Chistes sucios

1.
Relacin vecina
En un edificio, a un soltero le costaba conciliar el sueo
todas las noches: su vecina de al lado, una joven y
atractiva viuda, gema y gritaba de manera ms que
sugerente. Una noche no pudo ms, hizo un hueco en la
pared y la espi. Descubri con horror que la mujer
-antes de enterrarlo- haba cortado el pene de su
marido, lo haba disecado y fijado a la pared y haca el
amor con l.
Excitado por el morbo de la situacin, el vecino hizo
otro hueco en el sitio donde estaba el miembro
embalsamado e introdujo el suyo en su lugar. Y as fue
como se dispuso a aguardar la llegada de la apasionada
vecina.
Al rato, la mujer entra en el departamento, va a la
cocina, toma una afilada cuchilla y, al acercarse a la
pared, dice en su delirio:
- Mi amor: nos mudamos........

2.
La apuesta del turco
Una chica que paseaba por Once se detuvo ante una
irresistible y hermosa alfombra exhibida en una tienda
de un conocido turco.
No estaban a su alcance los 3.500 dlares que esta
delicada pieza importada costaba. Ante su impotencia
por no poder adquirirla, el turco le propuso que si ella
le aguantaba un polvo por atriqui sin que se le saliera
ningn pedo, se podra llevar la alfombra gratis. No le
cost mucho convencerla. Pusieron la alfombra en el
suelo de la tienda y.... no pasaron ni 10 segundos y
PHFFFF!!!!! Se escuch un leve sonido.
- Lo siento chiquita - dijo el turco -, lo escuch al
peditos, no pudiste lograrlo, pero buen intentos!!!!!
La chica se fue a su casa llorando ante tal situacin. Su
madre le pregunt el por qu de su tristeza, y despus
de abrazarla y consolarla, la chica le cont su drama.
Entonces la madre decidi tomar venganza y se fue en

busca de la polmica alfombra. El turco hizo valer el

mismo trato anterior y.... la mam de esta chica dur
incluso 5 segundos menos. No pudo contener el sonoro
pedo ante tamao miembro del turco.
Al regresar a su casa nuevamente, con la pena de no
haber sido capaz de ganarle la alfombra al turco, se
abraza de su hija llorando amargamente y en eso sale
del bao la abuelita, quien dice:
- Ahhhh! Esto no puede quedar as, tengo mala vista
pero buen odo, escucho todo lo que pasa y voy donde
ese turco. Le mostrar quien soy.
Se fue la Abuela a enfrentar el desafo, y a los 20
minutos la ven volver con la alfombra al hombro.
- Pero abueeeela - dijo la chica junto a la mam
admiradas de la proeza - Cmo lograste ganarle la
alfombra al turco sin que se te saliera ningn pedo???
- Noooo!!!!!! - dice la abuela - La apuesta la
perd, yo traigo la alfombra para lavarla, que la cagu
toda!!!!

3.
La mofeta
Era un matrimonio que estaba de vacaciones en
Canad, y la mujer se encaprich con una mofeta (por
lo que dicen, all hay tantas como gatos hay ac). Total
que se la llev a la habitacin.
Cuando lleg la hora de volver, el marido ya no saba
qu decirle para que la dejase, y al final se le ocurri la
excusa de la aduana.
- Berta, si te la ven en la aduana te acusarn de trfico
de animales.
- No te preocupes, - le dice la mujer, - me la escondo en
la bombacha y ya est.
- Pero amor, con el olor que tiene.....
- Bueno, es un rato che... QUE SE JODA LA
MOFETA!!!

4.
Chiste de travas
Hay dos travestis laburando en la calle, entonces una
tiene ganas de cagar y se va a un baldo que hay cerca. A
los diez minutos vuelve llorando:

- Pero que te pas que ests tan mal?? -le dice su

compaera.
- Abort, boluda, abort!!!
- Cmo que abortaste? si nosotros no podemos
embarazarnos!!!
- S, ven que te muestro.
Entonces las dos se van al baldo:
- Ves boluda?, mirale las manitos, mirale las patitas....
que impresin...
- Pero pelotuda, si te cagaste arriba de un sapo!!!!

5.
Nufragos hambrientos
En un bote a la deriva, se encontraban unos nufragos
que tenan varios das sin comer.
De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a
gritar desesperado:
- Me muero de hambre, ya no puedo ms! Me voy a
cortar la pija y me la voy a comer!
Sus compaeros, alarmados al ver que est a punto de
mutilarse, le ruegan:
- No, no lo hagas! Pens en tu novia, pens en tu
novia!
El tipo, conmovido por las palabras de sus compaeros,
suelta el cuchillo diciendo:
- Tienen razn, no me la corto.
- No, boludo! pens en tu novia para que se te pare y
alcance para todos!

6.
Alfombra Cara
Una mujer entra a una tienda de valiosas alfombras
persas; despus de un rato ve una que le gusta mucho y
se acerca para inspeccionarla.
Se agacha para tocarla y accidentalmente se le escapa
un sonoro pedo.
Un poco preocupada mira alrededor esperando que
nadie se haya dado cuenta, pero para su sorpresa, justo
a su lado encuentra a un vendedor de la tienda.
El le dice:
- Buenos das seora, en qu podemos ayudarla?
Ella muy avergonzada solo atina a decir:

- Seor, cunto cuesta esta alfombra?

- Mire Seora, si con solo tocarla usted se raj un pedo,
cuando le diga el precio se caga encima...

7.
Restaurant con servicios...
Un hombre entra a un bar y ve un cartel sobre el
mostrador que dice:
Sndwich de queso......: $ 1.50
Sndwich de pollo......: $ 2.50
Paja...................: $ 10.00

Se fija en la billetera para ver si tiene dinero, camina

hacia el mostrador y se acerca a una de las tres rubias
despampanantes que estaban sirviendo tragos a otros
parroquianos:
- Si? -pregunta ella con una sonrisa fantstica- En
que puedo servirle?
- Disculpame, quiero preguntarte algo... -susurra el
hombre- Sos vos la que hace la paja?
- S, efectivamente -dice ella con una sonrisa
irresistible-, soy yo....
- Bueno. Entonces lavate BIEN las manos porque quiero
un sndwich de pollo...

8.
Un vecino ya grande, se arrima a otro vecino tambin
crecido y le dice:
- Eh Don Mario! Su nieta esputa!
- Si yo le ense - contesta muy tranquilo Don Mario.
- Pero no le da vergenza. Lo hace en pblico! - sigue
furioso el otro.
- Qu va a hacer! Yo le ense a la madre y como no le
iba a ensear a la hija de mi hija! - sigue tranquilo Don
Mario.
- Recin la vi en plena calle con dos varones y tres
amigas! Es la que esputa ms lejos! Me impresion!
- Vi! virtud de familia! Esputa la abuela! Esputa la
hija! Esputa la nieta! ....Y despus de todo digo yo... concluye bufando, ya medio nervioso Don Mario Tanto kilombo por unas escupidas?

9.
El chico sale con la prostituta jovencita. Le encantan las
minitas fciles, calientes y bien degeneradas. Pero
guarda sus precauciones porque le tiene terror al Sida.
Llegan al lugar, la minita sensual lo desnuda, lo
lambetea ntegro y se acuestan, forro mediante. En
pleno vaivn, la minita empieza:
- Haceme el culo! Haceme el culo!
El vago, la calma y le explica su temor, que lo hace con
la novia para que sea sexo seguro, que no acostumbra.
Pero la mina insiste:
- Haceme el culo! Por favor! Haceme el culo!
l la ve tan desesperada y es tan linda la guacha, que
piensa, "Y bueno, si me contagio vale la pena!".
Entonces la ayuda a darse vuelta y mientras la pone en
cuatro patas, lambetazos van y vienen. Al terminar la
maniobra, l queda sorprendido y le dice:
- Pero vos no tens agujero atrs!
- Por eso boludo! - dice la minita fastidiada,- Por eso te
pido! Haceme el culo!

