Contacto CERO

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Contacto Cero. Como Vencer al Narcisista
117 pag.
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Contacto Cero:
Cómo vencer al narcisista
H G Tudor
Todos los derechos reservados

Copyright 2016
Contacto cero:
Cómo vencer al narcisista
HG Tudor
Todos los derechos reservados. Queda rigurosamente prohibida la

reproducción parcial o total de esta obra por cualquier medio o
procedimiento, incluidos la reprografía y el tratamiento informático, sin la
autorización previa y escrita del titular del copyright.
Título original: No Contact: How to Beat the Narcissist

Traducción: Lourdes Briones Camelo y Dev O'Tea
Publicado por Insight Books
1. Introducción

El concepto de "Contacto Cero" es considerado por muchos la manera más
efectiva en que la víctima puede escapar de la influencia y los efectos del
narcisista. Dicha creencia es totalmente acertada. En efecto, el Contacto Cero
inflige al narcisista un golpe mortal. Sin embargo, es difícil de implementar
y aún más difícil de mantener. Por ello, explicaré y analizaré el concepto de
Contacto Cero desde la perspectiva del narcisista, lo que te proporcionará una
visión, hasta ahora inédita, sobre cómo este principio funciona y afecta a los
de mi especie y, lo que es más importante, este libro te proporcionará una
información y conocimiento inestimables que te asistirán en tu misión de
vencer al narcisista.
El punto de partida para comprender cuál es la mejor manera de
implementar y mantener el Contacto Cero con el narcisista, es comprender
qué es lo que el narcisista quiere. Cuando se plantea esta pregunta, muchos
sugieren que persigue el control, dominación, superioridad, atención,
admiración, la destrucción de quienes se oponen a él o ella, y otras similares.
Todas estas respuestas son correctas, pero, de hecho, sólo son valores
añadidos de la única cosa que el narcisista quiere: "Combustible". La única
razón por la cual nuestra especie se involucra con ciertas personas es porque
estas nos proveen una cosa: combustible. Es todo cuanto queremos.
El de combustible, es un término que engloba todo tipo de reacción
emocional, ya sea a través de palabras o hechos, que nos proporciona otra
persona. Puede ser una mirada de admiración, un comentario cortés, insultos
furiosos, ruegos llenos de lágrimas o un tierno abrazo. Todos estos actos, y
muchos otros, nos proporcionan combustible. Necesitamos combustible. El
combustible es lo que asegura nuestra existencia por las razones que explico
con más detalle en mi libro Combustible. Necesitamos este combustible
todos los días. Por esta razón, invariablemente, seleccionamos una fuente
principal, o primaria, que nos proporcione este combustible y además
establecemos líneas de aprovisionamiento con muchas fuentes
complementarias para asegurar un flujo constante de combustible durante las
horas que estamos despiertos. La desaparición de este combustible es lo que
más tememos. Si disminuyes o, peor aún, haces que cese el suministro de
combustible, nos veremos obligados a tomar medidas drásticas. Lo primero
que haremos es tratar de restablecer el suministro de combustible utilizando
todo tipo de instrumentos manipuladores de nuestro diabólico arsenal. Si el

cese continúa, entonces no nos queda más opción que obtener nuestro
combustible de una fuente alternativa. No se nos puede privar durante
demasiado tiempo de este valioso recurso. Las consecuencias de no recibirlo
son algo que no podemos contemplar.
En consecuencia, la instauración del Contacto Cero traerá consigo el cese
del suministro de combustible. Nosotros lucharemos por restablecerlo
aunque, en el caso de los narcisistas "menores" o inferiores, la lucha será de
breve duración puesto que el gasto de energía que se requiere para ello pronto
superará con creces a la ganancia potencial. Si a esto le unimos el temor a los
efectos de quedar privado de combustible durante mucho tiempo, el
Narcisista Menor se verá obligado a buscar combustible en otra parte y tú
quedarás libre de su presa.
El "Gran Narcisista", o narcisista superior, utilizará sus artimañas
manipuladoras durante un período más largo, motivado por dos objetivos:
obtener el combustible ultra potente que le da el seducirte y aspirarte de
nuevo en su mundo, y el deseo de castigarte por haber osado interrumpir tu
suministro de combustible. Por lo tanto, te verás sometida durante más
tiempo mientras el narcisista superior lucha sin tregua para asegurarse de
nuevo el suministro y arremeter de nuevo contra ti. Incluso en los casos en
que el narcisista, superior o inferior, finalmente desista de su intento de
recuperarte como fuente de combustible a corto plazo, jamás renunciará a ti
por completo. Si le das la oportunidad, te seducirá y te aspirará de nuevo en
su mundo para recuperar el suministro de combustible. El narcisista nunca
desaparece, solo se adormece como un virus latente preparado para resucitar
cuando las condiciones sean favorables. Por esta razón deberás estar siempre
en guardia y no penetrar en su esfera de influencia.
Por consiguiente, el Contacto Cero es el golpe fatal para el narcisista. De
este modo le privarás de su preciado combustible y, eventualmente, se verá
obligado a dejarte en paz y buscarse otra fuente. Aun así, no podrás bajar la
guardia del todo pero, al menos, el Contacto Cero te permitirá vivir liberada
de la tóxica influencia de tu narcisista el resto de tu vida. Es la estaca en el
corazón del vampiro; la bala de plata que mata al hombre lobo, la kryptonita
que convierte a Superman en un hombre corriente. Contacto Cero es el arma
termonuclear en el arsenal de la víctima y, si se utiliza adecuadamente y,
sobre todo, si se mantiene, te liberará casi por completo de las garras del

narcisista.
Sin embargo, necesitas saber cómo utilizar esta arma, cómo disparar la
bala y dónde apuntar, de otra manera esta oportunidad de oro se convierte en
una oportunidad perdida para deshacerte del narcisista que afecta tu vida.
"Contacto cero" es un concepto muy simple. Es la cesación total y
absoluta de todo contacto con el narcisista, en todos los niveles y en toda
circunstancia. Es el cese completo de toda comunicación. Es la erradicación
del narcisista de cada aspecto de tu vida y el comprometerte firme e
inquebrantablemente a nunca apartarte de esta decisión. Se trata de alejarte y
mantenerte alejada.
Convendrás conmigo en que se traduce en un concepto simple y directo,
y, sin embargo, es muy difícil de llevar a cabo en la práctica. Esto se debe a
dos razones: 1) lo que tú harás y, 2) lo que el narcisista hará.
Para cuando te hayas dado cuenta de que has caído en las garras de un
narcisista, es posible que ya hayas sufrido años, muchos años, de los ciclos de
atracción y rechazo, de seducción y devaluación, de descarte y recuperación.
Es poco probable que te hayas percatado de lo que estaba sucediendo sin
haber recibido ayuda del exterior porque actuamos de manera tan sutil e
insidiosa que es difícil que te des cuenta por ti sola. Necesitas que otros te
obliguen a abrir los ojos y tomar conciencia y te arranquen de la falsa
realidad que hemos creado y en la que te hemos mantenido encerrada. Para
cuando hayas tomado conciencia de esto, el período de abuso al que has sido
sometida habrá sido sustancial y significativo. Estarás agotada y
posiblemente hayas sufrido un colapso nervioso. Exhibirás síntomas de
estrés postraumático con pérdida de confianza, la autoestima por los suelos,
tu capacidad de enfrentarte a los obstáculos erosionada y tu razonamiento
analítico erradicado. Te encontrarás en una posición extremadamente
vulnerable. Esto te hará muy susceptible a "ser aspirada" por el narcisista
para hacerte bailar de nuevo con él. No puedes culparte por volver a caer en
su trampa; con pocas defensas te enfrentas al encanto y la seducción del
narcisista y a su promesa de vivir otra "época dorada" con él. Pocos pueden
resistirse en tal estado de fragilidad, se dejan seducir y son engullidos de
nuevo en el mundo del narcisista. Las víctimas gozan así de un período de
regocijo en el cual el narcisista produce la misma ilusión que embaucó a la
víctima la primera vez, antes de que la devaluación y la denigración

comiencen de nuevo. Este ciclo se repetirá una y otra vez. Personas
inteligentes, independientes, autosuficientes y fuertes volverán a caer y se
dejarán seducir, devaluar, descartar y aspirar por el narcisista.
No debe avergonzarte admitir que es lo que te ha sucedido porque, incluso
las personas con más habilidades sociales, conscientes emocionalmente e
intuitivas, pueden caer, y de hecho caen, en la trampa del narcisista. Somos
grandes expertos en el arte de la ilusión seductora. Hemos sido creados para
seducir con el fin de obtener nuestro combustible. Tenemos mucha
experiencia en atraer a las personas con nuestras dulces palabras y falsas
promesas, y casi nadie puede resistirse a nosotros. Si no pudiste resistirte en
un principio, antes de que te drenáramos, ¿cuáles son tus probabilidades de
resistir nuestras proposiciones cuando te tenemos en un estado de
extenuación y deterioro total?
Es por ello que el Contacto Cero resulta tan difícil para ti, por el estado en
que te encuentras cuando finalmente te das cuenta de que debes
implementarlo. Por desgracia, tus dificultades no terminan allí: no sólo te
hemos despojado de los recursos que podrían ayudarte a mantenerte alejada y
sin contacto con nosotros, sino que, además, te someteremos a un ataque
constante con el fin de aspirarte de nuevo en nuestro mundo.
Más adelante explicaré lo que puedes prever que pase cuando trates de
cortar el contacto con nosotros; la campaña de difamación que lanzaremos
contra ti y los variados juegos de poder que utilizaremos. Saber todo lo que
pasará y cómo se manifestará te será de gran ayuda para poder cortar el
contacto definitivamente y vencer al narcisista. Muchas personas no logran
hacerlo la primera vez por las siguientes razones:
• No son lo suficientemente fuertes.
• No tienen ni idea de lo peligroso que el narcisista puede llegar a
ser cuando se trata de cortar el contacto.
• No han preparado su fuga y cometen muchos errores básicos.
• No han leído este libro.
Su lectura te desvelará cómo el narcisista percibe el Contacto Cero, cómo
reaccionamos ante él, qué haremos y lo que tú deberás hacer, pero, ante todo,
este libro te permitirá ahondar en la mente sinuosa y perversa del narcisista y

comprender por qué pasan las cosas que pasan. Como víctima de un
narcisista, tendrás fuertes cualidades empáticas; uno de estos rasgos
empáticos es el deseo de saber. A los empáticos les gusta saber por qué
pasan las cosas. Nosotros, por el contrario, no estamos interesados en los
porqués, solo nos interesa el resultado, lograr nuestros objetivos sin importar
la razón. La persona empática quiere saber, necesita comprender y esto es lo
que irremediablemente acabará por causar su ruina. El narcisista no es un ser
lógico o, por lo menos, no según la lógica que tú conoces. En nuestro mundo
lo vemos todo muy claro y todo tiene sentido. Esto no se aplica a la manera
que tú tienes de ver las cosas. Nosotros podemos decir algo y desdecirnos
por completo al minuto siguiente. Tú nos indicarás esta contradicción y
nosotros la negaremos, a veces hasta el punto de negar haber dicho lo que
dijimos al principio. Para ti se escapa de toda lógica y no puedes comprender
cómo no podemos ver lo que acabamos de decir o hacer. Para nosotros, en
cambio, se trata de un dispositivo necesario que nos permite mantener la
sartén por el mango. Afirmamos así nuestro control sobre ti y, lo que es más
importante, tu perplejidad ante nuestro comportamiento contradictorio nos
proporciona combustible. Tú ni siquiera te percatas. Como no lo puedes
entender, continuarás esforzándote (y queremos que lo hagas) para encontrar
una respuesta basada en la lógica de tu mundo. Nunca lo conseguirás. Todo
lo que harás es seguir dándonos el poder sobre ti. Seguirás suministrándonos
combustible. Estarás confusa, ansiosa y agotada tratando de entender por qué
hacemos lo que hacemos. Siempre cometes el mismo error. Tratas de
analizar nuestro comportamiento desde tu punto de vista. Así no lo
conseguirás. Cuando aprendas a ver el porqué de lo que hacemos y decimos
desde nuestro punto de vista, todo empezará a encajar. Te seguirá
pareciendo ilógico, pero por lo menos tendrá sentido.
Esa es la clave para poder implementar con éxito el Contacto Cero.
Necesitas conocer a tu enemigo antes de siquiera esperar vencerlo. Necesitas
entender por qué actuamos como actuamos y por qué tomamos ciertas
medidas de modo que puedas optimizar tus posibilidades de implementar el
Contacto Cero y, sobre todo, mantenerlo.
Esta información únicamente puede provenir de la mente del narcisista.
Hay muchos que conocen bien el concepto de Contacto cero porque han
experimentado anecdóticamente su efectividad. Los profesionales y

terapeutas son muy conscientes de lo efectivo que resulta el Contacto Cero
contra el narcisista. Incluso tendrán una comprensión rudimentaria de por qué
es tan eficaz, pero no podrán precisar o explicar con detalle la razón de que lo
sea en el modo en que sólo el narcisista puede. Como yo puedo.
Hay muchas víctimas (o supervivientes, si prefieres utilizar esa palabra)
que se han visto involucradas con un narcisista. Las víctimas experimentaron
la seducción vertiginosa, la fascinante época dorada durante la cual tuvieron
la impresión de haber encontrado al fin su alma gemela. Fueron
bombardeadas con amor y cariño y puestas en un pedestal. Después vivieron
la incomprensible y despiadada devaluación, y se vieron confrontadas al odio
y desprecio del narcisista sin entender por qué todo eso sucedía. Se aferraron
desesperadamente tratando de comprender por qué se les estaba tratando de
forma tan horrible. Se aferraron, tratando de volver a la época dorada, sólo
para terminar siendo desechadas como un despojo y, estando todavía
confundidas y aturdidas, el narcisista las atrajo y encerró de nuevo en su falsa
realidad. Las víctimas regresan por voluntad propia puesto que no
comprenden que ha sido sólo un paso más en el largo camino con el
narcisista. Muchas víctimas sufrirán este vaivén durante años y contarán con
numerosas historias de batallas en su guerra personal contra el narcisista. Sin
duda, estas historias y recuerdos tienen valor. Las víctimas han vivido en
carne propia la seducción, devaluación, descarte y aspiración del narcisista,
conocen sus movimientos y pueden identificar las señales de alarma una vez
que han tomado distancia y se recuperan de su tórrida experiencia. Esto les
permite aconsejar a otros que se encuentran en situaciones similares, incluso
si todavía no comprenden por qué sucedieron ciertas cosas y por qué el
narcisista se comportó como lo hizo. Las víctimas pueden advertir a otros e
indicar y alertar de las señales, pero, en definitiva, no conocen en
profundidad al narcisista.
Para comprender plenamente la reacción del narcisista ante la decisión de
la víctima de no tener ningún contacto con él o ella, sólo hay una fuente de
información a la que acudir: el propio narcisista.
La lectura de este libro te permitirá acceder a la mente del narcisista y
aprender todo sobre el por qué hacemos lo que hacemos. En ocasiones no
será una lectura fácil pues probablemente te traiga amargos recuerdos de
experiencias desagradables. Pero no me disculparé por ello. No escribo para

suavizar los golpes; no te haría ningún favor. Escribo para decirte cómo son
las cosas exactamente a fin de que puedas sacar el mejor provecho de esta
información. Esta es la mejor manera de que comprendas. En este libro te
contaré todo lo que deberás hacer para cortar definitivamente el contacto y
todo lo que tu narcisista probablemente hará en respuesta a esta medida.
¿Cómo sé todo esto? En primer lugar, soy un narcisista. Gracias a mi
intelecto y a la terapia que estoy siguiendo, tengo conciencia de lo que soy.
En segundo lugar, varias de mis víctimas han intentado cortar todo contacto
conmigo; por lo tanto, he vivido el otro lado de esta situación, desde la
perspectiva del narcisista. He reaccionado, atacado y saboteado la decisión
de mis víctimas de implementar el contacto cero conmigo. Sé cómo minar
tus defensas y qué hacer exactamente para que tu intento de Contacto Cero
fracase. Conozco muchos engaños y artimañas de manipulación para hacer
que el incauto caiga en la trampa y entre de nuevo en la pesadilla. Lo he
hecho en incontables ocasiones y doy fe de la efectividad de estos métodos.
En tercer lugar, sé de antemano cómo reaccionará tu narcisista porque todos
los de mi especie actuamos de manera muy similar. Algunos somos más
perversos que otros. Algunos vamos más lejos que otros en el afán de
procurarnos combustible y castigar a nuestras víctimas. Algunos mostramos
un mayor grado de sadismo en nuestro comportamiento. En definitiva,
algunos actuamos de manera más osada pero, finalmente, nuestros
comportamientos son muy parecidos. Esto se debe a una simple razón:
porque funcionan. Actuamos de manera similar porque sabemos que
nuestros métodos alcanzan nuestros objetivos. De ahí que no sintamos la
necesidad de actuar manera diferente. He observado a otros de mi especie
seducir y denigrar y he constatado las semejanzas. La información que los
"buenos doctores" me han proporcionado en el curso de mi terapia también
me ha ayudado y se suma a esta biblioteca de información sobre nuestro
comportamiento.
Por eso puedo explicarte por qué nos comportamos como lo hacemos y
por qué lo que se aplica a mí se puede trasladar también al narcisista en tu
vida.
Te preguntarás qué es lo que motiva a un narcisista a compartir esta
información de manera aparentemente caritativa. ¿Por qué un narcisista
revelaría sus secretos para ayudar a otras personas? Con seguridad divulgar

tal información debe ser contraproducente ¿no?
Como ya he explicado en otras ocasiones, hay muchas víctimas
potenciales en este mundo. No todas podrán leer y aprovechar la valiosa
información que contienen estas páginas. Siempre habrá quienes ignoren
todo sobre nuestra especie, nuestras tretas y, por lo tanto, no nos faltarán
víctimas. Mi vida no será más difícil de ninguna manera por compartir esta
información. Además, no hago esto porque desee ayudar, lo hago porque me
gusta escribir. Forma parte de la terapia que, por razones personales, me he
comprometido a seguir. La difusión de esta información, que en parte emana
del conocimiento más profundo que he adquirido gracias a mi terapia, se ha
convertido en una condición de mi tratamiento. Por consiguiente, tienes la
oportunidad de acceder a estos conocimientos porque tengo que ponerlos
sobre papel. A mayor abundamiento, creo firmemente en la
autodeterminación y, al poner esta información en tus manos, te estoy
brindando la oportunidad de decidir tu propio destino.
Pero, sobre todo, hago esto porque me gustan los retos. El forcejeo que
puedo tener con una persona empática decidida a escaparse de mis garras,
junto con la perspectiva de cosechar todo ese potente combustible que me da
el conquistarla de nuevo, hacen que me estremezca de placer. Si, como
consecuencia de haber leído esta publicación, mis víctimas son capaces de
oponer más resistencia, que así sea, nada me complacerá más. Las
posibilidades de que alguien a quien quiera seducir lea esto son pequeñas. Y,
si lo hace, la convertirá en un blanco más atractivo para mí, para hacerla caer
en mi trampa y hacer fracasar sus intentos de mantener el Contacto Cero.
Por conveniencia, porque soy un hombre, he escrito este libro
representando a la víctima como una mujer y al narcisista como el varón. Sin
embargo, es importante precisar que un hombre puede evidentemente caer
víctima de un miembro femenino de mi especie.
Por último, quiero reconocer el excelente trabajo de Lourdes Briones en
la traducción de este libro del inglés al español y el de Dev O'Tea, por su
excelente revisión y edición del manuscrito. Por supuesto, los miembros de
mi especie están en todas partes y es muy importante que mi trabajo sea
difundido tan ampliamente como sea posible. Me gustaría por ello dar las
gracias a Lourdes, por la rapidez en que llevó a cabo una primera traducción
al castellano, y a Dev O'Tea el tiempo dedicado a ultimar esta versión final a

fin de llevar mi obra a un público más amplio.
Ahora, estimado lector, prepárate para recibir la inestimable información

que parte del narcisista mismo sobre qué implica realmente el Contacto Cero,
por qué es tan difícil implementarlo, y todo lo que debes saber y hacer para
lograr mantenerlo de forma definitiva y vencer al narcisista.
HG Tudor
2. ¿Qué significa Contacto Cero?

Para que puedas implementar el Contacto Cero de forma efectiva es requisito
esencial que entiendas realmente lo que significa. No puedo enfatizar lo
suficiente hasta qué punto es primordial que entiendas el alcance real del
Contacto Cero. Puedo aventurar que, para cuando acabe este capítulo en
concreto, te sorprenderá haber aprendido qué implica el contacto y cómo no
habrías pensado que un determinado paso podría ser considerado como
tenerlo y, más allá de eso, las consecuencias que emanan del incumplimiento
del Contacto Cero ideal. Puede que creas saber qué implica el Contacto Cero
pero, créeme, acabarás por replantearte este concepto si persistes en el intento
de derrotar a mi especie. Entender todo lo que equivale a tener contacto y
todas las maneras en las que el Contacto Cero puede ser infringido, así como
las consecuencias que resultan de ello, es una parte vital en tu preparación
para cortar definitivamente con el narcisista.
Seguramente creas que ya sabes qué es Contacto Cero. ¿No tener nada
que ver con el narcisista que te ha clavado sus garras? En resumidas cuentas,
efectivamente esa es la idea, pero necesitas saber cómo esto se traduce en la
vida real. Recuerda que somos expertos en crear ilusiones y en ocultar la
realidad para que creas estar mirando algo que no es lo que parece.
Utilizamos esta misma técnica para debilitar y diluir el concepto de Contacto
Cero. Puedes creer que estás manteniendo el Contacto Cero pero, sometida a
nuestras manipulaciones, en realidad estás erosionando este concepto y poco
a poco nos estás permitiendo ejercer de nuevo nuestra influencia sobre ti.
Es necesario que entiendas cómo el Contacto Cero se muestra en el

mundo real porque, a causa de la vulnerabilidad inherente de la que te hemos
imbuido desde el comienzo de nuestra relación, no serás consciente de que te
hemos condicionado enterrando en lo más profundo de tu ser el anhelo de
querernos siempre. Poco importa todo el abuso al que te hemos sometido, lo
mal que nos hayamos portado contigo y la forma despreciable en la que te
hemos tratado, nosotros manipulamos tus emociones de manera que sigas
amándonos pese a todo. Esto se debe a dos razones. La primera razón es que
nuestra seducción es tan abrumadora y adictiva que siempre querrás volver a
esa etapa. Siempre querrás esa época dorada una y otra vez sin importar
hasta qué punto te hemos denigrado. Esta época es enormemente adictiva y
la confeccionamos así deliberadamente. La segunda razón por la que siempre
sentirás amor por nosotros es por ser quién eres. Hay muchas razones por las
que elegimos a personas como tú, empáticas. Te elegimos porque nos
proporcionas más combustible que cualquier otra persona. Te elegimos
porque tu deseo de sanarnos y salvarnos te mantendrá aferrada a nosotros.
Tu necesidad de saber y comprender te hará perseverar cuando muchos otros
se den por vencidos. Te elegimos porque tú nos amarás y cuidarás,
atendiendo a la mentalidad de víctima de la que todos los narcisistas hacemos
gala en mayor o menor medida. Hay muchas razones por las cuales te
elegimos, pero una de las principales, que implica que nos profeses amor
eterno, por encima de la media, es que crees realmente en el poder del amor.
Sois adalides de "el amor lo puede todo", "todo lo que necesitas es amor", y
"todo irá bien mientras nos tengamos el uno al otro". Quieres estar
enamorada. Quieres amar y ser amada. Te entregas al amor con devoción
ciega. Esta devoción hace que necesites amarnos. Poco importa lo que te
diga tu cabeza, tus emociones (las que nos proporcionan el combustible que
tanto ansiamos) se acabarán imponiendo al pensamiento racional y querrás
estar con nosotros y volver a la época dorada. Este deseo es tan poderoso que
erradicará años de abuso después de que hayamos infundido en ti este
sentimiento a través de la seducción y el cuento de hadas del principio de la
relación. Fusionando tu capacidad de amar con las cualidades altamente
adictivas de la época dorada creamos una fórmula o mezcla poderosa que está
incrustada profundamente dentro de ti, lista para ser activada en cualquier
momento. Está latente, pasiva durante largos periodos de tiempo, pero
siempre presente, hasta que decidamos reactivarla.

El más leve contacto que mantengamos, no importa en qué forma,
despierta esta poderosa fórmula y empieza a extenderse dentro de todo tu
ser. Los recuerdos resurgen y vuelves a sentir todas esas emociones
maravillosas e intensas que experimentaste con nosotros. Tu razón te grita
para que recuerdes los malos tratos, lo desgraciada que te sentías y el hoyo de
desesperación en el que te dejamos, pero no prestas atención a las
advertencias de tu mente. La fórmula es una mezcla tan poderosa que lo
único que requiere para que se active y fluya por todo tu ser es el contacto
con nosotros, por nimio que sea, ya sea directo o indirecto. Cada vez es más
difícil resistirse porque así la hemos diseñado, para que necesites saber más
de nosotros e incrementar su potencia. Como cualquier droga que es
perjudicial, es altamente adictiva y desata emociones increíbles difíciles de
resistir. Así, la combinación de nuestro amor adictivo por ti y tu dedicación al
amor, crea la mezcla en que se traduce esta fórmula devastadora. Esa fórmula
reside dentro de ti, la hemos colocado en tu interior y sabemos que el
establecimiento cualquier forma de contacto contigo activará el mecanismo y
hará que quieras volver con nosotros.
Luchas contra la activación de esta fórmula cuando tratas de implementar
el contacto cero. Como si se tratara de una droga altamente adictiva, desata
sentimientos maravillosos y muy difíciles de resistir, incluso para una
persona con mucha determinación pero, sobre todo, para alguien con el
corazón roto y completamente desolado, que ha sido despojado de su
autoestima y ha sufrido una verdadera paliza emocional. Es como una
sustancia altamente inflamable que, si se calienta, con que suba la
temperatura sin que requiera siquiera la presencia de una verdadera llama, se
prende y explota. Es así de poderosa y fácil de activar pues lo único que
necesitamos es cualquier clase de contacto. Por este motivo, a fin de evitar
que se active de cualquier modo, es vital no tener ningún contacto con el
narcisista y saber lo que realmente significa el Contacto Cero. Si no captas
este concepto y, sobre todo, cómo se muestra en el mundo real, corres
repetidamente el riesgo de permitir la ignición de la fórmula y, una vez bajo
su influencia, de volver a ser atraída a nuestro mundo.
La fórmula ha sido creada por nosotros a conciencia. Como una bomba
esperando a ser detonada, la dejamos en tu interior, satisfechos al saber que lo
único que se requiere por nuestra parte para activarla es entrar en contacto

contigo, por insignificante que pueda parecer, y con ello que tu fuerza de
voluntad para mantenerte alejada de nosotros se ponga seriamente a prueba.
Algunas personas caen a la primera. Las sensaciones embriagadoras que se
despiertan al activar la mezcla son demasiado difíciles de resistir,
especialmente para una persona desesperada y con el corazón roto. La llegada
del placer, de los recuerdos felices y esas maravillosas sensaciones que
vuelven con la activación de la fórmula, son difíciles de resistir incluso para
la persona más determinada. Alguien que ha sido privado de su amor propio,
a quien se ha ninguneado y anulado, está virtualmente incapacitado para
resistir la atracción de la mezcla y retomar su relación con el narcisista. Es
por la creación y colocación de esta fórmula en tu interior por lo que debes
implementar el Contacto Cero. Es la única forma de combatir la activación de
la mezcla. Cuanto más contacto, mayor será la ignición de la mezcla y las
subsiguientes dificultadas para resistir su efecto.
Por desgracia, nunca podrás erradicarme por completo de tu interior

debido a la existencia de esta fórmula que he logrado introducir en ti
intencionadamente. He hecho añicos tu ser y tu corazón, y seguramente
algún día llegues a reparar la mayor parte del daño causado. Con el tiempo,
superarás la vergüenza de haber sido engañada. Restaurarás tus finanzas y tu
hogar roto. Tu ansiedad y trauma disminuirán e incluso se extinguirán. Te
tomará un largo tiempo, mucho esfuerzo y disciplina, pero llegarás a ese
punto. Sin embargo, nunca podrás reparar tu corazón por completo. Siempre
habrá una fina grieta, una fisura del tamaño de un pelo y un pequeño orificio
en él. Esas son las secuelas permanentes tras haberte involucrado conmigo.
Yo sé que existe esa grieta y, si me das la oportunidad, activaré la fórmula
para que pase por ella, se filtre a través de la fisura, gotee por el orificio y
termine por invadir todo tu ser, haciendo que todo parezca maravilloso de
nuevo y recordándote todas las cosas geniales que hicimos juntos durante
nuestra época dorada. Y entonces te encontrarás de nuevo atrapada en la
pesadilla junto a mí.
Es un hecho: siempre arrastrarás esta debilidad. Es parte de nuestro

diseño, una consecuencia necesaria de la influencia que ejercemos sobre ti.
Implica que siempre existirá el riesgo de que caigas bajo nuestra poder de

nuevo y por ello nunca debes bajar tu guardia mantener el contacto cero para
siempre. No creas que, pasados diez años, puedes contactarme y estar a salvo
de mi influencia; siempre estarás en peligro. La única esperanza es
permanecer alejada de mí porque siempre habrá riesgo de que la mezcla se
active al entrar en contacto.
Si te encuentras en la difícil situación de tener una conexión permanente
con nosotros, no podrás implementar el Contacto Cero. Es imposible, no
funcionará. Desafortunadamente, mantenerte alejada de nosotros no es una
opción viable cuando hay alguna forma de conexión definitiva entre ambos,
como pueda ser tener hijos comunes. En estos casos, por mucho que
desearías que no tuvieran nada que ver conmigo, eres una persona decente y
te das cuenta que debería estar presente en la vida de tus hijos. E incluso
cuando no deseas que así sea, el narcisista va a recurrir a los Tribunales para
combatir tu decisión. No describiré aquí con gran detalle mi comportamiento
durante un procedimiento judicial ya que es otro debate. Todo lo que diré al
respecto aquí es que enfrentarte a mí ante un Juzgado o Tribunal no es una
experiencia agradable.
Nuestra conexión permanente también puede deberse a que seamos
vecinos, o trabajemos juntos, o quizá el narcisista padezca alguna enfermedad
que te impida darle la espalda ante el reproche de terceros y por tu propia
forma de ser aunque te dañe psicológicamente. Por desgracia, el mundo
todavía considera que una enfermedad física es más real e incapacitante que
cualquier trastorno mental o psicológico. Por consiguiente, tu ansiedad y
estrés postraumático quedarán en un distante segundo plano frente a, por
ejemplo, un cáncer.
La existencia de esta conexión permanente significa que no podrás
aplicar el concepto de contacto cero y lo único que te queda es tratar de
minimizar al máximo el contacto. En este caso, lo que debes hacer es
menguar las posibilidades de que el narcisista obtenga combustible de
vuestras interacciones. Para ello deberás reducirlas a la mínima expresión y,
cuando no sea posible y el contacto sea inevitable, soslayar los conflictos que
el narcisista intente crear, yéndote o terminando la llamada si el contacto es
telefónico. No cedas a la tentación de justificarte o defenderte (recuerda que
eso no va a funcionar con nosotros) o de hacerle entrar en razón. Establece
límites claros y protocolos que requieran el mínimo de interacción y síguelos

rigurosamente. No te desvíes de ellos.
Puedes tratar de disminuir los efectos de nuestra conducta manipuladora
reconociéndola y aprendiendo estrategias para lidiar con ella. Por desgracia,
si tu conexión con los de nuestra especie es permanente, ya sea por medio de
vuestros hijos, la necesidad de cuidar de un familiar enfermo o de un
narcisista incapacitado, nunca podrás cortar el contacto por completo.
Para aplicar la regla de Contacto Cero con éxito debes ser consciente de
dos cosas. La primera es que nosotros vamos a tratar de contactar contigo
para activar la fórmula de varios modos. Es importante que sepas cuáles son
los métodos que emplearemos, cómo reconocerlos, evitarlos y no sucumbir a
su encanto cuando los utilicemos en tu contra. La segunda cosa que debes
saber es que determinadas conductas equivalen a tener contacto con el
narcisista y pueden activar la mezcla. Por lo tanto, debes evitar determinadas
actuaciones si pretendes aplicar rigurosamente el Contacto Cero.
Lo que hacemos para restablecer contacto

