101 Skets para Desternillarse 2022 - 2023

Escuela ARTEA
Interpretación teatral: COMEDIA Profesor: Miquel Aparisi
AIXO ES CATALÁ
(LABRADOR SALE Y SE SIENTA, PESCADOR PASA POR LA CALLE,

DOS CHICAS MIRAN LA CONVERSACIÓN DESDE LEJOS)
1.LABRADOR: RIE AL SENTARSE DE ALGO QUE VIENE

PENSANDO.
2.PESCADOR: (SALUDA) ieeeee!
1.LABRADOR: ieeee
2 PESCADOR: I aixó?
1 LABRADOR: mira?
2 PESCADOR: No home no.
1 LABRADOR: No home no? No home no?
2 PESCADOR: Tira!
1 LABRADOR: ueiii
2 PESCADOR: ueiii ahhh anem anant
1 LABRADOR: Auuu
2: (A LAS XICAS) Ieeee!
(DOS CHICAS EN UN APARTE ENTRE ELLAS)

UNA DE ELLAS: Aixó es catalá!
Escuela ARTEA
IGLESIA: OSTIA QUE GENTE

UNA IGLESIA. CURA Y FELIGRESES.
CURA: Una palabra tuya bastará para sanarme. Podéis daros la paz.
(LA GENTE SE DA LA PAZ. Y AL TERMINAR EL CURA ESPERA A VENGAN A TOMAR LA

OSTIA CONSAGRADA. SE SORPRENDE AL VER QUE NADIE SE ACERCA.)
CURA: ¿Qué pasa aquí? ¿Nadie piensa en congregar? ¿Tú, a ver porque no vienes?
1.FELIGRÉS : Vera señor cura me he hecho Vegano.
CURA: ¿Vegano?
1.FELIGRÉS: Sí Vegano.
CURA: ¿Y eso que tiene que ver? Esto es pasta fina de harina.
1.FELIGRÉS: Era harina antes de consagrarla, ahora es el cuerpo de cristo. Por tanto es
carne.
Usted mismo lo explico en la ceremonia.
CURA: La madre que lo… y usted? (A otro feligrés) ¿Porque no quiere purificar su
cuerpo quedar libre de mácula?. También eres vegan@?
2.FELIGRÉS: Celiaca.
CURA: ¿Cómo?
2.FELIGRÉS: Celiaca, tengo intolerancia al gluten.
CURA: Será posible? Pero que cojo… y usted? A usted que le pasa?
3.FELIGRÉS: Yo ¿ yo estoy a régimen estricto.
CURA: Va hombre si esto no es nada.
3.FELIGRÉS: lo que pasa que con la dieta Duncan los carbohidratos están totalmente
prohibidos.
CURA: La madre que os parió, por Dios es que sois la ostia.. Cojones ya congrego yo
por todos. (SE dispone a meterse en la boca un puñado de ostias).
3.FELIGRÉS: EEEEEHHH! EEEHHH! No habría de hacerlo usted tampoco. Acaba de
blasfemar bastante y está en pecado. Tendría que confesarse primero.
CURA: ¡Dios es que la gente es la ostia! Yo debería haber entrado en la Ford como mi
hermano!
SE VA ENFURECIDO. EL CURA LE DA EL PLATO DE OSTIAS A LA CELIACA, Y LA CELIACA A
EL VEGANO QUE NO QUIERE COGERLO POR APRENSION.
Escuela ARTEA
PLATA O PLOMO
UN BANCO. UNA PAREJA ESTÁ SIENDO ATENDIDA POR UNA ASESORA.
CUANDO LLEGAN DOS NARCOS.
GESTORA: muy bien así os quedará un interés de un 20%.
NARCO 1: io porque no van a tomarse un cafetito.
NARCO 2: Señora hace un día bien bueno ahí afuera.
N 1: Ale
GESTORA: Adiós
N1: Plata o plomo?
N2: Plata o plomo?
GESTORA: Buenos días ¿en qué os puedo ayudar?
(LOS NARCOS AL TIEMPO SACAN LAS PISTOLAS Y LAS PONEN ENCIMA DE LA
MESA.)
LOS DOS: Plata o plomo?
GESTORA: Quieren atracar el banco verdad?
N2: Bien miiihija! Parece que nos vamos entendiendo.
N1: No nos gustaría tener que usar el plomo.
N2: Así que como dice la canción vaya poniendo todo el dinerito en esta bag.
Gestora: Eso no será posible.
N1: Mire señorita, conocemos a su hermana Conchin, sabemos que estudia
psicología en Valencia y que este año será la fallera mayor dela falla Na
jordana.
N2: Podemos arrancar le los moños a machetazos, si o qué?
N1: Velda? Que le gustaría velda en la oflenda con sus muñetitos lindos
GESTORA: A mi, precisamente a mi la ofrenda me parece un poco rollo pero a
la familia seguramente sí le hará ilusión de ver a la chiquilla entera.
N2: también sabemos que su novio almuerza todos los días en la pascuala y
que trabaja en el mercado del cabañal.
GESTORA: Ya sí! Yo también lo sé después llega a casa y no tiene hambre. Eh
medio metro de bocadillo que se clava el tío.
N1: Ya vamos a dejarnos de huevadas yo soy Pablito Escobar, el capo más
verraco de toda Latinoamérica.
N2: Y yo soy Antulio González., fundador de…
GESTORA: Y yo soy Areta Viñales una de les empleadas más eficientes del
BAV Banco amigo valenciano y en esta mesa he clavado más de 2000
preferentes. He firmado cerca de 3000 hipotecas multi divisa. Y he especulado
con toda l’horta nord y parte de Burjassot.
Tengo sus nombres y apellidos. Nada más haciendo un click con mi ordenador
(HACE UN CLICK) uy! Puedo ver el nombre y DNI de Alfredito escobar y Matilda
Gonzalez ay que chamaquitos.
N1: Pero que está diciendo esta güebona?
N2: No me gusta como suena.
GESTORA: Si no quieren que Alfredito y Matilda se pasen a vida pagando
comisión fantasma, hipotecados hasta los dientes, y con una tarjeta de crédito
más sucia que el culo de un mocho. Cojan su bag y arranquen a correr. (LE DA
AL BOTON DEL BOLI Y SALEN CORRIENDO LOS NARCOS) Organizaciones
criminales a mí.
Escuela ARTEA
RELLANO SECTA
Dos hombres llaman a la puerta y una mujer les abre.
HOMBRE 1
Hola buenos días somos de una secta y venimos a captarle.
MUJER
Una secta?
HOMBRE 1
Sí
MUJER
Lo siento pero no me interesa.
HOMBRE 2
Ese es el problema, la gente ha perdido el interés por las cosas importantes,
nosotros le ayudaremos a encontrar lo que necesita.
HOMBRE 1
Las otras religiones ofrecen el perdón y la espiritualidad mientras que si entra
en nuestra secta le garantizamos un paraíso con aire acondicionado, jacuzzi, y
televisión por cable.
MUJER
No sé, es que yo toda la vida he sido católica y cambiar ahora de Dios e iglesia
me sabe mal.
HOMBRE 1
No se preocupe en nuestra secta puede conservar nuestro Dios y sus oraciones.
MUJER
Es que a mí todo este tema de sectas me da un poquito de miedo.
HOMBRE 2
Le entendemos por eso puede estar seis meses de prueba y si no queda
satisfecha le devolvemos el alma.
MUJER
Sabe que le digo? Que lo probaré. Además a mi marido siempre le hizo ilusión
tener un jacuzzi.
HOMBRE 1
Buena elección, solo tiene que firmar aquí y quitarse la ropa.
MUJER
Qué? Porque me tengo que desnudar?
HOMBRE 2
Un formalismo. Como secta la ley nos obliga a acostarnos con los nuevos
miembros.
MUJER
Vaya! Esto no creo que le haga ilusión a mi marido.
HOMBRE 1
Si usted no se lo dice, nosotros tampoco.
MUJER
De acuerdo. (firma) Si quieren pasar.
Los tres entran quitándose la ropa.