10.
El 69
Est una pareja haciendo un 69 cuando de repente salta
el chico y dice:
- Se muri el obispo de la ciudad??
- Y que Pepe??? a qu viene eso ahora?
- Vos y tu puta mana de limpiarte el culo con papel de
diarios!

11.
Matrz
Erase una vez, una linda nia que tena la mala
costumbre de dormir con las piernas abiertas, la
abuelita para asustarla, y as tratar de acabar con esa
mala costumbre, le advirti que si segua durmiendo as,
se le poda salir la matrz.
Cuenta la historia, que cierto da, mientras la nia
dorma, con las piernas abiertas como siempre, la
abuela coloc muy cautelosamente un salchichn
tamao familiar entre sus piernas, salpicado con salsa

roja.
De repente la abuela escuch los gritos de su nietecita:
- Abuela, abuela, ven rpido!
- No me digas que se te sali la matrz?
- S abuela, pero yo me la met como pude, y toda bien
adentro abuela.

12.
- Querida, quiero cojerte por la oreja.
- NO!!!, me vas a dejar sorda.
- Por qu, acaso te quedaste muda?

13.
Sustituto
Dice un amigo a otro, en una cantina:
- Yo recuerdo la primera vez que use el alcohol como
sustituto de las mujeres.
- Y, cmo te fue?
- Mal! Se me qued atorado el pene en el cuello de la
botella!

14.
Un espermatozoide le dice a otro....
- Miraaa, estamos cerca del vulo.
Y el otro le contesta..
- No seas bruto! si recin vamos por las amgdalas.

15.
For export
Un mexicano est tranquilamente tomando su desayuno
en la barra hasta que un tpico estadounidense,
mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora
al yanqui, y el americano, no muy contento con eso,
trata de hacerle conversacin preguntando:
- Excuse me, ustedes se comen todo el pan?
- Por supuesto, -contesta el mexicano.
- Pues nosotros no, slo comemos la migaja de adentro
del pan y la parte de afuera la ponemos en un
'container', la reciclamos, la transformamos en harina y

la exportamos a Mxico.
El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El
americano sigue mascando chicle e insiste:
- Ustedes se comen la mermelada con el pan?
- Por supuesto, -contesta el mexicano.
- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta
fresca, la cscara y las semillas las ponemos en otro
'container', las reciclamos, la transformamos en
mermelada y la exportamos a Mxico.
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
- Y ustedes, qu hacen con los condones despus de
usarlos?
- Los tiramos a la basura, 'of course'.
- Pues nosotros no, despus de usarlos los ponemos en
un contenedor, los reciclamos, los transformamos en
chicles y los exportamos a los Estados Unidos.

16.
Un da una chica le dice a su enamorado:
- Por qu no le dices a mi padre para que nos casemos?
El enamorado acepta, y cuando llega el da de la pedida
de mano, el padre de la chica le pregunta al joven:
Y usted cunto gana?
- Bueno, -responde el muchacho,- yo gano 500 pesos.
Entonces, el padre exclama:
- JA! Eso no le alcanza a mi hija ni para el papel
higinico!
Entonces, el joven ofendido se va de la casa, y cuando se
va, la chica sale por la ventana y le dice:
- Carlos, Por qu te vas?
El joven se voltea, la mira, y le grita:
- Hasta nunca, cagona!

17.
Dos amigas estn charlando y una de ellas dice:
- Estoy remal, ya nadie quiere cojerme porque dicen
que mi chocha tiene mucho olor !!!!!
- Ahh!!!!!, pero no te preocupes por eso, yo te presentar
a un boxeador a quien le rompieron la nariz y no puede
oler nada de nada.
Bien, se lo presenta, coquetea y termina en la cama, al
rato el boxeador se levanta y se empieza a vestir. La
chica le dice:
- Porqu te vas? qu te pasa? acaso hueles algo feo?
- Oler?, noooooooooooooooooooo tengo roto el tabique

y no puedo oler, pero se que tu chocha huele

demasiado!!!!! Apesta!!!!
- Y cmo lo sabes si no puedes oler?
- Pues porque no aguanto la picazn de los ojos!!!!!!!!

18.
Pero si es una Nena!!
Cierto da una nena llega corriendo a su casa desde la
escuela.
Cierra la puerta y va directamente hacia donde estaba
su mam:
- Mam, mam!!!
- Que te pasa hija??
- Es que en la esquina.. haba un muchacho grande,
barbudo...
- Uh.. y que pas??
- Me habl!!
- Y qu te dijo?
- Me dijo que si le haca una mamda, me regalaba ste
reloj.

19.
Anlisis Qumico
Se encuentra parado un borrachito en un semforo
cuando de pronto se para al lado suyo un Ingeniero
Qumico. El borrachito estaba jugando con una bolita
que tena en sus manos y el ingeniero al ver esto le dice
al borrachito:
- Seor sera tan amable de dejarme ver esa bolita que
tiene en sus manos?
Y el Borrachito dice :
- Claro, con gusto hipp.
El Ingeniero como buen Quimico comienza hacer un
examen riguroso:
- Esto es una masa que aparenta ser resinosa pero no lo
es, es blanda, es maleable, es elstica.
Se la lleva a la boca y dice:
- Es insabora, un poco salada.. no tiene olor.
La aprieta duro con sus manos y dice:
- Es muy expandible con el calor y la presin, pero no
parece ser de ningun compuesto quimico conocido.

Entonces el ingeniero todo encantado con la bolita le

pregunta al borrachito:
- Oiga seor de donde sac esto.
Y el borrachito responde:
- De aqu.. de mi narz.

20.
No siempre pierde el mismo
Una pareja de sextuagenarios viaja a Espaa de
turismo, y como no poda ser de otra manera, van a ver
una corrida de toros. Al salir del espectculo, deciden
cenar en un restaurante donde sirvan tpica comida
espaola. Una vez ubicados en una mesa, le piden al
mesero que les sirva la comida ms alegrica a las
corridas y esa onda.
A los 20 minutos, el mozo se presenta con una bandeja
tapada con una campana; al abrirla, entre volutas de
vapor y un exquisito aroma, aparecieron dos enormes
"bochas" de algo desconocido para los vejetes; todo
adicionado de guarniciones varias.
Comieron de buen gusto aquel manjar; y antes del
postre, le preguntaron al mesero:
- Oiga, buen hombre; que es esto tan delicioso que
acabamos de comer? - y el cantinero les respondi:
- Pues, to, son los cojones del toro que acaban de
torear!! Verdad que es un manjar?
- Pues s que lo es!! - respondi el jovato.
Al fin de semana siguiente, la pareja visit Toledo.
Concurren a un comedor y para repetir, piden al mesero
que les sirva el mismo men que degustaron en Madrid.
Al llegar la comida, descubren que la racin no era ni la
dcima parte de la que les sirvieron all. El Hombre,
ofuscadsimo, pidi hablar con el encargado y le dijo:
- Mire, amigo; estoy muy disconforme con la racin que
nos han servido!! Fjese que en Madrid, la semana
pasada hemos pedido el mismo men y result ser
muchsimo ms abundante que la que nos han dado
aqu!! Dgame; a qu se debe!!
Y el maitre les contest: - Pues coo caballero! ES QUE
NO SIEMPRE PIERDE EL TORO!!