He aquí algunas de las cosas que hacemos para tratar de restablecer contacto
contigo.
Aparecer en lugares donde sabemos que te encontraremos, tales como tu
casa, trabajo, gimnasio, círculos sociales, tiendas, etc.
Repetidas llamadas telefónicas.
Incesantes SMS, correos electrónicos, mensajes en los medios sociales y
similares.
Preguntar a tus amigos y familiares sobre ti con la esperanza de que nos
den información sobre lo que estás haciendo.
Enviar regalos.
Usar a nuestros "lugartenientes" para establecer contacto por
aproximación y enviarte mensajes de arrepentimiento, pidiendo una
oportunidad para hablar y discutir lo que ha pasado.
Simular una emergencia con la esperanza de que respondas.
Difundir ampliamente en las redes sociales cuánto te echamos de menos.
Crear perfiles falsos en las redes sociales para ponernos en contacto

contigo.
Utilizar direcciones falsas de correo electrónico o direcciones similares a
las de tu familia, trabajo y amigos con el mismo fin.
Debes ser consciente de los métodos que utilizamos para ponernos en
contacto contigo si quieres vencernos. En otro capítulo detallaré los pasos
que debes seguir para frustrar nuestros intentos de establecer contacto. Ten
en cuenta que el uso de estos métodos será incesante. Tan pronto como
empieces a evitar todo contacto con nosotros, te verás sujeta a una especie de
guerra relámpago. Más adelante explicaré con mayor detalle lo que sucede
durante esta guerra exprés para que estés preparada. El narcisista inferior
utilizará algunos de estos métodos para tratar de establecer contacto contigo.
Si eres capaz de resistir a sus intentos es probable que te deje en paz en
cuestión de días; su necesidad de combustible lo llevará a buscarlo en otro
lado. No obstante, siempre será susceptible de aspirarte si le das la
oportunidad pero, si mantienes alta tu guardia durante los primeros siete o
diez días de Contacto Cero, el narcisista menor desaparecerá durante este
tiempo o poco después. El narcisista Superior, o Gran Narcisista, utilizará
más de estas técnicas y además introducirá juegos de poder, como explicaré a
continuación. La guerra relámpago, en la etapa inicial del narcisista superior,
será intensa. Después disminuirá en intensidad, pero te sentirás como si
estuvieras en estado de sitio por algún tiempo puesto que esta clase de
narcisista pretende:
• extraer el combustible que obtiene de ti al aspirarte, y
• castigarte.
Esto significa que sus intentos de sabotear tu decisión de cortar todo lazo
con él durarán semanas y puede que incluso meses. El narcisista Superior se
mantendrá con fuentes complementarias de combustible, pero su deseo de
domarte y recuperarte será fuerte. El cortar todo contacto con el narcisista
constituye una crítica hacia este. La reacción del Gran narcisista a tal ofensa
será intensa. Despertarás su furia y te lanzará todo lo que pueda para destruir
tus defensas. Es un asedio y tú debes mantener tus defensas en todo
momento. Porque, no importa lo buena sea tu fortificación, cuán altos hayas
construido los muros, cerrado y reforzado las puertas y ventanas, y cuántos
obstáculos hayas puesto en el camino del narcisista, este utilizará todos los

medios a su alcance para echar abajo todos los obstáculos, establecer de
nuevo contacto contigo y obtener el combustible que tú le proporcionas. A
menudo también sucede que la víctima comete un error fundamental y, a
través de su propia conducta, deja una puerta trasera abierta por la cual el
narcisista puede entrar y atraparla de nuevo. Es aquí que debes saber cuáles
son las cosas que tú haces que equivalen a tener un contacto suficiente para
activar la fórmula y hacerte caer de nuevo en la trampa del narcisista.
Los pasos que debes evitar

Analizar una y otra vez lo que pasó y salió mal.
Es muy sencillo: te enredaste con un narcisista. No hay nada más que
analizar. Acepta que esto fue lo que sucedió. Si analizas una y otra vez
lo que ocurrió durante la etapa de devaluación de la relación, lo que en
realidad estarás haciendo será revivirlo en tu mente: Pensar en nosotros
constituye una forma de contacto.
Rememorar repetidamente en la época dorada. Al hacerlo estás
activando la mezcla. Como ya he explicado anteriormente, la fuerza de
la fórmula se basa en hacerte experimentar sensaciones asociadas con la
época dorada, cuando todo era maravilloso y experimentabas emociones
fuertes y adictivas (todo fabricado intencionadamente por nosotros). El
despertar de estas emociones es la base de la mezcla. Pensar en la época
dorada es establecer una forma de contacto y la activa. Evítalo.
Mirar nuestras fotos. Es otra forma de establecer contacto.
Conservar los regalos que te hicimos.
Hablar de nosotros con tus amigos y familiares. Esto equivale a una
forma de contacto. No instigues tales conversaciones y pide a todos en
los que confíes que, en adelante, no hagan ninguna mención de mi
persona, ni sobre lo que pasó, ni si me han visto caminando en la calle, ni
tan siquiera que mencionen mi nombre.
Enviar un mensaje para saber cómo estamos. Esta es la manera en que la
persona empática entra en la arena. Todavía te importamos. Lo sabemos
y contamos con que lo hagas para ponerte en contacto. Créeme que todo
lo que se necesita es un mensaje aparentemente inofensivo de tu parte

para que entremos de nuevo en tu vida, te seduzcamos y ganemos tu
afecto una vez más. Créeme, lo harás cuando leas la parte del libro
dedicada a los "juegos de poder" más adelante.
Espiarnos en las redes sociales y medios de comunicación. Contamos
con que lo hagas. Puede que pienses que no hay nada de malo en echar
un vistazo a nuestro perfil de Facebook o crear un perfil falso para
seguirnos en Twitter o Instagram. En realidad estamos deseando que lo
hagas porque utilizaremos la información compartida para tenderte
muchas trampas. Vamos a hacer mención de lo mucho que te
extrañamos, publicar fotos de nosotros juntos, referirnos a momentos
felices, y también trataremos de ponerte celosa exhibiendo el nuevo amor
de nuestra vida. Haremos todo esto porque, en definitiva, contamos con
que estés espiando nuestros perfiles en las redes sociales. Cuando lo
haces estás estableciendo contacto.
Pasar por lugares donde sabes que podríamos estar sólo para
encontrarnos. Queremos que nos busques y estaremos alerta para
percatarnos cuando lo hagas. Esta conducta también implica romper el
contacto cero aun cuando no nos hables.
Dejarte enredar en la presencia permanente que hemos establecido. La
"omnipresencia" es una de nuestras herramientas más poderosas. Se trata
de una consecuencia positiva de todo el duro trabajo que hicimos durante
el bombardeo amoroso. Para saturar tus sentidos y poder transportarte en
mi torbellino seductor de amor y cariño hice muchas cosas. Te llevé a un
parque y te besé bajo un gran roble, empujándote suavemente contra el
tronco mientras te susurraba al oído que ese sería nuestro árbol y que
siempre regresaríamos a él y nos besaríamos bajo sus enormes ramas.
También me aseguré de que varias canciones quedaran impresas
indeleblemente en tu mente para que te recordaran nuestros momentos
juntos. Y no solo escogí canciones románticas, sino que seleccioné una
variedad de música que acompañará cada estado de ánimo y emoción.
Esa canción alegre que se asocia con nuestras vacaciones maravillosas en
Ibiza. Esa canción lenta que escuchamos abrazados en el balcón de mi
casa. Esa balada de rock frenética y enérgica al ritmo de la cual ambos
saltamos por toda tu casa. Siempre te maravilló cómo me las arreglaba
para seleccionar canciones y piezas musicales que te encantaban y

parecían tan apropiadas para cada momento que estábamos viviendo. Lo
que no sabías es que yo ya había pasado tiempo estudiando los videos de
YouTube de las canciones que decías adorar en tus noticias de
Facebook. También es porque ya he utilizado esta lista de canciones con
numerosas víctimas y sé cuáles funcionan. También me cercioré de que
me vieras muchas veces sentado en la misma silla en tu cocina leyendo
un libro de Terry Pratchett. Tú hacías la cena mientras yo te leía en voz
alta. Todos los miércoles por la noche bebíamos una botella de Rioja.
Seleccioné cuatro restaurantes a los que te llevé repetidamente. Utilicé a
mis lugartenientes para que reforzaran todos los maravillosos recuerdos
asociados a cenas, viajes a la costa y eventos deportivos. Cada día dejaba
un poema debajo de tu almohada. Devoré la serie entera de Breaking
Bad, Poldark y West Wing contigo. Incluso aprendí de memoria algunos
de sus diálogos y te los recitaba de vez en cuando. Siempre utilizaba la
misma fragancia, el mismo desodorante y gel de ducha para que esto
creara un cóctel especial de aromas que te recordaran a mí para siempre.
Incluso el detergente y suavizante para la ropa fueron elegidos para este
fin. Lo que no sabes es que tengo un cuaderno que enumera a todas mis
exnovias y las fragancias que utilicé cuando estaba con cada una de
ellas. Para ti era Chanel Allure Sport, Dove Men y desodorante Care
Clean y el Molton Brown Black Peppercorn Body Wash. ¿No lo has
olvidado, verdad? El esfuerzo y la dedicación con los que me cercioré de
que mi persona quedara impresa en tu vida en todos los sentidos
imaginables han valido la pena. No sólo te seduje y te atrapé, sino que
también dejé mi marca en ti para que, una vez descartada (o incluso si te
atreviste a dejarme), yo permaneciera contigo para siempre. Si caminas
por el parque, la imagen de nosotros dos bajo el roble te perseguirá. Si
alguien junto a ti en el ascensor lleva Allure de Chanel sentirás el deseo
de abrazarlo porque inmediatamente te recuerda lo bien que olía acostado
a tu lado en la cama. Cuando escuchas With or Without You empiezas a
sollozar porque recuerdas cómo te tuve entre mis brazos durante una
tormenta eléctrica mientras tocaba la canción (en bucle, por supuesto) de
fondo. Todo lo que hice durante el bombardeo amoroso fue calculado no
sólo con el fin de atraparte sino también de sentar las bases y de
infectarte para las siguientes etapas de la dinámica narcisista. Me ves en
libros, me degustas en ciertos alimentos y oyes mi voz cuando vuelves a

ver un programa. Intentas escapar evitando ciertas cosas que son un
fuerte recordatorio de mí, pero eso significa prescindir de las cosas que te
gustan. ¿Debes hacer ese sacrificio por alguien como yo? Es un gran
dilema para ti. Incluso si tienes mucha disciplina, he plantado tantos
recordatorios a tu alrededor que no podrás escaparte de mí. Vas a los
quioscos de prensa y ves el periódico The Times e instantáneamente
recuerdas que lo leía el domingo cuando holgazaneábamos después de
haber hecho el amor toda la mañana. Este recuerdo te duele. Soy un
fantasma que te sigue rondando donde quiera que vayas. Soy consciente
de que te está ocurriendo y tal certeza me brinda una maravillosa
sensación de omnipotencia. Sé que estoy en tu cabeza y tu corazón todos
los días. Sé cuánto dolor te estará causando. También sé que todavía
tengo varios ganchos clavados profundamente dentro de ti y que no será
difícil atraerte de nuevo hacia mí si decido hacerlo. Debes protegerte
contra esta omnipresencia: te envolverá sigilosamente en las formas que
te acabo de explicar y, si bien es difícil escudarse de ella, lo es aún más
cuando tú misma la has aceptado. Quizá pienses que, no habiéndote
puesto en directo contacto conmigo, no tiene nada de malo escuchar
'nuestras canciones' una noche mientras recuerdas los tiempos felices
asociados con ellas. Puede que te iludas creyendo que oler esa camisa
que dejé en tu casa y dejarte embriagar por mi fragancia no te hará
ningún daño. Sin embargo, estarás aceptando la omnipresencia que tanto
trabajo me costó establecer, habrás activado la mezcla y roto el Contacto
Cero.
Tener cualquier forma de recuerdo, nostalgia o reflexión que nos
involucre, ya sea cuando estés sola o con otras personas implica
establecer contacto.
Entiende que el asedio al que te vas a ver sometida cuando tratemos de
sabotear tu intento de implementar el Contacto Cero será intenso, brutal y
difícil de resistir. Necesitarás todas tus fuerzas y consciencia para hacer
frente a nuestros repetidos intentos. Debes estar alerta y no caer en las
trampas descritas anteriormente que nos permitirían regresar a tu mente por la
puerta de atrás, establecer contacto y activar la fórmula.
El Contacto cero requiere la ruptura total y completa con cualquier cosa
incluso remotamente relacionada con nosotros. No debes vernos, ni

hablarnos, ni observarnos en la distancia, preguntar por nosotros o siquiera
pensar en nosotros. Debes prohibirte por completo todo lo que tenga que ver
con nosotros. Será difícil lograrlo porque, para empezar, tus niveles de
resistencia probablemente estarán bajo mínimos y te enfrentarás a un
oponente fuerte y resuelto a vencerte. También, corres el riesgo de cometer
un error básico al querer aliviar el dolor en el que te hemos sumido. La
manera más fácil y efectiva de aliviar esta pena es reanudar el contacto con
nosotros pero, al hacerlo, solo te estarás sometiendo a más miseria y
sufrimiento a fin de cuentas.
Para mantener el Contacto Cero con mi especie debes entender lo que
esto significa en el sentido más amplio. Debes interiorizar qué significa
borrarnos por completo; sin poder permitirte siquiera esa sonrisa algo
agridulce que se dibuja ocasionalmente cuando tienes un recuerdo entrañable
de nuestra relación. Debes pensar y actuar como si nunca hubiéramos
existido. Debes desterrarnos de tu vida y nunca, jamás, brindarnos la
oportunidad, no importa cuán pequeña e inofensiva parezca, de restablecer el
contacto de nuevo. Si lo haces, la fórmula se activará y acabarás de nuevo
atrapada en nuestras garras.
Contacto cero significa borrar al narcisista de tu vida de todas las
maneras concebibles.
Contacto cero implica desterrarlo y mantenerlo en el exilio.
Contacto cero equivale a asumir que la persona que conociste nunca
existió.
Entiende este concepto, aplícalo, y evitarás que la mezcla se active y con
ello todas las consecuencias dañinas que implica. Comprender lo que
realmente significa "Contacto Cero" es la base para su eficacia. Te sugiero
que escribas o imprimas las tres oraciones anteriores y las coloques en tu
espejo, o donde puedas leerlas cada mañana, para que te recuerden la
disciplina que debes tener y mantener. Esto es Contacto Cero.
3. ¿Por qué es tan eficaz el Contacto Cero?

Tal vez ya hayas oído hablar sobre el concepto Contacto Cero. Son muchos
quienes aconsejan esta técnica a aquellos que lidian con un narcisista y lo
hacen porque es muy eficaz. Los de mi especie odiamos que cortes

radicalmente el contacto con nosotros. ¿Por qué?
Toda nuestra manipulación y abuso están orientados a controlarte, a
asegurar que nosotros siempre somos los que hacemos y decidimos. Cuando
aplicas el Contacto Cero nos estás arrebatando este control. Nos haces sentir
pequeños e impotentes. Nos molesta porque demuestra que eres menos inútil
e inferior de lo creíamos. Estás contradiciendo todo lo que siempre pensamos
que eras. Para nosotros se trata de un enorme acto de desafío que no
podemos soportar: nos estás ignorando.
Nuestra existencia se basa en dos principios fundamentales: nosotros
somos el centro de todo y siempre tenemos el control. Cortar el contacto con
nosotros es un golpe fuerte a estos pilares y nos hiere profundamente.
Nuestra reacción inicial será furia y haremos uso de todas nuestras tácticas
para romper el escudo del que te has aprovisionado al no tener ningún
contacto con nosotros. Lograrlo es esencial porque cada día que pasa sin que
tengas contacto con nosotros disminuye nuestro poder y potencia. De todos
los métodos disponibles para escapar de mi influencia, el Contacto Cero es el
más efectivo.
Contacto Cero es considerado como el Santo Grial cuando se trata con un
narcisista. Nosotros lo odiamos porque extingue nuestra fuente de
combustible y por lo tanto amenaza nuestra propia existencia. Puesto que no
tener ningún contacto equivale a clavar una estaca a través de nuestros
corazones oscuros, haremos todo lo que esté en nuestro poder para evitarlo y
para que cese. Además, si somos capaces de aspirarte y derrotar así tu
intento de implementar el Contacto Cero, nos sentiremos enormemente
poderosos. Hemos ganado, y ya sabes cuánto nos gusta ganar y cómo
odiamos perder. Hacer que vuelvas a nosotros nos hace sentir omnipotentes.
Puede que regreses abatida, no queriendo realmente hacerlo, pero sintiendo
que no tienes otra opción debido a la manipulación que hemos ejercido sobre
ti. O puede que regreses bajo la impresión errónea de que todo va a ser
diferente esta vez. Quizá hayamos logrado engañarte de nuevo dejándote
entrever de nuevo el paraíso que viviste a nuestro lado y eso te ciega. Tal vez
te hayamos prometido que vamos a cambiar, a buscar ayuda o someternos a
terapia, pero sólo es un artificio diseñado para ponerte de nuevo bajo nuestro
hechizo.
El daño que nos causas con el Contacto Cero nos obliga a movilizar todos

los recursos a nuestra disposición para evitar que cortes los vínculos con
nosotros para siempre. Nos impulsa nuestra necesidad de combustible y el
prospecto de obtener el más delicioso de los combustibles que emana de ti
cuando logramos que reanudes el contacto y te arrastramos de nuevo a
nuestro mundo. Cada plan, dispositivo, maquinación y esquema será ideado
y puesto en marcha para que esto suceda. La implementación del Contacto
Cero es una sentencia de muerte para nosotros y debemos evitarla a toda
costa. Cueste lo que cueste. ¿Crees que ya te has enfrentado a lo peor que
hay en nosotros? No estés tan segura. Tu decisión de anular todo contacto
con nosotros desencadenará la más fuerte de nuestras ofensivas de hechizo,
encanto y manipulación.
El Contacto cero es muy eficaz porque nos priva de lo que más deseamos
y necesitamos: combustible. Extraemos dos tipos de combustible. El primer
tipo es el positivo que obtenemos a través de alabanzas, atención, admiración,
halagos, piropos, etc., ya sea por medio de palabras y/o de acciones. Podría
emanar de quien nos dice que nos ama, o podría provenir de un hecho como
el prepararnos la cena. Este combustible positivo siempre se extrae durante
la etapa de seducción. No extraemos combustible de una sola fuente; lo
obtenemos de muchas fuentes muy diversas todos los días. Seleccionamos
una fuente primaria que nos proporcione combustible y luego tenemos un
gran número de fuentes adicionales que varían en importancia dependiendo
de la relación que tengamos con ellas y del tipo de combustible positivo que
nos proporcionen. Para más información sobre esto, te recomiendo que leas
mi libro Combustible.
Con algunas personas mantenemos la fachada de ser una persona decente
y estos individuos responden siempre de una manera positiva hacia nosotros.
Por lo general estas personas son fuentes adicionales de combustible. Sirve a
nuestros propósitos que un amigo especial piense bien de nosotros. Tal vez
no le veamos muy a menudo, pero hablamos por teléfono de tanto en tanto y
siempre nos contentamos con recibir su admiración por nuestros logros más
recientes, sobre los que le mantendremos siempre informado. No sentimos
necesidad de devaluar a esta fuente puesto que no interactuamos lo suficiente
con ella para que su combustible positivo se enrancie y decaiga. Además, el
mantenimiento de la fachada exterior es muy importante para nosotros. Estas
personas desempeñan un papel en mantener nuestra imagen y no tenemos

ningún deseo de alterar esta situación.
El segundo tipo de combustible que extraemos es negativo y lo
obtenemos por medio de reacciones emocionales como enojo, malestar,
frustración y tristeza. Ya sea porque alguien nos grite airadamente y nos
insulte, o cierre de golpe una puerta con frustración; el contenido emocional
de esas palabras o acciones nos proporciona combustible. La potencia del
combustible negativo es mayor que la del combustible positivo. Su razón de
ser estriba en que es más sencillo lograr una respuesta amable a hacer que
alguien se enfurezca. El hecho de provocar en ti una reacción negativa
muestra un mayor alcance del poder que ejercemos sobre ti y en consecuencia
nos proporciona un grado mayor de combustible. Siempre extraemos
combustible negativo de aquellos que están más cerca de nosotros. Por
consiguiente, quien tenga con nosotros una relación más estrecha acabará
siempre sometido a devaluación con el fin de extraer este combustible
negativo. Estarás familiarizado(a) con el dicho de que las personas lastiman
siempre a los seres que más quieren (o los más cercanos a ellos). Es
especialmente acertado cuando se aplica a nuestra especie. Siempre
lastimaremos a los que tenemos más cerca (esposas, novias, familiares,
compañeros de trabajo) porque hacerlo nos proporciona un excelente
combustible negativo.
Adquirir este combustible es para lo que hemos sido creados. Cada día
debemos extraer combustible, ya sea en forma positiva o negativa, o ambas.
Es todo lo que nos preocupa, llena nuestros pensamientos y es la única fuerza
impulsora de nuestra existencia. No estamos interesados en amar o cuidar a
alguien. Si fingimos hacerlo es para que respondas con amor, o de manera
similar a la nuestra, y nos proporciones así combustible positivo, y cuides de
nosotros o hagas las tareas del hogar. De la misma manera cuando te
azotamos es porque necesitamos provocar una respuesta emocional en ti y
obtener así combustible. Desde el momento en que nos despertamos hasta
que nos vence el sueño estamos impulsados por la necesidad de obtener
combustible. Lo obtenemos de extraños, conocidos, compañeros, familiares,
amigos y aquellos con los que tenemos una relación íntima. El combustible
es de calidades y cantidades variadas y cada vez que recibimos una dosis de
combustible nos sentimos poderosos y nos permite continuar existiendo.
El combustible es fundamental para nuestra existencia. Sin él dejamos de

existir. Esto es porque lo utilizamos para alimentar nuestro esplendor y para
robar rasgos de la personalidad de otros, de carácter y otros aspectos, para
crear una fachada, una imagen de nosotros mismos. Imagina esta
construcción como una máscara o un manto, gracias a los cuales podemos
atraer a más gente que a su vez nos darán combustible positivo y, si es
posible y con el tiempo, combustible negativo también. El combustible nos
permite crear un dispositivo para extraer más combustible. Este combustible
también es muy importante para sostener una construcción sólida, de manera
que pueda mantener encerrada a la criatura que se esconde en el fondo de
nuestro ser y que no deseamos ver. Esta criatura nos recuerda nuestros
fracasos y debilidades y desea vernos caer en el abismo. Siempre está
tratando de escapar de la prisión que le hemos fabricado y que es nuestro
único medio para acallarla y mantenerla bajo control. La provisión de
combustible nos permite alzar los muros de la prisión que mantiene la
criatura bajo control. Si se nos priva de combustible, esta construcción
comienza a debilitarse, lo que da a la criatura la oportunidad de hacerse
escuchar y hacer sentir su presencia. No podemos tolerar que esto suceda
porque significaría el comienzo de nuestra ruina: el colapso de nuestra
brillante obra, que lleva todos los rasgos prestados y que mostramos al
mundo exterior, significa el fin de nuestro esplendor. Al mismo tiempo, el
derrumbe de la construcción dejaría que la criatura se escapase y acabaría por
destruirnos. Nunca permitiremos que esto suceda. La construcción debe
cumplir estas dos funciones: que podamos atraer nuevas fuentes de
combustible y encarcelar a la criatura. En consecuencia, el mantenimiento de
esta fachada es absolutamente crucial para nuestra existencia. Su
mantenimiento requiere combustible y es por esto que el combustible es tan
importante para nosotros, por eso lo necesitamos tanto y todos los días.
Si eres una fuente primaria de combustible, tu continua provisión de
combustible de alto grado, sea positivo o negativo, es de vital importancia
para nosotros. Necesitamos que nos des este combustible y que nos lo des a
diario. Sí, extraemos combustible de otras fuentes porque no podemos
extraerlo de ti continuamente, pero eres el aparato más importante en cuanto
a la provisión de combustible ya que nos proporcionas la mayor cantidad y la
mejor calidad, el más potente. Puede que te preguntes por qué motivo
acabamos por descartarte si eres primordial en nuestra provisión de

combustible. Verás, al principio, cuando te seleccionamos, tu combustible es
nuevo y resplandeciente. Nos resultas interesante, atractiva y emocionante.
Te deseamos. No porque creamos que eres hermosa, inteligente o llena de
talento; te deseamos porque sabemos que nos proporcionarás un combustible
de primera calidad. Es maravilloso sentir cómo te perforamos y comenzamos
a extraer tu combustible positivo. Es fresco, vigorizante y nos hace sentir
poderosos. Nos encanta y por esta razón queremos pasar tanto tiempo
contigo durante la seducción. Queremos atarte a nosotros pero, sobre todo,
queremos extraer al máximo este fantástico combustible positivo que
proporcionas. Por desgracia, con el tiempo empiezas a fallar en tu obligación
de brindarnos combustible positivo de primera calidad. Dejas de
proporcionarnos el combustible positivo en el grado que requerimos y la
familiaridad entre nosotros hace que la calidad de tu combustible disminuya.
Es una historia que se repite una y otra vez, y a la que estoy acostumbrado.
Mi frustración es grande cada vez que alguien que prometió tanto comienza a
decepcionarme de esta manera. Esto me obliga a adquirir una nueva fuente
de combustible positivo, fresco y vigorizante, a cazar una nueva víctima. A
tus espaldas nos dedicaremos a seducir y preparar a esta nueva víctima para
que te remplace. Mientras esto ocurre, empezamos a devaluarte porque esto
va a generar mucho combustible negativo. Este combustible negativo es aún
más estimulante que el positivo y disfrutamos mucho al extraerlo de ti. Por
supuesto, no podríamos obtener este combustible negativo de ti sin haber
primero extraído combustible positivo y sin haberte engatusado con la época
dorada. Si extrajéramos combustible negativo desde el principio de nuestra
relación nuestro dispositivo no funcionaría. No reaccionarías como
queremos y probablemente nos dejarías. Para que todo funcione,
necesitamos darte la época dorada durante la etapa de seducción. Es así
como logramos obtener el combustible positivo y se produce el contraste para
que, cuando comencemos nuestra devaluación, el combustible negativo fluya
libremente.
Mientras cosechamos tu combustible negativo, cultivamos la nueva
fuente de combustible positivo. Esto nos pone en una situación ventajosa en
la que recibimos tu combustible (negativo), el del nuevo prospecto (positivo),
y por supuesto el de las fuentes complementarias. Una vez que la nueva
perspectiva ha llegado a buen término, decidimos descartarte. Hacemos esto

por las siguientes razones:
1. El nuevo prospecto nos está ofreciendo un combustible positivo
delicioso. Queremos centrar nuestra energía en esta fuente.
2. Nos has fallado porque no has sido capaz de mantener el suministro
de combustible de alta calidad y por ello mereces ser castigada.
3. Una vez descartada, podemos hacer que vuelvas a nosotros en
cualquier momento y el combustible que extraemos de ello es magnífico.
Naturalmente, no podemos adquirir este combustible sin haberte hecho a
un lado antes.
Estas son las razones por las cuales te desechamos abruptamente y sin
aviso. Tenemos una nueva fuente de combustible que ocupa tu lugar,
seguimos teniendo a las fuentes complementarias de combustible y además la
posibilidad de aspirarte en cualquier momento cuándo y cómo queramos. Se
trata de una situación muy cómoda para nosotros.
Ahora, habiendo explicado todo esto, entenderás mejor por qué el
Contacto Cero es tan eficaz. Las razones son las siguientes:
1. Tú eres la que decides extinguir todo contacto; no nosotros. Esto
significa que estás afirmando tu poder y control. Puesto que te
consideramos inferior a nosotros, este acto supone un duro golpe para
nosotros. ¿Cómo te atreves a tomar decisiones?
2. Has decidido que ya no quieres tener nada que ver con nosotros. Se
traduce en una crítica enorme y nos ofende sobremanera. Odiamos ser
criticados y al cortar el contacto con nosotros nos estás criticando porque
estás sugiriendo que no valemos lo suficiente para ti, lo que percibimos
como un gran golpe a nuestro ego. En lugar de sentirte afortunada y
agradecida porque te elegimos, das media vuelta y nos dices que ya no
quieres saber nada de nosotros. Es un golpe mortal a nuestro sentido de
grandeza.
3. Estás cortando el suministro de combustible de la fuente primaria.
Conlleva que la construcción comience a debilitarse, lo que tendrá la
doble consecuencia de que no estemos en condiciones de atraer
combustible tan eficazmente como nos gusta, y que la criatura puede ser
liberada de su prisión. Nos da auténtico pavor que nuestra construcción

se venga abajo y tú lo estás causando al cortar la provisión de
combustible. Intentas destruirnos.
4. Has elegido el momento clave para actuar. Tal vez hayas cortado el
contacto cuando aún no hemos encontrado otra fuente de combustible.
Al retirarte como nuestra principal fuente de combustible cuando aún no
tenemos un remplazo bien establecido has causado un daño incalculable a
nuestra línea de suministro. Esto crea el enorme riesgo de que nuestra
construcción se derrumbe y nos pone en estado de alarma.
5. Has tomado el control de la situación. Nosotros tenemos que
controlarte. Nosotros tenemos que controlar la situación. Nosotros
tenemos que controlar el ambiente que nos rodea. No estamos
acostumbrados a que otros ejerzan el control. Esto nos afecta y nos
preocupa.
Por consiguiente, el no tener ningún contacto es una medida muy eficaz
porque, no sólo nos privas de lo que más necesitamos, sino que también nos
haces correr el riesgo de no poder establecer suministros alternativos de
combustible a tiempo. Además, nos estás hiriendo al desafiar nuestra
superioridad, al atacar nuestra capacidad de control y al ridiculizar nuestra
grandeza. Esto es un ataque enorme a nuestro bienestar y en parte explica la
naturaleza de nuestra respuesta a tu decisión de cortar el contacto (véase
abajo). Tenemos que derrotarte a toda costa. Cueste lo que te cueste. A ti.
No tener ningún contacto puede ser devastadoramente eficaz porque, si se
prepara adecuadamente, puede llevarse a cabo en cualquier momento. El
posible efecto sorpresa puede otorgarte una ventaja. Nos das un primer golpe
y, mientras estamos recuperándonos del asalto repentino, arremetes de nuevo
degradando nuestra superioridad y desafiando nuestro sentimiento de
omnipotencia.
La eficacia de no tener ningún contacto se basa en dos efectos
principales:
1. Constituye un golpe potencialmente mortal para nosotros.
2. Te permite librarte de nosotros.
Por las razones expuestas, nuestra respuesta inmediata a tu medida de
Contacto Cero es restablecer el suministro de combustible llevando a cabo

una gran ofensiva de aspiración (Nota del traductor: en la versión original
"Grand Hoover" implica el mecanismo empleado por los narcisistas para
"aspirar" succionando de nuevo a la víctima a su terreno cuando se
implementa el Contacto Cero). Si este intento de hacer que tu combustible
fluya de nuevo falla, nos vemos obligados a alejarnos y buscar en otro lado.
No nos queda otra opción porque, si no lo hacemos, nuestra construcción se
derrumbará y dejaremos de existir. No podemos subsistir por mucho tiempo
sin combustible. Podemos renquear mientras recibimos combustible de
fuentes complementarias, pero no es una solución aceptable a largo plazo.
Estas fuentes complementarias no pueden sostenernos, por lo tanto, estamos
obligados ya sea a restablecer el suministro de tu combustible (y al mismo
tiempo recibir el maravilloso combustible que deriva de lograr que vuelvas a
nosotros), o a encontrar una nueva fuente primaria si no logramos atraerte de
nuevo. Esto significa que te dejaremos en paz. El cese de tu provisión de
combustible nos deja así en una posición insostenible que debemos remediar
con prontitud. Si no nos proporcionas combustible, entonces debemos
encontrarlo en otra parte y rápidamente. Si cortas todo contacto cuando
estamos en las primeras etapas de la seducción de otra persona, podrás
presenciar nuestros intentos frenéticos para acelerar el proceso y hacer fluir el
chorro de combustible positivo. Es posible que incluso pongamos dos
blancos en la mira, tal es la urgencia de nuestra necesidad de combustible.
Estas personas se verán sometidas a un bombardeo de amor termonuclear con
el fin de conseguir el combustible que necesitamos. Al mismo tiempo,
aumentaremos nuestra extracción de las fuentes complementarias para que
compensen, por lo menos a corto plazo, la eliminación de la fuente primaria.
Hacemos esto denigrando y devaluando a las fuentes complementarias;
pelearemos con amigos, conocidos y colegas con el fin de obtener
combustible negativo de ellos. Esta es una medida temporal. Es posible que
podamos extraer suficiente combustible negativo de estas fuentes
complementarias para sostenernos mientras encontramos una nueva fuente
primaria, pero la situación no puede continuar por mucho tiempo por cuanto
las fuentes complementarias están menos ligadas a nosotros que una fuente
primaria. En pocas palabras, es más probable que una esposa quiera
permanecer a nuestro lado y trate de arreglar las cosas que un colega. Un
amigo tiene menos en juego y, una vez sometido a la devaluación, se alejará
de nosotros. Es un riesgo calculado que tomamos. Nuestra necesidad de

combustible hace que el concepto de amistad, amor y compañerismo no
signifique nada para nosotros. Consideramos que las personas son
prescindibles cuando se trata de obtener nuestro preciado combustible. Si
hay que insultar a nuestra secretaria para obtener combustible y
posteriormente ella presenta su dimisión, que así sea; siempre podremos
contratar a otra persona. Lo que importa para nosotros durante este alarmante
período de pérdida repentina de nuestra principal fuente de combustible es lo
siguiente:
1. La identificación inmediata de una fuente fresca.
2. El atar esa nueva fuente primaria a nosotros y restaurar la provisión de
combustible positivo lo antes posible.
3. La utilización de fuentes complementarias para compensar el déficit.
Se trata de una medida a corto plazo y, por su propia naturaleza, llevará
consigo la pérdida a medio plazo de estas fuentes complementarias.
Este es un período caótico para nosotros y las maniobras desesperadas
que tenemos que realizar logran que no tengamos tiempo para atacarte. Si
nuestro gran intento para aspirarte ha fallado y no podemos recuperarte como
fuente primaria, entraremos en modo caos y te dejaremos en paz. Esto te
proporcionará un período de descanso. Pero no será permanente porque, una
vez que hayamos logrado estabilizar nuestra situación, que hayamos
encontrado una nueva fuente primaria y hayamos remplazado las fuentes
complementarias perdidas, trataremos de vengarnos de ti por habernos hecho
atravesar este infierno. Por supuesto, también trataremos de extraer, como
siempre, ese delicioso combustible que nos proporciona el aspirarte. Por lo
tanto, debes saber que, incluso si has logrado cortar todo contacto, nosotros
siempre buscaremos una oportunidad para restablecerlo. Tu vigilancia debe
ser permanente.
En resumen, cuando impones Contacto Cero ocurre lo siguiente:
1. Extingues todo contacto con nosotros.
2. Perdemos nuestra fuente primaria de combustible.
3. Iniciamos nuestra "gran aspiradora" para recuperar la fuente primaria.
4. Si la gran aspiradora tiene éxito, logramos recuperarte como fuente
primaria, con el suplemento de combustible que nos da esta aspiración.

