son los peores, por varios

motivos pero el principal es que aquí directamente se está
hiriendo a una persona y no a cualquier persona, se está
involucrando a una persona importante e inocente, pero
también puede darse el caso contrario y esto pasa cuando
esa persona falte o falle, cuando se necesite de ella.
Esto sucede ya que al acostumbrarnos a que ese alguien
siempre este ahí para ayudarnos o nos saque de los hoyos en
los que caemos por tonterías hace que no seamos capaces de
salir de ahí solos, que nos hundamos aún más profundo,
tanto que si esa persona regresa ya no podrá hacer nada.
¿Porque las adicciones nos afectan en tantas situaciones?,
¿porque repetimos esos patrones? y ¿por qué buscamos
excusas o razones para justificar nuestras acciones sin
sentido? , por tontos o débiles, ¡NO! de hecho nunca nadie
debería mentalizarse de no poder lograrlo, porque el freno o
golpe más determinante suele provenir de cada uno como
individuo, aun así cada caso es particular y podría ser por
falta de experiencia, podría ser es cierto…

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 Pero volveré a decir que esta respuesta debe de contestarse
de la manera más autónoma posible.

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 Un primer amor.

Un primer amor, la primera ilusión. Para muchos la primera

experiencia de amor que no está ligada desde el inicio de sus
vidas como suele serlo un amor familiar, es esta la primera
vez de esa extraña mezcla de sentimientos que nos llena de
júbilo a la mayoría, y aunque generalmente el primer amor
no dura para siempre, por la misma falta de conocimiento
que nos lleva a los errores. Podría decirse en la mayoría de
los casos que la primera vez que realmente llegaste a amar,
te traerá recuerdos e historias como esta:
Pero cómo empezar, cómo podría empezar para hablar de mi
“pequeña morenita” tal vez mencionando esa sonrisa
angelical, que podía hacer que olvidara lo que sea que me
estuviese agobiando y dejara a un lado el mundo, solo para
verle sonreír, o esa mirada profunda que podía atraparte y
hacerte confesar absolutamente todo, siempre tuvo esa
habilidad para descubrir que algo no estaba bien y nunca
pude entender cómo lograba hacerlo. Fácilmente su cuerpo
podía hacerme enloquecer con un viaje sin retorno
recorriendo su piel hasta llegar a esos labios que se
entrelazaban con los míos inundándome de felicidad y
tranquilidad.
La perfección y perversión que emanaba fue suficiente para
hacer que no deseara nada más, más que admirar tanto su
belleza como su inteligencia, sus dotes para analizar y

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deducir cualquier reto que tuviera en frente sin descanso
hasta solucionarlo. Su valor como persona siempre fue
excepcional, ella acepto mis errores sin discriminar, ni
juzgar; fue ella quien me ayudó a mejorar en innumerables
aspectos, pero jamás me obligo a nada y es por eso que ella
es esa persona a quien pongo como mi ideal por alcanzar,
ella era todo lo que yo podía necesitar, amar, admirar y
mucho más.
Y por ser un imbécil sin magnitudes la perdí.
He de decir que el insomnio me ha atacado nuevamente. tal
vez es eso lo que finalmente me ha dado el tiempo para
poder escribir todo esto, a la vez que revive demasiados
recuerdos en mi cabeza, en su mayoría malos, pero también
hay otros como esta bella historia que merece la pena ser
contada, ya que puede sacarme una sonrisa de felicidad al
pensar en ella.
¿Cómo comenzó todo?, la verdad no lo sé, la conocí siendo
niños por medio de su hermano con quien solíamos salir a
jugar en pequeños partidos de fútbol. En algún punto ella
empezó a acompañarlo con más regularidad y por
casualidad empezamos a hablar con más frecuencia,
empatábamos en tantas cosas y podíamos extendernos por
horas hablando y debatiendo sobre cualquier cosa. La
verdad no se en que momento paso, pero me había
enamorado.
No sabía qué hacer, pero no podía arruinarlo ni dejarlo
pasar, así que un día como cualquier otro saliendo de un
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partido desastroso seguimos la rutina de ir hasta su casa y
su hermano a tono de broma le dijo “ey devuélvame a mi
amigo” y ella se sonrojo, ya que nos enrollamos tanto tiempo
hablando que le hicimos a un lado, la verdad yo no podía
dejar de verla y pensar en lo hermosa que se veía mientras
reía, llegando a su casa no lo pude aguantar más y le pedí a
su hermano que me esperara un momento para hablar.
No sé cómo, pero encontré las palabras para decirle lo que
estaba sucediendo, le dije que no sabía qué hacer, pero que
creía que lo más razonable era aclararle las cosas a él y
escuchar su consejo, él lo tomó de una forma bastante
madura, a un punto que me sorprendió, pero que luego tuvo
explicación.
Bajo su ayuda logré acercarme aún más a ella y llegó la
primera cita de una forma poco esperada y espontánea.
Fue un plan atípico el decidir hacer de un picnic nuestra
primera cita, pero fue esto lo que le dio un toque especial ya
que pudimos estar en total paz y tranquilidad, para hablar
más a fondo sobre nosotros y conocernos aún más, inclusive
pudimos comer y tontear, pero todo con una esencia
demasiado casual, La atmósfera tenía el evidente tono
coqueto, pero el día se hizo demasiado corto y lo más
razonable era ir a su casa para cumplir mi palabra de
regresarla intacta a sus padres.
Pero vaya sorpresa me llevé cuando el primero de sus besos
coquetos escapó. Luego de una risa nerviosa y su despedida,

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entró corriendo a casa, no lo podía creer. Ese beso me volvió
loco.
La historia podría resumirse en salidas cada vez menos
casuales para convertirse en una rutina, de las pocas rutinas
a las cuales no presente objeción o protesta alguna, era feliz,
era tan feliz, que finalmente arriesgando todo hice la
pregunta cuya respuesta afirmativa paralizó mi corazón por
unos instantes.
Lo sé, suena infantil y un poco tonto, pero esta era una de
las pocas veces en las que estuve seguro de que sería feliz.

Cumpleaños

Por qué no mencionar aquella vez en la cual estuve como

loco buscando un regalo para su cumpleaños y termine con
un oso de peluche de su tamaño, junto a una infinidad de
esos chocolates blancos que le fascinaban, me hice el loco
como si hubiese olvidado que día era y se notaba en sus
pucheros lo enfadada que estaba, pero de igual manera
necesitaba que ella estuviera lejos para que no sospechara.
Llegada la noche volvió con su hermano del cine, mientras
yo junto a sus padres nos encontrábamos escondidos.
Yo estaba completamente impaciente y en el momento en el
cual me vio, rompió en llanto y me abrazo, yo podía notar
que aun quería ahorcarme con sus manos diminutas. Así

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pasó el anochecer, luego de celebrar nos sentamos ella, su
hermano y yo a platicar. Fue durante la plática casual que él
le delató acerca del por qué empezó a ir con más frecuencia
a los partidos y salidas, ella al igual que yo le había hecho
la misma petición, creo que era un poco obvio a final de
cuentas.
En mi mente un momento perfecto, en el cual se contrastó
por completo el cómo podía darle la vuelta a mi mundo y un
mal día podría convertirse en un día glorioso con tan solo
verle. Fue aquel momento en el que después de discutir con
mi familia e irme a mitad de mi cumpleaños para
desaparecer todo el día, ella supo dónde estaría y me llevó a
casa para calmarme.
Y al entrar fue bastante emotivo, ella había preparado una
pequeña reunión con nuestros amigos, estuvimos cerca de
una hora todos juntos riendo y disfrutando del momento,
poco a poco se fueron los demás y finalmente nos quedamos
completamente solos, así que decidimos ver una película ya
que no era tan tarde, fue entonces que note una actitud
extraña e inquieta, pero no había ocurrido ningún problema,
al menos no uno del cual yo conociera, decidí esperar a que
la película terminara para hablarle, tal vez así se calmaría
un poco, así que lo único que me dispuse a hacer fue
abrazarla y darle un beso en la frente.
La película terminó. Me levanté para llevar el bol de
palomitas a la cocina y al regresar fue ella quien habló y
dijo “me he tomado demasiado tiempo para meditar lo que

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ahora diré, ya que es algo que deseo hacer hace tiempo, pero
que involucra demasiados giros en mi cabeza, seré breve,
creo que finalmente estoy preparada para pedirte esto que
voy a pedir, puesto que sin importar lo que llegue a suceder,
sé que tú eres y serás una persona indicada para recordar mi
primera vez como un momento especial y…”
Fue allí cuando calle sus nervios con un beso suave
aferrándome a su cuerpo.
Al sujetarle desde su delicada cintura lo único que pude
decir fue “estás segura de esto”
Ella respondió suavemente “si, sin duda alguna”
Y así poco a poco culminamos piel con piel y las caricias
apasionadas fueron el delis que creó el pacto que estábamos
a punto de firmar
Y de una forma tan pura y sencilla nos entregamos por
completo el uno al otro
Fue el paso final para culminar la conexión cuerpo, mente y
alma.

