Yelliott S. Mifkrugozor. Razryiv Kak Perejit Rasst.a4

Susan J.
Elliott
Getting past
your breakup
How to turn a devastating loss
into the best thing that ever
happened to you
A Member of the Perseus Books Group

Сьюзен Эллиотт
Разрыв
Как пройти через
расставание и построить
новую счастливую жизнь
Перевод с английского
Антонины Лаировой
Мос ква
«МАНН, ИВАНОВ И ФЕРБЕР»
2021
УДК 173.1
ББК 60.53
Э47
Издано с разрешения Perseus Books, LLC, a subsidiary

of Hachette Book Group, Inc. и Projex International, LLC, acting jointly
with Alexander Korzhenevski Agency
Книга рекомендована к изданию Людмилой Хитяевой
На русском языке публикуется впервые
Эллиотт, Сьюзен
Э47 Разрыв. Как пройти через расставание и построить новую
счастливую жизнь / Сьюзен Эллиотт ; пер. с англ. А. Лаировой.
— М. : Манн, Иванов и Фербер, 2021. — 300 с.
ISBN 978-5-00169-218-8
Эта книга поможет найти почву под ногами, когда вас изматывают пережи-
вания и боль после тяжелого разрыва отношений. Горе нужно пережить, найти
опору в себе и устремиться в новую — на этот раз по вашим правилам — жизнь.
Пошаговый план Сьюзен Эллиотт подходит мужчинам и женщинам, тем, кто
разводится или прекращает отношения. Психолог и консультант по пережива-
нию горя, она сама когда-то прошла через абьюзивные отношения и тяжелое рас-
ставание, и ее книга полна сочувствия и веры в лучшее.
УДК 173.1
ББК 60.53
Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспро-
изведена в какой бы то ни было форме без письменного
разрешения владельцев авторских прав.
ISBN 978-5-00169-218-8 © 2009 by Susan J. Elliott.

This edition published by arrangement with Da Capo
Lifelong Books, an imprint of Hachette Books, a divi-
sion of Perseus Books, LLC, a subsidiary of Hachette
Book Group Inc., New York, New York, USA. All
rights reserved.
© Перевод на русский язык, издание на русском языке,
оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2021
Содержание
Предисловие. Моя история . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 13
Введение. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 32
Вы сможете преодолеть этот разрыв . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 35
Глава 1. Как эта книга изменит вашу жизнь. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 38

Карта пути к исцелению. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 46
Хотите жить дальше и любить? Это возможно! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 53
Глава 2. Правила отделения: никаких контактов с бывшим. . 57

Семь оправданий, из-за которых вы застрянете . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 62
Режим «Никаких контактов»: шаг за шагом. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 82
Режим «Никаких контактов»: упражнения, которые
помогут удержаться . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 85
Глава 3. Горе как исцеляющее чувство. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 90

Что такое горе?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 94
Первая фаза. Шок и отрицание . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 95
Вторая фаза. Переоценка, принятие, глубокие
переживания. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 97
Третья фаза. Реорганизация, интеграция, приятие . . . . . . . . . . . . . . . . . 113
Глава 4. Забота о себе. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 116

Вернитесь к себе. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 119
Пишите обо всем в дневнике. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 121
5
Разрыв
Аффирмации и позитивный внутренний диалог с собой. . . . . . 123

Приступаем к работе с аффирмациями . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 129
Списки благодарностей. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 139
Борьба с навязчивыми мыслями . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 141
Постановка целей. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 145
Давайте себе передышку. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 148
Самоподдержка. Учимся заботиться о себе. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 149
Глава 5. Не травмируйте детей еще больше. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 160

Правило 1. Честно говорить о том, что происходит . . . . . . . . . . . . . . . 162
Правило 2. Наблюдать за собой и служить примером. . . . . . . . . . . . 163
Правило 3. Бывший партнер — в се еще родитель вашего
ребенка. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 165
Правило 4. Не спешите знакомить детей с новыми
партнерами. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 168
Правило 5. Честно выплачивать алименты и честно
тратить их на детей . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 176
Правило 6. Не забывать о том, что вы — р одитель
своим детям. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 177
Правило 7. Дети очень нуждаются в вашем внимании. . . . . . . . . . . 185
Воспитывать детей непросто — н е бойтесь просить
помощи. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 186
Глава 6. Увидеть общую картину . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 188

Анкета «Ревизия прошлых отношений». . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 189
Анкета «Ревизия прошлой жизни» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 198
Выводим анкеты на новый уровень. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 205
Ритуал прощения и отпускания обид. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 206
Последнее слово о прощении. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 208
Глава 7. Где заканчиваешься ты и начинаюсь я. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 211

Что такое границы? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 213
6
Содержание
Зачем устанавливать границы?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 214

Когда пора устанавливать границы . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 215
Как устанавливать границы . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 217
Устанавливать границы — э то нормально. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 227
Кто за что отвечает. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 229
Подведем итоги. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 231
Глава 8. Жизнь продолжается. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 234

Дуэт или соло?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 236
Первые свидания и новые отношения после разрыва
прежних. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 248
Отношения . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 252
Что есть настоящая любовь и что не есть любовь . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 262
И напоследок. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 266
Глава 9. Часто задаваемые вопросы. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 267

Письмо № 1. Из вас делают виновника разрыва,
а вы хотите все вернуть назад. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 267
Письмо № 2. Драмы в социальных сетях. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 269
Письмо № 3. Ведение дневника и писательский ступор . . . . . . . . 272
Письмо № 4. Вы — в режиме «Никаких контактов»,
и вдруг возникает бывший партнер. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 275
Письмо № 5. Грустная годовщина . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 278
Письма № 6–12. Истории успеха. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 281
Послесловие. Пусть в вашей жизни будет все только

хорошее . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 288
Благодарности. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 290
Библиография. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 293
Моим детям
Кристоферу, Майклу, Николасу, Джине
Удача зиждется на фундаменте,
сложенном из кирпичей,
которые швыряли в тебя прочие люди.
ДЭВИД БРИНКЛИ
Предисловие
Моя история
Лишь погрузившись на дно бездны, мы обретаем самое
драгоценное в жизни. Твое сокровище лежит именно
там, где ты оступился.
Джозеф Кэмпбелл
Последующий рассказ о моих детских злоключениях и тя-

желых брачных отношениях может показаться слишком
тяжелым, но я вспоминаю свое прошлое ради вас. Вы долж
ны поверить: если смогла я, сможете и вы. В нынешней
жизни я не только преуспела, но и достигла истинного
счастья. Я человек здоровый, жизнерадостный и полный
сил. Чтобы достичь этого, мне пришлось проделать долгий
и трудный путь, который я предлагаю пройти и вам. Знаю,
что это непросто, но верьте мне, оно того стоит.
Я поставила точку в отношениях с первым мужем и была со-

вершенно уверена в собственной правоте. Уверенность моя
длилась почти сутки. Наши семейные проблемы копились
слишком долго, ссоры становились все невыносимее, кроме
того, я не сомневалась, что он изменяет мне. За долгие годы
совместной жизни, казалось, я привыкла к его нападкам,
13
но с того момента, как моя компания обанкротилась и я по-

теряла работу, мужа начала бесить во мне любая мелочь.
Начальник дал мне хорошие рекомендации, и в первые
дни после увольнения я старалась сохранять оптимизм. Под-
новила старое резюме, купила строгий костюм для собесе-
дований и составила список потенциальных работодателей.
У мужа было другое настроение: каждый вечер он возвра-
щался с работы в надежде, что его ожидают чистота, уют и го-
рячий ужин, — ведь я «целый день прохлаждалась дома».
У меня не было ни сил, ни желания выяснять отношения, по-
этому, отодвинув в сторону поиск работы, я посвятила не-
сколько дней уборке и готовке. Но в следующий раз он ока-
зался недоволен едой — «слишком простая», и тем, что его
одежда не стирана. Весь следующий день, несмотря на то что
он был будним, я занималась стиркой и приготовлением изы-
сканных блюд. Но муж нашел, к чему придраться. Он при-
нялся выговаривать мне, почему я забросила поиск работы,
и весь вечер рычал, что я «заигралась в домохозяйку».
Такого рода безысходная ситуация не была чем-то новым
в наших отношениях. Что бы я ни делала, получала одни
шишки. Но теперь, оставшись без работы и не имея возмож-
ности отвлечься хоть ненадолго от семейных дел, я поняла,
что у меня сдают нервы. Я так мучительно думала об отсут-
ствии денег и своем профессиональном будущем, что терпеть
мужнину ругань из-за еды и нестираной одежды — это уже
было выше моих сил.
Один раз мне показалось, что столь желанное равнове-
сие найдено. С утра я побывала на собеседовании, потом,
вернувшись домой, успела натереть воском полы; пока они
сохли, забрала детей из школы, а по дороге купила навынос
14
в ресторане любимое блюдо мужа. То есть за день мне уда-

лось съездить и поговорить насчет работы, навести порядок
в доме, уделить время детям и позаботиться об ужине для
мужа. Никаких сомнений: мне все-таки удалось забить свой
гол и приблизить минуту нашего семейного счастья.
Муж в тот вечер вернулся поздно и сразу обнаружил под
ногами разводы. Я услышала, что такой неряхе нельзя дове-
рять даже полы и что я специально развожу грязь, чтобы вы-
нудить его никогда больше «не позволять» мне заниматься
уборкой дома. Я не верила своим ушам и пыталась убедить его,
что у меня даже в мыслях такого не было. Мне сразу вспом
нилось детство: как меня ругала мать. Она так и говорила,
что я нарочно все делаю небрежно, чтобы мне больше не по-
ручали работу по дому. Услышав то же самое от мужа, я уже
не могла сдержаться и запротестовала. В ответ прозвучали
отборные ругательства. Я в долгу не осталась. Ссора покати-
лась по привычной колее: наша ругань и взаимные оскорб-
ления становились все более агрессивными, пока не дошло
до рукоприкладства. В итоге каждый из нас доорался до того,
что наши отношения пора кончать — к ончать раз и навсегда.
На следующий день я заявила, что пора расставаться, и по-
просила его покинуть дом. Он поднял меня на смех и во всем,
что случилось прошлой ночью, обвинил меня: мол, я сама до-
вела его до этого. Неизменно, как доходило до насилия, он
говорил, что я сама его вынудила. И обычно я покорно со-
глашалась, но на сей раз мне было все равно, чья в том вина.
Мне просто хотелось, чтобы все закончилось.
Я собрала его вещи в коробку, водрузила ее на кухонный
стол и написала записку, чтобы забирал это и выметался. Муж
не стал препираться, схватил вещи и в гневе вышел, хлопнув
15
дверью. В ту же секунду я почувствовала облегчение. Как хо-

рошо, что он оставил меня в покое.
Наутро я была просто раздавлена. Еле-еле смогла ото-
рвать голову от подушки. Сначала показалось, что я забо-
лела, но нет, физически все было в порядке. Так или иначе
пришлось встать и отвезти детей в школу. И тогда, по до-
роге обратно домой, на меня навалилась тоска. День пошел
своим чередом, я пыталась занять себя и отвлечься от ощу-
щения надвигающейся катастрофы. Время тянулось беско-
нечно долго; я подходила к телефону каждый час, а во вто-
рой половине дня — у же каждые несколько минут, проверяя,
работает ли он.
Пока мальчики играли у себя, я поставила в духовку кури-
цу; вместо обычных джинсов и футболки надела юбку и блуз-
ку, тщательно накрасила ресницы и красиво зачесала волосы
набок. Во мне теплилась надежда, что он придет домой, уви-
дит чистый дом, где его ждут воспитанные дети, очарователь-
ная жена, вкусный ужин, — и захочет все вернуть. Серьезно?
Разве не я столько времени пыталась освободиться от этих
отношений? Откуда такие ненормальные мысли?
Ни в тот вечер, ни в последующие дни он не появился
и не позвонил. У меня пропали и сон, и аппетит. Я была
сбита с толку тем, что творилось со мной, — чувство трево-
ги, подавленности и настоящей одержимости. Все мысли —
только о нем. Выбросив из головы недавние столкновения,
я воскресила в памяти наши счастливые дни. Тоска по мужу
была невероятной, и мне представлялось, что я совершила
огромную ошибку. Нестерпимо хотелось встретиться и по-
говорить. Я отчаянно пыталась связаться с ним. Но он не от-
вечал на мои сообщения.
16
И вот однажды днем распахивается дверь. Муж при-

шел без предупреждения, сразу принялся искать какие-то
вещи, одновременно спрашивая о сыновьях. Разговор сна-
чала не клеится, но затем я выпаливаю: «Пожалуйста, воз-
вращайся». Я плачу и умоляю, но мои мольбы его не тро-
гают. Он равнодушно усмехается и поворачивается ко мне
спиной, собираясь уйти. Я бросаюсь к нему, пытаясь удер-
жать. Обнимаю и снова молю остаться. Он с силой отталки-
вает меня и уходит.
Я опустилась на ступеньки и безудержно разрыдалась
от отчаяния и унижения. Как мне казалось, я во что бы
то ни стало должна найти способ его вернуть, иначе моя
жизнь будет окончена.
Утром я проснулась, преисполненная решимости приве-
сти в порядок дом, найти работу и приготовить сногсшиба-
тельный ужин. Я не буду убеждать его словами, а докажу свою
решимость делом. Он увидит, какая я хорошая жена, какая
правильная мать, как замечательно умею зарабатывать, —
увидит и не сможет устоять. Так или иначе, я заполучу его.
Эта мысль помогла мне подняться с кровати, войти в новый
день и начать жить заново, чтобы вернуть своего мужа.
Накормив мальчиков, я отвезла их в школу. И вот при-
шло время заняться домом. Он выглядел вполне опрятным,
но я собиралась вылизать каждый уголок, чтобы вокруг все
сияло.
Помыв за детьми посуду после завтрака, я достала новую
желтую губку, освободила ее от целлофана, щедро выли-
ла на нее чистящее средство и принялась драить кухню.
Через какое-то время до меня дошло, что пора оставить стол
в покое — он уже давно чистый. В детстве я делала то же
17
самое: отмывала дом сверху донизу, чтобы угодить матери,

но она неизменно отыскивала какую-нибудь мелочь, стояв-
шую или лежавшую не на своем месте, или единственный ку-
сочек пространства, в котором осталась грязь. Когда я вышла
замуж, то довольно скоро осознала, что это снова вернулось
в мою жизнь. И вот теперь я спрашиваю себя: «Сколько
нужно чистить, чтобы эта чистота стала еще чище?» Ответ
был неутешителен: «Понятия не имею».
Я продолжала тереть — тереть и плакать. «Интересно,
а это чисто? Может быть, уже довольно?» Поначалу я шеп-
тала все себе под нос, потом мое бормотание перешло в глу-
пое разглагольствование, через какое-то время я сорвалась
на крик: «Сколько еще чистить? Когда будет считаться до-
статочно чистым? Когда я буду достаточно хороша для тебя?
Когда тебя устроит то, что я делаю? Когда тебя устрою я?»
Внезапно у меня подкосились ноги, и я буквально рухнула
на пол.
Я не могла пошевелиться. Меня физически придавило
к полу ощущение собственной потерянности. Я вдруг осо-
знала, что понятия не имею, что я собой представляю и чего
я хочу. Я не знала, что такое достаточно чисто. Более того,
я не знала, нужно ли мне самой, чтобы было достаточно
чисто. Но одну вещь я знала точно: рядом со мной существу-
ют нормальные семьи, которые не считают беспорядок в доме
поводом для осуждения и наказания. Может быть, мне при-
шелся бы по душе их образ жизни? Что, если я захочу стать
тем, кому на самом деле будет все равно? Допустим, мне будет
даже не все равно, но я смогу пригласить домработницу, кото-
рая наведет порядок в моем доме? И тогда я перестану нерв-
ничать из-за разбросанных вещей и грязи? У этой проблемы
18
было несколько решений. И я поняла, что скребла безупреч-

но чистую столешницу не потому, что столешница нуждалась
в этом, а для того, чтобы заслужить одобрение людей, нико-
гда не относившихся ко мне одобрительно.
Что мне нравилось? О чем я думала? Когда я перестала иметь

собственное мнение?
Меня накрыло воспоминанием из раннего детства, когда
мне было всего три или четыре года и меня отдали на попе-
чение чужой семье. Я просыпалась от кошмаров, что за мной
пришли «плохие люди». Ночами меня, приемного ребенка,
преследовали страхи: некие злые существа в темных одеждах
склоняются над моей кроватью.
Когда я росла, до моего слуха часто доносилось брюзжание
взрослых, что принявшая меня семья не может меня удоче-
рить. Порой мы встречались с моей биологической матерью,
я познакомилась со своими родными братьями, а со старшим,
Эдвардом, мы даже играли. В те годы вряд ли я могла сказать,
в какой семье мне было бы лучше — родной или приемной.
Ни в той, ни в другой я не чувствовала себя родным челове-
ком. Я все время ожидала какого-либо знака, подсказавше-
го бы мне, что делать и куда идти.
Однажды, когда мне было лет семь, меня привезли в отде-
ление католической благотворительной организации. Моя
родная мать ждала в комнате для посещений; она сидела
на простом стуле, рядом с ней находился младший брат, а Эд-
вард играл в углу. Я подошла к нему и уселась рядом; он молча
протянул мне игрушку. Мы не разговаривали, но улыбались
друг другу. У него были грустные глаза. Казалось, я нашла
в нем родственную душу. Откуда мне было знать, что в тот
19
день мы виделись в последний раз. Вскоре после этого сви-

дания мать отдала меня на удочерение.
Несколько лет подряд я ездила в ту католическую органи-
зацию, чтобы повидаться с матерью. И вот, после последнего
свидания, сидя в вагоне метро, я старалась представить, какой
станет моя жизнь, когда череда чужих семей останется позади.
Пока все бумаги были на подписи, я с восторгом предвкуша-
ла, что превращусь наконец в «нормального» американско-
го ребенка. Меня даже сводили в ресторан, чтобы отметить
начало моей новой жизни. Я была очень заинтригована, ведь
мне предстояло родиться заново в восемь лет!
Иллюзии рассеялись довольно быстро. Мой новый дом был
далек от нормального. Приемный отец оказался пьющим, а при-
емная мать, когда чуяла запах алкоголя, превращалась в настоя-
щую ведьму. Если он не реагировал на ее ругань, она грозилась
утопиться в Ист-Ривер или запиралась в ванной и кричала от-
туда, что сейчас наглотается таблеток. У меня кровь в жилах
стыла, когда моя приемная мать — единственный человек, ко-
торому было до меня дело, — к лялась, что наложит на себя руки.
Но даже когда обходилось без драматических сцен с попытками
самоубийства, все равно скандалы длились часами, пока прием-
ный отец не выскакивал из дома. Тогда она обращала свой гнев
на нас. Мы жались по углам и старались везде в доме навести по-
рядок, чтобы она не сорвалась вновь.
Случались и светлые периоды, когда родители ладили.
На время забывались страшные скандалы, и мы вместе хо-
дили в кино, сидели в закусочных и вечера напролет играли
в карты. Но проходило немного времени — отец опять при-
кладывался к бутылке, пронзительные вопли матери нару-
шали домашнюю тишину, и светопреставление начиналось
20
вновь. К десяти годам я уже догадалась, что нормальный

домашний вечер — лишь пауза в боевых действиях. К две-
надцати годам я уже никому и ничему не верила. К четыр-
надцати годам я уже знала, что практически ничего не пони-
маю в этой жизни.
В подростковом возрасте, когда я начала интересоваться
мальчиками, в полной мере проявилось влияние моих ро-
дителей и моего раннего, детского, опыта. Меня привлека-
ли парни либо жестокие, как моя мать, либо ко всему рав-
нодушные, как мой отец. В свои восемнадцать я сошлась
с человеком, который оказался склонным к насилию; отно-
шения с ним были не то что оскорбительными — они стали
буквально смертельно опасными. В нетрезвом виде он впа-
дал в ярость и не контролировал свои действия. Кровопод-
теки на лице — самое малое, что приходилось от него тер-
петь. Однажды он душил меня до тех пор, пока я не потеряла
сознание; в другой раз я целых два дня просидела запертая
в шкафу. Когда он все-таки выпустил меня, я сумела выбежать
на улицу, а он, на моей же машине, пытался задавить меня.
Моя жизнь и раньше была безрадостной, но теперь она обер-
нулась настоящим фильмом ужасов.
В конце концов, мне удалось от него уйти. Вскоре я со-
шлась с мужчиной, который впоследствии станет моим пер-
вым мужем. Я снова находилась в поисках «нормальной»
жизни и не теряла надежды сделать себя нормальным челове-
ком — ч то бы это ни означало. Я думала, что могла бы еще стать
счастливой, если кто-нибудь полюбит меня по-настоящему.
Я лежала на полу, уставившись в потолок, и постепенно на-

чинала понимать, что цепляюсь за свой мертвый брак лишь
21
для того, чтобы больше никогда не погружаться в прошлое,

чтобы навсегда избавиться от мучительной череды своих вос-
поминаний. Хаотичные семейные отношения, наши размолв-
ки и примирения — все это спасало меня от одиночества,
от того насилия и горя, через которые я прошла. Но разрыв
с мужем одновременно с потерей работы пробили в моей
жизни зияющую брешь. И ее начали заполнять ужасные
мысли, не менее ужасные чувства, обрывки детских воспо-
минаний и нерешенные проблемы. Я никогда в одиночку
не смогла бы разгрести такой огромный завал. Мне требо-
валась помощь и как можно скорее. Я нашла телефон психо-
терапевта и путано объяснила свое отчаянное состояние. Ее
расписание было забито на несколько недель вперед, но она
назначила мне прийти на следующий день.
Приехав почти на час раньше, я припарковалась и осталась
ждать в машине. Было очень страшно, я продрогла до костей
и думала, правильно ли поступаю. Наконец подошла моя оче-
редь. Психотерапевтом оказалась худая девушка со вздерну-
тым носиком, задорной улыбкой и золотисто-рыжим длин-
ным хвостом. Мне даже стало интересно, чем сможет помочь
мне столь юная особа. Какой мир она раскроет передо мной?
Она жестом пригласила меня сесть в кресло напротив нее
и попросила рассказать, что привело меня к ней. У меня дро-
жал голос, и я с трудом выдавила из себя, что ужасно сожа-
лею о расставании с мужем. Мой рассказ вперемежку с ры-
даниями растянулся на полчаса. Вдруг она остановила меня
и спросила, что у меня с лицом.
А что у меня с лицом?
Вся моя жизнь идет под откос, а психотерапевта интересу-
ет мое лицо? Я сделала вид, что не расслышала ее странного
22
вопроса и продолжила говорить, но она вернулась к вопросу

о моей внешности: я и одета небрежно, и слипшиеся пряди
невымытых волос падают на заплаканное лицо — это вы-
глядит неопрятно. Я не знала, что ей ответить, и замолчала.
Она заявила, что видит перед собой человека, окончательно
утратившего самоуважение и чувство собственного досто-
инства. Не то чтобы моя самооценка была низкой — ее во-
обще не было.
Я сказала, что плевать мне на самоуважение, на самооцен-
ку, на свою внешность. Я просто хочу вернуть семью. Я так
отчаянно стремилась порвать с ним, а потом все отыграла
обратно и сдалась — и теперь все в сто раз хуже. «Скажи,
что же мне делать!» — буквально взвыла я.
На секунду она задумалась. Потом наклонилась вперед
и произнесла: «Такая реакция похожа на страх отвержен-
ности».
Страх отверженности?
Ничего подобного раньше не слышала, но нутром почув-
ствовала, что страх быть отвергнутой, страх быть брошен-
ной — это именно то, что объясняет и всю боль, и все ошиб-
ки моей прошлой жизни. Однако, если в психологической
терминологической базе нашлось объяснение моему состоя-
нию, значит, найдется и лекарство? Эта девочка все еще вы-
зывала кое-какие сомнения, но мне захотелось послушать,
что будет дальше. Она дала мне несколько книг, посвящен-
ных следующим проблемам: психологические травмы; наси-
лие и прочие злоупотребления; созависимость в алкогольных
семьях с точки зрения теории семейных систем. Мне не очень
верилось, что там будут ответы на мучившие меня вопросы,
но я пообещала их посмотреть.
23
Чтение оказалось болезненным, но впечатляющим. До этого

мне не попадались книги по психологической самопомощи,
и я даже не представляла, что кто-то может профессиональ-
но рассуждать о тех явлениях, которые когда-то сломали мою
жизнь и надломили характер. Будучи ребенком, временно
помещенным в чужую семью, а потом уже став приемной
дочерью, я привыкла ощущать себя лишней в любой среде.
Мой психотерапевт назовет это «патологическая исключен-
ность». Впервые в жизни у меня появилась робкая надежда,
что я все-таки смогу отладить то, что уже навсегда, как мне
казалось, нарушено.
Кроме того, ни разу мне не приходило в голову подумать
о роли своего мужа. Оказывается, он представлял собой до-
вольно активную составляющую нашей семейной проблемы.
По привычке я все еще продолжала считать исключительно
себя виновником всех бед нашего брака. Мой психотерапевт
объяснила, что «вода стремится к одному уровню» и что
пороки и промашки каждого из партнеров обычно нераз-
рывно связаны друг с другом. Человек выбирает себе спут-
ника жизни с такой же внутренней надломленностью, что
и у него самого. Их отношения превращаются в танец дис-
функций, где оба знают каждый шаг. В паре один партнер
никак не может быть намного здоровее другого. Здоровые
не танцуют с нездоровыми.
И все равно я страстно надеялась зацепиться хоть за что-
нибудь в этих книгах, что поможет мне найти подход к мужу.
Я налажу отношения с человеком, которого люблю, и я верну
детям отца.
Поэтому я читала книги, а потом писала ему письма. Ино-
гда какое-нибудь письмо его злило. Порой его что-то трогало,
24
и мы вели долгие задушевные разговоры, которые обычно за-

канчивались в постели. Бывало, когда он заглядывал домой,
мы оба неловко молчали, а глаза были на мокром месте. Слу-
чались скандалы с руганью и периодически — с рукопри-
кладством. Отношения превратились черт знает во что, од-
нако каждый раз при встрече я верила, что разлуки больше
не будет, что так или иначе, но мы будем вместе. И по-преж-
нему мне был необходим специалист, который помог бы ра-
зобраться с этой неопределенностью.
Психотерапия не помогла — наш брак не клеился. Мой
психотерапевт рекомендовала прекратить все контакты
с мужем, за исключением ситуаций, имеющих отношение
к детям. Она поощряла меня вести дневник и писать мужу
письма, но советовала не отправлять их. Еще она рекомен-
довала посмотреть на свою жизнь и вычленить все случаи
жестокого обращения, все случаи, когда меня бросали, и все
случаи, когда на меня возлагали вину. Если я хочу разорвать
порочный круг насилия и вырастить детей здоровыми и по-
рядочными, мне придется проанализировать свою жизнь, вы-
яснить, почему все пошло не так, и исправить это.
Чтобы выполнить ее советы, предстояло опуститься на дно
бездны и посмотреть в лицо своей боли.
Первый месяц был самым мрачным временем моей жизни.

Я не думала, что справлюсь. Много лет я подавляла эти чув-
ства, и накопившееся давление наконец сорвало крышку.
Я поняла, что открыла ящик Пандоры, до краев наполнен-
ный болью, горем и потерями. Было невозможно предста-
вить, что из такого мучительного опыта получится что-то по-
лезное. Но окончательно добило, что муж перестал скрывать
25
свой роман с коллегой, и я нашла в его машине любовную пе-

реписку.
Однажды муж зашел к нам повидать мальчиков, а я как раз
вернулась домой после работы. Я видела, как они втроем иг-
рают на заднем дворе, но спокойно зашла внутрь, чтобы сме-
нить туфли на домашнюю обувь. Не успела я и глазом морг-
нуть, как он уже стоял передо мной и орал, почему я прошла
мимо него, не поздоровавшись. Я молча продолжала переобу-
ваться. Он разозлился еще больше, быстро пересек комнату
и ударил меня по лицу.
Я сдержала себя и тихо, твердо сказала: «Пошел вон».
На следующий день я встретилась с адвокатом и наконец
подала бумаги на развод, а заодно и на охранный ордер*. Он
решил оспорить охранный ордер, и мы назначили дату су-
дебного заседания.
Я знала, что муж хочет запугать меня. Чтобы я мучилась
в ожидании суда. Возможно, он рассчитывал, что я не смогу
пойти до конца. В прежние времена я точно сдалась бы. Про-
блема была в том, что я еще никогда не отстаивала свои ин-
тересы и не знала, насколько меня хватит. В день суда меня
так трясло, что я, боясь упасть, поднималась по ступенькам
здания суда, крепко держась за перила.
Когда начались слушания по нашему делу, мой адвокат
пригласил меня на свидетельское место и начал задавать во-
просы по каждому случаю насилия. Сначала мой голос был
едва слышен, но потом я вспомнила, о чем говорила мой
* Охранный ордер, или защитное предписание (restraining order) — документ,

запрещающий агрессивному человеку приближаться либо контактировать
с жертвой в случае домашнего насилия, преследований, вторжения в личную
жизнь. Агрессор, нарушивший охранный ордер, подлежит аресту. Прим. пер.
26
психотерапевт: «Никто не имеет права совершать насилие

над другим человеком». Для меня ее слова стали открытием.
Ведь всю жизнь я считала, что сама заставляю окружающих
плохо обращаться со мной, — такая я бестолочь.
Повторяя про себя как мантру, что «никто не имеет
права…», я почувствовала прилив сил. Из глубины души
пришло понимание, насколько она права. Я стала чувствовать
себя увереннее, голос окреп и начал звучать громче. Я даже
обернулась и смогла посмотреть в глаза мужу.
Его адвокат наклонился к нему и что-то прошептал, после
чего, к моему изумлению, объявил, что отзывает протест про-
тив судебного запрета. Судья разрешил мне сесть и распоря-
дился оформить постоянный охранный ордер.
Теперь, покидая здание суда, я буквально слетела по его
ступенькам, словно у меня выросли крылья.
Наступило начало новой жизни. Пришло осознание, что
с этого дня больше никто не сможет безнаказанно меня оскорб-
лять. Теперь я буду сама распоряжаться собственной жизнью
и смогу, наконец, заявить: «Хватит! Ты больше не будешь меня
третировать!» Отныне установление границ станет моим жиз-
ненным приоритетом. И все изменится к лучшему.
Тяжелый, изматывающий развод тянулся два года. Но я ста-
новилась все сильнее, поскольку не прекращала работать
со своим психотерапевтом, посещать группы поддержки и чи-
тать книги. Правда, во время первого отпуска случился не-
большой рецидив: я слегка расклеилась. Но моя система
поддержки была рядом, и мне хватило сил двигаться дальше.
Внутренняя работа продолжалась.
Всю жизнь я ненавидела неопределенность и хотела,
чтобы появился некий человек, который даст мне чувство
27
защищенности. Всю жизнь я искала такого человека, чья лю-

бовь исцелит меня и сделает нормальной. Теперь я поняла,
что должна сделать свой выбор: быть уверенной в себе, на-
учиться самой защищать себя и самостоятельно разобрать-
ся, что такое нормальность.
Как бы ни было трудно, мне удалось не только встретить-
ся с собственным прошлым, но и изменить свое отноше-
ние к настоящему. А дальше появились силы строить планы
на будущее.
Я научилась заводить друзей, у меня появились свои ин-
тересы и увлечения. Жизнь заиграла новыми красками. Пре-
бывая в одиночестве, я изучала свои предпочтения: что меня
привлекает, а что оставляет равнодушной. Наконец, я обре-
ла собственный голос в отношениях с окружающими. Чем
больше я работала над собой и становилась душевно более
здоровой, тем более здоровым становился мой круг общения.
Чем лучше я относилась к себе, тем лучше со мной обраща-
лись другие люди. Крепла моя уверенность в себе, и я стала
встречать любящих людей, на которых могла положиться.
Изменились отношения с мужчинами. Я научилась го-
ворить нет. Научилась не изменять себе и перестала мучи-
тельно прикидывать, какими ухищрениями можно завоевать
чье-то расположение. Я начала спрашивать себя: «А он мне
нравится?» Если ответ был отрицательным, я просто гово-
рила прощай. Было трудно, поскольку первые несколько лет
давали себя знать мои проблемы со страхом быть отвергну-
той. Но с каждым шагом я чему-то училась — и мне станови-
лось легче. Я начала относиться к свиданиям, как к процессу
обучения. Это была возможность приобрести новый опыт —
и не более того. Поэтому, когда отношения заканчивались,
28
я просто анализировала, какие стороны моей жизни требу-

ют дополнительного внимания.
Со временем я приняла решение, о котором раньше и по-
мыслить не могла: лучше остаться в одиночестве, чем тер-
петь неприемлемое в отношениях. Никогда больше я не от-
кажусь от себя ради сохранения отношений. Я уже не хотела,
чтобы меня игнорировали, унижали бранью и вечно задвига-
ли на второй план. Я уже не допущу неуважительного отно-
шения к себе — только чтобы не быть одинокой женщиной.
Много лет меня преследовал страх, что никто меня не полю-
бит. Теперь я была уверена, что могу выдвигать собственные
условия. Мне уже было понятно, что я заслуживаю и на что
никогда не соглашусь. Постепенно я привыкала к мысли, что
достойна лучшего.
Мне потребовалось некоторое время, чтобы обрести уверен-

ность в себе как родителю. Когда я научилась отличать здо-
ровое от нездорового, то поменялся и мой стиль воспитания
детей. В нашей семье у каждого появилось личное простран-
ство, и в то же время мы заботились друг о друге и всегда под-
ставляли плечо в трудный момент. Хорошо ли отмыты сто-
лешницы на кухне — такие глупости нас не волновали. Нас
заботило эмоциональное благополучие друг друга. Сегодня
мои дети благодарны за то, что я разорвала порочный круг
насилия и освободила их от чувства покинутости. Когда они
звонят, то никогда не забывают сказать, что любят меня. Вся-
кий раз при встрече и прощании они обнимают меня. Если
у них проблема, они всегда приходят посоветоваться. Я уве-
рена в них, они уверены во мне. Из моих мальчиков получи-
лись замечательные взрослые мужчины, которыми я горжусь.
29
В попытках собрать воедино мою разбитую на части лич-

ность я начала искать свою биологическую семью. На протя-
жении всех моих личных отношений с мужчинами-мучите-
лями я не переставала помнить своего брата Эдварда. У меня
даже сомнений не было, что со мной не случилось бы ничего
страшного, будь он рядом. Возможно, я идеализировала его,
но мне казалось, что он — з атерянная где-то в огромном мире
моя вторая половина. Я очень хотела, чтобы он стал частью
моей жизни. Если бы мы вместе росли, мечтала я, нам обоим
было бы гораздо легче.
Поиски заняли не один год, а когда я вышла на его след,
то узнала, что Эдвард умер несколько лет назад. У меня оста-
лось еще два брата — Билли и Рики. Я наладила отношения
с ними. Больше всего меня огорчает, что мы росли не вместе,
и эту отсутствующую часть нашей общей возможной жизни
уже не восстановить. Но в остальном мне удалось склеить че-
репки. На сеансах психотерапии я проработала отношения
со всеми своими и биологическими, и приемными родите-
лями, научилась принимать их и в конце концов простила.
Я простила их, чтобы жить дальше.
Я хорошо усвоила, что вода стремится к одному уровню,
и внимательно смотрела, кто привлекает меня и кого при-
влекаю я. Это давало новую пищу для внутренней рабо-
ты, благодаря которой я поняла, что могу управлять тем,
что происходит в моей жизни, и могу контролировать свои
отношения с разными людьми. Бессчетное количество раз
я думала, что уже готова к встрече с «тем самым, единствен-
ным», но вновь и вновь нарывалась на мужчин с вопиющи-
ми проблемами. Глядя на зияющие пробелы в их личност-
ном развитии, я осознавала, какие дыры собственной души
30
еще не залатаны, — и вновь приступала к работе над ошиб-

ками. Порой я падала духом, но все равно шла к цели — у луч-
шить свою личность настолько, чтобы быть не только гото-
вой, но и способной создать здоровые отношения.
Я наслаждалась своей одинокой жизнью, когда встретила

мужчину, которого смогла полюбить. Он тоже в одиночку ра-
стил ребенка, маленькую дочь. Честный, открытый, добрый,
заботливый — так я себе его представляла. Во мне он увидел
такого же человека. Мы оба отлично справлялись со своими
жизнями, поэтому каждый из нас решил сам для себя, что
одиночество лучше бесконечных драм вдвоем. Мы были го-
товы рискнуть и впустить кого-то еще в жизнь своих детей,
если выбранный нами человек будет придерживаться похо-
жей системы ценностей. Никто из нас не думал, что найдет
другого с такими же приоритетами: ценность собственной
жизни и жизни своих детей; ценность собственной незави-
симости; ценность личного пространства — и при всей этой
самодостаточности стремление к совместной жизни.
Все это мы нашли друг в друге.
Нашей семье уже больше двенадцати лет. Мы счастливы
в браке, наши серьезные ссоры можно пересчитать по пальцам
одной руки. Он никогда не унижал и не оскорблял меня. Ни-
когда не доводил до слез. Его не заботит чистота дома, его за-
ботит мое душевное состояние — счастлива ли я. Поскольку
его любовь ко мне безоговорочна. С ним я узнала, что такое
быть хорошими и любящими партнерами в жизни и любви.
Введение
В этой книге дается четкий план, как обрести нормальную

устойчивую жизнь после разрыва отношений. Я собрала
в ней собственный опыт — опыт человека, пережившего
расставание и преодолевшего кризис; опыт психотерапевта,
ученого и преподавателя, работающего со многими людь-
ми. Материал, собранный на страницах этой книги, помо-
жет вам — к ак когда-то помог и мне — о братить тяжелейшее
испытание в источник мощного преобразования всей своей
жизни. Здесь сосредоточено все, что я почерпнула из учебни-
ков; все, чему меня научила жизнь; все, чем делились со мной
другие люди последние двадцать лет.
После развода с первым мужем мне захотелось помогать
людям: учить их, как они могут изменить свою жизнь; убеж
дать их, что всё в наших силах. Поэтому я прошла обуче-
ние и стала квалифицированным психотерапевтом, затем
в Институте восстановления после горя получила сертифи-
кат по работе с горем и утратой. И проводя собственные ис-
следования, и будучи руководителем групп по преодолению
горя, я своими глазами вижу мощный исцеляющий эффект
работы над собой, когда человек занимается проработкой
32
Введение
своего горя. Что бы ни выпадало на долю людей — разрыв

отношений, развод, смерть близкого, резкие перемены судь-
бы, — открытая встреча со своим горем меняет их жизни
самым удивительным образом.
Когда-то давно меня спросили, все ли мои мечты сбы-
лись. Я ответила положительно, но что-то не давало мне
покоя. Несколько дней я прокручивала в голове этот вопрос
и вспомнила об одной забытой мечте. Поскольку я была при-
емным ребенком, то довольно часто задумывалась над тем,
чтобы стать социальным работником или юристом. В тот
день, когда в окружном суде Бронкса оформляли мое окон-
чательное удочерение, судья, чтобы расспросить меня о не-
которых вещах, привел меня в свой кабинет. Мне было всего
восемь лет, но бесконечные ряды книг и вся строгая, даже
торжественная обстановка комнаты поразили меня до глу-
бины души. Я поинтересовалась, как можно получить такую
работу. Судья рассмеялся и сказал: «Усердно учись, пойди
в университет и стань юристом». Я поклялась про себя, что
именно так и поступлю.
Через тридцать два года после того разговора с судьей
я пошла учиться на юридический факультет. Осуществив
свою последнюю мечту, я вернулась в родной Нью-Йорк.
Я с головой ушла в юридическую практику, но время от вре-
мени так или иначе сталкивалась со случаями насилия: кто-то
поделится собственной неприглядной историей разрыва
отношений, кто-то расскажет о своих знакомых, попавших
в тяжелую ситуацию, связанную с жестоким обращением.
В ответ мне всегда казалось необходимым рассказать мою
историю, и практически каждый раз я так и делала. Собе-
седники убеждали меня и дальше делиться своим опытом,
33
Разрыв
чтобы помогать другим страдающим. Сколько раз я ни пы-

талась закрыть для себя эту тему, появлялись все новые пово-
ды вспомнить прошлое, и кто-нибудь обязательно говорил,
что моя история дает надежду людям, оказавшимся в похо-
жих ситуациях.
Чтобы выполнить эти просьбы, я разработала семинары,
которые назвала «Преодолевая прошлое» и «Разрыв». За-
вела блог и отдельную группу в электронной почте, кроме
того, делала электронную рассылку. Первоначальной целью
блога была связь со слушателями семинаров, чтобы едино-
временно отвечать на их многочисленные письма и вопросы.
Но через несколько недель выяснилось, что мой блог чита-
ют и оставляют комментарии люди со стороны. Я оглянуться
не успела, как набралось приличное количество подписчиков
со всего мира, которые стали активно записываться на мои
семинары. Первые читатели блога по преодолению прошлого
уже успели самоорганизоваться в дружное сообщество под-
держки. Они связаны между собой тесными личными отно-
шениями и часто, собираясь большими компаниями, вместе
путешествуют и посещают различные семинары и лекции.
Новые читатели блога — люди еще очень ранимые — по-
лучают от этого сообщества полную поддержку и помощь.
Среди читателей блога вообще приветствуется желание де-
литься полученным опытом, и, как правило, искушенные чи-
татели охотно оказывают такую психологическую помощь.
Сообщество поддержки — ценный дружественный ресурс
для тех, кто страдает от недавнего расставания.
Именно слушатели моих семинаров и подписчики моего
блога попросили меня создать книгу, в которой был бы по-
этапно изложен весь процесс исцеления. Я написала такую
34
Введение
книгу и теперь делюсь с вами, моими читателями, пройден-

ным путем, своим опытом и знаниями. В моем случае край-
не мучительный разрыв обернулся катализатором перемен,
благодаря которым я сумела построить свою нынешнюю чу-
десную жизнь. Я желаю вам прийти к такой же счастливой
жизни и горячо убеждена, что это под силу каждому.
Книга, как и сообщество блога, открыта для всех, кто стра-
дает после разрыва. В ней найдется полезное для любого че-
ловека: мужчины и женщины; гомосексуала и гетеросексуала;
атеиста и верующего; молодого и преклонных лет. Стра-
дание — чувство универсальное, и чтобы преодолеть его,
нужны конкретные шаги, доступные каждому. Книга предна-
значена для всех, кто хочет узнать, как пережить потерю отно-
шений и идти дальше — к полноценной и счастливой жизни.
ВЫ СМОЖЕТЕ ПРЕОДОЛЕТЬ ЭТОТ РАЗРЫВ
Эта книга поможет вам навсегда изменить систему своих от-

ношений. План работы над собой зиждется на трех поня-
тиях — «исследование», «подготовка», «совершенство-
вание». Чтобы изменения стали не случайным явлением,
а вошли в вашу жизнь, вам нужно: исследовать то, что про-
исходит внутри вас и вокруг вас; приготовиться к переме-
нам; совершенствовать новое в себе и своих отношениях.
Из книги вы узнаете — этап за этапом, — к ак это сделать.
Большинство теорий и методов, представленных в моей
книге, взяты из классических и современных научных психо-
логических школ, но сам план работы по преодолению разры-
ва скомпонован исключительно мной. Опираясь на собствен-
ный проделанный путь и на свой опыт работы с другими
35
Разрыв
людьми, я должна указать на один аспект работы с некото-

рыми методиками. С одной стороны, люди на сеансах пси-
хотерапии обычно устают от долгих терапевтических бесед
и работы со своим глубоким горем — применяемые подхо-
ды истощают душу, если они не сбалансированы положи-
тельными эмоциями, заинтересованностью и самоутешени-
ем. С другой стороны, привлечение таких концепций, как
позитивное мышление, спектр интересов, позитивный вну-
тренний диалог — дает положительный результат лишь в те-
чение некоторого времени, тем более они не работают в пол-
ную силу, если человек попал в большую беду или пережил
смерть близкого, а также если горе и боль берут начало в его
детстве. Бесспорно, упомянутые подходы и методы занима-
ют свое место в процессе исцеления и в той или иной мере
помогают человеку, но их эффективность возрастает, если
они используются как составные части плана по преодоле-
нию разрыва отношений.
Моя книга написана не для того, чтобы прочитать ее и по-
ставить на полку. Я создавала ее как справочное руководство,
чтобы вы, когда понадобится, обращались к каждой главе
и пользовались книгой на протяжении многих месяцев. Ее
можно читать как дополнение к психотерапии, группам под-
держки, пошаговым программам — или в сочетании с ними.
Полноценная, счастливая и здоровая жизнь, как правило,
хорошо сбалансирована. Усилия, которые вы будете пред-
принимать, чтобы наладить ее, тоже должны быть хорошо
сбалансированными. Важно использовать продуманное со-
четание описанных в книге подходов и методов, всякий раз
подбирая и перетасовывая их в зависимости от вашей инди-
видуальной потребности.
36
Введение
План по преодолению разрыва отношений вполне ра-

бочий, и если вы последуете советам, изложенным в моей
книге, то полностью измените свою жизнь. Я имею в виду
не только преодоление вашего последнего или текущего рас-
ставания — вы в принципе воспитаете в себе цельную само-
достаточную личность. А когда вы окончательно станете не-
зависимым и счастливым человеком, то начнете привлекать
к исцелению других страдающих людей, которые пройдут
такой же путь, как и вы.
1. Когда наступит время встретиться лицом к лицу

со своей душевной болью, не отступайте.
2. Это тяжело, но за болезненными переживаниями скры-
вается много пользы.
3. Придется методично разгребать руины прошлой
жизни, чтобы найти и вытащить свою боль.
4. Опуститесь в бездну и поднимите со дна свое сокрови-
ще — н овую жизнь.
Гл а в а 1
Как эта книга изменит
вашу жизнь
Поэтапный план исцеления
Истина в том, что лучшие моменты жизни чаще всего

происходят, когда мы чувствуем себя несчастными
и неудовлетворенными, когда нам очень неуютно.
Только в такие минуты, гонимые беспокойством, мы
бросаем привычную колею и отправляемся искать
новые пути и более верные ответы.
Морган Скотт Пек *
Это тяжело, но неизбежно. И очень больно.

Вы любите какого-то человека. Человека, который ко-
гда-то отвечал вам взаимностью. Или человека, который
ведет себя так, будто обещает полюбить, но только когда-ни-
будь… в будущем. Или человека, который в принципе не раз-
деляет ваших чувств и вряд ли ответит на вашу любовь.
Возможно, вам казалось, что бывший партнер крепко вас
любит. И почему-то внезапно пыл партнера угас, а вы даже
представить не могли тогда, в момент расцвета отношений,
что будете так страдать.
* Морган Скотт Пек (1963–2005) — выдающийся американский психиатр.
38
Как эта книга изменит вашу жизнь
Быть может, в его поле зрения появилась новая пассия —

и он ушел *. Друзья считают, что во всех отношениях вы
лучше той особы. Но ваш бывший теперь с ней, а не с вами.
Вас колотит от гнева, ведь эта змея просто использует его,
а он ничего не хочет видеть. Разлучница ведет себя инфан-
тильно, кокетничает, вьет из него веревки или делает откро-
венные глупости. Но ваш бывший словно зачарован.
Что вообще происходит?
А вдруг никто и ничто не похищали его сердце? В один
прекрасный день бывший просто разлюбил вас. Или его чув-
ства не дозрели тогда, когда вы захотели большего. Тут и по-
давно можно голову сломать. Ты что, серьезно бросаешь меня
ради никого и ничего? Пустое место лучше, чем я?
Может быть, бывший партнер просто переключился
на новую волну, так сказать, погрузился в другие миры. По-
давленный, он замыкается в себе, отдаляется, грустит. Вы го-
товы разделить его тяжкое бремя: «Поделись со мной, тебе
будет легче. Что не так?» И в ответ получаете: «Пожалуйста,
оставь меня в покое». Конечно, от такого с ума можно сойти.
Ведь получается, чтобы ему стало легче, вы должны уйти!
Вами ли затеян развод или инициатором был партнер —
в любом случае вы остаетесь с огромным ворохом болезнен-
ных обид. Боль действительно почти физическая. Вы беско-
нечно прокручиваете в голове разговоры с ним и пытаетесь
* Понятно, что дихотомия страдающая сторона vs бывший партнер может

быть как парой «мужчина — женщина», так и парой «женщина — муж-
чина». Но для простоты изложения мы решили остановиться на одном
варианте и выбрали второй. Прим. ред.
39
Глава 1
понять, где что пошло не так. В чем вы ошиблись. Где упусти-

ли? Когда сказали или сделали лишнее?
Вы ощущаете себя отвергнутой и «недостаточно хоро-
шей». Похоже, у вас серьезные дефекты, которые мешают
партнеру любить вас. Вы задаетесь вопросом: как от них из-
бавиться и заставить его вновь желать вас?
И вот здесь надо остановиться.
Даже не думайте меняться ради кого-то. Не пытайтесь тор-
говаться и задабривать высшие силы, чтобы они наколдова-
ли положенное вам по праву. Не вздумайте терять себя ради
любви этого ограниченного человека. Забудьте — и точка!
Вы заслуживаете лучшего отношения. Гораздо лучшего.
И здесь, на страницах этой книги, вы прочитаете, как этого
достичь.
Подводить итог отношениям мучительно, но ваша боль

может обернуться бесценным шансом для развития лично-
сти. В это сложно поверить, если сердце круглосуточно болит
из-за потерянной любви, однако именно в такие моменты вы
пластичны, открыты и способны осуществлять собственные
мечты. Разрыв с любимым дает вам свободу — свободу дей-
ствия и свободу времени. За этот период вы должны научить-
ся брать ответственность на себя. Только тогда при вашем
участии произойдут позитивные перемены, и вы больше
не будете пассивно ждать, когда кто-то со стороны изменит
вашу жизнь к лучшему.
В дни после расставания вы выбираете свой путь. Перед
вами три пути. Первый путь — тратить все свое время, все
усилия (тщетные!) и выплакивать глаза в надежде отвое-
вать и вернуть бывшего. Второй путь — сделать вид, что
40
ничего не произошло, и продолжать в том же духе, что не-

избежно приведет вас к очередной неудачной связи. Третий
путь — основательно вылечиться, проанализировать свой
опыт и выработать новые стратегии поведения, то есть на-
учиться самостоятельно выстраивать разумную и полноцен-
ную жизнь. При третьем раскладе вы не только станете счаст-
ливее, но и существенно повысите вероятность встретиться
с человеком, который подходит вам, а вы — е му. Хотя третий
вариант более привлекателен, приносит куда больше радости
и шансов на удачные отношения, большинство людей выби-
рают первый. Если первый не срабатывает, переключаются
на второй. Почему? Потому что они понятия не имеют, как
реализовать третий путь, как освоить собственную террито-
рию, то есть научиться брать ответственность за свою жизнь.
За долгие годы работы среди своих клиентов, учеников,
читателей блога я встречала многих людей, которые стреми-
лись после расставания к осознанным личностным и жиз-
ненным переменам, но не знали, как к ним подступиться.
Одна женщина поделилась со мной: «С тех пор как я разве-
лась, чувствую себя на распутье. Передо мной открыты до-
роги, но я не знаю, куда идти». Другой клиент ожидал, что
развод воодушевит его на свершения, но, когда все случи-
лось, застыл в нерешительности: «Раньше меня распирало
от идей, но жена была домоседкой, и я столько всего упустил.
Казалось бы, сейчас масса возможностей, но я страдаю из-за
развода, а этот огромный выбор вызывает только тревогу».
Человек, находясь в паре, не только живет в определенном
ритме, но и берет на себя определенные обязательства, огра-
ничивающие его жизненный выбор. Как только завершают-
ся отношения, так сразу снимается всякая ответственность
41
Глава 1
перед партнером. У вас появляется уникальная возможность

исследовать весь ассортимент новых возможностей и ре-
шить, чего вы хотите от жизни, что вы можете достичь, куда
вы идете и как собираетесь туда попасть. Однако на этом
этапе вас поджидают страх и растерянность, которые пара-
лизуют вашу волю.
Не пытались ли вы — чтобы не сталкиваться с чем-то важ-
ным, но очень трудным — сбежать в новые отношения? От-
крывшиеся перед вами возможности относятся не только к вы-
бору жизненного пути, они касаются и вашего эмоционального
состояния. После разрыва многие люди у психотерапевта или
в группе поддержки вдруг открывают для себя, что где-то глу-
боко внутри них остается, оказывается, очень старая незажи-
вающая рана. Одна женщина сформулировала это так.
Пока я была с ним, все плохие воспоминания о прошлом

насилии, происходившем до него, оставались где-то на пе-
риферии сознания. Но в ту минуту, когда я осознала, что
нашим отношениям пришел конец, вся прошлая боль хлы-
нула обратно, и от нее было некуда деваться.
Мужчина, обратившийся после развода за психологиче-

ской помощью, был очень удивлен, когда психотерапевт скон-
центрировал внимание на давней смерти его матери. Вот что
он рассказал.
Потери всегда выбивали меня из колеи, и когда меня броси-

ла жена, я был так подавлен, что хотелось умереть. Но дело
было не в жене. В такие моменты я заново переживал смерть
матери. Мне было слишком мало лет, чтобы по-настоящему
42
оплакать ее, и это горе осталось невыплаканным. Во взрос-

лом возрасте я всегда умолял и цеплялся за отношения
до последнего, чтобы не переживать потерю снова. Развод
с женой заставил меня наконец отгоревать по матери.
Может быть, именно ваши потери не настолько трагичны

и вы никогда не считали, что переезд или смена работы дают
повод для какого-то горя. Возможно, до нынешнего расста-
вания вы не переживали больших потерь, и это — ваш пер-
вый опыт утраты. Есть у вас непроработанные переживания
или нет, в любом случае освоить процесс работы с утратой —
один из самых полезных навыков в жизни.
Эмоциональная боль имеет свою положительную сторо-
ну: она может подтолкнуть вас исследовать те аспекты про-
шлой жизни, которые вы никогда не стали бы раскапывать
в спокойном состоянии. Новая боль расставания резониру-
ет со старой неразрешенной проблемой, и вы можете, опре-
делив место прошлого, непроработанного горя, заняться его
исцелением. При обычной жизни, когда вас не захлестывает
боль разрыва, дверь к этому месту была бы заперта.
Возможность, умноженная на вашу готовность, означа-
ет, что разрыв — самое правильное время, чтобы заняться са-
моразвитием и менять свою жизнь к лучшему. К сожалению,
мало кто пользуется этим удобным случаем. Суть в том, что
первый восторг свободы быстро сменяется чувством брошен-
ности, и страх одиночества заслоняет саму возможность пе-
ремен. Внутренняя работа отходит на второй план. Сердце
обливается кровью, и боль так невыносима, что качествен-
но проживать ее нет сил. Вы стремитесь лишь «почувство-
вать себя лучше» и оставить все в прошлом. Даже если вы
43
Глава 1
серьезно намерены проработать свой опыт расставания —

и в психологическом, и в бытовом смысле, — э то может стать
невыполнимой задачей, поскольку одинокая жизнь слишком
непонятна и ужасна для вас.
Один мужчина поделился на семинаре: «Мы столько лет
жили единым организмом, что я уже не знаю, кто я сейчас
такой». Женщина из того же семинара вторит ему: «Мне
хочется многое сделать, но я словно застряла на месте и раз-
училась жить отдельно от него. Иногда у меня нет сил выйти
из дома. Я уже боюсь, что прицеплюсь к первому встречно-
му, только чтобы не быть одной».
Ваша неуверенность в себе может победить вас. Вы начне-
те чувствовать себя непривлекательной, приходить в ужас
от мысли, что никто не обратит на вас внимания и до конца
своей жизни вы останетесь одинокой. Вы будете сомневать-
ся в правильности своих планов и решений. Допустим, вам
всегда хотелось продолжить образование, найти новое увле-
чение или переехать в другой город, но вдруг эти желания
кажутся эгоистичными и смехотворными. Застыв в нере-
шительности, вы чувствуете, как стремительно падает ваша
самооценка. На волне этой нерешительности вы отказывае-
тесь от перемен в своей жизни, потому что рисковать страш-
но, а рисковать в незнакомых местах — еще страшнее. По-
степенно вы можете вернуться в старую колею: вас потянет
к бывшему партнеру или срочно захочется завести нового,
причем любой ценой, или просто зарыться под одеяло и за-
таиться, пока что-нибудь не произойдет само.
Сгоряча вступать в новые отношения и собственными
руками подтачивать свою готовность к переменам — пло-
хие стратегии. Это даст лишь временный обезболивающий
44
эффект. Новые отношения имеют все шансы развивать-

ся по старой схеме, так как вы не успели ничему научить-
ся и не взяли на себя труд проработать прошлую боль. Бес-
полезно откладывать на будущее свои цели и мечты. Они
не рассосутся, а затаятся в вашем сознании молчаливым уко-
ром. Когда наступит конец новой связи, они напомнят о себе
и наполнят вас сожалением, что вы не реализовали их и по-
теряли столько времени.
Прямо сейчас лучшее, что вы можете сделать, — это под-
нять наконец голову и встретить вызов. Проработать болез-
ненное прошлое, составить план и приняться за осуществле-
ние задуманного. Но остается вопрос: как это сделать, если
вы дышать не можете от боли и от ужаса перед будущим?
А еще остаются повседневные дела, требующие постоянно-
го внимания.
Если вас одолевают сомнения, возможно ли идти вперед
без четкого направления, то вы совершенно правы. После
расставания вы попадаете на пересеченную местность, на ко-
торой очень трудно ориентироваться без путеводителя или
гида. Поэтому люди чувствуют себя напуганными, нереши-
тельными и норовят броситься в новые отношения. Эта
книга для того и написана, чтобы служить вам столь необхо-
димой сейчас дорожной картой. Она поможет вам сохранить
решимость, реализовать задуманные изменения и выработать
новые стратегии мышления и поведения. Шаг за шагом вы
будете учиться переносить потери, оценивать прошлый опыт,
планировать будущее и лепить из настоящего свою позитив-
ную и удобную жизнь. Вы постигнете, как строить новые, здо-
ровые отношения. Узнаете, как процветать в одиночестве —
временное ли оно или навсегда. Вам не придется выяснять
45
Глава 1
дорогу к исцелению самостоятельно! Отныне у вас есть про-

веренный маршрут к новой и счастливой жизни.
КАРТА ПУТИ К ИСЦЕЛЕНИЮ
Каков путь от утраты и печали к исцелению и счастью? Как

добраться из пункта А, где вы впервые столкнулись с ужа-
сом потери, в пункт Б, где к вам вернулся оптимизм и жела-
ние жить?
Чтобы добраться в наш пункт назначения, нужно научить-
ся ставить себя на первое место и окружить себя заботой, при
этом давая место разнообразным эмоциям, которые будут
вас посещать. Вы окажетесь на месте не раньше, чем прора-
ботаете прошлое, начнете ценить настоящее и параллельно
с этим планировать будущее. Вот каков план нашей работы.
Двигаясь по этой дороге, нам нужно иметь в виду несколь-
ко вещей. Во-первых, самое элементарное: природа не тер-
пит пустоты. Это означает, что если вы убираете что-то или
кого-то из своей жизни, то на его месте появится что-то дру-
гое или кто-то другой. Но если вы пустите процесс на само-
тек, появившееся новое вряд ли вас обрадует. Отвлекитесь
на минуту и вспомните, как вы боролись с любой своей пло-
хой привычкой. Наверняка ваши мысли были заняты лишь
прекращением вредного занятия, и вы даже не заметили, как
подсознательно выбрали другую, не менее вредную привыч-
ку! Чтобы избежать этого, нужно уделить особое внимание
тому, чем вы закрываете образовавшуюся пустоту. По мере
того как вы прорабатываете накопившиеся запасы боли и зло-
сти, вам нужно заменять их позитивным самовосприятием,
конструктивными целями, новыми интересами и заботой
о себе. Этот процесс начинается, когда вы отпускаете чувство

горя и одновременно занимаете свои мысли новой самоиден-
тификацией, новыми делами и новыми планами.
Все необходимо развивать сбалансированно: эмоциональ-
ное состояние, умственное состояние, поведение, взаимодей-
ствие с окружающим миром. Каждый день вы будете про-
рабатывать свою боль — во благо себе же. Каждый день вы
будете утверждать свою личность, выполнять обязательства
перед самой собой, прорабатывать тяжелые чувства и плани-
ровать будущее, сверяясь с практическими рекомендациями.
Чтобы процесс расставания завершился успешно, вам
нужно выполнить несколько конкретных шагов. Первое, что
мы сделаем, — это научимся исследовать, готовиться и со-
вершенствоваться. Эти навыки пригодятся вам еще не один
раз. Исследуя, вы узнаете, что в действительности происхо-
дит вокруг и внутри вас. Вы научитесь осознанно отвечать,
а не машинально реагировать. Подготавливая себя, вы сумее-
те предвосхищать то, что скоро произойдет. Вы больше не бу-
дете позволять событиям заставать вас врасплох. И, наконец,
вы начнете совершенствоваться, что обеспечит вашим преоб-
разованиям долговременный и устойчивый рост.
Чтобы расти и развиваться, вам нужно признать и выра-
зить свои чувства боли, злости, смущения, тревоги и разоча-
рования. Нужно самоутверждаться в хорошем смысле и ду-
мать о себе с уважением. Записывайте свои цели — они того
стоят. Пересмотрите свои отношения с прошлыми партнера-
ми и честно признайтесь себе, какую роль играли вы. Наравне
с тем, как вы учитесь плодотворно проводить время в одино-
честве, вам нужно научиться выходить из дома и знакомить-
ся с новыми людьми. Именно таким образом — о диночество
47
Глава 1
и встречи, встречи и одиночество — вы будете уравновеши-

вать свою жизнь каждый день. На протяжении всего пути
книга должна находиться под рукой, чтобы напоминать вам
о важности сохранения баланса.
Главные направления:
забота о себе, проработка горя и проактивность
Путь к исцелению лежит в трех главных направлениях.
1. Научиться заботиться о себе.