5. Si la gran aspiradora falla; tú mantienes el Contacto Cero. Período de
caos para nosotros.
6. Frenéticos intentos de nuestra parte para identificar y poner en marcha
una nueva fuente primaria de combustible mientras nos drenamos y
perdemos fuentes complementarias.
7. Estabilización. Logramos establecer una nueva fuente primaria.
Remplazamos las fuentes complementarias perdidas o agotadas.
8. Buscamos la oportunidad para aspirarte y vencerte.
Si conoces todas estas etapas y comprendes lo que hay en juego en cada
una de ellas estarás mejor preparada para enfrentarlas y mantener el Contacto
Cero.
El Contacto Cero es muy eficaz porque amenaza nuestra existencia y, si

te mantienes firme, logra que te dejemos en paz y nos vayamos a otro lado.
Una vez estables y más fuertes, buscaremos la oportunidad para que vuelvas
a tomar contacto. Esto siempre será un riesgo; tu objetivo será nunca bajar la
guardia con nosotros y, sobre todo, nunca restablecer el contacto. Contacto
Cero es tu principal arma contra nosotros, el arma que nos causa el mayor
daño y temor.
4. ¿Por qué es tan difícil implementar el Contacto Cero?

Tu intento de escapar y de cortar todo contacto hará que te enfrentes con las
fuerzas del mal. No dudes que haremos todo lo que esté en nuestras manos
para evitar que te escapes y para atraparte de nuevo en nuestras garras. Estás
frente a un oponente determinado e ingenioso que utilizará todo tipo de
manipulaciones para ganar esta guerra. Serás maltratada. Te sentirás agotada
y drenada por nuestro abuso incesante. Tu capacidad para enfrentarte a la
vida caerá por los suelos, tu autoestima quedará destrozada y tu voluntad será
sometida a prueba. No te daremos ningún descanso para que reúnas fuerzas;
el bombardeo será constante.
Quizá quieras vengarte por la manera en que te hemos tratado. Eso lo
sabemos. Quizá desees tener la última palabra y reprocharnos todo el odio y
la maldad que hemos vertido sobre ti todo el tiempo que estuviste bajo
nuestra influencia tóxica. El deseo de informar sobre lo que estás haciendo y

por qué lo estás haciendo será abrumador. Quieres que todos conozcan tu
versión de los hechos y explicas a todo el mundo por qué decidiste escapar.
Te mueres por contarle a nuestros familiares y amigos lo que te hemos hecho
y por qué has decidido dejarnos. Lo sabemos bien esto y de hecho esperamos
que lo hagas. El que hagas todas estas cosas nos proporciona combustible
porque nos estás dando atención y reacciones emocionales. También nos
estás dando más pruebas para demostrar a los demás que nosotros somos las
verdaderas víctimas de todo esto:
–Mirad lo histérica que está, y me ha dejado sin dar ninguna explicación.
¿Cómo se supone que debo lidiar con este tipo de comportamiento?"
–Estoy seriamente preocupado por su salud mental. De repente se pone
como loca y me echa en cara furiosa todas las cosas que supuestamente
he hecho para herirla. Ya no sé qué más hacer.
Además, cuando reaccionas de esta manera estás entrando en nuestro
campo de batalla en términos que nos convienen. Nosotros somos los amos
de la ira, el odio y la furia. Si adoptas estas emociones al tratar de darnos un
último golpe antes de implementar el Contacto Cero con nosotros, vas directa
al fracaso. Tu respuesta emocional nos está indicando que todavía
significamos algo para ti, por lo tanto, nos estás dando un combustible
delicioso que nos estimula aún más para sabotear tu medida de cortar lazos
con nosotros. Tu reacción también nos indica que no estás preparada y que
careces de las herramientas adecuadas para desterrarnos de manera efectiva.
Para hacer esto, necesitas pensar fría y racionalmente. Las reacciones
tempestuosas pueden hacerte sentir mejor a corto plazo, pero no serán buenos
aliados.
Ahuyenta todos los pensamientos de venganza, las buenas despedidas y
las diatribas finales de tu mente. No son lo que necesitas aquí. En tu
preparación para implementar el Contacto Cero debes tener dos y sólo dos
objetivos en mente:
1. Protegerte contra posibles abusos; y
2. Disminuir o, si es posible, eliminar por completo todas nuestras
posibilidades de ponernos en contacto contigo.
Para alcanzar el primer objetivo deberás reunir todas tus fuerzas y

recursos para lidiar con el abuso y para mantenerte firme y no retomar
contacto con nosotros. Al protegerte del abuso, ganarás energía. Esta
energía la podrás dirigir entonces al segundo objetivo y maximizar así tus
posibilidades de permanecer mantener el Contacto Cero definitivamente. Es
como construir defensas alrededor de un castillo. Si utilizas tus recursos para
luchar contra nosotros en el campo de batalla (donde somos más fuertes y
eficaces) no sólo perderás la batalla y recursos, sino que te impedirá que
construyas las defensas que necesitas alrededor del castillo, que también
atacaremos a su debido tiempo, por falta de recursos. Lo mejor es que
traslades tus recursos del campo de batalla a la fortificación de defensas y que
te cerciores de que estas no sean solo una desvencijada empalizada de madera
y una zanja poco profunda. Con tus recursos bien preservados, podrás cavar
un foso profundo y llenarlo con agua, elevar altos muros, torres robustas y
establecer líneas con tropas para ahuyentar las fuerzas invasoras. Puedes
colocar armas anti-asedio encima de las murallas y torres. Implicará que el
enemigo no pueda llegar a tu castillo y molestarte. Estás a salvo,
cómodamente instalada en él, indiferente a la carnicería que está ocurriendo
afuera. Estás tranquila, descansada y tienes la mente clara para dirigir tu
táctica defensiva con eficacia.
No tener ningún contacto es difícil por dos razones:
1. Tus rasgos empáticos; y
2. Nuestra furiosa determinación.
Tus rasgos empáticos

Nosotros te elegimos por tu naturaleza empática. El hecho de que seas una
persona cariñosa, comprensiva, honesta y decente te hace un blanco ideal
para alguien como yo. Tales rasgos empáticos son ideales para nuestros
propósitos porque:
1. Eres un gran devoto del concepto de amor.
2. Nuestro supuesto amor por ti te conquistará por completo.
3. Responderás a nuestro bombardeo de amor de una manera positiva.
4. Proporcionarás combustible en respuesta a nuestra seducción.
5. No te irás una vez que comience la devaluación, sino que te quedarás

y seguirás tratando de componernos y sanarnos. Quieres que las cosas
funcionen bien.
6. Nos proporcionarás combustible durante la devaluación.
7. Serás susceptible de dejarte aspirar por nosotros.
Tu manera de ser, una persona amable, que se preocupa por otras
personas, que puede empatizar y ponerse en el lugar de otros, será un
obstáculo para que puedas cortar el contacto con nosotros por completo.
Antepones las necesidades de otras personas a las tuyas propias y, por
consiguiente, muy probablemente tendrás compasión de nosotros cuando
veas lo miserables que nos sentimos porque ha terminado nuestra relación (en
realidad nos sentimos miserables solo porque nuestra principal fuente de
combustible se ha ido. No hay nada más de ti que echemos de menos).
Inmediatamente te preocuparás al vernos tan infelices y aparentemente tristes
y tu empatía hará que quieras ayudarnos. De hecho, tienes que luchar contra
ti misma para mantener el Contacto Cero con nosotros definitivamente. Tu
naturaleza empática hace que cuando ves a alguien en necesidad deseas
ayudarle. Si lo ves afligido, quieres traerle felicidad. Donde hay caos quieres
traer calma. Donde hay miedo traes esperanza. Así eres y nosotros lo
sabemos. Jugamos con esto, es tu misma naturaleza que va a hacer tan difícil
para ti cortar el contacto con nosotros por completo. Si ves que alguien sufre,
quieres saber lo que les ha pasado y cómo puedes ayudar. Cuando cortes el
contacto con nosotros, nos mostraremos heridos y miserables (haremos otras
muchas cosas también). Estamos apelando a tu naturaleza empática y
sabemos lo difícil que será para ti resistirte, sobre todo porque, muy
probablemente, todavía tendrás sentimientos profundos por nosotros en el
momento en que decidas cortar. Por consiguiente, encontrarás toda clase de
excusas para restablecer el contacto.
"Le quiero todavía. No podía verlo sufrir de esa manera sin hacer nada"
(Recuerda que sólo estamos angustiados porque hemos perdido nuestra
fuente primaria de combustible)
"Soy una buena persona y no puedo ignorar a alguien que sufre".
(Sólo sufrimos porque nuestra fuente principal de combustible se ha ido)
"¿Qué clase de persona sería si lo dejara sufrir?"
"Me siento fatal sabiendo que está solo. No podrá salir adelante sin mí."

(No podremos salir adelante sin el combustible)
Encontrarás todo tipo de excusas empáticas para restablecer el contacto.
Y nosotros contamos con ello.
No tener ningún contacto te será difícil también porque te enfrentarás a la
presión de terceros, es decir, de nuestros lugartenientes y nuestra pandilla
cuyos miembros sabrán cómo presionarte. Otras personas con buenas
intenciones, tales como tus amigos y tu familia, también ejercerán presión.
Esto es porque de hecho nos estiman (gracias a nuestra fachada creada con
mucho cuidado) y se creerán los cuentos de aflicción que les contamos para
ganar su simpatía y apoyo. No tendrán el cerebro lavado de la misma manera
que nuestros lugartenientes, pero se unirán a nosotros para apoyarnos y te
sugerirán que hables con nosotros porque han visto cuánto estamos sufriendo
sin ti. Frente a esta presión te será muy difícil mantenerte alejada y no
reanudar el contacto. También habrá el riesgo de que estas terceras personas
tramen planes para que tú y yo nos encontremos. Puede que me dejen entrar
en su casa e invitarte a que vayas a verlos sin que sepas que yo estaré allí.
Esto me da una oportunidad para tratar de recuperarte y reanudar el contacto.
Recuerda que hemos creado esta fachada que mostramos a los demás de ser
una persona decente que te ama y te adora. Y ellos se lo creen por completo.
Por otro lado, a la gente no le sabe mal cuando una pareja se separa. Les
disgusta por motivos totalmente egoístas, ya que se ven obligados a tomar
partido. Es muy raro que alguien permanezca en buenos términos con ambas
partes después de una ruptura. Puede suceder, pero es raro. Por lo general
tienen que escoger un lado aun cuando simpaticen con ambos. El tener que
escoger les molesta e incómoda. En consecuencia, la gente quiere que la
pareja se reconcilie, no porque crean que es lo más adecuado para las dos
personas involucradas, sino porque es lo más adecuado para ellos mismos;
mantener el statu quo les facilita la vida. En consecuencia, estas personas
van a insistir para hacer que las cosas se compongan entre nosotros. Es
incluso posible que te castiguen por ser la difícil y la mala (debido a que, en
cuanto cortaste el contacto con nosotros, lanzamos una campaña de
difamación contra ti) y te encuentres en una situación extraña. Tú eres la
víctima de nuestro maltrato constante, pero se te pintamos como la villana del
cuento por no aceptar reconciliarte con nosotros. Nosotros hemos mantenido
buenas relaciones con muchas de las personas involucradas, hemos

mantenido nuestra fachada ante ellos y también hemos propagado historias
acerca de tu comportamiento errático y de cómo lo único que deseamos es
ayudarte y cerciorarnos que estés bien. La gente ve esto, no quieren elegir
lado, no les gusta el conflicto y, si ven que no cedes a sus deseos de
reconciliarte con nosotros o de, por lo menos, darnos una oportunidad para
hablar y aclarar las cosas, te verán como el malo de la película. Será muy
duro para ti y cederás a sus sugerencias y demandas y acabarás por
restablecer el contacto. Cuando esto suceda, te será muy difícil oponer
resistencia y volverás a caer en nuestras garras. Sabemos que nuestros
lugartenientes y terceras personas te presionarán, contamos con que lo hagan,
y sabemos que te será muy difícil resistir a este ambiente.
La presencia de tus rasgos empáticos significa que estás cortando el
contacto con una mano atada a la espalda. Esto constituye una gran ventaja
para nosotros. Te sorprenderá que te diga que te encuentras en desventaja
por ser quien eres, pero es la verdad. Es necesario que entiendas que tus
rasgos empáticos son el traidor interno y que nosotros lo explotaremos.
Necesitas ser muy consciente de lo que hay y de los pasos y juegos de poder
que utilizaremos para explotar estos rasgos de carácter tuyos. Toma
conciencia de cómo estos rasgos te hacen reaccionar y refuerza tu
determinación de resistir. Adquiere un mayor discernimiento sobre las
formas en las que buscamos explotar tu bondad, tu cuidado de la naturaleza y
tu decencia y busca maneras de contrarrestar nuestros intentos. Tal vez
desees explicar a terceros de manera tranquila por qué no deseas tener
contacto con nosotros y, si te es posible, presenta pruebas convincentes y
objetivas del abuso que has sufrido de nuestra parte para que estas personas
comprendan por qué has tomado esta decisión. Esto no sólo validará tus
actos, sino que también quitará presión sobre tus hombros e incluso puede
hacer que algunas de estas personas se alíen a ti contra nosotros. Sin duda, al
explicarles de manera lógica y sin emoción (siempre esperamos que vayas
llorando e histérica a contarles sobre nuestro supuesto abuso porque las
personas son menos propensas a creerte cuando estás en ese estado)
conseguirás reducir la influencia que podemos ejercer sobre ti a través de
ellos. Esto también eliminará todo un "frente" de tu constante lucha y te dará
más recursos para hacer frente a nuestra embestida.
Si es necesario, aléjate de aquellos que escogen nuestro lado o que te

están presionando para resolver el problema conmigo. Puede que no
reaccionen favorablemente pero, ante todo, necesitas pensar en ti y mantener
el Contacto Cero con nosotros. Puede que, con el tiempo, nuestra verdadera
naturaleza se muestre a estas terceras personas, especialmente si logras
ponernos en modo caos (véase arriba); entonces podrás explicarles por qué
hiciste lo que hiciste y, habiendo sido testigos de nuestro comportamiento, te
creerán. Pero por el momento, no tendrás la energía ni los recursos para
lidiar con terceras personas intransigentes e inútiles y lo mejor será
descartarlos de tu vida temporalmente.
Nuestra “determinación furiosa”

Como expliqué en el capítulo anterior, el Contacto Cero amenaza nuestra
existencia misma. Esto significa que nuestra reacción estará llena de lo que
llamo determinación furiosa: se trata una ira potente, abrasadora, que nos
invade por completo y nos impulsa a actuar y a avanzar en nuestro deseo de
hacerte reanudar el contacto y, por consiguiente, preservarnos. Tú nos has
herido mortalmente y es esta necesidad de protegernos y de castigarte por tu
audaz acto de sedición que nos compele a obligarte a reanudar el contacto.
Todo esto está impulsado por nuestra determinación furiosa.
Conocemos muy bien tus inseguridades. Cuando te sedujimos, nos
cercioramos de descubrir todas tus vulnerabilidades. Creíste que éramos tu
alma gemela, esa persona especial con la que tanto habías soñado, y con
mucho gusto nos entregaste tu corazón. Nos contaste tu infancia, que no era
tan perfecta como se te hizo creer, o la fobia que tienes a las aguas profundas,
o el trauma que sufriste una vez en manos de un miembro de la familia. Nos
explicaste cada una de tus debilidades y nosotros te motivamos a hacerlo
fingiendo interés y preocupación por ti. Nos abriste tu corazón pensando que
realmente nos gustabas por tu candor y tus inseguridades. No nos gustabas
por esto en lo absoluto. Lo que nos gustaba era que nos contaras con tanta
facilidad todo acerca de tus puntos débiles porque nos permitiría explotarlos
al máximo cuando comenzáramos a devaluarte. Y ahora los explotaremos de
nuevo para hacer que reanudes el contacto. No hay límites para nosotros
cuando se trata de romper tus defensas. Utilizaremos cada uno de tus puntos
débiles en tu contra, no importa cuánto te dañe; simplemente no nos importa.
Tú nos has ofendido al excluirnos de tu vida y cortar el contacto con

nosotros, y has encendido la furia que bate en nuestro interior. La ignición de
esta furia es un asunto peligroso para ti porque, si bien en algunos casos la
utilizamos para protegernos mientras reparamos el daño causado por tu
crítica, en este caso la utilizaremos para resaltar tus inseguridades, sacar
provecho de ellas y hacerte volver a nosotros. Nos verás actuar de una
manera y con una determinación que nunca antes habías visto. Esta
determinación furiosa es semejante al despertar de la bestia. Está alimentada
por la desesperación de preservarnos y por la furia que se ha encendido con
tu escandaloso acto de traición (¿cómo pudiste hacernos esto?). Incluso
mientras escribo esto, el mero pensamiento de haber sido tratado de esta
manera por mi última adquisición hace que me retuerza de rabia. La más
mínima contemplación de ser traicionado de tal manera nos tiene en estado de
alerta y listos para atacar. Te lanzaremos bombas, te asaltaremos y te
asediaremos para derribar tus defensas y someterte de nuevo bajo nuestra
influencia. Sabemos que debemos hacerlo y, con nuestra determinación
intensificada por la furia, pelearemos una batalla feroz y salvaje. Tienes que
ser consciente de esto y no subestimar nuestra determinación para lograr
nuestro objetivo. Nuestra existencia depende de ello. Por lo tanto, debes
reforzar tus defensas y aumentar tu vigilancia porque vamos a buscarte y lo
haremos con toda nuestra furia.
5. Qué debes hacer

Para establecer el Contacto Cero de forma definitiva debes:
1. Comprender lo que significa
2. Ser consciente de lo fácil que es reanudar el contacto
3. Saber cuáles son las consecuencias de reanudar el contacto
4. Tener conciencia de lo difícil que es mantener el Contacto Cero y las
razones de que lo sea
5. Comprender lo efectivo que es el Contacto Cero y por qué
6. Prepararte adecuadamente para anular todo contacto
7. Tomar las medidas adecuadas, una vez que hayas implementado el
Contacto Cero, para garantizar que no se restablezca el contacto y caigas
de nuevo bajo nuestra tóxica influencia.

Ya he explicado los primeros cinco puntos. En este capítulo explicaré lo
que debes hacer para prepararte a no tener ningún contacto y continuar así a
largo plazo. En términos de preparación, debes leer Departure Imminent:
Preparing for No Contact to Beat the Narcisist (disponible sólo en inglés).
Esta lectura te dará muchos detalles sobre las medidas que debes tomar antes
de cortar todo contacto para que puedas hacerlo eficazmente. Si sigues esta
guía, tendrás más posibilidades de obtener un buen resultado. La preparación
es la clave para casi todo en la vida y escapar de los tentáculos de un
narcisista no es una excepción. En Departure Imminent encontrarás todas
las bases necesarias y conocimientos que debes tener para cortar el contacto
definitivamente.
El trabajo más duro viene cuando necesitas mantener el Contacto Cero.
Siempre debes recordar lo que significa, como he explicado anteriormente,
para evitar caer en las trampas que te vamos a tender o dejar que tu bondad
inherente te lleve a bajar la guardia. Una vez que has roto el contacto, debes
pensar ante todo en cómo hacer las cosas que tienes que hacer cada día de
manera que puedas mantenerte alejada de nosotros y sin interactuar con
nosotros. Si no lo haces, caerás de nuevo en nuestra trampa y reanudarás el
contacto. Mantener el Contacto Cero es un trabajo duro, especialmente
durante la fase de "gran aspiradora". Si logras resistirla, es muy probable que
en adelante puedas mantenerte sin ningún contacto porque, al resistir nuestro
mayor intento de atraerte de nuevo, nos obligas a entrar en modo caos y a
dejarte en paz. Tendrás un período de descanso que deberás utilizar para
asegurarte que todas tus defensas estén intactas y reunir fuerzas. Te alegrará
saber que no volverás a enfrentarte a una gran aspiradora de la magnitud de la
que acabas de escapar. Ello se debe a que, como he anticipado, si la gran
aspiradora inicial no nos ha funcionado, entramos en modo caos y nos vemos
obligados a encontrar otra fuente primaria de combustible. Cuando la
encontramos y nos estabilizamos, ya no te necesitamos porque te hemos
sustituido. Por consiguiente, no tenemos ninguna razón para gastar nuestra
energía en otra gran aspiradora. Por supuesto que siempre trataremos de
aspirarte de nuevo para vengarnos de ti por escapar de nosotros y también
para obtener ese delicioso combustible que nos proporcionan las aspiradoras
estándares. Esto significa que debes anticipar que habrá más intentos para
aspirarte por nuestra parte, y que deberás permanecer alerta y mantener tus

defensas firmes. Pero estas aspiradoras estándares no serán en absoluto de la
misma magnitud que la gran aspiradora post ruptura. Resistir a la gran
aspiradora será la parte más difícil porque estarás sometida a una campaña
insidiosa diseñada para derribar tus defensas y atraparte de nuevo en nuestras
garras. Mantenerte sin contacto durante esta gran aspiradora será una tarea
ardua y dura emocionalmente, pero puede hacerse. Para aumentar tus
posibilidades hay muchas cosas que puedes hacer:
Comprueba que no haya ningún dispositivo de rastreo instalado en tu
coche. Un imán en la parte inferior de tu vehículo generalmente adhiere
estos dispositivos. Harías bien en revisar tu coche cada vez que lo
utilices (si lo dejas en un lugar accesible durante la noche) para
cerciorarte que no haya tales dispositivos. Generalmente yo los coloco
en el tubo de escape. Lo hago para saber dónde has estado y poderme
presentar en ese lugar para verte e intentar establecer contacto una vez
más.
Cambia tus números de teléfono y asegúrate de que no los tenga. Debes
tener en cuenta que es muy factible que yo haya reclutado uno o dos
lugartenientes en tu círculo de personas, a menudo secretamente, y que
ellos me proporcionarán esta información. Es muy probable que tengas
que cambiar de número varias veces y que tengas que deshacerte de
algunos de tus amigos.
También debes cambiar tu teléfono móvil. Seguramente haya
descargado software en tu dispositivo que me permita ver los mensajes
de texto y otras cosas que recibes y envías. Tendrás que adquirir un
teléfono limpio. Lo hago porque la información que obtengo me permite
ocuparme de cualquier amenaza potencial y conocer tus movimientos
para que pueda "toparme" contigo y tratar de aspirarte de nuevo en mi
mundo. La información es poder.
Repetidamente te enviaré mensajes y utilizaré todo tipo de excusas para
lograr que me contestes: desde el envío de un sms supuestamente dirigido
a otra persona y enviado a ti por error, hasta fingir una emergencia o
preguntarte sobre tus hijos (especialmente si no son mis hijos
biológicos). Te verás sometida a una dura prueba cuando apele a tus
rasgos empáticos para que contestes a mis mensajes, especialmente
aquellos en los que trato de darte lástima. Por este motivo necesitas

evitar a toda costa que yo pueda enviarte mensajes. Cambia tu número y
toma medidas para mantener la circulación de esta información limitada
y evitar que el nuevo caiga en mis manos. Como ya he mencionado,
puede que te tome varios cambios de teléfono antes de que puedas
eliminar aquellas personas que me están filtrando la información.
Te bombardearemos en los medios sociales. La respuesta más efectiva
es dejar de frecuentarlas, eliminar tu perfil. Si no lo haces, entonces
necesitarás bloquearme. Por supuesto, utilizo cuentas falsas para tratar
de seguirte o ser tu amigo; debes tener mucho cuidado. También habrá
algunos lugartenientes míos entre la gente con la que interactúas en las
redes sociales que me darán información sobre ti. Verás que erradicar a
estas personas es muy difícil. En resumidas cuentas, te será posible
bloquearme, pero no podrás evitar que la información sobre ti me llegue.
Yo utilizaré dicha información para contactarte de cualquier otro modo.
Ten en cuenta que utilizaremos tecnología para tratar de saber de ti y
contactarte. Busco tu nombre en Google para ver lo que se puede
encontrar allí. Puedo piratear tu cuenta de Facebook, o tal vez no has
sido lo suficientemente cuidadosa con tu configuración de privacidad, lo
que me permitirá guardar fotos tuyas para mi uso y descubrir detalles
sobre dónde y con quién has estado. Con respecto a TwitPic y Flickr
habrás dejado geoetiquetas en tus imágenes. Sé que mucha gente no se
toma la molestia de apagar los metadatos de ubicación que vienen
adheridos a sus fotos. Esto me permitirá saber dónde fue tomada una
foto y ver si ese es tu nuevo lugar de trabajo, o casa nueva. Podré saber
en qué restaurante estás, si publicas una foto inmediatamente, y aparecer
en él. Si sé que tienes tu propio dominio web para fines de negocios,
haré una búsqueda en "whois" y así tendré tus datos personales. Utilizaré
Tineye y Google Images para realizar búsquedas de imágenes inversas,
que me puedan dar información.
Voy a utilizar otros métodos de localización como el padrón electoral, o
registro de placas de coche. Diré que he tenido un accidente con tu
vehículo pero que te diste a la fuga y que necesito tu dirección para hacer
una reclamación (y en realidad saber dónde estás).
Haz que un profesional controle todos los ordenadores a los que tuve
acceso y que busque software que me permita acceder de forma remota y,

por ejemplo, leer tus correos electrónicos y acceder a tu banco en línea y
otra información en tu computadora. Si sé que tienes preocupaciones
financieras, intentaré explotar eso. Si veo que compras ciertas cosas y
recibes confirmaciones por correo electrónico, me proporcionará ideas
para enviarte regalos.
Me gusta que subas fotos. Cuando estábamos juntos, me aseguré de
obtener los datos exif de una de las fotos que habías subido. Esta
información incluye la hora y fecha en la que se tomó una foto y también
un número de serie único. Una vez que tenga ese número de serie podré
localizar las fotos que has tomado con esa cámara en cualquier lugar de la
red. Así podré localizar tus fotos, cuándo se tomaron e identificar lugares
y personas, incluso si tú no apareces en ellas. Si utilizas un teléfono
inteligente para tomar la fotografía, es aún mejor porque las coordenadas
GPS estarán incluidas. Sé que match.com y plentyoffish.com eliminan la
información GPS de las fotos que subes, pero hay muchos sitios web que
no lo hacen.
Cuando usas una copiadora toda la información que se copia con esa
máquina se graba en el disco duro. No será difícil para mí hacer una
copia de ese disco duro para buscar información, si quiero hacerlo. Si
trabajamos o hemos trabajado en la misma empresa, entonces el acceso
es fácil; incluso si no es así, lograré tener acceso. Si necesito encontrar
información que has escaneado en el trabajo, sólo tengo que rastrear el
contenido del disco duro utilizando ciertas palabras clave.
Harías bien en eliminar todas las aplicaciones de redes sociales ya que es
muy probable que yo esté viendo tus perfiles utilizando cuentas falsas o,
si conozco tus contraseñas, que esté accediendo a tus cuentas, leyendo tus
mensajes, etc. Si no puedes vivir sin redes sociales, te recomiendo
suprimir tus cuentas de los medios de comunicación social más
relevantes, crear cuentas nuevas y tener extremo cuidado cuando
interactúas con otros puesto que pueden ser lugartenientes míos o yo
mismo bajo una falsa identidad.
Me plantaré en tu casa, tu lugar de trabajo, las tiendas donde haces tus
compras y los lugares donde te reúnes con tus amigos. A menudo sólo
estaré parado, mirando, para que sepas que estoy ahí. Con el tiempo voy
a intentar hablarte y convencerte de que vuelvas conmigo haciéndote

falsas promesas de cambiar y hacer las cosas bien esta vez. Si puedes,
aléjate de mí lo antes posible. No me abras la puerta. Si empiezo a
causar problemas, por ejemplo a ponerme agresivo o a causar daños
materiales, necesitas llamar a la policía. En última instancia, puede que
debas obtener una orden judicial de alejamiento y prohibición de
aproximación y comunicación para mantenerme lejos de tu persona.
Ten mucho cuidado cuando tengas citas en línea. Puedo presentarme
utilizando una identidad falsa. Puedo también tratar de reclutar a alguien
para que salga contigo y me de toda la información posteriormente.
También utilizaré a esa persona para que abuse de ti en mi lugar. ¿No me
crees? He hecho esto a dos personas diferentes. Puesto que había
accedido ilegalmente a las cuentas de Facebook de estas dos exnovias
mías, sabía que los dos hombres en cuestión eran amores de infancia y
que, por lo tanto, estarían dispuestos a retomar contacto con ellas. Por
supuesto, yo me cercioré de que ellos supieran lo horrible que eres en
realidad y las cosas tan feas que habías dicho sobre ellos a sus espaldas
(no es difícil producir algunos e-mails falsos entre 'tú' y 'un amigo'
hablando de cómo estás saliendo con ellos solo para pasar un buen rato
sin estar realmente interesada en ellos); y un incentivo financiero de tu
parte para salir con ellos no hace ningún daño tampoco. Con esta
técnica, he podido llevar a cabo mi campaña contra dos de mis exnovias
que pensaron haberse escapado de mí. Ten en cuenta que tu ex narcisista
también puede utilizar esta táctica. Después de todo, tendemos a pensar
de manera similar.
Te enviaré regalos a tu casa y tu trabajo. No los aceptes. Recházalos y
pide que se nos devuelvan por correo.
Te enviaré cosas aparentemente inofensivas, tales como clips o un trozo
de cinta. Sabrás que vienen de mi parte porque escribiré a mano tu
dirección para que reconozcas mi letra y sepas que soy yo quien te las
manda. La intención detrás de esto es enviarte algo raro para que no
puedas encontrar la razón por la cual te lo he enviado y te pongas en
contacto conmigo para averiguarlo. Recuerda que sabemos que te gusta
obsesionarte por ciertas cosas y necesitas tener las respuestas a las
preguntas que te planteas. Con esta técnica estamos tratando de explotar
este rasgo de carácter tuyo.