21.
Entra Drcula a un bar de vampiros y se sienta en la
barra, el barman le pregunta que trago se va a servir y

l le contesta "una taza de agua caliente".

El resto de los vampiros se miran asombrados y
horrorizados porque su dios pidi solamante agua,
entonces Drcula despliega su capa y de un bolsillo de
su traje saca un tampn usado y lo mete en la taza de
agua caliente diciendo....
"me tomo 5 minutos, me tomo un te".

22.
El manco
Estaban unos hombres charlando en la farmacia,
cuando de repente ven entrar de manera desesperada a
un pobre seor sin brazos y del cuello le colgaba un
cartel que deca:
..."DISCULPE:
SOY MANCO DE NACIMIENTO
NO PIDO PLATA NI ALIMENTO"...
Tras lo cual, el farmacutico le pregunta.
- Que necesita buen hombre?
A lo que el manco le contesta:
- QUE ME RASQUEN EL ORTO!!!!!!!!!!!!

23.
SABIA DECISION
Una adolescente de catorce aos va a su mam y le dice
que desde hace un par de meses no tiene el perodo.
Preocupadsima, la mam compra en la farmacia un
"kit" de embarazo y el resultado de la prueba da
positivo.
Gritos, puteadas, lamentos, lgrimas... "quin ha sido el
cerdo", "quiero saberlo", "ahora se lo decs a tu
padre", etc., etc.
La chica, una vez a solas, toma el telfono y hace una
llamada. Media hora despus se detiene ante la casa un
Ferrari ltimo modelo, del que sale un tipo maduro y
distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente
con un elegante traje que se adivina carsimo.
Toma asiento en el saln, ante el padre, la madre y la
hija y dice:

- Buenos das, su hija me ha informado el problema. Sin

embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo
otra situacin familiar, aunque me har cargo. Si nace
una nena le puedo legar 3 tiendas, 2 departamentos, una
casona en la costa y una cuenta de 500.000 pesos. Si
nace un varn el legado es de un par de fbricas,
adems de los 500.000 pesos. Si son gemelos, una fbrica
y 250.000 pesos por cabeza. Pero si se perdiera el
feto......
En este punto el padre, que haba permanecido callado
todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el
hombro y le dice:
- Y.... TE LA COGS DE NUEVO.

24.
EL MAN
Un hombre est sentado viendo televisin... Lanzaba
man al aire, abra la boca y el man caa en ella. Su
esposa le habl y el movi la cabeza para escucharla y el
man cay en su oreja.
Por mas esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y cuando
ya estaban listos para ir al mdico, lleg su hija con un
amigo... y el amigo les dijo que l poda ayudar.
Sent al padre en una silla... le introdujo dos dedos en la
nariz y le dijo... Sople!!... al hacerlo el man sali
volando.
Llena de alegra la hija llev a la cocina a su amigo para
invitarle una bebida.
La madre le dice al viejo...
- Que chico ms inteligente, viejo... que te parece que
ser cuando sea mayor?
Y el padre le contesta...
- Por el olor de sus dedos... creo que nuestro yerno.

25.
Una chica con problema de gastritis habia quedado en
salir esa noche con su novio, pero sucede que su
problema haba ido aumentando y andaba soltando
gases a cada rato. Al llegar su novio:
- Hola mi amor como ests?
- Muy bien... vamos?
- Si, vamos.
Iban caminando hacia el auto y a la chica le vinieron
unas ganas terribles de soltar un gas y pens: "en el

momento que el me cierre la puerta del coche, suelto el

pedo y el no lo escuchar y para cuando de la vuelta y
entre el olor ya se habr ido". Y as lo hizo, el novio
abre la puerta del auto, ella se sienta y cuando el se la
cierra ella suelta el ruidoso pedo. Para cuando el
muchacho dio la vuelta y entr, el olor ya se haba ido.
Ni bien sube al coche el novio, mira hacia el asiento
trasero y dice:
- Mi amor, te presento a mi mam y a mi pap.

26.
Llega un vaquero rudsimo a una cantina; abre la
puerta y camina hacia el mostrador, ante la mirada
asustada de todos los de la cantina y un silencio
sepulcral. El vaquero pide un whisky, se lo toma de un
solo trago, saca una moneda y cuando el cantinero va a
agarrarla, el vaquero se la quita, la tira al aire y con su
pistola le hace un agujero al medio. Al caer la moneda,
la agarra, la muestra y dice:
- Bill, Bufalo Bill.
Al ver ese acto, una persona que estaba en una mesa,
camina hacia el vaquero con la misma rudeza que ste,
se baja el pantaln y pela su rgano, el cual tiene 2
cabezas y 3 huevos, y ante la mirada atnita del
vaquero, dice:
- Byl, Cherno byl.

27.
El novio va de visita el domingo por la tarde, y tiene que
compartir la hora del mate con los suegros. Al medio dia
se habia pasado un poco en la ensalada de cebolla, asi
que para la hora del mate ya no poda aguantar los
gases. Como que disimulando y rogando para que no
saliera muy caldudo se larga el primero. La suegra mira
para abajo de la silla y viendo que el perrito de la casa
estaba echado debajo de ella dice:
- Fuera chicho!
El novio piensa: "Uy, como que el perrito me salvo esta
vez!". Viene el segundo incontenible, y la suegra que
nuevamente echa al perro:
- Fuera chicho!
El novio sintindose a sus anchas con la culpabilidad del
perro, continua con su estrategia de largrselos sin
ruido y disimulado. Hasta que finalmente la suegra
dice:

- Fuera chicho, que ese hombre te va a cagar encima!

28.
Qu le dijo el inodoro a Pap Noel?...
Vos siempre con el mismo regalo.

29.
Se encuentran dos amigos:
- Como ands, Cacho?
- Para la mierda, Beto, a cada rato no puedo ir
caminando porque me cago, estoy sentado charlando en
una mesa y me cago, en cualquier momento y lugar
menos oportuno, me ando cagando.
- Que macana!, eso debe ser psicolgico. Por que no te
vas a ver un psicoanalista?
Al tiempo se encuentran:
- Y, Cacho? me hiciste caso?
- Si.
- Y?
- Me sigo cagando igual, pero ya no me importa.

30.
Tarde de verano en la provincia de Buenos Aires, hora
de la siesta, 30' a la sombra, dos vagos amigos deciden
hacer un un avance a los frutales de don Matas, un
chacarero que tena una paciencia muy especial de
cuidar sus rboles y su quinta de verduras. Estos dos
vagos pasan el alambrado y ya uno se sube a una planta
de ciruelas y empieza a llenar una bolsa. Doa Rosa, la
esposa de don Matas estaba echndole agua a sus
flores, mientras su esposo dorma la siesta, cuando ve al
vago que estaba arriba de la planta, corre a despertar a
su esposo, el cual manotea la del 16", se pone las
alpargatas y sale agachadito para sorprender al intruso.
Llega abajo de la planta, lo encaona al vago y lo obliga
a bajarse. Cuando este llega a tocar tierra, don Matas
le dice:
- Sinverguenza de mierda... vos sos el que todos los
aos, por robarme frutas me romps todos los gajos de
las plantas!
Siempre apuntndole con la escopeta don Matas le
grita:

- Bajate las bombachas que yo te voy a ensear!

