Mierda

Este artículo ES ese molesto trozo de caca canina que pisas cuando vas distraído por la calle.
Si quieres puedes limpiarte los zapatos,
o bien arrastrarlos por todo el sitio (¡asqueroso!)

Haz click aquí para descubrir los secretos de la apestosa caca

Grandes productos se fabrican con ella.

Pan con Mierda

Quizás quisiste decir: <inserta tu nombre aquí>

—Google sobre Mierda

Realmente Apesta

— Troll luego de ver mierda y más mierda

Con este disco yo inventé el Heavy Metal

— Lou Reed sobre ~~su mierda de disco~~ Metal Machine Music... que son lo mismo.

¡MIERDA!

— Eric Cartman sobre cualquier situación que no le favorezca.

¡Mierda! ¡Soy una mierda!

— Mierda hablando de sí misma.

¿Ves a ese tío? Es un tragamierda.

— Mierda advirtiéndole a otra mierda sobre un caníbal.

Mucha mierda.

— Mierdófilus sobre su elemento.

Dícese del producto marrón maloliente y de sabor amargo que los traseros humanos. La mierda no tiene ningún uso conocido, salvo la de enmarranar los ríos y dar por saco (excepto en la presentación porro), aunque hay un grupo experimental de malvados genios del mal, que pretende usar la caca como combustible para sus veloces máquinas del tiempo (estilo DeLorean).

¿Qué mierda?

La mierda va íntimamente asociada al acto que llamamos "cagar". Cagar proporciona grandes gozos a todo ser que lo realiza, por ello la mierda, o pisar una mierda, es sinónimo de eterna felicidad. Si el olor te persigue en la suela de tu zapato, eres afortunado, pero descálzate antes de meterte en la cama.

E incluso en estos días se ha vuelto famosa (o infame).

No se puede decir exactamente cómo es una mierda. En general, el prototipo de mierda es marrón, con forma de cilindro chusco, huele mal, y deja restos cuando tiras de la cadena. Sin embargo, hay mierdas líquidas, que suenan "fssssch" cuando caen al agua, y mierdas muy sólidas, que suenan "boom!" cuando caen (en algunas ocasiones pueden llegar a salpicar unas góticas en el ojete) y dejan el retrete con un diseño marrón.

Con la mierda ocurren cosas curiosas. Por ejemplo, la mierda huele mal, pero a todo el mundo le encanta el olor de su propia mierda. Además, la gente observa atentamente su mierda antes de tirar de la cadena, o al limpiarse el culo, que es por donde sale la caca. En cambio, se considera de mal gusto hacer oler a los demás tu mierda, o enseñársela, aunque sea una auténtica obra de arte.

También es curioso la moda de revolcarse en la caca, con la excusa de que es barro, y es bueno para la piel. Es una bonita manera de vender mierda a precio de oro. Todo un negocio.

Nadie sabe por qué aún no se ha inventado una bomba a base de mierda. Es ecológica, no hace daño, pero huele mal, pringa y espanta a la gente. Por extensión se suele llamar mierda a todo aquello que huele mal (como esta mierda de artículo).

Origen de la mierda (mierda)

La Mierda es producida en masa aquí y es Made in China

Mierda es una palabra de origen griego que proviene del español latino-checoslovaco-induislamista chileno "popó" que significa Producto Oloroso Podrido del Ojete.

La caca surgió al experimentar con ella hacia el año de 0.A.M. (Antes de Monesvol) en el país de Calachun Beto Carlos Del Toro (C.B.C.D.T) en la ciudad de Benito Camelos y Casarino (B.C.Y.C) en un accidente ~~estúpido~~ de error común de la física cuántica, pues en el reactor nuclear en el que se hallaba el experimento, un empleado de la planta ~~estúpidamente~~ accidentalmente dejó caer azúcar, flores y muchos olores, y así exploto el Reactor 1, dejando miles de damnificados. El accidente fue tan letal (y estúpido) que la ciudad de Benito Camelos y Casarino tuvo que ser evacuada de inmediato. La nube de gas emitida se expandió por todo el mundo y fue tan grande la consecuencia que hasta estos momentos se siguen sintiendo sus efectos, por ejemplo, el hecho de que tú hayas nacido.

Nota: La caca es producto de un experimento ideado originalmente para atacar a Marte y defendernos de los marcianos utilizándola como artefacto explosivo, pero el experimento falló por un error.

