Transformez Votre Colère en Énergie Positive-1 PDF

Nathalie DEDEBANT
Jean-Louis MULLER,
Emmanuel PORTANERY
Catherine TOURNIER
Transformez
votre colère en
énergie positive !
Poser les limites et se faire respecter
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EYROLLES
•
Collection Communication consciente
Du bon usage de la colère
Vous éclatez violemment à tout propos, vous accumulez de la
rancoeur non exprimée, ou vous évitez les situations conflictuelles
par peur d'avoir à poser vos limites ... Dans tous les cas, vous ne
savez pas utiliser votre colère. Pire, elle vous dessert. Quel est votre
profil colérique et comment faire bon usage de cette émotion ?
Pour certains se mettre en colère équivaut à perdre le contrôle de soi, pour

d'autres, il s'agit du seul moyen de se faire respecter, quitte à saborder ses
liens affectifs et professionnels. Or, dans la gamme des émotions, la colère
est avant tout une source d'énergie pour se lancer dans l'action et faire
changer les choses.
Test, méthodes et outils à l'appui, les auteurs proposent un tour d'horizon
des techniques pour transformer sa colère, qu'elle soit chronique, masquée
ou refoulée, en énergie positive : analyse transactionnelle, PNL, affirmation
de soi, approche systémique, Communication NonViolente, gestion du stress .. .
vous saurez comment vous mettre sainement en colère.
Nathalie Dedebant est coach et consultante Cegos, experte

en développement personnel et en management.
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(J) Jean-Louis Muller est directeur associé à la Cegos et chargé de
0
..... cours à l'Université Paris-Dauphine. Auteur de nombreux ouvrages,
>- il contribue au déploiement de l'approche systémique en Europe.
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N Emmanuel Portanéry est coach et consultant partenaire
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Cegos, expert en développement personnel (intelligence émotionnelle)
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et en techniques de communication. Il est chargé de cours à Supelec.
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0 Catherine Tournier est coach et consultante Cegos, experte ..
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en développement personnel (notamment la Communication '5
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Non Violente) et en management interculturel. u
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www.editions·eyrolles.com
Groupe Eyrolles 1Diffusion Geodif
Transformez votre colère
en énergie positive !
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Groupe Eyrolles
61, bd Saint-Germain
75240 Paris Cedex 05
www.editions-eyrolles.corn
Avec la collaboration de Jessie Magana
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·;:::: En application de la loi du 11 mars 195 7, il est interdit de reproduire intégralem ent
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a. ou partiellement le présent ouvrage, sur quelque support que ce soit, sans autorisation
0
u de l'éditeur o u du Centre français d 'exploitation du droit de copie, 20, rue des
Grands-Augustins, 75006 Paris.
© Groupe Eyrolles, 2013

ISBN : 978- 2- 212- 55537-0
Nathalie Dedebant
Jean-Louis Muller
Emmanuel Portanéry
Catherine Tournier
Transformez
votre colère en
énergie positive !
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EYROLLES
Dans la collection « Comprendre et agir » :
Juliette Allais, Décrypter ses rêves
Juliette Allais, La Psychogénéalogie
Juliette Allais, Au cœur des secrets de famille
Juliette Allais, Didier Goutman, Trouver sa place au travail
Dr Martin M. Antony, Dr Richard P. Swinson,
Timide ? Ne laissez plus la peur des autres vous gâcher la vie
Lisbeth von Benedek, La Crise du milieu de vie
Valérie Bergère, Moi ? Susceptible ?Jamais !
Marcel Bernier, Marie-Hélène Simard, La Rupture amoureuse
Jean-Charles Bouchoux, Les Pervers narcissiques
Sophie Cadalen, Inventer son couple
Christophe Carré, La Manipulation au quotidien
Marie-Joseph Chalvin, L)Estime de soi
Cécile Chavel, Les Secrets de la joie
Claire-Lucie Cziffra, Les Relations perverses
Michèle Declerck, Le Malade malgré lui
Ann Den1arais, Valérie White, C'est la première impression qui compte
Sandrine Dury, Filles de nos mères, mères de nos filles ...
Jean-Michel Fourcade, Les Personnalités limites
Laurie Hawkes, La Peur de l'Autre
Jacques Hillion, Ifan Elix, Passer à l'action
Lorne Ladner, Le bonheur passe par les autres
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<lJ Mary C . Lanua et Marilyn]. Krieger, Le Syndrome du sauveur
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>- Luboniir Lamy, L'amour ne doit rien au hasard
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Luboniir Lamy, Pourquoi les hommes ne comprennent rien aux femmes ...
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Virginie Megglé, Couper le cordon
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.......
..c Virginie Megglé, Face à l'anorexie
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>- Virginie Megglé, Entre mère et fils
a.
0
u Bénédicte N adaud, Karine Zagaroli, Surmonter ses complexes
IV
Ran et Pat Potter-Efron, Que dit votre colère ?
Patrick Ange Raoult, Guérir de ses blessures adolescentes
Daniel Ravon,Apprivoiser ses émotions
Alain Sani.son, La chance tu provoqueras
Alain Sani.son, Développer sa résilience
Dans la collection « Les chemins de l'inconscient »,

dirigée par Saverio Tomasella :
Véronique Berger, Les Dépendances affectives
Christine Hardy, Laurence Schifrine, Saverio Tomasella,
Habiter son corps
Martine Mingant, Vivre pleinement l'instant
Gilles Pho, Saverio Tomasella, Vivre en relation
Catherine Podguszer, Saverio Toni.asella, Personne n'est paifait !
1
Saverio Tomasella, Oser s aimer
Saverio Tomasella, Le sentiment d'abandon
Saverio Tomasella, Les Amours impossibles
Saverio Tomasella, Hypersensibles
Dans la collection « Communication consciente »,

dirigée par Christophe Carré :
Christophe Carré, Obtenir sans punir
Christophe Carré, L'Auto-manipulation
vi
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Florent Fusier, L 1Art de maîtriser sa vie
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Pierre Raynaud, Arrêter de se faire des films
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N ~ Dans la collection « Histoires de divan » :
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Laurie Hawkes, Une danse borderline
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V
Des mêmes auteurs :
Nathalie Dedebant, Catherine Tournier, Philippe Veran, S)adapter en
restant soi-même, ESF, 2009.
Ouvrage collectif sous la direction de Jean-Louis Muller, Nathalie
Dedebant, Emmanuel Portanéry, Catherine Tournier, Le guide du
management et du leadership, Retz, 2006.
Jean-Louis Muller, En1.n1.anuel Portanéry, Persuadez avec honnêteté,
ESF, 2009.
Alain Duluc, Jean-Louis Muller, Antoine Pina, Frédéric Vendeuvre,
La PNL avec les mots de tous les jours, ESF, ge édition 2008.
Anne Launay-Duhaubout, Jean-Louis Muller, Jean-Pierre Testa,
Managez votre temps et vos priorités ESF, 6e édition 2012.
François Balta,Jean-Louis Muller, La systémique avec les mots de tous les
jours, ESF, 2004.
Claudine Catry, Gilda Derouet,Jean-Louis Muller, De l'analyse tran-
sactionnelle à l'action transactionnelle, ESF, 6e édition 2012.
En1.manuel Portanéry, Boostez votre confiance en vous, ESF, 2011.
Catherine Lainé, Enm1.anuel Portanéry, Étienne Roy, R évélez vos
talents de leader, ESF, 2003.
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Table des matières
Introduction................................................................................ l
Un autodiagnostic en forme de préambule ... ..... .. .... ........... ...... .... .... 3
Chapitre 1 - Scènes de colère . ... . . . ... . . ... . . . ... . . . .. . . . ... . . . ... . . . .. . 9

Les quatre attitudes pour traiter « à chaud » sa colère .................. 9
Les effets de ces quatre attitudes . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 14
Chapitre 2 - Colère, corps et émotions ............................... 27

Une tempête dans le cerveau. ................................................ 27
Un corps en colère............................................................... 28
Liens entre endocrino-psychologie et colère.... ..... ........... ...... ..... 31
Trucs et astuces pour gérer sa colère . . . .. . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . .. . 36
vi
La colère et les autres émotions............................................... 37
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0
Le stress et la colère . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . .. . 45
1....
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w Verbaliser les sentiments pour une douleur moins intense.............. 46
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La colère : une émotion com me une autre ...
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@ 0 et pas comme une autre........................................................ 50
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..c QJ L'expression de la colère . . .. . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . .. . 53
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>-
a. 2 La colère protectrice mais néfaste... ........ ........ ... ... ........ ... ... ..... 60
\.9
0
u @ La raison d 'être de la colère : notre mode de penser.................. 62
VII
TRANSFORMEZ VOTRE COLÈRE EN ÉNERGIE POSITIVE
Chapitre 3 - Mode d'emploi de la saine colère ....... ......... . 77

Le circu it d e la sa ine colère ............. ...... ..... ...... ..... ...... ..... .... . 81
De la colère inhibée à la colère exa cerbée ............................. . 84
La méth od e « je » et ses varia ntes .......................................... . 89
La formule d es « trois phrases » .............................................. . 90
Les« 4 P » ...................... . . . .. . . . .. .. . . .. .... . . ..... .. . . . . .. . .. .... . .. .... .. . 94
Des méthod es plus osées ...................................................... . 98
Pour conclure, les points com muns de ces méth odes :
distance, lenteu r, tri .. ... .. ...... ... .... .... ...... ... .. ...... ..... ...... ... .. .... . 106
Chapitre 4 - Vous, votre colère et les autres ..... ........... ..... . lll
La démarche systé mique .. .. ..... ... ... .... .... ... .... .. ..... .... .... ... .... .. . lll
Com ment changer ensemble .... ... ... .... .... ... .... .. ..... .... .... ... .... .. . l 14
Quelq ues pistes d'i nterventio ns systémiques
dans ces premières phases ......... ........... ........... ........... ......... . l 16
Le bénéfice caché ............................................................... . l l8
Prescrire le symptôme .......................................................... . l 19
Provoquer l' insupportable ........... ...... ..... .... .... ... .. .... ..... .. .. ..... . 120
Dire ce que vous seriez tenté de d issimuler .......... ........... ......... . 122
Créer un surprenan t con texte nouveau .. ... ..... .. .... ..... ... ... ..... ... . . 123
Chapitre 5 - Colère et Communication NonViolente ... ... ... 129

Les principes de la Commu nicatio n Non Violente ... ...... .............. . l 31
Vl
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Autres p istes util es ............................................................... . 144
0
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>- Chapitre 6 - Pratiquons l'intelligence de la colère ............ . 15 1
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0 La colère inutile contre les objets ............................................ . 15 1 V>
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@ Harcèlemen t et man ipulatio ns : la colère qui vous met 2>,
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la puce à l'ore il le ..... ........... ...... ........... ........... ........... ......... . 154 LI.J
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Les mécan ismes d e croya nce ...... ........... ...... ........... ..... ...... ... . 16 1 2
l.9
0
u La colère socia le ...... ........... ...... ........... ........... ........... ......... . 165 @
VIII
T ABLE DE S MA TIÈRE S
La co ere en negoc1a t'ion ...................................................... .

1
, , .
169
Colère et changement ......................................................... . 174
La saine colère : sept étapes pour l'avenir ............................... . 178
Conclusion ............................................................................... . l 81
Citations ................................................................................... . 185
Pour aller plus loin .. ... ........ ... ... ........ ... ... ... ..... ... ... ... ..... ... ... ... ...... . 19 1
Filmographie ...................................................................... . 19 1
Bibl iographie ..... ..... .. .... ...... ..... ...... ........... ... ......... ........... .. . 192
Sites Internet ...................................................................... . 194
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Introduction
La colère a mauvaise presse. Au sein de la palette des én1otions, elle

est la plus ambiguë et la plus complexe. Marquées dans de nom-
breuses cultures, organisations et familles du sceau de l'interdit,
les colères de la nature et des dieux furent longtemps redoutées
dans l'Histoire, interprétées comme le châtiment des égarements
humains.
De nos jours, la colère est associée à la tyrannie ou à la folie. Dans
notre société, celui qui exprin1e avec force sa colère se voit accusé
de perdre le contrôle de soi. En famille, lorsque les enfants manifes-
tent de la colère, les parents évoquent la fatigue, comme si celle-ci
était socialen1ent plus acceptable que la rage.
vi
Vous avez sûrement éprouvé des épisodes coléreux qui se sont retour-
<lJ
0
1....
nés contre vous : vous avez alors été raillé ou rejeté par les autres.
>-
w
(V)
Peut-être avez-vous souffert den' avoir su extérioriser cette colère qui
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vous ronge de l'intérieur. À l'inverse, certaines de vos colères ont été
@ 0
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bénéfiques : vous avez obtenu les changements escomptés.
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2 La colère peut être qualifiée de saine, de moyen de décompression,
\.9
0
u @ mais aussi de folie. C'est une façon de se faire obéir, et de désobéir.
1
La colère ren1place parfois d'autres émotions « interdites » ou insup-

portables telles que tristesse et peur ; elle s'efface sous des émotions
plus acceptables comme la fatigue ou la joie.
ln1aginons ce que serait le monde sans la colère. De nombreux
maux disparaîtraient sûrement : il n'y aurait plus d'agressivité, plus
de crimes, plus de trafic d'armes, plus de guerre. Mais il y aurait
moins d'art, d'ingéniosité, d'envie, de vie, d 'émotions, etc. En
d'autres termes la colère est une forn1e de lien social.
Notre conviction est que si la colère existe, c'est qu'elle doit être
utile, même si certaines de ses manifestations sont néfastes.C'est une
émotion qui donne de l'énergie pour changer et faire changer. Sans
la colère et toutes ses n1anifestations, nous n'aurions ni découvertes
scientifiques, ni progrès sociaux, ni histoire. Les organisations, les
familles et les couples sans colère sont stagnants et stériles. La bonne
entente à tout prix se transforme en prison dorée et en déroute
annoncée - mais la colère perpétuelle et injustifiée est invivable aussi.
Une saine colère, exprimée mais non exacerbée, utilisée à bon

escient, voilà ce que ce livre vous propose de découvrir.
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INTRODUCTION
Un autodiagnostic en forme de préambule

1Quelles sont vos attitudes spontanées face aux situations tendues
~drant de la colère ?
Pour chacune de ces 60 attitudes, cochez :

• « Tout à fait moi » si vous l'adoptez en permanence ;
• « Me ressemble » si vous l'adoptez souvent ;
• « Légère tendance » si vous l'adoptez rarement ;
• « Pas du tout» si elle vous est inconnue.
Tout Pas
Me Légère
à fait du
ressemble tendance
moi tout
l Je ne dis rien même quand je ne su is

pas d'accord avec l'outre.
2 Dans les situations tendues, tout en

défendant clairement mes positions,
j'écoute celles des autres.
3 Je préfère « arrondir les ongles »

pour ne pas froisser
mes interlocuteurs.
4 les autres disent de moi

que je suis colérique.
vi
<lJ 5 Je garde le souri re, même quand
0 je foi s une critique.
1....
>-
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6 Je ne crai ns pas de critiquer avec
0
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Vl
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véhémence et de hausser le ton
@ 0 si nécessaire.
>.,
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o._
:J 7 J'accepte certaines corvées qui
>-
a. 2
\.9 manifestement pourraient être
0
u @
partagées avec d'autres.
3
Tout Pas
Me Légère
à fait du
ressemble tendance
moi tout
8 Je sais défendre mes choix, même

en face d'interlocuteurs hostiles.
9 Dans les situations tendues,

je préfère rester en retrait pour
écouter et utiliser ainsi les points
faibles des autres.
l0 On me reproche d'avoir l'esprit

de contradiction.
11 J'ai du mal à écouter les autres

quand je veux les convaincre
que j'ai ra ison .
12 En cas d'agression, je fais comme

si je n'étais pas touché pour sauver
les apparences.
13 Je me mets à rire ou à pleurer alors

que je suis très en colère et que je
ne peux pas le montrer.
14 J'exprime mes désaccords tout

en restant en bonne relation
avec les autres.
15 Je refrène ma colère pour ne

Vl
<lJ pas être pris pour un instable.
0
1....
>- 16 Réaliser une action inhabituelle
w
(V)
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me bloque.
0
N
@ 17 Après avoir accumulé des griefs,
.......
..c je m'énerve et j'explose .
CJl
·;::::
>-
a. 18 Je suis à l'aise dans les situations
0
u conflictuelles et tendues.
4
INTRODUCTION
Tout Pas
Me Légère
à fait du
ressemble tendance
moi tout
19 Je feins d'être une victime ou

un martyr au lieu de me mettre
en colère.
20 Je suis bavard et je coupe la parole

aux autres.
21 Pour étouffer dans I' œuf toute

critiq ue ou contradiction, je crie
le plus fort.
22 Jouer « cartes sur table »est un signe

de naïveté. Je préfère ruser pour
exprimer mon opinion.
23 En cas de désaccord, je recherche

un terrain d 'entente qui convient
à tous.
24 Je préfère dire ce que je ressens tout

de suite, c'est plus simple.
25 j'ai l'impression d'être une« marmite

qui bout», prête à exploser.
26 Je laisse souvent des points dans

l'ombre pour éviter les conflits.
vi
<lJ
27 Je me présente tel que je suis,
0 sans dissimuler mes senti ments
1....
>- y compris mes colères.
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(V)
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0
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Vl
28 Il en faut beaucoup
~
@ 0 pour m'i ntimider.
>.,
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29 Pour prendre du pouvoir, il faut
>-
a. 2 faire peur aux autres.
\.9
0
u @
5
Tout Pas
Me Légère
à fait du
ressemble tendance
moi tout
30 Je sa is prendre ma revanche quand

je me su is« fait avoi r ».
31 Une bonne manière de déstabiliser

son adversaire est de rester ca lme
et de le mettre en colère.
32 Mon sourire et mes expressions

pol ies masquent en fait
mon courroux.
33 Je suis capable d'être moi-même,

tout en étant accepté par les autres.
34 J'exprime ma colère avec

pondération et détermination
pour me faire entendre.
35 j'ai le souci de ne pas

importuner les autres.
36 J'ai du mal à prendre parti

et à choisir.
37 Je suis gêné lorsque je su is la seule

personne de mon avis dans
un groupe. Dans ce cas, je préfère
me taire.
Vl
<lJ
0
1....
38 J'aime et je m'exprime facilement
>- même s'il y a du monde.
w
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0
N
39 La vie n'est qu'un rapport de forces,
@ une lutte incessante.
.......
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40 Je n'ai pas peur de relever les défis
>-
a. dangereux et risqués.
0
u
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INTRODUCTION
Tout Pas
Me Légère
à fait du
ressemble tendance
moi tout
41 Je préfère dire que je suis navré

plutôt que « je su is en colère » .
42 La colère ne sert à rien pour faire

réaliser aux autres leurs erreurs.
43 Je sais écouter sans couper la

parole, et je m'exprime jusqu'au
bout lorsqu'on m'interrompt.
44 Je mène jusqu'au bout ce

que j'ai décidé de fa ire .
45 j'exprime ma colère lorsque je

veux que les autres sortent de
leurs habitudes pesantes et
de leur routine .
46 li m'arrive de lancer des rumeurs

pour me venger des personnes
qui m'ont déplu ou blessé.
47 Je fa is des compli ments pour obtenir

ce que je veux, même aux
personnes qui m'énervent.
48 j'ai du mal à laisser la parole

sur un sujet qui me passionne.
vi
<lJ
0
1....
49 Je sais manier l'ironie mordante.
>-
w
(V) 50 Je su is tel lement serviable et faci le à
.-t
0 Vl
vivre que les autres en profitent.
N ~
@ 0
.......
>.,
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51 j'aime mieux observer
..c QJ
O'l
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o._ que participer.
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>-
a. 2
0
\.9 52 Je préfère être dans les coul isses
u @
1
qu au premier rang.
7
Tout Pas
Me Légère
à fait du
ressemble tendance
moi tout
53 Je pense qu'une bonne colère

permet de remettre les choses à plat.
54 Mentir est parfois nécessaire

pour arriver à ses fins.
55 J'aime provoquer les autres

pour les faire réagir.
56 Je préfère être loup plutôt

1
qu agneau.
57 On peut mieux obten ir des choses

en souriant qu'en se fâchant.
58 j'expri me aisément mes indignations

et les choses qui me révoltent,
sans agressivité excessive .
59 j'ai l'impression de me miner

intérieurement à force de réprimer
mes colères.
60 Je n'aime pas me faire mal voir.

Je veux être accepté par tous.
Vous trouverez les résultats commentés de cet autodiagnostic de la page 23 à

Vl
<lJ la page 26.
0
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8
Chapitre
Scènes de colère
Pénétrons dans l'univers de la colère à partir de trois situations de

la vie quotidienne. Les attitudes spontanées pour faire face à ces
situations sont révélatrices de votre rapport aux émotions - et en
particulier à la colère.
r esituation : Mon compagnon (ou ma compagne) laisse traîner tout

le temps ses affaires.
2e situation : J' estin1e que mon ordinateur est à bout de souffle et

je voudrais en den1ander un nouveau à mon patron.
vi
3e situation : Lors d'une réunion de famille, un cousin lointain
<lJ
0
1....
révèle en public l'un de mes défauts de jeunesse.
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Les quatre attitudes pour traiter« à chaud » sa colère
@ 0
>.,
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QJ
Chacune des trois situations précitées est probablement génératrice
O'l o._
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>-
:J
2 de colère. Néanmoins, le traitement de cette colère diffère selon les
a. \.9
0
u @ individus. Retenons pour ce premier chapitre quatre attitudes
9
représentatives sachant que nous aborderons plus loin les mécanis-

mes plus complexes de la colère.
La colère inhibée
re situation
Je suis très irrité(e) par la répétition de ce comportement.Je ne veux
pas lui faire remarquer de peur d'entrer dans un conflit. Je pense
qu'il (elle) devrait savoir que l'on doit ranger ses affaires.]' attends
désespérément que l'autre comprenne et change son comporte-
ment. Comme aucune amélioration ne survient, je m'irrite pour
d'autres détails : des miettes de pain sur la table, la baignoire mal
lavée, des traces de pas sur le parquet ... J'accun1ule mes griefs sans
les exprimer,je fais de l'eczéma.Je commence à me dire que j'aurai
mieux fait de ne pas le (la) rencontrer.Je sens que cela va mal finir. ..
2e situation
À chaque fois que j'ouvre mon ordinateur, je constate qu'il est de
plus en plus lent. Parfois,je m'énerve avant de l'ouvrir, anticipant les
désagrén1ents. Plusieurs d'entre nous se sont plaints en vain.]' estime
qu'il est scandaleux de ne pas disposer d'outils de travail dignes de ce
Vl nom. On n'arrête pas de nous vanter les mérites des réseaux et du
<lJ
0
1.... virtuel mais j'ai l'impression que les managers ne se préoccupent pas
>-
w
(V) de nos conditions concrètes de travail. Nous nous lan1entons entre
.-t
0
N collègues devant la n1achine à café. Mon patron, lors d'un entretien,
@
.......
..c
me demande si j'ai des remarques et suggestions à formuler.Je pré-
O'l
·;::::
>-
fère me taire pensant que de toute façon il n'accédera pas à ma
a.
u
0
den1ande. En le quittant,je lui en veux de ne n1'avoir pas proposé
10
SCÈNES DE COLÈRE
un nouvel ordinateur. Je n1.' en veux aussi pour n'avoir pas osé le

demander. Puisque c'est comme ça, je vais prendre huit jours d'arrêt
maladie.
3e situation
Je suis vexé(e), voire humilié(e). J'ai l'impression de rougir. J'ai des
frissons sur les tempes. Les rires des autres amplifient mon embarras.
]'aimerais être une petite souris, cachée dans son trou. Je décide que
plus jamais je n'inviterai ou me laisserai inviter par ce cousin. Je me
mets à détester celles et ceux qui se sont moqués de moi.]' attends
une occasion propice pour me venger de cet affront.
La colère exacerbée
re situation
La chaussette de trop. En criant de toutes mes forces, sur un ton
cinglant, j'apostrophe mon con1.pagnon ou ma compagne : « Tu as
été élevé(e) chez les porcs ! »ou« Tu ne me respectes pas, tu devrais
avoir honte ! », « La prochaine fois que tu laisses traîner tes affaires,
je te quitte ! »J'appuie mes propos par des gestes menaçants, voire
des coups ...
vi
<lJ
0
2e situation
1....
>-
w
(V)
Je pénètre dans le bureau de mon patron en lui tenant des propos tels
.-t
0
N
Vl
~
que : «Vous n'avez aucune considération pour vos collaborateurs ! »
@ 0
.......
>.,
LU
ou « De toute façon, si vous ne nous octroyez pas de nouveaux ordi-
..c QJ
O'l
·;::::
o._
:J nateurs, on freinera notre productivité ! » ou «Vous faites de beaux
>-
a. 2
\.9
u
0
@
discours sur la modernité et l'innovation mais nous avons des outils
informatiques du XXe siècle ! »
11
3e situation
J'apostrophe mon cousin en public, lui répondant du tac au tac :
«Tu aurais mieux fait de te taire car je vais en raconter encore plus
sur tes travers pléthoriques ! » ou « Tu ferais mieux de regarder la
poutre dans ton œil plutôt que la paille dans le mien ! » Dans un
élan de rage, je me lève, et le gifle en public.
La colère déguisée
re situation
Alors qu'au fond de n1oi,je ressens de la colère,j'arbore un sou-
rire. Je pose des questions du type : « Ne sais-tu pas, que l'on
retrouve mieux ses affaires lorsqu'elles sont rangées ? » ou «Tu
crois qu'elle va y aller toute seule, la chaussette dans le panier à
linge ? » ou « Si j'ai bien compris, tu veux que l'on prenne une
femme de ménage ? » ou « Si les affaires étaient bien rangées, tu
ne te sentirais plus chez toi, n'est-ce pas ? » ou encore «Après le
pire, le meilleur reste à venir ... »
2e situation
Au cours d'une réunion, je dis : « À propos, ne pensez-vous pas
Vl
<lJ qu'il conviendrait d'aligner votre discours et votre pratique en met-
0
1...
>- tant à notre disposition du matériel fiable ? » ou «Vous qui êtes un
w
(V)
.-t bon patron, vous avez compris que nous avons besoin de nouveaux
0
N
@
ordinateurs pour bien effectuer notre travail. .. »
.......
.c
O'l
·;::::
>-
a.
0
u
12
SCÈNES DE COLÈRE
3e situation
Je lui cite la phrase du professeur Laborit1 : « Il n'y a pas de gens
méchants mais des gens souffrants ! » Ou bien j'use de proverbes
et aphorismes : « La bave du crapaud n'atteint pas la blanche
colon1be ! » ou « Le chien aboie, la caravane passe. »
La saine colère
1'e situation
Je dis sur un ton ferme sans être agressif(ve) : « Cela sen1ble être ton
style de laisser traîner tes affaires. Cela me déplaît. Je souhaite que
tu comprennes ma position et que l'on en parle ense1nble. » Ou
bien : «Je préfère te signaler tout de suite que je n'aime pas que les
affaires traînent plutôt que de garder mes ressentiments pour moi. »
le situation
Je sollicite un entretien en privé avec n1on patron en précisant le
temps dont j'ai besoin, par exen1ple 25 minutes. Je commence par
décrire la situation : « Depuis trois mois, mon ordinateur, ainsi que
ceux de mes collègues donnent des signes de faiblesses, en particulier
le système et les connexions mettent 20 minutes à s'installer.» Puis,
vi
<lJ j 'exprin1.e n1.on sentiment : « Cette répétition d'incidents ne n1.e
0
1....
>- convient pas et cela me gêne dans n1.on travail.» Je fais ensuite une
w
(V)
.-t suggestion : «Je pense qu'il est temps de les changer. »Je signifie que
0 Vl
N ~
@ 0
>.,
....... LU
..c
O'l
QJ
o._ 1. Chirurgien et neurobiologiste, il est à origine de l'introduction des neuroleptiques.
·;:::: :J
>-
a. 2 Grand vulgarisateur des neurosciences, il a notamment participé au film Mon Oncle
\.9
0
u @ d'Amérique, d 'Alain Resnais (1980).
13
je suis conscient(e) des coûts : «Je sais qu'il s'agit d'un coût impor-
tant, néanmoins le remplacement des ordinateurs serait bénéfique
pour tous - productivité, qualité du travail, confort d'utilisation et
meilleure ergonomie, etc. »
3e situation
Je dis à haute voix, sans pour autant crier : « Cela te fait peut-être
rire, mais pas moi. Je te prie d'arrêter immédiatement. » Le cas
échéant j'ajoute : « je sais que tu n'es pas mû par de mauvaises inten-
tions à mon égard, mais je n'aime pas cela.»
Les effets de ces quatre attitudes

Vous vous êtes probablement reconnu et investi dans les exemples
précités ou des situations similaires. La colère n'émerge que si la
situation ne vous convient pas et vous gêne. Si vous êtes indifférent
aux affaires qui traînent, si vous vous satisfaisez de votre ordinateur
ou si la remarque de votre cousin vous amuse, la colère n'a pas de
sens. La colère sous-tend une aspiration à un changement1.
La colère inhibée débouche sur les stress d'intériorisation

~ La colère inhibée est la plus dommageable pour la santé lorsqu'elle
0
1...
>- est subie et répétitive. L' empilen1ent des frustrations non traitées
w
(V)
.-t
creuse le sillon de la dépression. L'entourage, repérant cette tendance,
0
N en profite. Les autres dévalorisent les inhibés, ou les plaignent - ce
@
.......
..c qui constitue une dévalorisation plus puissante. Nos malheureux
O'l
·;::::
>-
a.
0
u 1. Voir le chapitre 2, qui décrit le processus d'émergence de la colère.
14
SCÈNES DE COLÈRE
héros se font exploiter par les autres, deviennent des « poires ». Ils
cherchent à exister à tout prix en étant serviables et aimables. Mais
plus ils donnent, moins ils reçoivent en retour.
En l'absence de défouloir, dans les cas les plus graves, ces personnes
se trouvent acculées vers trois issues dramatiques : le meurtre, le sui-
cide ou la folie. Ces réponses extrêmes restent statistiquement rares,
toutefois elles se lisent de n1anière atténuée dans des conduites ou la
formulation d'expressions apparemment banales. L'issue meurtrière
atténuée se devine derrière des expressions du type : «Je vais me les
faire ! », « Si ça continue comme ça, je le cogne ! », «Je vais
l' exploser ! » La tendance suicidaire par : « Cela me tue ! », « Il n'y
a plus qu'à se jeter par la fenêtre ! »,«Je suis foutu, il n'y a plus qu'à
tirer le rideau ! » La folie : « Ils n1.e font perdre la tête ! », «Je pète
les plombs »,«Je vais me bourrer d'alcool ou de cocaïne ! »
Dans l'univers des organisations et des entreprises, les conduites
liées à la colère inhibée sont nommées risques psychosociaux : il
s'agit d'absentéisme, d'accidents de travail, d'une baisse de produc-
tivité et de qualité, de harcèlement mutuel. .. La colère inhibée est
inefficace, puisque celui qui la ressent n'obtient pas ce qu'il veut.
Et de surcroît, elle est stressante pour la personne qui la subit.
vi
<lJ
Ceci étant dit, il est parfois sage de choisir en conscience de garder
0
1....
w
>- sa colère en soi dans des situations ou contextes périlleux. Par
(V)
.-t
0 Vl
exemple : face à un juge, un policier, une menace armée, une prise
N ~
@ 0
>.,
d'otage ... Lorsque le rapport de forces est nettement en votre défa-
....... LU
..c
O'l
QJ
o._ veur, pensez con1.me Marie Stuart : « Choisir de subir, ce n'est pas
·;:::: :J
>-
a. 2 subir. » Nommons cette posture la sounussion stratégique : faire
\.9
0
u @
comme si je me soumettais sans en être affligé.
15
Le contrôle de soi chez les Peuls
La colère inhibée peut être aussi une affaire de culture quand ce contrôle
de la colère est vu comme « sain» en termes de réaction en face d'un
conflit potentiel. Le contrôle de la colère comm.e de leurs autres émo-
tions, est envisagé par les Peuls comme honorable et conform.e aux règles
sociales en vigueur. Cette colère contrôlée va bien sûr déclencher des
frustrations, cependant elle va aussi renforcer le lien social entre les mem-
bres de la communauté. Par ailleurs, la colère inhibée peut aussi présenter
un rôle de protection pour la personne en cas de danger, d'autant plus
grand si la colère se manifestait.
La colère exacerbée déclenche des escalades violentes

« La meilleure défense c'est l'attaque ! » ou « Ça passe ou ça
casse ! »Telles sont les représentations mentales de celles et ceux qui
optent pour la colère exacerbée, comme les primates, exhibant leur
force et leurs attributs pour soumettre leurs congénères. Lors de ces
manifestations paroxystiques, la colère exacerbée se mue en crise de
rage ou de folie. La personne ne contrôle plus ses propos et ses
actes. Lors de nombreux procès aux assises, les accusés se défendent
en prétextant l'existence d'une pulsion colérique : « C'était plus
fort que moi. » Ce à quoi le juge peut rétorquer : « La fureur n'est
Vl
<lJ
0
pas une pathologie. »
1...
>-
w
(V)
.-t
Dans le film Le Parrain de Francis Ford Coppola (1972), le héros
0
N dit : « Ne hais jamais ton ennemi, cela fausse le jugement. » Rare-
@
.......
..c ment pratiquée, cette forme de colère insuffle du dynanùsme en
CJl
·;::::
>- libérant de la testostérone et de l'adrénaline. Elle peut avoir aussi
a.
0
u des effets cathartiques.
16
SCÈNES DE COLÈRE
Le retour du refoulé
Bien souvent la colère exacerbée surgit violemment après une
période de colère inhibée. C'est ce que l'on appelle le retour du
refoulé.
Ce processus est décrypté dans la programmation neuro-linguistique1

par les « quatre dragons de la passivité » :
• 1er dragon : la frustration - la colère est inhibée. Vous avez l'in1-
pression de subir la pression ou la volonté des autres. Vos propres
besoins ne sont pas pris en co1npte. Les expressions typiques de
cette phase de frustration sont «j'avale des couleuvres », «je
prends sur moi »,«je ravale ma salive », « cela me mine »...
• Avec le temps, le 2e dragon émerge : le remords.Vous vous en vou-
lez à vous-même den' avoir rien demandé ou de ne pas avoir réagi.
Vous vous autodévalorisez. Vous écornez votre propre estime.
• Puis surgit le 3e dragon, l'irritation. Un « rien » vous irrite.Vous
sentez n1.onter la rage en vous.Vous interprétez tous les compor-
ten1.ents des autres sous un prisn1.e négatif.
• Si cette irritation n'est pas stoppée, le 4e dragon, le désir de ven-
geance s'impose. Ce désir se transforme en actes destructeurs,
vi
contre autrui, contre soi, contre des objets, contre <l'innocentes
<lJ
0
1...
victimes ...
>-
w
(V)
.-t
0 Vl
N ~
@ 0
.......
>.,
LU
1. La progranunation neuro-linguistique (PNL) a été inventée par John Grinder et
..c
O'l
QJ
o._ Richard Bandler aux États-Unis dans les années 1970. Il s'agit de modèles de déve-
·;:::: :J
>-
a. 2 loppement personnel auxquels on accède par des techniques précises, fondées sur la
\.9
0
u @ comn1unication.
17
Nombreux sont les drames, pièces de théâtre, films, ron1ans où ce

processus est décliné : Un poisson nommé JïVcmda, de Charles Crichton
(1988) décrit brillamn1ent ces quatre dragons.
Les deux types d'escalades violentes

Il existe deux types d'escalades violentes : l'escalade complémen-
taire et l'escalade symétrique.
Dans une escalade complémentaire, les positions hautes et basses
sont rigidement occupées. L'un déverse sa colère et l'autre se sou-
met. Peu à peu, chacun perd de vue le vécu de l'autre et accumule
du ressentiment. Celui qui déborde de colère se sent de plus en plus
surchargé de responsabilités et exprime de plus en plus ses repro-
ches et ses critiques. Celui qui se soumet va se sentir de plus en plus
dévalorisé, doutant de lui. L'incompréhension gagne du terrain.
L'aboutissement d'une telle logique est la rupture, n1ais le plus sou-
vent après de nombreuses années. C'est cette structure d'escalade
qui sous-tend le harcèlement.
Dans une escalade symétrique, les protagonistes veulent occuper

la m ên1e position haute. C'est à celui qui cédera le dernier. Par
exemple, l'un, en1preint de colère revendique : « C'est moi qui
Vl
<lJ décide - ou ai raison- ou c'est mon avis qui s'impose». L'autre, en
0
1...
>- rage répond : « Ce n'est pas à n1oi de céder - ou de le faire - vous
w
(V)
.-t
avez tort. »
0
N
@ Les escalades symétriques sont plus bruyantes et passionnées que les
.......
.c
O'l
·;::::
escalades complémentaires. Elles explosent plus vite et les relations
>-
a.
0
se rompent rapidement. Lorsqu'elles perdurent, chacun cherche
u
des alliés, quitte à mettre en scène le conflit devant témoins, le plus
18
SCÈNES DE COLÈRE
souvent gênés, lors de repas ou de réunions. Elles s'enclenchent

lorsque les acteurs se sentent attaqués dans leurs valeurs, que ce soit
à l'occasion d'un fait anodin, de la définition d'un objectif ou du
choix d'une méthode.
La colère exacerbée permet parfois d'obtenir ce que l'on veut. Elle

est apparemment efficace. Mais comme les autres cèdent et se sou-
mettent, elle se révèle peu efficiente à la longue.
La colère des bergers crétois
Dans la Crète antique, les ém.otions sont intensément ressenties, valorisées

et largement extériorisées. Chez les bergers crétois, les limites du ni.oi se
confondent avec les linutes des maisons, des champs, des animaux. Dans
ce inonde aux ressources limitées, il est de bon ton de revendiquer sa place
dans la société en public, de mettre en avant ses propres intérêts avec force
et combativité.
L'agression, la violence, la colère sont une preuve de vitalité. M éfiance,
défis et ripostes sont donc le lot comni.un dans une société de transgression.
La notion d' egoïmos ou intérêt personnel est intimem ent liée à la réussite
sociale. Ceci justifie nombre d'actions préventives, de luttes dans des rap-
ports dominant/ d01niné. David G. M yers, psychologue, décrit la colère ou
thymos des bergers comni.e « menace de réplique à une attente injustifiable,
vi
<lJ
partout liée aux différences perceptibles, aux frontières distinctes entre le
0
1.... ni.oi et l'autre ». Il trace la notion de « sentiment géographique ou moi
>-
w
(V) territorialisé ».
.-t
0 Vl
N ~ Or, selon Donald T. Campbell, tout ni.oi défini en termes de relation à un
@ 0
>.,
.......
..c
LU
QJ
territoire et à des biens nécessite deux préalables éni.otionnels :
O'l o._
·;::::
>-
:J
2 • l'absence de peur ;
a. \.9
u
0
@ • une rapidité à entrer en de violentes colères.
19
La colère déguisée fait émerger des jeux de pouvoir

