SABER AMAR CON EL CUERPO

Mikel Gotzon Santamaría Garai

1
2
 La revolución industrial fue una modos de decir en torno a la sexualidad y su
auténtica liberación para el hombre. Pero la papel en la vida humana.
carrera des-controlada de la técnica ha tenido
consecuencias negativas: es la venganza de la
naturaleza mani-pulada. En estos momentos,
la ecología se impone: necesitamos controlar
la técnica, vol-viendo los ojos a las exigencias PRÓLOGO.....................................................4
de la naturaleza.
I. EL SENTIDO DEL SEXO...............................4
La revolución sexual es uno de los Corporalidad y personalidad............................4
hechos más importantes de esta segunda Amistad y amor............................................5
mitad de siglo. Los progresos técnicos han El amor sexual..............................................5
permitido explorar todas las posibilidades de Integración de los tres niveles.........................6
la sexualidad humana. A estas alturas, La entrega total: para siempre........................6
necesitamos un planteamiento ecológico de la La expresión corporal del amor........................7
sexualidad, porque quizá no todas las Matrimonio y acto sexual................................7
posibilidades que la técnica hace posibles sean La excitación sexual.......................................8
verdaderamente humanas, ni favorezcan el Saber amar con el cuerpo...............................8
verdadero progreso y la felicidad humana.
II. LA LOCURA DE CASARSE............................9
De hecho, asistimos a una rebelión de la Qué es casarse.............................................9
naturaleza frente a la revolución sexual. Lo Divorcio: etiquetas, realidades y apariencias.....9
que parecía una liberación se está El compromiso irrevocable de la voluntad........10
convirtiendo, para muchos, en una maldición. La locura de casarse: una locura de amor........11
El desconcierto sobre el modo de vivir la La profundidad del otro y la referencia a Dios
propia sexualidad está cada vez más ................................................................12
extendido. La mentira de la relación prematrimonial.........12

Este libro pretende describir III. SER PERSONA Y SER HOMBRE Y MUJER.....13
brevemente algunos principios de ecología Ser persona y ser creador.............................13
sexual. El autor propone superar, en el campo El amor consiste en dar ser real (el mío)
sexual, la época "ingenua" en la que nos a lo amado.................................................14
encontramos, compa-rable a la época El amor no sale solo, hay que decir sí.............15
"ingenua" del capitalismo salvaje, ya que esa El poder de traer a otros a la existencia..........16
ingenuidad es dañina para la naturaleza y el Ser persona y ser varón y mujer....................16
hombre. Propone adentrarnos en una etapa de Cuerpo de mujer; cuerpo de madre................17
desarrollo ecológico de la sexualidad, que La imagen de mujer-objeto...........................17
permita a las mujeres y los hombres de Imagen y realidad........................................17
nuestro tiempo encontrar la felicidad que tan Alma de mujer............................................18
ardientemente buscamos. Cuerpo de hombre, cuerpo de padre...............18
Cuerpo de padre: sexo y amor.......................18
MIKEL GOTZON SANTAMARíA GARAI
nació en 1957 en Bilbao, ciudad en la que IV. PERSONALIZACIÓN DE LA SEXUALIDAD.....19
actualmente reside. El carácter personal del cuerpo......................19
La tarea de personalizar la sexualidad............19
Doctor en Filosofía y Licenciado en Atractivo sexual de la mujer..........................20
Teología, realizó sus estudios en la La afectividad de la mujer.............................21
Universidad de Navarra, y los completó en Un error frecuente.......................................21
Roma, ciudad en la que ejerció la docencia Las manifestaciones de cariño.......................21
universitaria durante varios años. Se ha La integridad original del hombre...................22
especializado en análisis de metafísica y La ruptura interior.......................................23
antropología. Ordenado sacerdote en 1985, ha
ejercido su ministerio en Italia y España. V. ESTÉTICA Y SEXUALIDAD.........................23
El sentido del pudor.....................................23
El presente libro es fruto de sus años de Las leyes estéticas del pudor.........................23
estudio y profundización filosófica tanto como La intimidad corporal y la entrega..................24
de su experiencia y sus diálogos con cientos o Las condiciones del desnudo..........................25
miles de personas de toda edad y condición. El desnudo artístico......................................25
Hombres y mujeres, niños, jóvenes o La representación de la intimidad conyugal......26
adolescentes, que le han aportado un caudal El dominio de los sentidos.............................26
abundante de pers-pectivas diversas, y le han El dominio de la imaginación y los deseos.......27
obligado a replantear los conceptos y los
EPÍLOGO....................................................27

3
La fuerza y fragilidad de lo vivo.....................27 que parecía una liberación se está
convirtiendo, para muchos, en una maldición:
el desconcierto sobre el modo de vivir la
propia sexualidad está cada vez más
extendido.

En estas páginas pretendo describir

PROLOGO breve-mente algunos principios de ecología
sexual: la relación entre sexualidad y amor, el
La revolución industrial supuso una papel de la sexualidad en la corporalidad y la
autén-tica liberación para el hombre. A personalidad humanas, el proceso de
medida que la ciencia y la técnica iban personalización de la sexualidad, los principios
progresando, se libe-raron muchas energías básicos de una estética de la sexualidad.
humanas, que se encaminaron al desarrollo de Hemos de superar, en el campo sexual,
la industria. La optimación de los recursos la época ingenua en la que nos encontramos,
permitió dedicar cada vez más tiempo a la que se puede comparar a la época de
educación y al progreso de la cultura. ingenuidad optimista en que la técnica y la
ciencia nos parecían un camino sin
Pero no hemos sabido dirigir con visión particulares peligros. Porque esa ingenuidad
de futuro este proceso científico y tecnológico. es dañina para la natu-raleza y para el
La carrera descontrolada de la técnica ha hombre. Necesitamos adentrar-nos en una
tenido consecuencias negativas, porque, etapa de desarrollo ecológico de la sexualidad,
cuando la naturaleza es manipulada sin que permita a las mujeres y hombres de
respeto, se venga. En estos momentos, la nuestro tiempo encontrar la felicidad que tan
ecología se nos impone con fuerza: ardientemente buscamos.
necesitamos controlar la técnica, impedir un
crecimiento desordenado de la tecnología, En estos momentos tenemos bastante
pues todo crecimiento descontrolado es un información sobre cómo funciona el aspecto
cáncer que genera muerte y destrucción. físico de la sexualidad. Pero hay, en nuestro
entorno cultural, una falta de reflexión, y una
Para controlar la técnica, el hombre no desinfor-mación generalizada, sobre lo que es
tiene otro camino que el de volver los ojos a el sexo en sí mismo. Y sobre cuál es su
las exigencias de la naturaleza, que marcan función y su sentido dentro de la personalidad
las pautas de la armonía entre los diversos y de la vida humana. Esta falta de reflexión y
elemen-tos de una vida y una cultura este desconocimiento provocan muchos
auténticamente humanas. errores prácticos, y muchas frustraciones
psicológicas, a la hora de vivir la propia
La revolución sexual es uno de los sexualidad. Vamos, por eso, a detenernos un
hechos más importantes de la segunda mitad momento en esta cuestión. Se trata de
del siglo XX. Los progresos técnicos han refle-xionar sobre la realidad, describir qué es
permitido explorar todas las posibilidades de el hombre, el cuerpo, el sexo y el amor. Y
la sexualidad humana. Y en estos momentos, desde esa descripción comprender con más
como sucede en otras ramas de la técnica, profundidad el hondo sentido que tiene la
necesitamos un planteamiento ecológico de la dimensión sexual de nuestra personalidad. Así
sexualidad. Porque no todas las posibilidades sabremos mejor cómo vivirla.
de vivir la propia sexualidad que la técnica
hace posibles son de verdad humanas. Ni
tampoco colaboran al progreso y a la felicidad
de los hombres. I. EL SENTIDO DEL SEXO

En estos últimos años, hemos aprendido Corporalidad y personalidad

que, en cualquier rama de la técnica, el mero
hecho de que sea posible hacer algo nuevo, La persona humana es una estructura
no significa que eso sea bueno para el hombre compleja. No es simplemente corporal, como
ni para el progreso. Algunas de las los animales, pero tampoco es una especie de
posibilidades que abre la técnica crean graves espíritu embutido en una funda de carne. El
peligros; y, a veces, engendros y monstruos. cuerpo no es para el alma una cárcel de la que
Los problemas que está planteando la liberarse, como opinaba Platón. El cuerpo no
ingeniería genética son de todos conocidos. Y es tampoco un simple instrumento, manejado
lo mismo sucede en el campo sexual. por un espíritu independiente y aséptico que
lo puede dominar a su gusto: eso sería caer
De hecho, asistimos a una rebelión de la en un espiritualismo barato. El cuerpo es parte
naturaleza frente a la revolución sexual. Lo

4
esencial de la persona, de la personalidad, y como es. Esto es la que se llama amor
del ser humano como individuo. esponsal.

El hombre es una estructura compleja y En este tipo de amor, interviene

unitaria de corporalidad y espiritualidad. Y es también el cuerpo, porque interviene la
el espíritu el que hace vivir al cuerpo. Por eso, persona entera. El afán de entrega y de
gran parte de lo espiritual tiene una expresión posesión, de saberse recibido y poseído,
también corporal. Diversos aspectos del alma pretende llegar hasta lo más íntimo. No se
se expresan en diversos aspectos del cuerpo. trata sólo del tocar sensible, el amor busca
Vemos con los ojos, oímos con los oídos, también «tocar», poseer la intimidad del otro,
hablamos con la boca, expresamos nuestra y ser poseído hasta en lo más íntimo por él.
alegría o tristeza con la cara, los gestos, la Pero, en el amor humano, esa plenitud de
voz. Bailamos, gritamos o saltamos, reímos y identificación es imposible de alcanzar. Y, por
lloramos. Y todo esto son expresiones eso mismo, tampoco se debe pretender
corporales de situaciones de nuestro espíritu. alcanzarla de modo pleno, porque produce
Como dice el refrán, «la cara es el espejo del inevitables daños y desilusiones.
alma».
En el amor de entrega total -con las
Del mismo modo, la sexualidad, además limitaciones ahora esbozadas-, hombre y
de su función generativa, es, en su dimensión mujer se entregan el uno al otro con alma y
más profunda, expresión corporal de nuestra cuerpo. El cuerpo juega un papel esencial
capa-cidad de amar, de entregarnos a otra porque, como hemos visto, el cuerpo es parte
persona y recibir su entrega. esencial de la persona humana. Por eso la
entrega total es el amor sexual. El sexo es la
La libertad y la capacidad de amar son expresión corporal de nuestra capacidad de
lo más grande e íntimo que tiene la persona amar. También por eso, si Dios le pide a una
humana. Por eso, la sexualidad, en la medida persona que le dé el corazón entero, sin
en que es expresión corporal de esa capacidad intermediarios, le pide también el cuerpo, y
de amar, afecta al hombre de manera íntima y esa persona no deja que su corazón se
profunda, tanto para bien como para mal. enamore de otra, ni se casa (es el caso de un
sacerdote, por ejemplo).

Amistad y amor
El amor sexual
La persona humana tiene grabada en su
interior la necesidad de ser conocida y amada, La simple amistad con otro, por muy
de conocer y amar a otros. Necesitamos que honda que sea, no significa que uno le
los demás nos conozcan, nos comprendan, entregue toda su persona y su vida, su alma y
nos acepten y nos amen. Y necesitamos su cuerpo. Esa es la diferencia entre la
conocer, comprender, aceptar y amar a los amistad y el amor sexual entre hombre y
demás. La persona humana está hecha para mujer. La misma estructura corporal y
este diálogo con otras personas. Pero hay psicológica de los sexos expresa esa mutua
diversos tipos de amor. referencia: el hombre está capacitado, en el
alma y en el cuerpo, para entregarse
El amor entre padres e hijos, por enteramente a una mujer, y viceversa.
ejemplo, es distinto del amor de amistad entre
amigos. Hay cosas que se cuentan a los Se pueden distinguir tres niveles, que
padres, y hay otras que se cuentan a los integran el amor entre el hombre y la mujer:
amigos. Necesitamos el cariño de nuestros
padres para unas cosas, y el de nuestros 1. El atractivo físico: es el nivel más
amigos para otras. Pero no nos basta con esos ele-mental, está siempre presente, y es
amores. La persona humana necesita común a la naturaleza animal. Por sí solo no
entregarse, darse a conocer y amar de una basta para fundamentar un amor humano de
manera más profunda, total. verdad, pero, si está ausente, la cosa no
marchará. En este nivel, el otro puede ser
Ese amor total incluye toda la persona, también considerado como un simple objeto
tanto su alma como su cuerpo. En ese amor, de mi apetito sexual. Más que amar, eso sería
uno necesita decir y expresarlo todo, hasta lo usar a otro como si fuera una cosa.
más íntimo, en la confianza de que el otro va
a comprenderte y aceptarte tal y como eres. 2. El enamoramiento afectivo: es una
Hay una confianza absoluta que permite y sin-tonía entre los caracteres de las dos
exige abrirse del todo, y requiere también personas, que hace que estén muy a gusto
recibir al otro con esa absoluta confianza, tal y juntos, que les guste conocer los detalles de la

5
vida del otro, etc. Es ya algo típicamente La misma dinámica física del sexo, que
humano, aunque no basta todavía para un enloquece y está hecha para llegar al final, es
amor completo. una expresión adecuada de ese amor libre y
voluntario de la persona que se entrega del
El enamoramiento es un fenómeno todo, hasta el final. De quien está enamorado
espon-táneo, no voluntario. Uno no decide en serio se dice que está loco de amor. La
fríamente enamorarse de una persona. Uno, locura de la carne está hecha para poder
sin saber cómo, se encuentra enamorado. Y expresar y realizar esa locura del espíritu que
ese enamo-ramiento se debe a los aspectos es la entrega total a otra persona.
positivos y agradables del otro; no percibe sus
defectos. El amor es lo más íntimo y lo más
grande que tiene la persona humana, lo que le
También sucede a veces que a uno le absorbe entero. Por eso, el placer que se
guste más el simple hecho de «estar deriva de su expresión corporal en el amor
enamorado», porque produce una sensación conyugal, es el más grande de los placeres
de entusiasmo, que la persona misma de corporales, y el que más absorbe. Lo mismo
quien se enamora. Ese enamoramiento se tiñe pasa con el entusiasmo que provoca el
entonces de egoísmo. No sería verdadero enamoramiento afectivo, que le saca a uno de
amor. En cualquier caso, para cuajar, el sí mismo, para hacerle vivir en el otro. La
enamoramiento tiene que pasar al tercer y alegría y la felicidad de la mutua entrega de
último nivel. las dos personas se apoyan y se unen al
placer de la afectividad y del cuerpo.
3. El amor personal: es mucho más que
el enamoramiento. No es sólo un proceso Cuando los tres van unidos, que es lo
espon-táneo, sino que se transforma en una pre-visto por nuestra naturaleza, es posible
actitud libremente asumida. El amor, que ha alcanzar el grado mayor de alegría y placer.
surgido sin intervención de la voluntad, se Pero si se busca, por ejemplo, sólo el placer
convierte en una decisión, tomada libremente, físico, o el simple entusiasmo del
de entregarse al otro, amándolo tal y como es enamoramiento, entonces el mismo placer
y como será, «en la riqueza y en la pobreza, que se buscaba disminuye. Y deja mal sabor
en la salud y en la enfermedad». de boca. Sabe a muy poco, porque, en
Es un amor con el que acepto a la realidad es sólo una parte, y la parte más
persona entera, no sólo con las cosas buenas pequeña, de la alegría de la entrega sexual
que me enamoran, sino también con los con alma y cuerpo, que sólo es posible en la
defectos que me molestan. Y la acepto como entrega total del matrimonio.
alguien que va a compartir y condicionar toda
mi vida. La quiero, no por ser así o de la otra
manera, sino por sí misma. La quiero a ella, La entrega total: para siempre
sin más, y para siempre. Y le entrego todo,
me entrego yo mismo, corazón, cuerpo y vida El amor humano auténtico es una
entera. entrega total de la propia persona: alma,
corazón, cuerpo, toda la vida, presente y
futuro. Cuando dos personas se aman, saben
Integración de los tres niveles que van a compartir toda su vida. Eso es lo
que se llama matrimonio: uno con una para
Estos tres niveles se van integrando el siempre, de cara a los hijos. Ya no son dos,
uno en el otro. El más bajo es -en cierto sino una sola carne y una sola vida.
modo- condición del siguiente. Pero el
superior, cuando tiene fuerza suficiente, es Antes eran dos vidas independientes
capaz de vencer, hasta cierto punto, y que, de vez en cuando, coincidían, o quizá
reforzar la posible debilidad de los niveles llevaban caminos paralelos desde hace
inferiores. tiempo. Ahora ya no se trata simplemente de
vidas paralelas inde-pendientes, ahora están
El amor personal se apoya en los dos íntimamente ligados. La vida del uno es
niveles anteriores y los supera. Los otros dos inseparable de la del otro, hasta en las cosas
están hechos para poder expresar y realizar mas concretas.
esa entrega total de la persona. Esto se nota,
por ejemplo, en que el enamoramiento Por ejemplo, si los proyectos
afectivo y la excitación corporal tienden a profesionales de uno en una ciudad resultan
absorber totalmente a la persona, pues están incompatibles con la alergia que el otro
hechos para poder expresar la entrega total experimenta en aquel sitio, como los dos son
del propio yo. ahora una sola carne, la alergia de uno afecta
a la vida del otro. De hecho, el otro la siente