Llevaré a cabo una campaña de difamación y descrédito contra ti con la
esperanza de que esto te haga ponerte en contacto conmigo para refutar
todo lo que estoy diciendo sobre ti. Yo mismo te difamaré o tal vez lo
haga por delegación, haciendo que otros propaguen mentiras sobre ti. Sé
que me reclamarás por lo que estoy diciendo sobre ti porque eres una
persona decente y no puedes soportar que se digan mentiras sobre ti.
Necesitas tener la piel más gruesa. Ignora la mayor parte de los
comentarios. Tus verdaderos amigos sabrán que estoy diciendo
mentiras. No será agradable, pero necesitas perseverar. Si los alegatos se
vuelven graves y se repiten, puede que tengas que recurrir a la ley para
conseguir una orden judicial, o incluso interponer una demanda por
injurias. Ten en cuenta que si inicias un proceso legal estarás obligada a
tener contacto conmigo por lo que necesitarás tener muy claro cómo
hacerlo y usar un abogado que tenga experiencia en tratar con personas
como yo.
Amenazaré con hacerme daño a mí mismo, mentiré y diré que estoy
gravemente enfermo o incluso amenazaré con suicidarme si no vuelves
conmigo. Una vez más, estoy apelando a tu naturaleza empática y a tus
creencias fundamentales con la esperanza que te derrumbes. Debes
permanecer firme e ignorar estas amenazas. Si llego a hacerme daño a
mí mismo, es mi problema, no el tuyo. Mi especie y yo raramente
llevamos a cabo nuestras amenazas de suicidio puesto que va en contra
de nuestro gran sentido de superioridad. No digo que no suceda, pero es
extremadamente raro. Si llegara a hacerlo, por muy duro que esto sea
para ti, de nuevo, fue mi decisión, no la tuya.
Debes resistir a cualquier tentación de espiarme. Yo sé cuánto deseas
enterarte de lo que estoy haciendo. Sabes que puedes mirar en mi cuenta
de Facebook sin que yo sepa que lo has hecho, así que, ¿por qué
no? Cada vez que ves lo que estoy haciendo o tratas de saber de mí a
través de una tercera persona, me estás dejando entrar de nuevo en tu
vida. Esto desencadenará sentimientos desagradables en ti y también
aumentará el riesgo de que tu determinación de no tener ningún contacto
conmigo se derrumbe, cedas a mis intentos de contactarte y termines de
nuevo en mis garras. Cuento con que carezcas de fuerza de voluntad para
mantenerte lejos y no saber nada de mí. Es por eso que voy a esperar y

seguir presionando, porque sé que quieres saber de mí. No trates de
averiguar cosas sobre mi vida de ninguna manera. Esta es a menudo la
parte más difícil porque tú no consideras que hacer esto es tener
verdadero contacto, pero es una verdadera forma de contacto que te pone
justo en el camino para ser aspirada de nuevo en mi mundo tóxico. Es
tener contacto porque estás pensando en mí y estás activando la mezcla.
De los muchos errores que puedes hacer al tratar de mantener el Contacto
Cero es esta tendencia a querer espiarnos lo que más a menudo estropeará
tus planes.
Elimina a esos amigos que sabes que son mis lugartenientes y
adoradores. A estas alturas, ya debes saber que no pueden ser
persuadidos a pensar mal de mí. Puedes llevarte con ellos todavía, pero
debes saber que van a decirme todo sobre ti. Te mencionarán (a mis
requerimientos). Puede que sientas que te estás perdiendo cosas buenas
al cortar estas amistades, pero los riesgos y peligros que corres al
mantener estas relaciones compensan su pérdida.
Si estás involucrada en un proceso judicial contra mí, prepárate a verme
descargar toda mi rabia. Mentiré todas las veces que sean necesarias,
intentaré engañar a mi abogado, tu abogado, al juez y otros funcionarios
involucrados en el caso. Llegaré a acuerdos contigo que luego
incumpliré. Voy a hacerte creer que hemos llegado a un compromiso y
luego haré lo contrario. Si puedes evitar enfrentarte a mí en un proceso
judicial, mucho mejor. Si no tienes otra opción que hacerlo, consigue un
abogado que ya haya tratado con los de mi especie (de lo contrario,
corres el riesgo de que no te crea porque engañaré a tu abogado con mi
comportamiento) y tú debes estar bien preparada para una batalla difícil y
larga. Si el pleito es por asuntos financieros, piensa que tu cordura vale
más que un poco de dinero extra cada mes. Por supuesto, si el pleito
financiero es por necesidad, o cuando los procedimientos involucran a
niños, no tendrás más opción que enfrentarte a él o ella. En estas
circunstancias, asegúrate de que toda comunicación se haga a través de
los abogados. No dejes que te engañemos sugiriéndote arreglar las cosas
entre nosotros. No tengo ningún interés en hacerlo. Quiero que la
fricción entre nosotros continúe porque obtengo combustible de ésta.
Mantén una barrera bien puesta a través de tu abogado.

Elimina objetos que desencadenen emociones o recuerdos. Una vez
más, esto será difícil, y algunos de estos objetos serán incluso costosos y
útiles, pero cada vez que te pongas esa pulsera recuerda que es mi fría
mano muerta agarrando tu muñeca lista para arrastrarte de nuevo en mi
infierno personal. Elimina las fotos y las canciones, quema las cartas y
los dibujos, y vende los regalos. Recuerda lo que te expliqué
anteriormente sobre la omnipresencia.
Mantente activa. Yo cuento con que pasarás tiempo recordando nuestros
buenos momentos. Lo harás porque, al principio, no serás capaz de
procesar ni intelectualmente, ni emocionalmente, que te enamoraste de
una persona como yo. Esta desesperación te hará refugiarte en los
recuerdos para lidiar con el dolor. Esto es peligroso. Al aferrarte a los
recuerdos no te estás permitiendo superar y dejar atrás nuestra relación.
Aferrándote a los recuerdos estás despertando tu deseo de regresar a la
época dorada y estás corriendo el riesgo de querer reanudar el contacto
conmigo. Es muy similar a romper con una adicción. Es tan difícil vivir
sin la sustancia a la que intentas renunciar que te das por vencida y bebes
la copa a pesar de que sabes lo que va a suceder al final. Lo sé y me
aprovecho de esto. Esta es la razón por la que es necesario encontrar
nuevas cosas que hacer. Mantenerte ocupada llenará tu tiempo y te dará
menos oportunidad de pasarlo tirada sintiendo nostalgia. También te
traerá distracción y otras cosas en que concentrarte. Lee todo sobre lo
que has atravesado conmigo. Lee más de mis libros y acuérdate del
infierno que viviste y de cómo no quieres volver a él. No niegues lo que
ha sucedido. Sí, duele sentirlo y necesitas aceptar el dolor; de otra
manera se acumula y se enquista. Saber realmente te da poder.
Participa en foros y comunidades que traten lo que has vivido. Harás
nuevos amigos que entiendan completamente lo que te ha sucedido.
Podrás también ayudar a otros (algo que se te da naturalmente bien
puesto que eres una persona empática) y el placer que obtendrás mitigará
el dolor que sientes.
Puede que no tengas otra opción que cambiar tu nombre, utilizar un
apartado de correos y/o mudarte a otro lugar para escapar a las maneras
en que puedo localizarte para tratar de establecer contacto y aspirarte de
nuevo hacia mi mundo.

Es muy difícil no tener ningún contacto estando sola. Necesitas tener
redes de apoyo. Necesitas a estas personas para ayudarte en la etapa
preparatoria y aún más para mantenerte alejada y sin ningún contacto. La
comunicación con tu red de apoyo es una necesidad fundamental si quieres
mantenerme lejos de ti, pero también abre una debilidad potencial que puedo
explotar. Cuanta más gente tengas en tus redes de comunicación, mayor
probabilidad hay de que alguien me dé información sobre ti, deliberada o
inadvertidamente, y que me llegue información sobre tu paradero y
actividades. Recuerda que durante la gran aspiradora he identificado a todas
aquellas personas que creo que me pueden ayudar a contactarte. Yo ejerceré
presión y coacción sobre ellos y, cuantas más personas tengas, mayor será la
probabilidad de que una de entre ellas me filtre la información que quiero.
Es necesario que organices bien tus comunicaciones una vez que hayas
cortado el contacto conmigo. Hay tres consideraciones fundamentales que
debes tener en cuenta para esto:
1. Cerciorarte de que tu preparación no despierte sospechas o deje un
rastro que haga sospechar lo que estás planeando y tus objetivos;
2. Cómo puedes comunicarte eficazmente con el mínimo de alboroto e
inconveniente una vez que me has dejado; y
3. Cerciorarte de que tus comunicaciones no sean percibidas por
nosotros, puesto que haremos todo lo posible para averiguar cómo
podemos contactarte.
La primera y más obvia comunicación es en persona. Si has conseguido
mudarte sin que nosotros sepamos a dónde, entonces tus inquietudes de
encontrarte cara a cara con nosotros disminuirán. Si has logrado cambiar
también tus otros lugares de interacción, tales como tu lugar de trabajo,
escuelas, tiendas etc., sin que nosotros sepamos la ubicación, entonces, al
menos al principio, no tendrás que preocuparte por evitar tener comunicación
cara a cara con nosotros. Sin embargo, es muy poco probable que puedas
hacerlo, a menos que hayas entrado en un programa de protección de testigos
o hayas dejado todo de la noche a la mañana para instalarte al otro lado del
mundo sin preocuparte de todo lo que dejas atrás y de lo que harás cuando
llegues a tu nuevo destino.
Lo más probable es que te mudes a otro lugar que no conocemos pero que

sigas trabajando en el mismo sitio. Aunque puede resultar difícil en algunos
casos, lo mejor es que cambies los lugares donde haces tus compras, te reúnes
con tus amigos, el gimnasio o las clases a las que asistes, la iglesia a la que
vas y así sucesivamente. También se puede cambiar el lugar de trabajo, pero
esto puede resultar más difícil. Si hay un lugar, o varios lugares, donde
sabemos que te podemos encontrar después de que nos has dejado, nos
presentaremos en todos ellos, llamaremos y hablaremos con personas para
obtener más información acerca de dónde estás y cuándo podemos
encontrarte en un lugar determinado. La dificultad reside en que, si revelas a
las personas con las que interactúas tus intenciones, añadirás más eslabones a
la cadena y disminuirás las posibilidades de mantener tu secreto.
Necesitas crear barreras y zonas de amortiguamiento donde te sea
posible. Por ejemplo, si trabajas en una oficina o en un ambiente donde no
puedes ser vista desde afuera y tenemos que entrar en el edificio para
establecer contacto contigo, no dejes instrucciones en la recepción o en la
puerta de entrada de no dejar pasar al Sr. Tal Narcisista, porque vamos a dar
nombres falsos al guardián o a la recepcionista. Llamaremos por teléfono y
concertaremos citas bajo un nombre falso para verte, inventaremos una
emergencia y todo tipo de pretextos para poder entrar y verte, y ponernos en
contacto contigo. Yo me disfracé de mensajero en un par de ocasiones con
un paquete bajo el brazo para burlar tales defensas. También me he
presentado como empleado de limpieza para entrar en un edificio de oficinas
después de las horas de trabajo porque sabía que una exnovia trabajaba hasta
tarde y estaba probablemente sola.
Para evitar todo esto no solo debes dar nuestros nombres, sino también
una descripción de nosotros y esperar que las personas que trabajan en la
entrada se acuerden. Si es posible, puedes enviar a un asistente para
saludarnos y ver quiénes somos, recoger paquetes o responder a la solicitud
para que no corras el riesgo de tener que interactuar con nosotros.
Si trabajas en un lugar donde estás visible desde el exterior, o es fácil
tener acceso a ti, entonces deberás considerar tener a otra persona contigo que
pueda ayudarte a pedirnos que nos marchemos o que documente lo que está
sucediendo. Si sabemos quién es este colega, trataremos de ganárnoslo para
que nos dé información sobre dónde estás y qué haces. Trataremos de
conseguir que nos ayuden para restablecer contacto contigo o que se rehúsen

a ayudarte. Si seguimos apareciéndonos en ese lugar, tendrás que buscar
formas de ausentarte y dejar que tu colega nos haga salir. A menudo
necesitarás utilizar a la policía para lograrlo y obtener una orden de
alejamiento y prohibición de comunicación si nuestra conducta se repite. De
nuevo, en la medida en que te sea posible, deberás estar acompañada de
alguien que no esté de nuestro lado para asistir a los lugares a los que tienes
que asistir y a los que sabemos que asistirás. Debes ser consciente de lo
siguiente:
1. Conocemos los lugares a los que vas. Hemos obtenido esta
información durante el tiempo que estuvimos juntos, a través de otras
personas y porque te hemos seguido.
2. Una vez que te hayas marchado, obtendremos toda la información que
nos sea posible para saber cuál de estos lugares ha cambiado, cuáles
siguen siendo los mismos y dónde se encuentran los nuevos.
3. Iremos a cada uno de estos lugares repetidamente esperando poder
verte y, sobre todo, poder hablar contigo.
Necesitarás minimizar la posibilidad de vernos y, cuando esto no sea
posible, poner en práctica medidas para reducir la cantidad de tiempo que
podemos permanecer en tu presencia y hablar contigo. Para mantener el
Contacto Cero, redacta una lista de todos los lugares a los que vas. No te
preocupes por saber si los conocemos; sabremos sobre ellos. Recorre cada
día de la semana a partir del momento en que te despiertas y anota los lugares
a los que asistes. Una vez que hayas apuntado toda la semana, agrega
cualquier lugar adicional al que puedas ir una o dos veces al mes. Con esta
lista, podrás decidir qué lugares se pueden cambiar y cuáles no. También
puedes ver cómo poner en marcha dispositivos de seguridad en los lugares
que no puedan cambiar para eliminar o reducir al máximo el riesgo de
encontrarte cara a cara conmigo. Está atenta al hecho de que quizá te
sigamos desde un lugar que conocemos, por ejemplo, tu lugar de trabajo, para
saber dónde haces tus compras y dónde vives. Por consiguiente, tendrás que
buscar rutas alternativas y ver si estoy siguiéndote o no. No siempre seremos
nosotros los que te sigamos; utilizaremos a nuestros lugartenientes o incluso
contrataremos a un profesional para que nos ayude a descubrir tus
ubicaciones clave.

No uses tus cuentas de correo electrónico existentes. Crea nuevas
cuentas y sé muy estricta para dar esta información. Puede que sea más
difícil cambiar el correo electrónico del trabajo y por lo tanto necesitas
protegerte de los mensajes provenientes de direcciones que no reconoces. Si
es posible, envíalos a un asistente para que los verifique y te los envíe de
nuevo si es un mensaje legítimo o lo suprima si no es importante. No le pidas
que te diga si el mensaje era de nosotros; si lo hace, entraremos en tu cabeza
incluso si no has leído nuestro correo electrónico y esto es una forma de
contacto que puede hacer que la mezcla se active. También necesitas saber
que secuestraremos las cuentas de correo de otros, por ejemplo, uno de tus
amigos que es un lugarteniente nuestro. Además, vamos a crear cuentas de
correo electrónico falsas muy similares a las cuentas de tus amigos y
contactos con la esperanza de que abras nuestros mensajes en un momento de
distracción.
Con comunicaciones postales, tu mejor opción es utilizar un apartado de
correos puesto que evitará que podamos averiguar tu nueva dirección. Si
permaneces en tu misma dirección que ya conocemos, utiliza de todos modos
un apartado postal y si se te entrega el correo directamente a tu casa, pide a
alguien que lo examine primero, de la misma manera que los correos
electrónicos. Si es legítimo te lo pueden dar, si es de nosotros o es sólo
basura, lo pueden tirar. De igual manera, desconfía del correo enviado a tu
lugar de trabajo. Pide a alguien que lo verifique. Nosotros escribiremos y
enviaremos paquetes a tu trabajo por correo certificado para asegurarnos que
los recibas. Pídele a alguien que los recoja en tu nombre y los verifique.
Con respecto a los medios de comunicación social, debes cerrar todas las
cuentas durante un tiempo y hasta que estés muy segura de que la tormenta
ha pasado y/o te sientas lo suficientemente fuerte para resistir a nuestros
intentos posteriores de aspirarte. Como ya he mencionado antes, la mayoría
de los de mi especie tratarán de restablecer el contacto contigo durante un par
de meses. Si no logran hacerlo, la necesidad de combustible hará que
abandonen su campaña contra ti y se concentren en otros a medida que entran
en modo caos. Intermitentemente intentaremos aspirarte, sin embargo,
1. Estos intentos carecerán de la intensidad de la campaña inicial y, por
lo tanto, te será más fácil enfrentarte a ellos;
2. A estas alturas, tu resistencia y fuerza habrán aumentado de manera

que puedas oponerte a nosotros mucho más fácilmente.
El más perverso de nuestra especie seguirá intentando aspirarte, así que
tendrás que mantener las defensas bien puestas. Con el resto, podrás volver a
las redes sociales una vez que la tormenta se haya calmado. Te
contactaremos para intentar aspirarte, pero para entonces tú ya estarás en una
posición más fuerte para lidiar con esto. Una vez que has podido calmar la
tormenta que viene con la primera gran aspiradora, las probabilidades de que
algún tipo de contacto active la mezcla después de todo este tiempo son
pequeñas. Se debe a que la intensidad de nuestros intentos de aspirarte será
menor, y también a que tú ya habrás recuperado tu capacidad para enfrentarte
a la vida y pensar racionalmente, entre otras cosas, debido a que te has
mantenido lejos de nuestra influencia tóxica. Si no cierras tus cuentas en las
redes sociales, no tienes ninguna posibilidad de mantenerte el Contacto Cero
por las siguientes razones:
1. Nosotros estaremos vigilando tus cuentas y tú estarás pensando en
esto continuamente. Necesitas cortar ese hilo de pensamiento.
2. Puedes bloquearnos de tus distintas cuentas, pero nosotros tendremos
a nuestros espías que nos informarán de todo lo que estás publicando.
3. Lo que publicas nos dará información para restablecer contacto
contigo; por ejemplo, cuando muestras el nuevo bar al que vas.
4. Nosotros crearemos perfiles y cuentas falsas por medio de los cuales
podremos enviarte mensajes y publicaciones. Tú podrás bloquear todo
esto con posterioridad pero el daño ya estará hecho; ya habremos logrado
enviarte un mensaje de súplica o un cáustico post.
Los medios sociales se convierten en un campo minado. Lo mejor será
cancelar todo hasta que la tormenta pase. Además, verás que probablemente
tendrás más tiempo para hacer cosas más importantes que acumular algunos
“me gusta” porque publicaste la última foto de tu gato.
También tendrás que cambiar tus teléfonos fijos y móviles y dar con
cautela esta información. Utiliza el correo de voz para filtrar llamadas si no
reconoces el número que está llamando. Compra un teléfono fijo que
muestre el número que está llamando. Si es posible, modifica tu número de
trabajo. Si esto no es posible, entonces ingenia un método para filtrar las

llamadas a través de otra persona. Esto se logra fácilmente modificando la
programación.
Finalmente, asegúrate de cambiar todas tus contraseñas ya que es más
que probable que las conozcamos. Usaremos esta información para saber
dónde estás y poder entablar contacto contigo, y sembrar el caos a tu
alrededor.
Usaremos todas las formas de comunicación para tratar de contactarte.
Por lo tanto, necesitas cambiar la forma en que se te puede contactar y
cerciorarte, en la medida que te sea posible, de que esta información no caiga
en nuestras manos (ya que intentaremos conseguirla a través de muchos
medios: siguiéndote, hablando con tus amigos, familiares y contactos,
haciendo búsquedas y sobornando a aquellos que probablemente tengan la
información para que nos la den). Donde no te sea posible cambiar el método
de comunicación, necesitas establecer barreras entre nosotros que sirvan de
filtro y te protejan.
Necesitas prepararte adecuadamente para el Contacto Cero y aplicar la
información anterior para no caer en nuestras trampas y poder mantenerlo.
Mantener el Contacto Cero será el paso más difícil para ti porque estarás
sometida a nuestra determinación furiosa y tendrás que luchar contra tus
propias debilidades que emanan de tus rasgos empáticos. Si usas la
información que te he dado hasta ahora, tendrás más probabilidades de
triunfar. Necesitarás de todos los recursos disponibles para repelernos y de
toda la ayuda que puedas conseguir porque romper permanentemente todo
lazo y evitar el contacto es difícil. Sobre todo, durante el periodo de la gran
aspiradora que te explicaré más adelante.
6. ¿Cómo y cuándo implementar el Contacto Cero?

Una vez que has tomado la decisión de cortar y no tener ningún contacto con
nosotros, que has hecho los preparativos recomendados y sabes lo que debes
hacer para mantener el Contacto Cero, te preguntarás cuándo debes hacerlo.
La respuesta es sencilla: hazlo cuando te sientas lista, cuando tú lo decidas y
en las condiciones que tú quieras. No lo hagas porque otra persona te lo
pidió. De hecho, no deberás decirle a nadie cuándo vas a hacerlo a menos
que sea absolutamente necesario. Eres tú la que debe decidir cuándo vas a

cortar el contacto. Al hacer esto, probablemente nos darás el primer golpe
que no has sido capaz de darnos en mucho tiempo. Será la primera vez que
hayas tomado una decisión, ejercido tu poder y el control, y que hayas hecho
algo por ti en años. Saborea este momento y el fortalecimiento que resulta de
ello y que necesitarás para sostenerte durante el periodo de la gran aspiradora
que te espera (ver el capítulo siguiente). Cuando decidas el momento para
implementar el Contacto Cero, no tengas ninguna consideración por lo que
nosotros estemos haciendo o viviendo. No pienses, por ejemplo, en
posponerlo todo porque vamos a tener un período ocupado en el trabajo, o
porque uno de nuestros familiares está enfermo. De ninguna manera cambies
tu fecha prevista para cortar contacto por cualquier razón que tenga que ver
con nosotros. Puedes alterar tus planes si eso te conviene, pero resiste a toda
costa tus sentimientos empáticos que interfieren con los planes establecidos.
Debes permanecer concentrada y decidida a eliminar todo contacto cuando tú
así lo decidas. Si pospones todo por nuestra causa estás perdiendo el control
y nos lo estás dando automáticamente. También pierdes determinación para
hacerlo. Si te detienes por algún motivo asociado con nosotros, estás
permitiendo que sigamos controlándote, sigues cediendo ante lo que nosotros
queremos porque te hemos lavado el cerebro y condicionado a actuar de esa
manera. Al pensar en nosotros, y en cómo nos afectará tu decisión, nos
permites permanecer en tu mente y esto comenzará a hacer fracasar tu intento
de cortar e implementar Contacto Cero.
Si notas que comenzamos a mencionar problemas que estamos teniendo
ya sea de salud, estrés, carga de trabajo, familia y demás, y que estamos
buscando tu compasión, debes interpretarlo como una alarma. Es probable
que nos hayamos percatado de tus intenciones y que estemos manipulándote
con el juego de “tenme lástima”: un método sutil diseñado para conseguir que
retrases y eventualmente desistas de dejarnos y cortar el contacto con
nosotros. Necesitas mantenerte firme en tu decisión e ignorar estos juegos de
lástima que están diseñados para exhortar tus cualidades empáticas y poner a
prueba tu determinación en esta primera etapa.
Recuerda que el momento para cortar todo contacto es totalmente tu
decisión. Tú decides cuándo hacerlo.
Una vez que hayas tomado esta determinación, tendrás que decidir cómo
hacerlo, el método que deberás seguir para implementar el Contacto Cero.

Este método es importante porque, si no se hace correctamente, estarás
condenada al fracaso incluso antes de empezar. En esencia se trata de saber
cómo nos vas a informar que vas a cortar todo contacto con nosotros.
La respuesta es sencilla: no lo harás. No nos des ningún indicio de que
ya no deseas tener nada que ver con nosotros. No nos envíes una carta de
despedida. No nos concedas ningún breve texto explicativo. Por mucho que
sientas la necesidad de hacerlo (como una típica persona empática), no nos
llames para explicarnos tus motivos. No caigas en la trampa de pensar que
nos debes una explicación. ¿Acaso nosotros te hemos dado explicaciones?
No. ¿Por qué entonces tú deberías hacerlo? Oh, sé que tus rasgos empáticos
están gritando que justifiques, como toda persona amable y civilizada, por
qué estás dando este paso. Parte de ti puede pensar que tienes la última
obligación de despedirte formalmente de nosotros para sentirte mejor. ¿Por
qué piensas que debes darnos el beso de despedida después de todo lo que te
hemos hecho? Esto sólo nos dará una oportunidad para tratar de detenerte en
ese mismo momento lanzándote un "juego de poder". Tú puedes sentirte
muy decidida, pero yo sé por experiencia propia que, si me das la
oportunidad de desplegar una lucha de poder, es muy probable que logre que
abandones tu decisión de dejarme. Tal vez no me creas, pero tengo mucha
experiencia en esta materia y créeme que lo lograremos. En todas y cada una
de las ocasiones en que una exnovia mía quiso cortar definitivamente
conmigo dándome primero algún tipo de discurso de despedida, pude impedir
que lo hiciera. No he fallado con ninguna. A modo de ejemplo, permíteme
contarte las circunstancias en las que Kathryn intentó dejarme y cortar el
contacto conmigo. Kathryn fue mi novia después de Paula. Era octubre y las
hojas de los árboles apenas habían comenzado a cambiar de color. Era un
martes por la tarde, el crepúsculo no había comenzado aún y ya habíamos
pasado a la hora de invierno así que, cuando regresé de la oficina, una luz
otoñal, pálida y acuosa, iluminaba el salón. Kathryn estaba sentada en el
borde del sofá con una maleta a su lado. Para entonces ya habíamos vivido
juntos durante unos seis meses. Yo había planeado pasar la noche flirteando
en los medios de comunicación social, pero cambié de planes al verla sentada
en el salón con la mirada fija en un punto delante de ella.
–¿Vas a alguna parte? –pregunté.
–Sí. Me voy.

–¿Te vas?
– Sí, te dejo. Estoy harta de ti. No sé lo que pasó, porque todo empezó
muy bien, pero últimamente te has convertido en otra cosa, en algo que
no me gusta. Eres desagradable y cruel conmigo y es evidente que hay
algo que no funciona contigo. Tengo que irme y eso es todo. Voy a
dejarte y no debes contactarme, ¿entiendes?
–No, no entiendo –le respondí mientras sentía que el vacío crecía y se
apoderaba de mí. Ella dejó de fijar el punto y se volvió para mirarme.
Podía ver el nerviosismo en sus ojos.
–He estado leyendo algunos artículos y hay algo que está mal en ti, HG –
comenzó.
–¿Algo que está mal en mí? –cuestioné. Ella asintió lentamente.
–¡¿Algo que está mal en mí?! –exploté y levanté mi voz. Ella saltó por la
repentina escalada en el volumen.
–¿Te sientas allí, en mi casa, después de que te dejo vivir en ella, después
de todo lo que he hecho por ti, y tú me dices que hay algo que está mal en
mí? ¿Cómo puedes ser tan cruel? He estado trabajando como un esclavo
estas últimas semanas para poder irnos de crucero el mes próximo. Iba a
ser una sorpresa, pero te lo digo ahora porque ya no lo haremos.
–¿Un crucero? –dijo débilmente.
–Sí, pensé que así podíamos tener un poco de sol para que te animes
puesto que me dijiste que el invierno es muy duro para ti. Así que he
estado trabajando como un burro para cerrar un trato, poder tomar unos
días libres y llevarte lejos. Puede que haya sido un poco seco contigo a
veces, pero es sólo porque regreso cansado y este negocio me da vueltas
en la cabeza. Es un negocio grande, el más grande en la historia de la
empresa y decidieron que yo lo hiciera. ¿Sabes cuánta responsabilidad
implica? Trabajo como esclavo y tu vienes a decirme que hay algo mal en
mí. No puedo creerlo. En realidad, sí, tienes razón, hay algo que está
mal en mí, soy demasiado bueno contigo.
Mi diatriba continuó a medida que sacaba de mi memoria todas las cosas
maravillosas y buenas que había hecho por Kathryn durante el periodo de
seducción. El hecho de haber inventado la historia del crucero no tenía

ninguna importancia. ¿Cómo se atreve ella a dejarme y a sugerir que hay
algo mal en mí? Seguí mostrando mi cólera, caminando de un lado a otro,
agitando mis brazos, inclinándome hacia ella para desahogarme en su cara
mientras ella permanecía sentada en silencio. Y seguí recordándole una y
otra vez mi generosidad, de lo espléndido que había sido con ella para
después echarle en cara lo cruel e injusta que estaba siendo conmigo.
Finalmente ella empezó a llorar, lo que no me impidió seguir reprendiéndola
con la misma intensidad. Después de quizá una hora de bronca, finalmente
me senté junto a ella y, bajando mi voz, le dije:
–Sé que no siempre hago las cosas bien, pero estoy tratando de hacerlas
lo mejor que puedo por el bien de nuestra relación. Por favor
compréndeme.
Enjugándose las lágrimas, Kathryn se volteó para mirarme y me sonrió
levemente.
–Lo sé, lo siento, supongo que me perdí pensando solo en mí misma y no
me di cuenta de todo lo que había detrás de esto. Sé que trabajas duro y
que tienes un trabajo estresante, y yo sentí que ya no me querías.
–Yo siempre te uso, quiero decir, te quiero. Nunca dudes de eso –le dije
mientras pasaba mi brazo sobre ella.
–Gracias.
–¿Por qué no nos olvidamos de todo esto y vamos a cenar? Tú eliges el
restaurante.
Ella asintió y me dio las gracias otra vez. No iba a irse a ningún lado.
Kathryn había cometido el error fatal de darme la oportunidad de entablar una
conversación con ella, de emprender la lucha de voluntades y derrotarla en su
intento de dejarme incluso antes de que llegara a la puerta.
Puede que tu narcisista no tenga el encanto y la habilidad que yo tengo,
pero, aun así, ¿para qué correr el riesgo? No le hagas discursos, ni le mandes
mensajes, ni hagas ningún anuncio teatral ya sea en persona, SMS, correo,
llamada telefónica o pancarta atada a la cola de un avión. No nos des
ninguna ventaja anunciándonos lo que planeas hacer.
Para reforzar este mensaje, déjame darte otro ejemplo con otra exnovia
que pensó poder dejarme y cortar todo contacto conmigo. Igual que Kathryn,

ella cometió el error de hablarme para anunciarme sus intenciones, lo que me
dio una oportunidad para hacerla abortar sus planes. Esta novia se llamaba
Lesley, pero a mí me gustaba llamarla "Eso" para provocar una reacción en
ella. Yo había participado en una competición de bádminton y había hecho
añicos a mis oponentes, lo que hizo que regresara a casa antes de lo previsto
y encontrara a Lesley caminando hacia mí cargando una caja. Noté que había
al menos media docena de otras cajas en el pasillo. Ella se detuvo cuando
entré y solo me miró.
–¿Qué está sucediendo? –le pregunté.
–Eh, yo… –ella murmuró. Abrí una de las cajas y vi que estaba llena de
libros suyos. Abrí otra y vi que había ornamentos y cosas similares.
–¿Venta de garaje? –me mofé sarcásticamente.
Ella dejó la caja en el suelo y se erigió completamente. El efecto fue más
cómico que autoritario.
–En cierta manera, sí, me estoy deshaciendo de ti. Por fin entiendo lo
que eres y todo cuadra, sobre todo después de la manera en que me has
tratado durante el último mes. Sandra me ha ayudado a reconocer lo que me
has estado haciendo. Yo no lo vi y me siento una tonta, pero ahora lo veo y
sé que tengo que dejarte.
–Sandra, ¿eh? –comenté mientras me colocaba frente a la puerta para
bloquearla.
–Sí, ella me ha estado diciendo que padeces un trastorno de personalidad;
eres un narcisista. Al parecer no puedes evitarlo y siempre vas a maltratarme
para conseguir tus propios fines. Pero yo me voy, no me prestaré más a esto.
–¿Mis propios fines? Es interesante que digas eso. Creo que es otra
persona la que está utilizándote para sus propios fines, y no soy yo.
–¿Qué quieres decir? –preguntó Lesley confundida.
–¿No te parece extraño que sea Sandra la que esté metiéndote en la
cabeza esta idea ridícula de dejarme?
–No, quiero decir, ella es mi amiga, se preocupa por mí, a diferencia de
ti.
–¿En verdad piensas eso?

–Sí, –respondió, pero pude ver la incertidumbre en su cara.

