Pastorela

Milagro en el escenario
Original de: Virginia del Rio
Adaptación para el Colegio Guanajuato: Sem. Ulises Benjamín Zárate
Jiménez

Personajes
Pedro/Diablo (diablo vestido de pastor)
Chicho (pastor joven)
Chano (pastor joven)
Macario (pastor mayor)
Chabela (pastora joven)
Chencha (pastora joven)
Nicolasa (pastora mayor)
Oveja
Director
Autor
Estrella
Ángel
Ángel-actor
Satanás
Roña
Rabieta
Bobote
Virgen María
San José
Escena 1
Música, canto de grillos, baja la música. Un grupo de pastoras y pastores duerme junto a
una fogata Chicho se mueve, sin querer le da una patada a Pedro.
PEDRO: ¡Eh! Por eso...
CHICHO: Perdón...
PEDRO: Chicho, claro ¿por qué no me sorprende? ¡Ya, Chicho, duérmete! ¡Duérmete con
una caramba!
CHICHO: Pues me van a disculpar, pero resulta que oí unos ruidos...
CHANO: ¿Ah si? Pues fíjate que estamos en medio de la nada así que ¿cuáles ruidos?
CHICHO: De verdad, tienen que creerme. ¡No lo estoy inventando! Les estoy diciendo que
oí unos ruidos
CHENCHO: Yo si te creo...
CHICHO: ¡Gracias Chencho!
CHENCHO: Son los ruidos de tus tripas....
CHANO: O de las mías.
CHENCHO: ¡Todos tenemos hambre!
NICOLÁS: Así es la vida de los pobres, se acuesta uno con harta hambre y no puede uno
dormir oyendo la serenata de tripas.
MACARIO: O el rechinar de dientes por el frío... Se me hace que está bajando la
temperatura.
NICOLÁS: Habría que echarle más leñita a la fogata.
CHANO: Ya no hay, ¡ni modo! Hay que aguantarse el frío y el hambre.
CHICHO: Cuando uno es pobre nunca se acuesta solito, lo acompañan el hambre y el
frío.
PEDRO: Nomás que nosotros estamos amolados, además del hambre y el frío tenemos que
aguantar las imprudencias de Chicho.
CHANO: Pues al frío uno se va acostumbrando, el hambre me la aguanto pero a Chicho...
CHENCHO: A él está difícil aguantarlo.
CHICHO: ¡Qué necedad! ¡Les digo que oí algo!
NICOLÁS: ¡A dormir, carambas! Estaba durmiendo bien sabroso y con sus ruidos me
despertaron.
MACARIO: Y a las ovejas, también... mírenlas.
OVEJA: ¡Guau!
PEDRO: ¿Guau?
La oveja saca un libreto que está bajo su almohada, lo lee
OVEJA: ¡Ah!... (Carraspea.) Beeee.
PEDRO: Tan bonito que nos estaba saliendo el ensayo.
OVEJA: Pues ni tan bonito, a Chicho le faltaba energía.
CHANO: Si, la verdad no fue tu mejor actuación.
CHICHO: ¡Uy! ¡Ahora hasta diriges!

Escena 2
Entra director.
DIRECTOR: Oveja, ¿en serio? ¿Guau?
OVEJA: Momento, soy un actor del método, hice mi investigación y estuve un mes viviendo
con una manada de ovejas.
MACARIO: ¿Manada? Las ovejas no viven en manada, las ovejas viven en rebaños. ¿Esas
ovejas comían croquetas?
OVEJA: Si y nos sacaban a pasear todos los días.
CHICHO: ¡Ay, tarado! Te fuiste a vivir con unos perritos. Durante un mes fuiste una
mascota.
OVEJA: ¡Ah! Ahora entiendo muchas cosas. Con razón lo de la patita levantada.
(Levanta una pierna.)
CHENCHO Y CHANO: (Le dan un golpe.) ¡Asco!
