Talleres para parejas Mg.

Mireya Ospina Botero

TALLERES PARA PAREJAS

Mg. Mireya Ospina Botero

Grafías Disciplinares de la UCP, Pereira-Colombia Nº 26: 47-56, Jul. - Sep. de 2014

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En el siguiente apartado se presentan 2 constructivas y edificantes para sus

talleres dirigidos a parejas. En ellos se miembros. Igual que para el caso de los
exploran diversos aspectos relacionados con talleres dirigidos a padres y madres, en este
la comunicación: estilos, dificultades y componente también se anexa la lectura de
alternativas para construir formas reflexión como apoyo pedagógico al tema.

Guía metodológica: “Lenguajear” desde el amor. Sesión No. 1

Objetivos - Transformación en la relación de pareja,

cambios en la manera como percibimos y
Identificar los obstáculos y dificultades en la reconocemos el otro.
comunicación de pareja, de tal manera que se
puedan encontrar estrategias que contribuyan - La comunicación como medio para superar,
al crecimiento de la relación. afrontar y enriquecer la relación.

Encuadre. 20' Ejercicio vivencial de pareja. 30'

Propósito: Dar a conocer las características Propósito: Posibilitar una experiencia

generales de la Escuela de Familia, en comunicativa que involucre todos los
particular los propósitos y alcances del taller sentidos y movilice el aspecto afectivo y
de parejas. emocional en la pareja.

Procedimiento: La persona facilitadora hace Procedimiento: Se explica que de manera

la presentación de la Escuela de Familia, alternada, cada persona tendrá la oportunidad
seguidamente invita a las personas de recorrer los “rincones de olores, texturas,
participantes a presentarse y compartir sus sabores y caricias” dirigidos y acompañados
expectativas, para ponerlas en contexto con por su pareja (una de ellas tendrá los ojos
los objetivos y metodología de los talleres. vendados), posteriormente se turnan en el
ejercicio para hacer el mismo recorrido. Se
Introducción al tema. 15' pide a las parejas que en cada “rincón” intente
“comunicarse con su pareja”, sin utilizar
Propósito: Reflexionar junto con las palabras. Finalizado el ejercicio se pide a
personas participantes, en los significados algunas personas que quieran compartir cómo
que le otorgan al título del taller y lo que ello se sintieron en el ejercicio, para organizar la
implica en la relación de pareja. plenaria con estos insumos.

Procedimiento: Se hace una plenaria general Nota: Se deberán organizar previamente

con los comentarios sobre el significado del todos los materiales necesarios para
título del taller. Para esto se pueden ambientar y organizar cada “rincón” con
desarrollar las siguientes categorías: diferentes estímulos acordes a cada sentido
(gusto, olfato, tacto, etc.).
- Reconocimiento del otro como legítimo.

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Socialización y retroalimentación del limitan una adecuada comunicación; en la

tema. 20' primera columna califican de 1 a 5 la
ocurrencia de la misma en su propia relación.
Propósito: Poner en cuestionamiento los Una vez se haya terminado el ejercicio, de
múltiples factores que inciden en la manera individual cada uno comparte sus
comunicación de pareja y todas las apreciaciones con su pareja. Se proponen
posibilidades que tienen de establecer distintas alternativas que puedan servir para
intercambios que fortalecen el vínculo afrontar uno de los hábitos.
afectivo.
Conclusiones y recomendaciones. 20'
Procedimiento: Las personas facilitadoras
retoman los comentarios de la experiencia en Propósito: Analizar el cumplimiento de los
el ejercicio anterior, para hacer ver la objetivos y recoger las conclusiones y
complejidad de la comunicación y algunas experiencias de los participantes.
dificultades más frecuentes que se presentan
en la relación. Seguidamente, hace una Procedimiento: Se pide a cada uno que
presentación visual sobre algunos hábitos en escriban una recomendación que consideran
la comunicación que dificultan un buen útil para el mejoramiento de las relaciones de
manejo de la relación. pareja.

