¿Cómo te dejo ir?

¿Recuerdas que cuando comenzamos a hablar, te dije que algún día escribiría un
libro? Bueno…
No se si estemos destinados a estar juntos; te esperé, y me canse de esperar así
que supongo que esto es una despedida, una real despedida, no lo sé con certeza
porque ¿Quien se despide del amor de su vida con un libro?

No soporto la idea de perderte, de dejarte en mi pasado, de dejarte ir, y todo

tiene que ver con el simple hecho del amor que te tengo, puedes pensar que soy
ridículo o que dramatizo mucho todo lo que hago y digo.

No soporto que me dejes; eh estado volviéndome loco y no te puedo sacar de mis

pensamientos y es una lucha constante entre mi cabeza y mi corazón. Uno me dice que
te olvide y que siga adelante, que deje de ser el chico dulce, lindo, tierno y
amable que alguna vez fui y que me convierta en la versión más egocéntrica,
egoísta, despreciable y solitario que pudiera llegar a ser, mientras que la otra
parte de mi me dice que siga luchando contra esos pensamientos, que algún día
volverás y que la distancia se acabará, que tenga paciencia y que siga siendo el
chico del que alguna vez te enamoraste, que siga siendo ese mismo chico que alguna
vez amaste o que probablemente sigues amando.
Todo en si es muy incierto y me mata el sentimiento de perderte por que me enamoré
de ti, e imagine mil planes a tu lado, me imagine una vida contigo aun estando
ambos así de jóvenes por que cuando amas profundamente a alguien es completamente
Justo pensar en cómo sería nuestra vida juntos, vivir juntos y hacer lo que fuese
TÚ Y YO.
Tú y yo, y todo lo que pudimos ser es lo que aún me queda, todo por lo que te sigo
esperando, por lo que te sigo queriendo, y es que no creo poder estar bien pronto
porque contigo me sentía entero, todo era estupendo y me sentía perfecto, podría
jurarte que sin tocarte lograba llegar a las nubes y cada momento era como un
sueño, uno que ahora veo muy lejos.
No se como sentirme al respecto, todo es muy confuso y dejo que mis pensamientos
ganen cada vez que pienso en ti, en tu presencia, no se siente bien del todo por
que no te tengo aquí conmigo, o al menos conmigo gracias a la distancia, no se
siente real lo que pasó y lo más raro es que siempre me vi proyectado en
situaciones en las que sería infeliz por que de alguna u otra forma siempre me eh
sentido así, no hasta que te conocí, y no quiero aferrarme a que fue un final,
quiero aferrarme a que todo esto es una pausa y quizá todo lo que dije
anteriormente no tenga sentido para alguien por que son solo mis pensamientos y mis
sentimientos.

Me gana esa sensación de estar preocupado por el futuro y saber lo que pasará
después contigo, conmigo, y si habrá un nosotros como lo hubo antes y me causa una
ansiedad profunda no saber que nos depara el universo ya que uno es dueño y
escritor de su propio destino, y por más que luche por tratar de entender lo mejor
que pueda esto, no puedo evitar no querer ponerte en mi destino, con tinta si es
posible y sellarlo y que sea así posible y para siempre por que no soporto el tener
que dejarte ir, por que a pesar de las circunstancias, quiero que seas tu el chico
con el que pasare el resto de mis días; me hiciste sentir especial, conocí lo que
es el amor puro y hermoso y se que jamás voy a encontrar algo similar ni en lo más
mínimo, nunca encontraré a nadie como tú.

Supongo que quiero que la gente me odie porque es la única manera en la que puedo
sentirme miserable, en sufrimiento, por que encuentro algo de satisfacción estando
en esa melancolía y por qué es la única forma en la que podría irme sin culpa o sin
sufrí alguno, no entiendo por qué me siento misero y profundamente triste después
de que terminamos si nos despedimos amándonos, es un sentimiento extraño con el que
no puedo lidiar del todo por que contigo nunca sentí la fatalidad de estar triste.
Daño a la gente que me quiere por que es más fácil para mi huir, aún sabiendo que
no está bien, pero tú eres la única persona de la que no quise escapar, y
simplemente no entiendo la razón;
Escuche alguna vez sobre la teoría del hilo rojo invisible:
-"UN HILO ROJO INVISIBLE CONECTA A AQUELLOS QUE ESTÁN DESTINADOS A ENCONTRARSE, SIN
IMPORTAR TIEMPO, LUGAR O CIRCUNSTANCIAS. EL HILO SE PUEDE ESTIRAR O CONTRAER, PERO
NUNCA ROMPER"- eh estado pensando en ese hilo rojo invisible y si eso es lo que me
sujeta a ti, tan fuerte que me hace sentir como si estuvieras aquí conmigo incluso
tan lejos.
Eres el único con el que sentí una conexión perfecta, especial; nunca me había
sentido así con alguna persona, y estoy muy seguro que no volveré a sentirme así
por nadie y no se si es reconfortante o no, solo puedo decirte que, no es que no
pueda querer a otra persona o no dejar que me quieran, es solo que es algo difícil,
da miedo, no puedo aceptar esa ideología por que algo dentro de mi no me deja
hacerlo, me dice que siga esperando por ti y que siga luchando hasta volver a
tenerte por que lo nuestro no fue efímero y cuando encuentras a la persona
indicada, nunca te rindes ¿no es así?
No es fácil desenamorarte de una persona, puedes huir del amor pero sigue ahí, y es
triste no querer verlo, no se que lo impida, pero cuando es amor de verdad, cuando
se tiene esa conexión real con alguien a quien se ama de verdad, siempre vas a
amarlo, incluso si se aplica el contacto cero, y puede que en 25 años se vuelvan a
encontrar y los sentimientos seguirán ahí, y hay miles de historias en las que
sucede y tiempo después vuelve a funcionar por qué la conexión y el amor que
tienen, nunca desapareció y puedo aceptar que una conexión no solo se crea si no
que tampoco se destruye a pesar de cualquier circunstancia.
No quiero esperar a estar contigo en otra vida aunque en esta yo me haya enamorado
de ti, por qué quiero estar contigo en esta vida y en todos los universos; Es
completamente irrelevante el tiempo que nos conocimos, o si seguiremos haciéndolo,
tampoco el tiempo en el que estamos viviendo separados o que vivamos tan lejos el
uno del otro pero siento como ese hilo rojo está atado a nosotros, no se si tú
sientes lo mismo, pero de alguna u otra forma algo dentro de mi me hace sentir que
volveremos a estar juntos por que fue el destino quien nos junto en ese entonces,
algo me dice que tu eres el indicado, te encontré entre tantas personas y a pesar
de la distancia pude amarte sincera y profundamente; te aprecio con todo el corazón
y que con razón me atreví a hacerlo; no pensé en que llegaría a verte nunca para
serte sincero, era parte de los planes del destino que yo decidiera
precipitadamente la idea de escaparme a esa hermosa ciudad a verte, sin duda alguna
de que te quería en mi vida por que a veces la gente hace locuras por amor, ¿no lo
ves? Estamos destinados, es por eso que me rehuso a la idea de dejarte ir, ¿cómo te
dejo ir?

