LA EMPATIA: CLAVE PARA CONECTAR CON LOS DEMÁS

 La empatía implica ser conscientes de las necesidades sentimientos o intereses de

la otra persona, a pesar de diferenciar qué es nuestro y qué del otro.
 Genera sentimientos y actitudes de cercanía, agrado, comprensión o ternura, entre
otros. Es cierto que la empatía es más probable que se dé entre personas que
sienten un cierto grado de cercanía, pero en realidad, puede darse incluso entre
personas desconocidas.
 En ocasiones puede suceder que no estemos de acuerdo con la otra persona, pero
ello no implica que no podamos empatizar; ni tampoco que debamos de cambiar de
opinión; solamente que entramos en su mundo, pero por respeto a la otra persona,
nos abrimos sin juzgar.
 Las primeras manifestaciones de empatía podemos localizarlas en los hospitales
maternales; frecuentemente cuando comienza a llorar un bebé, le siguen otros, no
por que tengan una necesidad concreta que también demanden, sino por un efecto
de identificación.
 Otras veces vemos que, si por ejemplo un niño de 2 años llora por algún motivo, y
está acompañado de otro niño de similares características, este 2º se acerca a
consolarle; es lo que denominan “imitación motriz”.
 Imaginemos a un feliz bebé, sonriente y exultante en la hora del baño que emite
esa especie de chillidos de entusiasmo; cuando le respondemos con otro sonido
similar, el niño se retroalimenta de gozo. Se siente entendido y se crea una sintonía
emocional.
 De esta forma, el niño vive y valora que merece la pena ese tipo de expresión, que
recibe un beneficio por ello; este fenómeno se va afianzando a partir de 8º mes
aproximadamente, y se irá modulando en el futuro en función del desarrollo de
capacidades emocionales que vaya adquiriendo.
 Por otra parte, en los casos en los que no se estimula el desarrollo emocional ni hay
sintonía en ese sentido, inicialmente el bebé mostrará su demanda mediante el
llanto; con el tiempo, las demandas no atendidas se transformarán en malestar y
enfado, y poco a poco aprenderá que de nada sirve expresar esa demanda si no es
atendida.

 Gracias a la empatía desarrollamos habilidades como:

 La comprensión de l@s otr@s. Implica ser conscientes de las actitudes y

sentimientos de quienes nos rodean, de lo que necesitan los otros.
 Promoción de la Diversidad. Cada individuo dispone de una serie de
cualidades únicas, dignas de ser valoradas en toda su riqueza.
LA INTERDEPENDENCIA AFECTIVA
 Los seres humanos somos sistemas energéticos abiertos; podemos limitarnos a
aprender a funcionar con la propia energía dosificándola al máximo, y usándola solo
para sobrevivir; o escoger una estrategia alternativa y ecológica; para el bien de
quienes nos rodean, y el nuestro propio.
 Cuando vivimos aislados, sin interaccionar, hay un bloqueo de energía, y mientras
contenemos y ahorramos para nosotros mismos, perdemos la oportunidad de
intercambio y re-equilibrio.
 Nadie es autosuficiente emocionalmente. “Nos vamos haciendo” a base de
relacionarnos con los otros, y es esa estrategia de interacción la que va a
permitirnos crear, y crecer. Es energía que intercambiamos constantemente.

Los hombres hacen planes para exterminar los mosquitos porque les molestan, pero
no se dan cuenta de que al exterminarlos hacen imposible la vida de las golondrinas,
que se alimentan de mosquitos, y a su vez tienen su función en la globalidad del
ecosistema.

LA ESCUCHA: HERRAMIENTA PARA LA EMPATIA

 La escucha es una de las habilidades clave para comprender a la otra persona.