2. Суметь пережить свое горе и начать жить дальше.
3. Научиться самостоятельно справляться с трудностями.
Разобравшись с этими тремя вещами и научившись согла-

совывать их друг с другом, мы вступим на путь, который при-
ведет нас к счастью и обретению самоцелостности.
Забота о себе. Начиная с сегодняшнего дня на первом месте

должны быть только вы. Забота о себе очень важна, поскольку
она дает вам силу и стойкость справляться c болью и пересма-
тривать тяжелые эпизоды прошлого. Чтобы выполнять тре-
буемую работу, вам нужно обладать внутренней силой. Пси-
хологическая опора появляется у вас благодаря повышению
самооценки. Самоуважение формируется из ежедневных по-
зитивных мыслей о себе и положительных эмоций, от прият-
ных дел, которые вы совершаете для себя, при этом не забы-
вая ваши новые цели, интересы и увлечения, а также встреч
с друзьями и знакомыми. Помните, что вам необходимо ис-
ключить из своей жизни саморазрушительное поведение.
48
Заботясь о своем благополучии, вы станете сильным и со-

бранным человеком, способным пройти весь путь преобра-
зований. Вы найдете свой жизненный ритм, который не толь-
ко поможет вам пережить это сложное время, но и останется
с вами навсегда.
Когда начинать заботиться о себе? Немедленно. Поэтому
уже в главе 4 вы узнаете, как приступить к внедрению прак-
тики заботы о себе в повседневную жизнь. Перечитывайте
эту главу до тех пор, пока вы не приобретете привычку забо-
титься о себе буквально каждый день. В главе 4 я расскажу,
как вести дневник, писать позитивные утверждения (аффир-
мации) и списки благодарностей; как отучить себя от навяз-
чивых мыслей, как приучить себя делать частые перерывы,
ставить цели, выделять один вечер в неделю только для себя
и обеспечить себе систему поддержки.
Когда вы дойдете до главы 7, вы уже проделаете большую
часть работы по преодолению горя и почувствуете себя немно-
го счастливее. Считайте, что вы готовы приступить к следующе-
му этапу. В главе 7 вы узнаете, как заботиться о себе, находясь
в отношениях. Установка личных границ — возможно, самая
основная вещь, которую вы должны сделать, чтобы обеспечить
себе здоровую и счастливую жизнь, потому что это ключ к без-
опасным отношениям, построенным на любви.
В главе 8 вы узнаете, как обустроить свою жизнь наилуч-
шим образом независимо от того, есть у вас партнер или нет.
Вы сможете принять взвешенное решение, хотите ли вы всту-
пать в новые отношения. Если хотите, то придется выяснить,
что именно вам от них нужно. Вы научитесь находить радость
(да, именно радость!) в одиночестве — и не будете зависеть
от отношений и соглашаться на меньшее, чем заслуживаете.
49
Глава 1
И еще один важный момент. Вы узнаете, как заново вы-

строить мир знакомств и отношений. Особенно, как пере-
жить первую после расставания связь с другим человеком. Вы
поймете, как не принимать на свой счет отказы и как, вместо
того чтобы пытаться понравиться собеседнику, сконцентри-
ровать внимание на собственных ощущениях. Вы будете го-
товы к новым связям, когда сможете распознать, что такое
настоящая любовь и здоровые отношения. И перестанете
предавать себя ради близости с кем попало.
Работа с горем. Это ядро книги. Прочитав центральные

главы, вы научитесь анализировать не только прошлые связи,
но и новые модели отношений. В главе 3 объясняется, как
устроен процесс горевания, как справиться с каждой фазой
и как понять, что его окончание уже близко.
Первое время после расставания вы можете ничего
не чувствовать, кроме общего оцепенения, но потом реаль-
ность сразу собьет вас с ног. На поверхность сознания на-
чнут всплывать эмоции утраты и горя — скорее всего, вы
захотите спрятаться от них. Возможно, вы будете пытать-
ся избежать боли с помощью нездорового поведения: за-
глушать страдание наркотиками, алкоголем, перееданием,
сексом. Список аддикций бесконечен — компульсивный
шопинг, письма и звонки бывшим, трудоголизм, самоизо-
ляция, круглосуточные тусовки. Или вы решите, что вам
лучше попытаться отключить эмоции и вернуться к обыч-
ной жизни, делая вид, что ничего не произошло. Но по-
скольку вы не признали потерю, боль съест вас изнутри или
выйдет вам боком, разрушая зарождающиеся новые отноше-
ния. В ближайшей перспективе отложить проживание боли
50
кажется оправданным, но в дальнейшем вы получите двой-

ную порцию страданий.
Возможно, вы уже столкнулись с этим каскадом. Прошлые
потери, которые вы боялись качественно прожить, сметают
защитную плотину, и все ваши подавленные чувства рвут-
ся наружу. Если задавить эту лавину еще раз, она прорвет-
ся в новом месте с новой силой. Но если вы сможете прямо
сейчас остановиться и повернуться лицом к этой стихии,
то в конечном счете все наладится и вас перестанет преследо-
вать болезненное прошлое. В главе 6 будут подвергнуты ана-
лизу не только ваши последние отношения, но все близкие,
значимые контакты в вашей жизни. Главное, что вы вынесе-
те из главы 6, — это анкета отношений, самая важная часть
работы по восстановлению после разрыва. Дальше вас ждет
вторая половина работы, которая поможет подготовиться
к следующим отношениям, — анкета жизни.
Заполняя анкету отношений, вы получите реальную кар-
тину ваших уже завершенных отношений. Благодаря ей вы
перестанете демонизировать бывшего или, наоборот, питать
иллюзии насчет прошлой райской любви. Обе крайности от-
влекают вас от процесса проживания горя. Заполняя анкету
жизни, вы научитесь абстрагироваться и смотреть на отно-
шения критически, но реалистично.
В итоге первая анкета поможет проделать работу горя
и вынести из своих отношений уроки. Во второй анкете вы
пересмотрите свои отношения с остальными людьми. Вы на-
учитесь возвращаться и завершать неоконченные процессы,
такие как непрожитое горе, которое лежало грузом на душе
еще до последних отношений. Эта часть работы будет посвя-
щена лишь вам и никому другому.
51
Глава 1
В анкете жизни вы посмотрите на всех прошлых партне-

ров, а также на взаимоотношения с родителями, братьями,
сестрами и прочими персонажами своего детства. Вы ис-
следуете, как эти ранние связи повлияли на ваш жизненный
путь во взрослом возрасте. Вас ждет еще родительская анке-
та, которая касается всех взрослых, что вас растили. Эта ра-
бота займет немало времени и послужит основой для оценки
ваших отношений в будущем. Если когда-либо вы засомне-
ваетесь в чем-то, что случилось с вашей парой, вы посмотри-
те на анкету жизни — и все станет ясно.
Заключительная глава 9 посвящена письмам и частым во-
просам, которые задают подписчики моего блога и слуша-
тели моих семинаров. В ней представлены только реальные
письма и комментарии. Вы увидите, что ваши тревоги, мысли
и вопросы посещают многих людей, — и это поддержит вас
на собственном пути.
Проактивность, то есть умение самостоятельно преодо-

левать трудности. Третья сфера, которую мы обсудим, ка-
сается ежедневных проблем и подводных камней. Эти главы
станут для вас путеводной нитью в моменты эмоционально-
го истощения и наибольшей уязвимости, когда повышается
риск попасть в ловушку и застрять на полпути к исцелению.
После расставания неизбежно возникает две проблемы:
как взаимодействовать с бывшим партнером и, если у вас
есть дети, как выстроить общение с ними. В главах 2 и 5 вы
найдете конкретные полезные советы, которые проведут вас
по этому тернистому пути с наименьшими потерями. Эти
главы следует перечитывать много раз, пока советы не лягут
на вашу подкорку.
52
Глава 2 посвящена самому драматичному вопросу: как ди-

станцироваться от бывшего. Вам нужно выйти из отношений
эмоционально, психологически и физически. Самая большая
ошибка, подрывающая ваше восстановление, — это продол-
жать контактировать с бывшим. Большинству людей в такой
ситуации довольно трудно удержаться от общения. Для звон-
ка или встречи всегда можно найти благовидный предлог
и обманывать себя, что это пользы ради. В этой главе мы ра-
зобьем все классические аргументы, убеждающие вас про-
должать общение с бывшим. «Никаких контактов» — это
трудная стратегия, но вы увидите, насколько она эффектив-
на. Глава 2 даст вам силы не сойти с верного курса и развеет
все сомнения.
Глава 5 также посвящена полезным вопросам и будет осо-
бенно полезна родителям-одиночкам. Даже в наилучших об-
стоятельствах воспитание детей требует много сил, а после
расставания с партнером нагрузка удваивается. В этой главе
вы найдете советы, как справиться с переживаниями детей
и помочь им пройти этот этап жизни. Наши советы приго-
дятся для решения не только сиюминутных проблем, свя-
занных с расставанием, они помогут вам стать более компе-
тентным родителем, что бы ни ждало вашу семью в будущем.
ХОТИТЕ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ И ЛЮБИТЬ?

ЭТО ВОЗМОЖНО!
Часть книги посвящена травмам от потерь и дальнейшему ис-

целению. Несколько моих клиентов, учеников и читателей
пришли к пониманию, что провели свои взрослые годы в от-
ношениях, в которых они просто убегали от горя. У одной
53
Глава 1
женщины страх утраты был так силен, что начиная с подрост-

кового возраста она всегда, прежде чем расстаться с преды-
дущим партнером, находила следующего. Она поделилась:
«Я думала, что умру, если придется остаться одной, поэто-
му за одним мужчиной тут же появлялся другой, без малей-
шей передышки». Когда ей было за тридцать, ее внезапно
бросил мужчина, с которым она встречалась несколько лет,
на тот момент у нее не было в запасе никаких новых отноше-
ний. Разрыв оказался мучительным. У нее случился нервный
срыв, поскольку ей пришлось иметь дело с горем, не прожи-
тым за все предыдущие отношения. Ее состояние зашкали-
вало, но ей удалось проработать свои потери и обрести силу
и смелость, чтобы заново выстроить жизнь. К своему удив-
лению, она начала искренне наслаждаться одиночеством. Ра-
бота с горем не только не убила ее, но поистине освободила.
Этого она не могла представить себе даже в те годы, когда бе-
жала от одних отношений прямиком в следующие.
Когда вы проработали свои значимые потери, вы выходи-
те из процесса горевания обновленной, вас больше не терзает
страх и ваши решения становятся более продуманными. Это
означает, что вы строите счастливые отношения со здоровы-
ми людьми. В чем секрет полноценной жизни и нормального
самоощущения в любви? В правильном и своевременном вы-
полнении положенной работы по преодолению горя.
Другая часть книги учит тому, как сделать из разрыва от-
ношений инструмент для преобразования вашей жизни —
в том направлении, в котором именно вам хотелось бы идти.
Многие мои клиенты, ученики и читатели использовали свой
опыт расставания, чтобы привнести в свою жизнь перемены.
Один мужчина спустя год после расставания осознал, что его
54
жизнь не просто обретает структуру, а превращается в нечто

невероятное, — он и мечтать о таком не мог, пока находил-
ся в старых отношениях. Он добросовестно оплакал то, что
утратил, и много работал над тем, чтобы повысить самооцен-
ку. Собрав личную систему поддержки, он нашел новые ин-
тересы и поставил жизненные цели. Словом, он не просто
восстановился после разрыва, но и во многом был благода-
рен за этот болезненный, мотивирующий опыт!
Другая женщина делится своим опытом.
Я сама не заметила, как количество перешло в качество.

Долгие месяцы я плакала и ходила взад и вперед по квар-
тире. По ночам меня преследовали фобии, от уверенности
в себе не осталось и следа. Но я вела дневник, работала над
самооценкой и училась о себе заботиться. В итоге я посвя-
тила себя творческим занятиям и нашла новый круг обще-
ния. Все это время мне казалось, что я просто «отвлека-
юсь», но, сама того не зная, я строила жизнь, которую мне
давно хотелось иметь. Оказывается, то, что меня бросили,
стало лучшим поворотом в моей судьбе.
Вы тоже сможете. Если вам не доводилось раньше риско-

вать, теперь самое время. Если вы лишь мечтали о чем-то,
теперь настало время предпринимать шаги в желанном на-
правлении. У вас появилось время, чтобы наконец взяться
за непрожитую боль и пережить ее раз и навсегда. Вы мо-
жете использовать этот период, чтобы познать свою лич-
ность, разобраться, к чему лежит душа, и научиться правиль-
но о себе заботиться. Отныне в будущих отношениях вы
сможете настаивать, чтобы ваш партнер учитывал интересы
55
Глава 1
и потребности вашей личности. Вы можете использовать это

время, чтобы исследовать, как зарождается настоящая лю-
бовь и подлинная близость, как избавиться от нездоровых
привязанностей. Вы можете воспользоваться этой возмож-
ностью, чтобы выбирать полезные и разумные вещи, чтобы
начинать с чистого листа и строить жизнь, о которой вы даже
не мечтали.
Идите по маршруту, который я начертила, и вы исцели-
те боль, параллельно выстроив самоуважение и научившись
претворять в жизнь самые смелые планы. Это даст вам в руки
контроль над своей жизнью и поможет двигаться к новым
горизонтам, которые раньше лишь манили в недостижимых
далях. Вы почувствуете, что выполняете свое предназначе-
ние. Идя по этой дороге, вы превратите катастрофический
разрыв с партнером в уникальный источник роста. Просто
идите по книге, шаг за шагом выполняйте предложенную ра-
боту и раскрывайте свой потенциал.
Гл а в а 2
Правила отделения: никаких
контактов с бывшим
Пациент жалуется: «Доктор, когда я так делаю, мне

больно». Доктор отвечает: «Так не делайте это!»
Хенни Янгмен *
Когда я разводилась, мобильные телефоны еще не появились,

у мужа не было не только электронной почты, но даже авто-
ответчика. Поддерживать контакт было почти невозможно…
но я старалась изо всех сил. Без устали названивала и броса-
ла трубку, когда слышала голос мужа (или, о ужас, его новой
подруги). Писала длинные сбивчивые письма и ждала, когда
он придет и заберет их. Если он оставлял их без внимания,
я приезжала к нему на работу и совала свои послания под
дворники его машины. Словом, поведение мое было безум-
ным, фактически маниакальным, но остановиться я не могла.
Невероятно, но я даже не задумывалась, что как-то сильно
к нему пристаю.
* Генри «Хенни» Янгмен (1906–1998) — а мериканский комик британского
происхождения, мастер коротких шуток. Прим. ред.
57
Глава 2
Мой психотерапевт настояла, чтобы я отмечала в дневни-

ке каждую попытку напомнить бывшему мужу о себе или от-
ветить на его инициативу. И тогда все встало на свои места.
Я больше не могла отрицать, что вцепилась в него. Пришлось
заставить себя отойти в сторону, то есть не пытаться самой
связаться с ним, не отвечать на его звонки, не обращаться
к нему, когда он приходил к нам домой. Я должна была уста-
новить границы, а не ждать с распростертыми объятиями,
когда ему вздумается заскочить. Поначалу меня ломало так,
словно я избавлялась от тяжелой наркотической зависимости.
К своему удивлению, я обнаружила, что сокращение контак-
тов с бывшим приносит облегчение.
Сегодня, глядя на проблему расставания в широком кон-
тексте, я поняла, что она универсальна. Точно могу сказать,
что самая распространенная ошибка среди людей, стра-
дающих после расставания, — это то, что они не могут или
не хотят прекращать общение с бывшим. За годы консульта-
ций передо мной прошло много людей, которые буквально
с кровью отдирали себя от бывших. Я слушала бесконечный
список оправданий: от робкого «Мы можем остаться друзь-
ями» до отчаянного «Я буду рядом, а вдруг он передумает».
Тем не менее люди, не представляя, как прервать общение,
даже когда пара окончательно распалась, все еще продолжа-
ют испытывать трудности. Чтобы по-настоящему пережить
и принять расставание, вам нужно эмоционально, физиче-
ски и психологически отделить себя от прошлых отношений.
Первое, что необходимо сделать, — оборвать все контакты
с бывшим. На время это должно стать жизненным приорите-
том, и тогда вы обретете свое пространство, в котором най-
дете покой, что позволит вам исцелиться и двигаться дальше.
58
Правила отделения: никаких контактов с бывшим
Рекомендую перекрыть все каналы общения и перейти

в режим «Никаких контактов» (НК). В наши дни неверо-
ятно просто связаться с любым человеком. Слишком просто.
Значит, вы должны принять твердое, осознанное решение:
не звонить, не писать, не оставлять голосовых сообщений;
кроме того, не отвечать, если бывшему приспичит поболтать.
Режим НК требует полной самоотдачи, и никакие неожидан-
ности не должны сбить вас с пути.
Непросто обрубить все связи, особенно на первых порах.
Раньше вы проводили много времени вместе и, скорее всего,
занимали самую большую часть жизни друг друга. Теперь
на этом месте мучительная пустота, так хочется заполнить ее
привычным и утешительным присутствием человека, с кото-
рым только что расстались, — и вот рука сама тянется к те-
лефону. Ну что плохого случится от коротко брошенного
«Привет!», от нескольких невинных фраз? Просто легкая
беседа — н
ичего личного. Не обманывайте себя. Если вы все-
таки возьмете телефон, то этой самой рукой останóвите свое
движение вперед. Вам не удастся обрести новое, если будете
держаться за старое. Просто отпустите его.
Режим НК лишь сначала кажется сложным. Вскоре он
принесет свои плоды. Одна женщина рассказала мне.
Наконец-то НК заработал как надо. За последние двое

суток ушло ощущение, что я не могу дышать без бывшего.
Даже наоборот, без него дышится легче! Вчера я всплак-
нула, но если продолжила бы с ним общаться и слышать
его раздражение, то случилась бы полноценная истерика.
Каждый звонок добивал меня. Кажется, впервые за мно-
го лет я начинаю чувствовать себя сильной личностью,
59
Глава 2
которая не станет цепляться за бывшего и мотать себе

нервы.
Мужчина, которому режим НК давался очень сложно, го-

ворил, что «просто не расстается с телефоном», но ему уда-
лось остановиться. Он писал мне: «Удалил из мобильника ее
номер, из компьютера — ее электронный адрес. Не разгова-
риваю с ней уже две недели и постепенно прихожу в себя».
Другой мужчина описал свой опыт так.
Несколько месяцев назад мне пришлось расстаться с де-

вушкой, которая неожиданно решила, что наши отно-
шения закончились. Через несколько дней я совершил
ошибку: написал ей на электронную почту. Она ответила
подробным письмом, почему решила порвать со мной. То-
гда я позвонил ей, мы стали спорить, и она бросила трубку.
После этого я долго пытался попросить прощения, но она
не отвечала на звонки и письма. В конце концов я понял,
что надо остановиться. Пришлось перебороть себя, но те-
перь, спустя несколько недель, мне намного легче. Режим
НК невероятно помог.
Пожалуй, сложнее всего держаться, когда вы подавле-

ны и расстроены. Будут моменты, когда вы начнете скучать
по бывшему, скучать так сильно, что захочется услышать его
голос немедленно! Но я не устану повторять: это запрещено.
Ваши чувства нормальны и естественны, и они пройдут,
если вы научитесь ждать. Когда вас тянет набрать номер или
отправить письмо, займите себя другим делом. Жить в горе —
процесс выматывающий, и вам может казаться, что общение
60
с бывшим хоть ненадолго снимет боль. Увы, оно не облегча-

ет боль, а лишь оттягивает неизбежное. В конце концов, вам
придется иметь дело со своими реальными чувствами.
Разум вам подсказывает, что не стоит поддерживать ника-
ких отношений, но тут же всплывает сотня причин, почему
вам нужно поговорить. Отставьте их в сторону — э то не при-
чины, а оправдания. У каждого найдется несколько любимых
предлогов, мешающих вам на пути к восстановлению.
Как психотерапевту мне приходилось слышать много
оправданий, почему человек нуждается в общении с быв-
шим. Когда я начала свой семинар «Преодолевая прошлое»
и завела блог «Преодолевая разрыв отношений», то услы-
шала еще столько же. Со временем обнаружилась интересная
вещь: все причины можно распределить всего по семи катего-
риям. Истории людей отличаются и варьируются от рассказ-
чика к рассказчику, но оправдания их до боли предсказуемы.
Я трачу много времени, чтобы помогать людям разобрать-
ся, почему их причины — лишь отговорки и почему они
должны прекратить к ним обращаться. Потому что нужно
двигаться дальше. Мне хочется, чтобы и вы перестали ими
пользоваться и занялись своим исцелением. Ниже я перечис-
лю самые популярные оправдания. Если вы человек творче-
ский, то наверняка придумали свои, нестандартные. Когда
вы посмотрите список и не найдете свою причину, то, как
я думаю, вам все равно подойдут те рекомендации, которые
я привожу после каждого пункта. Идя на поводу оправданий,
вы будете и дальше получать удары по чувству собственного
достоинства, что усложнит вашу работу над собой, и новая
прекрасная жизнь останется лишь в мечтах. В общем, вы
меня поняли, прекращайте к ним прибегать!
61
Глава 2
СЕМЬ ОПРАВДАНИЙ,
ИЗ-ЗА КОТОРЫХ ВЫ ЗАСТРЯНЕТЕ
1. «Почему бы не остаться друзьями?»

Хотя наши отношения с подругой не сложились, мы
по-прежнему постоянно созваниваемся и посылаем друг
другу эсэмэски. Пытаемся остаться друзьями. Получается
не очень, но я не знаю почему. Мы ссоримся больше, чем
до расставания.
Мой парень порвал со мной и стал жить с другой женщи-

ной. Он продолжает мне писать и звонить, говорит, что та-
кая дружба, как у нас, очень редко встречается, и он не хо-
чет меня полностью терять. А я безутешна. Каждая встреча
с ним — ножом по сердцу. Я говорю, что не готова дружить,
а он отвечает, что пора простить и забыть. Предложил мне
взять тайм-аут, но я чувствую, что эта рана зарастет не ско-
ро. Он говорит, что я веду себя неразумно. Может, я дей-
ствительно ошибаюсь, отвергая его дружбу?
Когда мы с бывшим где-нибудь сталкиваемся, он здорова-

ется как ни в чем не бывало. Однажды пригласил меня по-
обедать вдвоем, и я подумала, что он хочет снова сойтись.
Но он лишь сказал, что надеется, что мы останемся друзь-
ями. Но я не хочу с ним дружить!
У этого мотива много вариантов. Даже если бывший

не просит вас прямо: «Останемся друзьями», вы може-
те почувствовать, что он не отпускает вас и не оставляет
в покое. Сначала вам даже приятно, что он или она не может
62
представить жизнь полностью без вас. Но, говоря откровен-

но, обычно это означает не подлинное желание видеть вас
рядом, а неспособность закончить отношения одним духом.
Формула «останемся друзьями» может принимать раз-
ные формы и вообще все субъективно, но мой совет оста-
ется прежним: попытки дружить с бывшим — проигрыш-
ная стратегия почти во всех случаях. Даже если расставание
было мирным, вам обоим нужно время, чтобы разобраться
в своих чувствах и отфильтровать свое прошлое. Хорошо,
если у ваших отношений нет драматичного шлейфа ссор и ме-
таний, если вы сохранили доброжелательный тон, но должно
пройти время, чтобы разорвать связь бывшей пары.
После разрыва перед обоими стоит задача избавиться
от старой, парной самоидентичности. Другими словами, каж-
дому предстоит утвердить личное самосознание. Чем дольше
длились ваши отношения, чем крепче они были, тем сильнее
у вас самоидентификация члена пары. И вы, и ваш партнер
еще какое-то время будете ощущать себя как «Джон и Мэри»,
а не просто Джон и просто Мэри. За прошедшие годы у вас сло-
жились определенные шаблоны совместной жизни, например
ежедневные автоматические реакции, задававшие определен-
ный ритм вашей паре. И какое-то время эти шаблоны будут
по инерции срабатывать. В магазине попадется на глаза то, что
вы обычно покупали для бывшего. Рука потянется набрать его
номер точно в тот час, в который вы раньше всегда созванива-
лись. Определенные места, времена года, события — все это
еще связано с бывшим. Чтобы разорвать эту связь, нужно вы-
держать какое-то время без общения друг с другом.
Некоторым бывшим парам удается впоследствии стать
друзьями, но чем позже это случится, тем лучше. Сразу после
63
Глава 2
расставания атмосфера слишком эмоционально заряжена.

Вам обоим нужно время успокоиться и взять себя в руки.
Если вы установите дистанцию сразу, на первом этапе, то,
возможно, возобновите общение позже уже как люди здра-
вомыслящие и уравновешенные, и у вас будет больше шансов
стать друзьями. Но сейчас вам нужно сосредоточить внима-
ние на себе и своем исцелении.
Кроме того, бывшим любовникам затруднительно стать
друзьями, потому что у дружбы между бывшими и у дружбы
изначально платонической разные стандарты. Вы ступаете
на минное поле, нашпигованное незавершенными делами,
давними обидами, болезненными и даже запретными тема-
ми. Невинная шутка или дружеская подначка могут внезап-
но вызвать враждебную реакцию. Думаете, так легко обой-
ти острые углы? Порог вашей чувствительности намного
ниже, чем у обычных друзей, а значит, выше риск нарваться
на скандал и даже разрыв отношений (опять!). Эта дружба
не настоящая и не станет такой, сколько ни старайся. На вас
всегда будут давить невысказанные претензии и неразрешен-
ные вопросы.
Тот, кто высказывается за дружбу, обычно не собирается
брать на себя обязательства или ответственность, но вместе
с тем хочет сохранить добрые отношения с хорошо знако-
мым человеком. Конечно, вам что-то нравилось в нем. Был бы
он противен вам, никакой пары не сложилось бы в принци-
пе. В какой-то момент один из партнеров начинает скучать
по той или иной черте характера своего бывшего. Означа-
ет ли это, что ради одной милой черточки нужно впускать
бывшего в свою новую жизнь и мириться с тем, что вам ка-
тегорически неприятно в нем?
64
Посмотрим на эту проблему с другой стороны. Вы

явно расстались по очень серьезным причинам. Возможно,
по этим же причинам вам не стоит дружить? Одна женщи-
на рассталась с мужчиной, который ее критиковал и контро-
лировал. После того как отношения закончились, он хотел
остаться ее другом, но ей это было неприятно. Как и следо-
вало ожидать, он заявил, что она не может дружить с ним
из-за своей слабости и закомплексованности. Ей хотелось
доказать обратное, и какое-то время она терпела его «друж-
бу», но в конце концов осознала, что «бывший не зря стал
бывшим». Дружбу с ним она прекратила по тем же причи-
нам, что и близкие отношения.
Если это вы предлагаете дружить, проанализируйте свои
мотивы. Не пытаетесь ли вы избежать чувства потери и боли?
Не хотите ли вы прибегнуть к манипуляциям? Вам не хочет-
ся сжигать мосты, несмотря на то что отношения исчерпали
себя? Хотите иметь какие-то выгоды от общения с этим че-
ловеком, не беря на себя никакой ответственности?
Если эту просьбу обращают к вам, просто откажитесь.
Если бывший говорит, что не может обойтись без такого чу-
десного человека, как вы, — спросите себя, ценил ли он вас
по-настоящему раньше. Ведь и друзья должны обращаться
друг с другом достойно. Если бывший вел себя неподобаю-
щим образом, с чего бы ему быть хорошим другом? Поста-
райтесь абстрагироваться от объяснений и оправданий, про-
сто посмотрите на факты и спросите себя: сможете ли вы
доверять другу, который позволяет себе такие вещи по от-
ношению к вам?
Подумаем, как можно ответить на уверения бывшего, что
дружба будет полезна вам обоим. Один мужчина рассказал:
65
Глава 2
Несколько дней назад девушка, с которой мы встречались

пять лет, сказала, что больше не любит меня, но хочет со-
хранить близкое общение без любовной связи. Я тоже
не хочу, чтобы мы отдалялись друг от друга, но, общаясь
с ней, не могу избавиться от тоски. Я знаю, что наше об-
щение уже не будет прежним и какая-то часть ее личности
от меня уже закрыта. Она настаивает, что ничего я не утра-
тил — просто немного изменилось то положение, которое
я занимал в ее жизни. Но мне теперь тревожно. Не могу
отделаться от мысли, что она решит встречаться с кем-то
другим. Боюсь, что друг из меня получится навязчивый
и подозрительный. Мне недостаточно дружить, но как ей
это сказать? Она так уверена, что все сложится хорошо.
Другая женщина жалуется на своего бывшего: «Сначала

мы дружили, а потом стали встречаться. Теперь он считает,
что пара из нас не получилась. Предлагает забыть прошлое
и возвратиться к дружбе. Но у меня по-прежнему сильные
чувства, и, скорее всего, я не вынесу просто дружить с ним».
Когда люди решают дружить или вступать в любовные от-
ношения — это решение обоюдное. Вы не обязаны поддер-
живать дружбу просто потому, что бывшему так захотелось.
У вас разное положение и разная степень уязвимости. Ему
легко, вам — нет. Нужно позаботиться о себе и не ждать чу-
жого одобрения, чтобы принять решение. Отказать — ваше
святое право. Произнести простое и короткое нет.
Пусть бывший обижается, пусть называет вас неразум-
ной, посредственной, незрелой. Но дело не в зрелости или
разумности. Не поддавайтесь на эту манипуляцию и не всту-
пайте в пустые споры. Не старайтесь объяснить что-то или
66
обосновать. Если он будет настаивать, попробуйте сказать:

«Нет, не сейчас». Однако если вы по-настоящему уверены
в своих силах, то говорите простое нет и обрывайте все раз-
говоры на эту тему. Вам гораздо выгоднее и полезнее дистан-
цироваться от него.
Установите границу и стойте на своем.
Затем осваивайте свое личное пространство.
И наслаждайтесь.
2. «Мне нужно поставить точку»
Я спросила бывшего, любил ли он меня когда-нибудь.

Но он все не отвечает. Мне нужно узнать правду, чтобы
поставить точку и двигаться дальше.
Полгода назад моя бывшая попросила сделать паузу в от-

ношениях. Она до сих пор не знает, вернется ли ко мне.
Я просил ее встретиться и, если все кончено, поставить
наконец точку. Но она не горит желанием встречаться,
а я не знаю, как мне успокоиться.
Я звоню бывшему, чтобы понять, что случилось, и перевер-

нуть эту страницу. Но он говорит что-то невнятное, а я уже
всю голову сломала.
Бессчетное количество клиентов и читателей говорят:

«Мне нужно поставить точку». Они глубоко убеждены, что
ради полноценного завершения отношений нужно что-то
сказать бывшему либо что-то у него выяснить. На самом деле
они просто хотят воссоединиться.
67
Глава 2
Специализируясь на работе с горем, я встречаюсь с кли-

ентами, у которых могут быть самые разные обстоятель-
ства, в том числе внезапная смерть или самоубийство люби-
мого человека. Эти семьи безутешны. Они несут огромный
груз потери, и их мучают сотни вопросов. Но даже если вы
никогда не найдете ответа, вам по силам поставить точку.
Для этого не нужна никакая информация извне. Какой бы
ни была утрата, завершение отношений приходит изнутри.
Да, в голове роятся тысячи вопросов. Со смирением при-
мите факт, что на какие-то из них вы никогда не узнаете от-
вета. Есть особенно болезненные вопросы, которые сводят
с ума. Но даже в таких случаях вы должны понять, что ответ
или не имеет значения, или он покажется вам бессмыслен-
ным, не удовлетворит вас и точно не даст долгожданного
чувства законченности. Поставить точку — в ваших руках.
Вы должны закрыть эту главу своей жизни, так и не получив
всех ответов и объяснений, — закрыть без чьего-либо сто-
роннего участия. Поверьте, вы сможете пойти дальше без
нужных, как вам кажется, ответов. Это не только возмож-
но, это необходимо сделать. Пока вы застреваете на теме
«вопросы — ответы», повторяя свои вопросы на все лады
и прокручивая бесконечные варианты его ответов, ничего
не сдвинется с места.
Вы ошибаетесь, когда отчаянно верите, что самая послед-
няя встреча с бывшим расставит все по местам. Вам не нужно
знать, что он думает, не нужно думать, почему он поступил
так или сказал что-то. Хотите поставить точку — ставьте ее.
Проделайте работу с горем, преодолейте его, положите по-
лученный опыт в копилку и начинайте новую главу. Вот как
происходит полноценное завершение.
68
Поиск правды бывает очень опасен: вы рискуете тем, что

вам может стать еще больнее. Бывший решит полностью за-
крыться от вас. Вот что написала об этом одна женщина.
Я собиралась перейти в режим «Никаких контактов»,

но вдруг захотела отправить последнее письмо в духе
«прощай и спасибо за все». Самой себе я сказала, что от-
вета ждать не буду. Но потом поняла, что тишина в ответ
разобьет мне сердце. Никакой пользы это письмо мне
не принесет. Решила не писать.
Бывает и хуже. Вдруг бывший воспользуется вашим пись-

мом или звонком и обольет вас грязью? Одна из читательниц
моего блога сокрушалась, что ее попытка поставить точку
обернулась лишь отвратительной ссорой.
Из раза в раз я пыталась до него достучаться, но он не об-

ращал на меня никакого внимания. Наконец, он ответил
на мое очередное письмо, выдвинув кучу обвинений. На-
писал, что в расставании виновата я, перевернул все с ног
на голову и придумал то, чего не было. Я поняла, что не даст
он мне чувство законченности и никогда не признает, что
был неправ. Было трудно с этим смириться, но теперь
я знаю, что должна делать.
Как бы ни было трудно, в какой-то момент придется при-

знать: это всё. Что именно «это» — уже не важно. Прими-
те тот факт, что ответов не будет, что никогда уже вы не изо-
льете душу этому человеку. Но впереди вас ждет своя дорога.
И вы пойдете по ней. Одна. Самостоятельно.
69
Глава 2
3. «Мне просто надо разобраться»

и «Перед уходом мне нужно еще
кое-что тебе сказать»
В течение трех лет мой парень говорил, что любит меня

и не представляет рядом с собой другую девушку. Мне
было страшно довериться, я боялась обжечься, но он
просто покорил меня. Говорил про свадьбу, про детей.
Мы начали присматривать место, где проведем церемо-
нию. Я была на сто процентов уверена в нашем будущем,
но вдруг он сделал резкий поворот и разорвал отношения.
В моей голове до сих пор крутятся вещи, которые он сказал.
Я пытаюсь вызвать его на разговор, чтобы понять, что он
имел в виду и почему он сделал такое.
Моя девушка была очень здравомыслящим человеком,

любила меня и говорила, что наши отношения — лучшее,
что есть у нее в жизни. Примерно полгода назад она нача-
ла странно себя вести. Задерживалась допоздна, развлека-
лась со всякими скандалистами. Потом бросила колледж
и пошла работать в заведение с сомнительной репутацией.
И рассталась со мной. С тех пор я пытаюсь понять, что
с ней случилось, какая муха ее укусила. На звонки не отве-
чает. Но мне надо разобраться, в чем дело.
Мой муж, с которым мы прожили вместе двадцать пять

лет, однажды взял и уехал — встретил другую. Я просто
в отчаянии. Пусть он хотя бы объяснит, ради чего пере-
черкнул нашу совместную жизнь.
70
Супруга поехала в командировку и сошлась там с кол-

легой, которого всегда до этого ругала. Мне пришлось
уехать из дома, страшно скучаю по детям. Просто в голове
не укладывается, почему она уверяла меня, что счастлива
в нашем браке, а потом просто развелась и променяла меня
на того, кого терпеть не могла. Я постоянно прошу ее объ-
яснить мне это, но она отказывается. Считаю, что я заслу-
живаю как минимум честности.
Я рассталась с парнем, и он сильно расстроился. Продол-

жает звонить мне, обвиняет, припоминает всякое. Я пы-
таюсь защищаться, но он не слушает. Обвиняет меня, что
я специально делаю ему больно, что я изменяла ему. Я ни-
когда не делала ничего подобного. Он раздувает каждую
мелочь, и я не знаю, как до него достучаться. Он обещает,
что не будет названивать, а потом опять звонит и заявляет:
«Я должен еще кое-что сказать». Мне уже невыносима вся
эта ругань. Он хочет, чтобы я признала себя паршивым че-
ловеком, но я не такая, мне просто было нужно разорвать
эту связь.
Моя подруга бросила меня, но продолжает звонить и пи-

сать — рассказывает мне, какой я плохой. Расставание
и так меня подкосило, а тут еще эта нервотрепка. Но она
говорит, что выслушивать ее — мой моральный долг. Лад-
но, я слушаю и молчу. Но потом начинаю обдумывать эту
ерунду, которую она навыдумывала про меня, и уже сам
набираю ее номер — объясниться.
71
Глава 2
Узнать у бывшего, что и когда пошло не так, — великий

соблазн. Возможно, вы не заметили, как отношения дали тре-
щину, и не поняли, почему та последняя глупая ссора приве-
ла к разрыву. Вам казалось, что не произошло ничего особен-
ного и ваша близость осталась прежней. Вы словно видите
бессмысленный сон, но расшифровать его не получается. Вам
говорили, что любят вас больше жизни. В ваших чувствах
было столько нежности. Вы оба знали, что созданы друг для
друга. А потом все закончилось. От загадок голова идет кру-
гом. Как это могло случиться? Разве один и тот же человек
может признаваться в любви, а потом заявлять, что больше
не хочет быть вместе? Что за всем этим стоит? Что он имеет
в виду на самом деле? Разве можно желать расставания?
Вы намерены ухватиться за призрачную надежду, что все
ему объясните. Слушая его сбивчивые и нерациональные
причины расставания, вы теряете дар речи. Но, все обдумав,
готовы выдвинуть тысячу опровержений, разбив его аргумен-
тацию. Раскладывая по полочкам все сказанное им, вы обна-
руживаете, насколько он ошибается. Дальше в уме возника-
ет картина вашего разговора, где вы выводите его на чистую
воду. И отныне все, о чем вы можете думать, — это вызвать
его на судьбоносный разговор.
Бывший бросил вас, но вы думаете, что произошла ка-
кая-то ошибка, — в таком случае он должен самостоятель-
но дойти до понимания ситуации. Вам не удастся выпра-
вить его сознание. Раз у него всё в голове перемешалось,
то он будет возвращаться к своим тараканам, сколько бы вы
ни переубеждали его. Очень трудно вправить кому-нибудь
мозг извне, и у вас нет такой власти. Фактически нужно при-
знать, что вы жили с человеком, чье мировоззрение оказалось
72
несовместимо с вашим. Может быть, вы с самого начала за-

мечали, что у вас разные системы ценностей, что вы мыслите
разными категориями, но вам казалось, что ради близких от-
ношений стоит приложить усилия. Нужно понять, что даль-
ше игнорировать ваши расхождения не получится. Примите
тот факт, что вы мыслите по-разному, и отпустите человека
с миром, чтобы найти того, чье восприятие мира родствен-
но вашему.
Иногда, вместо того чтобы попытаться основательно по-
говорить, люди продолжают вести друг с другом яростные
споры, которые, собственно, и привели к разрыву отноше-
ний. Возможно, это соблазнительно — о тводить душу в крике
на человека, ранившего в самое сердце, но лучше избегать по-
добной тактики. Если ваш бывший захочет вывалить на вас
все свои претензии (что бывает регулярно), немедленно за-
канчивайте разговор. Зачем постоянно выслушивать о себе
гадости, а потом еще оправдываться под градом обвинений?
Соответственно, и вашу «еще одну, самую последнюю вещь»
лучше оставить при себе. Если воображаемые разговоры
с бывшим не дают вам покоя, попробуйте записать все, что
хотели бы ему сказать, но письмо оставьте неотправленным.
Больно слышать, что некогда любящий человек начина-
ет доказывать, будто отношения у вас были так себе, причем
по вашей вине. Такие разговоры чаще всего вращаются во-
круг ваших недостатков и ошибок, при этом партнер не стес-
няется в выражениях. Вы, естественно, пытаясь стряхнуть
с себя всю грязь, которой вас поливают, занимаете оборони-
тельную позицию и начинаете препираться по каждому пунк-
ту. Прошу вас, удержитесь. Есть более выигрышная тактика:
оставьте бывшего наедине с его фантазиями. Если слышите
Глава 2
враждебную риторику, мысленно скажите: «Да кого это вол-

нует». Даже если вас задели его колкости, твердите себе, что
мнение бывшего, его семьи и друзей — о тныне не ваше дело.
Пусть эта мантра всегда будет в вашем сознании.
Крайне важно перестать, уже с вашей стороны, прово-
цировать бывшего на разговоры, обычно заканчивающиеся
препирательствами. Не просите его оправдываться за про-
шлые и настоящие поступки. Не сообщайте ему о своей боли.
Как бы ни хотелось, чтобы он хоть что-то понял, нельзя тра-
тить энергию впустую — переубеждать человека, считаю-
щего себя непогрешимым. Избавьте себя от лишних хлопот.
В конечном счете все станут счастливее. Избавьтесь от по-
требности осуждать его и спорить с ним. Отпустите в конце
концов этого человека, тогда вы станете свободной и обяза-
тельно встретите кого-то, чей образ мыслей будет совместим
с вашим. Но вряд ли у вас получится найти «правильного»
партнера, пока вы держитесь за своего путаника. Освободи-
те его и себя и сохраните силы для создания новой жизни.
4. «Хочу быть рядом,

если партнер решит вернуться»
Я пытался быть на связи с бывшей, чтобы спасти наши

разрушенные отношения. Хотя мне было известно, что
она нашла кого-то другого, я старался не думать об этом
и показывал, что открыт для отношений.
Общаясь с бывшей, я словно перешел в ждущий режим.

Думал, что она наконец позовет меня обратно. Поэтому
не видел поводов горевать — мы же все равно будем вместе.
74
На самом деле, я до смерти боялся, что, если прерву с ней все

контакты, то разрушу последний шанс на воссоединение.
Я продолжала душевно общаться с бывшим и помогать ему,

чтобы доказать свою любовь. У меня были разные оправ-
дания — мы дружим; ищу естественного завершения
процесса; хочу найти какие-то ответы, — но за всем этим
скрывалось стремление завоевать его заново.
Порой люди не осознают, что рядом с бывшим их держит

не что иное, как надежда. Один мужчина сказал: «Я думал,
что веду себя так, как подобает другу. Просто не мог себе при-
знаться, что стараюсь доказать ей свою нужность». Другая
женщина рассказала: «Я оправдывала себя всеми способа-
ми, но на самом деле просто не могла сказать себе правду, что
хотела вернуть его». Проанализируйте свои порывы к об-
щению с бывшим, не обманывайте себя, и вы сможете поло-
жить конец этой зависимости. Как бы горячо вы ни желали
воссоединения, режим «Никаких контактов» окажет вам
большую услугу, независимо от будущих поворотов судьбы.
После всех выяснений отношений вам обоим будет по-
лезно сделать перерыв. У вас появится время заново оце-
нить пройденный путь и дальнейшие цели, решить — идете
вы вместе или разделитесь. Вам нужно переосмыслить себя
и свою роль в паре, чтобы разобраться, что пошло не так
и как поступать в будущем. Пока вы продолжаете общение,
у вас ничего не выйдет. Предположим, вы снова сойдетесь,
но это уже будут другие отношения. Прошлое нужно оста-
вить в прошлом. Что будет, если вы восстановите отношения
на прежнем фундаменте? Они опять рухнут.
75
Глава 2
5. «Я просто хочу отдать кое-что»
Люди проявляют чудеса изобретательности, когда нужно найти

предлог повидаться с бывшим. Отдать или забрать какую-то
вещь, посуду или одежду — что может быть невиннее? У меня
была клиентка, которой приспичило забрать пластмассовую
миску. Она явилась к своему бывшему в воскресенье днем, без
предупреждения, и предсказуемо обнаружила его воркующим
с новой девушкой. Ради этого плана она затеяла целый пик-
ник, и для него срочно требовалась миска. Бывший был со-
вершенно не рад, увидев ее на пороге, но пошел за миской.
Поиски не увенчались успехом, и он пообещал найти ее и пе-
реслать почтой. Мою клиентку не удовлетворил такой ответ,
и она устроила такой скандал, что соседям пришлось вызывать
полицию. Она клялась, что причиной ссоры была потерянная
миска. Ну не знаю, что-то непохоже.
Пока вас еще не увезли в наручниках, подумайте, стоит ли
эта вещица таких страданий. Если вам нужно что-то воз-
вратить бывшему, упакуйте посылку и вышлите почтой.
Но не пишите никаких записок, ни словечка. А если какая-то
вещь нужна вам, то представьте, что на другой чаше весов —
ваше самоуважение и душевное благополучие. Что важнее?
Обмен вещами нужно проводить в самом начале, букваль-
но через пару дней после расставания. Если вам трудно в оди-
ночку собрать вещи, позовите кого-нибудь на помощь. Не от-
тягивайте этот момент. Никто не обязан отвечать за чужие
вещи пожизненно. Через разумный промежуток времени
(несколько недель) человек имеет полное право избавиться
от чужих вещей, за которыми не пришел владелец. Поэто-
му, если вам дороги свои вещи, забирайте их, не откладывая.
76
Отдельная история с подарками. Не нужно просить,

чтобы вернули подаренное вами. Если попытаются всучить,
уклоняйтесь. То, что вы подарили, уже принадлежит челове-
ку. Однако есть важное исключение — к ольцо для помолвки.
Если бывший возлюбленный купил и подарил вам такое коль-
цо, лучше не оставлять его себе. Это не просто подарок — э то
подтверждение брачных намерений. Пусть он вручил его вам
на праздник или на день рождения, это неважно. Раз свадь-
бы не будет, оно должно быть возвращено.
Важно завершать отношения чисто и аккуратно. Не остав-
ляйте хвосты со своей стороны. Не храните чужого и не за-
бывайте своего — не давайте повода теребить вас. Если у вас
еще хранится что-то из вещей бывшего, найдите возмож-
ность вернуть это, не пересекаясь лично. Если ваши вещи
остались у него, напомните еще раз. А лучше забудьте о них
и идите дальше.
6. «Мне нужен просто секс»
Мы с бывшим спим по старой дружбе. Он не чужой чело-

век, и когда мне одиноко, я просто звоню, чтобы он при-
ехал.
Мы попортили друг другу много крови, пока встречались,

но примирения в постели всегда были жаркими. Теперь
у нас жаркие дружеские посиделки раз в неделю.
Я наслушалась историй о том, как люди продолжают

физические отношения с бывшими и считают это вполне
естественным. После разрыва людей захлестывают эмоции,
77
Глава 2
которые мешают заниматься привычными делами. Ваши чув-

ства обостряются, и когда вы видите бывшего, то тело авто-
матически напрягается, чтобы совладать со стрессом. Когда
встречаются двое недавно расставшихся людей, воздух слов-
но наэлектризован. По ошибке эту атмосферу можно принять
за сексуальное возбуждение. К тому же вы можете чувствовать
себя нежеланной или просто страдать от одиночества, и вот
уже в голову лезут мысли: «Какого черта я сдерживаюсь?»,
«Что в этом такого?» В конце концов, вы были близкими
людьми, вы знаете тела друг друга. Одним больше, одним
меньше — к акая разница?
Секс с бывшим бывает захватывающим, однако он прино-
сит новые трудности и сомнения. Его нужно избегать нарав-
не с прочими формами контакта. Сколько бы удовольствия
вы ни получали, но, когда все закончится, вы можете почув-
ствовать себя сбитой с толку или использованной. В итоге
могут появиться мысли, не был ли ваш бывший с кем-то еще,
и эти мысли поселят в душе страх и тревогу. А это значит, что
ваша драма может начаться снова. Даже если ничего из вы-
шеперечисленного не случится, то считайте, что вы просто
отсрочили неизбежное. Нужно опять смотреть в лицо реаль-
ности и прощаться.
Люди нередко пытаются сохранить «просто» интимную
близость, спрятавшись от конфликта настоящих отношений.
Они говорят себе и друг другу, что так легче. Им кажется, что
«секс по дружбе» вместо отношений со взаимными обяза-
тельствами — это рабочая модель, которая всех устраивает.
Но это не так.
Если вы практикуете физическую близость после расста-
вания, ожидайте проблем. Не стоит доверять голливудским
78
мелодрамам. Удовольствие идет рука об руку с ответственно-

стью, в противном случае кто-то кого-то использует. Найдите
в себе силы прекратить это и стать более зрелой личностью.
«Секс по дружбе» — это не приятное времяпрепровож
дение. Это двое людей, не представляющих, что они тво-
рят с собой и друг с другом. Не делайте этого ни с бывшим,
ни с кем-либо еще. Относитесь к себе с достоинством и не де-
лите с человеком свое тело, если он не берет на себя соответ-
ствующие обязательства по отношению к вам. Особенно,
если это ваш бывший.
Похороните то, что мертво, а не берите в свою постель.
7. «Мы вращаемся в одних кругах»
Я джазовый музыкант в Новом Орлеане. Тут все музы-

канты знают друг друга. Постоянно сталкиваюсь со своей
бывшей и ничего не могу с этим поделать.
Мы с бывшим пытаемся наладить совместную опеку над

детьми. Приходится все время встречаться. Он вечно хва-
стается, на каких вечеринках бывает и с какими женщина-
ми встречается. Я просто на стенку лезу.
Я гей и живу в Далласе. Тут все друг друга знают и живут

по соседству, ходят в одни магазины и кафешки. В итоге
я вижу бывшего каждый день, и мне рассказывают, что он
про меня говорит.
Мы работаем в одном офисном здании, и нам часто прихо-

дится ходить на общие собрания. Я постоянно встречаюсь
79
Глава 2
с ней и даже слышал краем уха, как она рассказывала о сво-

ем новом ухажере.
Мы оба работаем на Бродвее и часто сталкиваемся на про-

слушиваниях. Я стараюсь прекратить все контакты, но мы
вечно натыкаемся друг на друга.
Мы с бывшей ходим в одну и ту же группу поддержки

«Двенадцать шагов». Она не хочет уходить из группы,
и я, естественно, тоже. Я слышу, что она рассказывает о на-
ших отношениях, и это полная чушь. В итоге, когда прихо-
дит моя очередь делиться, я трачу свое время, чтобы опро-
вергнуть ее слова, а мои реальные проблемы отодвигаются
на второй план.
Во многих ситуациях полноценный режим НК не получа-

ется. Вы вместе опекаете детей, работаете в одной компании
или в отрасли с тесными взаимосвязями, состоите в общей
группе или принадлежите одному сообществу — во всех
этих случаях встречи с бывшим неизбежны. Но, даже ра-
ботая в одном здании или отделе, воспитывая общих детей
и вращаясь в узких кругах, вы можете свести общение к ми-
нимуму.
Если это ваш случай, то избегайте всех разговоров, кото-
рые не являются обязательными. Не пользуйтесь «внезап-
ными встречами» как оправданием для дальнейших звон-
ков и переписки. Если вы коллеги или разведенные родители,
вам, само собой, придется разговаривать. Но говорите корот-
ко и исключительно по делу — только о рабочих вопросах
или детских потребностях.
80
Тем, кто посещает одну группу поддержки или программу

«Двенадцать шагов», нужно продумать, как вы будете справ-
ляться с неловкостью и чем будете делиться. Группы психо-
логической поддержки созданы для того, чтобы рассказывать
о своих переживаниях, в том числе от расставаний, но, ходя
в одну группу, вы рискуете втянуть общих друзей в «тре-
угольник». Кто-то помимо вашей воли может передать ваши
слова или случайный комментарий. Это нездоровая ситуация,
которая идет вразрез с принципами психологических групп.
Имеет смысл найти группу только для женщин либо только
для мужчин. Если у вас была однополая пара, можете догово-
риться посещать групповые встречи по очереди. Расставание
между двумя участниками одной группы поддержки — не-
простой случай, и если вы заранее не позаботитесь о личных
границах, то процесс расставания будет очень болезненным.
Как вариант, можно договориться с бывшим не поднимать
тему ваших отношений на встречах — пусть это останется
между вами и наставником. Посоветуйтесь с ним или близ-
кими друзьями. Может быть, кто-то из них проходил через
подобный опыт и поможет все спланировать. В противном
случае все пойдет наперекосяк.
Еще одна западня — р азрыв отношений между коллегами.
Трудно оставаться на высоте, когда все в курсе ваших личных
дел. Подумайте, как провести границы на рабочем месте. До-
говоритесь с бывшим не обсуждать с другими сотрудниками
ваши отношения. Тяжело исполнять свой профессиональ-
ный долг, когда весь офис сплетничает у вас за спиной. Вам
обоим стоит придерживаться твердого правила: не обсуждать
свои отношения на рабочем месте, чтобы не давать лишне-
го повода для слухов. Ведите себя подчеркнуто корректно,
81
Глава 2
по-деловому, а болью делитесь лишь с теми друзьями, кото-

рые не работают с вашим бывшим. Этот принцип должен
четко соблюдаться.
Такие же правила применимы к ситуации, когда вы оба
принадлежите одному кругу или тесному сообществу. Отно-
ситесь друг к другу корректно и разговаривайте лишь по делу.
Не плачьтесь в жилетку общим друзьям и соседям, не на-
страивайте их против бывшего. Кроме того, постарайтесь
не афишировать свои новые отношения. Если ваш бывший
начнет хвастать новыми увлечениями, делайте вид, что вас это
не касается. Не ведитесь на манипуляции: бурные выяснения
отношений принесут вам сиюминутное облегчение и позво-
лят выпустить пар, но по прошествии какого-то времени вы
все равно будете испытывать страдание.
Подчеркну, что я имею в виду только встречи, которых
нельзя избежать. В остальном наша стратегия остается преж-
ней. Никакой инициативы общения с вашей стороны, ника-
ких звонков в порыве чувств, никаких писем и сообщений.
Никаких склок, претензий, перетряхивания старых обид.
Не откровенничайте о своем душевном состоянии, не хва-
стайтесь новыми свиданиями, не ревнуйте и не пытайтесь
интриговать. Ваша сторона улицы должна быть чистой, даже
если на его стороне — х лам и мусор. И если встречи избежать
нельзя, держите себя собранно и с достоинством.
РЕЖИМ «НИКАКИХ КОНТАКТОВ»: ШАГ ЗА ШАГОМ
Трудно усидеть, когда тебя разрывает от противоречивых

чувств и навязчивого желания срочно увидеть и поговорить.
Это напоминает выход из зависимости — у вас невыносимо
82
болезненная ломка. Поэтому поступайте так, словно избав-

ляетесь от вредной привычки. Приготовьтесь, что сначала
будет нелегко, но отдайте все силы этому процессу хотя бы
ради того, чтобы стать лучше, — и вы преодолеете свою за-
висимость.
Первое, что вам нужно сделать для успешного режима
НК, — это принять твердое решение, что вы не станете вы-
ходить на связь с бывшим ни при каких условиях. Заключите
договор с собой о полном прекращении всякой связи. Этот
контракт обяжет вас в случае непреодолимого желания по-
говорить с бывшим сесть и ждать до тех пор, пока не прой-
дут бурные эмоции.
Не звонить, не писать ни письма, ни эсэмэски — об этом
мы говорили неоднократно. Вы не будете проверять его стра-
ницы в социальных сетях. Контракт с собой также включа-
ет условие не подвергать себя риску встречи в «случайных»
местах, где бывает ваш бывший. Даже если вам кажется, что
у вас нашелся крайне важный повод связаться с ним, кон-
тракт обязывает вас отложить эту идею и обдумать ее позже.
Организуйте вокруг себя систему поддержки — близких
людей, которым можно в любое время позвонить, если вам
вдруг резко захочется поговорить с бывшим. Не рекоменду-
ется держать такие эмоции в себе. Вы можете не совладать
со своими чувствами и все-таки кинетесь звонить или писать
бывшему. Пусть друзья прикрывают вас на случай экстренно-
го эмоционального взрыва. Вызовите подкрепление, и ваша
минутная слабость не приведет к долгим сожалениям о соде-
янном. Заранее подстелите соломку и составьте список экс-
тренных контактов. Возможно, кто-то будет доступен по ве-
черам, а кто-то только до полудня — узнайте заранее. Кроме
83
Глава 2
того, задумайтесь об онлайн-группах поддержки. Я уже рас-

сказывала о замечательном сообществе, сложившемся вокруг
моего блога «Преодолевая разрыв отношений»; есть разные
форумы, есть индивидуальная помощь. Кроме того, есть тра-
диционные группы поддержки — с присутствием участни-
ков и живым общением. Одним словом, соберите свою армию
и сигнальте, когда у вас выдался плохой день.
Трудно оставаться душевно сильным и собранным чело-
веком, если вы истощены физически. Следите, чтобы у вас
было достаточно перерывов на работе, хорошо отдыхайте,
правильно питайтесь и не отказывайте себе в развлечениях.
Если вы не делаете себе приятное, вашей психике сложнее
выстоять под натиском искушения. Проверьте эти пункты
и организуйте все, чего не хватает. В главе 4 мы рассмотрим
эту сферу подробнее.
Вполне возможно, что вы продолжаете общаться с быв-
шим, даже читая эти страницы. Если так оно и есть, прямо
сейчас включайте режим НК. Не посыпайте голову пеплом
и не ругайте себя за прошлые ошибки. Просто решите, что
больше их не будет. Если вы не очистите совесть, вина и стыд
за прошлое поведение затянут вас в болото самокопания
и не дадут двигаться дальше. Одна женщина рассказала мне:
После расставания я доставала бывшего всеми способами.