Confianza

Otra historia un poco más aleatoria pero bastante

impresionante sucedió algunos meses después y comenzó con
algo demasiado casual y rutinario para nosotros, como lo
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era salir a hacer ejercicio y jugar un poco de voley o futbol
por pasar el rato, llegamos a casa cubiertos de lodo por
culpa de nuestras mascotas, en especial de ese cachorro loco
que le habían regalado hace poco.
Hasta este punto no había sucedido nada atípico, así que yo
le dije que tomara una ducha y que yo iría después de ella,
mientras tanto yo terminaría un trabajo que tenía pendiente,
justo allí vino su propuesta de tomar una ducha juntos, bajo
la excusa de economizar tiempo, pero lo dijo de una manera
tan sexi que me fue imposible negarme.
Supongo se deducirá que iba a suceder, y todo pudo haberse
quedado solo en eso, pero si fuese así no lo estaría contando.
Nos encontrábamos en un segundo piso y la caída del agua
no nos permitió escuchar el momento exacto en el cual su
madre había llegado, la misma que guiada por el camino de
prendas que habíamos dejado camino a la ducha, llegó a la
puerta y al abrirla, el rostro de los tres se tornó blanco,
todos a la vez, jamás podré olvidar esa escena.
Su madre no quería vernos y al llegar su padre y enterarse
de lo que había sucedido pude notarlo en su expresión,
quería matarnos a los dos en ese momento.
Hubo un gran silencio después del cual ellos salieron, al
volver nos sentamos a hablar, estábamos completamente
apenados e incómodos, pero la postura de sus padres nos
dejó en shock.

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No fueron agresivos, ni se alteraron, de hecho aunque esto
fuera totalmente excepcional, su actitud fue muy serena,
tanto así que logró acabar con la tensión que se llegó a
sentir en el ambiente y también logró que ella y yo
dejáramos de tener miedo para finalmente calmarnos.
Después de eso llegó una charla extensa de la cual no pienso
hablar a detalle pero sí destacar dos momentos claves.
El primero es ese momento en el cual su madre dijo que no
comprendía como habíamos roto la confianza que había
puesto en nosotros y tenía razón, tanto era así que podía
quedarme a dormir e incluso dormir con ella sin que ellos
desconfiaran, ni fueran prejuiciosos o restrictivos, esto por
la confianza que ya había y que claramente no iba a volver a
ser la misma.
El segundo fue aquel en el cual su padre tomó la palabra se
notaba bastante tranquilo, jamás lo hubiera esperado, ni
siquiera proviniendo de él con su personalidad siempre tan
calmada y comprensiva, no lo voy a negar, yo esperaba al
menos un poco de ira, pero no, dijo “comprendo los
impulsos de la juventud y que no podemos hacer nada para
impedirlo, pero no deja de desagradarme y tu madre tiene
razón hija, no pueden hacer eso y faltaron el respeto tanto a
nosotros como a nuestra confianza y a nuestro hogar,
supongo no es la primera vez, tampoco quiero saberlo, pero
si quiero saber que cuidados y precauciones han tomado,
porque me preocupa su salud y su futuro…”.

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Y la conversación siguió por bastante más, pero eso es
personal y lo único que haré será ratificar lo dicho por él
“es bastante importante cuidarte para tener una vida sexual
saludable alejado de E.T.S o en caso de adquirirlas tratarlas
lo mejor posible y claro está, cuidar tu futuro porque eres
joven, no es nada bueno para ti, ni es bueno para un niño no
crecer con las condiciones necesarias y no hablo solo de
dinero, lo más probable es que aún no estás preparado para
criarlo y ofrecerle todo lo que pueda necesitar por tu falta de
experiencia y madurez, así que cuídate por favor.”

Adiós

La siguiente historia ocurrió tiempo después y vaya que aún

me arrepiento de lo que pasó…
Las peleas tontas eran bastantes, usualmente las
arreglábamos después de uno o dos días, pero siempre
hacíamos justamente eso. Aún me pregunto qué cambió
aquella vez…
Recordarás al chico que mencione casi como mi hermano.
Hace un tiempo ya, él me había estado brindando
información que me daba a entender que ella me era infiel,
no podía aceptarlo, no era posible, lo estuve ignorándolo
por varios días, pero ya no podía seguir haciéndolo, la
discusión se salió de control, ella no paraba de cuestionarse
el cómo podía dudar de ella y hoy en día yo también me
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pregunto el cómo pude hacerlo, en algún punto la discusión
se tornó más personal y ambas partes tocaron temas que no
debían tocarse, fue allí donde de mi boca salió una frase tan
estúpida “yo no puedo seguir en este maldito circo” para
luego irme sin más, que tonto fui. No puedo creer que eso fue
lo último que pude decirle teniéndola en frente de mí, no dejo
de extrañar inclusive su dulce olor.
Maldito orgullo que no me permitió buscarla antes, en fin, ya
habían pasado un par de meses y a mi puerta llegó una visita
inesperada, su hermano había vuelto, pero no traía sus
manos vacías, en ellas se encontraba ese ridículo oso, no
olvido sus palabras “hermano, ella no sabe que lo tome,
pero no puedo permitirme seguir viendo cómo se destroza
cada vez que lo ve, por más veces que trate de esconderlo
siempre logra encontrarlo”.
Yo solo pude pedirle que se lo llevara, que hiciera lo que
quisiera con él, pero que no me lo entregará por nada, cerca
de una semana después no pude soportarlo más, tenía que
buscarla, no podía perderla.
Pero al llegar me di cuenta de que ya era tarde, su padre
había sido transferido a una ciudad cercana, pero su madre
no podía irse, su trabajo no se lo permitía así que ella tenía
la opción de quedarse o la opción de irse, y si tan solo me
hubiera tomado un día menos regresar, tal vez y solo digo tal
vez, esta historia sería diferente o por lo menos hubiese
podido verle una última vez, pero no fue así, ya que el
destino tiene un sentido del humor que realmente apesta.

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Como es predecible en alguien tan inestable recaí en mis
adicciones, ya que no tenía a nadie que me entendiera como
ella lo hacía y así, pronto las cosas fueron demasiado otra
vez, pero como ya lo conté esta vez pude solo, al fin podía
comprender las cosas con más claridad, tal vez finalmente
había madurado… aún falta bastante para eso.
Pero si fue en este punto donde una sorpresa azoto mi vida
nuevamente luego de años, no sé cómo, pero ella logró
encontrarme, ya que yo había eliminado todos mis perfiles
de redes sociales junto a todas las fotografías como una
forma para evitar recordarla.
Allí estaba yo, atónito al contestar esa videollamada, el
volver a ver su hermoso rostro trajo a mi tantos recuerdos,
como aquellos primer y último beso, su petición iba dirigida
a finalmente aclarar todo, ya que se encontraba preparada
para empezar una nueva etapa con alguien más en su vida,
necesitaba finalmente sanar, tocamos demasiados temas y
me entere de sus planes para un futuro, de todo lo que había
sucedido en mi ausencia, pero acá destacare solo una parte,
ya que los demás son temas demasiado personales.
De qué más podría hablar, más que de como la última cosa
buena que ella hizo por mí, fue retirar la venda en mis ojos,
para saber quién era realmente mi “hermano”, cada cosa
que él me había dicho ahora era desmentida, fue ahí donde
note lo ciego que estaba, donde finalmente vi las señales de
tantas cosas que deje pasar, cosas que ahora volvían como
flash backs.

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El enterarme de cómo se atrevió a acosarla al asegurarse de
sacarme del camino y al ser rechazado volver a mí
reafirmando que lo mejor era dejar que se fuera y
llamándole de una manera completamente ofensiva.
Esto sería algo de lo cual me encargaría luego, pero no
podía desaprovechar la oportunidad de verla nuevamente,
aunque no podía olvidar entender que esto era una
despedida.
El escuchar el último “siempre te amare” salir de su boca,
acompañado por una lagrima fue lo que me hizo entender,
que por la misma razón por la cual la ame tanto era
momento para permitirle ser feliz, aunque eso significaba
que yo no estuviera ahí, era momento de permitirle ser feliz
sin mí y despedirme de mi primer amor.

26
 Amor y amistad

Amistad, ese vínculo tan importante para algunos y tan

insignificante para otros, y cualquier posición es acertada
más no adecuada, ya que para cada persona posee un ideal
y puede tener mayor o menor peso, pero la amistad
verdadera no es estandarizable.
También está claro que no hay una medida de amistad igual
para todo, ni un trato igual a todos, ya que hay un selecto
grupo de personas con más relevancia y valor, para nuestras
vidas.
Pero el amor; el amor es honestidad y pureza, es confianza y
valor, es un sentimiento inefable que cualquiera puede
experimentar, y que por supuesto te hará reír como te hará
llorar. Pero al final valdrá todo tu esfuerzo, y no debes ir
muy lejos para encontrarlo, está dentro de ti después de
todo.
Y si deseas una de sus fuentes más puras puede ser
encontrada en algo tan extraordinario como una mascota, ya
que a diferencia de la mayoría de seres humanos ellos tienen
la capacidad de entregar su corazón sin pedir nada a
cambio, ellos no comprenden la traición o el rencor como
nosotros lo hacemos, su corazón y conciencia están libres de
malicia y es esto lo que realmente les permite amar
puramente.