Muchas veces, cuando hablamos con alguien, estamos más atent@s a lo que vamos
a responderle, que a lo que dice en sí.
 La Escucha Activa implica que por esos minutos toda nuestra atención estará
dirigida a la otra persona; si además cuidamos nuestro lenguaje no verbal y
atendemos al de la otra persona captaremos el mensaje de forma más plena: los
gestos, las modulaciones de la voz, los movimientos corporales …

 “El buen oyente” permite que quien habla se sienta acogid@ y valorad@; siente
que no se está juzgando lo que dice, y por lo tanto supone una invitación a seguir
expresando sus sentimientos e ideas. Una buena escucha exige llevar a cabo pasos
como:

1. Devolver a la otra persona lo que ha dicho o repetirlo -para asegurarnos de que

hemos comprendido-: de esa forma confirmamos que hemos recibido el mensaje, y
si hay que modificar algo se lleva a cabo; además le anima a seguir hablando.
2. Saber mantenerse en las pausas o silencios: no es necesario abalanzarnos a
responder o decir algo en cuanto se forme una pausa. Son oportunidades para
procesar y ordenar las ideas comentadas o para invitarle a hacer valoraciones.

3. Dejar las actividades por un instante: si el contexto lo permite, y especialmente en

conversaciones de trascendencia emocional; es una forma de transmitir respeto y
algo parecido a “te escucho, estoy a tu disposición por que es importante”.

4. No interrumpir el discurso de la otra persona: si vamos a responder, antes nos

aseguraremos de que efectivamente ha terminado; de lo contrario, estamos
corroborando que no estamos escuchando abiertamente.

5. Sonreír o mostrar cercanía: cuando mostramos cercanía o una atención positiva

respecto a la otra persona, crea un efecto agradable en el contacto y en la relación.
Subrayar que estas expresiones han de ser sinceras y auténticas, no tanto como
técnicas automáticas que suponemos efectivas.

6. Mantener el contacto visual.

7. Emplear gestos afirmativos en el lenguaje no-verbal: asintiendo con la cabeza o con

otro gesto similar; transmitimos que seguimos su discurso, que nos importa lo que
dice.

8. Mostrar aceptación, sin juzgar acogiendo lo que hay, incluso a nivel emocional.
(Está totalmente prohibido emplear expresiones similares a “no es para tanto”).
LAS HABILIDADES PARA LA COMUNICACIÓN

“Cuando el Gran Arquitecto Superior del Universo creó al hombre,

le dio dos orejas y una sola boca, para oír el doble de lo que debía de hablar”
(Proverbio árabe)

 Cuando Aristóteles dijo que el ser humano es un “animal social”, quería afirmar
necesitamos desarrollar relaciones e interacciones para constituirnos como
personas; aprendemos y crecemos como personas gracias a la información que
recibimos y emitimos en las relaciones.
 El proceso de comunicación está compuesto por 3 procesos o habilidades
fundamentales:

 La EXPRESIÓN de un mensaje, un contenido tanto a nivel verbal como no-verbal.

 La ESCUCHA de lo que nos han transmitido, que va más allá de “simplemente

oír”.

 La RETROALIMENTACION, es decir hablar o sobre lo hablado, asegurarnos de

que hemos recibido bien el mensaje.

 La habilidad para las relaciones sociales se desarrolla gracias a cualidades como el

auto-control y la empatía; primero, para ser conscientes de “cómo estamos” y
transmitirlo de esa forma; además para poder conectar con las demás personas,
estableciendo vínculos enriquecedores.
 En función de cómo desarrollemos estas 2 habilidades, nuestras relaciones e
interacciones serán más o menos fructíferas y positivas. En definitiva, las personas
con escasa capacidad empática acostumbran desarrollar relaciones y vínculos más
inestables, ya que no ofrecen una suficiente confianza para profundizar en las
interacciones.