L'intériorisation et les escalades violentes, les deux manifestations
précédentes de la colère, sont primaires et aisément décodables. Les
protagonistes disposent de peu de mots pour exprimer ou réprimer
leur colère : celui qui inhibe sa colère se soumet à la volonté des
autres ; celui qui l'exacerbe va droit au but sans tenir compte des
autres.
Plus sophistiquée est la colère déguisée. L' én1otion est bien pré-
sente mais elle est exprimée avec des détours. Dans de nombreuses
cultures, dont l'occidentale, il est de bon ton, pour prouver sa
bonne éducation, de châtier son langage et d 'éviter les expressions
crues et directes. Par exemple, l'expression : «Je veux, tout, tout de
suite ! » va être remplacée par : « Auriez-vous l'obligeance de bien
vouloir? »
La colère déguisée est parfois efficace, mais pas efficiente. Son
auteur obtient ce qu'il veut, niais les autres sentent monter en eux
une sourde inquiétude. Certains ont perçu cette colère déguisée
prête à exploser, d'autres se sentent manipulés, d'autres encore har-
celés ou persécutés. La colère déguisée est décodée par les plus
perspicaces qui comprennent aisément que « ni_on cher ami » signi-
~ fie « pauvre imbécile » !
0
1...
>-
w L'écart entre la colère ressentie et son expression atténuée génère
(V)
.-t
0
N
des sous-entendus et des jeux de pouvoir:
@
....... • La colère déguisée en plainte ou en demande suggérée déclen-
..c
O'l
·;:::: che des j eux victimaires. Par exemple face à un événeni_ent qui
>-
a.
u
0 contrarie, qui provoque une colère sourde, la victinùsation consiste
20
SCÈNES DE COLÈRE
à se plaindre : « C'est toujours à n1oi que cela arrive » ou «Je

savais que cela tomberait sur moi. »
• La colère déguisée en questions interro-négatives ou en allu-
sions fait én1erger des jeux de harcèlement ou de persécution. Par
exemple : «Vous qui êtes intelligent, ne pensez-vous pas qu'il
conviendrait de ... » ou bien : «]'avais placé beaucoup d'espoir
en vous.»
• La colère déguisée en soutien et en condescendance enclenche
des jeux de despotisme compassionnel. Cette pratique consiste à
transformer sa colère en omnipotence. Alors que son auteur est
courroucé par la lenteur ou la « stupidité » des autres, il travestit
son courroux par des propositions d'aide : « Que feriez-vous sans
1noi ? »,«je suis à votre disposition en permanence »,«je sais ce
qui est bon pour vous ».
La colère déguisée produit des effets sur les autres, et aussi sur soi. À
force d'obtenir parfois ce qu'on veut, avec la dissimulation, l'insi-
nuation et le mensonge, on n'est plus capable de croire que les autres
disent la vérité. En d'autres termes, on rejoue indéfiniment le rôle
de l'arroseur arrosé.
Le point commun de ces trois manifestations de la colère réside

vi
<lJ
0
dans une conception du n1onde où la seule alternative est de perdre
1....
>- ou de gagner. Lorsque vous adoptez ces attitudes, vous ne vous
w
(V)
.-t
0 Vl
octroyez pas le droit de vous mettre en colère ou vous voulez in1po-
N ~
@ 0
>., ser votre seul point de vue par la crainte que votre colère génère
....... LU
..c
O'l
·;::::
QJ
o._
:J
chez les autres. Vous reproduisez ainsi des comportements archaï-
>- 2
a.
0
\.9 ques et pulsionnels en faisant fi de vos propres besoins et de ceux
u @
des autres.
21
La saine colère facilite la coopération et la négociation

Exprimer sa colère sainement consiste à l'afficher sans anxiété
excessive, défendre ses intérêts sans nier ceux des autres, résoudre
des conflits de manière créative, être vrai sans naïveté ni méfiance.
Vous commencez à entrevoir que la colère est l'émotion qui signale

une demande de changement. La situation actuelle ou la relation
actuelle ne vous conviennent pas et vous voulez que ça change.
Lorsque vous inhibez votre colère, vous n'obtenez pas le change-
ment escompté. Lorsque vous l'exacerbez, vous obtenez parfois ce
que vous voulez, mais vous inhibez ainsi les autres ; ou vous
n'obtenez rien du tout, les autres ne voulant pas céder. Lorsque
vous déguisez votre colère, les autres peuvent comprendre l'inverse
de ce que vous voulez ou entrer dans des jeux de pouvoir stériles
et stressants.
La colère signale votre désir de changement et la colère de l'autre

vous informe qu'il est mû par ce désir. Au lieu de lui dire : « ne te
mets pas en colère », il est plus judicieux de poser la question :
« Quel changement souhaites-tu ? » ou « Que veux-tu ? » La
reconnaissance et l'expression de vos colères sont de fabuleux vec-
teurs antistress. Vous avez probablement connu des moments de
~ détente après avoir libéré votre courroux. Les chapitres suivants vont
0
w
>. vous apporter des méthodes et des outils pour assumer et affirmer
votre saine colère .
.......
..c
O'l
·;::::
>
a.
0
u
22
SCÈNES DE COLÈRE
1 Résultats de I'autodiagnostic
Si vous avez répondu« Tout à fait moi », notez 10 points dans la case corres-
pondant au numéro de la question. Pour« Me ressemble», 6 points, « Légère
tendance», 3 points et« Pas du tout», O. Additionnez ensuite vos résultats.
Colère inhibée
N° de la
question
l 7 15 16 17 25 26 35
Nombre
de points
N° de la
question
36 37 50 51 52 59 60
Nombre
de points
TOTAL: ............... ...
De 0 à 50 : Vous exprimez vos colères, dans le meilleur des cas avec sérénité,
ou dans leurs manifestations exacerbées. Une chose est sûre : fuir ne vous res-
semble pas. Vous obtenez ce que vous voulez et vous ne vous laissez pas mar-
cher sur les pieds.
De 51 à 1OO : Il vous arrive d' éviter les conflits en fuyant. Vous gardez pour
vi
<lJ
vous certaines de vos opinions pour conserver de bonnes relations avec
0
1....
les autres. Si vous continuez, ils risquent de vous exploiter et vous ne pourrez
>-
w assister à des négociations serrées.
(V)
.-t
0 Vl
N ~
0
De 101 à 150 : Attention, vous gardez pour vous vos ressentiments et risquez,
@ >.,
....... LU soit d'exploser de manière très agressive, soit de retourner contre vous ces
..c QJ
O'l
·;::::
o._
:J frustrations. Entraînez-vous à exprimer clairement vos opinions et à dire non .
>-
a. 2
0
\.9 Commencez avec des personnes de confiance.
u @
23
Colère exacerbée
N° de la
4 6 10 11 20 21 28 29
question
Nombre
de points
N° de la
question
30 39 40 48 49 55 56
Nombre
de points
TOTAL: ....... ....... ... .
De 0 à 50 : Vous êtes agréable à vivre pour les autres. Espérons que cela n'est
pas le signe d'une attitude générale de soumission.
De 51 à 1OO : Vous affirmez vos opinions, parfois au détriment des autres,

mais vous inspirez le respect grâce à votre assurance et votre agressivité
contrôlée.
De 101 à 150 : Vous écrasez les autres qui en retour vous en veulent. Si vos
interlocuteurs sont des hérissons agressifs comme vous, et contre-attaquent,
vous entamez alors des escalades pouvant mener à la rupture. Les interlo-
cuteurs paillassons vous en veulent mais n' osent pas vous le dire. Ils préparent
leur vengeance et vous risquez d' avoir de désagréables surprises.
Vl
Colère déguisée
<lJ
0
1...
>- N° de la
w
question
3 5 9 12 13 19 22 31
(V)
.-t
0
N Nombre V>
(lJ
@ de points 2>,
....... LU
..c (lJ
O'l N° de la o..
·;::::
>- 32 41 42 46 47 54 57 ::J
2
a. question l.9
0
u @
Nombre
de points
24
SCÈNES DE COLÈRE
TOTAL: ......... ...... .. .
De 0 à 50 : Avec vous, les autres savent où ils vont. Vous in itiez des relations
claires et sans sous-entendus. Espérons que cette clarté ne coïncide pas avec
de l'inhibition ou des épisodes de fureur.
De 51 à 1OO : Rusé, vous savez écouter et retourner avec diplomatie les argu-
ments des autres contre eux. Il vous arrive de mentir par omission et de forcer
sur les compliments. Vos interlocuteurs vous reconnaissent de l'habileté et
se méfient. Parfois, ils vous manipulent tout en préservant des relations de
complicité.
De 101 à 150: Les autres se méfient de vous. lis ne savent pas« sur quel pied
danser ». Vous prêchez le faux pour savoir le vrai, présentez les faits comme
ils vous arrangent, quitte à mentir. Vous croyez manipuler les autres mais ils
vous retournent la monnaie de votre pièce en vous manipulant à leur tour.
Méfiant, votre vie relationnelle et sociale est bâtie autour d'intrigues.
Saine colère
N° de la
question
2 8 14 18 23 24 27 33
Nombre
de points
N° de la
question
34 38 43 44 45 53 58
vi
<lJ
Nombre
0
1....
>- de points
w
(V)
.-t
0
N
Vl
~ TOTAL: ..................
@ 0
>.,
....... LU
..c
O'l
·;::::
QJ
o._
:J
De 0 à 50 : Attention, ce faible score indique sûrement un score dommageable
>-
a. 2 dans une ou plusieurs des trois autres catégories. Apprenez à dire la vérité aux
\.9
0
u @
autres.
25
De 51 à l OO : Vous montrez des compétences certaines de négociation. Vous

savez qu'on ne peut pas toujours gagner, mais vous préservez vos intérêts sans
nuire aux autres.
De l 01 à 150 : Excellent négociateur, vous transformez conflits et problèmes

en objectifs à réaliser en commun. Vous savez dire non sans être gêné, accep-
tez vos faiblesses et ne cherchez pas à écraser ceux qui montrent aussi les leurs.
Vous faites confiance a priori et vous inspirez confiance
Représentation graphique de votre colère
Inscrivez le score obtenu pour chaque type de colère sur le graphique ci-des-
sous et joignez les points.
Colère Colère Colère Saine

inhibée exacerbée déguisée colère
Vl
<lJ
0
1...
>-
w
(V)
.-t
0
N
@ Vous obtenez ainsi un histogramme qui vous permet de distinguer quelle est
.......
..c
O'l
votre dominante et de quelle manière votre colère s'exprime . . . ou non .
·;::::
>-
a.
0
u
26
Chapitre
Colère, corps et émotions
Les mécanismes de la colère dépendent autant de phénomènes phy-

siologiques que psychologiques. Quand nous nous ni.ettons en
colère, des zones particulières de notre cerveau s'activent, déclen-
chant des réactions bien connues : accélération du rythme cardiaque,
tremblements, rougeurs, etc. La colère entre également en résonance
avec d'autres émotions (peur, tristesse, etc.) qui déclenchent elles
aussi des manifestations corporelles. Sur le long terme, la colère inhi-
bée, exacerbée ou déguisée peut engendrer du stress, lui-ni.ème
générateur de maladies et de souffrance. Mieux connaître son corps,
vi nueux analyser ses éni.otions perni.et de transformer sa colère et de
<lJ
0
1....
parvenir à un mieux-être global.
>-
w
(V)
.-t
0
N
Vl
~
Une tempête dans le cerveau
@ 0
>.,
.......
..c
LU
QJ
o._
Le neurophysiologiste Joseph LeDoux explique que le processus de
O'l
·;:::: :J
>-
a. 2 la colère se déroule en trois étapes.
\.9
0
u @
27
Imaginez que vous venez de planter des fleurs dans votre jardin et
vous voyez quelqu'un n1archer dessus . .. Le thalamus envoie d'abord
l'information au cortex visuel, puis, par un circuit très rapide, au
cerveau émotionnel. Ce dernier évalue très vite l'information et
déclenche instantanément une émotion, la colère, et un co1nporte-
ment adapté à la situation, l'attaque. Vous voilà prêt à bondir sur le
vandale. Dans un deuxième temps, le cortex visuel analyse en détail
les informations, ce qui permet au cerveau de déterminer s'il s'agit
d'un acte de vandalisn1e ou d'une simple maladresse.Vous marquez
donc un temps d'arrêt. Ce n'est que lors d'une troisième phase que
les informations visuelles sont acheminées vers le cerveau rationnel.
Celui-ci évalue la situation et décide d ' une stratégie adéquate.Vous
apostrophez la p ersonne en lui précisant que ce sont vos fleurs et
qu'elle n'a pas dû faire attention.
Pour réagir émotionnellen1ent, seuls douze milliè1nes de secondes

sont n écessaires. Pour évaluer la situation d'un point de vue ration-
nel, nous avons besoin de deux fois plus de temps.
Un corps en colère
La colère s'incarne physiologiquement p ar diverses manifestations
~ qui préparent le corps à l'action ou au combat.
0
~ Elle se traduit tout d 'abord par une augmentation du rythme car-
diaque. La respiration s'accélère et s'amplifie, ce qui a pour consé-
quence une augmentation du volume sonore : nous nous mettons
.......
..c
O'l à parler fort. Cette augmentation de l'activité cardiaque induit un
·;::::
>
a. afflux de sang vers le haut du corps : nous devenons « rouges de
0
u
colère », le sang nous « monte à la tête ».
28
COLÈRE, CORPS ET ÉMOTIONS
Ensuite, le corps se contracte : nos mains se serrent, se ferment,

notre visage se fige : les sourcils froncés et la mâchoire crispée sont
les signes les plus évidents de la colère. Cette tension, poussée à son
paroxysme, peut déclencher un besoin de relâchement, d'où les
cris ou hurlements.
La colère est le plus souvent de courte durée : elle s'estompe après
un intense effort physique, ou lorsque l'esprit a trouvé objet de dis-
traction l'éloignant de ce qui l'avait initialement provoquée. Le psy-
chiatre Milton Erickson racontait qu'il avait failli être renversé dans
la rue par un homme très pressé, et qui lui avait hurlé : «Vous ne
pouvez pas faire attention, qu'est-ce que vous faites là ? » Il lui avait
répondu : «Au fait quelle heure est-il? » L'homme, surpris, avait
regardé sa montre et interrompu immédiatement sa colère, lui don-
nant l'heure. Milton Erickson avait répondu : « Ah oui, très bien
c'est important » et s'en était allé. L'homme était resté un moment
sans voix. Erickson avait marché lentement jusqu'au bout de la rue,
et quelques minutes après, s'était retourné. L'homme continuait de
le regarder, sans colère mais le visage empreint de curiosité.
Exercice : Et vous qu'avez-vous ressenti lors de votre dernière

vi
colère ? Quelles ont été les modifications de votre corps ?
<lJ
0
1....
>-
w
(V)
.-t
0 Vl
N ~
@ 0
>.,
....... LU
..c QJ
O'l o._
·;:::: :J
>-
a. 2
\.9
0
u @
29
Colère et jeux vidéo
Les jeux vidéo déclenchent-ils la colère et la violence chez leurs utilisa-

teurs ? La question mérite d'être posée, car les conséquences peuvent être
dangereuses sur le plan social. En 2011, Yang Wang de l'université de
l'Indiana aux États-Unis a pu répondre à cette question importante ; il a
visualisé par imageries les modifications cérébrales induites par la pratique
des jeux vidéo violents sur de jeunes adultes : «Au bout d'une semaine
de jeux, ils montrent une moindre activation de certaines zones du cortex
frontal ünpliqué dans le contrôle des émotions et de l'agressivité que ceux
n'ayant pas joué. Une semaine plus tard, la différence s'est01npe. » (La
Recherche, septembre 2012).
Brad Bushn1an, de l'université de l'Ohio a réalisé en 2010 une analyse de
136 études qui irn.pliquaient 130 000 participants : « Elle montre que les
jeux vidéo violents augmentent les pensées agressives, les sentiments de
colère, l'excitation physiologique et les comportements d'agression
physique. » Ces effets sont très visibles après quelques minutes de jeu, puis
s' eston1pent quelques heures plus tard.
En positif, les adeptes des jeux vidéo violents montrent une plus grande
capacité d'attention que les non-joueurs. De plus, ces jeux améliorent
durablement l'acuité visuelle, et ce de façon très rapide : seulement quel-
ques heures, ce qui n'est pas le cas pour les utilisateurs d'autres médias.
Le gain s'avère donc mitigé : d'un côté les joueurs acquièrent des compé-
Vl
<lJ
0
tences utiles dans la vie quotidienne, mais au prix d'une sécrétion d'adré-
1....
w
>- naline élevée qui peut conduire à une dépendance, et à des conflits
(V)
.-t sociaux hors de la zone de jeux ; si les joueurs maintiennent leur activité
0
N
@
sur plusieurs jours sans interruption, la conséquence peut être encore plus
.......
..c dramatique : le cerveau faisant peu de différence entre le jeu et la réalité,
O'l
·;::::
>- le stress devient trop intense pour l'individu, et celui-ci risque de vivre
a.
u
0
alors un burn out, un épisode délirant, voire rencontrer la mort.
.. ./ ...
30
.. ./. .. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ,
La question qui se pose pourrait être la suivante : puisque le cerveau met
des milliers d'années à évoluer, l'être humain a-t-il besoin de sa dose de
colère ou de violence pour se sentir exister au quotidien ? C'était le rai-
sonnement des empereurs romains qui utilisaient les jeux du cirque pour
détourner la colère du peuple ; ainsi les jeux présentaient un effet cathar-
tique beaucoup moins risqué pour le pouvoir que les manifestations de
n1écontents dans les rues de Ron1e.
Les jeux vidéo sont-ils devenus la traduction sociale moderne des jeux de
la Rome antique ?
Liens entre endocrino-psychologie et colère

D'après les travaux du docteur Jean Gautier et de Jean du Chazaux
en endocrino-psychologie, les principales glandes endocrines ont
aussi leur n1.ot à dire face à la colère. Un sous-fonctionnen1.ent ou
un surfonctionnement de certaines glandes endocrines semblent
présenter des liens avec différents comportements.
Les principales glandes endocrines sont au nombre de quatre : la

thyroïde, les glandes surrénales, l'hypophyse, les glandes génitales.
Chaque personne est plus ou moins influencée par l'activité de l'une
de ces glandes, ce qui permet de définir des« types » glandulaires.
vi
<lJ
0
Poser l'hypothèse d'une typologie glandulaire n'in1plique pas pour
1....
>- chaque « type » un n1ode unique de fonctionnement : la colère fait
w
(V)
.-t
0 Vl
appel bien souvent à un subtil mélange physiologique à un instant
N ~
@ 0
>., donné, et telle ou telle glande peut être plus ou n1.oins nùse à contri-
....... LU
..c
O'l
·;::::
QJ
o._
:J
bution.Votre caractère, votre niveau én1.otionnel et attentionnel peu-
>- 2
a.
0
\.9 vent aussi jouer dans les réactions que vous présentez en situation
u @
31
tendue. L'expression de votre colère à ce moment-là reste une

option parmi d'autres.
La glande thyroïde
Elle est responsable de la recherche d'émotions et de sensations fortes .
Les sentiments ont une grande importance pour la personne de type
thyroïdien qui sait très bien les traduire en gestes et paroles. Sa colère
sera impulsive mais non durable. Bien que vive intellectuellement,
elle peut avoir tendance à rester à la surface de ses raisonnements et
de ses sentiments. Elle est enthousiaste, sensible, et s'emporte si on la
contredit.
Quand la glande thyroïde fonctionne normalement, la personne
exprime spontanément sa colère, de façon vive, mais sans violence.
Dans les moments de grande excitation sensorielle où la thyroïde
est naturellement sollicitée, l'hypersensibilité émotionnelle est
déclenchée. Ceci entraîne un comporten1ent assez réactif aux sol-
licitations émotionnelles et affectives. Chez une personne de type
thyroïdien, on p eut assister à une colère chaude, brusque et rapide,
entraînant un « coup de gueule », voire des propos blessants suivis
p arfois de repentir. Dès l'excitation passée, la prise de conscience
Vl
d'avoir un peu exagéré se fait jour.
<lJ
0
1...
>- Dans le cas d'un sous-fonctionnen1ent, naturel ou dû à de trop for-
w
(V)
.-t
tes sollicitations extérieures (comme des contacts relationnels épui-
0
N
@
sants ou des situations émotionnelles très implicantes), il en sera
.......
..c tout autrement. La thyroïde ayant besoin de repos et de récupéra-
O'l
·;::::
>-
a.
tion, la personne se 1nontrera passive dans des situations où la colère
0
u serait nécessaire. Elle sera fatiguée, indifférente, se déconnectera de
32
ce qu'elle vit. Elle ne pourra alors ni ressentir ni exprimer cette

émotion juste de colère saine au moment adéquat 1 •
Les glandes surrénales

Elles sont responsables de l'énergie physique au quotidien. Le type
surrénalien fait preuve de force dans l'action et de rudesse. Il obéit à
son instinct grégaire, ce qui le rend querelleur et peu sensible à autrui.
De tendance dominatrice, il réagit par la colère, parfois physique-
ment, dès qu'il sent que son pouvoir est remis en cause. Sa colère
froide est due à la sécrétion d'adrénaline qui est vasoconstrictrice.
Si le système surrénal fonctionne normalement, la personne

exprime directement sa colère, avec peu de mots, parfois brutale-
ment. Quand les glandes surrénales sous- fonctionnent ou sont trop
sollicitées, la personne au contraire va sous-réagir, au lieu de se met-
tre dans une colère pourtant justifiée, et se mettre à l'abri en phase
de récupération, rompre le contact brutalement, voire s'écrouler2 •
Dans le cas d 'un fonctionnen1ent élevé des glandes surrénales,

naturel ou provoqué (par exemple par une prise d'amphétamines),
l'individu devient hyperréactif aux notions de territoire et de pou-
voir, notan1ment physiquement. Toute tentative de dépossession
vi
<lJ pourra provoquer chez ce type de personne une colère violente,
0
1....
>-
w
(V)
.-t 1. Dans le pire des cas, la tristesse et la peur remplaceront la colère. En effet, ces deux
0 Vl
N ~ émotions cor respondent à des hypofonctions thyroïdiennes, tandis que la colère est
@ 0
>., une réactivité thyroïdienne réagissant sur la surrénale.
....... LU
..c
O'l
QJ
o._ 2. E n cas d'hypofonction grave des glandes surrénales, comme dans la maladie d' Addi-
·;:::: :J
>-
a. 2 son, le suj et a même du mal à soulever le bras, et se trouve donc dans l'incapacité de
\.9
0
u @ se m ettre en colère
33
agressive jusqu'à la rage, sans signes avant-coureurs. Après un épi-

sode violent, elle ne s'excusera pas.
La glande hypophyse
Celle-ci régit la raison, le calcul, le sang-froid et donc freine toute
manifestation de colère, favorisant ce que l'on appelle la colère
froide. La personne influencée par la glande hypophyse réfléchit
beaucoup, évalue en détail ses actions, fait preuve de ni.éthode et
de logique. Elle privilégie la pensée abstraite, ses moments de
colère sont donc rares au quotidien.
Dans le cadre d'un fonctionnement norni.al de la glande hypophyse,
la personne soumise à un épisode colérique analyse son ni.éconten-
tement, puis l'exprime avec des mots choisis définissant clairement
son état d'esprit du moment. Le discours est intelligible, précis, sans
ambages. La contrariété a été intellectualisée avant d'être exprimée.
À la base de cette colère contenue, il y a souvent une différence
d'analyse ou de jugement avec autrui.
Dans le cas où l'hypophyse a été trop sollicitée par un travail intel-
lectuel trop long et intense, la thyroïde, glande de la sensibilité et
de l'adaptation, se met au ralenti car elle fatigue, et l'hypophyse n e
~ trouve plus le moyen de réagir par la colère. Épuisée ni.entaleni.ent
~ face à une situation dont la colère devrait logiquement émerger, la
w
personne va se mettre à vouloir convaincre, expliquer à l'excès,
« surrationnaliser » pour éviter de se m ettre en colère, avec un rai-
.......
.c sonnement proche de la confusion. Tout sera tenté pour éviter de
O'l
·;::::
>
a.
montrer la colère ressentie comme trop perturbatrice intérieure-
0
u ment.
34
Quand l'hypophyse fonctionne en excès, elle se trouve trop sollicitée

et s'emballe : face à la situation déclenchant la colère, il pourra y
avoir sur-mentalisation par réaction à un mot, un geste ; la personne
va échafauder un scénario mental, se sentir persécutée, entrer dans
un raisonnement en boucle et se n1.ontrer blessante par le verbe :
petites phrases assassines, dures, au second degré, dites avec une
colère souvent froide et sèche. Comme il y aura autojustification des
convictions mentales du moment, la personne ne s'excusera pas.
Les glandes génitales

Elles influencent à la fois la reproduction, mais aussi le sens moral,
de l'altruisme et du don de soi. D'un côté donc, elles génèrent des
tendances reproductrices marquées et de l'autre un idéalisme
appuyé concernant autrui et la vie en général. Elles conditionnent
les capacités d'adaptation.
Dans le cadre d'un fonctionnen1.ent normal de ces glandes, la colère
ressentie en cas de perte matérielle de territoire ou d'influence est
assumée et exprimée à travers une juste affirmation de soi et de ses
idées, avec le recul nécessaire à la prise en compte des intérêts de
chacun. L'altruisn1.e nuance voire apaise la colère, car l'intérêt
vi
d'autrui apparaît supérieur à l'intérêt personnel et tempère la réac-
<lJ
0
1....
tion première d'énervement. De même, la volonté induite par
>-
w
(V)
le fonctionnement des glandes génitales permet de lâcher prise à
.-t
0
N
Vl
~
propos du sentiment de colère.
@ 0
>.,
.......
..c
LU
QJ
Si les glandes génitales fonctionnent de façon faible, il y aura en
O'l o._
·;::::
>-
a.
:J
2 revanche une sorte d'inaptitude à la colère sur les thèmes du pou-
\.9
0
u @
voir, de la défense de soi et d'autrui. Nous pourrions parler
35
d'im puissan ce à faire valoir ses droits légitimes et à se m ettre en

colère, autant qu'une absen ce d'abstraction, de volonté, d'attention.
1 Exercice: Mieux utiliser son système glandulaire face à la colère
Choisissez une situation qui vous met en colère, comment réagissez-vous? Que
faites-vous ?
Dans cette situation de colère, voici maintenant quelques pistes pour réagir
différemment :
• La personne à dominante thyroïdienne doit remettre les émotions à leur
place, c'est-à-dire ne pas leur laisser occuper tout l'espace, freiner son impul-
sivité, relativiser, penser aux conséquences d'un mot lancé mal à propos.
• La personne à dominante surrénalienne doit se dominer, se retenir d' agres-
ser autrui physiquement, accepter de perdre du pouvoir et du territoire, car
se mettre en colère pourrait peut-être lui faire perdre encore plus !
• La personne à dominante hypophysaire qui a tendance à « surrationnaliser »,
doit au contraire passer sur un mode plus émotionnel, empathique, ressentir
les sentiments d'autrui, se mettre à sa place, et être prête à reconnaître ses
torts.
• La personne à dominante génitale doit renoncer à séduire pour gagner un
Vl
conflit, et doit tenter d'élever le débat avec humanité et dimension ; faire aussi
<lJ
0 preuve d'altruisme donnera du sens à cet épisode émotionnel.
1....
>-
w
(V)
.-t
0
N
Trucs et astuces pour gérer sa colère
@
.......
..c Lever les yeux aide à se connecter au cerveau cortical, et permet
O'l
·;::::
>- don c de prendre de la distan ce vis- à-vis de ses ém otions situées
a.
0
u dans le cerveau lin1bique.
36
Se projeter dans cinq ou dix ans permet de relativiser l'impact dans

le présent et dans le futur de l'événement actuel qui vous met en
colère. En fait, dans cinq ou dix ans, la plupart des choses et évé-
nen1ents qui vous mettent en colère aujourd'hui vous paraîtront
bien fades. Et si vous adoptiez ce point de vue dès maintenant pour
gagner en sérénité tout de suite plutôt que dans cinq longues
années?
Changer de mode de pensée immédiatement : quand vous êtes fixé
sur une idée de façon obsédante et que cela vous met en colère, fai-
tes diversion avec un autre sujet mental. Une ou deux fois suffisent.
Parfois il faut changer entre cinq et dix fois de sujet (au maximum)
et votre cerveau finit par lâcher prise. Vous commencez à penser
naturellen1ent à tout autre chose, et votre colère disparaît.
Si ça ne fonctionne toujours pas, posez-vous ces trois questions :
• Y a-t-il un message caché derrière ma colère ?
• Quel est le message à con1prendre ?
• Maintenant que j'ai la réponse, que faire concrètement ?
La colère et les autres émotions

vi La colère traduit une volonté de s'exprimer, d'exprimer à l'autre,
<lJ
0
1....
et à soi en premier lieu, l'insatisfaction d'un besoin.
>-
w
(V)
.-t Les chercheurs ont pu établir le lien qui existe entre les émotions,
0 Vl
N
@
~
0 leur déclencheur et les comporten1ents qui en résultent. L'un
>.,
.......
..c
O'l
LU
QJ
o._
d'eux, Paul Ekman, a parcouru le monde et a identifié six émotions
·;:::: :J
>-
a. 2
\.9
fondamentales : la peur, la colère, la tristesse, la joie, la surprise, le
0
u @
dégoût. Paul Ekman a constaté que chacune de ces émotions avait
37
ses particularités et se retrouvait dans toutes les cultures, quelles que

soient l' ethnie, la langu e, la religion ou les coutumes.
Pour ch aque émotion se trouve un déclencheur, un stimulus.

,
Déclencheur Emotion Comportement Besoin
Être rassuré
Danger/menace Peur Fuite
Être aidé
Çhangement
Obstacle Colère Attaque Etre entendu
Réparation
Perte Tristesse Repl i sur soi Réconfort
Partager
Désir Joie Approche
Maintenir
Inconnu/imprévu Surprise Sursaut Un peu de temps
Se mettre en retrait
Substance nuisible Dégoût Rejet
Distance
1 Exercice : Prenez conscience de votre ressenti
L'homme dispose de cinq sens : la vue, l'ouïe le toucher, l'odorat et le goût, qui
construisent la perception des événements déclencheurs d'émotions.
Vl
<lJ Lors de votre dernière colère :
0
1....
>- Qu'avez-vous vu ?
w
(V)
.-t
0
N
@ Qu'avez-vous entendu ?
.......
..c
O'l
·;::::
>-
a. Qu'avez-vous ressenti ?
0
u
38
Qu'avez-vous senti ?
Quel goût cela avait-il ?
Qu'est-ce que vous vous êtes dit ?
Le mécanisme de l'apprentissage associatif

C'est la perception d'un événen1ent surprenant, associée à une émo-
tion et interprété comn1.e inacceptable, qui nous fait réagir. La per-
ception est le décodage de l'information recueillie par les cinq sens :
la vue, l'ouïe, le toucher, le goût et l'odorat. Cette information est
transnùse à !'hypothalamus qui traduit l'information en fonction des
stockages d'inforn1.ations déjà encodées : l'apprentissage émotionnel
est associatif.
La célèbre expérience d'Ivan Pavlov m et en évidence l'apprentis-
sage des émotions, qu'il a appelé conditionnement. La perception
d'un morceau de viande par un chien (odeur, vue ... puis goût)
provoque en lui de la joie. Chaque fois que le chien voit et sent
cette viande, il ressent cette joie qui devient désir à sa seule vue. En
deuxième partie d'expérience, Pavlov, à chaque présentation de la
vi
<lJ
0
viande au chien, fait sonner simultanément une clochette. Il renou-
1....
>- velle l'expérience maintes fois créant ainsi l'association viande-
w
(V)
.-t
0 Vl
clochette-désir. Pour la troisièn1.e et dernière partie de l'expérience,
N ~
@ 0
>., Pavlov fait juste sonner la clochette et le chien se met à saliver, fai-
....... LU
..c
O'l
·;::::
QJ
o._
:J
sant la preuve de son sentiment de joie. On dit alors que la sonnette
>- 2
a.
0
\.9 joue le rôle d'un ancrage.
u @
39
ln1aginons la colère du chien, s'il pouvait se dire que Pavlov faisait

sur lui une expérience qui le prive de sa viande !
Comme toute émotion, la colère est une réaction à un événement,

mais pas à un événement en soi. La colère est toujours le résultat
d'une interaction entre une attente, un désir (la viande dans l' expé-
rience de Pavlov) et un événement contraire. C'est l'obstacle au
désir, notre incapacité à accepter la frustration, qui déclenche la
colère. Selon le psychologue Boris Guimpel : « La colère apparaît
quand la réalité ne correspond pas à notre attente de nous-mêmes
ou des autres. Sa fonction est donc de nous informer mais surtout
d'informer l'autre qu'on n'est pas satisfait, qu'il doit réagir pour cor-
respondre à notre désir. C'est un impératif qui est là annoncé, une
obligation à remplir, la possibilité d'un refus n'est pas envisageable. »
La question à se poser est de savoir si les attentes sont réalistes.

Les colères sont « normales » et « utiles ». Mais elles deviennent
pathologiques quand elles sont causées par des interprétations et des
anticipations inadaptées. Par exemple, si je suis frustré parce qu'il
fait froid et qu'il pleut, je peux être en colère car j'ai froid, je suis
mal vêtu et je n'ai pas de toit. Dans ce cas, l'attente d'un vêtement,
de rentrer chez moi est réaliste, alors que l'exigence d'un soleil
Vl
<lJ
brillant immédiatement en automne est irréaliste.
0
1....
>-
w
(V)
.-t 1 Exercice: Analysez vos attentes
0
N
@
....... Lors de votre dernière colère, pouvez-vous identifier quel a été le désir frustré?
..c
O'l
·;::::
>-
a.
0
u
40
L:' attente était-elle réaliste ?
Si elle ne l'était pas, quelle serait l'attente qui serait plus réaliste? Qu'est-ce qui
finalement est le plus important pour vous?
La colère peut aussi se tourner contre soi : «Je n'ai pas fait ce qu'il
faut, j'aurais dû savoir, on 1ne l'avait pourtant bien dit. » La colère
tournée contre soi peut en rester à ce stade : «Je n'aurais pas dû. »
Elle peut se transformer en honte quand le jugement négatif est
porté sur l'ensemble de sa personne («je suis nul») ou en culpa-
bilité (« C'est ma faute.») La responsabilité de la frustration n'est
plus imputée à l'autre ou à la situation, n1ais à soi.
Il n'est pas simple de retrouver le contact de ces désirs et de ses sou-
haits, cela peut prendre du temps, car il convient de s'autoriser à être
important. C'est aussi s'autoriser à sortir des prescriptions conve-
nues et des soi- disant obligations sociales.
La colère, est une façon violente de s'autoriser cela, une façon mala-
droite de dire ses droits d'exister et d'être. Pour celles et ceux qui
vi
<lJ n'osent affronter les pressions sociales la colère devient « sourde » et
0
1....
>- autodestructrice.
w
(V)
.-t
0 Vl
N ~
@ 0 1 Exercice de détente
>.,
....... LU
..c QJ
O'l o._
·;:::: :J L:' apprentissage émotionnel est associatif {expérience de Pavlov). Il est inconscient,
>-
a. 2
0
\.9 mais peut également se « programmer » consciemment. Il est appelé ancrage en
u @
programmation neuro-linguistique.
41
•Allongez-vous ou installez-vous confortablement.

