Chroniques

DE LA HAINE
ORDINAIRE
Éditions du Seuil
Bonne année mon cul
3 février 1986

TEXTE INTÉGRAL

Il était temps que janvier fit place à février.

Janvier est de très loin le mois le plus saumâtre, le
plus grumeleux, le moins pétillant de l'année.
Les plus sous-doués d'entre vous auront remarqué
que janvier débute le premier. Je veux dire que ce
n'est pas moi qui ai commencé.
Et qu'est-ce que le premier janvier, sinon le jour
honni entre tous où des brassées d'imbéciles joviaux
se jettent sur leur téléphone pour vous rappeler
l'inexorable progression de votre compte à rebours
avant le départ vers le Père-Lachaise...
Dieu merci, cet hiver, afin de m'épargner au
maximum les assauts grotesques de ces enthousiasmes
hypocrites, j'ai modifié légèrement le message de
mon répondeur téléphonique. Au lieu de « Bonjour à
tous », j'ai mis « Bonne année mon cul ». C'est net,
c'est sobre, et ça vole suffisamment bas pour que les
grossiers trouvent ça vulgaire.
 Plus encore que les quarante-cinq précédents mois
de janvier que j'ai eu le malheur de traverser parla
faute de ma mère, celui-ci est à marquer d'une
pierre noire. Je n'en retiens pour ma part que les
glauques et mornes soubresauts de l'actualité dont il
fut parsemé.
C'est un avocat très mûr qui tombe, sa veuve qui
descend de son petit cheval pour monter sur ses
grands chevaux. La gauche est dans un cul-de-sac.
Mme Villemin est dans l'impasse, tandis que, de
biture en biture, les graphologues de l'affaire qui
ne dessoûlent plus continuent à jouer à Pince-mi et
Grégory sont dans un bateau...
Côté bouillon de culture, Francis Huster attrape le
Cid avec Jean Marais.
Au Progrès de Lyon, le spécialiste des chiens
écrasés et le responsable des chats noyés, apprenant
qu'Hersant rachète le journal, se dominent pour ne
pas faire grève.
Le 15, premier coup dur, Balavoine est mort.
Le 16, deuxième coup dur, Chantal Goya est
toujours vivante. L'Espagne-fallait-il qu'elle fût
myope-reconnaît Israël.
Le 19, on croit apercevoir mère Teresa chez
Régine: c'était Bardot sous sa mantille en peau de
phoque...
Le 23, il fait 9° à Massy-Palaiseau. On n'avait pas vu
ça, un 23 janvier, depuis 1936. Et je pose la question:
Qu'est-ce que ça peut foutre ?
Le 26, sur TF 1. le roi des Enfoirés dégouline de
charité chrétienne dans une entreprise de restauration
cardiaque pour nouveaux pauvres: heureusement,
j'ai mon Alka-Seltzer.
Le 27, l'un des trois légionnaires assassins du
Paris-Vintimille essaie timidement de se suicider dans
sa cellule. Ses jours ne sont pas en danger. Je n'en
dirais pas autant de ses nuits.
Le 29, feu d'artifice tragique à Cap-Kennedy.
Bilan: 380 tonnes d'hydrogène et d'oxygène liquides
bêtement gâchées.
Et le soir du 31, comme tous les soirs, Joëlle
Kauffmann embrasse ses deux garçons. Et elle entre
dans sa chambre. Elle est toute seule. Elle ne dort pas
très bien.

Enfin voici février. Sec comme un coup de trique et

glacé comme un marron. Avec son Mardi gras qui
nous court sur la crêpe. C'est le mois de saint Blaise,
qui rit dans son ascèse, et de sainte Véronique, qui
pleure dans les tuniques. C'est aussi le temps du
carême, où les maigres chrétiens d'Éthiopie peuvent
enfin jeûner la tête haute pour la seule gloire de
Dieu.
Les statistiques sont irréfutables: c'est en février
que les hommes s'entre-tuent le moins dans le
monde; moins de tueries guerrières, moins de rixes
crapuleuses, moins d'agressions nocturnes dans les
rues sombres du xvIIIe, où l'insécurité est telle habi-
tuellement que les Arabes n'osent même plus sortir le
soir. Jusqu'au nombre des cambriolages qui diminue
de 6 % en février. Et tout ça, pourquoi ?
Après les enquêtes scientifiques les plus poussées,
les sociologues sont parvenus à cette incroyable
conclusion: si les hommes font moins de conneries en
février, c'est parce qu'ils n'ont que 28 jours.

Quant au mois de mars, je le dis sans aucune

arrière-pensée politique, ça m'étonnerait qu'il passe
l'hiver.

Les restaurants du foie

4 février 1986

Attention, attention. Il n'y a pas que les nouveaux

pauvres. Il y a les nouveaux riches. Pour venir en aide
à mes amis nouveaux riches qui crèvent dans leur
cholestérol en plein hiver à Méribel, j'ai décidé
d'ouvrir les restaurants du foie. Envoyez-moi des
tonnes de verveine et des quintaux de biscottes sans
sel, le bon Dieu vous les rendra...

Sans vouloir offenser les marchands de confitures,

il faut bien se rendre à l'évidence: les sirupeux
commencent à nous les engluer.
Depuis des lustres, déjà, la mièvrerie d'un huma-
nisme sanglotant enrobait l'Homo sapiens occidental,
infiltrant en son coeur débordant de remords colonia-
liste le flot sucré de la plus vulgaire sensiblerie. Mais
bon. On se contentait de patauger dans le filandreux
sans s'y noyer: trois sous pour l'abbé Pierre, une
marraine pour le Vietnam, une cuillerée pour Mama-
dou, et l'on pouvait retourner finir son foie gras la
conscience débarbouillée, et l'âme dans les pantou-
fles.
Mais voici qu'une horde électronique de rockers
anglophones surgavés d'ice-creams se prend soudain
d'émotion au récit pitoyable de la misère éthiopienne
dont les navrantes images nous prouvent en tout cas
qu'on peut garder la ligne loin de Contrexéville.
Gravés sur le vinyle, les miaulements effrayants et les
brames emmêlés de ces chanteurs transis déferlent un
jour sur les ondes, et c'est alors le monde entier qui
glougloute dans la mélasse, la larme en crue et la
honte sous le bras.
Pantelants d'admiration pour tout ce qui vient
d'Amérique, les troubadours fin de siècle du rock
auvergnat veulent faire la même chose. Ils s'aggluti-
nent en vain aux portes des maquignons du 33 tours:
Renaud a eu l'idée avant. Alors, ils chantent avec
lui.
A la vue du clip de ces durs en cuir pissotant leur
douleur sur leurs leggings, Margot, dégoulinante de
chagrin panafricain, se prive des Mémoires de Patrick
Sabatier pour pouvoir s'acheter le disque.
Survient l'hiver. Les nouveaux cons tuent la dinde.
Les nouvelles dindes se zibelinent. Les nouveaux
pauvres ont faim. Les charitables épisodiques, entre
deux bâfrées de confit d'oie, vont pouvoir épancher
leurs élans diabétiques. Le plus célèbre des employés
de Paul Lederman ouvre les « Restaurants du coeur ».
Des tripiers doux, des épiciers émus, de tendres
charcutiers, le coeur bouffi de charité chrétienne et la
goutte hyperglycémique au ras des yeux rouges,
montrent leur bonté à tous les passants sur les trois
chaînes. Margot revend son disque pour l'Éthiopie
pour acheter des pieds de porc aux chômeurs islami-
ques. Telle une enfant sud-américaine s'enfonçant
dans la boue, la France entière fond doucement dans
le miel. Des auréoles de saindoux poussent au front
des nouveaux bigots du show-bizz. Ça tartuffe sur
TF 1. Dans la foulée, un chanteur sans père se donne
aux orphelins: c'est Sans famille sur Antenne 2. Un
animateur lacrymal chante la complainte à nodules
des damnés du cancer, c'est saint Vincent de Paul sur
FR 3.
Infoutus d'aboutir, les pontifes d'Esculape tendent
la sébile aux carrefours: SOS métastases, médecins
sans scanner, « ouvrez-moi cette porte où je frappe en
pleurant », partout les alarmés du salut nous poissent
de leurs déjections sucrées.
Heureusement, Dieu m'écartèle, si possible sous
anesthésie générale; il reste encore en France, en
Colombie, en Éthiopie, des humains qui n'ont rien
perdu de leur dignité, qu'un sort heureux a mis à l'abri
de la pitié des hommes. Eux n'ont pas à mendier. En
casquette à galon doré, ils somnolent dans les tourel-
les antiseptiques de leurs chars astiqués. Ils sucent des
caramels en attendant le déclenchement de la troi-
sième. Quand on lèvera des impôts pour les mourants
du monde et qu'on fera la quête pour préparer les
guerres, j'irai chanter avec Renaud. En attendant,
oui, mon pote, j'ai cent balles. Et je les garde.
 Quant au mois de mars, je le dis sans aucune
arrière-pensée politique, ça m'étonnerait qu'il passe
l'hiver.

La drogue, c'est de la merde

7 février 1986

Cela s'appelle un clip, parce que c'est bref. Je dirais

plutôt un film, parce que ça dit une histoire, ça porte
une idée.

Dans la cour d'un lycée, un grand adolescent

commun tourne autour d'une gamine. On le devine
encore boutonneux. Elle, toujours chrysalide, avec,
dans les yeux, cet émoi brûlant qu'elles ont à l'âge des
seins qui poussent. Un petit garçon joli les regarde,
intrigué, peut-être inquiet.
Le grand, doucement, enveloppe la petite de son
bras rassurant. Il la pousse ainsi jusqu'aux toilettes.
Là, il extrait de sa poche un petit sachet blanc et
le pose sur le rebord du lavabo. David-j'aime à
penser que le petit s'appelle David, tout philosémi-
tisme mis à part-s'interpose alors entre la nymphe
et l'acnéen, s'empare du sachet blanc et le jette dans
la lunette du cabinet. Il tire la chasse d'eau. Apparaît
alors, bouffant tout l'écran en lettres d'or, ce cri
du coeur:

« La drogue, c'est de la merde. »

Ce petit film, qu'on verra dans les salles de cinéma

dans quelques jours et à la télévision si les program-
mateurs s'éveillent à l'intelligence, on peut rêver, a
été écrit et réalisé par Jean-Marie Périer. En collabo-
ration étroite et avec le chaleureux soutien de Jacques
Séguéla, dont le quotient intellectuel dépasse large-
ment le chiffre de la température anale dès qu'il cesse
de nous comparer le message publicitaire à l'expres-
sion onirique de quelque néoromantisme éthéré.

Le film de Périer et Séguéla dure une minute.

C'est un chef-d'oeuvre. Ça existe, un chef-d'oeuvre
de soixante secondes: personnellement, je n'échan-
gerais pas Viens poupoule contre deux barils de la
Traviata, ni ce film-plume-ci contre deux quintaux de
Lelouch... C'est beau et terriblement efficace. Je l'ai
montré à une petite fille qui m'est familière et qui a
presque l'âge de celle du film, et j'ai lu dans ses yeux,
furtif et flamboyant, le dégoût salutaire des immon-
dices exotiques.
 Et pourtant, Dieu m'émascule, si possible au laser
ça fait moins mal, il s'est trouvé de consternantes
badernes pour hurler au scandale. Ces censeurs, que
seule la crainte du pléonasme m'interdit de qualifier
d'imbéciles, se sont montrés choqués par la dureté du
film. Engoncés dans le carcan étriqué de leurs certitu-
des apprises, ils sont de ceux qui hurlent à la lune
morte les cris de leur coeur surgelé: on ne doit pas dire
de gros mots, même pour lutter contre la drogue. On
ne doit pas mettre ses doigts dans son nez quand on
monte à l'assaut. On ne doit pas mettre ses coudes sur
la chaise électrique. Les mêmes se justifient en
arguant que ce type de propagande attire les jeunes
vers la drogue au lieu de les en dégoûter. Ils disent
aussi que les manifs antiracistes exacerbent les désirs
de pogrom des eunuques en cuir. Alors quoi ? Chut,
silence, pas un mot ? Après tout, c'était le bon temps,
celui où leur bonne, enceinte de leurs soubresauts
obscènes, se défonçait sans bruit les entrailles à
l'aiguille à tricoter avant d'aller crever au caniveau,
comme un junkie sous overdose.

Je connais bien ce type d'argument. Récemment, à

la fin d'un spectacle, dans une ville de province, j'ai
reçu dans ma loge un journaliste d'une radio locale
(j'ai trop de respect pour la liberté pour appeler ça
une radio libre), un de ces zombies mous qui s'imagi-
nent qu'il suffit de flatuler dans un walkman pour
faire de la radiophonie. En essayant de brancher son
Philips à deux têtes sur un magnétophone Henri II, ce
mammifère me dit qu'il avait aimé l'essentiel de mon
spectacle. Ce qui me rembrunit d'emblée. Et puis, il
ajouta-je cite sans fioritures:
-Mais comment que ça se fait que, dans vos
sketches, vous rigolez des cancéreux ?
Et d'ajouter, devant ma mine navrée:
-En tout cas, vous critiquez le cancer...
Quant au mois de mars, je le dis sans aucune
arrière-pensée politique, ça m'étonnerait qu'il passe
l'hiver.

Dieu n'est pas bien

12 février 1986

Ce matin-là, qui était le matin du septième jour,

Dieu ne se sentit pas très bien. Il faut dire que, les six
premiers jours, il n'avait pas ménagé sa peine, créant
coup sur coup la lumière, la terre, les mers, l'homme,
les animaux, le ciel bleu, les étoiles jaunes, enfin tout
ce bordel de Dieu qui nous entoure et sans lequel
nous n'aurions jamais pu connaître l'arthrite du genou
ni la bombe à neutrons.
Et donc, le septième jour, Dieu se sentit mou et
s'en fut consulter l'interne de garde à l'Hôtel-Dieu.
-Comment allez-vous, mon Dieu ? s'enquit le
docteur.
Et Dieu dit:
-Bof, comme un lundi.
-C'est fâcheux, dit le docteur. On est dimanche.
Mais que ressentez-vous précisément ?
Et Dieu dit:
-C'est difficile à dire. J'ai l'impression d'être
creux et sans contours. Comme ballonné, mais sans la
baudruche autour du rien. L'impression de ne pas
être là et de ne pas être ailleurs non plus... Pour être
clair, docteur, je crois que je n'existe pas. Dans ma
situation, vous comprendrez que c'est extrêmement
pénible.
-Rassurez-vous, ce n'est qu'une sensation,
affirma le docteur, qui était plus pieux qu'une cuisse
de grenouille intégriste. Je vais tout de même vous
examiner. Dites 33.
Et Dieu dit:
-On ne donne pas d'ordre à Dieu. On le prie.
-Je vous prie de dire 33, dit le docteur.
Et Dieu dit:
-33, 33, 33.
-Bien. Maintenant, faites Aaaa. Je vous prie de
faire Aaaa.
Et Dieu dit:
-Aaaaaa.
-Vingt dieux ! s'exclama le docteur qui voyait
grand.
Et Dieu dit:
-é a o eu ? é i a ?
-Eh bien, c'est incroyable. Vous avez la gorge si
sombre que je n'y vois rien.
Et Dieu dit:
-C'est normal. Les voies du Seigneur sont impé-
nétrables.
-Mais vous n'avez pas de moi profond ! Sans son
moi profond, on ne peut pas vivre, reprit le docteur.
-Quand je vous disais que je n'existe pas, c'est
pas des conneries, dit Dieu.
-C'est égal, on est bien peu de chose, constata le
docteur.
-On n'est même rien du tout, oui, dit Dieu. Ni
moi ni vous puisque sans moi pour vous créer, vous
l'avez dans le... néant.
-Ah nom de Dieu, dit le docteur.
-Je vous en prie, dit Dieu. Combien vous dois-je,
docteur ?
-Je ne sais pas, moi. Donnez-moi ce que vous
voulez... donnez-nous aujourd'hui notre pain quoti-
dien.
-Comme d'habitude ?
-Comme d'habitude.
-Et deux baguettes bien cuites pour le docteur
Freud, dit Dieu.

Quant au mois de mars, je le dis sans aucune

arrière-pensée politique, ça m'étonnerait qu'il passe
l'hiver.
 Connaissez-vous rien de plus humiliant, pour une
grande personne, que d'être publiquement déculottée
par un enfant? J'entends «déculottée » au sens
figuré, cela va de soi: pour ce qui est des tentatives de
détournement de majeur, faites-moi confiance, je sais
me défendre.
En revanche, j'entends « grande personne » au sens
propre, trois fois hélas, je devrais dire quarante-six
fois hélas, mon expulsion placentaire ayant coïncidé
avec le début d'un exode encore plus général... Je suis
même une grande personne en voie de tassement. Je
commence à m'essouffler dans les secrétaires, même
bilingues. Bientôt, j'accosterai sur les rives mortelles
du Troisième Age, celui où tout bascule, où l'on
s'éveille un triste matin sur les genoux, avec les mains
froides et le gris aux tempes. La veille encore, tout
allait bien pour toi, mon frère: tant qu'il a les artères
plus molles que le sexe, l'étalon piaffe. Et puis, plaf,
tu sais ce que c'est: quand l'un de ses membres ne lui
permet plus de cavaler, on abat le vieux cheval...
Pouf, pouf.
Avant ces digressions de cimetière où la grisaille
givrée de cet hiver de merde me pousse malgré moi,
j'allais vous narrer comment je fus récemment humi-
lié, que dis-je, bafoué au plus profond de ma vanité de
mâle à poil dur, par un petit garçon. Un petit Suisse,
tout laiteux tout sucré, qui s'appelait Hans et qui avait
huit ans et demi au moment des faits, c'est-à-dire
avant-hier.
Un petit garçon normal, avec des cheveux tendres
et des yeux bleus parallèles.
Je venais de déjeuner avec quelques amis chez son
papa, un Suisse riche (excusez, je bafouille...), un
Suisse qui fournit des rations-repas aux compagnies
d'aviation du monde entier. Un type bien: ne me
faites pas dire qu'un con fait des rations helvétiques,
je ne calemboure point dans les alpages.
Au pousse-café, Hans-qui me tient pour un être
exceptionnel parce que je dis des gros mots dans le
poste-voulut à tout prix me montrer sa chambre.
C'était, sur douze mètres carrés, du sol au plafond et
jusque sous le lit, un musée de l'avion, avec tout ce
qui vole, plane ou sombre, depuis les biplans incer-
tains façon Blériot jusqu'à l'invincible navette d'arti-
fice que vous savez, en passant par le Bréguet-
deux-ponts et le Spirit-of-Saint-Louis. Hans m'expli-
qua que son père avait naturellement aidé à sa
collection d'aéroplanes mais que, maintenant, ce qui
l'intéressait surtout, c'était les chasseurs et les bom-
bardiers. Quand nous fûmes revenus au salon, je
félicitai le gamin pour la stupéfiante précocité de son
aérophilie casanière, tout en m'étonnant tout de
même de sa nouvelle attirance vers les machines de
guerre.
-Je m'en fous, quand je serai grand, je serai
pilote de chasse, décréta-t-il, avec une pointe d'agres-
sivité dans le ton.
Et alors moi, pauvre moraliste de café-tabac, voilà-
t-il pas qu'emporté par un élan de pacifisme moisi
indigne du responsable du stage rafia longue durée de
la Maison de la culture de Saint-Jérôme-Deschamps,
voilà-t-il point qu'au lieu de me taire, exalté à coeur
par les brumes de mon Davidoff mêlées aux effluves
de la poire Williams, revoilà-t-il repoint que je
m'entends dire que: pas beau la guerre et que a caca
la mitrailleuse et que c'est vilain tacatacaboum.
-Voyons, Hans, mon petit pote, ce qui te plaît,
dans l'avion, c'est de voler. Mais pourquoi veux-tu à
tout prix voler dans l'armée ? Sais-tu bien ce que cela
représente, comme morts à venir, un pilote de
chasse ? Sais-tu que ça peut tuer, un pilote de
chasse ?
Et lui, poliment surpris:
-En Suisse ?
Hu-mi-lié .

Un critique de films, dont je tairai le nom afin qu'il

n'émerge point du légitime anonymat où le maintient
son indigence, écrivait dans un hebdomadaire dans
lequel, de crainte qu'ils n'y pourrissent, je n'enferme-
rais pas mes harengs, un critique de films, disais-je
donc avant de m'ensabler dans les méandres sournois
de mes aigreurs égarées entre deux virgules si éloi-
gnées du début de ma phrase que voilà-t-il pas que je
ne sais plus de quoi je cause, un critique de films
écrivait récemment, à propos, je crois, d'un film de
Claude Zidi, deux points ouvrez les guillemets avec
des pincettes:
« C'est un film qui n'a pas d'autre ambition que
celle de nous faire rire. »
Je dis merci.

Merci à toi, incontinent crétin justement ignoré,

merci d'avoir fait sous toi, permettant ainsi à l'humble
chroniqueur radiophonique quotidien de trouver
matière (je pèse mes mots) à entretenir sa verve
misanthropique que les yeux tendres des enfants et la
douceur de vivre en ce pays sans barreaux aux
fenêtres des dictateurs en fuite font encore trop
souvent chanceler. (C'est la verve qui chancelle.)
Merci, sinistrissime ruminant, pour l'irréelle per-
fection de ta bouse, étalée comme un engrais promet-
teur sur le pré clairsemé de mon inspiration vacillante
où je cherchais en vain ce soir les trèfles à quatre
griffes de ma haine ordinaire qui s'épanouit jour après
jour au vent mauvais qui l'éparpille sur 1852 mètres
grandes ondes avant la publicité pour le GAN et
l'UAP et le journal de Patrice Bertin, mais pour
écouter dans les tunnels essayez la FM...
Relisons ensemble cette sentence digne de figurer
au fronton du mausolée à la gloire du connard
inconnu mort pour la transe:
« C'est un film qui n'a pas d'autre ambition que
celle de nous faire rire. »

D'abord, je passerai sur l'écrasante fadeur du lieu

commun. On a justement mis le doigt récemment sur
l'immense ennui distillé à longueur de discours par la
fameuse langue de bois des politichiens et des politi-
cons. Mais tirez donc celle de certains journalistes, et
vous verrez qu'elle est chargée: « On se perd en
conjectures sur les causes de l'accident, et on mur-
mure dans les milieux généralement bien informés
qu'on laisse entendre de source sûre, mais devant
l'amas de tôles froissées et de poutres calcinées
l'innocente victime ne fait que répéter " C'est affreux,
c'est affreux", et gageons que cette soirée n'engen-
drera pas la mélancolie. » Nous y revoilà.
Je sens qu'ils vont bien dormir au sommet de la
francophonie.

Ce qui (sans génie, je vous l'accorde) me fait

bouillir, c'est qu'un cuistre ose rabaisser l'art, que
dis-je, l'artisanat du rire au rang d'une pâlotte beso-
gnette pour façonneur léthargique de cocottes en
papier.
Qu'on me comprenne. Je ne plaide pas pour ma
chapelle. D'ailleurs, je ne cherche pas à vous faire
rire, mais seulement à nourrir ma famille en ébau-
chant ici, chaque jour, un grand problème d'actua-
lité: ceci est une chronique qui n'a pas d'autre
prétention que celle de me faire manger.
Mais qui es-tu, zéro flapi, pour te permettre de
penser que le labeur du clown se fait sans la sueur de
l'homme ? Qui t'autorise à croire que l'humoriste est
sans orgueil ? Mais elle est immense, mon cher, la
prétention de faire rire. Un film, un livre, une pièce,
un dessin qui cherchent à donner de la joie (à vendre
de la joie, faut pas déconner), ça se prépare, ça se
découpe, ça se polit. Une oeuvre pour de rire, ça se
tourne, comme un fauteuil d'ébéniste, ou comme un
compliment, je ne sais pas si tu vois ce que je veux
dire avec ce trou béant dans ta boîte crânienne...
Molière, qui fait toujours rire le troisième âge, a
transpiré à en mourir. Chaplin a sué. Guitry s'est
défoncé. Woody Allen et Mel Brooks sont fatigués,
souvent, pour avoir eu, vingt heures par jour, la
prétention de nous faire rire. Claude Zidi s'emmerde
et parfois se décourage et s'épuise et continue, et c'est
souvent terrible, car il arrive que ses films ne fassent
rire que lui et deux charlots sur trois. Mais il faut plus
d'ambition, d'idées et de travail pour accoucher des
Ripoux que pour avorter de films foetus à la Duras et
autre déliquescences placentaires où le cinéphile laca-
nien rejoint le handicapé mental dans un même élan
d'idolâtrie pour tout ce qui ressemble de près ou de
loin à de la merde.
Pauvre petit censeur de joie, tu sais ce qu'il te dit
monsieur Hulot ?

Quant au mois de mars, je le dis sans aucune

arrière-pensée politique, ça m'étonnerait qu'il passe
l'hiver.