Звонила, заваливала сообщениями и письмами. Сорвалась
к нему на выходные, но в воскресенье вечером чувство-
вала себя морально разбитой. Сейчас меня гложет вина.
Очень стыдно, что я столько времени цеплялась и клян-
чила. В конце концов я перешла на режим «Никаких
контактов» и считаю это огромным своим достижением.
84
Я смогла простить себя за прошлые самоунижения и бла-

годаря НК почувствовала себя свободной.
Не застревайте, пожалуйста, на прошлых ошибках. При-

знайте их один раз — и начните прямо сейчас практиковать
режим НК.
РЕЖИМ «НИКАКИХ КОНТАКТОВ»:

УПРАЖНЕНИЯ, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ УДЕРЖАТЬСЯ
Специалисты, применяющие метод поведенческой терапии,

часто просят клиентов вести ежедневные подробные записи,
чтобы отслеживать определенный тип событий и психоло-
гические реакции на них. Скажем, если вы хотите избавить-
ся от компульсивного переедания, полезно вести пищевой
дневник. В него надо записывать не только то, что вы съели,
но и как себя чувствовали и что вообще происходило вокруг
вас. Это помогает увидеть триггеры для «запуска» вредной
привычки. Клиент смотрит, какие сценарии вырисовывают-
ся, и может прервать порочную цепочку триггеров до того,
как они затянут его на кухню. Этот дневниковый подход по-
зволяет пролить свет на многие разрушительные схемы по-
ведения и привычки. Он зарекомендовал себя в работе с раз-
ными зависимостями.
Заведите дневник, чтобы следить, как часто вы контакти-
руете с бывшим. Записывайте, как вы реагируете на его звон-
ки и письма, а также что чувствуете, когда звоните и пишете
ему сами. Запишите, что происходит непосредственно перед
тем, как вас охватило желание позвонить. Задайте себе вопро-
сы до, во время и после разговора или переписки. Дайте себе
85
Глава 2
время обдумать эти вопросы и запишите свои мысли, чтобы

лучше их сформулировать. Можно придумать собственные
вопросы, но лучше начать с предложенных здесь.
1. Чем было вызвано желание позвонить ему?

2. Что вы ощущаете? Вы нервничаете, скучаете, грустите?
У вас есть чувство опустошенности или одиночества?
3. Было ли что-то конкретное (мысль, воспоминание,
вопрос), что заставило вас вспомнить о бывшем, и вы
сразу захотели поговорить с ним?
4. Какого результата вы ожидаете?
5. Откуда появились такие ожидания? Это ваши фан-
тазии о чем-то таком, что вам хотелось бы услышать?
Или они основаны на прошлом опыте? Вы принимаете
решения, опираясь на фантазии или на реальность?
6. Вы пытаетесь изменить прошлое?
7. Вы пытаетесь получить от человека конкретную реак-
цию?
8. Вам хочется облегчить боль и снять груз с души?
9. Вам кажется, что негативное внимание лучше, чем ни-
какого?
10. Вы чувствуете себя заброшенной? Незначительной?
Хотите позвонить бывшему, чтобы напомнить о своем
существовании?
11. Думаете, что телефонные разговоры позволят вам кон-
тролировать, как бывший справляется без вас?
12. Надеетесь, что он не сможет забыть вас, если будете
периодически напоминать о себе?
13. Какова ваша мотивация?
14. Почему вы так сосредоточены на одном человеке?
86
Желание немедленно позвонить и поговорить похоже

на зависимость. Следовательно, работают те же приемы. Если
вы зависимы от алкоголя или никотина, то не ждете, что
в один прекрасный день желание выпить или закурить бес-
следно исчезнет. Конечно, нет. Сначала вы оставите вредную
привычку, потом будет больно и тяжело. Придется выбирать:
возвратитесь ли вы к ней или научитесь справляться с дис-
комфортом. И чем чаще повторять вредное поведение, тем
сложнее будет прекратить.
После ведения дневника вы поймете, что нужно кое-
что поменять в жизни, иначе дистанцироваться от бывше-
го не получится. Следующий шаг — повести себя проактив-
но, то есть заранее продумать конкретные действия, которые
вы предпримете, когда у вас возникнет желание поговорить
с бывшим. Составьте список шагов, которые нужно сделать
прежде, чем звонить или писать.
Вот пример такого списка.
Шаг 1. Сделать запись в моем дневнике.

Шаг 2. Позвонить подруге или написать в онлайн-группу
поддержки.
Шаг 3. Принять душ.
Шаг 4. Заняться рукоделием или хобби.
Шаг 5. Пойти на прогулку.
Шаг 6. Сходить в спортзал.
Пока вы совершаете заранее продуманные шаги, создайте

себе правильный психологический настрой, повторяя какие-
нибудь краткие позитивные утверждения (см. главу 4, раздел
«Позитивная установка»), и хвалите себя за самоконтроль.
87
Глава 2
Прикрепите свой план на видном месте, чтобы он был перед

глазами в тот момент, когда вам захочется так или иначе свя-
заться с бывшим. Таким образом, вы попрактикуетесь в са-
мообладании и почувствуете себя увереннее. Пусть список
ваших шагов руководит вами в тот момент, когда у вас воз-
никает импульс позвонить или написать и вы теряете само-
контроль.
Возможно, вам понадобится несколько попыток. Попро-
буйте разные варианты занятий и оцените, какие эффек-
тивнее. Уделите время анализу, не торопитесь. Может быть,
имеет смысл уйти куда-нибудь подальше от телефонов и ком-
пьютеров. Оставьте мобильник дома, погуляйте в парке или
пройдитесь по магазинам. Подойдет любое место, откуда вы
не сможете позвонить бывшему. Другой вариант — прилечь
отдохнуть или посмотреть телевизор. Пригласите подругу
в кино, займитесь новым видом спорта, запишитесь в тре-
нажерный зал. Может быть, вам подойдет медитация и ви-
зуализация своей свободной жизни без бывшего и без навяз-
чивых желаний.
Очень важно, чтобы вы все продумали и освоили альтерна-
тивные занятия. Напишите список шагов, которые вас отвле-
кут от желания позвонить, сверяйтесь с этим списком и имей-
те несколько запасных вариантов. Есть огромное количество
вещей, которыми можно заняться вместо того, чтобы звонить.
Если ничто из этого не помогает, поинтересуйтесь у себя:
сколько еще вам надо мучиться, чтобы самой себе сказать
«хватит»? Хотите побиться головой о стену еще немного?
Чем дольше вы сидите в своем болоте с мыслями о бывшем,
тем дольше будет ваш путь — путь к новой и счастливой
жизни, которую вы заслуживаете.
88
Вырвать себя из прошлых отношений — в этом суть ваше-

го саморазвития и залог вашего успеха в дальнейшем. Пока
ваш бывший партнер отвлекает вас от этой задачи, будет
крайне сложно поставить точку в конце фразы и начать новую
главу своей жизни. Продолжая добиваться его внимания, вы
вязнете в трясине горя и умножаете свою боль. Строитель-
ство новой осмысленной жизни лежит в противоположном
направлении.
Вам больно, когда вы так делаете?
Так не делайте этого.
Гл а в а 3
Горе как исцеляющее чувство
Горе подобно либо обнаруженной и потому заживающей

ране, либо скрытой и потому гноящейся ране. Либо
мы проживаем горе честно и добросовестно, либо
не делаем этого и лжем себе.
Элизабет Кюблер-Росс *
Горе само по себе лекарство.

Уильям Купер **
Время лечит не все раны. В противном случае в мире

не было бы неразрешенного горя или загнанной внутрь боли,
тянущейся из далекого прошлого и время от времени на-
поминающей о себе. Боль, которую вы игнорируете, сама
по себе не рассасывается — о на живет внутри вас, и со време-
нем все ваши душевные раны начинают гноиться. Всякий раз,
когда вы несете какую-либо утрату, но неизменно отрицае-
те ее или запихиваете подальше, в вашей душе скапливаются
* Элизабет Кюблер-Росс (1926–2004) — американский психолог, автор

бестселлера «О смерти и умирании», исследовательница смерти и близких
к ней состояний. Прим. ред.
** Уильям Купер (1731–1800) — английский поэт.
90
непроходимые завалы незавершенного горя. Причем с каж-

дой новой потерей все больше ослабевает ваша способность
хоть как-то разрулить эту ситуацию.
Есть люди, которые боятся страдать, и это говорит о том,
что они не справляются со своими незавершенными бедами.
Узкий мирок их жизни делается совсем тесным, разрастаются
страхи, все сложнее становится принимать решения. С таким
внутренним багажом, когда бал правит незавершенное горе,
бывает трудно сближаться с людьми, и еще труднее — дове-
рять им.
Страх порождает реакцию «бей или беги». Когда люди
в подобной ситуации начинают выстраивать новые отно-
шения, реакция «беги» у каждого проявляется по-своему.
Кто-то, испытывая трудности в интимной близости, убега-
ет сразу. Кто-то делает попытку сблизиться, но впадает в па-
нику и тоже сбегает. У некоторых боязнь новых отношений
вызывает реакцию «бей». Сразу после конфетно-букетно-
го периода в силу вступает механизм «эмоциональных ка-
челей», когда пара разваливается из-за бесконечных спо-
ров, приводящих к резкой смене расставаний и примирений.
Большинство дисфункциональных, то есть неблагополучных,
отношений могут быть напрямую связаны с наличием нераз-
решенных утрат у одного из партнеров или у обоих. Когда
вы разрешите эти хронические проблемы, то сумеете пре-
одолеть свой страх, что позволит вам вступать в счастливые
и здоровые отношения.
Когда-то, пережив расставание, я сумела проработать свое
горе и полностью исцелиться. Поэтому, наверное, став пси-
хотерапевтом, я работаю с проблемами преодоления горя.
Я была эмоциональным инвалидом всю свою жизнь. Всегда
91
Глава 3
боялась, что мне причинят боль, боялась настоящей близо-

сти — боялась из-за своих неразрешенных утрат.
Воспоминания о потерях были равносильны ожогу ки-
пятком. Каждый раз, вороша свою память, я отшатывалась
от этих воспоминаний, как ошпаренная. Я была вынуждена
начать работу со своим горем, когда подавляемые мной трав-
мы уже громоздились непроходимыми завалами — и мне
пришлось долго разбирать их. Сначала я исследовала свои
утраты, потом прочувствовала их, потом исцеляла их и шаг
за шагом продвигалась вперед. Каждый этап этой работы
делал меня все более уверенным в себе человеком, который
сумел включить себя в жизнь. Внутренние раны постепенно
заживали, и впервые я испытала подлинное счастье. Потом
я выучилась на психотерапевта, стала специалистом по ра-
боте с горем, чтобы помогать другим людям исцелять свои
сломанные души, заживлять свои психологические травмы
и обретать радость полноценной жизни.
Почти каждый человек, с которым мне довелось работать,
отчаянно сопротивлялся и не желал признавать, что испы-
тывает чувство горя и чувство утраты после разрыва отно-
шений. Действительно, процесс признания травм в самом
начале протекает очень тяжело, потому что вы встречаетесь
лицом к лицу со своими истинными чувствами. Как правило,
вы считаете, что, если игнорировать их, вы сумеете избежать
страданий. Это не более чем иллюзия. Регулярное пренебре-
жение своими чувствами горя и утраты приведет вас к эмо-
циональным потерям — и цена этому очень высока.
С другой стороны, исцеление неразрешенных утрат при-
несет невероятное облегчение. Если у вас в принципе нако-
пились непроработанные проблемы, то, вероятно, именно
92
они были причиной неудачных отношений. У вас появилась

возможность выйти из порочного круга, исцелить то, что ну-
ждается в исцелении, и пройти уроки, которые нужно вы-
учить. Воспользуйтесь этим периодом, чтобы обновиться,
и однажды вам может выпасть шанс построить с кем-нибудь
надежные отношения. Как только вы начнете справляться
со своими непроработанными утратами, то осознаете, что
мир на них не заканчивается, — и вы прорветесь. Как только
вы получите этот ценнейший опыт, преодолеете свой страх
и научитесь рисковать, перед вами сразу откроются новые
возможности. Вы поймете прелесть настоящих отношений —
без ограничений, без глупых условий, когда вас будут при-
нимать целиком и полностью, а вы будете отдавать себя без
всякого принуждения. Вы перестанете бояться собственного
горя и сумеете сделать свой лучший выбор. А когда вы сделае-
те свой лучший выбор, вы организуете свое новое окружение,
состоящее из нормальных людей, с которыми у вас сложатся
здоровые отношения.
Вы станете полностью владеть собой, обретете совершен-
но новую уверенность в себе, после того как тщательно изу
чите мешающие вам жить чувства и проработаете их. Зай-
митесь этим тяжелым трудом и не поддавайтесь соблазну
заполнить образовавшуюся в вашей жизни пустоту чем-то
другим. Во время работы со своим горем вы не должны за-
бывать в повседневной жизни всячески заботиться о себе —
физически и эмоционально, создавать определенный пози-
тивный настрой, ставить перед собой цели и достигать их.
Пройдя весь путь горевания, вы начнете чувствовать себя
намного лучше, станете опытнее и сильнее. Эта работа над
собой исцелит вас и преобразит всю вашу жизнь.
93
Глава 3
ЧТО ТАКОЕ ГОРЕ?
Горе многие понимают неправильно. В своем блоге я напи-

сала пост «Чувство горя после расставания». Должна при-
знаться, я надеялась, что меня не забросают тапками за про-
говаривание банальных вещей. Но отклик читателей оказался
неожиданным. Этот пост до сих пор пользуется огромной по-
пулярностью. В своих комментариях люди благодарят меня
и признают, насколько им стало легче после моих объясне-
ний, что их переживания — это самая нормальная реакция
на горе. Простое знание, что твои одиночество, боль, тоска,
страх представляют собой естественные эмоции, которые
обязательно закончатся, — уже огромная поддержка.
Прежде всего важно понимать, что переживание горя, или
горевание, — процесс не линейный и не ступенчатый, как
принято думать. У горя есть свои фазы. Первая фаза — шок,
отрицание. Вторая фаза — п ереоценка, неприятие, глубокие
переживания. Третья, завершающая, фаза — р еорганизация,
интеграция, приятие.
Между фазами нет четких границ, они не зафиксированы
в своей последовательности, скорее они представляют собой
перетекающие друг в друга среды. Горюющий человек обыч-
но не переходит строго от одной фазы к следующей, а имеет
тенденцию то идти вперед, то возвращаться, а иногда пере-
скакивать через одну фазу; порой трудно сказать, в какой фазе
он находится. Это особенно характерно для средней фазы,
на которую приходится львиная доля эмоциональной работы.
Из-за того, что люди привыкли представлять горе «ступень-
ками», их часто удивляет и расстраивает откат на прошлый
этап, с которым они мысленно уже попрощались. Однако
горе сродни маятнику: нужно несколько раз пройти туда-

сюда, пока вы не придете, окончательно и безоговорочно,
к приятию и дистанцированию.
ПЕРВАЯ ФАЗА. ШОК И ОТРИЦАНИЕ
У меня в голове не укладывалось, что все закончено. Бук-

вально на днях он говорил про свадьбу. А теперь уходит.
Это было похоже на страшный сон. Я хотела проснуться —
и чтобы все было, как раньше.
Когда мы с женой упирались в какую-то проблему, то все-

гда обращались к семейному психотерапевту. Но на этот
раз она сказала, что все кончено. Я просил ее: давай сходим
на консультацию, но она ни в какую. Собрала вещи и не хо-
тела ничего обсуждать. Понятия не имею, что ее разозлило.
Я был раздавлен. Сидел на стуле и часами смотрел в одну
точку. Я был потрясен. Оцепенел. Ничего не чувствовал.
У нас бывали разногласия, и мы часто в запале бросали

друг друга. Когда она ушла окончательно, я долго ждал,
но она все не возвращалась. Прошло несколько месяцев,
а я все еще верил, что мы склеим наши отношения. Как же
долго до меня доходило, что мы расстались навсегда!
Вначале у вас может быть шок и отрицание утраты. Бы-

вает, люди не сразу способны оценить, насколько значимы
их отношения. Вы чувствуете дискомфорт, но хочется пода-
вить его, отмахнуться или сделать вид, что ничего не произо-
шло. У некоторых так и получается. Однако более разумная
95
Глава 3
тактика — в се-таки признать, что вы утратили нечто ценное.

Имейте в виду: даже если вы знаете, что все случилось к луч-
шему, — в ы все равно переживаете потерю. Осознать расста-
вание умом — лишь полдела, это еще и огромная эмоцио-
нальная работа. Что именно вы утратили? Как минимум свое
время, энергию и чувства, вложенные в отношения. Кроме
того, вы потеряли надежды и мечты, которые вы вынашивали
в начале отношений. У вас больше нет ощущения, что вы —
пара. Возможно, вы потеряли общих друзей или членов семьи
бывшего партнера, которые были вам дороги.
Если расставание внезапно, разум словно отключается.
Вы отказываетесь воспринимать это как случившийся факт.
Такая психологическая защита может длиться от одной ми-
нуты до нескольких месяцев. У кого-то это займет несколько
часов, у кого-то — несколько недель. Считается, что шок за-
щищает наше сознание от эмоциональной бури. Обычно он
проходит сам, но порой человеку нужно признать свою боль,
чтобы выйти из фазы шокового состояния.
Партнер, которого бросили, должен признать, что ему боль-
но чувствовать себя отверженным. Возможно, вам будет стыдно
и унизительно думать об этом. На первых порах многие колеб-
лются между признанием своих чувств и отрицанием проис-
ходящего. Вы можете сделать шаг вперед и попробовать разо-
браться в себе, но, когда испытаете первую острую боль, быстро
сдадите назад и снова отключите сознание. Возможно, вам захо-
чется уговорить себя, что расставание временное, и партнер обя-
зательно вернется. Если вы играете с самим собой в подобные
игры, постарайтесь все-таки признать вероятность, что отно-
шения уже никогда не возобновятся. Наверное, пришло время
распрощаться с миром фантазий и двигаться дальше. Что бы
96
ни случилось в будущем, отношения не оживут. По крайней

мере, не сейчас. А вероятно, что и никогда.
ВТОРАЯ ФАЗА. ПЕРЕОЦЕНКА,

ПРИНЯТИЕ, ГЛУБОКИЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ
У меня был такой нервный срыв, что я собиралась лечь

в больницу. Просто не могла справиться с огромным го-
рем, хотя мой бывший не очень-то хорошо ко мне относил-
ся. Пройти через это было сущим адом.
Сначала я отказывалась плакать и переживать. Мне просто

хотелось пойти своей дорогой и наладить жизнь без него.
Но чем больше я боролась с чувствами, тем острее ощущала
потерю. В итоге я сдалась. И когда дала себе волю постра-
дать, то чуть с ума не сошла. Мир перевернулся. Все, что
мне дорого, было разрушено. В конце концов боль стихла,
но я до сих пор вспоминаю тот период недобрым словом.
Первую минуту хотелось кого-нибудь убить. В следующую

минуту хотелось забиться в истерике. Эмоции зашкалива-
ли то в одну, то в другую сторону. Я могла быть спокой-
ной до бесчувствия, и тут же из-за какой-то ерунды впасть
в ярость. Могла страшно ругаться и буквально через ми-
нуту — начать рыдать, а через две минуты — забиться под
одеяло и спрятаться от всего мира. Были дни полнейшей
апатии. Я вообще не знала, чего от себя ожидать.
Если расставание стало для вас полной неожиданностью,

фаза шока может продлиться долго. Ощущение такое,
97
Глава 3
будто вас ударили в солнечное сплетение, и земля ушла

из-под ног. Внутри словно разверзлась бездна, и вы совер-
шенно бессильны, потеряны, одиноки. Хочется убежать,
спрятаться, но в конце концов ступор проходит, и созна-
ние наполняется болью утраты.
Опустошенность. Вернемся к тому моменту, когда вы узнали,

что все кончено. Человек, которого вы любите и который, как
вы считаете, любит вас, заявляет, что все кончено. Даже если
это было ожидаемо, даже если вы уже не раз ссорились, даже
если было понятно, что существуют проблемы, — все равно
это известие застает вас врасплох. И вы чувствуете опусто-
шенность. Но если ничто не предвещало никаких перемен,
то вы тем более ошарашены. И чувствуете еще большую опу-
стошенность. Если вы знаете, что партнер лгал вам, предавал
вас, за глаза насмехался над вами, — даже в этом случае вы
испытаете чувство полной опустошенности.
Партнер был неотъемлемой частью вашей жизни, и такая
потеря всегда причиняет эмоциональную боль. Вы можете по-
нимать это, но пережить — совсем другое дело. Интенсив-
ность горя оказывается слишком неожиданной. Чувства за-
стают вас врасплох и сбивают с толку. Бывает сложно понять,
откуда взялись такие мощные эмоции. Возможно, вы будете
чувствовать себя намного хуже, чем ожидали. Кто-то даже
не представляет, что бывает настолько тяжело.
Разбитое сердце часто дает о себе знать острыми при-
ступами боли, внезапно появляющейся и так же внезапно
отступающей. Это так называемые спазмы горечи. Вы бук-
вально раздавлены чувством скорби. Причем раздавлены
физически, будто у вас тяжелая форма гриппа. Поглощенные
98
собственной болью, погруженные в свои печальные обстоя-

тельства, вы чувствуете оторванность от окружающего мира,
и дни проходят, как в сюрреалистичном тумане. Переползая
из одного дня в другой, вы так или иначе должны занимать-
ся житейскими вещами, хотя единственное, о чем вы може-
те думать, — это как вам невыносимо больно.
Интенсивность переживания может напугать вас, но по-
добная острота чувств — э то нормально. Вы не сходите с ума,
не теряете контроль над собой. Вы просто горюете.
Как бы ни было тяжело, боль не может длиться вечно.
Впускайте ее в себя по чуть-чуть. Час в день. Или несколь-
ко минут за один раз. А может быть, несколько секунд. Смо-
трите сами — л ишь бы вы могли выдержать эту боль. Просто
знайте, что это пройдет. Следуйте рекомендациям, данным
в главе 4: относитесь к себе с заботой и берегите себя в это
непростое время. Убеждайте себя, что вы справитесь. Так
и будет.
Бесконечные размышления о бывшем партнере и его от-

ношении к вам. Мучительно обдумывать в малейших дета-
лях ваши взаимоотношения: с одной стороны, важный эле-
мент процесса горевания, с другой стороны — постарайтесь
не сойти с ума. Будьте осторожны. Чтобы отпустить прошлое,
нужно увидеть его таким, каким оно было. Но мозг плавит-
ся от перенапряжения, бесконечно прокручивая ленту вашей
связи, подолгу застревая на каждом эпизоде. Мысли об этом
преследуют вас днем и ночью. Последний разговор, из ко-
торого вы узнали о разрыве, препарирован вами до мель-
чайшей интонации, но вслед за ним сразу возникают кар-
тины безоблачного счастья. Радость и тоска сменяются, как
99
Глава 3
в калейдоскопе. В душе словно живут два человека — тот,

кого вы любили, и тот, кто отверг вас и внес хаос в вашу
жизнь. Неожиданные вспышки из прошлого, сцены и разго-
воры озаряют в случайном порядке ваш воспаленный мозг,
расшатывая нервы, и от этого фильма никуда не деться. Един-
ственное, что вы хотите, — в ыключить его, но уже не можете.
Постоянное пережевывание одного и того же доводит вас
до безумия, но это необходимая психологическая работа, через
которую вы должны пройти и раз и навсегда покончить с этим.
Чтобы сдать прошлое в архив, это прошлое нужно тщательно
перебрать. Процесс не будет длиться вечно, но вам придется
потерпеть. Казалось бы, мысли о бывшем партнере держат вас
в тисках прошлого, но в данном случае они, наоборот, подго-
тавливают почву для дальнейшего дистанцирования.
Не один раз захочется выкинуть все мысли из голо-
вы и «заняться чем-то другим». И вас можно понять: па-
мять устраивает такое слайд-шоу, от которого хочется лезть
на стену. Что вам поможет? Записывайте все свои сумасшед-
шие мысли в дневник. Выговоритесь, не стесняйтесь в вы-
ражениях, топчите пол, ходите из угла в угол, заламывайте
руки, проклинайте себя за то, что делаете все это, но дан-
ную работу с горем надо проделать. Когда приступите к ин-
вентаризации отношений (см. об этом в главе 6), вы почув-
ствуете облегчение. Образы прошлого перестанут так мучить,
и вы поймете, что вновь берете ситуацию под контроль. Еще
долго время от времени будут всплывать случайные мысли
и чувства — не пресекайте их, давайте им выход, пока сами
не уйдут из вашей жизни. Проведение инвентаризации отно-
шений повернет обзор вашего прошлого в конструктивное
русло, и вы сами станете режиссером этого фильма.
100
Неразбериха и смущение. После расставания вы можете по-

чувствовать дезориентацию и даже некоторую спутанность
сознания. Нарушается сон: вас мучает выматывающая бес-
сонница или, напротив, безудержная сонливость. Вы при-
тягиваете к себе мелкие неприятности и несчастные случаи.
Слова вылетают из головы посреди разговора. Вы чувствуете
себя рассеянно и подавленно. Вы буквально разваливаетесь
на кусочки. Появляются сомнения в своей дееспособности,
адекватности и здравомыслии. Эмоции кажутся настолько
сильными и неуправляемыми, что вы боитесь с ними не спра-
виться. Страшно даже приоткрыть кому-то свой внутренний
мир, чтобы вас не погребло под лавиной.
Все это нормально. Чувство горя на самом деле вносит
беспорядок в наши привычки и физиологические процессы,
такие как прием еды и режим сна. Под угрозой самые эле-
ментарные ежедневные дела. Во-первых, горе человека по-
стоянно привлекает к себе внимание окружающих, и ваши
смятение, подавленность, рассеянность — э то и есть средство
обратить на себя внимание. И действительно, ваши близкие
начинают проявлять даже повышенную заботу. Во-вторых,
ваше сознание пытается заново сложить картину мира, так
как старая, привычная безвозвратно потеряна.
Дезориентация и спутанность сознания крайне пугают
людей, особенно тех, кто впервые испытывает подобные со-
стояния. Это непросто, но позвольте своему организму и рас-
судку пережить и физиологические неудобства, и беспорядок
в мыслях, и неразбериху в чувствах. Дайте себе возмож-
ность перестроиться. Признайтесь себе честно, что сейчас
вы не так крепки телом и духом, и будьте осторожны, особен-
но за рулем. Точно так же, как недопустимо водить машину
101
Глава 3
в состоянии алкогольного опьянения, нельзя садиться за руль

в острый период горевания. Согласитесь с тем, что занятия,
требующие быстрой реакции, вам сейчас не по силам, и про-
явите ответственность по отношению к себе и окружающим.
Ведение дневника поможет привести мысли в порядок,
но кроме того, жизненно важно завести привычку состав-
лять списки и заполнять календари. Если вы раньше не отли-
чались организованностью, то во время процесса горевания
ваш распорядок дня рухнет окончательно. Самое время на-
чать фиксировать дела и мысли, поскольку ваша память сей-
час не в лучшей форме.
Если планирование было вашей сильной стороной или
если вы относитесь к людям с блестящей памятью, вам может
показаться, что временные сбои в распорядке дня легко вос-
полнить потом. И для этого вам не понадобятся ни дневники,
ни еженедельники. Не получится. Самоконтроль, на который
вы привыкли полагаться, может преподнести неприятные
сюрпризы. Сейчас не время для спеси. Потеря бдительности
может обойтись очень дорого. Задействуйте все возможные
инструменты для напоминания и сделайте их своими помощ-
никами. Приучайте себя, даже заставляйте себя записывать
все текущие дела и не бойтесь просить близких напоминать
вам, если вы что-то забыли сделать.
Со временем память восстановится. Сейчас просто ста-
райтесь не выпадать из ритма текущих повседневных за-
нятий. Если будете оставлять хвосты на будущее, вы только
приумножите свои чувства тревоги и смятения. Нужна ли
вам в эти дни лишняя стрессовая ситуация? Придерживай-
тесь привычного графика, а если что-то забываете, не будьте
к себе слишком строги. Это пройдет.
102
Гнев. Ваша злость — вполне обычная реакция после расста-

вания. Когда у человека что-то отнимают, разумеется, он при-
ходит в ярость. Чувствовать гнев — е стественно, но совершать
в гневе какие-то неблаговидные поступки — у же ненормально.
Вы можете и даже должны признать свой гнев, владеть своим
гневом, писать о своем гневе и говорить о своем гневе. В конце
концов, ярость утихнет. Важно не скандалить и не закатывать
публичных сцен. Никакой пользы от них не будет.
Если вы попытаетесь подавить свой гнев, потому что счи-
таете это чувство «неприемлемым», «плохим», «непра-
вильным», он проявит себя другими способами. Порой
люди, которые во время горевания отрицают свой гнев,
потом годами не могут избавиться от озлобленности и раз-
дражения и вымещают свою ярость на окружающих. Это ти-
пичные проявления неосознанного или подавленного гнева.
Если вы ведете себя, чаще всего необоснованно, как угрюмый
и несдержанный человек, присмотритесь к себе, проанализи-
руйте свое прошлое — наверняка где-то глубоко могут тлеть
остатки подавленного гнева.
И вот вы решили впервые дать ему волю. Размах может по-
разить вас. Подавленный гнев очень полезно выражать в без-
опасной обстановке, но, повторюсь, не обрушивать на других.
Будьте внимательны к себе в гневе, тем более если вам пред-
стоит сесть за руль или с кем-то встретиться. В расшатанном
состоянии легко наломать дров.
Ваш гнев — это только ваше дело.
Вы господин гневу своему.
Превозмогите его.
Приведу несколько способов, которые помогут вам овла-
деть своим гневом.
103
Глава 3
1. Напишите послание людям, разгневавшим вас, напри-

мер родителям, бывшим любовникам, друзьям. Письма
не отправляйте, они нужны вам.
2. Поделитесь с друзьями.
3. Поговорите с психотерапевтом.
4. Побейте мешок или боксерскую грушу.
5. Разбейте старые тарелки.
6. Выложитесь в спортзале.
7. Выкричитесь, сидя в своей машине.
8. Побейте палкой подушки.
9. Порвите от души на мелкие кусочки что-нибудь бу-
мажное (в идеале — с тарые открытки и письма от быв-
шего).
Или пойдите в противоположном направлении:
1. Релаксация.
2. Глубокое дыхание.
3. Медитация.
4. Счет до десяти.
Если ваш гнев переходит все границы, обратитесь к психо-

терапевту или психологу или запишитесь на курсы по управ-
лению гневом.
Печаль и гнев — две стороны одной медали. Говорят, что
депрессия — э то гнев, обращенный внутрь. Соответственно,
гнев довольно часто представляет собой грусть, развернутую
вовне. Если когда-нибудь у вас не получится полностью рас-
крыть свою печаль и качественно проработать процесс го-
ревания, то, вероятно, выражение гнева обернется для вас
104
глубокой тоской. Однажды мне довелось побывать на прак-

тическом семинаре по работе с гневом. Одним из пунктов
программы было битье тяжелого мешка. Многие участни-
ки, долго носившие в себе чувство гнева, рассказывали, что
не проявляли его, поскольку боялись поубивать окружаю-
щих. Когда им предложили выплеснуть свою ярость здоро-
вым способом, произошло обратное: большинство разрыда-
лись, обнаружив под тонким слоем гнева залежи огромной
непрожитой печали. Работа с гневом — это выматывающий,
забирающий много сил процесс, но если выражать свой гнев
правильным способом, если принять его, найти ему место
в своей жизни и затем отпустить его, он действует исцеляюще.
Вина. Чувство вины — нормальная часть процесса горева-

ния. Как бы идеально вы ни вели себя в паре, мы все люди.
Всегда найдется, за что обвинить себя — сделанное или, на-
против, несделанное, сказанное и невысказанное. Сожаления
об ошибках — естественное человеческое чувство. Однако
вина — непродуктивная эмоция, а зачастую и разрушитель-
ная. Чувство вины может заставить вас взять на себя ответ-
ственность за разрыв. Вам будет казаться, что надо пова-
ляться в ногах у бывшего, и все сложится, станет как раньше.
Чувство вины — одно из самых больших препятствий для
движения вперед. Это одна из главных ловушек, поскольку
вы не можете двигаться дальше, так как все еще думаете, что
можете исправить и вернуть прошлое. Вина рождается из не-
способности признать факт расставания и ложного представ-
ления, что вы владеете ситуацией.
Исправить и вернуть прошлые взаимоотношения не-
возможно. Даже если вы сделали бы что-то иначе, это
105
Глава 3
не повлияло бы на исход. Что случилось, то случилось. Об-

ратной дороги нет. Если вам нужно попросить прощения, на-
пишите письмо (которое, как мы помним, отправлять нель-
зя). В конечном счете вы должны прийти к пониманию, что,
даже если к расставанию привели ваши слова и поступки,
сейчас вам осталось лишь принять результат, усвоить этот
урок и идти дальше.
Ошибки совершают все. Даже если ваша ошибка кажется
вам ужаснейшей из всех, впереди вас ждет тот же самый путь:
осознать произошедшее, проанализировать свой поступок
и принять на себя ответственность. Это лучший способ за-
гладить свою вину. Даже будучи абсолютно безгрешным, вы
все равно можете чувствовать иррациональную вину за раз-
рыв отношений. В этом случае запишите в дневнике все по-
ступки, о которых сожалеете. Сохраните этот список для
дальнейшей работы над инвентаризацией отношений, о ко-
торой вы узнаете в главе 6, а пока забудьте о своей вине как
о совершенно непродуктивном чувстве.
Тревожность. Проживая свою потерю, большинство людей

ожидают столкнуться с грустью, гневом, сомнениями. Но чув-
ство тревоги обычно застает их врасплох. Порой первая
волна тревоги ощущается как банальное суетливое поведе-
ние, желание чем-то заняться. В более тяжелых случаях тре-
вога проявляется физиологически: вы ощущаете нервоз-
ность, становитесь чувствительны к звукам или движениям.
Может казаться, что сердце вот-вот выпрыгнет из груди. У ко-
го-то неконтролируемо дрожат руки. Тревожность может ли-
шить сна и аппетита. Горе вызывает особый тип тревожно-
сти, которая лишает человека трудоспособности. Более того,
106
тревожность может перейти в хроническую форму. Если вы

испытываете серьезные физиологические симптомы тревоги,
вам лучше обратиться к врачу, чтобы он назначил курс меди-
каментозной терапии препаратов.
Если тревога в принципе переносима, можно облегчить
ее подручными средствами. Создайте в своей комнате спо-
койную атмосферу. Зажгите свечи или приглушите электри-
ческий свет. Поставьте тихую музыку и постарайтесь рас-
слабиться. Прилягте, закройте глаза и представьте себя
в каком-нибудь приятном месте, например на пляже или
у водопада. Если вам трудно визуализировать это простран-
ство, возьмите аудиозапись с голосом диктора. Такие записи
специально созданы для медитации, расслабления и самогип-
ноза. Запишитесь на массаж или спа-процедуру. И, конеч-
но, — дневник и беседы с друзьями.
Иногда тревожность идет рука об руку с навязчивыми
мыслями, про которые мы поговорим в главе 4. Если вам
близка такая проблема, попробуйте облегчить симптомы, за-
нявшись каким-нибудь любимым делом (рукоделие, готовка,
рисование). Пока вяжете или рисуете, слушайте спокойную
музыку и поставьте рядом пару свечей. Тревожность — это
закономерная фаза процесса утраты. Подберите удобные вам
способы успокоения, и она быстро пройдет.
Неоднозначность. Любое горе, включая смерть близкого че-

ловека, сопровождается огромными внутренними противо-
речиями. Люди обычно ожидают, что будут чувствовать либо
любовь и печаль, либо ненависть и гнев, но с удивлением об-
наруживают, что они переживают и то, и другое, и третье —
все вперемежку. А порой вообще не понимают, что с ними
107
Глава 3
происходит. Процесс горевания часто сбивает людей с толку,

особенно когда их охватывает какое-нибудь неожиданное, не-
уместное чувство. Начинает казаться, что ты сходишь с ума,
а эмоции живут своей жизнью. В другие моменты все чувства
вдруг притупляются, и непонятно, что именно вы испытывае-
те. Сначала вас может обуять любовь, потом сжигает ненависть,
дальше вы погружаетесь в пучину тоски, из которой вас снова
выносит волна гнева. Эмоции включаются и выключаются без
предупреждения. Разум пытается рационализировать проис-
ходящее, но не поспевает за скоростью этого маятника. Знай-
те, что это нормально — не всегда знать, что вы чувствуете.
Не пытайтесь форсировать события и насильственно вы-
жимать из себя хоть какое-то чувство, если вас вдруг охватит
странное скорбное бесчувствие. Будьте благодарны за пе-
редышку. Не казните себя за «неправильные» чувства —
мало ли что говорят другие. Откуда им знать, как вы «долж
ны» себя чувствовать. Примите неоднозначность своих
переживаний. Согласитесь со своим бесчувствием, тем более
что чувства вернутся, когда вы будете готовы пережить их.
Не бывает правильных и неправильных эмоций. Они про-
сто есть. А вы оставайтесь самим собой.
Метания и поиски. После любой утраты наш мозг пытает-

ся восстановить нарушенную картину мира. Если кто-то или
что-то исчезает из вашей жизни, у вас возникает естественный
порыв отправиться на его поиски. Таким образом, человече-
ское сознание старается все вернуть на круги своя: переупоря-
дочить хаос расставания и сделать свой мир таким, каким он
«должен» быть. Это приводит к тому, что душа оставленного
партнера томится и мечется в поисках утраченного.
108
Метания и поиски обычно сопровождают острую фазу

горя и могут протекать очень болезненно. Привязанность
к чему-то знакомому создает чувство безопасности, обес-
печивает спокойствие и предсказуемость жизни, даже если
наша привязанность вредна и разрушительна. Когда у нас от-
нимают кого-то или что-то, наше первое инстинктивное же-
лание — возвратить это что-то или этого кого-то назад. Чем
слабее человек, тем сильнее ему хочется поставить потерян-
ное на место.
Часто испытывают потребность в таком поиске люди, пе-
режившие смерть близкого человека. Они ищут покойного
в толпе или машинально начинают набирать его номер. Это
нормальная и естественная часть процесса горевания, когда
мозг пытается починить реальность и вернуть все как было.
Если же человек просто бросил вас, то восстановление кон-
такта манит еще сильнее. Однако в таком состоянии вы край-
не уязвимы, поэтому будьте очень аккуратны. Не говорите
того, о чем потом можете пожалеть. И помните: это состоя-
ние временное.
Состояние метаний и поиска крайне неудобно прораба-
тывать. Когда уходит из жизни близкий человек, горюющие
непроизвольно возвращаются к его дому, пытаются позво-
нить по телефону. Это душераздирающий период. В случае
расставания, когда ваш близкий жив, с ним возможно свя-
заться — но не нужно. Ничем хорошим это не закончится.
Отчаянные метания и поиски — это низшая точка в про-
цессе горевания. В таком уязвимом состоянии нельзя пока-
зываться на глаза бывшему партнеру. Кроме того, сами того
не заметив, вы можете перейти от метаний к преследованиям.
Зачем вам проблемы с полицией? Оставьте бывшего партнера
109
Глава 3
в покое. Несмотря на то что стремление «найти и вернуть»

совершенно естественно, не следует воплощать его в дей-
ствие. Поймите простую вещь: желание поиска — это лишь
небольшой фрагмент процесса горевания, причем фрагмент,
приводящий к разочарованию и раздражению. Но довольно
скоро это желание сойдет на нет.
Чем меньше вы поддаетесь этим порывам, тем легче взять
свои метания и желания поиска под контроль. Сохраняйте са-
моуважение, будьте сильным человеком. Пусть ваши чувства
мечутся в желании вернуть партнера. Терпите и бездействуйте.
Чтобы преодолеть искушение, применяйте уже известные
методы, разработанные для режима «Никаких контактов».
Если до дрожи хочется узнать, «как там ваш бывший», пе-
речитайте раздел «Тревожность», поскольку там описыва-
ется аналогичное состояние. Делитесь со своим дневником
и выплескивайте эмоции на его страницах. Пишите пись-
ма — только в стол. Попросите кого-то из друзей уделить
вам время и поговорите по душам. Сходите в кино. Займи-
тесь медитацией. Сделайте расслабляющие упражнения. От-
дохните. Займитесь вязанием. Постепенно вы перестанете
чувствовать себя как на иголках.
Депрессия и потребность во врачебной помощи. Разрывы

сопровождаются болью, это закон природы. Степень страда-
ния не обязательно является мерой любви к другому человеку,
скорее ваша боль означает лишь то, что вы — ж
ивой человек.
Человеку свойственно любить и привязываться к другому че-
ловеку; свойственно утрачивать эту любовь и в зависимости
от обстоятельств или причинять боль, или мучиться от нее.
Если у вас накопилось много боли от прошлых расставаний
110
и если вы специально не занимались своими душевными

травмами, тогда в итоге вы приходите к депрессии.
Испытывать горе после разрыва — нормально и есте-
ственно. Даже если это жгучая боль, пронзительная тоска
или унизительное страдание — у горя большой диапазон,
но вполне определенный срок длительности. Во время про-
цесса горевания возникают естественные побочные реак-
ции: люди часами ходят по квартире; ворочаются в кровати,
не в силах заснуть; испытывают приступы тревоги; не могут
ни на чем сосредоточить внимание; чувствуют себя разбиты-
ми физически. Эти реакции, даже когда они очень тяжелые
и изнурительные, во‑первых, длятся не более одного-двух
дней; во‑вторых, они вполне естественные и нормальные.
Совсем другое дело — глубокая депрессия и суицидаль-
ные мысли. Это совсем не нормально. При первом их прояв-
лении, прежде чем предпринимать какие-то шаги, вам следу-
ет немедленно обратиться к врачу. Даже если вы не склонны
к самоубийству, но живете с постоянным чувством отчая-
ния и безвыходности, — это сигнализирует о клинической
депрессии. Процесс горевания, безусловно, влияет на вашу
повседневную деятельность: у вас появляется вялость, апа-
тия, снижается работоспособность — в ы уже не справляетесь
с прежней нагрузкой. Возможно, стоит взять отгул на работе
и посвятить несколько дней своему душевному состоянию.
Клиническая депрессия — э то совсем другое. Если за два дня
отдыха вы не смогли восстановиться, сходите на консульта-
цию к специалисту. Возможно, ваше состояние тяжелее, чем
кажется, и вам необходима медикаментозная поддержка.
Если вы чувствуете себя настолько подавленным, что
не можете работать и заниматься любимым делом, а тем более
111
Глава 3
если вы замечаете у себя тягу к самоубийству, — не отклады-

вайте посещение врача. В принципе, специализированная
психологическая помощь пойдет на пользу каждому, пере-
живающему разрыв, но глубокая депрессия и суицидальные
мысли — это сигнал, что помощь нужна немедленно.
Обращаться за помощью, когда вы в ней нуждаетесь, — э то
признак не слабости, но силы. Попросить о поддержке в пе-
риод стресса — поступок нормального человека. Не ждите
нервного истощения и не подвергайте себя опасности. Пси-
хотерапия эффективно снимает стресс, а при необходимости
специалист подберет нужные препараты. То, что вам понадо-
билась поддержка врача, означает, что ваш процесс горевания
идет в нужном направлении: вы совершаете большую вну-
треннюю работу и восстанавливаетесь. Не страдайте молча.
Обратитесь к тем, кто поможет.
Прочие советы
по преодолению второй фазы горя
В дополнение к предыдущим рекомендациям обратите осо-

бое внимание на физическую заботу о себе. Хорошо питайтесь,
делайте зарядку и высыпайтесь. Следуйте всем рекомендаци-
ям из главы 4. Не забывайте каждый вечер делать позитив-
ную запись в дневнике. Напишите, как хорошо вы справляе-
тесь с тяжелыми переживаниями и как вам удается проживать
день за днем. В конце концов, каждый день приближает вас
к завершению работы с горем. Пусть каждый день заканчива-
ется на хорошей ноте. Пусть вас согревает мысль, что вы сде-
лали еще один шаг к выходу из этого туннеля. Хорошие дни
будут сменяться плохими, и наоборот. Порой не будет сил даже
112
встать с кровати. Иногда вы будете ощущать, словно все вну-

три перегорело, — и ничто вас больше не волнует.
С какого-то момента вы чувствуете себя лучше, жизнь на-
чнет понемногу налаживаться, вы даже думаете, что все не так
плохо. У вас уже появляются проблески приятия случивше-
гося — и тут внезапно вас затягивает в водоворот страданий.
Вы снова оказываетесь во второй фазе. Это спиральное дви-
жение совершенно нормально. С каждым разом боль будет
длиться меньше и не будет такой интенсивной.
ТРЕТЬЯ ФАЗА.
РЕОРГАНИЗАЦИЯ, ИНТЕГРАЦИЯ, ПРИЯТИЕ
Однажды я поймала себя на мысли, что уже несколько

дней не плакала. Дальше я поняла, что уже несколько дней
не думала о бывшем. Все произошло незаметно. Мне ста-
новилось все лучше.
Мне казалось, что самое трудное позади, но вдруг снова

земля ушла из-под ног. Я все возвращалась и возвраща-
лась в острую фазу. Думала, никогда не выберусь из этой
ямы. Но через несколько циклов мне полегчало, и наконец
я осознала, что справилась.
Заключительная фаза горевания — приятие, реорганиза-

ция и интеграция. Вряд ли во время этой фазы вы начнете
летать от счастья, но вы точно почувствуете, что эмоциональ-
ный кошмар остался в прошлом.
Принять утрату совсем не означает забыть о ней и никогда
больше не грустить. Но это важная точка на пути, с которой
113
Глава 3
начинается последний этап горевания. Приятие утраты озна-

чает осознать, что произошло и что случившееся уже не изме-
нится. Пережив турбулентность первых фаз, вы видите впе-
реди просвет. Эмоции еще будут зашкаливать, и порой вас
будет отбрасывать назад, но наступление третьей фазы не-
избежно, как смена времен года. Постепенно периоды уми-
ротворения и приятия будут все длиннее, а периоды скор-
би — в се короче.
В ходе последней фазы вас ждет обновленное восприятие
жизни и основательно перестроенный личностный фундамент.
Люди, пережившие значительные утраты, меняют приоритеты,
жизненные ценности и видение будущего. В такие моменты че-
ловек принимает радикальные решения: меняет работу, полу-
чает новое образование, переезжает, серьезно пересматрива-
ет свои жизненные цели. Как только вы поймете, что перешли
к процессу приятия, начните работать над планами и задачами
на ближайшие несколько лет — подробнее об этом вы прочи-
таете в главе 4. Даже если вас снова отбросит к переживани-
ям второй фазы, процесс постановки целей уже будет запущен.
Интеграция опыта утраты означает обретение нового
взгляда на жизнь, новое наслаждение жизнью и жизнь без
чувства вины и боли. В течение третьей фазы человек вспо-
минает о собственных потребностях и чувствах, в которых он
так долго отказывал себе. Многие ощущают смелость и силу,
которых не было до утраты. Интегрировать травматичный
опыт означает разрешить себе дышать полной грудью и снова
любить. Вы идете по своему пути, обретя новое понимание
и новый контакт с самой собой.
Последняя фаза горя — тихая и постепенная. Когда вы
поймете, что она настала, наслаждайтесь этим. Приятие
114
может оказаться не таким, как вы представляли. Иной раз

оно бывает странным и противоречивым. То вы чувствуете
крылья за спиной, то зияющую пустоту в душе. А потом без-
мятежность и спокойствие. Фазу приятия тоже надо принять
во всех ее проявлениях. Так работает человеческая психика.
Вскоре вы сможете перевернуть страницу своей жизни
и начать помогать другим на этом пути. Не скрывайте своего
болезненного опыта, он был тяжелым, но принес бесценные
плоды. Пусть ваша история вдохновляет тех, кто находится
в самом начале процесса горевания. Получилось у вас — по-
лучится и у них.
Гл а в а 4
Забота о себе
Благодаря расставанию вы получаете от жизни один из самых

ценных ее подарков: выкидываете из головы все, что связано
с бывшим, и занимаетесь исключительно собой. Когда в расста-
вании осталось много непонятных моментов, мозг начинает сам
искать ответы и прокручивать ленту воспоминаний. Порой так
происходит, даже когда в разрыве не было особых загадок. Так
или иначе, но этот процесс горевания мы с вами уже прошли
в предыдущей главе. Вы восстанавливаете в памяти и заново пе-
реживаете каждый разговор, пытаясь понять, что он имел в виду
и почему так сказал. Мои клиенты, ученики и читатели задают
одни и те же вопросы в бесконечных вариациях:
— Как это могло случиться?

