Sumário

Capa

Sumário

Folha de Rosto

Folha de Créditos

Dedicatória

Nota da autora

Prólogo

PARTE UM

Capítulo 1

Capítulo 2

Capítulo 3

Capítulo 4

PARTE DOIS

Capítulo 5

Capítulo 6

Capítulo 7

Capítulo 8

Capítulo 9

PARTE TRÊS

Capítulo 10

Capítulo 11

Capítulo 12

Capítulo 13

Capítulo 14

Capítulo 15

Capítulo 16

PARTE QUATRO

Capítulo 17

Capítulo 18

Capítulo 19

Capítulo 20

Capítulo 21

PARTE CINCO

Capítulo 22

Capítulo 23

Capítulo 24

Capítulo 25

Capítulo 26

Capítulo 27

Epílogo

Agradecimentos

Notas

Lori Gottlieb

Tradução:

Ebréia de Castro Alves

Botelho Guimarães

Título original: Marry him

Copyright © 2010 by Lori Gottlieb

Publicado sob acordo com Dutton, um selo de Penguin Group (USA), Inc.

Copyright © 2014 Editora Novo Conceito

Todos os direitos reservados.

Nenhuma parte desta publicação poderá ser reproduzida ou transmitida de qualquer modo ou por qualquer meio, eletrônico ou mecânico, incluindo fotocópia, ou qualquer outro tipo de sistema de armazenamento e transmissão de informação sem autorização por escrito da Editora.

Versão digital — 2014

Produção editorial:

Equipe Novo Conceito

Este livro segue as regras da Nova Ortografia da Língua Portuguesa.

Dados Internacionais de Catalogação na Publicação (CIP)

(Câmara Brasileira do Livro, SP, Brasil)

Gottlieb, Lori

Mulheres que escolhem demais / Lori Gottlieb ; tradução Ebréia de Castro Alves Botelho Guimarães. -- Ribeirão Preto, SP : Novo Conceito Editora, 2014.

Título original: Marry him

ISBN 978-85-8163-472-2

1. Amor 2. Casamento 3. Escolha do companheiro 4. Homem-mulher - Relacionamento 5. Homens - Psicologia 6. Mulheres - Psicologia 7. Relações interpessoais I. Título.

11-02616 | CDD-158.2

Índice para catálogo sistemático:

1. Relacionamento amoroso : Relações

interpessoais : Psicologia aplicada 158.2

Rua Dr. Hugo Fortes, 1885 — Parque Industrial Lagoinha

14095-260 — Ribeirão Preto — SP

www.grupoeditorialnovoconceito.com.br

Para meu marido,

seja ele quem for

Os acontecimentos e fatos apresentados neste livro são verdadeiros, baseiam-se em experiências reais da minha vida e em pesquisas que realizei. Nomes e minúcias sobre algumas amigas e outras pessoas que aparecem no livro foram alterados ou, em alguns casos, parcialmente inventados, a pedido das próprias pessoas ou em virtude da minha preocupação com a privacidade delas.

Você sabe que está apaixonado quando não consegue dormir porque finalmente a realidade é melhor que seus sonhos.

— Palavras geralmente atribuídas ao Dr. Seuss

Prólogo

A Loja de Maridos

Inauguraram uma loja, uma Loja de Maridos!

Na entrada, este cartaz:

Você pode visitar a Loja dos Maridos APENAS UMA VEZ. São seis andares, e o valor dos produtos aumenta em cada um dos andares. A cliente pode escolher qualquer artigo de determinado andar, ou fazer compras no andar seguinte, mas só pode descer se for para sair do edifício.

Então, uma compradora entra na loja. No primeiro andar o cartaz na porta anuncia:

1º Andar – Homens que têm bons empregos.

Ela pensa: Legal, mas quero mais que isso. Portanto, ela continua a subir, e um cartaz informa:

2º Andar – Homens que têm bons empregos e amam crianças.

Ela fica interessada, mas continua a subir até o andar seguinte, onde o cartaz estampa:

3º Andar – Homens que têm bons empregos, amam crianças e são lindos.

Nossa!, ela pensa, mas se sente compelida a continuar a subir.

4º Andar – Homens que têm bons empregos, amam crianças, são lindos e dividem as tarefas domésticas.