6
como si fuera propia, o más, y sufre. Y la cuerpo soy yo, no es una cosa externa, un
realidad del amor matrimonial hace que, o los guante o una máquina que yo uso, sino que
dos aguantamos, o los dos nos vamos. Porque soy yo mismo. Precisamente por eso, el amor
los proyectos profesionales son importantes, sexual completo incluye, de por sí, el «hasta
pero son secundarios respecto a la grandeza que la muerte nos separe». Entregar el cuerpo
del amor. sin haberse entregado para siempre -y eso es
el matrimonio- es algo parecido a la
Por ser un amor total, el amor entre prostitución: es una utilización de la propia
hom-bre y mujer no puede ser más que de intimidad como objeto de cambio, dar el
uno con una y para siempre. Porque supone cuerpo a cambio de algo –aun-que ese algo
incluso la adaptación de las dos sea enamoramiento-, sin haber entregado la
personalidades, de los caracteres y los gustos vida.
de cada uno, que procuran evitar lo que hace
daño o le molesta al otro, reconociendo
agradecidos que el otro está haciendo lo La expresión corporal del amor
mismo para que la vida sea agra-dable, y el
amor vaya aumentando sin encontrar Si el cuerpo es expresión del alma, el
obstáculos. amor se expresa también mediante el cuerpo.
Las expresiones corporales de cariño tienen
De esta manera, las personalidades de sentido cuando hay un verdadero amor entre
los dos cónyuges se van influyendo y las personas. No basta con una atracción física
compenetran-do. La vida del uno forma parte o con el simple enamoramiento afectivo, debe
real de la vida del otro. Romper esa unión haber ya un comienzo de amor personal. Sólo
significaría mutilar la vida interior de cada uno entonces es verdad que esas caricias son
de los cónyuges, y supondría el fracaso expresión de amor.
rotundo en la aventura personal más honda
que puede emprender un ser humano. Si no, de lo que son expresión es del
hambre de placer o de afecto. y el otro no es
Si una persona le dice a otra que le vivido como una persona a la que entregarse,
ama, el mismo lenguaje supone la expresión sino como un objeto que satisface mi apetito
«para siempre». No tiene sentido decir: -Te sexual -sea carne, sea afecto-, del mismo
amo, pero probablemente sólo me durará modo que un caramelo satisface el gusto.
unos meses, o unos años, mientras sigas Cuando se usa a otra persona de esta
siendo simpática y complaciente, o no manera, no se la ama, ni siquiera se la
encuentre otra mejor, o no te pongas fea con respeta, porque se está utili-zando y
la edad. Un «te amo» que implica «sólo por rebajando su intimidad personal.
un tiempo» no es un amor de verdad. Es más
bien un «me gustas, me apeteces, me lo paso La utilización sexual rebaja
bien contigo, pero ni por asomo estoy irremediable-mente a la persona,
dispuesto a entregarme entero a ti, ni a entre- precisamente porque no puede dejar de
garte mi vida». afectar a su más honda intimidad. Al ser el
sexo expresión de nuestra capacidad de amar,
Por ser la persona cuerpo y espíritu, su toda referencia sexual llega hasta lo más
amor se realiza en el tiempo, pero es, en sí hondo, e implica a la totalidad de la persona
mismo, para siempre. O uno se entrega para espiritual. El hecho mismo de usarla como
siempre, o no ha entregado el propio yo. Y si objeto ya es una falta de respeto hacia su
uno se ha entregado, ya no se posee a sí persona, del mismo modo que si usara su
mismo en propiedad exclusiva, sino que le ha cuerpo, por ejemplo, para protegerme de los
dado el corazón y el cuerpo a la otra, que, a disparos que me pudiera hacer otro. Eso va en
su vez, se los ha dado a uno. contra de su dignidad.
En el amor sexual, la intervención del
cuerpo como expresión del alma da un ¿Y si el otro se deja? Podemos
peculiar carácter irreversible a la relación de responder preguntando: ¿y si el otro se deja
entrega. En efecto, cuando uno entrega el sacar los ojos, arrancar los brazos, o cualquier
cuerpo, es porque se entrega a sí mismo en otra barbaridad? ¿Dejará de ser malo hacerle
plenitud. Pero cuando uno entrega de verdad eso? Además, hay que tener en cuenta que la
el alma, tiene que tener en cuenta que implica vida sexual afecta a la persona mucho más
la totalidad de la vida. Entregarse «entero» es íntimamente que las agre-siones meramente
entregar «la vida entera». Si no, es que uno físicas.
no se ha entregado. La experiencia indica enseguida cuándo
algo es expresión de cariño o simple hambre
La entrega del cuerpo es la expresión de de placer. Aunque también es verdad que los
esa entrega total de la persona. Porque mi dos factores pueden estar presentes, y en

7
ocasiones no es fácil saber de qué va esto. En ser, por ejemplo, el trabajo o las relaciones
la medida en que es simple hambre de placer, sociales.
es malo, porque estoy usando, no amando.
Por eso se ha dicho que el lecho matri-
monial es un altar. En efecto, se consuma en
Matrimonio y acto sexual él algo santo y grande, la entrega mutua de
dos personas. Y esa entrega es camino de la
Cuando hombre y mujer se aman en entrega de esas personas a Dios. Para el
serio, se entregan el uno al otro para siempre, hombre casado, el camino hacia el Cielo tiene
y eso es el matrimonio. Entonces, y sólo el nombre de su mujer. Para la mujer casada,
entonces, tiene sentido la expresión corporal el camino hacia el Cielo tiene el nombre de su
de esa entrega total: el acto sexual, que a marido.
veces designamos como «hacer el amor».
Precisamente por eso, si no se ha dado
La expresión «hacer el amor» ha ya, de hecho, esa locura de entrega que es el
cambiado de sentido de distintas maneras. En matrimonio, la locura de la carne queda sin
estos momentos, se refiere simplemente al fundamento. Ya no es expresión de la locura
acto sexual, sin más matices. Pero, en del espíritu, es una mentira, pues el espíritu
realidad, hacer el amor, de verdad de verdad, no ha realizado todavía esa locura de amor,
sólo es posible dentro del matrimonio, porque ese acto concreto que es el compromiso
el acto sexual es verdadera expresión de amor irrevocable de atarse, de entregar de verdad
total sólo cuando dos personas se han el cuerpo y el corazón al otro.
entregado ya totalmente.

Si no ha habido entrega de la propia La excitación sexual

vida mediante el matrimonio, el acto sexual
no puede ser expresión auténtica de una La excitación sexual es la situación del
entrega que todavía no existe. Por esto cuerpo que prepara y hace posible ese acto de
mismo, el acto sexual fuera del matrimonio es entrega total que es el amor. Por tanto es, en
una mentira radical, no es un verdadero sí misma, algo bueno. Cuando prepara para el
«hacer el amor», porque la entrega total y amor entre los esposos, la ternura física
para siempre que ese acto sexual debería expresa esa verdadera unión personal entre
expresar no existe todavía. dos personas que se han entregado
mutuamente la vida entera. Buscar la
En cambio, si hacer el amor es eso, excitación es bueno -y necesario-, tiene
amar en serio, expresión de la entrega total sentido, es verdadero cariño, y sabe a cariño,
de un hombre y una mujer para toda la vida, cuando se va a realizar el acto sexual. Y éste
entonces es algo noble, grande, bueno, santo. tiene sentido cuando es verdaderamente
hacer el amor, dentro del matrimonio.
Entregarse del todo y para siempre, sin
posible vuelta atrás, es una locura. Entregar el Es más, en esos momentos, parte del
corazón y el cuerpo de tal manera que ya no cariño que el esposo debe a la esposa consiste
son míos, sino del otro, de tal modo que, en saber plegarse al ritmo sexual, más
aunque el otro me falle, mi entrega no tiene afectivo y más lento, de la mujer. El acto
«remedio», es una locura. Y precisamente por sexual ha de ser amor por la persona entera,
eso, la expresión corporal de esa entrega, que con su alma y su cuerpo. Y la mujer, en
es hacer el amor, expresa con una locura concreto, tiene un tipo de experiencia en la
física y afectiva la locura personal de que lo físico, lo afectivo y lo personal están
semejante entrega. muy entrelazados.

Se entiende ahora mejor lo que En la experiencia masculina, el saber y

decíamos antes: la locura y el éxtasis de la el sentir están más disociados. En la
carne y del afecto son como son porque están experiencia femenina, saber y sentir están
hechos para expresar esta verdadera locura mucho más unidos, de manera que, si la
de entregarse para siempre y de verdad a otra mujer no siente físicamente el cariño, si no
persona. siente que el marido comprende y satisface
sus necesidades físicas y afectivas, es difícil
La grandeza de este amor que se que «sepa» que la quiere. O mejor, no le
consuma en el acto sexual, se ve confirmada basta con «saberlo», necesita «sentirlo». Y
por el hecho de que Jesucristo elevó el sentirse comprendida y conocida es sentirse
matrimonio a la categoría de Sacramento, querida.
cosa que no ha hecho con otros aspectos
importantes de la vida huma-na, como pueden

8
 El marido ha de saber transmitir física- castidad. Si no, es fácil que en lugar del amor,
mente la ternura y el cariño, de manera que salga a la luz el egoísmo barato de la carne.
haya unidad real entre la alegría del corazón y
la del cuerpo. En ese caso, la búsqueda de la Como el amor es lo más grande que
excitación es una tarea moralmente exigida tenemos, y se ha de amar con el único cuerpo
por la nece-sidad que el otro tiene de «sentir» y la única mente que tenemos -nadie puede
el cariño. El marido necesita ejercitar la pedir que le cambien el cuerpo ni el cerebro
continencia hasta conseguir que la mujer esté cuando quiera amar con limpieza-, corromper
en condiciones de experimentar esa íntima la integri-dad sexual del cuerpo, de los
alegría del amor tanto en el alma como en el sentimientos y deseos, con la impureza del
cuerpo. Y lo mismo puede decirse de la mujer egoísmo carnal, es corromper el vehículo e
respecto del marido, aunque la situación es instrumento que tenemos para expresar y
menos frecuente. realizar el amor.

Fuera de esa situación, la excitación Por la íntima unidad de alma y cuerpo,

sexual pierde su sentido real. No tiene nada la corrupción e impureza del cuerpo arrastra a
grande, noble y santo que expresar y la voluntad y al corazón. El egoísmo se mete
preparar. Cuando se busca por sí misma, al en el alma. En la imaginación, en la memoria,
margen o en contra de la entrega y el cariño en los sentimientos, en los deseos, el cerebro
entre esposos, se corrompe y se convierte en va acumulando un modo egoísta de vivir el
algo que estropea el amor. sexo. Un modo egoísta y animal de considerar
al otro: no se le ve como persona a la que
Es más, aun en el lecho matrimonial, si amar y entre-garse, sino como objeto de esa
el marido, por ejemplo, va a buscar el simple hambre de placer corporal o afectivo.
placer, al margen del amor a su mujer, si la
busca como simple objeto, la excitación dejará Superar esa podredumbre del cuerpo y
de ser expresión y vehículo del cariño, se del cerebro es algo muy difícil. Más con el
convierte en simple carne, y se vive como paso del tiempo. De hecho, sólo cuando se
fuente de placer egoísta. Así vivida, es una descubre y se tiene la valentía de reconocer
mentira que corrompe el sentido y la realidad que se han hecho las cosas mal, sólo entonces
del sexo como expresión del amor, del mismo -y con la ayuda de Dios- puede el hombre
modo que sería mentira si se acercara a su arreglar ese desastre que destroza el alma y
mujer con el único objeto de hacerle un hijo, el cuerpo, y volver a tener un cuerpo y una
sin importarle el amor que ella necesita. Y mente que puedan ser expresión e
entonces, y en cualquier otra situa-ción instrumento de un amor grande y limpio.
semejante, hay que cortar antes de que la
excitación crezca. Pero la limpieza exige un proceso inevi-
table de purificación, que es más duro que el
desarrollo natural de la castidad. La impureza
Saber amar con el cuerpo no es otra cosa que la utilización del sexo para
fines meramente egoístas de placer corporal o
Se suele llamar pureza o castidad al afec-tivo. La castidad no es otra cosa que ese
entrenamiento necesario para que el cuerpo saber amar con el cuerpo, saber entregarse
sea siempre expresión e instrumento del amor entero por amor.
generoso del alma. Es una virtud que consiste
en dominar el cuerpo de modo que no vaya a
por el placer inmediato y egoísta, sino que
actúe con espontaneidad y naturalidad al II. LA LOCURA DE CASARSE
servicio del amor auténtico. El vicio contrario
se llama lujuria o impureza, que hace muy Qué es casarse
difícil el amar de verdad, tanto con el alma
como con el cuerpo. Hemos dicho antes que, por ser la
expresión del amor pleno, el acto sexual está
Porque, en el amor, la naturaleza actúa reservado a la intimidad de la vida
con mucha espontaneidad, y es necesario que matrimonial. En nuestra situación cultural, es
el cuerpo y la mente estén limpios y lógico que sea difícil, para muchos, entender
dispuestos. Como en el deporte y en tantas esto. Porque, para entenderlo, hay que
otras cosas, si no hay entrenamiento, si no se entender antes lo que es el matrimonio.
tiene dominio, las cosas salen mal. Para que, Actualmente, muchos interpretan el casarse
a la hora de amar, el cuerpo exprese como un mero trámite, un simple papeleo que
espontáneamente la generosidad del amor del nada tiene que ver con la realidad del amor.
alma, es necesario haberlo entre-nado hasta
alcanzar esa virtud que se llama pureza o

9
 Este error es comprensible cuando la de la voluntad que es casarse. Son verdad
intro-ducción legal del divorcio suprime el cuando uno se ha casado, y son mentira si
reconoci-miento legal de una entrega para uno lo hace con alguien que no es su esposo
siempre. Me explico: si, según las leyes, -su esposa-.
cualquier matrimonio se puede divorciar,
entonces la ley no reconoce la existencia de Nadie necesita pedirle permiso a papá
un verdadero compromiso para siempre. Esa Estado para casarse. El que se casa es uno
ley no reconoce que alguien se haya mismo, porque le da la gana. El Estado lo
comprometido de modo irrevocable, sin único que puede y debe hacer es reconocer
posible marcha atrás. esa realidad de que uno se ha entregado para
siempre. Y en nuestro país no lo hace.
Casarse es entregarse para siempre. En
este sentido, es algo tan definitivo como Y tampoco necesita nadie pedirle
tirarse sin paracaídas: una vez que he saltado permiso al Estado para irse con otra persona
no hay marcha atrás. Cuando me caso, me que no es su mujer -su marido-. Uno hace las
tiro, me abandono en brazos del otro. Si el cosas porque le da la gana. Decir que necesito
otro me falla, me doy el gran batacazo. el divorcio, porque necesito vivir y acostarme
con otra y tener, al mismo tiempo, la
Esto será arriesgado, pero la verdad es conciencia tranquila, es simple-mente infantil.
que el amor exige y necesita este abandono
en manos del otro. Si quiero amar y ser Si estás casado, estás casado para
amado, no puedo seguir llevando una coraza, siem-pre. Poco importa que te pongan la
tengo que abandonarme y depender etiqueta de «divorciado». Eso, lógicamente, si
realmente del cariño del otro para ser feliz. has querido casarte así, que es la única
Sin esta dependencia y este abandono manera de casarse de verdad. Y si no te has
mutuos, el amor no puede desarrollarse. Esto casado para siempre, entonces lo mismo da
implica que el otro me puede hacer daño. Pero que tengas unos papeles donde el Estado diga
si me pongo la coraza, para impedir los que estás «casado». Estás «arrejuntado», y te
posibles sufrimientos, esa coraza hará acuestas con alguien que, en realidad, no es
imposible la intimidad y el abandono que son tu mujer -tu marido-, ya que no le has dado
necesarios para experimentar el amor. Sin el tu corazón y tu cuerpo de modo irrevocable.
riesgo de dolor, no es posible la alegría del
amor. Y si estás casado y te da la gana de irte
con otra -con otro-, eso es cosa tuya, pero no
En cambio, casarse con la posibilidad sirve de nada que tranquilices tu conciencia
legal de divorcio es como tirarse con con esa etiqueta de «divorciado». Más vale
paracaídas: no me abandono plenamente en reconocer la realidad de lo que uno hace. Así,
el otro. No me fío de él, no pongo mi vida por lo menos, uno sabe qué suelo pisa.
totalmente en sus manos. La posibilidad legal Pretender «arreglar las cosas» con el divorcio
del divorcio hace que no haya diferencia real es como meter la cabeza debajo del ala, para
entre lo que se llama casarse y la simple no ver la realidad.
unión temporal de una pareja. Unos y otros
están juntos mientras les venga en gana, y Cosa distinta es que, en determinadas
cuando quieran, se separan, y aquí no ha situaciones, en las que la vida común es
pasado nada. No ha pasado nada porque imposible o perjudicial, lo conveniente sea la
nunca ha habido nada, nunca ha habido una separación. Pero la separación es una cosa
entrega real de la propia vida. Es decir, no ha totalmente distinta del divorcio. En la
habido matrimonio. separación, el matrimonio se mantiene, lo
único que no se mantiene es la vida común.