Les trois draps

du prince d'Orient

20 février 1986

Imaginez, face au Léman gris-bleu que la mouette

escagasse, l'un des plus beaux palaces hôtels de
Genève. Un grand beau cube adouci aux entournu-
res, cachant aux yeux du populaire, sous sa brillante
carapace de verre fumé, des chambres de princesses
et des salons d'ébène où seuls le cliquetis assourdi
d'une cuiller d'argent sur un cristal de Daum ou le
froissement craquelé d'un billet de cent dollars vien-
nent parfois troubler à peine le silence feutré des
moquettes vert tendre si profondes que les plus petits
émirs, chatouillés sous les bras par leurs doux poils de
laine blanche épurée, les parcourent en pouffant d'un
beau rire oriental...
J'y vins dormir trois nuits aux frais de mon édi-
teur. Lequel, ébloui par le chiffre de mes tirages, au
seuil de l'année nouvelle, m'avait envoyé ronron-
ner là pour que je m'y partageasse entre deux inter-
views compassées par-ci et deux intervieweuses
compassées par-là, avec des gros lolos pour la partie
ludique.

Au soir du troisième jour, alors que l'hôtel était

bondé d'une horde gominée de parvenus de style
Vuitton-Cartier, atterris en ces lieux pour assister à je
ne sais plus quel Salon de la décoration de bureau
pour amateurs d'ordinateurs Louis XV, voici qu'ap-
paraît à la réception et à l'improviste un magnifique
ministre princier d'un État du Golfe, avec une noble
tête de pirate du désert sur un ensemble Balmain
pied-de-poule, et un gorille élastique et camionnal,
beau comme un Depardieu rectifié au brou de noix.
-Cher réceptionniste, dit le ministre, outalib bi
alrorfa mia oua tamani ya oua talatin.
-Plaît-il ? s'étonna le réceptionniste.
-Well, dit l'armoire. De prince says dat he would
like to get de room one hundred and thirty eight.
Le réceptionniste, hélas, dut s'aplatir en excuses
navrées: la suite 138, celle que le prince et son
Rocky-des-sables habitaient habituellement, était
exceptionnellement occupée. Son Altesse aurait dû
réserver. Mais il restait une chambre simple, la 147.
Or, le ministre exigeait que son garde du corps dormît
dans la même suite que lui, sur un lit de camp dans la
pièce contiguë. Hélas, oulala, oulala, cette nuit-là,
non seulement il ne restait qu'une chambre, mais tous
les lits de camp avaient été réquisitionnés pour les
épouses ou les hétaïres des cadres brillantinés susdé-
crits. Son Altesse accepterait-elle exceptionnellement
que son collaborateur dormît à l'étage du dessus où
restait une chambre mansardée sous le toit ?
-Ya Rarab bi teq ! hurla le ministre.
Ce qui peut se traduire en substance par putain de
bordel de merde ça va chier nom de Dieu.
Le réceptionniste affolé réveilla le directeur. Le
prince était le meilleur client de l'hôtel. L'été, il
venait prendre les eaux du lac avec son harem, les
cousines de son harem, les soeurs des cousines de son
harem et des tas de potes sous-émirs pétrolifères
djellabiques qui venaient déverser leurs milliards
superflus par les fenêtres du casino. La seule exigence
de ce client en or était qu'on fît dormir son musclé
près de lui.
-Je suis infiniment confus, dit le directeur. Je ne
vois qu'une solution. Ce serait que Monsieur, ajouta-
t-il en montrant la bête humaine, couche dans le lit de
Votre Altesse, dans la chambre 147. Je ferai remar-
quer à Votre Altesse qu'il s'agit d'un lit de deux cent
cinquante centimètres de large. Ce qui exclut toute...
éventualité de... promiscuité désobligeante. N'est-ce
pas ? ajouta-t-il avec un accent vaudois approximatif,
car il était de Berne.
-Ya Rarab bi teq ! rehurla la seigneurerie, signi-
fiant qu'il n'était absolument pas question qu'un
prince de sang s'allongeât jamais dans les mêmes
draps qu'un roturier du même sexe.

Finalement, c'est une petite soubrette espagnole

qui trouva la solution. Elle suggéra timidement qu'on
mît trois draps dans le lit. Le prince dormirait entre le
premier et le deuxième drap. Le gorille entre le
deuxième et le troisième drap.
On l'applaudit. On fit comme elle avait dit. Tout le
monde dormit bien cette nuit-là. Le prince n'épousa
pas la soubrette, mais il lui fit porter des fleurs tout à
fait merveilleuses qui la firent s'évanouir de ravisse-
ment.

Cette fable ne vaut que parce qu'elle n'en est pas

une. Elle est authentique. Et rassurante, dans la
mesure où elle nous prouve qu'on a souvent besoin
d'un plus petit que soi pour réussir le clivage des
classes sociales dans les contes à dormir couché.

Quant au mois de mars, Ya Rarab bi teq, je le dis

sans aucune arrière-pensée politique, ça m'étonnerait
qu'il passe l'hiver.

Joëlle
24 février 1986

Avant d'entrer dans le vif du sujet, je voudrais

signaler que moi aussi j'ai vu les Césars. Très bien.
Toute cette vraie sincérité qui éclate sur les visages de
ces gens qui sont si malheureux de ne pas pouvoir
partager leur cadeau avec les ouvreuses et les machi-
nistes. Je tenais à en profiter pour remercier France
Inter sans qui je serais sur Europe 1. Je voudrais
remercier ce micro sans lequel ma voix ne toucherait
pas Barbizon. Je voudrais remercier Rika Zaraï de
n'être pas venue à cet enregistrement avec Leprince-
Ringuet, son amant. Et puis, finalement, je voudrais
remercier mon cul d'avoir supporté mes jambes pour
venir jusqu'à vous ce soir.

J'ai une enfant douée d'un tempérament très origi-

nal; elle regarde Récré A 2, elle a des bisounours,
elle aime le chocolat au lait et elle collectionne les
autocollants.
Elle passe le plus clair de ses loisirs à m'engluer de
tendresse afin que je fasse jouer mes relations dans le
milieu des calicots pour lui obtenir, à n'importe quel
prix, n'importe quelle sorte de vignettes pourvu
qu'elles soient adhérentes sur tous les supports, y
compris sur le chat qui, bien que noir de poil et persan
d'origine, pour ne pas dire arabe, se promenait hier
encore avec un dossard proclamant son soutien à
Jean-Marie Le Pen.
Samedi matin, comme cette petite personne ren-
trait de l'école avec RTL sur le pull et Europe 1 entre
les oreilles - quelle honte ! -, je lui signifiais
sévèrement ma réprobation pour cet engagement
cocardier, quand le téléphone fit quoi ? Sonna.
 C'était Joëlle Kauffmann. La femme de Jean-Paul.
Je devrais dire la femme sans Jean-Paul. Car elle ne
vibre, ne bouge, ne se désole et ne se démène qu'au
fond du trou sans fin de cette absence qui lui mange la
vie. Elle me demandait de venir, éventuellement,
l'après-midi même, sur la péniche amarrée sous le
Pont-Neuf, où est installé le comité de soutien à
Jean-Paul Kauffmann et aux autres otages. Elle
donnerait une conférence de presse à 16 heures pour
souligner le début du dixième mois de détention de
son mari et de Michel Seurat, du douzième mois pour
Fontaine et Carton.
En règle générale, je ne manifeste jamais mes
sentiments, mes idéaux, mes combats en public, sauf
quand c'est payé. J'ai mes pauvres, j'ai mes déshéri-
tés, et j'ai des opinions, mais je m'interdis le plus
souvent de les exhiber en public, persuadé qu'il y a
toujours une certaine impudeur à montrer son coeur à
tous les passants pour pas un rond, alors qu'on se fait
rétribuer pour leur montrer son cul...
Et puis, je suis bien trop maladivement individua-
liste pour manifester à plus de un. Mais, je ne sais pas
pourquoi, je ne résiste pas à Joëlle Kauffmann. Elle
me bouleverse à force de ne jamais s'effondrer. Elle
va faire libérer son bonhomme parce que neuf mois,
ça suffit comme ça, faut pas pousser, allons, allons,
ouvrez-moi cette porte et brisez-moi ces barreaux.
Joëlle Kauffmann me fait penser à une autre femme
que je connais qui a un cancer et qui va guérir parce
que « la mort, comprenez-vous, je n'ai tout de même
pas que ça à faire ».
Une question me hantait: « Chère Joëlle, est-ce
que vous distribuez des autocollants sur votre péni-
che ? » Elle me dit que oui.
J'allai donc à sa conférence de presse. Il faisait un
froid bleu sur Paris, et sur la Seine un de ces vents qui
pincent et bleuissent et foulent aux pieds les espoirs
de monsieur Thermolactyl.
Joëlle nous a fait du vin chaud avec de la cannelle.
Il y avait là, tassés comme des oiseaux frileux dans le
nid de ce bateau ventru, des journalistes aussi bronzés
que célèbres, un architecte émouvant, d'autres jour-
nalistes pâles et moins connus, et puis cette poignée
de jeunes gens incroyables et bénévoles qui se shoo-
tent à l'espoir vrai quand d'autres se fixent à
l'héroïne. Joëlle est montée sur le pont pour lire son
communiqué à la presse. Elle a le nez rougi par la bise
et les yeux pétillants, sombres, farouches du désir
d'en finir avec ce calvaire inhumain jonché d'inquié-
tudes mortelles et du désert de lui. Pendant que les
gens d'Antenne 2 montent leur caméra baladeuse
avant de l'enregistrer, elle me prend par le bras et se
met à rire en regardant le Pont-Neuf... Elle me
raconte que, quand Christo a eu emballé l'ouvrage, il
s'est montré un peu ennuyé de la promiscuité forcée
de son oeuvre avec cette péniche placardée de photos
des otages: « Vous comprenez, madame, nous fai-
sons la fête de la joie, et vous, vous nous montrez le
drame, c'est facheux. Vous pourriez peut-être aller
plus loin. »
C'est parfaitement authentique, et je signale que
tous les médias étaient au courant de cette anecdote et
qu'aucun n'en a jamais soufflé mot parce que, en
France, terre des couards et des faux-culs, les mêmes
qui se pâment devant Guernica vous feront remarquer
qu'on ne mélange pas l'Art et la douleur dans la
même rubrique.
Aux cris de « Libérez Kauffmann et le Pont-Neuf »,
les amis de Joëlle ont fait revenir Christo sur ses
aspirations séparatistes.

Maintenant, Joëlle est sur le pont. C'est plus

qu'une image. C'est une figure de proue. Elle lit d'une
voix forte et décidée:
« Samedi 22 février 1986: neuf mois de détention
pour Jean-Paul Kauffmann et Michel Seurat, onze
mois pour Marcel Carton et Marcel Fontaine.
» Que signifie pour nous de marquer la date men-
suelle de cette criminelle détention qui ne trouve pas
d'issue ?
»Au-delà de ma propre douleur, je renouvelle,
pour mes enfants et ma famille, un appel désespéré à
tout homme de bonne volonté, ici ou ailleurs, en
France et en Europe, en Afrique et au Moyen-Orient,
pour contribuer à la libération immédiate de Jean-
Paul et de ses compagnons de détention. » Fin de
citation, fin du jour, fin du vin chaud. Ce soir lundi est
le deux cent soixante-quinzième jour après le premier
jour où la vie des Kauffmann s'est mise entre les
parenthèses d'acier de la folie des hommes...
Moi, je m'en fous, j'ai mon autocollant.
Et, depuis ce matin, sur le cahier d'écolier où
Eluard écrivait ton nom et où j'écris cette chronique,
j'ai mis près du tien, Liberté, le nom de Kauff-
mann.

Quant au mois de mars, je le dis sans aucune

arrière-pensée politique, ca m'étonnerait qu'il passe
l'hiver.
La démocratie
3 mars 1986

Est-il en notre temps rien de plus odieux, de plus

désespérant, de plus scandaleux que de ne pas croire
en la démocratie ?
Et pourtant. Pourtant.

Moi-même, quand on me demande: « Etes-vous

démocrate ? », je me tâte. Attitude révélatrice, dans
la mesure où, face à la gravité de ce genre de
question, la décence voudrait que l'on cessât plutôt de
se tâter. Un ami royaliste me faisait récemment
remarquer que la démocratie était la pire des dictatu-
res parce qu'elle est la dictature exercée par le plus
grand nombre sur la minorité. Réfléchissez une
seconde: ce n'est pas idiot. Pensez-y avant de repren-
dre inconsidérément la Bastille. Alors que, en monar-
chie absolue, la loi du prince refuse cette attitude
discriminatoire, puisqu'elle est la même pour les pour
et pour les contre. Vous me direz que cela ne justifie
pas qu'on aille dépoussiérer les bâtards d'Orléans ou
ramasser les débris de Bourbon pour les poser sur le
trône de France avec la couronne au front, le sceptre à
la main et la plume où vous voudrez, je ne sais pas
faire les bouquets.
Mais convenez avec moi que ce mépris constitution-
nel des minorités qui caractérise les régimes démocra-
tiques peut surprendre le penseur humaniste qui
sommeille chez tout cochon régicide. D'autant plus
que, paradoxe, les intellectuels démocrates les plus
sincères n'ont souvent plus d'autre but, quand ils font
partie de la majorité élue, que d'essayer d'appartenir
à une minorité. Dans les milieux dits artistiques, où le
souci que j'ai de refaire mes toitures me pousse
encore trop souvent à sucer des joues dans des
cocktails suintants de faux amour, on rencontre des
brassées de démocrates militants qui préféreraient
crever plutôt que d'être plus de douze à avoir compris
le dernier Godard. Et qui méprisent suprêmement le
troupeau de leurs électeurs qui se pressent aux
belmonderies boulevardières. Parce que c'est ça
aussi, la démocratie. C'est la victoire de Belmondo
sur Fellini. C'est aussi l'obligation, pour ceux qui
n'aiment pas ça, de subir à longueur d'antenne le
football et les embrassades poilues de ces cro-magnons
décérébrés qu'on a vus s'éclater de rire sur le charnier
de leurs supporters. La démocratie, c'est aussi la loi
du Top 50 et des mamas gloussantes reconverties en
dondons tisanières. La démocratie, c'est quand
Lubitsch, Mozart, René Char, Reiser ou les batail-
leurs de chez Polac, ou n'importe quoi d'autre qu'on
puisse soupçonner d'intelligence, sont reportés à la
minuit pour que la majorité puisse s'émerveiller dès
20 heures 30, en rotant son fromage du soir, sur le
spectacle irréel d'un béat trentenaire figé dans un
sourire définitif de figue éclatée, et offrant des auto-
mobiles clé en main à des pauvresses arthritiques sans
défense et dépourvues de permis de conduire.
Cela dit, en cherchant bien, on finit par trouver au
régime démocratique quelques avantages sur les seuls
autres régimes qui lui font victorieusement concur-
rence dans le monde, ceux si semblables de la schlag
en bottes noires ou du goulag rouge étoilé. D'abord,
dans l'un comme dans l'autre, au lieu de vous agacer
tous les soirs entre les oreilles, je fermerais ma gueule
en attendant la soupe dans ma cellule aseptisée. Et
puis, dans l'un comme dans l'autre, chez les drapeaux
rouges comme chez les chemises noires, les chefs
eux-mêmes ont rarement le droit de sortir tout seuls le
soir pour aller au cinéma, bras dessus, bras dessous
avec la femme qu'ils aiment. Les chefs des drapeaux
rouges et les chefs des chemises noires ne vont qu'au
pas cinglant de leurs bottes guerrières, le torse pris
dans un corset de fer à l'épreuve de l'amour et des
balles. Ils vont, tragiques et le flingue sur le coeur. Ils
vont, métalliques et la peur au ventre, vers les palais
blindés où s'ordonnent leurs lois de glace. Ils mar-
chent droits sous leurs casquettes, leurs yeux durs
sous verre fumé, cernés de vingt gorilles pare-chocs
qui surveillent les toits pour repérer la mort. Mais la
mort n'est pas pour les chefs des drapeaux rouges ni
pour les chefs des chemises noires. La mort n'est pas
aux fenêtres des rideaux de fer. Elle a trop peur.
La mort est sur Stockholm. Elle signe, d'un trait
rouge sur la neige blanche, son aveu d'impuissance à
tuer la liberté des hommes qui vont au cinéma, tout
seuls, bras dessus, bras dessous, avec la femme qu'ils
aiment jusqu'à ce que mort s'ensuive.

Quant au mois de mars, je le dis sans aucune

arrière-pensée politique, ça m'étonnerait qu'il passe
l'hiver.

La Cour
4 mars 1986

Je me rappelle ce dîner en banlieue chez ce grand

amuseur français, c'était, je crois, en 1982, c'est-
à-dire à une époque où il était déjà plus célèbre en
France que Roland Dubillard ou la bataille de Mari-
gnan.
Il m'avait fait l'honneur d'imaginer que j'étais
capable de collaborer à l'écriture d'un film qu'il était
plus ou moins sur le point de tourner. A cet effet, et
aussi, je pense, par pure amitié, il m'avait convié à
souper chez lui en toute intimité, c'est-à-dire en
compagnie de quatre-vingts parasites nocturnes abon-
nés quotidiens de sa soupe populaire. Certains hauts
personnages accrochent ainsi à leur traîne par
altruisme, ou pour se rassurer, des conglomérats
gluants d'indécrochables sangsues.
J'en ai vu de ces phagocytaires. J'en ai vu sautiller
humblement derrière un écrivain célèbre. J'en ai vu,
des cultivés à diplômes, s'aplatir voluptueusement
pour mieux flagorner une chanteuse grasseyante plus
vulgaire qu'une virgule sur le mur gris des toilettes-
hommes de la gare du Nord. J'en ai vu s'accrocher au
fauteuil d'infirme d'une vieille star lyophilisée. J'en ai
vu ramper sous des pétasses cinégéniques à lolos
centripétes.
J'en ai vu, dans le show-bizz, ramper de si peu
dignes et si peu respectables qu'ils laissaient dans leur
sillage des rires de complaisance aussi visqueux que
les mucosités brillantes qu'on impute aux limaces.
Ce soir-là, chez mon hôte, c'en était plein, de la
moquette aux baignoires, et jusque sous l'évier où les
plus serviles léchaient les serpillières pour avoir l'air
utiles. Bref, si cet homme eût été de la merde, ils en
eussent été les mouches.

Quand je suis entré dans le séjour, le maître de

céans m'entourant les épaules d'un bras affectueux,
ils m'ont regardé drôlement. Sous les saluts vibrants
de jovialité fraternelle où les gens de ce milieu
cachent mal leurs indissolubles haines réciproques, je
devinais des regards noirs d'inquiétude. Qu'est-ce que
c'est, qu'est-ce qu'il a, qui c'est celui-là, on l'a jamais
vu là ?
Et, soudain, j'ai compris avec effarement que
j'étais à Versailles, et trois siècles plus tôt. Ça me
crevait les yeux: ces sous-punks aux cheveux verts,
ces faux loulous qui sentaient les herbes rares et le vin
des Rochers chaud, ces intellos d'agences de pub, ces
dessinateurs en vogue à l'insolence calculée, ces
starlettes argotiques du rock à gogo, ces gens fléchis,
courbés, pentus, c'était la Cour.
La Cour de Louis, le grand, le Soleil, celui-là même
que l'État c'était lui, rebaptisé Rigolo XIV pour ce
siècle un peu plus étriqué. Eux étaient ses courtisans,
guettant ses miettes et ses bons mots en forçant leur
sourire pour s'attirer ses grâces. Et moi, qu'on n'avait
encore jamais vu aux petits soupers du prince, j'étais
l'intrus, la menace potentielle de leur avenir improba-
ble, l'importune matérialité d'un favori possible. Car
tous avaient à vendre des idées, des chansons, des
sketches à deux voix, leur soeur, ou un bateau à voile
pour le bon plaisir du roi sur l'eau. Je me rappelle fort
bien celui du bateau à voile. Il se tenait accroupi aux
pieds du maître assis. Fébrilement empêtré dans les
maquettes de ses monocoques, il se débattait sans
grâce dans un manteau de fourrure pâle, comme un
gros labrador mou flattant les escarpins de son chas-
seur repu. Lequel ne l'écoutait même pas, car il
dormait un peu, l'oeil mi-clos, contemplant les volutes
exotiques de son mégot de foin des Indes.
Parmi ces soumis, je reconnus quelques chanteurs
électroniques qui brament aujourd'hui encore leur
indignation face aux injustices de classe.
J'ai pris congé pour aller vomir plus loin.

Quant au mois de mars, je le dis sans aucune

arrière-pensée politique, ça m'étonnerait qu'il passe
l'hiver.
Le règne animal

Mercredi. Rude journée. Pas d'école. Les minus-

mercredi et que vous êtes des milliers, chers adorables
minus, à traîner à portée des transistors au lieu de
vous rendre utiles en défenestrant le chat pour voir si
ça rebondit, voici mon cours du soir sur le règne
animal. On prend son cahier. On prend son crayon
noir. Je ne veux pas de feutre, ça tache le chocolat.
En titre: LE REGNE ANIMAL. Animal en un seul mot.
Imbéciles.

Le règne animal:
L'animal est un être organisé, doué de mouvement
et de sensibilité et capable d'ingérer des aliments
solides par la bouche, ou à côté de la bouche si c'est
du chocolat.
Le règne animal se divise en trois parties:
1) Les animaux.
2) L'homme.
3) Les enfants.

Les animaux sont comme des bêtes. D'où leur nom.

Ne possédant pas d'intelligence supérieure, ils passent
leur temps à faire des bulles ou à jouer dans l'herbe au
lieu d'aller au bureau. Ils mangent n'importe quoi,
très souvent par terre. Ils se reproduisent dans les
clairières, parfois même place de l'Église, avec des
zézettes et des foufounettes.
Les animaux ne savent pas qu'ils vont mourir. C'est
pourquoi ils continuent de batifoler quand ils ont
38°.

L'homme. Remarquons au passage que si l'on dit

« les animaux » au pluriel, on dit « l'homme » au
singulier. Parce que l'homme est unique. De même,
nous dirons que les animaux font des crottes, alors
que l'homme sème la merde. L'homme est un être
doué d'intelligence. Sans son intelligence, il jouerait
dans l'herbe ou ferait des bulles au lieu de penser au
printemps dans les embouteillages.
Grâce à son intelligence, l'homme peut visser des
boulons chez Renault jusqu'à soixante ans sans tirer
sur sa laisse. Il arrive aussi, mais moins souvent, que
l'homme utilise son intelligence pour donner à l'hu-
manité la possibilité de se détruire en une seconde.
On dit alors qu'il est supérieurement intelligent. C'est
le cas de M. Einstein, qui est malheureusement mort
trop tard, ou de M. Sakharov, qui s'est converti dans
l'humanisme enfermé, trop tard également.
Les hommes ne mangent pas de la même façon
selon qu'ils vivent dans le Nord ou dans le Sud du
monde.
Dans le Nord du monde, ils se groupent autour
d'une table. Ils mangent des sucres lourds et des
animaux gras en s'appelant « cher ami », puis succom-
bent étouffés dans leur graisse en disant « docteur,
docteur ».
Dans le Sud du monde, ils sucent des cailloux ou
des pattes de vautours morts et meurent aussi, tout
secs et désolés, et penchés comme les roses qu'on
oublie d'arroser.
Pour se reproduire, les hommes se mettent des
petites graines dans le derrière en disant: « Ah oui,
Germaine. »
Les enfants, contrairement à l'homme ou aux
animaux, ne se reproduisent pas. Pour avoir un bébé,
il est nécessaire de croire à cette histoire de petite
graine. Malheureusement, les enfants n'y croient pas
tellement. A force de voir jouer les animaux dans
l'herbe aux heures de bureau, ils s'imaginent, dans
leur petite tête pas encore éveillée à l'intelligence,
qu'il faut des zézettes et des foufounettes pour faire
des bébés.
En réalité, les enfants ne sont ni des hommes ni des
animaux. On peut dire qu'ils se situent entre les
hommes et les animaux. Observons un homme
occupé à donner des coups de ceinture à une petite
chienne cocker marrante comme une boule de duvet
avec des yeux très émouvants. Si un enfant vient à
passer, il se met aussitôt entre l'homme et l'animal.
C'est bien ce que je disais.
Ce n'est pas une raison pour nous coller du chocolat
sur la figure quand nous écrivons des choses légères
pour oublier les vautours.

Quant au mois de mars, je le dis sans aucune

arrière-pensée politique, ça m'étonnerait qu'il passe
l'hiver.