Escuela ARTEA
FARMACIA – MEMORIA
FARMACEUTIC@
Buenos días.
CLIENTE
Buenos días. ¿Tendría alguna cosa para los problemas de memoria?
FARMACEUTIC@
Sí, claro. ¿Cuánto tiempo hace que tiene usted este problema?
CLIENTE
Exactamente, 14 años, 3 meses i 15 días. Era miércoles i era un día nublado. Había
quedado con mi novia en una cafetería. Nos sentamos en una mesa al lado de la
ventana. Ella se pidió un cortado descafeinado de máquina con sacarina. Yo una
sweppes de lima. Antes de pedir la cuenta, exactamente a las 6:33 minutos, me dijo
que me dejaba por mi primo Eduardo.
FARMACEUTIC@
Perdón, pero usted de la memoria se encuentra perfectamente.
CLIENTE
Ese es el problema, quiero olvidarlo todo.
FARMACEUTIC@
Ah, haberlo dicho antes. Espere un momento.
El/la farmaceutic@ saca una paella de bajo del mostrador y le pega un fuerte golpe en
la cabeza al cliente.
FARMACEUTIC@
Qué, cómo se siente ahora?
CLIENTE
¿Quién es usted? ¿Qué hago aquí?
FARMACEUTIC@
Perfecto. Un golpe cada ocho horas y verá como en unos días se encuentra en la
gloria.
(le entrega la paella en una bolsa) Son 20 €.
CLIENTE
20€? Muy bien. (saca la cartera) Cuanto me ha dicho que és?
FARMACEUTICA
20€
CLIENTE
20€. (va a pagar y se para) Cuanto me ha dicho?
FARMACEUTIC@
Vaya, creo que le he pegado demasiado fuerte.
Escuela ARTEA
DISCOTECA GORILAS
Vemos una chica bailando en medio de la pista. Los gorilas hacen un cinturón de seguridad
alrededor de ella. Si la chica se desplaza bailando hacia un lado los gorilas se desplazan
apartando a la gente a codazos. En un momento dado chico desde fuera del cinturón de los
gorilas, trata de relacionarse con ella hablando entre los agujeros que los gorilas dejan.
CHICO
Eh,,, hola, hola?
CHICA
Hola
CHICO
(Irónico) Escucha, siempre tan sola por la vida?
CHICA
Pues sí. Esto es lo que mi padre entiendo por “una diversión responsable”.
CHICO
Vaya. Y quien es tu padre, el presidente del gobierno?
CHICA
Más que eso.
CHICO
El director de El corte inglés?
CHICA
(Ríe la ocurrencia) Tienes fuego? (saca un cigarrillo)
CHICO
Claro. (saca un encendedor).
Los goriles inmovilizan al CHICO en el suelo. El GORILA 1 coge el encendedor lo inspecciona y
finalmente enciende el cigarrillo de la CHICA. El GORILA 1 se guarda el encendedor.
CHICA
Gracias y perdona las molestias.
CHICO
No que va, hacía tiempo que no me lo pasaba también en una discoteca. Ir contigo a un
reservado debe de ser como entrar en Alcatraz.
CHICA
(Ríe la ocurrencia) Me caes bien. Besa me.
CHICO
Qué?
CHICA
Que me beses. Hace tiempo que nadie lo hace.
CHICO
Puedo?
CHICA
Claro
El CHCO hace ademán de besarla y de nuevo los GORILAS inmovilizan al CHICO. GORILA 2
inspecciona su boca por dentro. A continuación le besa. Después el mismo GORILA besa a la
CHICA.
CHICA
(al CHICO) Mmmmm… Besas muy bien. (insinuándose) Quieres?
CHICO
No de sexo ni hablar!
CHICA
Seguro? Nos lo pasaríamos pipa.
EL GORILA 3 se acerca CHICO con una sonrisa.
CHICO Olvídalo. Adiós.
Escuela ARTEA
SOFA – ANIVERSARI
En un sofá una pareja. Aparece el HOMBRE guía a la MUJER de la mano porque ella lleva un
pañuelo en los ojos, y no ve nada.
HOMBRE
(Cantando mientras la guía hacia el sofá) Mucha felicidad, mucha felicidad, te desea tu marido,
muchas felicidades!
MUJER
Ay Luis, mira que sabes que me gusta…
Se sientan en el sofá.
HOMBRE
Querida, te he preparado un aniversario que no olvidarás nunca!
MUJER
Qué emoción!
El HOMBRE hace una señal a los lados y aparece una de invitados con botellas de cava, copas,
girnaldas, regalos… Entran en silencio y alegres porque van a darle una sorpresa a la MUJER.
MUJER
(Al momento que van entrando se pone romántica) Lo has acertado lo que más me apetecía
era que pasáramos nuestro aniversario tu y yo solitos, una cena intima, tranquila…
El HOMBRE cambia de cara. Hace una señal a los invitados para que se vayan inmediatamente.
La multitud comienzan a desaparecer.
MUJER
(Con los ojos tapados aún) Aunque echo de menos haber invitado a todos nuestros amigos!
El HOMBRE sonríe y vuelve a llamar a todos y comienzan a entrar.
MUJER
O mejor así tú y yo solitos.
En este momento la MUJER se levanta un poco el pañuelo para mirar a su marido y los amigos
se esconden. El HOMBRE padece. Y ella termina por quitarse el pañuelo.
HOMBRE
No sé lo que tú quieras amor.
MUJER
Mejor tú y yo solitos, No?
La MUJER le da un beso y se pone amorosa.

MUJER
Mira que sabes lo que me gusta Luis.
Comienzan a enrollarse y el HOMBRE padece porque la multitud sigue escondida. Se oye una
botella de cava abrirse y cae el corcho encima de la MUJER.
MUJER
(Con el corcho en la mano). Y esto?
HOMBRE
(Mirando al techo) Por fin! Por fin ha caído desde el año pasado que se quedó enganchado en
la lámpara.
La MUJER apasionadamente a su marido, los invitados aprovechan para salir sin hacer ruido.
Escuela ARTEA
SOFA – NOTICIA FAMILIAR

El HOMBRE y la MUJER están sentados en el sofá. La MUJER lee una revista y el HOMBRE habla
por teléfono fijo.
HOMBRE
(Al teléfono) Sí, El parto fue muy bien. Con cesaria pero muy bien (…) Es que no dilataba i … (…)
No, no me dejaron entrar. ¿quieres que te lo cuente ella? (la MUJER harta le hace un gesto de
negación con la mano). Ahora no puede. Está… preparando la cena (…) Mucho. Estamos muy
contentos. (…) Es el primero, sí. (…) No Gracias. (…) se lo diré, Gracias. Adiós. (cuelga)
MUJER
Quien era esta vez?
HOMBRE
Mi primo Esteban.
MUJER
Madre mía, con tanta familia cuantas veces tenderemos que contarlo?
HOMBRE
A ellos les hace ilusión.
MUJER
Ya pero es que nuestra hija ya tiene 9 años.
HOMBRE
No te quejes que siempre lo cuento yo.
MUJER
Claro y cada vez lo deformas más.
HOMBRE
Qué insinúas?
MUJER
Que no fue con cesaria!
HOMBRE
Ah, no?
MUJER
Ni fue en el hospital.
HOMBRE
En casa?
MUJER
En casa de unos chinos, nuestra hija es adoptada.
(pausa)
HOMBRE
Seguro??
MUJER
Sí.
Escuela ARTEA
RELLANO – ÚLTIMA COPA

El HOMBRE y la MUJER llegan al rellano, en silencio pero mirándose con expectativas.
MUJER
(insinuándose) Quieres pasar a tomar una copa?
HOMBRE
(extrañado) Ya sabes que soy abstemio.
MUJER
(más insinuante, jugando con los tirantes del vestido)
Y si escuchamos un poco de música para relajarnos?
HOMBRE
Si ya estoy relajado.
MUJER
(Impacientándose) Pues pasamos y vemos una peli al sofá los dos juntitos.
HOMBRE
Mujer, son las cinco de la mañana. Es un poco tarde para ver pelis, no?
MUJER
(Explotando, lo coge de las solapas. Amenazante) Escucha, pringao! Pasaras y nos
enrollaremos, por las buenas o por las malas! Tú eliges!
HOMBRE
(acojonado) Está bien! Está bien! (La MUJER se suelta y abre la puerta) No hace falta ponerse
así, es que con tanta indirecta no sabía si quería un rollo o un cineforum.
MUJER
(Empujándolo a dentro) Hale! Tira para dentro Casanova!
HOMBRE
Pérez soy Pérez! (viéndole la cara a ella advierte el error) no, no Casanova, Casanova!
Escuela ARTEA
DISCOTECA – TELEPATIA
Una MUJER está en la pista de baile, con una copa en la mano casi vacía. Se acerca un
HOMBRE, también con una copa en la mano.
CHICO
Hola
CHICA
Sí… quiero otra copa gracias.
CHICO
Fantástico! Eso es exactamente lo que iba a preguntarte.
CHICA
Es que tengo telepatía.
CHICO
Me tomas el pelo, verdad?
CHICA
No
CHICO
Eres…
CHICA
(Cortando lo) No, no estudio, trabajo.
CHICO
(Alucinando) Me has quitado la pregunta de la boca!
CHICA
Ya lo he dicho, tengo telepatía.
CHICO
Te estás quedando conmigo.
CHICA
Intenta lo de nuevo y verás.
CHICO
Muy bien. A ver si adivinas que estoy pensando ahora?
La CHICA lo mira y de repente le pega una bofetada que le gira la cara.