Divorcio: etiquetas, realidades y Es necesario que el Estado reconozca y

apariencias regule estas situaciones penosas. También la
Iglesia Católica reconoce esta situación, y
Por eso, si ha habido verdadero matri- tiene previsto que una pareja tenga que vivir
monio, el divorcio es, en realidad, una panto- sepa-rada, con lo que no existen ya las
mima, un intento de falsear la realidad. Si me obligaciones propias de la convivencia común.
he casado, me he casado para siempre. Si no
me he casado para siempre, no me he casado Pero, en estos casos, dolorosos, lo que
de ninguna manera. O lo he hecho, o no lo he no se puede evitar es la realidad de que, si
hecho. realmente se casaron, están casados. Si lo
estaban, lo siguen estando, porque el asunto
La vida en común y el acto sexual son es irremediablemente para siempre, «hasta
manifestaciones y consecuencias de ese acto que la muerte nos separe».

10
 entre hacerlo antes o después. Pero es que el
Ésta es una realidad inevitable. El otro casarse no consiste en una celebración, o en
te ha fallado y te ha fastidiado la vida. La firmar unos papeles.
felicidad no la vas a encontrar en el amor
matrimonial. También pasa, a veces, que te Casarse no es otra cosa que la entrega
tienen que cortar una pierna y ya no puedes mutua de dos personas para siempre, de cara
dedicarte a tu trabajo. Son cosas duras que a los posibles hijos. Los papeles no son sino
pasan en la vida. Pero si te vas con otro -con una expresión externa de esa realidad interior
otra-, ésa no es tu mujer -tu marido-. De que se consuma en la intimidad de la voluntad
hecho no lo es, ni lo puede ser, por muchos y se expresa en la intimidad del cuerpo.
papelitos que te dé el Estado, porque no le
puedes dar a ella una vida, un corazón y un Si entendemos lo que es el enlace
cuerpo que ya le diste a otra, aunque la otra matri-monial, nos damos cuenta de que es el
-el otro- te haya fallado. origen de una nueva realidad: las voluntades
de ambos cónyuges se han comprometido
A veces, la realidad es muy dura. Pero, irrevocable-mente. Y si uno se ha entregado
si las cosas no fueran así, entonces nadie se de esta manera, sucede como con el que se
casaría de verdad, porque nadie se habría tira de un avión: o se ha tirado, o no se ha
comprometido para siempre. tirado, pero si se ha tirado, ya no puede
volver atrás. Esto nos ayuda a distinguir entre
Se dice a veces que hay que reconocer el hecho del matrimonio -que es una realidad
la realidad social. Lo que se llama «reconocer» que surge por el consentimiento de las
la realidad social es, simplemente, ponerles voluntades-, y los papeles, las ceremonias y
nombres «aceptables» -«divorcio», «segundas las fiestas.
nupcias»- a lo que, en realidad, es fracaso,
infidelidad y adulterio. Con cambiar de Otra cosa serán las condiciones
nombre a las cosas malas de la vida no se legítimas para que ese compromiso de mutua
soluciona nada. El ponerles nombres bonitos entrega sea válido. Por ejemplo, en el caso del
no sirve para cambiar la realidad de lo que Sacramento católico, se requiere la presencia
pasa. El Estado debe regular legalmente las de un testigo cualificado -el Obispo, el párroco
obligaciones derivadas de la convivencia de de la novia (o quien lo sustituya)-, que pueda
dos personas, sea cual sea su tipo de relación. dar testimonio de que ese enlace se ha dado
Pero eso es distinto de deformar la realidad a realmente, para evitar sustos y proteger a la
base de simples palabras. mujer.

En realidad, en estos momentos, si una Pero lo esencial radica en esa voluntad

pareja quisiera recibir un reconocimiento civil de comprometerse irrevocablemente. Por eso,
de su entrega para siempre, tendría que en el caso del Sacramento católico que
conseguir antes una ley que reconozca esa acabamos de mencionar, está previsto que, si
realidad, lo que, de momento, no existe en en el plazo de un mes no hay una persona que
nuestro país. Del mismo modo que diversos pueda ejercer ese papel de testigo cualificado,
colectivos luchan por obtener un basta la presencia de otros dos testigos.
reconocimiento jurídico de su extraña relación,
también la pareja que quiera casarse para Y si la pareja está románticamente
siempre deberá luchar por una ley de perdida en una isla desierta bastará la
«Matrimonio de Alto Riesgo», matrimonio para realidad de su compromiso mutuo. Esa pareja
siempre y sin vuelta atrás. Una ley que de robinsones están realmente casados
reconozca que se han entregado -también «por la Iglesia», con Sacramento y
irrevocablemente. Mientras no exista esa ley, todo, si son católicos- aunque no lo sepa
no existe, en realidad, la figura jurídica del nadie más que ellos. Porque lo esencial es ese
matrimonio civil. A partir de la introducción «sí» que se da con libertad, no las ceremonias
del divorcio, lo que se llama matrimonio civil ni los papeles. Y una vez dado el sí, dado está
es lo mismo que una unión temporal, a la que para siempre, aunque no lo sepa nadie más
se añade un papeleo jurídico. que Dios.

Puede darse el caso de que haya habido

El compromiso irrevocable de la voluntad ceremonia, papeles, fiesta, incluso celebración
religiosa del matrimonio, y que, en realidad,
Con esta situación legal y socialmente no haya habido matrimonio, porque ha faltado
aceptada, es lógico que la boda se interprete la esencia, que es la decisión de los cónyuges
como un mero papeleo, o como una de entregarse uno a otro para siempre, de
celebración social que no afecta a la realidad cara a los hijos.
del amor, ni establece una diferencia clara

11
 Por ejemplo, en el caso de que uno o los anulan de entrada la misma posibilidad del
dos contrayentes no tengan, en realidad, matrimonio para siempre.
inten-ción de casarse para siempre y de cara
a los posibles hijos. Como casarse es un acto Si el matrimonio es entrega total, eso
de la voluntad, si uno no tiene intención de sig-nifica entregar la vida entera. Y si la he
hacer eso que es, en realidad, casarse, entre-gado, ya no la tengo a mi disposición.
entonces no lo ha hecho, por muchas Pongamos otro ejemplo: casarse es como
ceremonias que haya habido. El «sí» que ha decirle al otro: Mira, me corto el brazo y, a
pronunciado era mentira, no era expresión partir de ahora, eres tú quien me lo sujeta en
verdadera de un acto de la voluntad que no su sitio. Te quiero tanto que me abandono
existía. totalmente en tus manos. A partir de ahora
dependo de ti: si tú te vas, te llevas mi brazo,
A veces ha sucedido, por ejemplo, que me quedo sin él, porque me lo he cortado. Si
uno de los novios quería simplemente sacar te vas, me has fastidiado, pero además, como
beneficio de la boda, pero no quería ya no tengo el brazo, ya no puedo dárselo a
comprometerse para siempre. En ocasiones, otro.
incluso se ha dejado explícitamente escrito en
una declaración ante notario, de manera que, Esto es lo que sucede al casarse: ya no
cuando le interesara, la parte culpable pudiera soy mío, soy del otro, ya no dependo sólo de
demostrar judicialmente que hubo engaño y mí, dependo del otro, y si el otro se va, se
que, por tanto, no está casada. lleva mi vida en el bolsillo. Y como la he dado
entera, ya no la tengo para dársela a otro.
En casos como éstos, también la Iglesia Esto parece muy tajante, pero es cuestión de
Católica, después de un proceso judicial que definir qué es lo que he hecho en el momento
demuestre los hechos, reconoce la situación, y de casarme. Si me he tirado, me he tirado, y
declara que aquel supuesto matrimonio nunca no hay vuelta atrás.
existió, y que las partes son libres. Es la
llamada sentencia de nulidad. Pero bueno, ¿y por qué estamos mante-
niendo que tirarse sin paracaídas es lo bueno?
No es -como algunos piensan- que la ¿Por qué casarse de esta manera no es una
Iglesia anule o disuelva un matrimonio: es locu-ra irresponsable? ¿Cómo puedo yo
que simplemente reconoce que nunca hubo pretender que el otro se comprometa conmigo
matrimonio, a pesar de la ceremonia externa. para siempre? ¿Cómo puedo soportar que la
Y si el culpable se arrepiente de aquel engaño, felicidad del otro quede atada a mí sin
deberá repetir la ceremonia ante el sacerdote, remedio? ¿Acaso es razo-nable pedir a nadie
porque el compromiso anterior nunca existió que comparta mi vida y someta su felicidad a
ni existe. Si quiere estar casado, tendrá que mi capacidad de hacerle feliz? ¿Acaso puedo
casarse ahora. yo asegurar la felicidad del otro, y afirmar
que, pase lo que pase, el otro deberá seguir
atado a mí?
La locura de casarse: una locura de amor
Ciertamente, yo puedo proponerme
Hemos comparado el acto de casarse a hacer todo lo posible para que sea feliz, pero
tirarse sin paracaídas: algo que no tiene no puedo asegurar que lo voy a conseguir. Es
remedio. Ahora bien, tirarse sin paracaídas es más, el sentido común me dice que habrá
una locura que no haría nadie que esté en su muchos días, semanas, meses, quizá años, en
sano juicio. Y esto mismo es lo que muchos que no podré darle lo que necesita.
estarán pensando del matrimonio para
siempre, que es ciertamente de «alto riesgo», Aún más: ya desde ahora hay que
que es una imprudencia. Lo de «para aceptar que, por muy enamorados que
siempre» es muy romántico y muy bonito, estemos, no somos capaces de acoger y
pero luego la vida es muy larga, da muchas satisfacer plena-mente las necesidades del
vueltas, y hay que tener sentido común y otro. Y no sólo eso, la personalidad del otro no
sensatez. Quizá la cosa no funcione. se agota en su ser para mí, hay dimensiones
de su ser que yo no puedo llenar. ¿Entonces?
Según esto la sensatez más elemental
obligaría a reconocer que hay que mantener la Entonces no hay más remedio que reco-
puerta abierta, que no es razonable tirarse sin nocer que el amor humano total, que lleva a
paracaídas. Pero entonces, se nos vuelve a esa locura que es el matrimonio, es un amor
plan-tear: ¿cuál es la diferencia entre el que no se basta a sí mismo. Y no sólo por lo
matrimonio y la simple unión temporal? No que pueda pasar en el futuro.
existe. El problema de estas reflexiones tan
«prudentes» y tan «razonables» es que

12
 No es que sea ingenuo pensar que voy delicadeza ilimi-tada, sólo es capaz de darla la
a ser capaz de hacer feliz al otro al cabo de Persona Infinita que es Dios.
los años, después de tantas vueltas como da
la vida. Lo que es ingenuo es pensar que voy Por este motivo, en el amor entre
a ser capaz de hacer feliz al otro ahora, y el hombre y mujer la entrega al otro cónyuge,
mes que viene, cuando estamos plenamente que ha de ser «total», adquiere el sentido de
enamorados y no han surgido problemas. una entrega a Dios. Y sólo así puede
Porque el ser del otro es mucho más de lo que «soportar» el ser una entrega absoluta y total,
yo puedo llenar. ahora y «hasta que la muerte nos separe».

Por eso decíamos que lo ingenuo no es

La profundidad del otro el pensar que voy a poder hacer feliz al otro
y la referencia a Dios dentro de veinte años. Lo ingenuo es pensar
que puedo hacerle feliz ahora, y el mes que
El amor matrimonial es una entrega viene, sin tener en cuenta que sólo puedo
total, pero no puede ser acogido con recibir su entrega total si soy camino de su
mentalidad totalitaria. El otro es el otro, y esa entrega a Dios. Él es el único que puede
diferencia no se puede salvar. Y, en última satisfacer todas las dimensiones de su ser.
instancia, hay una dimensión radical de la
persona humana que sólo tiene sentido Y cuando lleguen los días en que yo no
respecto de Dios, y sólo puede ser llenada por le hago feliz, los días en que resulta duro
Dios. cargar conmigo, la felicidad se la dará esa
fidelidad a un amor total y para siempre.
Ya hemos considerado antes que, en el Amor que, cierta-mente, es locura -y por eso
amor, el afán de entrega y de posesión, de se expresa en la locura del sentimiento y de la
saberse recibido y poseído, pretende llegar a carne- pero que no es irracional, porque tiene
lo más íntimo. Pero, en el amor humano, esa detrás al mismo Dios.
plenitud de identificación es imposible de
alcan-zar. Está siempre presente como meta Pase lo que pase, incluido el dolor que
hacia la que ir avanzando. Pero no se puede. es la prueba de toque del amor, el que va a
Por eso mismo, tampoco se debe pretender hacerle feliz es Dios. En muchas ocasiones, a
alcanzarla de modo pleno, porque esto través de mí, pero en otras muchas sin mí, o a
produce inevitables daños y desilusiones. pesar de mí. Ser fiel al amor matrimonial es
también ser fiel a Dios, y recibir el amor y la
En realidad, sólo el amor de Dios puede felicidad que sólo Dios puede dar. Tirarse sin
alcanzar la plena unión y mutua posesión del paracaídas es razo-nable sólo si tengo a Dios
alma respetando, al mismo tiempo, la libertad esperándome, no sólo al final, sino también a
y la integridad de la persona humana. Sólo el lo largo de todo el camino. Sin esto no tiene
amor de Dios tiene la sutileza infinita sentido ni es razonable casarse en serio,
necesaria para penetrar hasta el fondo de una «para siempre». Pero es que, sin esto,
persona sin destrozar nada de esa intimidad. tampoco tiene sentido ni es razonable la
Sólo el amor infinito y sin defecto de Dios pretensión de entregarse del todo -de recibir
satisface y justifica el dejarse pulir, comer, sin la entrega de nadie-, ni siquiera por unos
que ese abandono total produzca inevitables meses.
heridas y resquemores.