Au voleur
6 mars 1986

Quand je vous aurai dit à quel point je déteste la

force publique et les bâtons blancs, les procureurs
hépatiques à nuque rase, les barreaux aux fenêtres et
les miliciens cramoisi-gévéor tiraillant des chiens-
loups démentiels électrisés de haine apprise, quand je
vous aurai dit, en somme, l'ampleur de ma dégoûta-
tion pour les lois collectives et les marches forcées,
m'écouterez-vous enfin, catafalqueux et gauches
intellectuels qui tremblotei sous le joug d'un terro-
risme par vous-mêmes suscité, m'écouterez-vous
encore, mes bien chers frères, si je vous dis que je hais
autant les voleurs que les gendarmes ?
Je ne parle pas tant des voleurs professionnels,
braqueurs de banque, perceurs de coffres, garagistes,
épiciers, etc., qui, certes, s'emparent malhonnête-
ment du bien d'autrui, mais qui le font avec une
conscience professionnelle sur laquelle bien des jeu-
nes gens honnêtes seraient bienvenus de prendre
exemple.
Non, je veux parler des voleurs amateurs qui volent
n'importe quoi, n'importe où, n'importe comment, au
petit bonheur des portes ouvertes, et qui repartent
sans dire merci, en laissant les traces obscènes de leurs
pieds boueux sur les draps brodés de grand-mère
qu'ils ont jetés à terre pour y chercher l'improbable
magot qui sommeille à la banque.
Rappelle-toi, résidu de gouape, reliquat freluquet
de sous-truanderie, rappelle-toi cette nuit de prin-
temps où tu es venu polluer ma maison de ton
inopportune et minable équipée. Tristement enca-
goulé de gris, tu viens dans ma maison, la sueur froide
sous le bas noir et la pétoire sous le bras. Infoutu de
discerner un vase de Sèvres d'un cadeau Bonux, tu
voles au ras des moquettes un vieux sac à main où
l'enfant rangeait les billets de Monopoly et ses dents
de lait pour la petite souris. Triste rat, tu voles bien
bas.
La maison dort, sauf le vieux cocker tordu d'ar-
thrite et à moitié aveugle qui rêvasse au salon sur son
pouf. Il se lève doucement pour aller te lécher un peu,
avec cette obstinée dévotion pour nous qui n'appar-
tient qu'aux chiens. Alors toi, pauvre con, tu lui vides
en pleine gueule la moitié de ton chargeur de 11,43.
Et puis tu files éperdument, veule et cupide gangsté-
rillon de gouttière, la trouille au ventre et chiant sous
toi, piaillant aux étoiles les salacités vulgaires attra-
pées au ruisseau. La nuit résonne encore à mes
oreilles du cliquetis métallique de ton sac de toile
plein de vaisselle. Et moi je reste là, immobile, à te
regarder filer. Parce que j'ai peur aussi. J'avoue. Je
renâcle à risquer ma vie pour Arcopal et Duralex. Il y
a si longtemps maintenant que j'attends mon cancer:
je ne vais quand même pas partir sans lui.
Où es-tu aujourd'hui, grêle terreur des chiens
mourants ? Sans doute, courageusement abrité der-
rière ta quincaillerie militaire, es-tu en train de
guetter une petite vieille au coin de sa chambre de
bonne, pour lui casser la gueule avant de lui prendre
sa carte orange et le cadre en inox avec la photo de ses
enfants qui ne viennent plus la voir ?
 Je ne te souhaite pas forcément la prison, c'est
l'engrais où les âmes pustuleuses et les contaminées
s'épanouissent en incurables bubons. Je ne te sou-
haite pas non plus quelque mort légale qui ferait de
toi, infime et dérisoire épouvantail de terrain vague
oublié, un héros de chevalerie zonarde pour progres-
sistes illuminés, ou pire encore, une raison de se
réjouir pour les nostalgiques des ordres noirs.

En réalité, je ne te souhaite ni ne te veux rien.

Je tiens seulement à ce que tu saches, Al Capone de
poubelle, Mandrin de mes couilles à condition qu'on
me les coupe, je veux seulement que tu saches que
toute la famille se joint à moi pour te prier d'agréer
l'expression de mon plus profond mépris.

Quant au mois de mars, je le dis sans aucune

arrière-pensée politique, ça m'étonnerait qu'il passe
l'hiver.
L'humanité
10 mars 1986

J'aime beaucoup l'humanité.

Je ne parle pas du bulletin de l'Amicale de la lutte
finale et des casquettes Ricard réunies.
Je veux dire le genre humain.
Avec ses faiblesses, sa force, son inépuisable
volonté de dépasser les dieux, ses craintes obscures
des Ténèbres, sa peur païenne de la mort, sa tran-
quille résignation devant le péage de l'autoroute A6
dimanche dernier à 11 heures.

Il y a en chaque homme une trouble désespérance à

l'idée que la brièveté de son propre passage sur terre
ne lui permettra pas d'embrasser tous ses semblables
et particulièrement Mme Lemercier Yvette, du Vési-
net, qui ne sort jamais sans son berger allemand, cette
conne .
C'est un crève-coeur que de ne pouvoir aimer tous
les hommes.
A y bien réfléchir, on peut diviser l'humanité en
quatre grandes catégories qu'on a plus ou moins le
temps d'aimer. Les amis. Les copains. Les relations.
Les gens qu'on connaît pas.

Les amis se comptent sur les doigts de la main du

baron Empain, voire de Django Reinhardt, pour les
plus misanthropes. Ils sont extrêmement rares et
précieux. On peut faire du vélo avec eux sans parler
pendant que le soir tombe négligemment sur les
champs de blé, et on n'a même pas mal dans les
jambes dans les côtes.
La caractéristique principale d'un ami est sa capa-
cité à vous décevoir. Certes, on peut être légèrement
déçu par la gauche ou par les performances de l'AS
Saint-Étienne, mais la déception profonde, la vraie,
celle qui peut vous faire oublier le goût des grands
saint-émilion, ne peut venir que d'un véritable ami.
Par exemple, j'ai été déçu hier par mon ami Jean-
Louis, qui est pourtant vraiment mon ami, puisque
parfois nous ne parlons même pas, même à pied, dans
les sentiers de Picardie.
Je venais de lui apprendre que j'avais acquis une
petite chienne. Une bergère. Allemande, certes, mais
une bergère.
Sans prendre le temps de réfléchir pour ne pas me
faire de la peine, il m'a dit en ricanant: « Ah bon ?
Un chien nazi ? Tu lui as mis un brassard SS ? J'espère
qu'elle n'est pas armée, ta carne ? »
Méchanceté gratuite. Envie gratuite de blesser. Tu
sais très bien que tu ne risques rien de cette petite
boule de poils. Tu n'es même pas juif. Tu sais très
bien que le seul déprédateur, le seul tueur pour le
plaisir, la seule nuisance à pattes, se tient sur celles de
derrière, afin d'avoir les mains libres pour y serrer son
fouet à transformer les chiots en miliciens bavants.
Me faire ça à moi, Jean-Louis, à moi qui suis ton
ami. Et qui te l'ai prouvé, puisque, une fois, au moins,
je t'ai déçu moi-même.

Les copains se comptent sur les doigts de la déesse

Vishnou qui pouvait faire la vaisselle en applaudissant
le crépuscule. Ils déçoivent peu car on en attend
moins, mais c'est quand même important qu'ils pen-
sent au saucisson quand le temps se remet aux
déjeuners sur l'herbe et qu'ils viennent se serrer un
peu pour faire chaud quand le petit chat est mort, ou
pour faire des révérences à l'enfant nouveau. Les
bons copains se comprennent à demi-mot. Il règne
entre eux une complicité de tireurs de sonnettes
qu'entretient parfois l'expérience du frisson.

Les relations se comptent sur les doigts des choeurs

de l'Armée rouge. Mais on sera bien venu de n'entre-
tenir que les bonnes, celles sur lesquelles on peut
s'appuyer sans risquer de tomber par terre.
Quand on n'a pas de glaïeuls, certaines relations
peuvent faire très joli dans les soirées mondaines, à
condition qu'elles soient célèbres ou stigmatisées de la
Légion d'honneur. Il suffit alors de les appeler coco et
de les embrasser gaiement, comme si on les aimait, et
comme cela se fait dans mon milieu. Le commun ne
manquera pas de s'esbaudir.
Il arrive que certaines relations soient susceptibles
de se muer en amitiés, mais le temps n'a pas tout le
temps le temps de prendre à temps le temps de nous
laisser le temps de passer le temps.
Parmi mes relations, je compte un ministre en fin
d'exercice qui m'a demandé un soir l'autorisation de
s'asseoir à ma table, dans un pince-fesses pompeux,
pour ne pas être assis à côté de Dalida. C'est devenu
une relation. Une camaraderie assez chaleureuse,
encore qu'elle ne s'appuie que sur une prédilection
commune, un peu futile, pour la bonne chanson
française.

Les gens qu'on connaît pas, les doigts nous man-

quent pour les compter. D'ailleurs, ils ne comptent
pas. Il peut bien s'en massacrer, s'en engloutir, s'en
génocider des mille et des cents chaque jour que Dieu
fait (avec la rigueur et la grande bonté qui l'ont rendu
célèbre jusqu'à Lambaréné), il peut bien s'en tron-
çonner des wagons entiers, les gens qu'on connaît pas,
on s'en fout.
Le jour du récent tremblement de terre de Mexico,
le gamin de mon charcutier s'est coupé un auriculaire
en jouant avec la machine à jambon. Quand cet
estimable commerçant évoque aujourd'hui cette date,
que croyez-vous qu'il lui en reste ? Était-ce le jour de
la mort de milliers de gens inconnus ? Ou bien était-ce
le jour du petit doigt ?

Je verrais bien une cinquième catégorie où s'inscri-

rait, unique, la femme qu'on aime sur le bout des
doigts. Parce qu'on la connaît par coeur.
Les cèdres
12 mars 1986

Nous irons au Mexique pour voir trembler la terre

quand les fêlés du ballon s'éjaculent des vestiaires.

Nous irons à Rio compter les enfants pauvres avant

d'aller danser en bermuda résille.

Nous irons à Moscou faire de la planche à voile sur

la Moskova bleue à portée des étoiles.

Nous irons à New York sucer des sorbets mous au

fond d'un taxi jaune derrière un nègre roux.

Nous irons à Jérusalem comme à Berlin nous

lamenter au pied du mur.

Nous irons à Colombey en chemise au nouveau son

des deux églises.
Nous irons à Vichy dans la rue maréchale goûter les
eaux thermales avec Anne-Sophie.

Nous irons, mon colon Bigeard, filmer l'ultime

colon bêcheur à Colomb-Béchar...

Nous irons au fond du désert compter les bouts

d'hélicoptère oubliés cet hiver sous la poussière
automobile.

Nous irons à Cuba pêcher la langouste, nous irons à

Lorient pêcher le hareng.

En revenant de Glasgow, nous irons à Bruxelles-

Grand-Place baiser en parachutistes à l'hôtel Amigo
dans la chambre à trois glaces, go.

Nous irons au fond des Carpates pour frissonner au

loup-garou et voir s'enfiler les blattes dans le cime-
tière aux hiboux.

Nous irons à Tananarive, pour voir si ta nana

revient.
 Nous irons un de ces jours, c'est sûr, mon amour,
avec l'A.S. Oradour aux Jeux d'été d'Hiroshima.

Nous irons à Pékin pour bouffer chez Maxim's et

pour voir si la Chine commence à s'habiller Cardin.

Aux heures méditerranéennes, nous irons à Ibiza

défoncer des Norvégiennes en chantant Mélissa.

Nous irons au sud du Portugal où chaque été des

Anglais vieux viennent se shooter au Gardénal dans
des palais ignominieux.

Nous irons au bout du monde. Et jusqu'à Paris-

sur-Seine, où la Tour est folle, et la Joconde en bois,
ce qu'on sait peu.

Nous irons au bout du monde, mais...

Nous n'irons plus au Liban, les cèdres sont coupés,

les enfants que voilà ne savent plus chanter.

Le fil rouge
14 mars 1986

Le type qui a inventé l'espèce de fil rouge autour

des portions de crème de gruyère, on peut pas le tuer,
quand même.
C'est pas possible qu'il l'ait fait exprès... Je veux
bien qu'il y ait, dans les services de renseignements,
des brutes professionnelles qui inventent des systèmes
de torture extrêmement sophistiqués. Mais même les
pires d'entre eux ont leur raison. Il ne leur viendrait pas
à l'idée de griller électriquement les testicules d'un
fonctionnaire assermenté pour de simples raisons
ludiques. Ils ne s'y résolvent que poussés par la raison
d'État, dans le but, par exemple, de découvrir les
microfilms sur lesquels figurent les plans de la nou-
velle machine à électrifier les quéquettes au laser...
Mais le type qui a inventé l'espèce de fil rouge
autour des portions de crème de gruyère, c'est pas
possible qu'il l'ait fait exprès. Il connaît même pas
les gens qui aiment manger des portions de crème
de gruyère. Je veux dire: qui aimeraient manger
des portions de crème de gruyère. Ne les connaissant
pas, il n'a aucune raison de leur en vouloir à ce
point.
La sensibilité, le simple bon sens se révoltent
jusqu'à refuser l'idée même de certaines actions
inhumaines. On a du mal à croire qu'une mère ait pu
jeter elle-même son petit garçon dans une rivière.
Elle est intolérable, l'image de cet enfant enfermé
dans un sac, attaché, si ça se trouve, avec une espèce
de fil rouge, vous savez, comme celui qu'il y a autour
des portions de crème de gruyère.

Un psychanalyste vous dirait sans doute que ce type

-le type qui a inventé l'espèce de fil rouge autour
des portions de crème de gruyère-a des tendances
sadiques. Il est vrai que cette idée incroyable de faire
des noeuds coulants à des laitages qui ne vous ont rien
fait peut à première vue relever d'une certaine forme
de perversion. Mais bon. Ça ne prouve pas que ce
type soit un sadique. Le vrai sadique, pour avoir son
plaisir, il faut qu'il assiste de visu à la douleur de
l'autre. Mais lui, le type qui a inventé l'espèce de fil
rouge autour des portions de crème de gruyère, il
n'est jamais là pour se rincer l'oeil quand je me relève
affamé à trois heures du matin avec, au ventre,
l'espoir insensé de me faire une petite tartine de
crème de gruyère...
Alors, qui est-il ? Peut-être qu'il m'entend. La
haine aveugle n'est pas sourde. Peut-être qu'il est
dingue, ce type. Peut-être qu'il est dingue de père en
fils. Si ça se trouve, c'est une forme d'aliénation
mentale plus ou moins héréditaire. Peut-être que son
père, c'est le type qui a inventé l'espèce de papier
collant autour des petits-suisses ? Peut-être que sa
mère, c'est la pétasse qui a inventé le chocolat dur qui
tient pas autour des esquimaux ? Peut-être que son
grand-père, c'est le fumier qui a inventé la clef qui
casse le bout des petites languettes des couvercles de
sardines, en complicité avec le pourri qui met de
l'huile jusqu'à ras bord des boîtes ?
Peut-être que sa grand-mère, c'est la salope qui a
inventé le suffrage universel ?

Quant au mois de mars...

Il y a misère et misère.
Il y a la misère éclatante qu'on nous trompette avec
fracas, qui s'étale à nos unes et s'agrippe à nos
remords, qu'on nous sert dans la soupe et qui nous
éclabousse. C'est la faim fiévreuse des agonisants sur
le sable, et les maladies rongeuses, la lèpre avec
moignon sur rue, et le crabe invaincu, le crabe aux
pinces noires à nous manger le ventre, et les génoci-
des, un peu trop loin pour qu'ici l'on soupire, mais les
génocides bien sûr, et la pauvreté des villes aux usines
fermées, et les enfants d'Orient, moins hauts que
leurs fusils, qu'on fait trotter au front.
Et puis, il y a la misère de série B qui ne vaut pas le
détour. D'ailleurs, on ne la voit même pas. C'est la
détresse bien mise de la vieille fille au cul déshérité
n'ayant su que s'asseoir. C'est la panique extatique du
vieillard rhumatisant qui ne sait plus s'extraire de son
taxi tout seul.
C'est la misère des petites annonces. Pas forcément
des petites annonces du coeur, du sexe ou de l'âme.
Voyez celle-ci qui m'est tombée sous l'oeil par hasard,
dans la rubrique « divers ventes » d'une revue spécia-
lisée dans les métiers du spectacle.
« A vendre mannequin ventriloquie. Système amé-
ricain invisible, garçonnet de 6 ans, vrais cheveux,
smoking bleu nuit, vernis noirs. Matériel de profes-
sionnel. Prix 12000Frs. Vendu avec corbeau très
comique 85 cm, prix 1000 Frs. »
Suivaient un nom et un numéro de téléphone.
La ventriloquie avec marionnette est une attraction
qui prolongea pendant quelques années à la télévision
l'engouement qu'elle avait suscité au temps du cinéma
des familles où elle avait tout loisir de s'exprimer
entre les esquimaux et le documentaire. A deux
pingouins près, bien peu de ces phénomènes connu-
rent un véritable vedettariat. Les plus doués, ou les
plus chanceux, survivent encore dans les cabarets
emplumés où le personnel zélé profite du peu d'inté-
rêt qu'ils suscitent pour renouveler les consom-
mations pendant que les girls changent de cache-
sexe.
Généralement, l'humour suranné de ces fantaisis-
tes hypogastriques met en boîte des chanteurs morts
sous Pétain, ou un ministre de la IVe République qui
aurait fait un bon mot au moment des conflits sociaux
de 1947. Ou bien encore, exhumant de leur mémoire
en chômage des velléités de satyre contre la guerre
des sexes, raniment-ils soudain l'anachronique conflit
entre le gendre et la belle-mère. Le tout servi, avec
une voix de canard meurtri insultante aux portes qui
grincent, à des publics texans ou nippons accourus en
ces lieux pour voir bouger des culs pailletés.
 Alors, un soir, ou bien plutôt à l'aube, en sortant du
Paris-Folies par la porte de derrière, pour que les
belles dames et les messieurs bien mis ne voient pas
les marques pelées de sa misère sur son manteau de
drap, le ventriloque se dit qu'il en a marre. Il ouvre sa
voiture-gamelle pour rentrer à Saint-Denis. A la place
du mort, il dépose avec douceur le pantin rigolard qui
s'appelle Philémon, quelquefois Roudoudou. Ce soir,
il oublie de lui attacher sa ceinture, mais il lui
demande, comme ça, par réflexe, et puis d'ailleurs il
n'a personne d'autre à qui parler: « Et toi, Philémon,
t'en as pas marre de faire le con tous les soirs de la vie
pour ces gens qui s'en foutent ? »
Le ventriloque et son pantin n'iront plus au Paris-
Folies. Le ventriloque ira vivre chez son fils Aramis
qui a réussi dans les affaires. Il habitera dans le petit
pavillon au fond du parc à Saint-Rémy-lès-Chevreuse.
L'été, il soignera les roses et gardera les meubles de
style et les grands crus classés, quand les enfants
seront aux îles. L'hiver, il attendra l'été. Et, comme il
a sa dignité, il va vendre le pantin Philémon pour
pouvoir s'acheter du mazout.
Alors, le ventriloque prend dans ses bras le pantin
Philémon, qui est son enfant. C'est lui qui l'a fait,
c'est lui qui lui a collé les vrais cheveux, un à un, c'est
lui qui lui a cousu le smoking bleu nuit et le système
américain invisible. Il l'allonge doucement sur la table
à repasser. Avec une brosse à dents, la même depuis
trente-cinq ans, monsieur, il fait briller une dernière
fois les vernis noirs.
Et puis, avec toujours la même délicatesse, il
couche le pantin Philémon à côté du corbeau très
comique de quatre-vingt-cinq centimètres, dans la
mallette satinée qui leur servait jadis pendant les
tournées des cinémas de campagne. Et il ferme
lentement le couvercle qui claque à peine, dans un
chuintement ouaté. C'est comme un bruit définitif de
cercueil élégant.
Et le ventriloque se lève. Il se sent vieux. Il
téléphone aux petites annonces avec une voix de
canard.

Quant au mois de mars, je le dis sans aucune

arrière-pensée printanière, je ne serais pas autrement
surpris d'apprendre qu'il a passé l'hiver pas plus tard
qu'aujourd'hui.

Les compassés
24 mars 1986

On ne rit vraiment de bon coeur que dans les

cimetières. Ainsi, au spectacle quasi funèbre de ce
premier Conseil des ministres de samedi dernier, mes
enfants, mon chien et moi-même avons-nous été
secoués d'une crise inextinguible de franche hilarité.
On n'oubliera jamais cette table immense et nue,
cernée de toutes ces plantes en pot cravatées de
sombre, et costumées de gris, ni ces faciès compassés,
présents et à venir, ni cette poignante détresse éma-
nant de ces gens dont la plupart se sont pourtant
débattus pendant vingt ou trente ans, au risque d'y
laisser leur honneur ou leurs amours, dans le seul but
d'être là un jour, posés sur leur cul, dans du velours,
sur les petits trônes instables de leurs petits pouvoirs
fragiles.
« La gravité est le bonheur des imbéciles », disait
Montesquieu, dont l'oeuvre inspira la Constitution de
1791, c'est dire s'il avait oublié d'être con. Voilà une
maxime qu'on serait bien venu de déployer sur une
banderole à chacune de ces réunions de pingouins
emministrés, comme au-dessus des monuments aux
morts et des cours d'honneur, où des remetteurs
coincés de médailles posthumes décochent des bisous
mous sur les joues des veuves de flics.
« La gravité est le bonheur des imbéciles. » Ce ne
sont pourtant pas des imbéciles, tous ces coincés de
samedi matin. Ce sont tous, à un titre ou à un autre,
les élus du peuple, et trente-sept millions et demi de
connards ne peuvent pas se tromper.
Non. Ce ne sont pas des imbéciles. S'ils avaient l'air
grave sur cette photo de famille insoutenable, c'est
parce que, pour reprendre l'expression de l'inventeur
de la dératisation par l'emploi des laxatifs, ils se
faisaient chier comme des rats morts. Ils s'ennuyaient
avec une intensité inconnue sur l'échelle du regretté
Richter, ils s'ennuyaient comme un cercueil s'ennuie
sous l'oraison dernière, ils s'ennuyaient comme s'en-
nuie l'eunuque distrait égaré au Ciné-Barbès à la
dernière séance de Prends-moi par les deux trous.
Mais pourquoi s'ennuyaient-ils ? L'instant d'avant,
d'avant qu'ils ne se fussent assis en lune pour les
photographes, que s'était-il passé ? De nombreux
journalistes ont observé que, sur le perron de l'Élysée
et dans la cour, l'atmosphère avait été beaucoup plus
sereine et détendue. Je ne pense pas trahir un secret
d'État en rapportant quelques bribes de conversation
échangées à ce moment-là entre le Président de la
République et le nouveau Premier ministre qu'il s'est
offert. Je veux dire qu'il s'est payé. Du moins va-t-il
essayer de se le payer.
CHIRAC: Fait pas chaud.
MITTERRAND: Non, on peut pas dire.
CHIRAC: En plus, c'est couvert.
MITTERRAND: Ça va peut-être se lever ?
CHIRAC: Faut espérer.
MITTERRAND: OUi .
CHIRAC: Il vaut mieux un bon petit froid sec qu'une
mauvaise petite pluie fine.
MITTERRAND: C'est ce que je dis toujours.
CHIRAC: L'humidité, ça transperce.
C'est alors qu'ils se sont assis, le Président, le
Premier ministre et les ministres en second et les
petits ministres. Au début, ils ont continué à échanger
des idées d'ordre général. On a même ri, quand
Édouard Balladur a suggéré qu'on pourrait nationali-
ser les antiquaires. Alors ? Alors il s'est produit, juste
avant l'entrée des caméras, quelque chose d'insolite
et de désolant qui a fait brutalement basculer cette
bonhomie confraternelle dans la plus obséquieuse
patibularité fratricide. A l'heure où je vous parle,
trois hypothèses circulent dans les couloirs de l'Élysée
et de Matignon. Je vous les soumets en toute objecti-
vité, cela va sans dire:
1) Le Président a dit à Léotard qu'il avait le look
séminariste et l'air évêché. Le jeune ministre de la
Culture a répondu: «C'est celui qui le dit qui y
est. »
2) Charles Pasqua, dont l'élévation de pensée peut
parfois surprendre, a raconté l'histoire du mec qui en
a trois.
3) Enfin, et c'est l'hypothèse la plus plausible,
Jacques Chirac, qui venait de se baisser pour renouer
son escarpin, s'est écrié soudain: « C'est quoi, le
paquet sous la table ? »
Quoi qu'il en soit, il faut qu'on cohabite, pour
reprendre le cri d'amour du crapaud.

Quant à ces féroces soldats, je le dis, c'est pas pour

cafter, mais y font rien qu'à mugir dans nos campa-
gnes.