–Sandra es una mentirosa. Ella te miente todos los días, aunque debo
reconocer que me ha desconcertado su sugerencia de que yo tengo un tipo de
trastorno de personalidad. Ha caído bajo esta vez. Por lo que sé de tales
enfermedades, la víctima tiende a sugerir que son los otros los que sufren de
esta y no ellos mismos. Me parece que esto es una respuesta arquetípica de
Sandra. Me está atribuyendo su problema. De hecho, NOS está atribuyendo
su problema.
–¿Qué estás diciendo? Sandra me mostró los artículos y todo cuadra
cuando comparo tu comportamiento con el que describen –respondió Lesley.
–Sandra te está manipulando. Has cambiado mucho últimamente. De
hecho, he estado preocupado por ti, todo el tiempo estás cansada y, por favor
no tomes esto mal, pero te pones muy irritable. A menudo me hablas mal.
–No es verdad. Bueno, quiero decir, sé que te he gritado, pero es por lo
que me has estado haciendo –respondió, pero su convicción disminuía a
medida que terminaba la frase. Levanté una ceja cuando ella dejó de hablar.
–No te preocupes, está bien. No he querido decirte nada por temor a
disgustarte. Sé que has estado muy ocupada últimamente.
–¿Qué quieres decir? Estoy confundida. ¿Acerca de qué no has querido
decirme nada?"
Di un suspiro exagerado.
–Sandra ha estado coqueteando conmigo. Está tratando de separarnos.
–¿Qué?
–Sí. Me quiere para ella. Yo le dije que jamás te dejaré, pero está
decidida. Es por eso que te ha estado llenando la cabeza con sus mentiras,
para que me dejes.
–No te creo –respondió Lesley, pero me di cuenta que no estaba segura.
Saqué mi teléfono móvil de mi bolsillo mientras Lesley permanecía con la
boca y los ojos abiertos de asombro, y encontré los mensajes que Sandra y yo
habíamos intercambiado. Yo había instigado el contacto y ella había
respondido enviando una sucesión de mensajes que evidenciaban su deseo
por mí y su clara intención. Sus mensajes habían llegado cuando yo estaba
ocupado hablando con alguien en un bar, así que había una serie de mensajes
jugosos que no habían recibido respuesta de mi parte. Puse el teléfono

debajo de la nariz de Lesley para que leyera el primer mensaje. Después le
mostré el siguiente, el siguiente y después el siguiente. Sus ojos empezaron a
llenarse de lágrimas y empujó mi mano para alejar el teléfono.
–Me temo que aún hay más mensajes. Como puedes ver, yo no le
respondí, pero ella siguió insistiendo –expliqué mientras me colocaba junto a
ella.
–¿Cómo me ha podido hacer algo tan rastrero? Me dijo que tú eras el
problema.
–La envidia hace que las personas se comporten de maneras extrañas y
está claro que es ella la que tiene un tipo de trastorno mental. Tiene que
tenerlo para comportarse de esta manera.
–Es una bruja. Voy a llamarla y decirle lo que pienso –dijo Lesley con
ira.
–Déjalo, solo negará todo, pero te he mostrado la verdad. Alguien como
ella quiere hacerte reaccionar; les encanta hacerlo, así de enferma está.
–Pero quiero que ella sepa que sé lo que está haciendo –protestó Lesley.
–Te entiendo, pero ella disfrutará de verte enojada y molesta. Conociendo
lo retorcida que es, probablemente tu reacción la motivará a seguir su juego.
No, lo mejor que puedes hacer es simplemente ignorarla. Eso es lo que
realmente le afectará. No hablar con ella nunca más. Ha destruido tu
confianza y tu relación. Olvídate de ella.
Lesley reflexionó por un momento, las lágrimas todavía fluyendo.
–Tienes razón, como de costumbre. ¿Cómo pude ser tan tonta?
–No te castigues por eso mi amor, personas como Sandra son expertos
manipuladores. No es tu culpa, esto es lo que hacen sin que te des cuenta.
Necesitas enfocarte en nosotros, tú y yo, y no le prestes más atención a ella.
Eso es lo que realmente hará que se vuelva loca.
Lesley asintió con la cabeza.
–Te ayudo a desempaquetar las cajas –sonreí y apreté su hombro.
–Muchas gracias. Siento mucho haber dudado de ti; me siento muy mal.
–No te preocupes; esas cosas suceden. Te has equivocado –añadí porque
su malestar me daba combustible. Ella se inclinó hacia mí y me abrazó

mientras yo le sonreía a mi reflejo en el espejo del corredor. Una vez más se
me había dado una oportunidad y yo la había aprovechado.
¿Qué tienen estas dos mujeres en común? No hicieron ningún plan para
dejarme e implementar el Contacto Cero. A continuación te daré otros
ejemplos de cómo logré descarriar las intenciones de mis exnovias de
dejarme y cortar todo contacto conmigo, en el capítulo sobre los juegos de
poder.
Si no preparas un plan para dejarme, no lograrás hacerlo. Al igual que
Kathryn y Lesley.
¿Te acuerdas de los silencios a los que te sometía cuando dejaba de
hablarte? Por supuesto que te acuerdas. Te acordarás de cómo dejaba de
hablarte de repente, sin razón aparente, de cómo mi silencio duraba horas, o
días, o incluso semanas, pero sobre todo recordarás cuán devastador era su
efecto en ti. Ahora es tiempo de vengarte. Cuando decides no tener ningún
contacto con el narcisista, de hecho, le estás sometiendo al mismo silencio al
que te sometió. Solo deja de hablarle y de tener contacto con él. No le
anuncies ni le expliques nada. Hazlo simplemente cuando decidas hacerlo e
inmediatamente tendrás la ventaja. Tú decides cuándo hacerlo y lo haces
conforme a esta decisión sin tener ningún tipo de respuesta inicial de nuestra
parte (que es el momento más peligroso, cuando eres más susceptible a ser
aspirada y regresar). Evitas así darnos la oportunidad de llevar a cabo un
juego de poder y obtienes la satisfacción de poder usar una de nuestras más
poderosas herramientas de manipulación contra nosotros. Simplemente
decide cuándo cortar el contacto y hazlo.
Tendrás un deseo abrumador de vengarte por la manera en que te hemos
tratado. No te molestes en hacerlo. Querrás también mostrar al mundo que
te has liberado de nosotros. Resiste a esa tentación porque puede hacerte
cometer un error y darnos información útil (recuerda que cuanta más gente
involucres en esto, mayor es el riesgo que corres de perder contra nosotros).
Además, cuando hablas de nosotros, nos estás dando combustible y la
oportunidad de poder quejarnos por tu conducta con el fin de ganar la
simpatía de los demás. También querrás darnos la despedida final. Hacerlo
en persona es una tontería porque todo se vendrá abajo en cuanto comiences a
hablar con nosotros. Puede que quieras escribir una carta o dejar un video

exponiendo todas las razones por las que te has ido. Por más que quieras
hacerlo, no lo hagas. Puede que pienses que esto te ayudará a cerrar el
círculo (créeme que estás a años luz de poder cerrarlo con nosotros puesto
que; incluso si logras no tener ningún contacto, seguiremos apareciéndonos
en tu pensamiento y tu corazón) o que te servirá como catarsis. Lo único que
estás haciendo es darnos más combustible, más atención y despertar nuestro
enojo. No prestaremos ninguna atención al contenido de lo que has escrito.
No nos sentaremos a pensar "Oh sí, no lo había visto de esa manera; tiene
razón. Soy una persona horrible".
No recapacitaremos ni sentiremos vergüenza o culpa, por más bien
formulada que esté tu estocada final contra nosotros. Sentiremos ira. Ira,
porque estás haciéndonos sentir poca cosa. Furia por haber tenido la audacia
de escaparte. Rabia por tratar de reducir nuestra superioridad natural. La
consecuencia de esto solo será que tú no logres tu objetivo y nos motives aún
más a encontrarte, castigarte y hacerte volver a nuestro mundo de pesadilla.
Yo te recomiendo que cortes todo contacto sin dar ninguna explicación.
Pero si realmente quieres transmitirnos de alguna manera el mensaje de que
nuestra relación ha terminado, puedes pedirle a una tercera persona que nos
entregue una nota que sea directa y vaya al grano.
"Estimado ………:
He puesto fin a nuestra relación. No quiero ni verte ni tener contacto
contigo.
Adiós.
…………."
Esto será suficiente y no nos dará combustible.
Por consiguiente, no trates de:
1. Tener la última palabra;
2. Decirnos lo que somos;
3. Probar que tienes razón;
4. Hablar de las consecuencias legales y financieras de la ruptura;
5. Hacer arreglos para devolvernos nuestras pertenencias (eso lo puedes
hacer más tarde a través de una tercera persona);

6. Explicar a terceros lo que ha sucedido.
No te preocupes en absoluto ni por nuestra reacción inmediata, ni por
nosotros. Necesitas ejecutar el plan de escape que has preparado y enfocarte
ahora en implementar el Contacto Cero.
7. La Gran Aspiradora
Ya has cortado el contacto sin pregonarlo ni hacer alardes, has bajado el
rastrillo, cerrado las contraventanas y alzado el puente levadizo, y esperas
sentada, lista y vigilante, a que el asedio comience. El asedio durante el cual
el narcisista, ofendido y furioso, emplea todas sus herramientas de
manipulación para reanudar el contacto, hacerte volver a él, y disfrutar así de
ese potente combustible que le provee lograr todo esto. Es fundamental que
sepas que, en el momento en que nos demos cuenta de que nos has dejado y
cortado todo contacto, echaremos a andar la Gran Aspiradora con el fin de
succionarte hacia nosotros y poder ejercer de nuevo nuestra influencia sobre
ti. Ahora te explicaré lo que sucederá en esta etapa.
Haremos varias aspiradoras mientras permanezcas sin tener contacto,
pero la primera aspiradora, la Gran Aspiradora, será la más potente y estará
diseñada para provocar conmoción y temor en ti y hacer que te rindas ante
nuestro ataque devastador. Lanzaremos nuestra Blitzkrieg, que significa
"guerra relámpago" en alemán. Esta táctica militar consiste en llevar a cabo
ataques cortos, rápidos e intensos para destruir las defensas del adversario.
El atacante desplaza sus ataques con velocidad y sorpresa, lo que hace que las
defensas del adversario se dispersen y desestabilicen ante un frente que
siempre está cambiando, para finalmente derrotarlos en una batalla decisiva y
aniquiladora. Cuando nos enteramos de tu intención de dejarnos y cortas el
contacto con nosotros, desencadenamos nuestra guerra relámpago para
destruir tus planes antes de que los lleves a cabo siquiera. ¿Cómo efectuamos
nuestra Blitzkrieg? Utilizamos varias técnicas:
• Furia. No sólo nos sentimos mortalmente ofendidos de que hayas
podido pensar en poner término a nuestra relación y comiences a
hacerlo, sabemos también que un estallido de ira es una forma muy
eficaz para someterte de nuevo a nuestro control. El uso de la furia es
doble:

• Es una respuesta inmediata para sentirnos poderosos y
erradicar cualquier sensación de debilidad que hayas hecho surgir
en nosotros al desafiar nuestra superioridad con tu intento de
dejarnos; y
• La utilizamos para aturdirte. La ferocidad de nuestra rabia está
diseñada para mantenerte inmovilizada por el miedo de lo que
podría venir después. No respondes, no te mueves, permaneces
clavada en tu lugar, lo que nos permite poner en marcha los otros
constituyentes de nuestra Blitzkrieg.
• Súplica. Te rogaremos que no pongas fin a nuestra relación. Te
suplicaremos, te engatusaremos, haremos promesas de cambiar y
buscar ayuda, juraremos mejorar y ayudarte más, aludiremos a regresar
a la época dorada (aunque de hecho no podemos hacerlo durante el
ataque relámpago puesto que el tiempo cuenta) e incluso dejamos que
corran las lágrimas de cocodrilo. Esto apela directamente a tu
naturaleza comprensiva y a tu creencia innata de que todos tenemos un
lado bueno. También sentirás alivio que la furia haya terminado. Lo
sabemos. Después de haberte sometido a nuestra rabia, ahora te
ofrecemos una salida para escapar de esta. Te hacemos sentir que
tienes la sartén por el mango ya que es tu decisión de darnos otra
oportunidad. La realidad es que has escogido el menor de dos males.
Tú no soportas ser el receptor de nuestro enojo y, puesto que no
quieres que este regrese, con toda probabilidad cederás a nuestras
súplicas. Lo sabemos y por eso lo hacemos.
• Estaremos todo el tiempo a tu alrededor para que no puedas
concentrarte en avanzar tus planes. Al robar tu tiempo (igual que un
invasor que ocupa un país) haremos que estés empantanada con
nosotros y no puedas seguir avanzando. Combinaremos esta
ocupación de tu tiempo con nuestras súplicas.
• Mientras te mantenemos ocupada, utilizaremos a nuestros
lugartenientes para difundir la noticia de que ibas a terminar la
relación, después de todo lo que habíamos hecho por ti, de manera fea
e hiriente al actuar premeditadamente. El objetivo de esto es poner a
los demás contra ti, conseguir que me apoyen a mí, y no a ti, y ponerte
un obstáculo más a superar si persistes en escaparte de mí.

Todo esto hace más difícil para ti la tarea de dejarme y de no tener ningún
contacto. Por experiencia propia sé que el uso de la Blitzkrieg es muy eficaz;
en la mayoría de los casos, hace que eches marcha atrás, nos des otra
oportunidad y quedes de nuevo sometida a nuestros comportamientos. Por
supuesto, una vez que sabemos que has cedido, tendremos más tiempo para
darte una deliciosa dosis de la época dorada. Esta recompensa te convencerá
de haber tomado la buena decisión. Además, establece un precedente. Si, en
el futuro, tratas de escaparte otra vez, volveremos a hacerte la guerra
relámpago y a recordarte que todo puede ser maravilloso de nuevo, tal como
lo fue en el pasado (por supuesto, disimularemos el eventual retorno de
nuestro comportamiento abusivo) y tú sentirás esa cálida sensación al evocar
el retorno de la época dorada.
La guerra relámpago es muy eficaz. Lo mejor es evitarla si no quieres
echar a perder tus planes antes de que comiencen. Para esquivarla, no nos
des ningún aviso previo de tus intenciones. El menor descuido nos prevendrá
sobre tus intenciones y nuestra respuesta será rápida, brutal y eficaz. No
queremos sentirnos humillados por dejar que alguien, que consideramos
inferior a nosotros, nos gane. No queremos tener que gastar energía para
sustituirte porque tú decidiste irte (nosotros somos los que decidimos cuándo
queremos obtener combustible de otra fuente, no tú) y no queremos perder
una fuente de combustible que nos esté sirviendo tan bien, en la que hemos
invertido tiempo y energía y que puede seguir ofreciéndonoslo durante algún
tiempo. Nuestra guerra relámpago está diseñada únicamente para conservar
lo que ya tenemos y torpedear tus planes si nos das la oportunidad de hacerlo.
Vale la pena señalar ahora que la intensidad de nuestra Gran Aspiradora
estará regida por varios factores:
1. La disponibilidad de una fuente principal alternativa que nos
proporcione el nivel necesario de combustible.
2. Los niveles de combustible que obtenemos de nuestras fuentes
complementarias.
3. El tipo de narcisista con el que estás lidiando (inferior o superior).
Estos aspectos y el momento en el que tú cortes el contacto tendrán un
impacto considerable en la intensidad y en la duración de nuestra Gran
Aspiradora. Si has decidido dejarnos y no tener ningún contacto cuando

apenas hemos empezado a conseguir otra fuente primaria de combustible (y
si además nuestras fuentes complementarias no están funcionando de manera
óptima), y estás lidiando con un narcisista superior, entonces la Gran
Aspiradora será intensa y frenética. Esto se debe a que nuestras fuentes
alternativas no nos proporcionan el nivel de combustible requerido. Por lo
tanto, tenemos que aspirarte de nuevo y rápidamente. En consecuencia,
comenzaremos nuestra guerra relámpago y no nos detendremos hasta que
vuelvas a nosotros y vuelvas a darnos combustible.
Por el contrario, si la Gran Aspiradora no dura mucho y carece de
intensidad, es probable que estés lidiando con un narcisista inferior que ya
tenía una fuente primaria alternativa en marcha (y, si es así, ya estabas a
punto de ser descartada de todos modos) y también fuentes complementarias
funcionando bien. Ya que todo lo que hacemos depende de nuestra necesidad
de combustible, de manera general, si tenemos combustible a la mano, la
Gran Aspiradora será más corta y de menor intensidad. En consecuencia, si
cortas el contacto y tu narcisista apenas parece reaccionar, puedes estar
segura de que estabas a punto de ser descartada y que ya había una nueva
fuente primaria de combustible a su disposición. En cualquier caso, siempre
habrá una Gran Aspiradora. Esto sucede por dos razones:
1. La posibilidad de obtener mucho combustible del hecho de haber
podido aspirarte y hacerte volver.
2. El hecho de despertar su furia al haber sido tú quien haya tomado la
decisión de poner fin a la relación y no lo él o ella.
Sin embargo, la aspiradora no durará mucho tiempo si logras mantener
firmes tus defensas. El narcisista cederá en este caso y se ocupará de las
fuentes que le están proporcionando combustible fácilmente. No querrá
desperdiciar energía en ti por mucho tiempo. Sin embargo, debes tener en
cuenta que intentará aspirarte de nuevo en el futuro, pero siempre de manera
menos intensa que la primera vez. La oportunidad de adquirir combustible
por lograr aspirarte siempre será tentadora para nosotros.
En consecuencia, la respuesta de tu narcisista se regirá por los factores
descritos anteriormente y estos repercutirán en la duración e intensidad de la
Gran Aspiración. Ten cuidado si te las estás viendo con un Gran narcisista
que acaba de empezar a buscar una fuente alternativa de combustible y que

tiene pocas fuentes complementarias eficaces. Será como una vuelta en la
montaña rusa.
Lo primero que sucederá cuando nos enteremos que has decidido
dejarnos e ignorarnos es que nuestra furia se encenderá. Nos has criticado al
decidir no querer estar más con nosotros. No reconocemos la legitimidad de
tu decisión y, por lo tanto, esto representa una gran crítica hacia nosotros.
Odiamos ser criticados; la crítica es un golpe peligroso contra nosotros. Para
protegernos, la furia que reside en nosotros todo el tiempo se enciende y se
convierte en un arma contra ti. Rabiosos vamos a atacarte impulsados por
esta furia encendida que alimenta nuestras acciones contra ti.
Nuestro único objetivo ahora es tener contacto contigo para efectuar la
Gran Aspiradora. Todo lo que nos interesa es encontrarte y entablar contacto
contigo. El resto da igual. Nuestro primer paso será llamarte a tu teléfono
móvil, a tu teléfono de trabajo y al teléfono fijo de tu casa. Te enviaremos
mensajes de texto, mensajes en las redes sociales y correos electrónicos para
lograr obtener una respuesta tuya. El contenido de estos mensajes
corresponderá a alguna forma de juego de poder, que detallo en el siguiente
capítulo. Dejamos mensajes con tus amigos, familiares y colegas para tratar
de saber dónde estás. Vamos a tu casa, tu trabajo y las casas de tus familiares
y de tus amigos para tratar de encontrarte. Toda nuestra energía será dirigida
a localizarte y tu energía deberá ser dirigida a hacer que nuestros intentos no
funcionen (cambiar todos tus números telefónicos, cancelar tus cuentas en las
redes sociales, etc.) o reducir las posibilidades al mínimo (guardián en tu
lugar de trabajo, etc.). Trataremos de entablar un contacto directo contigo
por todos los medios posibles. No respetaremos límites porque nuestra
determinación furiosa y nuestra desesperación por restablecer nuestra fuente
primaria de combustible nos impulsarán a hacerlo. Utilizaremos cada pieza
de información para tratar de encontrarte. Si conseguimos localizarte, iremos
a verte en persona porque queremos hablar contigo. Vamos a acceder al
lugar donde estás utilizando cualquier medio posible. Esto subraya la
importancia de permanecer en un lugar que no conozcamos durante la Gran
Aspiradora. Si averiguamos dónde estás, iremos a verte. Nos presentaremos
en el lugar y pediremos verte, y hostigaremos a otras personas para obligarlas
a dejarnos pasar. Te sentirás presionada, especialmente si terceros han sido
involucrados en esta situación, a hablar con nosotros para calmarnos.

Contamos con esto. Le pediremos a otros que te pasen mensajes y, a menos
que les hayas pedido que no lo hagan, aceptarán hacerlo. Esto sucede porque
no saben con quién están tratando y lo importante que es mantener el
Contacto Cero con nosotros. Otras personas, especialmente las que no me
conocen, pensarán que es sólo el habitual vaivén de una relación y que no hay
nada de malo en dejarme pasar para verte o por lo menos pasarte un mensaje.
Una vez más, contamos con la naturaleza humana para conseguir lo que
queremos. Sabemos que si logramos que te llegue un mensaje que contenga
nuestro juego de poder, tu determinación flaqueará y habrá una buena
posibilidad de que nos concedas una audiencia. Si esto sucede, podremos
ampliar nuestro juego de poder, o cualquier otro juego, y aspirarte con
fuerza. Nuestros objetivos, una vez que tomamos conciencia de que has
terminado la relación y has cortado todo contacto, son los siguientes:
1. Localizarte
2. Transmitirte un mensaje
3. Verte en persona
Trataremos por todos los medios de alcanzar estos tres objetivos. Vamos
a reunir todos los recursos a nuestra disposición, utilizar toda técnica de
manipulación para que la gente nos ayude y nos dé información sobre ti o te
transmita información. Y haremos absolutamente todo por ganar compasión
y simpatía por nuestra gran pena. Todo es un engaño.
Si, en estas primeras etapas, estamos teniendo dificultad para lograr
cualquiera de estos objetivos, comenzaremos a llevar a cabo un asesinato de
tu imagen y una campaña de difamación contra ti. El propósito de esto es
ganar más simpatía por nuestra situación y hacerte pasar por la villana. Esto
está diseñado para hacer que uno de los eslabones de tu cadena se rompa y
nos proporcione tu ubicación, te transmita un mensaje o facilite una reunión
cara a cara entre nosotros. Nada está vedado cuando se trata de decir cosas
acerca de ti. Queremos que la gente piense que nos has hecho algo grave o
malo. Queremos que la gente simpatice con nuestra situación y queremos
mostrarles que, a pesar de lo que nos has hecho, queremos resolver el
problema contigo. Qué nobles somos, ¿verdad? Esto hará forzosamente que
alguien nos sople tu escondite y nos indique la dirección correcta.
Si no podemos dar contigo al principio, nos dirigiremos a todos tus

conocidos (familia, amigos, exnovios, compañeros, asociados, etc.), para
presionarlos para que revelen dónde estás. Los presionaremos para confirmar
si saben dónde estás, aun cuando tal vez no nos lo digan. En este caso, los
coaccionaremos a que te transmitan un mensaje con la esperanza de que esto
abra un pequeño túnel por el que podamos después pasar con nuestro autobús
y destruir tus intenciones de no tener ningún contacto con nosotros.
Esta Gran Aspiradora inicial durará entre una y cuatro semanas,
dependiendo de la naturaleza del narcisista con el que estás lidiando. Si tu
narcisista es de índole menor, la Gran Aspiradora durará unos días antes de
que se dé por vencido y se dedique a remplazarte con una nueva fuente
primaria. El más maligno y grande de los narcisistas hará presión durante
semanas para dar contigo. Eventualmente, si no restableces el contacto,
entrará en modo caos y no tendrá otra opción que ir a buscar un reemplazo y
extraer combustible de las fuentes complementarias.
Esta Gran Aspiradora nunca es sólo una llamada telefónica o un mensaje
de texto o un intento de tocar a tu puerta. Esas son las aspiradoras estándares
que pueden ocurrir más adelante, cuando ya estés en un período estable.
Durante la Gran Aspiradora, estaremos enfocados y decididos a localizarte.
Una vez que lo hayamos hecho, intentaremos contactarte empleando muchos
métodos. Llevaremos a cabo juegos de poder, probablemente varios. Te
sentirás en estado de sitio, así que, si has podido mudarte o refugiarte en un
lugar que no conocemos, podrás salir de la tormenta inicial fácilmente. Si no
podemos localizarte, nuestras reservas de combustible bajarán, entraremos en
modo caos más rápidamente y nos veremos obligados a renunciar a
encontrarte (al menos por ahora) y a buscar fuentes alternativas.
Si sabemos dónde estás, nos sentiremos motivados por la perspectiva de
recuperarte, lo que retrasará la llegada del modo caos. Si puedo verte, incluso
si no puedo hablarte, me sentiré también motivado. Por consiguiente, si
logras evitar hablarnos, pero no puedes evitar que podamos verte, prepárate
para una Gran Aspiradora más larga. Verte nos dará esperanza de poder
interactuar contigo y, por lo tanto, mantendremos la Gran Aspiradora durante
más tiempo.
Lo que debes recordar es que la Gran Aspiradora no puede durar
indefinidamente; solo puede durar hasta que nuestro nivel de combustible
haya disminuido y entremos en modo caos. Cuando esto ocurra, verás un

cese en nuestros intentos por encontrarte o contactarte. Es en ese momento
que podrás darte una palmada en la espalda por haber resistido a la Gran
Aspiradora, el primer y más poderoso intento de hacerte volver a nosotros.
Sin embargo, incluso si te has mantenido alejada y sin tener ningún contacto
durante un período adecuado, haciendo que nuestro nivel de combustible
disminuya y obligándonos a interrumpir nuestra Gran Aspiradora contra ti,
esto no significa que te has liberado por completo de nosotros. Has ganado
una batalla importante, cierto, pero la guerra continuará, aunque en menor
escala, y tarde o temprano regresaremos.
No tener ningún contacto durante la Gran Aspiradora es lo más difícil que
vas a hacer porque habrá varios factores que podrán sabotear tu decisión:
desde tu propia vulnerabilidad, el riesgo de que terceras personas permitan
que este contacto se produzca y nuestra determinación furiosa de forzarte a
reanudar el contacto.
8. Los “juegos de poder”

Los juegos de poder son una parte central de la Gran Aspiradora. Pueden ser
clasificados en distintas categorías y están diseñados para atraerte y tenerte de
nuevo atrapada en nuestro mundo. Necesitas saber en qué consisten para
poder identificarlos y defenderte mejor de la ofensiva. Si desconoces su
significado serás aspirada fácilmente. Los juegos de poder son eficaces por
dos razones. En primer lugar hacen que te plantees retomar el contacto, lo
que ya de por sí implica la ruptura del Contacto Cero. En segundo lugar, los
juegos de poder apelan a tu naturaleza empática, por lo que te será
sumamente difícil resistirte. Se pueden materializar de muchas maneras:
podría tratarse de una llamada o un audio, un mensaje de texto, una nota,
incluso a través de una tercera persona o por medio del correo electrónico.
Para asegurarnos de que surtan efecto preferimos hablar contigo cara a cara
para lanzarte nuestra ofensiva. Si lo conseguimos, es más probable que
logremos vencer tu resistencia y que vuelvas a nosotros. Por lo tanto, si te las
arreglas para cortar el contacto y permanecer en un lugar que no conozcamos,
y nadie nos dice dónde estás, no podremos usar los juegos de poder. La única
persona que puede reanudar el contacto eres tú. Te encuentras en una enorme
ventaja teniendo el poder cuando te mudas a un lugar que desconocemos. Si
puedes cambiar de domicilio, hazlo. Desafortunadamente, la mayoría no

tendrá esta opción por razones de familia, amigos, trabajo, dinero o
conveniencia y, en consecuencia, nos será fácil poder desplegar los juegos de
poder.
Como ya he adelantado, los juegos de poder son artimañas para hacer que
vuelvas a nosotros. No tienen nada de genuino o legítimo, y siempre debes
mantener esto en mente. Hay muchos tipos de juegos de poder, a
continuación te explicaré cuáles son los que utilizamos con más frecuencia
para reanudar el contacto contigo y aspirarte:
8.1 ¡Emergencia!
Vamos a comenzar con el juego de poder de la emergencia porque es uno de
nuestros métodos más utilizados para reanudar el contacto y aspirarte
directamente a nuestras garras. Lo empleamos a menudo porque se revela
extremadamente eficaz, puesto que, una vez que logramos establecer contacto
contigo, podemos ampliar la naturaleza de la emergencia y manipularte
fácilmente. Si todavía tenemos manera de contactarte, lo más probable es
que te enviemos un mensaje de texto con la intención de hacerte contestar.
¿Por qué no llamarte por teléfono o presentarnos directamente en tu casa?
Puede ser porque todavía no podamos establecer contacto directo, en persona,
contigo debido a las medidas que tomaste para prevenirlo. En esos casos,
preferimos transmitirte un mensaje ya sea por SMS, correo electrónico, o a
través de una tercera persona para que sientas la necesidad de contestar. Si
respondes a nuestro mensaje, sabremos que una luz verde se ha encendido y
que podremos concertar una cita contigo fácilmente. Es un método básico de
control que utilizamos para tantear tu receptividad a la idea de establecer
contacto directo. También nos permite medir cuánto esfuerzo y energía
tendremos que gastar para aspirarte. Menciono esta técnica desde el principio
ya que es aplicable a muchos otros juegos de poder y algo que necesitas
saber.
Este mensaje inicial, que pretende engancharte, será algo del estilo:
"Por favor, contáctame CUANTO ANTES… Hay una emergencia"
"Llámame, por favor, en cuanto puedas, algo terrible ha sucedido"
"Tenemos que hablar ahora mismo… Ha sucedido algo que necesitas
saber"