En un amor puramente humano, sin La mentira de la relación prematrimonial

refe-rencia a Dios, ese abandono total termina
casi siempre por traer, al final, la infelicidad, Si se entiende esta realidad de la
cuando se descubre que se ha vivido un amor entrega matrimonial, se entiende también que
«exce-sivo», que daña inevitablemente el no es lo mismo acostarse cuando todavía no
alma, porque ha sido puesto en una persona nos hemos casado, que hacerlo después. Si
humana, limitada, que no puede satisfacer el todavía no nos hemos casado, entonces no
ansia infinita de amor que pide, y necesita, el nos hemos comprometido. Y la única realidad
desgarro total. que hay en mí es mi enamoramiento, que
todavía no he trans-formado en un amor que
Todo amor humano auténtico es, en sí haya sido voluntaria y libremente asumido
mismo, camino del amor a Dios. Si no, se como entrega; aunque ése sea mi deseo y mi
corre el peligro de buscar en una persona intención.
limitada toda la comprensión y delicadeza, esa
respuesta total a nuestras ansias infinitas de La locura del acto sexual es expresión
amor. Y esa res-puesta, esa comprensión, esa de la locura de esa entrega total y para
siempre. Si todavía no hay esa entrega para

13
siempre, el acto sexual es una expresión falsa, locura de haberse entre-gado, de ser
porque todavía no existe eso que dice realmente del otro.
expresar.
La locura de la carne y del afecto es
Podría decir alguno: -Pero si se quieren verdad cuando expresa la realidad de esa otra
y van a casarse, por ejemplo, el mes que locura que es haberse entregado para
viene, ese acto sexual no sería mentira, ya siempre, pase lo que pase. Entonces, las dos
hay un amor ahí. locuras son grandes y nobles, porque son
verdad. Si no, la locura de la carne y el afecto
A esto hay que responder que lo que es mentira. Y la locura menti-rosa y falsa,
hay, de momento, es enamoramiento y además de ser mala, es dañina y peligrosa.
deseos de en-trega. Si todavía no ha habido
matrimonio, de hecho, todavía no ha habido
esa entrega total e irrevocable que estamos
llamando locura. III. SER PERSONA Y SER HOMBRE Y
MUJER
Un ejemplo puede ayudar a entender
esto. Imaginemos que al día siguiente de Todo lo que hemos visto hasta ahora
haberse acostado una pareja, uno de los dos puede ser muy bonito, pero a muchos les
tiene un accidente y queda terriblemente sonará a música celestial, a planteamiento
desfigurado de por vida. Pensemos en la utópico e irreal. Es lógico que así sea, porque
postura del otro. Si todavía no ha realizado nuestra mentalidad está lógicamente influida
ese acto voluntario de entrega «en la salud y por los medios de opinión pública. Y estos
en la enfermedad» -es decir, si no se ha medios no están dando una imagen
casado-, sufrirá hondamente la pérdida y el deformada de lo que es ser hombre y ser
dolor de aquel a quien ama; pero, pasado un mujer.
tiempo, quizá se plantee la posibilidad de
rehacer su vida con otra persona. Porque su Por eso ha llegado el momento de
vida sigue siendo suya, todavía no la había reflexio-nar brevemente sobre este punto,
entregado, aunque tenía intención de hacerlo. prescindiendo de las influencias del ambiente,
utilizando sólo el sentido común. Y para
Pero si se ha entregado, su vida ya no pensar qué es ser hombre y mujer, vamos a
es suya, es del otro. Tiene una obligación, de enfocarlo desde dos perspec-tivas opuestas:
honradez para consigo mismo, y de estricta desde el análisis de lo que signi-fica ser
justicia para con el otro. En la salud y en la persona -tema difícil, pero que vale la pena- y
enfermedad, su corazón y su cuerpo ya no son desde la imagen corporal, tema muy fácil,
suyos, son del otro. Esa es la realidad de la porque entra por los ojos. Vamos a pensar, en
diferencia entre el antes y el después: es la primer lugar, en qué consiste eso de ser
realidad de la propia entrega. Y si se entrega personas humanas, porque ser hombre y ser
el cuerpo es porque se ha entregado la propia mujer son, antes que nada, dos modos de ser
vida, de verdad. persona.

Antes del matrimonio, puede existir la

realidad del enamoramiento, y la intención de Ser persona y ser creador
entregarme. Pero todavía no existe la realidad
de un amor y de una entrega libremente Es difícil definir en qué consiste el ser
asumidos para siempre. Uno, de hecho, persona, pero una de sus características más
todavía no se ha entregado, no se ha atado, profundas consiste en su capacidad de crear.
no se ha tirado del avión. El espíritu y la libertad del ser humano se
mani-fiestan en que introduce novedades, en
Por eso, hacer el amor es verdad, y por que aporta algo al mundo. En lo artístico, lo
tanto bueno, sólo después del matrimonio, científico, lo empresarial, etc., el ser creativo
que no consiste en unas celebraciones se despliega en una serie de nuevas formas y
externas, sino en ese acto de la voluntad que modos de hacer, que enriquecen a los demás
se entrega para siempre por amor. hombres con esa aportación.

Lo que el acto sexual hace sentir es Pero ese tipo de creatividad no llega a
preci-samente eso, la locura de ser tuyo ser una verdadera creación, en sentido
(tuya). Si no soy realmente tuyo (tuya) para estricto. Crear no consiste en transformar lo
siempre, lo que siento en el acto sexual es ya existente, sino en aportar una nueva
mentira. Porque el sexo y el afecto están realidad que brota exclusivamente desde la
diseñados para experi-mentar y realizar esa persona que crea. En este sentido, todo
espíritu es imagen de Dios creador, que da el

14
ser al mundo y a cada una de las personas, y dueño de mí mismo. Sólo se alcanza en el
se lo da sin utilizar nada preexistente, total y amor que brota desde la libertad.
exclusivamente desde su propio poder.
Por otra parte, amar consiste, precisa-
Si analizamos la capacidad creativa del mente, en dar existencia real a lo amado. En
hombre -artística, científica, empresarial, el caso de Dios, su Amor da consistencia real
etcétera- vemos que lo nuevo que se aporta e independiente a lo amado. De hecho, para
no es la realidad completa del producto, sino nosotros, y para el mundo, existir no es otra
sólo una idea o una forma nueva de hacer. cosa que estar siendo amados por Dios. Pero
Para pasar de la idea a la realidad, no basta nosotros no somos Dios, la única realidad de
con nuestro propio ser, sino que hemos de la que disponemos de modo inmediato es la
aplicarnos a transformar algo que ya existía. nuestra propia. Y esa realidad que tenemos es
la que damos a lo amado: la de nuestro propio
Sin embargo hay dos aspectos en los ser, que se transforma a sí mismo según el
que nuestra capacidad creadora no se limita a ser de lo que ama, sea un bien o una persona.
una idea sobre el modo de transformar el
mundo, sino que es creadora en un sentido Esto es posible precisamente por el
más radical. Hay dos aspectos en que nuestra poder de autodeterminación de nuestra
capacidad engendra, no sólo una nueva idea o libertad. Ser espíritu, ser libre, es ser capaz
forma, sino una realidad nueva, que llega a la de amar. Y por el amor, yo me cambio
existencia directamente desde nosotros realmente a mí mismo, mi propio ser interior
mismos. Esos dos aspectos son: 1) el sí de la se transforma realmente en el del otro. De
libertad al amor y al bien -la entrega del manera que, ahora, es el otro quien vive con
propio ser-; y 2) la generación de un nuevo mi vida, con mi carne y con mi sangre, con las
ser humano. Son dos aspectos, de por sí, energías de mi espíritu.
totalmente distintos, y sin embargo,
intrínsecamente ligados. Amar consiste en dar existencia, dar
realidad a lo que amo. Como no tengo más
realidad que la mía, cuando amo me entrego
El amor consiste en dar realmente al otro, porque le doy mi propia
ser real (el mío) a lo amado reali-dad, mi propia vida, para que sea él
quien viva con ella. Cuando amo, es el otro
Veamos por qué afirmo que el sí de la quien vive en mí, y por eso, mis energías ya
voluntad al bien y al amor -la entrega del no están a mi servicio, al servicio de mis
propio ser- es más radicalmente creador que necesidades, sino que están al servicio del
otras actividades. El espíritu se caracteriza por otro, porque estoy haciendo vivir al otro, el
tener inteligencia y voluntad. Pero nuestra modo de ser del otro, con mis propias
actividad intelectual se queda en el nivel de la energías. El otro tiene existencia real también
idea, mientras que la voluntad que ama en mí. Y por ser real, esa realidad es principio
transforma realmente nuestro ser, de actuaciones reales. El amor hace que yo
identificándolo de modo real con el bien o la viva realmente para el otro. Por eso, siento
persona que ama. El fuego pensado no sus necesidades como necesidades mías; por
quema; el fuego amado, sí. eso, incluso las intuyo y me anticipo a ellas.

La plenitud real a la que el ser humano Por eso se dice que «obras son amores,
está llamado sólo se alcanza en el sí al bien y y no buenas razones», porque, si amo de
al amor. Pero ese sí, esa entrega, surge verdad, mi ser interior está verdaderamente
exclusiva-mente desde nosotros mismos, transfor-mado según lo amado, y eso hace
aportando una novedad real: esa plenitud y que, espontá-neamente, pase a las obras. En
felicidad que dan sentido, no sólo a nuestra la medida en que no hay obras, el amor, la
vida personal, sino al conjunto del universo transformación interior, no es todavía
material. plenamente real. Porque, si lo es, las obras
salen solas, con la espontaneidad de las
La inteligencia descubre el bien y nos fuerzas de la naturaleza, transformada
guía hacia él, pero el mero conocimiento del realmente en el otro por amor.
bien no nos hace buenos. El enamoramiento
nos muestra las cosas buenas del otro, nos Podría parecer que estamos
arrastra hacia él, pero el simple describiendo la identificación y la unión
enamoramiento no es amor pleno. Porque nos afectiva propia del enamoramiento, pero no
hace sentir que somos del otro, pero no nos estamos hablando del sentimiento, sino del
hace ser realmente del otro. La plenitud real amor que brota de la libertad y transforma
del ser humano sólo se alcanza en la entrega realmente el espíritu. Como hemos dicho
del propio ser, que sólo puedo realizar si soy antes, el enamoramiento me hace sentir que

15
soy tuyo, pero no me hace realmente tuyo. A veces, el mismo lenguaje manifiesta
Sólo el amor que brota de la libertad puede la relación entre libertad y entrega. Por
hacerme realmente tuyo. Sólo si me he entre- ejemplo, en catalán, «entregarse» se puede
gado para siempre con la voluntad –porque tú decir también «lliurar-se». Y uno sólo se
te me has entregado también- puedo puede «lliurar» si de verdad es «lliure». Es
pertenecerte realmente. más, uno es «lliure» para «lliurar-se» -como
el dinero y el taxi-.
No estamos hablando del sentimiento,
ahora bien, también es cierto que los tres
niveles -físico, afectivo y espiritual (libre)- El amor no sale solo, hay que decir sí
están íntimamente ligados. De hecho, lo que
hace vivir al cuerpo que tiene carne y Este amor que no es siempre enamora-
sentimientos es el espíritu. La carne y el miento, sino ejercicio de nuestra libertad, que
sentimiento están hechos precisamente para nos transforma en el otro y nos hace alcanzar
expresar la altura e intensidad a la que debe la plenitud, no es un amor que sale solo,
llegar esa entrega del espíritu que brota de la precisa-mente porque es libre. Esta es la
libertad. Como decíamos antes, la excitación diferencia entre el enamoramiento afectivo y
de la carne está diseñada para tener el sabor el amor libre de la entrega. Es la diferencia
de «soy tuyo (tuya) para siempre». entre las fuerzas natu-rales, en general, y la
fuerza de la libertad. Las fuerzas naturales
Es más, se podría decir que la dinámica -también las de mis senti-mientos- funcionan
y la locura de la carne en el sexo -que solas, la fuerza de la libertad espera y
funciona casi solo-, el éxtasis y el vivir en el necesita que yo diga sí.
otro y para el otro que es propio del
enamoramiento -que sale solo, aunque luego Como apuntábamos antes, el enamora-
haya que cuidarlo-, están ahí para indicar miento, aunque sea un rasgo típicamente
hasta qué altura debe llegar ese amor de huma-no, no es un acto libre. Yo no decido
entrega que, por ser autotransformación libre enamo-rarme, me encuentro enamorado. El
de espíritu, no sale solo, sino que hay que enamora-miento es algo que yo hago porque
hacerlo día a día, con obras. me da la gana, es algo que me pasa. El amor
de entrega, el amor que transforma de modo
La libertad está hecha para la entrega. estable el espí-ritu y me hace pertenecer
Sólo si somos libres, dueños de nuestros realmente al otro, no es algo que salga solo,
actos, podemos decir que sí al bien y podemos es algo que he de hacer «porque me da la
entregarnos y recibir la entrega del otro. Y gana», con pleno dominio de mis actos.
sólo esa entrega mutua nos da la felicidad.
Ser persona es ser libre, ser capaz de entrega, Y lo que he de hacer es, precisamente,
y la persona sólo se realiza a sí misma en la decir ese sí que sólo mi libertad puede dar.
entrega. Sólo esa entrega de la libertad hace realidad
la plenitud que el enamoramiento hace sentir
La libertad está para ser usada, no para y promete. Sólo esa entrega libre hace
guardarla en un cajón. La libertad, como el realidad lo que sentimos cuando nos
dinero, está hecha para gastarse en lo que enamoramos: que «yo soy tuyo (tuya), y tú
vale la pena. Del mismo modo que el taxi está eres mío (mía)»
libre para poder ser ocupado, no para
defender su «libertad», porque entonces se Ahora bien, ¿por qué decimos que ese sí
quedaría vacío y solo, y sin sentido, la libertad brota exclusivamente desde nosotros mismos?
sin entrega se frustra. La libertad sin entrega Porque, cuando la persona conoce el bien y el
está condenada a la soledad absoluta, al amor, descubre que es bonito, que vale la
aburrimiento y a la desesperación más radical. pena; pero también descubre que el bien no
se hace solo, sino que «hay que hacerlo».
Una libertad que no acepta el Descubre que no basta con saber que lo
compromiso de la entrega es una libertad que bueno es bueno para que ese bien se haga,
sirve para «hacer cosas» -y ni siquiera cosas sino que hemos de decidirnos a hacerlo, y que
grandes, sólo cositas pequeñas-, pero no sirve esa decisión es algo que está absolutamente
para «amar a personas». Es cierto que el en nuestra mano.
compromiso con las personas limita las
posibilidades de hacer cosas. La cuestión está Un ejemplo tonto: si el perro tiene
en descubrir que, aunque es divertido «hacer hambre y ve comida, no le da tiempo de
cosas», la felicidad sólo se alcanza cuando «se «pararse a pensar»: su hambre le arrastra
aman personas», y eso significa entrega y inevitablemente y come. Si yo tengo hambre,
compromiso. y veo la comida, no soy arrastrado
inevitablemente a comer. Tengo que decidirlo