CHICO
Uau! Sí que es verdad. Tienes telepatía.
CHICA
Que no imbécil! Es que todos los tíos pensáis siempre lo mismo.
La CHICA se va dejándolo con un palmo de narices.

Escuela ARTEA
ASCENSOR – NO ME LO DIGAS
Un HOMBRE está en el ascensor. Entra una MUJER.
HOMBRE
A que piso?
MUJER
Al cuarto
HOMBRE
Yo al decimo.
El HOMBRE acciona los botones.
MUJER
No me lo digas… programador informático?
HOMBRE
Sí, (pausa) No me lo digas… interiorista?
MUJER
Sí! (Ríen) No me lo digas… adosado en las afueras?
HOMBRE
Sí. No me lo digas… ático en el centro?
MUJER
Sí. No me lo digas… amante del Jazz?
HOMBRE
Sí! No me lo digas… amante de los preliminares, de la lencería atrevida i de los juguetes
sexuales?
HOMBRE
Sí. No me lo digas… roncas a medianoche, halitosis por la mañana, mal humor durante el
desayuno?
HOMBRE
(pausa) Sí. No me lo digas, esta noche tampoco me como una rosca?
(“Ding” del ascensor. La MUJER ha llegado a su piso)
MUJER
Sí!!
La MUJER sale.
Escuela ARTEA
SOFA – ¿JUGAMOS A MÉDICOS?

HOMBRE Y MUJER están sentados en el sofá viendo la televisión.
MUJER
Luis, la televisión me aburre. ¿Por qué no hacemos otra cosa?
HOMBRE
¿Y qué quieres que hagamos?
MUJER
(insinuándose) No lo sé… ¿Por qué no jugamos tu y yo a alguna cosa?
HOMBRE
¿Tú y yo? ¿A qué quieres jugar?
MUJER
No lo sé… ¿Qué tal a médicos?
HOMBRE
Qué buena idea! Desde que era pequeño que no juego. ¿Tú, médico o enfermo?
MUJER
Yo enferma.
HOMBRE
(ilusionado) Perfecto. Yo seré el médico. ¿Ya?
MUJER
Sí… Doctor…
HOMBRE
Dígame señorita. ¿qué le pasa?
MUJER
Desde hace unos días noto un dolor muy fuerte al lado del pecho. ¿qué crees que será?
HOMBRE
A ver… (le toca las costillas) ¿Le hace daño aquí?
MUJER
Un poquito más arriba.
HOMBRE
(Muy profesional) Ajá! Más arriba… eso es una pequeña fisura en la cuarta costilla.
MUJER
¿Quiere que me desnude para que me haga una exploración? (Comienza a desnudarse)
HOMBRE
No es necesario. Le daré un volante para que se haga una radiografía. (Escribe sobre un papel)
MUJER
Será mejor que me desnude para que me pueda explorar con detalle. (desnudarse)
HOMBRE
(parándola) No es necesario, de verdad. Eso sí, cuando tengamos la radiografía, vuelva a la
consulta. Gracias.
MUJER
Pero…
HOMBRE
(cortándola) Por favor, señorita, su enfermedad no es grave, así que no me entretenga más,
que tengo la consulta llena. (Feliz, dejando de ser médico). Qué tal lo he hecho?
La MUJER le pega una bofetada y coge su bolso.
HOMBRE
Ey! ¿Dónde vas?
MUJER
A buscar una segunda opinión a un especialista. (Ella sale enfadada).
HOMBRE
Pero si estoy seguro que es una fisura en la cuarta costilla.
Escuela ARTEA
ASCENSOR - PELEA
(El vecino 1 entrar en el ascensor. Al tiempo entra los vecina 1.)
VECINO 1
¿A qué piso?
VECINA 1
Al tercero.
VECINO 1
Yo voy al sótano.
(Entra la VECINA 2.)
VECINA 2
Al Noveno, por favor.
(Antes de cerrar las puertas entra el VECINO 2.)
VECINO 2
Al ático.
VECINO 1
¿Os importaría que fuéramos primero al sótano? Es que llego tarde a trabajar y tengo el coche
en el garaje.
'VECINA 2
Hubiera salido antes. También tengo un montón de prisa, me he dejado la hoya al fuego. Por
lo tanto, primero al noveno y luego hacer lo que quieran.
VECINA 1
Podemos y debemos hacerlo en orden, primero al tercero y luego, si quieres, al noveno.
VECINA 2
Mira que lista! Como se nota que vives en el tercero.
VECINA 1
Pero que se ha pensado, que el ascensor es suyo? Vamos al tercero punto.
VECINO 1
Sois las dos muy liantas. Vamos por orden de entrada.
VECINA 2
(Al vecino 1) Liantas dice?! Y tú un vago!
(El vecino 2 que hasta ahora ha estado en silencio, estalla. Se oye música americana de película
de discursos grandilocuentes.)
VECINO 2
Silencio!!!!!!
No veis que si no somos capaces de ponernos de acuerdo para darle al botón del ascensor
como tenemos que lidiar con los problemas que afectan a la humanidad. Compórtense como
personas civilizadas y den un ejemplo de convivencia.
(Silencio. El resto de vecinos se quedan sin palabras y aplauden).
VECINA 2
Qué razón tiene. Y como gesto de buena voluntad, estoy dispuesta a que el ascensor vaya
primero a tercero.
VECINA 1
Ah no no! Primero al sótano, que este Señor tiene más prisa.
VECINO 1
De eso nada. Que yo tampoco tengo tanta prisa, primero al noveno, que esta señora se le
quema la comida.
VECINA 2
No, no , y no!!!
(Continúa la pelea.)
Escuela ARTEA
ASCENSOR – ATRAPADOS
(Pepa y Enrique se quedan atrapados en el ascensor.)
PEPA
Vaya se ha parado.
ENRIQUE
Sí y entre dos pisos. Le doy a la alarma.
PEPA
(parándole la mano a su marido) Espera tonto... Siempre nos quejamos que no tenemos
tiempo para nosotros. Y si aprovechamos la situación?
ENRIQUE
La verdad es que entre los difíciles turnos de trabajo y tu madre en casa… (pícaro) ¿qué se te
ocurre?
PEPA
Mira, como siempre lo hago yo sola… y ahora estamos los dos… podríamos hacer la lista de la
compra. (saca un bloc de notas)
ENRIQUE
¿la lista de la compra??
PEPA
Nunca tenemos tiempo i siempre nos olvidamos del papel higiénico
Yo estoy harta de usar el papel de periódico.
ENRIQUE
Y por una vez que estamos los dos solos, ¿solo se te ocurre eso?
(afectuoso y tierno) no hay otras cosas que llevamos más tiempo sin hacer.
PEPA
Es verdad estoy tonta.
(Arranca un papel del bloc de notas y se lo da. Saca su móvil.)
PEPA
Tenemos que pasar a papel la agenda del móvil.
(El comienza a darle a la alarma del ascensor.)

Escuela ARTEA
CONSULTA MÉDICA – MANCHAS

MÉDICO
Para encontrar las raíces de su problema le daré estos dibujos. Y usted me dirá que ve en cada
uno de ellos. ¿De acuerdo?
PACIENTE
Está bien.
(La médico le muestra un montón de hojas que pasa de una en una. Se ven las típicas manchas
con formas abstractas.)
MÉDICO
¿Empezamos? ¿Qué ve?
PACIENTE
Mi pareja poniéndome los cuernos con el panadero.
MÉDICO
Muy bien, ¿y ahora?
PACIENTE
Mi pareja poniéndome los cuernos con el butanero.
MÉDICO
Muy bien.
El médico pasa otra hoja.
PACIENTE
Mi pareja poniéndome los cuernos con… ¿usted doctor/a?!!
MÉDICO
(Enfadada)
Pero, ¿no se da cuenta que está obsesionado con el tema? O no se da cuenta que la persona
de este dibujo es pelirroj@ y yo soy moren@?
PACIENTE
(Mira bien y lo acepta) Tiene razón, me sabe mal, la verdad…
MÉDICO
Ni me sabe mal ni nada, fuera de aquí y vuelva cuando esté dispuesto a curarse de verdad.
Fuera!
(El PACIENTE se va avergonzado.)

Escuela ARTEA
RESTAURANTE – PRIMERA VEZ

(Un chico y una chica muy enamorados.)
CHICO
Que fuerte, eh? La primera vez que cenamos juntos en un restaurante.
CHICA
Ya lo creo, fuertísimo. Camarera!
(La camarera no se gira.) CHICA

(chillando) Camarera!!
CAMARERA
Ay disculpe. No había oído que me llamaban. Como hoy es mi primer día.
CHICA
Qué casualidad! También es nuestro primer día de relación!
(Chico y chica se cogen de las manos.)