OVEJA: ¡Ay! ¡Tengan cuidado! Me pegaron en donde me pusieron la vacuna.
NICOLÁS: ¿Cuál vacuna?
OVEJA: La antirrábica, me desparasitaron, me pusieron Porka y era muy feliz.
NICOLÁS: ¿Y si eras tan feliz por qué no seguiste ahí?
OVEJA: Es que me iban a esterilizar.
TODOS: ¡Ouch!

Escena 3
Entra Ángel.
ÁNGEL: Pastores de edad avanzada y pubertos pastores, vengo a darles una muy buena
nueva: el Redentor viene a la Tierra...
MACARIO: Oye, espérate, todavía no te toca...
DIRECTOR: Shhht... déjalo.
Mientras el Ángel habla la Oveja y Adela revisan el guion.
ÁNGEL: Así es humildes pastores, en la ciudad de Belén nacerá el Rey de Reyes, el hijo de
Dios, el Salvador de la Humanidad. El camino es largo, difícil y lleno de peligros. Pero los
que sobrevivan...
CHANO: ¿Los que sobrevivan?
ÁNGEL: Sí, los que sobrevivan serán testigos de un gran milagro: la llegada del Hijo de
Dios a la Tierra, quien viene a darle esperanza a la humanidad. Además, no estarán solos,
serán guiados por una estrella. Así que ¡arriba, pastorcillos!
NICOLÁS: (Al director.) ¿Nos levantamos o qué?
DIRECTOR: Sigan, sigan, improvisemos...
CHANO: Dijo "los que sobrevivan".
MACARIO: ¡Nos estamos saliendo del libreto!
DIRECTOR: ¿Y cuál es el problema?
MACARIO: ¿No se irá a molestar el autor?
DIRECTOR: Lo menos importante en una obra de teatro es el autor...
ÁNGEL: (Carraspea.) ¿En qué iba?
NICOLÁS: Dijiste... ¡Arriba, pastorcillos!
ÁNGEL: Gracias... ¡Arriba, pastorcillos! L es espera un largo camino y una hermosa
recompensa.
Escena 4
El Ángel sale, si se puede sale de escena suspendido por cables; si no, los actores "indican"
con su trabajo corporal que el Ángel está "volando".
OVEJA: ¡Orale! No sabía que íbamos a tener efectos especiales tipo Holliwood.
CHICHO: ¿A qué horas lo bajan?
CHENCHO: Va bien arriba, nada más de verlo me dan mareos.
CHANO: Sigue subiendo... subiendo... subiendo.
MACARIO: Pues a mi no me convenció mucho.
PEDRO: Opino lo mismo, yo no lo creí nada.
CHICHO: (Atento al vuelo del Ángel.) Ya ni se ve.
Escena 5
Entra Angel-actor, su vestuario es menos impresionante, tiene las alas chuecas, la túnica le
queda chica y debajo de ella se aprecian sus pantalones de mezclilla.
ÁNGEL-ACTOR: Pastores de edad experimentada y pastores pequeños, vengo a darles un
mensaje muy importante... ¿Qué tienen? ¿Por qué me miran así?
Los pastores y el director lo miran. Luego miran al Ángel, que sigue "volando", miran al
actor, luego al Ángel...
MACARIO: ¿Qué clase de brujería es esta?
OVEJA: (Cae de rodillas.) ¡Un milagro!
NICOLÁS: Me arrepiento de todos mis pecados...
DIRECTOR: ¡Momento! Debe haber una explicación lógica.
ÁNGEL-ACTOR: Muchachos... ¿Saben qué estaría bien padre?
CHENCHO: ¿Qué?
ÁNGEL-ACTOR: ¡Qué me explicarán qué está pasando!
NICOLÁS: ¡Un milagro! Estábamos ensayando la primera escena y se apareció un ángel.
Un ángel-ángel de a de veras con alas y toda la cosa.