La baignoire aux oiseaux

26 mars 1986

Il était une fois une dame qui s'appelait Loisel, et

qui aimait les oiseaux. Même que c'est vrai et que
c'est ma copine, et si nous nous voyons moins, c'est la
vie, que voulez-vous, les chemins, parfois, se croisent
et, d'autres fois, divergent et divergent, c'est beau-
coup pour un seul homme.
Elle s'appelait Loisel à l'imparfait de l'indicatif,
mais on garde toujours son nom de jeune fille, surtout
quand on s'appelle Loisel, et donc elle aimait les
oiseaux et elle les aime encore, et elle s'appelle
toujours Loisel, mais vous pouvez l'appeler Made-
leine au présent de l'indicatif.
Or, vous allez voir comme le bon Dieu exagère, les
amours de Madeleine et des oiseaux finissaient tou-
jours tragiquement. Pour les oiseaux. Pas pour les
chats. Car j'oubliais de vous dire que Madeleine
n'aimait pas seulement les oiseaux, mais aussi toutes
sortes d'animaux à poil, dont certains, fins gourmets
ornithophages, n'ont jamais caché leur prédilection
atavique pour l'hirondelle melba, ou le rouge-gorge
tartare servi dans sa plume.
En plus des chats, elle avait des belettes et des
petits lapins. Et des chiens louches ou borgnes arra-
chés au ruisseau, dont l'un, si véritablement épouvan-
table, qu'on eût dit le fruit des amours contre nature
entre une serpillière écorchée et quatre pieds de
tabouret de prison. Il répondait rarement, et d'une
voix de chiotte, au nom de Badinguet, ultime insulte
posthume que le père Hugo lui-même n'eût point osé
servir au petit Napoléon.
Hormis les petits lapins, tous ces fauves de basse
extraction plébéienne se prélassaient dans le far-
niente, la débauche et la reniflette subcaudale, dans la
jolie maison forestière de Madeleine. Ils présentaient
un danger permanent pour la pie-grièche, le geai
goguenard et la bergeronnette fouille-merde, bien
obligés de partager le même logis. Et sans le moindre
garde-fou, car leur hôtesse se refusait à les mettre en
cage pour qu'ils pussent s'adonner sans entrave à
leurs séances d'expression corporelle.
Aussi Madeleine prenait-elle bien soin de séparer
les à-plume des à-poil, avant de partir chaque matin
pour son travail, d'où elle ne rentrait qu'à la nuit, les
bras chargés de fémurs de vaches et de sacs de grains
d'orge.
Seuls, les petits lapins étaient autorisés à cohabiter
avec les oiseaux, en vertu de l'adage cher au chasseur
à pied, qui dit en substance qu'on n'a jamais vu un
lapin, même bourré à l'alcool de pruneaux, débus-
quer le plus petit gibier à plume.
Or, un beau matin de printemps où, contre toute
attente, mars avait passé l'hiver, Madeleine, en
ouvrant ses volets entendit un infime mais poignant
piOU-piOU-piOII qui semblait monter du gazon encore
lumineux de la rosée de l'aube.
C'était un ersatz de moineau échevelé, avec un cou
vilain comme une quéquette anémiée, qui s'était cassé
la gueule en se penchant du nid pour voir si Newton
avait raison.
Le coeur de Madeleine se mit à saigner, ses joues
s'inondèrent de larmes. Elle courut sauver le pauvre
oisillon qu'elle enferma doucement au creux de sa
main où il put enfin chier au chaud entre ses doigts
câlins.
Il fallait bien vite trouver un abri sûr, pour ce
nouveau petit protégé. Mais z-où, car c'est plus beau
que mais hoù ? Des bestiaux, il y en avait partout.
Outre Badinguet et les trois monstres saucissonnoïdes
à poil dur issus d'une bergère allemande de l'Est
réfugiée politique dans les Deux-Sèvres, la salle de
séjour comptait un lévrier tripode, deux chats dissi-
dents siamois, une tortue balinaise mange-crapauds,
des crapauds donc, et un tatou qui sniffait les termites
et les buffets Henri 11. Dans la cuisine, un basset
handicapé physique (il faisait un mètre quatre-vingts
au garrot) jouait à casse-bouteilles avec un castor au
chômage depuis qu'il s'était niqué la queue dans la
porte du garage.
Un chevreuil qu'on appelait Pipi Luke (il pissait
plus vite que son ombre) éclaboussait la chambre
d'amis en cabriolant sur la moquette gorgée de ses
flaques.
Les oiseaux gardaient le bureau de Madeleine, dont
ils avaient assuré la décoration des meubles et des sols
dans le plus pur style tachiste de la période fiente.
Craignant qu'ils ne prissent l'intrus pour un lombric à
plume, tant il est vrai que Chaval avait raison: « Les
oiseaux sont des cons », il ne restait plus à sainte
Mado d'Assise que de reléguer le bébé moineau dans
la salle de bains.
Là, il serait à l'abri, avec pour seul compagnon un
gentil petit lapin blanc de Prusse (il avait les yeux
bleus), qui avait pris ses habitudes dans la baignoire
où il aimait s'écouter crottiner sur la faience entre
deux bâfrées de luzerne.
Madeleine installa une grosse boule de coton
hydrophile blanc pour faire un petit nid douillet dans
le porte-savon, elle y déposa doucement le foetal
emplumé, le couvrit de baisers passionnés, salua le
lapin, et s'en fut à la ville pour y gagner son
Canigou.
Lorsqu'elle rentra à la nuit tombée, tout semblait
en ordre dans la maison, je veux dire que le désordre
avait l'air normal dans la ménagerie.
Rien n'avait changé dans la salle de bains.
Au fond de la baignoire, le lapin posait, sur tout et
sur rien, son oeil ahuri de lapin, et ruminotait à petits
coups de nez un chewing-gum imaginaire.
L'oiseau, en revanche, donnait des signes d'épuise-
ment. En le sortant de son nid, Madeleine poussa un
cri d'effroi. Il n'avait plus de pattes... Il avait dû les
laisser dépasser à travers la grille du porte-savon, et le
lapin, que les âmes sensibles me pardonnent, le lapin,
de nature grignoteuse, les lui avait bouffées.
Oyez mon conseil, bonnes gens: si jamais l'on vous
pose un lapin, prenez votre pied tout seul.

Quant à ces féroces soldats, je le dis, c'est pas pour

cafter, mais y font rien qu'à mugir dans nos campa-
gnes.
 Depuis pas loin d'un siècle qu'une baderne autri-
chienne obsédée s'est mis en tête qu'OEdipe voulait
sauter sa mère, la psychanalyse a connu sous nos
climats le même engouement que les bains de mer ou
le pari mutuel urbain.
On a beau savoir pertinemment que la méthode
d'investigation psychomerdique élucubrée par le pau-
vre Sigmund n'est pas plus une science exacte que la
méthode du professeur Comédon pour perdre trente
kilos par semaine tout en mangeant du cassoulet, ça
ne fait rien, la psychanalyse, c'est comme la gauche ou
la jupe à mi-cuisse, c'est ce qui se fait maintenant chez
les gens de goût.
Ce scepticisme à l'égard de la psychanalyse, mais
aussi de la psychologie et de la psychiatrie qui s'y
réfèrent de plus en plus, me vient, selon mes docteurs,
des données de base primaires d'un caractère brutal et
non émotif qui me pousse à manger le pilon du poulet
avec les doigts ou à chanter l'ouverture de Tannhau-
ser dans les moments orgasmiques.
Voici une histoire vécue, où le prestige des psy en
prend plein le subconscient. Ma copine Betty Sartou,
mère de famille à ses moments pas perdus pour tout le
monde, a connu le malheur d'accoucher d'une espèce
de surdoué qui s'appelle Grégoire, comme les moins
cons des papes, mais c'est une coïncidence. A cinq ans
et demi, ce monstre donnait des signes alarmants
d'anormalité. Notamment, il préférait Haendel à
Chantal Goya, il émettait des réserves sur la politique
extérieure du Guatemala et, surtout, il savait lire
malgré les techniques de pointe en vigueur à l'Éduca-
tion nationale.
Devant ce désastre, la maman et la maîtresse
d'école estimèrent d'un commun accord que Grégoire
était un mauvais exemple pour ses collègues de la
maternelle, et qu'il serait bienséant de le jeter préma-
turément dans le cours préparatoire. Oui, mais à
condition, dit l'Éducation nationale, que Grégoire
subisse de la part d'un psychologue, par nous choisi,
les tests en vigueur en pareille occasion. Au jour dit,
mon amie Betty et son super minus se présentent au
cabinet du psy, en l'occurrence une jeunesse binoclée
de type « Touche pas à mon diplôme ». On prie la
maman de rester dans la salle d'attente. Vingt-cinq
minutes plus tard, la psychologue dont le front
bouillonnant se barre d'un pli soucieux libère le gamin
et accueille la mère.
-Votre fils Grégoire peut sauter une classe. Il en
a la maturité. Il a parfaitement réussi les tests de
latéralisation (en gros, cela signifie que si on lui
présente une cuillère, il aura tendance à l'attraper
plutôt avec sa main droite qu'avec son pied gauche).
Malheureusement, je ne vous cacherai pas qu'il
semble souffrir de troubles affectifs probablement dus
à ... un mauvais climat familial. Voyez le dessin qu'il
vient de réaliser. Je lui avais demandé de dessiner
papa et maman. C'est assez clair, non ?
L'enfant avait dessiné un père gigantesque, dont la
silhouette occupait toute la hauteur de la page, alors
que la mère lui arrivait à peine au plexus.
-Pour moi, c'est clair, soupira la psy. Cet enfant
marque une tendance à la sublimation de l'image du
père, tendance subconsciemment contrecarrée par
une minimisation anormale de l'image et donc du rôle
de la mère dans le contexte familial. Je ne vois
malheureusement pas d'autre explication.
-Moi, j'en vois une, dit Betty. Mon mari mesure
un mètre quatre-vingt-treize et moi un mètre qua-
rante-sept.

Quant à ces féroces soldats, je le dis, c'est pas pour

cafter, mais y font rien qu'à mugir dans nos campa-
gnes.
Les rigueurs de l'hiver
4 avril 1986

Papyvole, la charmante chanson gérontophobe de

Pierre Perret, est encore trop tendre avec les vieux.
C'est vrai que les prégrabataires nous escagassent
l'oreille interne avec leurs jérémiades rhumatismales.
Mais le pire est que, entre deux gémissements, ils
retrouvent toujours quelque regain d'énergie pour
nous assener, avec quelle suffisance dans le tremblo-
tement, les recettes frelatées de leur prétendue
sagesse ancestrale. C'est très pénible. Tout le monde
n'a pas, comme moi, la chance d'avoir perdu ses
parents à Lourdes. (Ils avaient voulu se baigner dans
le grand bain avec leur chaise roulante.)
Les orphelins n'imaginent pas l'acharnement à
survivre dont sont capables certains octogénaires pour
le seul plaisir de raconter leurs congés payés au
Tréport en 36 à des gens qui s'en foutent. Ça dort à
peine trois heures par nuit, ça consomme cent vingt-
cinq grammes de mou par jour, ça ne tient pas
mieux debout qu'un scénario de Godard, mais ça
cause. Aux giboulées, l'index hésitant pointé sur le
bas-monde, ça cause par dictons: « Noël au balcon,
Pâques aux tisons », « Noël en Espagne, Pâques aux
rabanes», «Froid de novembre, cache ton mem-
bre ».
Il va sans dire que ces dictons ne s'appuient sur
aucune autre réalité que la sagesse populaire. Et la
sagesse populaire, on connaît. C'est elle qui a élu
Hitler en 33, c'est elle qui va au foot à Bruxelles, c'est
elle qui fait grimper l'indice d'écoute de «Porte-
Bonheur ».
A propos, j'ai rapporté du Québec, en même temps
qu'un léger ras-le-bol des grands espaces, une histoire
de dicton tout à fait édifiante.
Cela se passait au début du siècle, dans les monta-
gnes Abitoubica qui culminent à pas mal de mètres,
au-dessus des verts pâturages des Laurentides où les
trappeurs trapus trappaient très peu mais bien. Un
jour de froid novembre 1908, Pierre Petitpierre, le
plus trapu d'entre eux, se mit en peine de couper du
bois pour l'hiver approchant. Comme il redescendait
de la montagne Abitoubica en retenant son traîneau à
cheval chargé de deux troncs de sapins, il rencontra
Ragondin Diminué, le vieil Indien de la tribu Ouata-
vulanana, qui allumait son calumet, accroupi sur un
rocher moussu en forme de département des Deux-
Sèvres.
Quand Pierre Petitpierre s'arrêta à sa hauteur pour
le saluer, Ragondin Diminué releva sa vieille tronche
fripée de tortue sèche que soixante-quinze étés et
soixante-seize hivers avaient sillonnée de mille crevas-
ses, car il était né en octobre, ça nous fait donc un été
de moins. Il huma la bise glacée qui sifflait du Nord à
la vitesse d'une 305 Peugeot bleu marine, hocha par
trois fois la tête, leva la main droite sans dire « je le
jure », et lança d'une voix grave:
-Hug, Hug. Hiver prochain être rigoureux.
Pierre Petitpierre se dit que le vieil Indien, dont la
race habitait ces montagnes bien des siècles avant
l'élection de Miss Saucisse de Toulouse par Domini-
que Baudis, avait une expérience suffisamment sûre
de ces climats austères pour qu'on le prît au
sérieux.
Rentré chez lui, il dit à Marion Chapdeplomb, sa
femme bien-aimée:
-C'pas pour dire, mais j'crois vraiment qu'faut
qu'j'retourne là-bas pour couper d'autres sapins,
l'Indien prétend qu'l'hiver sera rude.
-Prends-moi là tout de suite, dit Marion Chapde-
plomb que l'odeur de résine embrasait.
Le lendemain, après avoir rentré son bois dans la
remise, Pierre Petitpierre retourna dans la montagne
Abitoubica. Cette fois-ci, pour faire bonne mesure, il
coupa huit troncs. Comme il redescendait épuisé, il
tomba nez à nez avec Ragondin Diminué qui allumait
son calumet, assis sur une fourmilière. Le vieil Indien,
une fois de plus, releva sa vieille tête susdécrite,
renifla le vent du Nord, secoua trois fois la tête, leva
la main droite sans dire « Heil Hitler », et lança d'une
voix grave de fossoyeur déprimé:
-Hug, Hug. Hiver prochain être très rigoureux.
Aïe, ajouta-t-il, car c'étaient des fourmis rouges.
-C'pas pour dire, mais j'crois vraiment qu'faut
qu'j'y retourne ostie. tabernacle, dies irae, sanctus
sanctus, dit Pierre Petitpierre à sa femme.
-Prends-moi là tout de suite, dit Marion Chapde-
plomb, l'odeur de résine a fait rien qu'à m'embraser
derechef.
Le lendemain, après avoir rangé ses huit nouveaux
troncs dans la remise, Pierre Petitpierre débita douze
autres sapins dans la montagne Abitoubica. Quand il
le vit passer, le vieux Ragondin Diminué refit ses
simagrées de western enneigé de série B, avant de
lancer d'une voix de parking souterrain:
-Hug, Hug. Hiver prochain être très très très
rigoureux. Oh oui, ajouta-t-il, car il était assis sur une
bitte d'amarrage du Mayflower que le cyclone Josefa
avait malicieusement déposée là.
 -Mais enfin tout de même, ostie, Kyrie eleison,
s'énerva le trappeur. Comment ça s'fait don que tu
peux savoir à c't'heure que l'hiver y s'ra rigoureux,
vieil Indien ?
-Ça facile, éructa le fossile à plume. Dicton
indien dire: « Quand homme blanc couper beaucoup
bois, ça vouloir dire hiver être très rigoureux. »

Quant à ces féroces soldats, je le dis, c'est pas pour

cafter, n'empêche qu'y font rien qu'à mugir dans nos
campagnes.

De cheval
7 avril 1986

Un ami hypersensible m'est revenu des antipodes

sens dessus dessous.
Pour avoir assisté, dans la banlieue de Melbourne,
aux finales du championnat de lancement de nains sur
matelas. Il dit que ce n'est pas drôle, et de nombreux
nains ne sont pas loin de partager cet avis.
Il me semble en effet qu'il serait plus amusant de
lancer des jockeys. D'autant que ce serait une bonne
action. J'en ai parlé à mon cheval. Il opine. Les
jockeys ne se doutent pas à quel point les chevaux les
détestent. En réalité, les jockeys ne comprennent rien
aux chevaux. Je regardais l'autre jour sur Canal +,
avec un certain ébahissement, M. Yves Saint-Martin,
qui n'est pourtant pas la moitié d'un con, occupé à
flagorner une jument dans les allées cavalières de
Chantilly.
-Oh, la grosse mémère. Oh, voui c'est la grosse
mémère. Elle est mimi la mémère, minaudait-il en
flattant l'encolure de l'ongulée.
Car les chevaux sont tous des ongulés. Mais ce n'est
pas une raison pour les prendre pour des cons.
M. Saint-Martin avait beau dire à la caméra, l'oeil
mouillé de tendresse, qu'il aimait les chevaux
d'amour, la jument n'y croyait pas du tout. Mon
cheval re-opine.
-Pour quelle raison, dit-il, des animaux comme
moi, que Dieu a créés pour qu'ils broutent et baisent à
l'aise dans les hautes herbes, se prendraient-ils sou-
dain d'affection pour des petits nerveux exaltés qui
leur grimpent dessus, les cravachent et leur filent des
coups de pied dans le bide dans le seul but d'arriver
les premiers au bout d'un chemin sans pâquerettes,
pour que les chômeurs puissent claquer leurs assédi-
ques le dimanche ? En réalité (c'est toujours mon
cheval qui parle), les jockeys aiment les chevaux
comme les charcutiers aiment les cochons. C'est un
amour dénaturé, pervers, qui pousse le charcutier,
tronçonneur de gorets s'il en est, à signaler la pré-
sence de sa boutique par un cochon en bois hilare
ceint d'un tablier blanc. Et c'est le même anthropo-
morphisme malsain qui incite des publicitaires tordus
à vendre des épices par le biais du spectacle effroyable
d'un boeuf complètement taré et tout à fait ravi à
l'idée qu'on va le bouffer avec de la moutarde, mais
pas avec Amora, parce que, meugle-t-il: « Il n'y a que
Maille qui m'aille. » Et les chasseurs, mon cher
Pierre, qui affirment sans rire qu'ils chassent parce
qu'ils aiment la nature. Peut-on entendre propos plus
consternant de sottise dans la bouche d'un homme ?
-Tu as raison, Reviens, lui dis-je (car mon cheval
s'appelle Reviens, je le précise à l'intention des
éventuels bouchers hippophagiques qui auraient sur-
vécu à la récente épidémie de piroplasmose). Tu as
raison, Reviens, mais plus dégénéré que le chasseur,
il y a. Il y a le pêcheur qui affirme que le chasseur est
un tueur sans pitié, alors que lui-même accroche par
la bouche et fait souffrir à mort des carpes encore plus
innocentes qu'immangeables. Ou le dompteur qui
déborde, pour les lions en cage, du même amour que
Louis XI réservait à La Balue.
-Y a des coups de sabots dans la gueule qui se
perdent, soupira mon cheval. L'autre nuit, ajouta-t-il
en riant, j'ai fait un rêve absolument charmant.
C'était dans une arène, la vache qui rit attrapait un
matador par la peau du cul, le jetait par terre, et lui
piétinait les oreilles et la queue.
Je convins que c'était amusant.
-Allez, viens, Reviens, on va se promener, lui
dis-je, appelle le chien et les enfants.
Et nous voilà partis à grands pas dans les chemins
forestiers, tous derrière, et lui devant.

Quant à ces féroces soldats, je le dis, c'est pas pour

cafter, n'empêche qu'y font rien qu'à mugir dans nos
campagnes.
Non aux jeunes
9 avril 1986

« Et vous, qu'est-ce que vous avez fait pour les

jeunes ? » lançait l'autre soir Jack Lang, cette frétil-
lante endive frisée de la culture en cave, à l'intention
de je ne sais plus quelle poire blette de la nouvelle
sénilité parlementaire.
- Qu'est-ce que vous avez fait pour les jeunes ? »
Depuis trente ans, la jeunesse, c'est-à-dire la frange la
plus totalement parasitaire de la population, bénéficie
sous nos climats d'une dévotion frileuse qui confine à
la bigoterie. Malheur à celui qui n'a rien fait pour les
jeunes, c'est le péché suprême, et la marque satani-
que de la pédophobie est sur lui. Au fil des décennies,
le mot « jeunes » s'est imposé comme le sésame qui
ouvre les voies de la bonne conscience universelle. Le
mot « vieux » fait honte, au point que les cuistres
humanistes qui portent la bonne parole dans les
ministères l'ont remplacé par le ridicule « personne
âgée , comme si ces empaffés de cabinet avaient le
mépris des rides de leurs père et mère. Mais les jeunes
ne sont pas devenus des « personnes non âgées ». Les
jeunes sont les jeunes. Ah, le joli mot.
« Vous n'avez rien contre les jeunes ? » Version à
peine édulcorée du répugnant: « T'as pas cent bal-
les? », c'est la phrase clé que vous balancent de
molles gouapes en queue de puberté, pour tenter de
vous escroquer d'une revue bidon entièrement peinte
avec les genoux par des jeunes infirmes. (Je veux dire
« handicapés ». Que les bancals m'excusent.)
-Pardon, monsieur, vous n'avez rien contre les
jeunes ?
-Si. J'ai. Et ce n'est pas nouveau. Je n'ai jamais
aimé les jeunes. Quand j'étais petit, à la maternelle,
les jeunes, c'étaient des vieux poilus, avec des voix
graves et des grandes mains sales sans courage pour
nous casser la gueule en douce à la récré.
Aujourd'hui, à l'âge mûr, les jeunes me sont encore
plus odieux. Leurs bubons d'acné me dégoûtent
comme jamais.
Leurs chambres puent le pied confiné et l'inconti-
nence pollueuse de leurs petites détresses orgasmi-
ques. Et quand ils baisent bruyamment, c'est à côté
des trous.
Leur servilité sans faille aux consternantes musi-
ques mort-nées que leur imposent les marchands de
vinyle n'a d'égale que leur soumission béate au port
des plus grotesques uniformes auquel les soumettent
les maquignons de la fripe. Il faut remonter à l'Alle-
magne des années 30, pour retrouver chez des bou-
tonneux un tel engouement collectif pour la veste à
brandebourgs et le rythme des grosses caisses.
Et comment ne pas claquer ces têtes à claques
devant l'irréelle sérénité de la nullité intello-culturelle
qui les nimbe ? Et s'ils n'étaient que nuls, incultes et
creux, par la grâce d'un quart de siècle de crétinisme
marxiste scolaire, renforcé par autant de diarrhéique
démission parentale, passe encore. Mais le pire est
qu'ils sont fiers de leur obscurantisme, ces mina-
bles.
Ils sont fiers d'être cons.
«Jean Jaurès ? C'est une rue, quoi », me disait
récemment l'étron bachelier d'une voisine, laquelle et
son mari, par parenthèse, acceptent de coucher par
terre chez eux les soirs où leur crétin souhaite
trombiner sa copine de caleçon dans le lit conjugal.
Ceci expliquant cela: il n'y a qu'un « ah» de
résignation entre défection et défécation.
J'entends déjà les commentaires de l'adolescento-
philie de bonne mise:
« Tu dis ça parce que t'es en colère. En réalité, ta
propre jeunesse est morte, et tu jalouses la leur, qui
vit, qui vibre et qui a les abdominaux plats, " la peau
lisse et même élastique ", selon Alain Schifres, jeuno-
logue surdoué au Nouvel Observateur. »
Je m'insurge. J'affirme que je haïssais plus encore
la jeunesse quand j'étais jeune moi-même. J'ai plus
vomi la période yéyé analphabète de mes vingt ans
que je ne conchie vos années lamentables de rock
abâtardi.
La jeunesse, toutes les jeunesses, sont le temps
kafkaïen où la larve humiliée, couchée sur le dos, n'a
pas plus de raison de ramener sa fraise que de chances
de se remettre toute seule sur ses pattes.
L'humanité est un cafard. La jeunesse est son ver
blanc.
Autant que la vôtre, je renie la mienne, depuis que
je l'ai vue s'échouer dans la bouffonnerie soixante-
huitarde où de crapoteux universitaires grisonnants,
au péril de leur prostate, grimpaient sur des estrades à
théâtreux pour singer les pitreries maoïstes de leurs
élèves, dont les plus impétueux sont maintenant chefs
de choucroute à Carrefour.
Mais vous, jeunes frais du jour, qui ne rêvez plus
que de fric, de carrière et de retraite anticipée,
reconnaissez au moins à ces pisseux d'hier le mérite
d'avoir eu la générosité de croire à des lendemains
cheguevaresques sur d'irrésistibles chevaux sauva-
ges.
 Quant à ces féroces soldats, je le dis, c'est pas pour
cafter, mais y font rien qu'à mugir dans nos campa-
gnes.