27
¿Qué logras entender por amor o amistad?
Fue mi pregunta a varias personas después de notar lo
incompleta que podía estar mi introducción y comprensión,
no muchos se aventuraron a dar una respuesta, ya que no
tenían palabras o ideas que lo abarcaran adecuadamente,
solo un par se animaron a intentar explicarlo.
Sujeto A.
¿Qué es el amor?, Definirlo es algo casi imposible, se dice
que es un sentimiento que te da vida, el cual abarca desde el
dolor y el enojo hasta los sentimientos más bellos, esos que
todavía no tienen una definición clara. Científicamente no
hay fórmula o elemento para crear el amor, pero está claro
que existe y todos en algún punto lo sentimos, algunos lo
consideran bueno, mientras otros simplemente tratan de
evitarlo, porque como ya mencioné, también incluye
desilusiones, dolor y sufrimiento y el ser humano por lo
general no tiene la capacidad de afrontar esta otra cara del
amor, en conclusión no se puede definir, porque para cada
persona es diferente y lo ve desde su perspectiva única, pero
sí puedo asegurar que existe y siempre estará presente.
La amistad es esa conexión que sientes hacia una persona,
una verdadera amistad se supone debe ser sincera e

28
incondicional, no solo debe existir en los buenos momentos
sino que debe estar más presente en aquellos que son malos,
esto debe ser mutuo, no se puede poner más de una parte que
de la otra, ya que debe existir un equilibrio, algunas veces
las personas llegan a sufrir más por amistad que por amor,
todo esto depende de cuánto apego sientas hacia esa persona
y lo importante que se haya vuelto en tu vida, una buena
amistad es muy difícil de encontrar pero muy fácil de perder.
Sujeto B.
Amor: para mí hablar de amor es bastante difícil, pero
bueno se supone que tengo que dar una definición. El amor
te llena de ilusión y felicidad, te inspira a ser mejor persona,
el amor es una sensación que te recorre el cuerpo y hace que
te sientas tan bien, que necesitas más, es una especie de
droga que puede llegar a causarte mucho dolor y sufrimiento
porque el amor es efímero, para mí no existen los "juntos por
siempre " ya que siempre pasa algo, siempre… y quedas
terriblemente roto. Lo único que me queda claro es que todos
estamos en busca de amor y morimos por probar que existen
aquellos “para siempre”.
Amistad: la palabra para mi abarca muchos sentidos, lo
cierto es que jamás se termina de conocer a un ser humano,
entregas tu confianza a quien crees que es tu amigo y casi
Siempre terminan fallando, es ahí cuando te das cuenta lo
difícil que es confiar en alguien, terminas guardando
secretos para ti mismo, ya que así no podrán lastimarte. Por
eso para mí la amistad verdadera no existe, tus amigos sólo

29
son personas con las que compartes cosas en común y algún
tipo de cordialidad.
Luego de escuchar sus opiniones, logró deducir que tanto
amor como amistad son conceptos completamente relativos,
pero con una finalidad y un origen claro, por lo cual creo
pertinente un.

Interludio de preguntas

¿Cuáles son los problemas latentes respecto al amor y la

amistad?
Son conceptos similares y en ocasiones pueden entrelazarse
y confundirse en ellos, es doloroso y estresante a la par que
es el origen, más no la causa de la mayoría de conflictos.
Puedes amar a tus amigos y habrá algunos que llegarán a
ser el amor de tu vida, pero exactamente como eso, como
amigos.
A su vez puede ocurrir algo bello en una relación amorosa al
partir o nacer de una relación de amistad, ya que este inicio
suele crear un vínculo más puro y orgánico; pero también
puede arruinarse cuando se olvida que aún son amigos y que
una cosa no reemplaza o se antepone a la otra.

30
 Pero vayamos a fondo del por qué ocurre esto. La verdad es
muy simple, la humanidad en general está tan perdida bajo
una falsa imagen del amor, ya que al mencionarlo lo único
en lo cual suele pensar es en el amor romántico, y esto
origina que cuando se obtiene un poco de amor los
individuos se asusten y no sepan aprovecharlo.
Al no tenerlo tratan de rebuscarlo con falsas señales que
antes de verdaderas son satisfactorias, lo ven como algo tan
fácil de conseguir que olvidan la complejidad que abarca el
construir un amor real y duradero. Esta es la causa principal
de tantos amores inconclusos o inclusive de las infidelidades,
ya que solo se sienten a gusto con la etapa del
enamoramiento y están tan vacíos, que al desgastarse
buscan uno nuevo y así eventualmente se desgastan a sí
mismos y a varias personas en el camino, para luego
vociferar acerca de que el amor no existe o que da asco y
por eso es mejor no enamorarse, esto simplemente
representa su cobardía o inseguridad de la manera más
clara posible.
Pero regresemos un poco, ¿porque nos gusta tanto el
enamoramiento? esto ocurre ya que en esas primeras etapas
nos proyectamos en la otra persona, nos reconforta el
cambio que presentamos y las cosas perfectas y es en el
momento en el cual los errores empiezan a salir a flote que
huimos, no queremos eso verdad, no nos permitimos conocer
a la otra persona, esto muestra nuestra falta de pasión para
pelear por un fin o una causa pura.

31
Le tenemos tanto miedo al mundo exterior, ya que sabemos
que puede ser igual de asqueroso a nosotros mismos o
incluso peor.
Y es aquí es donde le preguntó a aquel que se encuentra
escribiendo esto
¿Realmente te has dado la oportunidad de amar?
Cuál es la razón del miedo a que la otra persona nos lastime,
la desconfianza crea un círculo vicioso que no para de
retroalimentarse de miedos e inseguridades.
Me regalo una conclusión bonus. Un grave dilema surge por
la necesidad de un culpable para aliviar nuestra carga, no
podemos ser nosotros, siempre es la otra persona y muchas
veces esa respuesta no va a gustar, se le tergiversa hasta
nuevamente obtener una respuesta reconfortante antes que
verdadera.
Amores fugaces, amistades errantes, todas siguen una
constante, solo queda disfrútalos y mantenlos como algo
digno de recordarse

Historias tergiversadas por ideas mal pensadas

Debía encargarme de varios asuntos y el último tan

pospuesto al fin había llegado, allí se encontraba frente a mí,
presintiendo lo que se avecinaba, nunca hubo un punto suave
en esa discusión, era la persona en la cual había puesto mi
32
confianza desde que tengo memoria. Nos criamos solos los
dos, solo no creamos lo mismo.
Como pudo hacer tantas cosas, era inexplicable y sus
respuestas solo me llenaban de ira, la envidia es una de las
cosas más asquerosas que puedes darle a alguien que te
quiere y a quien le importabas tanto, en algún momento de la
discusión no lo tolere más, explote, mi ira me había segado.
En este punto lo único de lo cual tengo memoria fue de ese
primer golpe de respuesta, aquel en el cual mi reloj chocó
contra su rostro haciéndose pedazos, después de eso solo sé
que no paré hasta que dejó de moverse en el suelo. Entonces
me marché con la boca y el corazón hechos pedazos.
El tiempo siguió avanzando, me alejé de demasiadas
personas y reconstruí mi vida con otras nuevas, creí que
sería un nuevo inicio, pero mi pasado no se había marchado
por completo aun.
Tuve algunas relaciones nuevas pero ninguna fue realmente
significativa, al igual que muchas amistades simples, que no
creo necesario conmemorar, pero que de igual manera
forman parte de mi historia. Les agradezco a todos y cada
uno por cada cosa que aportaron tanto para mí y como a mi
desarrollo como persona, pero en dado caso de haberme
alejado por cualquier motivo lo único que les puedo pedir es
que jamás regresen.
No siempre fue ese el caso y aunque pocas, hubo algunas de
esas personas muy importantes para mí, algunas siguen

33
junto a mí y otras ya no lo hacen. Destacare dos casos de
gran relevancia para mí.
El primero fue aquel en el cual volví a sentir esa extraña
sensación de amor, vaya que esta chica era especial, logró
hacer que me sintiera en paz nuevamente, después de
haberme sumergido en mi amargura por bastante tiempo,
recupere un poco de felicidad gracias a ella.
Todo empezó tan rápido y tal vez fue eso lo que hizo que
culminará igual, no lo niego tengo errores y bastantes, pero
al estar con ella podía sentir como lo demás perdía
importancia, los problemas ya no me agobiaban y podía
resolverlos con más facilidad.
Tal vez esto fue lo que originó mi mayor error, me recordó
tanto esos momentos de felicidad y se volvió tan importante
para mí, que supongo es fácil deducir con quien llegue a
confundirle en ocasiones, pero no es así, ellas son y siempre
serán diferentes.
Al darme cuenta de mi error trate de repararlo y esta vez
realmente la ame por quien era, por todo lo que ella era, su
astucia era increíble, su carisma podía hacer que una
sonrisa apareciera en mi rostro cansado, su belleza me
hipnotizaba haciéndome admírala y entrar en trance con su
sonrisa o enloquecer cuando se arrugaba su nariz mientras
trataba de darme un beso, ella y la calidez de sus abrazos
podían hacerme sentir como un niño nuevamente.