Diálogo en parejas. 20' Para finalizar, se separa el grupo: solo

hombres y mujeres, para dar la siguiente
Propósito: Favorecer una mirada reflexiva instrucción: Traer para el siguiente taller
sobre la propia relación de pareja, a la luz de algún objeto simbólico de gran valor afectivo
los hábitos más frecuentes que caracterizan su para la pareja. Se utilizará en un ritual
comunicación. especial para finalizar el siguiente encuentro.

Procedimiento: Se entrega a cada persona un

formato con los hábitos más frecuentes que

Guía metodológica: Taller No. 5: “lenguajear” desde el amor. Sesión No. 2

Objetivos Propósito: Conocer algunas experiencias

vividas después del primer taller.
Identificar los obstáculos y dificultades en la Procedimiento: Socialización de objetivos y
comunicación de pareja, de tal manera que se metodología del taller.
puedan encontrar estrategias que
contribuyan al crecimiento de la relación. Introducción al tema. 15'

Encuadre. 15' Propósito: Retomar las principales

reflexiones generadas del taller anterior,

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como insumo para dar continuidad a la ejercicio, se realizará un ejemplo vivencial

segunda parte. sobre la utilización de estas técnicas.

Procedimiento: Se hace un recuento del Diálogo en pareja. 30'

taller anterior; para esto se pueden utilizar las
conclusiones y recomendaciones escritas por Propósito: Posibilitar en espacio en el que la
los participantes; al azar, se reparten para que pareja vivencie las posibilidades, beneficios y
algunas personas leen y comentan los recursos que posee en torno a la
escritos. comunicación.

Ejercicio de pareja: “Yo supongo que…” Procedimiento: Se pide a las parejas que
15' elijan alguna situación que les genere
conflicto (se puede elegir también algún
Propósito: Promover un espacio en el que la tópico del ejercicio anterior), para ser
pareja pueda reflexionar sobre diversos discutido utilizando una de las técnicas
aspectos de la relación, que están en el plano abordadas en el punto anterior.
de los supuestos.
Ritual de cierre. 15'
Procedimiento: Se pide que las parejas su
ubiquen frente a frente, tomadas de las manos. Propósito: Concretar rutas de actuación y
Alternadamente, cada uno inicia una frese compromisos puntuales que la pareja ha de
con: “Yo supongo que…” en aspectos proponerse para el mejoramiento de la
concernientes a la relación de pareja. comunicación.

Se aclara que no es el momento para discutir, Procedimiento: Se explica a las parejas el

aclarar, confrontar, etc. Más adelante se sentido y la importancia de los rituales, como
retomará el ejercicio, para comentar con medios para pactar compromisos, expresar
respecto a las afirmaciones hechas en él. sentimientos y afectividad. Cada persona
deberá entregar a su pareja el “objeto
Socialización de estrategias para mejorar símbolo” que trajo, según instrucción del
la comunicación taller anterior, como un gesto que representa
su disposición y motivación a comprometerse
Propósito: Mostrar algunas alternativas en la en los cambios necesarios para el crecimiento
comunicación de pareja, frente a las de la relación.
dificultades más comunes que se presentan en
la vida conyugal. Evaluación y conclusiones. 15'

Procedimiento: Teniendo en cuenta el Propósito: Identificar el cumplimiento de los

ejercicio anterior, se hace una reflexión objetivos del taller, las tareas que permitieron
acerca de los aspectos que en la relación se mayor nivel de reflexión y las sugerencias de
manejan desde los supuestos; seguidamente, los participantes para el mejoramiento del
se discuten algunas técnicas en la programa.
comunicación de pareja: “mensajes yo”,
parafrasear y el espejo. Para finalizar el Procedimiento: A cada persona se le entrega

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una hoja para escribir una conclusión o evaluación y se anima a plantear algunas
aprendizaje que haya dejado los talleres. Se recomendaciones que sirvan para el
pide a quienes quieran socializar a manera de mejoramiento de la Escuela de Familia, en
general.