Não pode haver nada melhor que isso!, ela exclama. Contudo, uma voz dentro dela pergunta: Ou será que pode?. Ela continua a subir e lê este cartaz:

5º Andar – Homens que têm bons empregos, amam crianças, dividem as tarefas domésticas e têm ótimo senso de humor.

Tendo encontrado o que procurava, ela fica tentada a permanecer ali, mas alguma coisa a impele a subir ao sexto andar, onde se lê o seguinte:

6º Andar – Você é a visitante de número 42.215.602 deste andar, que só existe para provar que é impossível agradar às mulheres. Atenciosamente, Loja de Maridos.

FAVOR OBSERVAR QUE:

Para evitar acusações de preconceito de sexo, o proprietário da loja abriu uma Loja de Esposas bem do outro lado da rua.

O primeiro andar tem esposas que amam sexo.

O segundo andar tem esposas que amam sexo e são gentis.

O terceiro andar tem esposas que amam sexo, são

gentis e gostam de esportes.

O quarto, o quinto e o sexto andares nunca foram visitados.

— Essa é minha versão de uma piada antiga

sobre como escolher um marido.

Bem, aqui vão elas, as qualidades, sem parar para pensar e sem uma sequência determinada, que fariam parte da minha lista de compras se eu visitasse uma Loja de Maridos.

Inteligente

Gentil

Extremamente engraçado

Curioso

Ama crianças

Estável financeiramente

Estável emocionalmente

Sensual

Romântico

Vibrante

Sensível

Irreverente

Intuitivo

Generoso

Com a mesma religião que eu, mas não fanático

Otimista, mas não ingênuo

Ambicioso, mas não viciado em trabalho

Talentoso, mas humilde

Caloroso, mas não grudento

Instruído sem ser mala

Atualizado, mas não modernoso

Vulnerável sem ser fraco

Original sem ser esquisito

Mente flexível, mas responsável

Carismático, mas verdadeiro

Forte, mas sensível

Atlético, sem ser fissurado em esportes

Liberal, mas com convicções

Decidido sem ser mandão

Maduro sem ser velho

Criativo sem ser artista

Incentivador de meus objetivos e sonhos

Maravilhado pelo mundo

Idade próxima à minha, para partilhar minhas referências culturais

Bom ouvinte e comunicador

Flexível e que sabe ceder

Sofisticado, bem-educado, conhece vários países

Tem mais de 1,60 m e até 1,83 m

Tem bastante cabelo (preto e ondulado; louros estão fora)

Compartilha minhas opiniões políticas e meus valores

Não aprecia ficção científica nem histórias em quadrinhos

Tem bom gosto e senso estético

Cuida bem da saúde e está em forma

Preocupa-se com a comunidade em geral

Gosta de animais

Competente

Tem habilidade para tarefas domésticas

Sabe cozinhar

Gosta de estar ao ar livre (caminhar, andar de bicicleta, patinar)

Gosta dos meus amigos (e eu, dos dele)

Não é mal-humorado

Confiável

Gosta de colaborar com os membros da sua equipe

Gosta de literatura e fala corretamente

Tem tendência para a matemática ou a ciência

Gosta de conversar sobre política e acontecimentos mundiais,

mas sem discuti-los asperamente

Tem bom gosto para se vestir

É interessante

Não é porcalhão; respeita o meio ambiente

É loucamente apaixonado por mim

Para ser sincera, essa não é minha lista atual de qualidades desejáveis num homem; essa relação foi a que me veio à cabeça quando comecei a escrever este livro. Nunca antes eu havia feito uma lista, mas uma amiga casada me incentivou a fazê-la. Eu não tinha lista alguma, mas a amiga insistiu, mesmo que a listagem só existisse na minha cabeça.

Eu lhe disse: Não consigo quantificar o que estou procurando. Sempre estive apaixonada.

Ela, porém, estava certa: não demorou mais de três minutos para eu criar uma descrição detalhada do meu cara ideal. Mesmo que nunca tivesse escrito uma lista, eu claramente mantinha um arquivo mental do que queria num homem. Então, ela sugeriu um passo adiante: reduzir a listagem para torná-la mais realista.