CHICO
Ostras la primera vez que nos cogemos de las manos.
CAMARERA
Decirme que queréis cenar. Será la primera vez comanda.
CHICA
Yo un número siete muy asado.
CHICO
Yo un número tres poco hecho.
CAMARERA
Un siete y un tres, entre los dos suman diez, jajajaja
LA CAMARERA se va. De repente oímos una música muy desafinada de piano.

CHICO
Suena fatal, no?
CHICA
Debe ser su primer día también.
LA CAMARERA vuelve con una bandeja tapada.

CAMARERA
Pollo muy hecho, con huevos y patatas. El cocinero les desea que disfruten de su primer plato
como profesional!
LA CAMARERA se va. LA CHICA destapa la bandeja y vemos un pollo crudo.

CHICA
Suerte que lo hemos pedido muy asado...
CHICO
(Mira fuera de campo)
Madre mía! Que ya viene mi cola de toro!
Se oye un MUU que hiela la sangre. El CHICO coge la servilleta roja a la manera de capote de
torero. LA CHICA Se esconde detrás de ÉL.
CHICA
Ei, toro, ei! Haz alguna cosa!
CHICO
Cómo? És la primera vez que toreo!
Escuela ARTEA
SOFA DE ESTUDIANTES – COMUNICACIÓN

TRES AMIG@S mirando la televisión en estado catatónico. Fátima la apaga de golpe.
AMIG@ 1
Pero tía… qué haces?
AMIG@ 2
Apagar este aparato diabólico. Nos quedamos como zombis mirando la pantalla y no nos
comunicamos. Tendríamos que hablar más, dialogar, expresar nuestros sentimientos.
Comienza tu Sam!
AMIG@ 3
Yo?
AMIG@ 2
Sí, tu, ahora!
AMIG@ 3
A mi…
AMIG@ 2
Eso… ánimo
AMIG@ 3
A mí me parece muy mal que siempre nos obligues a hacer siempre lo que tu quieres.
AMIG@ 1
Y que decores la casa con cosas espantosas que nada más te gustan a ti.
AMIG@ 3
Y que tu madre esté aquí día sí y día también.
AMIG@ 1
Por no hablar de cuando invitas a las estúpidas de tus amigas.
AMIG@ 3
Y en el baño, siempre…!
(AMIG@ 2 vuelve a encender la televisión con el mando.)
AMIG@ 2
Buen programa este, no?
AMIG@S 1 Y 3
(vuelven en estado catatónico)
Hum…!
Escuela ARTEA
SOFÁ DE AMIG@S - RESACA

(AMIG@ 2 y 3 en el sofá)
AMIG@ 2
(quejándose) Mi cabeza… ayer nos pasamos con los cubatas…
AMIG@ 3
Cubatas? Con el dolor de barriga que tengo, para mí que bebimos lejía.
AMIG@ 2
Pues (nombre de amig@ 1) acaba los exámenes, ayer no bebió y querrá salir de marcha…
AMIG@3
De eso nada, yo no pienso salir en un mes.
AMIG@ 2
Y yo igual, pero (nombre de amig@ 1) insistirá.
AMIG@ 3
(contundente) De eso nada, tenemos que ser firmes, hemos tomado una decisión no?
AMIG@ 2
Sí!
(entra AMIG@ 1, muy desanimados)
AMIG@ 1
(triste) Hola amig@s.
AMIG@ 2
Qué pasa?
AMIG@ 1
El examen me ha salido fatal. Después de quedarme ayer sin fiesta.
AMIG@ 3
Oh y habías estudiado mucho?
AMIG@ 1
La verdad es que sí, para una vez que me lo tomo enserio. Me voy a mi habitación…
AMIG@ 3
No, pero que dices que te deprimirás más?
AMIG@ 1
No tengo ganas de nada…
AMIG@ 2
Como que no ahora mismo nos vamos a pegar una vuelta.
AMIG@ 3
No mejor, al bar y nos tomamos unas cervezas.
AMIG@ 2
(cada vez más animada)
No vamos a la disco, a ti te hace falta una buena fiesta.
AMIG@ 3
Eso! A quemar la ciudad!
(AMIG@S 2 Y 3 salen a cambiarse.)
AMIG@ 1
(fregándose las manos) Inocentes
Escuela ARTEA
ASCENSOR PUDOR
(Entra una chica)
CHICA 1: uff Que olor!! Parece que se hayan cagao!
(Entra otra chica. Y se separa de la primera pensando que es ella.)
CHICA 2: Uff (se de aire con la mano)
(Entra un chico que se tapa la nariz con la mano).
CHICA 1: ¿Qué olor hace verdad, parece que hayan subido una pira de cerdos?
CHICA 2: Ha sido ella!
CHICA 1: No no yo no he sido!
CHICA 2: Cuando yo subí tu ya estabas y ya hacia esta olor!
CHICA1: Cuando yo subí la olor ya estaba!
CHICA 2: Si claro que vas a decir!
CHICA 1: Escucha ya me estas hartando!
CHICA 2: Ah sí y que harás ahora, asfixiarnos con tu poder!
(cuando están a punto de arraparse, “¿quién tu?” “¿Y cuántas como tú?” entra un chico, van a
señalarse, se conceden una tregua y señalan al chico)
LAS DOS: HA SIDO ÉL!!!!

Escuela ARTEA
SOFA:BAJA TELEFÓNICA 1
(La CHICA, sentada al sofa, esta telefoneando a atención al cliente de una compañía
telefónica.Lo atiende una maquina con voz femenina grabada.)
SERVICIO de ATENCIÓN. Bienvenido a Fonotel, su compañía de comunicaciones. Por

favor, diga en voz alta y clara el motivo de su llamada.
CHICA. Darme de baja.
SERVICIO De ATENCiÓN. Perdón, ha dicho usted «Probarme una faja»?
CHICA. No, he dicho «Darme de baja» de su servicio.
SERVICIO de ATENCIÓN. Ha dicho usted «Probarme una faja en su servicio». Le
recordamos que nuestra compañía es de telefonos.
CHICA. Me estas vacilando o que?
SERVICIO ATENCIÓN. Perdón, «Me estas vacialando o que» no lo tenemos registrado
como ningún motivo. Podría decirme en voz alta y clara el motivo de su llamada?
SOFA:BAJA TELEFÓNICA 2
(La CHICA, en el sofa , habla de nuevo con el SERVICIO DE ATENCIÓN AL CLIENTE de la
compañía telefonica.)
SERVICIO ATENCIÓN. Por favor, diga en voz alta i clara el motivo de su llamada.
CHICA. Quiero darme de baja en la compañía de telefonos.
SERVICIO De ATENCIÓN. Ha dicho ustéd «Quiero tocarle la gaita en compañía de Tere
Pons»?
CHICA. No, no, no! «Telefonos»! He dicho «Telefonos)l!
SERVICIO ATENCIÓN. Lo sentimos, la señorita Tete Pons no se encuentra disponible en
este momento deje su
mensaje cuando sienta la señal. .. Piii
SOFA: BAJA TELEFÓNICA 3

(La CHICA no pierde la esperanza de darse de baja del telefono. El SERVICIO DE ATENCIÓN
Al CLIENTE lo atiende
de nuevo.)
SERVICIO De ATENCIÓN. Por favor, diga en voz alta y clara el motivo de su llamada.
CHICA: (Desesperada.) Por favor, quiero darme de baja de vuestra compañía.
SERVICIO De ATENCIÓN. Si quiere usted «compañía» telefoneo al 803 69 69 69. Gracies
Escuela ARTEA
CELOS
(El HOMBRE y la MUJER viajan sentados a los asientos del avión. Ella, junto a la
ventanilla, mira aquí y alla con despreocupación.)
HOMBRE. Por que has tenido que ser tan simpática con el taxista que nos ha
traído al aeropuerto?
MUJER. Tan simpática? Que dices? He intentado ser amable, eso es todo.
HOMBRE. Ya, ya! No dejaba de mirarte por el espejo retrovisor.
MUJER. Venga, Robert, no digas tonterias!
HOMBRE. Sí, sí. ..
MUJER. Haz el favor y no empiezas.
HOMBRE. A mí ni me ha mirado.
MUJER. No me extraña. Con la cara de perro que le has hecho!
HOMBRE. De perro?
MUJER. Sí, de perro policía. Por favor, Robert, déjalo estar.
HOMBRE. Yo ha dejo estar, pero tú deja de mirar aquel chico.
MUJER. Qué chico?
HOMBRE. Aquel. Os estoy viendo.
MUJER. Eres increible.
HOMBRE. No para de hacerte señales.
MUJER. Por favor, Robert, es el auxiliar de vuelo, y esta indicando nos las
salidas de emergencia.
HOMBRE: Sí, sí y yo me lo creo
MÁS CELOS
(El hombre y la mujer continúan el vuelo. Ella busca distracción mirando por la
ventana)
HOMBRE: Donde miras?