Lectura de reflexión para taller de parejas: “Lenguajear desde el amor”

Vivir en pareja es aprender el arte de compartir, dialogar y trascender. Si
aprendemos a convertir los conflictos que se nos presentan en
oportunidades de aprendizaje y mejora, haremos una relación de pareja
firme, trascendente y en constante evolución
Emmons, M. y AlbertI, R. (1993, p.43).

Con frecuencia imaginamos la relación de incondicional por el otro (Rojas, 1996).

pareja como una situación con pocas En definitiva, se puede decir que la vida de
variaciones, pero en realidad es un proceso pareja experimenta a lo largo de su historia
dinámico. Sería de gran utilidad una serie de transformaciones producto de las
familiarizarse con el hecho de que, en sus etapas por las que pasa; implica además
diferentes períodos, el vínculo (relación de cambios en cada uno de sus miembros en aras
pareja) experimenta crisis y la lucha para de acomodarse en la experiencia de compartir
superarlos es lo que puede mantener viva la la vida.
relación.
No existen fórmulas que faciliten la
En la primera etapa de la relación de pareja convivencia de dos seres que se aman; pero
(noviazgo), se experimenta un intenso hay factores que ayudan a su entendimiento y
romance, a los enamorados les atrae TODO comprensión. La pareja que se comprende es
del ser amado y no les disgusta NADA del aquella que tiene la capacidad de
otro. Esta situación puede generar falsas comunicarse íntimamente, con base en un
expectativas y es la que causa de que al llegar reconocimiento mutuo.
al matrimonio se produzcan crisis cuando se
dan cuenta de que la realidad es otra. Ni uno ni Importancia de la comunicación en la
otro son tan virtuosos como para decir: "Todo relación de pareja
me gusta de él o ella" o "Nada me molesta".
Lograr una buena comunicación no es fácil;
Las historias de amor comienzan en la magia es un arte que se debe practicar
y la idealización, que luego con el tiempo va continuamente para desarrollarlo en toda su
transformándose, es decir se desvanecen las plenitud y sacar el mejor provecho de él. La
ilusiones románticas y las expectativas se comunicación es ante todo una actitud de
vuelven más reales. Este tránsito posibilita apertura al otro, que implica disponibilidad
aprender que las propias necesidades no generosa para compartir, es decir, dar y
tienen por qué ser satisfechas en forma recibir.