Eu tentei e consegui eliminar alguns itens: ele não precisa saber cozinhar (além do mais, ele pode aprender); se ele tiver 1,70 m em vez de 1,78 m, eu poderia tolerar. Mas, mesmo ao descartar algumas qualidades, tive dificuldade para me livrar inteiramente de outras. Talvez eu conseguisse ceder um pouco no quesito divertido, mas como determinar limites entre um cara cujos gracejos fazem seu coração acelerar e outro cujo senso de humor simplesmente a faz sorrir? Em uma escala variável, em que grau ele poderia ser considerado vibrante?

No passado, namorei um artista autônomo, e isso me ensinou que, da próxima vez, eu ia querer um cara financeiramente estável. Em seguida, namorei um médico, mas nossa química não era criativa. Encontrar um artista estável financeiramente ou um médico que escrevesse romances nas horas vagas não era impossível, mas era, no mínimo, muito raro. Ao combinar isso com todas as demais características que eu queria, para não citar a química, subitamente se decifrava o mistério de por que eu continuava solteira.

Talvez o homem que eu procurava no papel simplesmente não existisse. Ou talvez, como sugeriu minha amiga, algumas das qualidades listadas pouco tivessem a ver com um casamento feliz.

Epa! E se ela estivesse certa? E se eu não tivesse reparado em um homem que poderia ser um grande marido só porque ele me atraiu momentaneamente e me baseei em um checklist, e não em um sólido parceiro com quem partilhar a vida?

É claro que eu não era completamente sem noção. Quando fiz 30 anos, sabia que ninguém era perfeito — inclusive eu — e que qualquer homem com quem me casasse seria um ser humano com defeitos, como todos nós. Não estava esperando perfeição e, sim, uma ligação intensa entre nós dois. Eu também sabia que a atração física que me fazia sentir esbaforida não garantia amor duradouro, mas achava que, sem esse fator inicial, nenhum romance decolaria. No que me dizia respeito, não adiantava sair pela segunda vez com um sujeito se não tivesse havido uma forte atração no primeiro encontro.

Por isso, pelo menos no início do relacionamento, eu esperava ficar com os quatro pneus arriados — mesmo que isso significasse me sentir tão nas nuvens pelo objeto de minha afeição que quase perdesse o emprego e arriscasse a própria sobrevivência. Eu simplesmente tinha certeza de que era ele O Cara, mesmo que, muitas vezes, depois de um ano, eu simplesmente tivesse certeza de querer acabar o relacionamento. Esperava sentir uma espécie de ligação divina — mesmo se isso significasse viver em estado de permanente náusea e ter uma necessidade obsessiva de verificar, a cada trinta minutos, se havia algum recado para mim no correio de voz. Era assim que as pessoas se sentiam ao se apaixonar, certo?

Nesse meio-tempo, minha inconsciente lista de compras matrimonial só aumentava. Como ocorre com muitas mulheres, quanto mais velha eu ficava, mais qualidades buscava num homem, porque a experiência da vida me ensinou o que eu não queria em um relacionamento e me deu uma ideia mais precisa do que queria. De forma que meu raciocínio funcionava assim: Meu último namorado não tinha X qualidades, de modo que meu próximo vai precisar ter todas elas mais todas as que antes faziam parte da minha lista. Basicamente, minha Loja de Maridos ia de um prédio de seis andares até o arranha-céu mais alto do mundo. E eu achava que muitas outras mulheres pensavam como eu.

Poderia ser essa a única razão pela qual, em 1975, quase 90% das mulheres nos Estados Unidos estavam casadas aos 30 anos, mas, em 2004, essa estatística baixou para pouco mais da metade? Era por isso que as porcentagens de mulheres que nunca haviam se casado em todos os grupos das faixas etárias entre 25 e 44 anos estudados pela Agência do Censo dos Estados Unidos[1] mais que dobraram entre 1970 e 2006?

Eu queria descobrir.

Um exemplo diferente de história de amor

Este livro é sobre uma história de amor, não exatamente a minha, mas poderia ser a sua.

Tudo começou com um jantar que tive com meu editor da Atlantic. Eu estava com 39 anos, era jornalista e mãe solteira de uma bebezinha, e resmungava sobre um encontro que havia tido na noite da véspera com um advogado de 45 anos que tinha a língua presa, mastigava de boca aberta e falou sem parar durante três horas sobre a ex-mulher, mas não fez uma única pergunta sobre mim. Eu já não sabia se conseguiria, alguma vez, sair em outro encontro. Não aguentava mais conversar com estranhos enquanto jantava um prato de massa, porque tudo o que eu queria era ficar de moletom com meu marido em um sábado à noite, como faziam minhas amigas casadas.