Pedro empuja a Macario.
PEDRO: ¡Tú dijiste que estaba actuando mal!
Macario empuja A Pedro.
PEDRO: ¡Tú también!
DIRECTOR: Bueno, basta, tenemos que calmarnos.
Nicolás hojea de manera frenética el libreto.
NICOLÁS: Nada de eso viene en el libreto, no es cosa del autor.
CHANO: ¡Cómo si nos importara lo que escribió el autor!
DIRECTOR: Gente, nos estamos perdiendo ¿la explicación lógica? ¿Se acuerdan?
CHICHO: Lo único que se me ocurre es que estábamos actuando tan bien que el ángel nos
confundió con unos pastores de verdad.
Todos permanecen pensativos, se miran entre sí.
TODOS: Neeeee…
Cae una pluma en el centro del escenario, se escucha música
CHANO: Muchachos, aquí ocurrió un milagro...
Todos se arrodillan, Chencho comienza a llorar.
CHICHO: No llores...
CHENCHO: (Empuja a Chicho) ¡Es qué me estás aplastando, sonso! (Se soba la mano.)
DIRECTOR: Shhht... Muchachos, tenemos un problema.
MACARIO: ¿Cuál?
DIRECTOR: El ángel se confundió y piensa que les avisó a los pastores del nacimiento del
niño Jesús.
OVEJA: (Rascándose como perro.) ¿Y eso por qué es un problema? Total, se confundió y
no les avisó a los pastores. No hay que ponerse tan intensos. Por ejemplo. yo todo el tiempo
me confundo y la riego horrible y no pasa nada.
CHICHO: Pero si los pastores no saben...
CHANO: ¿Quién va a adorar al niño?
OVEJA: ¡Ah, ya entendí! ¡Oigan, tenemos un problema!
Todos ven hacia arriba y le gritan frenéticamente al Ángel.
CHANO: Oiga, señor Ángel, hubo una confusión, nosotros no somos pastores, somos
actores interpretando pastores.
OVEJA: Menos yo, yo interpreto a una oveja, mire... ¡Guau!
NICOLÁS: No le haga caso, es muy mal actor.
MACARIO: No se vaya, por favor, regrese.
PEDRO: Ya ni se ve. Bueno, ni modo. Lo intentamos.
NICOLÁS: ¿Cómo que ni modo? Nada de ni modo. Tenemos que arreglar esto, hay que
avisarles a los pastores.
CHENCHO: Sí, la pregunta es ¿cómo?
Nicolás revisa el libreto, el Director se acerca a él.
NICOLÁS: A lo mejor en el libreto encontramos una idea.
DIRECTOR: ¿Me permites?
Nicolás le da el libreto y el Director lo arroja. Se oye un grito...
Escena 6
Entra la Estrella sobándose la cabeza.
ESTRELLA: Oigan... ¡Qué tosquitos!
NICOLÁS: ¡La Estrella! ¡Qué bueno que llegaste! Seguro que tú nos puedes ayudar, hubo
una confusión.
ESTRELLA: No tengo idea de qué están hablando, vengo a guiarlos a Belén, así que si me
hacen el favor de seguirme. ¡Rapidito, ya vamos retrasados y nos va a pescar el tráfico!
CHICHO: Es que no somos pastores.
ESTRELLA: ¡Ay, por favor! Claro que son pastores, miren sus sombreritos, miren sus
pantaloncitos de mezclilla, miren sus bigotitos postizos (Jala el bigote de uno de los actores.)
¡Ay, lo siento, amigo! (Se limpia la mano en el vestido.) ¿Cómo no van a ser pastores?
Miren, hasta ovejita tienen...
OVEJA: ¡Guau!
ESTRELLA: (A Macario.) ¿Por qué está ladrando la oveja?
MACARIO: Porque está dizque actuando.
NICOLÁS: Todos somos actores.