• Détendez tous les muscles en commençant par vos pieds jusqu'au visage :
sentez vos pieds dans vos chaussures, faites remonter vos sensations
conscientes jusqu'à vos mollets, vos jambes, votre bassin, votre dos, votre
tête, votre visage. Puis redescendez vers votre gorge, votre thorax et enfin
votre ventre, près du nombril. Votre corps est enfin souple et détendu.
• Retrouvez en pensée un endroit agréable où vous auriez envie de vous
rendre. Cet endroit peut vous être connu ou inconnu . Acceptez ce qui vient
à votre esprit.
• Visualisez cet endroit aussi précisément que possible, regardez les images
qui vous viennent, les couleurs, la distance qui vous séparent des objets pré-
sents dans cet endroit, regardez les détails qui vous apparaissent et la lumi-
nosité de cette scène. Les images qui vous apparaissent sont-elles floues,
assez nettes ou bien en « HD » (haute définition} ?
•Voyez-vous par vos yeux les choses autour de vous? Ou bien vous regardez-
vous de face, de profil ou de dos dans la situation ?
• Écoutez les sons qui vous viennent s'il y en a. Ces sons sont-ils nets ? Forts ou
faibles ? Lents ou rapides ? Continus ou discontinus ? Il peut s'agir de sons
de la nature, de voix humaines, ou bien encore de musique.
• Ressentez les sensations et émotions de bien-être liées à ce que vous faites
dans cet endroit. Il est possible que vous ayez des sensations au bout des
pieds, des mains, ou sur une autre partie du corps.
• Associez-vous à la sensation agréable que vous éprouvez tandis que vous
Vl
renforcez vos images, vos sons et vos sensations, la détente s'approfondit
<lJ
0 progressivement ; si vous le pouvez, renforcez encore ces sensations et cette
1....
>- émotion agréable.
w
(V)
.-t
0 • Maintenant, choisissez un point de votre corps où vous allez appuyer de
N
@ manière à « mémoriser» cette émotion de détente et de bien-être. Dès que
.......
..c vos sensations sont bien ressenties, et que votre émotion est bien présente,
O'l
·;::::
>- appuyez sur ce point pendant 10 secondes.
a.
0
u
42
• Relâchez le point puis appuyez à nouveau une ou deux fois pendant

10 secondes; les mêmes sensations et émotions de bien-être vont se mani-
fester, et vous sentirez très vite une amélioration de tout votre être. Vous venez
de « programmer» la détente en vous. Dès maintenant, vous avez une clé
d'accès simple et facile à utiliser en tout temps et en tous lieux. Associer un
geste à une émotion est possible car notre cerveau procède à des associa-
tions en permanence : ici un stimulus (le geste d'appuyer sur un point) va
déclencher une réaction : la détente.
Maintenant que vous maîtrisez un programme de détente efficace

face à la colère, voici un autre exercice qui va vous aider à prendre de
la distance vis-à-vis de cette émotion qui peut vous faire souffrir et
parfois vous paralyser. C'est un exercice très utile pour les « colères
rebelles » qui résistent et se maintiennent malgré l'exercice de détente
précédent.
1 Exercice : Prendre du recul vis-à-vis de sa colère
Installez-vous confortablement dans un endroit calme. Repensez à une situa-

tion où vous avez ressenti beaucoup de colère en vous, et pour laquelle vous
souhaitez faire baisser la pression émotionnelle. Sans doute voulez-vous pren-
dre du recul face à cette colère qui monte ou qui revient lorsque vous repensez
à cet événement.
vi
<lJ
Identifiez votre état à ce moment-là et repérez ce qui déclenche cette émotion
0
1....
>- douloureuse de colère. Est-ce une image, un son, une sensation ?
w
(V)
.-t
0 Vl
N ~
@ 0
>.,
Pouvez-vous décrire avec précision cette image au niveau des couleurs, de la
....... LU
..c
O'l
QJ
o._
luminosité, de la netteté de celles-ci ?
·;:::: :J
>-
a. 2
\.9
0
u @
43
Pouvez-vous identifier les sons au niveau des tonalités, du volume, du rythme,

des silences présents dans la discussion à ce moment-là ?
Quelles sont les sensations que vous ressentez ? Pression, chaleur, fraîcheur,
densité, écrasement, vide, force, faiblesse ? Où ressentez-vous ces sensations :
dans le haut du corps, dans le bas du corps, à un endroit précis ?
Maintenant retrouvez un état de calme, de confiance en vous-même. Installez-

vous dans cet état tranquillement en repensant aux images agréables, aux sons
plaisants et aux sensations de confiance associées à ce moment.
Puis appuyez sur votre corps à un endroit que vous choisissez pour
« mémoriser» cet état. Par exemple le genou, la main, ou le coude. Restez en
pression douce sur ce point choisi pendant environ l 0 secondes.
Installez mentalement devant vous et assez loin de vous un petit écran de

cinéma sans image pour l'instant.
Toujours assis confortablement, commencez maintenant à projeter le film de

cette expérience difficile sur l'écran tout en appuyant en continu sur le point
choisi précédemment.
Laissez le film se dérouler tranquillement, et en cas de difficulté émotionnelle,

arrêtez-le, respirez profondément et appuyez plus fortement sur le point de
contact. Puis reprenez le film jusqu'à la fin. Souvent, la preuve que le film se
termine est que vous voyez le mot« Fin »apparaître sur votre écran mental.
Vl
<lJ
0
Maintenant que le film est fini, repassez-le en arrière, en noir et blanc, et sans
1....
w
>- le son, puis en avant, ou bien en accéléré avec une petite musique. Il est devenu
(V)
.-t sans doute plus flou et votre ressenti est devenu plus léger, vous êtes maintenant
0
N plus détaché de cette situation qui vous oppressait.
@
.......
..c
O'l
Arrêtez d'appuyer sur votre point de contact. Vous avez réussi à prendre du
·;::::
>- recul vis-à-vis de ce moment qui était auparavant difficile à vivre. Vous vous
a.
0
u sentez plus calme et détaché de votre émotion de colère. Il est possible que vous
ressentiez maintenant un état d'indifférence relative vis-à-vis de cette situation .
44
Le stress et la colère
Le stress, comme la colère, est un signal d'alarme de l'organisme
pour aider à s'adapter avant d'avoir à penser.
Si trop de colère réprimée est emmagasinée, le risque de mal gérer
le stress et de courir à la déprüne augmente, alors que la colère libère
une foule d'hormones, dont l'adrénaline, qui favorise l'action. Trop
de stress mal géré aggrave les frustrations, les blocages et colères. Un
cercle vicieux s'installe alors. Ces stress, sont par exemple dus au
manque de soutien communautaire pour les parents isolés ou se
manifestent chez les professionnels harcelés ou ignorés. La colère
s'intensifie avec le sentiment de ne pas être aimé, un entourage plus
restreint, des relations interpersonnelles de plus courte durée, et des
rencontres moins fréquentes avec son entourage.
Il est essentiel de bien gérer son stress, pour mieux traiter ses colères.
Après avoir rapiden1ent défini le stress et compris ses mécanismes,
vous pourrez travailler sur différents registres pour réussir à le gérer :
l'ancrage volontaire à une émotion agréable, et la respiration. Ces
notions vous permettront d'acquérir des techniques simples et uti-
lisables en toutes circonstances.
vi
<lJ 1 Exercice: Et vous, où en êtes-vous avec votre stress?
0
1....
>-
w
(V)
Reconnaître et suivre l'évolution de ses signes est un bon moyen de mieux gérer
.-t
0
N
Vl et prévenir le stress chronique : l'énervement, l'impatience et tous les sentiments
~
@ 0 dérivés de la colère sont des signes que l'on peut percevoir précocement.
>.,
....... LU
..c QJ
O'l o._
·;::::
>-
:J
2
À vous de compléter ce tableau, d'énoncer les signes qui sont chez vous les
a.
0
\.9 plus courants en situation de stress, et de chercher à les mettre dans la colonne
u @
correspondante.
45
Signes précoces Signes avancés Symptômes

Augmentation du rythme Colère Claque ou cri
cardiaque Insatisfaction du trava il
Agacement réalisé
Impression que l'on ne
pourra 1amais y arriver
Verbaliser les sentiments pour une douleur

moins intense
Les colères exacerbées, inhibées ou déguisées peuvent déclencher,
si elles sont répétées durant de longues années, des maladies cardio-
vasculaires, mais aussi des maux de tête ou de ventre, de l'asthme,
de l'arthrite, de l'hypertension, des ulcères, des insomnies, de
l'obésité ou des maux de dos.
Mettre nos sentiments en mots - parler avec un anù, un thérapeute,
écrire dans un journal intime - nous aide à nous sentir mieux. Une
étude basée sur l'imagerie cérébrale, réalisée à l'université de
UCLA par Matthew Lieberman révèle pourquoi. À la vision d'une
photo d'un visage en colère ou qui ressent de la peur, l'activité dans
Vl
<lJ
0
l' amygdale 1 , une région du cerveau, est augmentée. Cela sert
1...
>- d'alarme pour activer une cascade de systèmes biologiques afin
w
(V)
.-t
0
de protéger le corps en cas de danger. Mais « lorsque vous attachez
N
@ le mot "colère" à l'in1age, vous observez une diminution de la
.µ
..c
O'l
·;::::
>-
a. 1. L'amygdale est un noyau (pair) au centre du cerveau qui déclenche la détection des
0
u émotions et l'analyse de l' environnem ent via les stimuli sensoriels.
46
réponse de l'amygdale », a déclaré Lieberman. Une autre région du

cerveau est plus active : le cortex ventrolatéral. Cette région est
située derrière le front et les yeux et a été associée à la pensée en
mots sur les expériences én1otives. De la même façon que l'on
appuie sur le frein lorsque l'on est au volant, lorsque l'on met en
mots les sentiments, les freins sont mis sur vos réactions affectives.
1 Exercice: Mettre des mots sur les émotions
Dans la liste ci-dessous, attribuez pour chaque mot: 0 quand vous ne l'utilisez
pas, 1 quand vous l'utilisez parfois, 2 quand vous l'utilisez souvent. Enfin,
entourez ceux que vous aimeriez ajouter à votre vocabulaire.
Peur Colère Tristesse Joie
Agité Agacé Abattu Affectueux
Angoissé Amer Affligé Agréable
Anxieux Choqué Apathique Aimé
Chancelant Contrarié Blessé Allègre
Coincé Critique Découragé Am ical
Confus Détesté Dégoûté Amoureux
Coupable Dur Déprimé Bon
vi Craintif Énervé Désespéré Chaleureux

<lJ
0
1.... Défensif Envieux Désolé Chanceux
>-
w
(V)
.-t
Démuni Excité Détaché Confortable
0 Vl
N ~
@ 0 Désorienté Fâché Embarrassé Décontracté
>.,
....... LU
..c QJ Dévalorisé Furieux Ennuyé En communion
O'l o._
·;:::: :J
>-
a. 2 Effrayé Frustré Fatigué En forme
\.9
0
u @ ... / ... -
47
Peur Colère Tristesse Joie

Émotif Hostile Honteux En harmonie
Faible Hystérique Humilié En sympathie
Fourbe Insatisfait Inadéquat Enthousiaste
Harcelé Jaloux lnintéressé Exubérant
Humble Mécontent Isolé Gai
Incertain Mesquin Laid Heureux
Inhibé Protestataire Léthargique Intense
Modeste Provoqué Mal à l'aise Joyeux
Nerveux Rancun ier Malheureux Libre
Paniqué Renfrogné Négligé Merveilleux
Perdu Révolté Nostalgique Optimiste
Pessi miste Sauvage Re jeté Passionné
Plein d'appréhension Sous pression Sot Plein d'espoir
Timide Suffisant Triste Ravi
Timoré Trahi Vaincu Reconnaissant
Tendu Trompé Vide Satisfait
Troublé Tendre
Vl
<lJ 1 Exercice : Travailler sur l'échelle de la colère
0
1....
>-
w De l'agressivité à la fureur, l'insatisfaction se mesure sur différents degrés.
(V)
.-t
0
N
• L'agressivité est synonyme de colère. Mais elle désigne aussi l' énergie mise
@ au service de la satisfaction.
.......
..c
O'l
·;::::
• Le mécontentement est une émotion simple indiquant l'insatisfaction .
>-
a.
0
• La déception désigne un mécontentement éprouvé lorsqu'une attente n'est
u
pas comblée.
48
• L'agacement s'apparente à un léger mécontentement dû à un dérangement,

à une contrariété.
• L'irritation est une colère de faible intensité, mais plus forte que l'agacement.
• L'écœurement traduit une colère signalant qu'on en a assez.
• L'indignation est une forme de révolte déclenchée par une action qui heurte
gravement nos valeurs.
• L'exaspération est le signe que nous sommes à la limite de ce que nous pou-
vons supporter. C'est un mélange de colère et d'énervement.
• La détestation est synonyme d'aversion.
• Abhorrer c'est avoir en horreur. Ce sentiment traduit une haine particulière-
ment forte .
• Fulminer signifie exploser d'une colère intense.
• La fureur désigne aussi une colère très intense.
Dans le tableau suivant listez vos dernières colères ou insatisfactions éprouvées

et évaluez-les par une note en fonction de leur intensité. Puis décrivez pour
chacune le comportement que vous avez manifesté.
Situation Émotion : colère (échelle de 1 à 10)

(lieu, date, Delà3: De4à7: De7à 10: Comportement
heure.•• ) faible moyen fort
Au travail
En famil le
vi
<lJ Da ns le sport
0
1....
>- En société
w
(V)
.-t
0
N
Vl En amitié
~
@ 0
>.,
....... LU En amour
..c QJ
O'l o._
·;:::: :J
>- 2 Seul avec
a. \.9
u
0
@ vous-même
49
Votre comportement correspond-il à votre niveau de colère?
Quel est celui que vous souhaitez changer?
La colère : une émotion comme une autre ...

et pas comme une autre
Rappelons-le, les én1otions signalent un niveau de satisfaction - pro-
pre à chacun en fonction du regard que nous portons sur le monde
- éprouvé face à l'environnen1ent extérieur (une personne, une
situation) ou intérieur (ce qui se passe en soi) . Elles renvoient à des
réactions intérieures plus ou moins fortes et intenses qui s'accon1pa-
gnent de réactions physiologiques et physiques plus ou n1-oins vives.
Elles possèdent leur expression corporelle propre, sont généralement
ponctuelles. Elles sont des incitations à l'action. Lorsqu'elles sont
agréables, nous avons tendance à y prêter moins attention, mais
quand elles nous dérangent, la plupart d'entre nous faisons tout ce
que nous pouvons pour nous en débarrasser.
En ce sens, la colère est une émotion comn1-e une autre : elle n'est
Vl
<lJ
0
ni positive ni négative par elle-même, c'est une donnée qui signale
1....
>- le niveau d'insatisfaction éprouvé face à une situation, une personne,
w
(V)
.-t
0 ou soi-n1ême. Elle est pour la plupart d'entre nous déplaisante, son
N
@ intensité peut être difficile à supporter, elle surgit soudainement, et
.......
..c
O'l
·;::::
peut nous envahir, se traduit par des signes corporels qui lui sont
>-
a.
0
propres. Mais à ce titre elle est, comme les autres, très utile puisqu'en
u
50
y étant attentifs, nous pouvons découvrir ce qui nous fait réagir

de cette manière inhabituelle. Elle nous éclaire sur ce qui empêche
notre satisfaction et elle appartient à la catégorie des émotions qui
donnent de l'énergie pour l'atteindre.
En revanche, elle diverge des autres én1otions car, pour se mettre

en colère, trois facteurs interagissent nécessairement :
• Un élément déclenchant ;
• Des pensées focalisant sur « comment les choses devraient être » ;
• Le besoin de sentir que j'ai le pouvoir d'agir et de changer les
choses.
Pour Carol Tavris 1, une activation hormonale ne suffit pas à provo-

quer une émotion : « la présence d'un facteur psychologique est
indispensable pour qu'un emportement se transforme en colère, un
doute en peur, une détresse générale en dépression ou en fureur.
L'adrénaline ne devient pas hormone de colère tant qu'elle n'est
pas associée à une provocation, à un sentiment d'injustice ou à une
interprétation spécifique des événements. »
La colère est donc étroiten1ent liée à notre n1anière de percevoir et
de penser. Et si elle est utilisée conm1e un signal d'alarme (au n1ême
vi
<lJ
titre que la honte et la culpabilité qui en revanche s'exprimeront
0
1....
>- plutôt par des comporten1ents de retrait), alors c'est une én1otion très
w
(V)
.-t
utile qui permet de prendre conscience de la nécessité de se relier à
0 Vl
N ~
0
soi-même afin de dépasser la logique instinctive dominant-dominé
@ >.,
.......
..c
LU
QJ
et de favoriser une meilleure coexistence des intérêts de chacun.
O'l o._
·;:::: :J
>-
a. 2
\.9
0
u @ 1. Anger : the misunderstood emotion, Paperback, 1998.
51
Colère, indignation et honte
En Inde, la colère et la honte sont parfois associées. Dans la tradition

indienne, ces deux sentiments viennent de l'indignation. Lorsque vous
estimez ne pas être traité par autrui comrn.e vous devriez l'être, vous vous
sentez offensé ; cette colère ressentie comrn.e juste à vos yeux vous libère
d'un poids. Cette libération est plaisante à ressentir dans ce cas-ci. Pour
les Indiens, cette réaction vis-à-vis de l'extérieur peut se doubler d'une
réaction vers l'intérieur : un ressenti de honte.
Dans l'Inde ancienne, l'indologue Charles Malamoud identifie trois points
d'ancrage : le roi, le brahrn.ane, la population. La colère, pour le roi, est à
deux faces : d'un côté il s'agit d'une mise en garde contre ses passions, de
l'autre, il est question de colère royale liée à l'évaluation perpétuelle de
situations extérieures ne manquant pas de provoquer l'indignation. Cette
colère violente encourageant l'action du roi.
Cette colère pern1et de se défendre, de se venger, de faire peur, de tuer
qui envahit le royamne. « Pour faire obstacle au mal, il faut en permanence
avoir la colère pour cmnpagne » selon C. Malamoud. Si le roi ne cède pas
aveuglément à ses passions, cette colère est donc «juste ».
La colère du brah1nane ascétique est autre ; celui-ci réagit plutôt de façon
colérique quand il estime être traité injustement : donateurs non souhai-
tés, dons inadaptés, procédure impropre, dons « commerciaux » déclen-
Vl
chent son courroux. De même, l'ascèse qui irn.pose un contrôle élevé au
<lJ
0
1....
corps peut déclencher le feu destinateur d'une colère « organique ». La
>-
w parole du brahmane étant sacrée, ses mots n'en sont que plus ravageurs sur
(V)
.-t
0 autrui .
N
@ Pour ce qui concerne la colère de la population, kopa ou knodha, celle-ci
.......
..c
O'l
·;::::
intervient quand le peuple souffre trop et se rn.anifeste lors de protesta-
>-
a.
0
tions, de rébellions, de destruction du roi.
u .. ./ ...
52
.. ./. .. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ,
La colère apparaît aussi dans « les trois portes del' enfer» que sont, d'après
les textes indiens, le désir, la colère et la paresse. Dans les Mandalas, le désir
est souvent représenté par le serpent, la colère par le coq, et la paresse par
le cochon. Deux autres vices s'ajoutent à ceux-ci selon un autre texte, il
s'agit de l' égarern.ent et de l'avidité.
Enfin si l'on considère les hymnes védiques, un dieu, Mongu, porte un nom
qui signifie colère ou courroux. C'est un dieu des commencen1ents, une
force « née d'elle-même », une « intention première », invoquée souvent
au début d'une action guerrière. Le dieu créateur, Piajâpati, est quant à lui
animé par le désir (kima). Il travaille spirituellen1ent, s'échauffe. De cette
colère associée à cette volonté, de cette « ferveur ascétique » naît le monde.
L'expression de la colère
Fait surprenant et paradoxal, la colère fait partie des émotions que
notre société contribue largement à entretenir tout en la condamnant
tous les jours ! L'expression de la colère serait sexuelle, c'est-à-dire
qu'elle varierait selon les normes sociales attribuées aux hommes et
aux femmes.
Depuis la publication en 1949 du Deuxième Sexe par Simone de

Beauvoir, figure du féminisme moderne, le conditionnement social
vi
<lJ
des garçons et des filles a certes évolué mais il n'en demeure pas
0
1.... n1oins que notre système éducatif, sociétal et économique continue
>-
w
(V) d'entretenir l'idée que l'homn1e doit être fort, capable de défendre
.-t
0
N
Vl
~ sa virilité et exprimer le moins possible ses sentiments («pleure pas,
@ 0
.......
..c
>.,
LU t'es pas une fille », « n1ême pas mal »... ) . À travail égal correspond
QJ
O'l o._
·;::::
>-
:J
2
encore rén1unération inégale, et de nombreuses autres inégalités ren-
a. \.9
u
0
@ forçant une logique donunant-donuné sont toujours existantes.
53
Une manière féminine d'exprimer les émotions
«Ainsi, la passivité qui caractérisera essentiellement la femme "féminine"

est un trait qui se développe en elle dès ses premières années. Mais il est
faux de prétendre que c'est là une donnée biologique ; en vérité, c'est un
destin qui lui est imposé par ses éducateurs et par la société. L'in1rn.ense
chance du garçon, c'est que sa manière d'exister pour autrui l'encourage
à se poser pour soi. Il fait l'apprentissage de son existence comme libre
rn.ouvern.ent vers le n10nde ; il rivalise de dureté et d'indépendance avec
les autres garçons, il méprise les filles. Grin1pant aux arbres, se battant avec
des carn.arades, les affrontant dans des jeux violents, il saisit son corps
con1n1e un n1oyen de donuner la nature et un instrun1ent de con1bat ; il
s'enorgueillit de ses muscles comme de son sexe ; à travers jeux, sports,
luttes, défis, épreuves, il trouve un emploi équilibré de ses forces ; en
n1ême temps, il connaît les leçons sévères de la violence ; il apprend à
encaisser les coups, à 1népriser la douleur, à refuser les larmes du premier
âge, Il entreprend, il invente, il ose. »
Sin1one de Beauvoir, Le Deuxième Sexe, t. II, Paris, Gallimard, 1949, p. 303.
Un honune peut être contrarié, stressé et souffrir. Mais parce qu'il

a été amené à mettre de côté toute une partie de lui-mên1.e assez
tôt, ses sentiments, sa vulnérabilité d'être humain, alors qu'il était
Vl
par ailleurs encouragé à exister essentiellement par l'expression de
<lJ
0
1....
sa force physique et mentale, il n'a pas toujours accès à autre chose
>-
w pour libérer ces ressentis qu'à cette fan1.euse colère. Le pas est alors
(V)
.-t
0
N vite franchi en direction d'une expression non « apprivoisée »,
@
.......
d'une agressivité n1.al n1.aÎtrisée, d'une fonne de violence .
..c
CJl
·;::::
>-
a.
Pour les femmes, toute expression de colère, dès le plus jeune âge,
0
u est souvent très vite découragée. En conséquence, plus tard dans
54
des échanges difficiles entre un homme et une fen1me - l'exemple

du couple est représentatif -, les hommes sont plus susceptibles
d'être les agresseurs (dominants) alors que les fen1ffies seront plus
souvent celles qui subissent (donunées). Sommes-nous condamnés
en entretenir cette logique dominant-don1iné réactive et destruc-
trice aussi bien physiquement que psychologiquement ?
Grâce à notre énergie et notre capacité individuelle à ré.fléchir, à

ressentir, à décider pour nous-mêmes et à nous exprimer, tout en
développant en conscience l'utilisation de ces capacités, nous pou-
vons passer d'un mode réactif à un mode actif de relations collec-
tives plus apaisées.
Commençons p ar ne pas nous enfermer dans des préjugés réduc-

teurs hommes/ femmes (ou autres), et regardons pourquoi certaines
personnes, face à une même situation, réagiront avec empathie et
d'autres réagiront en « se mettant en colère ». Le psychologue
M arshall Rosenberg1 - pour lequel l'essentiel est l'intention b asée
sur notre manière de penser - identifie trois raisons :
• Le langage que notre environnement proch e nous a appns a'
utiliser.
• Comment notre environnement nous a appns a' penser et a'
vi
<lJ
commuruq uer.
0
1....
>-
w
(V)
.-t
0 Vl
N ~
@ 0
>.,
....... LU
..c
O'l
QJ
o._ 1. Psychologue - élève de Carl Rogers - à l'origine de la Conununication NonVio-
·;:::: :J
>-
a. 2 lente (CNV). Les Mots sont des fenêtres (ou bien ce sont des murs), Paris, La Découverte,
\.9
0
u @ 2004.Voir chapitre 3 : «Les principes de la CNV ».
55
• Les stratégies spécifiques que nous avons apprises pour influencer

les autres et dont nous avons éprouvé l'efficacité puisqu'elles
étaient en quelque sorte encouragées1 •
Mais certains individus ne passeront jamais, ou bien en partie, au

stade du développement intellectuel qui leur permettrait une
expression verbale adéquate de leurs émotions. Ils continueront
à avoir besoin d' « agir »pour extérioriser cette « énergie » - inqua-
lifiable et pourtant si vivante - de manière concrète. Le mode
d'expression de cette énergie/ colère provient donc d'un « appren-
tissage » dont le « ne-pas-avoir-appris-à-verbaliser » fait partie.
Ces réponses « apprises » nous ont servi à un moment donné pour

nous protéger et pouvoir « survivre ». Elles sont ensuite devenues
en quelque sorte une mécanique qui se met en place automatique-
ment dès qu'une situation « stimulus » survient.
S'il est vrai que l'agressivité semble à la fois soulager et donner des
résultats (« Oui mais ça fait du bien sur le moment de s'énerver,
et en plus, il y a des gens qui ne comprennent que ça! »),ce n'est
en fait qu'un soulagement momentané amenant un résultat tout
à fait illusoire à terme. Les réactions non maîtrisées de colère se
nourrissent en réalité, de manière inconsciente, d'un sentin1ent
Vl
<lJ
0
d'impuissance qui évolue en quatre étapes.
....
>-
w
(V)
.-t
0
N
@
....... 1. Les enfants repèrent très vite la manière de leurs parents de gérer la souffrance et
.c
O'l
·;:::: l'intègrent à leurs propres modes de comportements : «J' ai vu que m aman pleurait
>-
a. quand papa la grondait, et que tout de suite après, papa la prenait dans ses bras. Je fais
0
u pareil, ça m arche, pourquoi ne pas continuer ? »
56
1. L'inconscient se dit : « Ça va à l'encontre de ce qui devrait être.

Cela me pose problème et provoque en moi une forme de souf-
france jusqu'à un certain point.»
2. Puis il se dit: « C'est la faute de l'autre si j e ressens cela, et puis-
que c'est sa faute, c'est à l'autre de se rendre compte qu'il a tort,
voire de trouver une solution à mon problème. » La colère a
alors émergé.
3. La colère s'exprin1e ensuite par un comportement réactif et
excessif.
4. Puis, se heurtant à une résistance et/ ou à un repli sur soi de
l'autre, l'inconscient se sent frustré, et reprend sa boucle : « Ce
n'est pas comme ça que ça devrait être. Cela me pose problème
et me fait souffrir jusqu'à un certain point », et c.
L'ensemble de ce cycle est déclenché par une seule pensée : « Je ne

devrais jamais éprouver de la souffrance, or je souffre, donc c'est à toi
de résoudre mon problème car tu es responsable de ma souffrance.»
1 Exercice : Évaluez le coût relationnel de votre colère
Après chaque question :

vi
<lJ 1. Décrivez en quoi votre colère vous affecte.
0
1....
>- 2. Précisez comment, dans ce type de relations, vous extériorisez habituelle-
w
(V)
.-t
ment votre colère :
0 Vl
N ~ • Menaces physiques
@ 0
>.,
.......
..c
LU
QJ
• Menaces affectives
O'l o._
·;:::: :J
>- 2 • Reproches, accusations
a. \.9
0
u @ • Critiques, dénigrements
57
• Insultes, injures
• Grossièretés, obscénités
• Dépréciations, sarcasmes, ironie
• Dévaluations, négations
• Repli sur moi
• Refoulement
• Autre (précisez)
En quoi ma colère affecte-t-elle mes relations professionnelles ?
Dans ce cadre, j'extériorise habituellement ma colère par .... ....... ....... ....... ... .
En quoi ma colère affecte-t-elle mes relations avec ma famille ?
Dans ce cadre, j' extériorise habituellement ma colère par .... ....... ....... ....... ... .
En quoi ma colère affecte-t-elle mes relations amoureuses ?
En quoi ma colère affecte-t-elle mes relations avec mes enfants ?

Vl
<lJ
0
1...
>-
w
(V)
.-t
0 V>
N
En quoi ma colère affecte-t-elle mes relations avec mes amis? (lJ
@ 2>,
....... LU
..c (lJ
O'l o..
·;:::: ::J
>-
a. Dans ce cadre, j'extériorise habituellement ma colère par ..... ....... .............. .. . 2
l.9
0
u @
58
En quoi ma colère affecte-t-elle mes autres relations ? (citez les personnes}
Dans ce cadre, j'extériorise habituellement ma colère par ............................ .
L'expression la plus courante de la colère par l'agressivité verbale ou

physique est un mécanisme de défense qui permet de faire porter à
l'interlocuteur ou à la situation la responsabilité de ce qui se déroule
chez soi, et ainsi de bloquer l'accès à des sentiments douloureux :
angoisse, humiliation, perte, frustration, sensation de vide, impuis-
sance, tristesse, déception ... Tous ces sentiments sont en réalité issus
de la peur commune de souffrir et cachent des besoins fondamen-
taux con1muns à tout être humain1 •
Il est difficile de renoncer à la colère lorsqu'on a appris à l'utiliser

comme moyen de défense protégeant des peurs personnelles 2 (peur
d'être insignifiant, d'être incompétent, d'être non aimable) et inter-
personnelles (peur d'être ignoré, d'être humilié, d'être rejeté) que
nous préférons ne pas éprouver. L'agressivité nous protège contre
nous-mêmes et non des autres et en ce sens la colère est à la fois pro-
tectrice mais néfaste.
vi
<lJ
0
1....
>-
w
(V)
.-t
0 Vl
N ~ 1. M arshall Rosenberg rejoint les travaux de l' écon omiste Manfred Max-Neef qui met
@ 0
>., en évidence neuf besoins humains fondamentaux : subsistan ce, protection, affection,
....... LU
..c
O'l
QJ
o._ compréhension, participation, plaisir, création, identité, liberté.
·;:::: :J
>-
a. 2 2. Pour une approch e approfondie sur les peurs et les mécanism es de défense, cf. Will
\.9 I ,
0
u @ Schutz, L'Eiément humain, Paris, InterEditions, 2006.
59
La colère protectrice mais néfaste

Les modifications hormonales qui accompagnent la colère déclen-
chent cinq processus in1portants de réactions face à une situation
qui contrarie, stresse et fait souffrir :
• Un sentiment de puissance : sentiment développé dès notre plus
tendre enfance qui contribue à notre besoin de contrôler notre
environnement.
• La conviction de son bon droit : conviction développée aussi dès
notre plus tendre enfance dans laquelle l'intensité du besoin justi-
fie le désir que quelqu'un le satisfasse. Elle résulte d'une confusion
entre désir et obligation.
• Un égocentrisn1e adaptatif: quoi que nous fassions, nous le faisons
toujours dans une logique d'intérêt personnel lié à des besoins
d'exister, d'être reconnu et d'être apprécié.
• L'énergie de faire face : le carburant du moteur de notre survie.
• Le vecteur de la colère est toujours dirigé vers l' avant : c'est la
caractéristique de l'énergie de faire face qui nous pousse vers la
survie.
Mais, si la colère nous fait croire qu'elle est protectrice, elle réduit
Vl
en réalité nos possibilités d'agir et nous empêche de prendre les
<lJ
0
1...
mesures adéquates : elle empêche de traiter la cause de la peur, de
>-
w
(V)
gérer la petite voix intérieure qui n'arrête pas d'alimenter les criti-
.-t
0
N ques et les jugements, de prendre les bonnes décisions, de vivre une
@
....... perte, de résoudre un problèn1e. De plus, elle développe une sen-
..c
O'l
·;::::
>-
sation de vide.
a.
0
u
60
La colère masque la douleur sans modifier quoique ce soit à la

situation. Dans le n1.eilleur des cas, elle procure une réduction pas-
sagère de la tension. Son expression par la violence est un moyen
d'arriver à nos fins en nous appuyant non pas sur nos propres forces,
mais sur la faiblesse ou la vulnérabilité de l'interlocuteur.
1 Exercice: Évaluez le coût personnel de votre colère
Après chaque question :

1. Décrivez en quoi votre colère vous affecte.
2. Précisez comment vous extériorisez votre colère :
• Menaces physiques
• Menaces affectives
• Reproches, accusations
• Critiques, dénigrements
• Insultes, injures
• Grossièretés, obscénités
• Dépréciations, sarcasmes, ironie
• Dévaluations, négations
• Repli sur moi
• Refoulement
• Autre (précisez)
vi
<lJ En quoi l'expression de ma colère affecte-t-elle ma santé et mon bien-être phy-
0
1....
>- sique et psychique ?
w
(V)
.-t
0 Vl
N ~
@ 0 Dans ce cadre, c'est parce que j'extériorise ma colère par ......... ..... .. .. ......... .
>.,
....... LU
..c QJ
O'l o._
·;:::: :J
>-
a. 2 En quoi l'expression de ma colère m'a déjà mis(e) en péril ?
\.9
0
u @
61
Dans ce cadre, c'est parce que j'ai extériorisé ma colère par ....... .. ..... ....... .. .
En quoi l'expression de ma colère affecte-t-elle mes moyens financiers ?
Dans ce cadre, c'est parce que j'extériorise ma colère par ... ..... .. ............ .. ... .
En quoi l'expression de ma colère affecte+elle mon code personnel de

l'éthique ?
Dans ce ca dre, c est parce que 1 extenonse ma coI'ere par .... ....... ... .... ....... .. .
I ., , • •
En nous empêchant d'affronter nos peurs, la colère ne nous permet

pas d'accéder à nos besoins les plus profonds et ainsi de trouver une
stratégie adéquate pour les satisfaire tout en maintenant la relation
à l'autre.
La raison d'être de la colère : notre mode de penser

La finalité de la colère est d'atténuer quatre types de stress :
• Les émotions douloureuses (anxiété, perte, dépression, humilia-
tion, culpabilité, honte, sentiment d'échec, d'inadéquation et de
Vl
<lJ 1nédiocrité).
0
1...
>- • Les sensations douloureuses (pression de rythme, douleurs physi-
w
(V)
.-t
0 ques, hyperstimulation, tension musculaire, fatigue et surn1enage) . V>
N (lJ
@ • Les pulsions réprimées (les désirs frustrés,« la vie est trop injuste », 2>,
....... LU
.c (lJ
O'l
·;:::: la sensation d'être contraint). o..
::J
>-
a. 2
u
0 • Les menaces (sensation d'être agressé, d'être dépassé, d'abandon). l.9
@
62
S'il existe des stratégies alternatives à la colère pour réduire le stress

(pleurer, faire de l'exercice, se jeter dans le travail, faire de l'hun1our
voire de l'ironie, écrire, faire des exercices de relaxation, verbaliser
son stress, se détendre, faire l' an1our, manger, boire, travailler à la
résolution d'un problème, battre son matelas ou son oreiller, écouter
de la musique, se reposer. .. ), la colère commence toujours par un
stress qui force la réaction. Mais ce stress « douloureux » n'est pas
une cause suffisante de colère. Seul, il ne met « que » dans un état de
souffrance chronique. Si le stress se transforn1.e en colère, c'est parce
qu'on se concentre en même temps sur des pensées déclenchantes
de type« il faudrait ... »,«je devrais ... »ou sur des reproches. Seules,
ces pensées déclenchantes produiront des jugements qui ne débou-
cheront pas forcément sur de la colère. Deux équations peuvent
donc rendre con1.pte de la colère :
Stress douloureux + Pensées déclenchantes = Colère
ou
Pensées déclenchantes + Stress douloureux= Colère
Les sources de colère les plus fréquentes

Des expériences ont montré qu'au moins la moitié des accès de
colère sont associés à la solitude, à un désir ardent (de nourriture,
vi
<lJ
0
de paix, de stimulation, de sens, etc.) et à la fatigue. Les autres fac-
1....
>-
w teurs les plus courants sont la pression, la déception, la transgression
(V)
.-t
0
N
Vl
des règles et l'interruption .
~
@ 0
>.,
.......
..c
LU
QJ
Il est donc beaucoup plus efficace de travailler sur ces facteurs
O'l o._
·;::::
>-
:J
2 directement, comme un problème à résoudre, plutôt que de tenter
a. \.9
0
u @ de « recouvrir » la souffrance engendrée par un bouclier de colère.
63
Il conviendra alors de se poser des questions con1n1e par exen1ple :

• Qu'est-ce que je ressens ? Suis-je fatigué ou dans un m auvais état
physique?
• Ai-je juste besoin de repos ?
• Pour satisfaire ce besoin de repos, est-ce que la n1eilleure réponse
serait de m 'asseoir un n101nent ? de faire une pause ? de dormir ?
de me relaxer ?
• Ou ai-je un besoin de contact?
• Et donc, est-ce que cela m'aiderait s1 Je parlais à quelqu'un
maintenant ?
Exercice: Les types de situations où vous avez du mal

à gérer votre colère
Cet exercice permet de se recentrer sur ce dont on est soi-même comptable, de

clarifier son propre rôle dans sa relation à l'autre.
Cochez les trois types de situations qui ont le plus d'impact sur vous.
D Colère envers les personnes que vous managez
D Colère envers les figures d'autorité
D Colère envers votre conjoint/partenaire/amoureux
vi
<lJ
D Colère envers vos enfants
0
1...
>- D Colère envers vos amis proches
w
(V)
.-t
D Colère envers des étrangers (vendeurs, réceptionnistes ... )
0 V>
N D Colère envers vos parents ~
@ 2>,
.......
..c D Colère lorsque vous vous sentez critiqué LU
Q)
O'l o..
·;:::: ::J
>-
a.
D Colère lorsque vous ne vous sentez pas respecté 2
l.9
0
u D Colère lorsque vous vous sentez blessé @
64
D Colère lorsque vous sentez qu'on vous met la pression pour faire quelque
chose
D Colère lorsque vous vous sentez humilié
D Colère lorsque vous êtes déçu
D Colère lorsque vous vous sentez frustré
D Colère lorsque vous vous sentez menacé
D Colère lorsque vous vous sentez coupable ou que vous avez tort
D Colère lorsque vous craignez que quelque chose se passe mal
D Colère lorsque vous êtes fatigué, dépassé, poussé dans vos retranchements
D Colère lorsque les autres ne sont pas à la hauteur de vos attentes
D Colère lorsque les autres ne vous écoutent pas
D Autre (précisez)
Pour chacune des trois situations sélectionnées, identifiez ce qui suit :

• Qu'est-ce qui est désagréable dans cette situation et qui provoque un stress,
un sentiment de souffrance jusqu'à un certain point?
• Quelles sont vos pensées déclenchantes : les jugements ou reproches que

vous faites à la personne ou à vous-même ?
vi
<lJ
0
1....
>-
w
(V)
.-t
0 Vl
• Qu'est-ce que vous ressentez maintenant que les causes de votre colère (vos
N ~
@ 0 pensées déclenchantes) se sont exprimées?
>.,
....... LU
..c QJ
O'l o._
·;:::: :J
>-
a. 2
\.9
0
u @
65
• Quel est le besoin fondamental, pour chaque être humain, et qui, dans cette
situation, n'est absolument pas satisfait ou devrait être pris en compte ?
• Par rapport à ce besoin identifié, qu'est-ce qui pourrait vous aider : quelles
actions voudriez-vous mettre en place ?
'
A qui la faute ?
Le besoin de trouver un coupable est le fondement même de notre
colère : dès qu'un tiers est jugé coupable, il est plus facile de détour-
ner notre attention de notre propre souffrance et de commencer à
recenser les torts et les injustices subis. Or, la situation n'est jamais
qu'un stimulus. Elle n'est en aucun cas la cause des réactions qu'elle
provoque. Il en est de mên'le pour la personne stimulus : si chacun
reste toujours responsable 1 de ses actes - actes qui peuvent factuelle-
ment être décrits et à propos desquels tout désaccord est possible -
faire porter en plus à l'autre la responsabilité de ce qu'on ressent, sous
Vl
forme d'expression de colère, relève en revanche d'un amalgame. Il
<lJ
0
1....
ne peut qu'engendrer des n'lécanismes de défense, qui, à leur tour,
>-
w
(V)
risquent de se répondre pour aboutir rapidement à un conflit.
.-t
0
N Cette distinction est fondamentale : chacun est seul responsable
@
.......
..c de ses actes et de leurs conséquences, tout comme chacun est seul
O'l
·;::::
>-
a.
0
u 1. Du latin responsus : « qui doit répondre de ses actes ».
66
responsable de ses pensées et de ses sentiments face aux actes

d'autrui quelles que soient les situations. Chacun a donc l'entière
responsabilité de ses propres sentiments de souffrance jusqu'à un
certain point, et en cela il revient à chacun de modifier ses straté-
gies de « gestion » de ses pensées pour décider en conscience d'agir
plutôt que de réagir.
Exemple : Les chaussettes qui traînent

Vous avez un compagnon qui laisse toujours traîner ses chaussettes. C'est
quelque chose qui vous agace prodigieusement et qui finit un jour par vous
mettre en colère. L'amalgame classique sera de lui faire porter à la fois la
responsabilité d'un acte qui ne vous convient pas et aussi la responsabilité
de ce que vous ressentez. (Soit dit en passant, vous lui donnez également
beaucoup de pouvoir !)
Que choisir comme comportement? Si vous vous mettez en colère, vous

aurez choisi l'agressivité : «Je ne suis pas ta bonne ni ta mère, tu ne pour-
rais pas te prendre en main et ranger tes chaussettes?» La soirée est assu-
rée ... Mais vous pouvez aussi ne rien dire et choisir la passivité : vous
ramassez ses chaussettes sans rien dire.
L'inconvénient de ce second choix (défensif et résigné et non réfléchi et
accepté) est que, comme c'est tous les soirs la même chose, un beau jour,
vi une goutte« chaussette» va faire déborder le vase« Je ne suis pas ta bonne
<lJ
0
1....
ni ta mère... » et votre colère rentrée va sortir tout à coup, sous forme
>-
w d'agressivité, ce qui vous vaudra une remarque du genre : «Tu as pété un
(V)
.-t
0 Vl
câble ou quoi?»
N ~
@ 0
>., Dans les deux cas, vous aurez réagi et non agi, c'est-à-dire que le résultat sera
....... LU
..c QJ
O'l
·;::::
o._
:J probablement insatisfaisant, voire opposé à ce que vous auriez souhaité.
>-
a. 2
\.9
0
u @
67
Or, si votre compagnon agit comme cela, soit il ne se rend pas compte à
quel point cela touche quelque chose de sensible chez vous, soit il ne voit
pas comment satisfaire ses propres besoins sans vous agacer, soit il consi-
dère que «c'est son bon droit» de vous agacer sous prétexte que vous le
« méritez», soit il est prisonnier de quelque chose de beaucoup plus pro-
fond.
S'il était vraiment relié à ce qui est important pour lui et conscient de ses
besoins et sentiments profonds, il ferait autrement. Nos réactions ne sont
jamais issues de ce que fait l'autre mais de l'écart entre ce que l'autre fait
et ce que nous voudrions qu'il fasse. Il est la cause de notre souffrance et il
mérite d'être puni. Pour passer de la réaction (agressive ici) - qui laissera
toujours des «traces» déplaisantes chez votre interlocuteur - à l'action, il
convient alors de passer du «qui est responsable de ma souffrance» au
« que puis-je faire pour ne plus souffrir».
Rappelez-vous: si vous sentez malgré tout la colère monter, tournez-vous

rapidement vers vos besoins et sentiments profonds. Alors vous trouverez la
réponse parmi les nombreuses autres réponses possibles. Voici quelques
propositions de décisions, à condition de les prendre de manière responsa-
ble et libre, et non sous l'auto-contrainte, de manière défensive et subie :
1. Développer un dialogue plus efficace pour que l'autre prenne conscience
de ses propres besoins, et l'encourager à les satisfaire autrement.
2. Assumer soi-même son propre besoin (ranger les chaussettes en accep-
Vl
<lJ
tant de ne pas être d'accord avec cela).
0
1....
>- 3. Chercher ailleurs ce qui pourrait satisfaire votre besoin (prendre un
w
(V) amant qui range ses chaussettes ! ).
.-t
0
N 4. Lâcher prise : accepter de ne pas ranger ses chaussettes car votre compa-
@
....... gnon est responsable de ses actes. Et comme il n'est pas responsable de
..c
O'l
·;:::: votre agacement, finalement, les chaussettes peuvent bien rester là où
>-
a.
0 elles sont, elles ne dérangent personne.
u
68
Dans tous les cas, en premier lieu, clarifiez vos propres besoins et
sentiments profonds, reliez-vous à votre énergie vitale. Il se peut que
vous éprouviez des sentiments d'une grande intensité, mais la colère
n'émergera jamais. Puis décidez si vous souhaitez exprin1er ce qui
vous anin1e ou pas. Choisir de ne rien dire c'est accepter vrain1ent
de ne rien dire, et s'engager à ne pas faire payer l'autre plus tard.
Choisir de dire c'est à la fois satisfaire ses propres besoins et permettre
que, dans le dialogue, l'autre entende les vôtres et se sente égalen1ent
entendu dans l'expression des siens, afin de prendre ensuite une
décision qui convienne à chacun.
Les pensées déclenchantes

Nous somn1es plus ou moins conscients du flot nlental de nos pen-
sées qui pourtant influence la perception que nous avons de la réalité,
notre regard sur les choses, nos sentiments, nos sensations et nos
actions. Or, c'est un certain bavardage intérieur commençant essen-
tiellement par des « il faudrait/il aurait fallu ... », « tu devrais/tu aurais
dû ... » (ou « ne devrais pas ... ») et comportant principalement des
jugen1ents et des reproches qui, couplé avec notre sentiment de souf-
france, va déclencher la colère.
vi
<lJ
0
Exercice : Pour faire la distinction entre élément stimulus
1....
w
>- et pensées déclenchantes
(V)
.-t
0
N
Vl
~ Pensez à une situation dans laquelle ce qu'a fait/ dit une personne vous met/a
@ 0
>., mis en colère.
....... LU
..c QJ
O'l o._
·;:::: :J
>- 2 Ce qu'elle a fait ou pas fait/ dit ou pas dit. Décrivez les faits, ce que vous avez
a. \.9
u
0
@ observé, ce que vous avez entendu.
69
En quoi cela a-t-il provoqué un sentiment de souffrance (jusqu'à un certain

point) pour vous ?
Qu'est-ce que vous vous êtes dit (faudrait/ devrait/jugements/ reproches) ?
La reconnaissance du principe que les autres connaissent et accep-

tent les nièmes règles est très répandue. Ceux qui ne les respectent
pas ont tort, leur comportement apparaît comme une violation
délibérée de ce qui est juste, intelligent, raisonnable ou n1oral, en
bref, de ce qui devrait être à notre avis.S'enchaînent alors une série
de pensées qui commencent par« il faudrait ... », « ils devraient ... »
ou « ne devraient pas ... »
Le problème majeur de ce mode de pensée est que la personne qui
suscite la colère partage raren1ent l'opinion de celui qui va se met-
tre en colère, et plus ce dernier va tenter de la convaincre de ses
torts et de ses manquements, plus cette personne va s'indigner et se
replier sur elle-même.
Le second problème est que les gens font rarement ce qu'ils
Vl
<lJ
devraient, ils « choisissent » généralement ce qui est juste pour eux
0
1....
>-
à ce moment-là : leurs comporte1nents sont la résultante d'un rap-
w
(V)
.-t
port de force entre un besoin fondamental et une force d'inhibition
0
N liée à une peur. Si la force d'inhibition est supérieure à la force du
@
.......
..c
besoin, la personne ne fera rien. À l'inverse, elle agira .
O'l
·;::::
>-
a. Tout type de pensées tournant autour des « faudrait/ devrait »
0
u
annonçant jugements et reproches, peut donc déclencher la colère.
70
Mais certaines croyances à l'origine de ce n1ode de pensée sont des

plus dommageables pour la relation.
• « C'est mon bon droit » : le désir est tellement fort qu'il devient
obligatoire pour l'autre de le satisfaire.
• « C'est moi qui ai raison » : tout le monde se doit de connaître
et de respecter un critère absolu qui définit le comportement
juste et équitable. Je ne discute pas pour savoir ce qui est juste ou
pas en partant du principe que les désirs respectifs ont autant de
poids l'un que l'autre.
• «Je peux changer l'autre » :je crois qu'il est possible d'amener
l'autre à modifier son comportement en exerçant des pressions
sur lui, alors qu'un changement ne se fait que s'il est désiré, c'est-
à-dire quand on se sent encouragé et capable.
La colère est très souvent utilisée pour contraindre autrui à changer.