34
He aquí el problema, ella no sentía lo mismo, o dicho bajo
sus acciones. Decidió irse ya que tenía miedo a enamorarse,
un año después puedo comprenderla, entiendo tanto mis
errores como los suyos, no podíamos conocernos realmente y
el silencio hizo que pequeños problemas se aglomeraran
tensando la soga que nos hizo asesinar lo nuestro.
Y aun después de todo, lo único que tengo para ella es
agradecimiento y trataré de quedarme con aquellos
momentos en los cuales logramos ser felices, pero de igual
forma no quisiera verle nuevamente ya que no quisiera
tomarme el tiempo de sobre analizar las cosas y arruinar
esta corta historia.
El segundo caso realmente logro lastimarme, esta vez no era
un idiota o un amor fugaz, esta vez se trataba de alguien en
quien había infundado el pilar más grande en mi vida, con la
capacidad de sostenerme en aquellos momentos donde nada
más lograba hacerlo y no lo hacía por obligación, lo hacía
por el valor de nuestra amistad, o al menos así era como yo
lo creía.
Creí encontrar una amistad pura y trate de ofrecer lo mismo,
pero las cosas empezaron a cambiar, yo me encontraba sin
rumbo nuevamente, después de caer a un río de problemas,
esta vez más que nunca la necesitaba, pero esta vez no
estuvo ahí.
Tal vez mi error fue ver en ella valores que no poseía o solo
hable de más, hable de esas cosas que no dije jamás y al ser

35
la primera vez no fui capaz de expresar las cosas de una
manera adecuada.
Ahora te hablo solo a ti, hubiera perdonado cualquier cosa
por ser tú y por ser quien eras en ese momento, pero no solo
me traicionaste, te alejaste por tu orgullo intocable, o tal vez
yo busque que lo hicieras. Eso ya no importa solo promete
cumplir y rebasar esas metas que te prometías.
Hasta nunca vieja amiga.

Aggg, mujeres poseen tanto bendición como maldición, con

la capacidad de darnos todo y llenar nuestro corazón, pero
también la habilidad de hacerlo pedazos sin compasión.

36
Madre te amo, aunque no suela decirlo.

Empezar a hablar sobre esta mujer es muy difícil para mí, ya

que simplemente no encuentro la manera de agradecerle y al
igual que mi padre creo la respuesta será contar su historia,
hablar de mi madre es complicado ya que no hay como
enaltecerle como realmente merece, mi madre es muy fuerte
y la admiro por esto, ella fue mi causa para seguir adelante
por mucho tiempo y aunque esto ya no sea así, mi respeto y
amor hacia ella no va a cambiar jamás.
Todo para ella pudo ser mucho más fácil, su infancia fue
feliz hasta aquel momento en el cual mi abuelo falleció, ella
era su niña consentida y ahora que papá no estaba vendrían
cosas peores.
Solo tenía 7 años cuando tuvo que irse al pueblo de origen
de mamá para estar al cuidado de la abuela junto a sus
hermanos, ya que mi abuela debía trabajar para llenar ese
vacío, como el sustento para la familia que mi abuelo había
dejado vacío tras su partida.
Se supone mi abuela enviaría comida y dinero suficiente, e
incluso de sobra para el abasto de sus hijos, pero no pudo
estar más alejado de la realidad, ya que dichos recursos
nunca llegaron a ellos, pero si fueron utilizados por terceros;
no logro comprender los motivos de su abuela, motivos que

37
causaron que mi madre cocinara los pocos productos que
conseguían trabajando o robando para poder alimentarse.
Otro hecho que marcó significativamente su vida ocurrió un
día como cualquier otro, mientras todos cumplían con sus
tareas su hermanita de 3 años estuvo recolectando pétalos y
follaje bajo un viejo árbol hasta llegar la noche profunda,
fue en ese momento en el cual el día ajetreado perdió
importancia, al notar su ausencia y salir tras su búsqueda mi
tía logró encontrarle, con lágrimas en sus ojos tuvo que
llevarle a rastras, hasta la casa que hoy se encuentra en
ruinas. Y en la cual pude sentir un ambiente diferente
cuando estuve de viaje en aquel viejo pueblo.
La cruda realidad no me permite decir que ella sobrevivió al
llevarla de regreso totalmente congelada, Aunque intentaron
darle calor nuevamente, la hipotermia agravó sus problemas
respiratorios y simplemente no pudo soportarlo, para mi
madre fue muy devastador verle tendida en una mesa,
cubierta por una manta, pero como ya lo he dicho. La
crudeza de la vida no deja parecer una sátira mal escrita por
la crudeza en la cual se nos presenta, es simplemente
ridículo.
su vida simplemente siguió, cerca de los 15 años, ella tuvo
que mudarse a una nueva ciudad donde vino más de lo
mismo, un maltrato injustificado, ante el cual ella no hizo
nada, tal vez miedo o tal vez algo infundado, esto es bastante
recurrente en ella y no logro entenderle, pero en fin.

38
Su vida tuvo un ritmo más común al regresar a su ciudad de
origen, estando aquí termina su educación secundaria y
conoce a mi padre, tiempo después la primera de mis 4
hermanos nacería. Hare corta la historia.
Mi familia tiende a ser conflictiva desde cada uno de sus
integrantes y los roces y peleas eran y siguen siendo
recurrentes, de hecho son principalmente ocasionados por
mi padre y mi hermano junto a la distancia o total ausencia
del resto de nosotros.
Pero no puedo hablar con certeza de cosas que pasaran
antes de mi nacimiento, así que te diré que en el mes de
octubre aparezco sorpresivamente, once años después de su
último hijo, llegaba un nuevo reto.
Quizá esto fue un detonante para tomar una decisión
arriesgada y finalmente conseguir un techo propio para
cimentar su hogar.
Y no lo sé, ella no suele darse por vencida y su terquedad es
lo que la impulsa aún más y más. Y esto es algo lo cual
admiro, es esto lo que le permite ayudar a su familia al
mismo tiempo cumple las metas trazadas y va por busca de
algunas nuevas, pero también la lleva a evitar ver la
realidad más allá de sus ojos y la idea que tuvo en un primer
momento.
Nuevamente he vuelto al presente, y soy sincero al decir que
no sé cómo decirlo, ya qué no estoy acostumbrado a
expresarlo o siquiera decirlo espontáneamente, pero lo

39
siento y por eso quiero decirte que te amo madre, nunca
dejare de hacerlo, ten por seguro que esto jamás va a
cambiar, nunca pondré en duda que eres mi madre y que al
igual que tú a mí, yo te amo desde la parte más profunda de
mi estúpido corazón.
Creo que no hay un mejor cierre para este capítulo más que
el inicio del mismo ya que. Madre te amo, aunque no suela
decirlo.

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 Y ahora qué... ¿ira?

He contado vagamente mi historia, aun así espero que se

logre entender lo que voy a contar.
Nadie puede mantenerse indemne ante la vida y ahora el
primer golpe que me haría dudar si podría levantarme
estaba por llegar.
Baje la guardia ante la vida por sentirme feliz, después de
demasiados años sin parar de luchar conmigo mismo,
finalmente no debía hacerlo, o eso creí.
Respeto a mi padre por lo que fue, pero simplemente no
podía respetar lo que era, no podía permitirme darle mi
respeto a esa persona que jamás se restringió de frenar y
quebrar sueños a tantos. Lo expresaba como si temiera ser
superado, tal vez es por esto que enaltecía cada una sus
acciones o tal vez solo quería un poco de afecto y
reconocimiento, no era capaz de respetar a quien en ese
momento entendía como alguien que despedazaría a quienes
le aman por simple diversión y no pude llamarlo padre con
amor, durante años solo fue un extraño ya que hasta ese
momento nunca había estado allí, pero que aun así se
encargó de recordarme que a sus ojos jamás de ser una
carga y que no me sentía como su hijo. “Tal vez fue la ira del
momento”, dijo mi madre en más de una ocasión.