Como é que minha vida se transformara naquilo?

Apenas dois anos antes, eu havia escrito Os Arquivos XY para a Atlantic, nos quais contei minha decisão, aos 37 anos, de ter um bebê fruto de uma produção independente. Obviamente, esse não era meu sonho de infância, da mesma forma que não era meu sonho me casar com alguém que não fosse O Cara, e até então eu não achava que o tivesse encontrado. Queria ter um bebê enquanto podia, de modo que, em vez de me inscrever em outro site de relacionamento, eu me cadastrei em um site de doadores de esperma. Em pouco tempo engravidei e continuei esperançosa por encontrar O Cara Certo. Meu plano era primeiro ter o bebê e depois encontrar o verdadeiro amor. Na época, senti-me poderosa e cheguei a escrever nas páginas da revista que o que eu estava fazendo me parecia meio romântico.

Tá, conta outra!

Agora, jantando com meu editor, não pude deixar de gargalhar. É claro que eu era loucamente apaixonada pelo meu bebê, mas vamos falar sério: as coisas não estavam muito românticas no lar dos Gottlieb. Como minhas amigas casadas que tinham filhos pequenos, eu dormia pouco, estava rabugenta e sobrecarregada, mas, ao contrário delas, fazia tudo sozinha. É claro que às vezes elas reclamavam do marido, e eu, a princípio, sentia-me orgulhosa de minha decisão de não acabar como elas, presas em casamentos que pareciam estar longe do ideal, tendo um cônjuge também longe do ideal. Mas não demorou muito para eu perceber que nenhuma delas trocaria de lugar comigo nem por um segundo. Na verdade, apesar de suas queixas, elas eram felizes e, em muitos casos, mais felizes do que jamais haviam sido. Todas as coisas que pareciam importantes quando elas namoravam agora eram irrelevantes em sua vida. Em vez disso, a ideia de escolher dirigir um lar juntos — por mais rotineiro e tedioso que fosse — parecia ser o cerne de um verdadeiro amor. Por que eu não havia adotado esse conceito sobre o casamento cinco anos antes?

— Se naquele tempo eu soubesse o que sei agora — disse a meu editor —, eu teria abordado o assunto de outra maneira. Mas como eu poderia saber?

Nas palavras de uma amiga solteira de 42 anos: Para muitas mulheres, é uma situação sem saída. Se eu tivesse permanecido com alguém aos 39 anos, teria sempre a fantasia de que existia alguma coisa melhor esperando por mim. Hoje sei que não é bem assim que a banda toca. Eu estaria ferrada com qualquer das duas opções.

Eu me lembro de ter ficado surpresa com o fato de minha amiga, uma produtora inteligente e atraente, estar basicamente admitindo que deveria ter ficado definitivamente com alguém; ela, porém, disse-me que eu havia entendido tudo errado. Ela não queria dizer que deveria ter se conformado com uma vida infeliz e calma, com um homem com quem pouco se importava. Ela quis dizer se mostrar receptiva a uma vida gratificante com um cara legal que talvez não tivesse todas as qualidades de seu checklist. Ela me disse que, quando estava na faixa dos 30 anos, costumava achar que construir um lar significava resignar-se a um sujeito longe do seu padrão ideal, mas que agora, na casa dos 40, ela havia confundido construir um lar com abrir mão do que desejava.

Eu havia chegado à mesma conclusão, e comecei a me fazer perguntas importantes. Qual a diferença entre construir um lar e abrir mão de certas coisas? Quando se trata de casamento, com o que podemos viver e sem o que podemos viver? Por quanto tempo faz sentido esperar por alguém melhor — que talvez nunca encontraremos, que talvez não exista ou não esteja disponível — se podíamos estar felizes com a pessoa bem à nossa frente?

Naquela noite, abordei essas perguntas com o meu editor, e nenhum de nós dois soube responder. Nas duas horas seguintes, ele falou sobre seu casamento e eu, sobre o mundo dos namoros. Quando chegou a conta, ele sugeriu que eu explorasse essas perguntas em um artigo.