Cela donne l'impression à l'autre d'être atteint dans son intégrité et
de perdre en quelque sorte une partie de son identité. En consé-
quence, il va résister et apprendre à vous repousser, vous et votre
colère, car il aura beaucoup trop peur de perdre son identité et son
autonomie. Il va alors mettre en place des défenses types pour ne pas
être blessé ou manipulé et vous obtiendrez l'inverse de ce que vous
vi
<lJ souhaiteriez : fuite, humiliation, reproches, excès, sabotage passif ou
0
1....
w
>- agressif, et toutes sortes de manœuvre d'autodéfense.
(V)
.-t
0 Vl
N ~
0
@
.......
>.,
LU
1 Exercice: Je peux changer l'autre, un peu, beaucoup, pas du tout...
..c QJ
O'l o._
·;:::: :J
>-
a. 2 Réfléchissez et répondez aux questions suivantes. Échangez avec d'autres per-
\.9
0
u @ sonnes sur ces questions et leurs réponses. Voyez ce que cela confirme ou pas.
71
Combien de fois avez-vous accompli un changement majeur et vous y êtes-

vous tenu parce que quelqu'un vous y avait contraint?
Combien de personnes connaissez-vous qui ont accompli une métamorphose

majeure pour satisfaire les besoins d'autrui ?
Combien de fois avez-vous réussi à amener quelqu'un à changer en lui mettant

la pression ou en lui imposant les choses, sous l' effet de la colère ?
Certaines forni_es de conditionneni_ent intellectuel auront des consé-

quen ces plus im portantes que d 'autres sur la relation.
• J'interprète les pensées ou le ressenti d'autrui : ce m écanism e
de p ensée est u ne des plus ün p ortantes sources de colère car
l'interprétation est animée par deux pen sées déclen chantes bien
spécifiques : « j e souffre par la faute d'un tiers » et « on ch erch e à
m e nuire délibérém ent ».
• J'ai un mode d e pensée binaire d e type « bien/ mal » : les gens
sont gentils ou ni_échants, ont raison/ ont tort ... lorsque les actes
Vl
<lJ
corresp ondent ou n e corresp ondent pas à m on cadre de référen ce.
0
1....
>- • Je fais des déductions culpabilisantes : « Si tu m 'aimais, tu m e
w
(V)
.-t
fe rais plus souvent des cadeaux . » À terme, ce genre de réflexions
0
N
@
1nanipulatoires incite rarem ent au comportem ent attendu.
.......
..c
O'l
• Je compare ce qui n ' est pas comparable : «Ton frère travaillait
·;::::
>-
a. beau coup mieux que toi au m êm e âge ». C'est contribuer à affaiblir
0
u l'estime de soi et à créer de la frustration et du ressentiment.
72
1 Exercice : Une iournée d'abstinence
Prenez l'engagement de n'interpréter en aucun cas les faits et gestes d'une per-
sonne de votre choix avec laquelle vous êtes proche, et ce pendant une journée.
C'est-à-dire : formulez vos suppositions tout en vérifiant systématiquement et

en toute sérénité auprès de la personne concernée si votre interprétation est
juste ou non.
Par exemple, vous pouvez lui dire : « J'observe que tu ne souris pas autant que
d'habitude. Est-ce que tu serais d'accord pour me dire ce qui se passe ? » ou
« Quand tu ris de cette manière, j'ai l'impression qu'il y a de l'ironie dans ce
rire, est-ce que je me trompe ? » « Quand tu me parles comme ça, j'ai l'impres-
sion que tu m'en veux. Est-ce que c'est ça?». Vérifiez, vérifiez, vérifiez . ..
Moins vous prêterez d'intention - le plus souvent négative - à l'autre, plus le
dialogue sera constructif et plus votre relation s'améliorera .
Répétez l'exercice régulièrement.
Coupés de notre capacité à exprimer ce qui se p asse p o ur nous

ou pour l'autre, nous nous empêch ons de p rendre pleinement
conscien ce que chacun est resp onsable de ses p ensées, sentiments
et action s. N otre m ode de communication entravé p ar les sch én1as
suivants déclen ch era alors la colère.
• L'exigence : j e renforce un m essage sous-entendu, comme « ça
vi
<lJ
m 'est dû », ou « ce doit être », ou « il faut » qui va dans le sens des
0
1....
>- reproch es.
w
(V)
.-t • Le refus de responsabilité : j'évite de prendre conscien ce que
0 Vl
N
@
~
0 j e suis responsable de mes p ensées, sentiments et actions « ce n' est
>.,
.......
..c
O'l
LU
QJ
o._
pas de m a faute, m on m ari n'a pas voulu m 'accompagner en
·;:::: :J
>-
a. 2
\.9
voiture » - « mon m an ager m 'a obligé à rester jusqu'à 20 h eures
0
u @
hier soir p our finir un rapport ».
73
• Le langage axé sur le mérite : je suis dans un état d'esprit de

récompense ou de punition plutôt que de bénéfices p erçus (pour
moi et pour l'autre) : « Si tu es sage, tu auras une bicyclette. » Les
gens qui (vous) causent du tort ou de la souffrance devraient être
« punis ».
• La disproportion: en exagérant le comportement problén1atique,
en rendant une situation pire qu'elle ne l'est, en amplifiant un évé-
nement (avec des n1ots con1me « chaque fois », « toujours »,
« j an1ais », « terrible », « horrible », « atroce »... ) , on se pose en
victime (« ils sont n1échants »,« je suis gentil»).
Plus ce processus de mode de pensées et de mode de communica-

tion se renforce, plus notre manière de percevoir se rigidifie.
À chaque instant, notre conscience est le produit de plusieurs

éléments : notre intelligence, notre constitution physique, notre état
physiologique, notre état émotionnel, nos convictions/ croyances,
nos besoins, nos valeurs, notre expérience de la vie, notre condi-
tionnement général, ainsi que nos aptitudes et compétences.
Tous ces éléments influencent notre prise de décision. En consé-

quence, la décision prise est toujours la meilleure à l'instant T. Faire
Vl
<lJ
des reproches revient à punir quelqu'un pour des actions qu'il ne
0
1... pouvait pas ne pas accomplir.
>-
w
(V)
.-t
0
«J' accepte tout ce qu'un être humain peut faire car il le fait tou-
N
@ jours pour les mêmes raisons que moi j e fais les choses, c'est-à-dire
.......
..c
O'l pour répondre de la meilleure façon et la plus accessible pour satis-
·;::::
>-
a. faire ses besoins. Cela ne veut pas dire que j'accepte la violence de
0
u
74
ses actes. Ce qui n1'importe est de lui montrer qu'il existe d'autres
stratégies pour satisfaire nos besoins. La partie la plus difficile est de
transformer la manière de penser1 ».
1 Exercice : Ce qui fonde la réalité de chacun
Pensez à quelqu'un envers lequel vous éprouvez de la colère puis posez-vous

ces quatre questions :
1. Quels sont les besoins qui l'incitent à agir ainsi ?
2. Quelles sont les croyances ou les valeurs qui l'incitent à agir ainsi ?
3. Quels aspects de son histoire personnelle influencent ce comportement?
4. Quelles peurs influencent ce comportement ?
5. Comment ces facteurs expliquent-ils que ce qu'il/elle a fait était le meilleur

choix possible pour la personne?
Vous réussirez à maîtriser votre colère si vous modifiez vos pensées,

vi
<lJ
vos croyances et votre interprétation du comporten1ent de l'autre,
0
1.... car les déclencheurs cognitifs de la colère sont les « il faudrait ... »,
>-
w
(V) « il devrait ... », les jugements et les reproches.
.-t
0 Vl
N ~
@ 0
>.,
....... LU
..c QJ
O'l o._
·;:::: :J
>-
a. 2 1. Ex trait de l'intervention de Marshall Rosenberg lors du séminaire à Écully du 8 au
\.9
0
u @ 11 septembre 2007.
75
Certes, vous n'avez pas tout pouvoir sur le fonctionnement de votre

cerveau, de votre biologie et de vos gènes. Les réflexes automatiques
et le système de régulation à l'intérieur de votre corps vivent hors
de votre conscience claire et raisonnée. Le passage par la conscience
de soi est incontournable si vous voulez transforn1er votre colère en
énergie positive. Nous vous avons invité à en prendre conscience et
surtout à optimiser votre énergie. Les colères réprimées, inhibées et
exacerbées ont un impact néfaste sur la régulation de votre corps.
Les expressions de type : « cela nie mine », « j'en ai plein le dos »,
«je suis irrité » en témoignent. Prenez donc de la distance par rap-
port aux événements, passez du mode réactif au mode proactif, et
acceptez vos imperfections. Attelez-vous à traiter les problèmes les
plus importants et abandonnez l'idée que vous pouvez résoudre
toutes les situations. Exprimez aux autres vos émotions pour pro-
duire les changements que vous escomptez plutôt que de déverser
votre colère.
vi
<lJ
0
1....
>-
w
(V)
.-t
0 V>
N ~
@ 2>,
....... LI.J
..c Q)
O'l o..
·;:::: ::J
>-
a. 2
l.9
0
u @
76
Chapitre
Mode d'emploi
de la saine colère
Partons d'une scène de la vie conjugale pour commencer à perce-

voir le n1ode d'emploi de la saine colère.
Céline est responsable d'un département dans une organisation
publique à vocation culturelle. Elle ne travaille pas le lundi, l' éta-
blissement étant ouvert au public le samedi.
D'habitude, le lundi, Céline va au cinéma, fait des courses ou du
sport dans une salle de gymnastique. Avec le recul, elle apprécie ses
horaires décalés par rapport à ses enfants et à son mari. Ces lundis
vi
<lJ lui appartiennent et lui offrent des moments de liberté.
0
1....
w
>- Ce lundi de février, il neige. Céline se dit : «Aujourd'hui je reste à
(V)
.-t
0 Vl
la maison,je vais en profiter pour nettoyer la moquette du salon qui
N ~
@ 0
>.,
est sale.»
....... LU
..c QJ
O'l
·;::::
o._
:J Céline loue un appareil approprié et nettoie la moquette et les
>-
a. 2
\.9
u
0
@
tapis. Intellectuelle, pas trop motivée par ce type de tâche, elle pro-
duit des efforts inhabituels. Les enfants rentrent del' école et Céline
77
leur demande d'ôter leurs chaussures trempées par la neige sale. Les
enfants obéissent.
À 19 h 30, alors que Céline attend impatiemment son époux espé-
rant qu'il sera content de voir la moquette rénovée, Christophe
rentre dans l'appartement.
Christophe est consultant et il se trouve précisément que ce lundi-là
il intervenait dans une entreprise de travaux publics pour diagnosti-
quer l'état des motivations des chefs de chantiers. Ses chaussures sont
maculées de neige sale et de boue.
Christophe est tellement encombré par ses pensées professionnelles
qu'il ne remarque pas que la moquette est propre. Il dit, traînant les
pieds : « Quelle chance tu as Céline, de ne pas travailler le lundi !
Si tu savais quelle dure journée j'ai vécue sur un chantier ! »
À ces mots, le sang de Céline se glace. Elle ressent une grande frus-
tration suivie d'une sourde colère. De surcroît Christophe traînant
les pieds sur la moquette laisse des traces de boue derrière lui en
allants' asseoir dans son fauteuil . Il n'a même pas vu que la moquette
avait été nettoyée.
Vl
1 Exercice : Un peu d'introspection
<lJ
0
....
w
>- Avant de lire la suite, prenez un peu de temps et un stylo. Imaginez que vous
(V)
.-t êtes à la place de Céline et que vous viviez une situation approchante de cette
0
N histoire.
@
.......
.c Que ressentiriez-vous?
O'l
·;::::
>-
a.
0
u
78
MODE D'EMPLOI DE LA SAINE COLÈRE
Que penseriez-vous ?
Que vous diriez-vous?
Que diriez-vous à l'autre ?
Que feriez-vous ?
Prenez maintenant un peu de recul et imaginez que vous êtes un ami de

Céline :
Que lui conseilleriez-vous, pour elle-même?
Que lui conseilleriez-vous de dire à son compagnon ?
vi Que lui conseilleriez-vous de faire ?

<lJ
0
1....
>-
w
(V)
.-t
0 Vl
N ~ Vous pouvez maintenant lire la suite pour vous situer.
@ 0
>.,
....... LU
..c QJ
O'l o._
·;::::
>-
:J
2 Quelle devrait être la réaction de C éline devant la m aladresse de son
a. \.9
0
u @ m ari ? R eprenons le circuit positif de la saine colère.
79
Avant-phase. Céline s'attend à ce que son effort soit reconnu par

Christophe.
1re phase. Christophe comn1et une triple 1naladresse :
• Il ne voit pas que la moquette a été nettoyée ;
• Il dit à son épouse qu'elle a de la chance de ne pas travailler le
lundi;
• Il laisse des traces de boue sur son passage.
2e phase. Cet événen1ent génère une sensation corporelle habi-
tuelle chez Céline : gorge serrée, estomac noué. Elle pousse un
soupir profond.
3 e phase. Céline sent une colère monter en elle.
4e phase. Céline exprime sa colère sur un ton vif : « Tu rentres du
travail sans faire attention au fait que j'ai nettoyé la moquette. Tu
me dis que j'ai de la chance de ne pas travailler le lundi. Et en plus
tu laisses des traces de boue sur la n1oquette que je viens de net-
toyer.Je suis très en colère ! »
5e phase. Christophe est informé de sa maladresse et de l'effet pro-
voqué par son comportement.
6e phase. Christophe peut alors s'excuser, proposer de nettoyer les
~ taches de boue, emmener sa famille au restaurant, offrir des :fleurs
0
~ à Céline le lendemain, ou toute autre option acceptable pour les
deux époux.
7e phase. Céline et Christophe sont alors disponibles pour vivre
.......
.c
O'l
·;::::
d'autres événements sans s' encon1brer du passé et en confortant leur
>
a.
0
complicité.
u
Et ainsi de suite ...
80
Le circuit de la saine colère

Prenons du recul pour décoder ces sept phases.
1re phase. Un événement, le plus souvent inattendu et désagréable,

survient.
2e phase. Cet événen1ent génère une sensation corporelle habi-
tuelle, par exemple : frissons sur les tempes, gorge serrée, tremble-
ments, chaleur, estomac noué, étourdissement. La sensation est
parfois observable et se manifeste par des rougeurs, tremblements,
rire forcé, pleurs, cris, soupir profond, etc.
3e phase. La colère se connecte à la sensation. Le fan1eux radar qui
ouvre la voie à des actions appropriées.
4e phase. Expression de la colère à l'autre (ou aux autres) en pré-
sence de tiers ; ou seul, en 1narquant un temps d'arrêt. L'expression
libère l'énergie contenue en soi.
Attention toutefois à exprimer la colère de n1anière « dissociée ».
Par exemple dire en pointant du doigt avec une mimique et un ton
de voix adaptés : «Je suis en colère ! »
L'expression « associée » et donc exacerbée risque d'empêcher tout
dialogue ultérieur. Par exemple, crier et injurier l'autre pour lui
vi
<lJ
0
signifier la colère.
1....
>-
w 5e phase. L'expression sereine de la colère est une information pour
(V)
.-t
0
N
Vl
~
les destinataires du n1essage. Ils peuvent, s'ils le veulent, entrer dans
@ 0
.......
>.,
LU
une phase de négociation, partager l'émotion, apporter du réconfort,
..c QJ
O'l
·;::::
o._
:J proposer de l'aide .. .
>-
a. 2
\.9
0
u @ 6e phase.L'événement est traité.
81
7e phase. Disponibilité pour vivre d'autres événements sans s'en-

combrer du passé tout en y puisant des expériences éducatives.
Bien sûr, pensez-vous, tout cela aurait pu être évité si Christophe
avait porté son attention aux efforts de son épouse. Certes, mais
la vie en couple, avec ses enfants, ou au travail n'est pas un long
fleuve tranquille. Acceptez que les autres puissent commettre des
m aladresses à votre égard et exprimez-leur votre colère sans vous
emporter.
La responsabilité de Céline consiste à signaler son mécontentement
à son mari. La responsabilité de ce dernier consiste à accepter cette
expression de colère et à adopter une démarche négociatrice. Si
Christophe, aborde la 6e phase avec : «Je me fiche totalement que
la moquette soit propre ou sale, j'ai autre chose à penser ! », il crée
une autre histoire. Il va alors être difficile pour Céline de conserver
la posture de saine colère. Surtout s'il ajoute : « Moi, p endant que
tu t'amuses le lundi, j e travaille ! »
L'expression de la saine colère de la p art de Céline induit probable-
n1ent un arrangement, m ais pas à coup sûr. Les sciences humaines
sont probabilistes.
Vl
<lJ
0 Autodiagnostic : Êtes-vous en capacité de vous octroyer
....
w
>- les sept pouvoirs nécessaires à l'expression de votre saine colère ?
(V)
.-t
0
N Il est aisé de comprendre intellectuellement le circuit de la saine colère ! Cepen-
@
....... dant son application dans la pratique nécessite un bon degré de confiance
.c
O'l
·;:::: mutuelle entre les acteurs. Pour vous mettre sainement en colère ou pour résou-
>-
a.
0 dre les conflits nous vous invitons à vous octroyer les sept pouvoirs décrits ci-
u
après.
82
Ne répondez pas seulement par « oui » ou par« non », trouvez des exemples
réels qui confortent vos réponses.
Pouvoir d'exister: Ai-je le droit d'être moi-même et d'exprimer ma singularité?
Pouvoir de prendre des initiatives : Ai-je le droit de m'exprimer en premier

sans attendre que les autres m'y invitent?
Pouvoir de se différencier : Est-ce que je m'autorise à faire valoir mes avis et

opinions, même s'ils sont décalés par rapport aux autres ?
Pouvoir de décider tout en écoutant les autres : Est-ce que je m'autorise à

prendre les décisions qui me conviennent le mieux ?
Pouvoir d'être stratège : Est-ce que je m'autorise à me fixer mes propres buts
et à choisir les méthodes qui me conviennent pour les atteindre?
Pouvoir d'intégrer ses expériences et celles des autres : Est-ce que je m' auto-
vi
<lJ
rise à influencer les autres et est-ce que j'accepte en retour d'être influencé ?
0
1....
>-
w
(V)
.-t
0 Vl
N ~
@ 0
>., Pouvoir de se recycler : Est-ce que je m'autorise à changer d ' avis et à remettre
....... LU
..c
O'l
QJ
o._
en cause mes certitudes?
·;:::: :J
>-
a. 2
\.9
0
u @
83
De la colère inhibée à la colère exacerbée

Reprenons cette histoire dans une version nettement pessimiste.
Céline n'exprime pas son én1otion et dit à son mari en arborant un
sourire forcé : « Préfères-tu de la soupe ou de la salade ce soir ? » ;
tout en pensant dans son for intérieur : « Oh ! Le s ... d, il ne fait
pas attention à moi ! »Un processus destructeurs' enclenche inexo-
rablement.
Elle stocke son sentiment de colère. Que va-t-il probablement se
passer ensuite ? Quinze jours plus tard, Christophe rentre du travail
complètement happé par la lecture d'un article. Il dit à peine bon-
soir à sa fen1me et ses enfants. Céline est peinée, mais elle dit :
« Mon chéri, souviens-toi que nous allons au théâtre ce soir ... »
Deuxièn1e inhibition. Puis une troisième, suivi d'une quatrième .. .
Les voisins pensent d'eux : « Quel beau couple, jamais d'esclandre
entre eux. »
Christophe demande un jour à Céline si elle accepte de recevoir
trois couples d'amis pour fèter sa dernière promotion. Elle répond :
«Mais oui, mon chéri, pas de problème, j'en suis ravie »,pensant
au fond d'elle-même : «Attends, tu vas voir ce que tu vas voir ! »
Elle prépare sa vengeance. La soirée arrive. Céline a mis ses plus
Vl
<lJ beaux atours. Les invités sont ravis. Tellement ravis qu'ils s'attar-
0
1....
>- dent. Il ne reste plus rien sur la table. Christophe, inquiet demande :
w
(V)
.-t « Céline, tu n'as rien fait d'autre pour nos invités ? » Question ano-
0
N
@
dine au demeurant... c'est la goutte qui fait déborder le vase.
.......
..c
O'l
Céline se met à crier, traitant Christophe de tyran domestique. Elle
·;::::
>-
a. lui jette un verre de vin à la figure. Elle vocifère et injurie son mari.
0
u Les invités sont stupéfaits et s'en vont discrètement. Christophe,
84
abasourdi ne comprend pas ce qui lui arrive. Il se sent humilié car

la scène s'est déroulée en public. « Elle est folle », « Que vont-ils
penser de nous ? »,se dit-il.
Christophe vient de subir le « retour du refoulé » de la part de son

épouse. Notons que l'intensité de la colère exprin1ée est très supé-
rieure à la somme des intensités de chacune des colères inhibées.
Est décrite ici une version violente de la colère refoulée. Il existe

des versions « plus calmes » mais tout aussi catastrophiques. Quelles
sont les options malheureuses pour Céline ?
• Intérioriser sa frustration, l'accumuler sans l'exprimer et entrer
dans une phase dépressive.
• Passer sa colère sur les enfants.
• Abandonner le domicile conjugal sans prévenir.
• Se n1ettre à boire de l'alcool.
• Adopter des conduites d'échec dans sa vie professionnelle.
• Prendre un am ant en se sentant coupable.
• Prendre sa voiture sous le coup de la colère ...
Et bien d 'autres issues, le génie destructeur étant san s limites.
vi
<lJ
0
Ce qui empêche l'application de la démarche coopérative
1....
>-
w
(V) La résolution coopérative du conflit potentiel grâce à l'expression de la
.-t
0
N
Vl
~
colère de Céline et l'écoute de Christophe suppose que les protagonistes
@ 0
.......
>.,
LU
s'aiment et aient envie de faire durer leur couple. Il serait alors domm.age
..c QJ
O'l
·;::::
o._
:J
pour Céline d'accumuler ses griefs et pour C hristoph e de nier ou déva-
>- 2
a.
0
\.9 loriser les problèmes de Céline.
u @ .. ./ ...
85
... / ... - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ,
Néanmoins, il se peut que Céline ait déjà rompu dans sa tête avec son
compagnon et que sa stratégie plus ou moins consciente soit de prouver
par a + b que Christophe est un homme mauvais. Cette scène est alors la
confirmation d'un but inavoué. Il se peut aussi que Céline veuille confir-
mer une certitude ancrée en elle, à savoir que tous les hommes sont des
tyrans do1nestiques. Ou une autre certitude : «Je suis une victim_e des
hommes» ou encore : « La vie de couple ne peut être qu'un enfer ! »
Dans ces cas-là, les méthodes et outils de la démarche coopérative n'ont
pas de sens puisqu'ils servent des buts en pleine contradiction avec les
croyances négatives sur soi, les autres et la vie.
Dans le monde du travail aussi, les maladresses et les occasions de

vivre cette suite de frustrations sont nombreuses.
Les signes individuels qui permettent de repérer quand les autres
entrent dans ces processus destructeurs sont :
• Changements d'attitudes et de comportements par rapport aux
habitudes. Exemples : la personne ne vient plus dire bonjour, ou
au contraire arbore un sourire inopiné.
• Désynchronisation gestuelle : au cours d'un entretien ou d'une
réunion, la personne adopte une attitude corporelle en dyshar-
monie avec le ou les interlocuteurs.
Vl
<lJ
0
• Changements de modalités vocales : ton, rythme de la voix.
1...
>-
w • Absence ou renforcement du contact visuel.
(V)
.-t
0
N
• Généralisations : « Tous les managers sont mauvais, c'est bien
@
_µ
connu.»
..c
O'l
·;:::: • Distorsions de pensée : « Il ne m'a pas salué ce matin, cela prouve
>-
a.
0
u
qu'il ne m'aime pas.»
• Retards répétés, oublis.
86
• Exigences très précises de règles du jeu si possible écrites :

« Précisez-n1.oi bien n1.a fonction » pour pouvoir dire ensuite
« Ce n'est pas dans ma fonction que de répondre à ce client sur
le poste téléphonique de mon voisin. »
• Rationalisation sur les priorités : « Comme le client passe avant
tout,je ne viendrai pas à la prochaine réunion.»
• Soumission stratégique : faire comme si on était d'accord mais ne
pas s'investir dans l'action,jouer les apparences de l'obéissance.
Il existe aussi des mécanismes collectifs qui se manifestent par des

dégradations des indicateurs sociaux. Les phénomènes collectifs les
plus fréquemment observables peuvent être de deux sortes.
En augmentation :
• absentéisme ;
• accidents du travail ;
• vols de matériels et d'outils ;
• dégradation des locaux ;
• rumeurs;
• réclamations de la clientèle ;
• démissions non souhaitées ;
vi
<lJ • « retrait » des collaborateurs .
0
1....
>-
w
(V)
En diminution :
.-t
0
N
Vl
~ • innovation ;
@ 0
>.,
.......
..c
LU
QJ
• qualité ;
O'l o._
·;:::: :J
>-
a. 2 • productivité ;
\.9
0
u @
• participation aux systèmes d 'expression.
87
Le refoulement des émotions détériore la qualité des relations inter-

personnelles et le climat social. Les petites frustrations non traitées
sont stockées et se transforment en conflits violents, obéissance
passive, détresse psychologique, douleur, transfert des problèmes
professionnels dans la vie privée.
Exercice: Un test pour vous familiariser avec les méthodes

d'expression de la saine colère
Voici cinq situations classiques probablement génératrices de colère. Chacune

d'elle est assortie de quatre réponses possibles. Notez d'abord celle que vous
adopteriez spontanément, puis celle qui vous semble la plus judicieuse.
• Après que vous ayez formulé une opinion, votre interlocuteur vous dit: « Tu
es complètement incompréhensible. »
1. C'est toi qui ne comprends rien.
2. Tu ne veux pas me comprendre.
3. Cela m'ennuie, que veux-tu que je précise ?
4. Tu n'es pas le premier qui me le dit.
• Vous avez voulu ce matin changer de look en arborant des couleurs vives.
Un ami se moque de vous en public en vous disant : « Ta tenue est particu-
lièrement inélégante. »
1. On ne peut pas plaire à tout le monde.
Vl
<lJ
0
2. Je me fiche de ton opinion .
1...
>-
w 3. C'est un point de vue, je m'aime comme cela.
(V)
.-t
0 4. J'étais pressé ce matin, j'ai mis ce qui me tombait sous la main .
N
@
....... •Vous avez adoré un film mais quelqu'un affirme:« C'est un navet! »
.c
O'l
·;:::: 1. J'assume, j'ai aimé ce film.
>-
a.
u
0 2. Tu n'as aucun goût.
88
3. Pourquoi ?
4. Encore un point de vue élitiste.
• Votre conjoint rentre du travail et omet de dire : « C' est l' anniversaire de
notre rencontre. »
1. N'aurais-tu rien oublié aujourd'hui ?
2. En fin de compte, je ne suis rien pour toi.
3. J'attendais que tu me dises que c' est l'anniversaire de notre rencontre.
4. Je suis fatigué ce soir, annulons notre sortie cinéma.
• Un collègue vous avait promis de vous remettre un dossier aujourd'hui or il
vous annonce qu'il a pris du retard car il a eu d'autres priorités à traiter.
1. Je suis donc moins prioritaire que les autres.
2. Je ne suis pas content d'être mis devant le fait accompli aujourd'hui sans
avoir été prévenu.
3. Si j'ai bien compris, on ne peut pas te faire confiance.
4. Ce n'est pas grave, quand pourras-tu me remettre le dossier ?
Réponses et commentaires page 109.
Voici à présent quelqu es m étho des qui facilitent l'expression de la

colère sans se laisser déb order p ar elle.
La méthode «je » et ses variantes

vi
<lJ Imaginez qu e quelqu'un vous dise : «Tu es incon1préhensible ! »,
0
1....
>- vous auriez probablem ent envie de vous justifier ou de contre-
w
(V)
.-t
attaquer.Avec cette formulation , il vous collerait une étiqu ette psy-
0 Vl
N
@
~
0
ch ologique désobligeante et absolue. E n revanch e, s'il disait : «Je
>.,
.......
..c
LU
QJ
n 'ai p as compris ce qu e tu viens de me dire »,vous au riez proba-
O'l o._
·;::::
>-
a.
:J
2 blement envie de lui demander quels sont les p oints à p réciser dans
\.9
0
u @
vos prop os p our qu 'il comprenne.Vous-m ême, p ourriez être tenté
89
d'assener à l'un de vos interlocuteurs : «Tu es stupide ! » ou «Tu

es exaspérant ! » lorsqu'il ne comprend ce que vous lui dites.Vous
pourriez être encore plus offensif en rajoutant : «Tu es de mauvaise
foi ! »Vous n'aviez peut-être pas l'intention de l'humilier, simple-
ment de le stimuler ; mais vous rateriez à coup sûr votre but.
Dites-lui plutôt : « je vois que j'ai du mal à me faire comprendre,
quelles questions as-tu envie de nie poser? » Les jugements de
valeur, sous le coup de la colère, sont offensants et humiliants et
génèrent rancœur, désir de vengeance, agressivité ou gestes déses-
, ,
peres.
Est-il préférable de ne rien dire ? Non, exprimez votre avis, votre
opinion ou votre colère en employant le « j e » : « j e suis inquiet »,
«j e ne suis pas d'accord »,« j e suis énervé »... Vous donnez ainsi des
informations relatives à vous, sans en faire une gén éralité non négo-
ciable. La méthode «je », permet d'affirmer votre avis et d'exprimer
votre colère tout en respectant l'intégrité des autres. Elle se distin-
gue de la méthode « tu » ou «vous ».Nos m ères nous avaient déjà
appris cette nuance lorsqu'elles nous incitaient à dire : « je n'aime
pas cette soupe » au lieu de « cette soupe est m auvaise ».
Vl
<lJ
La formule des « trois phrases »
0
1...
>- Cette formule enrichit la méthode «je » en lui donnant plus d'am-
w
(V)
.-t pleur et de pertinence.Au lieu de faire un long discours moralisateur
0
N
@
ou d'exploser de colère lorsque quelqu'un adopte un comporten1ent
.......
..c
O'l
qui ne vous convient pas, vous lui exprimez votre désaccord en
·;::::
>-
a. gardant votre calme et en clarifiant brièvement la cause de cette
0
u émotion.
90
Les trois phrases à compléter sont :

• Lorsque tu fais ou vous faites. . . (ceci ou cela).
• Je me sens ... (émotion).
• Parce que ... (raisons objectives ou subjectives).
Partons d'une situation typique.
Vous avez pris rendez-vous à 10 heures du matin, avec un ou une

ami(e), pour aller voir une exposition. Cet(te) ami(e), vous avait
promis, deux jours avant, qu'il( elle) serait à l'heure. Vous avez par
ailleurs un autre rendez-vous avec votre médecin à 13 heures. Il fait
froid. C'est votre ami(e) qui doit apporter les billets. Le public
commence à faire la queue qui s'allonge inexorablement.
10 h 05 : l'autre n'est pas là.
10 h 10 : toujours absent et ne prévient pas sur le téléphone portable.
10 h 12 : vous ressentez une palette d'émotions, peur qu'il lui soit
arrivé un accident, frustration en voyant la queue s'allonger et
en subissant un froid glacial, colère en pensant qu'il( elle) ne tient
pas sa parole, inquiétude liée au manque de ten1.ps pour bien pro-
fiter de l'exposition et aller au rendez-vous impératif avec le
médecin ...
vi
<lJ
0
10 h 15 : l'autre arrive, arborant un large sourire, et vous dit
1....
>-
w « Désolé(e) pour mon retard.»
(V)
.-t
0
N
Vl
~
0
Pour appliquer la formule des trois phrases, commencez par vous
@ >.,
.......
..c
LU
QJ
ralentir, respiration, débit de la voix, gestes. La colère qui monte
O'l o._
·;::::
>-
:J
2 en vous a tendance à accélérer votre rythn1.e. Prévenez l'autre que
a. \.9
0
u @ vous allez lui dire quelque chose d'important pour vous. Gardez à
91
l'esprit que vous visez une évolution de ses comporten1ents futurs

tout en maintenant vos liens d'amitié. La formule des trois phrases
n'a pas de sens si votre intention est d'agresser l'autre, de le déva-
loriser ou de jouer un rôle de victime afin d'obtenir sa pitié ou le
culpabiliser. Cette formule étant une confrontation coopérative,
votre visage et votre regard sont posés. Un sourire saboterait la
puissance et la pertinence de votre message.
Lancez-vous !
« Bonjour,je vais te dire quelque chose qui est important pour moi :
Lorsque tu arrives avec 15 minutes de retard,
je suis énervé(e), parce que la file d'attente s'allonge et que je dois
être chez mon médecin à 13 heures.
La prochaine fois, préviens-moi, ou le cas échéant changeons
l'heure de notre rendez-vous d'un commun accord.»
Puis laissez un temps de silence pour permettre à l'autre de s'expri-
mer s'il en a envie.
Cette forn1ule poursuit deux finalités. Tout d'abord, exprimer
votre émotion au lieu de l'intérioriser, et obtenir un changen1ent
de comportement de l'autre dans le futur. La formule produira pro-
~ bablement les effets voulus, mais pas à coup sûr. Au mieux, l'autre
0
1....
>-
vous dit « ok, excuse-moi, je ferai attention les prochaines fois »,
w
(V)
.-t
il peut donner une vraie (ou fausse) excuse («le RER était en
0
N panne»), il peut aussi vous agresser («Je n'en ai rien à faire de tes
@
.......
..c états d'âmes ! »)Dans ce dernier cas, vous pouvez reconsidérer votre
O'l
·;::::
>- relation ou tenter une autre formule des trois phrases : « Lorsque tu
a.
0
u me dis que tu n'en as rien à faire de mes états d'ân1es,je suis triste,
92
parce que je souhaite que nous restions amis. » S'il vous dit : « ok,
excuse-moi »,votre deuxième essai a été fructueux. Si sa réponse
est : « Et alors, je m'en moque ! » rompez, car celui qui assume la
rupture prend le pouvoir.
La formule des trois phrases est appropriée pour tous les événements
inopinés ou surprenants qui génèrent de la colère en vous. Elle
s'applique« à chaud», au plus près de l'événement. Par exemple, un
collègue, vous dit en public, en réunion : «Tu es vrain1ent déplai-
sant ! » vous lui répondez lentement et posément : « Lorsque tu me
dis en public que je suis déplaisant, cela m'ennuie, parce que c'est
un jugement de valeur sur ma personne. En revanche si j'ai commis
une maladresse à ton égard, on peut en parler. »
Si vous êtes habitué à inhiber votre colère ou à l'exacerber, cette
formule, au demeurant simple peut être difficile à mettre en œ uvre.
Ce n'est pas seulement affaire de vocabulaire et de syntaxe. Elle est
une manière d'être, un état d' esprit face à l'adversité. Le tableau ci-
dessous vous donne trois conseils utiles pour l'appliquer.
Trois conseils si vous avez

Trois conseils si vous avez tendance
tendance à exprimer votre colère
à inhiber votre colère
de manière exacerbée
vi
<lJ
Commencez avec des personnes Ralentissez-vous : respiration, gestes,
0
1....
>- de confiance en leur annonçant clairement débit de la voix ...
w que vous allez appl iquer la formule.
(V)
.-t
0 Vl
N ~ Regardez l'autre dans les yeux. Restez factuel, aucun jugement de valeur.
@ 0
>.,
....... LU
..c QJ
Demandez à l'autre de vous laisser dire Demandez à l'outre si ce que vous
O'l o._
·;:::: :J
>- 2 ce que vous avez à dire jusqu'au bout. lui avez dit est acceptable.
a. \.9
0
u @
93
Les« 4 P »
Alors que la forn1ule des « trois phrases » s'exerce à chaud, les « 4 P »
(présenter/partager/proposer/produire) s'appliquent à froid.
Voici les trois situations dans lesquelles les « 4 P » sont utiles :

Accumulation : à force de laisser passer des motifs d'insatisfaction
pensant que le temps les atténuerait, vous additionnez les griefs,
créant ainsi un contentieux. Vous accumulez des petites colères
intériorisées et non exprimées. Vous avez l'impression d'être une
« marmite qui bout » prête à exploser. Les expressions les plus cou-
rantes accompagnant cet état sont : « la moutarde me monte au
nez », «j'en ai ras la casquette», « trop, c'est trop, je n'en peux
plus »,« c'est devenu intolérable» ... La situation p eut dégénérer à
la moindre occasion et devenir disproportionnée. La colère exacer-
bée contre les autres ou contre soi est supérieure à la somme des
petites colères inhibées.
Prise au dépourvu : face à une provocation, une insinuation ou

une agression verbale, vous êtes tellement abasourdi que vous man-
quez de ressources pour traiter à chaud le problème.Vous pourriez
alors faire une crise de colère, mais vous savez que cela mettrait
Vl
probablement de l'huile sur le feu.Vous décidez donc de reprendre
<lJ
0
1...
à froid cet incident avec celui ou celle qui l'a déclenché.
>-
w
(V)
.-t
Problème méconnu sur le moment : quelqu'un fait ou dit quel-
0
N que chose qui ne provoque rien à chaud. L'événement semble ano-
@
.......
..c din. Et pourtant vous n'arrivez pas à vous endormir et vous sentez
O'l
·;::::
>- émerger en vous, une sensation de n1alaise et de sourde colère. Cela
a.
0
u en devient obsessionnel.
94
Les « 4 P » sont quatre verbes à utiliser dans l'ordre suivant :

Présenter les faits : la première phase consiste à relater les faits le
plus objectivement possible. Attention aux jugements de valeurs
et aux critiques personnelles. Restez descriptif et factuel ; le cas
échéant agrémentez vos propos de données statistiques.
Partager les émotions : évoquez votre vécu personnel et vos inten-
tions en appliquant le« je ». « Ce que je viens de décrire ne me satis-
fait pas, et si je te le dis, c'est que je souhaite que cela s'arrange».
Ou« Je n'ai pas envie que cela dégénère ».
Proposer des options : prévoyez au moins trois options pour qu'il
y ait un choix possible. Une seule solution est vécue comme un
ultin1atum. Suggérez vos options tout en sollicitant celles de l'autre
(ou des autres). Installez une ambiance de co-élaboration de solu-
tions acceptables pour tous.
Produire du futur : insistez sur les conséquences pos1t1ves d'un
accord immédiat et pour le futur. Reprécisez que vous cherchez à
reconstruire une relation qui aurait probablen1ent dégénéré si vous
n'aviez p as exprimé ce contentieux. Obtenez au moins un accord
solennel de votre ou vos interlocuteurs.
vi
<lJ Deux exemples :
0
1....
w
>- • Un père à son fils
(V)
.-t
0 Vl
Présenter les faits : « Cela fait deux trimestres que tes notes en français et
N ~
@ 0 mathématiques sont tout juste à la moyenne. Je t'en ai parlé plusieurs fois
>.,
....... LU
..c
O'l
QJ
o._
et manifestement, cela n'a pas eu d'effet. »
·;:::: :J
>-
a. 2 Partager les émotions: »Je suis irrité et en même temps inquiet, d'autant
\.9
0
u @
plus que je sais que tu es capable de mieux faire. »
95
Proposer des options : «Voyons ensemble comment tu pourrais, avec l'aide

de ta mère et de moi, progresser en français et en maths. Nous avons pensé
à des cours particuliers, à des modules d'e-learning. Peut-être serait-il judi-
cieux que tu consacres au moins une heure chaque soir à ces deux matières.
Tu as sûrement des solutions en tête. »
Produire du futur:« Tu pourrais croire que je te dis tout cela pour t'embêter.
Certes tes notes sont à la moyenne, mais cela t'ouvrirait plus de portes si
elles étaient meilleures. »
• Un collaborateur à son manager

Présenter les faits : « Lors des trois dernières réunions, vous ne m'avez pas
donné la parole alors que je l'avais demandé. »
Partager les émotions:« Je suis énervé car je pense que ce que j'ai à dire est
utile et que j'ai eu l'impression de ne pas être important à vos yeux. Ceci
étant dit, il se peut que ce soient simplement des maladresses à mon égard. »
Proposer des options:« J'ai pensé que nous pourrions lister toutes mes ques-
tions avant de les aborder. On pourrait aussi d'un commun accord leur donner
un ordre de priorité.»
Produire du futur: «J'estime qu'il est légitime que je vous dise tout cela
sachant que je vise une amélioration et un enrichissement de nos réunions. »
Comme pour la formule des « trois phrases » décrite précédemment

~ les « 4 P » ne se réduisent p as à du vocabulaire et de la syntaxe.Vous
0
~ pouvez d'ailleurs y mettre votre grain de sel en employant les mots
et expressions les plus aisés pour vous et que vous estimez compré-
h ensibles par vos interlocuteurs. Alors que l'application des « trois
.......
..c
O'l
phrases » requiert une agilité intellectuelle et émotionnelle, les
·;::::
>
a. « 4 P » nécessitent une préparation et un entraînement préalables.
0
u
Prenez un temps de réflexion et rédigez un plan en mode 4 P avant
96
de l'acter.Votre stratégie doit intégrer la connaissance que vous avez

de vos interlocuteurs et de ce qui peut les énerver ou les enfermer
dans leur coquille. Surtout, identifiez un point fort ou une qualité
de votre interlocuteur avant de vous lancer. Si vous n'y parvenez
pas, abandonnez cette méthode dans cette situation et avec cette
p ersonne spécifique.
Les points clés pour réussir les « 4 P »
• Conunencez avec des personnes de confiance.