Te habrás percatado de cómo los mensajes son genéricos y no especifican
el motivo de la emergencia. Lo hacemos a propósito. Somos conscientes de
que uno de tus rasgos característicos es el deseo de saber y, por lo tanto, el
mensaje estará redactado de manera que quieras saber más. También juega
con tu sentido del deber. Si ignoras el mensaje, ¿cuáles serán las
repercusiones? ¿Qué ha sucedido? Y, si no respondes, ¿qué sucederá?
Tendrás muchos pensamientos de este tipo y un creciente sentimiento de
culpa por no responder. Si contestas a nuestro mensaje para saber la
naturaleza de la emergencia, no te daremos más detalles sobre el asunto; sólo
insistiremos en la necesidad de que nos veamos. Por consiguiente, si nos
envías un mensaje diciendo "¿Qué es? ¿Qué ha sucedido?" No contestaremos
con capítulo y versículo. Te responderemos "Gracias por contestar. Necesito
verte. Es una emergencia y es muy complicado de explicar en un mensaje".
El asunto te interesa e intercambiaremos mensajes hasta que aceptes verme.
En mi experiencia, el juego de poder de la emergencia siempre funciona;
todas mis víctimas terminan por concederme una audiencia porque su sentido
de velar por los demás se antepone a otras preocupaciones. Una vez en tu
presencia, hago uso de mis mejores talentos de actor para convencerte de que
algún acontecimiento terrible o emergencia se ha producido. Habrá tres
participantes posibles en esta emergencia. El primero será un amigo o
familiar ficticio que se ha visto involucrado en un accidente de coche, por
ejemplo, y yo fingiré mi malestar en este terrible giro de acontecimientos y
buscaré consuelo en tu hombro. Tiendo a utilizar solamente a un amigo o
miembro de la familia ficticio si las otras categorías se han utilizado más
recientemente. La persona ficticia, evidentemente, no es alguien que hayas
conocido, por lo tanto, sientes poca empatía hacia este individuo. Lo que
quiero es que sientas preocupación y tristeza por mí. Si has decidido dejarme
y cortar todo contacto, tus niveles de empatía hacia mí serán bajos. Tengo
que trabajar duro para hacer que suban sirviéndome de mi amigo ficticio.
Generalmente recalco lo horrendo que fue el accidente, cómo él tiene una
esposa e hijos, la gran necesidad que siento por hacer algo para ayudarlos y lo
desorientado que me encuentro en ese momento, y así sucesivamente.
Pretendo estar al borde de un precipicio para suscitar tu compasión. Una vez
que te tenga enganchada, voy a hacer todo lo posible para retenerte puesto
que estoy fatal sin ti a mi lado. Cuanto más tiempo pueda pasar contigo,

mayor será la interrupción de tu decisión de no tener ningún contacto y
mayores serán las posibilidades de aspirarte y hacerte volver a mí. Cuando
ya hayamos pasado un tiempo juntos, utilizaré otros juegos de poder (por
ejemplo “te prometo cambiar”) y mi halago seductor para aspirarte.
El segundo participante en este juego será un lugarteniente que ha sido
informado previamente. La situación de emergencia suele ser algún tipo de
padecimiento o enfermedad que se ha apoderado de mi lugarteniente pero que
no puede verse puesto que existe la posibilidad de que tú le llames o incluso
vayas a verlo. Por consiguiente, se tratará con frecuencia de enfermedades
mentales como, por ejemplo, una depresión severa, o de dolencias físicas que
no se ven en un principio como pueda ser un diagnóstico reciente de cáncer.
Y yo estaré, una vez más, angustiado porque uno de mis buenos amigos está
enfermo y necesitaré tu apoyo. El uso de un lugarteniente es más eficaz ya
que proporciona corroboración de lo que te estoy diciendo.
El tercer participante en este juego soy yo, evidentemente. Al igual que
con mi lugarteniente, optaré por tener alguna enfermedad invisible pero
grave, sobre la que me habré informado bien para crear autenticidad.
También podría inventar una historia sobre la posibilidad de perder mi
trabajo, o de estar muy estresado por el maltrato que sufro en mi oficina (oh
qué ironía). Habrá varios escenarios que habremos preparado y que te
presentaremos con azotes de aflicción para despertar tu empatía. Nunca he
visto a una persona empática ser capaz de resistir a mis brillantes
actuaciones. Una vez haya logrado atraer de nuevo tu atención (y con ello tu
combustible), me iré abriendo poco a poco el camino con seducción, más
juegos de poder y, con ello, lograré mantenerme cerca de ti de manera que
olvides tu decisión de alejarte de mí y yo pueda aspirarte sin resistencia
alguna.
Sin embargo, tendremos cuidado de abusar de este estratagema o
perderá credibilidad incluso frente a la persona más empática. Después de
todo, ¿cuántos abuelos lejanos podemos tener que acaben de fallecer?
Si cortas todo contacto y te ves enfrentada a este juego de poder,
ignóralo. Sé que te sentirás culpable y que estarás pensando, "sí, pero, ¿y si
realmente ha pasado algo?", sin embargo debes considerar qué oportuno que
esta emergencia haya surgido justo después de que pusieras fin a nuestra
relación. Resultaría extraño que la emergencia fuera verdadera. Lo más

probable es que solo sea un juego de poder y lo mejor que puedes hacer es
ignorar todo el asunto por completo. No respondas, ni siquiera para mostrar
tu apoyo, estás corriendo el riesgo de activar la mezcla y esto nos motivará a
seguir. No respondas aunque tu intención sea averiguar si todo es cierto.
Una vez más, al responder corres el riesgo de activar la fórmula y tu
respuesta nos alienta a seguir tratando de tocar las cuerdas de tu corazón
empático hasta que nos concedas una audiencia. Reconoce este juego de
poder por lo que es e ignóralo.
8.2 La víctima
Este es primo hermano del juego de poder de la emergencia. También está
diseñado para apelar a tu naturaleza empática para aspirarte. Como de
costumbre, trataremos de controlarte mediante el envío de un mensaje con el
fin de engancharte y luego pasar a un encuentro cara a cara para consolidar
nuestra posición. Necesitas tener cuidado con los mensajes tipo:
"Esto es horrible, creo que algo malo puede pasar. Por favor hablemos".
"No pensé que fueras capaz de hacerme esto. Estoy destrozado. Por
favor habla conmigo antes de que me hunda por completo."
"Tú y yo necesitamos hablar, no sé qué hacer, estoy perdido sin ti. Todo
esto me duele tanto".
"Cada segundo lejos de ti me está destruyendo, por favor, vamos a
resolver esto y a hablar, me encuentro fatal."
Curiosamente hay un poco de verdad en estos mensajes. Nos sentimos
muy mal porque hemos perdido nuestra fuente primaria de combustible y nos
sentimos amenazados por ello. Se crea la urgencia en nosotros de restablecer
nuestro suministro de combustible, es decir, recuperarte cuanto antes posible.
Nuestro enfoque aquí de nuevo es manipular tu necesidad de saber y sobre
todo de preocuparte y cuidar de los demás. Sabemos que eres una persona
decente y que querrás hacer lo correcto, y también que los demás vean que
estás haciendo lo correcto. Por lo tanto, querrás hablar con nosotros y
explicarnos por qué estás actuando del modo en que lo estás haciendo. Como
he explicado antes, no debes caer en esta trampa. Sabemos que te sentirás
angustiada por haber cortado todo contacto sin haber transmitido mensaje

alguno y por ello respondemos con un juego de poder como el de la víctima.
Estarás preocupada (porque eres una persona generosa) por el impacto que tu
insensible y despiadada decisión tendrá en nosotros. Te dirás que deberías
hablar con nosotros, explicarte para que comprendamos (del mismo modo en
que tú necesitas siempre comprender). Sabemos que tu mente no parará de
darle vueltas. El juego de poder de la víctima trata de explotar toda esta
culpabilidad mostrándonos verdaderamente dolidos por tu decisión. A decir
verdad, nos has herido realmente al privarnos de combustible, pero tu creerás
que nuestra herida es emocional y te resultará muy difícil soportar la idea de
haber infligido daño a alguien. A pesar de que te hemos sometido a un abuso
continuo, tus fuertes rasgos empáticos te pedirán a gritos que nos cuides, nos
compongas y nos sanes. Dado tu estado debilitado y tu baja resistencia (todo
causado por nuestra manipulación) te resultará muy difícil de resistir el canto
de la sirena en que consiste este juego de poder. Es durante el periodo en el
implementas el Contacto Cero cuando es necesario poner algo de hielo
alrededor de ese corazón sangrante tuyo porque todos esos rasgos que te
hacen la persona buena y decente que eres, también causarán tu ruina.
Sabemos todo lo empática que eres, por eso te elegimos. Tu empatía nos dio
combustible y tu empatía es la clave para el restablecimiento de ese
combustible.
Se nos da muy bien jugar el juego de poder de la víctima porque estamos
convencidos de que nosotros somos las víctimas en todo esto. El mundo es
un lugar cruel y duro. Insensible. No puede ser de otra manera cuando se
nos ha sentenciado a vivir extrayendo combustible. Por supuesto, aquí es
donde se muestra la paradoja que encarnamos. Por un lado, nos
complacemos tejiendo intrigas para extraer combustible, nos deleitamos
utilizando las herramientas de nuestro diabólico arsenal para manipularte y
tironearte. Nos sentimos como un dios al ejercer tal poder. Sin embargo, al
siguiente instante, nos quejamos de lo dura, agotadora e injusta que es esta
interminable búsqueda de combustible. Ignoraremos la contradicción
inherente en esas posturas. Nuestra actitud es decir y hacer lo que sirva a
nuestros fines y esas son las respuestas correctas. Si esto cambia semana a
semana, o incluso momento a momento, que así sea, y no hay nada malo en
ello. Hacernos la víctima nos sale con mucha naturalidad. Vemos que hay
gente que quiere derrocarnos, te consideramos como la competencia y el

enemigo. “¿Por qué tratas de robarnos el foco de atención? ¿Por qué no
haces lo que queremos? Es parte de tu plan causar nuestra ruina, ¿verdad? Te
estás aliando con los otros para terminar mi reinado; lo sé. Has intentado
poner fin a nuestra relación después de todo lo que he hecho por ti.
¿Abuso? ¿Qué abuso? Estaba tratando de ayudarte, mostrarte el camino y
solo pensaba en lo que sería mejor para ti. Eres tan ingrata. No sé por qué
me he tomado la molestia de tratar de amarte”. Verás lo fácil que fluye de
nosotros. Somos las víctimas en todo esto y por lo tanto jugar un juego de
poder de la víctima nos sale con tanta naturalidad como respirar.
8.3 Las amenazas
La intimidación es una de nuestras herramientas de manipulación y no
dudaremos en usarla cuando se trate de restablecer el contacto contigo.
Cuando te seducimos, entre otras cosas, indagamos a fin de que nos
proporciones información sobre tus debilidades, tus secretos, tus miedos y tus
vulnerabilidades. Somos expertos en obtener esta información. La
extraeremos fingiendo estar preocupados por ti y querer ayudarte, pero no
será nada de eso. Recopilamos esta información con el fin de almacenarla en
nuestro arsenal para utilizarla más adelante, cuando comencemos a
devaluarte. Diste toda esta información sin reparos y ahora te das cuenta que
está siendo utilizada contra ti. El efecto es devastador. También
recurriremos a esta información a fin de romper tu silencio. Es un
instrumento tosco y directo que utilizamos en dos etapas. En la primera,
suponiendo que podemos transmitirte el mensaje, te explicaremos que, si no
aceptas vernos, haremos algo que no te va a gustar. Generalmente se trata de
la difusión de información que revela algún secreto o debilidad tuya. Podría
tratarse desde algo vergonzoso, que preferirías que nadie supiera, hasta
secretos que podrían causar problemas con la familia, amigos, tu empleo e
incluso las autoridades. Ten por seguro que tenemos esa información porque
una de nuestras misiones durante la seducción fue obtenerla de ti. Lo
hacemos porque:
1. Te induce a pensar que estamos interesados en ti, lo que hará que te
apegues más a nosotros, y
2. Nos proporciona la munición a utilizar durante la devaluación y
también en los juegos de poder a través de las amenazas para
chantajearte a fin de reanudar el contacto.

Ten por seguro que no habrás podido evitar esta situación porque siempre
nos dais esta información por voluntad propia durante la seducción puesto
que en ese momento ni imaginas con quién estás tratando. Por consiguiente,
a menos que hayas vivido como un santo y no tengas ninguna debilidad,
habremos obtenido la información requerida.
Amenazaremos con difundir esa información que quieres mantener en
secreto. También podemos amenazarte con llevar a cabo ciertos actos contra
tu persona o bienes. Los más avanzados de nuestra especie no dejarán
testimonio escrito de tales amenazas a fin de que no puedas documentarlas
con el consiguiente riesgo de utilizarlas contra nosotros, en primer lugar al
mostrar las pruebas que tengas a terceros, tales como la familia y amigos,
para demostrar a lo que te has visto sometida. Así se daña nuestra fachada y
puede hacer que la opinión popular se vuelva contra nosotros. En segundo
lugar, algunas de nuestras amenazas, tales como destruir tu propiedad,
hacerte daño a ti o a otros cercanos a ti, pueden llegar a tener relevancia
penal. En tales circunstancias, los más avanzados de nuestra especie se
cerciorarán de verbalizar tales amenazas solo cuando se encuentren en
persona frente a ti y no haya ningún testigo. Nuestras amenazas son eficaces
por tres razones:
1. Si se basan en tus debilidades, habremos metido el dedo en la llaga y
temerás que esas debilidades sean expuestas a un público más amplio.
2. Si se basan en tus secretos, del mismo modo sabrás que son reales y
temerás ser expuesta.
3. Si se basan en causarte algún otro daño fuera de las dos categorías
anteriores, por ejemplo, darte una paliza o quemar tu casa, temes, por el
comportamiento que hemos exhibido durante la devaluación, que no sea
una amenaza vana ya que seríamos perfectamente capaces de hacerlo.
Una vez que hemos hecho uso de la amenaza para lograr apartarte de una
persona, seguiremos emitiéndolas o utilizando otros juegos de poder
adicionales a medida que sigamos aspirándote. Existe una alta probabilidad
que utilicemos amenazas contra ti porque siempre tendremos la información
que nos proporcionaste al principio. Además, tu acto despreciable de
implementar el Contacto Cero cortando toda relación con nosotros hará que
nuestra furia encendida explote y se manifieste en forma de amenazas para

restablecer el contacto.
La forma más efectiva de hacer frente a este juego de poder es ponerte
fuera de nuestro alcance de manera que no puedas recibir la amenaza y que
nosotros sepamos que no podemos transmitírtela. Esto derrota
inmediatamente cualquier juego de poder. Por supuesto, lograrlo será
improbable. Si conseguimos transmitirte la amenaza, tendrás que tomar una
decisión difícil: te aconsejo que no nos pongas a prueba. Si no respondes a
nuestra amenaza, seguramente la llevaremos a cabo. Tu otra alternativa es
aceptar reunirte con nosotros, en cuyo caso correrás el considerable riesgo de
exponerte a otros juegos de poder y de ser aspirada de nuevo. Te habremos
puesto en una difícil disyuntiva, pero has de recordar que tu objetivo
principal es vencernos. Si para ello tienes que considerar la amenaza como el
menor de dos males, acéptalo y mantén el Contacto Cero sin contestar ni
claudicar a nuestras presiones. Esto desencadenará la realización del mal
amenazado, aunque será poco probable que el primer anuncio de mal sea un
acto delictivo (a menos que se trate de un narcisista de bajo funcionamiento)
y, si se tratase de un acto criminal, entonces ya tendrías las pruebas para
emprender las acciones pertinentes. Por consiguiente, tendrás que aguantar
lo que resulte de esta primera amenaza cuando se materialice. Posiblemente
conlleve la desaprobación por parte de algunos conocidos, incluso la pérdida
de amigos, pero ya podrás ocuparte de ello posteriormente. El punto más
importante para ti en esta fase es mantener el Contacto Cero.
En conclusión, es probable que acabes por pagar el precio de no sucumbir
a los juegos de poder que la amenaza entraña, pero deberás considerarlo
como un precio que merece la pena pagar por escapar de nuestras garras.
8.4 El espectro
Utilizamos este juego de poder cuando disponemos del tiempo necesario para
ponerlo en práctica. Se trata de aquellos casos en que podamos extraer
suficiente combustible de nuestras fuentes complementarias mientras
buscamos una nueva fuente primaria o tratamos de aspirarte para que vuelvas
a nosotros. El juego de poder del espectro no requiere que te hagamos llegar
un mensaje, pero sí es necesario que conozcamos tu paradero. Desplegamos
este juego cuando no logramos tener acceso directo a tu persona, pero

sabemos que tú sí puedes vernos. Lo utilizamos porque sabemos que eres
inquieta por naturaleza y que necesitas saber. La premisa es simple:
dondequiera que vayas, estaremos allí. Haremos que nos veas y nos
quedaremos rondando por allí. Puede ser que esperemos en la recepción de
donde trabajas o caminemos de un lado a otro afuera en la calle. Si existe la
posibilidad de hablarte, por supuesto la aprovecharemos. La intención de
este juego es que te preguntes qué estamos haciendo o vamos a hacer.
¿Intentaremos hablarte? ¿Esperamos una oportunidad para atacarte? ¿Por qué
estamos allí? Estas dudas te afectarán y causarán mucha ansiedad en ti. Si
envías a alguien para preguntar qué es lo que queremos, sólo explicaremos
que estamos esperando a alguien o pasando por allí. Sabemos que la
respuesta puede satisfacer a la persona que enviaste, pero no a ti. Nos
conoces lo suficientemente bien para saber que estamos tramando algo y el
hecho de que aún no hayamos movido ficha te provocará mucha angustia y
ansiedad. Día tras día rondaremos como un espectro, sin hacer nada, tan sólo
con el fin de asustarte. Y seguiremos haciéndolo hasta que no puedas
soportarlo más y nos confrontes.
Es probable que lo hagas en un estado emocional exaltado porque nuestra
campaña espectral ha surtido su efecto en ti, proporcionándonos una oleada
instantánea de combustible y la ventaja de que, en tu estado de angustia, no
pensarás con claridad. Nosotros trataremos de calmarte diciéndote que lo
único lo que queremos es hablar contigo y aclarar las cosas. Te sorprenderá
la calma con la que te contestaremos y te tranquilizará y hablarás con
nosotros. Entonces daremos rienda suelta a otros juegos de poder y
aplicaremos nuestro encanto seductor para aspirarte. Te presionaremos para
que te encuentres en un estado emocional exaltado ofreciéndote después un
enfoque tranquilo, logrando así atraparte de nuevo en nuestras garras
mediante el continuo tira y afloja.
La mejor manera de lidiar con este juego de poder es dejar que se
desgaste. Con el tiempo, necesitaremos combustible y tendremos que ir a
buscarlo en otra fuente, o aplicar una técnica diferente para aspirarte. Sea
cual sea la ansiedad que esta técnica te esté causando, piensa que es sólo un
pequeño porcentaje de la que acabarías experimentando si sucumbieras a
nuestros juegos. Sigue viviendo tu vida de todos los días, y trata de sacar
nuestra presencia de tu mente lo mejor que puedas. Si no te amenazamos y

nos limitamos a rondarte, se trata del juego de poder del espectro y nos
acabaremos yendo al darnos cuenta de que no está surtiendo ningún efecto en
ti.
No trates de involucrar a las autoridades contra nosotros por acosarte.
Anticiparemos esta medida y sabremos que el juego te está afectando (lo que
nos dará más combustible y estímulo). Recuerda que somos encantadores y
persuasivos y no tendremos dificultad para convencer al agente de la
autoridad de que no estamos haciendo nada malo y que tú eres una
paranoica. Incluso podemos intentar hacer que el agente medie tratando de
reunirnos si creemos que hay posibilidad de lograr nuestro propósito. Esta
opción nos atrae porque sabemos que te costará rechazar la propuesta de un
tercero en el ejercicio de sus funciones para para que intentes hablar con
nosotros en un ambiente controlado. Lo que debes hacer es seguir
ignorándonos. Crear una reacción en ti es nuestro objetivo.
8.5 Santa Claus

El juego de poder de Santa Claus consiste en enviarte un regalo cada día con
la esperanza de que tu resistencia se derrumbe y entables contacto con
nosotros. La belleza de este juego de poder es que puede tener uno de dos
resultados. Por un lado, podremos conquistarte con esta expresión de afecto
y generosidad y querrás darnos las gracias. Por el otro lado, puede que tú nos
confrontes para decirnos que dejemos de enviarte los regalos. Sea como
fuere, acabarás por entablar conversación con nosotros y eso es de lo que se
trata.
Este juego de poder se usa cuando sabemos que te gusta recibir sorpresas
y que hay un aspecto materialista en ti. A todo el mundo le gusta recibir un
regalo. A todo el mundo le gusta tener una sorpresa agradable y, por lo tanto,
haremos los arreglos para que recibas regalo tras regalo tras regalo. Si has
logrado ponerte fuera de nuestro alcance y vista, este juego de poder no
funcionará. Si sabemos dónde vas a estar, ya sea tu hogar, trabajo o incluso
un lugar social que frecuentes a menudo, te enviaremos un regalo ahí. De
modo similar al método de envío de un mensaje, este juego de poder busca
hacer que respondas y reacciones a nuestro control. La ventaja de este juego
de poder es que se basa en algo agradable. Los regalos se enviarán de

manera que no sugiera que vienen de mí. No habrá ninguna envoltura
brillante, sino que recibirás una caja estándar con el regalo dentro.
Seleccionaremos cuidadosamente esos regalos que tendrán un gran
significado para ti en el contexto de nuestra relación. Puede tratarse, por
ejemplo, de un CD especial de un artista que escuchamos juntos, un libro que
nos gustó a los dos, entradas para un evento que disfrutamos juntos, y así
sucesivamente. Este juego de poder utiliza elementos de la omnipresencia
para que cedas a esta ofensiva de seducción. Los regalos han sido
cuidadosamente seleccionados para provocar una reacción positiva por tu
parte y en aquellos que estén contigo cuando los abras. Por consiguiente, si
te enviamos estos regalos a tu lugar de trabajo o a casa de la amiga con la que
te estás quedando, contamos con que su reacción también sea favorable a los
detalles que te llegan en su presencia.
"¡Qué pasada! Debe echarte mucho de menos si te ha enviado esto."
"¡Qué preciosidad! Evidentemente sigue muy enamorado de ti. Tal vez
deberías hablar con él."
"Es increíble. Me encantaría que alguien me comprara eso. Tienes
mucha suerte".
Comentarios como estos nos ayudarán a reducir tu fuerza de voluntad y a
presionarte para que reanudes el contacto con nosotros. También
utilizaremos lugartenientes para la entrega de estos regalos, si es posible, para
añadir más presión.
Los regalos irán desde el pequeño y atento detalle hasta el caro e
impresionante obsequio. Indudablemente, nos molestará tener que gastar
nuestro dinero de esta manera, pero lo consideramos como una inversión para
recuperar el combustible que tan desesperadamente necesitamos. Por
supuesto siempre tendremos en cuenta que, de la misma manera que una
mujer que se casa por dinero tiene que ganarse cada centavo, al final tú
terminarás pagando con creces por estos regalos. Necesitas tenerlo siempre
en tu mente y rechazar los regalos. Tal y como te he aconsejado con
anterioridad, debes pedir a alguien que intercepte estos regalos. Estas
personas pueden comprobar quién los envía, rechazarlos y enviarlos de vuelta
al remitente. Dejar que estos regalos te lleguen es peligroso porque poco a
poco este goteo continuo hará que dudes de tu actitud hacia estas muestras de

afecto y amor por ti, y tú, por supuesto, siempre crees en el amor. También
juega con tu sentido de la decencia y buenos modales. Lo mínimo que debes
hacer es agradecernos los atentos obsequios; no hacerlo sería una grosería,
¿no? Contamos con esto. Contamos con tu decencia y cualidades empáticas
para que reanudes el contacto con nosotros.
Una vez que estemos frente a frente, entrarás en un territorio peligroso
puesto que podremos ejercer nuestro gran encanto para aspirarte de nuevo en
nuestro mundo y extraer combustible de ti una vez más.
Rechaza los regalos y pide a alguien que los intercepte sin informarte
siquiera sobre ellos. De esta manera evitarás la activación de la mezcla, nos
enviarás un mensaje claro y mantendrás el Contacto Cero al permanecer
impermeable a este juego de poder.
8.6 El falso suicidio

Es extremadamente raro que alguien de nuestra especie se suicide. Sucede,
pero es la excepción. Y ello por cuanto no tenemos ningún deseo de poner
fin a nuestra grandeza. El suicidio tiende a ocurrir entre aquellos de nuestra
especie en que se dan otros problemas de salud mental. Normalmente somos
de la opinión de que el mundo nos necesita y, por lo tanto, ¿por qué rayos
deberíamos eliminarnos? Por supuesto, esto no significa que no podamos
servirnos de la amenaza de suicidarnos para hacer que reanudes el contacto.
El juego de poder del falso suicidio es un pariente del juego de la emergencia
y del de la víctima. Es un acto osado por nuestra parte destinado a hacer que
el individuo empático venga corriendo y poder entonces hablar con ellos.
Este acto juega con lo siguiente:
1. Tu deseo de evitar un daño;
2. Tu sentimiento de culpa haber causado que la persona que amas
quiera poner fin a su vida;
3. La demostración empírica de nuestra absoluta desgracia debido a
nuestra separación.
Estas tres manipulaciones apelan a tus rasgos empáticos y, por lo tanto,
harán que vuelvas a nosotros. Para tener el máximo efecto, no utilizamos el
suicidio como una amenaza. El juego de poder de la amenaza implica la

causación de un daño futuro a tu persona o bienes, no a nosotros. En el caso
del suicidio no habrá amenaza del tipo:
"Si no me hablas, me mataré."
Sino que te transmitiremos algo que va a acaecer inminentemente si es
que no ha ocurrido ya. Espera mensajes del tipo:
"No puedo vivir más sin ti. Adiós."
"No tengo nada por lo que seguir viviendo ahora que te he perdido.
Adiós.”
"Estoy irremediablemente destrozado por haberte perdido y no tengo
ningún motivo para vivir. Te amo."
Esto creará la impresión de que, en el momento que recibes el mensaje,
ya nos hemos suicidado, o lo estamos haciendo en ese momento. Es
intencional. Con este mensaje, dejarás a un lado tu pensamiento racional y
tu respuesta será puramente emocional. Si este mensaje lo recibiéramos
nosotros, tan sólo nos encogeríamos de hombros, pensaríamos que sólo estás
tratando de llamar la atención y seguiríamos seduciendo a nuestro nuevo
objetivo. Ya no te necesitamos y por lo tanto no nos importa lo que hagas.
¿Despiadado? Por supuesto, pero ya deberías saber que eso es lo que somos
realmente. Por el contrario, tal mensaje afectará a todas tus fibras empáticas
y, sin preguntarte si es un mensaje genuino o no, harás todo lo posible por
venir, vernos y asegurarte de que estemos bien. Contamos con que lo harás y
nos aseguraremos de que nos encuentres. A menudo utilizaremos a un
lugarteniente, quien sabrá exactamente dónde nos encontramos, para realizar
estas manipulaciones. El lugarteniente se presentará en un estado de urgencia
y te explicará que acaba de recibir un mensaje similar a uno de los mensajes
anteriores y que necesitas venir rápidamente y ayudar. De esta manera te
llevará directamente a mí.
Me encontrarás fingiendo estar angustiado, sentado con una soga en las
manos, o con el proverbial paquete de pastillas y una botella de vodka cerca.
Incluso puede que lleguemos más lejos para tener un mayor efecto y
tomemos algunas de las píldoras para que nos encuentres mareados y en las
nubes y lograr que te alarmes aún más. Incluso puedes encontrarte algunos
arañazos poco entusiastas en las muñecas hechos con una navaja de afeitar.
Todo será una farsa, pero verte aparecer con expresión mortificada nos

proporcionará combustible y nos dará una oportunidad de oro para aspirarte
manipulando tu compasión y empatía hacia nosotros. Simularemos estar
enfermos para que nos cuides, así te tendremos cerca y podremos hacerte
sentir culpable y hacer que nuestro encanto tenga efecto sobre ti una vez más.
¿Cómo contrarrestar esta manipulación? Como siempre, si estás fuera de
nuestro alcance no podemos utilizar estos engaños. Si logramos transmitirte
un mensaje de esta naturaleza, te será muy difícil resistir. Esto es porque se
trata una situación muy emocional que se presta a manipular eficazmente a
una persona empática como tú. Además, la urgencia de la supuesta situación
te impide pensar lógicamente y te lleva a reaccionar de manera inmediata.
Recuerda que es extremadamente raro que un narcisista acabe con su vida.
En la mayoría de los casos será solo una treta, no más. Por consiguiente, es
mejor que la ignores y reconozcas por lo que es. El hecho que no nos
respondas no nos llevará a lanzarnos al precipicio. Solo hará que cambiemos
de juego de poder. Este es un método altamente eficaz para hacer que nos
respondas y que requerirá una gran exhibición de fuerza de voluntad para
resistirlo. En el improbable caso de que el mensaje fuera real y no hicieras
nada por evitarlo, entonces sí te sentirías atormentada y llena de culpabilidad,
pero te habrías librado del narcisista, ¿no? La diferencia es que alguien como
yo puede verlo de esta manera, tú, por el contrario, encontrarás esta
conclusión horrenda, a pesar de que puedes reconocer la verdad en este
comentario y el beneficio para ti. Pero puedes encontrar consuelo en el hecho
de que es muy poco probable que esto ocurra. Este juego de poder, como
muchos otros, se basa en una farsa.
8.7 Sexo
Si has convivido con un narcisista sabrás lo poderoso que resulta el sexo
como herramienta de manipulación y control. No te sorprenderá saber que
sigue siéndolo cuando estamos tratando de restaurar el contacto. Somos
(excepto por la variante victimista) bastante competentes en asuntos que
tienen lugar entre las sábanas y esto tiene una cualidad altamente adictiva.
Muchas de nuestras víctimas comentan a menudo lo increíble que era el sexo
con nosotros. Tenemos mucha experiencia en la materia, y las relaciones
sexuales tienen lugar en un ambiente muy intenso y emocional, lo que las
hace muy memorables. Tal circunstancia genera una calidad adictiva, que

hace que te apegues a nosotros rápida y fuertemente durante la seducción. El
sexo también sirve de instrumento de abuso, muy eficaz, durante la fase de la
devaluación. De la misma manera, la promesa de la reinstauración de este
nirvana sexual es un dispositivo muy atractivo que podemos utilizar cuando
estamos tratando de romper tu silencio.
Podemos usarlo en el contexto de un mensaje. Sin duda durante nuestra
seducción te prepararemos regularmente para un sensacional encuentro
sexual con nosotros enviando un flujo constante de textos sugestivos y
atrevidos. Esto funciona bien cuando te estamos seduciendo. Enviar un texto
de naturaleza sexual cuando has cortado todo contacto es un paso más
arriesgado. Sin el brillo de la seducción, el mensaje sexual tiene un aspecto
diferente y, en tales circunstancias, si no estamos muy seguros de que
responderás, es raro que lo utilicemos. En su lugar emplearemos otros
medios, un juego de poder diferente para lograr verte en persona. En este
contexto, cara a cara, somos mucho más propensos a desplegar un juego de
poder de sexo, puesto que la naturaleza misma de este acto se basa en una
proximidad cercana.
Recuerdo con especial predilección haberlo usado con una exnovia,
Karen. Ella tenía un gran apetito sexual por lo que mi destreza en la cama la
atrajo mucho durante la seducción. Por lo tanto, cuando me distanciaba
sexualmente de ella en una etapa posterior le causaba una gran
consternación. Karen quería tener relaciones sexuales a menudo y
regularmente y lo consideraba como la máxima expresión de amor entre dos
personas. Daba mucha importancia al acto sexual. Tengo que admitir que
era muy buena en la cama y siempre estaba abierta a nuevas ideas y técnicas.
No tenía miedo de tomar la iniciativa y a mí me encantaba bloquear sus
intentos para que entendiera quién tenía el control. Siempre logré someterla
mediante el uso de sexo. Lo deseaba, lo exigía y daba gran valor a que nos
uniéramos de esta manera. Había creado una vara para su propia espalda.
En una ocasión Karen decidió que ya había aguantado suficiente y trató
de poner fin a nuestra relación. Yo me las arreglé para concertar, mediante el
uso de un lugarteniente que yo había reclutado en su propio territorio, una
reunión para tratar de arreglar las cosas entre nosotros. Yo sabía que ella
había cortado el contacto de manera poco entusiasta, más como consecuencia
de haber terminado la relación y de no querer tener nada más conmigo. Sabía

que ella me adoraba y me deseaba, pero, como siempre, la dureza de su
devaluación la había hecho reconsiderar las cosas. Me envió un mensaje
diciéndome que nuestra relación había terminado y que no la contactara más.
Pasé inmediatamente a la acción activando a uno de mis lugartenientes para
persuadirla de reunirse conmigo con el fin de aclarar lo que la estaba
molestando. Yo sabía que, al formular mi propuesta de esta manera, ella no
rechazaría la oportunidad que le estaba dando tan generosamente para
decirme todo lo que necesitaba decirme. Le sugerí que nos viéramos en un
lugar neutro, en un hotel decente en la ciudad. Por supuesto, siguiendo mi
creencia de que toda batalla debe ganarse antes de que el combate comience,
me cercioré de maximizar mis posibilidades de servirme de un juego de
poder de sexo para aspirarla. Aparentemente la reunión ocurriría en un lugar
neutro, pero en realidad se llevaría a cabo bajo mis condiciones. En lugar de
reunirme con ella en uno de los bares o restaurantes del hotel, reservé una
suite y le envié un mensaje diciéndole que fuera a la Suite de Suffolk a las 7
pm.
A la hora convenida me instalé y esperé. Ella llegó puntual; dio un golpe
en la puerta a las 7 pm y yo le pedí que entrara. Ella entró en la
impresionante suite. Yo estaba tendido en la cama doble. Karen se había
arreglado, tal como yo lo había esperado, y lucía maravillosa. Le sonreí y
luego moví mis ojos para indicarle la cama. Sabía que ella no sería capaz de
resistir. Cada vez que había una discusión entre nosotros, la manera más fácil
de superarla o de vencer su resistencia y traerla de nuevo bajo mi control era
llevarla a la cama. Yo caminaba hacia ella y le decía «te llevo a la cama».
Eran como unas palabras con poder hipnótico a las que ella no podía
oponerse. Otras veces la llevaba hasta el dormitorio y la empujaba sobre la
cama susurrando “necesito poseerte ahora”.
Todas sus amenazas de dejarme se evaporaban cuando empezaba a
ronronear y ceder ante mí. Todas las veces que actué de esta manera ella se
rindió inmediatamente a mi control. Era altamente efectivo y me habría
gustado que así hubiera funcionado en todas mis relaciones. Aun así, sabía
que funcionaría una vez más con Karen y, cuando mis ojos indicaron la cama
y volvieron a ella, vi esa sonrisa que conocía tan bien. Segundos después ella
estaba en la cama conmigo y nos estábamos besando. Terminada nuestra
juerga de sexo atlético, me volteé hacia ella y le dije:

–Es más fuerte que tú, ¿verdad? No me puedes dejar.
Pude ver que estaba tratando de decir que no, pero sus ojos la
traicionaron y finalmente me dio la respuesta que quería escuchar.
–No, no puedo.
Fue mía una vez más y el flujo de combustible fue impresionante.
Cuando sabemos que el sexo (por su combinación con el amor) es
importante para ti, lo utilizaremos como un juego de poder para aspirarte y
recuperarte. Las cualidades adictivas de las relaciones sexuales con nosotros
harán que te sea muy difícil resistir a ellas. Una vez que te tenemos frente a
frente en un ámbito donde podemos llevarte a la cama, estás caminando sobre
hielo fino. Para evitar caer en un juego de poder de sexo, tendrás que negarte
a reunirte en persona con nosotros. Cuidado con los juegos de poder que se
utilizan en conjunto para lograr aspirarte y tenerte de nuevo en nuestras
redes. Podemos utilizar, por ejemplo, un juego de poder de emergencia para
lograr que te reúnas frente a frente con nosotros, y después usar un juego de
poder de sexo. Es raro ver un juego de poder de sexo como gancho inicial.
Por lo tanto, para evitar este juego, evita tener contacto en persona con
nosotros.
8.8 La promesa de cambiar