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Aun cuando cada pareja puede desarrollar particular de cada uno y a los años de
maneras personales de resolver los conflictos experiencia juntos.
que se les presentan, la comunicación es una
de las mejores herramientas para tal fin, en Por ello, se pensaría que es de vital
tanto que da la oportunidad de expresarse y importancia los años iniciales de relación y su
ayudar a resolver los problemas. naturaleza, puesto que es en inicios en los que
se instauran dichos “patrones” de respuesta
Sin embargo, la comunicación no siempre es que solo podrán ser modificados
efectiva ni beneficiosa; de hecho, en muchas positivamente en uso de la comunicación y el
ocasiones, tiende a ser un punto más de trabajo personal de cada uno de los
conflicto porque se utiliza la capacidad integrantes. Generar desde el comienzo
comunicativa para ser sarcásticos, irónicos, hábitos de comunicación positiva, de
hirientes, entre otros. atenciones al otro, de dirigir el pensamiento
hacia soluciones constructivas, de estar
Ahora bien, la comunicación en pareja no es atentos a lo que comunicamos con nuestra
algo que viene con el inicio de la relación; es expresión no verbal, serán elementos
algo que se va construyendo en conjunto con benéficos para momentos posteriores.
el otro. Para ello no solo basta el trabajo en
pareja, sino que cada integrante trabaje Es necesario tener en cuenta que los cambios
personalmente sus asuntos subjetivos que no se dan de golpe, son paulatinos y toman
podrían estar interfiriendo en la construcción tiempo en llevarse a cabo; por ello se hace
de la relación. importante que cada uno vaya trabajando el
asunto de la “paciencia” con la evolución del
Trabajar juntos en pareja facilita el alcance de otro. Es importante ser “amoroso” en la forma
los objetivos que ambos se hayan podido de expresar lo que se encuentra desagradable
trazar. Difícil sería pretender una relación en el otro, para así de una manera constructiva
sana y satisfactoria si cada uno de los ayudarlo en su proceso y no dificultarle su
integrantes planea hacer lo que quiera sin trayectoria personal. El utilizar una estrategia
tener en cuenta al otro. De igual manera, este contraria, como la reprobación, la coerción o
trabajo en equipo ayuda a fortalecer la incluso la fuerza física, solo puede traer como
intimidad, que solo se gesta en el caminar y resultado la construcción de un amplio campo
luchar día a día; este uno al lado del otro “en de batalla, que nada tiene que ver con la
pro de” desarrolla la cercanía y un sentido de construcción positiva de la vida con el otro:
“nosotros”. “Un modo de intentarlo, lento, amoroso y
paciente, ayudará a producir un cambio
Toda vez que la relación de pareja se duradero. El modo paciente de buscar que se
comporta como un sistema, la actitud que uno produzca un cambio implica amabilidad,
de los miembros tenga tocará inmediatamente gentileza, respeto y cortesía” (Markman,
al otro y generará en él una respuesta; a 1999, p.61)
medida que pasa el tiempo las parejas
comienzan a responder de modo espontáneo Por otro lado, no sólo es necesario el esfuerzo
frente a determinadas situaciones siguiendo a dúo, pues la convivencia en pareja,
un patrón, de acuerdo con la naturaleza independientemente de las vivencias

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conjuntas, está determinada por el Ahora bien, algunos aspectos a tener en

crecimiento personal de cada uno de los cuenta para avanzar en el aprendizaje de la
implicados en la relación. Cada quién posee comunicación son los siguientes:
sus metas personales y perspectivas del
futuro, que pueden o no, ser compartidas por - Mensajes en primera persona: Esto
el otro. Según Markman (1999), una persona implica que se asume la responsabilidad de
que carece de sentido de vida está relacionada sus propios sentimientos: “No me siento
con dificultades emocionales y del valorado por mis esfuerzos para el bien de la
comportamiento, para lo cual se hace familia” es una afirmación que habla en
necesario darle sentidos positivos a la vida. primera persona en lugar de generar
acusaciones con respecto al otro: “Tú no estás
Una de las ideas que se pierde en las comprometido en la crianza de los hijos, eres
relaciones es que son pareja, pero despreocupado e irresponsable”. Este tipo de
conformada por dos individualidades. Ello comunicación permite que la otra persona no
lleva a considerar que, si aquel del/la que nos se sienta atacada, y por tanto, no necesite
enamoramos es distinto/a, tiene un ritmo defenderse, razón por la cual aceptará estas
distinto y su visión del mundo es también justificaciones.
diferente de la nuestra, tendremos que ser
respetuosos por su manera particular de Estos mensajes tienen una estructura de tres
expresarse y conducirse, en ultimas, de su partes: la primera es la descripción de lo que
libertad para el desarrollo de su está sucediendo, la segunda es el sentimiento
individualidad: “…la interrupción de la que genera en esa persona, y la tercera es la
expresión de su pareja o la falta de consecuencia de lo que sucede. Por ejemplo:
flexibilidad para comprender sus puntos de “Cuando no llegas temprano a la casa
vista corta toda comunicación e inhibe los (descripción del hecho), me siento
intentos futuros” (Emmons y AlbertI, 1993, desconsolada (sentimientos), porque no
p. 61). tengo alguien con quién compartir la noche
(consecuencia que genera)”.
Dado lo anterior, es bien importante no solo
preguntarnos qué nos gustaría cambiar en el - Calidez y empatía: Son aspectos muy
otro, sino mejor qué hay por cambiar en importantes en la comunicación que se
nosotros mismos, porque muchas veces muestran principalmente a través del lenguaje
mientras se descuida el “sí mismo” en corporal, la capacidad de escuchar y el
observación constante del otro, se ignora la contenido y el modo de expresar un mensaje.
gran implicación y cuota que se aporta desde El otro puede identificar fácilmente el nivel
este lado de la relación, a la problemática que de compromiso positivo y el interés
se pudiera estar presentando en ella. El observando estas señales.
cultivar en nosotros todos estos elementos e
ir logrando asuntos como la comunicación - Expresiones alentadoras, las paráfrasis y
paciente y amorosa producirá -quizá- los resúmenes: Son técnicas para saber
escuchar que ayudan a que su pareja exprese
resultados análogos en las respuestas de
abiertamente sus intenciones y deseos y
nuestra pareja (Emmons y AlbertI, 1993).
también se sienta comprendida.