— Почему мне так больно из-за этого человека?
— Как мне повлиять на ситуацию?
— Почему? почему? почему? как? как? как?
Мысли совершенно естественные, но есть риск, что они пе-

рерастут в одержимость, которая поглотит вас целиком. Для
одержимости характерны навязчивые, повторяющиеся мысли.
Обратите внимание, что исследование и анализ отношений
116
во время работы с горем — э то совсем другое. Тогда вы исполь-

зуете мучающие вас вопросы для личностного роста. Сейчас
вы бессмысленно раз за разом пережевываете ситуацию в бес-
плодных попытках ее изменить. Барахтаетесь в своих воспо-
минаниях, пытаясь выудить ответы оттуда, где их нет. Бестол-
ковый, никому не нужный мыслительный процесс.
Когда партнер огорошил вас своим известием, вопросы
возникают совершенно спонтанно. Одна женщина говори-
ла мне: «Мой бывший всегда хвалил меня за зрелость и от-
ветственность, но потом бросил ради инфантильной, изба-
лованной женщины. Я просто не понимаю такого». Другой
мужчина рассказал: «Когда у нас начались проблемы, я по-
думал, что надо переждать и она образумится. И тут она бро-
сает меня и заявляет, что чувства прошли! До сих пор пыта-
юсь понять, что я упустил, где ошибся».
Иногда человек, которого вроде бы знаешь как облуплен-
ного, внезапно меняется. Моя клиентка жаловалась, что не-
ожиданно потеряла контакт со своим парнем: «После че-
тырех лет отношений он ни с того ни с сего ушел в себя, стал
подавленным и начал отталкивать меня». Одному мужчине-
гомосексуалу пришлось немало повоевать с семьей за право
жить с любимым; в итоге пара переехала в отдаленный город,
чтобы начать совместную жизнь. «Он столько всего обещал.
И вот, когда мы оказались на новом месте, просто бросил
меня. Сам уговаривал перебраться сюда. Теперь отрицает это,
но я все помню. Мне и так больно, одиноко, так еще ломаю
голову, что на него нашло». Поток вопросов сложно остано-
вить, но, если хотите двигаться дальше, придется.
Вместо того чтобы принять новую реальность, пусть даже
алогичную, мы часто отмахиваемся от нее. Мол, это чушь, так
117
Глава 4
не может быть. Это временно, все наладится. Посижу и по-

дожду, пока любовь моя одумается. А еще лучше — помогу
одуматься.
В конечном счете новая реальность берет свое, и ваш
хрупкий иллюзорный мир рушится от обиды, гнева, преда-
тельства и осознания того, что вас отвергли. И тут вы начи-
наете думать, как бы вам преобразиться и заново завоевать
любовь партнера.
Буду спокойнее, стройнее, жизнерадостнее. Перестану ныть
и канючить. Больше не буду раскачивать лодку. Полюблю его не-
выносимых родственников. Приму этих друзей, хотя… Пойду
учиться. Брошу учиться. Поменяю шмотки. Куплю новую ма-
шину. Чтобы выдержать эту кошку, сяду на таблетки от ал-
лергии. Устроюсь на самую лучшую работу. Возьму детей в ежо-
вые рукавицы и перестану все время брюзжать. Дом всегда будет
вылизан. Перестану ежесекундно вылизывать дом. На столе
всегда будут изысканные блюда. Больше не буду транжирить
на еду. Буду внимать с открытым ртом, не перебивая. Пере-
стану сидеть допоздна. Будем вместе сидеть допоздна. Пойду
в церковь. Брошу ходить в церковь. Буду лезть из кожи вон. Пе-
рестану лезть из кожи вон. Стану сильнее. Не буду так напи-
рать. Приму любые перемены. Стану всем, чем нужно, лишь бы
не остаться тем, кем являюсь сейчас, — т ем, кого отвергли. Вы-
верну себя наизнанку, но стану тем человеком, которого полю-
бят. Я смогу это сделать. И меня полюбят снова!
Начни с себя, гласит известный афоризм. Измени себя,
чтобы изменить ситуацию, — т акая перспектива выглядит за-
манчиво. Но не работает. Перестаньте копаться в себе и вы-
искивать, что в вас не так. Вполне возможно, вам есть над
чем поработать, но это не означает, что вы не симпатичны,
118
не заслуживаете внимания и любви. На самом деле, чтобы

заняться личностным ростом, нужно признать сначала свою
безусловную ценность.
Нельзя внутренне предавать себя. Пока вы застреваете
на бесконечных вопросах и мысленно живете интересами
своего бывшего партнера, откладывается ваш собственный
процесс обновления. Разумеется, если бывший партнер по-
ступил вразрез со всеми своими принципами и привычками,
спокойно принять его поведение не получится. Вам понадо-
бится мужество и сила воли, чтобы побороть свою одержи-
мость. Когда снова начнут одолевать вопросы типа как? поче-
му? когда? как это возможно? как вернуть все назад? — т ут же
скажите себе: «Это не имеет значения». Повторите три раза
как заклинание. Как только поймали себя на навязчивых во-
просах, так сразу и начинайте: «Стоп! Мне все равно, мне
все равно, мне все равно». Согласитесь, огромная разница!
Целая пропасть — м ежду вашими вопросами и этим утверж
дением. И действительно — это не имеет значения.
Единственное, что должно сейчас быть для вас важным, —
на что направлено ваше внимание и как вы будете жить даль-
ше. Если голова забита сценами из чужой жизни, кто поду-
мает о вашей судьбе? Прекращайте переливать из пустого
в порожнее. Решения бывшего партнера вас не касаются. Ду-
майте о себе.
ВЕРНИТЕСЬ К СЕБЕ
Вне всякого сомнения, вам есть чем заняться. Конечно, вы

страдаете, ведь расставание требует большой эмоциональ-
ной затраты: тут и боль, и гнев, и сомнения, и разочарования.
119
Глава 4
Эти чувства надо пережить и найти им правильный выход.

Кроме того, нужно проанализировать законченные отно-
шения, пересмотреть прошлое и закрыть нерешенные про-
блемы. Дальше нужно пробовать силы в новых знакомствах,
новых занятиях и вообще учиться жить по-новому. Необхо-
димо набросать планы на будущее, но не забывать о текущих
делах и продолжать разбираться с завалами прошлого. Дел
очень много, и все безотлагательные и нелегкие.
Чтобы осилить такой тяжкий труд, нужно уравновесить
его конструктивными и жизнеутверждающими делами. Они
не только помогут стать более уверенным в себе человеком,
идущим по пути исцеления, но и дадут ощущение стабиль-
ности в столь непростой и тревожный период вашей жизни.
Природа не терпит пустоты, во всем нужен баланс. Напоми-
найте себе об этом всякий раз, когда принимаетесь за то или
иное дело. Пока вы работаете со своим горем, тяжелые эмо-
ции нужно ежедневно компенсировать, то есть заботиться
о себе и поддерживать себя самыми разными способами:
— заносить в дневник свои мысли и чувства;

— подкреплять себя добрыми, теплыми, позитивными
мыслями;
— останавливать бесполезный и вредный внутренний
диалог;
— составлять списки благодарностей;
— бороться с навязчивыми мыслями;
— работать над своими жизненными целями;
— доверять себе, ценить себя, нахваливать себя и не за-
бывать как можно чаще отдыхать во время физической
и душевной работы;
120
— заботиться о своем здоровье и своем теле;

— заниматься приятными и любимыми вещами хотя бы
один вечер в неделю;
— найти поддержку в друзьях.
Далее мы расскажем, как правильно заботиться о себе,

и обсудим рекомендации, которые необходимо последова-
тельно выполнять, пока идет процесс горевания. На про-
тяжении всего пути к исцелению вам не раз придется обра-
щаться к этой главе.
ПИШИТЕ ОБО ВСЕМ В ДНЕВНИКЕ
Ведение дневника может показаться больше похожим на до-

машнее задание, чем на заботу о себе. Тем не менее дневник
представляет собой неотъемлемый и весьма важный компо-
нент процесса исцеления. Думайте о нем как о верном спут-
нике на трудном пути, которому вы плачетесь о своих бедах
и с которым делитесь своей радостью. Вы успешнее пройде-
те испытание горем, если позволите своим чувствам выпле-
скиваться наружу. А желаемый успех вам обеспечат одоб-
рительные разговоры с собой и четкая организация своих
пространства и времени. Дневник под рукой вам обеспечит
и то и другое. Разрыв с близким человеком потребует от вас
большой эмоциональной работы: разобраться с целым во-
рохом проблем, привести в порядок мысли, перекроить жиз-
ненные планы, поставить новые цели. Заносите это последо-
вательно в дневник, и все будет у вас перед глазами. Записи
не только помогут разобраться в своих эмоциональных пе-
реживаниях и замечать те самые эмоциональные качели, с их
121
Глава 4
помощью вам будет намного проще превратить свои мечты

и цели в конкретный план действий. Благодаря дневнику
вы сможете отследить, откуда все началось и что достигну-
то, внести какие-то коррективы и определить свой следую-
щий шаг.
Любые радикальные перемены начинаются с осознания,
что вы имеете сегодня и чего хотите в будущем. Наблюдение
за своими внутренними процессами, за поведением и настрое-
нием окружающих людей — отличный инструмент, возвра-
щающий вам контроль над своей жизнью. Записывайте, что
приходит в голову, даже если вы еще не во всем разобрались.
В конце концов вы нащупаете в своих записях определенные
закономерности и увидите, что еще нужно проработать.
Чтобы записи прочно вошли в вашу повседневную жизнь,
продумайте, какой именно дневник вам нужен: обычная те-
традь, блокнот, дорогой ежедневник или специальный типо-
графский дневник? Может быть, вам удобнее электронная
версия? Кто-то привык в течение дня наговаривать на дик-
тофон, а вечером переводить в текст. Один участник семина-
ра купил красивую ручку, и она действительно помогла ему
начать вести дневник. Другая участница взяла книгу в твер-
дом переплете с чистыми страницами и своими руками офор-
мила обложку. Третья завела тетрадь на кольцах: днем она
делала записи на отдельных листах, а вечером подшивала.
Какую бы форму дневника вы ни выбрали, вложите в него
душу. Чем больше эстетического удовольствия он вам доста-
вит, тем охотнее вы будете обращаться к нему каждый день.
Культивируйте привычку вести дневник и первое время
старайтесь делать записи каждый день. Что происходит
и какой шаг хотите сделать дальше? Как у вас дела? Чем
122
занимаетесь? Над какими сторонами своей жизни работае-

те в данный момент? Через несколько недель дневник станет
вашей второй натурой, и вы убедитесь в его эффективности.
Я недаром упоминаю в каждой главе о ведении дневника, по-
скольку это специальный прием в работе с утратой.
АФФИРМАЦИИ * И ПОЗИТИВНЫЙ ВНУТРЕННИЙ

ДИАЛОГ С СОБОЙ
Поверить не могу, как моя жизнь изменилась благодаря

аффирмациям. Я потратила много времени на психотера-
пию и группы поддержки, но самоуважения не прибавля-
лось. Помогли только позитивные установки и разговоры
с самой собой.
Положительное самовнушение сделало меня счастливее.

Поначалу разница незаметна, но потом вы замечаете, на-
сколько поменялся ваш взгляд на жизнь, отношение к себе
и окружающему миру.
Я не осилила бы такой быстрый личностный рост без

аффирмаций. Как же хорошо, что я научилась их писать
и проговаривать каждый день.
Вы не сможете выстроить здоровые отношения с други-

ми людьми, пока плохо относитесь к себе. Никто не может
полюбить нас сильнее, чем мы сами. Счастливая и здоровая
* Аффирмация (affirmation) — п озитивное утверждение, позитивная установ-

ка; краткая фраза самовнушения, создающая правильный психологический
настрой. Прим. ред.
123
Глава 4
жизнь начинается с положительного самовосприятия и вы-

сокой самооценки. Как вы выглядите в собственных глазах?
Если не очень, нужно исправлять.
Существует много причин, по которым ваша самооценка
может быть низкой. Кого-то всю жизнь унижали, и у человека
с детства не сформировалось чувство собственного достоин-
ства, а кто-то разуверился в себе только после травматично-
го расставания. Когда вас отвергают, вы страдаете не только
от одиночества, но и от болезненного чувства неполноцен-
ности. Возможно, вы начали переживать, что к расставанию
привели именно ваши недостатки, а значит, это ваша вина,
и вы ужасный человек. Или ваш бывший партнер ушел к ко-
му-то — и сравнение не в вашу пользу. Даже если у вас была
нормальная самооценка на момент расставания, она может
пошатнуться из-за ревности. В запущенных случаях обычно
развивается хроническое самоуничижение.
Независимо от того, сколько длятся ваши проблемы с са-
моуважением, пришло время повысить собственную цен-
ность с помощью позитивного внутреннего разговора, аф-
фирмаций и визуализаций. Обо всем по порядку.
Внутренний диалог
Каждый день мы адресуем самим себе тысячи посланий, по-

стоянно выясняя, кто мы есть. Пока идет ежедневная жизнь
с ее привычными делами и встречами, мы мысленно фикси-
руем, что мы делаем, говорим, чувствуем. На основании со-
бранной информации о самом себе наш разум выносит оценки,
и довольно часто дело принимает жесткий оборот. Например,
следующая реакция на собственную оплошность: «Какая же
124
я тупая! Забыла такую важную вещь!» Многие даже не заме-

чают, что говорят о себе такие вещи, потому что они въелись
в мышление. Когда я упоминала этот пример на семинарах,
слушатели удивленно отвечали: «Но это же правда. Только
тупые забывают что-то важное!» То есть кто-то когда-то где-то
говорил этим людям, что забыть что-то равносильно тупости.
Но это обращение женщины к себе самой, каким бы при-
вычным оно ни было, не соответствует действительности. Все
когда-нибудь что-нибудь забывают, и это совсем не говорит
о человеческой глупости. Если вы принимаете банальные не-
достатки и обычные ошибки за дефекты личности, можете за-
быть о положительном самовосприятии. Но без собственно-
го позитивного образа, лишенные самоуважения, вы можете
легко пойти на нездоровые отношения и внутренне смирить-
ся с дурным обращением. Следовательно, негативным оцен-
кам надо положить конец. Но помните, природа не терпит
пустоты. Вы не можете просто взять и отключить свои вну-
тренние диалоги. Поэтому заменяем самоуничижение пози-
тивными утверждениями и самовнушениями.
Аффирмации
Вы наверняка слышали про аффирмации, или позитивные

утверждения, но сомневаетесь в их эффективности. Возмож-
но, вы даже пробовали их пару раз и не увидели результатов.
Вы правы, далеко не все аффирмации работают. В книгах,
аудиозаписях, на разных сайтах встречается много аффирма-
ций с неудачными формулировками. Но дайте им еще один
шанс. Аффирмации, грамотно составленные, представляют
собой мощный инструмент в процессе саморазвития.
125
Глава 4
Как они работают? Аффирмация — это положитель-

ное утверждение о вашей личности, которое отправляет-
ся прямо в ваше подсознание. Чтобы понять принцип дей-
ствия, давайте посмотрим, как работает подсознание. Оно
формирует ваши навыки, привычки, склонности и представ-
ления о собственной личности. Несмотря на гигантскую
роль в нашей жизни, подсознание работает очень просто
и с большой долей инерции. Простота подсознания выра-
жается в том, что оно:
— понимает лишь отдельные и простые понятия;

— воспринимает сообщения буквально;
— не различает реальные и воображаемые ситуации;
— признает только настоящее время;
— не понимает отрицательных формулировок и сослага-
тельного наклонения;
— очень хорошо реагирует на визуализацию.
Инерция подсознания проявляется в том, что оно:
— откликается на повторяющиеся сообщения и запечат-

левает их;
— не может быстро разучиться;
— переходит на новую программу путем многократных
повторений.
Глядя на эти принципы, мы теперь понимаем, откуда пер-

воначально берется низкая самооценка и почему аффир-
мации могут ее исправить. С детства родители, ровесники
и другие люди награждали вас обидными характеристиками,
126
и ваше подсознание фиксировало их. В результате сложив-

шееся самовосприятие оставляет желать лучшего. Чем боль-
ше негативных сообщений вы слышали от окружающих, тем
сильнее была тенденция к самоуничижению. Дальше срабо-
тал механизм низкой самооценки, и вы окружили себя имен-
но такими людьми, которые только подтверждают и еще силь-
нее закрепляют ваше низкое мнение о самом себе. Если вы
начнете внушать своему подсознанию положительные са-
мооценки, подавая их в той форме, в какой оно их поймет,
подсознание перепрограммирует все ваши негативные идеи.
Хотя аффирмации могут нейтрализовать негативную об-
ратную связь, которую вы получали в течение всей жизни,
просто так подсознание не отказывается от своих стереоти-
пов. Поэтому вам предстоит тренироваться несколько раз
в день. Чтобы распрограммировать свое подсознание, нужно
упорно и последовательно ронять в него новые семена. Запа-
ситесь терпением, и как только подсознание будет перепро-
граммировано, новые идеи получат большой запас прочно-
сти. Необходимо сделать над собой усилие, потратить много
времени, вложить все свои позитивные мысли в аффирмации,
и тогда вы сможете отменить свой пожизненный приговор.
Плоды вашей работы останутся надолго. Аффирмации стоят
потраченных на них сил.
Работать с аффирмациями можно по-разному.
Первый способ. Пресекайте негативный разговор с самим

собой. Сделать это можно с помощью приема, который я на-
зываю «аффирмации перехвата». Как только вы ловите себя
на потоке самоуничижения или вы внутренне согласились
с чьей-то руганью в свой адрес, немедленно включайте механизм
127
Глава 4
перехвата и перенаправляйте этот поток в сторону позитивных

утверждений. Возьмем недавний пример: «Какая же я тупая!
Забыла такую важную вещь!» Допустим, вы поймали себя
на этой мысли. Тут же говорите себе: «Стоп! Я умная!» Таким
образом, вы нейтрализуете негативное влияние внутреннего
диалога и утверждаете свой новый образ — «Я умная».
Второй способ. Используйте проактивные аффирмации.

Они бывают трех типов: успокаивающие, улучшающие и сти-
мулирующие.
1. Успокаивающие аффирмации говорят о том, кто вы уже

есть. Они подкрепляют существующее положительное
самовосприятие в моменты грусти или тревоги. Каж-
дый день полезно подбадривать себя простой похвалой,
например: «У меня красивые глаза» или «Я хороший
специалист». Подойдет все, что вы и так о себе знаете.
Кроме профилактики, нужны отдельные аффирмации
на случай, если выдался тяжелый день: «Я в порядке»,
«Все хорошо», «Я справляюсь». Еще один способ
самоутешения — сказать себе что-нибудь комплимен-
тарное, например: «Мне уже намного легче. Я вос-
станавливаюсь совершенно правильно», «Я хорошо
поработала и наслаждаюсь достигнутым». Напомните
себе, что надо доверять внутреннему процессу. Успо-
каивающие аффирмации играют большую роль, потому
что через заботливый внутренний диалог формируют
привычку бережно относиться к себе.
2. Аффирмации, улучшающие ваш образ в собствен-
ных глазах, — настоящая питательная среда для тех
128
позитивных изменений, которые вы хотели бы увидеть

в себе. Эти перемены должны произойти буквально
в ближайшие дни и недели. Аффирмации могут состо-
ять из сообщений о вашем общем представлении о себе
или какой-то отдельной стороне вашего образа, кото-
рый вы хотели бы улучшить, например: «Я уверенный
в себе человек» и «Я делаю маникюр раз в неделю».
3. Аффирмации действия помогают достичь нужной
цели. Как правило, в них упоминается сама цель (ско-
пить деньги, получить еще одно образование), вредная
привычка, от которой вы хотите избавиться (курение,
переедание), либо полезная привычка, которую надо
сформировать (спортивная тренировка, правильный
распорядок дня).
Со временем вы разберетесь, как применять аффирма-

ции в любой ситуации, будь то снятие напряжения, поддерж-
ка самооценки или изменения, которые вам хочется видеть
в своей жизни.
ПРИСТУПАЕМ К РАБОТЕ С АФФИРМАЦИЯМИ

Наблюдение: зафиксируйте негативный
внутренний диалог
Все аффирмации начинаются с внимательного отслежива-

ния мыслей. Прежде чем вы научитесь применять спон-
танный перехват и таким образом прерывать поток нега-
тивного представления о себе, сначала нужно научиться
фиксировать все, что вы ежедневно говорите себе о себе.
Настройтесь на самого себя и слушайте. Действительно
129
Глава 4
слушайте — именно так. Слушайте мысли, слушайте свои

комментарии о себе — и записывайте. И когда соберете
необходимый материал, начинайте исследовать его. Рядом
с каждым отрицательным комментарием о себе напишите
положительный. Пока не нужно изощряться, просто напи-
шите что-то прямо противоположное негативному утверж
дению, а к тонкостям формулировок мы вернемся позже.
Например, если вы поймали себя на мысли: «Как всегда,
я все порчу», измените ее на: «Я всегда все делаю правиль-
но». Зачеркивайте каждую негативную оценку, адресован-
ную себе, и пишите ее положительный аналог. Теперь у вас
есть от чего отталкиваться, и мы можем перейти к созданию
аффирмаций на волнующие вас темы.
Подготовка: как писать эффективные

аффирмации
Каждый раз, как вы будете записывать, а потом произносить

собственные аффирмации, вспоминайте об особенностях ра-
боты подсознания. Оно воспринимает все буквально, знает
лишь настоящее время, не понимает того, чего нет в наличии,
не разбирается в туманных и абстрактных понятиях. Пред-
ставьте себе маленького ребенка, которому нужно объяснять
окружающий мир очень конкретно и осязаемо. Дети знают
лишь то, что можно увидеть и услышать. Им недоступны
такие понятия, как время, расстояние и место (особенно «не
здесь»). Любая неопределенность сбивает их с толку. Кроме
того, важна краткость, ведь у детей маленький объем внима-
ния. Итак, эффективные аффирмации должны быть сформу-
лированы утвердительно, в настоящем времени, лаконично
130
и конкретно; они должны быть персонально направлены

и призывать к самосовершенствованию.
Утвердительность. Подсознание распознает только то, что

есть, ему неведомо то, чего нет вообще или что отсутству-
ет сейчас, поэтому эффективная аффирмация всегда пишет-
ся и произносится в утвердительной форме. Это означает,
что вам нужно убрать все отрицательные формы. Например,
если вы стремитесь бросить курить и хотите создать аффир-
мацию действия, первым делом вам придет в голову фраза:
«Я не курю». Но подсознание проигнорирует частицу не.
Следовательно, у вас получится аффирмация: «Я курю»,
то есть полная противоположность тому, что вы хотите утвер-
дить в своем сознании. Хорошим вариантом может быть:
«Я свободный от курения человек». Если хотите усилить эф-
фект, напишите еще несколько аффирмаций действия, в кото-
рые включите причины, по которым вы не курите (тоже в на-
стоящем времени). Например, так: «Я веду здоровый образ
жизни, поэтому я свободный от курения человек».
Настоящее время. Подсознание работает лишь с кате-

гориями «здесь и сейчас». Старайтесь не употреблять фраз
с такими конструкциями, как я хотел бы быть, я становил-
ся, я буду. Не выходите за границы сегодняшнего дня. Дру-
гие неудачные примеры: я собираюсь… я начну… я должна…
Вам нужно донести до подсознания определенный образ, как
будто он уже существует. Бесполезно уговаривать подсозна-
ние, что вы когда-то станете таким или иным человеком. Из-
бегайте следующих оборотов: я собираюсь, я могла бы, я сдела-
ла бы. Они предполагают, что при желании вы достигли бы
131
Глава 4
своей цели, но можете и раздумать. То, что вы можете быть

кем-то, еще не означает, что вы такой есть. Суть нашей рабо-
ты в том, чтобы переучить подсознание. Идея состоит в том,
чтобы научить подсознание думать о вас в терминах того, кто
вы есть (кем вы хотите быть), а не того, кем вы можете быть.
Персональная направленность и самосовершенствование.

В ваш набор аффирмаций всегда нужно включать несколько
одобрительных фраз, которые подкрепляют то хорошее, что
в вас уже есть. Но стратегическое направление, чтобы достичь
желаемого результата или приобрести желаемое качество, —
это улучшение конкретных аспектов жизни и психологиче-
ская коррекция личности.
Собственные аффирмации должны помогать в личност-
ном и социальном росте, поэтому вам не подойдут готовые
шаблоны: они написаны посторонним человеком и лично для
вас бесполезны. Важно, чтобы в каждой аффирмации присут-
ствовал отпечаток вашей индивидуальности. Во-первых, они
должны укрепить именно ваше самоуважение; во‑вторых,
они должны звучать в контексте именно вашей жизни.
На семинарах, посвященных этой теме, я обычно рас-
сказываю одну историю. Женщина захотела возобновить
образование, но когда-то учеба давалась ей с большим тру-
дом. Всю свою взрослую жизнь она считала себя человеком
умным и способным, и в своих аффирмациях всегда отмеча-
ла эти качества. Правда, ее представление о себе как о плохой
студентке никуда не девалось. Оказалось, что недостаточно
хвалить себя за ум и способности. Образ нерадивого студен-
та внушили ей родители. Они так высмеивали ее универси-
тетскую жизнь, что она, утратив все стимулы, бросила учебу.
132
В ее подсознании остался стереотип никудышной ученицы,

и это убеждение влияло на всю ее жизнь.
После стольких лет было непросто вернуться к учебе.
Проблемы начались уже в первом семестре. Эта женщина, став
моей клиенткой, обратилась к аффирмациям. Сначала она на-
писала: «Я хорошая студентка». Для начала сойдет, но я пред-
ложила ей добавить что-то личное, как-то оживить фразу. Что
значит хорошая студентка конкретно для нее? Какие именно
действия надо предпринять, чтобы стать хорошей?
Она вспомнила, что и в детстве, и в юности никогда не тра-
тила много времени на учебу. Поэтому вторая версия аф-
фирмации звучала так: «Я учусь больше». Но слово больше
слишком неопределенное, оно не подходило. Я попросила ее
подумать о своем предмете и об объемах учебной програм-
мы. Оказалось, она изучала историю — предмет, по кото-
рому обычно требуется читать довольно много книг. По ее
словам, это вызывало у нее прокрастинацию. Итак, у нее по-
явилась третья версия аффирмации: «Я хорошая студентка,
которая учит историю по часу каждый вечер».
Теперь ее аффирмация звучала конкретно. Но, кажется,
это был перегиб. Если вы поднимете планку слишком высо-
ко, то лишь разочаруете себя. Я спросила ее: «Ты собира-
ешься читать учебники и другие книги семь дней в неделю,
каждый вечер, без передышки, без выходных? Неужели у вас
такая нагрузка?» Она задумалась и поменяла аффирмацию:
«Я хорошая студентка, которая учит историю по часу в по-
недельник, среду и четверг». Такой вариант оказался для
нее приемлемым, она смогла придерживаться этого графи-
ка, что намного улучшило ее позитивный настрой по отно-
шению к самой себе.
133
Глава 4
В данном случае позитивное утверждение было уже на-

правлено на психологическую коррекцию личности впол-
не конкретной студентки. Это стало возможным благодаря
трезвому взгляду на жизнь и детальному исследованию самой
проблемы. Мы определили, какие конкретно шаги нужно
предпринять, чтобы изменилось ее представление о себе как
студентке. Стоило ей проанализировать конкретные поступ-
ки, и она написала лучший вариант аффирмации для совер-
шенствования своих учебных привычек. В будущем никаких
проблем с учебой у нее не возникало.
Лаконичность и конкретность. Подсознанию требуются чет-

кие и емкие формулировки. Бессмысленно твердить аффирма-
ции типа «Я с каждым днем становлюсь все лучше» — не толь-
ко из-за слова становлюсь (о котором я писала выше), но и из-за
расплывчатого лучше. Лучше в чем? Аффирмация не уточняет,
и с точки зрения подсознания эта фраза пустая. Если вы ска-
жете маленькому ребенку: «Веди себя лучше», он будет лишь
хлопать глазами. Лучше, чем что? Даже если вы имеете в виду
«лучше, чем сейчас», большинство дошкольников не поймут,
что от них требуется. С подсознанием происходит та же история.
Вам нужно показать на пальцах, какое «лучше» имеется в виду.
Скажем, вы хотите день от дня чувствовать себя лучше и лучше.
Тогда ваша аффирмация будет звучать: «Сегодня я сильный че-
ловек». Но еще эффективнее, если вы уточните, что такое силь-
ный. Подумайте об этом и скажите как можно более осязаемо:
«Я уверенный в себе человек», «Я опираюсь на себя», «Я не-
принужденный человек», «С чувством собственного достоин-
ства», «Я с готовностью встречаю вызовы судьбы», «Я преодо-
леваю трудности», «Я на высоте».
134
Давайте посмотрим, как применить на практике те спосо-

бы и приемы, которые мы обсудили. Возьмем хорошие аф-
фирмации и улучшим их, добавив деталей.
Хорошо Лучше
Я ответственная Я вовремя оплачиваю счета
Я симпатичная У меня красивые глаза
Я привлекаю хороших В моей жизни есть любящие люди
людей Вокруг меня доброжелательные люди
Вокруг меня милые люди
Ко мне относятся с заботой и уваже-
нием
Я дарю любовь Я отношусь к другим с заботой и ува-
жением
Я люблю себя Я отношусь к себе с заботой и уваже-
нием
У меня хорошая память Я записываю все, что мне надо запо-
мнить
Я пунктуальная Я заношу свои планы в ежедневник
Я приезжаю на работу вовремя
Я прихожу на встречи с друзьями
вовремя
Я забочусь о себе Я каждый день пишу дневник
Я каждый день принимаю витамины
Я каждый день даю себе позитивные
установки
Я делаю зарядку Я каждый день хожу пешком на рабо-
ту и с работы
Я хожу в спортзал в понедельник, сре-
ду и пятницу
Я высыпаюсь Я каждый день ложусь спать в 11 ча-
сов вечера
Я доброжелательная Я здороваюсь с соседями
135
Глава 4
Культивирование. Практика и еще раз практика
Перехват мыслей, пресекающий негативный внутренний

диалог, работает спонтанно. Появилась негативная мысль —
перехватили ее. Однако создание нового образа требует
четкого структурного подхода. Чтобы перепрограммиро-
вать старую мысль в подсознании, потребуется последова-
тельное запечатление нового образа. Именно в этой работе
над собой важны проактивные аффирмации. Однако, если
вы пишете слишком много позитивных утверждений, вы
ослабляете их воздействие, поскольку невозможно повто-
рять установки весь день. Итак, сядьте и напишите много
активных утверждений. Потратьте еще время и отшлифуй-
те их формулировки. Затем выберите от семи до двенадца-
ти активных аффирмаций, которые нужно повторять не-
сколько раз за день.
Культивирование аффирмаций должно происходить
по несколько раз каждый день. Ради этого стоит вставать
чуть раньше или выделить специальное время перед сном.
Но не пробубнить и забыть, а читать вдумчиво и осмыслен-
но. Вдобавок к этому найдите еще дополнительное время
в течение дня, чтобы прочитать или произнести их. Такое
повторение действительно запечатлеет их в вашем подсозна-
нии. Кому-то нравится записывать аффирмации на стикерах
и развешивать на зеркале в ванной комнате или вокруг ра-
бочего стола. Кто-то начитывает на диктофон и слушает их
целыми днями. Выбирайте, что вам удобнее. Главное — де-
лайте!
Потребуется по меньшей мере тридцать дней, чтобы
новая аффирмация прочно укрепилась в подсознании. Все
136
тридцать дней повторяйте свои семь или двенадцать основ-

ных установок, которые вы выбрали. Потом можно зано-
во пройтись по списку. Не меняйте все сразу, решите, какие
нуждаются в уточнении в первую очередь, какие — позже.
Некоторые переставьте, что-то выкиньте, можете добавить
несколько новых. Произносите их еще месяц, а потом снова
усовершенствуйте список.
Итак, впереди вас ждет несколько недель позитивного са-
моутверждения. Говорите себе, что вы способный, уверен-
ный в себе человек, который справляется со всем очень хо-
рошо. Пусть позитивный внутренний диалог и правильный
психологический настрой станут естественной частью вашей
жизни. Будьте сами себе лучшей группой поддержки.
Визуализация
Проговаривать аффирмации — это основа основ, но, когда

вы добавляете визуализацию, процесс выходит на совершен-
но новый уровень. Как мы помним, подсознание прекрасно
реагирует на визуальные стимулы. Упражняясь в визуали-
зации, вы добавляете мощный уровень воздействия на свое
самовосприятие. Визуализируя свою трансформацию в рас-
слабленном состоянии, вы существенно ускоряете формиро-
вание нового отношения к себе.
В еженедельном расписании выделите специальное
время для следующих упражнений. Прежде всего, устрой-
тесь где-нибудь поудобнее. Сядьте в удобное кресло, приляг-
те на кровать, наберите ванну с пеной. Поставьте аудиозапись
с медитацией или спокойной музыкой и закройте глаза. Рас-
слабьтесь. Вспомните свои позитивные установки. Если вы
137
Глава 4
записали их на диктофон, включите запись. Если нет, то вы-

берите несколько из них, которые сможете визуализировать,
и представьте, что вы уже находитесь в той точке, куда стре-
митесь попасть. Проведите время наедине с собой и рассмо-
трите мысленно ваше будущее так, словно оно уже воплоти-
лось в жизнь.
Еще одно полезное упражнение — д умать о положитель-
ных установках перед сном. Аффирмации хорошо визуа-
лизировать на ночь, когда тело расслаблено и постепенно
уходит напряжение рабочего дня. Одна моя клиентка, ра-
ботавшая в большой корпорации, очень хотела выступать
на конференциях, упрочить профессиональный авторитет
среди коллег. Однако женщина боялась выступать публич-
но. Она вложила в аффирмации много времени и говори-
ла себе, какая она уверенная, собранная и спокойная. Не-
сколько недель мы разбирали, что такое успешная речь,
и писали аффирмации о публичном лекторе. Каждый вечер,
ложась спать, она визуализировала, как выступает перед
большой аудиторией. Кроме того, несколько раз в неде-
лю она выделяла около часа на визуализацию в сочетании
с релаксацией. Не прошло и полугода, как она сделала свой
первый доклад на крупном симпозиуме. Потом она переда-
ла мне слова своего начальника: «Это невероятный успех!»
Визуализация во много раз повышает эффективность аф-
фирмаций. Зрительный образ запечатлевается в подсозна-
нии очень крепко.
С помощью этого мощного инструмента вы будете дви-
гаться в нужном направлении не только осознанно, но и под-
сознательно. И ваша новая самоидентификация улучшит всю
вашу жизнь.
138
СПИСКИ БЛАГОДАРНОСТЕЙ
Наш следующий пункт самоподдержки краток и прост: за-

писи благодарностей.
Когда вам грустно, легко упустить из виду то хорошее, что
есть в вашей жизни. Пусть работа с горем и проживание от-
рицательных чувств не заслоняют от вас существующие ре-
сурсы и блага. На них нужно опираться, пока вы выполняе-
те трудную эмоциональную работу. Эта техника самопомощи
поможет скомпенсировать стресс и выныривать из сложных
переживаний. Каждый день записывайте, за что вы благо-
дарны сегодня.
Когда психотерапевт впервые предложила мне эту тех-
нику, я была в плачевном состоянии. Только что распалась
моя семья, мне с детьми пришлось оставить дом и питом-
цев, работы не было, депрессия затягивала в свое боло-
то. Причем я переживала не только о текущих проблемах
и туманном будущем — в моем сознании открылся портал
в прошлое, и оттуда понеслась лавина боли. В общем, весе-
лое было времечко.
Мой психотерапевт предложила записывать все хорошее,
что происходит в моей жизни. Но мне нечего было предло-
жить своему дневнику. Она посоветовала не усложнять, а, на-
пример, просто описать свою одежду. Я оглядела себя. Мне
не нравился этот костюм, он мне не шел. Зачем о нем писать?
Но она настояла, и я написала, что у меня есть брюки и шкаф,
куда их вешать. Звучало глупо, но раз у меня не было своих
идей — пришлось смириться.
Моим заданием было записывать благодарности каждый
день: по одной утром и вечером, перед сном. Мои первые
139
Глава 4
записи были незамысловатыми. Почти каждый вечер я пи-

сала, что благодарна за моих детей. Благодарна за хоро-
шую погоду. Благодарна за горячий ужин или горячий душ.
Не то чтобы это было ценностью для меня, но я поняла, что
у многих людей и того нет. Вскоре я стала писать, что ма-
шина заводится, что в супермаркете была короткая очередь.
Со временем я начала специально отмечать в течение дня,
что можно записать в вечернюю благодарность. Удивитель-
но, сколько всего нормального и правильного происходило
в моей жизни.
Несколько недель спустя я заметила в себе больше пози-
тивного настроя. Несмотря на работу с горем и болезненную
ревизию прошлого, жизнь стала налаживаться. Свой про-
гресс я видела по растущим спискам благодарностей. Даже
в тяжелые дни я находила, за что сказать спасибо, и это про-
сто перевернуло мою жизнь.
Мысли о благодарности не умаляют вашей печали по ушед-
шим отношениям. Скорее они уравновешивают негативные
чувства. Когда я заканчивала в дневнике очередное мучи-
тельное послание к бывшему или заново проживала очеред-
ной травматичный детский эпизод, было полезно отвлечься,
доставить себе хоть какое-нибудь удовольствие, а затем вер-
нуться и составить список благодарностей. Он скрасил мне
немало мрачных дней.
Когда вы грустите или нервничаете, списки благодарно-
стей дадут вам опору, потому что они напоминают о тех ре-
сурсах, которые уже есть в вашей жизни, — а значит, за нее
стоит побороться. Записывайте, за что вы благодарны, и смо-
трите, как ваши списки становятся все длиннее.
140
БОРЬБА С НАВЯЗЧИВЫМИ МЫСЛЯМИ
Чтобы остановить однообразный поток мыслей о бывшем

партнере, нужно занять голову чем-то другим. Одна жен-
щина, посещавшая мой семинар, призналась, что она край-
не педантична и все любит делать по плану. Когда ее одоле-
вали мысли о бывшем, она садилась и составляла подробные
списки покупок и дел на будущее. Такая техника не всем по-
дойдет, но вы поняли суть. Вашему сознанию нужна новая
цель. Когда люди жалуются на тревожность и одержимость,
я часто советую им завести себе увлечение или научиться че-
му-то новому. Выльется это в масштабный проект или оста-
нется на уровне досуга — неважно. Главное, чтобы это заня-
тие чем-то зацепило лично вас.
Рукоделие и любимые занятия
Может быть, у вас на примете есть занятие, которое давно вы-

зывало у вас любопытство. Если нет — просто пройдитесь
по местному магазину для рукоделия и хобби. Что-то обяза-
тельно привлечет ваше внимание и попросится в руки. Часто
люди в стрессовом состоянии не готовы браться за сложные
схемы и методики. Пусть это покажется глупым, но даже за-
крашивание контуров в раскраске отлично расслабляет. Мо-
жете взять цветные карандаши, как в детстве, или обзавестись
набором художественных маркеров. В канцелярских мага-
зинах часто встречаются раскраски с мандалами — затейли-
выми узорами из культуры Востока или коренных народов
Америки. Многие преподаватели медитации считают, что,
заполняя мандалы цветными штрихами, человек получает
141
Глава 4
доступ к собственному творческому началу и погружается

в особое состояние, благоприятное для самопознания и ис-
целения душевных ран. Я все еще храню мандалу, которую
раскрасила в период острой тревожности много лет назад.
Пока я старалась аккуратно раскрасить мелкие детали ман-
далы, мозг успокаивался, и тревога утихала. Все эти годы ман-
дала напоминает мне, что при навязчивых мыслях надо пере-
вести фокус внимания на что-то альтернативное.
Даже если вы всегда считали себя человеком, далеким
от творчества, и для вас найдутся приятные занятия, напри-
мер собирать композиции из засушенных цветов или выкла-
дывать блюдо мозаикой. Вас может заинтересовать вязание
крючком, поделки из дерева или роспись витражей. Все, что
от вас требуется, — э то сходить в специализированный мага-
зин и набраться идей. Что бы вы ни начали мастерить, ваши
руки получат работу, а ваше сознание — новую точку прило-
жения силы. Это сочетание гарантированно облегчит навяз-
чивое состояние. Расслабляющий эффект можно усилить спо-
койной музыкой или зажженными свечами на рабочем столе.
Если вам не приглянулось ничего из рукоделия, то зай-
митесь чтением книг, изучением фотографии или астроно-
мии — буквально чем угодно. Главное, чтобы вы получали
от процесса удовольствие. Найдите местную группу акти-
вистов и помогите с благоустройством района. Купите язы-
ковой курс и начните учить новый язык. Вас может заин-
тересовать компьютерное программирование, веб-дизайн
или анимация. Это потребует от вас большой концентрации
внимания и займет много времени. Одна моя клиентка взя-
лась за шитье и дизайн одежды. В итоге она не только сни-
зила свою тревожность, но и открыла в себе новый талант.
142
Теперь она готовится поступать в колледж дизайна. Другая

клиентка занялась ландшафтным дизайном, а третья посвя-
тила себя изучению архитектуры. Может быть, вас давно тя-
нуло заняться коллекционированием? Почитайте про обста-
новку на рынке и посмотрите, с чего начать.
Возможно, вам придет в голову что-нибудь уникальное.
У меня на семинаре был киноман. Он поделился с группой,
что справился со своим горем, когда начал составлять соб-
ственный список пятидесяти лучших фильмов всех времен.
Сначала он определился с названиями, потом долго расстав-
лял их по рейтингу и в итоге написал рецензию на каждый
фильм. Мысли о бывшей отпустили его, когда работа была
еще в самом разгаре. И он получил море удовольствия.
Эти упражнения предназначены переключить рассудок
с деструктивного паттерна на полезный и вернуть себе вну-
тренний локус контроля. Меньше всего эти упражнения
предназначены для того, чтобы развить в себе склонность
к ремеслам, изучению языков или астрономии. Они нужны
для перезагрузки вашего сознания, чтобы вы как можно бы-
стрее и безболезненнее перестали быть жертвой собственно-
го рассудка. Помните, что природа не терпит пустоты. Если
вы избавляетесь от чего-то, нужно найти замену. Вы не може-
те просто сидеть и ни о чем не думать. Берите жизнь в свои
руки и решите сами, что вам в ней интересно.
Упражнения с аптечной резинкой
Эта техника давно применяется в поведенческой терапии.

Наденьте на запястье тонкую аптечную резинку и каждый
раз, когда захотелось подумать, как там поживает бывший,
143
Глава 4
оттягивайте ее на внешней стороне запястья и резко отпу-

скайте. Вскоре вам надоест бить себя, и мысли о бывшем до-
вольно быстро отстанут.
Пишите об этом
Если вы перепробовали все способы переключать мысли

на что-то позитивное, но все равно продолжаете возвращать-
ся к старым навязчивым вопросам, возможно, вам нужно на-
писать письмо, которое вы никогда никому не пошлете. У вас
есть конкретный вопрос, который вас мучает и не дает покоя?
Если так, то сядьте и запишите его в дневник. Ты скучаешь
по мне? Ты когда-нибудь любил меня? Порой достаточно вы-
плеснуть навязчивые мысли на бумагу, и они перестанут вас
осаждать. Вы увидите, что на этот вопрос нет ответа, а даже
если и был бы, он никогда вас не успокоит. Поэтому снимите
тяжесть с души и напишите все, что хотите спросить у своего
бывшего партнера. И никогда не отправляйте свое письмо.
Комбинируем разные методы
Не ограничивайтесь каким-то одним способом — выберите

несколько, выберите хоть все. Усмирить блуждающий ум —
непростая задача. Ориентируйтесь на свои реакции и следи-
те, что помогает, а что не работает. Одна читательница блога
выполняла упражнение с резинкой особенным образом.
Я стараюсь переключать внимание с навязчивых мыслей,

и мне становится легче. Спасибо вам! Я щелкаю резин-
кой на руке и быстро раскладываю имя бывшего на буквы.
144
Каждой букве я присвоила полезный смысл: Б (благодар-

ность), О (открытость новому опыту), Б (бесстрашие).
Раньше имя ее бывшего причиняло ей боль, а теперь пе-

реключает ее внимание на позитивные качества, необходи-
мые ей в жизни.
Вот что рассказала моя клиентка на одной из консультаций.
Самым ценным навыком для меня стало переключать вни-

мание и возвращать фокус внимания на себя. Когда бы мое
внимание ни уплывало в сторону бывшего, я возвращала
его внутрь, записывала в дневнике вопрос и отвечала себе:
«Это неважно!» Упражнения с резинкой и аффирмации
перехвата тоже помогали. Я знаю, что еще не закончила
с анализом наших отношений, но важно не то, что он де-
лал, а то, что я позволяла. Мой процесс исцеления — это
обо мне самой и о моем прогрессе.
Именно так, главное — в аше движение вперед. В какой-то

момент вы перестанете прокручивать все несправедливости,
совершенные бывшим партнером, и начнете думать, как вы
будете все менять в своей жизни.
ПОСТАНОВКА ЦЕЛЕЙ
Замечательно, если вы отвлекаете и занимаете свой разум но-

выми делами и увлечениями, однако это лишь начало. Осво-
бождение от деструктивных мыслей дает вам время на исце-
ление, но дальше наступает момент, когда пора переключить
сознание на мысли о будущем.
145
Глава 4
Чтобы стать самодостаточным человеком и быть хозяи-

ном своей жизни, важно серьезно обдумать цели и способы
их достижения. Глубоко внутри вы знаете, кто вы есть, чего
вы хотите и что принесет вам счастье. Даже если вы долго
подавляли свои мечты, какая-то часть вас все еще держится
за них и все еще хочет их воплотить. Это может быть что-то
масштабное, например, получить образование. Или что-то
более легкомысленное и приятное, скажем, научиться играть
на фортепиано. Или практичное, например, научиться ко-
пить деньги. Как бы то ни было, вы можете чувствовать, что
именно сделает вас счастливым человеком. Внутри каждого
из нас есть искреннее стремление планировать свой жизнен-
ный путь и реализовывать свои желания.
Лучше всего мотивация работает, когда у вас в нескольких
сферах жизни стоят цели на разную перспективу. Необязатель-
но ставить цель в каждой сфере, но и одной не обойдешься.
Нужно несколько, чтобы поддерживать интерес. В каких сфе-
рах обычно лежат интересы людей? Вот несколько примеров:
— семья, отношения, дом;

— благотворительность, волонтерство, духовная сфера;
— общение, культура, путешествия, развлечения;
— финансы, карьера, образование;
— спорт, диета, упражнения;
— что-то для души.
Как ставить цели
Посмотрите на список, выберите несколько сфер и уде-

лите время тому, чтобы записать, какие достижения вас
146
интересуют. Теперь выберите от пяти до семи целей и опре-

делите, какая будет первой. Ключ к успеху — сделать каж-
дую цель реалистичной и разбить на понятные этапы. Каж-
дая долгосрочная цель состоит из нескольких краткосрочных.
Например, если вы хотите отложить одну тысячу долларов
за десять месяцев, нужно откладывать по сто долларов еже-
месячно, то есть двадцать пять долларов в неделю. Таким об-
разом, вам нужно спланировать личный бюджет, который по-
зволит откладывать двадцать пять долларов каждую неделю.
Чтобы поддержать себя на пути к цели, составьте несколь-
ко аффирмаций, например: «Я хорошо управляю своими
деньгами» или, точнее, «Я хорошо управляю своими день-
гами, поэтому могу откладывать двадцать пять долларов каж-
дую неделю». Далее подключаем визуализацию. Представьте,
как вы перечисляете на свой счет эти двадцать пять долларов,
и почувствуйте удовлетворение от обладания всей накоплен-
ной суммой. Этот алгоритм подходит к любой цели: разби-
ваете на простые части и по очереди разбираетесь с ними.
Давайте посмотрим, реалистична ли ваша долгосрочная
цель. Не старайтесь прыгнуть выше головы, но и не опускайте
планку слишком низко. Если ваша цель — отложить деньги,
а вы зарабатываете сто тысяч долларов в год, то какой смысл
мечтать накопить за пять лет двести пятьдесят долларов? Это
даже целью не назовешь. Так же, как если вы захотите поху-
деть на сорок пять килограммов за полгода, — это невыпол-
нимо, да еще и нездорово. Такая цель — п оражение на старте.
Избегайте нереальных целей, они лишь укрепят ваши старые
убеждения в своей никчемности.
Для краткосрочных целей нужен четкий план. Составь-
те таблицу с возможными препятствиями и определите
147
Глава 4
конечную дату. Запишите в свой план как можно больше де-

талей, чтобы краткосрочные цели логично вели к долгосроч-
ной. Каждая цель заслуживает, чтобы вы тщательно изучили
предмет и описали это в своем дневнике. Начните с неболь-
шой рефлексии и общих рассуждений, потом займитесь поис-
ком информации и наконец найдите место этой цели в своей
жизни, исходя из конкретных условий и реалий. Не забывай-
те о наших трех базовых условиях: исследование, подготовка
и совершенствование. Будьте последовательны. Можно заду-
мать десятки целей одновременно, но вы лишь заработаете
переутомление и всё забросите. Можно ставить себе почти
звездные цели, но их недостижимость демотивирует вас. Ре-
гулярно отслеживайте, как вы продвигаетесь по каждой цели,
делайте это раз в неделю или раз в месяц. Держитесь выбран-
ного курса, чтобы воплотить свой потенциал, и не забывайте
хвалить себя, причем не только за достижения, но и за усилия.
Вы сможете уделять планированию и постановке целей все
больше времени, по мере того как будут отступать негатив-
ные внутренние диалоги и навязчивые мысли. Вы не стоите
на месте, и ваши ежедневные ритуалы самоподдержки меня-
ются вместе с вами. Преодолевая прошлое, смотрите в будущее.
ДАВАЙТЕ СЕБЕ ПЕРЕДЫШКУ
Еще один важный компонент исцеления — ответствен-

ность за свое состояние. Жизнь не должна происходить
сама по себе. Именно вы ее организуете. Научитесь выделять
время на перерывы в работе. Это потребует силы воли и дис-
циплинированности. В острый период, когда рана еще свежа,
вы явно не сможете думать о структурировании времени.
148
Но пройдет несколько недель, и вам придется упорядочи-

вать процесс собственного восстановления. В особо эмоцио-
нальные дни позвольте себе слезы и грустные переживания.
Потом возьмите паузу и займитесь чем-нибудь приятным.
Когда в следующих главах вы приступите к интенсивной
внутренней работе, может появиться соблазн расправиться
с ней за несколько дней, но такой темп чреват эмоциональ-
ными и психологическими перегрузками.
Делая частые перерывы, вы сможете соблюсти баланс,
который обеспечит качественное восстановление и помо-
жет выстроить дальнейший курс жизни. Не плывите по те-
чению, а сами создавайте русло для своих эмоций. Скажем,
вы от души поплакали и пострадали, но после этого должны
принять решение встать и отправиться на прогулку. Или,
если вы провели много времени в компании друзей в ущерб
ведению дневника, примите решение, что дома обязатель-
но запишете свое душевное состояние. Не идите на поводу
у эмоций, они не предназначены для стратегического плани-
рования. Им должны заняться вы сами — сознательно и от-
ветственно.
САМОПОДДЕРЖКА. УЧИМСЯ ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ
После расставания хочется ни о чем не думать и просто

жить день за днем в своих печальных мыслях. Когда я нача-
ла понемногу баловать себя и тратить на себя время, жить
стало легче.
Когда он меня бросил, все, о чем я могла думать, — это

собственная неполноценность. Я перестала ухаживать
149
Глава 4
за собой и забросила свою внешность. После вашего семи-

нара, где вы говорили, как важно заботиться о себе, я пол-
ностью поменяла ежедневные привычки и встала на путь
психологического выздоровления. Это правда, все начина-
ется с хорошего отношения к самой себе.
В детстве родители ругали меня, когда я уделяла себе вни-

мание. Говорили, что я эгоистичная и самовлюбленная.
Ставить свои интересы выше чужих — один из самых
трудных, но ценных навыков, которые мне приходилось
осваивать.
Если нет баланса между работой с горем и опорой на свои

ресурсы, пропадает мотивация двигаться дальше. Забота
о своем разуме, теле и духе — основа личностного роста.
Пусть это станет вашим ежедневным заданием. Сознание
мы уже обсудили, перейдем к телу и душе.
Забота о своем теле
На сердце тяжесть, мозг загружен освоением новых идей,

а вам, разумеется, хочется лишь расслабиться. Отдых край-
не важен, но это далеко не все, в чем нуждается человече-
ское тело. В такой тяжелый период жизни нельзя жертвовать
своим здоровьем. Если у вас проблемы со сном или аппети-
том, сходите к своему врачу. Но есть некоторые вещи, кото-
рые вы можете сделать самостоятельно.
1. Правильно питайтесь. Если вас воротит от еды, по-

пробуйте протеиновые коктейли или питательные
150
батончики, заменяющие прием пищи. Принимайте

витамины и микроэлементы.
Если, напротив, еда стала для вас утешением, не под-
давайтесь пищевой зависимости. Избегайте сладко-
го и жирного, не нагружайте организм энергетиками.
Не заедайте стресс вредной едой. Постарайтесь, чтобы
у вас всегда была под рукой какая-нибудь здоровая
пища: обезжиренное мороженое; овсянка с замени-
телем сахара и обезжиренным молоком; печеный кар-
тофель с ломтиками курицы; низкокалорийный сыр.
2. Высыпайтесь. После расставания у многих сбивается
график сна. Если вас мучает бессонница, запишитесь
на прием к врачу. Если, напротив, вы спите больше, чем
обычно, попробуйте ограничить свой сон.
3. Делайте зарядку. При эмоциональном напряжении
сложно найти силы для спортзала, когда у вас одно же-
лание — чтобы все оставили вас в покое. Однако фи-
зическая нагрузка полезна не только для тела, но и для
психологического благополучия. Регулярная физическая
активность высвобождает эндорфины, которые влияют
на эмоцию счастья. Делая упражнения, вы не только
будете выглядеть лучшим образом, но и успокоите нервы.
4. Исключите алкоголь и наркотики. Это временное ре-
шение, которое ничего не даст вам в перспективе. Вы
лишь приглушите свою боль и оттянете выполнение
эмоциональной работы.
5. Пройдите плановые обследования и не пропускайте
прием лекарств, прописанных врачом. Если у вас есть
жалобы на здоровье, даже незначительные, сходите
к профильному специалисту.
151
Глава 4
6. Приведите в порядок зубы. Поход к стоматологу на-

вевает тягостные чувства, тем более в острый период
горя. Красивые и здоровые зубы чрезвычайно важны
для вашей самооценки.
Изменения внешности могут кардинально поменять ваше

самоощущение. Купите новую одежду, сделайте стрижку и по-
кажите всему миру, что вы меняетесь не только психологиче-
ски, но и внешне. Когда вы награждаете себя за добросовест-
ную внутреннюю работу, не забудьте побаловать и свое тело,
например, дорогим шампунем или особенными духами. По-
смотрите на себя в зеркало и скажите себе, что вы потрясаю-
щая, что любой партнер в здравом уме дорожил бы вами. Вы
должны выглядеть сильной, здоровой и довольной. И вскоре
вы это почувствуете по-настоящему.
Свидание с собой
Невозможно представить уход за собой без свидания, кото-

рое вы проводите наедине с собой хотя бы раз в неделю. Я на-
зываю его «вечернее свидание». Уделять время себе — о дно
из самых целительных занятий в мире. А как иначе узнать
себя и начать о себе заботиться? Только в полном одиноче-
стве, внимательно и бережно обращаясь со своим телом. Сви-
дание с собой цементирует вашу решимость бороться за себя.
Необязательно устраивать его вечером — можно и воскрес-
ным утром, но вас никто не должен отвлекать, и вы должны
спланировать его заранее.
Во время свидания с собой выключите телефон, ком-
пьютер и все каналы связи, по которым вас могут выцепить
152
другие люди. Если у вас есть дети, дождитесь, когда они уснут,
или встаньте раньше, пока они еще спят. В любом случае
дети не должны служить оправданием, когда вы отлынивае-
те от «вечернего свидания». Забота о других — н е повод от-
казывать в заботе себе.
Услышав об этом впервые от психотерапевта, я поняла, что
совершенно запустила себя. Когда я решилась заняться собой
в первый раз, меня мучило чувство вины. Но я все равно вы-
брала вечер и, когда дети уснули, отключила телефон. Было
непросто: ведь я всегда была на связи с друзьями, помогав-
шими мне пережить развод. Но все-таки я пересилила себя.
Как я справлюсь с болью от расставания, если не научусь про-
водить время наедине с собой?
Сначала ощущения были какими-то странными, скорее
неприятными. «Ну вот, теперь у меня такая скучная и серая
жизнь», — подумала я. Но мой психотерапевт сказала, что
нужно привыкнуть к внутренней тишине и понять, какой це-
лительный потенциал заложен в такого рода одиночестве:
«Если не прислушаешься к себе, не поймешь, кто ты и чего
хочешь». В общем, я преодолела стеснение и набрала ванну
с пеной. Сделала маску для волос, как следует отмокла, а потом
забралась в кровать с хорошим романом. Шли недели, и я нача-
ла предвкушать эти «вечерние свидания». Дело дошло до по-
купки ароматизированной соли для ванн и дорогого конди-
ционера для волос. Я вошла во вкус и приобрела дизайнерскую
пижаму, потом — шикарные простыни, подушки и одеяла.
Мне понравилось, и я продолжила покупать красивые вещи,
и тогда почувствовала, что балую себя по-настоящему. Вско-
ре свидание с собой превратилось в главное событие недели,
и если оно по какой-то причине срывалось, я очень нервничала.
153
Глава 4
Весной и летом я начала кататься на велосипеде по окрест-