L'aquaphile
10 avril 1986

J'étais littéralement fou de cette femme. Pour elle,

pour l'étincelance amusée de ses yeux mouillés d'in-
telligence aiguë, pour sa voix cassée lourde et basse et
de luxure assouvie, pour son cul furibond, pour sa
culture, pour sa tendresse et pour ses mains, je me
sentais jouvenceau fulgurant, prêt à soulever d'impos-
sibles rochers pour y tailler des cathédrales où j'entre-
rais botté sur un irrésistible alezan fou, lui aussi.
Pour elle, aux soirs d'usure casanière où la routine
alourdit les élans familiers en érodant à coeur les
envies conjugales, je me voyais avec effroi quittant la
mère de mes enfants, mes enfants eux-mêmes, mon
chat primordial, et même la cave voûtée humide et
pâle qui sent le vieux bois, le liège et le sarment brisé,
ma cave indispensable et secrète où je parle à mon vin
quand ma tête est malade, et qu'on n'éclaire qu'à la
bougie, pour le respect frileux des traditions perdues
et de la vie qui court dans les mille flacons aux noms
magiques de châteaux occitans et de maisons burgon-
des.
Pour cette femme à la quarantaine émouvante que
trois ridules égratignent à peine, trois paillettes
autour de ses rires de petite fille encore, pour ce fruit
mûr à coeur et pas encore tombé, pour son nid
victorien et le canapé noir où nous comprenions Dieu
en écoutant Mozart, pour le Guerlain velours aux
abords de sa peau, pour la fermeté lisse de sa
démarche Dior et de soie noire aussi, pour sa virilité
dans le maintien de la Gauloise et pour ses seins
arrogants toujours debout, même au plus périlleux
des moins avouables révérences, pour cette femme
infiniment inhabituelle, je me sentais au bord de
renier mes pantoufles. Je dis qu'elle était infiniment
inhabituelle. Par exemple, elle me parlait souvent en
latin par réaction farouche contre le laisser-aller du
langage de chez nous que l'anglomanie écorche à
mort. Nos dialogues étaient fous:
-Quo vadis domine ?
-Etoilla matelus ?
En sa présence, il n'était pas rare que je gaudrio-
lasse ainsi sans finesse, dans l'espoir flou d'abriter
sous mon nez rouge l'émoi profond d'être avec elle.
Elle avait souvent la bonté d'en rire, exhibant soudain
ses clinquantes canines dans un éclair blanc suraigu
qui me mordait le coeur. J'en étais fou, vous dis-je.
 Ce 16 octobre donc, je l'emmenai déjeuner dans
l'antre bordelais d'un truculent saucier qui ne sert que
six tables, au fond d'une impasse endormie du XVe où
j'ai mes habitudes. Je nous revois, dégustant de
moelleux bolets noirs en célébrant l'automne, roman-
tiques et graves, d'une gravité d'amants crépusculai-
res. Elle me regardait, pâle et sereine comme cette
enfant scandinave que j'avais entrevue penchée sur la
tombe de Stravinski, par un matin froid de Venise.
J'étais au bord de dire des choses à l'eau de rose,
quand le sommelier est arrivé. J'avais commandé un
Figeac 71, mon saint-émilion préféré. Introuvable.
Sublime. Rouge et doré comme peu de couchers de
soleil. Profond comme un la mineur de contrebasse.
Éclatant en orgasme au soleil. Plus long en bouche
qu'un final de Verdi. Un vin si grand que Dieu existe
à sa seule vue.
Elle a mis de l'eau dedans. Je ne l'ai plus jamais
aimée .

Quant à ces féroces soldats, je le dis, c'est pas pour

cafter, mais y font rien qu'à mugir dans nos campa-
gnes.
La gomme
15 avril 1986

Il était une fois un con fini qui eut l'idée singulière

d'inventer, à l'intention des petits enfants, une
gomme à effacer en forme de fraise, parfumée à la
fraise.
Ce fut un tel succès dans les écoles que le con fini
récidiva dans la gomme à la banane, la gomme à la
pomme, la gomme à la cerise. Il culminait dans le
saugrenu avec sa gomme exotique au kiwi cinghalais,
quand on commença de s'inquiéter de la vague
d'entéro-gastrites pernicieuses et d'asphyxies étouf-
fantes qui se mirent à décimer les rangs des maternel-
les. (Oui. Il y a un pléonasme dans l'expression
« asphyxie étouffante », mais les mômes ne pouvaient
VRAIMENT plus respirer.)
Un jour d'hiver 1985, alors que, dans son atelier de
gomineux, le con fini travaillait dans le plus grand
secret à la mise au point de son chef-d'oeuvre, la
gomme pour adulte en forme de magret de canard
parfumé à la graisse d'oie, les gendarmes lui passèrent
un savon et les menottes et le contraignirent au nom
de la loi à fermer boutique.
Subséquemment, les pouvoirs publics, afin que
nul n'en ignore et que telle aberration ne se repro-
duisît point, promulguèrent un décret en date du
18 février 1986, paru au Journal officiel du 28 du
même mois, dont photocopie chut dans mon courrier
l'autre jour, accompagnée d'une lettre d'une chère
auditrice qui n'a pas tenu à garder l'anonymat mais
j'ai foutu sa lettre au panier, j'avais cru reconnaître
l'écriture de la femme de Lucien Jeunesse, je me
méfie de ce genre de salade, je ne mélange jamais le
cul et le boulot.
Ce décret, dont tout homme de bien se doit de
saluer la bienvenue, stipule dans son article 1er que
« sont interdites à la fabrication, l'importation, l'ex-
portation, l'offre, la vente, la distribution à titre
gratuit, ou la détention par les professionnels, de
gommes à effacer qui rappellent par leur présenta-
tion, leur forme ou leur odeur des denrées alimentai-
res et qui peuvent être facilement ingérées ».
L'article 2 déploie l'arsenal effroyable des punitions
légales qu'encourrait le contrevenant (elles peuvent
aller jusqu'à une amende de 5e classe, vous m'en
voyez tout pantois).
L'article 3 accorde un délai d'un mois aux fabri-
cants et détenteurs pour brûler leurs stocks ailleurs
que dans ma cour ou dans la vôtre.
 Mais c'est l'article 4 qui a retenu mon attention. Il
occupe à lui seul quatorze lignes, qui sont simplement
la liste des neuf membres du gouvernement signatai-
res du présent décret. Ce qui signifie qu'en France il
faut déployer l'énergie de neuf ministres pour effacer
une seule gomme.
Laurent Fabius, Premier ministre, Pierre Berego-
voy, ministre de l'Économie et des Finances,
Robert Badinter, garde des Sceaux, Édith Cresson,
ministre de l'industrie et du Commerce, Geor-
gina Dufoix, ministre des Affaires sociales,
Michel Crépeau, ministre du Commerce, de l'Artisa-
nat et du Tourisme, Henri Emmanuelli, secrétaire
d'État auprès du ministre de l'Économie et des
Finances, Edmond Hervé, secrétaire d'État auprès du
ministre des Affaires sociales, et Jean-Marie Bockel,
secrétaire d'État auprès du ministre du Commerce, de
l'Artisanat et du Tourisme. Trois et trois six et trois
neuf: neuf ministres.
Plus neuf coursiers, neuf plantons, neuf secrétaires
de chefs de cabinet, neuf chefs de cabinet, neuf secré-
taires des ministres, plus le plumitif du journal
officiel, ça nous fait un minimum de cinquante-
cinq personnes mobilisées pour dégommer une
gomme. Étonnez-vous, après cela, que trois semaines
plus tard ces gens-là aient perdu les élections. En
pleine campagne électorale, au lieu de déployer leur
énergie à s'émerveiller du magnifique bilan de leur
gestion, comme cela se pratique couramment, ils
regroupaient leurs efforts pour fustiger des gommes à
la fraise.
Rien que pour être sûr de ne plus jamais voir ça, j'ai
failli voter à droite. Heureusement que je me suis
retenu. A peine le nouveau gouvernement était-il for-
mé que le Figaro titrait: « Chirac met la gomme. »
Entre nous, il paraît qu'il met surtout la Gomina.
Quand Bernadette l'a vu revenir de sa fameuse séance
de photos électorales, en février, elle a dit :« Oh !
Ouistiti est gominé ! »

Quant à ces féroces soldats, je le dis, c'est pas pour

cafter, mais y font rien qu'à mugir dans nos campa-
gnes.

Queue de poisson
22 avril 1986

En tant que fonctionnaire, M. Philippe Paletot

représentait ce qui se fait de plus haut. Il était quelque
chose comme « haut commissaire préfectoral à la
présidence générale de la Direction régionale des
affaires nationales » à moins que ce ne fût « président
aux Hautes Affaires nationales à la préfecture direc-
toriale des régions ». Quadragénaire hautain et por-
tant beau, c'était un homme de devoir et de rigueur
qui avait toujours su se montrer digne du prénom
dont on l'avait honoré en hommage au maréchal
Pétain. Humble et réservée, pieuse et cul pincé,
Mme Philippe Paletot vivait sans éclat dans l'ombre
de sa sommité dont elle dorlotait la carrière à coups
de soupers rupins fort courus dans la région.
Quand M. Philippe Paletot fut muté à Paris pour
d'encore plus hautes irresponsabilités fonctionnaria-
les,cette femme de bien concocta un dîner d'adieu
dont les huiles locales n'oublieraient pas de sitôt la
succulence. On y convia deux députés, un procureur,
un notaire, le directeur régional de FR 3, une avocate
en cour, le plus proche évêque, une harpiste russe
blanche, un général de brigade amant de l'avocate,
ainsi qu'un peintre exilé de Cuba qui fumait l'évêque
par pure singularité hormonale. Le gratin, pour tout
dire, avec les nouilles en dessous car on pouvait
apporter son conjoint. Mme Paletot avait commandé
en entrée un saumon surgelé mais norvégien, d'un
mètre cinquante de long. Avant l'arrivée de ses
invités, elle avait évité de justesse un drame affreux
en éjectant son chat occupé à entamer la queue de ce
salmonidé géant.
Ce fut un dîner tout à fait somptueux, solennel et
chiant, bref, une réussite parfaite. A un détail près.
Au moment de passer au fumoir, M. Philippe Paletot
attira son épouse en un coin isolé.
-Il m'a semblé, ma chère amie, que votre poisson
avait comme un goût, lui murmura-t-il sur un ton
d'agacement qui la fit blêmir.
-A moins que le meursault que vous aviez choisi
ne fût trop fruité. Rien n'est pire pour dénaturer un
saumon rose, rétorqua-t-elle d'un ton pincé, avant de
rejoindre ses piliers du Lion's Club en battant des
ailes pour signifier la clôture de l'incident.
La fin de la soirée fut brillante et provinciale, avec
débats avortés sur la banalisation des formes de la
nouvelle Alfa Romeo, la montée de la violence et du
cholestérol, le retour de James Bond à l'écran et de la
quatrième à l'Assemblée. On se quitta en caquetant
et gloussant vers la minuit.
C'est alors qu'en rentrant dans sa cuisine pour une
brève tournée d'inspection, après que la servante
ibérique eut regagné son gourbi, Mme Paletot eut le
choc de sa vie. Raide et l'oeil vitreux, le chat gisait sur
le carrelage, plus mort qu'un dimanche en famille.
-Mon Dieu, mon Dieu, Philippe, le petit chat est
mort et il avait goûté le saumon ! gémit la haute
commisseuse préfecto-régionale.
Le grand homme local, qui en avait vu d'autres (il
avait réchappé d'un cancer du trou par la seule force
de la prière), exhorta son épouse au calme et appela le
CHU voisin. L'interne de garde convint qu'il fallait
intervenir de toute urgence, car tout laissait à penser
que le poisson qui avait tué le chat n'épargnerait pas
les soupeurs à brève échéance. Trois ambulances
hurleuses, zébrant la nuit de leurs gyrophares bleus,
s'en furent quérir en leurs logis respectifs les convives
sur le point de se coucher les uns sur, sous, ou sans les
autres, et qui poussèrent des cris effrayants en se
sachant au bord de finir aussi sottement leur passion-
nante existence, par la faute de quelque surgeleur-
dégeleur qui allait voir ce qu'il allait voir si jamais on
en réchappait.
-Lavage d'estomac pour tout le monde, ordonna
le médecin.
Et voici, dégradante image de fin du beau monde,
voici tous ces bourgeois distingués en nuisettes et
pyjamas fripés, odieusement tuyautés et gargouilleux,
humiliés dans la chaude puanteur exhalée de leurs
ventres blets, horriblement honteux de se faire ainsi
entuber en public.
On les garda en observation. Mais rien, sinon la
nuit, ne se passa. Le lendemain à dix heures, on les
autorisa prudemment à réintégrer leurs pénates à
condition de n'en pas bouger, et de se tenir à la
disposition des médecins à la moindre alerte.
-Bonjour, madame Paletot. Bous j'avez dou
avoir dé la peine pour lé pétit chat, no ? demanda la
servante ibérique en prenant son service.
Et, devant la mine ahurie de sa patronne:
-Quand yé ou fini dé débarracher la couigine, lé
pétit chat lui l'avait foutu lé camp. Yé bite bite fait lé
tour dou yardin. Loui pas là. Yé bite bite régardé dans
la route. Santa Maria ! lé pétit chat l'était écrajé par
oune boitoure, qué l'avait complétamente écra-
bouillé. Ma, comme l'était pas abîmé, yé lé rapporté
lé pétit chat dans la couigine. Et pouis, moi yé pas
boulou déranyé la madame, alors yé chouis retournée
dans ma maichon.

Quant à ces féroces soldats, je le dis, c'est pas pour

cafter, mais y font rien qu'à mugir dans nos campa-
gnes.

Les sept erreurs

25 avril 1986

M. Raymond Lepetit est journaliste. C'est un

obscur. Dans aucun journal, on ne saurait être plus
obscur que M. Raymond Lepetit.
M. Raymond Lepetit est encore plus obscur que
Mlle Geneviève Portafaux qui est responsable de la
rubrique erratum » au Réveil du Pas-de-Calais, et
qui connut un quart d'heure de gloire dont elle se
serait bien passée, en écrivant un jour, dans un
moment d'égarement, « erratum » avec un seul r.
M. Raymond Lepetit, pour sa part, est à l'abri de la
moindre notoriété. Il restera dans l'ombre la plus
opaque jusqu'à l'âge de la retraite, bien qu'il s'occupe
d'une rubrique assez cousine au demeurant de celle
de Mlle Geneviève Portafaux. En effet, M. Ray-
mond Lepetit est rédacteur de la « Solution du jeu des
sept erreurs », de l'Écho de la Fouillouse qui est
encore assez lu entre Le Chambon-Feugerolles et
Andrézieux-Bouthéon. Pour dire la vraie vérité, bien
qu'elle soit fort cruelle, M. Raymond Lepetit est
encore moins célèbre que M. Christian Bouchabais.
M. Christian Bouchabais est également rédacteur
de la « Solution du jeu des sept erreurs », mais à
France-Soir. Il paraît même qu'un soir, M. Christian
Bouchabais aurait rencontré M. Philippe Bouvard
dans l'ascenseur, qu'il lui aurait dit: « Bonjour,
monsieur Philippe Bouvard », et que M. Philippe
Bouvard lui aurait répondu: « Bonjour, monsieur
Bouchabais. » Ce sont des bruits, mais tout de
même.
Alors que M. Raymond Lepetit, non. C'est tout
juste si M. Raymond Lepetit est connu à Andrézieux-
Bouthéon. Il ne sort jamais. Il envoie son article par
téléphone à Mme Chabert, la vieille sténographe
bigote antisémite de l'Écho de la Fouillouse.
-Madame Chabert ? C'est Lepetit... Bon, alors
j'y vais.
En 1 comme l'unité: le donjon est plus large.
En 2: le massif de lys est caché par le pont-levis.
Non pas lévy: levis.
En 3: la lance du troisième chevalier en partant de
la droite est plus pointue.
En 4: au fond, le parc est différent. Il ne reste
plus que six chevaux blancs et deux marquises dans
la sarabande. Non pas Sarah. En un seul mot:
sarabande.
En 5: le blason a été modifié.
En 6: la salamandre est moins bien dessinée, la
queue s'est effacée de l'image.
En 7: il n'y a plus que trois boulets de canon au
fond du ravin. Non. Pas du rabbin. Oui, c'est ça..
Oui, ce sera tout pour aujourd'hui, madame Chabert.
A demain, madame Chabert. Bonjour à Chabert.

M. Raymond Lepetit est malheureux. Pour arron-

dir ses fins de mois, il fait aussi la « Solution du jeu des
sept erreurs » de Sexy-Fouillouse, une revue porno-
graphique locale très sinistre et très grise. M. Ray-
mond Lepetit a honte.
-Allô ? Monsieur Bernard Henri ? C'est Lepetit.
Bon, alors j'y vais.
En 1 comme l'unité: la langue du barbu est plus
large à la base.
En 2: les genoux de la troisième personne de
couleur sont plus pointus.
En 3: le fouet est moins bien dessiné.
En 4: la personne forte a lâché sa chaussure
droite.
En 5: le vieux monsieur ne sourit plus.
En 6: la bougie a disparu.
En 7: la queue-de-pie a été modifiée.

M. Raymond Lepetit raccroche son vieux télé-

phone noir. Il se sent vieux. Il est vieux. Il trottine, les
mains dans le dos, fragile et voûté, jusqu'à la fenêtre
qui donne sur le jardin. Il ne voit plus le massif de
marguerites. Il est caché aux regards par les mauvai-
ses herbes.
La pointe du troisième barreau de la grille en
partant de la droite est tombée.
Au fond, le petit verger est différent.
Il ne reste plus que six choux verts et deux poireaux
dans les plates-bandes.
Le bonnet du nain en plâtre a été modifié par
l'érosion des pluies et l'écureuil en stuc, à côté, a la
queue moins bien dessinée.
M. Raymond Lepetit ne se sent pas bien.
Ses espoirs sont plus flous. Partant de la gauche ils
se sont déplacés vers la droite.
Il a un rhumatisme de plus du côté du coeur.
Sa femme a disparu.
Il ne lui reste que six cheveux bleus.
Son sourire s'est effacé de l'image.
 Quant à ces féroces soldats, je le dis, c'est pas pour
cafter, mais y font rien qu'à mugir dans nos campa-
gnes.

Maso
6 mai 1986

La première manifestation de la nature profondé-

ment masochiste de Christian Le Martrois remonte à
l'instant même de sa naissance.
Quand le médecin accoucheur l'eut extirpé du
ventre maternel, le bébé retint sa respiration afin de
retarder le plus longtemps possible le premier cri
libérateur. Il ressentit alors une indescriptible souf-
france qui lui mit des frissons partout. Par la suite, sa
vie tout entière resta marquée par le souvenir brûlant
et l'insatiable recherche de cette douleur exquise
qu'une infirmière trop zélée avait étouffée dans l'oeuf
en lui tapotant le dos.
Il eut bien une seconde joie à l'âge de trois mois,
quand son grand frère eut l'idée inespérée d'enduire
de piment rouge la tétine de son biberon. Mais, par la
suite, il comprit qu'il devait lui-même prendre en
main son douloureux destin, sans plus compter sur le
hasard .
A l'école, il occupa toujours la place du fond. Près
du poêle. Non pas qu'il fût cancre. Mais il ne résistait
pas à la dévorante morsure des chaleurs intenables
qui traversaient ses maillots de corps barbelés avant
d'embraser et cloquer sa peau fragile en lui tirant des
larmes de sang.
La puberté de Christian Le Martrois restera comme
un chef-d'oeuvre dans l'art secret des supplices volon-
taires et des souffrances de l'âme autoconsenties. A
quinze ans, il avait mis au point une technique dite de
l'« onanismus interruptus » génératrice de frustrations
violentes telles qu'elles le poussaient à se taper la tête
contre les murs de sa chambre qu'il avait tendus de
papier de verre n° 5 sur les conseils d'un vendeur du
BHV ex-marcheur sur braises à l'académie des dervi-
ches émasculés volontaires de La Bourboule.
Cependant, rien d'insolite dans l'attitude sociale de
Christian Le Martrois ne permit jamais à ses contem-
porains de soupçonner l'effroyable singularité de son
comportement privé. Après de brillantes études, il
ouvrit un cabinet de chirurgien-dentiste à Fouille,
dans la Creuse. Une clientèle douillette et huppée se
pressa bientôt à son cabinet, car le dentiste Christian
Le Martrois ne faisait pas mal. Il travaillait douze ou
treize heures par jour dans la joie: masochiste
voyeur, il aimait à regarder souffrir les autres, c'était
pour lui une indicible source de plaisir. Sa technique
d'arrachage de dents sans douleur aucune le privait de
ce plaisir, ce qui déclenchait en lui sept à huit
frustrations par jour qui le laissaient repu de souf-
france à la nuit tombée.
A trente-trois ans, un Vendredi saint, Christian Le
Martrois épousa une virago bavaroise dresseuse de
bergers allemands au chenil « la Schlag » d'Oradour-
sur-Glane. Dans l'intimité, elle appelait son mari
Kiki, lui faisait rapporter la baballe, et l'obligeait à
manger de la merde et à lire Jours de France, en
écoutant le groupe Indochine.
C'était le bonheur.
Jusqu'à ce jour funeste du 10 mai 1981 où Christian
Le Martrois, qui était de droite, vint applaudir
l'arrivée de la gauche au pouvoir sur la place de la
Bastille. Alors qu'il s'était allongé devant le podium
des vainqueurs pour bien être piétiné dans la boue, un
animateur de radio corpulent lui tomba distraitement
sur le dos. Il en eut les reins brisés à tout jamais et,
surtout, il ne ressentit, de ce jour, plus aucune
douleur au-dessous de la ceinture. Il avait beau
s'asseoir sur les nouvelles plaques de cuisson Arthur
Martin à brûleurs néothermiques X23 supercrame, les
pieds baignant dans la friteuse Hiroshima maxi-gril:
rien, pas le moindre picotis, pas le plus petit agace-
ment médullaire.
-Ma vie n'a plus de sens, se dit-il. Autant en
finir.
Christian Le Martrois ne voulut pas manquer sa
sortie. Masochiste pratiquant, il partirait dans les
tourments de son culte. Pour ce faire, il s'adjoignit les
services de deux tortionnaires épisodiques, défon-
ceurs de colleurs d'affiches de gauche et de droite aux
temps chauds, dépeceurs de petites vieilles à la
morte-saison. Des tueurs à petits coups, à petit feu, à
la petite semaine. Qui torturaient sans plaisir. Pour
l'argent.
Christian Le Martrois, qui n'avait plus rien à perdre
dans ce monde sans souffrance, leur proposa 500 000
francs à chacun pour qu'ils acceptassent de le frapper,
griffer, boxer, déchiqueter, cisailler, perforer, stran-
guler et écrabouiller à fond, jusqu'à ce que mort
s'ensuivît, et que son âme maudite s'envolât aux
enfers pour y trouver enfin la délectable brûlure
éternelle.
Ces deux saligauds, qui n'avaient décidément
aucune moralité, lui mirent à peine deux baffes avant
de s'enfuir avec l'argent.
Christian Le Martrois a porté plainte, pour indéli-
catesse.
 Quant à ces féroces soldats, je le dis, c'est pas pour
cafter, mais y font rien qu'à mugir dans nos campa-
gnes.

Les trous fumants

12 mai 1986

M. Haroun Tazieff offre un premier abord bien

sympathique. Il déambule une silhouette carrée et
nonchalante d'ours repu, surmontée d'une belle et
bonne tête de pionnier hygiénique, un peu Mermoz,
un peu Kessel, avec des yeux perçants et doux, aussi
clairs que les eaux du Dniepr le mois dernier.
Quand M. Haroun Tazieff parle, cette aura de paix
tranquille qui émane de lui se fait encore plus
rassurante. La voix de cet homme charrie des cailloux
ronds bien polis. On ne sait pas très bien si c'est Boris
Godounov qui ronronne ou un vieux maître de chai
des hospices de Beaune qui psalmodie la gloire d'un
romanée-conti.
M. Haroun Tazieff est inoffensif. Il passe le plus
clair de son temps à mettre son nez dans les trous qui
fument. Parfois, un volcan facétieux, profitant de ce
que M. Haroun Tazieff n'est pas là, se met à péter aux
quatre vents. M. Haroun Tazieff apparaît à la télévi-
sion et dit: « Ça ne m'étonne pas. Je l'avais prédit. »
Puis il retourne s'enfumer plus loin avec une caméra
parce qu'il faut bien vivre, comme dirait M. Jacques-
Yves Cousteau. (M. Cousteau est un ami de
M. Tazieff. Il met son nez dans des trous qui
mouillent . )
M M. Haroun Tazieff et Jacques-Yves Cousteau
sont d'éminents scientifiques. Les scientifiques sont
éminents ou ne sont pas. Avec M. Paul-Émile Victor,
qui met son nez dans les trous qui gèlent, ils forment
en France un exceptionnel triumvirat, peu connu sous
son nom d'apparat des « pifs nickelés », qui détient
seul et sans partage, depuis un demi-siècle, le secret
divin de la connaissance géophysique.
Des trois « pifs nickelés », M. Haroun Tazieff passe
pour le plus sage et le plus éclairé. Jusqu'à un passé
récent, que nous situerons aux alentours de l'éclosion
des roses en 1981, il n'avait de cesse de chanter aux
lucarnes la pureté de la nature et de mettre en garde
les apprentis sorciers et les politiciens contre les périls
de Vulcain et les dangers sournois de l'extension
nucléaire. Les architectes fourbes et les requins de
l'atome tremblaient à son seul nom.
Et puis, hélas, il y a un peu plus de trois ans,
pendant que M. Haroun Tazieff avait le nez baissé sur
quelque braise, une tuile lui est tombée sur la gueule:
on l'a nommé ministre des Trous qui fument et des
Noyaux qui pètent.
De ce jour, M. Haroun Tazieff ne fut plus le même.
Ceux qui l'avaient connu vindicatif et parlant haut sur
son vélo, fustigeant les rapaces, en culotte de velours
et les sourcils cramés, n'en crurent pas leurs yeux. Il
ne se déplaça plus qu'en limousine aseptisée, dans des
trois-pièces Cardin lave-anthracite, avec une cocarde
à l'avant et un pouet-pouet pour arriver plus vite au
palais du Président où on le vit courbé en frileuses
révérences devant les continuateurs zélés de la force
de frappe. Pire. Un jour que le Président et ses chefs
de guerre s'en étaient allés aux îles lointaines pour
essayer leurs bombes de mort atomique, M. Haroun
Tazieff n'eut rien de plus pressé que de se joindre à
eux. Il se montra aux gazettes, auprès d'un ministre-
clown de gauche qui n'avait pas craint de se mettre le
cul dans l'eau pour en vanter la propreté féerique
après la salubre explosion. Ce jour-là, M. Haroun
Tazieff dit en substance que, la bombe atomique, on
n'avait pas trouvé mieux pour la santé des nuages.
Et puis la rose a gardé sa tige mais lâché ses pétales,
et M. Haroun Tazieff est retourné aux trous des
volcans sur son vélocipède.
Là-dessus, voilà-t-il pas qu'une usine thermonu-
cléaire ukrainienne s'embrase et nous dispense ses
volutes assassines par-dessus le rideau de fer que l'on
croyait infranchissable. Chez nous, les cuistres offi-
ciels sont rassurants. On dirait autant de petits Tazieff
revenant bronzés de Mururoa. Les journalistes et le
public sont des cons, pensent-ils. C'est nous, les
cuistres, qui détenons à la fois le pouvoir économique
du nucléaire et le pouvoir d'en informer les gens. Y a
qu'à rien leur dire et les veaux iront au pré.
C'est alors que M. Haroun Tazieff relève le nez.
Frétillant, il retourne aux gazettes et dit que les
responsables de la protection civile sont des rigolos et
des tyranneaux bureaucratiques qui empêchent la
France d'être informée sur la réalité du péril et qui
seraient bien incapables de nous épurer si nous
avalions des noyaux de travers.
Pourtant, quand M. Haroun Tazieff était haut
responsable aux Trous qui fument et aux Noyaux qui
pètent, ces mêmes responsables étaient déjà en place.
M. Tazieff n'eut alors jamais un mot d'opprobre à
leur endroit. Il leur faisait coucou depuis sa limou-
sine. Il était bien. Il n'avait pas de raison de s'en faire,
l'atome d'alors était en sucre.
Cette histoire nous prouve qu'il ne faut jamais
donner une auto à un vulcanologue cycliste si c'est
pour la lui reprendre après. De retour au vélo, il
perdrait les pédales.