MUJER: Ya empezamos!
HOMBRE: Con quién estás haciendo señales?
MUJER: Yo?
HOMBRE: Dice que no… Y ahora no me digas que te están indicando las salidas de
emergencia!
MUJER: Estoy mirando por la ventana, Roberto!
HOMBRE: Ya pero ese hombre musculoso en tanga, quien es?
MUJER: Eso es una nube!
HOMBRE: Si pero tiene forma de hombre, tiene forma de hombre!!
MUJER: Ahora que lo dices no le queda mal el tanga!!
Escuela ARTEA
RELLANO: MENSAJE Nº1

(La mensajera llega a la puerta, llama al timbre. El vecino abre)
MENSAJERA: Buenos días es usted Andrés Martín?

VECINO: Sí soy yo.
(La mensajera le pega un guantazo)
MENSAJERA: De parte de Pilar García. Firme aquí.
(El vecino firma donde le indica la mensajera)
MENSAJERA: gracias, adios
VECINO: (Tocándose la mejilla dolorido) Adiós.
RELLANO: MENSAJE Nº2


VECINO: Sí soy yo.
(La mensajera le pega un guantazo)
MENSAJERA: gracias, adios
MENSAJE Nº3
VECINO: Un momento, está tomando una cerveza. le llamo. Es este…
(El hombre saca a un amigo y lo pone delante de la mensajera, la mensajera le pega un
guantazo)
MENSAJERA: gracias, adiós
Escuela ARTEA
RESTAURANTE: CITA A CIEGAS

(En una mesa de un bar)
EL: Tienes una mirada muy bonita.

ELLA: Gracias.
EL: Gracias no, Esto es una cita a ciegas yo digo “tienes una mirada muy bonita” y tú has de
decir otra cosa.
ELLA: Creo que te has equivocado de persona.
EL: Exacto esa es la contestación. Vamos bien.
ELLA: (ríe) Eres muy gracioso.
EL: De verdad te lo parezco?
ELLA: Si. Y tú también tienes una mirada muy bonita.
EL: Es curioso que lo digas porque soy miope.
ELLA: Que casualidad! Yo también soy miope.
EL: Mejor. Así la cita a ciegas será… más a ciegas.
ELLA: Me encanta tu sentido del humor.
CAMARERO: ¿Qué tomaran?
LOS DOS: Un cortado descafeinado de máquina.
(Los dos se miran sorprendidos)

EL: Un color?
LOS DOS: El azul.
(Los dos sonríen enamorados)
ELLA: Un animal?
EL: El coala.
(Ella se emociona y saca un llavero de koala y el se levanta y le enseña una camiseta con un
koala dibujado).
EL: I love Koala. (pidiendo un reto más) Ganador del festival de la OTI del 92?
LOS DOS : Francisco.
(Se miran apasionados)

EL: No me hubiera imaginado nunca que una cita a ciegas podría ser con alguien como tu
Raquel.
ELLA: (Sonriendo) Como Raquel, me llamo Marta.
EL: (alejándose)Marta? No eres Raquel?
ELLA: (ella mimosa todavía) No, pero si quieres pueden llamarme Raquel no me importa.
(Ella de nuevo intenta besarlo pero el se separa más)
EL: Un momento! Pero es que yo había quedado con Raquel!
ELLA: Pero quien es Raquel?
EL: Aún no lo sé. Una cita a ciegas consiste en eso.
ELLA: Olvídate de Raquel entre nosotros hay magia. Vámonos
EL: Eh eh para el carro. Hace mucho tiempo que no salgo con una chica! Y ahora a la primera
cita que tengo, quieres que la engañe sin haber la conocido. Eres malvada, Marta, eres
Malvada.
Escuela ARTEA
RELLANO: MAMÁ!
(En el rellano de la puerta, el madre llama al timbre, el hija abre la puerta y ve exhausto a su
hija, se abrazan como si no se vieran en muchos años)
HIJA: MAMA!!
MADRE: Hija mía! He vuelto!
HIJA: Pero , mama como estás?
MADRE: Muy cansado! Puedo pasar.
HIJA: Claro que sí donde has estado todo este tiempo?
MADRE: Aparcando, hija, aparcando, este barrio esta imposible.

Escuela ARTEA
BAR: INSPECCIÓN DE POLICÍA

(El barman esta limpiando la barra cuando llegan dos polis)
1.POLICIA: Buenos días

BARMAN: Buenos días
2.POLICIA: Podemos hablar con usted un momento?
BARMAN: Les juro que la mayonesa era del día, no sabemos como intoxiqué aquella mujer…
1.POLICIA: no, no se trata de eso.
EL POLICIA: Se trata de una inspección rutinaria, nos podría enseñar la carta?
BARMAN: Por descontado!
(los polis leen la carta)
1.POLICIA: Podríamos inspeccionar las bravas?
BARMAN: El ajoaceite esta en su punto.
(El barman les saca unas bravas los polis comen)
1.POLICIA: Que te parecen?
2. POLICIA: Tendría que contrastarlas con unos calamares.
(El barman saca unos calamares)
BARMAN: Una caña de cerveza para acompañar?
1.POLICIA: Que te has pensado estamos de servicio? Que sea sin alcohol.
(el barman le saca una cerveza sin alcohol)
2.POLICIA: (leyendo la carta) Aquí pone que usted tiene choricitos de Albacete.
BARMAN: Sí pero solo de encargo.
(Los policías se miran)
1. POLICIA: Ui, ui, ui (al policía) tu como lo ves?
2.POLICIA: (a ella) Yo creo que no pasa la inspección.
BARMAN: tengo una ensalada rusa fantástica.
1.POLICIA: No, no, no
2.POLICIA: (Al barman) Mire no podemos darle la inspección por buena. Lo que haremos será
someterle a una inspección diaria de 13:30 a 13:45.
BARMAN: Sí claro como quieran los choricitos de Albacete los puedo tener mañana mismo.
2.POLICIA: Tendrá que ser para pasado mañana.
1.POLICIA : (al policía) Por que?
2.POLICIA: Porque mañana tenemos inspección de peluquería.
1.POLICIA: (asintiendo) Ah, sí es verdad!
Escuela ARTEA
RELLANO: VECINA DEL MES

(En el rellano de la escalera de la casa de Carmen, Tina toca el timbre)
TINA: Hola, Carmen perdona que te moleste…

CARMEN: No es rés. Digues.
TINA: Ya sé que la semana pasada me dejaste un par de huevos y que todavía no te los he
devuelto, pero me podría dejar un poco de harina?
CARMEN: Claro que sí Tina.
(Carmen entra y enseguida vuelve a salir con un kilo de harina).

CARMEN: Toma y no te preocupes no hace falta que me la devuelvas.
TINA: Muchas gracias, Si no te importa, ¿podrías quedarte a mis hijos mientras estoy fuera de
casa?
CARMEN: Claro mujer.
TINA: Juan, Paula venga pasar y portaros bien.
(Los niños entran)

TINA: Dales cualquier cosa para merendar.
CARMEN: No te preocupes.
TINA: Y… es que me da vergüenza pedírtelo..
CARMEN: Pídemelo.
TINA: Tus zapatos negros.
CARMEN: Las de vestir?
TINA: Sí.
(Carmen entra y sale con los zapatos)

TINA: Y…
CARMEN: Diga.
TINA: El coche.
CARMEN: Toma y diez euros para gasolina.
(Se lo da todo y en ese momento suena una música y aparece el presidente de la escalera, con
una banda y una diadema de Miss).
PRESIDENTE: Enhorabuena, Carmen! Como presidente de la escalera tengo el placer de
nombrarte, vecina del mes por tu dedicación altruista en pro de la buena convivencia entre
vecinos.
(El presidente le pone la banda y la diadema)
CARMEN: Oh vaya no me lo esperaba!