El vago cagado hasta las patas balbucea:
- Por favor no me mate... no lo hago ms, se lo juro...
- Bajate las bombachas -repite el chacarero.
Al vago no le queda otra alternativa y se las baja:
- Ahora agachate -le dice el viejo.
Y le entra a meter las ciruelas en el culo. La primera...
nada, la segunda nada, a la tercera el vago se empieza a
reir y as cada nueva ciruela se rea ms y ms. El
chacarero cada vez ms enojado, le enchufaba ms
ciruelas y el otro se segua riendo como un descocido,
hasta que don Matas intrigado, le dice:
- Por que te res vago de mierda?
Y el otro que no podia parar con la risa le responde:
- Porque cuando agarres a mi amigo que te est
robando los melones...

31.
Un tartamudo y un chicato caminaban por la calle:
- Mira que so-so-so-berbia rubia.
- Donde?
- Ya-ya-ya paso.
- Mira que so-so-so-berbia morocha.
- Donde?
- Ya-ya-ya se fue.
- Mira que so-so-so...
- Donde?... donde?!
- Ya-ya-ya lo pisaste.

32.
Pasa un tipo por la calle y unas chicas le gritan:
- Bombn, caramelo, dulce!
Y el pibe contesta:
- Gracias chicas!!! Nunca me haban dicho un piropo.
- Eso es lo que tenes que dejar de comer gordo cerdo,
granudo!

33.
CANBALES
Dos Ingleses y un Gallego se encontraban perdidos
desde hacia varios das en el Amazonas y fueron
capturados por una tribu de feroces canbales. El rey de

los canbales, le dijo a los hombres que podran salvar

su vida si superaban una prueba que consista en 2
partes.
La primer parte de la prueba les explicaba el rey,
consiste en que vuelvan a la selva y traigan 10 frutas de
la misma especie.
Y all marcharon los tres hombres por distintos
caminos a buscar las frutas.
A las dos horas uno de los ingleses vuelve y le dice al
rey:
- Ac traje 10 manzanas.
Entonces el rey le explica la segunda parte de la prueba:
- Ahora tens que meterte todas las manzanas en el culo
y no se te tiene que mover ni un msculo de la cara... de
lo contrario sers comido por la tribu.
El tipo se manda la primer manzana para adentro....
pero a la segunda no soporta el dolor y grita, entonces
los canbales se lo morfan!!!
El segundo Ingls regresa y le dice al rey:
- Ac traje 10 uvas.
Entonces el rey le explica la segunda parte de la prueba,
el ingles suspira aliviado y piensa que superar la prueba
va a ser una boludez.
1..2..3..4..5...6....7.....8......9... y en la ltima uva, se
empieza a cagar de risa..... y se lo morfan!!!
Los 2 Ingleses se encuentran en el cielo y el primero le
dice al segundo:
- Pero pedazo de pelotudo, por que te reste si ya estabas
por superar la prueba? Y el otro le contesta.
- Y que quers, no pude contener la carcajada cuando lo
vi llegando al Gallego con 10 SANDIAS!!!!!

34.
El Pepe fue al mdico porque su aliento ola
terriblemente espantoso.
-Vea Pepe, o deja de comerse las uas o deja de rascarse
las hemorroides.

35.
Caperucita y el lobo:
-Lobo, que orejas ms coloradas tienes.
-Si Caperucita.
-Lobo, que cara ms roja tienes.
-Si Caperucita.
-Lobo, que abiertos tienes los ojos.

-Sii....
-Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello....
-Siiiiiiiii!!!
-Lobo, que apretados tienes los dientes..
-Caperucita!!! Dejame cagar en paz!!!!

36.
Don Pepe no anda bien del estmago. Esta haciendo un
tratamiento a base de purgantes, cosa que le acarrea
algunos problemas. Es que las ganas de mover el vientre
lo sorprenden en cualquier momento y en cualquier
lugar. Cierto da, viene caminando por la calle y siente
que las purgas le empiezan a hacer efecto. Lejos de su
casa, no hay a la vista ningn bao pblico, ni siquiera
un bar. Apunto de hacerse encima, decide evacuar en el
jardn de una casa. Entonces, el Pepe salta la tapia,
mira para todos lados, se baja el pantaln y los calzones
y defeca como si fuera la ltima vez. En eso, la duea de
la casa se asoma por la ventana y grita:
-Qu est haciendo??? Asqueroso!
-Disculpe seora, pero no aguantaba ms.
-Me llen el jardn de mierda! Ya mismo voy a dar
parte a la polica.
-Ma s... por m, dsela toda!

37.
El gallego Gonzlez caminaba por la Avenida de Mayo.
Descuidado, casi pisa un enorme sorete de perro.
Encantado por su buena suerte, agarr el sorete con la
mano y corri al bar de su padre.
-Mira padre! Que suerte! Casi lo piso!

38.
-Esto es inslito! Cmo se le ocurre decir que mis
cafs tienen gusto a barro? cmo puede decir eso si yo
los preparo todas las maanas con tierra fresca?

39.
-Cmo ensean a los nios gallegos a ponerse los
calzoncillos?

-Amarillo adelante, marrn atrs.

40.
LA SIRENA
Un hombre ve con diversin a un nio que va por la
acera montado en una carretilla roja, llevando puesto
un casco de bombero y un impermeable amarillo, como
un perfecto bombero, pero lo que ms extraeza le
causa es que la carretilla es jalada por un perro de
bastante buen tamao... el cual est amarrado a la
carretilla por los testculos, lo que probablemente
explica el paso tan curioso que lleva el perro.
Acercndose, le dice al nio:
- Que bun carro de bomberos tienes ah, compaero!!!,
pero... no crees que el perro jalara mejor y mucho
ms contento si lo amarras del cuello en lugar de los
testculos?.
- Seguro que s, replica el nio, pero entonces me quedo
sin sirena.

41.
UNA MOLESTIA
Una pareja gay viva muy felizmente en un
departamento. Un da llega uno de ellos de trabajar, y el
otro le dice:
- Oime, Ricardo, mirame a ver que tengo en el culito,
que es que... no s... me molesta... Ay! Pero, mir..., una
barbaridad. Dale!
- A ver, bajate los pantalones.
Entonces se baja los pantalones y el otro empieza a
mirar...
- No es nada, linda, no te veo nada raro...
- Pero mir, no se... A mi me molesta mucho, o sea que
algo tengo que tener; no se, met la mano a ver, porque
no me lo explico...
Entonces el gay le abri los cantos, meti la mano y
empez a hurgar...
- Pero te digo que no es nada, mi vida, que no encuentro

nada...
- Amor, segu buscando porque esto no es nada normal...
- No s, no s... haber si un poco ms dentro...
De repente, y ya con el brazo metido hasta el codo, el
gay nota algo duro y fro:
- Uy! cario! Tens algo ac... Espera a ver si lo puedo
sacar... Ummm! Uffff!... POP! Ya est!. A la
mierda!, pero si es un Rolex...
- Ahhhh!... FELIZ CUMPLE,
RICARDITOOOOOOO!!!