Se ha comprobado también que la mierda es comestible, por lo que su popularidad como producto comercial ha ido en aumento, sobre todo en establecimientos de comida rápida. Aunque también ha sido utilizada en el negocio de la música, siendo llamada mierda auditiva. Un claro ejemplo de mierda auditiva es el reggaeton o el trap.

Profesiones

Pues ¿qué fue lo que comió?

Diversas profesiones emplean la mierda como herramienta en las organizaciones corporativas y colaborativas con el fin de integrar haciendo mas humanas las relaciones inter-personales (ej:sacarle kk a la secretaria).

El perito de mierda es un destacado profesional que estudia las distintas componentes y nutrientes de este apetecido manjar, mediante la técnica de palpativa del mojón, descubierta por Sr. Spiniak, con la que se puede intuir segun la textura, la manera de como el individuo se relaciona con los demás (si posee moco, es porque es una persona ABIERTA a los demás).

Carreras que se relacionan con mierda, encontramos a: qué mierda!

Un analista de excrementos en acción

Ingeniería en ejecución en téxtil (Una mierda porque toda la weas son importadas de China).
Sociología (A quien mierda le interesa la sociedad).
Periodismo (Una mierda, porque todos los que ejercen son apitucados).
Ingeniería Industrial (¿Qué mierda hacen?).
Analistas de excrementos (No hace falta decir que es lo malo que tiene este empleo... recuerda traer guantes).
Inciclopedista (Es en serio no quieren dedicar su vida a escribir estupideces que nadie leerá pero que tu crees que son muy ingeniosas).
Odontología (Todos los odontólogos son unas mierdas de personas).
Policía(Todos son unos mierdas y además te hacen sentir como mierda).
Educación Infantil(¡Qué mierda estudian, si de todas formas los chavales no terminarán la escuela!).
Canto(Como la mierda de Justin Bieber o la diarrea cerebral de Enrique Iglesias).
YouTubers(decir mierda irrelevante y alargar el vídeo a 10 minutos con mierda para comer ~~pero es mierda rica en contenido audiovisual~~).
Pastores evangélicos (solo saben convulsionar y pedir dinero, la combinación perfecta).
Psicología (pasas un tiempo de mierda escuchando la mierda de otros... y cobrando una ~~mierda~~ fortuna!).
Payaso de circo (realizar una serie de mierdas para hacer que la gente literalmente, se cague de risa).
Masajista (estar una hora de mierda frotando un cuerpo gelatinoso, lleno de verrugas y pestilente).
Conductor de trenes (... es una mierda, no hay que añadir nada más).
Otaku (no jodas, ¿Ya es una profesión? EL MUNDO MORIRÁ POR ~~EPILEPSIA~~ EXCESO DE MIERDA).
Traducción (estudiarla es una mierda, ejercerla es una mierda y cobrar por ella es una mierda).

Solución de problemas

Mierda en la vía pública no, gracias

Como habrás leído arriba, a veces salpica el ojete al caer este pequeñín, esto se soluciona con el llamado : Efecto Mimosín. ¿Recuerdas ese anuncio en el que el peluche ~~odiado~~ amado por todos cae sobre mulliditas toallas? Esto es lo mismo, pero con papel higiénico, y Mimosín ahora es negro. Puedes hacerlo ahora mismo...¡PERO ESPERA!, en la silla no, ve a ver al Señor Roca, coge papel higiénico, y haz un muñoncito en donde caerá el regalo del cielo (en este caso, el culo), ahora disponte al acto propiamente dicho: ~~parir un ternerito~~ cagar. La caca caerá cuan muñequito en su mullidito muñoncito de papel higiénico, la diferencia con el método base de cagar, es que no salpica y en este caso se escucha: ffff. Si el mojón es muy grande, será necesario traer papel en cantidades industriales.

El color de la mierda

Seguramente usted se habrá dado cuenta de que su mierda (y la de otros que usted conoce) no siempre es del mismo color, sino que viene en diferentes presentaciones, desde el clásico color marrón hasta exóticos ejemplares color verde cerote y café mojón.