Quant à ces féroces soldats, je le dis, c'est pas pour

cafter, mais y font rien qu'à mugir dans nos campa-
gnes.

Bâfrons
13 mai 1986

En passant devant une publicité « Gévéor » dégou-

linant ses lettres rouille à l'huis oublié d'une épicerie
close, il m'est revenu le souvenir de ripailles solitaires
d'une telle vulgarité que le père Dodu, M. Olida, et
même le directeur des Ruralies s'en fussent aperçus,
pour peu que je les y eusse conviés, ce qu'à Dieu ne
plût.
Par parenthèse, je signale aux rétifs de la gastrono-
mie autoroutière que les Ruralies sont une manière
d'auberge campagnarde prétendument rustique, sise
au bord de l'autoroute Aquitaine entre Paris et
Poitiers, où l'on sert, contre beaucoup d'argent, un
brouet que Jacob et Delafon ne confieraient qu'avec
réticence à leurs chasses d'eau.
C'était deux ou trois hivers plus tôt. Ayant laissé
mes familles ordinaires à leurs ébats neigeux, je
rentrais seul à Paris, par un soir gris semblable. Le
frigo vide béait sur rien. Le placard aux victuailles
exhibait un bocal de graisse d'oie, deux boîtes de
Ronron et une de corned-beef. J'avais oublié la clé de
la cave dans le sac à main de ma femme, ce qui
m'interdisait l'accès au congélateur et-ô rage, ô
désespoir, ô Contrex ennemie-à mes vins chéris.
Un voisin pauvre mais compatissant me fit le prêt
d'une demi-baguette de pain mou et d'un litron
sobrement capsulé dont l'étiquette, en gothiques
lamentables, chantait avec outrecuidance les vertus
du gros rouge ci-inclus. Était-ce bien Gévéor, ou
plutôt Kiravi, voire Préfontaines ? Je ne sais plus,
mais qu'importe, puisqu'il paraît qu'ils pompent tous
les trois à la même citerne, chez Total ou Esso. A
moins que ce ne fût un vin des Rochers de chez
Soupline, le velours de l'estomac, ou « le taffetas du
duodénum », selon Francis Blanche. Bref, c'était un
de ces bons gros pinards bien de chez nous dont
l'acidité est telle qu'elle neutralise le méthanol et les
effluves de Tchernobyl.
Or donc, la rage au coeur et la faim au ventre, je me
retrouvai seul à la minuit dans ma cuisine avec ce pain
flasque, ce litron violacé et la boîte de corned-beef
que je venais de gagner à pile ou face avec le chat, le
sort souvent ingrat m'ôtant le Ronron de la bouche au
bénéfice de ce connard griffu.
Avec des grâces de soudard pithécanthropique, je
décapsulai la bouteille d'un coup de dent tellement
viril qu'on aurait dit Rock Hudson sans le sida
dégoupillant sa grenade offensive dans Les marines
attaquent à l'aube. Puis j'entrepris d'étaler largement
l'inqualifiable pâté rosâtre sur la mie leucémique de
l'ersatz farineux du voisin. Ainsi nanti, les pieds sur la
table et la chaise en arrière, je me mis à glouglouter et
bâfrer bruyamment, l'oeil vide au plafond comme le
broutard abruti s'écoutant ruminer.
Or, à mon grand étonnement, j'y pris quelque
plaisir, et même pire, j'en jouis pleinement jusqu'à
atteindre la torpeur béate des fins de soupers grandio-
ses, et m'endormis en toute sérénité.
Cette pauvre anecdote, dont la fadeur n'a d'égale
que celle du sandwich, me rappela un très beau texte
de Cavanna décrivant sa jouissance infâme à gober
une boîte de cassoulet froid à peine entrouverte, par
un soir esseulé comme le mien.
Ce qui tendrait à prouver qu'on n'est pas faits
pour le raffinement, en tout cas pas tous les jours, et
que le cochon qui somnole en nous, tandis que nous
bouche-en-cul-de-poulons des mets exquis et des
vins nobles en nos tavernes choisies, ne demande
qu'à se réveiller pour engloutir dégueulassement des
rations militaires qu'un Éthiopien affamé repousse-
rait du pied.
Un qui ne me contredira pas, s'il m'écoute, c'est cet
ami photographe de mode, dont l'hyperséduction
anglo-saxonne draine en son lit les plus beaux manne-
quins du monde. Pendant ses week-ends, le bougre
s'occupe à draguer le boudin charolais celluliteux
entre la République et la porte Saint-Denis.
Que les plus fins mozartiens qui n'ont jamais vibré
aux musiques militaires lui jettent la première
pierre.

Quant à ces féroces soldats, je le dis, c'est pas pour

cafter, mais y font rien qu'à mugir dans nos campa-
gnes.

Sur la grève
16 mai 1986

Les syndicats et les personnels de l'audiovisuel,

justement inquiets de l'avenir du service public,
annoncent une grève des professionnels de la radio et
de la télévision pour le 21 mai prochain, dernier délai.
J'opine.
Mais pourquoi ce «dernier délai », que souli-
gnaient hier des commentateurs du journal de huit
heures sur France-Inter ?
 Tout simplement parce que, après cette date,
commenceront sur les antennes les retransmissions du
tournoi de tennis de Roland-Garros et de la coupe du
monde de football de Mexico, et qu'il n'est pas
question, dans l'esprit des dirigeants syndicaux ni
dans celui des militants de base, de perturber un tant
soit peu ces événements sportifs éminemment pas-
sionnants. La sainte et légitime colère des populations
ainsi frustrées pourrait être terrible.
En revanche, si la grève a lieu avant le début tant
attendu de ces parties de baballes, on n'emmerdera
que les cons saugrenus qui ne regardent ni n'écoutent
les exhibitions sportives à la télé ou à la radio. On ne
punira que ces demeurés globaux-là qui s'intéressent
essentiellement aux créations, aux films, à la musi-
que, aux débats, aux grands reportages ou à l'infor-
mation. Les goûts et les couleurs de ceux-là, de ces
fêlés qui fonctionnent plus du neurone cérébral que
de la fibre musculaire, ne préoccupent guère les
leaders courroucés des mouvements ouvriers.
Mais alors, Dieu m'entraîne, si possible pas au parc
des Princes ça me ferait gerber, que réclament les
personnels de l'audiovisuel concernés, pour ne pas
dire cernés par les cons ? Ils s'insurgent, et j'en suis, à
mon humble niveau de pitre son-et-lumière, contre le
démantèlement du service public et son inévitable
corollaire: l'extension anarchique du privé par le
biais de marchands de son et d'images peu scrupuleux
et beaucoup plus préoccupés de faire grimper les taux
d'écoute que de se risquer dans des programmes de
qualité.
Or, je vous le donne en cent car en mille c'est trop
cher, qu'est-ce qui fait grimper les taux d'écoute chez
les masses popu, les masses popu, les masses populai-
res ? Le tennis et le foot.
Donc, Dieu me shoote, si possible pas dans la
gueule ça me décoiffe, la présente grève, destinée à
préserver la qualité au mépris du taux d'écoute, aura
lieu le 21 mai pour préserver les taux d'écoute au
mépris de la qualité.
Il vaut mieux entendre ça que tomber sur un clip de
la Stéphanie du Rocher.

En relisant hier soir les Nourritures terrestres-

c'est nul, mais y avait pas de foot à la télé-, il me
revenait en mémoire une anecdote journalistique
infiniment savoureuse à propos de ce vieux pédé de
Nobel à béret basque que fut André Gide. C'est une
historiette authentique, qui remonte à trente-cinq
ans. On me l'a racontée dès mon arrivée dans le
service des informations générales du premier journal
où j'ai mis la plume et les pieds, et il serait salutaire,
pour le respect du folklore, que la tradition orale ne
s'en perdît point dans les couloirs enfumés des écoles
de journalisme.
Par un beau jour du printemps 1951, le rédacteur en
chef des faits divers d'un grand journal de France et
du Soir, dont je tairai le nom en hommage à Pierre
Lazareff, reçoit une dépêche urgente de l'AFP qui
annonce que la France des lettres et de l'esprit est en
deuil: André Gide vient de mourir à son domicile
parisien à l'âge de quatre-vingt-deux ans, à la suite
d'une longue et cruelle schwartzenbergite, mais là
n'est pas le sujet: le sujet est couché dans une boîte
en bois en attendant qu'on l'inhume en terre laïque
plutôt que dans les caves du Vatican.
A cette nouvelle fracassante, le rédacteur en chef
dépêche en urgence son meilleur limier sur les lieux
de l'extinction de l'honorable immoraliste.
Trois heures plus tard, sur le point de boucler sa
première édition, le rédac-chef s'inquiète. Il a rema-
nié complètement sa « une » afin d'y ménager la large
place que suscite la lourde perte. Or le papier, à
l'instar de la marée de Vatel, n'arrive toujours pas.
Cet homme, anxieux à juste titre, se précipite alors
dans le bureau du limier... et le trouve le cul sur la
chaise et les pieds sur le buvard occupé à lire
Paris-Flirt.
-Ben, et votre papier, mon vieux ?
-Quel papier, chef ?
-Enfin quoi, je vous ai bien envoyé en reportage
tout à l'heure ?
-Hein ? Ah oui, bien sûr. J'y suis allé, chef. Mais
j'ai pas fait de papier.
- Comment ça, vous n'avez pas fait de
papier ???!!
-Mais non, chef, ça valait pas un clou. J'ai vu le
toubib du vieux. Il a été formel: mort naturelle.

Pouf, pouf.

Quant à ces féroces soldats, je le dis, c'est pas pour

cafter, mais y font rien qu'à mugir dans nos campa-
gnes.

Ça déménage
26 mai 1986

Il se peut que cette chronique soit la dernière.

Considérez-la comme mon testament.
Ce matin, à six heures trente, à l'heure où Phoebus
darde encore ses rayons dans sa poche, on a sonné à
ma porte.
Ce ne pouvait pas être le laitier. Je ne bois pas de
lait le matin, ça fait cailler la tequila de la veille au
soir.
Ce ne pouvait pas être le KGB. Je suis au mieux
avec Moscou. J'ai rencontré l'autre jour un ingénieur
de Tchernobyl qui se désirradiait dans la piscine
Molitor, je lui ai dit: « J'aime beaucoup ce que vous
faites. » On ne sait jamais. On n'est jamais trop
prudent.
Ce ne pouvait pas être les miliciens de Pasqua.
J'aime beaucoup Pasqua. Ce look « Don Camillo
uber alles », je ne résiste pas. Hier encore, je lui ai
téléphoné pour lui cafter les agissements de ce
connard de Jean-Claude Bourret qui veut entrer dans
la résistance avec Polac et Denise Fabre pour la
sauvegarde du service public.
Alors que fut-ce ? Qu'ouissai-je ? Qui donc ébran-
lait mon huis ?
Enfer et boule de bitte: c'étaient les déména-
geurs.
Tout à mon sommeil dans les bras de Morphée et
sous les genoux de la mère de mes enfants présumés,
j'avais oublié que je quittais ce matin mon somptueux
gourbi parisien pour aller vivre désormais dans un
minable manoir de banlieue extrêmement surfait,
c'est pas la peine de m'emmerder avec l'impôt sur les
grandes fortunes, je fais rien qu'à rétrograder dans
l'aisance.
On est bien peu de chose, mes frères. en pyjama
rayé façon Auschwitz, face à six gros bras velus,
pétants de santé et armés de sangles de cuir, qui vous
soufflent à la gueule, par les naseaux béants de leurs
mufles ouvriers, l'air encore frais du matin, frémis-
sants de leur impatience à vous casser la baraque.
Ils se sont engouffrés dans mes murs comme six
minotaures assoiffés de vengeance mobilière et affa-
més de commodes Louis XV, pardonnez l'anachro-
nisme, j'aurais dû dire « de bahuts Hercule », mais on
n'a pas la sérénité d'André Castelot devant son
Malet-Isaac quand on est piétiné à l'aube par une
horde d'hommes des bois de lit.
« Par où qu'on commence ? » a mugi le plus féroce
qui paraissait être le chef (les touffes de poils échap-
pées de son poitrail à la Fichet-Bauche étouffaient le
crocodile de son débardeur Lacoste, signe distinctif
du chef de meute chez les tribus porteuses de piano à
queue sur la tête).
«Commencez par où vous voulez, mais ne me
frappez pas, monsieur, s'il vous plaît », ai-je supplié,
en lui baisant les doigts à tout hasard, pour apaiser
son courroux.
En moins de temps qu'il n'en faut à l'éjaculateur
précoce pour prendre congé d'Ornella Mutti, ils
s'étaient répandus dans les étages en rugissant les
ahanements gutturaux des terribles écumeurs de l'ha-
bitat urbain (Urbain VI, le saint patron des balan-
ceurs d'armoires par la fenêtre du troisième).
Je me précipitai, en rampant sous la moquette pour
ne pas être reconnu, vers la chambre conjugale, pour
prévenir ma bien-aimée, qui a le sommeil plus lourd
que le cul, afin qu'elle trouve le temps de s'échapper
avant qu'ils ne l'affolent avec leurs gros bras de
grizzlis banlieusards. Hélas, ils l'avaient déjà roulée
dans le dessus-de-lit et jetée dans le monstrueux
camion noir de leurs forfaits impunis. Je suis allé me
réfugier dans mon bureau en gravissant l'escalier sur
la pointe des pieds pour ne pas éveiller l'attention de
l'ennemi. A vrai dire, je gravissais sur place: pas
étonnant. Ces maudits salauds avaient déménagé
l'escalier. Il me restait les chiottes. La seule pièce de
la maison qui fermait à clé. Ils n'iraient pas me
chercher là.
A l'heure où j'écris ces lignes, il n'y a plus un bruit
dans la maison. Il est près de dix-neuf heures à ma
montre. Je ne pense pas qu'ils reviendront ce soir,
mais je n'ose pas sortir. Avant que le silence ne se
rabattît sur la maison, j'en ai entendu un pousser, à
travers les murs de pierre taillée, un son bestial qui m'a
semblé reproduire le ricanement typique de l'ichtyo-
saure haineux de la section Le Pen du préquaternaire.
«On le finira demain matin », m'a-t-il semblé
comprendre. Je n'étais évidemment pas en mesure de
savoir s'il parlait du déménagement ou de moi-même.
Aussi bien, dans le doute, m'abstins-je.
C'est pourquoi, chers amis de France-Inter, au lieu
d'enregistrer cette émission, comme à l'accoutumée,
dans un chaleureux studio de Radio-France, j'émets
aujourd'hui de ce réduit obscur aux murs recouverts
des graffitis obscènes, scabreux, anodins ou poétiques
que j'ai moi-même gravés au feutre quand c'était le
bon temps, le temps de l'insouciance, le temps
d'avant les déménageurs.
Demain, je quitterai la maison pour toujours. Il ne
m'en restera que ces quelques pensées-là, scribouil-
lées à la hâte sur la laque ocre-blanc de ce cabinet,
dont je reste le chef. Et, tandis que le crépuscule
attend la nuit pour étendre son grand manteau de
velours mauve beaujolais sur la ville et sur les gens, je
relis à n'en plus finir le mot terrible de Talleyrand sur
son lit de mort. A moins que ce ne soit un mot de
Talleyrand sur le lit de mort de la duchesse de
Montorgueil, mais qu'importe, c'est un mot terrible
qui nous dit que l'éternité c'est long, surtout vers la
fin.

Quant à ces féroces déménageurs, je le dis, c'est pas

pour cafter, mais y font rien qu'à mugir dans nos
armoires.
La belle histoire
du crapaud-boudin

28 mai 1986

A trente ans, Ophélie Labourette supplantait dans

la hideur et la disgrâce les culs de cynocéphales les
plus tourmentés. Elle était intensément laide de
visage et de corps, et le plus naturellement du monde,
c'est-à-dire sans que jamais le moindre camion ne
l'eût emboutie, ni qu'un seul virus à séquelles défor-
mantes n'y creusât jamais ses ravages. Elle était
vilaine par la grâce de Dieu, marquée à vie au saut de
l'utérus.
Jaillissant de sa tête en poire cloutée de deux
globules aux paupières à peine ouvrables, elle impo-
sait un pif grumeleux, patatoïde et rouge vomi, qu'un
duvet noir d'adolescent ingrat séparait d'une fente
imprécise qui pouvait faire illusion et passer pour une
bouche aux moments de clapoter.
Autour de ce masque immettable, elle entretenait
toute une chignonnerie de poils à balai de crin qui se
hérissaient sur les tempes au temps chaud pour cacher
en vain les pavillons de détresse de ses oreilles
boursouflées dont seule la couleur, identique à celle
du nez, apportait un semblant d'harmonie, au demeu-
rant regrettable, à cette informité.
Le corps était, si l'on peut dire, à l'avenant. Court
et trapu, sottement cylindrique, sans hanches ni taille,
ni seins, ni fesses. Une histoire ratée, sans aucun
rebondissement. De ce tronc morne s'étiraient quatre
branches maigrelettes, précocement parcheminées et
flasques, endeuillées par endroits d'un pelage incer-
tain. Les membres inférieurs, plus particulièrement,
insultaient le regard. N'était leur position dans l'es-
pace (l'une au-dessus de l'autre) rien ne permettait de
discerner la jambe de la cuisse. L'une et l'autre,
affûtées dans le même moule à bâtons, s'articulaient
au milieu par la protubérance insolite d'un galet
rotulien trop saillant. Un trait, un point, un trait,
c'étaient des jambes de morse. Moins affriolantes que
bien des prothèses. Avec, pour seul point commun
avec les jambes des femmes, une certaine aptitude à la
marche.
La Providence, dans un de ces élans sournois de sa
méchanceté gratuite qui l'incite à faire éclore les plus
belles roses sur les plus écoeurants fumiers, avait cru
bon d'égarer, au milieu de toute cette bassesse, une
perle rare d'une éclatante beauté. Ophélie Labou-
rette avait une voix magnifique. Déjà, quand elle
parlait, il s'en évadait des sons surprenants, veloutés
dans l'aigu, claquant dans les graves, une voix qui
portait loin sans qu'elle eût jamais à la pousser et qui,
même assourdie pour les confidences, écrasait super-
bement alentour les plus égosillés caquetages, rédui-
sant les plus amples tonitruances viriles en braiments
aphones. Quand elle chantait, le rossignol, confus,
s'éteignait. Son chant brisait les autres chants. Près de
lui, les choeurs de basses devenaient aboiements
polyphoniques, et les voix cristallines, filets de vinai-
gre.
Si Ophélie Labourette était née très sotte, ou
aveugle, un jury particulièrement doué de mansué-
tude aurait pu accorder à Dieu des circonstances
atténuantes que Lui-même, dans l'arrogant égocen-
trisme de son infinie sagesse, refusa naguère au
docteur Frankenstein. Mais Dieu est un salaud.
Fignoleur dans le sadisme comme peu de bourreaux
des camps, il avait imaginé de doter sa créature d'une
âme d'artiste sensible et raffinée que soutenait un
esprit vif et brillant. Enfin, content de lui comme un
grand chef pâtissier au moment de poser l'ultime
cerise rouge au sommet de la pièce montée, Dieu
avait mis au coeur d'Ophélie Labourette une petite
perle, brillante et noire, indestructible, irradiant sans
fin, de ce corps grotesque, la douleur crissante et
pointue d'une inextinguible jalousie.
Bref, et pour tout dire, cette immondice sur pattes,
comme peu de poètes sensible à la beauté des choses
et à l'harmonie des formes, se mourait de haine pour
tout ce qu'elle aimait, et vivait dans l'espoir exécrable
du pourrissement des anges.
Un jour de rouge automne, alors qu'elle cachait ses
détresses au fond d'une forêt noire, Ophélie Labou-
rette rencontra dans un sentier caillouteux un gros
crapaud dégueulasse qui coassait par là.
-Vous semblez bien triste, mademoiselle, lui
dit-il.
-C'est que je suis épouvantable, monsieur le
crapaud. Je donnerais tout au monde pour quitter ce
corps contrefait et cette tête repoussante et me
changer de peau.
-Je peux quelque chose pour vous, dit encore le
crapaud. Figurez-vous que je suis une fée ravissante
victime du mauvais sort sur moi jeté par la fée
Ladurasse. Seul un baiser sur mon dos pustuleux
pourra me rendre mon apparence première. Si vous
me donnez ce baiser, mademoiselle, j'exaucerai votre
voeu.
Aguerrie à tous les écoeurements-elle se voyait
dans la glace tous les jours-, Ophélie Labourette
n'hésita pas un instant. Elle porta le crapaud à sa
bouche et lui baisa le dos.
Aussitôt, le batracien se fit fée, superbe, avec des
traits diaphanes, des grâces de ballerine et une
baguette étoilée dont elle toucha l'épaule d'Ophélie
Labourette en disant:
-Abracadabra. J'ordonne que cette femme
quitte ce corps contrefait et cette tête repoussante et
qu'elle change de peau.
C'est ainsi qu'Ophélie Labourette se retrouva d'un
coup métamorphosée en crapaud.

Quant à ces féroces soldats, je le dis, c'est pas pour

cafter, mais y font rien qu'à mugir dans nos cam-
pagnes.

Le duc
29 mai 1986

La femme que j'aime n'est pas celle que je croyais.

Ou bien elle ne l'est plus. Quelque chose a changé
dans son comportement.
Par exemple, elle prend du plaisir à jouer au golf
alors que je n'y joue pas moi-même. (Je trouve
extrêmement vulgaire cette façon brutale de lancer le
cochonnet avec un bâton.) Eh bien, elle, elle aime
ça.
Il me semble qu'elle fait preuve d'un certain man-
que d'élégance de coeur en étant heureuse sans moi.
J'ai malheureusement eu la confirmation fulgu-
rante de son égoïsme pas plus tard que la nuit
dernière.
Nous nous sommes couchés tard. Elle dort profon-
dément. Vers quatre heures du matin, je me sens
étreint par une sourde angoisse. Sueur aux tempes.
Gorge sèche. Je bondis hors du lit. J'ouvre à la volée
la porte de la chambre. Et je me retrouve au coeur
d'une mer de sable en un pays brûlant. Près d'un
cactus mort, je vois un homme en tenue militaire de
parade s'enfoncer dans les sables mouvants. Et de cet
homme, seuls la tête et les bras galonnés émergent
encore de la boue sèche. Je le reconnais. Je revois sa
silhouette immense qui les dépassait toutes aux mar-
ches des palais des rois du monde où l'on écoutait sa
parole éclairée. J'essaie en vain de crier son nom: je
suis muet. Pire, à trois pas de lui qui sombre, et je ne
l'aide pas. Comme si des liens invisibles me rivaient
les bras au corps. Qu'est-ce que je fais dans ce
cauchemar ? J'essaie de bouger mes doigts engourdis.
Ce qu'ils touchent est joyeux. C'est le drap de satin du
lit conjugal. J'ai rêvé.
L'instant d'après, assis dans le lit, la tête dans les
mains, j'essaie d'interpréter ce songe étrange, alors
que la boule d'angoisse est toujours là, malgré la
rassurante certitude de l'armoire à glace trapue où
j'entrevois mes regards affolés sous ma tignasse
hirsute. Ces sables mouvants ne symbolisaient-ils pas
l'oubli ? Cet homme, qu'on exhibait naguère encore à
la une des gazettes, n'était-il pas en train de sombrer
dans les insondables profondeurs de l'oubli, aspiré
dans le noir no man's land des mémoires mortes où
l'ingratitude des peuples enfouit à jamais les héros
d'hier quand d'autres héros se lèvent et les ensevelis-
sent à l'ombre formidable de leurs gloires nou-
velles. ..
Ainsi m'expliquai-je ce rêve pesant. C'était cela.
J'en étais sûr. Mais elle, qui dormait là, près de moi,
elle avec qui, depuis si longtemps, je partageais sans
compter mes moindres émotions, elle qui connaissait
tout des parties de moi que je ne lui cachais pas, elle
que je savais faire profiter de mes moindres souffran-
ces, au point que ses joues enflaient quand j'avais mal
aux dents, elle qui, en somme, était si proche de moi,
comment allait-elle interpréter mon rêve ?
Pour l'heure, elle continuait de dormir près de moi
d'un profond sommeil d'enfant. Je la réveillai d'un
léger coup de genou dans les seins.
-Ne trouves-tu pas, lui dis-je, que depuis quelque
temps on ne parle plus beaucoup du duc d'Edim-
bourg ?
Sa réaction m'a déplu:
-Mais ça m'est égal, j'ai sommeil, s'il te plaît,
laisse-moi dormir.
On n'est pas plus égoiste.
Il y a comme ça des gens qu'on aime depuis vingt
ans, et que l'on croit bien connaître, et puis un beau
jour, une triste nuit, c'est la déception. Brutalement,
à la lumière d'un drame humain pas nécessairement
lié directement au couple, comme cet étrange silence
qui pèse autour de la personne du duc d'Edimbourg,
on s'aperçoit qu'on a vécu tout ce temps auprès d'une
étrangère. ..