41
No podía seguir desgastándome gracias a su ira, no le
toleraba más y llegue a generar repulsión ante él, su actitud
rozaba tanto con la mía que era la principal causa de
discusiones y peleas completamente subidas de tono y
carentes de sentido.
Muchas de mis acciones trataron de captar su amor y su
atención durante bastante tiempo, trate de ser el hijo que él
decía aceptaría y no pude estar más equivocado al intentar
complacerlo.
Las discusiones iban en aumento, pero aun así no
aparentaba estar dañado, ya no más, y tal vez esto le
impulsaba a empeorar para conseguir mi atención y
empezar una nueva discusión.
En este punto también empecé a notar los cambios en quien
ahora es mi expareja, ya no era feliz y mi error fue tratar de
mantenerla junto a mi cuando claramente ella ya no lo
deseaba así.
Y todo esto pudo tener una solución con el tiempo necesario,
pero fue entonces cuando mi pasado volvía a mí para no
permitirme olvidar, usualmente volvía atormentándome en
recuerdos que me arrebataban el sueño, pero esta vez
regreso representado en una persona que jamás esperé
volver a ver.
Había regresado el bastardo con una cicatriz en la cara, con
la excusa de reparar nuestra amistad y alegando que había

42
cambiado, yo solo pude pedirle que me dejara en paz de una
vez por todas y me di la vuelta.
No quería desahogar mi ira, no era necesario, pero entonces
me atacó por la espalda y al estar en el suelo me escupió y
gritó ¡COBARDE!, fue entonces cuando la ira me cegó
nuevamente.
Cubierto de sangre volví a recuperar la cordura y entre
gritos y maldiciones me asegure de que no volvería y le deje
solo en esa calle vacía.
Pero su regreso significó mucho más, su regreso trajo a mí,
memorias ocultas, mis problemas volverían con más fuerza
que nunca, el recuerdo de tanta gente a la cual había hecho
daño no me permitía tener calma, y nuevamente estaba
ahogándome en un cuadro depresivo mientras repetía.
¿Por qué no puedo perdonarme y olvidar?
Aunque enmendara los errores de sobremanera, el daño ya
estaba hecho y los recuerdos permanecían latentes en mi
memoria, no he podido parar de odiarme y sentir asco por
aquello que fui.
Todo esto empeoró en el momento en el cual una persona
bastante importante para mi intento quitarse la vida, no
podía parar de sentirme culpable y no sé si lo soy. Al
retirarme de muchas responsabilidades con las cuales no
quería cargar, el peso de las mismas recayó sobre ella. En mi
mente no paran de sonar sus gritos desde aquel puente esa

43
madrugada, no debí hacerme a un lado y jamás lo hubiera
hecho de saber que esto la lastimaría.
Y ahora… Mi abuela paterna se encontraba terriblemente
mal de salud e internada en el hospital. Al llamarme para lo
que en ese momento podía ser su despedida. Estaba
clavando un puñal en mi corazón con sus peticiones
“querido hijito, jamás olvides que te amo… mi única
petición ante ti para descansar en paz es que finalmente
arregles las cosas con tu padre”.
Mi corazón no sabía qué hacer, en un principio lo intenté,
pero simplemente fue imposible.
Fue en este punto en donde el primero de mis pilares se
había ido, y no, mi abuela sobrevivió, lo agradezco, pero mi
relación no lo hizo, en algún punto de mi crisis totalmente
guiado por mi estupidez empecé a mentirle para mantenerla
junto a mí, desconociendo que esta era manera más rápida
para perderla.
Pero a quien engaño, esta solo fue nuestra despedida, ya que
el amor que decía sentir por mí se había ido hace tiempo, lo
supe desde aquella llamada un 31 de diciembre totalmente
ebria y llorando, y que le podía decir, Aggg esa llamada fue
lo único que no me permitió huir como siempre, alejarme de
ella cuando sentía venir la tormenta.
No me encontraba bien y creí que el alivio a mis males
podría apaciguarse en la persona que siempre estaba ahí

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para mí, creí encontrar paz en quien consideraba como mi
mejor amiga y cometí el peor error de todos.
Finalmente lo había hecho, me atreví a mostrar mis
problemas o al menos una pequeña parte de ellos.
Y sus acciones no pararon de lastimarme y sorprenderme
cada vez más y más, claro note el cambio en su actitud esto
era predecible, pero lo que jamás podría imaginar es que
ella sería capaz de fracturar mi confianza, me obligó a
tomar una decisión que necesitaba, pero para la cual yo no
me sentía preparado y ante esto, lo que pudo servir como
una cura solo hizo que la herida doliera aún más.
No sabía lo que vendría, pero aun así no podía darme por
vencido.
Esa persona la cual no se encontraba bien, lo había
intentado nuevamente, pero esta vez estuvo cerca de cumplir
su objetivo, no paro de atormentarme por el peso de sus
palabras “si tú me sueltas, yo me mato”.
Ya no tenía fuerza para continuar, pero aun así me atreví a
ingresar a clase y seguir con mi vida, fue entonces cuando
comprendí que las palabras sobran cuando los ojos hablan,
ese amigo que a pesar de todo no se había ido simplemente
lo supo, allí hablando con la voz y el corazón rotos, fue
cuando por primera vez desde que tengo memoria las
lágrimas corrieron por mi rostro. Jamás, ni siquiera siendo
un niño, ni cuando realmente la tristeza me ahogaba a

45
cántaros había podido llorar, y ahí estaba la primera gota
que me ayudaría a sanar.
Peores cosas vendrían, y en ese momento no creí que podría
levantarme, pero ahora comprendo que no estoy solo, no lo
perdí todo, y no puedo detenerme.
Como es de suponer las discusiones siguieron en una familia
demasiado rota, pero que no es capaz de verlo. Aunque
nunca he sido cercano a ellos, sus palabras y opiniones son
muy importantes para mí, tal vez por eso las palabras de mi
madre se encargaron de quitarme dudas ante una gran
decisión.
Pero fue lo que dijo estando en una reunión familiar con
varias discusiones de por medio, decidió hablar de varios
temas acerca de los cuales me había atrevido a confesarle
tiempo atrás, esto me hizo ver que no podía confiar en su
palabra, en esos cinco minutos la palabra de mi madre
acababa de perder todo su valor ante mí.
-“no puedo creer como el niño que solía ser se convirtió en
usted, no puedo estar más desilusionada de tener un hijo tan
irremediable e incapaz de sentir empatía”.
- “detente por un momento a pensar el por qué soy así y que
tanto influyen ustedes en eso”
-Fue entonces cuando mi padre comentó que lo comprendía
pero que no era la respuesta.

46
-claramente no es la respuesta, pero bajo qué moral es capaz
de decirlo cuando es usted quien llega ebrio cada vez que se
le presenta la oportunidad de hacerlo porque no es capaz de
cargar con el peso de tus problemas”.
Fue en este momento en el cual lo note y deje a un lado la
mentira que me había repetido tantas veces y por tanto
tiempo, ellos jamás sintieron recuperarme como su hijo, fui
yo quien ciegamente deseaba recuperar a su familia.
Esto me llevó a tomar la decisión más dolorosa hasta ese
momento en mi corta vida, les amo y siempre les amaré, pero
era momento de cerrar mi corazón ante ellos.

47
 Sexo para inexpertos.

Este capítulo se llama sexo para inexpertos y es extraño que

lo redacte alguien que solo ha experimentado cada cosa
desde pequeños aspectos muy vagos, aun así podría tomarse
como un interludio, el cual utilizare para desglosar lo que
entiendo de la complejidad del sexo y el por qué lo
desaprovechamos al ignorar el valor del respeto, el deseo y
el amor que le abarcan.
Y es que es un tema complicado del que poco se nos habla y
cuando se hace es tarde, de mala manera o de una manera
inadecuada, se olvida que la sexualidad y la educación
sexual deberían de ser una de las ramas principales de
nuestra sociedad, pero junto a la educación financiera y la
búsqueda de paz, se encuentra casi ausente o expuesta
deficientemente.
La falta de estos nos priva de un libre desarrollo sano y así
es que a nuestro ser lo envenenamos porque nos alejamos. Al
construir nuestra realidad y aceptar lo que pasa sin más,
deberíamos dejar de ir tras la búsqueda de un ideal ya
gastado, porque nos aleja de muestra naturalidad y
humanidad.
Pero vuelvo al tema desde el cual partí, y surge una duda en
mi ¿Por qué el sexo es tan rechazado y a la vez
romantizado?, ¿acaso esto es adecuado?

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Se romantiza venga de quien venga, porque no hay nadie que
entienda que quien te ama no necesariamente te quita las
prendas, está en ti y el respeto que te tengas saber cuándo es
necesario que te detengas para entender aquello que sientes.
El sexo debería ser disfrutado y nadie debería ser juzgado
por experimentar con algo de lo cual muchos son presos; y
les vez ahí cautivos del exceso, corrompiendo inclusive un
beso, todo por un desarrollo sin argumento en el respeto, sin
conocimientos sobre sentimientos.
Es importante destacar que aunque se complementen para
potenciarse, no debe olvidarse que el amor no conlleva al
sexo y de igual manera el sexo no conlleva a amar, pero por
otro lado mal interpretarlos y actuar mal puede generar odio
y tal vez algo más.
Hay algo que me llega a molestar y que se debe aclarar. Ya
que nadie pierde nada al iniciar su vida sexual, la tan
glorificada virginidad no es más que una idea que envejeció
bastante mal, ya que puede ejercer presión de más “¿qué
más da, ya no eres virgen así que por qué debería de
importar si vas a la cama?” o “eres virgen y así te
mantendrás o tu pureza puede ser puesta en duda” como si
alguien pudiera opinar con tal libertad.
He podido escuchar frases como estas de personas que no
son capaces de detenerse a pensar antes de actuar y mucho
menos se restringen a la hora de hablar. Es hipocresía sin
más el sexo en esta sociedad, no lo entienden, le temen pero
aun así lo quieren, quieren más y más, quieren ver la vida de
49
alguien más, quieren aprobación social, quieren todo, pero
no quieren respetar, no lo harán si es que están a solas, no lo
harán si alguien más es capaz de observar toda la maldad
que les abarca, se olvidan de la privacidad si no es algo que
para ellos sea personal, poco importa lo que siente alguien
más.
Quieren amar, pero se conformarán con algo casual. Miedo
a fracasar, ansiedad y miles de problemas más empiezan a
germinar y lo arruinan con precocidad para jóvenes con
curiosidad y miedo de actuar; tabú social, la posibilidad de
contraer una enfermedad, el miedo de no encajar, les priva
de disfrutar, los controla y no les permite que puedan tomar
control alguno de su vida, es esto lo que les lleva a un
espiral, uno bajo el cual prefieren callar, prefieren guardar
silencio ante aquel momento tenso en el cual comprenden
que no comprenden el sexo.
Y no sé por qué hablo en general y a la vez me omito, en mí
también hay malas acciones y aunque lo quiero erradicar
aún hay cosas que deseo se me puedan perdonar, por mucho
tiempo me prive de amar, me prive de siquiera expresarme
con libertad, todo por mi inseguridad y terquedad, todo por
mi iracunda necesidad de demostrar y que solo me llevo a la
soledad y a un desbalance emocional.
Hay personas que llegan a interactuar contigo como el
alcohol lo hacía con Allan Poe, te destrozan y tu vida se cae
a pedazos tras su paso, pero te hacen sentir felicidad y
alguna habilidad logra desatar.