• R alentissez votre respiration et parlez plus lentem ent que d 'habitude.
• Trouvez un ton de voix ferme et assuré. E ntraînez-vous avant en écou-
tant votre voix et en chauffant votre gorge.
• Accom pagnez votre intervention de gestes suffisamment soutenus et
extériorisés.
• R egardez votre interlocuteur.
• Accordez-vous une minute pour présenter l'ensemble des « 4 P » ; les
échanges doivent avoir lieu après.
• Dites-vous : «je vais jusqu'au bo ut » et si l'autre vous interrompt, dites-
lui qu'il pourra s' exprirn.er bientôt.
• Prononcez vos arguments avec assurance.
• Insistez sur les mots clés.
vi
<lJ Les pièges à éviter
0
1....
>-
w • Vous excuser d e provoquer cette confrontation, vous n'avez pas à être
(V)
.-t
0
N
Vl désolé d'exprimer votre colère.
~
@ 0
.......
>.,
LU
• Faire conune si ce n'était pas grave.
..c QJ
O'l
·;::::
o._
:J
• Arborer un sourire.
>-
a. 2
0
\.9 • C rier, parler trop vite.
u @ .. ./ ...
97
... / ... - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ,
• Émettre des jugern~ents de valeurs.
• Faire du chantage.
• Confondre 4 P et leçon de morale.
• N'avoir qu'une solution en tête.
• Appliquer la méthode alors que vous avez déjà rompu avec l'autre dans
votre tête.
Des méthodes plus osées

Vous avez déjà un beau programme complet en appliquant la
méthode «je », la formule des « trois phrases » et celle de « 4 P ».
Appropriez-vous-les, expérimentez-les et acceptez de vivre quelques
échecs. Les ratages font partie du parcours de réussite lorsque vous
savez les transforn1er en occasions apprenantes. Lorsque vous vous
sentirez à l'aise avec ces méthodes, vous serez en mesure de varier de
menu en adoptant d'autres approches plus osées. Vous ferez preuve
d'agilité comportementale, accroissant ainsi la proportion de colère
saine par rapport à ses autres formes : inhibée, exacerbée ou déguisée.
Le sphinx
Le Sphinx de Gizeh, en Égypte, est une sculpture monumentale
~ taillée dans le roc d'un promontoire naturel. Il a été abîmé par l' éro-
0
1....
>- sion et les hommes, mais il reste majestueux et semble éternel. Si vous
w
(V)
.-t
l'avez vu, il vous a probablement procuré une sensation de calme
0
N
@
et de sérénité. La technique du sphinx, appliquée aux situations à
.......
..c forte intensité agressive vous permet de garder calme et sérénité. Le
O'l
·;::::
>-
a.
« sphinx » est particulièrement approprié lorsque vous recevez un flot
0
u de critiques inten1pestives ou injustifiées. Vous pourriez, mû par un
98
excès de colère, être tenté par des réponses agressives du tac au tac,
marcher sur les pieds de votre interlocuteur.Vous pourriez aussi vous
renfermer dans votre coquille, accumulant ainsi de la colère inhibée.
La technique du sphinx poursuit trois buts :

• Vous installer en mode lent afin de vous dissocier de la colère
sourde qui monte en vous.Vous atténuez ainsi la fébrilité qui vous
met en état d'urgence. Lenteur, calme et distance vont de pair.
• Diminuer, voire stopper le flux de propos agressifs.Vous ne contri-
buez pas au déploiement de l'énergie intempestive. Vous laissez
« passer l'orage » sachant que celui qui crie ou vous agresse ne vous
écoutera pas.
• Préparer vos interventions ultérieures auprès de la ou des person-
nes qui vous agressent, quitte même à conserver le silence.
Si vous êtes debout, installez-vous bien sur vos deux pieds en élar-
gissant le polygone de sustentation pour être bien en équilibre.
Cette posture est particulièren1ent utilisée dans les sports de combat
où, en écartant les jambes, on augn1ente la surface de ce polygone
et sa stabilité.Vos bras sont le long du corps.
Si vous êtes assis, installez bien votre postérieur sur votre chaise, et
vi
<lJ
appuyez votre dos sur le dossier. Vos bras sont sur vos genoux ou
0
1....
>-
posés sur la table s'il y en a une.
w
(V)
.-t
0 Vl
Votre visage est impassible, ni fermé, ni trop souriant.Vous regardez
N ~
@ 0
>.,
l'autre ou les autres sans baisser les yeux ni adopter un regard trop
....... LU
..c
O'l
QJ
o._ appuyé .
·;:::: :J
>-
a. 2
\.9
0
u @
99
À chaque agression, abstenez-vous de répondre verbalement. Faites

simplement « oui » de la tête. Non p as un « oui » d' acquiescen1ent
m ais un « oui,j'ai compris ce que vous venez de dire ». Aucun geste
intempestif de votre part, ralentissez le rythn1e de votre respiration
tout en l'amplifiant. Faites de même dans le cas d'attaques et de cri-
tiques groupées.
Pour vous consolider 1nentalement vous pouvez vous dire en votre
for intérieur : « il attaque parce qu'il est énervé », « il veut tester ma
solidité », « il est maladroit, il pourrait me dire la même chose de
manière plus coopérative », « il n'y a pas de gens méchants mais des
gens souffrants »... et tout autre dialogue interne qui atténue la
portée des agressions.
1 Exercice : EntraÎnez-vous à la technique du sphinx
Si cette méthode ne vous est pas coutumière, entraînez-vous d'abord avec

des proches. Demandez-leur de formuler de manière intempestive et agressive
des critiques de mauvaise foi à votre égard. Tenez au moins 3 minutes, et
demandez-leur ensuite des conseils personnalisés afin que vous progressiez.
Le « sphinx » est une méthode qui peut être efficace, appliquée iso-
lément. Si jan1ais vous souhaitez répondre en faisant preuve de
Vl
<lJ
0
saine colère et « calmer le jeu » avec vos interlocuteurs agressifs,
....
>-
w reposez-vous sur ce socle pour l'enrichir des quatre méthodes addi-
(V)
.-t
0
N
tionnelles suivantes .
@
.......
.c
O'l
L'édredon
·;::::
>-
a.
0 L'édredon consiste à amortir les chocs. Prenons un exemple simple
u
pour commencer.
100
Exemple : La chemise à fleurs

Imaginez que vous ayez ce matin décidé de mettre un jean avec une che-
mise à fleurs. Un collègue vous dit à l'emporte-pièce, en public: «Tu as mis
un jean avec une chemise à fleurs ! C'est tout simplement inélégant et trop
voyant ! »
Que lui répondriez-vous? Répondez avant de lire la suite.
Voici la démarche générale : lorsque l'on vous relate des éléments

constatables et vérifiables, acquiescez en disant : « C'est vrai » ou
«très juste». Lorsque l'on vous assène des opinions ou des juge-
ments de valeur intempestifs, répondez : « c'est un point de vue »,
ou « c'est une opinion », sans ajouter aucun commentaire. D'une
part, vous assumez vos choix et d'autre part vous faites œuvre de
pédagogie en permettant à l'autre de différencier fait et opinion.
Revenons à notre exemple : « Lorsque tu me dis que je porte un
jean avec une chemise à fleurs, c'est vrai. En revanche, lorsque tu
affirmes que c'est inélégant, c'est une opinion. »
vi
<lJ
0
Ces deux phrases sont prononcées lentement sans aucun signe de
1....
>- fébrilité, tout en adoptant la posture du sphinx. Résistez à l'envie de
w
(V)
.-t
0 Vl
provoquer en retour en disant : « tu es de mauvaise foi » ou « c'est
N ~
@ 0
>., toi qui n'as aucun goût ! » ou « De quoi te mêles-tu ? »
....... LU
..c QJ
O'l o._
·;::::
>-
:J
2
Ceci étant dit, sachez discriminer critique injustifiée et conseil
a. \.9
u
0
@ avisé. Par exemple si votre collègue vous dit : «Tu as mis un jean
101
et une chemise à fleurs. Et de mon point de vue, tu prends un

risque pour la réunion de cette après-midi avec le client Untel que
je connais bien et qui est très vieille France. » Dans ce cas remerciez
votre collègue, changez de tenue, ou assumez la vôtre complète-
ment.
Le disque rayé
Le disque rayé est un additif aux deux méthodes précédentes. Il
s'agit de faire face, en répétant votre choix, aux soi-disant conseils
qui masquent des tentatives de déstabilisation ou aux prescriptions
.
trop normatives a' votre gout.
/\
Reprenons l'exemple précédent. Votre collègue ajoute : «Tu serais

beaucoup mieux en tenue classique. »Vous répondez alors : «je me
préfère con1n1e cela» ou «je n'aime pas le style classique » ou «je
m'assume comme je suis» ou, encore plus fort : « On me l'a déjà
dit, m ais je me préfère dans cette tenue. »
Le disque rayé est aussi une méthode judicieuse pour présenter des
réclamations ou résister à des sollicitations qui vous déplaisent.
L'intention
~ Partant de l'hypothèse que tout comportement humain est motivé
0
w
>. par une intention, il s'agit de prendre du recul et de nùeux aider
les autres à prendre du recul lorsqu'ils vous agressent, vous mani-
pulent ou tentent de vous déstabiliser.
.......
..c
O'l
·;:::: Prenons trois exemples où la colère pourrait monter en vous, ris-
>
a.
0 quant ainsi de vous mettre en situation de panique.
u
102
1er exemple
Imaginez que vous soyez un chef de projet animant une réunion avec des col-
lègues pour leur signifier que le délai est largement dépassé. Énervé par la
présentation des faits, un participant vous assène de manière tonitruante,
en public:« Tu n'es qu'un valet de la direction ! Tu mets toujours la pression
sur les délais ! Tu es un esclavagiste ! »Vous trouvez cette assertion injuste.
Que feriez-vous dans cette situation?
2e exemple
Une «amie » arborant un sourire ironique vous interpelle en vous posant
une question : « Es-tu sûre que ton couple va bien ? J'ai cru comprendre qu'il
y avait de l'eau dans le gaz.» Cette allusion vous agace et vous trouvez que
votre amie, avec cette question insidieuse vous persécute.
Que feriez-vous dans cette situation?
3e exemple
Paul adore la danse classique. Lors d'une soirée, alors qu'il vante les mérites
vi
<lJ
0
d'une version de Roméo etJu/iette l'un des convives, avec un ton sarcastique
1....
>- lui dit« Je ne voudrais pas t'influencer, mais ne penses-tu pas que tu devrais
w
(V)
.-t
0
t'adonner à des activités plus viriles?»
Vl
N ~
@ 0
>., Que feriez-vous dans cette situation?
....... LU
..c QJ
O'l o._
·;:::: :J
>-
a. 2
\.9
0
u @
103
L'intérêt de la n1éthode de « l'intention » réside dans sa simplicité.

Pas la peine de préparer des arguments et de faire preuve de sens de
la repartie. La méthode s'applique aux trois exen1ples précités et à
de nombreuses autres agressions ou tentatives de déstabilisation.
Adoptez la posture du sphinx et ralentissez votre respiration en regar-
dant l'autre dans les yeux ou en optant pour un regard circulaire au
groupe. Écononusez vos gestes et parlez avec un ton ferme sur un débit
plus lent que lors d'une conversation courante. Surtout, ne cherchez
ni à convaincre, ni à vous défendre, ni à contre-attaquer. Dites simple-
n1ent : « Lorsque vous dites (ou faites cela), quelle est votre inten-
tion ? » et attendez une réponse. L'autre comprend alors que vous
prenez de la distance et que vous ne le laisserez pas vous déstabiliser.
Après avoir appliqué stricto sensu la consigne ci-dessus, vous pourrez
varier la forme de vos questions. Exemples : « Quel est votre objec-
tif quand vous me dites cela ? » « Que voulez-vous, au juste, quand
vous me dites cela ? » « Quel est le but de votre interpellation ? »
Puis, lorsque vous serez à l'aise avec cette méthode, vous oserez
poser des questions encore plus puissantes : «Votre intention est-elle
de me déstabiliser ? » «Votre but est-il de m'hun1ilier en public ? »
« Souhaitez-vous me faire du mal en me disant cela? »
Vl
<lJ
0
Enfin, encore plus fort, demandez : « Quelle est votre intention
1...
>- positive lorsque vous me dites (ou faites) cela ? »
w
(V)
.-t
0
N
@ Reflet, antithèse, réponse coopérative
.......
..c
O'l
·;:::: Lorsque vous serez aguerri et confiant en appliquant les méthodes
>-
a.
0 précédentes, vous pourrez vous adonner à cette dernière qui requiert
u
courage et détern1ination.
104
Prenons un exen1ple : un collègue, suite à une erreur de votre

part, vous assène : « Tu es un incapable, on ne peut pas te faire
confiance ! » Certes, vous avez commis une erreur, mais vous esti-
mez que sa réaction est disproportionnée, dévalorisante et illégi-
time.Votre objectif est de maintenir avec ce collègue un bon niveau
de coopération malgré votre erreur et malgré sa réaction intempes-
tive. Décrivons la partie visible de la méthode.
Reflet : Sur le même ton, la même intensité, le même rythme que
votre collègue : «Tu viens de n1e dire : tu es un incapable, on ne peut
pas te faire confiance ! Est-ce bien cela ? » Si l'autre, prenant cons-
cience de la violence de ses propos répond : « ]'ai exagéré » ou « mes
mots ont dépassé ma pensée», vous vous arrêtez là. Si l'autre vous
répond:« Oui, c'est bien cela! »,vous poursuivez avec l'antithèse.
Antithèse : Vous ajoutez alors : « Certes, j'ai con1mis une erreur,
mais de là à me traiter d'incapable,je ne suis pas d'accord. Tu pour-
rais me dire les choses plus calmement et moins à l'emporte-
pièce. » Si l'autre répond : « Oui, tu as raison, j'y vais trop fort »,
vous arrêtez là. S'il répond : «Je me moque de tes états d'âmes ! »,
vous passez à la réponse coopérative.
Réponse coopérative : Adoptant un ton plus solennel, vous affir-
vi
<lJ mez : « Saches que je tiens à continuer à coopérer avec toi, malgré
0
1....
>- cet incident. » Si l'autre se calme, ouf, vous reprenez des relations
w
(V)
.-t normalisées. Si l'autre persiste, n'insistez plus, et acceptez de rom-
0 Vl
N
@
~
0 pre avec lui, tout du moins en pensée et dans le cœur.
>.,
....... LU
..c
O'l
·;::::
QJ
o._
:J
Vous l'avez sûrement compris, cette méthode intègre toutes les
>- 2
a.
0
\.9 précédentes. Elle ne se réduit pas à une leçon de vocabulaire. Met-
u @
tez-y votre grain de sel avec les mots et expressions qui vous sont
105
coutumiers et vous mettent à l'aise. Gardez de la distance et prenez

de la hauteur par rapport à l'incident. Restez lent dans votre
rythme intérieur et votre respiration. Dites-vous que l'autre n'est
pas méchant et qu'il est sin1plen1ent n1aladroit. Soyez bienveillant
par rapport à vos propres erreurs et maladresses. Acceptez que la
méthode ne marche pas à tous les coups, mais au moins qu'elle
vous évite l'escalade violente. Et bien sûr ne l'appliquez que si votre
intention est d'aboutir à des relations coopératives.
Pour conclure, les points communs

de ces méthodes: distance, lenteur, tri
Trois attitudes concomitantes participent du mode d'emploi de la
saine colère : distance, lenteur et tri.
La distance, c'est à la fois une prise de recul, une capacité à vivre

les événements en se dissociant. Il faut« tenir la distance», c'est-à-
dire ménager son énergie pour tenir longtemps sans s'épuiser avec
des excès répétés de colère. Lorsque les situations se tendent et que
la colère émerge en vous, extirpez une part de vous de la crise pour
la voir de plus haut. Cette technique apparaît artificielle au premier
abord, mais tout le n1onde est capable de l'appliquer. Par exemple,
Vl
<lJ
lors d'un prochain entretien ou d'une réunion, vivez-la pleinen1ent
0
1...
>-
tout en observant vos faits et gestes ainsi que ceux des autres.Vous
w
(V)
.-t
verrez la scène autrement et vous trouverez de nouvelles ressources
0
N pour affronter les moments difficiles.Vous aurez alors une vue plus
@
.......
..c
large dans le temps et l'espace que si vous étiez resté collé à l' évé-
O'l
·;::::
>- nement. Les spécialistes de la dissociation appellent cela l' « effet
a.
0
u hélicoptère. »
106
La colère qui emerge en vous accélère vos rythmes : cardiaques,

respiratoires, gestuels et verbaux. La colère vous met en situation
d'urgence, voire en panique. Il convient donc de reprendre le pou-
voir sur soi et les autres grâce à la lenteur. Paniqué, vous êtes à la
merci de vos émotions brutes et des autres. Plus vous parlez vite,
respirez vite, plus l'urgence s'impose. Ce que l'on appelle couram-
ment « garder son calme » n'est en fait qu'une technique de len-
teur. Lorsque vous allez trop vite à réagir et à répondre vous
risquez de devenir incohérent. Lenteur et cohérence vont de pair.
Notez au passage que les professionnels des urgences - pon1piers,
médecins, agents de sécurité - agissent lentement pour adopter les
gestes utiles et efficaces.
Le tri est la clé de la pertinence. Ne laissez pas les autres confondre
fait, opinion, jugement de valeur, sentiments lorsqu'ils vous agres-
sent. Ne les confondez pas non plus. Lorsqu'un fait est exact ou
non, vous pouvez le vérifier. En revanche, face à des opinions et des
jugements de valeurs arbitraires vous pouvez renvoyer à l'autre :
« c'est votre opinion » ou « les goûts et les couleurs ne se discutent
pas » et ajouter ensuite : « revenons-en aux faits »pour dépassionner
le débat et atténuer la colère exacerbée.
vi
<lJ
Distance, lenteur et tri sont indissociables, con1mencez par l'une
0
1....
>-
de ces compétences et vous verrez que les autres s'installent natu-
w
(V)
.-t
rellement. Débutez par celle qui vous convient le mieux.
0 Vl
N ~
@ 0
>.,
....... LU
..c QJ
O'l o._
·;:::: :J
>-
a. 2
\.9
0
u @
107
1 Résultats et commentaires du test de la page 89.
(En gras l'intervention la plus judicieuse, véhicule de la saine colère)
• Après que vous ayez formulé une opinion, votre interlocuteur vous dit : « Tu
es complètement incompréhensible. »
1. C'est toi qui ne comprends rien. Contre-attaque, manifestation d'une
colère exacerbée.
2. Tu ne veux pas me comprendre. Autre forme de contre-attaque avec tenta-
tive de déstabilisation.
3. Cela m'ennuie, que veux-tu que ie précise ?
4 . Tu n'es pas le premier qui me le dit. Soumission, colère rentrée et intério-
risation de la frustration, plus auto-dévalorisation personnelle.
• Vous avez voulu ce matin, changer de look en arborant des couleurs vives.
Un ami se moque de vous en public en vous disant : « Ta tenue est parti-
culièrement inélégante. »
1. On ne peut pas plaire à tout le monde. Évitement, probablement lié à un
agacement.
2. Je me fiche de ton opinion . Contre-attaque, manifestation d'une colère
exacerbée.
3. C'est un point de vue, ie m'aime comme cela.
4. J'étais pressé ce matin, j'ai mis ce qui me tombait sous la main . Justification,
signe d'une colère étouffée.
Vl
<lJ •Vous avez adoré un film mais quelqu'un affirme : « C'est un navet! »
0
1....
>- 1. J'assume, i'ai aimé ce film.
w
(V)
.-t
2. Tu n'as aucun goût. Contre-attaque, manifestation d'une colère exacerbée.
0
N 3. Pourquoi ? Question qui va produire une discussion sans fin et probable-
@
....... ment une escalade .
..c
O'l
·;:::: 4. Encore un point de vue élitiste. Contre-attaque « policée », manifestation
>-
a.
0 d'une colère déguisée.
u
108
• Votre conjoint rentre du travail et omet de dire : « C'est l'anniversaire de

notre rencontre. »
1. N'aurais-tu rien oublié aujourd'hui ? Tentative de manipulation signe
d'une colère déguisée.
2. En fin de compte, je ne suis rien pour toi. Affirmation, manifestation
d'une colère inhibée susceptible de se transformer rapidement en colère
exacerbée.
3. J'attendais que tu me dises que c'est l'anniversaire de notre rencontre.
4. Je suis fatigué ce soir, annulons notre sortie cinéma . Colère vécue trans-
formée en fatigue.
• Un collègue vous avait promis de vous remettre un dossier aujourd'hui et il

vous annonce qu'il a pris du retard car il a eu d'autres priorités à traiter.
1. Je suis donc moins prioritaire que les autres. Manipulation, signe d'une
colère déguisée.
2. Je ne suis pas content d'être mis devant le fait accompli aujourd'hui
sans avoir été prévenu.
3. Si j' ai bien compris, on ne peut pas te faire confiance. Contre-attaque,
manifestation d'une colère exacerbée.
4. Ce n' est pas grave, quand pourras-tu me remettre le dossier ?Atténuation,
colère inhibée.
vi
<lJ
0
1....
>-
w
(V)
.-t
0 Vl
N ~
@ 0
>.,
....... LU
..c QJ
O'l o._
·;:::: :J
>-
a. 2
\.9
0
u @
109
li)
QJ
._
0
>-
w
(V)
r-1
0
N
@
.µ
.c
Ol
ï::::
>-
Q.
0
u
Chapitre
Vous, votre colère et les autres
Il faut souvent être deux pour être en colère : en réalité vous faites
partie d'un système que vous pouvez, a priori, rejeter. La démarche
systémique, élaborée par l'école de Palo Alto aux États-Unis, met
en relief une nouvelle approche de la comn1.unication et des rela-
tions d'influence. Son principe fondateur : « On ne peut pas ne pas
communiquer, on ne peut pas ne pas influencer. » Dans le cadre
de notre sujet, la colère, cette démarche vous permet de mieux
comprendre les interactions et les escalades qui peuvent conduire
de la colère à la violence. L'approche systémique offre également
vi
des méthodes simples qui arrêtent ce processus de manière très
<lJ
0
1....
rapide et totalement indolore pour vous comme pour autrui.
>-
w
(V)
.-t
0
N
Vl
~
La démarche systémique
@ 0
>.,
.......
..c
LU
QJ
L'approche systémique est constructiviste, c'est-à-dire qu'elle consi-
O'l o._
·;::::
>-
:J
2 dère la réalité conm1.e une construction de l'esprit, subjective et en
a. \.9
0
u @ perpétuelle interprétation ; quand ces interprétations déclenchent
111
de la souffrance, il convient de « recadrer » cette réalité trop dou-

loureuse de façon à la rendre plus acceptable au quotidien.
Mais la démarche systémique est également à multi-niveaux : elle
fait référence aux niveaux d'évolution, du niveau individuel
jusqu'au niveau spirituel, en passant par le niveau du groupe. Le
niveau idéal de traitement du problème n'est pas le niveau appa-
rent, mais bien le niveau au-dessus de celui-ci. Par exemple, si votre
enfant se met en colère parce que vous lui demandez de se brosser
les dents, le problème peut être traité au niveau apparent du com-
portement, ou bien au niveau au-dessus qui pourrait être la valeur
de respect des parents, ou bien aussi au niveau émotionnel où il
présente une incapacité de tolérance à la frustration. Traiter une
difficulté au niveau supérieur permet d'augmenter la rapidité et
l'efficacité de résolution du conflit. La colère est souvent déclen-
chée par une personne dans un environnen1ent spécifique, ainsi
s'établit une relation ou un « système relationnel ».
Il est aussi plus simple d'analyser les relations entre individus que de
comprendre parfaitement les psychologies individuelles. En tra-
vaillant sur les processus de la colère plutôt que sur les contenus,
vous êtes dans « l'ici et maintenant »,plus facile d'accès que le passé
~ et l'avenir, sujets aux interprétations de toutes sortes.
0
1....
>-
w
(V)
.-t
Exemple : Un problème du quotidien
0
N
@
Vous vous disputez avec votre partenaire au sujet d'un problème du quotidien.
.......
..c
O'l
1re hypothèse : vous criez tous les deux de plus en plus fort, ce qui a pour effet
·;::::
>-
a.
d'augmenter le stress et la colère de chacun. Il est à ce moment-là tentant de
0
u répéter la même action avec plus d'intensité pour épuiser ou soumettre
11 2
Vous, VOTRE COLÈRE ET LES AUTRES
l'autre. Quand cette répétition est symétrique à celle de la partie adverse,

l'échec de la relation est assuré !
2e hypothèse : il crie de plus en plus fort, et vous vous taisez en le regardant
froidement.
3e hypothèse : il crie de plus en plus fort et vous vous écroulez progressive-
ment, terrassé par sa violence verbale.
4e hypothèse : vous vous dites que s'il ne disait rien, cela pourrait être pire,
et vous considérez ce mode de communication comme une dynamique de
la relation qui signifie quelque chose d'utile dans vos rapports; à décoder
ensemble.
Qu'allez-vous changer dans cette relation ? Modifier un élément revient

à modifier le système dans son ensemble, ce qui veut dire qu'avant de sup-
primer la colère, il est utile de vous poser la question : « Qu'est ce qui va
remplacer la colère dans ma relation avec autrui dès à présent?» Le chan-
gement le plus économique est celui qui, avec une petite action accomplie,
produira le plus gros effet bénéfique sur le système relationnel familial, pro-
fessionnel et social. De préférence aux moindres coûts humains, financiers
et techniques.
Le changement sera réussi et la colère nùeux gérée, mieux acceptée,

pour autant que le sens que vous donnez à votre action ira dans le
sens du système de valeur familial ou social impliqué. Par exemple,
vi
<lJ
0
une famille qui donne du sens à son fonctionnement par la passion
1....
>-
w des rapports qui unissent ses membres ne sera pas prête à lâcher tout
(V)
.-t
0
N
Vl
de suite les comportements colériques, synonymes d'affection et
~
@ 0 donc de cohérence familiale. Un changen1ent bénéfique sera donc
>.,
....... LU
..c
O'l
·;::::
QJ
o._
:J
plutôt articulé autour de la cohérence familiale qu'autour de l'aban-
>- 2
a.
0
\.9 don de la colère.
u @
113
De même pour une entreprise : si un service fait état de rapports ten-

dus avec les autres services, supprimer le service ou renouveler tous
ses membres ne sera en rien une garantie d'efficacité ultérieure pour
la société. Mieux vaut étudier les rapports entre les services pour affi-
ner son analyse de la situation, et effectuer un ou deux petits change-
ments améliorant l'ensemble du système. Il se peut que les difficultés
viennent de deux personnes qu'il suffira de ne plus mettre en contact
pour que les relations de travail s'apaisent enfin entre tous les collabo-
rateurs. Dans cet exemple, on ne tire pas au canon sur un moustique,
on fait plus avec peu de moyens, et c'est beaucoup plus économique.
Dans le même temps, rappelez-vous que la colère abandonnée sera
inévitablement ren1placée par autre chose car la dysfonction du sys-
tème garantit son bon fonctionnement global. Donc, à vous de
mettre en place une solution alternative acceptable par les parties
impliquées dans la relation.
Comment changer ensemble

Pour commencer, abandonnez quelques idées reçues :
• les mêmes causes produisent les mêmes effets ;
• le problème est lié aux caractères des personnes ;
Vl
<lJ • il faut absolument chercher les causes profondes ;
0
w
1...
>- • l'important, c'est de rester dans la normalité.
(V)
.-t
0
N Prendre de la hauteur
@
.......
..c
O'l
Si vous êtes en colère contre quelqu'un, que vous montriez votre
·;::::
>-
a. colère ou que vous la cachiez, prenez conscience d'un point essen-
0
u
tiel : vous n'êtes pas hors du systèn1e conflictuel, vous en faites
114
partie. Donc, assumez l'idée qu'autrui réagit en fonction de vos

réactions, et analysez vos comportements comme les siens de façon
à en comprendre la cohérence, la répétition, et donc la prévisibi-
lité ! Prenez de la hauteur à ce moment-là, et in1aginez que vous
regardez la situation de l'extérieur : que voyez-vous ? Comn1ent
agissez-vous ? Comn1ent agit-il? Si vous pensez à la situation, faites-
vous une image et visualisez-vous de l'extérieur regardant la scène
où vous-même et l'autre personne êtes présents. Cette dissociation
vous aidera à relativiser la situation.
Arrêter les escalades systémiques

Les escalades systémiques se mettent symétriquement en place de
la facon suivante.
'
1. Point de départ : votre ami( e) vous demande « Où as-tu rangé
les clefs ? » avec un air contrarié.
2. Phase d'accroche : vous répondez à sa den1ande avec une voix un
peu irritée : «Je ne sais pas, c'est toi qui les as rangées hier soir.»
3. Phase d'échanges tendus : «Mais non, c'est toi qui les as eues
en mains en dernier ! - Pas du tout, tu sais bien que je ne
m'occupe pas des clefs, c'est toi ! »
vi
4. Phase de conflit : «Tu dis n'importe quoi ! Je ne peux jamais
<lJ
0
1....
compter sur toi ! J'aurais mieux fait d'aller au cinéma le jour où
>-
w
(V)
je t'ai rencontré(e) ! »
.-t
0
N
Vl
~
5. Phase de silence : chacun fait silence, une gêne s'installe et les
@ 0
.......
>.,
LU
protagonistes se disent qu'ils sont peut-être allés trop loin.
..c QJ
O'l o._
·;::::
>-
:J
2
6. Chacun se quitte Îaché et déçu de la relation. Fin de l'escalade
a. \.9
u
0
@ symétrique.
115
Pour en sortir, commencez par identifier la mise en place précise

des premières phases, et intervenez pour arrêter le processus dès
que possible, dans l'idéal en phase 1 ou 2, au plus tard au début de
la phase 3.
Quelques pistes d'interventions systémiques

dans ces premières phases
Mettre à jour le jeu : « Si nous commençons comme cela, voilà
ce qui va arriver : tu vas n1e dire ... Je te répondrai ... et alors tu me
rétorqueras.. . et nous finirons par nous disputer ». En fait, lui
raconter tout ce qui va se passer selon les six phases du jeu négatif
systémique décrit ci-dessus.
Clarifier le but du jeu qui se met en place : « En fait, ce que tu
souhaites, c'est quel' on se dispute, c'est bien cela ? Je ne le souhaite
pas. Ce que je souhaite, c'est ... » (suivi d'une idée positive pour la
relation).
Interrompre, « désescalader » : « Bon, si nous continuons ainsi,
nous allons finir par nous disputer, et là, quand nous serons bien
énervés, nous aurons encore moins de chance de trouver ces fou-
tues clés, restons calmes, cela sera plus efficace. »
~ Faire de l'humour (pas de l'ironie) sur ce qui se passe : « Ce
0
1...
>- qui con1pte, c'est que j'ai trouvé les clés de ton cœur comme tu as
w
(V)
.-t trouvé les clés du mien. »
0
N
@ Revenir sur les valeurs : « 0 K, nous avons maintenant un pro-
.......
.c blème pour prendre la voiture ; et ce qui compte, c'est que nous
O'l
·;::::
>-
a. nous aimons ; donc restons cool et trouvons ensemble ces clés, puis
0
u
nous pourrons partir comme prévu. »
116
S'allier autour d'un objectif commun : «Ce qui compte, ce n'est

pas de retrouver les clefs de la voiture maintenant, c'est de se rendre
à ce concert comme prévu ; alors, prenons un taxi ! »
Créer un « espace solution » : c'est un endroit différent de « l'es-
pace problème » où vous avez commencé à vous disputer. Choisis-
sez un endroit calme et sécurisant de la maison où vous pouvez
réfléchir tranquillement, par exemple la cuisine où vous prendrez
un thé en vous remémorant ensemble la dernière fois que vous avez
utilisé vos clés.
Confronter le jeu : «Je ne veux pas jouer à ce jeu-là, je n'ai pas
envie d'y laisser de l'énergie, de me stresser et de dire des paroles
qui dépassent ma pensée. »
Recadrer : c'est s'aider soi-même et aider autrui à voir les choses
autrement, et de façon plus positive ; par exemple, c'est considérer
que « la bouteille est à moitié vide ET aussi à moitié pleine ».Très
utile pour réinterpréter positivement les difficultés que vous ren-
contrez au quotidien, le recadrage aide à « voir la vie du bon côté ».
Il existe deux types principaux de recadrages : les recadrages de
sens, et les recadrages de contextes.
Dans le cas des recadrages de sens, le but systémique est de per-
vi
<lJ mettre à autrui de considérer qu'une autre réalité, une autre vision
0
w
1....
>- des choses, est aussi vraie que celle qui lui cause des difficultés à vivre.
(V)
.-t À partir d'un n1.ên1e problème, vous remplacez la conclusionA d'ori-
0 Vl
N
@
~
0 gine par la nouvelle hypothèse B ; et si vous avez bien pris en compte
>.,
.......
..c
O'l
LU
QJ
o._
les besoins, attentes et valeurs d'autrui, votre recadrage fonctionne
·;:::: :J
>-
a. 2
\.9
avec cette nouvelle hypothèse B ; dans le cas contraire, il faut tenter
0
u @
autre chose, avec une autre hypothèse C.
117
Par exemple, votre ami se n1et en colère, et vous en tirez la conclusion

qu'il fait cela parce qu'il ne vous ain1e pas (A) . Et si vous comn1enciez
à penser qu'il agit ainsi justement parce qu'il vous aime et qu'il sou-
haite se montrer sincère avec vous sur son ressenti (B) ?Vous pouvez
aussi vous dire qu'il se met en colère car il souffre et qu'il ne sait pas
comment vous en parler d'une autre manière (C) ?
Dans le cas des recadrages de contexte, le but systénùque est de
montrer à votre interlocuteur que dans un contexte A, ce qu'il dit
peut être vrai, mais que dans un contexte B ou C, il en sera tout
autrement. Le recadrage s'opère donc car la personne relativise elle-
même son évaluation de la situation et le jugen1ent qui en découle.
Par exemple, vous éprouvez souvent des difficultés à vous mettre en
colère face à autrui ; vous vous le reprochez et vous attribuez ce
comporten1ent à un manque d'affirmation de soi ; vous culpabilisez,
et le cercle vicieux tourne plutôt bien ! Comment voir les choses
autrement ? Prenez un contexte, ou deux, où se m ettre en colère
risque de se révéler vraünent contre-productif, inutile, et n1ême peut
vous mettre en danger. . . comme par exemple se mettre en colère
face à un gros chien qui aboie, une personne ivre, une personne en
état de choc. Le résultat risquerait d'être quelque peu imprévu et sans
Vl
doute négatif pour vous.
<lJ
0
1....
>-
w
(V)
Le bénéfice caché
.-t
0
N Pour accepter le comportement de quelqu'un, vous avez souvent
@
.......
..c besoin de le comprendre, et dans certains cas, lorsqu'autrui semble
O'l
·;::::
>- très différent de vous, cela s'avère difficile ; il s'ensuit un rejet de la
a.
0
u personne et de ses actes, avec à la clé des réactions de colère. Penser
118
qu'il existe un bénéfice caché à cette réaction apparenunent

incompréhensible et chercher à le découvrir, peut très vite apaiser
les rapports relationnels.
Par exemple, les enfants et les adolescents se mettent en colère ou

boudent souvent lorsque vous leur dites de se coucher plus tôt le
soir, d'éteindre Facebook, ou de passer moins de temps sur leurs
jeux vidéo. Ils ne comprennent pas votre colère liée au non-respect
du principe de réalité : être plus reposés le lendemain pour étudier
à l'école. Ils sont dans un autre registre, à savoir le principe de
plaisir : profiter de l'instant présent et des copains en ligne sur le
Net. En retour, leur colère suit le mên1e schéma. Pour en sortir au
plus vite, chacun doit expliquer à l'autre le bénéfice caché de son
comportement, afin de rendre celui-ci plus compréhensible, et
donc plus acceptable. Les tensions s'apaisent, puis vient alors le
mon1ent de la négociation.
Prescrire le symptôme
Proposer à autrui d'aller dans le sens de ce que vous souhaitez éviter
peut sembler très paradoxal et mên1e surprenant, et pourtant, cela
fonctionne. Par exemple, aller dans le sens de la colère de votre inter-
vi
<lJ
locuteur et l'encourager à en faire encore plus va le surprendre, sur-
0
1....
>-
tout si vous l'incitez sans ironie, et avec un air vraiment neutre. Il va
w
(V)
.-t
alors se produire quelque chose d'étonnant : la personne va vous
0
N
Vl
~ regarder avec incrédulité, puis va entrer en réflexion profonde, car
@ 0
>.,
.......
..c
LU
QJ
elle est maintenant face à « une double contrainte ». Soit elle ne se
O'l o._
·;::::
>-
:J
2 met pas en colère et elle va se sentir frustrée, soit elle se n1et en colère
a. \.9
0
u @ et ce faisant vous obéit, ce qu'elle ne souhaite pas vrain1ent.
119
Il va s'ensuivre une certaine confusion mentale où l'état interne de

colère va télescoper celui de la surprise ; il en résultera un compor-
tement mitigé de « colère molle », la personne va protester sans
conviction, puis finira par laisser tomber la discussion.
Exemple : Le passeport
Vous allez récupérer votre passeport à la mairie, et vous faites deux heures
de queue. C'est le samedi avant les vacances, tout le monde a eu la même
idée que vous. Enfin, votre tour arrive, vous vous approchez du guichet pour
obtenir votre passeport. La préposée le contrôle machinalement puis le
reprend et vous dit:« Désolée, il y a eu une erreur d'impression, la photo a
été mal scannée, il faut le refaire.» La surprise, la déception, puis la colère
commencent à vous envahir et vous lui dites: «Mais enfin, vous auriez pu
vérifier avant et m'avertir ! Me laisser un message par téléphone, m'envoyer
un mail ! C'est une honte ! ».
À ce moment-là, votre interlocutrice vous dit d'une voix calme: « Monsieur

vous êtes mécontent et vous avez raison, nous aurions dû vous prévenir; ce
n'est pas moi qui ai traité votre dossier, cela dit, c'est moi qui suis là
aujourd'hui, et je suis donc responsable du suivi de ce dossier; vous êtes
mécontent, alors engueulez-moi.» Surpris, vous redites assez mollement
l'objet de votre mécontentement. Il ne vous reste plus alors qu'à vous enga-
ger sur une date de résolution du problème, et vous partirez avec calme. La
Vl
<lJ colère s'est évanouie.
0
1....
>-
w
(V)
.-t
0
Provoquer l'insupportable
N
@ Dans votre travail, en famille, vous pouvez avoir peur d' échouer,
.......
..c
O'l
·;:::: de rater dans les grandes largeurs une tâche qui vous a été confiée.
>-
a.
0 Et si c'est le cas, vous risquez d'avoir surtout peur du « retour de
u
120
bâton » de celui qui se mettra en colère face à vos difficultés au lieu

de montrer un peu de compréhension. Si cette colère s'avère
injuste, si les mots dépassent sa pensée, alors il conviendra de l' arrê-
ter de façon systéniique en provoquant l'insupportable.Votre inter-
locuteur fera machine arrière, sa colère s'apaisera, et les rapports
redeviendront acceptables entre vous.
Exemple : Le rapport bâclé