Este juego de poder siempre engaña a la persona empática. Crees que
podemos cambiar y que de alguna manera podemos sanar. Te encanta ser el
ángel que nos va a rescatar de nosotros mismos y nos va a sanar. Somos muy
conscientes de esto y tenemos un juego de poder para atender a esta
necesidad tuya. Para jugarlo, vamos a reconocer nuestros errores y hacer
promesas de cambiar. Pueden ser promesas de cambiar el modo de hacer las
cosas, sentarse a hacer una lista de comportamientos diferentes, aceptar
buscar ayuda de un profesional o ir juntos a algún tipo de terapia. Sea cual
sea la forma que tome este juego de poder, siempre habrá un reconocimiento
de que hemos hecho algo mal y de la necesidad y el deseo de cambiar.
Naturalmente es una farsa.
Este fue el caso con Olivia, una exnovia con piernas magníficas. Nunca
vivimos juntos a pesar de que traté que lo hiciéramos. Ella vivía en la misma

ciudad, a unos veinte minutos de donde yo vivía. No había sabido nada de
ella en todo el día, lo que era un poco inusual, pero no me había perturbado
demasiado puesto que estaba ocupado tratando de conquistar a una persona
de la oficina como nueva fuente de combustible. Conduciendo de vuelta
hacia mi casa decidí llamar a Olivia. El teléfono sonó y sonó hasta que saltó
su contestador. Llamé cinco veces y en cada ocasión el resultado era el
mismo. Su silencio comenzó a inquietarme. Aparqué y le envié un par de
mensajes de texto. Cuando vi que no había respuesta por su parte, decidí
cambiar de rumbo y me dirigí hacia el bloque de pisos donde residía ella para
averiguar qué era lo que estaba sucediendo. Estacioné el vehículo y me dirigí
al vestíbulo del lujoso edificio. El conserje estaba sentado detrás de su
mostrador.
–Buenas noches, señor Tudor –me saludó sonriendo. Él me conocía por
las numerosas visitas que había hecho y me abrió las puertas que permitían el
acceso a los ascensores del edificio. Entré en el ascensor y subí hasta el piso
quince. Caminé por el pasillo vacío hasta que llegué al apartamento de Olivia
y, con la llave que me había dado, entré en su casa. Pude escuchar el
televisor y a Olivia cantar suavemente en la cocina mientras yo entraba en el
salón, las luces de la ciudad brillaban en el fondo de este a través del cristal y
acero de las grandes ventanas.
–¿Qué estás haciendo aquí? –preguntó mientras me miraba desde donde
estaba preparando algunas verduras.
–Te he llamado varias veces y no has contestado –respondí con un dejo
de irritación.
Ella soltó el cuchillo y me miró con calma.
–Lo sé. No respondo porque no quiero verte nunca más. Esperaba que
mi silencio hablara por sí mismo y que tú tuvieras la decencia de dejarme en
paz, sobre todo después de cómo me has tratado.
–¿Por qué?
Ella suspiró.
–¿Por dónde empiezo? ¿Podría ser el abuso sistemático al que me has
sometido durante los últimos cinco meses? Me has engañado HG. Me has
hecho pensar que eras el hombre que tanto buscaba y luego cambiaste y te
convertiste en un monstruo. No lo podía comprender. ¿Por qué este hombre

cariñoso y encantador se había convertido en esta criatura horrible que me
grita, critica y menosprecia, y ahora dedica su tiempo a encontrar nuevas e
ingeniosas maneras de herirme?
Me quedé escuchando. Nunca la había visto así antes. Había acero en su
voz y una actitud helada en ella mientras me soltaba una letanía de abusos
que al parecer había cometido. Me los estaba recordando con un tono
tranquilo y mesurado como si estuviera ordenando en un restaurante. No
había ira, ni resentimiento o malestar. Estaba allí parada, recitando su
monólogo mientras yo escuchaba estupefacto. Estaba siendo sincera. Yo no
pude encontrar ninguna chispa para encender mi furia. No había nada y yo
empezaba a desplomarme. La oscuridad estaba tratando de engullirme y yo
no podía encontrar ningún enojo o rabia que pudiera utilizar contra ella.
¿Cómo lo hizo? ¿Cómo había logrado neutralizar un poder tan efectivo? De
pronto me percaté de algo terrible: me estaba descartando tranquilamente, sin
ningún asomo de emoción. Solo me quedaba una solución:
–Por favor, por favor, no hagas esto. Sé que no he sido tan buen novio
como debí haber sido. Lo siento mucho. Sé que no mereces ser tratada mal;
es solo que, no sé, creo que hay algo que está muy mal en mí. He dormido
muy poco durante el último mes y esto me ha agotado. Creo que por eso he
sido duro contigo. Me siento perdido y no sé qué hacer al respecto. Tú me
conoces, soy demasiado orgulloso para pedir ayuda, pero sé que algo está
muy mal y no sé qué es. Tengo miedo Olivia, creo que estoy perdiendo la
cordura –le dije dejando caer una lágrima que había podido exprimir de mi
ojo derecho. Recité todas las injusticias que pude recordar y, evocando el
sentimiento de pérdida por Amanda hace tantos años, logré que la angustia
surgiera y me permitiera soltar más lágrimas. Gracias a Dios había aprendido
cómo hacerlo. Las lágrimas rodaron por mis mejillas al mismo tiempo que
yo me hundía en el caro sillón más cercano a mí. Enterré mi cabeza entre mis
manos, dejando que mis sollozos atravesaran la sala. Pasaron unos segundos
y entonces su mano se posó en mi hombro y me atrajo a sus brazos.
–Shhh, HG, no tenía la menor idea de todo esto. Por favor no llores.
Puedes hablar conmigo, estoy segura que podemos salir de esto –sus palabras
suaves habían perdido el acero.
–Necesito que me ayudes Olivia, sólo tú puedes salvarme –murmuré a

través de mis manos.
–Lo haré HG, lo haré –ella me calmaba y me reconfortaba mientras me
abrazaba. Di otro sollozo para intensificar el efecto, pero sabía que la tenía
de nuevo entre mis garras.
8.9 Apetito de destrucción

Desencadenar una tendencia destructiva es otra manera de aspirarte hacia
nosotros. Esto tiende a ser un juego de poder violento y traumático, que
provocará una reacción instintiva en ti. Es similar al falso suicidio porque el
efecto será hacerte reaccionar de forma emocional sin darte tiempo para
pensar o reflexionar. Atraerte a nuestra esfera de influencia para que evites
que destruyamos cosas, nos da la oportunidad de usar otro juego de poder y
de utilizar también nuestro encanto seductor para atraparte de nuevo.
Alex era una gimnasta con la que viví durante algún tiempo. La casa era
mía; ella había vendido su casa y depositado los fondos en su cuenta bancaria
para un uso posterior aún no definido. Era un jueves y al volver del trabajo
encontré una nota sobre la mesita del salón:
"Estimado HG:
Estoy harta. Todavía te quiero, pero no puedo vivir contigo. Me he
mudado. Por favor no me contactes hasta que haya tenido tiempo
suficiente para recuperarme. Vendré después a recoger el resto de mis
pertenencias.
Besos, Alex"
Estrujé la nota con la palma de mi mano al mismo tiempo que la furia se
despertaba dentro de mí. ¿Cómo se atrevía a dejarme de esa manera después
de todas las cosas que había hecho por ella? El fuego de mi enojo crecía y se
agitaba dentro de mí; caminaba de un lado a otro, gritando insultos, tratando
de ventilar mi rabia. Esa mujer me había insultado con su partida. No había
tenido siquiera la decencia de decírmelo en persona, después de todo el apoyo
que le había dado, de haberla dejado vivir conmigo y llevarla y traerla de sus
competiciones de gimnasia. Cabrona ingrata. Mi sentimiento de injusticia
era enorme.
Caminé hasta el aparador donde estaban sus numerosos trofeos y cogí el

más grande. Torcí y tiré del pedazo de plástico hasta que se rompió; después
agarré otro, que doblé y arrojé al suelo. Seleccioné un tercer trofeo y abollé
el metal a golpes con mis puños. Destruí todos sus trofeos. Era una tarde de
verano, así que salí al jardín y encendí fuego en la barbacoa del fondo del
jardín. Regresé al salón, tomé dos de los trofeos más grandes, ya destrozados
y deformes, y los lancé a las llamas. Me quedé observando cómo el plástico
comenzó a derretirse, el metal a oscurecerse y la madera a encenderse.
Volví a la casa y me dirigí hacia la librería. Cogí todos los libros que le
pertenecían y los llevé a la chimenea. Rasgué cada libro imaginando que
estaba partiendo a Alex en dos, antes de lanzarlos a las llamas anaranjadas.
Dos fotos que ella adoraba siguieron a las páginas. Les asesté diversos cortes
con un cuchillo y volví a colgarlas para que pudiera verlas cuando fuera a
recuperar sus pertenencias. Subí a nuestro dormitorio, abrí el armario, vi que
ya se había llevado gran parte de su ropa pero que aún había algunas
prendas. Como un derviche, me lancé contra los trajes y vestidos,
desgarrándolos con el cuchillo en mi mano, como si estuviera dando
puñaladas y apuñalando a Alex. Dejé las prendas destrozadas colgadas del
riel o en el suelo. Agarré varios pares de zapatos, los llevé al jardín y los
lancé a las llamas. En la habitación abrí los cajones de la mesita de noche y
encontré su pasaporte. Lo guardé en el bolsillo de mi traje para utilizarlo más
tarde para mis propósitos.
Fui al baño y vi que se había llevado la mayoría de sus artículos de aseo.
Vacié todos los productos que había dejado y estrellé las botellas de perfume
contra el suelo dejando una nube de olor intenso. Entré en el estudio y vi que
se había llevado su portátil y su tableta pero que no había tocado mi
ordenador. Encendí mi PC y borré todas las fotografías que ella había
guardado allí. Entré en la cocina y agarré la balanza que utilizaba para medir
su comida como parte de su régimen de alimentación. Encontré un martillo
debajo del fregadero y destrocé la balanza a martillazos. Abrí un armario, vi
su taza favorita y la estrellé contra el pavimento. Mis ojos cayeron sobre las
copas de champán que le gustaban. Las habíamos comprado juntos, pero,
como le gustaban a ella, las arrojé al suelo una por una haciéndolas volar en
añicos. Siguieron unos platos que ella había escogido. Yo los había pagado,
pero tenía que destruirlos. Podría comprar más platos después.
Mi ira seguía hirviendo mientras daba vueltas por la casa buscando sus

pertenencias o cosas que le gustaban que podía lanzar al infierno en el fondo
del jardín o destrozar a martillazos. Quizá una hora más tarde, parado en la
base de las escaleras, jadeando por el esfuerzo físico, el producto de mi
destrucción por todos lados, el olor de humo en el aire desde el jardín, saqué
mi teléfono y empecé a filmar toda la carnicería, la ropa desgarrada, la vajilla
destrozada, los trofeos deformados y los libros todavía en llamas. Envié el
video a su número y entonces pude finalmente sonreír mientras un arranque
de poder tomaba el control sobre mi rabia ardiente.
Pero no era suficiente romper y destruir las pertenencias de Alex por su
traición. Cuando hube acabado de borrar las fotos y algunos proyectos de arte
que ella había guardado en mi ordenador, me conecté para causar más
estragos utilizando las contraseñas que ya había adquirido antes. Accedí a su
cuenta de Facebook y envié varios mensajes a algunos de sus amigos varones
con el fin de obtener material para utilizar en su contra. Envié algunos
mensajes coquetos, publiqué comentarios demasiado amistosos en fotos y
publiqué algunas fotografías en su perfil que ella jamás hubiera publicado y
que nunca le hubiera gustado que fueran publicadas. Este paso servía a dos
propósitos. Primero, me daba material para mostrar a las personas lo mal que
ella se había comportado conmigo. Lograría así que la gente sintiera menos
simpatía hacia ella cuando fuera a quejarse de mí. Además, haría que la
gente me tuviera lástima. Segundo, me proporcionaba algo para amonestarla
y aspirarla de nuevo por medio de chantaje emocional. Por supuesto, eliminé
toda evidencia de esto en el PC. Yo soy mucho más ducho en tecnología que
ella.
Alex cometió el error de dejar también su tarjeta de crédito de
emergencia en el cajón de la mesita de noche. Yo sabía que nunca la llevaba
consigo para evitar la tentación de gastar con ella, y que la mantenía
escondida para usarla en caso de necesidad. Era evidente que la había
olvidado. Aproveché para hacer unas compras. Compré unos juguetes
sexuales en su nombre y los envié a su trabajo y a la dirección de sus padres.
Envié pizzas a todos los vecinos. Reservé un fin de semana de descanso para
mí y compré una serie de libros de autoayuda y libros sobre el trastorno de la
personalidad borderline que envié a la dirección de su hermana. Reí al pensar
en cómo esto sin duda iba a complicar las cosas entre las dos. También
compré joyas para dos nuevos objetivos que estaba seduciendo, reemplacé la

vajilla que había roto, compré entradas para diversos espectáculos que luego
regalé a mis colegas de trabajo, recibiendo así una deliciosa explosión de
combustible en el proceso, envié una corona fúnebre con su nombre a casa de
sus padres y compré un cuadro que siempre había querido como una pequeña
recompensa por mi duro trabajo inventivo.
El resultado de dejar su tarjeta en mi posesión fue que ella recibió un gran
conmoción al recibir la factura de la tarjeta de crédito. No sólo quería que le
ingresara el dinero (que no era una cuestión de poder reembolsarle o no, sino
de decidir hacerlo o no. Decidí no hacerlo), también estaba furiosa por lo que
había comprado y todo lo que había surgido de esas compras. Así que no
pudo contenerse y fue a mi casa a enfrentarse conmigo. Cuando la tuve
frente a mí, pude absorber ese combustible maravilloso que ella me estaba
dando y llevar a cabo el resto de mi plan: hacerla volver conmigo ahora que
se había puesto a tiro una vez más. Sabía exactamente qué botones pulsar
con Alex y cómo envolverla en mis tentáculos.
Las opciones que tienes cuando te ves confrontada por tal destrucción son
dejar que suceda, alejarte y, si sientes que es apropiado, ejercitar acciones
legales contra nosotros. Puede que haya objetos de valor sentimental entre
todo lo que destruimos y que te hayamos causado un caos financiero, pero la
alternativa para tratar de evitar que todo esto suceda es exponerte y
enfrentarte a nosotros y correr el riesgo que te aspiremos de nuevo. Los
objetos se pueden reemplazar, tal vez tengas incluso un seguro, y tu cordura y
bienestar valen más que cualquier objeto material.
8.10 El caballero blanco

Este juego de poder es en gran parte el polo opuesto del juego de poder de la
víctima. En este caso, somos conscientes de que estás molesta y angustiada
por lo que ha sucedido, por sentir la necesidad de dejarnos y, sin duda,
ponerte en una posición difícil en varios aspectos. Puede que estés en un
alojamiento precario, que enfrentes dificultades financieras, que estés lejos de
tu familia y amigos. Seremos conscientes de ello y, de hecho, la mayoría de
estas dificultades que estás experimentando serán consecuencia directa de tu
relación con nosotros y de tu decisión posterior de dejarnos e implementar el
Contacto Cero. Cuando te sedujimos, nos presentamos como el caballero

blanco que galopa a tu rescate. Invariablemente, debido a los
condicionamientos de la sociedad, principalmente hacia las mujeres, persiste
el concepto de la damisela en apuros que es liberada por el caballero de la
brillante armadura. Por supuesto se trata de un insulto a todas las mujeres
independientes, seguras y autosuficientes que tienen éxito y están satisfechas
con muchos aspectos de sus vidas. Sin embargo, sigue habiendo una parte
importante de la población femenina que sucumbe, ya sea consciente o
inconscientemente, a este ideal. En consecuencia, el concepto de la llegada
del caballero blanco en su corcel es un concepto que me ayuda a seducirte.
Al haberlo usado como parte de mi bombardeo de amor y grabado así en ti la
imagen de que yo estoy aquí para ayudarte y rescatarte, sabiendo que deseas
ser rescatada y protegida, sé que este juego de poder será efectivo para
hacerte volver.
Este juego de poder no es adecuado para todos los de nuestra especie
porque se necesita tener recursos para jugarlo. Aquellos de nuestra especie
de funcionamiento inferior no pueden hacer uso del mismo por falta de
recursos. En este juego de poder, vendremos a tu rescate, resplandecientes
sobre nuestros caballos, con nuestra armadura brillante y nuestra lanza
inclinada, listos para matar al dragón que te asedia (no, ¡no a nosotros
mismos!). Esto se traducirá en
Depositar dinero en tu cuenta bancaria
Encontrar alojamiento para ti, por ejemplo, en un hotel o en una
propiedad alquilada
Organizar el cuidado de los niños
Organizar el transporte para ti
Encargarse de cuestiones administrativas en tu nombre
Atender a cuestiones médicas
Cualquiera que sea el problema que te esté causando consternación por
habernos dejado, nos presentaremos ante ti con el problema resuelto. Lo
hacemos con el fin de aprovecharnos de tu gratitud natural por haberte
solucionado el problema o habértelo hecho menos oneroso. Contamos con
que nos darás las gracias porque has sido educada para hacerlo y para
comportarte con decencia y cortesía. También sentirás alivio y, en

consecuencia, querrás expresarnos tu gratitud. Se trata de crear una deuda
que haga que te sientas obligada a saldar poniéndote en contacto con
nosotros. A menudo haremos las cosas sin siquiera decirte lo que estamos
haciendo. En tales circunstancias, si te pones en contacto con nosotros para
darnos las gracias, sabremos que hemos podido ejercer control sobre ti una
vez más. Entonces aprovecharemos la ocasión para preguntar si podemos
ayudarte con otra cosa, y sugerir que nos veamos para resolver los problemas
entre nosotros y los que te están agobiando, que han surgido como
consecuencia de nuestro comportamiento y tu partida. Creamos esta deuda y
que te sientas obligada a pagar por ella. De la misma manera que te dimos
tanto durante nuestra seducción y luego te hicimos pagar por todo durante la
devaluación, así lo estamos haciendo en este juego mismo. Este juego de
poder es otra forma de seducción manipuladora.
Para lidiar con la situación, acepta la ayuda. ¿Por qué no? Te la hemos
dado por voluntad propia y, después de todo, lo más probable es que nosotros
mismos te hayamos puesto en esa posición difícil. Pero no nos des las
gracias. Considéralo como una compensación por todo lo que te hicimos
sufrir. No te sientas obligada hacia nosotros por nuestra aparente
generosidad, acéptala como lo mínimo que podríamos hacer por ti después de
todo el daño que te hemos infligido. Modificando tu mentalidad te sentirás
menos obligada a agradecer y, por consiguiente, disminuirás el riesgo de ser
aspirada de nuevo en nuestro mundo.
8.11 La denuncia falsa

Se trata de un primo hermano del juego de poder de la amenaza porque te
amenazamos con proceder con una denuncia contra ti. No importa que sólo
tengamos nuestra palabra para apoyar la acusación, formularemos denuncia
de forma que se incoe un procedimiento penal y propiciaremos tu detención
ni que sea para que te tomen declaración sobre los hechos denunciados. Esto
te causará ansiedad y malestar. Nosotros daremos detalles, utilizaremos a
uno de nuestros lugartenientes para secundar la denuncia falsa y nos
cercioraremos de que, en el mejor de los casos para ti, sufras una buena
humillación, o, en el peor de los casos, te encierren en la cárcel. El narcisista
superior suele usar este juego ya que es un paso sumamente mezquino en el
que poco cuenta la verdad de la cuestión, o las consecuencias que una

denuncia falsa puedan tener para nosotros. Por supuesto, nosotros no nos
preocupamos por esas consecuencias porque damos por hecho que no se nos
aplicarán. Nos podremos librar como siempre nos escapamos de todo.
La intención de este juego de poder es utilizar las instituciones penales
para localizarte, ponerte bajo presión y generarte angustia. La perspectiva de
una condena penal puede tener consecuencias graves en tu empleo (atacamos
así otra de tus redes de apoyo), y apoyará nuestra campaña de difamación
contra ti al convencer a tus partidarios que eres tú la que crea problemas y los
hará cambiar de opinión y de bando. El juego está diseñado para asustarte de
tal manera que te pongas en contacto con nosotros y nos ruegues para que
retiremos la acusación contra ti. Por supuesto, te concederemos una
audiencia para que trates de persuadirnos de tener decencia y retirar la
denuncia. Estarás enojada por esta injusticia, pero vendrás a nosotros
mostrando humildad y contrición porque sabes que eso es lo que queremos
ver. Esto, por supuesto, nos proporciona muy buen combustible y nos
permite ejercer control sobre ti de nuevo. Naturalmente, estaremos contentos
de retirar la denuncia y explicar cómo todo fue un error o cómo hemos
reconciliado nuestras diferencias y ya no deseamos proceder con el caso. Sin
embargo, no lo haremos hasta que sepamos que te tenemos de nuevo en
nuestra esfera de influencia. Te escucharemos en la primera reunión y te
diremos que reflexionaremos sobre todo lo que nos has dicho y que te
contactaremos más tarde. Te haremos esperar y sudar durante algún tiempo
antes de verte de nuevo. Nos pelearemos contigo por algunos detalles para
extraer más combustible de ti y hacer que tu desesperación y angustia
crezcan. Luego cambiaremos el tema de la discusión a nosotros dos, y poco a
poco te haremos caer bajo nuestro hechizo; es entonces cuando finalmente
accederemos a retirar las acusaciones. Para entonces, habrás regresado a
nosotros agradecida de que todo haya terminado y disfrutando al máximo del
falso período dorado que hemos reinstalado como "recompensa" por haber
regresado a nuestro lado.
¿Cómo puedes lidiar con esto? No tienes más opción que defenderte y
luchar. Poco importa de lo que te hayamos acusado, no caigas en la tentación
de cambiar tu decisión Contacto Cero para que retiremos nuestra denuncia.
Va a ser difícil porque puede que te enfrentes a una acusación grave y, con
nuestros cómplices apoyando nuestra versión del suceso, tus posibilidades de

ganar pueden parecer ínfimas. Sin embargo, deberás enfrentarte a la
denuncia. Es poco probable que nosotros echemos marcha atrás, así que
tendrás que esperar a que el juez instructor decida sobreseer el caso o que
quedes absuelta en el juicio posterior. Esto puede sonar como un riesgo
considerable a correr, pero en el contexto de este caso, y debidamente
asesorada por un abogado competente, hay mucho que puedes hacer para
aumentar tus posibilidades de hacer que la denuncia se archive o ser
absuelta. Combate fuego con fuego y notifica a las autoridades las
transgresiones de tu narcisista. Esto puede poner suficiente presión sobre tu
narcisista para echar marcha atrás y, si no lo hace, es probable que su
credibilidad se vea afectada. Este juego de poder es de altas apuestas por lo
que debes recapacitar si deseas volver a la pesadilla de nuestra falsa realidad
y todo lo que esto conlleva, o si deseas mantener el Contacto Cero y tratar de
escapar de nuestro control. Es difícil lidiar con este juego de poder porque
las denuncias pueden tomar vida propia. Pero tú puedes desafiarlas. Y
siempre ten en cuenta que la alternativa es estar atrapada una vez más en
nuestro mundo y que eso es lo que debes evitar a toda costa.
8.12 La gran difusión

Este juego de poder se usa cuando ya tenemos una nueva fuente primaria de
combustible esperando. Implica que ya estábamos a punto de descartarte,
pero tú te nos adelantaste y nos dejaste y cortaste todo contacto antes. Por
supuesto, esta crítica encenderá nuestra furia. No tenemos prisa para
recuperarte como fuente de combustible porque ya hemos seducido a alguien,
lo que no impedirá que queramos castigarte y, por supuesto, obtener
combustible de la aspiración.
La difusión se realiza como una forma de triangulación a través de algún
tipo de información que te llega. Esta información puede revelarse por los
mensajes que te dirijamos directamente a ti, pero lo más probable es que la
recibas de una tercera persona o, si eres lo suficientemente incauta como para
espiar nuestros perfiles en las redes sociales, la encontrarás tú misma. Con
este juego de poder creamos un aluvión de anuncios, una avalancha de
fotografías y la repetida declaración de nuestro nuevo amor.
Aprovecharemos cada oportunidad para fotografiarnos con nuestra nueva
fuente primaria en todos los lugares a los que te llevamos de manera que, si

echas un vistazo en nuestros perfiles de redes sociales, te encontrarás con
nosotros sonriéndote y protagonizando la imagen de la felicidad y la alegría
perfectas. Anunciaré futuros viajes con el nuevo objeto de mi afecto que, por
supuesto, estarán vinculados con lugares a los que fuimos o a los que querías
ir. Sabemos que será duro para ti. No importa cuánta repugnancia sientas
hacia nosotros, el hecho de que alguien está disfrutando de ese (supuesto)
amor y de la época dorada te afectará. Te dirás que ella no tardará mucho en
descubrir la verdad sobre nosotros, en ser sometida al infierno al que tú fuiste
sometida, pero después viene esa insidiosa y persistente duda: ¿Y si esta vez
es diferente? ¿Y si ella logra domarnos de alguna manera (después de todo
eres fiel devota de la creencia de que alguien nos puede sanar)? ¿Y si él ha
cambiado y son felices juntos? Te habrás perdido esa oportunidad después de
todo lo que hemos pasado. Él no puede amarla en la manera en que me
amaba, es demasiado pronto para eso. Teníamos algo especial, ¿no? Todos
estos pensamientos darán vueltas por tu mente, socavando tu determinación.
Empiezas a pensar que, si no puedes estar conmigo, ella tampoco, y decidirás
advertirla. Le dirás lo malvado que realmente soy. Le contarás todo y la
aconsejarás que huya lejos de mí. Por supuesto no te escuchará. Ya la he
preparado para desconfiar de mi exnovia loca. Ya he desgranado todas las
cosas terribles que me hiciste cuando jugué la carta de víctima con ella. No
creerá nada de lo que le digas puesto que además todo estará teñido de tus
celos y ella no creerá nada malo de este hombre encantador y maravilloso que
la ama tan perfectamente (¿te suena familiar?). Por supuesto, esto es lo que
espero que hagas. Espero que salgas de tu escondite para hablar con ella y,
por lo tanto, brindarme una oportunidad de hablar contigo. Una vez que
obtenga esta oportunidad, te diré que no sabía cuánto te importaba aún y te
prometeré cambiar. Te explicaré que la nueva conquista no significa tanto
para mí, pero, después de que me abandonaras, quedé devastado. Por
supuesto, voy a ignorar convenientemente el hecho de haber conquistado a la
nueva dama mientras aún estaba contigo, no voy a dejar que ese detalle
interfiera en mis planes para embaucarte de nuevo. Haré uso de todo mi
encanto para engatusarte otra vez con promesas vacías. Tú cederás porque
quieres prevalecer sobre la nueva y también quieres tener otra oportunidad de
vivir la época dorada y hacer las cosas bien. La oportunidad de hacer todo
esto es demasiado grande como para resistir. Te tendré pronto entre mis
brazos, disfrutando de una breve época dorada, pero no soltaré a la nueva

fuente y muy pronto os estaré triangulando a las dos, y bebiendo todo ese
maravilloso combustible que obtengo del hecho de manipular a ambas.
Estaré muy contento de hacerlo a tiempo completo pero, sobre todo, podré
saborear ese delicioso combustible que me proporcionarás por haber logrado
encandilarte de nuevo haciendo que sientas celos de otra. Si analizas tu
reacción fríamente, verás que no tiene sentido, pero nada conmigo lo tiene.
Se trata exclusivamente de la emoción, y una criatura emocional como tú está
motivada por la posibilidad de reavivar una vez más ese amor perfecto y
cerciorarse que nadie más tenga acceso a él. Ese amor te pertenece porque te
gusta reparar las cosas y quieres que nuestro amor funcione.
Para vencer este juego de poder, no debes poner ninguna atención a
cualquier contenido dentro de la gran difusión. Sin duda, como se indicó
anteriormente, no debes rastrear mis redes sociales y correr el riesgo de que la
fórmula se active. Reconoce este pavoneo por lo que es y da gracias de que
haya encontrado una nueva fuente de combustible tan rápidamente. Esto
significa que te dejaré en paz antes. Lucha contra el deseo de querer vivir de
nuevo la época dorada. Recuerda que lo que está experimentando la nueva
conquista es precisamente lo que sucedió contigo, y ya sabes cómo terminó
todo. Nada va a cambiar. Nada será diferente, y no debes advertirla. Debes
concentrarte en mantener tus propias defensas, ignorar los juegos de poder de
la gran difusión y mantener el Contacto Cero con tu narcisista.
8.13 El gran gesto

Este juego de poder se asemeja al juego de poder de Santa Claus, pero se
basa en un bombardeo intenso diseñado para impresionarte de la misma
manera que lo hicimos cuando te sedujimos. Puede que ya hayas notado a
estas alturas que hay un patrón de comportamiento que surge. Muchos de
estos juegos de poder ya habrán sido utilizados (aunque no todos) cuando te
sedujimos por primera vez y ahora los empleamos de nuevo. Esto es porque
la aspiradora es en realidad una nueva seducción, pero con una complexión
diferente porque ya habrás experimentado el infierno de la devaluación.
Con el gran gesto se selecciona algo que sabemos que te gusta mucho,
como pueda ser un evento especial (un concierto para el cual es muy difícil
obtener entradas) o unas vacaciones exóticas en un lugar que siempre has

querido visitar. Podría ser comprarte un coche nuevo o pagarte la cirugía
estética que siempre deseaste. Incluso podemos ir más allá y proponerte
matrimonio dependiendo de cuánto te necesitemos. Sea lo que sea, el gran
gesto mostrará nuestra generosidad y se enfocará en algo que sabemos que
deseas fervientemente. El gran gesto será presentado de manera que otras
personas lo sepan, comenten sobre lo maravilloso que es, y a su vez te sientas
presionada para que lo aceptes. De manera similar a los regalos que te
enviamos para que otros presencien su llegada y apertura, el gran gesto está
diseñado para impresionarte no solo a ti sino también a otras personas. Por
supuesto esto no solo satisface nuestro deseo de presumir, sino que también
nos permite cosechar la aprobación y el deleite de los demás para ponerte
bajo presión y que lo aceptes.
Encontraremos la manera de asegurarnos que el gran gesto te llegue.
Dejaremos el coche nuevo afuera de tu oficina o casa envuelto en un gran
lazo. Las entradas al concierto las enviaremos con un mensajero que no se
irá hasta que firmes para garantizar que te fueron entregadas en mano. Si
decidimos que una propuesta de matrimonio es necesaria, vamos a organizar
la escena para que tenga el máximo de publicidad y demuestre cuán
comprometidos estamos con tu combustible, quiero decir, contigo. Todo esto
está diseñado para atraer a esa parte de ti que siempre ha querido hacer lo que
ahora te estamos ofreciendo de forma tan tentadora. También apela a tu
sentido de decencia hacer que valores cuánto debemos pensar en ti para hacer
lo que estamos haciendo. Seguro que esto prueba un arrepentimiento de
nuestra parte y un deseo de reparar el mal del pasado. Como siempre,
sabemos que harás lo posible para encontrar el bien en nosotros y el gran
gesto es nuestra manera de magnificar este supuesto lado bueno nuestro para
que resulte tan evidente que sea imposible ignorarlo.
La forma más sencilla de lidiar con el gran gesto es rechazarlo. No te
preocupes por ofendernos, piensa en todas las veces que nosotros te
ofendimos. No dejes influenciarte por lo que otros digan; no lo aceptes.
Probablemente habrá quienes reaccionen negativamente, pero ellos no saben
lo que tú sabes. Tal vez se darán cuenta con el tiempo, pero, si no lo hacen,
no importa. Debes resistir a este gran gesto de nuestra parte, darnos la
espalda y mantener el Contacto Cero.