TINA: Muchas felicitaciones
CARMEN: No lo hubiera conseguido sin ti.
TINA: Bueno Carmen hago lo que puedo.
PRESIDENTE: También te otorgo el certificado que te libra de hacer la escalera todo el mes.
Enhorabuena en su lugar lo hará Tina.
TINA: Ya me gustaría pero no podré, Carmen te importaría hacerla por mi? Ya te lo devolveré
cuando pueda.
CARMEN: Por descontado.
PRESIDENTE: Carmen ya veo que el éxito no se te ha subido a la cabeza.
Escuela ARTEA
RELLANO VECINA DEL MES 2ª PARTE

Tina llama a el timbre de Carmen. Esta aparece luciendo su corona y banda.
CARMEN
Hola Tina.
TINA
Hola Carmen.
CARMEN
Dime
TINA
No me gustaría abusar de tu confianza pero… es que hoy me gustaría ir al cine.
CARMEN
(Metiéndose la mano en el bolsillo) ¿Quieres dinero?
TINA
No, no… bueno eso también. Pero… ¿sería mucho pedir que me volvieras a dejar a tu marido?
CARMEN
Claro que no mujer. (Llamando hacia dentro de su casa) Rafael. (Aparece Rafael con aspecto
de cansado).
CARMEN
(a Rafael) Vete al cine con Tina.
TINA
(a Rafael) Si te apetece.
RAFA
Estaba viendo el futbol
CARMEN
Va Rafa que futbol hay casi todos los días. Venga ves sacando el coche. (Rafa sale hacia la calle)
TINA
Muchas gracias Carmen
CARMEN
De nada Tina. Pero ten paciencia con el que no es una maravilla.
TINA
Cierto. Cuando me acompañó a pasear no habló en todo el camino.
CARMEN
Le falta sangre.
TINA
¿Y si la semana que viene me dejas a su hermano?
CARMEN
Mi cuñado!! Olvida te están hechos de la misma pasta.
TINA
Vaya. Bueno, me voy, luego te lo devuelvo.
CARMEN
Venga pasarlo bien. Y mira a ver si lo convences a salir a tomar una copita.
Salen
Escuela ARTEA
TAXI: EMBARAZO
(Una mujer EMBARAZADA entra en el taxi muy agitada y respirando de manera exagerada.
Se sienta al lado del TAXISTA)
EMBARAZADA. Rápido, por favor!
TAXISTA. Al hospital?
EMBARAZADA. (Con ironía.) No, a las montañas rusas!
TAXISTA. Cómo?
EMARAZADA. Al hospital, claro que al hospital! No ve que estoy a punto de parir?
TAXISTA. Se encuentra bien?
EMBARAZADA.(Tranquilla.) Uy, mejor que nunca! (Al acto, se enfurece.) Claro que no!
Tengo muchas contracciones!
TAXISTA. Quiere que telefonee a su marido?
EMBARAZADA. Soy madre soltera!
TAXISTA. Pongo música clasica para relajarse?
EMBARAZADA. Odio la música clasica!
TAXISTA. Ay, madre mía! Perdone, es que es la primera vez que llevo una embarazada al
taxi. Y si tiene la criatura aquí? Yo no soy médico, y no tengo agua caliente, ni trapos.
EMBARAZADA. Arranque! (El taxista pone en marcha el coche.) rápido por favor!
TAXISTA. Y si cogemos tráfico y el bebé nace estresado por culpa mía?
EMBARAZADA. Aaahhh!
TAXISTA. Mire... (Saca las llaves del contacto.) Yo me voy a tomar una tilla. (Le da las
llaves a ella.) Ira más segura si lo trae usted ... y pida la epidural. Yo lo haría.
(El TAXISTA se sale del coche.)
EMBARAZADA. (Estupefacta.) Pero hombre dónde va?

Escuela ARTEA
BLABLACAR
(En coche dirección Madrid. Dos delante. Y dos embarazadas detrás. El copiloto está nervioso.)
Copiloto: No me habías dicho que íbamos a hacer el viaje con dos embarazadas.
Conductor: Y también tenía que decirte que una tiene colesterol y la otra no.
Embarazada 1: vaya tenemos aquí un pusilánime.
Embarazada 2: ¿Qué pasa tienes miedo de cortar el cordón umbilical con los dientes?
Emparazada 1: No igual es la sangre saliendo a borbotones por la vagina lo que le incomoda!
Embarazada 2: No no no no es la placenta Lo que no te gusta ¿verdad? Es la placenta sí sí.

¿Eres objetor de placenta? Es objetor de placenta.
Copiloto: no no es que no puedo correr el riesgo de que se ponga de parto a mitad camino y
tengamos que buscar un hospital. Hoy comienzo un trabajo indefinido.
Todas: ¿Indefinido?
Copiloto: Y remunerado.
Todas: ¿Remunerado?
Copiloto: Y tengo que estar en Madrid a las 4 en punto. No puedo hacer tarde.
Todas: Enhorabuena!! Felicidades!!
Conductora: Dios mío tenemos un indefinido abordo!! tranquilo!! ay cariñito ¿Cómo me habías
dicho que te llamaban?
Copiloto: Angel@.
Conductora: ¡¡Tranquilo Ángel@! Llegarás a tiempo te lo juro.
Todas: ¡¡Ángel@ figura se merece una escultura!!! ¡¡Ángel@ figura se merece una escultura!!!
(La conductora hace la ola dejando el volante suelto).
Todos: Cuidadoooo!!!
(Suena un claxon)
Embarazada 1: ¡Auxilio!!! ¡Acabo de romper aguas!
Copiloto: Lo sabía lo sabía!!!

Conductora: ¡¿Nos desviamos al hospital?!
Copiloto: Ni pensarlo! Hay que llegar puntual al trabajo!
Conductora: Entonces ¿te atreves con el cordón?
Copiloto: El cordón, el cordón, El inoportuno cordón! Queríais que cortar el cordón desde el
principio y no habéis parado hasta conseguirlo. ¿Cómo lo corto con la tarjeta de crédito o con
o con...?
Conductora: Yo que sé!! Ay!!! dos nuevas vidas y un trabajador indefinido. Ay me gusta el
blablacar!!
Embarazadas: ayayay!!
Escuela ARTEA
TACAÑ@
En un bar entra un cliente y se sienta en la mesa.
Cliente 1: Denis acercarme un plato.
Camarer@ 1: Plato, ¿de qué?
Cliente 1: Un plato y ya está!!
(El camarero le da un plato).
Cliente: Dame una cuchara.
El cliente saca un taper y se pone unas albóndigas en el plato.
Camarer@: Escucha! Eso tiene muy buena pinta.
Clientes 1: Las albóndigas que prepara mi mujer son de categoría.
Camarer@: Y la bebida qué? ¿También te las ha traído de casa?
Cliente: Sí! Mi hijo hace una cerveza artesanal buenísima! Deberías de venderla aquí
en el bar.
Entra Clienta 2.
Clienta 2: Buenos días Denis.
Camarer@: Buenos días Aurora.
Clienta 2: Buenos días Denis. ¿qué tal?
Camarer@: Muy bien.
Cliente 2: Vaya que olorcita más buena! Ponme unas albóndigas como esas.
Cliente 1: Acabo de ponerlas en el plato. Ni las he tocado. Por ser tú: 5 euritos.
Clienta 2: Jolín Denis!! te harás de oro!! 5 €!!
Camarer@: Escucha Toni. Paso porque te traigas la comida de casa. Hasta la bebida
si quieres! Pero que me quites la clientela...
Cliente 1: No te enfades que quería tomarme el café aquí. Mira a ver si puedes
conectar esto por ahí.
(El cliente saca una Nespresso.)
Cliente 1: No me mires así. He traído la capsula de casa pero quiero que me des tú el
azúcar.
Escuela ARTEA
CONSULTA MÉDICA: OKUPA

En una consulta. Dos padres con su hij@ y la doctor/a.
Doctora: Carmen me gusta mucho que hayas decidido venir aquí con tus padres.
Carmen: Carmencin me llaman Carmencin.
Doctora: Perdón perdón Carmencin Carmencin, Carmencin Carmencin Carmencin.
Doctora: Muy bien Carmencin tienes x años, eres programador en una gran empresa
cobras 5000 € al mes, tu novia que es Influencer cobra 6000 y jajaja continuas
viviendo con tus padres.
Padres: correcto.
Madre: Pero esta situación incómoda no se puede mantener por más tiempo.
Doctora: Pero parece que habéis llegado a un acuerdo civilizado para resolver el
problema no es cierto?
Padres: sí sí así es doctora.
Doctora: bien Carmencin estarás de acuerdo conmigo qué es ley de vida. Las
personas crecen en fin.
Carmencin: que sí que sí! ley de vida ley de vida no me machaque más la cabeza por
favor!
Doctora: De acuerdo habéis pactado una fecha?
Padre: sí sí sí nos iremos de casa el mes que viene doctora!
Doctora: De acuerdo! ¿Antes no puede ser?
Padre: ¡Mujer! Es que.. es que!!!
Carmencin: bien bien no pasa nada no pasa nada el mes que viene está bien! Total
he esperado X años que por un poco más!
Doctora: De acuerdo! ay! A ver ese abrazoooo!
(Se abrazan fingiendo un abrazo.)
Doctora: Muy bien la familia moderna es aquella que dialoga que razona!
(La doctora aplaude.)

Escuela ARTEA
TINDER
(Una pareja en una cita a ciegas. El lleva la cara pintada como si fuera mulato.)
Ella: ¿ Y has tenido muchas citas con tinder ?