42.
HABITACION DE HOTEL
Son tres amigos que van a buscar refugio en un
albergue. Entran al hall y un encargado los atiende:
-En que puedo ayudarles?
-Necesitamos tres dormitorios para pasar la noche contesta uno de ellos.
-Disclpenme, pero todos los dormitorios estn
ocupados, solo nos queda uno con cama de matrimonio,
si no les importa, podran alojarse ah.
Los tres, sin otro remedio, aceptan, y el encargado les
da la llave.
Los tres se acomodan como pueden en la cama, y al del
medio le entraron unas ganas tremendas de estornudar:
-AAACHUUUUUUUUUUUUUSSSSSSSS!!!
Y salpic a los compaeros de los laterales:
- Che, gil, avis la proxima vez!!! - dice uno re
enojado.
Pasan como 10 minutos y otra vez siente que va a
estornudar:
-CUIDADO!!!
Los compaeros se meten debajo de las sbanas y...
-DRRRRRRRRRRRRRRRP!!!! - (SE CAG)

43.
EL PRECIO
Una mujer entra a la agencia nueva de la BMW.
Ve un automvil que le parece perfecto y se acerca a
inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, se le
escapa un sonoro pedo. Muy apenada, voltea nerviosa

para ver si alguien not su pequeo accidente,

esperando que no se aparezca un vendedor.
Al volverse hacia atrs, se encuentra que a un lado suyo
esta parado un vendedor.
- Buenos das, Seorita En qu puedo ayudarla?
Muy incmoda, le pregunta al vendedor:
Seor, qu precio tiene este precioso automvil?
Y el vendedor responde:
- Seorita, si se le escap un pedo al tocarlo, si le digo el
precio se caga!!!.

44.
-No, Mister Sullivan, es irrevocable, Vd. ha sido
expulsado del club y no puede ser readmitido.
-Pero por qu?
-Ya se lo he dicho, por haberse meado en la piscina.
-Me niego a creer eso. Umm, yo tengo enemigos dentro
del club que me odian. Por ejemplo, ese Mister O'Hara,
que vot para que me expulsasen; pues yo le visto
muchas veces con una sospechosa cara de satisfaccin
en el agua.
-Si, bueno, pero es que l nunca lo ha hecho desde el
trampoln.

45.
Una americana y una iran van de compras juntas y
cuando llegan a las patatas dice la irani:
-Mira, me recuerdan los cojones de mi marido.
-Tan grandes?
-No, tan sucios.

46.
-Tengo una novia que tiene las tetas como cocos...
-De grandes?
-No, de pelos.

47.
-Qu es verde y amarillo y cuelga de los arboles?
-Moco de jirafa.

48.
-Qu le dice el conde Drcula a su novia para
despedirse?
-Hasta el mes que viene.

49.
-Qu le dice el leproso a la prostituta?
-Puedes quedarte con la propina.

50.
-Qu tiene un elefante dentro de su trompa?
-Dos metros de moco.

51.
Llega un to a una comida de etiqueta con protocolo y
todo eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de
estmago terrible, al ver que no puede ms decide
tirarse un pedo, y para disimular segn se lo tira, tose,
pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta.
As que el to estornuda, con tan mala suerte que le
quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco
centmetros cada una. El to nerviossimo por la
situacin decide sorberlas, pero le da tanto asco que va
y vomita encima del plato. Es justo en ese momento
cuando se levanta el anfitrin y le dice:
- Qu? Con las orejas no sabes hacer nada?
(Gracias Rodrigo)

52.
-Cmo puedes saber si una carta ha sido enviada por
un leproso?
-Hay una lengua pegada en el reverso del sobre.

53.
- Doctor, vengo porque tengo el estomago sucio.
- Y Ud. como lo sabe?

- Porque me froto la barriga y salen pelotitas.

54.
- Che... ests todo sucio de arroz... estuviste en un
casamiento?
- No. Me vomit un chinito...

55.
Un joven y un viejo trabajaban en oficinas conjuntas, el
joven haba notado que el viejo siempre tenia un frasco
lleno de man en su escritorio. El joven amaba lo
manies. Un dia que el viejo no estaba en su escritorio y
el joven no se pudo resistir. Fue a la oficina del viejo y se
comio casi medio tarro. Cuando regres el viejo, el
joven se sinti apenado y le confes al viejo. El viejo
contest:
- Esta bien, desde que perd mi dentadura solo puedo
chuparle el chocolate a los M & Ms.

56.
Estaba una niita y su madre caminando por un
parque, cuando ven a una pareja teniendo sexo.
- Mami, que estan haciendo? - pregunt la nia.
A lo que la madre respondio:
- Estan haciendo una torta.
Al dia siguiente, mientras paseaban por el zoolgico, la
nia vio a dos monos teniendo relaciones, pregunta, y la
madre da la misma respuesta: 'estan haciendo una
torta'. Al otro dia la nia le dice a su madre:
- M... anoche pap y vos hicieron una torta, no?
La madre asustada pregunta:
- Como te enteraste?
- Porque lam la crema del sof.

57.
El amor es como el pedo... no se ve, pero se siente.

58.
Qu le dijo Drcula a su mujer despus de una noche

de placer?...
Nos vemos en 28 das.

59.
En qu se diferencian un bidet de un pelado?... en que
al bidet siempre le queda algo de pelo.

60.
Un negro se encuentra con otro y le v la cara llena de
granos, fornculos, abcesos y dems yerbas... un
verdadero desastre! y le espeta:
- Che macho! te vino el Acn con todo!
Y el otro le contesta:
- No, si viastar maquillao con locro.

61.
ANALFABETO
Tres amigos estaban al re pedo en una esquina, por lo
que uno propone una competencia para ver quien puede
escribir con la orina la palabra Ecuador en el suelo.
El primero lo intenta y slo alcanza a escribir Ecu.
El segundo logra escribir Ecua, y el tercero escribe
Ecuador.
En eso estaban, cuando se acerca un negro esmeraldeo
como de tres metros de alto que les pregunta:
- Y Uds. qu es lo que estn haciendo aqu?
- Nosotros estamos haciendo una apuesta, para ver
quin escribe Ecuador con los orines en el suelo.
- Eso no es nada, yo puedo escribir "Ecuador: pas
amaznico, ayer, hoy y siempre. Viva la patria."
- A ver, escribe, le dicen incrdulos.
- Yo escribo, pero t me la manejas porque yo soy
analfabeto.

62.
Un da un famoso alpinista decide escalar el monte
Aconcagua. Emprende su viaje con entusiasmo y ganas
pero al escalar la tercera parte de la montaa se da
cuenta de que ya no le quedan vveres. A pesar del
hambre, el alpinista sigue subiendo hasta que dominado

por ella cae al piso de rodillas y le ruega a Dios por un

poco de comida.
Luego de horas de orar al seor al alpinista le cae a su
lado un pedazo de carne. El alpinista sorprendido,
agradece a dios y come la carne. Luego de horas de
camino el hambre vuelve y pide ms comida (y sigue
cayendo carne!), y esto ocurre susecivamente hasta que
llega a la cima y... se encuentra con un leproso bailando.

63.
Qu le dijo una mosca a su mam?...
me comprs una caquita feliz?

64.
Cmo se hace para dividir un pedo en 5 partes?...
Te lo tiras adentro de un guante.

65.
Una pequea viejita va al doctor y le dice:
- Doctor, vengo a verlo porque yo tengo este pequeo
problema de gases, pero realmente no me molesta
mucho. Estos gases nunca huelen y son siempre
silenciosos. De hecho, doctor, ya me he tirado como 20
pedos desde que estoy aqui en su oficina. Usted ni
siquiera se ha dado cuenta que yo me estaba cagando
porque son silenciosos y no huelen.
El doctor dice:
- Ya veo, abuela, tmese estas pastillitas y venga a verme
la semana que viene.
La semana siguiente la seora regresa al consultorio.
- Doctor!, yo no se que diablos me dio, pero ahora mis
pedos, aunque todava son silenciosos, huelen
horriblemente!
- Muy bien, abuela! Ahora que ya curamos su falta de
olfato, trabajaremos en su sordera.