ностям. Я отводила на это воскресное утро, но не всегда по-
лучалось насладиться внутренней тишиной, так как довольно
часто мне бывало одиноко. Однако я не пропускала ни одно-
го воскресенья и научилась переносить одиночество. Иногда
я просто садилась на скамейку и наблюдала за миром. Еще
много раз ко мне возвращалась печаль, но я давала ей место
и переключалась на физическую нагрузку. Мне удалось со-
хранить мотивацию.
Один мой знакомый давно мечтал попробовать работать
с деревом и записался на курсы по деревообработке. Он начал
с азов, а закончил тем, что купил профессиональные инстру-
менты и превратил одну из своих комнат в мастерскую. Каж-
дое воскресенье он проводил там и мастерил что-то инте-
ресное для собственного удовольствия. Сейчас у него есть
женщина, у них прекрасные отношения; в его семье появи-
лись дети (ее от прошлого брака), поэтому воскресенья быва-
ют заняты. Но он помнил, как важно было проводить время
наедине с собой, и понимал, что эту привычку нужно сохра-
нить, даже когда вступаешь в новые отношения. Его запас-
ным «днем для себя» стал четверг, и он свято придержива-
ется заведенного графика.
Делайте себе приятное и награждайте себя за внутреннюю
работу, причем не время от времени, а регулярно. Если хо-
чется расслабиться — отдыхайте. Если душа лежит к актив-
ным занятиям — так тому и быть. Но как бы вы ни прово-
дили свидание с собой, оно должно случаться как минимум
раз в неделю. Не подводите себя.
Возможно, вам понравятся отдельные идеи моих читате-
лей и клиентов:
154
— пройтись по магазинам;
— купить новую книгу;
— полежать в ванне с пеной;
— сходить в кино или купить подписку на онлайн-
кинотеатр;
— сыграть в гольф, бильярд, баскетбол, теннис;
— вдоволь покататься на велосипеде;
— сделать маску для волос;
— сходить на массаж;
— сделать маникюр;
— поужинать в ресторане;
— посидеть в парке с книгой;
— побродить по живописным окрестностям;
— прогуляться с фотоаппаратом;
— пойти в спа-салон на целый день.
Поразительно, как восстанавливаются силы после време-

ни, проведенного за занятием, которое приносит удоволь-
ствие. Вы не только почувствуете себя лучше, но и начнете
интересовать людей, которые разделяют ваши ценности.
Психотерапия и группы поддержки
Совершенно не обязательно играть в стойкого оловянного

солдатика. Человеческий контакт — огромная опора в ост-
рый период стресса. Кроме друзей, есть и другие вариан-
ты, имеющие свои преимущества. Индивидуальные встре-
чи с психотерапевтом могут существенно облегчить процесс
горевания. Хорошему специалисту можно довериться и по-
просить поддержки, наставничества и помощи с мотивацией.
155
Глава 4
Как найти хорошего специалиста? После нескольких встреч

вы сами поймете, подходит ли вам этот человек. Будьте уве-
рены, вы найдете своего терапевта.
Не останавливайтесь на первом попавшемся. Снача-
ла узнайте, какое у него образование. На чем он специа-
лизируется. С какой группой клиентов привык работать.
Например, если вам нужна помощь в работе с горем, бес-
смысленно обращаться к психотерапевту-бихевиористу,
который специализируется на фобиях. Горе — не фобия,
и изменение паттернов поведения тут не поможет. Если вам
захочется проработать семейную динамику, нужно найти
психотерапевта, который работает в такой парадигме. Мно-
гие психотерапевты заявляют, что помогут с любой про-
блемой, даже если их подход и ваши ожидания несколько
расходятся. Будьте осторожны, такой специалист уверен,
что в любом случае знает больше вашего, — вряд ли вам
это поможет.
Поищите, что говорят о вашем психотерапевте в социаль-
ных сетях и на разных форумах. Звоните разным психотера-
певтам и спрашивайте, каковы их методы и какие запросы
у большинства их клиентов. Они могут засы ´пать вас непо-
нятными терминами, но вы терпеливо записывайте все, что
вас интересует, а термины потом посмотрите в интернете.
Сходите на встречу с несколькими психотерапевтами, послу-
шайте, понаблюдайте, а потом сравните. Обратите внимание
на такие вопросы: с кем вам более комфортно? и чья манера
и методика вам больше подходит? Пусть вас не волнует, что
можете кого-то обидеть. Если психотерапевт профессионал,
то он сам посоветует вам не торопиться с решением и при-
смотреться к разным вариантам.
156
В дополнение к индивидуальной психотерапии можно посе-

щать группы поддержки. Это может быть программа «Двена-
дцать шагов» или другие группы для людей, попавших в труд-
ную ситуацию. Выбор будет шире, если вы живете в большом
городе. Ведя дневник и заполняя анкеты, вы можете обнару-
жить у себя или близкого человека какие-то конкретные пробле-
мы, такие как зависимость, посттравматическое расстройство,
ментальные проблемы. В таком случае общение с товарищами
по несчастью может оказаться очень полезным. Если ваш быв-
ший партнер имел проблемы с алкоголем или наркотиками или
страдал порнозависимостью, это не могло пройти бесследно для
вас. Возможно, стоит походить в группу для созависимых. По-
ищите в интернете все доступные в вашем районе группы.
Группа «Двенадцать шагов» — о тличный вариант, чтобы
получить поддержку на непростом пути к восстановлению.
Если вы пошли на первую встречу и вам не понравилась ат-
мосфера — ничего страшного, попробуйте другую, третью.
Но если вам не понравились подряд три группы, то про-
анализируйте эту тему в своем дневнике. Может быть, дело
не в группах, а в вашем внутреннем сопротивлении.
Социальные и рекреационные группы
Если вы только что расстались с партнером, с которым про-

жили много лет, или сразу от одного партнера ушли к друго-
му, ваш круг интересов сильно сужается. Как можно раньше
обратите на это внимание. Встречи с интересными людьми
облегчают процесс расставания и позволяют обрастать но-
выми социальными связями, а также самовыражаться и рас-
крывать новые грани своей личности.
157
Глава 4
Хобби, спорт, группы активных местных жителей и дру-

гие регулярные встречи — отличный способ встретиться
с близкими по духу людьми. Вы не просто убиваете время
и отвлекаетесь от тягостных мыслей. Изучение своего по-
тенциала — важный шаг в вашем восстановлении. Вы зано-
во открываете себя и входите в резонанс с людьми, которых
волнует то же самое.
Поначалу страшно покинуть свой кокон. Если вы от-
выкли от свободного общения, то сначала придется пройти
через дискомфорт. Дайте себе время морально подготовить-
ся, но когда поймете, что уже можете, подберите сферы ин-
тересов, от которых будете получать удовольствие. С какими
людьми вы хотели бы проводить досуг? Сходите на несколько
открытых встреч и посмотрите на свою реакцию. Даже если
вас что-то заинтересовало, не погружайтесь сразу в гущу со-
бытий. Дайте себе время освоиться, понять, насколько вас это
увлекает, и почувствовать себя органично в другой среде. По-
пробуйте себя мотивировать несколькими аффирмациями.
Если вам хочется сразу погрузиться в какую-то тематику,
это отлично. Просто помните, что не должно быть перекосов.
Не забрасывайте работу с горем. Помните, что ваша главная
цель — достичь баланса. Не сливайтесь с членами группы
в единое целое, но и не прячьте от них свой внутренний мир.
Возможно, вас уже заинтересовало какое-то новое дело,
пока вы работали над преодолением навязчивых мыслей
и тревоги. Но помните, что социальная активность и обще-
ние с людьми по интересам даст вам больше, чем вязание или
изучение языка в одиночку. Походите на встречи при мест-
ной церкви, найдите книжный клуб в библиотеке, запиши-
тесь в команду по софтболу или на местные игры в боулинг.
158
Запишитесь в спортзал на групповые занятия. Пройдите

краткосрочные курсы в колледже. Если вас привлекает гольф
или теннис, поищите классы для новичков. Может быть, вы
почувствуете в себе актерские наклонности, и вас с радостью
примут в любительскую театральную группу. Займитесь кол-
лективным пением — для этого есть разные хоры, ансамбли
и группы. Зайдите в социальные сети своего города и найде-
те там всю актуальную информацию. Главное — встречаться
и знакомиться с новыми людьми.
Заботясь о себе и выстраивая отношения с людьми, вы за-
кладываете фундамент своей новой жизни. Если не уделять
время своим чувствам и потребностям, появится соблазн вер-
нуться к старым переживаниям и снова скатиться к страда-
ниям по бывшему партнеру. Вы должны почувствовать, на-
сколько уникальна и важна ваша жизнь, и тогда результаты
работы над собой, которую вы обязательно должны прове-
сти, создадут основу вашего будущего. Когда вы будете отно-
ситься к своей жизни, как к бесценному дару, то сразу начне-
те привлекать интересных здравых людей, живущих такой же
богатой и полноценной жизнью. Позаботьтесь о своей жизни,
и жизнь позаботится о вас.
Гл а в а 5
Не травмируйте детей
еще больше
Семь правил поведения разведенных родителей
Не представляю, как рассказать детям про все это.
Мой бывший связался с сомнительной женщиной. Мы уже

четыре года в разводе, и он игнорирует все мои увещева-
ния. Не могу смириться, что он так опустился.
Дети ненавидят отчима. Я пытался говорить с бывшей же-

ной, чтобы ее муж не поднимал руку на них, но она всегда
на его стороне.
Детям не нравится, что я хожу на свидания. Поэтому

я не говорю им, куда пошел. На их расспросы просто вру.
Приходится изворачиваться, как будто я делаю что-то не-
хорошее.
Когда я развелась, то чувствовала страшное одиноче-

ство. Было тяжело даже готовить детям и отвозить в шко-
лу. И меня добивали их несчастные глаза. В итоге у них
160
Не травмируйте детей еще больше
начались проблемы с поведением, я не справлялась, и быв-

ший муж оформил опеку на себя.
Расставание никогда не проходит для нас бесследно, но все

становится намного сложнее и драматичнее, когда в процесс
вовлечены дети. Ребенок испытывает собственные тяготы
во время разрыва родителей и иногда выражает свои чувства
довольно бурно. Дети не хотят, чтобы папа и мама расстава-
лись. Им страшно и больно оттого, что рушится привыч-
ный мир. Даже у спокойных детей в такой период возника-
ют срывы, тем более это усугубляется у ребенка, у которого
уже были проблемы с поведением. Некоторые дети реагиру-
ют на развод тем, что замыкаются в себе и становятся подав-
ленными. Другие, напротив, начинают бушевать и требовать
внимания. Но, независимо от внешних проявлений, детские
переживания очень глубоки. И помочь с ними справиться —
одна из задач, которые встают перед вами в этот непростой
период вдобавок к собственной боли и бытовым проблемам
родителя-одиночки. Тем не менее здоровые семейные отно-
шения можно сохранить даже после расставания, каким бы
странным это ни казалось на первый взгляд.
Все страхи и страдания детей сводятся к базовому вопро-
су: «Что будет со мной?» Дети зависимы от мира взрослых,
и любые перемены воспринимают как личную угрозу. Им
трудно понять, что развод связан не с ними. Даже если оба
родителя остаются одинаково любящими и заботливыми,
с точки зрения детей семейное единство утеряно.
Забота о чувствах ребенка не должна лишать вас авторите-
та и руководящей роли в семье. Детям нужно, чтобы родитель
оставался сильным, чтобы на вас можно было положиться
161
Глава 5
в этот страшный период, «когда мама и папа разлюбили друг

друга». Постарайтесь создать для детей атмосферу безопас-
ности, заботы и любви — и семь правил помогут вам в этом.
ПРАВИЛО 1.
ЧЕСТНО ГОВОРИТЬ О ТОМ, ЧТО ПРОИСХОДИТ
Не замалчивайте случившееся. Усадите детей и спокойно

объясните, что они тут ни при чем и что мама с папой любят
их по-прежнему, несмотря ни на что. Если дети спрашива-
ют о причинах, не углубляйтесь в детали. Лучше обойтись
общими словами: «Мама и папа больше не могут спокойно
жить друг с другом, а каждый человек заслуживает спокой-
ного дома». Если дети уже подросли, это хороший повод
обсудить с ними, как важно принимать обдуманные реше-
ния. Пусть дети запомнят (повторюсь, в общих чертах), что,
если ситуация в доме стала нездоровой, надо что-то менять.
Пусть дети извлекут из вашего развода полезный урок для
дальнейшей жизни.
Возможно, детям понадобится какое-то время, чтобы осо-
знать ваши слова. Не ждите мгновенной реакции. Скажи-
те, что можно вернуться к этой теме, когда им захочется.
Предложите сводить их к детскому психотерапевту, если им
комфортнее поговорить о своих чувствах с кем-то другим.
Но морально будьте готовы к тому, что дети могут отреагиро-
вать мгновенно и совсем не так, как вы ожидали. Например,
они могут засыпать вас вопросами типа «Почему вы просто
не помиритесь?». Расскажите им, что вы пытались, но порой
это не получается, и никто не виноват. Если ребенок реаги-
рует на новость очень бурно, дайте ему выплеснуть эмоции
162
и не принимайте его злость на свой счет. Позаботьтесь, чтобы

все это происходило в безопасной обстановке, не ругайте его
и следите, чтобы он не нанес себе травмы. Если почувствуете,
что сами не справляетесь, обратитесь к детскому психологу.
Не стоит ждать от детей благословения на развод, они
не должны поддерживать вас в этом решении. Вы разговари-
ваете с ними не для того, чтобы избавиться от чувства вины,
а чтобы помочь детям выразить и принять их собственные
эмоции. Пусть они увидят, что их чувства естественны и что
вы всегда готовы обсудить их, какими бы сложными и болез-
ненными они ни были.
Во время разговора подчеркивайте, как сильно любите
их. Обещайте, что, несмотря на хлопоты грядущих недель,
вы всегда будете рядом и позаботитесь о них.
ПРАВИЛО 2.
НАБЛЮДАТЬ ЗА СОБОЙ И СЛУЖИТЬ ПРИМЕРОМ
Тщательно следите за тем, что вы говорите и делаете в при-

сутствии детей. Они знают больше, чем показывают, и пони-
мают больше, чем можно подумать. Когда взрослые конфлик-
туют, дети остро воспринимают перемены в их поведении
и речи, особенно непонятные им. Не бросайтесь необдуман-
ными словами, даже если дети в другой комнате и вы думаете,
что они вас не слышат. Не пытайтесь завуалировать какие-то
сложные, на ваш взгляд, понятия эвфемизмами и метафорами.
Дети очень наблюдательны, ко всему прислушиваются и все
впитывают, хотя не всегда выдают себя, — и они прекрасно
разбираются в смыслах. Поэтому вам предстоит стать образ-
цом правильного поведения. Всегда поступайте так, как вы
163
Глава 5
хотите, чтобы поступали они. Покажите своим примером,

что такое самоуважение, самодисциплина, здоровые взаимо-
отношения, личные границы и система ценностей.
Когда один из родителей выезжает из дома, оставшиеся
члены семьи образуют «новый» семейный круг, и тогда по-
является возможность привнести в дом разумные привыч-
ки и традиции. Интересуйтесь мнением детей о происходя-
щем, чтобы укрепить вашу связь. Следите, чтобы ваш разрыв
не сказывался на течении привычной повседневной жизни,
заботьтесь о порядке в доме: ваша организованность гаран-
тирует детям, что их мир остался безопасным и упорядо-
ченным. Довольно часто измученный разводом одинокий
родитель совершает две довольно типичные ошибки: либо
кричит на детей и требует полного подчинения, либо пускает
все на самотек. Поступите иначе: поговорите с детьми о том,
что у вас теперь в семье новые порядки, и каждому предсто-
ит взять на себя посильную нагрузку и помогать остальным.
Обсудите, как вы теперь будете ездить в школу, гулять, мыть
посуду и убирать дом. Позвольте детям помогать вам в при-
нятии решений, какие продукты покупать и что готовить
на ужин. Пусть ваши идеи рождаются сообща. Не забудьте
и о развлечениях. Куда вы отправитесь на выходных, чтобы
наградить себя за хорошее семейное взаимодействие?
Помните, что наказания и ругань не приносят положи-
тельных результатов. Поэтому лучше объяснять и поощ-
рять. Вместо наказаний сфокусируйтесь на тех моментах,
когда ребенок поступает правильно, старайтесь как можно
чаще отмечать его хорошее поведение и всегда благодарите
его за это. Хвалите даже за незначительные поступки. Мой
средний сын, несмотря на все замечания, упорно не хотел
164
пользоваться вилкой и ел руками. В те редкие моменты,

когда я видела в его руках вилку, он каждый раз слышал
от меня спасибо. Конечно, в самый острый период вашей
собственной боли будет не слишком просто следить за по-
добными мелочами. Но важно понимать, что следует закреп-
лять даже небольшой успех в поведении ребенка. Возьмите
за правило обращать внимание на вещи, которые они делают
без напоминания взрослых, и искренне радуйтесь: «Я знала,
что у тебя получится!», «Ты здорово это делаешь!», «Спа-
сибо, что так помогаешь!». Будьте щедры на похвалу, и дети
обязательно откликнутся. Они честно стараются, а вы честно
показываете, что вам это важно. Чаще ободряйте их своим
вниманием и похвалой. Не уставайте благодарить за их по-
нимание новых условий жизни и за тот труд, который они
берут на себя.
ПРАВИЛО 3.
БЫВШИЙ ПАРТНЕР — ВСЕ ЕЩЕ РОДИТЕЛЬ
ВАШЕГО РЕБЕНКА
Во время и после развода многие родители, сознательно или

бессознательно, используют детей в качестве оружия. Одна
женщина, которая была единственным ребенком в семье,
рассказывала: «После развода родители сильно враждова-
ли. Мать говорила мне ужасные вещи про отца, а он — про
нее. Мне было всего пять лет. И это продолжалось годами».
Впоследствии эта женщина испытывала огромные трудности
в своей системе отношений к людям, особенно у нее не скла-
дывались любовные отношения с мужчинами, и в этом она
винила своих родителей.
165
Глава 5
Развивайте свои отношения с бывшим партнером так,

как будто между вами существуют давние деловые отноше-
ния. Относитесь к нему, как к партнеру по общему бизнесу —
ничего личного. В присутствии детей будьте с ним вежливы
и сдержанны. Не ругайте его и не говорите о нем плохо при
детях и никогда не передавайте через детей ваши претензии.
Если не выходит наладить режим посещений, обсуждайте их
подальше от детских ушей. Когда бывший партнер агресси-
вен и не идет на уступки, постарайтесь найти компромисс.
Но если договориться по-прежнему не получается, обращай-
тесь в суд. Не пытайтесь давить на него самостоятельно, это
может плохо закончиться.
Не поддавайтесь соблазну использовать детей как рычаг,
чтобы расквитаться с бывшим партнером и отомстить ему
за все. Конечно, вас разрывает от гнева и вы хотите услож-
нить жизнь этому поганцу. Но возьмите себя в руки ради
детей. Не превращайте развод в шоу отмщения, этим вы ра-
ните их еще сильнее. Если у вас с бывшим партнером оста-
лись неразрешенные конфликты, разрешать их уже поздно,
тем более на глазах у детей. Со всем этим отправляйтесь
в кабинет психотерапевта. Не говорите о своих пережива-
ниях или претензиях в присутствии детей в надежде, что
ребенок передаст все это другому родителю. Подобные ма-
нипуляции разрушают детскую психику и совершенно не-
допустимы.
Если выяснения отношений неизбежны, тщательно выби-
райте поле сражений. Но не стоит тратить силы на еженедель-
ные баталии по мелочам. Придется привыкнуть к тому, что
какие-то вещи вы не сможете контролировать. Однако, если
бывший партнер вообще ничего не понимает и докапывается
166
до мелочей, вы должны научиться прерывать разговор. Дайте

ему понять, что не собираетесь по малейшему поводу вести
с ним бессмысленные препирательства.
В то же время есть действительно безотлагательные во-
просы, касающиеся детей. Обсуждать их, разумеется, нужно,
не привлекая ни новых партнеров, ни друзей, — только вы,
родители. Никто из ваших новых любовных увлечений
не должен иметь права голоса в разговорах о детях. Это ваши
общие дети, и нужно научиться решать проблемы, которые
у них или с ними возникают, без чьего-либо вмешательства.
Если у вас нет возможности обсудить какой-то вопрос имен-
но сейчас, назначьте удобное для вас время. Придется на-
учиться буквально на ходу оценивать любой случай, относя-
щийся к ребенку, чтобы случайно не отмахнуться от встречи
с бывшим партнером по действительно неотложным вопро-
сам. Не вступайте в битву по любому поводу, но важную —
не упустите.
Обычно детей сбивает с толку ситуация, когда второй ро-
дитель свободно приходит к вам, как к себе домой. Конеч-
но, желательно поддерживать и поощрять хорошие отноше-
ния детей к покинувшему семью родителю, но вы не должны
жертвовать личным пространством и личной жизнью ради
того, чтобы все были довольны. Нужно аккуратно рассказать
детям, какую сложную работу над собой вы проводите и как
вам сейчас непросто. Пусть дети увидят, какой путь вы про-
ходите. Покажите им, как восстанавливаете душевное равно-
весие, как делаете все, чтобы снова стать счастливым и здоро-
вым человеком, и объясните им, что это все возможно лишь
при жестко очерченных личных границах и дистанцирова-
нии от другого родителя.
167
Глава 5
ПРАВИЛО 4.
НЕ СПЕШИТЕ ЗНАКОМИТЬ ДЕТЕЙ
С НОВЫМИ ПАРТНЕРАМИ
Детям очень трудно видеть рядом с родителями новых спут-

ников жизни. Им потребуется довольно много времени,
чтобы адаптироваться к новым семейным обстоятельствам,
при которых родители живут отдельно друг от друга. Ни-
когда не заставляйте их принимать нового человека сразу
после развода.
Меня часто просят назвать конкретные сроки, когда можно
вводить в семью нового партнера. Сложно давать обобщен-
ные рекомендации, но я обычно советую родителям ма-
леньких детей подождать минимум год. Если дети постар-
ше, то от шести месяцев до года. Вам может показаться, что
это огромный срок, но с точки зрения детей все выглядит
иначе. Сначала ребенку понадобится немалый срок, чтобы
пропустить через себя все, что случилось с его семьей. Чуть
позже он начнет отчаянно нуждаться в вашем внимании, при-
чем требовать, чтобы оно принадлежало только ему. И лишь
после этого он будет готов к мысли, что в вашей жизни есть
кто-то еще. Если вашу конкретную ситуацию обременяют до-
полнительные сложности или ребенок особенно чувствите-
лен, то не хватит и года. Мы все отличаемся по темпераменту
и скорости адаптации. Лучше не торопить события, чтобы
потом не пришлось расхлебывать последствия спешки.
Сразу после разрыва вам нужно в одиночку работать
с горем и закладывать фундамент для новой жизни. Остается
не так много места для свиданий. Но некоторым кажется, что
они уже достаточно погрустили в умирающих отношениях,
168
и им не терпится окунуться в водоворот страстей сразу после

получения свидетельства о разводе. Одна женщина говори-
ла мне: «Я столько времени убила на свой несчастный брак,
что душа просит романтики». Это было абсолютной правдой,
однако ее дети не догадывались, как их мать была несчастна
с их отцом. Она не откладывая сошлась с другим мужчиной,
но в семье начались проблемы. Поэтому лучше взять паузу,
и когда вы все-таки решитесь вступить с кем-то в близкие отно-
шения, не торопитесь сразу делиться этой новостью с детьми.
Итак, не торопитесь заводить новые отношения. И тому
есть по крайней мере две серьезные причины. Во-первых,
не стоит нагружать своего ребенка дополнительными пе-
реживаниями, когда он еще не свыкся с мыслью, что один
из родителей не живет с ним. Во-вторых, если ваше любов-
ное увлечение перерастет во что-то серьезное, бережное от-
ношение к чувствам детей окупится сторицей: спустя год
им будет проще принять нового члена семьи. Если вы буде-
те навязывать детям знакомство со своим партнером на пике
их переживаний по поводу краха семьи, вы сильно рискуете
испортить свою дальнейшую личную жизнь. Если дети воз-
ненавидят нового человека лишь за то, что он заявился в их
дом слишком рано, может случиться так, что эта неприязнь
останется навсегда. Некоторым детям в любом случае будет
сложно принять нового родителя — и это несмотря на все
ваши старания. В таких случаях важно одно: не испортить
все своими руками. Если действовать взвешенно и осторож-
но, то с высокой вероятностью дети постепенно начнут впу-
скать нового члена семьи в свою жизнь.
Когда вы вступаете в новую связь, во‑первых, сразу не-
двусмысленно дайте понять своему спутнику, что дети у вас
169
Глава 5
всегда на первом месте; во‑вторых, сразу попросите детей

честно сообщать вам их впечатления о вашем партнере.
Важно, чтобы они чувствовали себя услышанными и знали,
что вы цените их мнение. В конечном счете это ваше дело —
с кем встречаться и как строить семью. Найти золотую сере-
дину, чтобы все стороны были удовлетворены, крайне слож-
но, но вы должны стараться изо всех сил.
Приведу реакцию одной своей слушательницы на слова
ее десятилетней дочери, заявившей, что та больше никогда
не должна выходить замуж. Женщине это показалось забав-
ным, и она лишь рассмеялась. Однако в такой ситуации ре-
бенку необходимо было сказать, что, хотя интересы доче-
ри всегда во главе угла и ее мнение важно, вопрос о новом
браке — это выбор только самого родителя.
Другая женщина, будучи давно в разводе, рассказала свою
историю. Она оставила всякую мысль о встречах с кем-либо,
так как дети каждый раз, когда она приводила домой муж-
чину, грубили и отпускали неприятные комментарии. Тогда
она решила встречаться вне дома, но детям не понравилось,
что их мать тратит время на кого-то, а не на них. Вместо того
чтобы отказываться от личной жизни, вызывавшей такое не-
приятие у ее детей, женщине следовало установить грани-
цы и вести себя как зрелому человеку, который имеет право
на любые личные отношения.
Вы не забыли второе правило? Всегда держать руку
на пульсе семейной жизни и служить примером для своих
детей. То есть не приносить себя в жертву детям и не позво-
лять им распоряжаться вашей судьбой. Очень рекомендую
придерживаться разумной модели поведения. Вряд ли вы
хотите, чтобы ваши дети, берущие пример с вас, выросли
170
незрелыми и несамостоятельными людьми. Не будьте для

них плохим примером.
Важно объяснить детям, что в расставании есть и поло-
жительные стороны. Лучше сделать трудный выбор, чем
продолжать дурную совместную жизнь. И, конечно, ваши
новые отношения должны стать утвердительным момен-
том этого тезиса. Пусть ребенок видит, что вы больше нико-
гда не впустите в свою жизнь человека, который относится
к вам и к вашим детям неуважительно. Скажите им, что раз-
вод — это не трагедия, а правильный, жизнеутверждающий
поступок. Покажите своим детям, что теперь вы сами отве-
чаете за свою жизнь, выбрав себе в новые спутники любяще-
го и верного человека.
Когда бывший партнер вступает в новые

отношения
Можно кричать на всех перекрестках о правильном воспита-

нии детей после развода, но это совсем не значит, что бывший
партнер будет следовать вашим правилам. Он даже не поймет,
почему ему не стоило появляться при детях с новой подруж-
кой. На стадии развода вы еще можете обратиться в суд и по-
требовать предписание о запрете нахождения посторонних
людей рядом с вашими детьми. Но когда процесс завершится,
регулировать такие отношения будет невозможно.
Если выбор бывшего партнера вызывает сомнение у ваших
общих детей, постарайтесь не заострять на этом внимание.
Говорите с детьми и поощряйте их делиться с вами любыми
чувствами и соображениями. Не стоит бежать к бывшему
партнеру и ставить ультиматум на основании того, что ваши
171
Глава 5
дети не переносят его новую любовь. Постарайтесь аккурат-

но повлиять на мнение детей, но избегайте прямой конфрон-
тации с бывшим. Это сохранит всем нервы, позволит каждо-
му родителю вести свою личную жизнь и покажет детям, как
надо с достоинством выходить из конфликтной ситуации.
Не забывайте второе правило: всегда держать руку на пульсе
семейной жизни и служить примером для своих детей.
Нелегко переносить, когда вашим детям приходится
встречаться с другим родителем и его новым спутником.
Тем более тяжело, если это человек не самого достойного
поведения. Плохой пример для ваших детей. Но становит-
ся совсем невыносимо, когда новый спутник вашего бывше-
го партнера — замечательный, отзывчивый человек, кото-
рый прекрасно поладил с вашими детьми. Одна женщина
рассказала вот что:
Я не ожидала, что меня так подкосят рассказы о новой де-

вушке мужа: как чудесно она готовит, как детям понрави-
лось делать с ней лазанью. Я скучаю по нашим прошлым
семейным развлечениям. Бывший со своей пассией делают
все то же самое и даже отдыхать ездят в те же места, где
проводили отпуск мы. Мне трудно с ходу найти человека,
совпадающего с моими ожиданиями, а муж начал строить
новые крепкие отношения буквально через несколько не-
дель после окончания развода. Не то чтобы я хотела его
вернуть, но меня раздражает, что новая девушка наслажда-
ется той семейной атмосферой, которую я потеряла.
Другой мужчина поделился: «Новый друг бывшей учит

моих детей спортивным играм, и они просто загорелись. Он
172
даже тренирует одну из команд! Отличный парень, но как же

он бесит меня своей крутостью». Спору нет, это тяжелый рас-
клад. Бывший партнер уже практически создал новую семью,
а вы только-только начали приводить в порядок свою жалкую
холостяцкую жизнь. Но постарайтесь не принимать это близ-
ко к сердцу, тут нет вашей вины. Относитесь бережно к своим
эмоциям, поскольку важно правильно восстанавливаться после
утраты. И вам никак не удастся обойтись без этого этапа оди-
ночества — он необходим для дальнейшего развития. Поста-
райтесь проникнуться благодарностью к бывшему партне-
ру. Ведь он нашел человека, который так внимателен к вашим
детям. Не беспокойтесь, этот человек не займет в их жизни
ваше место, главное — в ам самим не отступать в сторону. Если
даже дети остались на попечении бывшего супруга, будьте
рядом и искренне интересуйтесь их жизнью. Не считайте, что
теперь за них отвечает кто-то другой. Вы можете понадобить-
ся детям, и никакие развлечения и лакомства в их новой семье
не заменят им вашей любви. Почаще проводите время с деть-
ми, и пусть они чувствуют вашу теплоту и заботу.
Даже в идеальных разведенных семьях случаются какие-то
осложнения. Иной раз их источником становится бывший
партнер, а иной раз — его новая любовь. Если дети поде-
лились с вами своей тревогой, то, прежде чем отправлять-
ся к бывшему выяснять отношения, попробуйте помочь им
справиться с проблемой самостоятельно. Правда, это пато-
вая ситуация. Когда речь заходит о новом спутнике жизни,
не рассчитывайте, что бывший партнер хотя бы попытается
понять вас или прислушаться к мнению детей. Но все-таки
попробуйте обсудить возникший конфликт вместе с детьми
и найдите решение сообща.
173
Глава 5
Скажите детям, чтобы потерпели, если, конечно, ситуация

не угрожает их здоровью и безопасности, и во время визи-
тов в дом другого родителя оставались предельно вежливы-
ми. Вам будет сложно объяснить детям, почему надо сохра-
нять благовоспитанность в общении с человеком, который
поступил с ними плохо. На этом примере можно объяснить
им, что, как бы ни вели себя другие люди, важно не опускать-
ся до их уровня. Этот жизненный урок сослужит им хоро-
шую службу в будущем. Вынесите из этого непростого опыта
что-то полезное для себя и детей.
Ваша задача — охранять своих детей, но иногда лучший
способ защитить их — научить обороняться самостоятель-
но. Особенно уязвимы подростки: в силу возраста вечно уг-
рюмые, трудные в общении и даже неуправляемые — при
любом семейном конфликте они чаще всего оказываются
крайними. Подростка легко обвинить в проступке, кото-
рого он и не совершал. Научите детей вести себя разумно
и взвешенно, уважительно разговаривать со взрослыми —
это сможет уберечь их от неприятностей, а взрослых дядь
и теть удержит от соблазна делать из них козлов отпущения.
Расскажите ребенку, что очень важно разговаривать со взрос-
лым так, чтобы доносить до его сознания свою точку зрения.
Поэтому научите его, как правильно формулировать свои
мысли и чувства. Расскажите доступно о психологическом
приеме «Я-высказывание» *. Объясните, что вместо нападок
* Я-высказывание, или Я-сообщение (I-statement, I-message) — форма выска-

зывания, в котором человек говорит о своих намерениях и описывает свои
чувства, стараясь не задевать и не обвинять своего собеседника; принят
как психологический термин. Прим. ред.
174
типа «А вот ты вчера сказал…» правильнее начинать так:

«Я чувствую…», «Я думаю…». Допустим, ребенок хочет
упрекнуть отца: «Ты всегда уделяешь больше внимания
Кэти и ее детям», — подскажите ему, как лучше выска-
зать эту мысль, например: «Мне больно, что ты не обра-
щаешь на меня внимания, когда я приезжаю погостить».
Если отец начнет оправдываться или, того хуже, иронизи-
ровать: «Ну вот, ты привлек мое внимание!», подросток
не должен обижаться, а, напротив, спокойно сказать, фор-
мулируя свою мысль развернуто и точно: «Мне обидно,
что дети Кэти живут с тобой и видят тебя каждый день,
а я нет. Давай, когда я к тебе приезжаю, будем проводить
время без них». Пусть ребенок научится конкретно вы-
ражать свои ожидания: «Мне хотелось бы вместе ходить
в кино — только ты и я» (как вариант — «я, мой брат/
сестра и ты»).
Стоит предупредить ребенка, что, как бы он ни старался,
вполне возможен и такой вариант: другой родитель может
или оставить просьбу без внимания, или отказать в ней. Объ-
ясните ему, что самое главное — это приложить максимум
усилий, чтобы наладить отношения с другим родителем и его
новой семьей. Хорошо, если родитель прислушается к сло-
вам ребенка, но так случается не всегда. Постарайтесь убе-
дить ребенка, что его вины в том нет. Если почувствуете, что
пора вмешаться, попробуйте поговорить с бывшим партне-
ром. Но если ребенок ничего не добился, то вряд ли и у вас
получится. Не вступайте в битву по любому поводу.
175
Глава 5
ПРАВИЛО 5.
ЧЕСТНО ВЫПЛАЧИВАТЬ АЛИМЕНТЫ
И ЧЕСТНО ТРАТИТЬ ИХ НА ДЕТЕЙ
Если вы именно тот родитель, которому после развода суд

оставил опеку над ребенком, перечисляйте алименты и даже
думать забудьте, что вы даете своему ребенку слишком много.
Не обольщайтесь. Бывают, конечно, такие редкие случаи,
когда неопекающий родитель платит больше фиксирован-
ной суммы, но, как правило, размер алиментных выплат не-
дотягивает даже до половины той суммы, которая необходи-
ма, чтобы вырастить ребенка. Если бывший скрывает доходы
или, наоборот, раздувает, надо обращаться в суд. Не пытай-
тесь решить проблему самостоятельно и никогда не вовле-
кайте в нее детей.
В том случае если опека лежит на вас, тщательно следите
за поступлением средств. Не позволяйте другому родителю
пренебрегать своими обязанностями. Это не его и не ваши
деньги, это деньги ваших детей, и не вам от них отказываться.
Боритесь за них. В то же время не пытайтесь вытянуть из быв-
шего партнера больше денег, чем положено по достигнутому
соглашению или по закону. Оба родителя, каждый со своей
стороны, должны нести финансовую ответственность за со-
держание ребенка.
Вопрос о выплате алиментов вряд ли мог бы принимать
такие непримиримые формы и вызывать столько ссор и враж
ды, если бы каждая сторона понимала, что все делается ис-
ключительно в интересах детей. Главное — честно отдавать
алименты и честно тратить их на детей. Порой у того или дру-
гого родителя возникают ощущения, что его обводят вокруг
176
пальца, и тогда раздражение обязательно сказывается на от-

ношении к детям. Порой тот или иной родитель пытается
перетянуть на свою сторону симпатии ребенка. Даже не пы-
тайтесь при решении вопросов финансового содержания ма-
нипулировать своими детьми — в этих играх не может быть
победителей. Если другая сторона выразит желание получать
полный отчет, документируйте все поступления и расходы
на ребенка, предварительно обязательно посоветовавшись
с семейным адвокатом или со специалистом по семейному
праву. Они лучше всех посоветуют вам, как правильно соби-
рать и оформлять финансовые документы.
ПРАВИЛО 6.
НЕ ЗАБЫВАТЬ О ТОМ,
ЧТО ВЫ — РОДИТЕЛЬ СВОИМ ДЕТЯМ
Каждую неделю я получаю жалобы родителей-одиночек

на своих детей. Ребенок стал плохо себя вести: перестал слу-
шаться, проявляет неуважение, хамит, давит. Запомните одну
важную вещь: дети не только нуждаются в том, чтобы у них
были родители, но они хотят, чтобы вы и были родителями.
Если дети плохо себя ведут и выказывают полное свое
пренебрежение, подумайте, что сами вы должны изменить
в себе, в собственном поведении, в своей модели взаимоот-
ношений. Какую ролевую модель они видят в вас? Послу-
шайте сами себя, посмотрите со стороны на свои поступки.
Проанализируйте, какие личные границы вы установили
своим детям. Может быть, вы нарушаете их? Могли ли ваши
действия по отношению к ним или ваши просьбы, обращен-
ные к ним, быть восприняты неправильно? Может быть, они
177
Глава 5
просто не понимают вашего посыла? Может быть, вы нечет-

ко формулируете? Может быть, вы когда-нибудь отступали
от своих решений и нарушали свое слово? Может быть, ваши
просьбы и требования так противоречивы, что вы сами в них
путаетесь? Может быть, вы зарабатываете дешевый автори-
тет, разрешая детям делать то, что запрещает другой роди-
тель? Если на любой из этих вопросов вы ответили да, наста-
ло время пересмотреть свой подход к детям и всю систему
их воспитания.
После развода родителей дети часто обнаруживают такие
черты характера и такую манеру поведения, с которыми вы
раньше, до разрыва, никогда не сталкивались. Если одного
из родителей гложет чувство вины, он, как правило, резко по-
нижает планку своих требований к ребенку. Как бы странно
это ни звучало, как бы это ни противоречило природе любя-
щего родителя, но после развода нужно стать более строгим
к детям. Это часто именно то, что им нужно. Ребенку необхо-
димо знать, что вы способны нести за него ответственность.
Дети в принципе всегда нуждаются в правилах и регламен-
тациях, но распорядок, разумные ограничения и подчинение
становятся особенно важны после развода. Вряд ли когда-
нибудь какой-нибудь ребенок сам попросит об этом своего
родителя — дети не посвящены в тонкости возрастной пси-
хологии, — о днако установленная вами система четких огра-
ничений дает им ощущение собственной безопасности. Если
вы способны упорядочить их жизнь, они начинают видеть па-
раметры окружающего мира и понимают, что у вас все под
контролем. Вы рядом, чтобы защищать их от хаоса. По дет-
ской психологии, родитель, позволяющий ребенку пры-
гать у себя на голове, не сможет защитить его от страшных
178
внешних угроз. Детям нужно знать, что вы можете и будете

отстаивать их перед лицом всех бед и напастей.
Следовательно, важно показать детям, что вы сильны,
знаете, что делаете, и в состоянии поддерживать порядок
в их мире. Установите им разумные границы и не позво-
ляйте их нарушать. Иногда самое любящее слово, которое
можно сказать своему ребенку, — это слово нет. Легко по-
нять, что в тяжелый период ломки семейных основ родите-
ли чаще всего смягчаются: из-за груза вины, из-за убеждения,
что детская душа слишком хрупка и уязвима. Однако ваши
слова обязаны быть весомыми. Ваше нет — только «нет»,
оно не означает ни «может быть», ни «да». Не забывайте,
что вам нужно демонстрировать детям свою готовность обе-
регать их от всего остального опасного мира. Если вы ведете
себя как размазня, у них не сформируется чувство безопас-
ности. Не обнаруживайте своей слабости. Вы, прежде всего,
родитель. Держите себя соответственно.
Кроме правил и ограничений, устанавливайте общесе-
мейные цели, а дальше претворяйте их в жизнь. Определи-
те круг домашних дел, зоны ответственности и распределите
обязанности. Убедитесь, что дети поняли, кому что принад-
лежит и кто за что отвечает. Без ощущения границ ребенок
не знает, как принимать решения и как вести себя с другими
людьми, как обходиться с их чувствами, желаниями и личным
пространством. Дети могут злиться и обижаться, но вы долж
ны настоять, чтобы они не грубили вам и относились к вам
с уважением. Пусть они учатся самообладанию и понимают,
что даже в самых сложных ситуациях человек не должен сры-
ваться на гнев и брань. В то же время они должны понимать,
что имеют право на свои, детские, чувства. Не ругайте детей
179
Глава 5
за негативные эмоции, но внушайте им, что испорченное на-

строение и плохое отношение к чему-либо не дает им права
срываться на окружающих и ранить своих близких.
Естественные и логические последствия
Детям нужно привыкнуть, что их поступки приводят к тем

или иным результатам. Объясните им, что есть два типа и от-
рицательных, и положительных последствий — е стественные
и логические. Естественное следствие — это то, что проис-
ходит само собой после, допустим, неправильных действий.
Например: ребенок плохо ест и остается голодным; не встает
вовремя и идет в школу пешком; отказывается надеть шапку
и замерзает; оставляет машинку под дождем, и та ржавеет, —
все это естественные следствия ошибочных поступков.
Пусть дети почувствуют их на себе. Не мешайте им учиться
жить. Не стоит излишне опекать их и страховать от каждой ме-
лочи. Сын опоздал на школьный автобус? Не надо подвозить
его до школы на машине. Дочь отказалась от обеда? Не заис-
кивайте и не пытайтесь угодить ей вкусненьким. Не ворчите
и тем более не кричите на детей, пытаясь исправить их по-
ведение. Пусть все идет своим чередом. Если ребенок забыл
дома учебники, естественным следствием этого будет замеча-
ние учителя или плохая оценка. Ни мама, ни папа, ни бабуш-
ка — никто не должен, спасая положение, срочно подвозить
учебники в школу. Спонтанное столкновение с естественны-
ми последствиями своих действий учит детей принимать от-
ветственность на себя. Считайте, вы закладываете основы их
взрослой жизни. Дайте ребенку научиться сейчас, и в будущем
он станет здравомыслящим человеком.
180
И есть логические последствия. Логическое следствие на-

ступает после установления или нарушения какого-либо пра-
вила, но не случается само собой. Другими словами, будет ли
логическое следствие отрицательным или положительным —
это уже целиком зависит от воли родителя и его желания из-
менить поведение детей. Например, если ребенок отказывает-
ся от супа, вы можете поставить условие, что тогда и сладкого
не будет. Если ребенок отказывается собирать разбросанные
игрушки, вы можете сказать, что сделаете это вместо него,
но тогда спрячьте их на несколько дней, и ребенок не сможет
с ними играть. Есть другой вариант: вы говорите, что, пока
игрушки не собраны, ребенок не сможет смотреть телевизор.
В последнем случае ребенок сам решает, как долго продлится
это логическое последствие — отсутствие любимой передачи.
Суть в том, чтобы у ребенка всегда был выбор. Анализируя
альтернативы, он учится управлять своим вниманием. На-
пример, если дети громко возятся в доме, вы можете сказать:
«Мальчики, в доме играем с игрушками, а деремся во дворе.
Что выбираем?» Это гораздо полезнее, чем просто кричать:
«А ну быстро прекращаем! Марш во двор!»
Естественные и логические последствия хорошо допол-
няют друг друга, совершенствуя поведенческие шаблоны
ребенка. Но вам придется постоянно помнить о том, чтобы
обеспечивать наступление этих результатов или позволять
им происходить.
Границы и правило трех раз
Однажды ко мне подошла слушательница моего семинара

и попросила совета насчет своего четырехлетнего сына Итана.
181
Глава 5
Незадолго до того в дождливый день Итан сказал, что хочет

погулять. Мать ответила: «Нет, идет дождь, сегодня гулять
нельзя». Итан повторил, что хочет на улицу. Она снова ска-
зала, что сегодня из-за дождя не получится. Итан бросился
на пол и заорал. Тогда она достала комбинезон с дождевиком,
и они пошли на прогулку.
Плохим поступком Итан добился своего, то есть его не-
гативное поведение получило положительное подкрепление.
Теперь он знает, что истерика помогает достичь желаемого.
Его матери однозначно нужно установить границы Итану
и выработать определенные правила, но она просто сказала:
«Я не могу видеть, как он ревет». Запомните азы воспитания:
вы должны быть в состоянии выдержать слезы маленького
ребенка. Итану четыре года, и его мать могла донести до его
сознания, что добиваться своего желания криком невыгодно,
так как, крича и плача, он сам лишает себя вознаграждения.
Я объяснила ей, что надо позволить ему кричать до тех
пор, пока он сам не утомится. Можно оставить его на полу,
можно перенести в кроватку, но не злясь и не отчитывая его,
и спокойно ждать, пока прекратится истерика. Если он выбе-
рется из кроватки в таком состоянии, мать может положить
его обратно. Если ребенок не получает положительного под-
крепления, истерики со временем прекращаются.
Аналогичная ситуация складывалась в магазине, когда
Итан хотел новую игрушку. Он подбегал к полкам с игруш-
ками и вытаскивал ту, которая ему нравилась. Мать каждый
раз хватала его за руки и ставила игрушки на место. Он злил-
ся и кидался на пол. Она сдавалась и покупала ему игрушку.
Итан снова получал положительное подкрепление, следуя
за своим импульсивным желанием.
182
Я сказала женщине, что в следующий раз надо подобрать

сына с пола, оставить тележку с товарами в зале супермарке-
та и уйти в машину. Итану надо сказать: «Как только пере-
станешь плакать, мы вернемся в магазин». Когда он успо-
коится, они возвращаются в зал. Если истерика начинается
во второй раз, они снова идут в машину. Третий раз — едут
домой. Очень важно, чтобы в третий раз возвращение в ма-
газин было окончательно отменено.
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему одни дети
спокойно ведут себя в магазинах, а другие буянят? Теперь вы
знаете ответ. Когда ребенок начинает шумно требовать же-
лаемое, не злитесь, но и не поддавайтесь. Не нужно задабри-
вать детей и подкупать их лакомствами. Просто покажите
им, где проходит граница. Должно работать правило: я беру
тебя в магазин, а ты ведешь себя спокойно. И на этом объяс-
нения заканчиваются.
Много ли времени занимает такое воспитание? Да, много.
Работает ли оно? Конечно. Но, так или иначе, этот период
заканчивается. Когда дети убедятся, что ваши слова — не пу-
стой звук, плохое поведение прекратится. Маме Итана до-
вольно будет сказать: «Если ты начнешь требовать и дотро-
нешься хотя бы до одной игрушки без моего разрешения,
мы тут же садимся в машину и едем домой». Мальчик пой-
мет, что так и будет. Ведь мама всегда делала то, что говори-
ла. Когда вы устанавливаете границы ясно и последовательно,
люди быстро усваивают их. А дети учатся намного быстрее
взрослых. На отработку этого правила вам придется потра-
тить и свои нервы, и свое время, но в дальнейшем это все
окупится. Возьмитесь за дело засучив рукава, и вскоре жизнь
окажется намного легче. К подростковому возрасту ваши
183
Глава 5
дети уже будут четко знать, что вы отвечаете за свои слова.

Но начинайте, пока они маленькие, четыре года — отлич-
ный возраст, и у вас с вашими подростками будет намного
меньше проблем.
Последовательное поведение — это основное для уста-
новки границ. Одна моя клиентка как-то пошла в ресторан
с тремя детьми. Им было по семь, девять и одиннадцать лет.
Они сделали заказ, и официант принес напитки, однако дети
никак не могли угомониться. Мать просила их успокоиться,
они затихали на минуту, а потом беготня начиналась заново.
Их топот и визг мешал остальным посетителям. Мать в по-
следний раз сказала им, что если они не сядут за стол, то все
поедут домой. Но дети продолжали носиться по рестора-
ну. Тогда мать позвала официанта, рассчиталась за напитки
и вышла из-за стола. Дети расстроились и стали обещать, что
будут вести себя тихо. Однако мать отказалась менять реше-
ние. Она сказала, что предупреждала их три раза, у них была
возможность, но они не прислушались. Младший ребенок
заплакал от огорчения. Он уселся на пол и заявил, что нику-
да не пойдет. Весь ресторан смотрел на это шоу. Вспоминая
наши беседы, женщина без раздражения взяла его за запя-
стье и вывела наружу. Он вырывался и пытался снова улечь-
ся на пол. Тогда она уверенно, но не ругая, взяла его на руки
и повела остальных детей на парковку. По дороге домой она
напомнила им, что они не будут посещать общественные
места, если не научатся нормально вести себя в них. В следую-
щий раз, когда они отправились в ресторан, дети снова на-
чали бегать и играть. Ей стоило один раз сказать, что они от-
правятся домой, если не прекратят, — и дети послушно сели
за стол. Им ничего не оставалось, как поверить ей.
184
Трудно ли ей было? Конечно. Сами подумайте: развер-

нуться и уйти из ресторана с тремя расстроенными детьми.
Но гораздо тяжелее было бы терпеть, как они раз за разом
разносят ресторан. Проявите твердость два или три раза,
и вам больше не придется совершать подобные подвиги. Не-
которым родителям потребуется больше времени, но в ко-
нечном итоге все дети усваивают новые правила. Походы
в ресторан и другие места станут спокойными. Их хорошее
поведение закрепится на долгие годы, и все, что для этого по-
требовалось, — несколько раз уйти из ресторана.
Очень важно научить детей правилу трех раз. Когда вы де-
лаете второе предупреждение, скажите: «Если мне придется
попросить опять, мы уходим домой». Дети обязательно за-
хотят проверить, где проходит граница. И когда нарушение
повторится третий раз, пора действовать.
ПРАВИЛО 7.
ДЕТИ ОЧЕНЬ НУЖДАЮТСЯ В ВАШЕМ ВНИМАНИИ
Уделяйте детям внимание. Если у вас не один ребенок, а не-

сколько, старайтесь находить время и для каждого отдельно,
и для всех вместе. Особенно важно быть с детьми, когда вы
принимаете решение ввести кого-то нового в свою семейную
жизнь. Если у вас складываются серьезные отношения с че-
ловеком, у которого тоже есть дети, не ожидайте, что все они
быстро поладят между собой. Но даже если они подружатся,
выкраивайте время, чтобы побыть наедине со своими детьми.
Посвятите целый день их любимым занятиям. Пусть каж-
дый ваш ребенок почувствует, что он особенный, что имен-
но он, отдельно от своих сестер и братьев, занимает в вашей
185
Глава 5
жизни неповторимое место. Проводя время отдельно с каж-

дым ребенком, вы строите ваши взаимоотношения на всю
жизнь. Не нужно придумывать ничего из ряда вон выходяще-
го, даже сходить вдвоем в кинотеатр или кафе будет достаточ-
но, чтобы ребенок не сомневался в вашей любви. Каждому
из ваших детей важно знать, что вы заботитесь о нем, при-
слушиваетесь к его мнению, учитываете его интересы и все-
гда готовы поддержать. Поощряйте своих детей. Следите
за собой, чтобы случайно не понизить их самооценку. Всегда
во всем болейте только за них. Почаще говорите, как любите
их, и обязательно обнимайте. Вы можете подумать, что это
лишнее — разве дети не знают, что вы их любите и искрен-
не заботитесь о них? Но в острый период после развода им
обязательно нужно слышать от вас эти слова — говорите их
как можно чаще и как можно дольше.
ВОСПИТЫВАТЬ ДЕТЕЙ НЕПРОСТО —

НЕ БОЙТЕСЬ ПРОСИТЬ ПОМОЩИ
Обращайтесь за помощью, когда она необходима. Не смущай-

тесь, если чего-то не знаете и хотите пройти курсы для роди-
телей. Чтобы разобраться со своими проблемами и научиться
быть хорошим родителем, вам может понадобится помощь
психотерапевта. Не сомневайтесь и записывайтесь к нему
на прием. Покупайте книги по детской психологии и участ-
вуйте в онлайн-группах для родителей. Жизнь после разво-
да — э то неизведанная территория для всей вашей семьи. Не-
удивительно, что вам не хватает каких-то знаний. Для ваших
детей будет намного лучше, если вы не начнете рубить сплеча,
а потратите время на самообразование.
186
Прежде всего помните: ваши дети не просили, чтобы их

рожали. Это было вашим решением. Подойдите к своей роли
родителя ответственно. Для вас настало очень тяжелое время,
но имейте сострадание и к их горю тоже. Как семья вы вме-
сте преодолеете все тяготы разрыва, а общие переживания
всех вас сделают только сильнее.
Гл а в а 6
Увидеть общую картину
Анкеты по ревизии прошлого
В этой главе вы проделаете важную работу по пересмотру

не только своих прошлых взаимоотношений, но и тех сте-
реотипов, которые преследуют вас всю вашу жизнь. Состав-
ление анкет по ревизии прошлого — ключевой этап вашего
восстановления. Без них не получится закрыть незавершен-
ные процессы и подготовиться к следующим отношениям.
Вы найдете здесь все, что необходимо для пересмотра
прошлого, но не думайте, что вам надо заполнять все пунк-
ты анкет сразу, пока будете читать главу. Напротив, я реко-
мендую продолжить чтение книги, а к анкетам возвращать-
ся по ходу дела. Работайте с ними вдумчиво, не торопясь,
тщательно анализируя каждый вопрос, — на это могут уйти
месяцы. Потратьте время и обсудите работу над анкетами
со своим психотерапевтом или на встрече с группой под-
держки. Просто включите их в ваш вечерний ритуал ведения
дневника. Не застревайте на этой главе, лучше осваивайте
ее постепенно, шаг за шагом. И обязательно сбалансируй-
те тяжелую работу по преодолению прошлого активной за-
ботой о себе.
188
АНКЕТА
«РЕВИЗИЯ ПРОШЛЫХ ОТНОШЕНИЙ»
Только ответив на все пункты, я смогла честно посмо-

треть на свои отношения. Мне всегда казалось, что между
нами было что-то волшебное, и я крепко держалась за это.
Но анкета отношений расставила все по местам, и я нашла
силы двигаться дальше.
Анкета по ревизии взаимоотношений вернула меня

на землю. Я перестала витать в радужных воспоминаниях
и увидела, что происходило на самом деле.
Мы расстались несколько месяцев назад, а меня словно

затягивало в болото. Казалось, что никогда не выберусь.
Потом я решила попробовать заполнить анкету по пере-
смотру отношений, но чудес не ждала. Прочитала спи-
сок вопросов, набросала десять хороших вещей и десять
плохих. Вдруг у меня закружилась голова. Эти списки
всколыхнули столько чувств. За все эти месяцы я ни разу
честно не анализировала наши отношения. Только ревела
и прокручивала в голове отдельные моменты. Анкета на-
конец вернула меня к жизни.
Я только начала применять анкету по ревизии взаимоот-

ношений и чувствую, что она работает! Мне уже легче!
Мне особенно помог раздел анкеты про первые сигналы.

Не верится, что я их совсем не замечала. Когда я снова на-
чала встречаться, то благодаря проделанной работе я уже
189
Глава 6
видела первые предупреждения и сворачивала контакт.