La IMPORTANCIA del LENGUAJE VERBAL y la SINCRONIA

 Los últimos estudios en torno al empleo e importancia del lenguaje verbal y no-
verbal determinan que el poder de éste último alcanza alrededor del 93%; se trata
de un porcentaje alto sin lugar a dudas.
 El denominado “lenguaje no-verbal” o corporal, incluye: además de los
movimientos del cuerpo y rostro, otros factores significativos respecto al empleo de
 la voz, como la tonalidad, las pausas, el ritmo o intensidad concreta según las
palabras …
 Si observamos a un grupo de personas que está interactuando durante unos
minutos y hay un buen clima entre ellos, probablemente percibiremos una especie
de sintonía corporal o “danza gestual” y de expresión entre ellos.
 Lo que queremos decir es que se establece una especie de mecanismo de sincronía
entre ellos, parece que uno imita al otro y viceversa.
 En este sentido, habría que subrayar dos puntualizaciones: que no se trata de una
imitación establecida en sí, creada conscientemente; y que se crea
espontáneamente en retro-alimentación, muchas veces es difícil especificar quien
“comienza la danza y quien la está siguiendo”.
 La sintonía corporal surge cuando estamos coordinados con la persona con la que
interaccionamos, independientemente de que sea conocida o no. Lógicamente es
más fácil que se establezca una buena sintonía con personas con las que intimamos
o establecemos relaciones más profundas.
 Se trata de una actitud de armonía consistente en responder y reaccionar según
estamos recibiendo, a modo de danza equilibrada y fluida. El contacto y la
respuesta sincronizada se establece “per sé”, gracias a la habilidad de apertura y
respeto mostrada.
 En este sentido, cuanta mayor sea la actitud y disposición de sintonía, mayor es
también la probabilidad de que se cree un mensaje e interacción influyentes.
 El establecimiento de una buena actitud de sintonía corporal puede desarrollarse
mediante:

- La postura corporal: ambos sentados, de pie, ladeados …

- La mirada en contacto
- El tono y ritmo de la voz
- La respiración
- El tipo o tono de mensaje -dejándose llevar en lugar de enfrentar …-

ESTILOS de COMUNICACIÓN
 En cuanto a la actitud y la forma de expresar los mensajes, consideramos que hay 3
estilos de comunicación: el estilo pasivo, el estilo agresivo y el estilo asertivo -el
más recomendable-.
El estilo de comunicación PASIVO
Es el comportamiento típico de personas con dificultad para exteriorizar sus sentimientos
e ideas. El no asumir sus propios intereses denota una falta de respeto hacia sus
necesidades, y su principal objetivo es apaciguar los posibles conflictos que puedan
surgir.
Estilo PASIVO
CARACTERISTICAS
- Personas que no saben decir “no”.
- Huyen de las dificultades por no hacerles frente.
- Se dejan avasallar por no saber defender sus límites
- Cuando expresan algo lo hacen desde una visión derrotista, disculpándose o
con engaños.
CONSECUENCIAS
- No logrará satisfacer sus necesidades, ni que sus intereses sean
comprendidos, debido a la comunicación incompleta o interrumpida.
- Puede sentirse a menudo incomprendid@s, no valorada@s o manipulad@s.
- Pueden mostrar labilidad emocional como consecuencia de la retención de
sentimientos que lleva a cabo.

Además, el interlocutor experimenta …

-Que tiene que inferir o deducir lo que la persona de estilo pasivo está sintiendo
o intentando transmitir.
-La necesidad de tener que “interpretar”puede llevar a conflictos o dificultades
en la comunicación -resulta cansado-.

El estilo de comunicación AGRESIVO

Lo utilizan personas que, frecuentemente violan los derechos o límites de los demás en
las relaciones, para incidir en beneficio propio. Están acostumbradas a expresar
sentimientos y creencias pero lo hacen desde una actitud impositiva, sin tener en cuenta
las consecuencias o los derechos de quienes les rodean.

Estilo AGRESIVO

CARACTERISTICAS
- Se caracterizan por emplear ofensas verbales, tono amenazante, con
expresiones humillantes o sarcásticas.
- Parece que buscan o “necesitan” el enfrentamiento.
- Necesitan reafirmarse por medio de la imposición, de ubicarse por encima de
los otros.
- Parecen no afectarse con los sentimientos de los demás.
- Buscan lograr sus objetivos aunque sea de cualquier forma.

CONSECUENCIAS
- Sus interlocutores les evitan para no sentirse agredidos.
 - Aunque hay exteriorización de sentimientos, a medio plazo puede generar
consecuencias como culpa o falta de autorregulación.
- Dificultades para crear vínculos afectivos con quienes le rodean.

El estilo de comunicación ASERTIVO

Es el empleado por las personas que comunican de forma clara y decidida sus
sentimientos, necesidades y deseos propios, siempre cuidándose de hacerlo de forma
que se respete y no se agreda a los demás.

La asertividad supone hacer valer los propios derechos, por que se cree que la propia
persona lo merece; esto supone una notable disminución de la ansiedad ya que no hay
temor a expresar lo que sentimos, ni la inseguridad de sentirnos rechazad@s.