Vous venez de rédiger un rapport d'une manière un peu bâclée. Il faudrait le
compléter pour qu'il soit au niveau de qualité attendu par votre responsable.
Celui-ci vient de le recevoir par mail et arrive furieux dans votre bureau ; il
ne vous dit même pas bonjour, claque violemment la porte et commence
à hurler : «Votre rapport est incomplet, c'est nul, vous bossez comme un
cochon, c'est inacceptable ! Comment a-t-on pu embaucher des gens comme
vous?» Votre tendance naturelle pourrait être d'encaisser sans broncher, et
de refréner votre colère naissante, et pourtant, vous décidez de lui tenir tête
d'une manière systémique, en lui parlant de ce que vous ressentez face à
son comportement : « Monsieur, quand vous dites que je bosse comme un
cochon et que vous ajoutez "Comment a-t-on pu embaucher des gens comme
vous?", je me sens choqué et déstabilisé par vos propos. Si nos rapports à
l'avenir doivent se dérouler ainsi au quotidien, je ne pourrai plus rester dans
votre service et je demanderai ma mutation cette semaine. »À l'énoncé de
vi
<lJ ces paroles, votre interlocuteur est surpris, se rend compte qu'il est allé trop
0
1....
>- loin, et que vous allez partir du service sans doute sans être remplacé; cela
w
(V)
.-t
ne l'arrange pas du tout ! La colère qu'il ressentait vient d'être remplacée par
0 Vl
N ~ l'inquiétude. Il fait alors machine arrière et cherche un terrain d'entente avec
@ 0
>.,
.......
..c
LU vous. L'incident est clos.
QJ
O'l o._
·;:::: :J
>-
a. 2
\.9
0
u @
121
Dire ce que vous seriez tenté de dissimuler

Une erreur d'envoi de document important, une hésitation à pren-
dre la parole en public, la destruction involontaire du dernier
cadeau de belle-maman, un billet de train que vous avez oublié
d'acheter ... Toutes ces choses que vous seriez tenté de cacher, vous
pouvez, en systémie, les mettre en avant. Souvent les personnes
sont déjà au courant, ou vont l'être très vite, alors autant prendre à
contre-pied vos interlocuteurs avec simplicité. Votre honnêteté
désarmante fera mouche, le conflit sera évité et la colère disparaîtra
aussi vite qu'elle était arrivée.
Exemple : Le billet d'avion oublié

Vous avez programmé avec votre compagne/compagnon un voyage dans
le Sud, et comme vous avez pris peu de vacances ces derniers temps, vous
y tenez tous les deux beaucoup. Votre compagne/compagnon insiste pour
prendre l'avion qui est plus rapide et plus simple que le train. Vous résistez
car vous avez peur de l'avion, mais ne lui avez jamais dit. Le week-end
approche, et iVelle consulte le vol prévu sans trouver vos noms ... Déçu(e)
et en colère, il/elle commence à vous dire tout le mal qu'il/elle pense de
votre attitude laxiste; alors vous vous ouvrez à lui/elle:« C'est vrai je n'ai
pas encore réservé les billets d'avion ; je ne l'ai pas encore fait car je sou-
Vl
haite te dire aujourd'hui que je souffre de la phobie des transports aériens;
<lJ
0
.... je ne t'en avais pas parlé car je pensais régler cela pour notre voyage et te
>-
w faire la surprise, mais j'ai besoin encore de quelques séances avec mon
(V)
.-t
0 coach pour venir à bout de cette phobie. Dès que j'y serai parvenu(e), je
N
@ réserverai deux billets pour partir avec toi au bout du monde, mais pour
......
.c l'instant, je préfère, si tu es d'accord, que nous prenions le train pour ce
O'l
·;::::
>-
a. week-end.»
0
u
122
Créer un surprenant contexte nouveau

En systémie, le changement du contexte entraîne bien souvent un
changement de comportement des uns et des autres, et un change-
ment du résultat habituellement obtenu s'ensuit. Le changement de
contexte, comme par exemple le changement de lieu de travail lors
d'un déménagement de l'entreprise entraîne une évolution des
comportements, notamment concernant la colère. Parfois, les per-
sonnes habituées à se mettre en colère résistent à l'idée de ne plus se
mettre en colère, et pourtant, grâce à la modification de contexte,
la colère n'a plus de raison d'être. En fait pour la systémie, cette
résistance indique que le changen1ent est en train de se réaliser, c'est
juste une question de temps ...
Exemple : Le déménagement
La société X a décidé de déménager à plusieurs dizaines de kilomètres, et les
salariés se sont retrouvés propulsés d'un centre-ville bouillonnant à une zone
industrielle assez austère. La configuration des bureaux a changé, et les
services ont été réorganisés. Auparavant, Nathalie et Jean-Paul qui gèrent
des dossiers communs en parallèle, se disputaient près de la machine à café
le matin, la colère montait vite entre eux, et chacun réagissait à sa façon à
ces démonstrations d'agressivité verbale.
vi
<lJ Aujourd'hui, les bureaux sont plus éloignés, Nathalie et Jean-Paul ne se
0
1....
w
>- croisent plus le matin à la machine à café, mais sont toujours amenés à
(V)
.-t communiquer par téléphone et par e-mail au sujet de dossiers qu'ils gèrent
0 Vl
N ~ en commun. Leurs entretiens téléphoniques se passent bien, et le traite-
@ 0
>.,
.......
..c
LU
QJ
ment des dossiers suit son cours. Les échanges sont plus apaisés et la colère
O'l o._
·;::::
>-
:J
2
a aujourd'hui disparu de leurs rapports.
a. \.9
0
u @
123
À vous de tester dès n1aintenant ces outils : prenez un ou deux cas

de colère auxquels vous êtes confronté, et tentez de trouver des
solutions via les pistes proposées. Choisissez des situations dans les-
quelles votre colère est excessive mais aussi dans lesquelles vous la
minorez. Ne vous interdisez aucune piste a priori. Demandez-vous :
« Qu'est-ce que donnerait cette colère si je tente telle ou telle piste
pour la traiter ? » ; « Et si c'était possible d'agir ainsi, qu'est-ce que
cela déclencherait comme résultats ? »Voyez ce que vous trouvez,
sentez si cette solution vous correspond, puis réfléchissez aux étapes
à franchir pour la pratiquer avec succès, et enfin testez-la dans la
vraie vie !
Après la « systémie relationnelle », il est à présent utile de travailler

sur votre « systémie personnelle » à partir d'un exercice qui va vous
pern1ettre de rencontrer trois personnes avec qui vous allez partager
votre colère, ses racines, ses manifestations, et les solutions possibles
pour en sortir.
1 Exercice: La colère avec les trois personnages
Avec cet exercice, vous allez obtenir des réponses auprès de trois personnages
au sujet de votre colère, et vous allez pouvoir mieux vous connaître en décou-
Vl
<lJ vrant tout ce qui est relié à votre colère. Vous pourriez être étonné par les
0
1... réponses !
>-
w
(V)
.-t Avant de faire cette triple rencontre, détendez-vous. Choisissez un endroit
0
N
calme, puis installez-vous confortablement. Vous pouvez être assis ou allongé.
@
.......
.c
Ressentez votre corps, commencez par vos pieds, puis vos mollets, vos jambes,
O'l
·;:::: vos fesses, votre dos, vos épaules, vos bras, vos mains, votre tête, vos yeux,
>-
a.
0 votre bouche, votre nez, vos oreilles ...
u
124
Vous , VOTRE COLÈRE ET LES AUTRES
Votre attention et votre ressenti corporel se déplacent maintenant vers votre

gorge, votre thorax, et vous prenez trois profondes inspirations ; chaque inspi-
ration vous permet d'évacuer votre stress, et vous amène à vous recharger en
énergie positive. Puis vous descendez jusqu'à votre ventre ; et vous concentrez
votre attention et votre ressenti sur votre nombril, chaud et calme .. .
Vous êtes déjà détendu, et vous êtes prêt maintenant à prendre conscience de
vous-même et de votre colère.
Calme et détendu, vous allez vous rendre en pensée dans un lieu agréable pour
vous.
À cet endroit, vous allez vous promener tout en pensant à ce qui provoque
votre colère actuellement.
De quelle émotion s'agit-il précisément? Êtes-vous fortement désappointé,

contrarié, énervé, en colère, ou bien carrément furieux ?
Que se passe-t-il dans votre vie actuelle pour que vous ressentiez une telle
colère?
Cela vous est-il venu un beau matin au réveil sans que vous puissiez identifier
précisément les origines de cette émotion ?
Avez-vous en tête le souvenir d'une situation qui déclenche à nouveau en vous

de la colère ?
A
Etes-vous énervé en ce moment par une personne, un comportement, une situa-

tion spécifique ?
vi
<lJ
0
1.... Maintenant que vous avez pris conscience plus précisément de votre émotion,
>-
w
(V)
vous allez rencontrer en pensée une personne très positive pour vous ; vous la
.-t
0 Vl voyez s'approcher de vous, elle est plus âgée que vous, femme ou homme, elle
N ~
@ 0
>., s'avance et vous regarde avec bienveillance ; elle vous dit quelque chose de
....... LU
..c
O'l
QJ
o._
positif sur vous. Vous lui demandez alors : « D'où vient ma colère ? »
·;:::: :J
>-
a. 2
\.9
0
u @
125
Écoutez sa réponse, que celle-ci soit une réponse sensorielle, un ressenti, ou

bien une réponse verbale, puis remerciez-la de ce qu'elle vous a dit.
Maintenant vous rencontrez une autre personne très positive pour vous; elle a
le même âge que vous, femme ou homme, elle s'avance vers vous, vous
regarde avec bienveillance, et elle vous dit quelque chose de positif sur vous.
Vous lui demandez alors : « Quel est le sens de ma colère d'aujourd'hui ? »
Écoutez sa réponse puis remerciez-la de ce qu'elle vous a dit.
Et enfin, vous rencontrez une autre personne très positive pour vous ; elle est
moins âgée que vous, femme ou homme, elles' avance vers vous, vous regarde
avec bienveillance, et elle vous dit quelque chose de positif sur vous. Vous lui
demandez alors : « Que puis faire pour vivre autrement cette situation qui
déclenche en moi de la colère ? »
Écoutez sa réponse puis remerciez-la de ce qu'elle vous a dit.
Promenez-vous quelques instants encore en pensée dans ce lieu agréable puis

ressentez à nouveau votre corps dans sa globalité, respirez profondément trois
fois, et revenez plus consciemment là où vous êtes assis ou allongé.
Maintenant que vous êtes totalement conscient, réfléchissez aux réponses que
Vl vous venez de recevoir de ces trois personnages :
<lJ
0
1....
>- Vous attendiez-vous à ces réponses ?
w
(V)
.-t
0
N
@
.......
..c
O'l
Que ressentez-vous en y pensant en ce moment ?
·;::::
>-
a.
0
u
126
Vous , VOTRE COLÈRE ET LES AUTRES
Que souhaitez-vous faire pour aller plus loin à partir des conseils et éclaircis-
sements qui vous ont été prodigués ?
Ainsi la colère dans sa dimen sion systémique p eut être traitée avec
rapidité et su ccès. Les pistes d 'action sont n ombreuses et n écessi-
tent souvent un p eu de prép aration ; les solutions prop osées font
appel à une dimension p aradoxale, et à des pistes qu e vous n 'auriez
sans doute pas choisies spontan ém ent ! Alors plutôt que de traiter
la colère comme vous le faites d'h abitude, avec les résultats habi-
tuels m oyens que vous obten ez, dem andez- vous : « Et si j e testais
l'une ou l'autre de ces n1éthodes systémiques dès dem ain ? »
vi
<lJ
0
1....
>-
w
(V)
.-t
0 Vl
N ~
@ 0
>.,
....... LU
..c QJ
O'l o._
·;:::: :J
>-
a. 2
\.9
0
u @
127
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0
>-
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(V)
r-1
0
N
@
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.c
Ol
ï::::
>-
Q.
0
u
Chapitre
Colère et Communication
Non Violente
Dans notre culture, la colère est sans doute une des émotions qui
interrogent le plus aux niveaux sociologique, sociopsychologique et
socioculturel. D'une part, le sentiment lui-même peut être remis en
cause par l'entourage et plus largement l'environnement social dans
lequel évolue la personne. D'autre part, l'expression la plus courante
de la colère - la violence, sous forme d'agressivité physique et/ou
verbale - pose question. La plupart des expressions qui comportent le
mot colère en sont l'illustration : exploser de colère, se mettre en
vi colère, se mettre dans une colère noire, être rouge de colère, fun1er de
<lJ
0
1....
colère, passer sa colère, colère froide, colère bleue, colère mémorable,
>-
w
(V)
serrer les poings de colère. De même son illustration dans les bandes
.-t
0
N
Vl
~
dessinées traduit son caractère dérangeant : tête de mort, éclair .. .
@ 0
>.,
.......
..c
O'l
LU
QJ
o._
Or l'agressivité physique et/ ou verbale n'est qu'une réponse possi-
·;:::: :J
>-
a. 2
\.9
ble face à trois ressentis cumulés que sont la contrariété, le stress et
0
u @
la peur de ne pas être capable de faire face à la souffrance. Ces
129
réponses échappent à notre contrôle, sont conditionnées, peuvent

surgir d'une colère trop longtemps réprimée (faisant écho à des
situations antérieures qui peuvent être très lointaines mais réacti-
vées par une situation semblable qui se répète).
Ces deux n1anières excessives de « soulager » sa colère sont des

comportements qui ne correspondent pas, a posteriori, aux compor-
tements que nous aurions souhaité mettre en place, et qui, de plus,
auront des conséquences inverses et négatives par rapport à notre
intention fondamentale mais inconsciente.
Le prix de l'expression « réactive » de la colère peut être élevé. Les

relations aux autres en pâtissent, l'isolement est souvent le prix à
payer, la santé en subira sûrement des conséquences. Elle est de plus
inefficace, puisqu'il y a de fortes probabilités qu'elle ne remédie à
rien, voire que tout e1npire. La colère peut s' exprin1er de n1ultiples
autres manières et c'est en cela qu'elle est complexe.
Comme l'énergie brute de la foudre peut être meurtrière, l' électri-

cité maîtrisée procure lumière et chaleur agréable. Comme de
nombreuses situations quotidiennes nous placent devant la possibi-
lité de laisser exploser notre colère, nous pouvons également faire
le choix de la transformer en force utile. Alors comment apprendre
Vl
<lJ
0
à se mettre le moins possible en colère, sans pour cela se réprimer
1....
w
>- soi-même? Et si la colère émerge, comment la vivre et choisir de
(V)
.-t
0
l'exprimer, ou pas, tout en maintenant la relation à l'autre, tout en
N
@ recherchant à satisfaire les intérêts et motivations de chacun, et -
.......
.c
O'l
·;::::
accessoirement - tout en préservant sa santé ? La Con1munication
>-
a. NonViolente nous apporte quelques éléments de réponse.
0
u
130
COLÈRE ET COMMUNICATION NONVIOLENTE
Les principes de la Communication NonViolente

La Communication NonViolente (CNV) a été inventée par Marshall
B. Rosenberg. Il la définit comme « le langage et les interactions qui
renforcent notre aptitude à donner avec bienveillance et à inspirer aux
autres le désir d'en faire autant1 ».
Assumer la responsabilité de ce qui est important pour soi

En assun1ant mieux la responsabilité de ce qui est important pour
soi, le stade de la colère peut être dépassé pour se concentrer sur la
résolution de la situation qui pose problème, sur l'attention aux
besoins d'autrui et sur la négociation.
Pour ce faire, il convient d'intégrer en priorité trois dimensions.
1. Le lien entre stress douloureux, pensés déclenchantes et colère

Retenez bien l'équation suivante :
Stress douloureux +Pensées déclenchantes
ou
Pensées déclenchantes + Stress douloureux= Colère
2. Chacun est seul responsable de ses pensées et de ses sentiments

vi
<lJ
face aux situations et aux actes d'autrui
0
w
1....
>- Personne n'a le pouvoir de vous faire ressentir telle ou telle én10-
(V)
.-t tion. Chacun a donc l'entière responsabilité de ses propres senti-
0 Vl
N
@
~
0 ments de souffrance, et en cela il revient à chacun de modifier ses
>.,
.......
..c
O'l
LU
QJ
o._
stratégies de gestion de pensées pour décider en conscience d'agir
·;:::: :J
>-
a. 2
\.9
0
u @
1. Marshall B. Rosenberg, La Communication Non Violente au quotidien, Paris, Jouvence,
2003, p. 10.
13 1
plutôt que de réagir. « Personne ne fait quoi que ce soit pour

quelqu'un d'autre, alors ne contribuez au bien de l'autre que si cela
comble un de vos besoins. Sinon, il y a un risque de faire payer
l'autre. Ne faites jan1ais quoi que ce soit pour l'autre, de toute façon
vous ne le faites jamais, vous le faites toujours pour satisfaire vos pro-
pres besoins ! Faites les choses seulement si vous pouvez ressentir la
joie d'un enfant qui donne à manger aux canards, sans trace de devoir
ni d'obligation, car dans ce cas, l'autre n 'aura pas à payer l'addition1 • »
3. La colère est un mécanisme de défense

Ce mécanisme provient des jugements et reproches que nous por-
tons sur un événement « stimulus » et qui se traduisent dans l'esprit
par des« il faudrait/il ne faudrait pas»,« c'est bien/c'est mal », etc.
Mais lorsque nous nous relions vraiment à ce qui est important pour
nous, la colère laisse place à des sentin1ents transformés et à nos
b esoins profonds.
Maintenir et développer une relation constructive : OSBD

La Con1munication NonViolente incite à chercher avant tout à
assumer la responsabilité de ses choix et à améliorer la qualité de ses
relations p ar un langage qui favorise la prise en compte des besoins
~ profonds de chacun. M arshall Rosenberg propose quatre étapes
0
~ dans l'utilisation de ce langage :
• Observer les actions concrètes qui ont des conséquences sur son
bien-être (sans juger, sans interpréter) ;
.......
.c
O'l
·;::::
>
a. 1. Extrait de l'intervention de Marshall Rosenberg lors du séminaire à Ecully du 8 au
0
u 11 septembre 2007.
132
• Écouter ses Sentiments en rapport à son observation (sans

l'évaluer) ;
• Identifier ses Besoins profonds, les valeurs qui découlent de ses
sentiments (sans s'inscrire dans une quelconque stratégie) ;
• Formuler les Demandes concrètes pour enrichir sa vie (sans en
faire des exigences).
1. L'observation
Elle est concrète, précise et objective. Elle vise à exprimer à mon
interlocuteur où j'en suis, mon point de départ. Elle est factuelle et
donc non discutable. Si nous amalgamons observation et opinion
(interprétation, jugement), notre interlocuteur risque d'entendre
une critique. En conséquence, il essaiera alors de « résister » à ce que
nous sommes en train de dire.
Le tableau ci-dessous permet de différencier deux n1odes de con1Illu-
nication : celui que nous utilisons habituellement et celui que la
Comn1unication NonViolente propose. In1aginons dans ch aque cas
la différence de réaction de notre interlocuteur selon notre nlanière
de formuler notre observation.
Mode habituel ModeCNV

vi
<lJ
Tu fais rarement ce que j'aimerais. Les trois dernières fois que j'ai proposé
0
1.... une activité, tu as dit que tu ne voulais
>-
w pas en entendre parler.
(V)
.-t
0 Tu es passé trois fois dans
N
Vl
~
Tu ne passes jamais dans mon bureau.
@ 0
>.,
mon bureau ce mois-ci.
....... LU
..c QJ
O'l
·;::::
o._
:J
Tu m'as menti à propos de tes notes. Tu m'as dit hier avoir réussi tous tes contrôles,
>-
a. 2 mais ce bulletin comporte deux notes
\.9
0
u @ en dessous de la moyenne.
133
1 Exercice : Observation
Pensez à une situation précise et récente qui vous met en colère : qui est concerné,
où cela se passe-t-il, quand cela se passe-t-il, que se passe-t-il, comment cela se
passe-t-il ? Centrez-vous sur l'élément déclencheur de votre colère : un objet, une
personne .. . Qu'observez-vous? {c'est factuel, non discutable, sans interprétation
ni jugement).
2. Les sentiments
Les paroles et les actes d'autrui peuvent être un facteur déclen-
ch ant, m ais j amais la cause de n o tre sentiment de colère. N otre
sentiment de colère provient de la façon dont n ous choisissons de
recevoir les actes et les p aroles d'autr ui pour nous protéger d'autres
sentiments plus profonds. C e ch oix se traduit p ar des jugements,
des reproches, des « il devrait. . . / il n e devrait pas . . . » Continuon s
avec votre situation .
1 Exercice: Les causes de ma colère
Ce que je me dis à propos de la personne contre qui je suis en colère : tous

mes jugements, interprétations, analyses, diagnostic, comparaisons, « elle
Vl
<lJ
devrait/ elle ne devrait pas ... »
0
1...
>-
w
(V)
.-t
0
N
@
.......
..c La colère a des fon ctions communes à la h onte et à la culpabilité car
O'l
·;::::
>- elles dépendent toutes de pensées déclenchantes et jugeantes : celles
a.
0
u de la colère portent sur autrui, celles de la honte et de la culpabilité
134
portent sur soi-même. Il est donc essentiel, si on veut vraiment se

relier à soi-même, de prendre conscience du « film intérieur » que
nous déroulons à notre sujet et d 'écouter ce que nous disent nos
juges intérieurs afin d'accéder à ce qui nous anime vraiment.
1 Exercice : Les causes de ma honte/culpabilité
Ce que je me dis à propos de moi-même : tous mes jugements, interprétations,

analyses, diagnostic, comparaisons, « j'aurai dû/je n'aurai pas dû ... »
Nous sommes davantage forn1.és à diriger notre attention sur autrui

et à le juger, qu'à être en contact avec nous-mên1.es et à n1.ettre des
mots sur nos propres sentiments. Notre capacité d'expression s'est
donc souvent réduite pour laisser la place à un vocabulaire moralisant
et normatif. Observez ce que vous répondront vos interlocuteurs
quand vous leur demanderez: « Comment te sens- tu ce n1.atin? »
Dans la majorité des cas, ils répondront « bien » ou « moyen », etc.
Dans d'autres cas, ils utiliseront des faux amis, des « sentiment-
vi
jugements »,sans s'en rendre compte :je me sens abandonné (= tu
<lJ
0
1....
n1.'abandonnes), je me sens agressé (= tu es agressif), je me sens
>-
w
(V)
déconsidéré (= tu me déconsidères) 1 ... Voyez l'in1.plicite et la réac-
.-t
0
N
Vl
~
tion probable de votre interlocuteur, alors que la liste des mots qui
@ 0
.......
>.,
LU
correspondent à ce que nous ressentons est longue ...
..c QJ
O'l o._
·;:::: :J
>-
a. 2
\.9
0
u @ 1. Cf Marshall Rosenberg, Les mots sont des f enêtres, op. cit.
135
Entraînez-vous à mettre des n1.ots justes sur ce que vous ressentez 1 :

votre corps sait des choses que votre cerveau ne connaît pas. Un
exen1.ple : lorsque vous êtes face à un menu au restaurant, prêt à
choisir ce que vous allez comn1.ander pour votre déj euner, en dehors
de tout raisonnement logique - qu'il soit financier, ou relatif au
temps de cuisson car vous êtes pressé ... - qu'est-ce qui fait que vous
allez choisir ce plat plutôt qu'un autre ? C'est quelque chose de plus
large que votre réflexion cérébrale qui vous aide à décider, et c'est
pour apprendre à avoir accès à ce quelque chose qui est juste pour soi à
ce moment-là que l'exercice qui suit vous est proposé.
1 Exercice : Les mots iustes
Asseyez-vous dans un endroit calme, sans personne autour de vous susceptible

de vous déranger. Centrez-vous sur vous-même : fermez les yeux, prenez
conscience du contact des différentes parties de votre corps avec les éléments
qui les soutiennent (sol, dossier de chaise, air comme un coussin, etc.}.
Prenez également conscience des tensions qui s'exercent dans les différentes par-
ties de votre corps, sans vous y arrêter plus que cela, juste en prendre conscience.
Puis posez la question au centre de votre corps (entre nombril et poitrine}, les
yeux toujours fermés :« Comment c'est pour moi, là, maintenant?»
Vl
<lJ
Ne forcez pas la réponse, ne jouez pas aux devinettes en écoutant ce que votre
0
1....
cerveau vous propose. Laissez filer vos pensées. Attendez juste de voir si quel-
>-
w que chose émerge. Si rien ne vient, vous reprendrez le même entraînement
(V)
.-t
0 demain, après-demain, etc. Si quelque chose émerge, qui n'est pas un mot
N
@ mais plutôt de l'ordre d'une sensation, d'une couleur, d'une forme etc., prenez
.......
..c
O'l
·;::::
>-
a. 1. Pour aller plus loin, voir Eugene T. Gendlin, Focusing, au centre de soi : une porte ouverte
0
u sur le langage du corps, Paris, Pocket, 2010.
136
le temps d'accueillir ce qui vient puis voyez quel mot (sentiment) correspond à
ce qui vient d'émerger.
Alors, vérifiez : « ah, c'est .. . pour moi maintenant» et voyez si votre corps
répond positivement ou pas. Le mot prononcé peut ne pas être tout à fait juste
pour vous. Attendez encore de voir si un autre mot émerge.
Vérifiez encore. Et lorsque le ou les mots sont justes pour vous, restez avec quel-
ques instants. Remerciez ensuite ce qui est venu, et recommencez le lendemain,
le surlendemain, etc.
Une autre solution est de vous entraîner avec vos enfants : tant
qu'ils ont encore pleinen1ent cette capacité à ressentir, les enfants
sont d'excellents « diffuseurs » de sentiments.
Et bien sûr, pensez aussi au côté intellectuel de votre entraînen1ent :

comn1e pour l'apprentissage d'une langue étrangère, constituez-vous
un « dictionnaire » des sentin1ents qui aidera votre cerveau à dévelop-
per ses connaissances linguistiques. Vous serez peut-être étonné de
l'étendue de ce vocabulaire !
Revenons maintenant à notre situation.
1 Exercice : Le sentiment
vi
<lJ Maintenant que vous avez exprimé les causes de votre sentiment de colère, et
0
1....
>- aussi de vos sentiments éventuels de honte et de culpabilité (vos pensées
w
(V) déclenchantes), c'est-à-dire ce qui vous empêchait d'accéder à vos sentiments
.-t
0
N
Vl
~
profonds, voyons le ou les sentiments transformés qui émergent.
@ 0
>.,
.......
..c
O'l
LU
QJ
o._
Que ressentez-vous maintenant vis-à-vis de la situation ?
·;:::: :J
>-
a. 2
\.9
0
u @
137
Il est possible qu'il y ait plusieurs sentiments. Notez-les à condition d'avoir pris
le temps de vérifier avec vous-même que ces sentiments correspondent bien à
ce qui se passe pour vous maintenant.
Les sentiments profonds sont une porte d'entrée privilégiée pour

accéder à ses besoins. Avoir conscience de ce qui nous anime (nos
sentiments) nous permet d'identifier nos besoins. Reproches et
jugements portés sur l'autre - ou sur soi - sont les expressions
détournées de nos propres besoins non satisfaits.
Qu'est-ce qu'un besoin? Commun à l'humanité entière, il est aussi

individuel en fonction du poids que nous lui accordons. Un besoin
est donc universel1 . Il n'est ni bon ni mauvais, il n'est rattaché à
aucune personne («j'ai besoin que tu ... ») ni à aucun objet («j'ai
besoin que la maison soit propre ») ni à aucune stratégie visant à sa
satisfaction («j'ai besoin de dormir, de manger. .. ). Voyons un
exemple. Quand je (me) dis « il prend toujours plus de temps que
n'importe qui pour expliquer ce qu'il a à dire »,est-ce je me sens
impatiente et mon besoin non satisfait est-il celui d'efficacité ? De
considération ? Et/ ou de réciprocité ?
3. Le besoin
Vl
<lJ Le besoin auquel j'attache de l'importance dans cette situation ne
0
1....
w
>- veut pas dire que la personne dont je parle n'y attache pas d'in1por-
(V)
.-t
0
tance. Soit elle y attache aussi de l'importance à ce moment-là et
N
@ sa stratégie pour satisfaire ce besoin est différente, soit elle donne
.......
..c
O'l
plus de poids à un autre besoin à ce moment-là .
·;::::
>-
a.
u
0
1. Paix, joie, partage, sérénité, harmonie, sens, clarté ... Pour aller plus loin, if. Marshall
Rosenberg, Les mots sont des fenêtres, op. cit.
138
Et dans votre situation, quel est votre besoin ? Soyez attentif à ce

que cela ne soit pas une stratégie pour satisfaire votre besoin.Véri-
fiez en vous posant la question : « Et quand mon besoin de ... sera
satisfait, quel besoin aura été en fait satisfait ? » Si en réponse vous
identifiez un autre besoin plus profond, vous étiez sur une stratégie.
1 Exercice : Le besoin
Maintenant que vous avez trouvé votre/vos sentiment(s} transformé(s}, voyons

à quel(s} besoin(s} ce(s} sentiment(s} donnent accès.
Je me sens ... ..... .. ..... ....... parce que 1., ai. un besom
. de .............................. .
Je me sens ................. ..... parce que j'ai un besoin de .............................. .
Je me sens ... ... .. .. ..... ....... parce que 1., ai. un besom
. de .. .............. ... ........... .
Je vérifie si mon besoin n'est pas une stratégie :
Et quand ce besoin de .............................. sera satisfait, quel autre besoin

,, en f•
pro fon d aura ete •f•2
ait satis ait .......... ....... .............. ................................ .
4. La demande
M aintenant que vous avez pris conscience de ce qui vous anime
dans cette situation (sentiment et besoin) grâce à ce dialogue inté-
vi
<lJ rieur, vous pouvez enta1ner le dialogue avec autrui, c'est-à-dire
0
1....
>- faire en sorte que sentiments et besoins respectifs soient entendus.
w
(V)
.-t
Puis, pour que le b esoin ne soit pas vécu comme une critique par
0 Vl
N ~
0
l'autre, il est nécessaire de faire une demande.
@ >.,
....... LU
..c
O'l
·;::::
QJ
o._ La demande n'est qu'une étape dans cette n1anière de communi-
:J
>- 2
a.
0
\.9 quer, mais cette quatrième étape représente à elle seule la moitié
u @
du processus de lien (à moi-mêni.e ou à l'autre). Une demande est
139
toujours faite dans l'idée de contribuer au bien-être et donc à la satis-

faction de nos besoins et de ceux de l'autre ; ce qui signifie qu'un
échange ne peut conduire à une conclusion tant qu'une demande n'a
pas été forn1ulée.
Exemple de demande
Vous êtes en train de déjeuner avec des amis au restaurant. Le patron
du restaurant vous apporte votre plat. Plutôt que de dire : « Ce plat est beau-
coup trop calorique : il suffit que je regarde les frites pour prendre 3 kilos ! »
Transformer votre remarque en sentiment/besoin/demande aura sans
doute un autre effet ! Essayons plutôt:« Je suis tenté(e) par ces frites, mais
il est vraiment important pour moi de faire attention à ma santé : est-ce que
vous pourriez me donner une salade à la place de vos frites maison ? »
Point important : une vraie demande se différencie d'un ordre ou

d'une exigence car un « non » en réponse ne suscitera pas de réac-
tion particulière. Pour vérifier si vous faites une vraie demande,
observez-vous, et si « Est-ce que tu peux ranger ta chambre s'il te
plaît ? » appelle un « non » en retour qui déclenche votre colère,
alors ils' agissait très certainement d'une exigence implicite ... Sinon,
c'est que vous êtes prêt à dialoguer avec l'autre sur vos besoins res-
~ pectifs, à entendre ses besoins derrière ce « non »,avec l'intention de
2
>-
contribuer aux besoins de chacun.
w
(V)
.-t
0
Il existe trois types de demandes :
N
@ • La demande d'empathie : il s'agit de vérifier si l'interlocuteur
.......
..c
O'l
·;:::: a con1.pris ce qui se passe pour vous en formulant « Serais-tu
>-
a.
0 d'accord de me redire avec tes mots ce que tu as co1npris de ce
u
qui se passe pour n1.oi/ de ce qui est important pour moi ? »
140
• La demande de ressenti : l'objet de ce type de demande est de

situer l'interlocuteur de n1anière authentique et sincère. « Quand
je dis cela, comment tu le ressens ? Qu'est-ce que cela te fait ? »
• La demande d'action : en lien avec le besoin, elle est formulée
en mode positif (ce que je veux et non ce que je ne veux pas),
concrète et réalisable ou négociable dans l'immédiat. « Quand je
lis ce rapport que vous avez rédigé, je suis inquiet car j'ai besoin
d'être rassuré sur le fait que nous sommes sur la même longueur
d'ondes. Seriez-vous d'accord que nous prenions un moment
pour discuter de comment nous percevons chacun les priorités
liées à ce poste ? »
Avant de faire une demande d'action qui supposerait que les deux
interlocuteurs sont prêts à échanger sur des actions possibles, il est
souvent nécessaire de vérifier que chacun a accusé réception de ce
qui se passe pour l'autre (demande de ressenti) et s'est positionné
par rapport au besoin de l'autre (den1ande d'empathie).
Revenons à votre situation. Maintenant que votre besoin est clair,
quelle est la demande que vous pensez faire ?
1 Exercice: La demande
vi
<lJ
0
1....
>-
Formulez une ou plusieurs demandes qui viennent dans la suite logique de
w
(V) votre observation/ sentiment/besoin.
.-t
0 Vl
N ~
@ 0
>.,
....... LU
..c QJ
O'l o._
·;:::: :J
>-
a. 2
\.9
0
u @
141
Empathie et honnêteté : les bases de la CNV

Lorsqu'une personne vient nous voir pour se plaindre d'une tierce
personne et nous exprimer sa colère, nous adoptons quelques
comporten1ents classiques qui - malgré nos bonnes intentions - nous
empêchent d'être en en1pathie et honnête avec la personne irritée.
Ainsi, sans nous en rendre compte, nous allons - au contraire de ce
que nous souhaiterions utile pour avancer - soit renforcer sa logique
de « l'autre a tort » soit renforcer celle de « c'est nloi qui ai tort »...
Exemple: Le retard
Vous arrivez de province à Paris par le train pour une réunion professionnelle.
Vous allez prendre le RER mais un incident sur la ligne provoque un retard
d'une demi-heure. Le RER est évidemment bondé. Il vous faut ensuite pren-
dre le métro qui lui aussi est tellement encombré que vous devez laisser pas-
ser trois rames avant de pouvoir monter. Puis vous allez déposer vos bagages
à l'hôtel avant d'aller à votre réunion. Vous êtes très en retard et vous n'avez
pas pu prévenir votre manager car votre portable n'avait plus de batterie ...
La journée commence bien, personne n'a intérêt à vous embêter !
Ensuite, vos collègues vous accueillent en réagissant de différentes manières:

- Marc offre ses conseils: «Tu aurais pu penser à charger ton portable
complètement avant de partir ! »
Vl
<lJ
0
- Isabelle surenchérit:« Oh, ben ce n'est rien ça, moi j'ai mis 3 heures l'autre
1....
w
>- jour pour arriver chez un client et du coup, j'ai loupé complètement la réu-
(V)
.-t nion prévue ! »
0
N
@ - Pierre moralise : «Tu pourrais tirer parti de cette expérience et apprendre
.......
..c à être plus zen ! »
O'l
·;::::
>-
a.
- Fabienne console: « Ce n'était pas ta faute. Tu as fait de ton mieux.
0
u Qu'est-ce que tu veux faire dans ces cas-là ? »
142
- Jacques dévie sur une anecdote : « Ca me rappelle il y a deux ans, quand

il y a eu cette grève... »
- Christophe, le manager, clôt la question : «Allons, remets-toi. Ne fais pas
cette tête, il y a des choses plus graves que ça dans la vie. »
- Martine compatit: « Oh comment tu as fait pour ne pas exploser entre
RER, métro et portable HS? »
- Jean-Luc interroge : « Mais pourquoi tu te mets dans un tel état?»
- Jean se lance dans des explications: «J'aurai dû te prévenir hier qu'à
Paris, c'est souvent comme ça ... »
- Et enfin, Sophie corrige : «Tu exagères, c'est parce que tu viens de la pro-
vince et que tu n'aimes pas Paris que tu dramatises comme ça ... »
Comment vous sentez-vous après avoir entendu chacun de ces commen-

taires? Faites l'exercice avec une personne de votre choix, sur un sujet qui
vous concerne, réel, pour vous rendre compte par vous-même de l'effet que
produisent ces différents types de réponses.
La conclusion de l'histoire est que, quoi que dise votre interlocuteur,

s'il vous parle sur ces registres-là, vous ne pouvez pas vous sentir
entendu dans ce qui se passe pour vous à ce n1oment-là. Pour éviter
que la colère monte, d'un côté ou de l'autre, dans tous les cas, aidez
l'autre à traduire ses jugements et reproches et n'entendez que :
1. ce qu'il observe ;
vi
<lJ
0
2. ses sentin1ents ;
1....
>-
w
(V)
3. ses besoins ;
.-t
0
N
Vl
~
4. sa demande.
@ 0
>.,
....... LU
..c
O'l
QJ
o._
En fait, l'essentiel de ce que vos collègues auraient pu vous dire
·;:::: :J
>-
a. 2 dans un vrai dialogue aurait pris plus de temps pour que vous ayez
\.9
0
u @
le sentiment d'être écouté et que votre colère disparaisse.
143
Par exemple : « En t'entendant raconter ce qui vient de t'arriver sur

ton trajet et qui a causé ton retard, je me sens concerné par ce qui
t'arrive. À ta place,je me sentirai aussi agacé et inquiet. Est-ce que tu
as besoin de sollicitude et de calme, et aussi d'être rassuré sur la capa-
cité de l'équipe à avancer en t'attendant, et sur le fait que ton avis sera
pris en compte ? Est-ce que tu souhaiterais prendre un café d'abord,
qu'on te laisse tranquille tout en continuant la réunion, puis que
Christophe fasse la synthèse de ce que nous nous sommes dit depuis
le début de la réunion en vérifiant avec toi ce que tu en penses ? »
C e n 'est que lorsque la personne se sent suffisamment écoutée et

prise en compte dans ses besoins qu'il devient alors possible de lui
exprimer ce qui se passe pour vous et d'entrer dans un vrai dialogue.
Autres pistes utiles

Le pouvoir des mots et de la répétition
« Les mots sont comme les abeilles : ils ont le miel et l'aiguillon. »
Proverbe suisse
Les personnes qui s' expriment sous l'effet de la colère portent de

Vl
<lJ
nombreux jugements sur les autres mais se réservent aussi les pires
0
1....
>- jugements les concernant car elles ont intériorisé de nombreuses
w
(V)
.-t
critiques entendues et interprétées pendant leur enfance. E st ici à
0
N l' œuvre celui que l'on appelle « le critique 1 » : le « Jiminy Cricket »
@
......
..c version « négative » qui vous suit partout, toujours prêt à vous dire
O'l
·;::::
>-
a.
0
u 1. Ou « gendarme intérieur », ce que les théories psych analytiques appellent le surmoi.
144
que vous n'y arriverez pas, que vous n'êtes pas à la hauteur, que vous
êtes ennuyeux, n1.oche, fou, incompétent, que vous dérangez tout
le monde, mais dont l'intention, paradoxale, est de vous protéger.
Au final, il en résulte tout un monde caché de honte et de culpa-
bilité qui fait tellement souffrir qu'il suffit d'une toute petite
remarque ou critique faite par quelqu' un d'autre pour déclencher
des réactions entachées de colère.
1 Exercice: Vos qualités
Pour vous aider à donner plus d'objectivité au regard que vous portez sur vous-
même et sur les autres, identifiez les qualités que vous appréciez principale-
ment chez vous. D'un mot ou d'une courte phrase, complétez les propositions
suivantes:
Qualités que les autres vous ont dit apprécier chez vous :
Qualités que la personne qui vous aime apprécie le plus :
Qualités qui vous ont aidé à survivre aux combats de la vie, à la souffrance,
aux dangers :
vi
<lJ
0
1....
Qualités qui vous ont aidé à atteindre certains buts de votre vie :
>-
w
(V)
.-t
0 Vl
N ~ Qualités qui vous ont permis de contribuer au bonheur des autres :
@ 0
>.,
....... LU
..c QJ
O'l o._
·;:::: :J
>-
a. 2 Qualités qui vous ont permis de vous sentir fier de vous :
\.9
0
u @
145
Redonnez de l'énergie à vos pensées positives

« La répétition des mêmes paroles force à les penser et lorsqu'on les pense,
elles deviennent vraies pour nous et se transforment en réalité. »
Émile Coué
En dépit de son interprétation la plus courante (une forme d'opti-

misme entêté mêlé à un déni du réel) on reconnaît à Émile Coué
- pharmacien et psychologue - le mérite de cette méthode fondée
sur la suggestion et l'auto hypnose. Elle fut malheureusement créée
au mon1ent du discrédit de l'hypnose et juste avant l'apparition de
la psychanalyse. Cette méthode est une forme d'autosuggestion
censée entraîner l'adhésion de l'individu aux idées positives qu'il
« s'impose »et ainsi procurer un mieux-être psychologique ou phy-
sique. Pour Coué, ce n'est pas notre volonté qui nous fait agir, mais
notre imagination (être inconscient). S'il nous arrive souvent de
faire ce que nous voulons, c'est que nous pensons en n1ême temps
que nous pouvons. Cette imagination est en fait l'inconscient de
l'individu, conçu comme une ressource qu'il faut utiliser à bon
escient en y répandant des idées positives.C'est dans ce sens-là que
Coué nous intéresse.
Vl
La répétition de certaines phrases, courtes, qui nous conviennent
<lJ
0
1....
(ce qui est bon pour une p ersonne ne l' est p as forcément pour une
>-
w
(V)
autre), n'a pas pour but de refaire ou de modifier ce qui existe déjà,
.-t
0
N
ni de renier ou d' essayer de changer ce que l'on ressent. Il s'agit
@
.......
juste de regarder autrement la personne (ou soi-même) ou la situa-
.c
O'l
·;:::: tion considérée, en inscrivant dans son cerveau une empreinte plus
>-
a.
u
0 marquée de pensées auxquelles on adhère et qu'on prononcera
146
sincèrement. Voici des propositions de « formules » à sélectionner

et à vous répéter régulièrement en fonction des « pièges » dans les-
quels vous tombez facilement :
• Je peux garder mon calme et gérer la situation.
• Je sais exprimer mes besoins de façon claire et simple.
• J'accepte que l'autre ait des besoins et qu'il les satisfasse de son
rmeux.
• Je peux den1ander à l'autre de proposer une solution.
• Je peux négocier pour obtenir ce que je désire.
• Il est inutile de faire des reproches : je peux trouver une autre
stratégie.
• Si moi je pense avoir raison, l'autre pense probablement aussi
. .
avoir raison.
• Ce que je désire pour sortir de cette situation c'est ... (Complétez)
• Je suis capable de m'exprimer sans exploser.
• Me ficher ne servira à rien.
• Tant que je reste caln1e,je reste maître de moi.
• Je n'ai rien à gagner à me mettre en colère/à être sarcastique/à
être agressif.
• L'agressivité ne résoudra rien.
vi
<lJ • ]'ai le droit de demander un moment qui me permettra de me
0
w
1....
>- centrer sur ce qui se passe pour moi, puis de revenir reprendre la
(V)
.-t discussion.
0 Vl
N ~
@ 0
>.,
• Quand je suis contrarié, je suis capable de me maîtriser (Obser-
....... LU
..c
O'l
QJ
o._
vation/Sentiment/Besoin/Demande) .
·;:::: :J
>-
a. 2 • Si je cède à la colère, je vais droit dans le mur. Mieux vaut me
\.9
0
u @
détendre.
147
• Me mettre en colère me coûtera ... (Complétez)

• Personne n'a raison, personne n'a tort. Nous avons des besoins
différents, c'est tout.
• Je ne peux faire changer personne en me mettant en colère. Tout
ce que j'ai à gagner c'est de m'énerver.
• Ma colère ne peut blesser personne : elle ne fera qu'envenimer
les choses.
• Chacun fait toujours ce qu'il pense être le mieux, sinon il ferait
autrement.
À vous de créer vos propres formules et de les répéter régulièrement

façon mantra 1 :
Le principe du choix
La Communication NonViolente incite à chercher avant tout à
assumer la responsabilité de ses choix et à améliorer la qualité de ses
relations par un langage qui favorise le dialogue et la coopération.
Si l'on n' a pas forcément le choix des situations, on a toujours le
~ choix de décider comment traverser ces situations. Se mettre en
0
~ colère est donc un choix possible : celui de choisir des pensées
déclenchantes pour gérer le stress d'une situation qui nous fait souf-
frir,jusqu' à un certain point .
.......
..c
O'l
·;::::
>
a. 1. Mot sanskrit signifiant « instrument de p ensée ». D ans l'hindouism e et le boud-
0
u dhism e, syllabe ou phrase sacrée dotée d 'un pouvoir spirituel.
148
Premier inconvénient de ce type de choix : il est impossible de

« négocier » uniquen1ent la satisfaction de ses propres besoins avec
la personne qui cause votre souffrance sans prendre en compte les
siens. La relation risque alors de se rompre. Deuxième inconvé-
nient : vous risquez la destruction totale de la relation (d'autant plus
vrai si la colère est utilisée comme instrument de vengeance). Troi-
sième inconvénient : la colère procure rarement ce que l'on désire.
Tout est donc entièrement conditionné par vos choix pour quatre
raisons :
• Vous êtes le seul à connaître et comprendre vos aspirations pro-
fondes, vos motivations, vos propres besoins.
• Il est juste que les autres se concentrent sur la satisfaction de leurs
propres besoins.
• Les besoins ne sont jamais conflictuels mais peuvent être diffé-
rents à un instant T ; les stratégies pour satisfaire un même besoin
(choix) peuvent être conflictuelles.
• La qualité de notre vie dépend de l'efficacité des stratégies que
nous mettons en place (choix) pour satisfaire nos besoins et éviter
la souffrance dans nos interactions avec les autres.
vi
<lJ
0
1....
>-
1 Exercice : La conscience du choix
w
(V)
.-t
0 Vl
Souvenez-vous d'une situation où vous avez été amené à faire des choix diffi-
N ~
@ 0
>.,
ciles et où vous avez choisi une stratégie au détriment d'une personne que vous
....... LU
..c
O'l
QJ
o._
appréciez.
·;:::: :J
>-
a. 2
\.9
0
u @
149
Est-ce que vos choix remettaient en cause l'amour ou l'affection que vous por-
tiez à la personne?
Par quel besoin, motivation, aspiration profonde, crainte ont-ils été dictés ?
Faire la différence entre accepter et se résigner

L'acceptation est une décision pleinement et consciemment assu-
mée, pour laquelle j'ai conscience de prendre en compte les besoins
satisfaits ou insatisfaits à l'instant où je prends la décision. De ce fait,
la décision prise est toujours la meilleure au regard de ces éléments
à ce moment-là. En d'autres termes, je peux être amené à accepter
d'accepter que je ne sois pas d'accord. Je suis alors conscient que je
n'aurai ni regret ni culpabilité même si la situation change par la
suite. Cette acceptation consciente permet d'éviter les «j'aurais dû/
j'aurais pu » ou les « tu aurais dû/ tu aurais pu » culpabilisants dont
nous avons vu les effets plus haut.
La résignation, en revanche, est un acte tourné vers la non-prise
en compte des besoins qui voudraient s'exprimer. Les besoins
Vl
<lJ ignorés, à terme, se rappelleront à moi et reviendront en force. Ils
0
1...
>- se traduiront par des regrets, des plaintes, des jugements, des repro-
w
(V)
.-t ches, et des mêmes « j'aurais dû/j'aurais pu » ou les « tu aurais dû/
0
N
@
tu aurais pu » culpabilisants.
.......
..c
O'l
·;::::
>-
a.
0
u
150
Chapitre
Pratiquons l'intelligence
de la colère
Vous avez à présent à votre disposition une large palette d'outils

pour transformer votre colère en énergie positive. Reste à tracer la
voie d'une intelligence de la colère : savoir l'utiliser à bon escient,
s'estimer à sa juste valeur, négocier efficacement, agir avec courage,
s'affirmer sereinen1ent, oser s'indigner et être soi au quotidien.
La colère inutile contre les objets

L'ordinateur est un objet binaire dénuée d'émotions. Dans son
vi
<lJ
0
langage numérique fait de « 0 » et de « 1 » existent seulement des
1....
w
>- réponses binaires. Quand vous demandez à un ordinateur de faire
(V)
.-t
0 Vl
quelque chose, il comprend ou ne comprend pas. Nous sommes
N ~
@ 0
>.,
conscients de cela, et pourtant, qui ne s'est pas déjà énervé au
....... LU
..c
O'l
·;::::
QJ
o._ moins une fois face à ce monstre de plastique et de métal qui ne
:J
>-
a. 2 répond pas à l'ordre que l'on vient de lui donner !
\.9
0
u @
151
Il ne nous viendrait pas à l'idée de jurer après un arbre ou une

pierre et pourtant nous agissons parfois ainsi avec cette machine.
Peut-être l'avons-nous« personnifiée » davantage que « chosifiée » ?
D'où notre réaction de colère. Aussi, lui parler durement et même
la menacer de l'éteindre nous se1nble-t-il logique à ce moment-là
pour lui exprimer notre frustration ...
La colère est une émotion liée à un blocage auquel nous son1mes
confrontés, une injustice ressentie ; une frustration se fait jour à ce
n1on1ent-là, et l' énerven1ent, la colère surgissent. Dans le cas des
objets, elle s'avère bien inutile et il est plus sage de prendre du recul
face à cette situation, puis d'abandonner cette colère pour récupérer
ainsi toute la clarté de son esprit et finir le travail informatique en
cours!
Voici quelques idées de 1nessages à s'envoyer à soi-même pour

débrancher cette colère :
• L'ordinateur est plus têtu que moi.
• En quoi est-ce important d'agir ainsi ?
• Qu'est-ce que j'y gagne ?
• Et si je criais pour lâcher mes tensions, là, tout de suite ?
Vl
• Allez, j'accepte de m'énerver pendant 5 minutes ...
<lJ
0
1.... • Pour élinuner ma colère,je casse quelque chose (de pas trop coû-
>-
w
(V) teux).
.-t
0
N • Je m'autorise un espace de colère où ma colère est admise, puis
@
.......
.c je la laisse là, et je change d'espace .
O'l
·;::::
>-
a.
0
u
152
PRATIQUONS L'INTELLIGENCE DE LA COLÈRE
• Je pense m éta- états : quand j e m e sens en colère, j e mets cette

ém otion douloureuse à l'intérieur d 'une autre ém otion soit neutre
soit positive, comme la surprise ou le doute 1 •
Exercice: Transformer sa colère grâce aux méta-états
Quelques étapes simples permettent de placer sa colère dans une autre émo-
tion, comme la surprise ou le doute.
• Identifiez votre émotion de colère et le niveau auquel vous la ressentez. Classez
intuitivement ce niveau entre 1 et 9.
• Choisissez un état émotionnel plutôt neutre ou positif, comme la surprise, le
doute, la curiosité, l'indifférence.
• Imaginez que votre colère se trouve entourée, enroulée, englobée, contenue,
incluse dans un autre état émotionnel, par exemple :
- Le doute : vous êtes en colère, et vous commencez à douter de l' utilité de
rester en colère ; le doute, l'interrogation remplacent alors la colère dans
votre esprit et votre état émotionnel ;
- La surprise : vous vous dites : « Incroyable ! J'ai réussi à me mettre en
colère en quelques instants ! Je suis très doué. » La surprise prend le pas
sur la colère.
- La curiosité : vous vous dites « Je me demande combien de temps je vais
encore rester en colère à ce niveau : 5 minutes? 10 minutes? Et comment
me rendrai-je compte que cela diminue? Je suis curieux de découvrir
quand et comment cela va se produire. » La curiosité remplace la colère en
vi
<lJ
vous, et vous changez d'état interne.
0
1....
>-
w
(V)
.-t En résumé, la colère contre une ch ose n 'a p as vraiment de sens,
0 Vl
N
@
~
0 « l'intelligen ce de la colère » est don c ici de « lâch er prise » au plus
>.,
.......
..c
O'l
LU
QJ
o._
vite !
·;:::: :J
>-
a. 2
\.9
0
u @
1. Concept à cheval entre les neurosciences et la PNL découvert en 1994 par Mich ael
H all.
153
Harcèlement et manipulations : la colère

qui vous met la puce à l'oreille
Il existe des situations complexes et difficiles pour lesquelles se sentir
en colère pourrait aider à prendre plus rapidement les décisions. Les
situations de harcèlement moral dans le travail, ou de manipulation
dans la vie privée, sont justement des situations où la colère se révèle
une alerte du mal-être vécu.
« Le harcèlement moral est la répétition d'agissements hostiles
ayant pour but ou conséquence une dégradation des conditions de
travail susceptible d'affecter la dignité, la santé et le devenir profes-
sionnel de la personne 1 . » (D. Catherine Solano le 20 avril 2012).
Il se caractérise par :
« - Les comportements méprisants : on vous empêche de vous
exprimer, on vous ridiculise en public ...
- Le déni de reconnaissance : on critique injusten1ent votre tra-
vail, on vous charge de tâches inutiles ou dégradantes, on vous
empêche de travailler correctement.
- L'atteinte à la dignité : on vous laisse entendre que vous êtes
mentalen1ent dérangé(e), on vous dit des choses obscènes ou
Vl
dégradantes2 • »
<lJ
0
1...
w
>- La notion de durée a son importance parnu tous ces éléments.
(V)
.-t
0
N
@
.......
.c
O'l 1. http:/ / www.e-sante.fr/ harcelement-travail-1-salarie-sur-6-en-serait-victime/2/ actua-
·;::::
>-
a. lite/312.
0
u 2. Ibid.
154
Dans la vie privée, le but de la manipulation psychologique est

d'obtenir de quelqu'un qu'il fasse quelque chose qu'il ne veut pas
faire, sans qu'il s'en aperçoive. La manipulation peut être involon-
taire ou volontaire. Dans la manipulation volontaire, la personne
utilise un stratagème, un coni.porteni.ent manipulateur, pour obte-
nir ce qu'elle veut. Ces comportements sont appelés « games »
Qeux) : pleurer pour attendrir celui qui est furieux, se comporter
comme une victini.e pour susciter la culpabilité, bouder pour obte-
nir des excuses, se laisser aller pour être pris en charge, séduire pour
transformer l'humeur de l'autre, etc.
Les personnes harcelées ou manipulées en viennent parfois à douter

/\
de la réalité des actes des harceleurs ou des manipulateurs. Etre

manipulé ou être harcelé ne relève pas du sentiment. La manipula-
tion est une action que l'on subit. En revanche, le harcèlement ou
la manipulation produisent un sentiment : surprise, tristesse, décou-
ragement, etc. Ces émotions permettent de nùeux co1nprendre ce
qui se passe et d'utiliser la situation pour progresser.
Si une personne n'ose pas se mettre en colère, si elle a peur de perdre

son travail ou sa situation familiale, elle se dit que ça va passer mais le
harcèlement reprend de plus belle. D'autant que le ni.anipulateur et
vi
<lJ
le harceleur agissent de façon discrète et intercalent des épisodes de
0
1....
>-
ni.anipulation ou de harcèleni.ent avec des trêves qui font croire à la
w
(V)
.-t
victime que les agisseni.ents vont s'arrêter, ce qui rendra les épisodes
0
N
Vl
~
0
suivants encore plus destructeurs.
@ >.,
....... LU
..c
O'l
·;::::
QJ
o._ S'autoriser et autoriser d'exprimer sa colère permet de refuser cet
:J
>- 2
a.
0
\.9 état, de refuser cette emprise et de se répéter que l'on a le droit à
u @
la dignité, à l'intégrité pour trouver la force de tout mettre en place
155
pour fuir. Ce n'est le plus souvent que tardivement, et parce qu'elle

ose en parler à son médecin, à sa famille, à un entourage prévenant,
que la victime prend conscience de sa situation.
Dans les cas extrêmes de manipulation ou de harcèlement, c'est

d'un pervers psychopathe qu'il s'agit (ce n'est pas toujours le cas).
Le pervers cible ses attaques sur les personnes ayant des qualités
dont il est totalement dépourvu : la bonne humeur, un esprit vif,
et intelligent, de l'humour, de la gentillesse, un bon fond ...
Pervers narcissiques : « Les personnes les plus

intelligentes sont les plus exposées »
Interview de Philippe Vergnes, auteur de Le Mal du siècle. Comprendre

et combattre la manipulation, Anne Crignon, Le nouvel Observateur,
30 mars 2012.
Dans votre manuscrit, vous analysez longuement la relation d'emprise, véritable
« main basse sur l'esprit » selon le psychanalyste Saverio Tomasella, qui permet de
pendre le pouvoir sur quelqu'un. En quoi consiste-t-elle ?
Nous pourrions le définir en un seul nlot: «décervelage». Le processus en
œuvre dans le décervelage consiste en une perte progressive des capacités
psychiques d'une personne soumise à des manipulations quotidiennes qui
agissent con1me des micro-agressions. Le poison est instillé à dose homéo-
Vl
<lJ pathique. Le manipulé devient peu à peu inapte à opérer la distinction entre
0
.... ce qui est bon ou mauvais pour lui et n'a pas conscience de ce « décer-
>-
w
(V)
.-t
velage». Incapable de discernement, privé de ses capacités d'analyse, de son
0
N esprit critique et de son libre arbitre, il obéit aux injonctions du nunipula-
@
.......
.c
teur sans résistance. D'où la passivité qui caractérise une personne assujettie.
O'l
·;:::: Par ailleurs, la relation d'emprise est encore nlal analysée, il en résulte des
>-
a.
u
0 conclusions erronées et de nombreuses idées reçues qui sont fausses.
.. ./ ...
156
... / ... - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ,
Comme le fait de penser que les personnes manipulées sont «faibles » ?
Tout à fait. Ce qu'elles ne sont pas. Ce sont même souvent les personnes
les plus « intelligentes »,dans le sens de « brillantes »,qui sont paradoxale-
ment le plus « sensibles » (ou les plus exposées) aux techniques de mani-
pulation. Philippe Breton, l'un des meilleurs spécialistes français de la
parole et de la comn1unication, explique cela dans son livre, intitulé : La
Parole manipulée (édition La Découverte), récompensé en 1998 par le prix
de philosophie morale de l'Académie des sciences n1orales et politiques.
Ce qu'il faut bien comprendre, c'est que la manipulation instaure une
relation d'emprise totalen1ent asymétrique, d'autant plus forte qu'elle
s'inscrit sur le long tern1e. Il n'y a aucune égalité entre un nunipulateur
et sa cible. Dans sa version la plus féroce, il s'agit d'une prédation dont
l' « intentionnalité » est totalement éludée par la nujorité des analystes qui
se penchent sur ces questions-là.
Mais nous commençons aujourd'hui à mieux connaître ces processus
grâce aux travaux de certains neuropsychiatres, comme le docteur Muriel
Saln1ona, présidente de l'association Mémoire traumatique et victimologie,
qui décrivent c01nn1ent le n1écanis1ne de disjonction opère chez une per-
sonne traumatisée. Il se produit exactement la même chose chez quelqu'un
soumis à des agressions psychiques répétées. Ce qui agit dans ce cas n'est
pas l'intensité du vécu traumatique mais sa répétitivité. Ce que nous ensei-
gnent ces recherches corrobore la notion de « décervelage » décrite par le
vi psychanalyste Paul-Claude Racamier, découvreur de nombreux concepts
<lJ
0
1....
et néologismes parmi lesquels celui de la perversion narcissique. Nous
>-
w savons désornuis comn1ent fonctionnent les circuits neuronaux d'auto-
(V)
.-t
0 Vl
inhibition d'une personne n1ariipulée. Cette auto-inhibition se traduit par
N ~
@ 0
>.,
un phénomène d'autodestruction dont les conséquences physiologiques
....... LU
..c QJ
peuvent être très graves. Le décervelage ne représente que la phase préala-
O'l o._
·;:::: :J
>-
a. 2
\.9
ble d'une dévitalisation dont les effets se répercutent sur la santé mentale et
0
u @
physique du 1nanipulé.
.. ./ ...
157
... / ... ---------------------,
Comme souvent, la pluridisciplinarité favoriserait une meilleure compréhension des

choses ...
Oui. Je pense que pour aller encore plus loin dans la connaissance de cette
problénutique il serait nécessaire d'établir ce que le sociologue Edgar
Morin appelle des « reliances » interdisciplinaires. Cela consiste à regrouper
les connaissances de diverses disciplines telles la psychanalyse, la psycholo-
gie de la conm1.unication, les neurosciences, l'anthropologie, la sociologie,
etc., qui toutes étudient la manipulation, la relation d'emprise et les consé-
quences de ces dernières sur les individus. Bref, ce champ d'investigation
reste encore à défricher d'autant que des découvertes récentes effectuées
dans le domaine de la biologie n1.oléculaire et génétique viennent, elles
aussi, étayer la thèse que des « agents stresseurs », tels que certaines mani-
pulations, détériorent nos gènes et les rendent « muets ».
Vous écrivez que « la manipulation altère profondément la personnalité du mani-
pulé ».En quoi consiste cette altération ?
Du fait de l'action du «décervelage », le manipulateur pourra dès lors
« imprimer » son mode de pensée chez le nunipulé exactement conu1.1.e on
grave un nouveau fichier sur un disque CD vierge. De nouveaux compor-
tements vont alors apparaître et ces« transagirs », conune les nonune Paul-
Claude Racamier, agiront tels des cliquets antiretour dans l'évolution de la
personne nunipulée. Selon la théorie de l'engagement en1.pruntée à la psy-
chosociologie, l'individu réajuste son systèn1.e de pensée pour le rendre
Vl
<lJ
cohérent avec ses agissements. Cette réorganisation psychique provoque
0
1....
des dissonances cognitives chez la personne manipulée qui se trouve alors
>-
w en conflit de loyauté entre ce que la manipulation lui « in1.pose » de faire et
(V)
.-t
0
N
les valeurs morales que ces nouveaux comportements transgressent.
@
....... Or, le conflit de loyauté est, selon Ariane Bilheran, psychologue clini-
..c
O'l
·;:::: cienne auteur de nombreux ouvrages sur la question des violences psycho-
>-
a.
0 logiques, le mode opératoire le plus fondan1.ental de la torture.
u .. ./ ...
158
.. ./. .. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ,
Toutefois, pour que le m.anipulé ne puisse pas retrouver ses capacités psy-
chiques, l'état de confusion n1entale doit être soigneusen1ent entretenu.
Un des meilleurs moyens pour y parvenir réside dans l'utilisation du dis-
cours paradoxal que je formule ainsi : « Faites ce que je dis, nuis pas ce
que je fais et surtout puissiez-vous ne rien comprendre à ce que je vous
raconte de manière à ce que, quoi que vous pensiez, quoi que vous disiez
ou quoi que vous fassiez, je puisse toujours avoir raison. » Ce type de
communication, qui tend à faire agir les unes contre les autres différentes
aires de la personnalité du manipulé, génère des conflits de loyauté et est
« schizophrénogène ».Pour le dire plus simplement, ce genre de commu-
nication rend « fou ».
À défaut de pouvoir être en contact avec ce qui est « bien ou mal,

normal ou non », vous pouvez être en contact avec vos ressentis :
• des agacen1ents répétés (dus en fait à ces attaques chroniques)

• la peur de vivre des séparations ;
• la tristesse de perdre une relation rêvée ;
• la déception ...
1 Exercice : Parlez à votre « leader interne »

vi
<lJ
Il est là, présent et vous l'ignorez peut-être. C'est lui qui vous guide par
0
1....
w
>- moments, qui s'impose à vous dans certaines situations. Vous pouvez égale-
(V)
.-t ment le solliciter volontairement, alors qu'il se fait discret.
0 Vl
N ~
@ 0 Pensez à un leader que vous appréciez et que vous respectez : ce peut être un
>.,
....... LU
..c QJ
homme ou une femme, un héros de cinéma, une personne de votre famille, de
O'l o._
·;:::: :J
>-
a. 2
\.9
votre entourage, de votre travail. . . Choisissez une question importante pour
0
u @ vous aujourd'hui concernant une décision à prendre ou une action à mener.
159
Choisissez un endroit calme ou vous ne serez pas dérangé pendant quelques

minutes. Installez-vous confortablement, détendez-vous quelques instants, cen-
trez-vous sur votre corps, et si nécessaire faites taire votre petite voix intérieure
critique. Concentrez-vous sur la question qui vous tient à cœur.
Imaginez maintenant que ce leader, que vous appréciez, que vous respectez,
et auquel vous reconnaissez certaines qualités, soit présent dans l'endroit où
vous êtes et s'approche de vous calmement.
Il a l'air content de vous voir, vous vous regardez, vous laissez venir à vous le
ressenti du plaisir de cette rencontre, et vous lui demandez la permission de lui
poser une question.
Vous obtenez son accord par ses mots ou simplement par un hochement de tête
de sa part, puis vous lui posez votre question et écoutez sa réponse.
Remerciez-le de sa réponse, que celle-ci prenne la forme d'un ressenti ou bien

qu'elle soit verbale.
Faites un moment de silence, et« digérez » sa réponse.
Que vous a apporté sa réponse ?
Vous a-t-il appris quelque chose, ou sa réponse a-t-elle confirmé ce que vous
pensiez déjà ?
Vl
<lJ
0
1....
>- Avez-vous été surpris par ses propos? Allez-vous en tenir compte dans votre
w
(V) future prise de décision ? Si oui, de quelle manière allez-vous procéder
.-t
0
N
concrètement ?
@
.......
..c
O'l
·;::::
>-
a.
0
u
160
Les mécanismes de croyance

Vous pouvez faire preuve de manque de clairvoyance face à la réa-
lité, et de ce fait inhiber en vous la colère parce que vous aurez mis
en place des convictions erronées qui vous protègent d'une trop
dure réalité ; cela se fait en grande partie à votre insu : ce sont des
convictions ou croyances limitantes qui agissent comme un écran
de fumée devant vos yeux, entre vous et la réalité insupportable.
Une croyance est une conviction que l'on a sur soi, autrui ou son
environnement. Celle-ci devient lin1itante quand elle vous bloque
ou vous empêche de réagir d'une manière utile pour vous. Les
croyances sont de quatre natures principales.
La dissonance cognitive : Leon Festinger a élaboré ce concept en
1956 avec Henry Riecken et Stanley Schachter. Selon cette approche,
l'individu se trouve en présence de convictions incompatibles entre
elles, et il en souffre. C'est l'état de dissonance cognitive. Afin de ne
plus souffrir, il met en œuvre des stratégies inconscientes visant à
rétablir un équilibre cognitif. C'est une forme de rationalisation. Par
exen1ple : «Parce qu'il/ elle est mon con1pagnon/ compagne,je lui fais
confiance, donc je ne vérifie rien, je ne suis pas jaloux(se). Et je suis
sidéré(e) et abasourdi(e) si j'apprends qu'il/elle mène une double vie.»
vi
<lJ
0
L'illusion rétroactive : selon Henri Bergson, il s'agit là d'un choix
1....
>- ancien qui apparaît vrai de toute éternité. L'illusion que c'était
w
(V)
.-t
0 Vl
la meilleure solution se met en place ; le passé s'éclaire alors à la
N ~
@ 0
>., lumière du présent. Par exemple, si vous vous forgez la certitude
....... LU
..c
O'l
·;::::
QJ
o._
:J
qu'une personne est colérique, vous allez chercher, trouver puis
>- 2
a.
0
\.9 réinterpréter de nombreuses situations à la lumière de cette nou-
u @
velle certitude.
161
Rationalisation a posteriori: Leon Festinger et James Carlsnüth

ont mis à jour en 1959 ce processus cognitif qui fonctionne de la
manière suivante : une fois l'action négative accomplie, vous pou-
vez très vite justifier à vos propres yeux comn1e aux yeux d'autrui
celle-ci d'une façon apparemment rationnelle. Votre acte devient
ainsi à vos yeux tout à la fois acceptable et légitime. Par exemple, si
vous agressez violemment quelqu'un vous direz : «J'avais de bon-
nes raisons d'agir ainsi, car il m'a regardé de travers ! »
Prophétie autoréalisatrice : le terme de « self-fulfilling prophecy »

a été utilisé pour la prenüère fois par le sociologue Robert K.
Merton en 1948, puis repris par Paul Watzlawick dans son ouvrage
L'Invention de la réalité1 • Une croyance même fausse au départ peut
contribuer à forger la réalité. Une prophétie autoréalisatrice est
une prévision qui se réalise parce qu'une ou plusieurs personnes
croyaient qu'elle devait s'accomplir. Ainsi les comportements se
n1.odifient et la croyance de départ devient réalité. Par exemple,
votre con1.pagnon arrive souvent en retard à la maison car il a pris
l'habitude de boire un verre avec des aniis avant de rentrer ; il vous
dit que cela le détend. Ainsi, à son arrivée à la maison, il est déjà
temps de dîner, et il n1.et les pieds sous la table ce qui vous énerve
Vl
au plus haut point, car vous aussi vous travaillez et vous souhaitez
<lJ
0
....
vous détendre ! Un soir, il arrive comme à son habitude juste à
>-
w
(V)
l'heure du repas, et à ce moment-là vous explosez : «Tu ne penses
.-t
0
N
qu'à toi, ni à moi, ni à nos enfants, j'ai encore tout fait à la maison,
@ et tu arrives juste pour mettre les pieds sous la table ! Tu as encore
.......
.c
O'l
·;::::
>-
a.
0
u 1. L' Invention de la réalité, Paul Watzlawick, Points, 1981.
162
passé du temps avec tes copains à refaire le monde pendant que je

me tapais tout le boulot ! » À ce moment-là, il vous explique qu'il
a été témoin d'un accident et que les policiers ont souhaité l' enten-
dre immédiatem ent. Il conclut alors : «Je savais bien que tu allais
protester et te ni.ettre en colère, car j'arrive souvent en retard à la
maison parce que je prends un verre avec des amis. Pourtant cette
fois-ci, je n'y suis pour rien ... »
1 Exercice: Les croyances limitantes
Dans certains contextes, votre confiance en vous se fragilise et un monologue

négatif se met en place : « Je n'ose pas me mettre en colère, même quand
il(elle) s'emporte contre moi .. . »,« j'ai peur de me mettre en colère, et que les
mots dépassent ma pensée», « si je me mets en colère, il(elle) va encore me
faire la tête pendant trois jours » ...
Ces monologues peuvent exercer une fonction protectrice qu'il est utile de pren-
dre en compte. Cependant, ils sont le plus souvent inhibants et représentent une
excuse facile pour ne pas agir.
Identifiez les situations où se produisent en vous ces monologues négatifs :

quand arrivent-ils le plus souvent? Précisez les éléments qui les déclenchent.
Au travail : .. ... ............ .............. ....... ........ ...... ....... ....... ....... ....... ... .... ... .... . .
En famille : ..... ............ .............. ....... .............. ....... ....... ....... ....... ... .... ... .... . .
vi
<lJ
0 Dans le sport : ............ .............. ....... ........ ...... ....... ....... ....... ....... ... .... ... .... . .
1....
>-
w En société : ..... .................................... .... ................. .... .......... .... ... .... ... .... .
(V)
.-t
0
N
Vl
~
Avec des amis: ... ....... ........ ...... ....... ....... ....... ....... ... .... ....... ....... ... .... ... .... . .
@ 0
>.,
.......
..c
LU En amour: ...... .................................... .... ................. .... .......... .... ... .... ... .... .
QJ
O'l o._
·;:::: :J
>- 2 Seul avec vous-même: .............................................................................. .
a. \.9
Dans d' autres situations
. . 2. .... .......... .... ... .... .............. ... .... ... .... ....... ... .... ....... .
0
u @
163
Puis écrivez les monologues négatifs qui vous viennent à l'esprit dans ces
moments-là .
Confrontez-les à la réalité, car souvent ces monologues noircissent fortement le

tableau du réel.
Demandez-vous tout de même s' il existe un message caché inconscient à prendre

en compte et qui soit utile à ce moment-là.
Enfin, après réflexion, décidez de tirer un trait sur ces monologues douloureux
qui vous font perdre confiance en vous, sans aucune contrepartie valable.
Souvenez-vous : vous avez découvert dans les chapitres précédents que la

colère « saine » existe, et vous savez que vous avez le droit de vous affirmer et
de vous mettre en colère !
Certaines personnes p euvent aussi se m ettre fort p eu en colère :

ainsi qu e l'affirme Adan1 Phillips dans l' ouvrage La Colère1 : « La
colère existe surtout pour ceux qui sont en gagés dans la vie, p our
ceux qui ont des proj ets qui leur importent. » Il exclut de cette
catégorie trois typ es de p ersonnes : les indifférents, les insou ciants
et les dép rimés. Il est plus que prob able que ces trois typologies
~ individuelles mettent en place plus ou moins consciem ment des
0
~ croyan ces limitantes qui leur évitent de céder à la colère, m êm e
lorsque celle-ci est une colère « juste » et qu'ils gagnent en estime
d' eux- mêmes à la vivre .
.......
..c
O'l
·;::::
>
a. 1. Pierre Pa ch et (dir.) , La Colère : instrument des puissants, arme des f aibles, Paris, A utre-
0
u m ent, 1997 .
164
Cette colère «juste » est plus efficace que la frustration et le désir

de vengeance inhérent à l'inhibition d'une réaction souhaitée.
La colère sociale
Dans nos sociétés, la colère est souvent inhibée ou dérivée, car elle
est jugée inacceptable pour le maintien d'une bonne cohésion
sociale.
Peut-on dire, de ce fait, qu'il y a colère parce qu'il y a violence ?
L' éthologie qui traite du comporten1ent des animaux nous éclaire
à ce sujet. Le lion se met en colère sil' on pénètre sur son territoire,
mais, selon le médecin et éthologue Henri Laborit, il ne ressent
aucune colère lorsqu'il fait preuve « d'agressivité prédatrice »pour
se nourrir : il attaque la gazelle en prédateur et ne lui voue à ce
mon1ent-là aucune haine. Il est très fortement impliqué dans
l'action sans ressentir de colère contre sa proie. Sénèque aussi parle
de l'absence de colère animale.
C'est là une des plus profondes différences entre les sociétés anin1a-
les et les sociétés humaines : les sociétés animales sont habituelle-
ment régies par une hiérarchie claire. Tandis que les sociétés
humaines actuelles sont régies par la compétition.
vi
<lJ
0
1....
w
>- Les jeux du cirque comme déversoir de la colère du peuple
(V)
.-t
0
N
Vl Dans l'Antiquité, la colère était réservée aux rois, aux guerriers, aux
~
@ 0 dieux. Les esclaves ne pouvaient se mettre en colère contre leur maître car
>.,
....... LU
..c
O'l
·;::::
QJ
o._
:J
ils y risquaient leur vie. De rn.êrn.e pour les ouvriers, employés, dorn.es-
>-
a. 2 tiques ; tout un peuple vivant au quotidien une colère interdite.
\.9
u
0
@ .. ./ ...
165
... / ... - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ,
Les Ron1ains avaient coutume de déplacer leur colère au sein d'un lieu où
se réglaient de norn.breux conflits par personnes interposées : les jeux du
cirque où chacun avait ses champions, permettaient à tout Romain
d'extérioriser sa haine en la projetant sur les esclaves, les gladiateurs, les
lions et autres sacrifiés de l'arène.
Ceux-ci n'avaient pas le droit de ressentir de la colère pour leurs bour-
reaux et leur empereur, qu'ils devaient saluer, avant chaque con1bat par :
«Ave César, ceux qui vont 1nourir pour toi te saluent ! » ; la colère était
réservée aux autres victimes expiatoires des jeux du cirque.
Les Grecs parlent également de passion et de fureur sous le terme menas.
Aujourd'hui, les situations incertaines, interchangeables, placent

tout un chacun dans l'imprévisibilité du maintien de sa position sur
l'échelle sociale, ainsi que dans l'avenir. L'injustice qui peut être
ressentie en se comparant à autrui déclenche une colère renforcée
par l'impossibilité de donner du sens à des règles sociales devenues
au fil du temps et de la crise économique, de plus en plus floues.
Le couple frustration-agression se met en place, chacun souhaitant
faire reconnaître sa position.
L' écrivain Pierre Pachet cite Sénèque pour expliquer le fondement