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- Reflejar los sentimientos (espejo): Aunque parezca muy sencillo, uno de los
Significa que el oyente observa aspectos que más contribuyen en una buena
cuidadosamente los sentimientos del hablante relación de pareja es ser amables y corteses en
y los exponga de nuevo abiertamente: “Suena la comunicación con el otro, sin importar el
como si estuvieras enojada conmigo”. Esta tema. Si se fomenta el respeto mutuo se puede
técnica también ayuda a que la persona tome obtener mucho más el uno del otro, y lo más
conciencia de sus sentimientos y se clarifique importante, se acrecentará la intimidad
respecto de ellos. (Emmons y Alberti, 1993).

Pedir una reacción, es decir, preguntar: ¿“Qué Respetar los sentimientos de su pareja,
sientes con lo que acabo de decir?”, puede incluso cuando no tienen sentido para el otro,
proporcionar gran riqueza de información, es decir, reconocer que el otro no vive las
pues brindar una reacción de un modo directo situaciones de la misma manera. Una de las
y honesto ayuda a que el que habla sepa que cosas más negativas que se puede hacer para
recibe el mensaje. la comunicación es desestimar los puntos de
vista de la pareja. “Cuando ella/el diga que
Existen involucramientos pasivos y activos tiene frío, o dolor, o que está furiosa/o, no le
en las conversaciones: las pasivas son las que responda con un: 'No te pongas furiosa/o', 'No
muestran un entendimiento y atención a lo deberías sentirte herida. En cambio,
que se está escuchando, como puede ser el: escúchela, pídale más información si no
“ya veo”, “oh”, “mmmm”, “qué interesante”, entiende, y respete su manera de sentir”
etc. Las activas refieren la participación y (Richfiel, 1996).
búsqueda por mayor información como
pueden ser: “prosigue”, “quisiera saber más Algunas veces, incluso la más trivial de la
acerca de eso”, etc. Ambas formas son muy conversaciones entre la pareja se enreda y se
útiles para la fluidez de la comunicación vuelve un problema. La razón no importa:
(Markman, 1999). estilos diferentes de plantear las cosas, puntos
de vista distintos, diferentes niveles de
Reflexiones finales atención. Lo importante es que usted no
renuncie a expresar sus ideas. Tómese el
No basta estar con la otra persona, tenerla tiempo para aclarar sus pensamientos y
cerca, desearla o mirarla; es necesario escríbalos. Deje su nota o su carta en el
participar en su vida. El amor posesivo bolsillo de su pareja. Cuando ella/el lea,
atropella la intimidad, esclaviza. El amor tendrá tiempo de pensar sobre el asuntos antes
basado en el querer verdadero exalta la de responder (Richfiel, 1996).
intimidad y se reconoce en la libertad del otro.
Amar es aceptar al otro tal como es, pero no
dejarlo como está. Es ayudar a construir lo Referencias
inacabado.
Emmons, M. y AlbertI, R. (1993). Yo te
Una pareja funcional es la que se adapta en acepto, tú me aceptas. Argentina: Vergara.
forma constante y gradual a los cambios de
dos personas que evolucionan, es la que sabe Markman, H. (1999). Su Matrimonio Vale la
sortear las crisis inevitables. Pena: Técnicas que harán funcionar su

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relación de Pareja. Bogotá: Norma. Velasco, A. (2004) Parejas en Conflicto,

Conflicto de Pareja: Manual Psicodinámico
Richfiel, G. (1996). Juntos para Siempre. Constructivista para su tratamiento. Mexico:
Bogotá: Norma. ETM.