Estilo ASERTIVO

CARACTERISTICAS
- Se siente más libertad para expresarse abiertamente, lo que es, lo que
piensa y siente.
- Es empleado por personas con confianza en sí mismas, honestas y que saben
regular sus propias emociones.
- Se expresan en primera persona, comprometiéndose desde su propio
sentimiento.
- Se rigen por el principio de respeto y honestidad para consigo mismo,
siempre con la condición de respetar a los demás.
- Saben pedir favores cuando es necesario, y poner límites, argumentándolo,
cuando creen que pueden ser sobrepasados.
- Son personas enérgicas y críticas, y buscan alternativas para canalizar sus
tensiones o agresividad.
- La asertividad, es en definitiva una muestra de autoestima de la propia
persona.

CONSECUENCIAS
- Piensan las consecuencias que puede generar lo que va a expresar, por eso
se cuida que sea de forma que no perjudique a los demás, pero siempre
teniendo en cuenta sus propias necesidades.
- Puede generar situaciones de conflicto -por no ser aceptado su mensaje-,
pero sabe encaminar las consecuencias.
- Saben aceptar los propios errores a través de las críticas de los demás.
La EXPRESION ADECUADA: - Mensajes en 1ª persona
- Mensajes en 2ª persona
Veamos si hay alguna diferencia:
a.1) Me pones triste cuando me hablas así
a.2) Me entristece /entristezco cuando me hablas así

b.1) Me has humillado

b.2) Cuando me has dicho eso me he sentido que soy menos …

MENSAJES en 1ª PERSONA.
 Implica asumir la responsabilidad de tener influencia sobre mis sentimientos,
pensamientos y conductas.
 Se expresa lo que siente la persona desde su propio sentimiento, especificando
cómo se siente con esa situación, aunque esté relacionada con otra persona.
 Es muy diferente escuchar ”No me gusta escuchar eso” o “eres cruel diciéndome
eso”; en la segunda opción se emite un juicio acerca de la otra persona, mientras
que en la primera se especifica lo que siente la persona desde su propio yo.
 Para emitir un mensaje en 1ª persona, es necesario conectar con un@ mismo y
reconocer cómo activo yo para interpretar esa situación de esa forma.
 De esa forma se puede ser todo lo contundente que sea necesario, sin el riesgo de
agredir a la otra persona, ya que hablamos desde nuestra propia vivencia.
 El objetivo está en centrar la atención en que el problema está en cómo me tomo
yo esa situación.

MENSAJES en 2ª PERSONA.
 Implican la responsabilidad de la situación a la otra persona, como si fuera la
causante directa de la misma. Se refiere a la forma de ser del interlocutor,
destacando sus errores, y atribuyéndole el poder de influir directamente en nuestro
estado de ánimo. Son un método casi infalible de generar conflictos o mantenerlos.
El efecto habitual consiste en que la otra persona se siente agredida, y por lo tanto
es probable su contraataque. En realidad supone una desresponsabilización de uno
mismo.

Me pones muy nervioso

Me tratas muy mal
Me estás dejando de lado
Me estás volviendo loca
Me obligas a portarme así contigo
No he podido dormir por tu culpa

 OFRECER FEEDBACK (Devolver que hemos comprendido)

 Es una habilidad que va más allá de responder automáticamente a nuestro
interlocutor cuando le escuchamos. Puede suceder que cuando escuchamos su
discurso, la idea que nosotr@s tengamos de ese concepto y el suyo sean muy
diferentes. Por lo tanto, el objetivo será que nos aseguremos de que hemos
comprendido bien lo que quiere decir desde su interpretación interna.

 De esta forma, nuestro interlocutor se asegura de que le hemos comprendido bien,

por lo que la comunicación es más eficaz y se siente recogida, la relación mejora;
es, al igual que en la escucha activa, una invitación a continuar hablando.

 Estos son los pasos básicos de la técnica:

 Escuchamos a nuestro interlocutor su discurso, y ponemos atención a sus
alusiones acerca de su estado emocional; por ejemplo: “Creo que este año mi
hijo no ha empezado bien el curso”.
 Hacemos feedback o retroalimentación a la persona, elaborando el contenido
con otras palabras, pero de forma que recojan lo más fielmente posible lo que
quiso decir -sin poner de “nuestra cosecha”-. Podemos utilizar expresiones
como:

¿Quieres decir que, lleva las asignaturas al día?