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Es normal y es bello el sentimiento de nervios, es normal el
no saber que estás haciendo, lo que no es normal es no
aceptar esto, negarte que aún estás aprendiendo y que
aunque quieres no lo estás entendiendo, esto no es malo y de
necesitarlo alguien con sus concejos podría brindarte una
mano, pero no busques al primero, no busques a un
“hermano” busca a alguien que te apoye para obtener un
desarrollo sano. Aún más importante es identificar tu sentir y
tu pensamiento, mas no uno de segunda mano.
Mi vida sexual es algo complicado y por donde lo vea es
algo raro, porque sigo siendo un niño o tal vez no, tal vez es
eso lo que extraño, empezó temprano y detonó en un par de
años, desde aquella mujer la cual amo pero ya no extraño,
hasta aquellas las cuales solo pasaron un rato para luego
olvidarnos, para ahora solo ser un par de desconocidos o
conocidos en vano, también existen aquellos casos en los
cuales solo deseamos, pero jamás lo intentamos, o aquellos
en los cuales probamos para desahogarnos y ahora
detestarnos.
Hay muchas situaciones que en dúo forzamos, cada una con
diferentes resultados “inesperados”, siguiendo la corriente
guiada por el caos, lo disfrutamos, pero debo decir que
aquellos momentos que más he disfrutado son aquellos en
los cuales la persona que estaba a mi lado disfrutaba de
nuestros “pecados”, era perfecto el sentir como nos
conectábamos y nos complementábamos, como amigos,
como amantes, como pareja o como completos desconocidos,

51
disfrutábamos, experimentábamos y en cada situación
continuábamos siempre calmados.
Así que peca pero siempre recuerda, ¡respeta! Ya seas
hombre o mujer. Ya que hay sustos y momentos no deseados
que van de la mano, solo por actuar tan despreocupados y
alejarnos estando tan cercanos, relaciones que acabaron en
fracaso y amistades que no pudieron dar su último abrazo,
melancólicos momentos después de los cuales sólo debía dar
otro paso y madurar para nuevamente evitar lastimarlos y
dejarles atrás solo como la huella de aquel paso,
aprendiendo a ser manso y no menso, calmando los
momentos tensos y disfrutando cada gesto.
Necesitaba cuestionarte a mí mismo, ¿cuál es la razón de
que en tu corazón surja un sismo?, sin encasillarte en
tecnicismos, pregúntate a ti mismo que quieres experimentar
¿erotismo, sexo sin filtros o solo un par de mimos?
No caigas en dualismos que probablemente se encuentren en
conflicto por un par de idealismos estrictos. Está escrito, el
humano mismo no tiene un ritmo fijo, de allí el origen de
múltiples corrientes de sensaciones, a veces relaciones a
veces solo acciones, a veces amores a veces solo pasiones,
solo aleja a las adiciones y deja que todo aflore.
Sexo, la ausencia del mismo podría ser una tortura para la
mayoría y también esta quien lo tiene al final de las
prioridades de su día, ya que hay otras cosas que logran
hacer que se llene esa casilla vacía, porque aunque el sexo
es una fuente de serotonina, existen razones más puras para
52
una sonrisa, y debes disfrutar de cada una que se presente
para no vivir ausente y mantener a tu corazón caliente.

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 Inmadurez

Locura y cordura…
NO, Inmadurez sin censura

He vuelto a dar con el borrador de este libro después de

mucho tiempo, buscando terminarlo de una vez, esta vez sin
tanto pasionalismo y con un tono más claro, así que se puede
evitar leer medio libro solo con leer este capítulo, pero aun
así no corregiré nada de lo que en algún momento ya he
escrito. Explicare aquellas cosas que no pude ver por seguir
siendo una persona inmadura.
Sobre el segundo capítulo es extraño darme cuenta de tantos
momentos tuvo que bloquear mi subconsciente para que
llegase a pensar que tuve una infancia tranquila remarcando
los 26 intentos de suicidio antes de los 17 años.
La primera vez que realmente me di cuenta de esto, fue por
un accidente, ya que para entablar una conversación con mi
pareja y amigos algunas de mis hermanas decidieron hacer
una comparativa entre mi hermano y yo, lo cual no es tan
malo, hasta que se sumó la mentira que creían y lo ofensivas
que fueron sin saberlo.

54
Según alguna idea vacía fue gracias a ellas el que yo no me
parecía a mi hermano en sus errores y que de no ser por
ellas podría ser peor en lo que me convertiría.
Al inicio trate de tomarlo con empatía para entender por qué
lo decían, pero entre más lo pensaba más recuerdos
encontraba, y fue ahí cuando brotaron lágrimas de mi rostro.
Entre tantos recuerdos no pude encontrar uno feliz ¡UNO!
Bueno junto a ellos, solo pude recordar cómo fui golpeado
con el tacón de sus zapatos nuevos hasta quedar
inconsciente cuando quise conocer a mi mascota, aquellos
desplantes cuando me dejaban a un lado diciendo que solo
era un error o que no estorbara ,posteriormente sacándome
al patio como su fuera algo desechable, o aquella vez en la
cual por tardar en llegar a la mesa ella tomó el plato y lo
quebró en mi rostro, de él ni siquiera puedo hablar, ya que
todo lo que hizo fue inhumano y denigrante, lo más “suave”
fue atarme a una silla con cinta o enrollarme en una cobija y
golpearme, no entiendo el porqué de su ira y solo puedo
esperar que ellos no olviden aquello de lo que hablo.
Puedo entender que también han sufrido y que antes de esta
nueva, o ya vieja casa, el dolor y la humillación eran
demasiados, pero fueron ustedes los culpables de no cortar
la cadena de odio.
Ahora sé que eso desencadenó que teniendo siete años
despertara solo en casa, sintiera paz y que luego de esos
cinco minutos solo sintiera miedo porque alguno de ellos
llegara y estuviésemos solos, tal vez por eso en la
55
irracionalidad de un niño lo más racional sería quebrar la
ventana de la casa y tratar de escapar. Quedando atrapado
entre los vidrios y la reja, hasta que un vecino se dio cuenta
después de unas horas y llamó a una ambulancia.
Así que no, su ira no fue una ayuda para que yo fuera mejor,
y no pueden juzgar a su hermano, porque no tienen ese
poder, por qué no saben todo lo que hizo, porque no pueden
compararlo conmigo. Ya que aunque me duela decirlo, si fui
peor que él, aunque jamás sabrán el porqué de eso.
Tenía trece años cuando Iván me ayudó a escapar de esa
casa por primera vez, tenía catorce cuando mi trato con las
drogas inicie, quince cuando gané dinero, fiestas y
problemas, tenía dieciséis cuando lo deje y tenía diecisiete
cuando al fin hable y si ya leyeron el resto de esto sabrán
que no acabó muy bien.
Pero esa parte no fue su culpa, las peleas fueron mías, las
deudas también. Pero me sorprende que jamás notaran que
en mi lugar había una almohada y que luego de abrir una
ventana era por el techo que yo escapaba. Por eso había
tantas tejas quebradas, mamá y papá trabajaban y yo solo
era el niño que jamás se levantaba de la cama.
Si, los escuchaba cuando regresaba a las tres de la mañana y
encontraba dos platos de comida a los pies de la cama, al
día siguiente los empacaba y los regalaba a alguna persona
que los necesitara.

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Aun así no soy alguien bueno y no hay nada que justifique lo
que hice. Que después de tanto tiempo no me atrevo a hablar,
pero debo avanzar, aceptar la culpa y trabajar por mejorar,
mejorar hasta que en algún momento pueda ayudar a
alguien más.

No hay justificación.