16
(aunque cueste poco), tengo que «decir sí», una realidad nueva, que es la realidad más
porque, si no, no como. importante del mundo, la que da sentido a
este desbarajuste en el que vivimos. Y esa
Y precisamente porque tengo que «decir realidad nueva, esa plenitud de las personas,
sí», puedo «decir no», y quedarme sin comer, depende de un sí que brota exclusivamente
aunque tenga muchas ganas. Quizá porque desde nosotros mismos. Ese decir sí es una
quiero dejárselo a mi hijo, o porque no es la imagen auténtica del poder creador de Dios.
hora, o porque quiero adelgazar. Algo tan Dios mismo se detiene y espera.
sencillo como comer cuando tengo ganas es
algo que necesita mi decisión de comer, es
algo a lo que no soy inevitablemente El poder de traer a otros a la existencia
arrastrado. Precisamente porque soy libre,
hasta el comer cuando tengo ganas es algo Decíamos antes que nuestra capacidad
que no sale solo (aunque cueste muy poco), creativa se limitaba a la creación de una
algo que «hay que hacer»; por eso puedo no nueva idea o forma de hacer las cosas; que
hacerlo (aunque me cueste mucho). después, para hacerla realidad debíamos
recurrir a la transformación de algo ya
Cuando me planteo algo, y siento que preexistente. Podemos añadir ahora que esas
«hay que hacerlo» no significa que se trate de cosas que realizamos tienen una vida
una obligación que alguien me impone desde limitada: antes o después, todos nuestros
fuera (aunque me cueste mucho). «Hay que logros pasan.
hacerlo» significa, precisamente, que ese bien
bonito, ese amor, esa aspiración íntima de mi Pero hay algo que brota directamente
persona, es algo que no sale solo, algo que de nosotros mismos, dando lugar a una
«está por hacer», algo que «hay que hacer». realidad que, además, no cesará nunca: los
Eso es el deber: lo que no sale solo, aunque hijos. En este caso, colaboramos con Dios en
me lo pidan mis entrañas. Cuando el deber es la creación de una nueva persona que está
interpretado y vivido como una imposición llamada a una vida eterna que no tiene fin.
externa –y así se suele entender-, provoca la Somos copartícipes de su poder creador.
rebeldía. Pero el deber no es otra cosa que el
amor libre. Ese amor que «hay que hacerlo» En el caso de la aparición de un nuevo
porque no sale solo (ni cuando cuesta poco, ni ser humano, sucede como con la aparición del
cuando cuesta mucho). sí de la libertad al amor: Dios, cuando desea
traer una nueva criatura al mundo, está
El bien es bonito, vale la pena, escucho esperando a que los esposos, libremente,
su llamada en mi interior, me lo pide a gritos decidan entregarse del todo.
lo más íntimo de mi ser, pero no se hace solo,
depende de mi decisión, y por eso siento que Del mismo modo que Dios, habiendo
«hay que hacerlo», que es mi deber, mi tarea apos-tado su propia vida por nuestra felicidad,
personal. Del mismo modo, el amor, que es espera nuestro sí a la entrega que nos hace
entrega real al otro, no sale solo: hay que felices, así también, habiendo puesto las
hacerlo, dando ese sí del primer día, y luego, condiciones natu-rales para la aparición de
día a día, con obras que brotan en cada caso nuevos seres humanos, espera la entrega de
de otro sí, de una decisión libre de entrega los esposos.
que actualiza y renueva la fidelidad incluida en
la entrega inicial. Se puede decir que una determinada
persona, prevista por Dios como fruto de un
Se puede decir que, cuando la persona determinado acto de amor, no viene a la exis-
conoce el bien, cuando descubre el amor, el tencia a causa del rechazo de la fecundidad
mundo entero -y Dios mismo, que nos ha por parte de una pareja. Más adelante, quizá
creado así- se detiene, está esperando mi sí, venga otra, pero aquella determinada
esa definitiva aportación que ha de ser persona, que dependía de una determinada
exclusiva-mente mía. Ni Dios puede intervenir combinación de genes y circunstancias, no
en nuestra decisión de decir sí al amor. llegará nunca. Son huecos en un mundo que
Porque nos ha hecho así, libres. Y libres va a durar una vida eterna.
significa dueños de nosotros mismos,
absolutamente responsables de nuestro propio Es algo muy grande traer hijos al
destino eterno: soledad o mutua entrega. Y en mundo, colaborar con Dios en dar existencia a
esa entrega salimos ganando, porque Dios una persona llamada al amor y la felicidad
siempre es más. eterna. Ninguna otra cosa que podamos
aportar al mundo tiene la grandeza de esos
Ese paso desde el ser libre que hemos nuevos seres humanos que dependen de
recibido hasta la plenitud del sí al amor aporta nosotros para existir. Ninguna durará para

17
siempre. Sólo los hijos pueden acompañarnos es lo que causa la diferencia sexual? Háganse
en la vida eterna. ustedes la pregunta.

El sí al amor, a la generación de nuevos La única respuesta que me parece

seres humanos, son los dos aspectos en los lógica y convincente es ésta: somos hombres
que la persona ejerce de modo más radical su y mujeres porque hay que tener hijos. Si no
carácter de creador, que le hace imagen de hubiera que tener hijos, las personas
Dios. En ellos aportamos al mundo, de modo humanas no nos divi-diríamos en hombres y
directo, algo real y verdaderamente nuevo. Y, mujeres. Y nuestras rela-ciones de amor
en los dos casos, es una aportación con serían distintas de lo que lo son ahora. Si
vocación de eternidad. existe el amor entre hombre y mujer es
porque existe la diferencia sexual. Y la
Decíamos que son dos aspectos, en sí diferencia sexual existe por la necesidad de
mismos muy distintos, pero intrínsecamente tener hijos.
ligados. Pienso que no es casual esta ligazón.
El amor, todo amor, es fecundo, consiste en Esto nos lleva a considerar que lo
dar realidad a aquello que ama. La vocación especí-fico y diferenciador del varón es ser un
de la persona al amor se traduce en vocación posible padre. Y lo específico y diferenciador
a la fecundidad. Cuando las personas somos de la mujer, ser una posible madre. Lo demás
corpo-rales, y venimos a la existencia unas a es común a hombres y mujeres. La paternidad
través de otras, la realización plena del amor y la mater-nidad están en la base de los
es insepa-rable de ser padres o madres (para matices diferen-ciales que se descubren en
los que entiendan: toda vida de intimidad con todos los aspectos de lo humano según que se
Dios es automáticamente fecunda y engendra conjugue en masculino y femenino. Y, aunque
en otros esa misma vida). no es mi campo, la fisiología comparada tiene
bastante que decir al respecto.

Ser persona y ser varón y mujer Ser hombre y ser mujer son dos
maneras de ser persona. Significa estar
Las consideraciones precedentes arrojan referidos el uno al otro precisamente en los
a una nueva luz sobre la relación entre el dos aspectos más radicales del poder creador
hecho de ser persona y el hecho de ser mujer de la persona: el amor y la paternidad. El
y varón. Ser persona es ser libre, ser creador, amor de un hombre y una mujer es el amor
ser capaz de entrega, de amor y de hijos. Esto de una persona-padre por una persona-
arroja nueva luz a la hora de considerar en madre. La entrega total de un hombre a una
qué consiste la diferencia sexual, el ser mujer es la entrega total de una persona-
hombre frente al ser mujer. Es éste un tema padre a una persona-madre.
en el que nuestra cultura está bastante
desconcertada. Se han hecho mul-titud de Lo más radical del ser personal se mani-
enfoques distintos, que van desde la fiesta indisolublemente en amor y fecundidad.
afirmación de la igualdad radical a la Por lo mismo que soy capaz de amor, soy
afirmación, no sólo de la diferencia, sino de la capaz de hijos: por el poder creador de mi ser
oposición y la guerra de sexos. personal. El amor es de por sí creador, es de
por sí fecundo. Por eso el amor de hombre y
Ahora bien, si nos preguntamos en qué mujer, cuando es entrega total, necesita hijos.
consiste la diferencia sexual, y, por tanto, Por eso se siente de modo tan trágico la
cómo es el amor sexual, lo primero es esterilidad: porque ese amor que nace de los
preguntarnos por lo más elemental. ¿Por qué dos necesita que nazca también alguien más
la raza humana esta dividida en hombres y en quien volcar esa mutua entrega.
mujeres? Si no sabemos responder a esta
pregunta difícilmente podremos saber en qué Un amor que rechaza la fecundidad es
consiste ser varón o mujer. Difícilmente un amor que rechaza la entrega, que se cierra
podremos entender cómo tienen que ser las sobre sí mismo, negando de este modo su
relaciones entre ellos. esencia más íntima. Es un amor teñido de
egocentrismo, que termina disolviéndose, a lo
Hombres y mujeres tenemos muchas más, en la precaria conjunción de dos
cosas en común: la dignidad humana, la egoísmos que la casualidad hace coincidir una
inteligencia, el poder de amar y de temporada, y la misma casualidad separará.
entregarnos, la capacidad de iniciativa, la
responsabilidad, etc. En lo esencial, tenemos
una misma naturaleza, que adquiere matices Cuerpo de mujer, cuerpo de madre
diferentes según se exprese en masculino o
femenino. Tenemos casi todo en común. ¿Qué

18
 Hemos analizado la diferencia sexual Pero hemos visto hace un momento
desde las alturas -un poco difíciles- de lo que que, si uno analiza fríamente qué es lo típico
significa ser personas. Vamos a ver ahora el de un cuerpo de mujer, concluye que lo que
asunto desde el otro extremo, más fácil y tiene de específico y atractivo es lo que tiene
comprensible: la imagen corporal. Si un de posible madre. ¿No es lógico que sea más
dibujante quisiera trazar en pocos rasgos la difícil vivir adecuadamente las relaciones entre
imagen corporal de la mujer, le bastaría con hombres y mujeres, si partimos de este
esbozar el pecho y las caderas. Una mujer engaño genera-lizado, en el que está
tiene muchos otros rasgos diferen-ciales, en el sumergida nuestra cultura? Desde luego, es
ámbito afectivo, intelectual o corpo-ral. Pero muy difícil entender el sentido y la grandeza
al dibujante le bastaría con esos dos rasgos del amor sexual si nuestra cabeza se enfrenta
típicos para expresar la imagen corporal de la con este asunto a partir de mujer-objeto y
mujer. hombre-macho.

¿Y por qué tiene la mujer ese pecho? Imagen y realidad

Hay una razón biológica: alimentar a los hijos.
La mujer tiene pechos porque es una posible Lo sorprendente de este engaño se
madre. Si no lo fuera, no los tendría. Ese destaca, aún más, si nos hacemos la siguiente
rasgo carac-terístico de la imagen de mujer, pregunta: ¿Puedo incluir a mi madre en esa
que es también uno de los motivos que atrae imagen de mujer que me han vendido? La
al hombre, tiene el sentido de ser madre. respuesta obvia es que no. ¿Qué pasa? ¿Es
que acaso mi madre no es una mujer?
Lo mismo podemos decir de ese otro Evidentemente sí. Y si comparamos, diremos
rasgo que son las caderas. La peculiar forma que la imagen que tenemos de nuestra madre
femenina se debe a la necesidad de llevar el es bastante más completa, como mujer, que
crío dentro durante el embarazo, y a la esa imagen de mujer-objeto.
necesidad de darlo a luz. Volvemos a lo
mismo: la imagen corporal típica de la mujer, Y sin embargo, preguntémonos: ¿cuál
por la que se diferencia del hombre, es la imagen corporal que sirve al hombre
corresponde biológicamente a lo que tiene de para mirar a las mujeres? ¿Cuál es la imagen
posible madre. que sirve a la mujer para mirarse a sí misma y
para presen-tarse ante el hombre? Veremos
que la imagen inconsciente con la que
La imagen de mujer-objeto miramos o nos miramos es esa imagen de
mujer-objeto que nos han vendido los medios
Preguntémonos ahora cuál es la imagen de comunicación. Eso se notará, por ejemplo,
del cuerpo de la mujer que tenemos en la en los modos de vestir que imponen algunas
cabeza. La que ha surgido a partir de los modas, en las actitudes frente al hombre, etc.
datos que nos ha proporcionado nuestra Por eso, para salir de este error de base,
cultura visual -cine, televisión, publicidad, hemos de darnos cuenta del engaño y
etcétera-. Nos daremos cuenta, con sorpresa, reconstruir, en nuestro interior, una imagen
de que no es, en absoluto, la imagen de un de mujer que sea más completa y verdadera,
cuerpo de madre. Si nos atenemos a lo que que se adecue mejor a los datos más
nos han metido por los ojos, más que madres, mentales del sentido común. Necesitamos
las mujeres son otra cosa, que es mejor no pensar por nuestra cuenta y no dejarnos
decir ahora. Podremos decir que, socialmente, influir por la publicidad. Necesitamos descubrir
la imagen de cuerpo de mujer que funciona en que ser mujer es un modo de ser persona,
estos momentos es la de mujer-objeto. No es que es ser creador, capaz de amor y de
el cuerpo de una persona a la que amar y fecundidad. Y no un objeto de usar y tirar.
respetar, sino más bien una cosa de usar, una
cosa con la que pasarlo bien: casi, casi de
usar y tirar. Alma de mujer

Pero, entonces, sacamos la conclusión Si hemos dicho esto respecto del

de que nos han engañado. Nos han vendido cuerpo, lo mismo podemos decir respecto al
una imagen falsa, inadecuada, incompleta. Es carácter y la psicología femenina. En
más, la idea de madre no entra ni a golpes en dimensiones como la ternura, la suavidad, la
esa imagen de cuerpo femenino que han capacidad de escuchar y de mostrar el cariño
vendido los diversos medios de comunicación. de manera inmediata y sensible, el detectar
Y del mismo modo, la idea de padre está las necesidades del otro, el saber reconocer lo
ausente de la imagen de hombre. peculiar y propio de cada persona, el
quererlas como son, el estar en los detalles
concretos que hacen la vida diaria agradable,

19
el fijarse en esas cosas pequeñas, que son tan funciones de padre. Los hombres se dedican
necesarias para que, tanto el ambiente bastante poco a la educación de los hijos, que
profesional como el hogar sean humanos y ha quedado desde hace mucho tiempo en
entrañable, en todas esas cosas, la mujer es manos de las mujeres. También a la hora de
muy superior al hombre. los planes de formación y de estudios, se
piensa casi exclusivamente en la formación
De muchas de estas cosas, el hombre ni profesional, y no en la formación de padres y
se da cuenta. Lo que para la inmensa mayoría madres de familia.
de las mujeres es fácil y evidente, para la
mayor parte de los hombres es muy difícil de
ver. Y, aunque a veces lo vean, quizá no Cuerpo de padre: sexo y amor
sepan cómo hacerlo o cómo expresarlo con
naturalidad. La constitución sexual del hombre está
encaminada a la paternidad. Y la paternidad
No hay más que pensar en la es fruto del amor. El acto sexual no es un
superioridad de la mujer para las profesiones simple medio para la procreación, sino que ha
en las que predominan la atención y el trato de expresar corporalmente toda la ternura de
humano, relaciones públicas, aspectos del amor que la mujer necesita. Habría que
marketing y tantas otras profesiones. O para preguntarse si el ambiente y la imagen de
las actividades que exigen concentración y hombre y de mujer que le ofrece nuestra
constancia: véase su superioridad en las cultura permiten al hombre vivir su propio
oposiciones más dificultosas, como la sexo como instrumento y expre-sión de la
judicatura, etc. También podemos delicadeza y ternura propias de un amor total.
preguntarnos si preferiríamos estar en un
hospital atendido sólo por enfermeros, o sólo Porque el sexo del hombre es el
por enfermeras. La cuestión que surge ahora vehículo para consumar su amor a la mujer
es preguntarse por qué están tan mal pagadas con la que unirá su vida, es el aspecto de su
las profesiones femeninas, aquellas en las que cuerpo con el que tendrá que expresar la
la mujer es claramente superior al hombre. plenitud de su entrega enamorada. Y muchos
hombres se encontrarán con que la imagen
En esta línea, todavía está por estudiar que tienen de su sexo -sea de su cuerpo en
a fondo cuáles son los factores específicos que general como expresión e instrumento de
la feminidad de la mujer puede aportar al sexualidad, sea de su sexo en particular- no
desarrollo de la cultura y la civilización. En es precisamente la imagen de instrumento y
estos momentos, la mujer está accediendo vehículo para expresar el tierno y profundo
cada vez más al mercado de trabajo, pero en amor a la mujer amada. Muchos se
condiciones de inferioridad, porque la lucha se encontrarán con que, en lugar de un delicado
plantea, muchas veces, en campos en los que instrumento para expresar ternura y entrega,
el hombre tiene ventajas. Tenemos la tarea su cuerpo es una bestia hambrienta de carne
urgente de repensar el papel insustituible y de mujer, que no hay manera de dominar.
específico de las mujeres en la construcción
de la cultura actual, potenciar los aspectos en Bombardeada por una avalancha de
que ella es superior al hombre. Y entonces men-sajes eróticos o pornográficos, la
nuestra civilización dará un gran salto imaginación, la sensibilidad, la memoria de los
adelante, porque será mucho más humana. hombres actuales está sobrecargada por un
potenciamiento exce-sivo y enfermizo de los
deseos sexuales simple-mente carnales. Para
Cuerpo de hombre, cuerpo de padre descubrir la riqueza propia de la personalidad
femenina, para llegar a cono-cer y a
Si el cuerpo de mujer es cuerpo de enamorarse de una mujer, y no simple-mente
madre, el cuerpo de hombre es cuerpo de desear a una tía buena, el hombre, habi-
padre. Y este dato está también ausente de la tualmente, tiene que hacer un esfuerzo para
imagen del varón que se vende en los medios evitar que su atención quede absorbida por
de comuni-cación. Es más, podemos decir los aspectos externos y meramente carnales
que, mientras la degradación de la imagen de la mujer. Como decía un amigo mío, con
corporal de la mujer es cosa de los últimos palabras más expresivas: «el corazón está
años, la pérdida de la imagen de padre es detrás del pecho: si te quedas en el pecho, no
mucho más antigua. llegas al corazón».