¿va a clase todos los días?

Por lo tanto, …?

 Hay que buscar que responda a esa pregunta con una afirmación clara; si
parece que duda, es que no hemos captado bien lo que quiere decir. Una vez
obtengamos el sí, seguramente, supondrá una invitación a seguir hablando o
expresando lo que siente.

 TECNICA DE CONTENCIÓN-ESCUCHA EMOCIONAL

1.- “A” expone a “B” su mensaje o discurso con contenido emocional acerca de ese
tema que le esté afectando -mensaje en 1ª persona, diciendo cómo me siento yo
respecto a ese tema concreto-:

“me siento...” o “”estoy harto de...

 2.- “B” recoge la afirmación de “A” en actitud de sintonía y aceptándola sin juzgar; se
centra en la emoción que transmite o intenta ayudarle a identificarla, siempre según la
interpretación de “A” tal y como lo vive la persona afectada:

3.- “B” le expresa una frase de significado equivalente, mostrando su aceptación y

comprensión -sin juzgar-:

me doy cuenta de que estás / te sientes...

parece que estás / te sientes...
ya veo que te sientes...
o sea que ...
4.- Ante cada nueva respuesta de “A”, “B” sigue centrándose en la emoción que
percibe, -como en el punto 2- y se la transmite, como en el punto 3.

5.- Es importante que “B” evite totalmente posicionarse en tema en cuestión, ni haga
intentos por encontrar una salida a la situación.

6.-Después de un espacio donde se expresen, recojan y permitan las sensaciones y

expresiones emocionales, se percibirá que ha bajado la activación. En estos
momentos, la persona está más abierta a razonamientos, y es el momento de
comenzar la nueva fase en busca de alternativas. “B” puede acompañarle en este
proceso.

ESCUCHAR LAS CRÍTICAS

Es importante saber encajar las críticas de la mejor forma posible, para que podamos
extraer algún aprendizaje de ellas, en lugar de únicamente provocar heridas. Tanto
criticar como aceptar la crítica, ambas son tareas complicadas; la forma en la que son
expresadas influye mucho en cómo son recibidas.

Las personas acostumbradas al estilo agresivo no se sienten afectadas o valoradas en

función de la crítica; lo viven como un ataque personal abierto para el enfrentamiento;
no se escucha ni se intenta aprender algo de ellas. Las personas de estilo pasivo, en
cambio, tienen el efecto de hacer minusvalorar la imagen de la persona en sí; tampoco
llegan a extraer ningún aprendizaje.

Inicialmente hay que destacar que hay una gran diferencia entre criticar una conducta o
situación concreta y criticar a la persona en sí. Cuando se critica el comportamiento
concreto se ofrece la perspectiva de poder modificar eso en concreto, sin anular o
eliminar a la totalidad de la persona.
Como decimos, es diferente hacer una alusión a la otra persona como una totalidad, o
una observación subjetiva acerca de lo que sugiere a la persona que emite el mensaje.
Es decir, se trata de que quien va a expresar el comentario lo haga desde el efecto que le
produce eso que se va a valorar. Es algo equivalente a dar la opinión de qué me sugiere
determinado punto, o cómo etiqueto a la persona a quien estoy criticando.

Por ejemplo si he de valorar un comentario dirigido a mi jefe de personal acerca de un

aspecto en el que no estoy de acuerdo, y se lo ofrezco a un compañero de trabajo para
que me dé su opinión, nos devuelve 2 tipos de comentarios:
a) “Te has pasado, me parece que eres una persona muy agresiva y no me
extraña que se haya creado ese clima”.

b) “Me parece un tono agresivo, de esta forma es posible que no solucionéis el

conflicto”
La diferencia entre ambos comentarios está en el punto en el que se hace énfasis: en
etiquetar a la persona, sugiriendo ser la responsable del conflicto, o invitando a utilizar

otras formas con el objetivo de encauzar el conflicto creado.