El perder un año académico no debió desencadenar tantas

decisiones erradas.
Mi arrogancia e irá acumulada me ahogaban, tanto que no
me permitían arreglar cada una de estas fallas que
glorificaba cual idiota que no razonaba, no era un "carácter
fuerte". Perdí a personas importantes por ser un sujeto
indolente y repudiable.
Lo único que agradezco es alejar a Alejandra de quien llegó
a ser un mal viviente. Poder ver su rostro nuevamente y
saber que sigue siendo fuerte, me hizo sonreír como siempre.
Iván se arrepiente, pero no es suficiente, él destruyó su
mente, su vida y detonó todo rastro de lo que él fuese. Como
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si ya no existiese, como si se hubiese ido a dormir y jamás
amaneciese, tranquilo viejo amigo porque ya no es necesario
que pienses, ni te tropieces tratando de recordar cosas que si
yo pudiera borraría de mi mente, como aquella última vez,
solo te diré; por favor duerme...
Y yo solo dejaré de apretar mis dientes.
Los años han pasado y espero haber dejado de ser lo mismo
de siempre.
El huir por el techo de mi casa dejó de ser algo elocuente, no
debo huir cual delincuente, no es vida el alejar para no
alarmar.
No debo herir más gente, no puedo seguir sin sentir mi
subconsciente, han sido seis años ausente, el chico de
corazón carente que se desplazaba cual ente entre una gente
que ya no era su gente, entre gente que no entiende o que no
entendía, no podía, aún no sabía que era vida y cómo se
vivía, porque en ella valor no veía, pero vivía aquellas cosas
que muchos jamás imaginarían y vaya que saber todas estas
cosas aquel día dolería, las lágrimas de una mamá que
sufría, mi alma ardía aunque ya sabía lo que pasaría, como
sabía que este día llegaría y finalmente hablaría, no más
pesadillas, pero sí más astillas que se clavaron en las sillas
de esa mesa, silla que me pertenecía, pero mesa que ya no
sería una mesa para una familia después de lo que de mi
boca saldría, así que solo pediré perdón por una respuesta
tardía, culpa de mi cobardía e hipocresía.

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 Familia.

Oh familia como decir que te amo pero que quiero alejarme

de ti por el resto de mi vida, estas palabras escondidas
revelaron tanto daño que ahora me preocupa al pensar en el
asco que me generara intentar explicar el porqué de sus
actos o mis fracasos. Un rencor que debió quedarse en el
pasado, pero que gracias a sus manos o a una boca abierta
sin reparos se revivo con un par de tragos y un puño
cerrado, ustedes eran mis hermanos, lo que uno de ustedes
hizo fue inhumano y los demás también dañaron y luego
callaron, pero no los odio, los amo.
El pasado se ha quedado en el pasado, pero ya no estaré
más a su lado, solo porque ahora hay algo claro y por eso
aclaro que hasta el último día, aquel en que sea un anciano
ustedes serán mi familia, pero esta ya no será mi vida.

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 Caos.

Ahora hay más de una vida hecha pedazos y nadie lo

esperaba, después de todo fue un lindo final de año, lo
lamento mamá no me di cuenta de tantas cosas que te
atormentaban.
Tal vez nuevamente escogí un mal momento para tomar la
palabra, y si luego me aleje también pido perdón, pero no
puedo seguirme culpando por irme a dormir esa noche hace
dos años, es algo que ya no estaba en mis manos, jamás lo
ha estado y lo lamento, lamento quejarme tanto y no haberte
escuchado, pero como escucharte si al igual que yo jamás
habías hablado, tu pasado, el daño que papá te causo y tanto
que sigues callando.
Pero lo que hiciste no fue la manera de expresarlo, aún hoy
después de tanto, en las noches hay un grito con el que me
levanto, grito porque quiero callarte, sigues diciéndolo de
manera incesante; sé que si te soltaba no ibas a suicidarte,
no parabas de gritarme y tus palabras se quedaron grabadas
en mi mente.
Entiende que él ya no sabe cómo amarte, por eso huye y se
esconde cada vez que llega a lastimarte, intencional o
inintencionalmente, no ha parado de lastimarte y lastimarse.
Y tú te lastimas aún más. Alimentas tus inseguridades, dudas
y rencores con cada día sin tomar la medicación y cada otro
en el cual buscas una venganza, el rencor te corromperá, o
60
te ayudará a madurar si es que al fin lo dejas atrás, yo solo
puedo decir; te amo mamá.
Cartas con una explicación postergada

S
Hola querida he vuelto a pensarte y lo lamento porque
quiero decirte esto frente a frente para despedirme y de
nuevo alejarme, pero soy cobarde para invitarte el último
café caliente ya que puede que lo malinterpretes.
Puede que ya no te amé, puede que más adelante olvide
siquiera que en algún momento me besaste y por eso me
tomo este espacio para decir que no tengo nada que
perdonarte, no te equivocaste, yo no era alguien estable y
mucho menos alguien confiable, lamento no haberte contado
todo lo que había pasado ya que esa última vez mis lágrimas
no buscaban manipularte, solo no pude contenerme.
Y nuevamente como un idiota sin rumbo lo más lógico fue
mentir y actuar mal intencionalmente para espantarte.
L
Lamentablemente tú también fuiste uno de los daños
colaterales de este desastre, puedo entender por qué actuaste
y aunque siga sin parecerme algo honorable debo decir que
ya he podido perdonarte, que ahora voy a olvidarte.

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Solo sigue adelante y cumple tantos sueños como puedas,
ojala logres más de los que me contaste
Padre.
Pase mucho tiempo tratando de explicarte, de entenderte, al
igual que con mi madre escribí más de una vez pensando en
ustedes tratando de recordar momentos que jamás existieron
porque jamás estuvieron, ni estuvimos y que ya no estaremos
porque finalmente puedo decir que a ustedes no vuelvo, no
quiero, ya perdí dos años y no hubo cambios.
Hubo daños, heridas o secretos mal contados y algo de dolor
me guardo, tal vez es la razón de que planee irme pronto,
pero agradezco esos momentos de esfuerzo para ser honesto.
Como quisiera que ustedes dos no se hubieran convertido en
una montaña rusa de emociones por la cual ya no me siento
seguro, ni a salvo estando a su lado.
Enserio quiero ser ese bastón y tomar tu mano, enserio
quiero volver al pasado y aprovechar más momentos a tu
lado, enserio quisiera haberte escuchado y no juzgado,
enserio lo lamento papá yo también debo demasiado a ti y a
mamá, pero un te amo sincero es una manera sana para
empezar a pagar esa deuda.
Madre.
Cada año que pasa me es más imposible comprenderte,
mucho más difícil es hablarte y aunque quisiera ayudarte, no
puedo intentar hacerlo si no aceptas verlo antes.

62
Tantas amenazas han hecho que me canse, es tan constante
que no sabes el daño que causaste y aun así por todo tu
sacrificio solo puedo glorificarte, eres mi madre y ante mis
ojos siempre serás la diosa con la más pura sangre.
Prometo por siempre amarte, simplemente amarte, sin
importar cuánto intente y logre alejarme. Voy a adorarte.
Madre…

El caos genera en igual medida tanto dolor como pasión

Dolor

El dolor puede aparecer en cualquier situación, lugar o

momento, cuando la tristeza explota y deja de ser un
sentimiento, cuando esa explosión desgarra hasta lo más
interno y en algún momento cuando el dolor disminuye se
conserva el sufrimiento.
Y si no lo cierras crearas un nuevo infierno.
Lo vi en sus ojos aquel día, la última vez que lo vi, en su
rostro solo había ira y ahora estaba frente a mí, sin saber
quién era y sin distinguir quien lo levantó de la acera y le
dio algo para que comiera.
Después de eso solo me fui, las adicciones fueron demasiado
para ti y no lo niego, tal vez fueron los 20 kilos menos o tal
63
vez los ojos rojos y vacíos los que me sorprendieron. Iván lo
lamento.
La gente sufre y el infierno no huele a azufre.

Pasión

La pasión simplemente es motivación llevada al límite por

una emoción.
En este caso verte me hizo entrar a un estado caótico y tal
vez esto fue lo que me motivó a buscarte otra vez, o tal vez
fue el dolor que me generó escuchar un “gracias señor, es
usted una muy buena persona” cuando me alejaba.
Pude contactarme con tu hermana y con su ayuda logré que
te internaran, pero cuando llegó la hora no pude ver a tu
madre a la cara.
Solo me despedí y aceleré mi marcha y ahora eres otra de las
personas en la lista de los que abandonaría.

Querida Abuela

Querida abuela tengo miedo.

No logro recordar la última vez que me senté a contarte algo
de todo esto y ya no sé si pueda volver a hacerlo, ya que al
64
fin te revelaron que el cáncer te ha alcanzado, casi al mismo
tiempo que en mi nuevamente se ha descartado, temo no
volver a verte por que no sé si soportaría perderte, aun así
mi corazón grita y me recuerda lo fuerte que eres.
Y ya que no seré capaz de atreverme a hablar me resignaré a
escribir tratando de recordar aquello que dirías…
Tengo miedo de mamá, tengo miedo de fallar, tengo miedo de
volver a caer en mi ansiedad. Porque tengo miedo de que no
lo pueda seguir soportando mientras me escondo tras el
chico fuerte y callado, tengo miedo de que la depresión me
esté ganando, porque quiero romper el silencio pero ya no
recuerdo cómo hacerlo.
Tengo miedo porque solo quiero llorar y en el fondo solo
sigo siendo tu chico problema.