El: no no esta es la primera ¿y tú?
Ella: Eres el tercero.
El: A la tercera va la vencida.
( rien)
Ella: espera espera espera antes de que me ilusione y que tú te ilusiones también me
gustaría ser sincera
contigo. Mientras chateaba puede ser que te haya colado alguna que otra mentirijilla.
El: Venga va dispara.
Ella: No soy ATS.
El: ¿Cómo?
Ella: Te dije que era enfermera pero en realidad soy auxiliar de enfermería.
El: vaaa! No importa!!
Ella: Ya está! ya lo he dicho ¿pedimos?
El: Sí, sí! ¡no no! ¡Espera! La verdad es que yo tampoco he sido muy sincero contigo.
Ella: Dime dime.
(El se quita la peluca.)
El: Soy calvo.
(Ella se sorprende.)
El: ¿Pedimos?
Ella: espera espera ya que entramos en materia...
(Ella se quita la dentadura. Y se la muestra haciendo le gracia y él se ríe. Se ríen los

dos. él se quita la mano y la dejé encima de la mesa. ella se sorprende. ella se quita la
pierna y la deja encima de la mesa. El sopla como diciendo que es difícil superarlo. Ella
se burla sacando la lengua.)
Ella: Alguna cosita más.
El: No. Creo que no.
Ella: ¿De verdad, de verdad?
EL: ¿Cómo?
Ella: ¿No eres negro verdad?
(Él se saca una toallita y se limpia la cara ella se pone a medio llorar.)
El: Pero tengo mucho ritmo.
Ella: Lo siento pero por ahí no paso!
(Ella se va cojeando, él lanza la toallita sobre la mesa,
ella vuelve a por la pierna.)
Ella: Mentiroso.
El: Pero tengo mucho ritmo.
Ella: Lo siento pero por ahí no paso!
(Ella se va cojeando, él lanza la toallita sobre la mesa, ella vuelve a por la pierna.)
Ella: Mentiroso.
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Inmortals
En un parvulario tres bebes pintando.
Bebe 1: Tina porque la maestra esta toda vestido de negro.

Bebe 2: porque esta triste y la gente triste va vestida de negro.
Bebe 3: en el wasap de mi padre hay un negro.
(La maestra entre sollozos).
Maestra: chiquitos, hoy tendréis que jugar solos y disfrutar que la vida es muy corta.
Bebe 1: Tina que quiere decir que la vida es muy corta.

Bebe 2: que se acaba pronto.
Bebe 1: ( asustado) pronto? Hoy lunes?
Bebe 3: me gustan los lunes.
Bebe 2: noooo! Hoy lunes no!!!
Bebe 1: ¿cómo estás tan segura?
Bebe 2: porque hoy tenemos que dibujar, la vida no se puede acabar cuando tienes
que acabar unos dibujos.
Bebe 3: espabila!
Bebe 1: ¿ y mañana eh? Se acabará la vida mañana?
Bebe 2: no tenemos, natación.
Bebe 3: me gusta nadar.
Bebe 1: ¿y pasado mañana?
Bebe 2: vamos al cine, la vida no se puede acabar cuando tienes planes.
Bebe 1: ¿y pasado pasado mañana?
Bebe 2: Inglés.
Bebé 1: ¿y pasado, pasado, pasado, mañana?
Bebe 2: Esgrima.
Bebé 1: ¿y pasado, pasado, pasado, pasado mañana?
Bebe 2: danza contempóranea.
Bebe 3: Me gustan las enumeraciones largas.
Bebe 1: ¿y pasado, pasado, pasado, pasado, pasado mañana?
( dos comienza a contar con los dedos)
Bebe 2: Yo creo que no tengo nada.
(Bebe 1 asustadisimo)
Bebe 1: yo tampocoooo!!!
Bebé 2: puede ser que la vida se acabe pasado pasado pasado pasado pasado
mañana.
Bebe 3: ahí va eso es el domingo. La vida no se puede acabar un domingo.
Bebe 2: Tiene razón.
Bebé 1: ¿por qué?
Bebe 2 : Porque tenemos que jugar es mejor que se acabe un lunes.
Bebé 1: El lunes tenemos que dibujar.
Bebe 2: el martes.
Bebé 1: tenemos natación.
Bebe 3: ay ay ay creo que somos inmortales.
(Bebé 1 la alegría y el asustado, y bebe 2 dispara al cielo. Los tres ríen y se mueven
como inmortales.)
Escuela ARTEA
Fanfarrones
Una pareja en un sillón y una psicóloga delante en una silla con una libreta y un lápiz.
Psicóloga: bien hoy trataremos un tema un poquito delicado. Sobre el cual

deberemos de resolver algunas cuestiones y por su perfil como pareja tendremos para
bastante sesiones. (La pareja se mira asustada.)
Mujer: (animando a su marido) lo conseguiremos.
Hombre: si resolvimos los peditos matutinos, podremos resolverlo.
Psicóloga: bien el tema es el sexo en la pareja.
La pareja se lamenta.
Mujer: uy sabía que acabaría sabiendo el temita.
Psicóloga: tranquilos tranquilos hablaremos y lo solucionaremos.
La psicóloga coge un boli y lo pasa por el medio de un circulito que hace con los dedos
de la mano.
Psicóloga: que cómo va la cosa.
Hombre: fatal.
Mujer: horrible.
Psicologa: (Escribiendo en su libreta). tela marinera. ¿Cuándo fue la última vez que le
hicieron? (La pareja no se atreve a hablar.) Hace un mes? Tres? ( la pareja se mira y
no se atreve a contestar) ¿Un año? (El hombre se mira el reloj)
Hombre: hace una hora y media.
Psicóloga: ¿cómo? (La pareja se lamenta de lo que le pasa.)
Mujer: 5 minutos antes de venir aquí.
Psicóloga: ¿pero entonces qué es lo que va fatal?
Hombre: ¡que lo hacemos mucho que no podemos parar de hacerlo!
Psicóloga: ¿todos los días?
Mujer: ya me conformaría solo con eso.
Hombre: mínimo 2 máximo 6 al día. (La psicóloga escribe en su libreta.)
Psicóloga: fanfarrones.
Mujer: necesitamos dejar de f***** tanto.
Hombre: Es insoportable ¿usted sabe lo que significa eso?
Psicóloga: no estamos aquí para hablar de mi vida sentimental.
Mujer: Acordamos dejar el matrimonio para dejar de f***** pero quedábamos
furtivamente en los hoteles para hacerlo.
Hombre: (muy afectado) como animales doctora como animales.
Psicóloga tranquilos tienen que hacer cosas para disminuir la atracción de la pareja.
De acuerdo?
Hombre: ya pero cuando se pone las zapatillas de estar por casa es cuando más
morbo me hace.
Mujer: y a mi su aliento de por las mañanas me parece irresistible.
(La psicóloga se sorprende, mientras el hombre se apoya en la rodilla de su mujer)
De hecho cariño no me toques la pierna que me estoy disparando.
Hombre: perdona perdona perdona no pensaba que... lo estabas notando.
(Ambos se miran apasionadamente.)
Mujer: estoy notando estoy notando un calorcito por todo el cuerpo..
Hombre sí yo también sí. Si si...si o qué.
Psicóloga: no no no no aquí no.(Se lanzan uno contra el otro a besarse. La psicóloga
trata de separarles y ellos no se pueden separar y se besan desesperadamente.)
Escuela ARTEA
Viva las novias.

Cura: Y tú Beatriz quieres a Eduardo como tú legítimo esposo? En la salud y en y en la
enfermedad...
Marta: parar este matrimonio es un fraude.
Eduardo: qué haces aquí?(ella coge al personaje de la mano)
Marta: arreglar el peor error de mi vida.
Marta: sé que me quieres pero el amor que tienes que tienes hacia mí es imposible.
( Beatriz coge de la mano al personaje lo trae hacia él con mucha pasión)
Beatriz: sí quiero.
Marta: Beatriz.
Beatriz: Marta.
Eduardo: perdona?
Marta: entérate de una vez tu novia y yo estamos enamoradas.
(Besa apasionadamente a Marta. Cura rompe histérico)
Cura: no no no no esto no puede ser.
Eduardo: (eduardo: alterado) sabéis paso de vosotras.
Amiga: (amiga de Eduardo media) un momento un momento yo soy notaria y puedo

casaros.
Eduardo: pero qué dices?
Amiga: A mí Beatriz no me había gustado nunca para ti. Vamos fuera y os acaso.
Marta: hoy mismo?
Beatriz: sí tenemos el convite pagado y todo.