66.
Un muchacho se estaba cogiendo a la hermana,
entonces ella le dice:
- La tens ms grande que pap!!!
A lo que l le responde...

- S, mam dijo lo mismo!!!

67.
En que se parecen un bao y un balcn?...
en que los dos tienen baranda.

68.
Entra una mosca a un restaurante y pide:
- Mozo, traigame una porcin de mierda, pero sin
cebolla. Porque la cebolla me deja mal aliento.

69.
Un hombre se vena cagando y se cruza con una mujer
que estaba en la puerta de una casa. Entonces el
hombre dijo:
- Seorita...
- Caballero...
- En su casa, cagar quiero.
- Vayase, le dar una paliza.
- Me cagar en mi camisa!
- Entonces le dar un empujn!
- Me cagar en mi pantaln!
- Insolente, mal hablado!
- Seorita... me he cagado.

70.
Un paisano le dice al otro:
- Hermano, tengo un pedo terrible!
- Pero ni se te nota.
- Es que todavia no me lo tir.

71.
Dos gallegos fueron a asaltar un banco. Encerraron a
todo el mundo en un bao y se fueron directo a la sala
de los cofres de seguridad. All Manuel forz la
cerradura del primero, al abrirlo exclamo:
- Joaqun! ven ac! Este cofre no tiene dinero. Esta lleno
de yoghurt!
- Bueno Manolo, si lo guardaron aqu debe ser un

yoghurt muy bueno, pues commoslo todo! joder!

Despus de comerlo todo, Manuel parti para forzar el
segundo cofre.
- Coo! Yoghurt de nuevo! Y ahora Joaqun?
- Y bueno Manolo, commoslo tambin!
Y los dos comieron hasta que no aguantaban mas,
entonces Manuel fue hacia el tercer cofre y lo abri.
- Putas... que lo pari... yoghurt de nuevo! Joaqun a
que porquera de banco me has trado, que solo tienen
yoghurt?!?!
- Manolo... pues ah bien claro lo dice "banco de
esperma"...

72.
Cul es la diferencia entre lo justo y lo lgico?...
Un dedo en el culo te entra justo, pero no es lgico que
te andes metiendo un dedo en el culo.

73.
En una chacra un montn de gente sacaba zanahorias, y
de repente una mujer saca una zanahoria de 40
centmetros, viene una amiga y le dice:
- Esta zanahoria me hace acordar a la de mi marido.
- Por que?... por lo grande?
- No, por lo sucia.

Una mujer llama a su doctor para pedir una cita de

emergencia pero se niega a decir a la secretaria cul es
el problema, ya que se trata de "un asunto penoso".
Ya en el consultorio del doctor, la conducen al cuarto de
exploraciones y cuando el doctor llega, ella dice:
"Doctor, estoy muy apenada por esto. Se supone que
tendra que ir al gineclogo por esto, pero no confo en
nadie ms que en usted." El doctor accede a ayudarla y
le hace un examen ginecolgico.
-Me temo que no hay nada que yo pueda hacer, -dice el
doctor-. Parece que usted tiene algn tipo de aparato
electrnico atorado muy dentro de su vagina, y no hay
manera de que pueda sacarlo.
-Sacarlo? Quin dijo algo acerca de sacarlo? Lo que
quiero es que le cambie las pilas!

74.
-Doctor, me puedo baar con diarrea??
-Pues si le alcanza la mier....

75.
- Hay que hacerle un anlisis de orina, heces y semen.
- Pues tome usted los calzoncillos, que tengo mucha
prisa.

76.
Un hombre estabA contndoles a sus amigos su viaje al
frica:
- ...y en la mitad de la selva aparecese un len, se me
par en frente y ruGi con mucha fuerza:
UARGHHHHH!, UARGHHHH!, UARGHHHH!... y me
cagu!
- Bueno... yo tambin me hubiera cagado! -acot un
amigo.
- No, me cagu ahora cuando dije UARGHHHHH!

77.
Cmo haces para meter 7 agujeros en 1 agujero?...
te metes una flauta en el culo.

78.
Se encontraban tres mdicos novatos alardeando de su
profesin. De pronto ven venir a un anciano caminando
con dificultad, con las piernas abiertas. Dice el primero:
- Colegas, se anciano que viene hacia nosotros, estoy
seguro que padece una hernia inguinal.
- Pero por favor! -dice el segundo- Lo que el viejo
padece es una horquitis (inflamacin del testculo).
- Estan equivocados -comenta el tercero- Yo digo que el
anciano padece hemorroides.
Llega el anciano y cada uno le pregunta:
- Verdad, que usted padece de una hernia inguinal?
- No joven -contesta el viejo.
- Perdn colegas... me equivoqu.
- Disculpe, usted padece horquitis?

- No joven -dice el viejo.

- Perdn doctores, me equivoqu -dijo el segundo
medico.
- Ya lo ven, lo que padece el seor son hemorroides!
- Tampoco -dice el anciano.
- Disulpen compaeros mdicos, yo tambien me
equivoqu!
- Oiga abuelo, entonces que padece?
- Pus, jovenes, yo tambin me equivoqu, cre que era
un pedito y me cagu.

79.
Habia un concurso de que el ganador sera el que
comiera 10kg de mierda, todos los participantes haban
vomitado y solo quedaba uno. Llevaba 9.9kg y vomit.
Entonces su entrenador lo agarra y le dice:
- Te faltaban solo 10 grs.!! por que demonios
vomitaste?!
- Que quers?... mira aquel tipo en la tribuna... no
para de comerse los mocos!

80.
Un tipo va en un tren y tiene unas ganas tremendas de
cagar. Corre hasta donde estn los baos y estn todos
ocupados. Se queda un rato esperando pero no aguanta
ms y corre a la otra punta del tren y los baos de alli
tambien estn ocupados. Como ya no resiste ms, entra
en el vagn dormitorio y caga en el pasillo y hace un
enchastre de la san puta. En ese momento viene otro
pasajero y le dice:
- Pero Ud. est loco! cag todo el piso!
- Y que quiere?... si estaban todos los baos ocupados.
- Lo lamento pero debo dar parte al Inspector.
- Por m dselo todo.

81.
Luego de culminada una batalla quedan perdidos entre
los muertos tres soldados. Pasan las horas y uno le dice
al otro:
- No puedo ms, no aguanto el hambre!
Y agarr su bayoneta y abre el estmago de un muerto
y encuentra ravioles y se los come desesperado. Luego
de un rato, mientras el que comi dorma, el otro le abre

la panza con un cuchillo, al ver la escena el tercer

soldado le grita:
- Que hacs?, si tenas hambre por qu no comiste con
l?
Y le contesta:
- Porque a m los ravioles me gustan calentitos!

82.
El viejo y la vieja:
- Esta noche vamos a hacer chanchadas en la cama.
- Que queres hacer, viejo?
- Vamos a cagarnos.

83.
Era un concurso de pedos de gays. Viene el primero:
- PSSSSSSSSS.
Pasa el segundo:
- PSSSSSSSSS.
Pasa el tercero:
- PDRRRRRRRRRR!!!
Y todos gritan:
- Es virgen , es virgen!

84.
Dos novios se estan besando y al terminar la chica dice:
- Oye mi amor, yo no quera chicle por que me lo
pasas?
Y el novio con una voz medio gangosa le dice:
- No mi amor, no es un chicle, es que tengo gripe.

85.
Cules son los pelos ms largos del cuerpo humano?...
Los pelos de la nariz, porque cuando te tirs uno lo
sents hasta en el culo.