Hace mucho tiempo que nuestra En esto, hombres y mujeres somos muy
civiliza-ción ha olvidado que el negocio distintos. El hombre reacciona de modo inme-
fundamental de un hombre son los hijos. La diato ante los valores meramente carnales del
imagen social del hombre no destaca sus sexo, cosa que no le pasa a la mujer, que es,

20
por una parte, físicamente más lenta, y, por simplemente carne y huesos, sino expresión
otra parte, más afectiva. En el hombre, el de mi yo, de mi libertad, de mis gustos, de mi
deseo y la excitación física brotan con fuerza y persona. Mediante el entrenamiento y la
rapidez, absolutamente al margen de la educación, el cuerpo se integra en nuestra
afectividad. Y, en muchas ocasiones, son muy personalidad, y nos permite desarrollarla. El
difíciles de controlar. entrenamiento hace que la unidad de alma y
cuerpo sea algo operativo, práctico.
Todo esto provoca que, en la
experiencia de muchos hombres -lo mismo se Si no hay entrenamiento, aunque la
puede decir a estas alturas de muchas persona quiera expresarse y realizarse, no
mujeres-, la imagen del enamoramiento y de podrá, sentirá la frustración de no poder
la ternura esté disociada de la imagen comunicar lo que tiene dentro, de no poder
corporal de su propio sexo. Y eso ha de hacer realizar sus ilusiones. En lugar de cantar, le
pensar. Porque no hay modo de pedir otro saldrán unos aullidos propios de animales; en
cuerpo, cuando se quiera amar con ternura y lugar de bailar, unos movimientos torpes y
profundidad. Sexo y amor son, de por sí, dos ridículos; en lugar de saber expresarse,
caras de la misma realidad. Cuando la expe- hablará como un ignorante, y no podrá
riencia común es la de disociación, podemos transmitir lo que siente; en lugar de comer
asegurar que se ha introducido un factor de con dignidad, parecerá un animal que
corrupción en la imagen social de la satisface sus instintos y dará asco. Esto lo
sexualidad. sabemos todos.

El sexo del hombre está hecho para Pues bien, lo mismo pasa con nuestra
expresar la ternura del amor. Dicho así, sexualidad. Es la expresión corporal de
choca. Y ese choque nos hace reflexionar nuestra capacidad de amar y de entregarnos
sobre el sentido pleno del sexo, y sobre el por entero, pero si no la educamos, en lugar
modo en que el hombre ha de cuidar y vivir el de servir para expresar y realizar el amor, nos
propio cuerpo. Ha de ser un cuerpo que sepa arrastrará a comportarnos como animales,
amar, que sirva para expresar la entrega como le pasa a quien no sabe hablar o no
plena y total de la propia persona, que sepa sabe comer.
ser tierno y fuerte a la vez, que sepa expresar
corporalmente los matices profundos y Que la sexualidad sea expresión de un
delicados de un alma enamorada. Pero eso amor espiritual y libre, es algo exclusivo y
será imposible si la imagen habitual del propio típico del hombre. Y como todo lo típicamente
sexo no es la de instrumento de amor. Un humano es algo que no está ya dado al nacer,
alma enamorada tiene algo de artista. Y no sale por puro instinto. Tenemos la base
necesita un cuerpo que sea instrumento bien natural, pero nada más. Que llegue a ser
afinado, para poder expresar toda la riqueza realidad plena depende de cada uno. Es algo
de su amor. que está por realizar. Algo que hay que lograr
a base del ejercicio de la propia libertad.

IV. PERSONALIZACION DE LA
SEXUALIDAD La tarea de personalizar la sexualidad

El carácter personal del cuerpo Al ver o relacionarnos con otras

personas, podemos mirar y considerarlas de
El cuerpo es parte esencial de la manera que sus aspectos sexuales queden
personalidad humana. Como hemos visto, integrados como un factor más de su
somos personas de carne y hueso, y para personalidad, pero sabemos también que
expresarnos y realizarnos necesitamos de podemos caer, en ocasiones, en considerarlos
nuestro cuerpo. Para que esa expresión y como simples objetos sexuales. Por eso, el
realización salga bien, hemos de entrenar el modo de vestir, las posturas y actitudes, el
cuerpo. Hay que aprender a bailar, a escribir, modo de mirar o de pensar en una persona,
a andar, a hablar, a pintar, a practicar han de tener en cuenta este factor. Hay que
cualquier deporte, a cantar e incluso a comer. ser realistas, hay que asumir que podemos
Si no, esas actividades se hacen mal, con caer más bajo que las bestias.
tosquedad, sin gracia, como personas incultas
o como animales. Porque las bestias no son personas, y
no tienen por qué mirarse como tales, ni a sí
Para todo tipo de expresión es necesario mismas ni a las demás. Cuando se miran
tener un cuerpo bien entrenado. Ese entrena- como simples animales no hacen otra cosa
miento es el modo de «personalizar» el que actuar según su naturaleza. Pero nosotros
cuerpo, es el modo de conseguir que no sea somos personas, y el cuerpo de cada uno es

21
parte y expresión de su intimidad personal, cabeza de los hombres que las miran, y el
una intimidad que está hecha para ser desprecio que muchas veces provocan en
respetada y amada. Por eso, rebajarlo a ellos, se sorprenderían mucho. Y en ocasiones
simple objeto del apetito sexual es una grave dicen que los hombres son unos bestias o
ofensa a su dignidad de persona. Y quien unos guarros, cuando lo que son es,
considera así a otro, está rebajándose a sí simplemente, hombres provocados en su
mismo más allá de donde están las bestias. debili-dad por la ignorancia vanidosa de una
Porque las bestias son inocentes, el hombre mujer.
guarro no.
Los hombres distinguen claramente el
El dominio del cuerpo, de los apetitos, tipo de mujeres a las que respetan y admiran,
de la imaginación, de los ojos, es parte y con las que tienen la ilusión de llegar a
indispen-sable de esa educación de la establecer una relación estable, de ese otro
sexualidad que la convertirá en expresión tipo de mujeres que provocan su deseo, y que
adecuada de nuestra capacidad de amar. Sin son útiles para pasar el rato con ellas. Si una
esa educación, la sexualidad, como cualquier mujer se presenta como presa fácil, llama la
otro aspecto del cuerpo, actúa a nivel atención del hombre que busca sexo, pero
simplemente animal, no es capaz de expresar queda automáticamente descalificada como
nuestra personalidad espiritual. Y no será mujer. Y la culpa la tiene también ella: por su
capaz de ser instrumento del amor, sino del modo de vestir y de actuar, ha destacado lo
egoísmo animal, típico de un apetito corporal que tiene de objeto provocativo, lo cual
no educado. impide al hombre pasar por encima de su
carácter de objeto sexual, le impide llegar a
considerarla como persona, llegar a conocerla
Atractivo sexual de la mujer a ella, porque su atención queda absorbida en
su cuerpo, y no alcanza al corazón.
Hay un modo de mirar a una mujer que
lleva a decir -¡Qué guapa es! y hay otro modo Dos detalles, sucedidos a dos conocidos
de mirar que lleva a decir -¡Qué buena está! míos, pueden servir de muestra. Uno de ellos
Si fuéramos por la calle con nuestra madre o había estado toda la tarde «enrollado» en la
nuestra hermana y oyéramos lo primero, discoteca. Al salir le pregunta un amigo
estaríamos orgullosos. Pero si oímos lo común: ¿Qué, era guapa? Y él responde: -La
segundo, quizá tengamos motivos para verdad es que ni me he fijado. Y había estado
enfadarnos. Porque lo primero es admirar a toda la tarde con ella. Pero no le interesaba
una mujer por su belleza, con todo el respeto ella, ni siquiera si era mona, sólo le interesaba
que merece como persona; lo segundo puede pasárselo bien.
significar que se la mira como objeto sexual.
Lo primero es bueno, lo segundo puede ser El otro asunto es también significativo.
malo. El interesado se encuentra de madrugada con
una chica, se «enrollan», y al cabo de un
Y me refiero ahora a lo que los hombres tiempo, la chica pregunta: -¿Cómo me llamo?
experimentan respecto de las mujeres porque, El otro se queda asombrado de semejante
en esto, hombres y mujeres son muy salida y responde: -No lo sé. ¿Me lo has
distintos. La mujer no siente ese tirón dicho? La chica se lo dice. Al cabo de otro
automático de la carne ante el cuerpo de un rato, le vuelve a preguntar: -¿Cómo me
hombre. El hombre sí lo siente ante el cuerpo llamo? -Chica, ya sé que me lo has dicho, pero
de la mujer. Por no saber esto, muchas no me acuerdo. La chica se enfadó y se lo
mujeres interpretan equivocada-mente las repitió. Y así, tres o cuatro veces.
miradas de muchos hombres. Se creen que
son miradas de admiración, que se refieren a Es un buen tipo. Y buen amigo mío.
ellas como mujeres, a ellas como personas, y Pero, como él me decía cuando le enseñé
no saben que, en muchas ocasiones, se estas mismas páginas, «en aquel momento,
refieren simplemente a su cuerpo, a un yo no estaba para historias». No le interesaba
anónimo cuerpo de mujer considerado como para nada ella como mujer, no le interesaba
objeto de deseo sexual. ella, la persona que tenía un nombre. Lo que
le interesaba era su cuerpo como objeto de
Hay muchas mujeres que no saben que deseo sexual. Y un objeto sexual no tiene
el hombre tiende espontáneamente a fijarse nombre, no necesita tenerlo. Por eso, aunque
en los aspectos meramente carnales, en lo la otra se lo dijo varias veces, no se le
que la mujer tiene de objeto. Y por eso quedaba en la cabeza. Lo que tenía en los
cometen el error de querer llamar la atención brazos no era una mujer, era un simple
jugando con lo propiamente sexual. Si cuerpo. Y por eso se asombró de que la otra le
supieran lo que pasa muchas veces por la

22
preguntara por su nombre, porque no sabía propia dinámica de excitación. Pero es que la
qué podía importar eso en aquel momento. mujer estaba interpretando aquello como
cariño. Y sólo más tarde se da cuenta de que
La afectividad de la mujer aquello no es el amor limpio que ella quería, y
por eso lo rechaza.
Por las preguntas de la chica, parece
que ella sí tenía la impresión de estar Hay hombres que saben esto y, por eso,
estableciendo una relación personal. Por eso saben que, para alcanzar lo que quieren, se
tenía importancia para ella que el otro supiera tienen que hacer los enamorados. Engañar a
su nombre, y se enfadaba al ver que no se le una mujer, en este sentido, es relativamente
había quedado. La mujer tiende a unir lo fácil, porque ella está predispuesta a
carnal con lo afectivo. El hombre puede, con interpretar como cariño las manifestaciones
gran facilidad, tener una experiencia sexual del hombre. Inter-preta, de entrada,
sin la más mínima implicación afectiva. benignamente la actitud del varón. Si ella se
expresara de esa manera sin un cariño
Como, normalmente, esto no les pasa a profundo detrás, se sentirla como una
ellas con los hombres, no tienen experiencia verdadera prostituta. Por eso tiende a pensar
personal de ese modo de mirar y de sentir. lo mismo del hombre. Y le gusta sentirse
Para que una mujer mire así a un hombre, querida. No se da cuenta de que el hombre,
tiene que estar bastante corrompida y ante la proximidad de un cuerpo de mujer,
desengañada. Porque la mujer tiende a reacciona, naturalmente y sin maldad,
considerar en primer lugar los aspectos experimentando la atracción sexual de ese
personales, afectivos, humanos. Lo objeto apetitoso que se le ha puesto tan a
estrictamente carnal viene, normal-mente, mano.
sólo después de lo afectivo. Pero en el hombre
no es así. Por eso las mujeres consideran Para evitar el tratar a la mujer como
como cariño lo que, en muchas ocasiones, es, objeto, el hombre tiene que ejercer una tarea
por parte del hombre, simple satisfacción del de autodominio que no le es fácil. Si el afán
apetito. Se sienten queridas cuando, en que la mujer experimenta por sentirse querida
realidad, están siendo usadas. no tiene en cuenta esta realidad del modo de
ser del varón, pondrá a éste en situaciones
Por eso sus relaciones tienden a ser equívocas, en las que el posible cariño puede
mucho más exclusivas que las del hombre. quedar fácilmente suplantado por el apetito
Tienen un sentido posesivo que el hombre no sexual.
tiene tan arraigado. Porque viven su
sexualidad de un modo más íntimo y Ahora bien, como el hombre separa con
completo. La conexión entre alma y cuerpo es facilidad lo afectivo y lo carnal, le es más fácil
más intensa en la sexualidad femenina. Por saber qué es lo que está haciendo y qué es lo
eso son antes afectivas que carnales, por eso que busca. Tiene dificultades ante el disparo
el enamoramiento les absorbe con más rápido de la carne, pero si lo controla, puede
intensidad. Por eso también sufren con más dominar la situación con más facilidad, y
intensidad y profundidad las consecuencias de seguir adelante con la mente clara.
una vida sexual desordenada.
En cambio, la mujer, como no separa
apenas lo afectivo de lo carnal, no tiene
Un error frecuente dificultades al principio, cuando las tiene el
hombre, porque va buscando el afecto, y el
Muchas veces, la mujer se equivoca, cuerpo no reacciona todavía. Pero si se
cuando aplica su propio modo de vivir la prolonga una situación de intimidad y de
sexualidad a los hombres. Ya hemos afecto, puede ir siendo absorbida por una
considerado que los hombres, sin ser mezcla de afectividad y sensualidad en la que
particularmente brutos, pueden experimentar cada vez le es más difícil dominar la situación
el simple valor sexual del cuerpo de una y saber qué es lo que le pasa y lo que quiere.
mujer, totalmente al margen de su afectividad Una situación de cariño que el hombre ya
o de su valor personal. El hombre es así. Y es tiene dominada, se puede ir transformando
bueno que la mujer lo sepa. Del mismo modo para ella en un disparo carnal que no consigue
que es bueno que el hombre sepa que las discernir, y que confunde fácilmente con lo
mujeres no son como él, para que no afectivo.
interprete que están en la misma onda que él.

Un hombre se puede sorprender del Las manifestaciones de cariño

rechazo de una mujer, cuando él creía que
ella estaba ya hace tiempo metida en su

23
 Cuando hay un cariño auténtico –ese Por eso hay días en que marido y mujer
amor personal que se entrega enteramente a se ven obligados a tratarse con precaución,
la otra persona y la acepta tal y como es, y porque saben que no van a hacer el amor, y
para siempre-, es lógico que ese cariño se que las manifestaciones lógicas de cariño
manifieste con expresiones corporales. Los pueden desencadenar un proceso de
besos, las caricias, forman parte de la excitación que resulte incontrolable, y arrastre
dinámica natural de un amor auténtico. La a una búsqueda egoísta de placer. Y también
cuestión es discernir cuándo esas por eso, el marido, de modo habitual, al
manifestaciones de amor pueden convertirse querer físicamente a la mujer, debe esforzarse
en ocasión de satisfacer el simple apetito en quererla como ella necesita ser querida,
sexual, pues dejarían de ser cariño para plegándose a su ritmo y a su sensibilidad, que
convertirse en un modo de usar al otro. son distintos del suyo, dándole la ternura y
tranquilidad que ella necesita para sentirse
A algunos les gustaría disponer de querida, no simplemente usada.
medidas «concretas» que les ayudasen a
distinguir una cosa de la otra. Pero eso no es Muchos novios saben que el beso que
posible. No se puede determinar con nitidez un día es expresión de cariño, otro día, el
una «frontera» válida para todos y para mismo beso, es ocasión de cosa mala. Porque
siempre. No se puede decir «hasta aquí las eso depende de cómo esté el cuerpo ese día.
caricias son buenas, más allá, son malas», Hoy, el doble es bueno, mañana, la mitad es
porque el sentido real de las expresiones de malo, porque donde ayer había cariño del
cariño dependen de la educación, de la bueno, hoy se mete la dinámica de la
sensibilidad y del momento en que se excitación, y hay que cortar, ya que no se
encuentra cada uno de los interesados. puede evitar la reacción del cuerpo que va a
por su egoísmo carnal. Y en ocasiones habrá
Lo que sí se puede decir es que toda que poner tierra por medio, porque, si no, las
caricia que busque la excitación sexual fuera cosas irán mal.
de la perspectiva del acto sexual dentro del
matri-monio, es mala. Porque se trata de que El cariño auténtico entre novios, si es
las caricias sean siempre y sólo expresión de realista, es sobrio en sus manifestaciones,
amor auténtico. La excitación sexual es porque conoce las propias limitaciones, y sabe
expresión de cariño y hay que buscarla que al otro le puede pasar lo mismo. No hay
cuando marido y mujer se preparan para que tener miedo a quererse. Hay que evitar el
hacer el amor. Fuera de ese caso, si se busca peligro de agobiarse. Pero también es verdad
-o si viene sola y se consiente-, se convierte que, si se quiere a otra persona, lo primero es
en simple fuente de placer carnal, evitarle los malos tragos, evitarle situaciones
precisamente porque no es preparación y en las que pase por la tentación de prostituir
expresión del amor que se expresa en el acto su amor a cambio de simple placer.
sexual. Y por eso no sabe a amor: porque no
lo es. En estos casos, lo que podía ser amar,
se transforma en usar. La integridad original del hombre

Por eso, cuando las caricias son simple Esta tarea de personalizar la propia
expresión del hambre de placer, sin el cariño sexualidad, poniéndola al servicio del amor,
de por medio, son malas. Y esto sucede ha de enfrentarse con el desorden de la
incluso entre marido y mujer. Ya hemos visto naturaleza no entrenada. El libro del Génesis
antes que, en el matrimonio, la excitación es narra en pocas palabras este choque entre el
parte inte-grante y buena del amor pleno. Y amor y la desorga-nización de la afectividad.
en este sentido, hay que rechazar el miedo
que algunos tienen al placer, sea afectivo, sea El texto bíblico explica que, cuando Dios
carnal. Pero la excitación ha de ser fruto del creó a los primeros hombres, además de
cariño y expresar cariño. crear-los, los elevó a la vida sobrenatural, y
les dio algunos dones preternaturales, entre
Precisamente por esto es por lo que hay otros, el de ciencia y el de integridad. Es
que buscarla en la vida matrimonial, para que decir, que, según el Génesis, la primera pareja
el otro se sienta querido. Y la experiencia de seres humanos tenía todos los
indica que, a veces, el otro no se siente conocimientos y toda la educación que
querido, sino usado. El matrimonio no es una necesitaban. Sin necesidad de un proceso de
licencia para el mal, es formalizar y asumir aprendizaje, Dios les había dado desde el
como tarea de mi voluntad el amor y la princi-pio esa «personalización» del cuerpo
entrega. Y cada caricia dentro del matrimonio que los hombres necesitamos.
tiene que ser cariño y entrega.