Наконец-то я стала хозяйкой своей жизни.
Анкета по ревизии взаимоотношений изменила всю мою

жизнь и буквально открыла глаза. Я прогнала по ней все
прошлые отношения и заметила, что у меня повторяется
один и тот же сценарий. Кроме того, у меня внутри обна-
ружился огромный багаж непроработанного горя и гнева.
Я всегда держала лицо и не рассказывала о своих пробле-
мах, но это был лишь красивый фасад.
Больше всего я получила от упражнения с письмом. На-

писала письма каждому парню, с которым встречалась,
а также тем моим близким родственникам, которые плохо
со мной обращались. Прочитала все вслух, сожгла, хоро-
шенько поплакала, и словно камень с души упал.
Невозможно избежать ловушек, если вы не изучили мест-

ность. Анкета по пересмотру отношений помогла мне на-
нести на карту мои ухабы, и в следующий раз я, скорее все-
го, замечу их заранее.
Страдая от расставания, люди часто идеализируют свои

потерянные взаимоотношения, выкидывая из памяти все
плохое. Когда наша психика часть реальности оставляет себе,
а другую вытесняет в подсознание, это называется «рас-
щепление». Мы сортируем счастливые и горькие моменты
по разным ящичкам и обращаемся лишь к тем, которые под-
тверждают наше искаженное видение. Благодаря расщепле-
нию мы можем забыться в мире фантазий и плыть по волнам
190
эмоций, чтобы ничто не отвлекало от дорогой сердцу картин-

ки. В крайних случаях человек полностью теряет объектив-
ное представление и пребывает в нескончаемом водовороте
гнева или грусти. Чтобы произошел настоящий сдвиг в ми-
ровосприятии, нам нужно оценить отношения реалистично.
После развода мало кому удается сохранить трезвый
взгляд на жизнь, но его необходимо восстанавливать, чтобы
по-настоящему оплакать прошлое. Цель анкеты по ревизии
взаимоотношений — вывести вас из морока самообмана
и эмоциональных иллюзий в сферу прагматичного анализа.
Это не означает, что вам надо отвечать на вопросы беспри-
страстно и холодно — как раз наоборот. Но упражнение
не даст вам сбиться с курса, какие бы бури ни разыгрывались
в вашей душе. Анкета по ревизии взаимоотношений позво-
лит вам контролировать свои мысли и чувства, вместо того
чтобы они контролировали вас.
Вы совершите настоящий прорыв в преодолении горя, как
эмоционально, так и интеллектуально. Посмотрев на свои
отношения со стороны, вы не только одолеете расщепле-
ние и залечите травмы. У вас также получится расставить
все точки над i и увидеть логически, что происходило между
вами.
Можете идти по пунктам в любом порядке, можете запи-
сывать понемногу в каждый пункт ежедневно. Лично мне
проще сконцентрироваться на одном пункте, а другие дер-
жать в уме. Если вам в голову придет что-то важное, пока вы
пишете в дневник, разговариваете с другом или беседуете
с психотерапевтом, можно это сразу записать. Если вы чув-
ствуете, что эмоции переполняют вас, возьмите паузу и сде-
лайте что-нибудь для самоподдержки.
191
Глава 6
Решайте сами, как записывать ответы, но прошу вас —

не надо торопиться. Я хочу, чтобы вы рассматривали каждый
вопрос со всех сторон, но при этом не застревали на мелочах,
иначе вы бросите всё на полпути. Одна анкета должна занять
у вас не меньше недели и не больше двух недель. Сфокуси-
руйте внимание на выполнении задания, но не давите на себя
и будьте бережны к своим чувствам.
Заполняем анкету по ревизии взаимоотношений
1. Сделайте список всех положительных сторон прошлых

отношений. Обратите внимание, что мы не пишем про
положительные стороны бывшего партнера — это
будет дальше. Сейчас нас интересует то хорошее, что
было в вашей жизни благодаря отношениям (например,
вам нравилось быть в паре, нравилось ходить к родите-
лям бывшего партнера на воскресный обед, нравились
его друзья, нравилось ходить с ним в какое-то место, где
вы не бывали до него).
2. Составьте список всех положительных качеств бывшего
партнера. Все черты характера, которые вам нравились
и были ценны для вас.
3. Запишите пять особенных вещей, которые бывший
партнер делал для вас, либо пять особых моментов
ваших отношений.
4. Напишите список вещей, которые нравились вашим
друзьям и родственникам в вашем бывшем партнере.
Вам нравилось в нем то же самое?
5. Составьте список тех особенностей манеры поведе-
ния, которые не нравились в вашем бывшем партнере
192
вашим друзьям и семье. Бывали ли у вас разногласия

с ними на этой почве? Вам кажется, что они были не-
справедливы к нему, или вам еще тогда казалось, что
они правы? Вы оправдывали или прощали поведение
бывшего, которые не нравилось окружающим?
6. Составьте список всех отрицательных сторон ваших
отношений. В этот пункт не надо заносить отрицатель-
ные качества бывшего — только негативные аспекты
ваших отношений в целом (например, вы не могли
гулять с подругами, когда хотелось; вы должны были
звонить партнеру, если задерживались на работе).
7. Составьте список всех отрицательных качеств бывшего
партнера. Акцентируйте внимание на тех, которые вас
особенно раздражали, и на тех, которые вы хотели бы
изменить.
8. Запишите список всех положительных качеств, которые
с течением времени обернулись отрицательными. На-
пример, сначала вас покорила его аккуратность и чисто-
плотность, но потом он стал предъявлять претензии, что
вы плохо убираетесь. Возможно, этот человек привлек
вас финансовой стабильностью, которая со временем
переросла в бессмысленную скупость. Или вы увидели
в нем человека активного и уверенного в себе, но ока-
залось, что он неуступчивый, желающий все держать
под контролем. Словом, подумайте, что вас привлекло,
но со временем предстало в совершенно ином свете.
9. Мысленно вернитесь в начало отношений и запишите
все тревожные сигналы, на которые нужно было об-
ратить внимание. Может быть, уже в первые недели
между вами произошла большая ссора или партнер
193
Глава 6
странно повел себя, и вам очень не понравился его

поступок? Была ли ситуация, которая дала вам по-
нять, что он способен вас глубоко ранить? Возможно,
какие-то сигналы были буквально на поверхности? Как
вы поступили, увидев их? Воздержались ли от какой-то
реакции? Вы постарались найти объяснение происхо-
дящему или проигнорировали свой внутренний голос?
Оглядываясь назад, что вы сделали бы иначе? Почему
не сделали этого в тот момент? На какой компромисс
с собой вы пошли? Какую цену пришлось заплатить
за этот компромисс?
10. Запишите пять самых тяжелых конфликтов за всю ис-
торию ваших отношений. Что вы с партнером сделали?
Что сказали друг другу? Попросил ли он прощения, по-
обещал ли, что больше такое не повторится? Произо-
шло ли подобное снова? Какие обещания он не сдер-
жал? Какие извинения оказались пустым звуком?
11. Запишите свои поступки, которые, на ваш взгляд,
не стоило совершать (не то, в чем обвинял вас бывший
партнер, а что вы сами считаете неправильным). Вклю-
чите сюда поступки, которые зря сделали, и поступ-
ки, которые зря не сделали. Постарайтесь вспомнить
все подобные эпизоды: когда вы устраивали бывше-
му партнеру бойкот; когда пытались им командовать;
когда срывали на нем плохое настроение; затевали
ссору; докапывались до пустяков.
12. Запишите все крупные конфликты, которые возник-
ли из-за ваших собственных проблем или поступков.
Бывало ли такое, что ваше слово или действие прово-
цировало взрыв взаимной агрессии? Запишите сюда
194
все поступки, о которых жалеете, и слова, которые

хотели бы взять назад.
13. Запишите любые важные слова, которые хотели бы
адресовать бывшему партнеру. Что осталось невыска-
занным? Представьте, что партнер находится в комнате
и не может вам ответить, — что бы вы сказали? Этот
пункт позволяет проработать все, что не попало в пре-
дыдущие 12 пунктов.
Отвечайте на вопросы анкеты в течение двух недель,

а затем возьмите перерыв на несколько дней. Полностью от-
влекитесь от работы с анкетой, не заглядывайте в нее и ничего
не пишите. Перерыв крайне важен. Посвятите эти дни отды-
ху и удовольствиям, которые вы заслужили после интенсивной
внутренней работы. Повторяйте себе, что вы хорошо потру-
дились и заслужили побаловать себя — и это чистая правда.
После перерыва выделите время, чтобы снова поси-
деть над анкетой. Прочитайте списки медленно от начала
и до конца. По ходу чтения делайте заметки. Что из этого
пролило свет на темные уголки вашего прошлого? Какие
пункты оставили вас равнодушными? Рекомендую рядом
с важными моментами ставить звездочки, а неважные вычер-
кивать. Если вы вспомнили еще что-то значимое, допишите
сейчас. На это должно уйти около суток. Запишите резюме,
где нужно описать:
— что вы чувствуете сейчас, когда выяснили для себя, что

ошибались в оценке своих взаимоотношений, считая
их хорошими, и черт характера бывшего партнера, счи-
тая их положительными;
195
Глава 6
— что вы чувствуете, избавившись от негативных пред-

ставлений, связанных с этим человеком;
— все, что вас злило и причиняло боль;
— все, по чему вы будете скучать;
— все, за что хотите поблагодарить его;
— все, за что хотите принести ему извинения;
— остальные важные для вас соображения об этих взаи-
моотношениях.
Когда вы определились с важнейшими вещами в списках,

возьмите их за основу вашего письма бывшему партнеру (ко-
торое вы не будете отправлять). Однако перед тем, как сесть
за письмо, кое о чем подумайте. В завершении письма нужно
уделить внимание аспекту, который вызывает у большинства
людей затруднения. Вам придется перечислить все, за что вы
прощаете своего бывшего партнера.
Когда я даю это упражнение на семинарах, участники все-
гда возмущаются. Услышав слово простить, они качают голо-
вой. На тот момент многие уже рассказали всем о своих стра-
даниях, которые им пришлось пережить, а после подобных
откровений думать о прощении уже не хочется. Одна женщи-
на рассказала: «Я надолго застряла на прощении. Казалось,
что нельзя просто простить бывшего — пусть сначала заслу-
жит». На самом деле это прощение прежде всего нужно вам
самим. Оно необходимо вам, чтобы двигаться дальше. Вы
не делаете одолжение бывшему — в ы оказываете услугу себе.
Записывая слова я прощаю тебя, произнесите про себя:
«Я прощаю тебя означает, что мне нужно освободиться
от того зла, которое ты мне принес». Поймите, вы не оправ-
дываете поступки того человека — он тут вообще ни при
196
чем. Ваше прощение будет означать: «Я знаю, что ты посту-

пил со мной дурно, но мне пора переступить через это и дви-
гаться дальше. Я не хочу больше страдать и чувствовать себя
ущербной из-за того, что ты мне причинил».
Записывая я прощаю тебя, вы делаете первый шаг, хотя
внутри не чувствуете никакого прощения. Но не пройдя этот
этап, люди часто погружаются в свои страдания еще глубже
и озлобляются еще сильнее. Необязательно прощать быв-
шего партнера за все. Возможно, какие-то вещи вы не смо-
жете даже записать. Но начните с самого малого, и процесс
будет запущен.
Ваш список завершен. Перед вами лежит выжимка из ан-
кеты — только важные вещи. Пора приступать к письму. Вы-
берите несколько положений, о которых хотели бы написать,
и позвольте своим чувствам выплеснуться на бумагу. Избегай-
те списков и сокращений — п ишите полными предложениями.
Представьте, что это окончательный разговор с бывшим. Может
быть, вам захочется что-то проговорить вслух, пока вы пишете.
Когда письмо будет окончено, посидите в тишине наеди-
не со своими мыслями и запишите в дневник свои впечатле-
ния от упражнения. Дальше у нас по плану ритуал отпуска-
ния (это в конце главы). Найдите для него время в следующие
несколько дней.
Прорабатываем другие взаимоотношения
Если другие значимые связи из прошлого все еще не дают вам

покоя, сделайте анкету по взаимоотношениям для каждого
из этих людей. Разберитесь с незавершенными процессами один
за другим и выясните, почему они продолжают тревожить вас.
197
Глава 6
АНКЕТА
«РЕВИЗИЯ ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ»
Я через силу заставила себя сесть за анкету по ревизии жиз-

ни, но как только начала, на меня обрушилась волна новой
информации. Я столько всего не замечала! У меня словно
открылись глаза, и я увидела, откуда идут все мои привя-
занности к неправильным людям.
В детстве я всех мирила и сглаживала острые углы. Мне

было невыносимо, когда родные ссорились. Меня всегда
окружали раздраженные, закрытые люди, а моей задачей
было успокаивать и задабривать их. Мне до смерти это
надоело, и я намерена прекратить этот разрушительный
сценарий. Анкета по ревизии жизни помогла мне четко
увидеть, что происходит, и теперь всё в моих руках.
Отыскать корни наших проблем — н астоящая голо-

воломка. Анкета по ревизии жизни раскладывает все
по полочкам. Мы склонны повторять прошлые шаблоны
поведения, пока не осознаем и не проанализируем их.
И тогда в следующий раз сможем принять осознанное
решение, основываясь на полученных знаниях о своем
прошлом.
Анкета по ревизии жизни помогла мне честно взглянуть,

почему после расставания у меня развилась жуткая соза-
висимость: я только и думаю об утерянных отношениях.
Мне стало понятно, как она сформировалась и как я могу
исправить это.
198
Жалею, что в прошлом не знала об анкете по ревизии жизни.

После колледжа я самостоятельно написала нечто вроде
анкеты по пересмотру отношений, но не знала, что нужно
поднимать более глубокие слои. Все, что я тогда выяснила:
мои бывшие имели похожий тип личности. Но я понятия
не имела, что такое созависимость. Я не знала, что можно
прилипнуть к неподходящему человеку из-за неосознавае-
мых причин. И когда я наконец сделала обе анкеты вместе,
одну за другой, мне стал очевиден общий вектор, который
брал начало в родительском отношении ко мне.
Надеюсь, что анкета по ревизии отношений помогла вам

разобраться с прошлым и распознать тревожные сигналы,
которые вы упустили или проигнорировали. Однако, чтобы
заложить фундамент для более качественных отношений,
нужно рассмотреть более широкий контекст: как жизненные
стереотипы, незавершенные процессы и непроработанное
горе продолжают влиять на настоящее и на ваши решения.
У многих из нас сломан внутренний компас из-за воспи-
тания и опыта прошлых отношений. Поэтому мы выбираем
людей, воплощающих привычные нам черты, так как на под-
сознательном уровне стремимся переиграть травматичные
эпизоды и «на этот раз» одержать победу. Но горькая иро-
ния заключается в том, что эти люди создают такую же рас-
становку сил, и, как ни старайся, результат всегда одинаковый.
Выход в том, чтобы разорвать цепочку влечения к людям, по-
хожим на наших прошлых мучителей. Единственный способ
выиграть эту схватку — не ввязываться в нее.
Анкета ревизии жизни — э то рабочее пространство, в ко-
тором можно безопасно встретиться со своими внутренними
199
Глава 6
демонами. Благодаря анкете по ревизии взаимоотношений

вы усваиваете уроки из прошлого опыта взаимодействия
в паре, но анкета по ревизии жизни ведет вас дальше: вы рас-
познаёте нездоровые привязанности, определяющие наше
поведение, и формируете новые привычки в общении с окру-
жающими. Отвечая на вопросы этой анкеты, вы вернетесь
в детство и, возможно, выйдете напрямую на анкету по от-
ношениям с родителями (или другим значимым взрослым)
еще до того, как закончите анкету по ревизии жизни.
Все три анкеты созданы, чтобы вы наглядно увидели, по-
чему продолжаете выбирать несовместимых с вами травми-
рованных партнеров. И когда вся мозаика складывается, вы
освобождаетесь от рабства бессознательной инерции.
Заполняем анкету по ревизии жизни
1. Первый пункт основан на выводах из анкеты по реви-

зии взаимоотношений. Возьмите чистый лист и начер-
тите две колонки: для положительного и отрицательно-
го ответов. Перечитайте списки хороших и плохих черт
вашего последнего партнера. Подумайте над каждым
качеством и вспомните, у кого еще были такие черты
характера. Можете включать не только сексуальных
партнеров, но и людей, связанных с вами другими
отношениями и имевших на вас негативное влияние.
Например, люди, в которых вы были безответно влюб-
лены, коллеги, друзья, родственники. В каждой ко-
лонке нужно записать, какая черта вашего последнего
бывшего партнера роднит его с другими значимыми
для вас людьми.
200
2. Внимательно прочитайте свою таблицу и запишите,

какие еще общие черты и привычки есть у этих людей.
3. Составьте список положительных и отрицательных ка-
честв вашей матери. Сколько ваших бывших партнеров
или близких друзей имеют эти черты?
4. Составьте список положительных и отрицательных ка-
честв вашего отца. Сколько ваших бывших партнеров
или близких друзей имеют эти черты?
5. Составьте список положительных и отрицательных
качеств какого-нибудь другого человека, сыгравшего
важную роль в вашей жизни. Сколько ваших бывших
партнеров имеют эти черты?
Как вы убедились, в таблице много совпадений между про-

шлыми и нынешними отношениями. Эти пять пунктов по-
требуют немало сил и времени, но даже если вы еще не закон-
чили, можете переходить к следующему упражнению.
Начертите еще одну таблицу из двух колонок. Над первой
напишите: «Негативные черты людей, к которым я привязы-
ваюсь». В этой колонке выпишите те качества, которые ста-
бильно наблюдаются в большинстве или во всех ваших значи-
мых отношениях. Над вторым столбцом напишите: «Битва,
которую я пытаюсь выиграть». Например, если большинство
ваших бывших отличались злорадным характером и люби-
ли придираться по мелочам, в первой колонке вы напишете
«критиканство». Какой конфликт вы пытаетесь заново про-
жить, встречаясь с вечно недовольными людьми? Возможно,
вам бросится в глаза, что требовательность была отличитель-
ной чертой вашего отца. Тогда во второй колонке вы запише-
те: «Пытаюсь завоевать одобрение своего отца-критикана».
201
Глава 6
Возможны и другие варианты. Скажем, вас доставал крити-

ческими замечаниями старший брат, которого вы обожали.
Если вы не знаете, что написать во второй колонке, проана-
лизируйте эту ситуацию в дневнике и вернитесь к упражне-
нию в следующий раз.
Отношения с другими людьми — самое верное зерка-
ло вашего душевного здоровья. У травмированных людей
не бывает благополучной пары. Если вы посмотрите на парт-
нера и проблемы, которые у вас возникали, то увидите, с кем
из прошлого у вас есть незавершенный процесс. Если вас
привлекают люди, воплощающие тип личности вашего про-
блемного родителя, значит, пора перейти к анкете по отно-
шениям с родителями. Скорее всего, понадобятся анкеты
по обоим родителям, но на данный момент сосредоточим
внимание на самом проблемном.
Анкета «Отношения с родителями». Посмотрите на спис-

ки положительных и отрицательных качеств из анкеты по ре-
визии прошлой жизни, которые вывели вас на родительский
след. Перенеситесь мысленно в детство и сделайте следую-
щие шаги.
1. Запишите список всех случаев, когда вы хотели, чтобы

родители проявляли какое-либо качество, которым
они не обладали в реальности. Вспомните: когда вы
испытывали разочарование? Смущение? Отвержен-
ность? Сомнения и тревогу? Когда вам нужна была
ласка и поддержка, а родители не давали ее? Может
быть, вы видели, как другие родители искренне пе-
реживали за своих детей, а вашим было все равно?
202
Какими вашими потребностями родители пренебре-

гали, чего не смогли вам дать?
2. Составьте список всех негативных аспектов ваших
взаимоотношений с одним из родителей. Подробно
перечислите, как он обращался с вами, особенно эпизо-
ды оскорблений и насилия. Запишите, было ли разное
отношение к вам и к вашим братьям или сестрам. Про-
анализируйте, в чем не совпадали ваши типы личности
и почему вы не находили у него понимания.
3. Запишите ситуации, в которых пытались порадовать
родителя, но он остался равнодушен.
4. Запишите эпизоды, когда вы пытались протестовать
против его правил. Что он сделал в ответ?
5. Сделайте список всех здоровых и конструктивных ас-
пектов ваших отношений с этим родителем.
6. Помните ли вы периоды, когда ваши отношения скла-
дывались очень хорошо? Какие случаи вы вспоминаете
с улыбкой? Что-то нетипичное и радостное?
7. Запишите, как общались с этим родителем другие члены
семьи. Отвечал ли он им взаимностью? Как складывались
его отношения с вашим братом или сестрой? Перенима-
ли ли вы какие-то элементы поведения второго родителя
по отношению к первому? Второй родитель ругал или
хвалил его при вас? Как вы себя при этом чувствовали?
8. Пытались ли вы изменить какие-то привычки или по-
ступки этого родителя, которые вам не нравились?
Если не пытались, то надеялись ли вы, что со временем
все само наладится? Ждали ли вы, когда родитель ис-
правится? Удивляло ли вас, когда этот родитель нару-
шал ваши границы?
203
Глава 6
9. Есть ли у вашего родителя два крайних проявления?

Замечаете ли вы расщепление на хорошую и плохую
маму (папу)? Какую пользу вам принесло это расщеп-
ление? Какие вызвало последствия?
10. Запишите, что, на ваш взгляд, вы делали неправильно
по отношению к этому родителю? Отказывались под-
чиняться, проявляли неуважение? Говорили неправду?
Делали тайком что-то запрещенное?
11. Запишите, что еще вы хотели бы высказать.
12. И наконец, запишите все вещи, за которые готовы про-
стить родителя.
Когда вы закончите работать над анкетой по ревизии про-

шлых взаимоотношений, посвятите анкете по отношени-
ям с родителями одну или две недели и сделайте перерыв.
Не устану повторять, как важно правильно оценивать тя-
жесть той работы по преодолению прошлого, которую вы
ведете. Обязательно отдохните и поднимите себе чем-нибудь
настроение. Помните: без отдыха и без признания своего
труда не будет никакого прогресса. Через несколько дней вы
сделаете для анкеты по отношениям с родителями такое же
резюме, которое записали для анкеты по ревизии прошлых
взаимоотношений. Выпишите из анкеты по отношениям
с родителями те положения, которые вам открылись впер-
вые, а затем составьте письмо родителям и прочитайте вслух.
Когда закончите с письмом, переходите к ритуалу отпуска-
ния, который описан в конце главы.
Как я уже писала, анкета по отношениям с родителями
бывает нужна для описания не только родителей, но и дру-
гих значимых персонажей вашей жизни, таких как взрослые
204
родственники, опекуны, старшие сестры и братья. Не то-

ропитесь и не записывайте все сразу за один раз. В переры-
вах между анкетами полезно обратиться к дневнику и сделать
записи о планах на будущее. Не углубляйтесь в тяжелые воспо-
минания прошлого, регулярно возвращайте себя в настоящее,
напоминая себе, что в данный момент вы «здесь и сейчас».
ВЫВОДИМ АНКЕТЫ НА НОВЫЙ УРОВЕНЬ
Правило взаимоотношений гласит, что вода стремится к од-

ному уровню. Если вы хотите узнать, чего вам не хватает,
какие шаги в личностном росте вам еще предстоит сделать,
какие внутренние конфликты разрешить — далеко ходить
не придется. Посмотрите на своего партнера. Стоит вни-
мательно послушать и приглядеться, и ваш выбор партнера
обнажит все, что вы хотели узнать. А развиваясь, вы будете
естественным образом менять критерии и принципы фор-
мирования пары.
После того как закончите составлять анкету по ревизии
взаимоотношений (или несколько анкет) и продвинетесь
к анкете по ревизии жизни, воспользуйтесь новыми данны-
ми, чтобы заново начертить свой жизненный маршрут: где
вы уже побывали и в каких местах вам не понравилось. Вме-
сто повторения привычных сценариев пора выйти из зоны
комфорта и принять ответственность за себя и свою жизнь.
В главе 8 мы обсудим, как в новых отношениях проявля-
ется ваше душевное здоровье. После нескольких подробных
анкет все ваши слабые места обнажатся и станут ясными как
божий день. Например, если у вас действительно были не-
доброжелательные партнеры, сверьтесь с анкетой по ревизии
205
Глава 6
прошлых отношений, чтобы не пропустить первые сигналы

подобного отношения со стороны нового друга. Смотри-
те на новых знакомых через призму проведенного анализа
и не игнорируйте уже знакомые вам сигналы. Ваше подавлен-
ное или тревожное душевное состояние не означает, что надо
срочно приступать к работе над собой — это лишь инерция
притяжения к определенному типу людей. Сохраняя осознан-
ность и помня о выводах анкет, вы сможете разорвать пороч-
ный круг, и вас перестанут привлекать неподходящие люди.
РИТУАЛ ПРОЩЕНИЯ И ОТПУСКАНИЯ ОБИД
После того как вы напишете письмо кому-то из прошлого,

необходимо завершить процесс ритуалом прощения и отпу-
скания обид. Попросите, чтобы друг, или подруга, или пси-
хотерапевт послушали, как вы читаете письмо вслух. Даже
если вы стесняетесь, постарайтесь преодолеть себя. Читать
нужно медленно, чтобы глубоко прочувствовать каждое
слово. Не ограничивайтесь формальным и сухим чтением.
Порой надо прерваться, чтобы поплакать или пережить под-
нявшуюся волну гнева. Словом, не торопите себя.
Когда письмо будет прочитано, поговорите о том, как вы
чувствовали себя в процессе упражнения и что чувствуете
по его окончании. Если почувствуете злость или печаль —
значит, все в порядке. Вы живой человек и можете себе это по-
зволить. Иногда наступает состояние опустошенности. Тоже
не страшно. Это пройдет, и чувства вернутся к вам.
Далее надо сжечь письмо и вслух произнести: «Спаси-
бо за время, которое ты был (была) в моей жизни. Теперь
пора отпустить тебя с любовью». Даже если вы злитесь или
206
не чувствуете теплоты к человеку, проговаривание этих слов

придает вашему ритуалу немного доброжелательности. От-
пускать человека из своей жизни с любовью и прощением —
это для вашего же блага, а тому человеку все равно.
Этот ритуал прощения и отпускания обид важен как эмо-
ционально, так и символически. Все этапы нужно проводить
последовательно: прочитать вслух, сжечь и уйти. Иногда ри-
туал приносит чувство очищения, а порой, наоборот, углуб-
ляет чувство горя. Какой бы ни была ваша реакция, осознай-
те ее и поймите, что это часть исцеления.
Ритуал не означает, что вы волшебным образом закрыли
горькую страницу своей жизни навсегда. Восстанавливаясь
дальше, вы можете возвращаться в среднюю фазу процесса го-
ревания, но со временем боль будет становиться слабее. Если
почувствуете, что вам хочется повторить ритуал прощения
и отпускания обид, сделайте это. С каждым таким ритуалом
вы все ближе продвигаетесь к концу туннеля.
Другие ритуалы прощения и отпускания обид
Иногда этот ритуал наводит на мысль избавиться от матери-

альных следов человека в своей жизни: фотографий, откры-
ток, колечек, сувениров и прочего. Если вы чувствуете, что
пришла пора, — начинайте. Если остаются сомнения, то по-
времените. Можно просто сложить вещи в коробку и по-
ставить ее с глаз долой в самый дальний угол дома. Потом,
когда вы окончательно созреете для нового ритуала, избави-
тесь от коробки.
Кто-то предпочитает сжечь все разом, другим людям
милее избавляться от памятных предметов постепенно.
207
Глава 6
Живите в своем ритме, но не ожидайте, что горе как рукой

снимет и что ритуал прощения и отпускания обид полностью
освободит вас от тяжелых воспоминаний. Правда, иногда из-
бавляет. Но чаще — это всего лишь одна из стадий. Относи-
тесь к себе бережно и организуйте столько ритуалов проще-
ния и отпускания обид, сколько вам нужно.
ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО О ПРОЩЕНИИ
По мере того как вы заполняете анкеты по прошлым партне-

рам и родителям, ваши чувства будут существенно меняться.
У прощения также есть свои фазы. Полное и окончательное
прощение дарит чувство небывалой легкости, но все-таки
это переход не мгновенный, а растянутый во времени. И ка-
чественное освобождение он принесет, лишь когда вы про-
делаете весь путь своевременно, с правильной мотивацией.
Если вы отказываетесь прощать, то ставите под угрозу свое
душевное здоровье, причем на долгие годы. Если вы бросае-
тесь прощать человека слишком быстро, есть риск, что у вас
останется непрожитая злость и боль от ран, нанесенных этим
человеком. Отпуская поспешно, вы рискуете нанести себе
новую душевную рану, подпустив к себе близко человека та-
кого же типа. Но если затягивать с прощением, то можно
утратить способность к сближению с любым человеком.
Ритуал прощения и отпускания обид, как и работа с горем,
как и заполнение анкет, проходит поэтапно. Когда вы пише-
те ответы и вновь проживаете свое прошлое, вы можете ис-
пытывать гнев и жажду мести. В таких чувствах нет ничего
приятного. Однако знайте, что они временны и совершен-
но нормальны, но старайтесь в это время воздерживаться
208
от необдуманных поступков. Признайте эти переживания,

проработайте их и отпустите.
В самом начале расставания вам наверняка говорили, что
надо простить и забыть, и тогда вы почувствуете себя гораз-
до лучше. На самом деле прощение невозможно, пока вы
не проживете и не проработаете всю свою боль и весь гнев.
Заполняя анкеты и составляя письма, вы делаете первые шаги
на этом пути. Во время ритуала прощения и отпускания обид
вы читаете свое письмо вслух, и там должна быть фраза: я про-
щаю тебя за… Вероятно, вы не сможете прочувствовать ее
с первого раза и не готовы простить обиды по щелчку паль-
цев. Это нормально.
Вначале мы можем простить лишь на какую-то небольшую
долю, а оставшиеся переживания остаются внутри. Человек
привыкает жить с этим грузом. Возможно, потом, проведя
ревизию своего состояния, вы обнаружите, что доля остав-
шегося уменьшилась. Просто запомните: прощение должно
вызреть. Это не вспышка чувств, а долгое тление эмоциональ-
ного багажа, которое происходит по своим внутренним зако-
нам. Иногда нужно принять решение простить, даже если это
трудно сделать, потому что вы знаете, что пора. В другой раз
вы пытаетесь, но понимаете, что еще не время. Важно при-
ступать к прощению, проведя довольно времени со своей
болью. Отведите душу, оставляя записи в дневнике, прогово-
рите вслух все проклятия, рвущиеся из вашей души, на прие-
ме у психотерапевта, в группе поддержки или при встрече
с друзьями. Не сдерживайте себя.
Прощение — часть процесса исцеления. Не игнорируй-
те его, но и не форсируйте процесс внутреннего преобра-
жения. Всему свое время. Доверьтесь этому процессу, и он
209
Глава 6
принесет свои плоды. Вы ощутите обновляющую силу про-

щения и пойдете вперед с удвоенной энергией. Интуиция
подскажет вам, когда вы окажетесь на нужном этапе процес-
са. Но знайте, что ему предшествует буря негативных чувств,
которой нужно позволить развернуться. А потом прощайте
от всей души и переворачивайте эту страницу.
Анкеты, которые вы нашли в этой главе, дают возмож-
ность взглянуть на свою прошлую жизнь и прошлые взаимо-
отношения как бы со стороны, чтобы лучше увидеть самые
уязвимые места. Через некоторое время вы можете вновь
заполнить эти анкеты по ревизии прошлого — они сохра-
нят свою актуальность и на следующих этапах личностного
роста. Когда вы окончательно поймете, что именно мешало
вам в прошлой жизни и от чего вы избавились в настоящей, —
вы можете приступить к исцелению. Глубоко прочувствовать
неразрешенные травмы, завершить брошенные на полпути
процессы и двигаться дальше.
Гл а в а 7
Где заканчиваешься ты
и начинаюсь я
Учимся устанавливать границы
Меня очень радует перспектива установить четкие, без-

ошибочные, безоговорочные границы. Я одержала первые
маленькие победы и учусь замечать, когда люди начинают
пробовать на прочность выстроенные мной границы.
Никто не слушал меня, потому что в любом конфликте

я давала задний ход. Было так грустно отказываться от сво-
их желаний, я чувствовала себя жертвой обстоятельств.
Но когда я начала работать над личными границами, все
стало по-другому.
Установление границ оказалось самым большим проявле-

нием любви к себе за всю мою жизнь. Никогда не чувство-
вала себя так замечательно. Я начала выигрывать.
Окружающим не нравилось, когда я начала выстраивать

границы. Но я осознала, что гораздо важнее, нравится ли
это мне. До того как у меня появились границы, я была
не в восторге от самой себя.
211
Глава 7
Когда я отгородилась границами от своих родителей, мое

самоощущение кардинально улучшилось. Из нового со-
стояния стало гораздо легче выстраивать границы в отно-
шениях с остальными. А второе достижение касается моих
детей. Раньше я годами казнила себя за то, что я плохая
мать, но теперь самобичевания почти прекратились. Боль-
ше никакого драматизма, заламывания рук и посыпания
головы пеплом — я просто говорю «нет» в определенных
ситуациях, и это все, что нужно.
Я наконец осознала, что никто не может сломать мои гра-

ницы без моего на то разрешения. Это открытие перевер-
нуло всю мою жизнь.
Есть ли у вас ощущение, что люди принимают вас за ков-

рик? О вас так удобно вытирать ноги! Вам невыносимо труд-
но кому-то отказывать? Вы никогда ни о чем не просите сво-
его партнера, потому что боитесь нарваться на грубость,
жадность, бессердечие и равнодушие к вам? Вы чувствуете
себя злючкой, не позволяя кому-то делать с собой все, что
тому заблагорассудится? Вы опасаетесь, что люди переста-
нут к вам хорошо относиться, если вдруг начнете говорить
им в лицо, насколько вас не устраивает их поведение?
В прошлых главах мы много говорили о важности лич-
ных границ в отношениях с детьми и бывшими партнерами.
Но в вашей жизни присутствуют и другие люди. Всякий чело-
век, имеющий с вами какое-либо дело, должен понимать, как
можно и как нельзя с вами поступать. Надежные личные гра-
ницы обеспечат вам и хорошие отношения с людьми, и вы-
сокую самооценку, и эмоциональную стабильность. Человек,
212
Где заканчиваешься ты и начинаюсь я
который научился устанавливать и защищать свои психологи-

ческие границы, может справиться практически с любой ситуа-
цией, поэтому ему легче идти на риск, и он быстрее достигает
успеха в жизни. Правда, грамотное обустройство своего лич-
ного пространства в одночасье не случается. Но когда вы сде-
лаете эту нелегкую работу, вы обеспечите себе на долгие годы
вперед достойную и во многих отношениях безопасную жизнь.
ЧТО ТАКОЕ ГРАНИЦЫ?
Говоря простым языком, граница — это предел, жесткое

ограничение, норматив. Когда речь заходит о человеческих
взаимоотношениях, то для определения, что такое граница,
я прибегну к помощи знатока по вопросам созависимости, пи-
сательницы Мелоди Битти, сказавшей, что граница — это эле-
ментарное признание факта: ты начинаешь отсюда и заканчи-
ваешь вон там, а я начинаю и заканчиваю совсем в другом месте.
И всем предельно ясно, в чем разница твоего и моего. Я отве-
чаю за собственные мысли, чувства и поступки, а ты отвечаешь
за свои. Это моя ответственность, насколько я позволяю дру-
гим людям обременять меня чем-то или лишать меня чего-то.
Кроме того, личные границы означают следующее:
— вы знаете, какие проблемы, обязанности, обязатель-

ства и дела являются вашими, а какие — чужими; сле-
довательно, вы не тратите силы на бессмысленные пре-
рекания;
— вы знаете, как сказать нет, а если говорите да, то по сво-
ей воле — без принуждения, без ощущения вины
и ложного чувства долга;
213
Глава 7
— вы сами определяете, что, когда и сколько вы отдаете

другим, поскольку знаете, что ваши ресурсы не без-
граничны;
— у вас четко определены рамки отношений с родителями,
детьми, друзьями, любовниками, коллегами, кошачьей
няней, собачьим парикмахером, обслуживающим персо-
налом, операторами банков, администраторами гости-
ниц и всеми-всеми другими людьми — и никто не смо-
жет использовать вас в своих интересах;
— вы заботитесь о себе и твердо даете понять людям, что
они не могут вторгаться в пространство, которое вы
обозначили как свое;
— вы без злости и раздражения говорите то, что имеете
в виду, и имеете в виду то, что говорите;
— вы удовлетворяете все свои потребности, потому что
не боитесь честно заявлять о них.
ЗАЧЕМ УСТАНАВЛИВАТЬ ГРАНИЦЫ?
Поскольку обустройство границ обычно вызывает трудно-

сти, многие задаются вопросом, стоит ли оно того. Безуслов-
но стоит. Если вы наблюдательны, то, наверное, замечали, что
есть люди — н азовем их «взломщики», — к оторые букваль-
но жить не могут без того, чтобы не контролировать своих
близких и не захватывать их личное пространство. Но взлом-
щики не могут диктовать свои условия людям с крепкими
личными границами, поскольку на своей территории те сами
устанавливают правила. Однако люди без личных границ или
со слабыми границами обычно сразу попадают под влияние
властных незваных гостей. Наша цель в том, чтобы строить
214
здоровые отношения с адекватными людьми. Следователь-

но, вам необходимо заняться обустройством личных границ.
Четко оговоренное и хорошо защищенное личное про-
странство избавит вас от страха перед общением. Когда вы
уверены, что защитите себя при любых обстоятельствах, вам
будет проще ослабить свою бдительность и — когда придет
время — по-настоящему полюбить другого человека и быть
любимым им. Парадоксально, не правда ли? Именно регла-
ментированные границы и установленные нормы поведе-
ния приведут вас к общению с любимым человеком и ис-
тинной близости.
КОГДА ПОРА УСТАНАВЛИВАТЬ ГРАНИЦЫ
Упорядоченная жизнь начинается с того, что вы точно знае-

те, когда пора устанавливать границы, то есть вы уже умее-
те выразить и отстоять свое мнение и даже указать кому-то,
что его поведение для вас неприемлемо. Если вы ведете днев-
ник и наблюдаете за собой в разных социальных контекстах,
обратите внимание на ситуации, которые огорчали вас. За-
пишите, что происходило между вами и другим человеком,
и попытайтесь выяснить, не является ли причиной расстрой-
ства ваша неспособность установить личные границы. Вни-
мательно присмотритесь к тому, как люди привыкли обра-
щаться с вами, и для себя решите, все ли вас устраивает в их
отношении к вам. Может быть, вы что-то хотели бы поме-
нять? Перечислите в дневнике потенциальные конфликтные
ситуации и подумайте, что можно сказать или сделать иначе.
В этой главе вы найдете несколько примеров того, как люди
работают со своими границами, наверняка что-то из этого
215
Глава 7
подойдет и вам. Однако первый шаг состоит в том, чтобы

просто определить, в какой момент вам может понадобить-
ся установить границы.
Первый сигнал — э то чувство обиды, досады, злости или
ощущение, что вас используют. Если кто-то распекает вас
за работу, которая не входит в ваши обязанности, скорее
всего, вы почувствуете ответное раздражение. Но как ска-
зать человеку, чтобы он не нагружал вас чужими делами?
Если кто-то нарушает ваши границы, обрушивая вам на голо-
ву поток ненужной информации, вас это будет нервировать.
Но сможете ли вы сказать: «Я не хочу это слушать»? Если
кто-то с вашего разрешения берет вашу вещь и возвращает
в плохом состоянии, а может быть, и совсем не возвращает,
вас это может разозлить. Но как сообщить человеку, чтобы он
не портил впредь ваши вещи? Если кто-то регулярно просит
его выручить, вас это может утомить, но как сказать человеку,
что на этот раз он не должен на вас рассчитывать?
Представьте, что вы просите кого-то закрыть окно, по-
тому что замерзли, и слышите в ответ: «Да не выдумывай,
тут тепло». Возможно, вы не заметили, но этот человек на-
рушил ваши личные границы. Если вас что-то нервирует,
а другой человек возражает: «Тут не на что злиться», — вы,
скорее всего, засомневаетесь в своих чувствах, а не в праве
собеседника отпускать подобные реплики. Вам неудобно от-
ветить: «Это мои чувства, и в любом случае я имею на них
право». Однако каждый раз, когда кто-то отрицает ваше
право на то или другое, нужно донести до человека, что его
оценка неуместна и вам неприятна.
Люди со слабыми личными границами часто досаду-
ют на окружающих, и с высокой вероятностью причина
216
тому — именно нарушение их границ. Может быть, это ваш

жизненный сценарий? Вам легче смириться со своим подав-
ленным настроением, чем задеть чьи-то чувства. Но если вы
собираетесь установить личные границы, нужно научиться
признавать свое право на те или иные чувства и давать отпор
незваным гостям. Учиться устанавливать границы и обеспе-
чивать их соблюдение — довольно тяжелая работа, но ваши
усилия окупятся. В вашем арсенале уже много инструментов
и приемов, которые помогут вам наблюдать за собой и про-
рабатывать негативные переживания, связанные с нарушени-
ем другими людьми вашей личной территории.
КАК УСТАНАВЛИВАТЬ ГРАНИЦЫ
1. Наблюдение. Первый шаг к установке разумных гра-

ниц между вами и теми, кто вас окружает, — запи-
сывать в дневнике все ситуации, вызывающие в вас
чувства разочарования, обиды, раздражения, неува-
жения и подозрения, что вас обманывают или вами
пользуются.
2. Осознайте, что границы появляются не мгновенно. Это
не только навык общения, но и состояние ума. Недо-
статочно, проснувшись утром, вдруг решить: «Сейчас
установлю границы со всем миром для любой ситуа-
ции!» Так не получится. Все границы, которые вам
необходимы, будут возведены в свое время, но с вашей
стороны нужно терпение и последовательность.
3. Снижайте вероятность, что кто-то сможет нарушить ваши
границы. Одна женщина рассказала: «Мне сложно посту-
пать с людьми резко. Не все реагируют на установление
217
Глава 7
границ с первого раза. Кто-то не расслышал, кто-то недо-

понял. Приходится давать им новый шанс». Это правда,
установка личных границ часто включает в себя повто-
рение своей позиции, однако не делайте этого больше
трех раз. Взломщикам границ выгодно изматывать вас.
Они и будут изматывать вас дальше и делать вид, будто
не понимают ваших требований. Поэтому, заявив о своей
позиции три раза, можете быть уверены — д ошло до всех.
Прекращайте «пытаться быть услышанным» и устанав-
ливайте нужные вам границы.
4. Всегда используйте прием «Я-высказывание». Этот
прием помогает удержать потенциального взломщика
границ от пустого спора с вами. Поскольку единствен-
но правильный ответ: «Я просто говорю то, что чув-
ствую», — лишает их каких-либо аргументов. А ваши
чувства должны учитываться в любых отношениях.
5. Когда вы устанавливаете границы, старайтесь, чтобы
разговор был лаконичным и вежливым. Люди часто
спрашивают меня, как реагировать, если человек тре-
бует объяснений. Если вы долго находились в слабой
позиции, то, скорее всего, выработали привычку по-
стоянно оправдываться. Чувствуете ли вы, что обя-
заны прояснять и обосновывать свое решение, пока
человек не примет вашу аргументацию? В этом нет
необходимости. Вам не нужно ничего объяснять, если
вы не хотите. Одна моя клиентка, проведя весь отпуск
со своей подругой, типичной взломщицей границ, ре-
шила переломить ее неуважительное отношение. По-
друга пренебрегала ее интересами, отрицала ее чувства
и все время командовала. Клиентке настолько надоела
218
эта ситуация, что как-то раз она захотела отказаться

идти вместе с ней на какое-то мероприятие. Ее волно-
вал вопрос: «Что сказать? Какой благовидный предлог
придумать?» Я посоветовала: «Просто скажите ей, что
не придете». Клиентка возразила: «А если ей понадо-
бятся объяснения?» Я уверила ее, что это перерастет
в затяжной спор, а какой смысл спорить с человеком,
не уважающим твои чувства и решения? Словом, я по-
советовала ей простую фразу: «Извини, я не смогу
присутствовать», а после этого закрыть тему.
6. Заранее приготовьтесь к тому, что вам будет неудобно
и тревожно давать отпор, когда от вас требуют объ-
яснений. Одна читательница красочно описала свое
состояние, которое весьма типично для начального
этапа установки границ.
Дело не в самих границах, а в правильной стратегии

разговора. Я настолько разучилась себя отстаивать,
что мне трудно доставлять кому-то малейшие неудоб-
ства. Вместо того чтобы говорить уверенно, я начинаю
мямлить, и мне ужасно не хочется, чтобы беседа пере-
шла в перепалку. Поэтому я чувствую себя скованно
и неуклюже, как слон в посудной лавке. Надеюсь, что
с практикой мне станет легче защищать свою террито-
рию. Иногда я чувствую себя полным придурком.
Да, это так. Порой вы будете чувствовать себя «при-

дурком». Ваши первые попытки, скорее всего, окажут-
ся неловкими, и вы проиграете несколько конфликтов,
пустившись в объяснения. Не опускайте рук. У вас есть
219
Глава 7
право установить границы, не оправдываясь за свои

решения.
7. Подготовка. Не вступайте в битву по любому поводу.
Проанализируйте, где границы нужны в первую оче-
редь, и сконцентрируйте внимание на этих проблем-
ных ситуациях. Для начала ограничимся несколькими.
Надо хорошо продумать свою мотивацию. Какие про-
блемы с границами угнетают вас больше всего? Запи-
шите в дневнике вероятные сценарии и результаты,
когда вы устанавливали те или иные границы.
8. Никогда не обозначайте свою границу, не ставьте уль-
тиматумов и не предупреждайте о последствиях, если
не сможете подкрепить слово делом. Суть установки
границ в том, чтобы люди знали, где начинается и за-
канчивается ваша личная территория. Если вы делаете
что-то непоследовательно, ждите непоследовательно-
сти от окружающих. Вы ничего не измените в своей
жизни, если начнете декларировать о границе, которую
не сможете обеспечить защитой.
9. Не переживайте, что затронете чьи-то чувства. Мелоди
Битти открыто пишет, что не получится одновременно
определять личную границу и заботиться об эмоциональ-
ном состоянии другого человека. Поэтому морально при-
готовьтесь: либо ваша личная территория, либо забота
о чувствах окружающих. Когда вы научитесь выдержи-
вать чужое неприятие, это будет означать, что вы начали
заботиться о своем душевном состоянии. Пусть кому-то
это не по душе, главное, чтобы по душе было вам. Ведите
записи о возникающих чувствах и напоминайте себе, что
устанавливать границы — ваше священное право.
220
Не приступайте сразу к установке границ в отношениях

с конкретным человеком — постарайтесь тщательно подго-
товиться. Например, ваша ситуация связана с матерью. Она
звонит вам каждую пятницу и всегда просит что-то для нее
сделать в субботу. Это стало вас тяготить, так как раз от разу
нарушаются ваши планы. Ситуация повторяется очень долго,
и ваше раздражение лишь нарастает. Уже несколько раз вы пы-
тались отвертеться, придумывая всякие оправдания, пару раз
откровенно врали, но открыто сказать нет не хватало духу.
Запишите в дневнике, как вы собираетесь установить гра-
ницы в своих отношениях с матерью. Может быть, вы захо-
тите сказать: «Прости, но я не смогу тебя завтра подвезти».
Представьте все ее многочисленные ответы. Скажем, она
возмутится: «После всего, что я для тебя сделала, ты не мо-
жешь за мной заехать?!» Записывайте свой ответ: «Мама, из-
вини, но на этой неделе не получится». А ниже перечисли-
те все приемы, к которым она прибегала в прошлом, чтобы,
спровоцировав чувство вины, манипулировать вами. Теперь
сформулируйте, как будете отражать атаку. Проговорите это
вслух. Несколько раз прокрутите свои ответы в голове. Во-
образите этот эмоциональный разговор. Погрузитесь в него.
И говорите себе, что твердо намерены установить границы
в общении с матерью. Повторяйте себе, что отказывать ма-
тери — это не страшно, потому что нормально.
Быть может, в прошлом она уже допытывалась, чем вы так
заняты, что не можете ей помочь. Не попадайте снова в эту
ловушку. Не думайте, что должны отчитываться перед ней.
Мир не рухнет, если вы откажетесь отчитываться. Вас будет
сложно затянуть в старую колею, если вы заранее запише-
те свою «защитную речь». А состоять она будет из одной
221
Глава 7
все той же фразы: «Мама, в эту субботу я не смогу тебя от-

везти по твоим делам». Скорее всего, она решит надавить:
«Я задала вопрос и жду ответа». Вежливо, но твердо отве-
чайте: «Мне жаль, но в эту субботу я не смогу отвезти тебя
по твоим делам». Она заговорит о вашей несговорчивости
или попытается торговаться, чтобы вы заехали раньше, позже
или в воскресенье. Это любимое занятие взломщиков границ.
Они так просто не сдаются. Пытаются подлезть снизу, обой-
ти с краю, перепрыгнуть сверху — лишь бы занять вашу тер-
риторию. Слегка дистанцируйтесь и понаблюдайте за этим
увлекательным зрелищем. Вслушивайтесь в слова, отмечайте
про себя технику манипуляций и тактики запугивания. Вас
поразит их уверенность в своем праве на вашу личную жизнь.
Как-то раз женщина из группы поддержки сказала мне:
«Когда мы перестаем угождать людям, они почему-то недо-
вольны этим». Чистая правда. Они недовольны и пойдут
на все, чтобы лишить вас решимости. Не сдавайтесь. Не до-
пускайте никакого торга. Если понадобится, просто закан-
чивайте разговор. Твердите себе про вашу цель: не оправды-
ваться и не поддаваться.
Нет необходимости беспокоиться о том, чтобы другие по-
няли ваши поступки. Конечно, первое время трудно отказы-
вать людям без объяснения причин. Однако вы еще не раз
убедитесь, как важно уметь говорить нет твердо и без огово-
рок. Если вы начинаете оправдываться, то сами даете взлом-
щикам повод спорить с вами и убеждать в обратном. В конце
концов вы сдаетесь и отдаете свою территорию. Лучше про-
сто сказать нет. Нужно практиковаться, особенно если вы
привыкли в прошлом объяснять каждый свой шаг (причем
без особого успеха). По инерции люди будут ждать ваших
222
оправданий, потом начнут сами давить. Сохраняйте стой-

кость. Вам будет неловко перед людьми — со временем это
пройдет.
Естественные и логические последствия
Есть случаи, когда установить личную границу, ограничив-

шись одним нет, не получается. Порой нужно большее. Если
человек не уважает ваше слово, потребуется продемонстриро-
вать ему последствия. Как я уже говорила в главе 5, когда мы
устанавливаем границы в отношениях с детьми, ребенок есте-
ственным образом хочет попробовать ваши слова на проч-
ность — е му необходимо столкнуться с последствиями. Есте-
ственные наступят сами, просто не мешайте. А логические
необходимо обеспечить. Эта схема применима и к взрослым.
Не ждите, что кто-то будет уважать ваши границы, если за их
нарушением не последует следствие.
Естественные последствия. Для начала задумаемся над

таким вопросом: когда у близкого человека возникают юри-
дические или финансовые неприятности — на чьи плечи
ложится эта проблема? Есть хорошее высказывание: «Твоя
ошибка в планировании — н е моя головная боль». Это озна-
чает, что окружающие не должны перекладывать на вас соб-
ственные проблемы. Да, отказывать непросто, но если вы
раз за разом выручаете человека, он никогда не столкнется
с естественными последствиями своих поступков или бездей-
ствия. Вы буквально не позволяете ему взять ответственность
на себя и крепко встать на ноги. Кроме того, такой человек
оказывается перед вами в долгу, что означает — вы держите
223
Глава 7
его на поводке. Хорошо ли это? Перестаньте спасать и брать

на себя чужую ответственность — что называется, «не ваша
головная боль». Сложно выпустить руль и смотреть, как
с вашим близким случится что-то плохое, но именно это вам
и предстоит сделать. Не только ваша жизнь станет лучше,
но и изменится отношение к жизни у близкого вам челове-
ка. Он поймет наконец, что такое личная ответственность.
И снова возвращайтесь к дневнику. Проанализируйте,
какие стороны вашей жизни нуждаются в защите. Вычле-
ните стереотипы. Скажем, кто-то постоянно просит у вас
в долг, а кто-то все время перекладывает на вас свою работу.
Что именно нужно изменить в своей жизни?
Напишите в дневнике подробный сценарий. Как в шах-
матной партии, спрогнозируйте возможные ходы противни-
ка и свои реакции. Если взломщик границ делает свой ход,
вы делаете ответный. Если он игнорирует ваши слова, вы от-
ступаете в сторону и ждете естественного последствия. Либо
ждете развития логического последствия, о котором заранее
предупреждали.
Не всегда можно предугадать поведение нарушителя гра-
ниц. Иной раз его реакция на вашу новую границу застает
врасплох, даже если вы тщательно готовились. Но со временем
вы станете наблюдательнее и сможете предугадывать посяга-
тельства на свою территорию. У вас появится опыт, который
позволит ориентироваться даже в непредсказуемых ситуациях.
Тренируйтесь говорить нет и не вступать в спор. Мысленно
проговаривайте свои реплики, репетируйте их со своим пси-
хотерапевтом, попросите друзей подыграть вам. После такой
подготовки, столкнувшись в очередной раз с фактом наруше-
ния своих личных границ, вы будете во всеоружии.
224
Логические последствия. Естественные последствия прихо-

дят своим чередом. Иногда, как мы уже видели, трудно заста-
вить себя не вмешиваться в ход событий и просто наблюдать
их развитие. Но для наступления логического последствия
требуется ваше активное участие, и это бывает еще сложнее.
Одна из участниц моего семинара Дженна страдала от нару-
шения границ со стороны своей подруги Мэри. Та постоян-
но опаздывала на встречи. Из-за этого они пропускали нача-
ло фильмов, теряли забронированные столики в ресторанах
и приходили на важные мероприятия с опозданием. Каж-
дый раз Дженна расстраивалась, но Мэри вела себя так, слов-
но все в порядке вещей. Увещевания и напоминания не дей-
ствовали, чувство вины было ей незнакомо, и даже несколько
ссор ни к чему не привели. Ведь поведение Мэри не вызыва-
ло никаких последствий. Дженна жаловалась: «Я вечно ее
жду, и она портит мне весь вечер».
Однако я сказала Дженне, что она ошибается. Мэри ни-
чего не портила, Дженна сама, годами не устанавливая гра-
ниц, дала ей в руки власть над своими вечерами. Разумеется,
Дженна огорчилась, поскольку совершенно не умела устанав-
ливать границы. Она перепробовала все, кроме того, чтобы
идти своей дорогой — без Мэри. Но именно это и было ре-
шением проблемы. Дженне нужно было определить свою гра-
ницу и создать для Мэри логическое последствие.
Я посоветовала ей объяснить Мэри — с помощью прие-
ма «Я-высказывание», — что опоздания очень расстраива-
ют ее, и ждать подругу она больше не будет. Недвусмысленно
сказать ей, что в следующий раз уедет без нее. Дженна подго-
товила фразу: «Когда я жду тебя, а ты не приходишь, я чув-
ствую, что должна отменять свои планы. Это огорчает меня.
225
Глава 7
Я хотела бы всюду бывать вдвоем с тобой, но от бесконечных

ожиданий начинаю злиться. Поэтому, когда ты не появляешь-
ся вовремя, будет лучше, если я просто поеду сама».
Я предупредила Дженну, что в ответ она может услы-
шать много чего — и все будет говориться с возмущением.
Как написал один читатель моего блога: «Когда устанавли-
ваешь границы, приготовься к осуждению и критике, даже
если знаешь этих людей много лет. Порой трудно поверить,
что они способны такое сказать. Но это знак, что вы расте-
те, а если они не рады вашей обретенной силе и отталкива-
ют вас, им же хуже». Важно, чтобы вы удержались в своих
новых границах, несмотря ни на что. Представьте, что это
боевое крещение.
Если Мэри не сможет смириться с новыми границами
Дженны, она обязательно попробует продавить их. Я посове-
товала Дженне мысленно повторить заготовленный сценарий
и при разговоре с Мэри не пускаться в объяснения, не оправ-
дываться, а просто подтвердить новые правила. Пусть спо-
койным голосом повторит: «Я хотела бы поехать вместе
с тобой. Пожалуйста, приезжай вовремя, или я поеду сама».
Дженна поставила Мэри перед альтернативой: приехать в на-
значенное время или ехать отдельно друг от друга. Я пред-
сказала, что подруга, как и большинство людей, захочет ис-
пытать ее на прочность. Так и произошло.
В очередной раз они договорились встретиться у Джен-
ны дома и вместе поехать на машине к общему другу на ве-
черинку. Час пробил, Мэри так и не появилась на горизонте,
и Дженна пошла и села в свою машину. Когда она отъезжа-
ла, зазвонил мобильный телефон. «Я почти на месте, подо-
жди меня», — сказала Мэри. Дженна по инерции застыла,
226
но все-таки осознала, что в этот момент нарушается ее гра-

ница. Она ответила, что уезжает одна и увидится с ней на ве-
черинке. Мэри, годами портившая ей настроение, поверить
не могла, что Дженна так «неадекватно» себя ведет.
Тогда Дженна вежливо подтвердила обозначенную гра-
ницу. «Мэри, я же сказала, что уеду в семь часов, если ты
не приедешь. Ты не приехала, ну что ж. Ничего страшного,
жду тебя на вечеринке», — и закончила разговор. Не прове-
ди она тщательную, довольно неприятную подготовку, Мэри
нашла бы в ее границе брешь и с каждой неделей пробива-
ла бы ее шире и дальше. Проявив твердость и обеспечив ло-
гическое последствие за неуважение своих границ, Дженна
обеспечила себе спокойную жизнь.
УСТАНАВЛИВАТЬ ГРАНИЦЫ — ЭТО НОРМАЛЬНО
Помните, что это сложно лишь в первые несколько раз.