Nas semanas seguintes, ao conversar com amigos e conhecidos sobre o relacionamento deles, algo me surpreendeu. Mesmo se essas pessoas tivessem se casado completamente apaixonadas ou não, havia pouca diferença em quão felizes são agora. Ambos os tipos de casamento davam certo ou não. Nesse meio-tempo, as mulheres solteiras — e insatisfeitas com a situação — com quem falei continuavam a descartar homens que eram obcecados por esportes ou muito baixinhos porque achavam que, se se casassem com o cara baixinho que não lia romances, seriam infelizes no casamento. Entretanto, as mulheres que haviam feito exatamente isso não reclamavam.

Quando Mulheres que escolhem demais foi publicado na edição do Dia dos Namorados da Atlantic, recebi uma tonelada de e-mails enviados por totais desconhecidos: homens e mulheres, casados e solteiros, cuja idade variava entre 18 e 78 anos. As mensagens eram incrivelmente pessoais, e a maioria dos remetentes admitia ter-se debatido com as mesmas dúvidas. Algumas pessoas as tinham resolvido satisfatoriamente, e se sentiam felizes por terem escolhido o Homem Certo de maneira mais realista. Outras lamentavam ter aberto mão de um ótimo sujeito por razões que agora lhes pareciam triviais. Outras ainda disseram ter-se casado por uma louca atração física e isso as fez sentir que estavam se casando antes que o tesão acabasse porque sabiam que, depois disso, outras facetas do parceiro poderiam se destacar e as fazer entender que os dois não eram tão compatíveis assim. Certas pessoas — padres, rabinos, casamenteiras e terapeutas familiares — acreditavam que adaptar nossas expectativas de maneira saudável ajudaria membros das suas congregações — clientes, amigos ou membros da família — a encontrar a verdadeira realização romântica.

Mas o que isso tinha a ver comigo? No mundo dos encontros, eu estava fazendo exatamente o que havia sugerido na matéria para a Atlantic. Estava tentando ser mais flexível e realista, e me concentrar no que seria importante em um casamento duradouro, em vez de em um romance rápido, mas isso não estava funcionando. Eu continuava a sentir atração por homens que faziam meu tipo, e, quando namorava homens que não me diziam nada, o relacionamento simplesmente era uma perda de tempo. Eu já não procurava sentir um frio no estômago, mas era preciso haver química, certo? E, se era assim, quanta química seria necessária?

E se eu quiser um 8 diferente?

Recebi, então, um e-mail de certa mulher solteira que me afirmou não estar buscando um parceiro nota 10 — um nota 8 já seria bom demais. Ela estava até namorando um 8, mas havia apenas um problema: "E se eu quiser outro 8?".

Dei-me conta de que esse era exatamente o meu problema, assim como o de várias outras mulheres. Ela concordava que deveríamos estar procurando o Alguém Razoável — que existe — em vez do Príncipe Encantado — que não existe —, mas não sabia o que fazer para que isso funcionasse na prática. E eu tampouco. Na verdade, quando leitoras me escreveram dizendo que haviam resolvido ficar noivas por causa do meu artigo, preocupei-me com a possibilidade de, cinco anos depois, ser inundada por e-mails dessas mulheres dizendo que estavam se divorciando por causa do meu artigo, porque ninguém sabia o que significava ser mais realista. Quando ceder é excessivo? Como saber quando se está sendo exigente demais, ou se você e seu parceiro simplesmente não combinam? Se estar com o Alguém Razoável quer dizer partilhar paixão e ligação, mas também ter expectativas mais razoáveis, como se equilibram essas coisas?

Para descobrir, decidi que teria de me transformar numa cobaia de namoros. Eu namoraria e obteria algumas respostas, e depois as aplicaria na minha vida real.

Comecei conversando com renomados pesquisadores matrimoniais, economistas comportamentais, sociólogos, psicólogos, antropólogos, neurobiólogos, terapeutas de casais, líderes espirituais, casamenteiras, advogados especializados em divórcios, conselheiros de namoros e até mães. Ouvi também histórias de pessoas solteiras e casadas que tinham experiências úteis para partilhar. É claro que eu não esperava que alguém soubesse a resposta, mas acreditava que, com alguma orientação e insight, eu chegaria perto de encontrar O Cara Certo. E talvez pudesse ajudar outras mulheres a conseguir isso.