Vl
de la colère : ne pas tolérer une offense, y réagir violemment et
<lJ
0
vouloir soi-même punir le coupable. Il ne s'agit pas d'une colère
'-
>-
w instinctuelle mais bien construite, « ouvragée », étayée, raffinée
(V)
.-t
0
N
avec le temps ; en quelque sorte une colère volontairement entre-
@
.µ
tenue comme un feu dont on ne veut pas qu'il s'éteigne. «Jamais
..c
O'l
·;:::: il n'y a d'emportement sans un assentiment donné par l'esprit »
>-
0..
0 selon Sénèque.
u
166
Une fois la colère surgie comme la vapeur d'une cocotte-minute

trop longtemps chauffée, se met en place un processus d' éviten1ent
de la dissonance cognitive chez l'individu:« Si je l'ai frappé, c'est
qu'il l'a bien cherché ! »
Par ce processus de rationalisation a posteriori, l'individu s'absout

d'avoir été en mesure d'exercer un autre choix que celui de se mettre
en colère. Il va mên1.e justifier par une argumentation plus ou moins
bien étayée son geste.Agissant ainsi, il protège son« Moi »,son« ego »
de toute culpabilité et du remord ultérieur. Ce processus est tout
particulièrement à l' œuvre chez certaines personnes irascibles et fières
de l'être, qui estiment leur dignité bafouée à tout bout de champ.
Pour Aristote, selon Pierre Pachet, la colère juste se trouve au centre

d'une ligne allant de l'impossibilité à se mettre en colère à l'excès
d'instabilité.
Aujourd'hui, une autre manière dérivée et très acceptée sociale-

ment de se mettre en colère est utilisée par tout un chacun : l'action
en justice. «Je ne peux pas taper sur mon voisin, ma femme, mon
patron, mais je peux au moins leur faire un procès. Je vais leur en
faire baver ! »
vi
<lJ
Très prisée aux États-Unis, la tendance s'est confirmée depuis quel-
0
1.... ques années en France, et les palais de justice sont déjà engorgés de
>-
w
(V) nombreux procès d'importance toute relative ou de durée presque
.-t
0
N
Vl
~ infinie, où les protagonistes s'étripent joyeusement pour le plus
@ 0
>., grand profit des avocats. Ces derniers suivent logiquement les
....... LU
..c QJ
O'l o._
·;::::
>-
:J
2
demandes de leurs clients, et la colère de ceux-ci, loin des' évacuer
a. \.9
u
0
@ se renforce et peut n1.ên1.e être portée jusqu'à la Cour européenne.
167
Dans de nombreux cas, les bénéfices des actions engagées sont tar-
difs, rarement à la hauteur des attentes des protagonistes, et d'un
coût très élevé. Pendant toutes ces années, la colère a empli la vie
de ces personnes, a obnubilé leur esprit tout au long de la journée,
et leur a fait perdre beaucoup de temps. Or, le te1nps, c'est tout ce
que nous avons. . . Bien sûr, il arrive que certaines personnes
« procédurières dans l'âme » trouvent un sens à leur vie en agissant
. .
ainsi.
Et si vous preniez tout de même le temps de vous poser certaines

questions à l'avenir avant d'engager ou de poursuivre une action en
justice ?
• Ma colère 1nasque-t-elle un manque d'exutoire au quotidien ?
Que pourrais-je faire pour l'extérioriser ? Pratiquer un sport,
faire de la relax ation, me faire masser, développer ma spiritua-
li te/ ....?
• Ai-je pratiqué l'introspection pour réfléchir à ma colère et ses
véritables raisons, avant de fonc er tête baissée dans un procès ?
• Combien va me coûter cette action au final ?
• Ai-je envie de consacrer quinze ans de ma vie à cette affaire ?
Vl
• Vais-je trouver du sens à nia vie par cette action ? Et si oui, que
<lJ
0
....
pourrais-je faire d'autre de moins coûteux qu'un procès pour
>-
w
(V)
trouver une raison de vivre ?
.-t
0
N • Ma colère vaut-elle le temps que je vais engager, le prix financier, V>
(lJ
@ 2>,
....... émotionnel, familial, et toutes les tracasseries quotidiennes que je LU
.c (lJ
O'l o..
·;::::
>-
vais y consacrer pendant toutes ces années ? ::J
2
a. l.9
0
u • La réparation que j'estime juste vaut-elle vraiment tout cela ? @
168
L'intelligence de la colère est ici de se poser les bonnes questions,

puis, en conscience, de choisir ce qui semble pour vous le plus
acceptable en termes de valeurs, de temps, de moyens, et d'inves-
tissement de toutes natures. Les blessures d'orgueil sont les plus
douloureuses, et les plus coûteuses aussi ... Avant d'entamer un pro-
cès ou de le poursuivre, demandez-vous quel sens vous souhaitez
donner à votre vie, et quelle est la place de ce procès dans tout cela.
Si cette place est minime, alors tant pis pour votre ego : soignez
plutôt votre colère auprès d'un coach ou d'un thérapeute. Pensez à
vous, à vos passions, et réalisez vos rêves !
La colère en négociation
Les émotions sont-elles alliées ou ennemies de la négociation ?
Doit- on ignorer ou masquer ses émotions lors d'une négociation ?
La question ni.érite d'être posée, surtout pour une émotion mal
aimée par excellence : la colère.
L'image idéale d'un « bon » négociateur est souvent celle d'une

personne maîtrisant à la perfection ses émotions, calme et maîtresse
de ses propos en toutes circonstances. Est- ce vrai ? En fait, contrai-
rement aux idées reçues, les émotions ne sont pas déconnectées du
vi
<lJ
processus de négociation ; la colère notamment y apporte souvent
0
1....
>- de nombreux bienfaits.
w
(V)
.-t
0 Vl
Prenons l'exemple d'une vente effectuée dans un contexte tendu,
N ~
@ 0
>., avec de nombreux enjeux importants. Elle entraîne chez les parti-
....... LU
..c
O'l
·;::::
QJ
o._
:J
cipants un sentiment d'inquiétude fort légitime, car le contexte pré-
>- 2
a.
0
\.9 sente des risques d'opposition et d'échec non négligeables. Chacun
u @
169
pense à ses intérêts et peut avoir tendance à défendre son territoire

de façon combative. La colère peut-elle devenir à ce moment-là un
bon levier?
De nombreux chercheurs s'intéressent aujourd'hui à cette éventua-
lité, et les résultats p euvent surprendre : deux psychologues de
l'université de Californie, Wesley Moons et Diane Mackie ont
mené une étude concernant la colère, et ils ont mis en évidence
que celle-ci n'empêche pas d'avoir les idées claires, bien au
contraire ; éprouvée, la colère permet de mieux distinguer les bons
arguments des mauvais, l'attention sur le message transmis est ren-
forcée, et les participants à l'expérience peuvent nueux en évaluer
toute la pertinence et être incités à changer d'avis. Une colère
modérée permet une analyse plus attentive et rationnelle d'un rai-
sonnement proposé par une autre personne. Selon W esley Moons,
« elle réveille d'un état émotionnel neutre et signale quelque chose
d'inhabituel, quelque chose qui ne va pas 1 ».
En ce qui concerne une colère très forte, cette émotion n 'est bien
sûr pas toujours une alliée de la négociation : elle peut perturber la
pensée en altérant la perception du risque, accentuer les a priori et
préjugés, et déclencher des con1porten1ents violents. Une colère
Vl
<lJ
élevée induit un traitement moins profond de l'information.
0
w
1....
>- Un chercheur en psychologie sociale à l'université d'Amsterdam,
(V)
.-t Gerben Van Kleef, a identifié que lors d'un entretien de vente, les
0
N
@
vendeurs font plus de concessions et ont moins d'exigence face à
.......
..c
O'l
un acheteur en colère qu'avec un acheteur heureux. L'effet de
·;::::
>-
a.
0
u 1. L e Monde de l'intelligence, n° 14, février 2009.
170
« détection » est in1pliqué dans ces con1portements : les vendeurs

utilisent les informations émotionnelles pour en déduire les limites
d'autrui et s'adapter en conséquence. Gerben Van Kleef affirme :
« La colère signale que le partenaire doit faire des concessions ;
quand il est possible en négociation de créer une solution gagnant/
gagnant plutôt qu'un simple partage 50/50, différentes expressions
de colère peuvent aider les négociateurs à développer ce potentiel
"intégrant". Lorsqu'un négociateur exprime de la colère sur
un point litigieux, mais pas sur le suivant, ses partenaires peuvent
en déduire que le premier problème est plus important que le
second.»
Des réactions « affectives » ou « stratégiques » émergent face à l'accès

de colère de l'un ou l'autre des négociateurs. Les réponses affectives
signalent une exacerbation de la compétition dans le cadre négociatif
et une intransigeance partagée de la part des deux protagonistes.
Celui qui n'apprécie pas l'accès de colère de l'autre alors qu'il dis-
pose d'un pouvoir élevé, rentre dans une logique de représailles
qui peut aller du blocage proclamé à la soumission apparente. Les
réponses stratégiques face à ce même accès de colère consistent à
adopter un profil bas et à faire des concessions pour éviter l' in1passe.
vi
Ces deux réactions, au mieux, sauvent les apparences, n1ais éloignent
<lJ
0
1....
les négociateurs d'un accord gagnant/ gagnant.
>-
w
(V)
.-t
Wolfgang Steinel, chercheur en psychologie sociale de l'université de
0
N
Vl
~ Leyde, insiste sur ce thème : « Les vendeurs font plus de concession
@ 0
>.,
.......
..c
LU
QJ
à condition que la colère soit liée à l'offre de produit ou au service,
O'l o._
·;::::
>-
:J
2 et non à leur personne. Des concessions sont aussi accordées si
a. \.9
0
u @ l'acheteur émet des opinions positives à leur égard ; par contre les
171
concessions diminuent quand l'acheteur fait preuve de colère envers

eux ou de contentement vis-à-vis d'une offre. » L'explication vient
a priori de l'information sociale obtenue : l'acheteur étant déjà satis-
fait, pourquoi lui offrir plus ? La mise en scène de la colère vise à
donner moins à celui qui de1nande plus ou à exiger plus de celui qui
donne moins.
Alors, comn1ent faire preuve d'intelligence émotionnelle en négo-
"
ciation ? Etre conscient de ses émotions et apprendre à s'en servir
efficacement et avec honnêteté, c'est-à-dire sans utiliser d' émo-
tions simulées interprétées comme un mensonge ; égalen1ent éviter
et gérer les émotions inappropriées au contexte et aux enjeux.
Avoir à l'esprit qu'une attitude froide, négative, insistante, agres-
sive, est souvent mal jugée et se révèle contre-productive. Pour
autant, il est important d'oser se confronter à autrui et ne pas inhi-
ber son n1écontentement, face à une proposition ou un comporte-
ment que l'on juge inacceptable de la part de la partie adverse ;
c'est un signe de sincérité et de courage qui sera perçu comme tel
par votre interlocuteur.
Les managers sont deux fois plus tentés de conclure une affaire avec
des partenaires comn1erciaux avec qui ils ont eu un rapport amical,
Vl
<lJ
coopératif et empathique. Exprimer des émotions positives s'avère
0
1....
>-
stratégiquement plus efficace que de montrer des émotions négati-
w
(V)
.-t
ves, pour nouer et n1aintenir des relations commerciales de qualité.
0
N La sincérité entraîne également la confiance, et la confiance permet
@
.......
..c de meilleures relations d'affaires .
O'l
·;::::
>-
a.
0
u
172
1 Autodiagnostic: Les relations commerciales
Lorsque vous démarrez une négociation, comment la mettez-vous en scène?
Avez-vous tendance à parler de votre service ou produit tout de suite, ou prenez-

vous le temps d' établir le rapport avec votre interlocuteur avant de parler travail ?
Lui posez-vous plusieurs questions relationnelles comme : « Avez-vous trouvé

facilement? » ou bien : « Êtes-vous installé ici depuis longtemps? » ou
encore : « Le quartier semble agréable, est ce que vous appréciez exercer ici
pour votre activité ? » avant d'entrer dans le vif du sujet.
Faites-vous sincèrement remarquer au client ou partenaire de développement

que vous appréciez de travailler avec lui ?
Échangez-vous quelques idées à propos de la vie quotidienne en dehors des

sujets de travail que vous partagez ?
Lui faites-vous part de l'aide que vous pouvez lui apporter en cas de besoin,
d'urgence, ou d'une demande spécifique ?
Lui donnez-vous régulièrement des preuves de confiance, comme le fait de

l'avertir tout de suite d'un retard de livraison plutôt que de le mettre devant le
fa it accompli ?
Le remerciez-vous sincèrement lorsque celui-ci fait manifestement un effort dont

il pourrait se passer dans le contexte de votre négociation ?
Montrez-vous clairement votre satisfaction à l'issue d ' un entretien que vous

vi avez jugé constructif entre vous ?
<lJ
0
1.... Si vous avez répondu « oui » à toutes ces questions, alors vos relations
>-
w
(V)
commerciales doivent être naturellement apaisées et peu propices au déclen-
.-t
0
N
Vl chement de la colère. Toutes ces pistes de travail relationnel dans un contexte
~
@ 0 commercial se fondent sur des rapports amicaux, coopératifs et empathiques.
>.,
....... LU
..c QJ
Elles déclenchent de part et d'autres des émotions positives, et la confiance
O'l o._
·;:::: :J
>-
a. 2 s'approfondit. Ainsi , les réactions de colère sont beaucoup plus rares, et les
\.9
0
u @ rapports humains plus sereins au quotidien.
173
Colère et changement
Dans les situations de changement, la colère s'avère également très
utile.
Exemple : Un changement de rythme au travail

Imaginez le cas d'une mère de famille dont les horaires de travail ont été
modifiés: elle doit maintenant se lever beaucoup plus tôt pour se rendre à
son travail, la garde de ses enfants en est aussi changée, cela entraîne des
coûts imprévus, moins de sommeil, l'organisation des courses et de la vie
sociale est grandement bouleversée ... Elle tient un certain temps, puis
commence à ressentir une fatigue qui s'accroît, et alors, sentant monter le
stress et approcher le moment du burn out, elle décide de prendre rendez-
vous avec son employeur. Face à ses réticences, elle se met en colère et lui
parle de sa vie actuelle avec toutes ces contraintes insurmontables ! Devant
cette colère mesurée et à l'écoute des faits évoqués, les ressources humaines
prennent conscience qu'il ne s'agit pas de préserver son confort de travail,
mais que la vie de leur salariée est fortement chamboulée. Un arrangement
peut être alors trouvé au mieux des intérêts de chacun, par un aménage-
ment des horaires et des conditions de travail.
Cet exemple nous enseigne que la colère peut tout à la fois vous
Vl
aider à sortir ce qu'il y a en vous de vrai, de fort et de sincère, et
<lJ
0
1....
que dans le même ten1ps, votre colère peut aider autrui à prendre
>-
w
(V)
vraiment conscience de l'urgence qu'il y a à traiter la question que
.-t
0
N
vous soulevez. Tant que vous parlez calmement, votre interlocuteur
@
.......
peut se dire que votre urgence peut attendre ; vous connaissez
..c
O'l
·;:::: l'adage populaire qui affirme « qu'il faut protester pour avoir quel-
>-
a.
u
0 que chose ».
174
Et vous avez sans doute entendu ou vu le discours de Martin

Luther King : «J'ai fait un rêve ... »,prononcé devant des milliers
de personnes en 1963. Il fait preuve de passion dans son discours,
et ses envolées lyriques sont passées à la postérité. Il affirme que la
condition des Noirs aux États-Unis est inacceptable et qu'elle doit
changer ! Il y a de la colère dans sa voix, une colère juste, mesurée,
passionnée, contrôlée, mais intense, et qui marque tous ceux qui
entendent son discours.
Martin Luther King associe sa colère au deuxièn1e sentiment qui
facilite le changen1ent, selon le psychologue Dominique Chalvin :
l'espérance d'une situation meilleure. Pour que la colère soit vrai-
ment mobilisatrice, vous devez vous prouver à vous-même et aux
autres que les changements souhaités seront bénéfiques. Par exemple
que la plus grande sécurité au travail réduira les tensions actuelles,
améliorera la productivité, diminuera le nombre d'erreurs, augmen-
tera la qualité, et par là n1ême, les n1arges de la société.
La colère mesurée favorise la prise de conscience ; à vous de mettre

en place par la suite une stratégie efficace pour convaincre autrui
en vous appuyant sur « l'espérance d'une situation meilleure » qui
vous convienne et qui lui convienne. Sénèque affirmait : «Vous
vi
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pouvez influencer les autres avec vos arguments, mais vous ne pou-
0
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vez les convaincre qu'avec les leurs. »
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Une colère juste, mesurée et intelligente vous ouvrira les portes du
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changement réussi.
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175
L'équilibre entre excès et absence de colère
La culture chinoise a, depuis plus de 3 000 ans, étudié le langage des émo-
tions dans ses liens avec le corps et le psychisme.
Dans l'acupuncture, ainsi que dans le Qi Gong, art de santé à base de pos-
tures et de respirations, la colère tient une place importante. Elle est
décrite comme venant du foie et correspondant à la saison du printemps.
C'est la saison dite du « petit yang » ; la nature renaît de façon tonique.
Aussi, à cette saison, la colère peut plus aisément se 1nanifester puisque
c'est sa saison de prédilection.
Ce qui précède la colère est la peur viscérale logée dans les reins, associée
à l'eau et à l'hiver, ce qui la suit est la violence logée dans le cœur, associée
au feu et à l'été.
Dans le psychisn1e chinois, il existe 5 instances principales pour un
individu ; l'instance associée à la colère est le hun, celle-ci représente
l'intelligence analytique du présent, tournée vers l'avenir, utile pour éla-
borer un projet, une tactique d'action.
Les chinois pensent donc en termes de « vide » de colère, de « trop-plein »
de colère, ou « d'équilibre » sur le plan énergétique à un instant donné.
Par exemple, ne pas réagir à une insulte mêm.e intérieurement ferait état
d'un « vide » de colère, cette personne n'osant n1ême pas ressentir la
colère à ce moment-là et se comportant de façon passive, inquiète.
Vl
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0 De même, se mettre furieusement en colère pour un non1 écorché bien
1....
>- involontairement serait un signe de « trop-plein » de colère jaillissant à
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toute occasion mên1e minin1e. Dans cette approche, la colère est donc vue
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@ comn1e juste et« équilibrée.» Quand l'injustice d'une situation est ressen-
.......
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tie à sa juste valeur (ni trop, ni trop peu), et que les c01nportements qui
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en résultent sont mesurés, adaptés à la situation.
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.. ./. .. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ,
La colère doit être le plus souvent possible équilibrée, ce qui assure à la
personne une bonne affirmation d'elle-même. Quand la colère est pré-
sente en excès, cela donne de la rage (feu) et si elle n'est pas osée, cela
aboutit à de la peur (eau).
L'émotion positive associée à la colère étant la gentillesse, le vide ou
l'excès de fonctionnen1ent du foie peut aussi entraîner des troubles
d'expression de la gentillesse. Par le vide : risque de non-expression de
gentillesse, indifférence. Par l'excès : risque de se transformer en sauveteur
dans de nombreux contextes.
L'un des buts principaux de la médecine chinoise et de ses« arts de santé »
(massages, Tai-chi-chuan, Qi Gong), consiste à équilibrer l'être humain en
vue de la saine expression de ses émotions dans les contextes appropriés.
Cela évite aux organes de sous-fonctionner ou de surfonctionner ce qui,
à terme, provoquerait la m.aladie. Cela permet en revanche une bonne
adaptation de l'être à son environnem.ent, avec un niveau optimal d'équi-
libre et d'énergie vitale ou « Qi » au quotidien.
Ainsi que le dit un proverbe chinois : « Quand on voit les plus hauts som-
mets que reflète un lac de montagne, imaginez ce que peut refléter un
esprit calme. »
La colère pousse à l'action. Sans aller jusqu'à la révolution qui a

vi donné lieu à moult violences, l'histoire est empreinte de colère
<lJ
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menant à l'action citoyenne de révolte. C'est aujourd'hui encore
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par les manifestations du peuple en colère que la politique de la
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masse se fait entendre.
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La colère, le refus d'une réalité qui s'impose, peut aider à prendre
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des décisions et à les appliquer au quotidien.
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177
La saine colère : sept étapes pour lavenir

1. Ne pas accumuler la colère.
2. Rester vigilant sur le remplissage du vase de la colère.
3. Évacuer très vite le trop-plein identifié.
4. Recadrer pour soi-même les résidus de la colère passée.
5. Se donner le droit de dire et de vivre sa « saine colère ».
6. Se féliciter pour les efforts et les résultats obtenus.
7. Entretenir la joie au quotidien !
1 Exercice : Votre proiet de vie et la colère
Donnez-vous le droit de rêver, de créer votre propre histoire. Donnez-vous le

droit de vivre comme vous l'entendez. Que voulez-vous vraiment atteindre, sur
le plan familial, professionnel, personnel, pour que votre façon de vivre ou non
votre colère soit « juste» selon vous? Que voulez-vous faire concrètement?
Quelles étapes êtes-vous prêt à envisager ? Sur qui allez-vous compter ?
Imaginez que vous vous laissez porter par les événements et que vous conti-
nuez à vivre votre colère comme aujourd'hui, quelle sera votre vie ?
Dans six mois, si rien ne change :
~ Dans un an, si rien ne change :

0
~ ................................................................................................................
>-
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.-t Dans trois ans, si rien ne change :
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.......
.c Au contraire, imaginez à présent que vous vivez différemment votre colère :
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a. vous vous retenez enfin, vous osez enfin l'exprimer sans fureur et avec affirma-
0
u tion de vous-même, quelle sera votre vie ?
178
Dans six mois, si rien ne change :
Dans un an, si rien ne change :
Dans trois ans, si rien ne change :
Maintenant, vous connaissez l'issue, alors c'est à vous de choisir ! Et vous

pouvez vous poser trois questions vis-à-vis de votre colère à l'aide de ce
tableau.
• BUTS : qu'est-ce que je veux vraiment réussir vis-à-vis de la colère ?
• OBJECTIFS : que faut-il que je fasse pour atteindre ce but?
• Quelles sont les différentes étapes et MOYENS pour atteindre ce but?
Domaine But Objectif et moyen
Famille
Travail
Relations intimes
Amis et relations
sociales
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Santé
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·;:::: :J Soi
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La colère s'avère donc bénéfique, pour peu qu'on l'utilise à bon

escient : en évitant de la déverser sur des objets, en la dirigeant vers
de justes causes, sociales ou personnelles, elle révèle tout son poten-
tiel, un potentiel de changen1ent. Il reste une dernière stratégie pour
transforn1er sa colère en énergie positive : celle des singes Bonobos,
chez qui la colère est remplacée par l'amour. Mais nous n'irons pas,
dans cet ouvrage, plus loin que la simple préconisation ...
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Conclusion
Vous ne pouvez pas choisir de ressentir ou pas de la colère.Vous pou-

vez choisir de quelle n1anière vous allez la traiter. Si vous la gardez
en vous, elle vous mine, génère des stress d'intériorisation et se
retourne à terme contre vous et les autres. Même ceux que vous
aimez. Si vous la laissez vous dominer, elle s'exprime de manière
exacerbée. Au mieux, vous obtenez ce que vous voulez au prix de
la rancœur des autres, au pire dans des accès de violence destruc-
teurs. Si vous la déguisez, vous voulez faire croire aux autres que tout
va bien, que vous êtes fatigué ou triste. Mais personne n'est dupe.
La saine colère est bonne pour la santé physique et psychique. Si
vous n'avez pas de mots pour signifier vos colères, elles s'enkystent
vi
dans votre corps. Le passage par le« je »,est une bonne manière de
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l' exprin1er, vous libérant du poids de votre ressentiment légitime.
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Vous avez sûre1nent retenu que les fonnules du type : « lorsque tu
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Vl fais ceci ... je me sens en colère, parce que ... » sont acceptables par
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les autres.
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2 Certes, l'expression de votre saine colère accroît les probabilités
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u @ d'obtenir ce que vous voulez par des voies coopératives, mais cela
181
ne fonctionne pas à tous les coups. Envisagez alors de ne pas tout

obtenir, vous aurez au moins allégé votre stress et vous pourrez vous
dire : «J'ai fait ce que je devais faire.»
Si avant de lire ce livre, vous aviez tendance à retenir, exacerber ou
déguiser vos colères, commencez à en appliquer les techniques avec
des personnes de confiance. Dites-leur que vous voulez changer
votre rapport à la colère et que vous allez tester avec eux de nou-
velles méthodes. Osez leur demander d'exprimer leurs feedbacks
et des conseils pratiques. Libérez-vous des croyances inhibitrices
telles que « il faut toujours être parfait », « il faut toujours se mon-
trer fort en toutes circonstances », « il faut toujours faire plaisir aux
autres ».. . Retirez de votre vocabulaire et de vos pensées les
« toujours » ou «jamais » qui constituent des freins puissants à votre
épanouissement.
Vous avez trouvé dans ce livre les clés de la saine colère, des connais-
sances, exemples, méthodes, exercices et diagnostics qui vont vous
permettre d'aborder la colère avec distance, lenteur et tri. La dis-
tance pour prendre du recul sur les évén en1ents, la lenteur pour
garder votre calme et rester cohérent, et le tri pour bien différencier
les faits, des opinions, des jugements de valeurs et des sentiments.
Vl
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Distance, lenteur et tri sont indissociables, commencez par l'une de
0
1....
w
>- ces compétences et vous verrez que les autres s'installent naturelle-
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ment. Débutez par celle qui vous convient le mieux .
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....... La colère est une émotion mal aimée car elle a été reliée à de non1-
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·;:::: breux excès dramatiques au fil du temps ; ses dérives mènent à la
>-
a.
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0 fureur et à la guerre. Et pourtant, le développement de l'espèce
182
CONCLUSION
humaine n'est-il pas dû aussi à la colère ? Un jour, l'être humain

s'est mis en colère et n'a plus voulu manger froid, il a utilisé le feu
pour cuire les aliments. Un jour, l'être humain a souhaité se proté-
ger des élém ents et a déployé une saine colère pour maîtriser la
nature et se construire des abris. Un jour, l'être humain n'a plus
accepté la maladie comme une fatalité , et par une saine colère il a
dit « non», et a inventé les vaccins. Un jour, l'être humain n'a plus
accepté la dictature, et il a inventé la démocratie. La colère saine et
bien canalisée a changé le monde.
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Citations
1
Une bonne colère vaut mieux qu une bonne douche:
la douche fatigue, la colère apaise.
Henri Jeanson
Oui apaise la colère éteint un feu ; qui attise la colère

sera le premier à périr dans les flammes.
Hazrat Al i
La colère, ça fait vivre. Ouand t'es plus en colère, t'es foutu.

Richard Bohringer
La peur mène à la colère, la colère mène à la haine,

la haine mène à la souffrance.
vi
<lJ George Lucas
0
1....
>-
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(V)
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La parole apaise la colère.
0 Vl
N ~
0
Eschyle
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·;::::
Tu as ! avantage sur la colère quand tu te tais.
1
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>-
a. 2
\.9
0
u @ Proverbe égyptien
185
L'humour est presque toujours de Io colère maquillée.

Stephen King
Prenez garde à Io colère d'un homme patient.

John Dryden
Les hommes coléreux se font à eux-mêmes un lit d'orties.

Samuel Richardson
Vaincre Io colère, c'est triompher de son plus grand ennemi.

Publius Syrus
Une colère justifiée est toujours saine.

Paul Michaud
Agir dons la colère, c'est s'embarquer dans Io tempête.

Proverbe allemand
Lo raison est souvent entre le rire et Io colère.

Rivarol
Oui se met en colère lentement le restera longtemps.

Proverbe magyar
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0
1....
Il ne fout pas se mettre en colère contre les choses :
>-
w cela ne leur fait absolument rien.
(V)
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0 Madame de Staël
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On n'a pas grand mérite à prendre patience quand
·;::::
>- on est incapable d'un mouvement de colère.
a.
0
u Marcel Aimé
186
CITATIONS
Trois choses font connaître l'homme : la bouteille, la bourse et la colère.

Proverbe juif
L'envie et la colère abrègent la vie.

Proverbe français
Les effets de la colère sont beaucoup plus graves que les causes.
Marc-Aurèle
Colère et intolérance sont les ennemis d'une bonne compréhension.

Gand hi
Quand le sage est en colère, il cesse d'être sage.

Le Tal mud
Si vous êtes patient un jour de colère, vous échapperez à cent jours de chagrin.
Proverbe chinois
Montrer sa colère à l'ennemi, c'est lui offrir sa victoire.

Anonyme
Chaque coup de colère est un coup de vieux,

chaque sourire est un coup de jeune.
vi Proverbe chinois
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1....
>-
w Prenez la parole sous le coup de la colère et vous prononcerez
(V)
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0
le meilleur discours que vous puissiez regretter.
Vl
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@ 0 Anonyme
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>- 2 La peur peut faire faire des choses bien plus dangereuses que la colère.
a. \.9
0
u @ Jacques Saint Pierre
187
Ne fais pas de psychologie dans la colère, tu verrais trop iuste.

Jean Rostand
La parole douce rompt la colère, la parole dure excite la fureur.

La Bible
Je ne me mets iamais en colère, carie m'aime trop pour me mettre hors de moi.
Sacha Guitry
La colère vide l'âme de toutes ses ressources,

de sorte qu'au fond paraît la lumière.
Friedrich Nietzsche
La colère est nécessaire ; on ne triomphe de rien sans elle,

si elle ne remplit l'âme, si e lle n'échauffe le cœur ; elle doit
donc nous serviG non comme che( mais comme soldat.
Aristote
Si nous sommes sans colère quand nous voyons les autres bafoués,
exploités, humiliés, il est clair que nous ne les aimons pas.
Abbé Pierre et Bernard Chevalier
Une des plus belles victoires qu 'un homme puisse remporter

sur lui-même, c 'est contre la colère qui l'habite.
Vl
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Joseph Rudel-Tessier
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>-
w Un bon compromis laisse touiours tout le monde en colère.
(V)
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Bi ll Watterson
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La colère, même iuste, déforme les choses et il ne faut rien aborder
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avec un gros cœuG un cœur déraisonnablement irrigué.
0
u Massa Makan Diabaté
188
CITATIONS
Quand un homme a peur, la colère n'est pas loin . L'irritation suit /'excitation .
A lain
Dans une contestation ne te laisse pas gagner par la colère,

elle t'enlève une partie de ta force, et te livre désarmé à ton ennemi.
Proverbe algérien
j'ai survécu à pas mal de colères. Je les ai remplacés

par de l'amour. La vie n'est qu'une longue guérison.
Sean Penn
On ne peut ressentir la douceur de cette vie sans en même temps

concevoir une colère absolue contre le mal qui la serre de toutes parts.
Christian Bobin
Trois choses ne se connaissent qu'en trois occasions. On ne connaît la valeur

qu'à la guerre, le sage que dans sa colère et l'ami que dans la nécessité.
Proverbe Oriental
La colère est mauvaise conseillère.

Proverbe
La clarté ne naît pas de ce qu'on imagine le clair,

mais de ce qu'on prend conscience de l'obscur.
vi
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Carl Gustav Jung
0
1....
>-
w La colère est comme une avalanche qui se brise sur ce qu'elle brise.
(V)
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La raison veut décider qui est iuste; la colère veut qu'on
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>- 2 trouve iuste ce qu'elle a décidé.
a. \.9
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Sénèque
189
La colère n'a rien de grand ni de noble. Il n'y a vraiment

grand que ce qui, en même temps, est calme.
Sénèque
Si tu veux vaincre la colère, elle ne peut te vaincre.

Tu commences à la vaincre si tu la fais taire.
Sénèque
L'homme en colère peut n'être pas irascible : l'homme irascible

peut quelquefois n'être pas en colère.
Sénèque
vi
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l.9
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190
Pour aller plus loin
Filmographie
Agora, Alejandro An1enabar, 2009.
Aguirre, la colère de Dieu, Werner Herzog, 1972.
A li, Michael Mann, 2002.
Dans la chaleur de la nuit, N orn1an Jewison, 1967.
Douz e Hommes en colère, Sidney Lurn.et, 1957.
Gran Torino, Clint Eastwood, 2008.
]acky Brown, Quentin Tarantino, 1997.
I
L'Echange, Clint Eastwood, 2008.

vi
<lJ
0
La Colère des titans,Jonathan Liebesn1an, 2012.
1....
>-
w
(V)
La G!fie, C laude Pinoteau, 1974.
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0 Vl
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0
La Guerre des étoiles (6 épisodes), George Lucas, 1977 /2005 .
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La Haine, Mathieu Kassovitz, 1995.
>-
a. 2
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0
@ La Vérité si je mens, Thomas Gilou, 1997 /2011.
191
La Vie est un long.fleuve tranquille, Étienne Chatiliez, 1988.

Les Raisins de la colère,John Ford, 1940.
Les Tontons .flingueurs, Georges Lautner, 1963.
Magnolia, Paul Thomas Anderson, 1999.
Munich, Steven Spielberg, 2005.
Rollerball, N orrn.an J ewison, 197 5.
The Truman show, Peter Weir, 1998.
Un homme est passé,John Sturges, 1954.
Une étrange effaire, Pierre Granier-Deferre, 1981.
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Erickson sur l'hypnose, t. I : De la nature de l'hypnose et de la sugges-
N ~
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tion, Satas, 1980.
....... LU
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:J Moebius et Jodorowsky Alexandra, L'Incal (ou les aventures de John Difool),
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Sites Internet
www.endocrino-psychologie.org
Le site de Jean du Chazaud sur l'endocrino-psychologie.
www. weelearnfr
Vl
<lJ
Site de référence pour les vidéos de développem.ent personnel ; vous
0
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>- y retrouvez les grands noms conîme Boris Cyrulnik et Jacques Salonîé,
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..-t qui ont réalisé des vidéos ciblées sur les énîotions, dont la colère, bien
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sur. V>
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.µ LI.J
..c
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www.redpsy.com/guide/colere. html (lJ
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·;:::: ::J
>-
0..
Site assez conîplet sur la colère, les énîotions associées, la violence. 2
l.9
0
u Textes rédigés par Michelle Larivey, psychologue. @
194
POUR ALLER PLUS LOIN
http: / lwww.csc-scc.gc.ca/text/prgrmifsw ifsw22 l tocejra. shtml

La colère et les autres én1otions chez les femn1es : une con1llunica-
tion de Judy Crurn.p, dans le cadre d'un programn1e canadien pour les
fen1n1es purgeant une peine fédérale .
vi
<lJ
0
1....
>-
w
(V)
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@ 0
>.,
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\.9
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195

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Nathalie DEDEBANT

Pour certains se mettre en colère équivaut à perdre le contrôle de soi, pour

Nathalie Dedebant est coach et consultante Cegos, experte

Avec la collaboration de Jessie Magana

© Groupe Eyrolles, 2013

Dans la collection « Les chemins de l'inconscient »,

Dans la collection « Communication consciente »,

Chapitre 1 - Scènes de colère . ... . . . ... . . ... . . . ... . . . .. . . . ... . . . ... . . . .. . 9

Chapitre 2 - Colère, corps et émotions ............................... 27

Chapitre 3 - Mode d'emploi de la saine colère ....... ......... . 77

Chapitre 5 - Colère et Communication NonViolente ... ... ... 129

La co ere en negoc1a t'ion ...................................................... .

La colère a mauvaise presse. Au sein de la palette des én1otions, elle

La colère ren1place parfois d'autres émotions « interdites » ou insup-

Une saine colère, exprimée mais non exacerbée, utilisée à bon

Un autodiagnostic en forme de préambule

Pour chacune de ces 60 attitudes, cochez :

l Je ne dis rien même quand je ne su is

2 Dans les situations tendues, tout en

3 Je préfère « arrondir les ongles »

4 les autres disent de moi

8 Je sais défendre mes choix, même

9 Dans les situations tendues,

l0 On me reproche d'avoir l'esprit

11 J'ai du mal à écouter les autres

12 En cas d'agression, je fais comme

13 Je me mets à rire ou à pleurer alors

14 J'exprime mes désaccords tout

15 Je refrène ma colère pour ne

19 Je feins d'être une victime ou

20 Je suis bavard et je coupe la parole

21 Pour étouffer dans I' œuf toute

22 Jouer « cartes sur table »est un signe

23 En cas de désaccord, je recherche

24 Je préfère dire ce que je ressens tout

25 j'ai l'impression d'être une« marmite

26 Je laisse souvent des points dans

30 Je sa is prendre ma revanche quand

31 Une bonne manière de déstabiliser

32 Mon sourire et mes expressions

33 Je suis capable d'être moi-même,

34 J'exprime ma colère avec

35 j'ai le souci de ne pas

36 J'ai du mal à prendre parti

37 Je suis gêné lorsque je su is la seule

41 Je préfère dire que je suis navré

42 La colère ne sert à rien pour faire

43 Je sais écouter sans couper la

44 Je mène jusqu'au bout ce

45 j'exprime ma colère lorsque je

46 li m'arrive de lancer des rumeurs

47 Je fa is des compli ments pour obtenir

48 j'ai du mal à laisser la parole

53 Je pense qu'une bonne colère

54 Mentir est parfois nécessaire

55 J'aime provoquer les autres

56 Je préfère être loup plutôt

57 On peut mieux obten ir des choses

58 j'expri me aisément mes indignations