Pero qué significa toda esa gama de colores, no se trata sólo de un caprichito de los intestinos, tampoco de la reacción química de sus componentes con el medio natural exterior. El color de la caca tiene significado, así que debes prestar atención cada vez que cagues antes de bajarle a la cadena siempre debes observar de qué color has cagado:

Si tu mierda es...	Significa que tú...
Marrón	Estás bien de salud, no tienes problemas estomacales, intestinales ni del orto, puedes seguir cagando tranquilo.
Marrón oscuro	Estás normal, pero deberías cagar más seguido, ese color oscuro quiere decir que te has aguantado porque perdiste una apuesta o tienes miedo de cagarla, literalmente hablando.
Marrón muy pálido	Tienes chorro o estás cagando el café con leche que desayunaste.
Amarillo	Oyeee, te hacen falta vitaminas, vitaminaaaaas.
Verde oliva	Debes dejar de comer tantas aceitunas. O, reducir la ingesta de gaseosas de uva.
Verde	Eres vegetariano, o fuiste violado por un árbol.
Café	Has abusado del chocolate, sigue así y vas a terminar diabético.
Blanca o casi blanca	Tienes hepatitis, o fuiste violado analmente por alguien mientras dormías y estás cagando su semen.
Roja	Has cagado sangre. Puede que tengas hemorroides, quizas comiste mucha betarraga, te mueres por dentro, o tal vez ese alguien que te violó era un negro y te desmadró el orto.
Rosa pálido	¡Felicidades! Eres un Pokémon.
Morado	Considera no consumir tantas remolachas (veterabas, betabeles)
Azul	Te violó Papa pitufo, ten cuidado si te conviertes en Pocoyó, tranquilo, es normal y es poco probable de que te mueras de sida tipo h.
Negra	Te estás pudriendo por dentro. O, en su defecto, has comido muchos frijoles con arroz.	<--

Frases de "Mierda"

Un vídeo de mierda.

Estas son algunas frases que quedarán para la posteridad, y si no fuera así, se irán a la misma mierda:

...“Es un pequeño paso para un hombre, pero un gran salto....Ahhhhh ¡pisé una mierda! (Neil Armstrong en la Luna, 1969)
...“¿Pero cómo puede haber mierda en la Luna, tío? (Compañero de Neil Armstrong en respuesta a la frase anterior, la Luna, 1969)
¿Cuándo "mierda" va a parar esta lluvia? (Noé, año 4314 AC)
¿Cómo "mierda" se te ocurrió eso ? (Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)
¡Qué Dolor de "mierda"! (Juana de Arco, 1431)
¿Cuándo "mierda" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492)
¿Cómo "mierda" quieren que pinte el techo? (Miguel Angel, año 1566)
¡Dígale al negro de "mierda" que usted es mejor que el y tal! (Luís Aragones a J.A. Reyes en 2005)
¡Dígale al negro de "mierda" que usted es mejor que el y tal! (Luís Aragones a Fernando Alonso en 2007)
¡Cállate la boca negro de "mierda"! (un negro convertido en blanco que al bañarse con el jabón milagroso, su otro amigo negro se lo pide para bañarse con él)
¡Coño qué peste a "mierda"! (Jesucristo al entrar a la tumba de Lázaro para resucitarlo)
¡Vayansen a la "mierda"! (Fidel Castro cuando le hicieron una broma de mal gusto desde su telefono del Palacio Presidencial en Cuba por una radio emisora en Miami, Florida, Estados Unidos)
¡Que es esta "mierda" que cae del cielo! (Moisés cuando vio caer maná del cielo cuando estaba en el Exodo con el hambriento pueblo hebreo en el desierto)
¡Qué "mierda" pasa hombres de poca fe! (Jesucristo cuando es despertado por los apóstoles al estos asustarse por la tormenta que arremetía su barca)
¡Qué "mierda"! ¡Esta jodida diarrea y llagas no se nos quita! (Los filisteos al robarle el Arca de Dios a los hebreos y estos maldecirla)
¡¿Quién "mierda" me pegó esta enfermedad?! (Eazy-E, cuando le diagnosticaron el SIDA)
¡¿Dónde "mierda" está Wally?! (Tú jugando ese juego)
¡¿Dónde "mierda" está Nemo?! (Tú buscando a Nemo en las alcantarillas)
¡¿Quién "mierda" mató a mi madre?! (Carl Johnson, de San Andreas, cuando le mataron a su madre).
¡¿Quien "mierda" se ha llevado mi queso?! (Libro de Spencer Johnson: Quién se ha llevado mi queso)
¡Cierra la puta boca, judío de "mierda"! (Eric Cartman, de la serie de ~~jinchos~~ Comedy Central South Park)
hasta aquí las noticias ¡país de mierda!(Jaime garzón en NP&)