Este livro não é de conselhos, tampouco um manual de encontros. Não existem planilhas a preencher nem regras a seguir. Em vez disso, ele é uma análise sincera das razões por que nossos namoros não acontecem como planejamos, e quais devem ser os papéis a desempenhar. Assim, caberá à leitora decidir que tipo de escolha quer fazer no futuro.

Advirto que vocês talvez não gostem do que alguns dos especialistas têm a dizer. A princípio eu também não gostei, e passei um tempo esperneando e reclamando, negando-me a aceitar o que diziam. Entretanto, pouco a pouco, percebi que conhecimento era poder, e essa jornada me mudou e também mudou minha vida amorosa profundamente. A sua vida também pode mudar.

No final, descobri que a busca por um cara com quem dividir a vida é a verdadeira história de amor.

Como foi que chegamos

até aqui?

1

O campo de batalha

dos encontros pela internet

Certa noite, minha amiga Júlia ligou para me dizer que havia terminado com o namorado, Greg.

Ela disse: Ele simplesmente deixou de me inspirar.

Quando Júlia conheceu Greg, dois anos antes, ambos tinham 28 anos e eram colegas de trabalho em uma organização sem fins lucrativos. Ela o achou bonitinho, meigo e muito inteligente. Ele se vestia mal — usava calças de veludo cotelê e cintura alta o tempo todo, como verdadeiro nerd que era; ela, porém, gostava dele por ser autêntico, simples e nada materialista. Ela se sentia mais à vontade com ele do que com qualquer um dos namorados que já havia tido. Júlia nunca namorara um rapaz que a apoiasse tanto. Fossem quais fossem seus objetivos, ele a ajudava. Sempre que alguém era injusto com ela, ele lhe dava força. Quando ela se sentia insegura, ele a fazia sentir-se linda. Tudo isso levava a crer que ela o amaria ainda mais, o que aconteceu — no início. Agora, porém, que Greg começou a falar em casamento, tudo que ela achava legal nele começou a adquirir um sentido oposto.

— Greg fazia com que eu sentisse a mulher mais maravilhosa do mundo — ela disse —, e isso me fez começar a pensar: "Já que eu sou tão espetacular, talvez devesse estar namorando alguém melhor".

Por melhor ela queria parcialmente dizer alguém mais carismático. Greg era tímido e inseguro em situações sociais, enquanto Júlia se mostrava confiante e extrovertida. Júlia era espirituosa, enquanto o senso de humor de Greg era mais sutil. A formação acadêmica de Greg era mais simples que a de Júlia, de modo que ele nem sempre partilhava as referências mais sofisticadas que surgiam nas conversas dos amigos dela.

Nesse meio-tempo, graças ao incentivo de Greg, Júlia havia sido promovida no trabalho e estava ganhando mais do que ele. A diferença de rendimentos não era grande, mas a constrangia.

— Eu quero trabalhar — ela disse —, mas estou em dúvida. Não é bem assim que imaginei que seria meu casamento.

Quando lhe perguntei de que forma ela o imaginava, ela suspirou, meio sem jeito:

— Para ser sincera, acho que quero que meu marido seja um empreendedor, que corra atrás das coisas.

Ressaltei que Greg era o rapaz mais meigo que ela já namorara, especialmente se comparado ao seu último namorado, o advogado ambicioso que muitas vezes se esquecia de lhe telefonar após prometer que o faria. Greg era amoroso e confiável, adorava seu trabalho, era ótimo de cama, ele e Júlia tinham interesses semelhantes, especialmente porque trabalhavam na mesma área. Além disso, divertiam-se muito juntos.

— Mas ele não era dinâmico o bastante — afirmou Júlia. — Ele é um cara realmente legal, bacana, mas eu comecei a me perguntar: "É isso aí? É esse o cara por quem esperei a vida inteira?". Preocupo-me com a possibilidade de que, no longo prazo, eu me desenvolva mais que ele, e queira mais do que ele terá a me oferecer.

— Mais o quê? — perguntei.

O telefone ficou mudo por um tempo que me pareceu muito longo.

— Mais, como eu sonhei — respondeu ela. — Ele simplesmente não daria um bom marido.

E, assim, mais um cara legal foi desperdiçado. Foi mesmo? Afinal, o que estavam as mulheres procurando em um marido hoje em dia?