Quant à ces féroces soldats, je le dis, c'est pas pour

cafter, mais y font rien qu'à mugir dans nos campa-
gnes.
 Aurore
6 juin 1986

La nostalgie, c'est comme les coups de soleil. Ça

fait pas mal pendant. Ça fait mal le soir.
J'ai attrapé un gros coup de nostalgie vespérale
après m'être promené l'autre jour dans la rue Saint-
Marc, derrière les grands boulevards. C'est une petite
rue perpendiculaire à la rue de Richelieu, tout près
d'un immeuble m'as-tu-vu où siégeait naguère un
journal du matin qui avait un nom de l'aube, et où j'ai
appris à raconter des choses en barattant des mots sur
du papier. Le journal du matin a été phagocyté depuis
par un célèbre épurateur d'opinions. Il reste la façade
et les murs derrière lesquels s'agitent désormais des
assureurs lustrés et des enfoirés de banque. Et rien,
plus rien de la volaille de plume et de flash qui y
menait grands bruissements et picaresques éclats et
qui s'est égaillée depuis au hasard des excroissances
de Médiapolis.
L'imprimerie du journal s'ouvrait par un grand
porche noir qui repoussait dans cette rue Saint-Marc
ses effluves chargés de l'air lourd des machines et de
la sueur des hommes qui sentaient l'encre et le papier
chaud.
A la tombée de chacune des trois éditions de la
nuit, c'était la ruée des journalistes et des ouvriers du
marbre sur les trois bistrots qui ne fermaient jamais,
car les gens de presse d'alors faisaient les trois huit:
huit au lit, huit au turf et huit à boire. Les journalistes
boivent beaucoup. C'est une constante de leur métier
qu'ils partagent avec les chômeurs et les militaires
qui, eux aussi, distillent le plus clair de leur temps à
rentrer les épaules dans l'attente angoissée de ce qui
va leur tomber sur la gueule.
Un triste jour et pour de bon, la rue Saint-Marc a
bouclé la dernière édition de ses éclats de nuit. Alors,
comme le pique-boeuf s'enfuit du cuir du buffle mort,
l'Auvergnat de bistrot, sentant venir la fin prochaine
du quartier comateux, replie son grand tablier bleu. Il
met son tonneau de bordeaux supérieur sur son dos,
et s'envole en pleurant sur les copains d'ivresse vers
des lendemains plus clinquants dans des snack-beurk
américains où l'on n'est pas tenu, pour qu'on vous
serve à boire, de dire bonjour en s'offusquant du
retour des frimas.
Par miracle, merci mon Dieu, vous méritez la une,
l'un des trois troquets de la rue Saint-Marc a survécu.
Celui où nous traînions le moins, parce qu'il était, à
vingt mètres près, le plus loin des trois, je veux dire le
plus reculé par rapport à cette impalpable mais très
précise frontière qui marque aussi bien le territoire du
loup que le bout de quartier des hommes.

Comme l'autre en sa galère, qu'allais-je faire dans

cet antre enfumé tout agité de travailleurs éclectiques
et de matamores de la fripe échappés du Sentier ?
Je n'avais même pas soif. Je revenais de quelque
rendez-vous affairé, et ce n'était même pas mon
chemin pour aller aux taxis. J'avais mille soucis
grandioses en tête qui m'abritaient de l'écume des
jours anciens et des souvenirs des copains d'enquêtes
et filatures en tous genres.
Pourquoi a-t-il fallu, comme un vieux con de cheval
qui retourne au picotin, que je poussasse la porte à
battants pour aller réclamer un demi et me poser sur
un tabouret de bar auprès d'un vieux cassé sur un
ballon d'Alsace ?
C'était un ancien photographe pigiste qui n'avait
pas eu la force d'émigrer avec le gros du troupeau.
Parce qu'il était déjà trop usé au moment de la
fermeture du journal. Au fur et à mesure qu'on avait
démoli les deux autres bistrots pour en faire une
boutique putassière d'herbes sèches à la Zaraï et un
atelier de tissage pour baba-cool exténué, on l'avait
repoussé dehors, en même temps que les gravats,
jusqu'à ce qu'il tombât du caniveau dans la débauche
obscure des petits naufragés éthyliques. Il m'a gratifié
d'un hochement de tête amical appuyé d'un sourire
fatigué mais entendu, qui voulait dire qu'il n'avait pas
oublié toutes ces choses de nos petites vies frétillantes
de ce temps-là. Et puis il s'est péniblement repoussé
du bar en s'appuyant des deux mains et il a tapoté
gentiment l'étui du Rolleiflex qui lui pendait au cou,
en m'honorant d'un coup d'oeil complice. Ensuite il a
dit: « René, tu nous remets ça », et j'ai dit: « Non,
non, c'est moi », comme l'exige le protocole. Et il a
dit: « Qu'est-ce que tu deviens ? », et j'ai dit que je
devenais tour à tour papa, presbyte et plutôt bien
dans mes chaussures. « Et toi, toujours dans la
photo ? »
Il a exhalé un soupir bizarre, comme un sanglot pas
fini. Il a posé son verre. Il a brandi le Rollei vers moi
d'une main et appuyé de l'autre sur le poussoir de
l'étui. Il était vide.
Le soir même, il y avait une petite fête à la maison
où l'on a ri de bon goût en avançant des idées
positives au-dessus d'un confit pas trop ferme. Ce fut
fort gai. C'est seulement à l'heure de nuit où j'ai tiré
la porte après le départ du dernier convive, quand je
me suis retrouvé seul dans le séjour enfumé, un petit
peu ivre, et raisonnablement fatigué, que l'imprécise
bouffée d'un chagrin léger m'est remontée aux yeux,
agaçante et fugace comme ces envies d'éternuer qui
restent en suspens.
 La nostalgie, Simone, la nostalgie...

Quant à ces féroces soldats, je le dis, c'est pas pour

cafter, mais y font rien qu'à mugir dans nos campa-
gnes.

Plaidoyer pour un berger

10 juin 1986

Je possède un berger allemand.

Pouf, pouf.
Je suis possédé par un berger allemand.
Depuis que cet animal partage ma vie, j'ai entendu
proférer tant de sottises racistes à son endroit que je
me sens tenu aujourd'hui de faire une mise au
point.

Parmi les retombées calamiteuses des ridicules

événements estudiantins de mai 1968, un certain
nombre de lieux communs écologiques ou animaliers,
qui sont autant de contre-vérités aisément démonta-
bles sans cric, continuent néanmoins de circuler parmi
les anciens combattants de ces monômes qui les
répandent encore en chevrotant leurs béatitudes dans
les sinistres couloirs en béton des maisons de la cucu
moribondes.
Idées toutes faites qui ont la vie dure. Selon
lesquelles, par exemple, tout individu qui tond sa
pelouse ou qui désherbe ses sous-bois est une brute
herbicide. Alors que, crétins chlorophyllés, nous
n'aurions plus la moindre forêt si des générations de
nettoyeurs sylvestres n'en avaient régulièrement et
systématiquement extirpé les ronces et les orties.
Nous n'aurions plus le moindre jardin pour vos
orgies végétariennes, si des lignées de sabreurs de
glèbe n'avaient jamais martyrisé la terre. Ce sont,
hélas, les mêmes débilécolos, confits d'amour trem-
blant pour les bébés phoques et les punaises des bois,
qui ont décidé une fois pour toutes que les bergers
allemands étaient des bêtes féroces.
Ineptie. La seule bête féroce qui existe au monde
s'appelle Marcel. Au lieu de se contenter de pisser
autour de son territoire pour en signaler les frontiè-
res, elle préfère défendre les siennes avec des rapières
et des armes à feu.
Éperdus de dévotion pour ces prédateurs bipèdes à
béret bas qui leur jettent leurs épluchures à la gueule
depuis des millénaires, les chiens ne savent que les
lécher, les papouiller et leur faire la fête. Le berger
allemand, qu'on a surnommé chien-loup pour foutre
la trouille aux agneaux, est le plus désespérément
dévoué à l'homme. Lequel en profite parfois pour le
dénaturer et en faire son complice de guerre, son flic
privé ou son bourreau personnel. Les hordes vert-
de-gris de naguère, notamment, se sont montrées
expertes en l'art de dévoyer l'énergie mordante des
bergers allemands vers les fonds de culotte de leurs
maigres victimes.
Des SS, il en subsiste encore aujourd'hui. Il y en a
plein les pavillons de banlieue. Nostalgique des ordres
noirs, affolé par tout ce qui bouge et qui n'a pas de
certificat de baptême, ça voit des bandits et des impies
partout, ça vit barricadé derrière des huisseries blin-
dées, ça cotise à la milice communale des serreurs de
fesses effarés.
Souvent, c'est nanti d'une femelle à moustache à
sensibilité de catcheuse, insaisissable au lit et castra-
trice à table. Alors, pour se venger, pour avoir l'air
plus grand et moins ratatiné, ça s'abrite derrière un
berger allemand. Le soir, à l'heure où les employés de
banque normaux se mettent des porte-jarretelles pour
épater leur femme de ménage et sa belle-soeur Thé-
rèse, ça descend dans sa cave en tirant le gros chien au
bout d'une corde raide. Ça s'ennoblit d'une schlague,
ça s'enfile dans des bottes de cuir et dans des blousons
rembourrés, et ça dresse le bon gros chien concon à la
tuerie sécuritaire. Mais, un jour, le bon gros chien
concon en a ras la truffe de sauter à la carotide d'un
mannequin de son qui ne lui a rien fait. Le fouet finit
par lui cuire le sous-poil. Ses vieux instincts de fauve,
enfouis sous des siècles de servitude aux droits de
l'homme, lui remontent soudain aux babines. La vue
brouillée par la fureur, il se trompe de gorge à
saigner. Alors, la bouture de nazi que le chien-loup
assaille pousse des cris stridents de cochon qu'on
abat.
Le lendemain, le journal local annonce: « Encore
un paisible retraité dévoré par un berger alle-
mand. »
C'est très très mauvais pour l'image de marque de
Rintintin.
Bien sur, il existe en quantité infime des bergers
allemands qui naissent aussi féroces que des fachos
français. De même qu'on a vu des maquerelles
wallonnes aussi plates que des morues flamandes.
Mais c'est extrêmement rare, et souvent le fruit de
triturations génétiques de marchands d'animaux peu
scrupuleux qui ne craignent pas de provoquer des
dégénérescences de fin de race en accouplant, à
couilles rabattues, des cousins encore plus germains
que Dédé de Bavière et Josette de Prusse.
Et puis merde, quand, par malheur, un berger
allemand se farcit un bébé-tartare dans un berceau,
qui nous dit que ce n'est pas le bébé qui a com-
mencé ?

Cessons de calomnier cet animal qui est, à l'instar

de l'infirmière de nuit de l'hôpital Marthe-Richard, le
meilleur ami de l'homme. Aucune bête au monde, si
ce n'est, peut-être, le morpion pubien, n'est aussi
profondément attachée à l'homme que le berger
allemand. Aucune n'est plus dévouée, attentive et
patiente avec les petits enfants qui peuvent sans
danger lui tirer la queue, lui tordre la truffe, lui
bourrer les oreilles de miettes de petit-beurre et lui
enfoncer du white-spirit dans le trou du cul à l'aide
d'un tuyau de caoutchouc, pour jouer aux 24 heures
du Mans, catégorie clébards.
Et puis, il faut le savoir, le berger allemand est le
plus intelligent de tous les chiens. Le mien, par
exemple, refuse absolument de faire ses besoins
ailleurs que sur la pelouse. Les coins-gravier lui
désobligent le dessous de queue. Que voulez-vous,
c'est une bête délicate. Il sait cependant à quel point
je désapprouve ce laisser-aller défécatoire. Alors, à
l'aide de sa queue trempée dans la peinture, il a rédigé
des petits panonceaux: « Attention caca » qu'il plante
à côté de chacun de ses oublis. Le jardin ressemble à
un golf miniature. C'est très chic.
Je sais bien que de nombreux auditeurs ne vont pas
me croire. Mais je pose la question, parmi ces
incrédules, combien vont à Lourdes sans rigoler ?

Quant à ces féroces soldats, je le dis, c'est pas pour

cafter, mais y font rien qu'à aboyer dans nos campa-
gnes.
Non compris
12 juin 1986

Je me heurte parfois à une telle incompréhension

de la part de mes contemporains qu'un épouvantable
doute m'étreint: suis-je bien de cette planète ? Et si
oui, cela ne prouve-t-il pas qu'eux sont d'ailleurs ? Et
quand je dis « qu'eux », je pense à Fernande, certes,
mais pas seulement à elle. Tous et toutes me sont
étrangers. Mon crémier, mes enfants, Bernard Tapie,
Platinouille ou Mac Enrotte, la speakerine d'An-
tenne 3 ou Paul Bocuse ne sont pas de mon univers. Je
n'arrive qu'au prix d'efforts surhumains à m'intéres-
ser aux faits et gestes de la grande-duchesse de
Luxembourg. Même Marguerite Duras, la papesse
gâteuse des caniveaux bouchés, m'ennuie. Ce n'est
pourtant pas la moitié d'une conne puisqu'elle fait le
même métier que Max Gallo. Mais j'ai beau me
plonger et me replonger dans les feuilletons de cul à
l'alcool de rose de cette apologiste sénile de l'infanti-
cide, ça m'emmerde autant que l'annuaire du Lot-
et-Garonne. (Surtout, évitez l'annuaire du Lot-et-
Garonne: c'est nul.)
Si encore cette incompréhension jouait à sens
unique. Mais, hélas, je soupçonne Mme Duras de ne
pas lire mes livres, et Paul Bocuse de ne pas écouter
ces chroniques. Il n'est pourtant pas sourd de se trop
masturber, un grand maître queux de cet acabit, ça ne
branle que du chef. Ou du batteur à oeufs. Encore que
celui-ci fasse battre ses oeufs par ses poules: s'il était
aussi souvent à ses fourneaux qu'à la télé, on ne
l'appellerait pas « le Schwartzenberg des queues de
poêle ».

Ce matin encore, j'ai été frappé par cette incompré-

hension réciproque entre les humains et moi. J'étais
allé avec ma femme acheter quelques bouteilles de vin
au coeur du vieux Bercy, chez un petit négociant qui
vous fait goûter ses crus avec un quignon de pain et
une rondelle de saucisson. D'ailleurs, je ne com-
prends pas qu'on achète du vin sans l'avoir goûté au
préalable. Il ne viendrait à personne l'idée d'acheter
un pantalon sans l'essayer avant. Alors, Dieu me
tire-bouchonne, ne refusez pas à votre bouche ce que
vous accordez à vos fesses.
Le marchand habituel était absent. Je ne connais-
sais pas son remplaçant. J'ai deviné d'emblée que
nous ne nous comprendrions pas: il portait un béret
et je ne comprends pas qu'on porte un béret.
-Bonjour messieurs-dames ! nous a-t-il lancé.
Je ne comprends pas qu'on dise « bonjour mes-
sieurs-dames ». Je lui ai demandé, le plus poliment, le
plus délicatement possible, de retirer ces paroles et
d'ôter son béret, mais c'est alors que j'ai compris, une
fois de plus, que l'incompréhension jouait dans les
deux sens. Je l'ai deviné au ton légèrement agacé qu'il
a pris pour me dire: « Et pour monsieur, qu'est-ce
que ce sera ? »
Pourquoi n'avait-il pas dit: « Qu'est-ce que
c'est ? »
Pourquoi employait-il le futur ?
Pourquoi nous projeter ainsi dans l'avenir, en
pleine science-fiction ?
Je suis d'une autre planète, vous dis-je.
-Je voudrais du vin, finis-je par avouer.
-Du vin pour tous les jours ?
Pourquoi avait-il dit « du vin pour tous les
jours ? ».
Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ? Voulait-il expri-
mer qu'il avait également en stock des vins pour un
jour sur deux ? Des vins pour toutes les nuits ?
N'avais-je pas décelé un soupçon d'animosité dans le
ton de cet homme ? Si je lui avouais que je buvais du
vin tous les jours, n'allait-il pas appeler la police ?
J'essayais de rester calme, pour ne pas affoler Syphil-
los qui s'agrippait à mon bras. (Ma femme s'appelle
Syphillos. Je le souligne à l'intention du tourneur-
fraiseur qui tourne autour. Pourquoi les fraiseurs
tournent-ils? Pourquoi les tourneurs fraisent-ils ?
Pourquoi ?)
-Oui, monsieur, je voudrais du vin pour tous les
jours.
J'en profitai pour lui expliquer, avec ménagement,
que j'avais pris l'habitude de consommer du vin
même le mardi.
-Tenez, c'est comme cette dame, pour vous
donner un exemple: c'est ma femme pour tous les
jours, n'est-ce pas ?
Alors, lui:
-Ah mais, y fait ce qu'y veut. Tiens, pour tous les
jours y n'avons une petite côte de Duras qu'a de la
cuisse. Y sera pas déçu Et pour dimanche y veut
rien ?

Cet après-midi, j'ai voulu m'offrir un bouquet de

fleurs pour tenter de me consoler de ce perpétuel
fiasco dans mes rapports affectifs avec ce qu'il me faut
bien appeler mes semblables, car enfin nous avons le
même nombre de jambes, le même nombre de bras, le
même nombre d'oreilles, le même nombre d'yeux
(vous avez vu: j'ai pas dit couilles).
La fleuriste était du genre noiraude et trapue,
courte-cuisse et velue du mollet. Sur ses jeans était
écrit: I love the Lot-et-Garonne. J'aurais dû me
méfier.
-J'ai faim. Je suis d'Agen, me dit-elle. Le patron
s'appelle Bruno, mais il est pas là. Qu'est-ce que vous
voulez ?
-Une douzaine de tulipes, s'il vous plaît.
-C'est pour offrir ?
« Qu'est-ce que ça peut te foutre, boudin », pensai-
je avec une certaine retenue dans l'élégance du verbe.
Pourquoi ? Pourquoi cette femme tentait-elle de s'im-
miscer dans ma vie privée ?
-Non, non, mademoiselle, c'est pour moi.
Elle enroba les fleurs dans une feuille de journal et
dit:
-C'est trente-deux francs.
-Oui. Bon. Voilà. Mais, vous ne pourriez pas me
les envelopper un peu plus joliment, ces tulipes ?
-Y m'a dit que c'était pas pour offrir...
-Non, en effet, mademoiselle. Ces fleurs sont
pour moi. Je... je pensais cependant mériter de votre
part les mêmes égards que vous eussiez montrés pour
ma marraine. Mais, bon, tant pis. Adieu, mademoi-
selle. Nous ne sommes pas faits pour nous compren-
dre.

Pourquoi ? Pourquoi ? Le seul être qui m'ait un peu

rasséréné fut le boucher. Je lui ai pris un steak haché.
Il m'a demandé si c'était pour offrir. J'ai dit que non,
que c'était pour moi. Il m'a quand même mis deux
très jolis papiers autour.

Quant à ces féroces soldats, je le dis, c'est pas pour

mugir, mais y font rien qu'à nous déflorer les entre-
côtes.
A mort le foot
16 juin 1986

Voici bientôt quatre longues semaines que les gens

normaux, j'entends les gens issus de la norme, avec
deux bras et deux jambes pour signifier qu'ils exis-
tent, subissent à longueur d'antenne les dégradantes
contorsions manchotes des hordes encaleçonnées
sudoripares qui se disputent sur gazon l'honneur
minuscule d'être champions de la balle au pied.
Voilà bien la différence entre le singe et le footbal-
leur. Le premier a trop de mains ou pas assez de pieds
pour s'abaisser à jouer au football.
Le football. Quel sport est plus laid, plus balourd et
moins gracieux que le football ? Quelle harmonie,
quelle élégance l'esthète de base pourrait-il bien
découvrir dans les trottinements patauds de vingt-
deux handicapés velus qui poussent des balles comme
on pousse un étron, en ahanant des râles vulgaires de
boeufs éteints.
Quel bâtard en rut de quel corniaud branlé oserait
manifester publiquement sa libido en s'enlaçant fré-
nétiquement comme ils le font par paquets de huit, à
grands coups de pattes grasses et mouillées, en ululant
des gutturalités simiesques à choquer un rocker
d'usine ? Quelle brute glacée, quel monstre décérébré
de quel ordre noir oserait rire sur des cadavres comme
nous le vîmes en vérité, certain soir du Heysel où vos
idoles, calamiteux goalistes extatiques, ont exulté de
joie folle au milieu de quarante morts piétinés, tout ça
parce que la baballe était dans les bois ?
Je vous hais, footballeurs. Vous ne m'avez fait
vibrer qu'une fois: le jour où j'ai appris que vous
aviez attrapé la chiasse mexicaine en suçant des frites
aztèques. J'eusse aimé que les amibes vous coupas-
sent les pattes jusqu'à la fin du tournoi. Mais Dieu n'a
pas voulu. Ça ne m'a pas surpris de sa part. Il est des
vôtres. Il est comme vous. Il est partout, tout le
temps, quoi qu'on fasse et où qu'on se planque, on ne
peut y échapper.
Quand j'étais petit garçon, je me suis cru longtemps
anormal parce que je vous repoussais déjà. Je refusais
systématiquement de jouer au foot, à l'école ou dans
la rue. On me disait: « Ah, la fille ! » ou bien:
« Tiens, il est malade », tellement l'idée d'anormalité
est solidement solidaire de la non-footballité.
Je vous emmerde. Je n'ai jamais été malade. Quant
à la féminité que vous subodoriez, elle est toujours en
moi. Et me pousse aux temps chauds à rechercher la
compagnie des femmes. Y compris celle des vôtres
que je ne rechigne pas à culbuter quand vous vibrez
aux stades.
Pouf, pouf.
A part ça, je suis très content car les enfants
m'écrivent. Une auditrice de neuf ans, qui a malheu-
reusement oublié de me communiquer son adresse,
me dit: « Non mais ça va pas la tête de dire des choses
pareilles sur le bon Dieu. Crétin, va. Imbécile. »
Signé Anne, neuf ans.

Tu as raison, Anne, ça va pas la tête.

Je ne le ferai plus, je te le promets.
N'empêche que c'est pas moi, c'est le bon Dieu qui
a commencé.
Demande à ta mère de t'expliquer le comportement
du bon Dieu avec les petites filles de neuf ans en
Éthiopie ou au Liban. Moi, j'ai pas tout compris. Je
t'embrasse, petite Anne.

Pouf, pouf.

D'Alexandre Laumonier, dix ans: «J'écoute les

Chroniques de la haine ordinaire. Je comprends pas
tout. Quand j'entends rire les autres, ça m'énerve, je
me dis: c'est pas juste. »

C'est normal, Alexandre. A dix ans, on a l'esprit

éveillé à d'autres altitudes que celles où plafonnent les
vieux de trente ans et plus.
A l'inverse, quand vous jouez à Zorro, nous ne
comprenons pas tout. Par exemple, quand il y en
a un qui dit « Pan t'es mort», on comprend pas
pourquoi celui qui vient d'être touché se relève en
disant: « Ça fait rien, on dirait que j'en serais un
autre. »
Chez les grands, quand on joue à la guerre, on n'en
est jamais un autre. Je crois que c'est parce qu'on n'a
pas l'intelligence. On comprend pas tout. Moi aussi,
ça m'énerve.
Salut, Alexandre.

Pouf, pouf.