AL EMITIR LAS CRITICAS …
 Es importante comenzar subrayando los aspectos positivos, para hacer ver que
se valoran determinados aspectos de la persona.
 Hablar en primera persona, desde la “impresión que me produce a mí”
determinado punto.
 Elegir cuidadosamente el espacio y el momento, especialmente para los
aspectos negativos; mejor que sea en privado.
 Sustituir las críticas por observaciones, refiriéndose a las conductas concretas,
no a las personas.
 Mostrar apertura para detectar nuevos aspectos positivos que no habíamos
valorado debidamente.

AL RECIBIR CRITICAS …
 Es conveniente no responder seguidamente a las críticas, mejor hacer una
pausa y valorar lo que nos ha llegado, lo que hemos aprendido, respondiendo
con más control.
 Evitar expresar culpabilidad o sentimientos negativos; es importante permitirse
a un@ mism@ cometer errores.
 Si la crítica es demasiado general pero tiene base sólida, es conveniente pedir
que lo aclaren para comprender mejor de qué se trata.
 Hay que cortar o no permitir la agresividad verbal; si la crítica es agresiva o
 destructiva tenemos derecho a pedir respeto.
 Si consideramos que la crítica es injusta hay que rechazarla, pero con
tranquilidad y aplomo, argumentando nuestra valoración.

APRENDER a DECIR “NO”

Hacer favores, complacer a los otros, a quien queremos son cualidades que nos definen
como personas con afectos, refuerzan nuestros vínculos y desarrollan nuestra
“humanidad” y calidad personal. El problema surge cuando no está tan claro dónde o
cómo establecer el límite sin herir a quienes queremos.

El criterio indiscutible ha de ser que digamos que “no” a las propuestas no apetecibles o
incluso no deseadas, ya que de lo contrario puede generarnos estrés o ansiedad. Es
cierto que el negarnos a determinadas personas o situaciones puede provocar la
acumulación de resentimiento o frustración ante personas que estimamos, e incluso
afectar negativamente a la relación. Pero si ha de quedar claro un punto es nuestra
propia valoración personal. Esa es la que puede darnos seguridad y fortalecer nuestra
autoestima.

La mayoría de las veces nos cuesta decir “no”, `por que tememos que podamos herir a la
otra persona, o por perder su estima, que pueda rechazarnos.
PARA DECIR “NO” con ASERTIVIDAD …

 Brevedad: con pocas palabras, argumentando pero sin justificarse.

 Rotundidad: para transmitir firmeza en la propia decisión.
 Sinceridad: usando frases sencillas pero afectivamente cercanas.
 Control: devolviendo la negativa con mensajes emitidos desde la propia
sensación de la persona, suavemente y sin resentimiento.

ELOGIOS, CRÍTICAS Y OTRAS HABILIDADES

 ¿Cuándo fue la última vez que emitiste un elogio? ¿Y la última vez que te
elogiaron? ¿Mereció la pena?
 Formula elogios en las siguientes situaciones:
- Un compañero de trabajo ha presentado un proyecto muy interesante,
muy bien formulado … Quieres darle tu opinión positiva al respecto.
- Has conocido a la madre de un compañero de clase de tu hijo, y
últimamente pasáis cada vez más tiempo juntas después del colegio.
¿Cómo harías para decirle que estás muy a gusto con ella y te gustaría que
 pudiérais quedar juntas para alguna actividad, o para quedar el fin de
semana?
- Acudes a una escuela de baile con tu pareja; estáis muy bien
compenetrados, y ciertamente, los dos disfrutáis en las clases. El profesor
de baile - o un/a compañero/a- se os ha acercado y os ha comentado “que
es una maravilla veros bailar, que lo hacéis muy bien”. ¿Qué
responderíais?