24
 Su cuerpo era instrumento perfecto y Dios trajo consigo la ruptura con el cuerpo, su
expresión perfecta de su alma. Y por eso, su rebelión frente al alma. Por eso, su sexualidad
sexualidad era expresión perfecta de su dejó de ser expresión de una generosidad y
entrega y generosidad. Vivían en perfecta entrega que habían perdido. Adán y Eva se
amistad con Dios, en lo que se llama estado dieron cuenta de que ya no se veían con la
de gracia habitual. Y esa generosidad respecto misma inocencia de antes.
de Dios se reflejaba también en sus relaciones
mutuas. Ya desde antes habían sido creados
como marido y mujer, pero por el perfecto
Habían sido creados el uno para el otro, dominio que tenían, su sexualidad era siempre
como personas capaces de entregarse plena- y sólo amor, entrega mutua. Ahora descubren
mente, y así se veían y se experimentaban el que experi-mentan el cuerpo del otro, no sólo
uno al otro. No había entre ellos nada que los como expre-sión de su persona, sino también
separase, eran el uno para el otro. Y cada uno como simple objeto sexual que satisface el
de ellos se daba cuenta de que la entrega al instinto descon-trolado. Por eso les da
otro era camino de la entrega a Dios. vergüenza, y se cubren con unos ceñidores,
para disimular los aspectos estrictamente
Por eso, sigue explicando la Biblia, sexuales de su cuerpo.
estaban desnudos y no sentían vergüenza.
Porque, para Adán, la desnudez de Eva era Antes, la desnudez era sinónimo de la
expresión de la entrega perfecta, de la generosidad que reinaba en su alma, ahora
generosidad que impreg-naba su persona. El puede provocar una respuesta egoísta y
carácter sexual de su cuerpo era expresión de animal, que avergüenza. Y eso les sucede a
la generosidad de su alma. Y lo mismo le ellos, que en ese momento no tenían en su
sucedía a Eva respecto de Adán. No cabía, en haber ni un solo pecado de lujuria, sólo el
su experiencia, un modo de vivir al otro que pecado original de soberbia.
separara su cuerpo de su persona. El perfecto
dominio y la total personalización del cuerpo, Pero con la ruptura interna que provoca
la integridad, unión perfecta de la corporalidad el pecado, para preservar el carácter personal
y la espiritualidad, hacía que la sexualidad del cuerpo, para poder presentarse como
fuera perfecta expresión del amor personal. personas y no como simples objetos sexuales,
No cabía el egoísmo. No cabía el ver al otro hay que disimular lo estrictamente sexual.
como simple objeto de deseo. Eran el uno Porque ni uno ni otro tienen ya ese dominio
para el otro y, así, para Dios. total del cuerpo que les permitía aquella
absoluta naturalidad de la desnudez como
expresión de su entrega. La descripción del
La ruptura interior Génesis narra de modo claro y adecuado esa
experiencia que todos tenemos de un factor
Pero Adán y Eva pecaron, sigue de desorden y descontrol en nuestra
narrando el Génesis. Se enfrentaron a Dios y sexualidad.
se encerraron en la soberbia de querer dictar
ellos mismos las reglas del bien y del mal. Al Aparece así el pudor, la defensa
perder esa inocencia y esa generosidad plenas instintiva del carácter espiritual y personal de
del corazón respecto de Dios, perdieron la intimidad corporal, que les lleva a cubrir lo
también la integridad interior de su propia estrictamente sexual, para permitir que el
persona. Ya no reinaba en su corazón la plena cuerpo siga siendo expresión de la persona,
generosidad de antes. Por eso se manifestó el de la intimidad del espíritu. Pero ahora esa
egoísmo también en sus relaciones mutuas. capacidad de expresión no es algo ya
En efecto, dice la Biblia que, apenas después conseguido, sino que ha de alcanzarse
de pecar, «conocieron que estaban desnudos mediante el ejercicio de la propia libertad.
(...), y se hicieron unos ceñidores» (Gn 3, 7).

¿Qué quiere decir que «conocieron que

estaban desnudos»? Porque llevaban V. ESTETICA Y SEXUALIDAD
desnudos toda la vida: «Estaban los dos
desnudos, el hombre y su mujer, sin El sentido del pudor
avergonzarse uno de otro» (Gn 2, 25). Lo que
quiere decir es que ya no dominaban su Si el cuerpo es expresión del alma, la
cuerpo, que su cuerpo ya no era expresión educación del cuerpo llevará a presentarlo
perfecta de un alma generosa y enamorada. como manifestación adecuada de la intimidad
espiritual de la persona. La intimidad personal
El egoísmo del alma se tradujo en el tiene también un reflejo en la intimidad
egoísmo del cuerpo. La ruptura del alma con corporal. Ya hemos indicado la diferencia

25
entre el dominio total del cuerpo que nos llamaría la atención. Y la atención recaería
describe el Génesis y la situación actual de sobre aspectos significativamente sexuales.
ruptura interior.
Hay que considerar que las mismas
El pudor es el aspecto de la educación mujeres que iban con las faldas hasta los
corporal que nos lleva a presentamos siempre tobillos, cuando llegaba la hora de trabajar en
como personas con alma y cuerpo. Es la la huerta, no tenían ningún reparo en
defensa del aspecto personal del cuerpo, es recogerse las faldas, pues la situación lo
evitar que aparezca ante los demás como exigía, para no estropear la poca ropa que
simple objeto sexual. Puesto que esa tenían. Y nadie consideraba que aquello fuera
experiencia del cuerpo como simple objeto impúdico. Si todas las mujeres van con la
apetitoso está dentro de las posibilidades falda a media pierna, eso no llamará la
normales de toda persona, cuando nos atención, ni provocará una consideración
presentamos ante los demás, procuramos básica-mente sexual del cuerpo.
evitarles esa caída en una consideración
mera- mente animal de nuestro propio Pero no todo es cuestión de
cuerpo. Y nos evitamos el ser considerados costumbres. Hay ciertas leyes características
como animales, porque nuestro cuerpo es de la percepción que reclaman la atención
parte de nuestra persona. sobre uno u otro aspecto del cuerpo.
Determinados tipos de escotes o minifaldas,
El pudor consiste en presentar el trajes ceñidos, etc., no pueden dejar de llamar
carácter personal de nuestro cuerpo. El la atención sobre los aspectos
impudor consiste en presentarse como objeto provocativamente sexuales del cuerpo
sexual, en destacar lo estrictamente sexual, femenino.
de manera que llame la atención del otro de
manera inmediata. Y no es simple cuestión de más o menos
tela. Es mucho más importante el significado
de «disponibilidad sexual» que está asociado a
Las leyes estéticas del pudor un modo de vestir. Puede suceder que, con
más tela, haya menos pudor. Unos pantalones
Para saber qué es pudor e impudor en pueden ser más cortos que una minifalda,
el hombre y la mujer, cada uno de ellos ha de pero aunque la minifalda enseñe menos,
tener en cuenta la natural diferencia de destaca más lo sexual, porque provoca la
percepción del otro. Ya hemos indicado que el percepción asociada de una mayor
hombre reacciona naturalmente, de modo disponibilidad.
automático, ante los valores meramente
carnales del sexo femenino, mientras que la Ese es también el caso de ciertas tribus
mujer no siente habitualmente esa misma sin cultura ni técnica, que habitan en zonas
atracción inmediata ante el cuerpo del varón. húmedas y calurosas. Las circunstancias
ambientales y su falta de técnica hacen
Por otra parte, lo que es púdico o imposible un vestido adecuado, por lo que van
impúdico depende de la situación en la que casi desnudos. El pudor se suele expresar
nos encon-tremos, y de la función que tiene disimulando lo estrictamente sexual, mediante
que cumplir el vestido. No es lo mismo estar un simple ceñidor. Esa desnudez no tiene
bañándose que estar en una fiesta. Lo que es ningún significado de disponi-bilidad sexual, y
perfectamente presentable como prenda de así lo sienten todos.
baño, es totalmente inadecuado como vestido
de fiesta o de trabajo. Aparecer en la oficina o Es más, cuando una mujer quiere llamar
en una fiesta de sociedad en bañador, es la atención del hombre, lo que hace es
presentarse de modo impúdico, destacar lo precisa-mente cubrirse el pecho. Las leyes de
estrictamente sexual. Y así lo sentirán todos la percep-ción hacen que eso llame más la
los presentes. atención, puesto que nunca iba cubierta. Y lo
que no se ve, pero se imagina, es más
El pudor no se puede reducir, por tanto, provocativo que lo que se ve normalmente,
a centímetros de tela. Depende de un porque las circunstancias hacen que ese modo
conjunto de factores que influyen en la elemental de vestir sea el único posible, y por
percepción que los demás tienen de nosotros. tanto, que sea púdico. En esas circunstancias,
Depende de la diversa situación y de la la percepción del conjunto de la sociedad está
función del vestido, y depende también de las habituada a expresar el pudor y el impudor
costumbres en el modo de vestir. Si en una siempre de la misma manera.
sociedad en la que todas las mujeres fueran
con las faldas hasta los tobillos, una se Una percepción de este estilo sería
presentara con la falda a media pierna, impo-sible en un lugar como el nuestro, en el

26
que el clima exige cubrirse en algunos tanta repugnancia. Quien entrega el cuerpo
momentos. El simple hecho de ir vestido en sin entregar el alma, se prostituye. Quien
determinados momentos altera totalmente la entrega la intimidad corporal sin entregar la
percepción de la intimidad corporal. Si intimidad personal, se prostituye, se ofrece a
estamos acostumbrados a vernos vestidos, la sí mismo como objeto de deseo, anula su
desnudez tiene un significado radicalmente propio carácter y dignidad de persona.
distinto, destaca una disponibilidad sexual que
no se presenta en la percepción de quienes Por eso, la desnudez, la apertura de la
por necesidad van habitualmente desnudos. intimidad corporal, ha de ir siempre ligada a la
entrega mutua y total de la propia persona,
Hay aquí una legalidad natural que que se realiza en el matrimonio. La desnudez
ninguna voluntad puede alterar, ni siquiera es signo de disponibilidad, de abandono y
por el afán de una pretendida naturalidad. Lo entrega plena, por eso exige que haya una
natural para el hombre depende de su entrega mutua y para siempre. Si no, habría
formación cultural, pues esa formación altera prostitución, por parte del uno o del otro. Si la
su constitución neuronal y establece unos desnudez no es expresión de una entrega
modos naturales de percepción, difícilmente personal, entonces es que esa persona se está
alterables. El fenómeno contem-poráneo de la presentando ante los demás como simple
pérdida del pudor y del nudismo es algo objeto disponible, con su inevitable valor
totalmente distinto de la desnudez habitual y sexual en primer plano de utilidad.
constante e inevitable de los «buenos
salvajes».
Las condiciones del desnudo

La intimidad corporal y la entrega Cuando determinadas circunstancias

profe-sionales exigen que una persona se
Una vez que las condiciones desnude, para salvar la intimidad y la dignidad
ambientales, técnicas, culturales, establecen personal se requieren un conjunto de
unas leyes propias del pudor, se define condiciones que defiendan esa dignidad.
espontáneamente la frontera entre lo púdico y
lo impúdico. Y se establece el límite natural de En primer lugar, ante el peligro siempre
la intimidad personal. real de una inadecuada interpretación de esa
situación, se requiere que esa desnudez sea
El vestido tiene la función de necesaria para un fin digno y noble. Es el
personalizar el cuerpo, de expresar la propia caso, por ejemplo, de una consulta médica o
personalidad. Por eso tiene también la función de un modelo artístico. La dignidad propia de
de establecer el grado de relación con una la relación médica, o de la auténtica creación
determinada persona. Cuando las leyes del de belleza, hace que el desnudo quede
pudor han establecido lo que define la justificado.
intimidad corporal, se establece una unión
entre la intimidad personal y la intimidad Pero es necesario, además, crear una
corporal. Las dos van a la par, porque la situación adecuada, que aleje todo peligro
persona es al mismo tiempo cuerpo y espíritu. para la dignidad personal del paciente o del
modelo. La presencia de una tercera persona
Cuando se entrega el cuerpo, se en la consulta médica ha sido siempre un
entrega la propia persona. Y cuando se abre la factor elemental de prudencia, ya que anula
intimidad corporal, se abre la intimidad una serie de posibles dificultades, y favorece
personal. Separar esos dos factores produce la percepción de los aspectos estrictamente
una ruptura interior de la persona. Como la profesionales de la situación.
persona es indisociable-mente corporal, para
crear un espacio de inti-midad espiritual, de En el caso del modelo de arte, la
riqueza interior personal, se ha de crear un rectitud y limpieza de la situación queda
ámbito de intimidad corporal. Todos los afirmada por la seriedad, la profesionalidad, la
torturadores han sabido que la desnudez amplitud y distan-cia necesarias, y por la
corporal es un modo eficacísimo de rebajar y ausencia de cualquier otro factor que no sea la
destruir la dignidad y la resistencia interna de creación artística de la belleza. Muchos
las personas. pintores y estudiantes de bellas artes podrán
confirmar que la creación artística justifica la
Cuando una persona no cuida su propia necesidad del desnudo, y hace digna la
intimidad corporal, eso significa que no tiene situación del modelo. Del mismo modo, otros
una intimidad personal que salvar. La podrán saber que, por no cuidar las
prostitución destruye lo más íntimo de las condiciones necesarias, esa relación se puede
personas, por eso provoca tanta lástima o corromper y ser ocasión de mal.

