Técnicas de masturbación

Esta práctica ha sido siempre atacada por los sectores mas conservadores de la igles
gente de bien, con afirmaciones como: "No te toques eso que te quedas ciego" ó "No
machaques, que te salen granos".

Afirmaciones por otro lado, que todos los que estáis leyendo este documento, sabéis
mentira. Antes de meternos en materia, es muy importante que usted comience a fa
con su miembro, su amigo el calvo. Míreselo, cójalo, vea como se hincha, píntele uno
hágale ropita. Cuando ya sea uno más, estará preparado. Y ahora ya, sin mas dilació
pasar a relatar las técnicas milenarias que numerosos genios han ido acumulando en
momentos de ocio, para nuestro disfrute.

1. La paja del misionero

Materiales: Si es usted un neófito en la materia, necesitará sin duda una revista, una
algún tipo de material de índole estimulante. Los grandes maestros prescinden de to
de añadiduras. También necesitará papel higiénico, Klinex, o material similar.

Por analogía con su versión del coito, (de la cual solo se diferencia en que no conoces
Póngase cómodo, relájese, respire hondo. Una ver recolectado el material, proceda a
miembro viril, firmemente (pero sin estrangular), y comience un suave movimiento d
rítmico... hipnótico, desde la base hasta el glande (o capullo). No se preocupe si inicia
siente nada. A medida que el movimiento prosigue, verá como le invade una agradab
sensación. Si su pene continua inerte y fláccido, compruebe con detenimiento los pa
anteriores. Si todo ha ido bien, al cabo de algunos minutos comprobará que necesita
el ritmo: la maquina le pide mas. La culminación de este paso llegará en breve. Con l
le quede libre, cójase el papel higiénico, y colóquelo en la trayectoria que intuya vaya
pegote que surgirá como colofón glorioso a la tarea emprendida. Nunca, repito NUNC
sobre la revista, ya que si no, tendrá que pasar las hojas de tres en tres, e impedirá q
familiares y/o amigos disfruten con tan preciado material. ¡Enhorabuena!. Ya es uste
iniciado en la paja del misionero.

2. La paja hidratante

Materiales: Lo mismo que la paja anterior, mas crema hidratante, nivea, atrix, etc. ¡N
jabón o gel de baño!.(por experiencia).

El procedimiento es muy similar al anterior, solo que esta vez, deberá embadurnarse
con la crema. No se deje engañar por la aparente sencillez, ya que esta es una técnic
elaborada y que supone una mayor preparación. Consulte preguntando a sus amigos
padres.

3. La técnica de la "paradinha"
Esta técnica le permitirá llegar a cumbres inexploradas de su persona, y de su miemb
amigo el calvo. Aunque el comienzo es similar a la del misionero, lo que realmente la
es la culminación. Proceda como en la paja mencionada, pero prepárese para hacer l
"paradinha" justo antes del momento cumbre. (en las primeras pruebas, tenga muy a
papel, ya que nunca se sabe cuando se puede fallar). Justo un instante antes del mom
cumbre, detenga todo movimiento, aguante la respiración y concéntrese. Con la prác
repetir la "paradinha" tantas veces como desee, antes de que tener que recurrir al pa
Practique, ¡practique mucho!. No desaproveche ninguna ocasión. Lleve un calendario
camionero siempre encima, con la excusa de lo de las fechas. Es un instrumento muy
duros comienzos. Esta técnica le llevara a convertirse en un hombre multiorgásmico.

4. Postre de la casa

Materiales: Un melón, un microondas y un cuchillo de cocina.