86.
Dos amigos muy cabrones, pero muuuy cabrones, van a
hacer una apuesta:

- Me apuesto, dice uno, $ 5000 pesos a que me bebo un

tarro lleno de escupitajos.
- A que no lo haces!
- A que s!
- A que no!
- A que s!
- Bueno, pues vamos a buscar el tarro...
Y van a buscar el tarro, lo llenan de gargajos, pollos y
dems excrementos bucales, y una vez lleno, se lo da a
su amigo y ste, ni corto ni perezoso, empieza a beber. A
los 5 minutos para y...
- Ves como no te lo puedes beber todo!
- S, s ahora sigo. Lo que pasa es que algunos hay que
masticarlos.

87.
Un hombre tena tan largos los pelos del culo, que un
da se tir un pedo... y muri a latigazos.

88.
En qu se parece la mafia a un 69?...
En que si se te escapa la lengua te vas a la mierda.

89.
Un marica va al mdico y le dice que quiere sentir los
dolores de parto, el viejo doctor le dice que el no puede
hacerlo pero que lo va a enviar con un colega (un
mdico joven y sdico), por telfono le dice del caso, el
joven responde:
- Mandelo para ac y si quiere gozar vngase detrs.
Cuando el viejo llega al consultorio del joven encuentra
al marica revolcndose y saltando del piso a la cama y
de la cama al piso.
- Que le hiciste a ese pobre marica?
- Muy sencillo, le di un laxante fuerte y le coc el culo.

90.
Qu le dijo el inodoro a la ducha?... tan grande y tan
llorona.
Y qu le respondi la ducha?... y tu tan chiquito y tan

come mierda.

91.
Estaban dos ratoncitos conociendo el mundo y el primer
lugar al que llegaron fue a un bao, despus de
recorrerlo todo, uno de ellos dijo cuando lleg al
toallero:
- Me voy a quedar a dormir en este colchoncito, mir
que suave.
- Ok, mientras duermes me voy a la pisicina.
Pasado un rato el de la toalla fue a buscar al de la
piscina y lo encuentra todo maltrecho, le pregunta que
le pas y el otro le cuenta:
- Sucede que estaba muy tranquilo nadando, cuando de
repente se puso el cielo totalmente oscuro, enseguida
comenz un viento espantoso que ola horrible y
acompaado de un estruendo espantoso, despus
comenz a llover, pero tambin caan cosas.
- Que horror! -responde el otro ratoncito.
- Pero eso no fue lo peor, despus vino un remolino que
si no fuera por este tronco, me ahogo.

92.
Sube un borracho a un taxi y le pregunta al taxista:
- Puedo dejar la pizza y la cerveza en el asiento de
adelante?
- Si, por supuesto - responde el taxista.
- BeeeaaaAAGGGHH!!!

93.
Un hombre todo machote termina de cogerse a una tipa,
se para de la cama, la mira despectivamente y le dice:
- Oye, si te he dejado algo, ponle "Manolo".
La tipa se despereza, lo mira de lado y le dice:
- Y si yo te he dejado algo, ponle "Gonorrea".

94.
Un tipo con un grano enorme en el culo va a ver a un
doctor, porque no se puede sentar. El doctor le mira el
grano, y con cara de asco incontrolable le dice, a punto
de vomitar:

- Bueh, esto es increble, que cosa mas repugnante, no,

no le puedo ayudar, ande, lrguese de aqu!
Total, que el tipo se va a otro mdico, y luego a otro,
hasta que el ltimo doctor de la ciudad le dice que le da
demasiado asco y que le deje en paz.
- Pero mire, es que ya no quedan ms mdicos en esta
ciudad, que puedo hacer ahora?
- Y que quiere que yo le haga?!... bueno, ahora que lo
dice, me acuerdo de un colega llamado Pepe Chupapus,
dej de ejercer por falta de clientes, por qu no va a
verle?
Total, que nuestro hombre va a ver al doctor Chupapus,
que es un viejo asqueroso con la cara sudorosa llena de
verrugas repelentes, con cuatro pelos mal colocados y
que le recibe en pijama y sin afeitarse.
- Buenas, vena a ver al doctor Chupapus.
- Si, soy yo. (Mientras lo dice, le echa el aliento al pobre
hombre, que se queda bizco.)
- Ver es que tengo un grano en el culo, y ninguno de
sus colegas me quiere ayudar, y...
- Pase, pase (mientras se come un moco con una mano y
se rasca los huevos con la otra.)
El doctor Chupapus le mira el culo, analizando el
grano, que es inmenso, verdoso, peludo, lobulado,
sanguinolento, costroso, sucio, purulento y est lleno de
gusanos enroscndose. Mientras lo examina hace ruidos
nasales con aire pensativo. El pobre paciente est
mareado por el olor de los sobacos de Chupapus, pero
no acaba de desmayarse debido al dolor que le produce
el mdico al hurgarle dentro del grano con sus
retorcidos dedos. Finalmente, Chupapus le dice:
- Nah, esto se lo arreglo yo en un momento.
Entonces el mdico se agacha, mientras las rodillas le
crujen espantosamente, le pone la desdentada boca
encima del grasiento culo y empieza a chupar
expertamente con fruicin del rebosante grano. Nuestro
hombre rpidamente se siente aliviado, a pesar de que
empieza a rascarse a causa de las garrapatas que le esta
contagiando el viejo. Al cabo de un rato ha sido tal el
movimiento de fludos en el trasero del pobre hombre,
que tiene una necesidad imperiosa de tirarse un pedo.
Intenta evitarlo, pero entonces el viejo cambia de
postura para tener un acceso ms fcil a las
profundidades putrefactas del grano y le acaba de
meter la nariz en el culo, en ese momento el paciente ya
no puede aguantar ms y suelta toda la carga gaseosa
acumulada. El mdico se incorpora, con la cara cubierta
de sangre, pus viscoso y mierda, y le dice amargamente:
- Sabe?, gente como usted hace que este trabajo sea

desagradable.

95.
Por que los gorilas tienen las narices tan, pero tan
grandes?...
Porque tienen los dedos enormes.

96.
Una viejita contrat un pendejo de 15 para que le
hiciera un servicio. El pibe, asqueado, la hizo desnudar,
la dio vuelta, se sac el zapato y la media, y le meti el
dedo gordo del pie en el culo. Poco despus dos mdicos
se encontraron en un pasillo de la clnica del barrio, y
uno dijo:
- No sabs el caso raro que vino hoy. Un pibe con sfilis
en el dedo gordo del pie!
- Eso no es nada. Yo recin atend a una vieja con pie de
atleta en el culo.

97.
Habia 3 hermanos en un desierto. Entonces ven a un
seor con una canilla, van los 3 y le piden si no les
podian dar un poco de agua y el seor dice:
- Con una condicin.
- Cul? -preguntan los hermanos.
- Que hagan el amor con mi hija.
Entonces el ms grande, suponiendo que se trataba de
una mujer horrible se niega, el del medio hace lo mismo,
pero el menor acepta. Entra y haba en una cama una
gorda impresionante y con pus en la vulva, la gorda
cierra los ojos, al lado de la gorda haba una montaa
de choclos que la gorda estaba comiendo. Entonces
como la gorda tena los ojos cerrados se le ocurri en
vez de hacerle el amor meterle los choclos, entonces va y
se los mete y los tira por la ventana. Sale y le dice al
seor:
- Ya hice el amor con su hija.
El hombre cumple con su promesa y le da el agua. En
eso, se acercan los hermanos y le dicen:
- Jaja, tonto!... mientras vos hacias el amor con la gorda
nosotros comamos choclos con mayonesa!

