5 Heridas Emocionales

5 heridas emocionales de
la infancia que persisten

cuando somos adultos.
Es bastante común, por desgracia, que nuestra salud emocional esté

dañada desde la infancia. A menudo no somos conscientes de qué es lo
que nos bloquea, lo que nos da vértigo o lo que nos provoca temor. En
gran parte de estos casos, el origen está en lo aprendido cuando éramos
niños, esas heridas que nos han ocasionado nuestras primeras
experiencias con el mundo y que no hemos podido sanar.
Las heridas emocionales son experiencias dolorosas de la niñez que

conforman nuestra personalidad adulta, quiénes somos y cómo
afrontaremos las adversidades.
Debemos de hacernos conscientes de ellas y, por tanto, evitar

maquillarlas , pues, cuanto más tiempo esperemos a sanarlas, más
profundas se harán. El miedo a revivir el sufrimiento que nos causaron
hace que nos pongamos cientos de máscaras que solo dificultarán
nuestro movimiento por la vida. Eso es, precisamente, lo que tenemos
que evitar.
Traición, humillación, desconfianza, abandono, injusticia… Son algunas

de las heridas que Lisa Bourbeau nos señala en su libro Las cinco
heridas que impiden ser uno mismo. Veamos a continuación cómo
podemos identificarlas:
1. El miedo al abandono
El desamparo es el peor enemigo de quien vivió el abandono en su

infancia. Imagínense lo doloroso que tiene que ser para un niño sentir el
miedo de estar solo, aislado y desprotegido ante un mundo que no
conoce.
Como consecuencia, cuando el niño desamparado sea adulto, intentará
prevenir el hecho de volver a sufrir el abandono. Por lo tanto, quien lo
haya padecido, tenderá a abandonar tanto a sus parejas como a sus
proyectos de forma temprana. Esto responde, única y exclusivamente, al
temor que le ocasiona revivir aquel sufrimiento.
Es muy común que estas personas hablen o piensen de esta forma: “Te
dejo antes de que tú me dejes a mí”, “nadie me apoya, no estoy
dispuesto a soportar esto”, “si te vas, no vuelvas…”.
Estas personas tendrán que trabajar su miedo a la soledad, su temor a

ser abandonados y su rechazo al contacto físico (abrazos, besos,
contactos sexuales…). Esta herida no es fácil de curar, pero un buen
comienzo para cicatrizarla es afrontar el temor a quedarse solos hasta
que fluya un diálogo interior positivo y esperanzador.
2. El miedo al rechazo
Esta herida impide que aceptemos nuestros sentimientos, nuestros

pensamientos y nuestras vivencias.
Su aparición en la niñez está ocasionada por el rechazo de los

progenitores, de la familia o de los iguales. El dolor que se genera por
esta herida impide una construcción adecuada de la autoestima y del
amor propio de la persona que lo padece.
Genera pensamientos de rechazo, de no ser deseado y de

descalificación hacia uno mismo.
Ese niño rechazado no se siente merecedor de afecto ni de comprensión

y lo que le hace aislarse por temor a volver a experimentar este
sufrimiento.
Es probable que el adulto que fue un niño rechazado sea una persona
huidiza. Por esta razón, se deben trabajar los miedos internos que
generen situaciones de pánico.
Si es tu caso, ocúpate de tu lugar, de arriesgar y de tomar decisiones por

ti mismo. Cada vez te molestará menos que la gente se aleje y no te
tomarás como algo personal que se olviden de ti en algún momento. Tú
eres la única persona que necesitas para vivir.
3. La humillación
Esta herida se genera cuando sentimos que los demás nos desaprueban
y nos critican. Podemos crear estos problemas en nuestros niños
diciéndoles que son torpes, malos o unos pesados, así como aireando
sus problemas ante los demás (algo que es, tristemente, muy común).
Esto, sin duda, destruye la autoestima infantil y, por tanto, dificulta la
posibilidad de cultivar un amor propio saludable.
El tipo de personalidad que se genera con frecuencia es una
personalidad dependiente. Además, podemos haber aprendido a ser
“tiranos” y egoístas como un mecanismo de defensa, e incluso a humillar
a los demás como escudo protector.
Haber sufrido este tipo de experiencias requiere que trabajemos nuestra

independencia, nuestra libertad, la comprensión de nuestras necesidades
y temores, así como nuestras prioridades.
4. La traición o el miedo a confiar

Esta herida se abre cuando personas cercanas al niño no cumplen sus
promesas, haciendo que se sienta traicionado y engañado. Como
consecuencia, se genera una desconfianza que se puede transformar en
envidia y en otros sentimientos negativos, por no sentirse merecedor de
lo prometido y de lo que otros tienen.
Padecer estos problemas en la infancia construye personalidades

controladoras y perfeccionistas. Son personas que quieren tenerlo todo
atado y reatado, sin dejar nada al azar.
Si has padecido estos problemas en la infancia, es probable que sientas

la necesidad de ejercer cierto control sobre los demás. Esto se justifica,
frecuentemente, por la presencia de un carácter fuerte; sin embargo,
digamos que obedece a un mecanismo de defensa, un escudo de
protección ante el desengaño.
Estas personas suelen confirmar sus errores por su forma de actuar,

haciendo así que se cumplan sus prejuicios. Tienen que trabajar la
paciencia, la tolerancia y el saber vivir, así como aprender a estar solos y
a delegar responsabilidades.
5. La injusticia
El sentimiento de injusticia entra en juego en hogares en los que los
cuidadores principales son fríos y autoritarios. Una exigencia excesiva
genera sentimientos de ineficacia y de inutilidad, tanto en la niñez como
en la edad adulta.
Albert Einstein sintetizó esta idea muy bien con su archiconocida frase
“Todos somos genios. Pero si juzgas a un pez por su habilidad de trepar
un árbol, vivirá toda su vida creyendo que es estúpido”.
Como consecuencia, quien experimente este dolor, puede llegar a ser

una persona rígida que no admita medias tintas en ningún orden de su
vida. Suelen ser personas que intentan ser muy importantes y alcanzar
un gran poder.
Es probable que se haya creado un fanatismo por el orden, el

perfeccionismo o, incluso, por el caos. La cuestión es que son personas
que radicalizan sus ideas y, por ello, tienen dificultades para tomar
decisiones con seguridad.
Para hacer frente a estos problemas hay que trabajar la suspicacia y la
rigidez mental, con objeto de generar una mayor flexibilidad y permitir la
confianza en los demás.
Ahora que ya conocemos las cinco heridas del alma que pueden afectar
a nuestro bienestar, a nuestra salud y a nuestra capacidad para
desarrollarnos como personas, podemos comenzar a sanarlas.
El primer paso, como todo en la vida, es aceptar que las heridas están en
nosotros, darnos permiso para enfadarnos y, sobre todo, darnos tiempo
para superarlo.

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