С чего бы или с кого бы вы ни начали, дальше дело пойдет
гораздо легче. Доведите запланированное логическое послед-
ствие до конца и будьте готовы к сопротивлению взломщи-
ков — и не один раз. Позвольте себе быть неприятным и даже
конфликтным человеком. Однажды вам придется столкнуть-
ся с очень сложной ситуацией, когда вам придется устано-
вить границу, и это будет абсолютно непопулярным решени-
ем. Крепитесь, у вас получится. Со временем вы заслужите
уважение окружающих, и изматывающих противостояний
станет меньше. В конце концов все усвоят, что слов на ветер
вы не бросаете, и со временем отпадет сама необходимость
устанавливать эти границы. Вам останется лишь тихо сказать:
«Пожалуйста, не опаздывайте».
227
Глава 7
Не забывайте, что ваши желания, мнения, ограничения

и личное пространство имеют полное право на существова-
ние. У вас также есть все основания не объяснять свои по-
ступки, не посвящать людей в свою жизнь и отсутствовать
столько, сколько вам потребуется, не отчитываясь в своих
передвижениях. Когда-то, очень давно, я услышала от сво-
его наставника в группе поддержки, что раньше телефонный
звонок означал просьбу, а не требование. Сегодня я вижу
стольких людей, страдающих от бесконечных звонков род-
ственников и друзей в самое неподходящее время. Когда они
не отвечают на вызов, им приходится потом выслушивать
упреки типа: «В чем дело, почему ты игнорируешь мои звон-
ки?» Если вы слышите такой вопрос, значит, уже давно при-
учили человека к мысли, что он имеет полное право на ваше
внимание в любое время.
Нет ничего страшного в том, чтобы пропустить теле-
фонный звонок. И если вы не хотите кому-то давать деньги,
книги, одежду — в ы имеете на это право. Они взрослые люди
и что-нибудь придумают. Если вашему другу позарез что-то
понадобилось, он найдет другой способ связаться с вами.
Если подруге нужна именно эта книга — сходит в библиоте-
ку. И вы не единственный человек, у кого можно взять в долг
деньги. Совершенно нормально, что вы заняты своей жиз-
нью и не можете помочь каждому с его бедой. Люди начнут
уважать вас и ценить редкие моменты, когда вы их выручае-
те. Обратитесь снова к своему дневнику. Проанализируйте,
с какого возраста вы бросаетесь к телефону на любой звонок?
И сколько из них оказались действительно срочными и важ-
ными? Разрешите себе иногда оставаться вне зоны доступа.
Многие люди не торопятся отвечать на звонки, сообщения
228
и письма. Вы тоже заслуживаете иногда спокойно делать свои

дела, ни на что не отвлекаясь. Уважайте свое право на лич-
ное время, и окружающие тоже начнут его уважать. Помни-
те, что цель установления границ — не поссориться с друзь-
ями и родными, а позаботиться о себе.
КТО ЗА ЧТО ОТВЕЧАЕТ
Мы упоминали несколько раз, насколько важно при установ-

ке границ четко различать свою и чужую территорию. В каче-
стве иллюстрации представим соседа, который просит, чтобы
вы в среду отвезли его мать к доктору, — о н знает, что по сре-
дам вы не работаете. Это происходит не раз и не два. Его мать
подозрительно часто записывается на прием в ваш выход-
ной. Несколько раз вы подвозили ее, но вам надоело. И дело
не в самой матери с ее доктором. Надоело терпеть такое отно-
шение к себе. И в конце концов, вам есть чем заняться в сво-
бодное время, хотя бы просто отдохнуть и ни о чем не думать.
Надо понять, кто отвечает за эту проблему. Чья это
мать? Не ваша. Кто записывался на прием? Не вы. Это ваша
территория? Нет. Теперь необходимо сделать следующий шаг
и на очередную просьбу соседа ответить: «С радостью бы,
но у меня другие дела». И постарайтесь поставить точку
в разговоре. К сожалению, если вы раньше покорно согла-
шались ему помочь, сосед сразу не сдастся. Как мы помним,
люди часто не готовы признать вашу личную границу с пер-
вого раза. Тогда повторите сказанное. Если придется повто-
рять в третий раз, то закончите беседу словами: «Жаль, что
не могу поговорить еще, надо бежать». И уходите. Не позво-
ляйте втянуть себя в спор.
229
Глава 7
Конечно, в этом примере границы очевидны. Но во мно-

гих случаях ответственность разделить непросто. Посмо-
трим на ситуацию Джона и Лоры, которые только что раз-
велись. Раньше они каждую неделю ездили к бабушке Джона,
чтобы она повидалась с внуками. С тех пор как они развелись,
дети перестали гостить у прабабушки. Хотя Лора временно
не работает, она занята переездом и не горит желанием про-
водить время с родней бывшего мужа. Джон злится и звонит
Лоре с претензией: «Почему ты не отвезла детей к бабуш-
ке?» Первый порыв Лоры — попросить прощения и пообе-
щать, что этого больше не повторится. Но давайте подумаем
над расстановкой сил.
Чья это бабушка?
Да, это бабушка мужа. Лора много лет дружила с ней. Одна-
ко сейчас старушка спрашивает о правнуках у Джона, а не у нее.
И это логично сходится с тем фактом, что он — ее внук.
Конфликты редко бывают черно-белыми. Но даже серую
зону ответственности можно прояснить, если договориться,
где чья территория. Не оставляйте невыясненные вопросы
в надежде, что они сами как-то разрешатся. Да, у Лоры были
замечательные отношения с бабушкой Джона, но все-таки
старушка — родня бывшего мужа.
А что насчет детей?
Это совсем серая зона, поскольку дети принадлежат обоим
родителям. Но в данном случае бабушка Джона хотела пови-
дать их именно потому, что они дети Джона.
Следовательно, кто отвечает за визиты детей к бабушке?
Джон.
Лоре надо объяснить бывшему мужу, что это не ее зона
ответственности. Например, она может сказать: «Я готова
230
собрать детей и подождать, пока ты заедешь и заберешь их.

Сообщи мне, когда тебе удобно это сделать». Если он не успо-
коится и продолжит отчитывать ее, Лора должна пропустить
его комментарии мимо ушей. В противном случае она будет
втянута в заведомо проигрышный спор о том, имеет ли она
право на свою территорию. Лоре нужно повторить: «Я со-
беру детей, а ты заезжай, когда тебе удобно. Дай мне знать,
когда определишься со временем». Если ей придется повто-
рить в третий раз, пусть скажет: «Назначай время. А сей-
час мне пора. Пока!» Потом она положит трубку и не будет
отвечать, если он вновь позвонит. Это только его проблема.
Пусть берет ответственность на себя.
ПОДВЕДЕМ ИТОГИ
1. Помните, что нет — э то законченная фраза, состоящая

из одного слова. Не хотите делать что-то — скажите
нет и заканчивайте разговор. Не позволяйте собесед-
нику давить на вас и требовать объяснений. Не по-
зволяйте людям манипулировать вами. Нет означает
нет. Отказ не может обернуться согласием. Если вы
обнаружите слабость, ваши слова обесценятся навсегда.
2. Проговаривайте фразу, которая очерчивает вашу новую
границу, не более трех раз. Вы уже ответили нет —
и это не подвергается сомнению. Если человек не понял
ваш посыл, поданный трижды, то он просто не уважает
ни вас, ни ваше мнение. Нет смысла продолжать — за-
канчивайте разговор.
3. Не оберегайте людей от естественных последствий их
поступков.
231
Глава 7
4. Когда человек нарушает вашу личную границу, доведи-

те ситуацию до ее логического последствия.
5. Не расстраивайтесь из-за чьего-то раздражения. Когда
вы устанавливаете новые личные границы в отноше-
ниях с людьми, их недовольство вполне ожидаемо. Че-
ловек может разозлиться на вас, обвинить в эгоизме,
предъявить совершенно необоснованные претензии.
6. Не позволяйте увлечь вас в посторонний спор, в ко-
тором оппонент наверняка одержит победу. Для вас
важна только текущая тема. Не превращайте вопрос
ваших личных границ в соревнование, кто кого пере-
кричит. Игнорируйте отсылки к прошлому. Не пы-
тайтесь опровергать обвинения во всех старых грехах.
7. Пользуйтесь аффирмациями, чтобы усилить свою
неуязвимость. Например, вам может помочь фраза
«У меня четкие личные границы в отношениях с окру-
жающими» или «Я устанавливаю четкие границы при
общении».
8. Используйте «Я-высказывания», чтобы не провоци-
ровать собеседника на эскалацию ссоры. Дневник вам
в помощь. Запишите фразу и проговорите ее несколько
раз вслух. Прием «Я-высказывание» поможет донести
до людей ваши чувства и пожелания — все то, чего вы
не хотели бы слышать от них или с чем не хотели бы
иметь дело. Вот некоторые примеры «Я-высказыва-
ний»: «Я расстраиваюсь, когда ты звонишь в послед-
нюю минуту и отменяешь наши планы»; «Я злюсь,
когда ты звонишь мне в разгар рабочего дня и раздра-
жаешься, что я занята»; «Мне неприятно, когда ты
заходишь ко мне и спрашиваешь, что случилось, лишь
232
потому, что в доме не прибрано»; «Я плохо себя чув-

ствую, когда ты критикуешь мои методы воспитания».
9. Не забывайте: никто не имеет права требовать от вас
объяснений. У вас есть веские причины для отказа,
но окружающим необязательно их знать. Устанавли-
вать личные границы — это правильно. Не просто
правильно, а необходимо, если вы хотите вести жизнь
разумную и счастливую.
Обозначение своей личной территории требует практики,

но через некоторое время наличие надежных границ облег-
чит вашу жизнь. И личные отношения, и дружеские, и сосед-
ские, и рабочие станут прочнее и проще. Отнеситесь к этому,
как к серьезной работе, и результаты вас удивят.
Гл а в а 8
Жизнь продолжается
На пути к настоящей любви
Работа с горем после последнего разрыва изменила мою

жизнь. Теперь я ни за что не потерплю постоянной конку-
ренции за внимание партнера — сейчас я точно знаю, что
в его глазах всегда должна быть первой. На меньшее уже
не согласна. И он, мой будущий партнер, всегда будет для
меня на первом месте.
Каждый день, что вы относитесь с уважением к себе и сво-

им ценностям, вы на шаг приближаетесь к уважению окру-
жающих.
Когда закончились мои последние отношения, я осознала,

что терпела их, лишь бы не быть жалкой одиночкой в гла-
зах окружающих. Но сейчас это перестало меня волновать.
Я занимаюсь тем, что мне нравится, и строю собственную
жизнь. Кажется, мне и нескольких лет не хватит, чтобы как
следует узнать и раскрыть свою личность. А что там кто по-
думает — дело десятое.
234
Раньше я считала, что свидания — л ишь неизбежный этап

на пути к отношениям. Теперь я ценю их как опыт, кото-
рый может многому научить.
У меня большая и весьма консервативная семья. Но когда

я перестал оценивать женщин глазами моей родни, то по-
чувствовал себя совершенно иначе. Теперь я просто иду
и встречаюсь, с кем хочу, а мнение своих родственников
посылаю подальше.
В следующий раз (если он вообще будет) я соглашусь только

на такие отношения, чтобы лишь я была в центре его вни-
мания, чтобы он проявлял полную преданность и окружал
меня заботой. Он должен будет понять, какое счастье ему
досталось. Да, у меня есть свои недостатки, есть проблемы,
и я работаю над ними, поэтому меня больше не одурачить
отговорками типа: «Я не уверен, я не знаю, я совсем запу-
тался». Сегодня я ответила бы на такое: «Ну что ж, очень
жаль, но меня это не устраивает. До свидания», — и пусть
катится.
Вся работа, которую вы выполняете со времени расстава-

ния, делает вас крепче, сильнее и здоровее. Вы познаёте себя,
исследуете свои желания, жизненные стремления и планы.
Многих ждет большой сюрприз: к одиночеству можно при-
выкнуть, и оно не так уж плохо. Они начинают искренне на-
слаждаться самостоятельностью и были бы не прочь еще
на какое-то время остаться одинокими. Но приходит мо-
мент, и вы начинаете задумываться о новых отношениях
235
Глава 8
и свиданиях. Большинство людей, задумываясь о наступле-

нии этой полосы жизни, задают себе следующие вопросы:
— Как понять, что я уже готов встречаться?

— По каким признакам определить, что мне можно за-
водить новые отношения?
— Мне настолько хорошо в одиночестве? или просто
страшно рисковать, заводя отношения с новым чело-
веком?
— Что отвечать окружающим, которые лезут с советами?
Возможно, вы действительно созрели для новых отноше-

ний; возможно, вы все еще выясняете, наслаждаетесь своей
новой жизнью или просто прячетесь в своем одиночестве
от будущего, — независимо от этого работа, которую вы уже
проделали, поможет вам ответить на эти вопросы. А чтобы
найти еще больше ответов, попытайтесь оценить пройден-
ный вами путь после разрыва. О том, как лучше это сделать,
вы прочитаете в этой главе.
ДУЭТ ИЛИ СОЛО?
Для тщательного анализа у вас уже накопилось много данных:

записи в дневнике, заполненные анкеты по ревизии прошлой
жизни, таблицы целей и различные списки выполненных за-
даний. В идеале в вашем распоряжении должен находиться
настоящий журнал отчета: откуда вы пришли, где находитесь
в настоящий момент и куда направляетесь. На основании этой
информации вы и будете оценивать свое внутреннее состоя-
ние и принимать решение, готовы ли вы к новым отношениям.
236
Одиночество
Даже если вы поставили своей целью снова когда-нибудь

найти новую пару, все равно нужно сначала убедиться, что вы
нормально выдерживаете одиночество. Причем неважно, жи-
вете вы с детьми, родителями или делите квартиру с друзья-
ми, — вы все равно одиноки, оставаясь вне пары. Перед тем
как начать с кем-нибудь близкие отношения, вам нужно убе-
диться, что вы жизнеспособны в одиночку. Главное, чтобы
вам не казалось наказанием жить одной, чтобы вы не счита-
ли это оскорбительным и даже вредным. Скажем так: если
в одиноком существовании вы смогли найти полноценную
радость жизни и даже ряд преимуществ, вы человек абсо-
лютно психически здоровый. Вы сумели создать собствен-
ную жизнь — и этим можно гордиться.
Первое испытание, через которое придется пройти, — э то
пристальное внимание к вам окружающих. Нужно научить-
ся игнорировать все, что люди могут думать или говорить
о вашем одиночестве. Часто кому-то не терпится познакомить
вас «с хорошим человеком», чтобы «не упустить своего сча-
стья», — мало кто допускает мысль, что человек не страда-
ет от одиночества. Вы можете чувствовать социальное дав-
ление — как правило, одиночкам бывает не очень уютно
в обществе. Чтобы верно проанализировать собственное
мнение — н ужно ли вам «срочно возвращаться в строй» или
лучше пожить еще в одиночестве, — важно суметь противо-
стоять мнению всего остального мира. Независимо от того,
что навязывают вам родственники, друзья, коллеги, средства
массовой информации и популярная культура, жить в паре
далеко не всегда означает жить в счастье.
237
Глава 8
И статистика это подтверждает. Печальная правда такова,

что распадается половина первых браков и более половины
вторых браков, а для внебрачных отношений показатели раз-
рыва еще выше. В парах, продолжающих жить вместе долгие
годы, складывается неоднозначная картина: многие остаются
вместе из-за созависимости; кто-то старается держать марку
и никогда не признается, что на самом деле очень несчастен;
другие терпят плохие отношения из-за страха перед неизвест-
ностью или потому что опасаются остаться одинокими. То есть
можно с уверенностью сказать, что совместная жизнь далеко
не всегда и далеко не всем дарит блаженство. Даже если двое
жили долго, то совсем не обязательно, что счастливо.
Статистические выкладки не означают, что у вас нет шан-
сов. Но чтобы обрести счастье с кем-то, нужно стать счастли-
вым самому и научиться этому самостоятельно. Именно по-
этому вы тратили столько времени, вкладывали столько сил
и труда на создание собственной жизни — чтобы стать силь-
ным и счастливым человеком, способным притягивать к себе
таких же сильных и счастливых людей. Однако, если вы не вы-
держиваете одиночества и цепляетесь за первого встречно-
го, чтобы получить одобрение общества, — вы всегда буде-
те довольствоваться малым, и ваше место в будущей паре так
и останется весьма незавидным. Человек, не умеющий крепко
стоять на ногах самостоятельно, привлекает к себе таких же
неуверенных, боящихся одиночества людей, и отношения
будут формироваться на болезненном фундаменте созави-
симости. Успешный опыт жизни в одиночестве означает, что
вы не будете с голодухи набрасываться на первого встречно-
го — лишь бы не остаться в одиночестве, — а сформируете
свое окружение разумно и сделаете это с сильной позиции.
238
На семинаре в прошлом году я рассказывала, какие пре-

имущества приносит одиночество после завершения работы
с горем, когда горизонт начинает проясняться. Одна из участ-
ниц подошла ко мне в перерыве и поделилась: «Я не могу
выносить эту мертвую тишину, пустоту и тоску». Помните,
как важны формулировки во внутреннем диалоге? Если вы
называете одиночество мертвой тишиной, то неудивительно,
что вас тяготит самостоятельность. Почему бы не сказать себе,
что это то спокойствие, которое дает вам внутреннюю силу?
Представьте, что это покой, это умиротворяющая тишина —
и они как отзвук вашей собственной жизни. Запишите не-
сколько аффирмаций о позитивных аспектах одиночества.
Освоив жизнь одинокого человека, вы получите необы-
чайную свободу. Вам не придется больше убегать от себя
и сдаваться на милость людей, которые вас не уважают. Су-
ществует критерий самодостаточного человека: вы им являе-
тесь, если вы начинаете любовную связь не из-за необходи-
мости. И у вас всегда хватит сил позаботиться о себе. Когда
человек знает, что не пропадет в одиночку, в его глазах све-
тится самоуважение. И люди сразу понимают, что с ним нель-
зя обращаться плохо.
Все сводится к простой истине: человек не найдет под-
ходящего спутника жизни, если сам находится не в ладах
с собой. Приятие себя начинается с работы, которую вы вы-
полняли, изучая главу 4, — н
айти, что приносит вам радость,
культивировать свои интересы и увлечения, баловать себя,
заводить новых друзей. Иногда в одиночестве нас посеща-
ет экзистенциальное переживание отдельности от других
людей, но разумные зрелые люди не боятся этого. У них до-
вольно сил, чтобы не избегать, а выдержать его и обогатиться
239
Глава 8
новым опытом. Разумным людям не страшна скука, беспо-

койство и неудобство — о ни способны справиться с диском-
фортом сами, не бросаясь искать утешения у кого-то со сто-
роны. При внутренней устойчивости вы просто доверитесь
потоку чувств и выдержите все, что принесет тишина. При-
миритесь с этим миром.
Что бы вы ни решили — п обыть в одиночестве некоторое
время перед тем, как заводить новые знакомства, или прове-
сти наедине с собой несколько лет, — в любом случае нужно
научиться выстраивать свое пространство и жить в нем с удо-
вольствием. Наличие собственной жизни даст вам ни с чем
не сравнимое чувство защищенности и сделает все ваши бу-
дущие начинания и отношения такими же безопасными. Бла-
годаря внутреннему стержню вы сможете всегда позаботить-
ся о себе и своих близких.
Когда от человека исходит такая уверенность, он стано-
вится привлекателен для других психологически благополуч-
ных людей. Одна из участниц семинара рассказала, что после
проделанной в одиночестве внутренней работы она увиде-
ла потрясающие перемены в жизни. Ее жизнь обрела проч-
ную основу, она наполнилась новыми силами, в ней появи-
лись и новые интересы, и новые люди.
Парадокс одиночества и самостоятельной, независимой

жизни в том, что ты начинаешь встречать таких же самодо-
статочных людей. У тебя появляется больше ресурсов, ты зна-
комишься, куда-то ездишь и получаешь море удовольствия.
Когда я хочу передохнуть, то читаю или убираю дом. Мне хо-
рошо в тишине и одиночестве, но вместе с тем расширились
мои социальные связи. Это лучшие проявления обоих миров.
240
Примирившись с собой, вы начнете привлекать людей,

которым нравятся независимые, активные люди с богатой
жизнью, — будь то дружеские, рабочие или любовные от-
ношения. Таким образом, одинокая жизнь не изолирует вас
от людей, а напротив, приносит такие новые связи и занятия,
о которых вы не мечтали. Потратьте некоторое время, чтобы
построить свою жизнь, и она наполнится удивительными со-
бытиями и вещами.
Новые знакомства. Свидания
Когда ваша жизнь начнет налаживаться и большую часть вре-

мени вы будете чувствовать себя хорошо, скорее всего, вас на-
чнут посещать мысли о новых знакомствах. Думать об этом
лучше ненатужно и желательно с оптимизмом. Представьте,
насколько труднее завязать отношения, если вы считаете сви-
дание взаимным экзаменом или неизбежной рутиной перед
настоящими отношениями.
Свидания дают вам возможность попрактиковаться в на-
блюдательности и научиться чувствовать себя в компании
новых знакомых непринужденно, что поможет снять взаим-
ное напряжение. Чтобы зря не мучиться, не пытайтесь разга-
дать, что собеседник думает о вас, не надо представлять, как
вы вместе покупаете дом в пригороде. Чем меньше тревоги
и ожиданий, тем свободнее пройдет общение и тем прият-
нее будет этот опыт для вас обоих.
Кроме того, вы узнаете о себе что-то новое. Наблюдая
за собой во время общения с потенциальным любовником, вы
получите пищу для размышлений о собственной самооценке.
Вам прежде всего важно оценить, как далеко вы продвинулись
241
Глава 8
в работе над собой, и выяснить, что еще предстоит выполнить

на пути к исцелению. Помните, что независимо от того, как
обернется любое из свиданий, вы учитесь наблюдать и анали-
зировать; вы учитесь справляться со своим голосом, мимикой,
движениями, вы учитесь просто быть собой.
Пятнадцать не очень простых правил,

чтобы свидание прошло удачно
1. Получайте удовольствие. Свидание — не повинность,

не долг, который вы обязаны выполнить между про-
шлыми и будущими «серьезными» отношениями.
Думайте об этом, как о возможности посетить новое
место и познакомиться с новым человеком. Даже если
вечер не перерастет в нечто большее, у вас может по-
явиться новый друг или просто знакомый.
2. Будьте осторожны. Первые свидания не должны быть
пафосными или экстравагантными. Простой обед
в кафе или чашка кофе помогут установить естествен-
ные границы, не затягивать встречу и не чувствовать
себя скованно. Встречайтесь в общественном месте,
чтобы вокруг были другие люди. Не переживайте, что
новый знакомый обидится на недоверие. Безопасность
важнее, чем вежливость. Если человек покажется по-
дозрительным, доверяйте своей интуиции и уходите
сразу. Придумайте отговорку и уходите. В некоторых
случаях не стоит даже предупреждать, молча исчезните
через боковую дверь. Естественно, не стоит давать свой
домашний адрес и номер телефона. Я не хочу пугать вас,
просто напоминаю элементарные правила безопасности.
242
3. Когда вы войдете, сядьте поудобнее и расслабьтесь.

Если вы болтливы, постарайтесь сдержаться и послу-
шать собеседника. Если вы сдержанны и застенчи-
вы, проявите чуть больше инициативы в разговоре.
Не углубляйтесь в трудные темы, говорите о чем-то
приятном и поверхностном. Не место и не время для
откровений и темных секретов. Не обсуждайте быв-
шего партнера, даже если собеседник изливает душу
о прошлых отношениях. Не рассказывайте о своем
разрыве и не меряйтесь, у кого был тяжелее развод.
Если человек прямо задает вопрос о прошлом, отде-
лайтесь общей фразой. На всякий случай приготовьте
ответ заранее, например: «Мы разошлись во взглядах
на жизнь». Если собеседник продолжит настаивать,
скажите, что вам не хотелось бы тратить свое свидание
на разговоры о бывшем партнере. Обратите внимание,
как человек отреагирует на то, что вы так отпарировали.
4. Научитесь прислушиваться к словам собеседника,
а не додумывать за него. Отмечайте приятные совпаде-
ния («О, ты любишь шоколадное мороженое? Надо же,
я тоже!»). Наблюдайте, есть ли такая манера у вашего
собеседника. Кому из вас сильнее хочется найти под-
тверждения, что вы предназначены друг другу? Общие
интересы, конечно, важны в отношениях, но любовь
к одному сорту чая — еще не показатель.
5. Не рассказывайте о себе слишком много на первых
свиданиях. Сначала присмотритесь к человеку. Нравит-
ся ли он вам? Его оценки и ожидания — э то его личное
дело. Бросьте попытки разгадать, нравитесь ли вы ему,
и это освободит вас от скованности. Главное, что нужно
243
Глава 8
решить во время первых встреч — как вы относитесь

к этому человеку. Что вы о нем в итоге думаете. А ске-
леты в шкафу и малоприятные детали пусть дождутся
своего времени. Если вы чувствуете, что какую-то ин-
формацию ваш собеседник обязательно должен узнать
до начала серьезных отношений, то, конечно, расска-
жите, но без драматизма, мимоходом, через три или
четыре свидания. На первом свидании рассказывать это
необязательно и даже нежелательно. Охраняйте свою
частную жизнь и делитесь ею постепенно. Однако, если
какой-то вопрос действительно важен для потенциаль-
ного партнера, не затягивайте до того момента, когда
молчание уже покажется обманом.
6. Не пускайтесь в долгие разговоры сразу после первого
свидания. Вам нужно время, чтобы подумать и оценить
этого человека. Не поддавайтесь на соблазн часами пере-
писываться или разговаривать по телефону с человеком,
которого вы видели всего пару раз в жизни. Не нужно
торопить события и демонстрировать, что вы круглосу-
точно доступны для болтовни обо всем на свете.
7. Не стоит сразу после первых свиданий переходить
к физической близости. Если вы пойдете на поводу
физического желания, вам будет трудно объективно
оценить человека и понять, что между вами происходит.
Физическая совместимость встречается гораздо чаще,
чем психологическая и эмоциональная. Пролетевшая
между вами искра — еще не душевное родство.
8. После каждого свидания записывайте в дневнике свои
чувства, реакции и ответы. Меняется ли ваш стиль об-
щения от свидания к свиданию? Может быть, вас что-то
244
удивило в себе? Вы ожидали каких-то других реакций?

Над чем еще надо в себе поработать? Обязательно за-
пишите все моменты, вызвавшие у вас сомнения. Если
заметили первые сигналы чего-то неприятного — от-
кажитесь от новых встреч без сожаления и стеснения.
Не пытайтесь оправдать человека и оправдываться
перед ним. Просто уйдите. Кроме того, помните, что
люди, с которыми вы встречаетесь, отражают ваши
собственные слабости. Пусть этот человек не подходит
для серьезных отношений, но, если он приятен в обще-
нии, отчего не провести с ним немного больше време-
ни. Один читатель блога написал, что его озадачивала
легкомысленность женщин, с которыми он встречался.
Каждая пережила в недавнем прошлом болезненный
разрыв, и ни одна не стремилась к чему-то серьезному.
Этот мужчина когда-то ходил на мой семинар «Пре-
одолевая прошлое», и мне пришлось лишь напомнить
ему: «Вода стремится к одному уровню». И тогда он
понял, что встречается с женщинами, не готовыми
к глубокой привязанности, потому что сам не готов
брать на себя новые обязательства. Я согласилась с его
выводом, но заверила, что ничего плохого в этом нет.
Если вы привлекаете людей, которые, по каким-то при-
чинам, не горят желанием строить семью, но вам они
показались приятными и искренними — просто полу-
чайте удовольствие от общения. Сходите вместе куда-
нибудь и хорошо проведите время. Это нормальная
часть процесса восстановления. Я не имею в виду, что
вы должны сменять одного партнера за другим и флир-
товать направо и налево. Но будьте честны с собой:
245
Глава 8
если вы не готовы и человек не готов, вы тем не менее

можете с уважением отнестись друг к другу и приятно
провести время, не переживая о будущем.
9. Если вы искренне заинтересовались друг другом, тем
более не спешите. Сходите на несколько настоящих
свиданий, но всякий раз прощайтесь и расходитесь
по домам, прежде чем принимать какие-то решения
о будущем. Не стоит спать с человеком, съезжаться, одал-
живать ему деньги и давать торжественные обещания.
Прежде чем броситься в омут с головой, разберитесь,
нужно ли вам это и хотите ли вы того же самого, что и он.
10. Не позволяйте человеку давить на вас. Если его раздража-
ет ваш отказ сблизиться с ним, можете сказать ему: «Я ни-
когда не тороплюсь, все делаю медленно. Если это слиш-
ком для тебя, пожалуйста, просто скажи, и мы перестанем
встречаться». Вам не нужны отношения, в которых парт-
нер считает себя вправе диктовать вам и контролировать
ваше поведение. Будущий партнер должен уважать ваши
личные границы. В ту же минуту, когда кто-то начинает
подталкивать вас к постели, прежде чем вы будете готовы,
мысленно вешайте на дверь табличку: «Следующий!»
11. Если ни с кем не складывается, легко поддаться унынию
и решить, что это навсегда. Это не так и это непродуктив-
но. Не впадайте в депрессию из-за своего якобы туманно-
го будущего и не принимайте все происходящее на свой
счет. Возможно, вы просто не готовы к новой странице
в личной жизни, и люди это понимают. А может быть, вы
все еще продолжаете выбирать не тот тип. Подумайте, кто
обычно притягивает ваш взгляд? Похоже, вас по инерции
влечет к тем, кто разбивает вам сердце.
246
12. Не забегайте вперед. Если свидание прошло неудачно,

не сокрушайтесь, что никогда не найдете своего челове-
ка. Еще не конец света. Если встреча оставила хорошее
впечатление, не засматривайтесь на свадебные платья
и праздничные сервизы. Никто не обещает, что с этим
человеком вы проведете всю жизнь. Просто скажите
себе, что это обычный день вашей жизни. Всего лишь
свидание, ничего больше. Постарайтесь отвлечься, по-
думайте о чем-то другом. Решайте вопросы по мере
поступления. Если вам удастся избавиться от чувства
отчаяния, которое возникает после свидания, вы увели-
чите шансы на встречу со своим человеком. Не беспо-
койтесь о результатах свиданий, лучше сосредоточьтесь
и оцените тех людей, с которыми вы уже встречались,
и сравните свою реакцию на каждого.
13. Примите отказ без самообвинений. Если вы начали
с кем-то переписку, и человек перестает вам отвечать,
увидев ваши фотографии, — не принимайте близко
к сердцу. Это вовсе не означает, что вы некрасивы, —
человек просто ищет определенный тип внешности,
который не совпал с вашим. Люди постоянно ошиба-
ются в ожиданиях и обрывают контакты. Дело обыч-
ное, и не надо искать причин в себе. Единственный
способ добиться успеха на свиданиях — встречаться
без ожиданий и не принимать ничего близко к сердцу.
Ходить на свидания — не значит быть принятым или
отвергнутым, это значит искать совпадения.
14. Что бы ни случилось, не считайте одно неудачное сви-
дание худшим, что когда-либо с вами случалось. Не от-
чаивайтесь, а лучше превратите эту историю в смешной
247
Глава 8
анекдот для друзей. Возможно, не сразу, но со време-

нем вы взглянете на свой опыт новыми глазами. Не от-
носитесь слишком серьезно к теме свиданий, будь
то поиск кого-то привлекательного для вас или череда
встреч, когда все шло не так.
15. Постоянно повторяйте, что вы в порядке, несмотря
ни на что. Вы в порядке, даже если свидание заставля-
ет вас думать о бывшем партнере. Вы в порядке, даже
если свидания заставляют вас думать, что с вами что-то
не так. Что бы ни случилось, помните, что это не имеет
значения, и вы в порядке.
Независимо от того, как долго вы встречаетесь, помни-

те эти пятнадцать правил. Они помогут вам твердо стоять
на ногах и не обращать внимания на то, что думают о вас
люди. Сосредоточьте внимание на себе и на том, что проис-
ходит сейчас в настоящем.
ПЕРВЫЕ СВИДАНИЯ И НОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ

ПОСЛЕ РАЗРЫВА ПРЕЖНИХ
Когда позади тяжелейший развод и долгое восстановление

в одиночестве, трудно выйти в большой мир и вновь начать
встречаться с людьми. Вот несколько типичных реакций, воз-
никающих после первых свиданий.
1. Этот человек мне не нравится. Ничего страшного.

Опишите в дневнике, почему он вам не понравился.
Может быть, дело в том, что он отличается от ваше-
го бывшего партнера? Или какие-то его черты вам
248
действительно неприятны? Не спешите с выводами,

попробуйте дать человеку шанс. Если он действитель-
но вам не подходит, то вы уже знаете, как грамотно
установить границы. Расстаньтесь с ним спокойно
и вежливо.
2. Я ему не нравлюсь. Ну что же, его дело. Не принимайте
это на свой счет. Если случайный косой взгляд или
нотка осуждения в голосе лишают вас уверенности
в себе, это может быть знаком, что вы еще не готовы
встречаться. Совершенно нормально сходить несколь-
ко раз на свидания, а потом прийти к выводу, что вы
еще не готовы. Если это так, возвращайтесь к работе
над собой, но не забудьте себя похвалить за то, что
рискнули и попробовали.
3. Ко мне опять вернулась душевная боль. Возможны два
варианта. Это может быть остаточное горе. Новое сви-
дание означает, что с прошлым окончательно поконче-
но, и вы начинаете новую главу жизни. Либо это еще
один знак, что вам рано ходить на свидания. Смотрите
по ситуации. Возможно, придется сходить на второе
и даже на третье свидание, и тогда вы точно разберетесь
в причинах. Но не судите себя строго — вы просто
осваиваете новую территорию. Не ставьте на себе крест.
Вам просто нужно побольше времени.
4. Одиночество — мой крест. Свидание может оказаться
тягостным и пугающим, даже если вы полны реши-
мости сделать его легким. Перед лицом этого легко
поддаться тоске. Свидания обнажают все ваши худ-
шие черты характера и привычки, все ваши недоче-
ты и недоработки, хотя вы думали, что уже тверды
249
Глава 8
и встали на путь исцеления. Попытайтесь сделать шаг

назад и восстановить легкое и беззаботное отношение.
В такие моменты как нельзя лучше поможет перерыв
и несколько аффирмаций.
5. Что вообще происходит? Используйте свидания в ка-
честве индикатора, чтобы увидеть, над чем вам еще
нужно работать. Кто-то на свиданиях полностью те-
ряет искренность и превращается в другого челове-
ка. Может быть, ваше самоуважение недостаточно
окрепло? Вы слишком сильно стараетесь понравить-
ся? Подстраиваетесь под человека и забываете о себе?
Вернитесь к своему дневнику и проанализируйте, что
происходит. Вы это делаете только для себя, а не для
кого-то другого.
На свиданиях часто всплывают остатки горя, о которых

вы не подозревали. Помню, однажды я пошла на свидание
с новым знакомым, и вдруг все мысли вернулись к мужчине,
с которым я рассталась за полгода до того. Мы катались на ро-
ликовых коньках, я незаметно для себя разогналась и рухну-
ла на землю. Мой кавалер проявил максимум заботы, помог
дойти до моей машины и произнес: «Ну что, надо повто-
рить!» Я ответила, потирая колено: «Спасибо, мне хвати-
ло». Он рассмеялся: «Я имел в виду, повторить наше свида-
ние». И хотя я согласилась, но потом, сев в машину, не смогла
сдержать слез. Меня очень тянуло к бывшему.
У нас не получилось бы ничего хорошего, однако я пропла-
кала о нем весь вечер. Хотелось набрать его номер, хотя мы
не виделись уже много месяцев. Несколько дней я боролась
250
с желанием позвонить, но в конце концов согласилась снова

покататься на роликах с новым знакомым. Когда мы встре-
тились, я настроилась на легкое свидание. Через пять встреч
оказалось, что он мне очень нравится, и в итоге воспомина-
ния о бывшем партнере отпустили меня. Я провела с этим
человеком четыре года, и он был добр ко мне и моим детям.
Тот бывший не был на такое способен.
Но вся последующая наша с ним история не отменяет того
факта, что после первого свидания я чувствовала себя ужас-
но. Скорее всего, видя рядом с собой нового человека, я осо-
знала, что прошлая история окончательно закрыта. Может
быть, это были остатки старых непрожитых чувств. В любом
случае, упиваться тем горем было бессмысленно, поскольку
оно уже никак не могло повлиять на нашу историю с бывшим
партнером и никаким боком не касалось моего нового зна-
комства. Вывод простой: не придавайте вдруг нахлынувшей
грусти большого значения — и как бы ни повернулась ситуа-
ция, не звоните бывшему!
Не нужно возлагать больших надежд на первые свидания.
Вы не знаете этих людей, они не знают вас. Вы просто наблю-
даете и исследуете следующий этап, изучаете себя и партнера.
Похвалите себя за храбрость и не судите строго. Сидя напро-
тив нового знакомого, попробуйте сказать себе: «Да, я вот
такая. А теперь дай-ка посмотреть на тебя и решить, нра-
вишься ли ты мне». Если у вас получится это прочувство-
вать, значит, вы готовы к новым встречам. Такое отношение
дается не сразу. Не путайте его с поверхностной имитацией
или самовлюбленным высокомерием. Поддерживайте в себе
самоуважение и не забывайте о нем ни на секунду.
251
Глава 8
ОТНОШЕНИЯ
Если вы добросовестно провели работу над собой, то теперь

готовы подумать о новом партнере и серьезных отношениях.
Когда вы заполняли анкеты, вам пришлось узнать много но-
вого о своем прошлом и отношениях с бывшими партнерами.
Благодаря этому вы смогли ясно увидеть, где отношения свер-
нули не туда и какое направление верное. Надеюсь, вы верну-
лись к своему прошлому и задумались над тем, что необходи-
мо менять. Вы завершили незаконченное дело, чтобы не тянуть
его в будущие отношения. Теперь вы стали цельным человеком
с новыми друзьями, со своими интересами и правильной са-
мооценкой. Какое-то время вы провели в одиночестве, а ка-
кое-то — посвятили ни к чему не обязывающему флирту. Те-
перь пришло время воплотить в жизнь то, чему вы научились.
Как и все остальные цели, отношения требуют продуман-
ного подхода и работы. Не нужно лезть напролом. Возьмите
дневник, запишите свои чувства, набросайте план. Пересмо-
трите анкеты и решите, чего вам хочется от новых отноше-
ний. Определите свои ценности. К чему вы стремитесь? Где
проходят ваши личные границы? Что для вас приемлемо,
а что нет? С какой вещью вы ни за что не станете мириться?
В чем вы готовы пойти навстречу? В чем не станете посту-
паться своими интересами? Перечитайте получившийся спи-
сок и подумайте, какое будущее вы хотите для себя.
Следующий шаг — клятвенно пообещать, что останетесь
верны своим ценностям и убеждениям. Не снижайте планку,
что бы ни произошло. Вам нужен партнер, который будет до-
рожить вами. Если вы обнаружите, что он не способен ценить
вашу близость, вы должны быть уверены, что сумеете прервать
252
отношения. Вы встретите еще немало привлекательных людей,

которые вам не подходят. Или они попытаются изменить вас,
или вас что-то в них не устроит. Вам будут встречаться хоро-
шие люди, но с чуждыми для вас системами ценностей. К вам
может проявить внимание симпатичный человек, но, проведя
с ним какое-то время, вы поймете, что совершенно несовме-
стимы. Отпустите его. Не старайтесь засунуть кубик в круглое
отверстие. Пусть идет своей дорогой. У вас — собственный
путь. Успешные отношения невозможны без компромиссов,
но если вам приходиться поступаться собственной личностью
ради любви, то развалится все — и ваша пара, и ваша жизнь.
Здравые люди точно знают, кто они и чего хотят. Они
не перепутают компромисс и принесение себя в жертву.
Поначалу непросто найти этот баланс, но со временем вы
на своем опыте познаете эту разницу. Человек, который хо-
рошо знает себя, чаще принимает верные решения и спосо-
бен их воплотить в жизнь.
Особый случай — н еопределенные отношения. Вроде бы
все хорошо между вами, и не то чтобы вам откровенно плохо,
но явно что-то не получается. В такой ситуации многие вы-
бирают сохранить отношения, пока они окончательно не ис-
портятся. Вам не надо этого делать. Каким бы замечательным
человеком ни был ваш партнер, если душа не лежит, лучше
уйти сразу, чем потом причинять друг другу боль. Для ко-
го-то этот человек станет мечтой, но не для вас.
Ранний этап
В течение первых нескольких недель знакомства с новым че-

ловеком вам необходимо определить для себя: способны ли
253
Глава 8
вы в этих отношениях оставаться собой. Не занимает ли этот

человек слишком много вашего времени. Не нарушает ли
его появление в вашей жизни ее обычного ритма; напри-
мер, не приходится ли вам теперь отказываться от посиделок
с друзьями. Одна из слушательниц моего семинара, потратив
много усилий на восстановление после развода, начала встре-
чаться с довольно симпатичным парнем. Правда, уже через
несколько недель он принялся ревновать ее, диктовать свои
условия и бесцеремонно вмешиваться в ее жизнь. Она сумела
расстаться с ним, хотя это далось ей болезненно, и почувство-
вала гордость, что нашла силы постоять за себя. Она, конечно,
опасалась остаться навсегда одинокой, но у нее уже сложилось
твердое убеждение, что лучше быть одной, чем с неуравнове-
шенным и неуверенным в себе партнером, диктующим свои
условия. Ее работа над собой принесла плоды. Берите с нее
пример: относитесь к происходящему с долей скептициз-
ма и верьте в себя. Всегда решайте сами, когда лучше остать-
ся одной и не жить с человеком, который вам не подходит.
В начале новых отношений важно сохранять привычный
распорядок жизни: встречаться с друзьями, заниматься лю-
бимыми делами, не отказываться от своих увлечений, зани-
маться спортом, проводить время в одиночестве. Не увлекай-
тесь и не торопитесь — л юбовь, конечно, прекрасное чувство,
но дайте себе время понять и оценить его. Не успокаивайте
себя, что друзья поймут ваше отсутствие. Не думайте, что
можно отложить до лучших времен занятия спортом или
творчеством. Время, которое вы с партнером проводите по-
рознь, должно быть потрачено на оценку качества ваших от-
ношений. Прислушайтесь к себе: все ли вас устраивает, не те-
ряете ли вы себя. При любом сомнении стоит задуматься.
254
С вас еще не довольно?
Вы получаете то, с чем миритесь, поэтому никогда не забы-

вайте о своих жизненных установках. Время от времени пе-
ребирайте в памяти, что для вас приемлемо, а что нет. Не ме-
ряйте новую связь прошлыми отношениями, убеждая себя,
что «это лучше, чем раньше», — не довольствуйтесь малым.
Мой первый после развода мужчина пропал куда-то на целый
месяц. Я места себе не находила, пытаясь понять, что слу-
чилось. Но он даже не удосужился дать о себе знать, просто
исчез. И вдруг получаю от него письмо. Я была на седьмом
небе от счастья и не расставалась с этим листком бумаги —
перевернутый мир встал на свое место! А писал он пример-
но следующее: «Не сдавайся. Не торопи события, ведь жизнь
идет своим чередом… Когда-нибудь мы будем вместе. Разлу-
ка — это проверка любви на прочность». Измученная не-
делями хандры и волнений за его жизнь, я, конечно, тут же
отправилась с этим письмом к своему психотерапевту. Все
то время, что он исчез из моей жизни, она убеждала меня за-
быть мужчину, способного на такие выкрутасы. И вот я тор-
жественно влетаю в ее кабинет и предъявляю неоспоримое
свидетельство его любви.
Психотерапевт прочитала письмо, посмотрела на мое
сияющее лицо и, швырнув листок на стол, язвительно усмех-
нулась: «Как оригинально». Мое возмущенное бульканье
можно было услышать за несколько штатов. «Да мой быв-
ший никогда в жизни не сделал бы ради меня такого! Разве
этого не достаточно?» — в сердцах воскликнула я. Она от-
ветила, что «достаточность» — понятие относительное,
но, если мне нужен мужчина, который действительно меня
255
Глава 8
любит, этого категорически недостаточно. «Лучше, чем быв-

ший» — плохая точка отсчета. Только последовательная
и безусловная любовь может быть достаточной. Для меня
это стало настоящим открытием. Сначала я даже не пове-
рила ей. Впервые в жизни пришло осознание, что мои ожи-
дания от отношений могут быть слишком занижены, и мое
«хорошо» — отнюдь не хорошо. Если я согласна на малое,
то немного и получаю. Не сразу начинаешь понимать, како-
во это — быть любимой, как никто другой. Такому нужно
учиться. Попробуйте сказать: «Да, это хорошо, но все-та-
ки недостаточно. Я хочу и заслуживаю большего». Не изме-
няйте своим принципам и всегда держите планку высокой.
Держите марку, даже если безумно влюблены
Однажды я влюбилась в человека, с которым мы до того дру-

жили. Наши отношения стали очень близкими, но у каждого
была своя напряженная жизнь, и мы никак не могли согласовать,
когда нам быть вместе. Когда мы оба учились в одной аспиранту-
ре, то виделись по вечерам на лекциях и встречались несколько
раз в месяц по выходным. Но учеба закончилась, и наши распи-
сания оказались совершенно несовместимыми. Свидания фак-
тически прекратились. Я предложила составить график встреч
и видеться в определенные дни, как это было во время совмест-
ных занятий в аспирантуре. Однако его такая идея возмутила.
Мне казалось, что я нашла рациональное, логичное и вполне вы-
полнимое решение, но он отверг его и утверждал, будто нужно
жить, как живется, и встречаться, как получится.
Пару месяцев я мучительно искала устраивающий обоих
выход, пока не поняла, что человек не готов что-либо менять
256
в своей жизни ради наших отношений, и я должна отпу-

стить его. Ситуация сразу прояснилась. Я увидела, что его
не устраивает никакой расклад, кроме собственного удобства.
Он был готов встречаться, лишь когда выдастся свободный
часик. Я много раз объясняла ему, что мне необходимо знать
свои планы заранее, но он лишь отмахивался. С тремя детьми
и тремя работами трудно жить, плывя по течению. Я пыта-
лась жить, как он, без планирования, и у меня ничего не вы-
ходило. Но мои дела его не трогали. Он жил как придется
и хотел только, чтобы я не нагружала его своими проблемами.
Однажды я излила душу нашему общему приятелю, на что
он сказал: «Похоже, ты зря тратишь время. Его что, загоня-
ют в ваши отношения из-под палки?» Именно так я и чув-
ствовала. Словно наши встречи нужнее мне, чем ему. Тяже-
ло, грязно, бессмысленно. Пора кончать этот цирк.
Расставание с этим мужчиной далось нелегко, но меня
не отпускало чувство, что он просто манипулировал мной
и выставил меня контролирующей истеричкой, раздуваю-
щей из мухи слона. Я устала от оскорблений, которые летели
в меня всякий раз, когда я пыталась решить нашу проблему.
Между нами было много хорошего, но все осталось в про-
шлом. Я больше не могла вынести таких отношений. Тош-
нило от них, от него и от самой себя.
Оставалось лишь полагаться на свое чутье. Мне казалось,
что его обвинения в тирании беспочвенны. На самом деле,
как думала я, была лишь попытка упорядочить собственную
жизнь. Когда в любовных отношениях человек вынужден от-
стаивать свою территорию, переход в наступление практиче-
ски незаметен. Невозможно предугадать, к чему это приведет,
и никто не сможет дать нужного совета, как себя вести в том
257
Глава 8
или ином конкретном случае. Ни в одной книге не найдешь

исчерпывающего ответа вроде: «Порви немедленно, если
он отказывается договариваться о свиданиях в удобное для
обоих время». Мне приходилось разбираться с этим само-
стоятельно, пробираясь сквозь сумятицу чувств буквально
на ощупь, все время проверяя: пока допустимо или уже нет,
и не сошла ли я еще с ума.
В тот момент я пребывала в полном смятении, но после дол-
гих и упорных размышлений удовлетворилась простым реше-
нием: с моей стороны сделано все возможное, чтобы сохранить
нашу связь, — пора эту историю отпускать. Вот в чем заклю-
чается благо самопознания. Позволь я ему убедить себя встре-
чаться «когда придется»; внуши я себе, что он прав, упрекая
меня в тирании, — я вновь превратилась бы в жалкое суще-
ство. Вступая с кем-либо в любовную связь, не мешает зара-
нее тщательно продумать собственные приоритеты, тогда будет
легче сразу распознать, когда переступят вашу личную границу.
После этих отношений у меня в жизни пошла череда сви-
даний и коротких романов, меня совершенно не устроив-
ших. Первый мужчина оказался мелочным, второй — ка-
призным, третий — безответственным. Кто-то из друзей
говорил, что я чрезмерно завышаю требования, кто-то упре-
кал, что я чрезмерно разборчива. А по моему мнению, лучше
остаться одной, чем мириться с тем, что совсем не по душе.
Не позволяйте другим людям безапелляционно характери-
зовать вас и тем более советовать, что для вас «будет лучше».
Согласившись первый раз или даже промолчав, вы обрекае-
те себя на вечные наставления, что надо делать и что нет,
как надо себя вести и как не надо, что нельзя быть такой
привередой и почему не следует перечить. Ваши личные
258
принципы не должны быть предметом всеобщего обсужде-

ния. Вам самим решать, что выбирать, а что нет. Будьте само-
стоятельны и не сомневайтесь в себе.
В конце концов я начала думать, что пора заканчивать
с поиском — м ое одиночество меня вполне устраивало. Сей-
час передо мной стоит фотография того времени, на которой
я со своими мальчиками. Двое младших заканчивали вось-
мой класс; мы все улыбаемся и обнимаем друг друга. Я хоро-
шо знаю, что на той фотографии — счастливая женщина. Ей
было хорошо одной. Она еще не знала, доведется ли ей встре-
тить человека, отвечающего ее требованиям, но это не имело
значения, так как важно было лишь одно: несмотря ни на что,
она не отступит от своих принципов.
Принять — изменить — отойти в сторону
Пока вы работаете над преодолением горя и за все время сво-

его одиночества необходимо повторять себе, что вы заслужи-
ваете, чтобы к вам относились с любовью и заботой. Тверди-
те себе, что на меньшее не согласны. Чтобы заботиться о себе,
вы должны научиться находить верное решение. Всякий раз,
очутившись в конфликтной ситуации или сталкиваясь с про-
блемой, причиняющей душевную боль, гнев, разочарование,
вы оказываетесь перед выбором: принять, изменить или
отойти в сторону. Обсудим каждый путь, и вы сами пойме-
те, какой для вас правильный.
Принять. Оцените ситуацию и поймите, что вы бессильны.