Esta técnica no solo requiere un dominio de las técnicas anteriores, sino una gran pe
hora de elegir el melón: el objeto del deseo. No piense en el como en una fruta: véalo
amigo, póngale nombre si es necesario. Con una precisión quirurquica, haga una inci
transversal en uno de los polos. Deberá cortar lo suficiente para dejar hueco a su am
Compruébelo bien ahora, porque luego no tendrá tiempo, y podría echar abajo la ope
vez echo el hueco, y comprobada con una incursión de reconocimiento, la validez de
hueco, prepárese para el segundo paso, que requiere una gran destreza. Introduzca e
el microondas, después de haber extraído el miembro. Caliéntelo durante breves inst
dependiendo de la potencia del microondas. Un calor excesivo podría echar abajo est
operación, y muchas otras. Con gran rapidez y agilidad, abra el microondas y, mientr
caliente, introduzca al calvo repetidas veces hasta consumar la operación. Muchos te
avalan que es exactamente igual a una vagina. Nota: No se olvide de tirar el melón a
y no lo meta en la nevera para otra vez, ya una lamentable confusión puede llevarle
auténtico postre de la casa (aunque por otro lado, no deja de ser un plato hecho por
con todo el amor del mundo). Otra Nota: Si corta el melón justo por la mitad, tendrá
veces.

5. La mano que mece la cuna

Materiales: Una silla, u otro mobiliario rígido, que le permita estar sentado. El papel h

Deslice su mano habitual debajo de sus posaderas, hasta agarrarse el muslo de la pie
contraria, y siéntese encima, presionando el antebrazo. Si lo está haciendo bien, nota
brazo se adormece. Deberá investigar hasta encontrar el punto exacto de adormecim
Cuando con la otra mano se pellizque los dedos de la mano habitual, y no los sienta,
llegado el momento de la acción. Tendrá unos breves momentos hasta que el brazo r
riego, en que le parecerá que se la está machacando otro.

6. la mano que mece la cuna (Enhaced)

Materiales: Una silla, y esmalte de uñas rojo pasión.

La mecánica es la misma que la anterior, solo que antes deberá pintarse las uñas de
habitual., para que en este caso, parezca que se la está machacando otra (mujer, no
7. La alegría de la huerta

Materiales: Una bolsa de pipas (Vacía, o alguna de hechura similar), un puñado de len
cordón o una goma elástica.

Meta las lentejas en la bolsa, e introduzca a Kojak dentro también. Con la goma elást
la bolsa a la base de Mr. Proper, de forma que las lentejas no caigan , y ayuden a ma
calvo. Proceda como en la paja del misionero

8. No todo lo que vuela va a la cazuela

Materiales: Una mosca en perfecto estado de salud. Una bañera llena de agua calien

Cójase el insecto, y procédase a retirarle una de las alas. Métase en la bañera, y a m

periscopio, asome a su amigo el calvo de entre las aguas. Cuando vislumbre tímidam
calva, coloque al insecto en la calvo islote, y déjela hacer. La mosca comenzará a dar
alrededor de la isla, generando así una plácida sensación. Todavía no conocemos a n
haya llegado al orgasmo con esto, pero sí a quien lo ha practicado. Esta vez no es ne
papel, debido a que el chorro llevará al insecto por delante, directamente al agua (se
previsiones mas optimistas).

9. Que te la pique un pollo

Materiales: Un pollo muerto, una barra de pan, crema hidratante, y un microondas.

Extraiga la miga del pan, échela en un bol, y a modo de sopa de leche, úntela bien co
hidratante. Una vez tenga una masa compacta y suave, rellene el pollo desde su par
con tal pasta. Introduzca a su amigo el calvo, para probar y hacer el hueco necesario
que con el melón, introduzca el conjunto (sin calvo) en el microondas. Una vez a la te
adecuada, proceda a ejecutar los pasos explicados previamente en "El postre de la c
variación da mejor resultado que la del melón, debido al tacto caliente y carnoso del
Como en el caso del melón, le aconsejamos no dejarlo de nuevo en la nevera para po
usos. Recomendaciones: Si su pollo tiene aun cabeza, decapítelo antes de efectuar e
Numerosos testimonios afirman que la mera visión de la cabeza asomando en las em
corta bastante el rollo.

10. A la cabeza del pelotón

Materiales: Esparadrapo, una venda, unas tijeras, y una bicicleta (Recomendamos qu

estática).