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 Amor en francés.

Aime, solo mencionar tu nombre tan delicado me transporta

a cada instante de la vida que busqué por tanto y que al fin
me diste.
Éramos solo desconocidos y mira hasta donde llegaste, date
cuenta de lo que causaste, me enamoraste aunque
conocieras que soy un desastre, aunque sabías que mi
corazón no quería enamorarse, aun así luchaste y lo
lograste. Cada beso es inefable, tus abrazos cálidos y tu
mirada gritan que me amas aun cuando me detestas por
irritarte tanto, “pequeña con exceso de chiquitolina”, al
final esa fue nuestra promesa ¿lo recuerdas? Ódiame y
ámame, pero siempre recuerda amarme mucho más de lo que
me odias.
Oh, y ahora ¿Quién podrá salvarnos?
Tengo tantos planes por mostrarte, anhelo pronto ser tu
acompañante en cada instante, un hogar a tu lado es el
futuro que más he anhelado desde el primer tacto romántico
de nuestras manos, seguimos siendo muy jóvenes para
abordar tanto, pero es que al ver tus ojos todo es tan claro,
no dudo cuanto te amo y sé que me amas igual e incluso
más, tanto como para cambiar toda tu vida, siento felicidad
infinita con cada palabra bonita y espero poder devolverte
algo de todo lo que me has dado en algún momento, espero
veas lo que realmente siento en cada canción, poesía, en
66
cada verbo, en cada beso, en cada uno de esos momentos en
los cuales quedó inmerso recordando que te tengo.
El día de hoy te he lastimado, actué despreocupado, de mala
manera y apresurado, te he faltado al respeto y no sé cómo
perdonármelo, me cerraste la boca porque demostraste que
si me has escuchado, hemos pasado por tanto y por más que
pregunte mil cosas, muchas otras las pase por alto, y el alto
que me has dado es algo necesario, no hay nada a lo cual
restar valor dentro de tu enfado y tus palabras tuvieron el
peso para hacerme bajar la vista y ver tantas cosas en las
que me sigo equivocando.
Es algo muy grave, es así, tal vez cuando sucedió no lo vi de
la misma forma porque no tenía un trasfondo y por lo mismo
no tuvo relevancia si no como algo que era un trabajo en el
pasado.
Pero este no es el pasado y no es el presente, es el futuro el
que ahora he nublado.
Me has dado una segunda oportunidad, tras la cual debo de
ganar que de mi te vuelvas a enamorar, pero no lo voy a
forzar, quiero que logres amarme nuevamente con
intensidad, quiero poner un anillo en tu dedo y llevarte al
altar cuando estemos por dar mil pasos como un par, pero si
te vuelvo a lastimar me haré a un lado y te dejare caminar.
Quería ser perfecto en nuestro andar y tal vez eso me llevó a
fallar así que ahora intentaré ser yo quien aprenda a callar y
escuchar.

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Porque todo y todos eventualmente caerán por su propio
peso, y entiendo que también pertenezco a ese inselecto
grupo, pero también comprendo que debo ser mejor y
levantarme si quiero ser mejor que todo lo que he sido y he
propuesto, porque quiero ser merecedor de todo aquello que
represento.
Por ahora no puedo hacer nada más que contar y cimentar
la verdad. Una real, para ti que mereces algo más y para que
yo deje de perseguir una vida únicamente guiada por un
ideal, para que al fin pueda sanar y darte todo lo que anhelo
y más.

Cause during all that little time

I want to hug you all the night
I want to kiss those lips
I just want to make you mine

Je t'aime lumière de vie.

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 Calma.

Este capítulo será con el que todo acabe, será corto ya que
después de este día no voy a retomarlo, no voy a seguir
redactando otro año amargo.
Tuve que empezar de nuevo, pero esta vez no estuve solo y
por primera vez callaron cada “No puedo”, aunque suene
tonto volví a tomar mi sistema de pilares, ahora repartido en
cinco personas que ganaron sus lugares, que lograron que
los ame pero esta vez soy yo el pilar más grande porque al
fin estoy aprendiendo a amarme .

Gracias

1. Hubo alguien que estuvo desde mucho antes, lo sé camilo

varias de estas catástrofes pudieron evitarse sólo con
escucharte, y sobre todas una frase “no intentes recuperar a
personas a las que no les importa recuperarte”. Me
sorprende que no recuerde cómo nos conocimos, pero ya son
más de 4 años desde que somos amigos, desde entonces
siempre nos hemos entendido, fuiste el primero en brindarme
una mano y darme aliento, gracias por las pláticas sentados
en la calle o en cualquier parque, gracias porque siempre
has estado ahí. Cada momento, cada lagrima, cada instante,
y aunque en más de una ocasión quisiera golpearte, sé que
69
eres mi amigo más idiota, pero también el más honesto,
porque sin pedirlo te metiste en esto e hiciste más que el
resto.
2. Te has convertido en mi mejor amistad, cada paso nos ha
hecho madurar, te he visto llorar y más de una vez te salí a
buscar como un loco desesperado, te has convertido en mi
mejor amistad porque gracias a tu incondicionalidad,
gracias a tus ganas de ayudar y de amar me has impulsado a
mejorar y cada detalle es imposible de olvidar, desde el
primer día hasta hoy han sido demasiados y mira como el
tiempo ha pasado. Que tanto hemos cambiado, porque los
dos sabemos que siempre nos brindaremos una mano, porque
siento que nada ha sido en vano, que me ves como tu
hermano y aunque nos alejemos sabemos que tarde o
temprano nos encontramos y que al juntarnos brillamos
3. vuelvo a hablar de ti y mi corazón solo grita ¡TE AMO!
Mientras se detiene por un instante y ese vacío me permite
admirar tanto.
Lo siento pero al recordar todo lo que hemos pasado,
amado, llorado, gritado, disfrutado y elaborado solo me
queda repetir que te amo, en cada sentido de esta corta
palabra que abarca tanto.
Lo diré una última vez por qué en este momento solo tengo
algo claro. Serás el último amor que me permitiré, de
cualquier manera te amare, si en algún momento decides

70
irte, te amare y si te quedas eres tú la mujer con quisiera
inclusive casarme.

I love you and you are my HOPE.

4. adoro tus regaños y tu risa logra darme vida sé que desde

hace mucho no nos vemos cada día, a veces ni siquiera una
vez al mes pero cada vez que te veo pienso que te vi el día de
ayer, gracias por atender y entender, por qué tu lealtad es
algo que ya no se ve y gracias porque me permites ver lo que
muy pocos pueden ver.
5. entiendo por qué te alejaste, has sufrido aquello que no
debió experimentar nadie y aún así logras levantarte, logras
superarte, eres impresionante, admirable y amable, por eso
debo respetarte y si decidiste alejarte solo espero que sepas
que siempre podrás llamarme.
Mereces el mundo entero y algo más y sé que si trabajas por
ello lograras más de lo que puedes llegar a imaginar.

Mi envejecida cachorrita

Pronto se acerca tu cumpleaños número catorce y lo espero

con ansia, pero revuelve mi alma el pensar que un día no
estarás, acaricio tu cabeza mientras escribo esto y recuerdo
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cómo has sido el único brillo de felicidad pura en mi vida,
recuerdo que cabías perfecto entre mis manos el día que
llegaste y ahora has crecido bastante. Desde mis cuatro años
hasta hoy no has fallado ni un solo día, no entiendo cómo es
que hoy sigues corriendo y jugando con tal energía, aunque
falte tu vista y tus dientes se debiliten nadie te puede detener
si lo embistes y su única obligación es consentirte.
Tal vez eres la única razón por la cual no me he ido, pero por
ahora solo seguiré acariciando tu cabeza hasta que te
quedes dormida, porque tu expresión tan tranquila calma
cada día.
Y si tú te vas se habrá ido la mitad de mi vida y lo único que
poder ofrecer será la mitad de mi corazón hasta su último
latido.

Al final

Al final se ha ido tanto y el cambio es tan lento que me está

agotando. A pesar de esto seguiré luchando, por más que mi
mente se siga deteriorando la idea de calma me está
impulsando.
No soy la misma persona que empezó a escribir esto y la
razón ya no es la misma, cada vez que escribía cambiaban
mis expresiones y conclusiones, pero jamás quise detenerme
hasta el día de hoy, cuando note que no escribía esto para el

72
resto, sólo era un diario lleno de errores, lamentos y malas
justificaciones.
Al final de todo esto he trazado planes muy claros y no estoy
solo para lograrlos, así que no es un final triste ni amargo,
solo es un final un poco apresurado.
Porque
Al final solo quiero acabarlo.

Y si llegaste a acabarlo
Te lo agradece este extraño…

73
74