Вы честно пытались что-то сделать, старались изменить ее,
но все впустую. Кто-то начнет советовать бросить партнера,
259
Глава 8
но вы к этому не готовы. Следовательно, нужно собрать-

ся и в конечном итоге примириться с мыслью «пусть так
и будет». Чтобы принять фактическое положение дел, надо
попрощаться с надеждой на перемены.
Изменить. Вы можете попытаться изменить ситуацию. Если

речь идет об отношениях, попробуйте обратиться за помо-
щью к психотерапевту. Если проблема на работе, переведи-
тесь в другой отдел. Если это касается условий проживания,
переезжайте в другой дом, другой город. Если это конфликт
с родственниками, установите личные границы и определите
правила взаимоотношений. Большинство людей, тратя льви-
ную долю сил на «перемены», не могут остановиться, даже
когда испробовали все по несколько раз. Важно быть чест-
ным с собой и адекватно оценивать свои силы. Может быть,
вы лишь питаете иллюзию, что ваши усилия что-то поменя-
ют, а на самом деле вам просто не хочется ни принимать эту
ситуацию, ни оставлять ее.
Прозвучал ли с вашей стороны ультиматум? Никогда
не выдвигайте ультиматумов, если не намерены их выпол-
нять. Вы ясно дали понять, что готовы уйти, если ничего
не изменится? Была ли то пустая угроза? Доказывали ли
вы свою правоту с пеной у рта? Если вы прошли этот путь
от и до, пора переходить к двум другим вариантам. Четвер-
того не дано.
Отойти в сторону. Вы пытались принять ситуацию, но не смог-

ли. Вы пытались изменить ее, но не получилось. Пришло
время просто отойти в сторону. Это не всегда легко сде-
лать с первого раза. Если не получилось, лучше вернитесь
260
к попытке приятия. Трудную ситуацию нельзя разрешить бы-

стро и безболезненно, но, когда вы понимаете, что есть толь-
ко три варианта, это значительно облегчает задачу. Не трать-
те слишком много энергии и времени на «перемены», если
не видите никакого эффекта. Не обманывайте себя и хорошо
разберитесь в мотивах, которые вами движут.
Оптимальный вариант — выбирать и ситуации, и людей,

когда ни те и ни другие не вызывают у вас отторжения. Скон-
центрируйтесь на этой цели. Вам нужны отношения, кото-
рые отвечают вашим желаниям и требованиям. Если обстоя-
тельства складываются все-таки не в вашу пользу, решите, что
вам больше всего подходит из вышеперечисленных трех усло-
вий. Правда, существует вариант, не относящийся ни к пер-
вому, ни ко второму, ни к третьему решению, — это режим
ожидания. Но выбрав ничего не выбирать, вы оставляете все
в подвешенном состоянии. Теперь вам придется дни и ночи
напролет проводить в раздумьях и сомнениях. Не питайте
иллюзии, что на этом вы успокоитесь — долго такое не вы-
держиваешь. Если вы ловите себя на мысли, как хорошо бы
все бросить и уйти, но сил нет, это означает, что вы уже пере-
шли в режим ожидания. Однако отложить решение навечно
у вас не получится. В какой-то момент придется определить-
ся, и у вас будут лишь три варианта. Выбор за вами.
261
Глава 8
ЧТО ЕСТЬ НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ

И ЧТО НЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ *
Любовь — это действие, деятельность.
Морган Скотт Пек
Настоящая любовь — э то опыт непрестанного

саморасширения.
Морган Скотт Пек
После того как вы разобрались со своим прошлым с помо-

щью анкет, вы сможете определить, когда именно любов-
ные отношения становятся неблагополучными и когда вам
пора отойти в сторону. Но, возможно, вы совсем не увере-
ны, что знаете, какое у вас сложилось представление о любви.
И на самом деле, как мы представляем себе настоящую лю-
бовь? Если в двух словах, любовь есть, когда она действует **.
Я провела опрос среди своих клиентов, участников семинара
и читателей блога с целью узнать, что из услышанного от меня
запомнилось им сильнее всего. В первую тройку самых популяр-
ных ответов вошел постулат «любовь — это действие». Надо
сказать, что когда я впервые услышала это утверждение, то тоже
была поражена его смыслом: важно то, что ты делаешь, а не то,
что говоришь. Я много лет наблюдаю, как эта мысль перево-
рачивает сознание людей и меняет их представление об отно-
шениях. Более того, они используют ее в качестве критерия
оценки собственных взаимоотношений. Так они выясняют,
любят их или нет, — и все в их жизни кардинально меняется.
* См.: Скотт Пек. Непроторенная дорога. Новая психология любви, тради-

ционных ценностей и духовного развития. М.: София, 1999, ч. II. Любовь,
§ Определение любви. Прим. ред.
** Там же.
262
Не имеет значения, что говорит партнер. Смотрите, что он де-

лает. Еще одна важная вещь, о которой упоминают люди, за-
ключается в том, что подлинная любовь и добрые взаимоотно-
шения обогащают и насыщают их жизнь, а неблагополучные,
деструктивные любовные связи обедняют и ограничивают ее.
В отсутствие здравого начала ваша жизнь как бы сжимается
в комок, поскольку из нее изымается самое главное, что может
быть. Вы не только теряете сон, семью, друзей, материальные
блага, любимые места, деньги, рабочее время, но и утрачивае-
те самооценку, чувство собственного достоинства, незави-
симость, волю, способность трезво мыслить. Все это не есть
любовь, и она совсем не так действует. Все это — противопо-
ложность любви. Деструктивные отношения — не любовь,
а попытка демонов прошлого взять над вами верх.
Когда вы наконец встречаете человека, который любит
и уважает вас не только на словах, но и на деле, отношения об-
ретают совершенно новый смысл. Ваше жизненное простран-
ство становится больше, потому что вы, не утрачивая своей
личности и всего того, что открыли в себе и о себе во время
своего одиночества, обретаете любящего человека, который
делит с вами свою жизнь. Ваша взаимная любовь вмещает и вас,
и вашего спутника, и ваши и его интересы, и ваши и его обяза-
тельства. Этой новой любви не страшны никакие распорядки
дня и деловые графики. От вас не требуют пожертвовать ради
любви чем-то важным. Вас, напротив, поддерживают, вам по-
могают, а вы, в свою очередь, поддерживаете партнера.
Настоящая любовь, то есть здоровая и конструктивная,
не заставляет вас терять дорогих людей, любимые места,
здоровье, сон и аппетит. Настоящая любовь не требует —
ни прямо, ни намеками, — ч тобы вы отказывались от друзей,
263
Глава 8
бросали учебу и свои увлечения. Напротив, любовь вдохнов-

ляет вас становиться сильным, независимым человеком, ко-
торый открыт новым познаниям, новым друзьям и новым,
незнакомым местам и странам. Если вы полноценный и здра-
вомыслящий человек, ваш такой же полноценный и здраво-
мыслящий партнер доверяет вам и поддерживает вас. Ваш
любимый человек не пытается подавить вас ни намеренно,
ни невольно.
Если вы теряете контакт с друзьями, отдаляетесь от род-
ственников и не занимаетесь с детьми ради нового партнера,
стоит серьезно задуматься, что происходит в ваших отноше-
ниях. Не спешите сразу обвинять ни друзей, ни родственни-
ков, ни детей. Бывает, что партнер откровенно настаивает,
чтобы все делалось в угоду ему. Иногда это неявно выраже-
но, но все равно почему-то ваша жизнь выстраивается вокруг
партнера. Настоящая любовь не лишает вас ни тех, кого вы
любите, ни того, чем дорожите. Настоящая любовь не предъ-
являет ультиматумов и не заставляет выбирать. Настоящая
любовь, напротив, объединяет вокруг вас всех родственни-
ков, друзей и детей. Отношения, полные тепла и взаимопод-
держки, обогащают вас и вашего партнера.
Когда между людьми настоящая любовь, вас не заставляют
ни волноваться, ни бояться, ни ожидать чего-то страшного,
ни ломать голову, чем все закончится. Находясь в деструктив-
ных отношениях, вы всегда настороже, вечно опасаясь, чтобы
не вспыхнул конфликт, чтобы все не полетело в тартарары.
Если жизнь настолько нестабильна и напоминает, скорее,
бесконечный бой, вы не можете избавиться от постоянного
напряжения. У вас не остается сил даже подумать об уходе,
чтобы раз и навсегда решить вопрос своего будущего. Вместо
264
этого все ваши мысли заняты скандалами или их ожиданием —

вы целиком поглощены своим неблагополучным партнером.
Откуда взять силы энергию на решительный шаг, если вы из-
мучены собственными дурными мыслями и пустыми упре-
ками партнера.
В стóящих отношениях вы уверены, что тот, кто рядом
с вами, никогда не будет ни манипулировать, ни провоциро-
вать, ни жонглировать понятиями, ни делать исподтишка га-
достей, ни втягивать вас в игры. Если происходит совсем на-
оборот и ваша жизнь омрачена такими проблемами, то вам,
видимо, уже не раз казалось, что вы сходите с ума. Со време-
нем переживания и беды, накапливаясь, начинают так давить
на психику, что в конечном итоге вы погружаетесь в спаси-
тельное безумие, и это окончательно лишает вас жизненных
перспектив. Другими словами, вы сначала ограничиваете
и обесцениваете свою жизнь, а потом окончательно ее раз-
рушаете. О какой насыщенной жизни, о каком саморазви-
тии может идти речь! Поэтому, как только вы почувствуете,
что вас затягивают подобные любовные отношения, то сразу
трезво оцените ситуацию и как можно быстрее спасайте себя
и свою будущую жизнь.
В далеком 1970 году на экраны кинотеатров вышла слез-
ливая мелодрама Love Story («История любви»); ее ре-
кламным лозунгом стала финальная реплика главного героя:
«Любовь — это когда не нужно говорить „прости“». С тех
пор этой фразой злоупотребляли все кому не лень, однако
в ней есть зерно истины. Настоящая любовь не предполага-
ет обильных извинений. Я не имею в виду, что люди, состоя-
щие в любовной связи, никогда не произносят слово прости,
хотя именно это и характеризует наиболее доминирующего
265
Глава 8
и агрессивного партнера в паре. Но при настоящей любви

нет необходимости часто приносить извинения и отпускать
грехи. Любовь предполагает заботу о себе и о партнере. Парт-
нерские отношения настолько гармоничны, что редко всту-
пают в противоречие, а значит, и чувствовать себя виноваты-
ми партнерам обычно не за что.
Люди, связанные настоящей любовью, никогда не играют
друг с другом ни в какие игры — н
и с чувствами, ни со слова-
ми, ни со смыслами. Они не интриганы и не манипуляторы,
не критиканы и не крохоборы. Им не надо во имя любви за-
гонять партнера в угол и ставить его на колени. Настоящая
любовь не живет критикой и не выискивает недостатки. По-
мните об этом и поднимайте свою планку хоть до небес. На-
стоящая любовь постоянно и последовательно делает вашу
жизнь лучше. Не соглашайтесь на меньшее.
И НАПОСЛЕДОК
Независимо от того, на каком этапе пути вы находитесь —

учитесь жить в одиночестве; начинаете ходить на первые
после разрыва свидания; пускаетесь в водоворот страстей, —
не забывайте быть самими собой и оставаться верными своим
принципам. Не предавайте себя, не перечеркивайте проде-
ланной работы. Продолжайте ее, несмотря ни на что, — она
принесет плоды в любом случае: выберете вы одиночество
или найдете себе постоянного спутника и создадите с ним
крепкую пару.
Гл а в а 9
Часто задаваемые вопросы
Письма читателей и мои ответы
Я часто получаю довольно похожие друг на друга письма

от слушателей моих семинаров и читателей блога «Пре-
одолевая разрыв отношений» (http://gettingpastyourpast.
wordpress.com). Какие-то письма уже опубликованы в блоге,
какие-то я еще не успела там разместить. Если вы захотите
отправить мне электронное письмо, на которое я обязательно
отвечу, пишите мне на адрес: susan@gettingpastyourpast.com.
ПИСЬМО № 1.
ИЗ ВАС ДЕЛАЮТ ВИНОВНИКА РАЗРЫВА,
А ВЫ ХОТИТЕ ВСЕ ВЕРНУТЬ НАЗАД
Мне очень сложно смириться с реальностью и преодолеть

своей прошлое! У меня был жених, но я выяснила про
него кое-что не самое приятное. Хотя моя любовь никуда
не делась, я начала сомневаться в нем и отложила свадьбу.
В итоге он сказал, что у нас ничего не выйдет, и вернулся
к бывшей девушке!
267
Глава 9
Мне кажется, что я все разрушила собственными рука-

ми. Своими сомнениями и нерешительностью взяла и от-
толкнула. Не могу избавиться от чувства вины и не могу
забыть его. Но он тоже хорош! Говорил, что любит и что
я единственная, кто ему нужна, а буквально на следующий
день уже побежал к бывшей. Ну что он за человек? Пожа-
луйста, дайте мне объективное мнение со стороны. Я за-
стряла в самообвинениях. Очень надеюсь, что он вернется.
А он предлагает дружить. Спасибо.
Если вы почувствовали, что отношения продвигают-

ся слишком быстро, то совершенно нормально рассказать
об этом партнеру. Вы имеете право выбирать темп сближения.
Лучше остановиться и оценить ситуацию сейчас, чем на дол-
гие годы привязать себя к неподходящему человеку. Но к раз-
рыву привело не ваше решение. Сохранять трезвую голову
и сомневаться — это нормальный, трезвый подход к серьез-
ным вещам. Если партнеры привыкли обсуждать свои про-
блемы, то они поговорят начистоту и выяснят, что каждый
думает. Очевидно, что какая-то часть вашего сознания под-
сказала вам, что этот мужчина — «не ваш человек». При-
слушайтесь к своему внутреннему голосу. Не задвигайте его
подальше, и пусть он окрепнет. Из-за ложного чувства вины
не разрушайте ценную связь с самой собой. Ваш жених ушел,
потому что он, как я обычно объясняю в блоге, просто при-
дурок. А вы не сделали ничего плохого.
У него было много вариантов. Он мог сказать: «Давай
попробуем все уладить», или «Давай обсудим, что можно
сделать, чтобы ты не сомневалась во мне, и снова подумаем
о свадьбе», или даже «Сделаем перерыв и все обдумаем».
268
Вместо этого он пошел на окончательный разрыв и вернулся

к бывшей. Разве это нормальная реакция? Ну а если он хотел
вам этим отомстить, то дело совсем плохо.
Перестаньте посыпать голову пеплом, вы поступили разумно.
Судя по всему, это был самовлюбленный слабак с массой заморо-
чек. Никакой дружбы он не заслужил. Такие эгоисты не умеют
дружить. Он делает лишь то, что взбредет ему в голову.
Вы спрашиваете: что он за человек? Почему он говорил
слова любви, а на следующий день предал вас? Хорошие
и благополучные люди так не поступают. Не жалейте о нем —
невелика потеря. Слава богу, что он раскрыл карты до свадь-
бы. Забудьте его и приступайте к работе над собой. В следую-
щий раз ваши отношения сложатся удачнее.
ПИСЬМО № 2.
ДРАМЫ В СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЯХ
Несколько раз в месяц мне приходят письма, в которых

описываются страсти, бушующие в соцсетях. Сколько бы
я ни писала, что нужно держаться подальше от страничек
бывшего партнера, люди все равно подглядывают в замоч-
ную скважину. И часто бывают раздавлены увиденным. В эту
ловушку попадают и мужчины, и женщины, и юные, и пожи-
лые — возраст и пол совершенно не важны. Накал страстей
не щадит никого. Мне регулярно пишут люди самых разных
социальных групп.
Сразу оговорюсь, что ничего не имею против социальных
сетей. Как таковой Facebook никому не вредит. Люди просто
неправильно им пользуются и ранят друг друга. Социаль-
ные сети — очень мощный инструмент, однако нередко он
269
Глава 9
становится грозным орудием в межличностных конфликтах.

Чтобы он вас не задел, остерегайтесь потенциально опасных
мест — страничек бывшего партнера.
Доводилось ли вам испытывать болезненный укол при
виде чужого списка друзей? Вас когда-нибудь удаляли из груп-
пы друзей или блокировали? Удаляли совместные фотогра-
фии? Вызывает ли это приступ жгучего отчаяния? Вы следите
за перемещениями бывшего партнера? Пытаетесь разгадать
в каждом его посте скрытое послание вам? Выкладывали себе
на стену многозначительные фразы и фотографии, чтобы по-
злить бывшего партнера или вызвать его ревность?
Ну что вам сказать, — прекращайте это. Прекратите это
раз и навсегда.
Удалите свои аккаунты во всех соцсетях, во всех чатах, все
странички — в сё, где вы могли встречаться с бывшим партне-
ром. Или заблокируйте его везде, где можно. Но лучше уда-
лите свое. Создадите новые, когда восстановитесь после рас-
ставания. Продолжите туда заходить — не восстановитесь!
Не ходите в парикмахерскую, если стричься не собираетесь!
Ваши поползновения манипулировать бывшим партне-
ром через соцсети лишь подрывают вашу психологическую
устойчивость. Нормальные здравомыслящие люди не тратят
жизнь на то, чтобы посылать тайные сигналы человеку, кото-
рый их, вероятно, даже не заметит. Взрослый здравый чело-
век не проводит время, расставляя лайки под чужими фото-
графиями, чтобы вызвать ревность бывшего партнера. Это
ненормально — ч асами гадать, почему на страничке бывшего
партнера изменился порядок друзей. Если здравому человеку
придет в голову такая чушь, он пошлет ее подальше и тут же
забудет. И вам советую то же. Пора заканчивать с этим.
270
И вообще, что вы хотите там найти? Какую информацию

вы ждете? Откуда вы знаете, что за перестановками и новыми
фотографиями на страничке бывшего партнера стоит что-то
реальное? Это все сплошная фальшивка. Такая же, как ваши
фальшивые отпускные фотографии.
Разве вы стали фотографировать свою сломанную маши-
ну, приткнувшуюся на обочине под проливным дождем, —
в стране, языка которой даже не знаете? Разумеется, нет.
Вы сняли радостные лица на теплоходе в солнечный день.
И что в итоге пойдет на вашу страничку? Посмотрите все,
как я прекрасно отдыхаю! Мы создаем искаженную картину,
а порой — о ткровенно лживую. Нормальные люди на потре-
бу публике не вываливают в соцсети свои разногласия с близ-
кими, семейные скандалы и сцены. Никто не делится на стра-
ницах MySpace и Facebook своими интимными сомнениями,
не рассказывает о своем психологическом напряжении и про-
блемах с партнером. Не выкладывает сканы ссор в недавней
переписке. Вы увидите только фасад отношений, залитый
ярким солнцем. Не сравнивайте чужие фасады со своим ин-
терьером — это совершенно другая история.
Кроме того, люди могут сознательно вводить вас в заблуж
дение, чтобы вызвать определенные чувства. Есть ли смысл
заглатывать наживку?
Единственный способ одержать победу — избежать боя.
Участвуя в этом зазеркалье, вы включаетесь в чужие игры.
Не становитесь подопытной собачкой, которая пускает
слюну в ответ на условный сигнал. Социальные сети подса-
живают людей на дофаминовую иглу, и звук каждого уведом-
ления вызывает у человека рефлекторное предвкушение че-
го-то важного. Если вы замечаете за собой такую зависимость,
271
Глава 9
надо что-то делать. Следя за страницами бывшего, вы бук-

вально программируете себя на нервный срыв, а ведь именно
сейчас особенно важно укреплять свою психику. Бесконеч-
ные подглядывания и тревоги лишь расстраивают вас. По-
мните режим «Никаких контактов»? Нужно прервать цикл
навязчивых мыслей и психологически отстраниться от быв-
шего партнера. Рыская по его аккаунтам, вы лишь пытаетесь
залезть ему в голову.
Оторвитесь от своих клавиатур и сходите на прогулку.
Снаружи есть целый мир, который не поместится в интер-
нет-пространстве! Сделайте запись в дневнике, позвоните
другу. Займитесь чем-то созидательным. Перечитайте советы
из главы 4. Посвятите этот период строительству собствен-
ной жизни. Не становитесь тенью другого человека. Возьми-
те себя в руки и примите решение, что с вас хватит. Вы вы-
бираете свою реальную жизнь, а не чужие фантазии. Больно
видеть, чем занимается бывший? Не делайте того, что при-
чиняет боль!
ПИСЬМО № 3.
ВЕДЕНИЕ ДНЕВНИКА И ПИСАТЕЛЬСКИЙ СТУПОР
Этот вопрос я получила на одном из первых семинаров. Он

оказался так важен, что я включила свой ответ в последую-
щие семинары, а также разработала мастер-классы по веде-
нию дневника и записала аудиоуроки.
Мне очень понравился ваш семинар, и я твердо решила на-

чать дневник. Но часто мне не о чем писать. Как мне «раз-
блокировать» свои мысли?
272
Это распространенная проблема, и с ней сталкиваются

не только новички. Вам может казаться, что внутри много
идей, однако, сев за дневник, вы не знаете, с чего начать. Когда
такое происходит, попробуйте одну из проверенных техник.
1. Установите таймер на десять минут. Поставьте ручку

на бумагу и начните водить рукой. Даже если у вас по-
лучится бессмыслица, продолжайте. Например: «Даже
не знаю, что написать». Пишите, что придет в голову,
главное — не отрывайте ручку от бумаги в течение де-
сяти минут. Ручка должна двигаться, пока не прозвенит
таймер. Этот прием называется «поток сознания».
Поначалу он кажется глупым, но, если вы проявите
настойчивость, в конце концов мысли потекут сами
собой. Даже если вы уже давно ведете дневник, по-
лезно время от времени делать это упражнение. Оно
вскрывает неисследованные уровни психики и может
дать ценные инсайты для исцеления.
2. Подумайте о лучшем дне в своей жизни и запишите,
что он значит для вас.
3. По аналогии: вспомните о худшем дне в своей жизни
и опишите, что случилось и почему это имело такое
значение.
4. Выберите случайную дату несколько лет назад. Поищите
в интернете, какие песни крутили на радио, что было
в новостях. Попытайтесь представить, что вы в тот день
делали, о чем могли думать. Восстановите цепочку со-
бытий: где были, чем занимались. Один из клиентов,
которого я консультировала, говорил, что все его чув-
ства и мысли слеплены в один большой ком. Он начал
273
Глава 9
покупать старые журналы, чтобы освежить в памяти

свои молодые годы — и хорошее, и плохое. Он сказал:
«Иногда хватает одного взгляда на сингл, чтобы голову
наполнили чувства и образы из прошлого. Я сам нико-
гда бы до них не добрался». Можете найти телевизион-
ные рекламные ролики, которые показывали по телеви-
зору, когда вы учились в школе. Просто начните писать
о банальных вещах, и вы увидите, куда выведет эта нить.
5. Выработайте привычку в течение дня кратко записы-
вать мысли. Любые мысли. Тогда вечером или на следую-
щее утро, сев за дневник, вы будете начинать не с пусты-
ми руками. Если вы на работе, отправьте себе заготовки
по электронной почте или оставьте сообщение на мо-
бильном телефоне. Кому-то нравится везде носить те-
традь или блокнотик для записей, чтобы не упустить
пролетевшую мысль. Ваши наблюдения станут отличной
пищей для саморефлексии и самоанализа.
6. Добавляйте в дневник разные нюансы личной жизни,
словесные зарисовки своих будничных дел. Одна из слу-
шательниц семинара подробно записывает, что она
делает каждый день, в каких местах бывает, с кем го-
ворит и даже чем обедает. Дневник доставляет ей удо-
вольствие, она относится к нему, как к собственному
детищу. Другой участник рассказал, что ему нравится
делать легкие эскизы.
У меня получается лучше выражать чувства через рисунки.

Однажды я пошел попить кофе, открыл дневник, что-то
записывал, по ходу делал какие-то наброски. Чтобы за-
кончить запись на тот день, я оторвал уголок салфетки
274
с логотипом кофейни и приклеил на страницу. С тех пор

ношу дневник везде с собой и частенько вкладываю туда
небольшие «сувениры» из разных мест, где бываю.
Эти милые детали помогают создать особое пространство,

отражающее только ваш опыт. Чем подробнее и чаще вы бу-
дете вести дневник, тем лучше он послужит вам в будущем.
Делайте его под себя!
ПИСЬМО № 4.
ВЫ — В
РЕЖИМЕ «НИКАКИХ КОНТАКТОВ»,
И ВДРУГ ВОЗНИКАЕТ БЫВШИЙ ПАРТНЕР
Недавно я получила такое письмо.
Три месяца назад я последовала вашему совету и перешла

в режим «Никаких контактов». Сначала было трудно дер-
жаться, но я знала, что продолжение переписки окончатель-
но сведет меня с ума. Поэтому я выбросила его из головы,
а когда возникал порыв позвонить, я садилась за дневник.
Дальше я стала выбираться в люди и записалась в несколь-
ко групп. Все шло хорошо. И тут поздним вечером бывший
шлет мне сообщение, просит поговорить по телефону или
по скайпу. Я впала в ступор и ничего не ответила. На сле-
дующий день у меня случился нервный срыв, внезапно
вернулись переживания трехмесячной давности. Сейчас
опять все мысли заняты бывшим. Я пытаюсь понять, что
он хотел. Думаю о том, что ему сказать. Перестала вести
дневник, не хожу гулять. Просто сижу дома и ломаю голову,
что дальше делать. Я даже не уверена, что хочу ему звонить,
275
Глава 9
но в то же время жалко терять такой шанс. Может быть, ему

было скучно или он не мог заснуть, но какая-то часть меня
задается вопросом: а что, если он хотел со мной увидеться?
Помогите! У меня все успехи в работе над собой прахом
пошли. Я откатилась к самому началу!
Это очень типичное письмо, у меня накопилась целая

папка аналогичных историй. Многих читателей выбивает
из колеи неожиданная попытка бывшего партнера выйти
на связь после долгого молчания. Кто-то злится и ощущает,
словно бывший партнер вторгся на его территорию — в па-
мяти всплывает весь набор негативных эмоций, вынутый
из периода разрыва. Другие радуются, что появилась возмож-
ность отшить бывшего партнера. Третьим приятно услышать
голос, убедиться, что партнер скучает, и обсудить дальнейшие
планы. Может быть, удастся поговорить о дружбе, а может,
и о воссоединении. Какой бы конкретно ни была реакция, все
письма объединяет одно: бывший партнер выбил из колеи,
и теперь хочется нарушить режим «Никаких контактов».
Прежде чем что-то предпринять, дайте себе время со-
браться с мыслями. Неожиданный голос из прошлого спустя
столько времени — э то настоящее потрясение. Не поддавай-
тесь первому порыву, сначала нужно справиться с удивлением,
а затем отрефлексировать все поднявшиеся с глубин прошло-
го мысли и эмоции. После этого картина станет яснее, и вы
вспомните следующее.
1. Неважно, что ваш бывший партнер неожиданно

связался с вами и невольно нарушил режим «Ни-
каких контактов». Максимально дистанцироваться
276
от бывшего партнера было вашим твердым решением.

«Ну и пусть делает, что хочет», — думаете вы. Понят-
но, отчего вы расстроились, но нет причин что-то ме-
нять в своей жизни. Прогуляйтесь по любимым местам,
пострадайте, поплачьте — освободитесь от всех нега-
тивных эмоций. Вскоре вы почувствуете себя лучше.
Но не контактируйте с ним!
2. Не надо становиться жертвой чужих капризов. Берите
жизнь в свои руки и не позволяйте случайному звонку
или сообщению поставить под угрозу ваше душев-
ное спокойствие, над которым вы столько работали.
Ни у кого не должно быть власти над вами. Ни сейчас,
ни в будущем. Не соглашайтесь на роль жертвы. Научи-
тесь брать ответственность за свою жизнь. Ваша стра-
тегия — э то ваша зона ответственности, не позволяйте
кому-то еще делать выбор за вас.
3. Предполагаемое общение — еще не причина откры-
вать свои границы. Наверняка у вас после последней
встречи накопилось множество мыслей, и вам захочет-
ся все это высказать бывшему партнеру. Но вы знаете
правило: пишем в дневнике, говорим с другом, идем
на терапию или в группу поддержки.
4. Вспомните веские причины, по которым вы решили
перейти на режим «Никаких контактов». Вы сделали
это не ради бывшего партнера — «Объявлю-ка я ему
бойкот». Не ради того, чтобы доказать свою правоту
или крутость. Нет, это нужно вам — р ади собственного
восстановления и личностного роста. Режим «Ни-
каких контактов» обеспечивает ваше пространство,
ваше чувство собственного достоинства и вашу новую
277
Глава 9
жизнь, в которой когда-нибудь появится заботливый

и любящий партнер.
Вам, после того как он попытался связаться с вами, может

потребоваться пара дней, чтобы взять себя в руки, но у вас по-
лучится. Пусть вас захлестнут старые, неприятные вам эмо-
ции, отнеситесь к этому философски и потерпите несколько
дней. Но не идите на поводу у своих эмоций — не вступайте
с ним в контакт. Помните: отвечать на звонки, письма и эс-
эмэски нельзя. Повторяю — нельзя.
ПИСЬМО № 5.
ГРУСТНАЯ ГОДОВЩИНА
Моя верная читательница и слушательница семинаров одна-

жды прислала вопрос.
У меня все идет замечательно, но скоро наша годовщина.

Первая с момента расставания. И мне как-то тревожно.
Не могли бы вы рассказать, как справляться с грустью в та-
кие дни?
Реакции людей на такого рода события весьма многооб-

разны. Некоторые не обращают внимания на важную дату
из прошлой жизни и живут сегодняшним днем. У других не-
ожиданно возникают противоречивые чувства, мысли о соб-
ственном пути и смысле жизни. Самое сильное смятение,
как правило, приносит самая первая годовщина, но бывает,
что воспоминания неожиданно вызывают сильные чувства
и через несколько лет.
278
Подавленное состояние в памятные даты — совершенно

нормальное явление. Вы сталкиваетесь с фактом, что важные
для вас отношения действительно завершились. От них оста-
лись обломки былых событий и мешанина чувств. Где-то глу-
боко у вас все равно притаилось ощущение родства и утраты.
Это хорошая боль, она означает, что ваше сознание перера-
батывает потерю чего-то очень важного.
Человек — раб привычек. Людям свойственно жить, све-
ряясь с календарем и списком праздников. Поэтому вся наша
жизнь отмечена датами и событиями. Мы отмечаем дни рожде-
ния, дни встреч, помолвок, свадеб и смерти и всегда в точно
определенное время сбиваемся в компании. Можно сказать,
этой привычке собираться в группы мы частично обязаны
тем, что выживаем как биологический вид. По крайней мере,
благодаря им устанавливается общность с другими больши-
ми и малыми группами, в которых у людей формируются свои
социальные и личные связи. Наш год делится на промежутки
между национальными, семейными, сезонными и личными
праздниками. Какие-то даты мы отмечаем вместе со всей пла-
нетой, а какие-то, очень интимные, в обществе одного чело-
века. У человеческого коллектива, большого или маленького,
есть свои объединяющие праздники, а традиции и атмосфера
помогают нам объединяться, настроившись друг на друга. Так
уж мы устроены. Мы как бы запрограммированы на то, чтобы
даты имели для нас значение как маркеры нашей жизни.
Выходит, что годовщина распавшихся отношений — это
тоже маркер, маркер утраты объединяющей даты. Мы горюем
не только по человеку и своим чувствам, но и по тому соци-
альному ресурсу, в который мы вкладывались, а потом пере-
черкнули. Поэтому люди чувствуют потребность в общении
279
Глава 9
с прежним партнером в день рождения (неважно, чей), даже

если с любой точки зрения это не имеет смысла.
Перед тем как перейти к интеграции и приятию, вам при-
дется испытать всю полноту чувств в ритуале отпускания. Ра-
бота над ритуалом прощения и отпускания включает в себя
исследование пустых мест календаря. На месте этих пустот
когда-то стояли очень важные для вас даты. Естественно, воз-
никает чувство подавленности. Конечно, хочется прекратить
этот тоскливый процесс и вытеснить негативные пережива-
ния на задворки сознания. Вы и так потратили на этого че-
ловека, на разрыв с ним, на свою боль после разрыва огром-
ное количество энергии. Ведь вы только начали приходить
в себя. И вас совершенно не радует перспектива снова испы-
тать чувства гнева, грусти и одиночества. Никто не хочет воз-
вращаться назад и никто не хочет страдать, но если вы будете
бороться с этим, все станет намного хуже. Переживите сей-
час снова все эти чувства и помните, что они не длятся вечно.
После первой грустной годовщины вам станет легче. Про-
сто доверьтесь процессу и позвольте остаткам горя выплес-
нуться наружу. Не успеете глазом моргнуть, как вернетесь
к той жизни, ради которой так усердно трудились в про-
шлом году. Читательница, написавшая мне это письмо, через
несколько недель прислала продолжение. Ей стало намного
легче, как только дата осталась позади.
Пусть грусть во время первой годовщины, вернувшаяся
на время боль и проживание потери не застанут вас врасплох.
Помните, что это ухабистая, но очень короткая дорога, по ко-
торой совершенно необходимо пройти. Этот путь сделает вас
еще сильнее. Пока тянутся часы этого «юбилейного» горя,
не забывайте заботиться о себе. Думайте о себе сегодня и всегда.
280
ПИСЬМА № 6–12.
ИСТОРИИ УСПЕХА
За короткое время, прошедшее с тех пор, как я начала вести

блог, мне довелось своими глазами увидеть, как преобража-
ются люди, используя описанные в этой книге методы и прие-
мы работы над собой. Это лишь небольшая подборка полу-
ченных мной писем и комментарии из моего блога.
Опыт расставания невозможно забыть, он навсегда оста-

нется в моей душе, но мне больше не больно. Я сама не за-
метила, как трудные задания по работе над собой принесли
свои плоды. Количество перешло в качество. С последне-
го расставания прошло полгода, а я успела проделать так
много. Моя личная жизнь состояла из череды коротких
встреч и таких же коротких романов, которые были обре-
чены с самого начала. И каждый раз я убивалась по бро-
сившим меня мужчинам. Но анкеты помогли мне понять,
что вся моя боль и даже большинство отношений были
результатом неразрешенного горя. В моей жизни было
так много несостоявшихся, сломанных отношений, так
и не ставших любовной связью, которые я ни разу толком
не оплакивала. Поэтому каждый разрыв с сомнительным
парнем, с которым были близкие отношения, я восприни-
мала как конец света. Хотя надо было бы радоваться, что
избавлялась от этих травмированных неудачников.
Где я нахожусь сейчас? Что же, последние порванные
отношения (давние, кстати) я точно проработала, эта стра-
ница закрыта. Но, что еще важнее, я разобралась со многи-
ми скрытыми проблемами, которые приводили меня к тем
281
Глава 9
прежним неблагополучным отношениям. Последние ме-

сяцы я хожу на свидания с разными мужчинами, но пока
ничего не получается. И всякий раз, когда я слишком рас-
страиваюсь из-за того, что кто-то не звонит, я напоминаю
себе, что меня расстраивает не эта ситуация, а, скорее всего,
что-то из прошлого. Я веду дневник и двигаюсь дальше.
Особенно меня радует, что я смогла отвергнуть несколь-
ких плохих парней, на которых в прошлом бы наверняка
вешалась. В целом, глядя на свое сегодняшнее положение,
я сравниваю его с прошлым годом и вижу радикальные
перемены. Я стала сильнее, мудрее и стабильнее. Когда
я впадаю в панику («Я никогда не найду партнера, так и со-
старюсь в одиночестве»), то говорю себе, что это паника,
и к моей реальной жизни она не имеет никакого отноше-
ния. У меня стало больше осознанности, и теперь я легко
отличу хорошего парня и буду действительно знать, что
встретила хорошего человека. Вся эта работа над собой да-
лась мне нелегко, но она определенно стоит затраченных
усилий.
***
Мне хотелось чего-то большего, чем развлечения и выпив-
ка, но я думала, что проблема во мне. Я чувствовала себя
занудой и ворчуньей, когда пыталась заговорить с парнем
о планах на будущее и взаимных обязательствах. Но знаете
что? После двух лет совместной жизни — совершенно нор-
мально задумываться о таких вещах.
Никогда бы не подумала, что смогу забыть его. Иногда
я чувствую легкую досаду, когда думаю о нем. Но отноше-
ния тогда совсем расшатались, и мне пришлось выбирать:
282
пожертвовать туманной перспективой брака или пожерт-

вовать собой. Когда вопрос стоит таким образом, ваш
первый выбор — всегда вы сама. И когда вы принимаете
решение в свою пользу, отношения просто распадают-
ся. Вы перестаете извиняться за свои потребности, жела-
ния, «комплексы». Вы уже изучили и проработали свои
слабые места, и вас не собьешь с ног внезапной критикой.
Где-то на этом этапе мысли о бывшем сами начнут зати-
хать. Вы должны возглавить собственный список прио-
ритетов, и негодному партнеру просто не останется места
в вашем сердце и сознании. Вам не нужна оценка других
людей, чтобы почувствовать свое право на существование.
А знаете почему? Потому что вы уже здесь. Вы существуете.
Заслуживаете ли вы место под солнцем? Даже вопрос так
не стоит. Вы уже заняли его.
***
Давно я не писал здесь комментарии. Мое болезненное
расставание произошло почти год назад, а через несколь-
ко месяцев я нашел это сообщество и активно включился.
Дело в том, что подруга бросила меня в неудачный момент,
когда вся жизнь пошла под откос. Но, к счастью, все в про-
шлом. Я ни с кем не встречаюсь и не особенно пытался.
Зато начал курс MBA и неплохо справляюсь.
Я выучил два важных урока.
Во-первых, оборвать все контакты. Чем раньше вы при-
выкнете к дистанции, тем быстрее начнете обретать душев-
ное равновесие.
Во-вторых, нельзя заставить себя влюбиться. Я знаю
нескольких людей, которые встретили свою любовь, когда
283
Глава 9
меньше всего на это рассчитывали. Я сам встретил бывшую

после долгих попыток кого-то полюбить. Я насиловал себя,
но в итоге ничего хорошего не вышло. В этот раз я отброшу
все ожидания, и будь что будет.
***
Я пролила много слез о своих утратах: мечты и надежды,
которые я лелеяла, недостижимые цели и разочарования,
дорогие сердцу люди, с которыми разошлись пути. Иногда
я плакала без причины. И эти слезы «ни о чем» давали
мне самое большое облегчение. Я начала гулять, потом де-
лать пробежки. Все время вела дневник, не могла остано-
виться. Шагала из угла в угол, смотрела в стену. Звонила
друзьям. Спала, когда уставала. Просыпалась от того, что
выспалась. Выбросила все, что напоминало мне о бывшем,
и выполнила целый список заданий из блога «Преодоле-
вая разрыв отношений».
Меня держала на плаву моя вера в процесс исцеления.
Благодаря ей я не сорвалась и не нарушила режим «Ни-
каких контактов». Мне было интересно, что ждет меня
на том конце мрачного туннеля и что такое это преобра-
жение, о котором все твердят.
Не могу назвать какие-то яркие эпизоды… все развива-
ется тихо, и постепенно ты замечаешь, что с самой собой
не скучно. Свое общество начинает радовать больше, чем
чье-то другое. Но чтобы пройти через процесс горевания,
надо сделать первый шаг и открыться негативным чув-
ствам. Я благодарна людям, которые поделились своим
опытом!
284
***
В следующем месяце будет год, как я освободился от быв-
шей. Поверить не могу, насколько моя жизнь поменялась.
Эти кошмарные отношения и адский разрыв подарили
мне совершенно новый взгляд на мир. Несмотря на огром-
ную боль, я очень рад, что получил такой стимул для лич-
ностного роста.
Мне не сразу встретилась женщина, с которой уютно
и легко. До вашего блога и семинаров я искал такую, ко-
торая сможет меня вытерпеть. Но после большой работы
над жизненными сценариями я ужаснулся: каким же ков-
риком я был! Неудивительно, что женщины вытирали
об меня ноги. Сделав все задания в анкетах, я понял, что
одиночество — это замечательный период. А потом начал
искать ту, которой нужен простой нормальный парень без
всяких манипуляций. Я не стал бросаться с головой в пер-
вый же роман, а не спеша присматривался. И теперь у меня
связь с женщиной, и наши отношения развиваются хоро-
шо. Красота!
***
Мне запали в душу ваши слова о «сломанном компасе».
Единственный способ починить его — это поработать
с анкетами и понаблюдать, какие типы меня привлекают.
Подумать не могла, что это окажется так трудно. Но дело
сдвинулось с мертвой точки. Постепенно поменялось мое
окружение, в нем стало больше зрелых, адекватных людей.
Я стала встречаться, соблюдая ваши пятнадцать правил
удачных свиданий, сейчас у меня только один мужчина,
и наши дела идут неплохо. Мы договорились, что никого
285
Глава 9
больше не ищем, ни он, ни я. Раньше я стремилась посвя-

тить мужчине всю жизнь, но на этот раз все иначе. Он ува-
жает мои потребности и всегда поощряет заняться чем-то
еще и научиться чему-то новому. Ни за что больше не буду
ставить мужчину в центр вселенной. Спасибо вам огром-
ное за помощь!
Последнее письмо, которое я здесь приведу, — от одной

из первых читательниц моего блога, впитавшей его принци-
пы, словно губка. Мы часто переписывались с ней по элек-
тронной почте, а порой виделись на семинарах. Она краси-
вая и счастливая женщина, вышедшая замуж за любящего ее
мужчину. Меня очень тронули ее слова. А я, со своей сторо-
ны, от всей души желаю вам всем такого же успеха.
Дорогая Сьюзен! Как ты знаешь, я случайно набрела

на твой блог и онлайн-группу поддержки в трудный пе-
риод расставания. В то время я, вероятно, в глазах многих
людей выглядела успешной и гармоничной женщиной.
Но меня изнутри пожирали страдания, и отношения со-
всем не радовали. У меня были слишком развиты психо-
логические механизмы защиты, а границы оказались сла-
бые. Я думала, что забота о себе — это махровый эгоизм,
а аффирмации — бессмысленные самовосхваления. Меня
часто посещали тревожные и тоскливые мысли, были про-
блемы с гневом. Вдобавок эти отношения посеяли вражду
среди моих родственников. У меня скопились завалы горя,
но никаких навыков по его проживанию. Я знаю, что ты
своими глазами видела, как я восстанавливалась, но мне
хочется написать отдельное письмо, чтобы лично от всего
286
сердца поблагодарить за эти материалы. Ты столько сдела-

ла для меня и других.
За последние десять лет я здорово продвинулась в ин-
дивидуальной и групповой психотерапии. Но твои советы,
вдохновение и личный пример помогли ничуть не меньше.
Больше года я почти ежедневно читала твой блог и остав-
ляла в нем комментарии. Также я участвовала в твоей груп-
пе поддержки по электронной почте. Как ты и говорила,
я научилась смотреть прошлому в лицо, отгоревала о том,
что было не идеально или вовсе ужасно. А за хорошее стала
чувствовать благодарность. В результате я действительно
разобралась в себе, больше полюбила себя и обрела настоя-
щую силу.
И как продолжение этого чудесного процесса само-
совершенствования я исправила отношения со своей
сестрой и наслаждаюсь романом с чудесным мужчиной,
который меня со всех сторон устраивает. Конечно, это до-
рога длиною в жизнь, но мое мировоззрение кардинально
поменялось, и будущее меня уже не пугает. Наоборот, оно
манит перспективами. Я знаю, что мне хватит сил преодо-
леть препятствия, которые неизбежно встанут на пути.
Говорят, что учитель приходит, когда человек го-
тов учиться. Сьюзен, это о тебе! Спасибо за твои уроки
и за твою дружбу.
С любовью,
Кэти Ф.
Послесловие
Пусть в вашей жизни будет
все только хорошее
Помните, что секрет восстановления после расставания —

это сохранение баланса работы над собой: работаем со всем
плохим, что мучает нас, — и очищаем себя от него; работа-
ем над всем хорошим — и оставляем его в нашей жизни. На-
учиться поддерживать себя, одновременно работая над своим
горем, — это довольно тяжело, но усилия всегда окупаются.
Пожалуйста, присоединяйтесь к нашему сообществу
«Преодолевая прошлое» и заглядывайте на наши семина-
ры. Чтобы выстроить свою новую жизнь, надо взаимодей-
ствовать с людьми, проходящими через такой же опыт. Знай-
те, что мы всегда будем вам рады, какую бы форму общения
с нами вы ни выбрали.
Я очень надеюсь, что моя книга выведет вас из болезнен-
ных метаний и приведет к новой полноценной жизни. При-
держивайтесь следующих восьми правил, и перемены не за-
ставят себя ждать.
1. Сосредоточьте внимание исключительно на себе.

2. Вы получаете в жизни то, с чем вы миритесь.
288
Пусть в вашей жизни будет все только хорошее
3. Вам больно, когда вы так делаете? Перестаньте это де-

лать.
4. Не держитесь за того, кто вас отвергает.
5. Всегда повторяйте: «Это не имеет значения, это
не имеет значения, это не имеет значения».
6. Будьте добры к себе.
7. Любовь — это действие.
8. Вы справитесь!
Благодарности
Ни один автор не напишет книгу в одиночку. Я тоже пользо-

валась огромной поддержкой окружающих. И поэтому мне
хотелось бы поблагодарить многих людей.
Моего мужа Майкла ДиКарло — з а то, что любит, поддер-
живает и верит в меня, как никто другой. Я люблю тебя очень.
Моих прекрасных внуков Си Джея и Дерека, дающих мне
каждый день повод для улыбки.
Моих братьев Рики и Билли. Люблю вас.
Мою лучшую подругу Карлотту Кассиди — за неизмен-
ную поддержку и понимание.
Мою дорогую подругу Барбару МакКарти — за то, что
всегда была рядом.
Моих верных друзей — Мэриан Эриксон, Кэндис Кук,
Мелиссу Вандерси, Дженни Райнелл, Мартина Паскуаля.
Моих невесток: Кристен и Хизер; Кэти и Мэрион, жен
моих братьев.
Моих наставников, учителей и всех, кто вдохновлял меня
на этом пути, — Ш
эрил Кабрал, Беверли Холл, Родни Хэйса,
Кена Хэммонда, Кэти Сандерленд, Джеки Пеллс, Джона
Джеймса из Института восстановления после горя и Лу Тайс
из Тихоокеанского института.
290
Благодарности
Моего агента Диану Фрид и всю замечательную коман-

ду литературного агентства FinePrint Literary Management.
Моего редактора Кэти МакХью из издательства Da Capo
Press — за то, что поверила в мою книгу.
Джоанну и Энтони Ниттоли, Терезу Андис-ДиКарло,
Марка Карли, Джулию Карло, Тони Ниттоли, Джо Джас-
невски, Кэти Фокс, Вонн Кранмер, Джию Голдман, Лекси
Фейнберг, Беатрис Б., Ника Чиодини, Эрика Элкинса, Брен-
ду Мёрфи, Лору Джелин, Эйлин МакДоналд, Кару Хартер,
Дженни Махони, Джину Райт, Патрика Лиджи, Л. Фелипе
Гимараэса, Пола Александера, Меган МакЛеод, Люси Хант,
Либби Хьюджел, Хизер Бэйкер, Николь Кусик и Женевье-
ву Себесту.
Всех читателей моего блога; слушателей семинаров; людей,
получавших от меня индивидуальные консультации; участ-
ников конференций, а также всех, кто уговаривал меня «на-
писать про это книгу».
Я провела двадцать лет за исследованиями и поисками
литературы, но лишь считаные книги взяли меня за сердце
и душу, изменили мою жизнь и оказали огромное влияние
на мою работу. Хочу поблагодарить авторов этих книг: Ме-
лоди Битти, Робин Норвуд, Сьюзен Форвард, Клариссу Пин-
колу Эстес, Терезу Рандо, Стивена и Ондреа Левин.
Уже после того как я закончила работу над книгой, моему

любимому Майклу диагностировали последнюю стадию
рака головного мозга. Утрата мужа буквально выпотро-
шила меня. Но не измени в прошлом я свою жизнь, мне
не дано было бы узнать любви с этим необыкновенным чело-
веком. Годы, проведенные с ним, — лучшее, что когда-либо
291
Разрыв
со мной происходило. Во время болезни я делала для него

все — и
будь ситуация обратной, он сделал бы для меня то же
самое. В моем сердце живет бесконечная благодарность, что
он разделил со мной мою жизнь. Но все это стало возмож-
ным благодаря работе над собой — работе, о которой я рас-
сказываю вам на страницах моей книги.
Библиография
Ackerman, Nathan. The Psychodynamics of Family Life. New

York: Basic Books, 1958.
Adler, Alfred. Understanding Human Nature. Center City, Min-
nesota: Hazelden, 1998.
Ahles, Scott R. Our Inner World: A Guide to Psychodynamics
and Psychotherapy. Baltimore: Johns Hopkins University
Press, 2004.
American Psychiatric Association. Diagnostic and Statistical Man-
ual of Mental Disorders, 4th edition. Washington, DC, 2000.
Ansbacher, Heinz and Rowena. Individual Psychology of Alfred
Adler. New York: Basic Books, 1964.
Beattie, Melody. Codependent No More. New York: Ballantine
Books, 1987.
Beattie, Melody. Beyond Codependency. Center City, Minneso-
ta: Hazelden, 1987.
Beck, Aaron. Love Is Never Enough: How Couples Can Over-
come Misunderstandings, Resolve Conflicts, and Solve Rela-
tionship Problems. New York: Harper and Row, 1988.
Bowen, Murray. Family Therapy in Clinical Practice. New York:
Jason Aronson, 1978.
293
Разрыв
Bowlby, John. Attachment and Loss Vol. 1: Attachment. New

York: Basic Books, 1968.
Bowlby, John. Attachment and Loss Vol. 2: Separation: Anxiety
and Anger. London: Penguin, 1973.
Bowlby, John. Attachment and Loss Vol. 3: Loss: Sadness and
Depression. New York: Basic Books, 1980.
Bradshaw, John. Bradshaw On: The Family. Deerfield Beach,
Florida: Health Communications, 1996.
Corsini, Raymond J. and Danny Wedding (Eds.). Current Psy-
chotherapies. Itasca, Illinois: Peacock, 2005.
Craighead, Linda W., W. Edward Craighead, Alan E. Kazdin,
and Michael J. Mahoney. Cognitive and Behavioral Interven-
tions: An Empirical Approach to Mental Health Problems.
Boston: Allyn and Bacon, 1993.
Dinkmeyer, Don and Gary D. McKay. The Parent’s Handbook:
Systematic Training for Effective Parenting. Bowling Green,
Kentucky: Step Publishers, 1997.
Ellis, Albert. Feeling Better, Getting Better, Staying Better: Pro-
found Self-Help Therapy for Your Emotions. Atascadero, Cal-
ifornia: Impact, 2001.
Freud, Sigmund. The Standard Edition of the Complete Psycho-
logical Works of Sigmund Freud, ed. James Stachey. London:
Hogarth, 1957.
Goldenberg, Irene and Herbert. Family Therapy: An Overview.
California: Brooks/Cole, 1996.
Edelman, Hope. Motherless Daughters. New York: Addison-Wes-
ley, 1994. Estes, Clarissa Pinkola. Women Who Run with the
Wolves. New York: Ballantine, 1992.
Festinger, Leon. A Theory of Cognitive Dissonance. Palo Alto,
California: Stanford University Press, 1957.
294
Библиография
Greenberg, Jay R. and Stephen A. Mitchell. Object Relations in

Psychoanalytic Theory. Cambridge, Massachusetts: Harvard
University Press, 1983.
Haley, Jay. Strategies of Psychotherapy. New York: Grune and
Stratton, 1963.
Haley, Jay and Lynn Hoffman. Techniques of Family Therapy.
New York: Basic Books, 1967.
Horney, Karen. Our Inner Conflicts. New York: W. W. Nor-
ton, 1945.
Hughes, Judith M. Reshaping the Psychoanalytic Domain. Berke-
ley: University of California Press, 1990.
James, John and Russell Friedman. The Grief Recovery Hand-
book. New York: HarperCollins, 1998.
Kubler-Ross, Elisabeth. Death: The Final Stage of Growth. New
York: Simon and Schuster, 1975.
Leick, Nini and Marianne Davidsen-Nielsen. Healing Pain: At-
tachment, Loss and Grief Therapy. New York: Routledge,
1992.
Lendrum, Susan and Gabrielle Syme. Gift of Tears: A Practical
Approach to Loss and Bereavement Counseling. London: Ta-
vistock, 1992.
Lerner, Harriet Goldhor. Dance of Intimacy. New York: Harper
and Row, 1990.
Lewis, C. S. A Grief Observed. New York: Bantam Books, 1963.
Lindemann, Erich. “Symptomatology and Management of Acute
Grief.”
Journal of American Psychiatry. Vol. 151, no. 6 (1944).
Minuchin, Salvador and H. Charles Fishman. Family Therapy
Techniques. Cambridge, Massachusetts: Harvard Universi-
ty Press, 1981.
295
Разрыв
Neeld, Elizabeth Harper. Seven Choices: Finding Daylight After

Loss Shatters Your World. New York: Time Warner, 2003.
Norwood, Robin. Women Who Love Too Much. New York:
Pocket Books, 1985.
Norwood, Robin. Letters from Women Who Love Too Much.
New York: Pocket Books, 1991.
Parkes, Colin Murray. Bereavement: Studies of Grief in Adult
Life. London: Tavistock, 1972.
Peck, M. Scott. The Road Less Traveled. New York: Touchstone,
1998.
Rando, Therese A. Grieving: How to Go on Living When Some-
one You Love Dies. Lexington, Massachusetts: DC Heath,
1988.
Rando, Therese A. Treatment of Complicated Mourning. Cham-
paign, Illinois: Research Press, 1993.
Raphael, Beverley. The Anatomy of Bereavement. New York:
Basic Books, 1983.
Scaturo, D. J. et al. “The Concept of Codependency and Its Con-
text within Family Systems Theory.” Family Therapy 27 (2):
63–70, 2000.
Sills, Judith. A Fine Romance. New York: Random House, 1978.
Tice, Louis E. A Better World, a Better You: The Proven Lou Tice
“Investment in Excellence” Program. Upper Saddle River, New
Jersey: Prentice Hall, 1989.
Wanderer, Zev. Letting Go. New York: Random House, 1987.
Winnicott, D. W. The Child, The Family and The Outside World.
Boston: Addison-Wesley, 1987.
Yalom, Irvin D. The Theory and Practice of Group Psychothera-
py. New York: Basic Books, 1985.
Где купить наши книги
Специальное предложение для компаний
Если вы хотите купить сразу более 20 книг, например для своих сотрудников
или в подарок партнерам, мы готовы обсудить с вами специальные условия ра-
боты. Для этого обращайтесь к нашему менеджеру по корпоративным прода-
жам: +7 (495) 792‑43‑72, b2b@mann-ivanov-ferber.ru
Книготорговым организациям
Если вы оптовый покупатель, обратитесь, пожалуйста, к нашему партнеру —
торговомудому «Эксмо», который осуществляет поставки во все книготор-
говые организации.
142701, Московская обл., г. Видное, Белокаменное ш., д. 1;
+7 (495) 411-50-74; reception@eksmo-sale.ru
Адрес издательства «Эксмо» Екатеринбург
125252, Москва, ул. Зорге, д. 1; Филиал «Эксмо» в Екатеринбурге,
+7 (495) 411-68-86; 620024, Екатеринбург, Новинская ул., д. 2щ;
info@eksmo.ru; www.eksmo.ru +7 (343) 272-72-01 (02...08)
Санкт-Петербург Новосибирск
СЗКО Санкт-Петербург, Филиал «Эксмо» в Новосибирске,
192029, Санкт-Петербург, 630015, Новосибирск,
пр-т Обуховской Обороны, д. 84е; Комбинатский пер., д. 3;
+7 (812) 365-46-03/04; server@szko.ru +7 (383) 289-91-42;
eksmo-nsk@yandex.ru
Нижний Новгород
Филиал «Эксмо» в Нижнем Новгороде, Хабаровск
603094, Нижний Новгород, Филиал «Эксмо Новосибирск»
ул. Карпинского, д. 29; +7 (831) 216-15-91, в Хабаровске, 680000, Хабаровск,
216-15-92, 216-15-93, пер. Дзержинского, д. 24, лит. «Б», оф. 1;
216-15-94; reception@eksmonn.ru +7 (4212) 910-120; eksmo-khv@mail.ru
Ростов-на-Дону Казахстан
Филиал «Эксмо» в Ростове-на-Дону, «РДЦ Алматы», 050039, Алматы,
344023, Ростов-на-Дону, ул. Домбровского, д. 3а;
ул. Страны Советов, д. 44а; +7 (727) 251-59-89 (90, 91, 92);
+7 (863) 303-62-10; info@rnd.eksmo.ru RDC-almaty@eksmo.kz
Самара Украина
Филиал «Эксмо» в Самаре, 443052, «Эксмо-Украина», Киев, ООО «Форс
Самара, пр-т Кирова, д. 75/1, лит. «Е»; Украина», 04073, Киев, Московский пр-т, д. 9;
+7 (846) 269‑66‑70 (71…73); +38 (044) 290-99-44;
RDC-samara@mail.ru sales@forsukraine.com
Если у вас есть замечания и комментарии к содержанию, переводу, редактуре

и корректуре, то просим написать на be_better@m-i-f.ru, так мы быстрее
сможем исправить недочеты.
КАК ВСЕ УСТРОЕНО
ОТНОШЕНИЯ
ИССЛЕДОВАНИЯ
ПУТЕШЕСТВИЯ
БИОГРАФИИ
ПРИРОДА
МИФ Кругозор Узнавай первым

о новых книгах,
Весь кругозор скидках и подарках
на одной странице: из нашей рассылки
mif.to/krugozor mif.to/kr-letter
#mifbooks
Научно-популярное издание
Эллиотт Сьюзен
Разрыв
Как пройти через расставание
и построить новую счастливую жизнь
Руководитель редакции Артём Степанов

Шеф-редактор Ренат Шагабутдинов
Ответственный редактор Ольга Копыт
Литературный редактор Наталья Волочаева
Арт-директор Мария Красовская
Дизайн обложки Мария Сатункина
Верстка Елена Бреге
Корректоры Олег Пономарев, Мария Молчанова
Подписано в печать 22.12.2020

Формат 60×901/16 . Гарнитура Garamond Premier Pro.
Бумага офсетная. Печать офсетная. Усл. печ. л. 19.
Тираж 2500 экз. Заказ
Изготовитель: ООО «Манн, Иванов и Фербер»

www.mann-ivanov-ferber.ru
www.facebook.com/mifbooks
www.vk.com/mifbooks
Отпечатано в АО «Первая Образцовая типография»,

филиал «УЛЬЯНОВСКИЙ ДОМ ПЕЧАТИ»,
432980, Россия, г. Ульяновск, ул. Гончарова, д. 14
http://www.uldp.ru

Yelliott S. Mifkrugozor. Razryiv Kak Perejit Rasst.a4

Загружено:

Авторское право:

Доступные форматы

Yelliott S. Mifkrugozor. Razryiv Kak Perejit Rasst.a4

Загружено:

Сведения о документе

Оригинальное название

Авторское право

Доступные форматы

Поделиться этим документом

Поделиться или встроить документ

Параметры публикации

Этот документ был вам полезен?

Это неприемлемый материал?

Авторское право:

Доступные форматы

Yelliott S. Mifkrugozor. Razryiv Kak Perejit Rasst.a4

Загружено:

Авторское право:

Доступные форматы

Susan J.

A Member of the Perseus Books Group

Издано с разрешения Perseus Books, LLC, a subsidiary

Все права защищены.

ISBN 978-5-00169-218-8 © 2009 by Susan J. Elliott.

Глава 1. Как эта книга изменит вашу жизнь. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 38

Глава 2. Правила отделения: никаких контактов с бывшим. . 57

Глава 3. Горе как исцеляющее чувство. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 90

Глава 4. Забота о себе. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 116

Аффирмации и позитивный внутренний диалог с собой. . . . . . 123

Глава 5. Не травмируйте детей еще больше. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 160

Глава 6. Увидеть общую картину . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 188

Глава 7. Где заканчиваешься ты и начинаюсь я. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 211

Зачем устанавливать границы?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 214

Глава 8. Жизнь продолжается. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 234

Глава 9. Часто задаваемые вопросы. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 267

Послесловие. Пусть в вашей жизни будет все только

Последующий рассказ о моих детских злоключениях и тя-

Я поставила точку в отношениях с первым мужем и была со-

но с того момента, как моя компания обанкротилась и я по-

в ресторане любимое блюдо мужа. То есть за день мне уда-

дверью. В ту же секунду я почувствовала облегчение. Как хо-

И вот однажды днем распахивается дверь. Муж при-

самое: отмывала дом сверху донизу, чтобы угодить матери,

было несколько решений. И я поняла, что скребла безупреч-

Что мне нравилось? О чем я думала? Когда я перестала иметь

день мы виделись в последний раз. Вскоре после этого сви-

вновь. К десяти годам я уже догадалась, что нормальный

Я лежала на полу, уставившись в потолок, и постепенно на-

для того, чтобы больше никогда не погружаться в прошлое,

вопроса и продолжила говорить, но она вернулась к вопросу

Чтение оказалось болезненным, но впечатляющим. До этого

и мы вели долгие задушевные разговоры, которые обычно за-

Первый месяц был самым мрачным временем моей жизни.

свой роман с коллегой, и я нашла в его машине любовную пе-

* Охранный ордер, или защитное предписание (restraining order) — ​документ,

психотерапевт: «Никто не имеет права совершать насилие

защищенности. Всю жизнь я искала такого человека, чья лю-

я просто анализировала, какие стороны моей жизни требу-

Мне потребовалось некоторое время, чтобы обрести уверен-

В попытках собрать воедино мою разбитую на части лич-

еще не залатаны, — ​и вновь приступала к работе над ошиб-

Я наслаждалась своей одинокой жизнью, когда встретила

В этой книге дается четкий план, как обрести нормальную

своего горя. Что бы ни выпадало на долю людей — ​разрыв

чтобы помогать другим страдающим. Сколько раз я ни пы-

книгу и теперь делюсь с вами, моими читателями, пройден-

ВЫ СМОЖЕТЕ ПРЕОДОЛЕТЬ ЭТОТ РАЗРЫВ

Эта книга поможет вам навсегда изменить систему своих от-

людьми, я должна указать на один аспект работы с некото-

План по преодолению разрыва отношений вполне ра-

1. Когда наступит время встретиться лицом к лицу

Истина в том, что лучшие моменты жизни чаще всего

Это тяжело, но неизбежно. И очень больно.

Быть может, в его поле зрения появилась новая пассия — ​

* Понятно, что дихотомия страдающая сторона vs бывший партнер может

понять, где что пошло не так. В чем вы ошиблись. Где упусти-

Подводить итог отношениям мучительно, но ваша боль

ничего не произошло, и продолжать в том же духе, что не-

* Охранный ордер, или защитное предписание (restraining order) — документ,

еще не залатаны, — и вновь приступала к работе над ошиб-

своего горя. Что бы ни выпадало на долю людей — разрыв

Быть может, в его поле зрения появилась новая пассия —

серьезно намерены проработать свой опыт расставания —

и встречи, встречи и одиночество — вы будете уравновеши-

Узнать у бывшего, что и когда пошло не так, — великий