8.14 Lugartenientes
Los lugartenientes son un elemento crucial en mi misión para obtener
combustible. Siempre tengo un grupo de fieles lugartenientes que recluto de
diferentes áreas de mi vida de manera que pueda extender el alcance mi
influencia. El lugarteniente debe ser en todo momento obediente,
incondicional y dispuesto a ayudar. Por lo general tenemos alguna clase de
dominio sobre ellos, pero no es objeto de esta publicación por lo que no
ahondaré aquí en ello. Basta con que sepas que utilizo a mis lugartenientes
para ayudarme a manipular a mis blancos y víctimas, y también para llevar a
cabo mis juegos de poder para embaucarte de nuevo. El emplazamiento de
los lugartenientes es importante y también el hecho de que tú no sabes
quiénes son. Esto nos permite obtener información para que nuestro juego de
poder sea eficaz y de rápida aplicación.
Como ya he mencionado, tuve una novia llamada Alex, una gimnasta
talentosa. Ella a menudo despotricaba contra mí, pero yo me las arreglaba
para mantenerla bajo control, después de todo, se me da bien. Como ya has
leído, Alex me dejó sin previo aviso y esto desató una orgía de destrucción.
Ya había intentado escaparse en dos ocasiones anteriores a la que provocó la
destrucción, por ello he llegado a la conclusión de que el hecho de que saliera
tan apresuradamente, dejando la mayor parte de sus pertenencias en mi casa,
se debió a su necesidad de escapar como fuera consciente del fracaso de sus
intentos anteriores. En dichas ocasiones, pese a que había planeado mucho
mejor sus fugas, sus planes se vinieron abajo porque confió en la gente
equivocada. Alex cometió el error de involucrar a gente, para que la ayudara
a huir de mí, sin saber que eran mis leales lugartenientes y que me
informarían de sus planes.
La primera vez Alex buscó la ayuda de uno de mis amigos, un abogado
amable que siempre encontraba tiempo para ella y con el que se entendía muy
bien. Sospecho que él tenía cierta debilidad por ella pero no la suficiente
para anteponerla a su deber hacia mí debido a un incidente que, si hubiera
llegado a oídos de las autoridades competentes, lo hubiera sacudido
fuertemente. Por este motivo sabía que él siempre estaría dispuesto a hacer
cuanto yo quisiera. Le di instrucciones de acercarse a Alex y mantenerme
informado de sus planes. Naturalmente obedeció. Cuando ella fue a
consultarlo respecto de la división de determinadas inversiones que habíamos

hecho juntos en una de mis empresas, se le escapó mencionar que quería
dejarme. En cuanto salió de su despacho, él me llamó. Pude impedir que
Alex se escapara poniéndome en contacto con ella inmediatamente y usando
mi encanto para eliminar su deseo de dejarme y cortar el contacto. Mi
lugarteniente me había resultado muy valioso al ponerme al tanto y
permitirme intervenir.
En la segunda ocasión, Alex hizo mención de sus intenciones a una de
sus amigas, Rebecca, con la que yo había tenido un jugueteo sexual estando
borrachos. Yo había amenazado con contarle todo a Alex. Al principio
Rebecca no me tomó en serio pensando que yo también estaba implicado en
la infidelidad y que por lo tanto no diría nada a Alex. Por supuesto, yo sabía
que mi control sobre Alex era tal que sería capaz de torcer la verdad y
mostrar que era Rebeca en realidad el problema y hacerla así poner fin a la
amistad. Usé mi encanto y mi inteligencia para convencer a Rebecca de que
sería ella quien saldría perdiendo, a menos que me ayudara, y accedió. Alex
pensó que podía confiar en su amiga cuando le pidió que la ayudara a
escaparse de mí. Todo lo que Rebecca hizo fue informarme, con lágrimas de
auto-compasión, es verdad, pero una vez más yo tenía la sartén por el mango
y pude lanzar una ofensiva para impedir que Alex ejecutara su plan.
Estos son solo dos ejemplos de las ocasiones en que he podido usar
lugartenientes. En estos casos, hice uso de ellos para que me dieran la
información que Alex estaba buscando para cortar conmigo e implementar el
contacto cero. Fui advertido con antelación y, gracias a ello, pude aplicar un
juego de poder para impedirlo.
A veces se hará uso del lugarteniente como parte de los juegos de poder,
ya sea, por ejemplo, para transmitir un mensaje a la persona que evita tener
contacto conmigo, o para ingeniar una situación que me permita encontrarme
con la persona que estoy tratando de aspirar y que intentaba mantenerse
alejada de mí. Una vez he logrado acercarme a mi objetivo, no me rendiré
hasta que vuelva conmigo. Harías bien en prestar atención a este punto y
cerciorarte, en la medida que te sea posible, de que el narcisista en tu vida no
tenga la oportunidad de hablarte en persona. Debes ser muy cautelosa con las
personas que elijas incluir en tus planes porque algunas de ellas pueden ser
sus lugartenientes. Mis garras llegan a todas partes. Cuando hagas planes

para dejarme y cortar todo contacto, debes pensar en usar a personas que
nunca han interactuado conmigo. Identifica quiénes son estas personas y
utilízalas, en la medida que te sea posible, como parte de tu red de apoyo,
puesto que probablemente no hayan sido contaminadas por mí y por lo tanto
no serán mis esbirros. No importa cuánto pienses que una persona te es leal,
si han interactuado conmigo, hay una clara posibilidad de que yo las haya
reclutado o al menos intentado hacerlo. Soy el maestro de la manipulación y
conseguiré que me asistan en los planes que tengo para ti. Nunca pienses que
un viejo amigo tuyo o un miembro de la familia es inmune a convertirse en
uno de mis lugartenientes y a ayudarme con mis juegos de poder. No lo son.
8.15 La madre de mis hijos

He mencionado anteriormente en este libro que el Contacto Cero cuando
tienes hijos comunes con el narcisista es extremadamente difícil. Se puede
lograr si se estima que lo mejor para los menores es que el padre narcisista no
mantenga contacto alguno con los niños, pero esto sucede raramente. Por lo
general, si has tenido hijos con tu narcisista e intentas evitar tener contacto
con él, puedes estar segura que él utilizará a los niños como peones para
hacerte reanudar el contacto y una forma de hacerlo será el juego de poder de
la madre de mis hijos.
En este juego apuntaremos una vez más a tus rasgos empáticos. Aunque
podríamos hablar de querer ver a nuestros hijos y reprenderte por intentar
alejarlos de nosotros, sabemos que es probable que seas inmune a esta
manipulación y la veas como una treta cínica de nuestra parte. Tu naturaleza
empática será más fuerte hacia los niños que hacia nosotros y, por lo tanto, si
tratamos de usarlos para hacerte reanudar el contacto, querrás protegerlos.
Por consiguiente, si exigimos verlos y acusarte de ser una madre malvada por
impedirnos verlos, sabemos que sólo lograremos reafirmar tu decisión de no
tener ningún contacto con nosotros. Los niños son un recurso muy útil para
nosotros, que utilizamos porque sólo nos preocupamos por nosotros mismos.
Como ya debes saber a estas alturas, nosotros vamos a pisotear y a utilizar a
quien sea para lograr nuestros objetivos. Por lo tanto, pese a no plantear
exigencias con respecto a los niños, manipularemos tu naturaleza empática.
Nos centraremos en la conexión que tenemos contigo, en el hecho de que
tenemos hijos comunes. Reconoceremos que, como la madre de nuestros

hijos, que son lo que más queremos en este mundo (sabemos muy bien cuáles
son las cosas que tenemos que decir para hacer creer que de hecho nos
importan) tienes un papel sagrado y no podríamos soportar estar separados de
ti. Te elogiaremos por el admirable trabajo que has hecho en su educación y
te pediremos disculpas por las deficiencias de las que hayamos podido
adolecer en este sentido. Tales disculpas salen fácilmente de nuestras bocas.
Todo esto está diseñado para decir que no podemos separarnos de la madre
de nuestros hijos, que no está bien y que debemos resolver nuestras
diferencias a toda costa. Se trata de un enfoque inteligente, que utiliza a los
niños sin utilizarlos directamente. Los involucramos, pero el enfoque está en
tu condición de madre. Lo que también estamos aplicando es un grado de
psicología inversa. Enfatizando tu papel de madre te estamos recordando que
nosotros somos el padre y, aunque no lo decimos, estamos infiriendo que, de
la misma manera que no podemos separarnos de la madre de nuestros hijos,
tú tampoco querrás separarte del padre de tus hijos. Esperamos que, por el
bien de los niños, y reconociendo nuestros roles y obligaciones hacia ellos (a
pesar de que curiosamente hemos estado ausentes en ese sentido en muchas
ocasiones), tú no querrás mantener esta separación. Acumulando la presión
emocional alrededor de los niños, jugaremos con tus emociones para que
finalmente vengas a sentarte y a hablar las cosas con nosotros. Cuando lo
hayamos logrado, seguiremos presionando y usando nuestro encanto para
hacerte volver a nosotros. Puede que sigamos con este juego de poder o que
usemos otro para alcanzar nuestro objetivo.
Ten cuidado con nuestras intenciones y tu respuesta emocional cuando se
trate de los niños. Reconoce que se trata de un último intento desesperado
por nuestra parte. ¿Dónde hemos estado en el pasado cuando necesitabas
nuestra ayuda y apoyo con los niños? En ninguna parte. ¿Por qué ahora ha
cambiado? Simplemente porque tememos la pérdida permanente de nuestro
combustible. Además, dependiendo de sus edades, podemos también temer
la pérdida del combustible que obtenemos de nuestros hijos. Recuerda que el
combustible es lo único que nos interesa y, por lo tanto, no importa todo lo
que digamos con respecto a tu condición de madre de nuestros hijos, no es
más que otra artimaña que debes ignorar.
8.16 No puedo vivir sin ti

Este juego de poder es un primo del juego de poder del falso suicidio, pero
sin la amenaza o ejecución de un intento de suicidio falso. Lo que haremos
es proclamar que no podemos vivir sin ti. Es un viaje calculado para hacerte
recordar todos los maravillosos pensamientos y sentimientos que
compartimos al comienzo de la relación cuando te seduje y fabriqué la época
dorada. Al hacer hincapié en hasta qué punto no podemos vivir sin ti y
recordarte todas las cosas maravillosas que hemos hecho juntos, los
momentos felices que pasamos como pareja, en realidad te estoy inculcando
la duda: "¿Realmente crees que puedes vivir sin mí?".
Cada vez que menciono esa ocasión especial que vivimos juntos, estoy
reforzando la idea de que, si sigues haciendo lo que estás haciendo, nos estás
negando la oportunidad de crear más momentos deliciosos y memorables
como ese. Omitiré convenientemente todo el abuso y devaluación que te hice
sufrir porque no considero que sea relevante aquí, y me concentraré en todos
los recuerdos especiales que compartimos porque sé que eso es lo que quieres
más que cualquier otra cosa. Te gustaría poder agitar una varita mágica y
volver a la época dorada otra vez. Vives con el eterno optimismo de que
podemos volver a ese tiempo y que entonces todo va a estar bien. Te
recordamos aquellos momentos especiales que hemos pasado juntos y podrás
leer entre líneas. Lo que te estamos diciendo es "Permanece alejada de mí y
no podremos volver a hacer esas cosas maravillosas nunca más. ¿Segura de
que es lo que quieres?".
Tratamos de manipular tu sentimiento de culpa y tu profunda nostalgia
por esa época. Lo más probable es que no te hayas dado cuenta de que la
época dorada fue una ilusión en realidad. Tal vez sigas perpleja por el hecho
de que un día todo iba a las mil maravillas y al siguiente empezamos a
tratarte mal. Una vez más tu anhelo de arreglar las cosas y sanar querrá
volver a esa época dorada y, con este juego de poder, te estamos dando una
elección difícil: seguir alejada de nosotros sin tener ningún contacto y no
volver a vivir una época de oro, o volver con nosotros, con todas las
promesas que ello implica.
Contamos con que tu adicción a la época dorada se anteponga a todas las
reservas y preocupaciones que puedas tener. Estamos jugando con el miedo
que te da perder esos momentos preciosos para siempre. Puede que protestes
por el trato que te dispensamos y nos expreses tus reservas, a las que, por

supuesto, responderemos con aflicción, disculpas y promesas de cambiar. Lo
que nos importa es poder usar la amenaza de dejar en el olvido nuestros
preciosos recuerdos, y de perder para siempre la oportunidad de repetirlos.
¿Acaso hemos llegado al punto de no poder superar nuestras diferencias para
que podamos vivir de nuevo esos tiempos maravillosos? Este escenario está
diseñado para penetrar profundamente en tu mente y activar la mezcla y que
empieces a desmoronarte. Tú decides discutir asuntos con nosotros, pero
quieres promesas. No hay problema, vamos a hacerte todas las promesas que
quieras, vamos a decirte todo lo que quieras escuchar; e incluso cumpliremos
con todas las expectativas durante unas semanas. Diremos cualquier cosa
con tal de hacerte volver.
Reconoce este juego de poder. Comprende que la época dorada fue una
ilusión. No hay nada a lo que puedas volver, y nada que perder excepto tu
cordura si permites que te encandile de nuevo. No aceptes esta propuesta.
No es más que otra farsa, y cualquier proclamación sobre cómo no podemos
vivir sin ti está diseñada con el solo fin de hacerte temer lo que
supuestamente podrías perder cuando en realidad lo que necesitas es
concentrarte en lo que ganarás al mantenerte lejos de mí y sin ningún
contacto.
8.17 Por el bien de los niños

Este es un juego de poder que es el dominio del narcisista padrastro o
madrastra. El narcisista con el que te enredaste no es el padre biológico de
tus hijos. Durante la época dorada los trató bien, cumplió con sus
obligaciones de buen, si no genial, padrastro o madrastra y logró ganarse
poco a poco el cariño de tus hijos. Todo fue parte de la ilusión que
necesitaba crear para seducirte. Igual que tú, tus hijos sufrieron por su culpa
durante la devaluación y ahora, igual que tú, no quieren nada que ver con él.
Pero él es de otra opinión.
En el juego de poder de por los niños el narcisista se pone en contacto
contigo para preguntarte por ellos:
"Es terrible lo que ha sucedido entre nosotros, pero quiero cerciorarme de
que los niños estén bien"
"No podemos permitir que lo que ha sucedido entre nosotros afecte a esos

niños maravillosos. Querría saber cuándo podría verlos"
"Aunque ya no estemos juntos, quisiera seguir desempeñando un papel
en la vida de los niños y verlos. ¿Podemos llegar a un acuerdo? Estoy
seguro de que podemos ser civilizados al respecto."
"Me gustaría llamar mañana para desearle feliz cumpleaños a Tommy.
Tengo un regalo para él. ¿A qué hora puedo llamar?"
Estos mensajes hacen pensar que somos buenos y nos preocupamos por
los niños. Si tus hijos todavía están encariñados con el narcisista, tendrás que
tomar una decisión difícil. Puede que no ver al narcisista afecte a los niños,
sobre todo si su relación con ellos duró cierto tiempo, pero en última
instancia debes rechazar esta petición y negarle todo contacto por el bien de
todos.
Si tus hijos no tienen ningún deseo de ver al padrastro narcisista,
entonces tu decisión será más fácil. Aunque sientas lástima por nosotros (y
por supuesto esto es lo que esperamos que sientas) y pienses que estamos
actuando de una manera madura y noble mostrando tales sentimientos en los
mensajes anteriores, no debes olvidar que es solo una treta para permitirnos
entrar en contacto directo contigo y poder seguir embaucándote y tenerte en
nuestras garras otra vez. No tenemos ningún interés verdadero en los niños, e
incluso es muy probable que ni siquiera nos caigan bien por robarnos tu
atención cuando estábamos juntos, pero no dudaremos en usarlos para
manipularte, poder acercarnos a ti, embaucarte y hacer que vuelvas.
Si tu narcisista hace propuestas por el estilo de lo que he mencionado
anteriormente, necesitas asumir que no hay ningún sentimiento noble, nada
sincero en sus intenciones. Sólo quiere usarlos para llegar a ti y aspirarte.
No respondas a ningún mensaje de este tipo que logre hacerte llegar.
8.18 La cita ficticia

El último juego de poder del que te advertiré es el de la cita ficticia. Este
juego de poder requiere el uso de uno o varios de mis lugartenientes y se
utiliza como un dispositivo de investigación que me permita usar otro juego
de poder para aspirarte. Selecciono un lugarteniente en el que sé que puedo
confiar y que no conoces. Sus instrucciones serán fijar una cita contigo.

Puede hacerlo encontrándote, por ejemplo, en un sitio web de citas, si te has
inscrito en uno, pero lo más probable es que te contacte a través de las redes
sociales o en persona para conocerte y poder concertar una cita. Este juego
de poder a menudo se usa cuando no sabemos dónde estás, pero sabemos
cómo se te puede contactar. Nuestro lugarteniente hará entonces el trabajo
preliminar para acordar una encuentro contigo. Te sorprenderá saber lo fácil
que resulta. Lo atribuyo al hecho de que, después del torbellino que acabas
de experimentar, necesitas una distracción y algo alegre que ocupe tu mente.
Una vez que mi infiltrado ha concertado y asistido a la cita, me informará
sobre tu paradero, lo que me permitirá utilizar otro juego de poder para
aspirarte. También nos serviremos del infiltrado para extraer información
sobre ti que podremos utilizar después. Él te hará preguntas sobre tus
relaciones anteriores con el fin de que nos menciones y podamos saber lo que
dices sobre nosotros. Mi infiltrado rastreará cualquier reacción positiva que
reveles sobre nosotros, por ejemplo, que nos echas de menos, o lo que te
gusta de nosotros, con el fin de que podamos aprovechar esa información al
máximo cuando logremos verte en persona. El lugarteniente será un
conducto de información que irá en una sola dirección: nos revelará todo lo
que le cuentes, de manera que podamos utilizar esa información para nuestro
propio beneficio.
Será extremadamente difícil para ti investigar a toda persona con la que te
relaciones para saber si tiene una conexión conmigo o no; sobre todo porque
mi infiltrado te dará información falsa acerca de sí mismo para evitar que
puedas averiguar que está trabajando para mí. Por consiguiente, no creas que
podrás detectar a un lugarteniente mío de esta manera. Para evitar que te
pillemos, tendrás que dejar de tener citas durante algún tiempo. Puede que
esto no te sea difícil ya que lo último que deseas es otra relación después de
lo que has sufrido con nosotros. Sin embargo, sé de víctimas que, con el fin
de dejar el pasado y pasar a otra cosa, o por lo menos distraerse durante un
período difícil, salen con otras personas y corren el riesgo de ser engañadas
por este juego de poder. No tengas citas durante algunos meses y anularás
esta posibilidad.
Estos son los juegos de poder más utilizados por nuestra especie que
necesitas reconocer para protegerte y permanecer alejada de nosotros, con

Contacto Cero. Combinamos y utilizamos repetidamente estos juegos de
poder con el fin de erosionar tu resistencia, hacer que te pongas en contacto
con nosotros y aspirarte. Hay otros juegos de poder, pero estos son los más
usados, los más efectivos y, por lo tanto, con los que debes tener cuidado.
9. ¿Qué sucede después?

Has cortado todo lazo y has permanecido alejada y sin contacto durante todo
el periodo de la gran aspiración. ¿Qué sucede a continuación? Esto depende
en cierta medida del tipo de narcisista al que te enfrentas y también de la
duración y la intensidad de la gran aspiradora.
Una gran aspiradora breve y de poca intensidad con un narcisista
inferior
Te has librado de él con relativa facilidad. El narcisista inferior no habrá
tenido ni la energía ni la capacidad para perseguirte con abundante munición.
Habrá tratado de aspirarte porque el atractivo del combustible de aspirarte es
grande para él también. No estaba desesperado por obtener combustible de ti
porque seguramente ya tenía otra fuente primaria lista y varias fuentes
complementarias funcionando, por lo que no luchó mucho para recuperar tu
combustible. En este caso, el narcisista menor no se vio obligado a entrar en
modo caos porque pudo extraer combustible de su nueva fuente, dejándote
así tranquila después de un corto período de tiempo. A menos que le des
fácilmente una oportunidad, es muy poco probable que regrese para
embaucarte de nuevo y extraer combustible por aspirarte. Tendrás que
navegar muy cerca de él para que trate de aspirarte. Ten en cuenta que todos
los de nuestra especie siempre buscarán aspirarte debido a la recompensa que
obtenemos de esto, pero algunos de nosotros seremos más persistentes que
otros. Con algunos de nosotros necesitas mantener una vigilancia mayor
después del periodo de la gran aspiradora porque vamos a invertir más
recursos y un mayor esfuerzo para lograrlo. Sin embargo, en este caso, el
narcisista menor ya tenía una nueva fuente primaria, no ha experimentado el
modo caos y tú pronto te convertirás en un recuerdo a menos que decidas
acercarte a él. Sólo entonces intentará aspirarte.
Una gran aspiradora breve e intensa con un Gran narcisista

En este caso, el Gran narcisista ya tenía un prospecto de fuente primaria de
combustible que logró consolidar fácilmente. No tuvo necesidad de agotar
las fuentes complementarias y, por lo tanto, la intensidad de la gran
aspiradora durante un breve periodo se alimentó de su deseo de castigarte y
de extraer combustible de la aspiración. Es probable que te haya sometido a
un juego de gran divulgación para mostrarte que ya está con otra persona. No
obstante, a pesar de que no se vio obligado a operar en modo caos porque ya
tenía combustible disponible, la maldad del narcisista superior determinó que
quisiera causarte problemas y dolor. Quiso vengarse de ti por haber tenido la
audacia de dejarlo y de implementar el Contacto Cero. También quiso
saborear el combustible de la aspiración. A diferencia del narcisista menor
que no tiene ninguna intención mezquina, el Gran narcisista la tiene y seguirá
teniéndola en sus planes secretos.
En este caso, tras la gran aspiradora, el Gran narcisista intentará aspirarte
ocasionalmente porque seguirá ansiando el combustible de la aspiración y
todavía querrá castigarte. Te querrá de nuevo a su lado para poder devaluarte
aún más y de manera más cruel después de una breve época dorada. La única
gracia salvadora, si puede llamársele así, es que no sufrió un período de caos
y esto mitigará un poco su deseo de demolerte. Estará ocupado con su nueva
fuente principal de combustible, aunque no le impedirá buscarte
ocasionalmente e intentar aspirarte. Debes esperar una visita imprevista,
llamadas telefónicas y mensajes por diferentes medios. No habrá un
bombardeo, pero en ocasiones se acordará de lo que le has hecho y tratará
aspirarte durante tal vez un día, antes de caer de nuevo en el silencio durante
algún tiempo para volver a intentarlo más tarde.
Si haces cualquier movimiento en su dirección, lo aprovechará
inmediatamente para tratar de atraerte de nuevo. Por consiguiente, tendrás
que mantenerte alerta en este caso porque el narcisista superior intentará
aspirarte de nuevo y definitivamente te perseguirá si demuestras el mínimo
interés.
Una gran aspiradora breve y de poca intensidad con un Gran narcisista
Esto no sucederá. La corta duración se deberá a que ya tiene combustible de
una nueva fuente primaria y logra utilizar eficazmente sus fuentes
complementarias. Sin embargo, el narcisista superior no podrá actuar con

poca intensidad por las razones esbozadas en el caso anterior.
Una gran aspiradora breve e intensa con un narcisista inferior
En este caso, el narcisista menor no tiene una nueva fuente en la mira. Esto
significa que se verá obligado a operar en modo caos y a agotar sus fuentes
complementarias mientras lucha desesperadamente por restablecer el
suministro de tu combustible. Tratará de hacerlo con intensidad, pero, debido
a sus instintos narcisistas menos desarrollados y a su capacidad inferior en
general, carece de la energía, la disciplina y el apetito para sostener una
campaña contra ti. Lo que espera es poder subyugarte rápidamente con su
guerra relámpago. Esta guerra puede durar días solamente puesto que el
narcisista menor no tiene suficiente energía o apetito para hacerlo por mucho
tiempo. Una vez que se dé cuenta de que no está lográndolo, se verá
obligado, en virtud del modo caos en el que se encuentra, a interrumpir su
campaña contra ti y a buscar una nueva fuente primaria de combustible
mientras cojea con sus fuentes complementarias. Estas fuentes lo
alimentarán hasta que pueda engancharse a una nueva fuente primaria.
Una vez que ha hecho esto, va a necesitar reparar y reponer sus fuentes
complementarias mientras se alimenta de la nueva fuente primaria. Se
traduce en que no tendrás noticias del narcisista durante este período de
estabilización. Esto puede durar semanas y probablemente más. Después de
esto es poco probable que intente aspirarte a menos que le des una buena
oportunidad para hacerlo. Lo que ha aprendido de su fallido intento de
aspirarte y del alto precio que pagó en términos de drenaje de combustible, es
que eres un hueso duro de roer y que no está equipado para hacerlo. Se da
cuenta que, no importa cuán atractivo le resulte el combustible de aspirarte,
no podrá adquirirlo a menos que tú se lo presentes en una bandeja de oro.
Por lo tanto, se concentrará en su nueva fuente de suministro y es poco
probable que vuelvas a saber algo de este narcisista. La única manera de que
te aspire es si tú lo buscas y le pides volver.
Una gran aspiradora larga, pero de poca intensidad con un narcisista
inferior
En este caso, el narcisista menor no tiene una fuente primaria a su inmediata
disposición, pero tiene reservas suficientes de sus fuentes complementarias,
por lo que no se ve obligado a entrar en modo caos. No tiene necesidad de

bombardearte de manera repentina en un intento desesperado de hacerte
reanudar el contacto y aspirarte. Tampoco está motivado por un deseo
maligno de castigarte con un intenso y sostenido ataque. En cambio, es capaz
de rondarte y espera poder desgastar poco a poco tus defensas y restaurar el
contacto por medio de repetidos juegos de poder y lograr así restablecer tu
suministro de combustible. Se ve obligado a hacerlo porque no tiene fuente
primaria, pero puede extraer suficiente combustible de fuentes
complementarias para evitar el modo caos. Tiene suficiente combustible para
cazar una nueva fuente primaria, manteniendo una campaña de quema lenta y
de baja intensidad contra ti. Va a intentar ponerse en contacto contigo para
embaucarte de nuevo pero sus tretas no serán las más difíciles de resistir. Si
no cedes y no permites que te aspire, eventualmente encontrará una nueva
fuente primaria de combustible y terminará con la gran aspiradora.
El señuelo de obtener el combustible por haberte aspirado seguirá
atrayéndolo. Además, el hecho de que no se haya visto forzado a entrar en
modo caos o en un período de estabilización significa que intentará aspirarte
de vez en cuando. Es probable que haga esto a través de una llamada para
tantearte o de un mensaje para saber cómo estás y tratar de aspirarte desde
allí. No habrá una ráfaga de comunicaciones sino más bien intercambios
esporádicos que mantendrá durante un largo período de tiempo ya que no se
habrá "quemado" con una fallida gran aspiradora. En tal caso, tendrás que
mantener la vigilancia, pero, a medida que vayas ganando fuerza, te resultará
cada vez más fácil repeler estas aspiradoras. Con el tiempo, sólo te
contactará en ocasiones como cumpleaños y Navidad con un mensaje que te
envía más con esperanza que con expectación.
Una gran aspiradora larga, pero de poca intensidad con un narcisista

superior
Este escenario no se producirá. Mientras que el narcisista inferior en el caso
anterior pudo sostener una larga gran aspiradora incluso sin una fuente
primaria de combustible, el narcisista mayor es incapaz de hacerlo. Esto
tiene varias razones:
1. El narcisista superior sin una fuente primaria de combustible es más
propenso a entrar en modo caos, lo que aumentará la intensidad de la

aspiración.
2. El gran narcisista agota sus fuentes complementarias (mientras que el
narcisista menor puede sobrevivir más fácilmente de estas) porque una
furia extrema se apoderará de él. Esta furia violenta es causada por:
a. La crítica inherente a tu decisión de abandonarlo.
b. La ausencia de una fuente primaria de combustible.
Todo esto lo deja en una posición crítica. El narcisista superior requerirá
hasta tal punto de combustible que no podría sostenerse durante mucho
tiempo con sus fuentes complementarias, lo que, a su vez, aumentaría la
intensidad de su campaña y, en consecuencia, el escenario contemplado no
tendrá lugar con este tipo de narcisista.
Una gran aspiradora larga e intensa con un narcisista inferior
Este escenario tampoco sucederá porque el narcisista inferior no sentirá el
mismo nivel de furia que el narcisista superior y no estará impulsado por el
deseo de obligarte a reanudar el contacto y destruirte con gran furia.
También carece de la capacidad y el apetito para lograrlo. Un narcisista
inferior sólo podrá llevar a cabo una larga aspiración si es de baja intensidad.
Una gran aspiradora larga e intensa con un narcisista superior
Este es el escenario más peligroso. Las acciones del Gran Narcisista serán de
gran intensidad debido a su mayor capacidad, a su apetito voraz de
destrucción y también a su furia encendida por haber tenido la audacia de
cortar todo contacto con él. Tiene suficientes fuentes complementarias para
sostener el inicio de su campaña, pero las agotará rápidamente. En este caso,
el narcisista mayor no tiene una fuente primaria de combustible funcionando
y, por tanto, estará peleando en dos frentes distintos: por un lado, intentará
obligarte a restablecer contacto con él y aspirarte, y, al mismo tiempo,
buscará desesperadamente seducir a una nueva fuente primaria de
combustible. Entrará en modo caos rápidamente y esto lo llevará a actuar con
gran intensidad contra ti, y a hacer un gran esfuerzo para establecer una
nueva fuente primaria de combustible. Esto aniquilará también a sus fuentes
complementarias de combustible. Perderá amigos, trabajos, miembros de la
familia, a medida que este torbellino de caos arrasa.

Si el narcisista superior es consciente de que la Gran Aspiradora no está
funcionando, utilizará la última de sus fuentes complementarias durante el
modo caos para asegurarse una nueva fuente primaria de combustible. Esto
puede causar una breve pausa en su campaña contra ti. Sin embargo, una vez
que esta nueva fuente primaria funcione, el narcisista mayor no entrará en un
período de estabilización. Impulsado por su odio, furia y malicia continuará
la Gran Aspiración, ahora sostenida por la nueva fuente primaria, y hará todo
lo que esté en sus manos para lograrlo. Una vez que te tenga de nuevo en sus
garras, te someterá a la más cruel de las devaluaciones como castigo por
haberle hecho pasar por este caos. Esto pondrá tus defensas a prueba
severamente. Será un asalto frenético que durará semanas. El Gran narcisista
puede agotar la nueva fuente primaria de combustible y cambiar a otra fuente
para seguir alimentando su campaña contra ti. Si esto no es posible, entonces
suspenderá su asedio porque:
1. No te rendiste.
2. El combustible de la fuente primaria ha mermado considerablemente
al alimentar su campaña contra ti.
3. Las fuentes complementarias están probablemente agotadas o perdidas
y requieren ser reemplazadas.
Es en este momento que el narcisista superior corre el riesgo de caer en el
abismo si utiliza las reservas de combustible para alimentar su furia contra ti.
Por consiguiente, se retirará para poder reponer el combustible de su fuente
primaria y buscar nuevas fuentes complementarias. Esto te otorgará un
período de respiro que puede durar varias semanas, e incluso meses.
Haz buen uso de esta tregua porque el Gran narcisista no ha
desaparecido. Una vez que reponga el combustible intentará repetidamente
aspirarte. Estos intentos no tendrán la misma intensidad que la Gran
Aspiración, pero la campaña contra ti continuará impulsada por pura maldad.
El narcisista tendrá sus nuevas fuentes de combustible, pero no importará.
Encendiste su furia al dejarlo e implementar el Contacto Cero, supuso una
enorme crítica, opusiste resistencia y le obligaste a entrar en modo caos, te
negaste a ceder y casi lo empujaste al precipicio. Ahora hay una recompensa
por tu cabeza; combustible por embaucarte de nuevo y destruirte después, y
seguirá intentándolo con la esperanza de lograrlo. En este contexto, las

repetidas tentativas para aspirarte, que incluirán reunirse contigo, utilizar
nuevos juegos de poder, incesantes mensajes y llamadas (si estas opciones
son posibles), se extenderán durante años. Por lo tanto, necesitarás ponerte
fuera de su alcance o mantener una vigilancia continua para evitar que te
embauque de nuevo y te someta después a una devaluación cruel y
destructiva.
Si eres capaz de identificar que el narcisista con el que estás es superior o
perverso, y no crees que tenga una posible fuente primaria a su disposición,
debes estar preparada para lo peor cuando lo dejes y cortes todo contacto con
él. En este caso, te sugiero seriamente que te esfuerces por encontrar una
solución para que puedas estar lejos de este individuo y no se te pueda
contactar. Si no lo haces, te enfrentarás a una Gran Aspiradora infernal y no
te librarás de él durante mucho tiempo.
Por consiguiente, es necesario tener en cuenta la naturaleza del narcisista
con el que te enfrentas y la duración e intensidad de la Gran Aspiración, para
poder saber qué va a pasará después. Esto te permitirá anticipar los pasos que
debes dar y para lo que debes prepararte cuando mantengas el Contacto Cero.
Es correcto afirmar que se debe evitar tener contacto con el narcisista

toda la vida después de haberte deshecho de él. No tiene ningún sentido
hacer algo que te exponga a una posible aspiración después de todo el trabajo
que has hecho. El narcisista persistirá en tales tentativas de todos modos
(aunque con menor frecuencia e intensidad) y no hay motivo para que le
facilites la tarea. Necesitas permanecer alerta pero el grado de esa vigilancia
puede variar dependiendo de los casos descritos anteriormente. Recuperarás
tu fuerza y esto te ayudará a mantenerte alejada y en Contacto Cero. Nunca
pienses que puedes convivir de nuevo con el narcisista como "amigos", o
incluso a distancia, ya que la mezcla permanece en tu interior. Lo sabemos y
trataremos de activarla para embaucarte y aspirarte. Lamentablemente para
ti, una vez que te has enredado con un narcisista, siempre existirá el riesgo de
enredarte de nuevo con ellos. Por lo tanto, necesitas seguir teniendo cuidado
y mantener tus defensas. El alcance de estas defensas variará dependiendo de
la naturaleza del narcisista, pero, en todos los casos, siempre deberán
mantenerse. Recuérdalo en todo momento, porque ese combustible delicioso

y potente que nos da el aspirarte es algo que siempre codiciaremos.
Para más interacción con H G Tudor, visite la página web Knowing the
narcissist
Narcsite.com

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2. ¿Qué significa Contacto Cero?

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Por desgracia, nunca podrás erradicarme por completo de tu interior

Es un hecho: siempre arrastrarás esta debilidad. Es parte de nuestro

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Los pasos que debes evitar

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3. ¿Por qué es tan eficaz el Contacto Cero?

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