Rodee uno de sus muslos con la venda, y también a su querido amigo. Procure no sal
paso, si no quiere una depilación que nunca olvidará. Siéntese en la bicicleta, sin olvi
tener a mano las tijeras (Muy importante, ya que de lo contrario, una vez finalizada la
verá en grandes apuros). Sitúe al calvo sobre la parte vendada del muslo, y proceda
con el esparadrapo juntamente el muslo con el miembro. Una vez comprobada la cor
fijación, comience un movimiento de paseo sobre la bicicleta. Nada de sprints al prin
acelerando la marcha según su amigo le vaya indicando. Esta será la mejor etapa de
Una vez finalizada la faena, y superado el entusiasmo, proceda a cortar con mucho c
esparadrapo y las vendas, para liberar al cabezón. Nota: Si no tiene bicicleta, tambié
utilizar una máquina de subir escaleras, o unas escaleras poco frecuentadas.

11. Ay! me siento Flex

Materiales: Una cama con colchón y somier (¡De láminas, por favor!), una bolsa de p
suave, un paño y cojines.

Advertencia: Esta práctica puede resultar peligrosa en extremo, si no se siguen los pa

indicados. Sobre todo es MUY importante que el somier no sea de muelles, ni tenga p
metálicas punzantes. Colóquese a una altura cómoda mediante los cojines, de forma
pueda introducir a Constantino Romero, entre el somier y el colchón, para lo cual deb
levantar un poco en colchón. Coloque en la zona elegida para la incursión, y sobre el
paño a modo de almohadilla para el miembro. Envuelva su miembro cuidadosamente
bolsa, y sitúelo encima del paño. Pose delicadamente el colchón sobre el miembro, y
hacer el conocido movimiento de vaivén. Si el somier es de muelles, podría sucederle
uno de nuestros exmiembros honorarios, que ensartó a Kojak en un muelle, para sorp
y de su madre que entró en esos momentos en la habitación. Su desgarrador alarido
resuena en nuestros corazones.

12. Twister contra el calvo

Materiales: Una aspiradora, y una bolsa de plástico suave, y una muñeca pepona, o c
otro patético peluche.

Extraiga el escobón de la aspiradora, dejando libre el tubo succionador. Perfore un ag

la nuca del muñeco hasta la boca. Introduzca el tubo succionador desde atrás, de for
aparezca levemente por la boca. Envuelva al calvo en la bolsa, y tenga a mano el int
aspirador. Meta su miembro en la boca del peluche, conecte el aspirador, y el muñec
hizo feliz en su infancia le hará mas feliz ahora. El muñeco puede guardarlo para pos
usos. Si lo desea, puede usted probar el artefacto conotros orificios de su muñeco pre
muñeco hace algún tipo de ruido cuando se le aprieta, es mucho mejor, porque casi
estuviese participando activamente. Si su muñeco es uno de estos, no lo deje escapa
fáciles de conseguir.

13. Al sol que mas calienta

Materiales: Un radiador de pared, de los que tienen tubos, y un paño.

Encienda el radiador (o si tiene calefacción central, espere a la hora adecuada), y esp

alcance la temperatura adecuada. Tenga cuidado porque estos radiadores tienden a
temperatura incluso después de haberlos apagado. Busque en su radiador el hueco ó
la tarea, envuélvase el miembro en el paño, y efectúe el movimiento estándar, arrop
agradable calor del radiador.

14. La vaca loca

Materiales: Una vaca, un salero.

Coloque un poco de sal sobre el hocico del vacuno, para que le escueza un poquito. A
asi la vaca, sacará la lengua para quitarse la sal. Si justo antes de eso, le metemos e
un agujero nasal, entonces obtendremos placer gracias al efecto va y ven, y a los lam
la vaca. NOTA: Esta tecnica se pueda practicar con tu mejor amigo.

15. Otto, a comer to Dog Chow!

Materiales: Un perro o un gato fiel y juguetón, y mermelada, miel o la golosina líquida

por su mascota.

¡Ojo!. No intente esta técnica si no confía totalmente en su mascota. Unte copiosame

mermelada a su sonrosado amigo, llame cariñosamente a su mascota, y muéstrele e
menú. El hará el resto. Sus familiares y amigos ya no podrán decir que su mascota no
ningún truco, o que no sirve para nada. Nota: Animales como tortugas, hámsters o p
colores, no son recomendables para este método.

Espero que hayais disfrutado de estas técnicas tanto como yo... pero olvidad lo del m
recomiendo ¿que cómo lo se? Hay cosas que la raza humana no debería conocer...