 Ahora es el momento de las críticas; recordar que se trata de hacer una observación
acerca del comportamiento concreto, y no de “etiquetar” a la persona.
- Acostumbras quedar en tu tiempo libre con una persona con la que te une
una gran amistad; únicamente te crispa una mala costumbre suya: sabes
que es muy impuntual. Por más que se lo dices y lo reconoce, sucede
frecuentemente. Hoy vais al cine y está a punto de comenzar la película;
probablemente os perderéis los primeros minutos. Ves que está llegando
ya. ¿Cómo le dirías que ese hábito suyo te disgusta y no te gusta que te
veas afectado?
- Tiempo atrás te dejaron un libro y francamente, no recuerdas dónde lo
has guardado -quizá tu hija pequeña ha contribuído a que no lo
encuentres-. La persona que te lo dejó te lo pidió -de buenas maneras-, y
tú dijiste que no sabías dónde estaba. Esa persona se ha tomado muy mal
tu respuesta y considera que debías de haberlo cuidado mejor. El libro está
agotado y no puedes comprar otro nuevo. ¿Qué le dirías?
 Y ahora es el momento de saber decir “no”
- Un hermano tuyo tiene una empresa que acaba de iniciarse y en estos
momentos pasa por una etapa delicada económicamente. Tú empresa hace
un trabajote envergadura para ellos y a la hora de emitir la factura por la
actividad tu hermano te ruega que negocies con tu jefe para no declarar la
fiscalmente el trabajo realizado. Tú puedes o no estar de acuerdo, pero te
preocupa la situación de tu hermano, y por otra parte que te pueda afectar
personalmente el hecho de hacer esa demanda a tu jefe. Decides que no
se lo pedirás a tu hermano.
- Hace tiempo que tienes ganas de que tu pareja y tú compartáis alguna
actividad juntos; te enteras de que en la Casa de Cultura del barrio se
organiza un curso de baile y para darle la sorpresa apuntas a los dos,
pagando incluso el curso. Cuando llega tu pareja y le das la sorpresa, dice
que no irá por que no quiere hacer el ridículo. Temes que se enfade
cuando se entere de que incluso ya lo has pagado.
 EJERCICIOS DE AUTOMOTIVACIÓN

 1.-Escribe en forma de detallada ¿Qué querías ser cuando tenías 7 u 8 años y por
qué?
 2.-Haz una lista de todas las cosas en las que has soñado convertirte desde que
tienes conciencia (bombero, astronauta, millonario, ninja, etc.) Escríbelo todo sin
vergüenza, será sólo algo que quedará entre tú y un pedazo de papel que luego
puedes destruir; trata de que no se te escape ningún sueño por muy tonto que
pueda parecerte en este momento.
 3.-Escribe cuáles son tus 10 mayores logros. Trata de que sean verdaderos
logros, haz memoria un tiempo si en serio no puedes encontrar algo que
consideres un logro digno de ser contado escribe algo sencillo como “haber
vencido secundaria sin ninguna reprobación” o “haber anotado el gol del
desempate a los 13 años”, es preferible que tengas logros simples a considerar
que no tienes logros.
 4.-Escribe las tres cosas que más te gustan de ti mismo. Algunos podrían escribir
mucho, otros poco, traten de que sean específicamente tres.
 5.-Haz una lista de 10 metas importantes para este próximo año. Pueden ser
metas pequeñas pero que puedan ser antesala a grandes cambios en tu vida,
también pueden ser decisiones radicales, pero trata de que sean sólo 10.
 6.-Haz una lista de 25 cosas que te gustan y te hacen muy feliz. Algunas
preguntas que puedes hacerte son: ¿Qué te hace reír? ¿Qué cosa despierta tu
ternura? ¿Cuáles son aquellas cosas que esperas con gran ilusión cuando te las
anticipan? ¿Cuál sería recompensa ideal tras un día de arduo trabajo?
 7.-Escribe algunas de tus creencias, filosofías o teorías que guían tu vida. ¿Por
qué cosa luchas en el mundo? ¿Qué es lo que es en realidad importante para ti?
¿A que le eres fiel? ¿Por qué causa estarías dispuesto a morir?
 8.-Si pudieras viajar en el tiempo y visitarte a ti mismo en tu séptimo cumpleaños.
¿Qué obsequio de cumpleaños llevarías? ¿Qué regalo llevarías al octavo, noveno
y décimo cumpleaños?
 9.-Si estuvieras en la biblioteca más grande del mundo que tiene todos los libros
escritos ¿Qué libros pedirías para leer?
 10.-¿Cual es aquel sencillo acto que eres capaz de hacer hoy mismo, pero no lo
haz hecho; y que de hacerlo te maravillarías de ti mismo?