27
 Capitolina, en Roma, había dado gracias a
El desnudo artístico Dios, porque había habido un artista capaz de
hacer una Venus casta.
Por lo dicho se entiende que es posible,
también en la expresión artística, un desnudo Así como hay una Venus casta y hay
limpio, que no caiga en la consideración del una madre de familia vestida con dignidad,
cuerpo como objeto de deseo sexual. La puede haber quien las mire a una y a otra de
cuestión depende de qué sea lo que el artista mala manera. Pero eso depende de la
pretende o consigue expresar. Son muchas las madurez o inmadurez, de la limpieza o
expresiones del amor, del cuerpo y de la suciedad que haya dentro de quien mira.
pasión humana que tantos escritores,
pintores, músicos, cineastas, etc., describen Lo que pasa es que es más fácil mirar
con gran profundidad y riqueza de matices, limpiamente en un caso que en otro. Esto es
respetando la dignidad y grandeza propias del natural. No todo el mundo puede permitirse
tema y de las personas humanas implicadas. mirar cualquier cosa, como no todo el mundo
puede permitirse escalar cualquier roca. Lo
En otros casos, en cambio, es evidente que para el escalador avezado es prudente, no
que se ha pretendido destacar lo que el lo es para otra persona que no tenga su
cuerpo humano tiene de objeto provocativo habilidad. Lo que para el hombre con madurez
para el instinto sexual barato. Esas y dominio sexual es prudente, no lo es para
expresiones artísticas serán malas de por sí. Y una persona que no tenga esas
tanto peores cuanto mejor expresen lo que características.
pretenden. Porque quien contemple esas
obras será arrastrado, por la propia fuerza de De la misma forma que hay peligros
ese arte, a una consideración moralmente innecesarios que no debe correr ningún esca-
mala del cuerpo humano, que rebaja su lador, también hay experiencias innecesarias
dignidad a la de simple objeto sexual. de estética sexual que ningún hombre se debe
permitir. Porque le pondrán en ocasión
En este caso, no cabe una consideración inmediata de pecado, al arrastrarle a
digna del asunto, porque es indigno de por sí. considerar el cuerpo de otro como simple
Ni siquiera su carácter artístico salva a ese objeto, lo que desata el instinto de modo
producto, ya que lo que el arte ha querido natural.
expresar es malo en sí. Cuanto más arte haya,
mayor será el mal que produce, como sucede, Quien coge una curva por la izquierda, o
por ejemplo, en los casos de apología de la se mete en una autopista en dirección
violencia. El artista ha de tener en cuenta la contraria, sin necesidad, por el placer del
repercusión que tendrá su obra cuando sea riesgo, se está poniendo en peligro de
del dominio público. matarse y matar a quien puede venir de
frente. Esa imprudencia grave es pecado,
Un problema parecido se plantea porque la muerte posible ya no depende de él,
cuando se trata de la representación sino de cómo se desarrollen las circuns-
fotográfica o cinema-tográfica del desnudo. tancias. Él, por su parte, ya ha puesto todo lo
Hay una conexión inme-diata entre la necesario para que esa muerte se produzca.
representación del desnudo en el cine y el
desnudo real. Y cosa parecida sucede en la Quien, por buscar una experiencia
fotografía. Por eso, es mucho más complicado estética, se pone en una situación que
conseguir un desnudo limpio en estos medios. habitualmente lleva al pecado en el campo
Es probable que, en la mayor parte de los sexual, peca ya desde el momento en que ha
casos, se pueda dar un juicio negativo de este asumido con frivolidad ese peligro evidente de
tipo de representación, porque difícilmente se hacer el mal. El que caiga en el mal ya no
evita considerar el cuerpo humano como depende de él, sino de circuns-tancias no
objeto de deseo sexual. A pesar de todo, me controlables. Por esta razón, la explo-tación
parece claro que, aunque es más complicado, estética del erotismo es mala, ya que desata
es posible conseguirlo. el deseo. No así la representación artística de
la limpia belleza del cuerpo humano, que ha
De todos modos, hay que afirmar que, salido de las manos de Dios.
en general, es posible una representación
limpia del cuerpo humano, que refleje la
belleza de la obra más perfecta de la creación. La representación de la intimidad
Tengo grabado el recuerdo de un sacerdote conyugal
santo que, después de haber hablado con
palabras claras y firmes sobre la castidad, Dentro del campo que estamos
recordaba que, al contemplar la Venus analizando, se plantea la cuestión de si cabe

28
una repre-sentación digna y noble de la de las modas, medios de comunicación, etc.,
intimidad conyugal. Para resolver la cuestión, es tan acusada, muchos se plantearán cómo
que es complicada, hay que tener en cuenta sobrevivir con soltura a la degradación
que lo esencial de esa intimidad conyugal es medioambiental, y mantener una actitud
la mutua entrega de las personas. correcta frente a la estética de la sexualidad.

Sin la entrega del corazón y la vida A este respecto, conviene recordar que
entera una intimidad de ese estilo sería mala. ver no es lo mismo que mirar. Es inevitable
Y el problema es que la diferencia entre la ver muchas cosas inadecuadas o perjudiciales.
prosti-tución y la intimidad del matrimonio no Lo que sí se puede evitar es el mirarlas, el
es apre-ciable desde la perspectiva visual. La fijarse en los detalles, el adoptar esa actitud
vista no consigue discernir si esa intimidad es que contempla los aspectos de objeto
fruto y expresión de una verdadera entrega provocativo que presenta el otro.
personal, de un amor total y para siempre.
Para educar la vista, se requiere un
Por esta razón, los que se aman buscan continuo dominio de los ojos, que rechace
la intimidad, estar resguardados de las todo aquello que va contra las leyes del pudor
miradas ajenas. No porque vayan a hacer algo antes mencionadas. Necesitamos tener unos
vergon-zoso, sino más bien porque la vista no ojos y una imaginación entrenados a
transmite la verdad de un amor auténtico. Lo considerar a las perso-nas como tales, no
que es expre-sión de cariño puede ser como objetos.
interpretado como mero uso sexual. Y quienes
se aman no están dispues-tos a sufrir la Quien se deja llevar del atractivo sexual
vergüenza de semejantes interpre-taciones. inmediato de los cuerpos, cae inevitablemente
Sólo los animales, y ni siquiera muchos de en una consideración animal del otro, y
ellos, hacen el acto sexual a la vista de otros. provoca el disparo del propio instinto. Cuando
una persona tiene el hábito de dejarse
La intimidad personal auténtica exige arrastrar por los ojos, no puede evitar que su
una intimidad y discreción físicas, una cerebro tenga una carga de erotismo
seguridad exterior. Por eso, entre otras cosas, excesiva.
todo matri-monio necesita un hogar propio. Y
por eso ningu-na representación artística de la Lo que decimos de los ojos se puede
intimidad con-yugal hace justicia a la verdad aplicar al oído, al tacto, etc. Cuando algo
de esa relación. No cabe una representación provoca un disparo de la excitación, es
artística digna de esa intimidad. Es inevitable necesario evitarlo, porque, si no, será
que sea interpretada por muchos, aun sin inevitable caer bajo el domi-nio descontrolado
culpa, al nivel de la simple prostitución. del instinto animal.
Cuando a una persona no le importa eso, es
que ha perdido su dignidad personal. No le Aquí hay que distinguir entre sentir y
queda ya una intimidad que salvaguardar. Es consentir. Para educar la sensibilidad, la
puro objeto. voluntad tendrá que luchar con una dinámica
que no siempre domina. Como sucede con el
La contemplación visual del acto sexual caballo que todavía no está domado, a veces
no sirve para expresar artísticamente el amor el dominio se puede realizar sólo distanciando
perso-nal, porque la fuerza de lo carnal se la voluntad de lo que se siente, rechazando
impone de modo espontáneo. Para expresar el esa respuesta fisioló-gica que no dominamos.
amor, mu-chos gestos y expresiones son
mucho más gráfi-cos que la intimidad Poco a poco, este ejercicio hará que
conyugal, precisamente por-que no implican el nues-tro cuerpo esté cada vez más educado.
riesgo de una interpretación meramente Nece-sitamos educar nuestra propia
carnal. Por este motivo, el arte ha sabido sexualidad, apren-der a vivir nuestro propio
explotar toda la fuerza de la elipsis narrativa. cuerpo y el cuerpo de los demás como parte
de una personalidad espiritual, como
expresión de un alma que es capaz de amar y
El dominio de los sentidos merece ser respetada.

De la misma forma que tenemos proble-

mas de polución ambiental, con una densidad El dominio de la imaginación y los deseos
excesiva de factores tóxicos en la atmósfera,
también tenemos una polución ambiental de Del mismo modo que el consumo
tipo sexual en el ámbito audiovisual, cine, excesivo y habitual de alcohol termina por
canciones, publicidad, etc. En unos momentos provocar un habituamiento fisiológico que
como los actuales, en los que la carga erótica lleva al alcoho-lismo, el consumo excesivo de

29
lo erótico provoca una dependencia inevitable, principio, la única manera de saber cómo
y una sobreex-citación habitual, al mismo actuar de modo ecológico, el único modo de
tiempo que reduce la capacidad de saber cómo conjugar adecuadamente el
contemplación estética de la sexualidad. ejercicio de la libertad con el respeto de la
naturaleza, es analizar cómo es esa
Como el paladar estragado por el naturaleza y entender en profundidad qué es
picante, el gusto sexual estragado por lo lo que tenemos entre manos.
erótico necesita de niveles cada vez mayores
de excitación. Se hace incapaz de gustar los En el caso del amor sexual, lo que
sabores delicados, y empieza a buscar tenemos es un aspecto esencial y muy
sensaciones cada vez más artificiosas y importante de la vida humana. La capacidad
violentas, hasta terminar en alguna de las de amar es lo más grande que tenemos, y
muchas desviaciones posibles, y en el como somos una estructura de alma y cuerpo,
aburrimiento más completo. el amor total es amor con alma y cuerpo,
amor en el que interviene siempre nuestra
Sobrealimentar el instinto sexual lleva a dimensión sexual.
un funcionamiento desorganizado de la
imaginación y de los deseos sexuales, del Una diferencia entre el mundo inerte y
mismo modo que, si un motor tiene el mundo vivo es que este último es mucho
demasiada gasolina dentro, no funciona bien, más complejo. Es, al mismo tiempo, más
se ahoga. Si una cantidad excesiva de alcohol fuerte y más frágil. La vida es una forma de
tiene como consecuencia inevitable la ser superior a la mera materia inerte. Se
borrachera, también el sexo tiene un tipo de apoya en elementos materiales y los organiza
borrachera particular. en una estructura unitaria, superior y más
compleja.
Ya vimos que la ruptura interior hace
que el instinto no esté dominado totalmente El carácter complejo y orgánico de todo
por la libertad. En ocasiones puede haber una lo vivo hace que su fuerza -y su misma
respuesta psicológica o fisiológica desatada y subsistencia- dependa de un equilibrio
al margen del querer. También en este caso, delicado. Cada nivel de vida tiene una forma
hay que distinguir entre el mero descontrol de interna, un equilibrio característico entre un
los instintos y la voluntad que consiente el conjunto de factores. Si el equilibrio se
mal. Sentir no es consentir. La falta de respeta, la vida se desarrolla en toda su
dominio puede hacer que vengan a la magnífica diversidad y belleza, se despliega
imaginación todo tipo de imágenes extrañas, con una fuerza y un poderío superiores a los
como puede provocar los deseos más del mundo meramente material. Si el
violentos de cualquier aberración. equilibrio se rompe, se rompe la base y la
posibilidad del desarrollo vital. Y toda aquella
En esos casos, basta que la voluntad se fuerza y esplendor de la vida se va
oponga y se distancie de esos sentimientos, marchitando hasta morir.
que muchas veces no se pueden evitar. Y esa
voluntad llevará a alejarse, en lo posible, del Tenemos experiencia de cómo hemos
motivo o las ocasiones que lo producen. destrozado grandes sectores de naturaleza,
Frenar esos disparos de la imaginación y del por no haber respetado algunas medidas que,
deseo es el único medio de ir educando esas hasta hace pocos años, parecían exageradas a
potencias, para que sirvan adecuadamente a la mayoría de la sociedad. Sólo hemos
la capacidad de amar que tenemos. aprendido –y eso, sólo algunos- a base de
haber cometido graves errores. Lo que parecía
Sólo esa educación conseguirá integrar una alteración poco importante, se ha
los diversos niveles de nuestra sexualidad, y demostrado después que era un factor
hacer que el cuerpo y la mente sean buenos esencial para el mantenimiento del equilibrio
instru-mentos y nos sirvan para expresar con ecológico, y, por tanto, para el des-arrollo de
esponta-neidad y facilidad nuestro amor. Sólo la vida.
de esta manera conseguiremos aprender a
amar con el cuerpo. Esto mismo es lo que sucede en ese
campo de la naturaleza humana que es la vida
sexual. También aquí, la vida está montada
EPILOGO sobre el equilibrio de una serie de factores.
Suprimir cualquiera de ellos es romper el
La fuerza y fragilidad de lo vivo jarrón. Este es el motivo por el que he
mantenido en estas páginas una serie de
Hemos desarrollado algunos principios principios con toda claridad y de modo
de ecología sexual. Como decíamos al tajante.

30
 divorcio, no sabría expli-carle a una lesbiana
Algunos pensarán, sin duda, que he sido por qué está mal lo que ella hace, y no está
demasiado radical. Por ejemplo, la insistencia mal lo que hace el divorciado que vive con
en que el matrimonio es de una con uno para otra.
siempre y de cara a los hijos. ¿Por qué me he
alargado tanto en ese punto? ¿Por qué no Porque, si me divorcio, es porque ya no
admitir el divorcio en manera alguna? Porque, me «gusta» -quizá por importantes motivos-
si se entiende lo que es el amor humano, se estar con mi marido, y quiero otro hombre
entiende que, o es para siempre, o no es para irme con él a la cama. Y si la lesbiana no
total. Y el amor, o es total, o no es verdad. Si quiere un hombre, es porque lo que le
se entiende esto, se entiende claramente todo «gusta» -quizá por importantes motivos- es
lo demás. una mujer, para irse con ella a la cama.

Entender por qué es malo para una O mantenemos el jarrón entero, o se

persona realizar el acto sexual antes o fuera rompe en pedazos. O el amor es una cosa
del matrimonio, o buscar la excitación sexual sólida, uno con una para siempre, con una
al margen del amor matrimonial, por ejemplo, libertad que sabe comprometerse de por vida,
supone haber entendido que el amor es para o caemos en el «me gusta», o «ya no me
siempre. Si uno entiende que el matrimonio es gusta» -quizá por importantes motivos-. Y
esa locura de entregarse para siempre, sobre gustos no hay nada escrito, y menos
entonces entiende que la locura física del acto cuando intervienen impor-tantes motivos.
sexual es, de por sí, expresión de la locura del
amor matrimonial. Entiende que hacer el A unos les gustan ellos, a otros les
amor, en el sentido pleno de la expresión, sólo gustan ellas, a unos gordas, a otras flacas, a
es posible entre marido y mujer. unas rubios, y a otros, los elefantes. Y
además, los gustos van variando con el
Si no fuera así, realizar el acto sexual tiempo.
fuera del matrimonio, o buscar la excitación
sexual por simple placer, no sería un asunto Si no está mal cambiar de marido o de
demasiado grave. Pero si es así, entonces mujer, por qué le vamos a poner puertas al
hacer eso estropea muy íntimamente el campo de los «gustos», y más si tienen funda-
vehículo que tenemos para expresar y realizar mento y motivos importantes. ¿Qué le puede
el amor. decir un divorciado que vive con otra a un
homosexual? Nada, dice el homosexual. Y a
Y lo mismo sucede con cuestiones com- mí me parece que tiene razón. La diferencia
plejas y delicadas como la homosexualidad. entre ellos es poco más que de gustos.
No las he desarrollado explícitamente porque,
si se ha entendido que el único modo de vivir Yo tengo la impresión de que sí le
adecuadamente la sexualidad es el de uno con puedo decir algo al homosexual. Le puedo
una para siempre y de cara a los hijos, se ha decir algo coherente, y él entenderá que es
entendido lo que es el amor sexual, y coherente. Otra cosa es que esté o no esté de
entonces la homosexualidad no tiene ni pies ni acuerdo. Pero el divorciado no le puede decir
cabeza. nada coherente. Porque ha roto el jarrón.

Y si no se ha entendido esto, no vale la Y una vez roto el jarrón, cada uno

pena discutir en detalle esa cuestión. Sería puede coger el cacho que más le guste. Pero
como pretender explicar asignaturas de tercer ninguno de ellos tiene un jarrón en las manos.
curso de Exactas a quien no entiende que dos
y dos son cuatro.

Romper o suprimir uno de los aspectos

esenciales aquí apuntados es romper esa
forma característica del amor sexual, esa
estructura orgánica y unitaria que sustenta la
vida sexual y amorosa del ser humano. Es
romper el jarrón.

De hecho, si se rompe el «para

siempre», se ha matado el núcleo del amor
sexual. Si se acepta el divorcio -distinto de la
separación-, no veo qué pegas le puede poner
nadie a quien quiera tener varias mujeres, o
varios maridos. Si acepto la posibilidad del

31