Eduardo: era nuestro convite.
( Beatriz le quita los anillos a Eduardo)
Beatriz: no necesitarás tampoco verdad. Marta: si quieres quedarte en el convite yo
no tengo ningún problema.
Beatriz: claro chico!
Amiga: viva las novias!!!
Invitados: viva viva viva!
Escuela ARTEA
Relaciones abiertas
Los novios están en la biblioteca estudiando.
Marta: Pedro
Pedro: qué pasa?
Marta: quiero que hablemos de un tema.
Pedro: si es de Derecho Penal aún no hemos acabado el temario!
Marta: no no no no no no es un tema personal.
Pedro: qué pasa?
Marta: me gustaría que tuviéramos una relación abierta.
Pedro: ( alzando la voz) qué?!!!??!!
Marta: shhhhh!!! Que aquí no se puede gritar!!! Se dice poliamor que podamos estar
con otras personas. Como Nuria Roca y su marido.
Pedro: esto es un temazo!
Marta: eeehhh también me gustaría probar con chicas!!!
Pedro: qué?!?!?!
Marta: a ver a ver ssshhhhh!! Que quiero probarlo es moderno!!!
Pedro: por qué me dices todo esto en la biblioteca?
Marta: porque aquí no se puede chillar!
Pedro: ya!! (cada uno se pone a estudiar en lo suyo)
Pedro: escucha quería comentarte una cosa.
Marta: dime.
Pedro: eeehhh... te acuerdas....que la semana pasada.... te dije que tenía gripe.... y
que me quedaba en casa para recuperarme? era mentira fui a un concierto con tu
amiga Mireia!
( Marta se pone nerviosa)
Marta: con Mireia?
( Pedro asiente)
Marta: alucino! Con Mireia?!?!

Pedro: y es mucho más moderna que tú!
(Marta estruja un papel y genera ruidos ruidos)
Pedro: shhuu!! Que no se puede gritar!
(Marta el que estaba estrujando se lo meto en la boca.)

Escuela ARTEA
SUPER: EX
(Al supermercado, un HOMBRE esta haciendo la compra con una cesta en las manos.
En uno de los corredores elige una lata de una de las estanterias. De repente aparece
una CHICA, con un carro de compra. Se fija en el HOMBRE.)
CHICA. Hola, Pau.

HOMBRE: Nos conocemos?
CHICA. Y tanto! Soy tu ex
HOMBRE: No, no es posible. Mi ex mujer es de mi edad, morena, un poco gordita...
CHICA: Eso era antes. Me he operado.
HOMBRE. Es una broma.
CHICA: Pablo, que fueron veinte años de casados ... Soy yo!
HOMBRE. Imposible.
(La CHICA duda un segundo. Le pega una bofetada al
HOMBRE.)
CHICA. (Colérica.) Te he decir que no vuelvas a mirarme los recibos de la Visa!
HOMBRE. (Reconociendola de repente.) Reme!
CHICA. (Relajada de nuevo.) Hacía años que no nos véiamos.
HOMBRE. Es que he estado fuera.
CHICA. Te has vuelto a casar?
HOMBRE: No.
CHICA. Yo tampoco Has tenido otras relaciones?
HOMBRE: No. Y tú?
CHICA. Algunas.
HOMBRE. (Decepcionado.) Ah.
CHICA. Bien, muchas.
HOMBRE. Oh! Quieres que comamos juntos y recordamos los viejos tiempos?
CHICA. (Niega con la cabeza.) Lo siento. Tengo pareja estable.
HOMBRE. Ah, sí? (La chica alarga el brazo hacia un CHICO que hay cerca y lo entra
en la conversación.)
CHICO. Hola, Pablo.
HOMBRE. Nos conocemos?
CHICO. Soy Raul.
HOMBRE. Raül?
CHICO. Tu hermano mayor.
HOMBRE. (Mirándolo de arriba abajo, perplejo.) Raul!?
Escuela ARTEA
AGRESIONES
(En una mesa de restaurante una chica y un chico, están terminando de cenar)
CHICO: Bien, creo que ha llegado el momento de hablar seriamente de

nosotros.
(La chica sonríe feliz)
CHICO: Tú y yo, nos conocemos desde pequeños. Recuerdas cuando nos

bañábamos medio desnudos en las aguas del río de tu pueblo. Aún tengo en los
genitales las heridas que me hicieron los cangrejos debajo de aquella roca
donde nos besamos por 1ª vez.
(La chica ríe avergonzada)
CHICO: (mostrándole una mano grapada y la piel morada alrededor)
También conservo la grapa que me clavé por error cuando hacíamos aquel
trabajo en el instituto.
(saca un vasito de vidrio y un ojo flotando dentro)
Y el ojo que me sacaste al abrir aquella botella de cava.
Siempre que me miro en el espejo y me veo el ojo de vidrio me acuerdo de ti.

Hemos pasado tantas cosas juntos que creo que ha llegado el momento de dar
un paso adelante…
(sacando una cajita de joyería y un anillo dentro)
¿Quieres casarte conmigo?
CHICA: Alfonso quiero que lo dejemos.

CHICO: ¡QUE?!
CHICA: ¡Si te digo que sí, el día de la boda seguro que acabaré matándote sin
querer con la espada de la tarta nupcial!
CHICO: (deprimido) Al menos tírame el café hirviendo a la cara. Clávame el
cuchillo en la mano, no quisiera que el día de nuestra ruptura se quedara sin
dejar marca.
(la chica no sabe qué hacer y finalmente le golpea un puñetazo a la cara)
CHICA: ¿Con eso tienes bastante?

CHICO: (tocándose la boca) Me has roto un diente… y … (escupe un diente
feliz) Me ha caído un diente. Con esto no te olvidaré en la vida, gracias.

101 Skets para Desternillarse 2022 - 2023

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Escuela ARTEA

Interpretación teatral: COMEDIA Profesor: Miquel Aparisi

(LABRADOR SALE Y SE SIENTA, PESCADOR PASA POR LA CALLE,

1.LABRADOR: RIE AL SENTARSE DE ALGO QUE VIENE

(DOS CHICAS EN UN APARTE ENTRE ELLAS)

IGLESIA: OSTIA QUE GENTE

(LA GENTE SE DA LA PAZ. Y AL TERMINAR EL CURA ESPERA A VENGAN A TOMAR LA

Los tres entran quitándose la ropa.

La MUJER le da un beso y se pone amorosa.

SOFA – NOTICIA FAMILIAR

RELLANO – ÚLTIMA COPA

Y si escuchamos un poco de música para relajarnos?

La CHICA lo mira y de repente le pega una bofetada que le gira la cara.

La CHICA se va dejándolo con un palmo de narices.

El HOMBRE acciona los botones.

(“Ding” del ascensor. La MUJER ha llegado a su piso)

SOFA – ¿JUGAMOS A MÉDICOS?

(Arranca un papel del bloc de notas y se lo da. Saca su móvil.)

(El comienza a darle a la alarma del ascensor.)

CONSULTA MÉDICA – MANCHAS

(El PACIENTE se va avergonzado.)

RESTAURANTE – PRIMERA VEZ

(La camarera no se gira.) CHICA

(Chico y chica se cogen de las manos.)

LA CAMARERA se va. De repente oímos una música muy desafinada de piano.

LA CAMARERA vuelve con una bandeja tapada.

LA CAMARERA se va. LA CHICA destapa la bandeja y vemos un pollo crudo.

SOFA DE ESTUDIANTES – COMUNICACIÓN

(AMIG@ 2 vuelve a encender la televisión con el mando.)

SOFÁ DE AMIG@S - RESACA

CHICA 1: uff Que olor!! Parece que se hayan cagao!

(Entra otra chica. Y se separa de la primera pensando que es ella.)

CHICA 2: Uff (se de aire con la mano)

(Entra un chico que se tapa la nariz con la mano).

LAS DOS: HA SIDO ÉL!!!!

SERVICIO de ATENCIÓN. Bienvenido a Fonotel, su compañía de comunicaciones. Por

SOFA: BAJA TELEFÓNICA 3

HOMBRE: Donde miras?

RELLANO: MENSAJE Nº1

MENSAJERA: Buenos días es usted Andrés Martín?

RELLANO: MENSAJE Nº2

MENSAJERA: Buenos días es usted Andrés Martín?

RESTAURANTE: CITA A CIEGAS

EL: Tienes una mirada muy bonita.

(Los dos se miran sorprendidos)

(Se miran apasionados)

MADRE: Hija mía! He vuelto!

HIJA: Pero , mama como estás?

MADRE: Muy cansado! Puedo pasar.

HIJA: Claro que sí donde has estado todo este tiempo?

MADRE: Aparcando, hija, aparcando, este barrio esta imposible.

BAR: INSPECCIÓN DE POLICÍA

1.POLICIA: Buenos días

RELLANO: VECINA DEL MES

TINA: Hola, Carmen perdona que te moleste…

(Carmen entra y enseguida vuelve a salir con un kilo de harina).

(Los niños entran)

(Carmen entra y sale con los zapatos)

(El presidente le pone la banda y la diadema)