Qualquer coisa, menos um mala

Pouco depois de minha conversa com Júlia, reuni-me com cinco mulheres solteiras de 20 e poucos anos em um bar em Los Angeles e lhes perguntei por que é tão difícil encontrar alguém que seja um bom marido. O consenso:

— Queremos um cara, mas não precisamos de um; portanto, por que devemos baixar nossos padrões?

— Prefiro ficar sozinha a me contentar com qualquer um — disse Olívia, uma web designer de 27 anos. — Há algum tempo, tive companheiros de quarto, mas não consigo me imaginar tendo de jantar todos os dias e dormir na mesma cama com um colega de quarto que por acaso é o marido com quem me conformei em me casar.

As outras assentiram com a cabeça.

— Não sei o que vocês acham — continuou Olívia, meio de brincadeira —, mas eu precisaria amar alguém profundamente para conseguir escovar os dentes a meio metro de distância de onde ele está fazendo cocô todas as manhãs.

Sugeri que, deixando as brincadeiras de lado, portas de banheiro podem ser fechadas, mas as oportunidades de encontrar bons homens nem sempre aparecem, e perguntei ao grupo de que forma definiriam contentar-se, conformar-se com alguém. Isso queria dizer escolher um homem que é mesmo um mala, ou ceder a um cara sem algumas qualidades desejadas, mas que tem outras, mais importantes? E quais seriam essas qualidades importantes?

— Mesmo que ele seja legal, inteligente e bonitão, não consigo suportar alguém chato — disse Nora, produtora de rádio.

— Exatamente — concordou Claire, uma estudante de pós-graduação. — Há caras inteligentes, mas você acaba se decepcionando ao verificar que, apesar de toda a inteligência, eles simplesmente são chatésimos. Eles precisam ser inteligentes de forma interessante: precisam ser curiosos.

— Curiosos, mas não sérios — opinou Nina, uma executiva de marketing. — Precisam ser bem-humorados.

— Mas não bem-humorados demais — afirmou Nora. — Eles precisam ser normais, mas nunca chatos.

Pedi às mulheres exemplos do que queriam dizer com chatos.

— Eles devem ter senso de humor — disse Nina. — Não podem simplesmente ficar rindo de alguma coisa que eu tenha dito. Os sujeitos malas não são engraçados, mas acham que você é engraçada.

— Ou o contrário — disse Claire. — Eles acham que, se uma mulher ri das piadas deles, ela tem senso de humor. Só um chato acredita nisso.

— Ou um narcisista! — afirmou Lauren, uma captadora de recursos para causas políticas.

— Bem, isso quer dizer que os narcisistas são mesmo chatos! — completou Olívia, fazendo rir todo o grupo.

Eu disse a essas mulheres — todas razoavelmente atraentes, mas nenhuma de parar o trânsito; todas interessantes, mas nenhuma hors-concours — que, a certa altura, elas poderiam se sentir solitárias ao sair com todos esses homens, ao procurar O Cara Perfeito, em vez de construir uma vida harmoniosa com Alguém Razoável.

— Já estou solitária, mas solidão é melhor que tédio — disse Lauren. Ela acha que seu emprego de captadora de recursos é tedioso às vezes, mas também é muito gratificante, e por isso não o abandonaria nem por sua verdadeira paixão, a pintura, porque é muito arriscado.

— Quer dizer que você cederia na sua escolha de um trabalho, mas não na escolha de um parceiro? — perguntei-lhe. — Você está disposta a passar oito horas por dia em uma carreira razoável, em vez de deixá-la por seu verdadeiro amor, e ser uma artista?

Lauren pensou um instante e respondeu:

— Bem, isso é diferente. Sou prática em relação à minha carreira, mas ser prática no tocante ao amor? Não se pode ser prática sobre um sentimento. Isso não é... nada romântico.

Nesse instante, um homem fisicamente interessante, de seus 30 anos, passou e ficou olhando para elas, que não lhe deram a mínima. Perguntei-lhes por quê.

— Ele é muito baixinho — disse Olívia, que deve ter 1,60 metro.

— E o que dizer daqueles óculos? — acrescentou Claire, que usa óculos fundo de garrafa.

Eu me perguntei se elas namorariam um sujeito baixinho que usasse óculos de coleções passadas, se