No logro comprender ese sentimiento tan fuerte que me llega de la nada cada que
pienso en ti, pero decido confiar en el universo, “no correr a buscar nuestro
destino que entonces se nos escapa, sino que sea el hilo rojo el que nos lleve allí
en el tiempo, lugar y circunstancia precisos” Justo como lo hicimos antes.
No eh podido dormir bien del todo desde lo sucedido, tampoco eh querido hablar con
nadie al respecto por que para mi no se siente como un final; cuando suelo quedarme
despierto hasta tarde y me golpean esas olas con sentimientos, me atrevo a indagar
en mis pensamientos y llegar al punto en el que me gusta creer que en algún momento
en la vida nos volveremos a encontrar, no solo para un rato, no solo 26 horas, por
que nunca fueron suficientes ¿verdad? También tengo que admitir que es imposible no
extrañarte todos los días, me asusta pensar mucho, pensar en que ya no estás en mi
vida en este momento, aunque como en -patadas de ahogado
LATIN MAFIA & Humbe- “siempre voy a querer saber si va bien toda tu vida”
Por qué sin importar las circunstancias quiero y deseo con todo el corazón que
estés bien, “por ti sigo tratando, cavando” por qué no quiero dejarte ir, ¿cómo te
dejo ir? Necesito que me expliques cómo lo hago, dime cómo, por qué no puedo
hacerlo, tampoco quiero hacerlo y culpo a mi instinto autodestructivo querer
esperarte, por que te amo, y aunque con miedo me atreví hacerlo, después de todo,
tu vales la pena, vales todo el dolor y mas; te quiero más que a nada y te extraño
mucho también.

Siéndote sincero, extraño todas esas cosas de las que solíamos hablar, las noches
de pelis, las charlas nocturnas hasta tarde en la madrugada y que me dijeras amor
todos los días, extraño tu cara, tus ojos, básicamente extraño todo de ti y algo
dentro de mi quiere creer que si pienso lo suficiente en ti y en mi juntos,
podremos volver a ser tu y yo de nuevo.
Siempre te voy a amar, en verdad te quiero de vuelta;
Te necesito de vuelta;
Te extraño mucho, y a veces siento que por un segundo, puedo recuperarte, no parece
real, o al menos me cuesta trabajo aceptar que ya no somos nosotros.
Me hubiese gustado que a pesar de la distancia me hubieras elegido como yo te elegí
a ti, quizás eso es lo que más me duele, y como dijo Humbe: “por que yo ya sabia a
lo que iba, querer compramos un terreno y construirnos la vida”.
No se que vaya a pasar después, pero jamas me arrepentiré de haberte conocido y
haber estado contigo y créeme que si dios me lo permitiera, volvería a hacer todo
de nuevo.

Suelo recordar todo con amor, y un poco de nostalgia siéndote sincero, cada
detalle y cada cosa de nuestra primera vez juntos se reproduce todo el día, todos
los días en mi cabeza, pero mientras más recuerdo más lloro y no se como dejar de
sentirme así de vulnerable; Solía despertar y ver nuestra foto pegada en ese álbum
que hice de los dos y sonreír por tenerte presente. He comprado una caja de madera
muy linda y espaciosa para guardar nuestros recuerdos.

Te extraño mucho, quisiera poder decírtelo al menos en un texto pero no tengo la

vale ya sufridor te para interrumpir lo que estés sanando en este momento, así que
lo escupí todo en este pequeño libro. No me quiero ir, y estaré esperando. Te amo,
más que a nada…

-Sergio colín.