98.
Un hombre entra en un restaurante, pide sopa y ve al
mozo con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El
cliente quiere asesinarlo pero con sarcasmo le pregunta:
- Por que el dedo en la sopa?
El mozo le contesta:
- Me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, el
mdico me aconsej que lo ponga en algo caliente.
- Entonces mettelo en el culo!!
- Es lo que hago entre plato y plato.

99.
Hay un borracho en la barra de un bar tomando los
ltimos whiskies que su cuerpo soportara esa noche.
Cuando termina el ltimo le vienen unas ganas enormes
de vomitar y no encuentra mejor recipiente para recibir
sus desechos que el gran vaso de whisky. El encargado
del bar se enoja mucho por la accin del borracho y se
lo lleva del ala al bao para que termine su vmito.
En ese mismo momento entra al bar otro borracho que
apenas poda caminar, se sienta en la barra y sin
pensarlo dos veces se hace un fondo blanco con el vaso
de whisky lleno de vmito... hace una pausa... saborea y
le grita al barman:
- Jefe!... otro cleric!... pero esta vez no le ponga tanta
mortadela.

100.
El dueo del circo recibe a un artista en su oficina:
- Tengo un nmero espectacular, soy el hombre mosca.
- Qu, se trepa por las paredes?
- No, me pongo alas y me paro arriba de los
excrementos.

101.
Un tipo muy tranquilo, estaba cagando en un bao y
comienza a leer los graffitis en las paredes y descubre
uno pequeo en la puerta del bao, como no llegaba a
leerlo se empieza a estirar y a levatar el culo del inodoro
al final consigue leer que decia: "Ests cagando fuera".

102.
Cul es la diferencia entre la menstruacin y la
arena?...
Que con la arena no se puede hacer grgaras.

103.
- Cul es la diferencia entre el papel higinico y la
cortina del bao?
- No se.
- Aja!... Entonces fuiste vos hijo de mil puta!!!

104.
- 10.000 espectadores, 22 jugadores, 10 suplentes, 37
guardias de seguridad, 15 policas, 277 periodistas... y
esta paloma de mierda me viene a cagar a m!

105.
Por qu los gallegos comen con la bragueta abierta?...
Para que las moscas no se le paren en la comida.

106.
Dos tipos viajando en micro y de repente uno de ellos se
tira un pedo:
Prrrrrrrrrrrraaaaa!!!... prrrrrrrrttrraaata-ta-ta...
prrrrrrrrrrr!!!
El otro impresionado, lo mira y le dice:
-Por Dios!... que pedo tan largo!
-Claro!... si hubiese sido ancho me rompe el culo!

107.
Qu le dijo una nalga a la otra?...
qu mierda pasa entre nosotras?

108.
Qu es asqueroso?... tirar tus calzoncillos a la pared y

que se queden pegados.

Qu es ms asqueroso?... que empiecen a resbalar
hacia abajo.
Qu es ms asqueroso todava?... que intenten reptar
hacia arriba.

109.
Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra
un punto negro sobre el dedo al otro:
- Mir, una pulga inglesa.
- Y cmo sabs que es inglesa?
- Porque me la saqu de la ingle.

110.
Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos
parecen un poco preocupados. El marido est
pensando: "Y ahora que hago?, mientras ramos
novios me las arregl para que ella no descubriera lo del
olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos,
tarde o temprano descubrir que mis pies apestan ms
que un cerdo muerto". La esposa est pensando: "Y
ahora que hago?, mientras ramos novios me las arregl
para que l no descubriera lo del olor de mi aliento,
pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano
descubrir que mi aliento puede derretir edificios". As
que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va l
y le dice:
- Mira, cario, tengo que decirte algo.
- Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Ya se, no me digas nada, te comiste mis calcetines...

111.
Tres viejos estn sentados en un banco tomando sol.
- Si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 aos,
y todos los das a las 7 en punto me levanto con unas
ganas horribles de mear, pero no hay forma, me paso el
da entero queriendo mear pero no puedo.
- Eso no es nada. A mis 80 aos, me levanto a las 8 y lo
primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no
hay manera y as me paso el da entero, sin poder cagar.
- Lo mio es peor. Con mis 90 aos, yo meo todos los das
a las 7 y cago a las 8; luego, a las 9, me despierto.

112.
Un hombre va al mdico y le dice:
- Doctor, tengo un problema muy serio.
- Bueno... cuenteme.
- Es que me tiro unos pedos gordsimos. Y el caso es que
no huelen, es algo bien raro, porque siendo tan grandes
tendran que apestar.
- A ver, a ver.
El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los
cristales, se mueven las lmparas, vuelan los papeles,
empiezan a temblar los muebles y el pedo contina. Al
cabo de unos segundos aparecen grietas en las paredes y
el edificio se resquebraja y finalmente se hunde.
Despus de unos minutos, el terremoto anal acaba. El
paciente se queda mirando alrededor tratando de
buscar al doctor entre los escombros, cuando de repente
sale su cabeza de debajo de una piedra y dice:
- Hay que operar... hay que operar!!!
- Del culo?.
- No, de la nariz, hijo'e puta!!

113.
Qu es ms asqueroso que encontrar un gusano en la
manzana que te ests comiendo?...
Encontrarte solo medio gusano.

114.
En qu se diferencia un termmetro oral de otro
anal?...
En el sabor.

115.
Qu es peor que ir al mdico y que te diga que tens
una enfermedad venrea?...
Que el mdico sea tu dentista.

116.
Dos borrachos estan tirados en la mitad de la calle. Se
acerca un polica y ve que uno de ellos est metindole

el dedo en el culo al otro.

- A ver, usted que hace?... por qu le mete el dedo en
el culo a su amigo?
- Estoy intentando que vomite.
- Ya, claro! Pero as no lo va a conseguir.
- Ah... no?... espere a que le meta el dedo en la boca...

117.
Un hombre le dice a una mujer en un ascensor:
- Disculpe... es posible que le huela el culo?
- Noooo!!! - grita la mujer.
- Entonces lo que huelo deben ser sus sobacos.

118.
Estn dos mexicanos tomando y uno le dice al otro:
- Que viva la Menstruacin!
- Compadre, querr decir, que viva la Revolucin!
- No importa, lo importante es que corra la sangre!

119.
Cul es la diferencia entre miedo, terror y pnico?...
Miedo es que te metan una sombrilla por el culo. Terror
es que intenten abrirla. Pnico es que despus de esto,
quieran sacarla!

120.
Una chica a otra:
-Ayer me com una polla como una mazorca.
-De grande?
-No, de granos.

121.
Una pareja estn pegndose la gran paliza, y ella esta
gritando "Aaahh, aaa, aaaaah,
AAAAAAAAAAHHH!!!!!!!". De repente, el escupe y le
dice
-Tom tu pezn, histrica!!

122.
-Cmo sabes si has tenido una follada realmente
salvaje?
-Cuando despus te tienes que sacar las sabanas del
culo.

123.
Por que a los hombres les encantan las mamadas?
-Porque es la nica forma de que las mujeres se callen.

124.
ramos tan pobres que mi hermanito le dijo a mi vieja
"Quiero caca" y mi vieja le contest "No hay, nene".

125.
Saben com muri el capitan Garfio?
Rascndose un huevo.

126.
Cmo se enter Pinocho que era de madera?
Cuando se masturb y se prendi fuego.

127.
Cmo se entera un mejicano que es tiempo de comer
otra vez?
Cuando le deja de arder el culo.