Pour en finir avec ce douloureux problème de

l'incommunicabilité entre les générations, une anec-
dote familiale.
 Un crétin mutin-j'en ai plein mes salons-m'a
offert un gadget imbécile: une petite boîte en bois
dont une face vitrée abrite un préservatif. Sur le côté,
il y a un petit marteau pointu et une mise en garde
tout à fait consternante: « En cas d'urgence, brisez la
vitre. » J'en ris encore.
-Maman, c'est quoi le truc dans la boîte ?
demande une petite fille de onze ans qui m'est proche,
à sa mere.
Laquelle, ayant dépassé depuis longtemps le stade
superbranché-Pernoud, bonjour la p'tite graine, est
ce qu'on appelle une maman moderne. Un peu gênée
tout de même (elle a fait huit ans chez les soeurs avant
de voir le loup), elle se lance dans un cours sommaire
de contraception élastique que l'enfant suit d'une
oreille distraite sans le moindre ébahissement.
-C'est super, commente-t-elle poliment. Mais
enfin, bon, papa et toi, c'est pas votre problème.
-Comment ça ?
-Vous voulez plus d'enfant.
-Et alors ?
-Et alors, de toute façon, quand on veut plus
d'enfant, on fait plus l'amour.
-Mais si. Mais si.
-Pourquoi ?
-Pour... le plaisir.
-Ah ben alors, là, vous êtes vraiment des
cochons tous les deux !

Quant à ces féroces verrats, je le dis, c'est pas pour

cafter, mais y font rien qu'à baiser dans nos campa-
gnes.
 Rupture
18 juin 1986

Je viens de rompre avec Dieu.

Je ne l'aime plus.
En amour, on est toujours deux. Un qui s'emmerde
et un qui est malheureux.
Depuis quelque temps, Dieu me semblait malheu-
reux.
Alors, j'ai rompu.
Lent et sournois, le feu de la rupture couvait depuis
longtemps.
J'ai tout fait pour l'étouffer.
Mais j'étouffais.
Je sentais sans cesse sa présence oppressante au-
dessus de moi. Comme un vieux paparazzi collabora-
teur à Je suis partout, il était perpétuellement là à
m'observer, surgissant dans ma vie à n'importe quelle
heure du jour ou de la nuit.
«Toc toc. - C'est le laitier ? - Non, c'est
Dieu. »
Allais-je tolérer plus longtemps de Dieu ce que je
supportais si mal de la part du KGB ?
Et puis, je m'entendais mal avec sa famille. Je
trouvais que le fils, surtout, avait mauvais genre. Je ne
pense pas être bégueule mais ce côté « m'as-tu vu sur
ma jolie croix dans mes nouveaux pampers », j'ai
toujours pensé que cela avait desservi le prestige de
l'Église. Et contribué, pour une large part, à l'aban-
don de l'habit sacerdotal traditionnel au profit de la
soutane rase-bonbon chez les prêtres intégristes
bisexuels.
Moins omniprésent, mais d'une suffisance dans ses
envolées surprises, le dernier du trio, le Saint-Esprit,
m'horripilait presque autant. Cette façon de vous
tomber dessus à l'improviste, en plein gueuleton de
Pentecôte chez mon beau-frère, quelle grossièreté !
« Coucou, courroucou, hello you happy taxpayers !
L'ai-je bien descendu ? »
De grâce, ma colombe, fous-nous la paix.
J'ai posté hier soir ma lettre de rupture.
PARIS, le ...
PD/PD (j'étais seul)
Cher Dieu,
Ne m'attends pas dimanche. Je ne viendrai pas. Je
ne viendrai plus jamais le dimanche. Ni les autres
jours, ni les autres nuits.
Dieu, mon grand, mon très grand, mon très haut, je
ne t'aime plus.
Ce qu'il m'en coûte de te faire cet aveu, toi seul le
sais. Mais tu dois bien admettre que nous ne pouvons
plus continuer ainsi à nous faire du mal, toi m'espé-
rant en vain, et moi n'y croyant plus.
J'ai tous les torts. Depuis le début de notre liaison,
je t'ai trompé cent fois en cent lieux de bassesse
peuplés de salopes en cuir et d'intorchables marins
rouges qui me collaient à leur sueur en salissant ton
nom.
A la source du mal, j'ai bu des alcools effroyables,
et aspiré à gueule ouverte les volutes interdites des
paradis où tu n'es pas.
Mon Dieu, mon Dieu,
Tu te souviens de ce soir de mai brûlant où nous
regardions ensemble un soleil angevin mourir douce-
ment sur la Loire. J'étais bouleversé par tant de
beauté tranquille, et toi, tu m'as cru plus près de toi,
mon Dieu, plus près de toi que jamais, alors même
que, dévoré par un désir éperdu de mort païenne, je
jouissais gravement dans les bras mêmes du diable.
Dieu, tout est fini entre nous.
Pourtant, je t'ai aimé. Dès le premier jour.
Rappelle-toi. Je n'avais pas treize ans. C'était dans
ta maison. Il y avait de l'or trouble aux vitraux, et
cette musique de fer profonde, et la magie de ce
parfum d'Orient qui n'appartient qu'à toi. Je me suis
agenouillé. Tu es venu. Je t'ai reçu tout entier. Tu es
entré en moi et j'ai pleuré.
Ce sont des choses qui marquent une vie. Elles sont
ineffaçables.
Mais, aujourd'hui, mon Dieu, je ne t'aime plus. Je
t'en prie, oublie-moi. Je suis grain de sable, et
d'autres hommes t'aimeront que tu sauras aimer aux
quatre coins du monde, de Beyrouth à Moscou et de
Gdansk à Santiago.
Ah ! Dieu. Pardonne-moi mes offenses, mais laisse-
moi succomber à la tentation, donne-moi aujourd'hui
mon péché quotidien, et délivre-moi du bien. Ainsi
soit-il.
 Veuillez croire, moi pas.

Pierre.
Les hommes en blanc
20 juin 1986

C'est hier après-midi que j'ai pris la nouvelle en

pleine gueule. Chez l'opticien. Je n'avais pas de
raison de me méfier de cet homme. C'était un opticien
moyen, avec une tête d'opticien moyen. Vous savez,
une de ces têtes d'une banalité hors du commun, une
tête oubliable au-delà du raisonnable, une tête outra-
geusement ordinaire, et pour tout dire plus courante
que l'eau du robinet. Bref, une tête d'une telle
platitude que l'honnête homme qui la croise se
demande si c'est Isabelle Huppert ou Michel d'Or-
nano.
Je ne me doutais pas que cette insignifiance en
blouse allait gâcher ma vie. J'étais entré là sur une
impulsion, pour m'acheter des lunettes noires desti-
nées à cacher mon intrépide regard de cancéreux
sursitaire buriné à la cohorte enfiévrée des mille et
une groupies inassouvies que la rue jette pantelantes à
mes trousses quand Phébus, attardant ses rayons sur
leur cou juvénile pour d'impossibles ruts où je ne serai
pas, leur met les fesses en feu et la fièvre au nombril,
et pousse vers mon corps leurs quelconques appas.

-Bonjour, docteur, est-ce que vous avez des

lunettes ?
Peut-être mon entrée en matière a-t-elle heurté
l'amour-propre de ce plat imbécile. A l'instar du
vieux Prévert qui disait « tu » à tous ceux qu'il aimait,
je dis « docteur » à tous les hommes en blanc... J'ai
déjà remarqué que ça énervait les boulangers. Faites
l'expérience. Au lieu de vous emmerder l'après-midi
dans vos bureaux insipides, à vendre des moissonneu-
ses-batteuses hydrauliques par correspondance à des
ploucs illettrés, ou à apprendre par coeur la Constitu-
tion de la IVe dans les chiottes de Sciences-pot, sortez
dans la rue pomper le bon air hydrocarbotchernoby-
lesque. Gorgez-en vos poumons fripés saturés de jus
de Camel. Entrez dans une boulangerie, entre deux
fournées, à l'heure où cet artisan blême et fari-
neux s'exhume de son pétrin pour venir expectorer
ses calembours rassis d'ex-mitron sous le nez des
ménagères. (J'en ai subi un, pendant dix ans, qui
ne savait pas vendre un bâtard sans hennir: « Et un
enfant sans père, pour la p'tite dame. » Quelle déri-
sion !)
Bon. Quand votre tour arrive, regardez le boulan-
ger au fond des yeux, et lancez-lui gaiement: « Bon-
jour, docteur. Est-ce que vous avez du pain ? » Le
mien, la première fois, ça l'a tellement troublé qu'il
s'est mis à ranger ses miches en serrant les baguettes
au lieu de faire le contraire.
-Bonjour, docteur. Est-ce que vous avez des
lunettes ?
-Des lunettes de quoi ?
-Des lunettes pour les yeux.
-Quel genre ?
-Marron. Des lunettes pour les yeux marron.
-J'y demande pas ça. J'y demande quel genre de
lunettes.
-Noires.
-La monture ?
-Non. Les verres.
-Donc. Y veut des lunettes noires pour des yeux
marron. Il a qu'à essayer ceci.
-Faites voir... C'est pas pour me vanter, mais
c'est vulgaire.
-Nous en faisons beaucoup actuellement.
-Oui. C'est ce que je voulais dire.
Je l'énervais. Je sentais bien que je l'énervais.
-Il a qu'à essayer ceci, alors.
-Ah ! oui. C'est mieux, docteur. C'est com-
bien ?
-Celles-ci nous font trente-quatre francs.
-Dites trente-trois.
-Non. Trente-quatre. Sinon, je fais pas ma
marge.
-Et celles-ci ?
-Celles-ci nous font dans les deux cent cinquante
francs.
-Je m'en fous. Je suis riche.
-Y sera pas déçu. Il y a plusieurs écartements,
c'est pas pareil. C'est un autre produit. Y sera pas
déçu: on n'en vend pratiquement jamais.
- Mettez-m'en deux paires.
 Je l'énervais vraiment. C'est à ce moment qu'il s'est
vengé en me gâchant la vie.
-Il a pas besoin d'autre chose ?
-Non merci.
-Quel âge ça lui fait, là, maintenant ?
-Ça vous regarde pas.
-Ça dépend. Il a dépassé les quarante-cinq ans,
hein ?
-Pas vraiment. Enfin si. Qu'est-ce que ça peut
vous faire ?
-Rien. C'est juste pour voir. Tiens. Il a qu'à
s'asseoir là. Il a qu'à fermer l'oeil droit. Il a qu'à lire le
tableau qu'est là.
-Si vous y tenez... « Ah je voudrais tant que tu te
souviennes... Des jours heureux où nous étions
amis... En ce temps-là la vie était plus belle... Et le
soleil plus brûlant qu'aujourd'hui. »
-Ah ! non. Là, il a triché. Il a pas pu lire ça. Il a
qu'à essayer avec ces verres-là. Pour voir...
-Bon. Je recommence. « Ah je voudrais tant que
tu te souviennes... Des jours heureux où nous étions
amis... En ce temps-là la vie était plus belle... Et le
soleil plus brûlant qu'à Roubaix... »
-Ah ! Y voit bien qu'y voit mieux. L'autre oeil
maintenant.
-Et le soleil plus brûlant qu'à Roubaix. Les... les
feuilles... mortes ? se ramassent à la pelle.
-Ah ! non. Il a qu'à essayer avec ces verres-là.
-Les feuilles d'impôt se rappellent à la masse.
-Eh ben oui, eh ben oui. Il est presbyte.
-C'est grave, docteur ?
-Hin, hin, hin, sardoniqua-t-il.
Ainsi donc, j'étais handicapé physique, et je l'ap-
prenais sans aucun ménagement de la bouche de cette
brute.
Ça m'a gâché la vie, vous dis-je.
Car enfin, Dieu m'enfourche à Longchamp dans la
quatrième, qu'est-ce que l'avènement de la presbytie
chez l'homme, sinon le premier signe avant-coureur
de l'inexorable sénilité qui finira tôt ou tard par
l'acculer au tombeau sous les regards soulagés de ses
enfants chéris ?
Après la presbytie, voici que les cheveux de
l'homme, de plus en plus clairsemés, se mettent à
grisonner aux tempes, cependant que ses muscles
s'affaissent et que sa femme a molli. Il se voûte, il se
plie, se ratatine et trotte menu. Puis il se met à
chevroter. Ses pensées se fixent et son dentier s'en
va.
De la vie, il n'attend plus rien que son Télé 7 Jours.
C'est le délabrement final.
Tout ça à cause de ce connard d'opticien. Je lui
jette ses deux cent cinquante francs à la gueule. Je le
salue, du bout de mes lèvres encore gourmandes,
mais pour combien de jours encore ? Et je sors
dignement, abritant, sous mes nouveaux verres noirs,
mon incognito de la curiosité malsaine des femmes
disponibles que les beaux jours excitent. Je tombe nez
à nez avec deux bigotes infâmes. La plus vieille dit à
sa copine:
-Ah ! vous avez vu, chère amie ? C'est Jean-
Pierre Déborge. Il a pris un sacré coup de vieux !
Quant à ces féroces soldats, je le dis, c'est pas pour
cafter, mais y font rien qu'à mugir dans nos campa-
gnes.

Les aventures du mois

de juin

23 juin 1986

Dimanche de la mi-juin.
De l'été, c'est le plus beau jour. Le vrai premier
jour.
Après cinq cents kilomètres, Alexandre descend de
l'automobile pour forcer le portail de bois vert som-
bre. Anne gare la voiture sous l'abri de chaume. A
l'arrière, l'ivresse désordonnée des joies folles fait
trépigner les deux petites filles énervées.
Dans l'allée de sable, hérissée des herbes incon-
grues du printemps, un lapin stupéfait s'éclipse cul en
l'air. Il a l'air con des lapins stupéfaits. Aussi peu
concerné qu'un croque-mort à la noce, le chat sombre
du voisin fou s'en va à peine.
Au bout de l'allée est la maison, sobrement tarabis-
cotée balnéaire 1910, toit d'ardoise, murs blanc et
brique, cernée de vigne vierge.
 Quand il ouvre la porte, la chaleur enfermée fait
monter du parquet nu, nourri d'huile de pin, la
senteur exotique des ponts des vieux navires.
De l'autre côté des volets blancs, la terrasse aux
pierres bleues.
En contrebas, immense comme une éternité tran-
quille, frémissante à l'infini, inéluctable comme la
mort et plus crédible que Dieu, la mer considérable
s'en fout intensément.
La vraie mer. Atlantique. Pas la mer sans marée,
stagnante et soupe aux moules, qui lèche le Sud à
petits clapotis mièvres, où l'Anglaise dorée finissante
fait frémir ses varices. Je vous parle de la mer venue
d'Ouest qui claque aux sables vierges, et va et vient,
monte et descend comme un amant formidable. La
mer tour à tour miroir de plomb mort ou furie
galopante. La mer.
Au pied de l'escalier de pierre où la plage n'en finit
plus de s'étaler, les eaux sont basses et leur rumeur
feutrée comme une confidence où chuinte un peu
d'écume, unique frisson de bruit dans cette splendeur
inconcevable du crépuscule de juin.
Alors, les enfants, saturées d'autoroute, avides
d'air marin, cassent la paix du soir à coups de rires
claquants. Elles se vautrent sur le sable et l'étreignent
et s'y couchent à plat ventre avec des ferveurs de pape
embrassant la Terre sainte.
Trois goélands choqués s'envolent infiniment.
« C'est un temps contre nature, comme le ciel bleu
des peintures, comme l'oubli des tortures. »
Anne arrive doucement sur ses pieds nus. Bermuda
Montparnasse et tee-shirt diaphane, elle pétille, ras-
surante, sous le grand chapeau de paille tressée noir,
pose sa main sur l'épaule de l'homme pour regarder la
mer ensemble.
-Tu devrais écrire un roman balnéaire.
Elle dit cela comme on dit « Tu devrais mettre une
laine » ou « Il faudrait téléphoner à ta mère », sur le
ton léger qui nous vient pour émettre des insignifian-
ces si peu fondamentales que, l'instant d'après, on ne
sait plus si on les a dites à haute voix ou simplement
pensées. Mais c'est aussi le ton qu'on prend pour
exprimer des évidences si fortement assises qu'elles
n'appellent même pas de réponse.
Toujours est-il qu'elle a dit: « Tu devrais écrire un
roman balnéaire. » Pour l'heure, elle regarde intensé-
ment la mer plissée de petits éclats blancs. Il lui dit
qu'elle est folle, qu'on ne fait pas les romans balnéai-
res comme on fait les foins, qu'il faut l'idée, les idées,
et l'échafaudage, et la plume sereine et lente et,
peut-être, le talent d'écrivain. Elle reçoit le couchant
de plein fouet et fronce le museau pour compter sa
progéniture qui fait le dauphin débutant à la frange de
l'écume.
-Vues d'ici, on dirait des fourmis déconnant sur
un ourlet.
Elle rit:
-C'est un joli début pour le livre: Les enfants
jouaient dans la mer à marée basse. Vus de la
terrasse, on aurait dit des fourmis déconnant sur un
ourlet.
-Et après ? Il faut une histoire. Je ne sais pas,
moi... La mer est plate et rassurante, mais le vent
souffle de la terre, et le plus petit enfant, dans sa
bouée de plastique, disparaît à jamais vers les Améri-
ques. La douleur des parents fait peine à voir. Le
malheur se lève et le soleil se couche. Racontez.
-Non. Ce serait encore de l'humour de cimetière.
Ça va comme ça. Tu as déjà donné. Trouve autre
chose.
-Je sais pas, moi... Les Russes débarquent ?
-Par l'Atlantique ? C'est original...
Le jour continue rouge de ne pas mourir. Alexan-
dre se dit qu'il est résolument contre l'abolition du
mois de juin. Août est vulgaire. Transparents et
mous, les méduses et les banlieusards échoués s'y
racornissent sur le sable dans un brouhaha glapissant
de congés payés agglutinés. Août pue la frite et
l'aisselle grasses. En août, le pauvre en caleçon laid,
mains sur les hanches face à la mer, l'oeil vide et
désemparé, n'ose pas penser qu'il s'emmerde. De
peur que l'omniprésence de sa femelle indélébile, de
sa bouée-canard grotesque et de son chien approxi-
matif ne lui fasse douter de l'opportunité posthume
du Front populaire.
Le mois de juin est autrement gracieux. En juin, les
jours sont longs et blonds comme les nubiles scandi-
naves aux seins mouillés qui rient dans la vague
jusqu'à la minuit. En juin, au marché des pêcheurs,
on ne se piétine pas encore: on flâne. Derrière le
port, la tomate-cerise est pour rien à l'étalage de la
maraîchine. On la croque au sel sur le sable avec une
branche de basilic et un verre de vin blanc de Brem
glacé.
Vivre la ville en août, vivre la mer en juin, c'est
l'ultime aristocratie et la rare élégance de l'estivant
hexagonal.
Ce soir, ils ont sorti la grande table de chêne sur la
terrasse, face à l'océan. Le mur blanc surchauffé
renvoie la chaleur accumulée du jour. Pourpre et lent
comme un prélat, le soleil descend religieusement sur
l'horizon paisible, comme une hostie rouge avalée par
la mer, et Alexandre se demande combien de phrases
aussi bigrement poétiques il faut caser dans un roman
balnéaire pour que ce soit aussi beau qu'une chroni-
que de sous-bois solognot avec des senteurs de
mousse et des écureuils hystériques qui viennent
manger dans la main de Maurice Genevoix...
-Tu n'as pas vu les filles ? demande Anne.
Pourquoi Anne demande-t-elle: « Tu n'as pas vu
les filles ? »
Les enfants auraient-elles disparu ? Si oui: Où ?
Quand ? Comment? Pourquoi ? Qu'est-ce que ça
peut foutre ?
Vous le saurez en écoutant demain à la même heure
sur cette antenne « les Aventures du mois de juin »,
une bouleversante saga en deux, trois ou douze
épisodes ça dépend.

Quant à ce féroce noroît, je le dis, c'est pas pour

cafter, mais y fait rien qu'à mugir dans nos hau-
bans.
Les aventures du mois
de juin (suite)

24 juin 1986

Résumé du chapitre précédent:

Anne et Alexandre profitent du mois de juin pour
ne pas partir en août. Ils glandent dans leur maison,
au bord d'une plage atlantique, avec leurs deux
enfants, probablement des petites filles, j'ai pas bien
suivi le début. Soudain, alors qu'Alexandre, sur la
terrasse face au couchant, fait rien qu'à se poser des
questions fondamentales de type romantiques de
bains, Anne s'écrie:
-Tu n'as pas vu les filles ?
C'est bien ce que je disais. C'est des filles.
Non, il n'a pas vu les filles.
Tous les étés, il perdait les filles. Dix, vingt fois. La
maison, le jardin, la plage sont vastes, et les enfants,
au sortir du bas âge, puissamment volatiles.
Pessimiste sans nuance, dix, vingt fois, il nourrit
goulûment son angoisse maladive de ces escapades
dont il entrevoit toujours l'issue la plus tragique. « Ma
fille, ma petite, ma porcelaine, toujours je t'imagine
brisée. » Du jour où ses enfants sont nées, il n'a cessé,
au creux de ses nuits blanches et de ses jours noirs, de
les entrevoir courant nues sous les bombes, éclatées
sous des camions distraits, torturées jusqu'au coeur
par les fureurs immondes d'irréfutables monstres, ou
roulées sous les vagues, happant les algues à mort en
suppliant des yeux pour rattraper la vie.
Avec une minutie de flic obtus, il fouille et contre-
fouille le garage, la voiture, la haie de fusains, la
maison pièce à pièce, où il hurle leurs deux noms,
pendant qu'insidieusement le froid blanc d'une hor-
reur innommable lui monte aux tripes, étouffant peu
à peu l'autre lui-même qui s'épuise à trouver que tout
va bien les gars, rien à dire, c'est tout bon, pour un
beau mois de juin, c'est un beau mois de juin.

Au bout de vingt minutes, on sort la voiture, le

vélo, les voisins, la police et les chiens.
-Je suis formel, on n'a rien vu sur l'eau, affirme
le pimpant CRS balnéaire.
-Sur l'eau, je m'en fous. Mais SOUS l'eau ?
risque-t-il, exhibant sans vergogne son humour clés en
main avec vue imprenable sur le cimetière.
 C'est plus fort que lui: plus la situation est sombre,
plus il en rit. Juif aux années sombres, il aurait sans
doute contrepété aux portes des chambres à gaz,
n'eussent été les menaces du fouet. (Il a horreur qu'on
le fouette quand il contrepète.)
Ses petites ne sont pas noyées. C'est donc un coup
du sadique des plages. Encore qu'on cite peu de cas
de sexualité de groupe chez les assassins pédophiles.
Il pense à solder sa planche à voile et le magnéto-
scope portable pour réunir le montant de la rançon.
Peut-être faudra-t-il aussi songer à vendre la maison,
la collection de tire-bouchons et les bordeaux 75 qu'il
ne comptait pas ouvrir avant le printemps 89, pas
après non plus, à cause de la chimiothérapie, parce
que, bien sûr, il attend son cancer incessamment,
mais, de toute façon, dès les premiers symptômes, il
finira sa cave à la carabine.
Après l'heure du chien, après l'heure du loup, on
n'a toujours rien trouvé. La mère est folle et toute
blanche. Elle tord ses doigts, et ses yeux souvent doux
dessinent dans ceux d'Alexandre la même horreur
sans mesure où ils vont sombrer, c'est sûr.
Pourquoi l'idée que ses enfants souffrent lui est-elle
si complètement insupportable, alors qu'il dort, dîne
et baise en paix quand ceux des autres s'écrasent en
autocar, se cloquent au napalm, ou crèvent de faim
sur le sein flapi d'une négresse efflanquée ?

-On s'a endormi, dit la plus petite hébétée qu'un

voisin découvre à la nuit, assise au milieu du jardin,
échevelée, bouffie de torpeur, ronronnante.
Elles avaient joué au sous-marin noir dans le
grand placard de leur chambre. Saturées d'air du
large et de soleil lourd, elles avaient succombé au
sommeil sur un tapis roulé, de l'autre côté de la
porte close.
-Mais où étiez-vous ? hurle-t-il dans un cri métal-
lique de colère brisée.
-Où étiez-vous, suffoque la mère, vacillante sous
la violence intolérable du soulagement qui la sub-
merge, comme un scaphandrier d'apocalypse trop
brutalement remonté des enfers.
-On s'a endormi.
-Nous nous sommes endormies, rectifie-t-il, un
dixième de seconde avant de concevoir assez honteu-
sement l'ampleur, l'incongruité et la sottise pédagogi-
que de sa remarque.
C'est congénital. Il a toujours eu un respect pro-
fond, presque craintif, pour la langue, la grammaire,
la syntaxe, le vocabulaire et toutes ces conneries. A la
maternelle, déjà, il ne disait plus «cacaboudin la
maîtresse en maillot de bain », mais « la chair est
triste, hélas, et j'ai lu tous les livres ».
-Papa, on s'a fait violer.
-On s'est fait violer.
Enfin, bon, elles s'avaient endormi, elles s'avaient
réveillé, et les voici qui torturent en piaillant des
langoustines défuntes qu'elles écartèlent pour s'en
gaver sous la lune que la mer endormie réfléchit
brillamment.
-Au secours, docteur, je ressens comme un
point, là.
-Faites voir... Ah oui, je vois ce que c'est; c'est
un bonheur insupportable.
-Ah ! bon.

Quant à ce sang impur, je le dis, c'est pas pour

cafter, mais y fait rien qu'à abreuver nos sillons.