Rojas, N. (1996). La Pareja Cómo vivir Stevens, J. (1994). El Darse Cuenta. Chile:
Juntos. Bogotá: Planeta. Cuatro Vientos.

Ruiz, A. (2003). Los aportes de Humberto

Bibliografía sugerida Maturana a la psicoterapia. Santiago de Chile:
Instituto de Terapia Cognitiva INTECO.

Branden, N. (2000). La psicología del amor

romántico. México: Paidós.

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 Califico 5 es

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de 1 a 5 Máximo.
HÁBITOS DE COMUNICACIÒN QUE INHIBEN LA INTIMIDAD
nuestra 1 es
relación mínimo
NOMBRE DEL DEFINICIÒN DESCRIPCIÓN MODO EN QUE INHIBE
Talleres para parejas

HÁBITO
Acumular injusticias o Las heridas pueden salir de vez Es difícil saber qué piensa él o ella, o
ACUMULAR resentimientos que se “embotellan” en cuando o estallar de repente, cuando estalla lo hace de manera
RESENTIMIENTOS o se llevan en una” bolsa” para no todas juntas, en una discusión. agresiva e insultante.
hablar de ellos.
Poner etiqueta a las acciones del “eres despistada”, o Pensamiento erróneo porque encasilla
ETIQUETAR, otro utilizando generalizaciones “Todos los hombres son iguales”. al otro, impide ver que las diferencias
ESTEREOTIPAR incorrectas. particulares de cada persona.
Poner palabras o interpretaciones “No sabes lo que quieres”, Corta la comunicación. Puede generar
HABLAR POR EL
en la boca o mente del otro. “Sabes que te gusta que te tome represalias.

Adaptado de Emmons y Robert (1993)

OTRO
el pelo”.
TRATO Dejar que el otro sospeche Silencio significativo. Evitar el Actitud de castigo. Prolonga el dolor.
SILENCIOSO, ligeramente o sepa indirectamente contacto visual. Respuestas Confunde.
RETIRARSE que uno se siente herido o molesto. evasivas.
Cada uno fundamenta con razones Ella: “Vamos a llegar tarde Ninguno se compromete al cambio
que señala que el problema es del porque no echaste gasolina al porque solo encuentra defectos en el
HECHAR LA
otro. carro”. Él: “en realidad otro.
CULPA
llegaremos tarde porque te Ahoga la comunicación.

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pegaste al teléfono”
Suponer que uno sabe lo que el otro “siente que no la comprendo”, “A ¡Puede estar equivocado! Termina
LEER LA MENTE siente él le encanta que le retuerza la hablando por el otro. Es necesario
nariz”. verificar las percepciones.
Discutir una cuestión cuando es otra Habla del tiempo que ella pasa Si se lo oculta no se puede tratar ni
en realidad la que importa con sus padres, pero la aclarar. Es necesario examinar los
TEMAS SECRETOS
verdadera cuestión es que siente verdaderos sentimientos para sacarlos
que a ella usted no le importa. a la luz y poderlos discutir con la pareja.
Comportarse de modo que se Comportarse de modo que Socava la relación debilita la confianza.
DESQUITE castiga o desquita del otro. molesta y provoca al otro.
Utilizar términos absolutos para "Tu NUNCA me ayudas" ,"Tu Desconocen las verdaderas intenciones
SUPERLATIVOS manifestar una queja e SIEMPRE dejas la ropa tirada" y comportamientos del otro.
inconformidad frente al otro.
Mg. Mireya Ospina Botero