DIRECTOR: Bueno, menos yo.
CHANO: Sí, él no sabe actuar, por eso dirige.
ESTRELLA: Vamos a ver si estoy entendiendo, ustedes son actores representando una
pastorela y el ángel se confundió y en lugar de avisarles a los pastores- pastores les avisó a
ustedes, los pastores-actores.
CHICHO: A lo mejor nos confundió con los pastores-pastores porque somos muy buenos
actores.
ESTRELLA: (Toda dulce) ¡Ay, ternerita!... perdón... ¡ternurita!... Se me hace que tú también
vas a acabar de director. Bueno, esto está muy raro, es evidente que el ángel no se confundió
gracias a sus actuaciones, no se ofendan, muchachos.
NICOLÁS: No, qué nos vamos a ofender, si ya estamos acostumbrados.
MACARIO: Pero si el ángel no se confundió, entonces ¿qué está pasando?
PEDRO: A lo mejor todo fue una casualidad. ¿No?
CHENCHO: ¿Casualidad? No creo que haya sido una casualidad. "Casualmente" el vino
aquí, precisamente en dónde estábamos ensayando una pastorela. ángel
CHANO: Y "casualmente" llegó en el momento en que ensayábamos la escena de la
anunciación. Tampoco creo que sea casualidad.
MACARIO: Ahora que lo mencionan se me hace muy sospechoso, hagan de cuenta que
alguien le avisó al ángel.
CHANO: Sí, pero ¿quién? ¿A quién le interesa que los pastores no vayan a Belén?
ESTRELLA: ¡Oh, my God! Esto es obra del Diablo.
DIRECTOR: ¿Cómo?
NICOLÁS: Es obvio, el Diablo le dio mal la dirección al ángel y lo mandó para acá
precisamente cuando ensayábamos la escena de la Anunciación.
MACARIO: Eso quiere decir que el Diablo nos estuvo observando todo este tiempo.
CHICHO: ¡Qué emoción! ¡Alguien nos vino a ver!
NICOLÁS: No creo que el Diablo en persona haya venido a vernos ensayar todos los días.
CHICHO: ¿Y por qué no?
CHENCHO: Pues por la inseguridad, nada más por eso. Ya parece que iba a venir
manejando desde el infierno hasta Apaseo.
CHANO: En eso tienes razón, nadie en su sano juicio dejaría la seguridad del infierno para
meterse en los peligros de la ciudad, al rato hasta le queman el coche como a los del agua.
NICOLÁS: Gente, concentrémonos. La pregunta es ¿cómo supo que escena íbamos a
ensayar?
MACARIO: Pues es el Señor de las Tinieblas, él todo lo sabe, de alguna manera estuvo por
aquí.
CHENCHO: Ya parece que el Diablo va andar viendo ensayos, con tantas cosas pendientes
que tiene.
PEDRO: ¡Ay sí! ¡Pobre! Anda bien ocupadillo el pobre.
CHANO: Claro, ¡pobrecito! Mal aconsejando a los de primero de secundaria...
PEDRO: ¡No me hablen de los de primero de secundaria!
CHENCHO: Dándoles ideas a los que fueron a Puebla de Misve ...
PEDRO: ¡Uy esos son peores que los de primero de secundaria! Por cierto, ¿saben cuál es la
diferencia entre uno de primero y uno de los Misve de Secundaria?
CHICHO: No, ¿cuál es?
PEDRO: ¡Ninguna! (sólo él se ríe a carcajadas... los demás lo observan)
CHENCHO: Muchachos, el Diablo está muy ocupado como para andar en ensayos, la otra
posibilidad es que haya un espía entre nosotros.
PEDRO: ¿Qué? ¡Por favor! Es la idea más ridícula que se he escuchado.
Chencho se acerca a Pedro y de un manotazo le tira el sombrero, debajo hay unos cuernos.
CHANO: A ver... ¿cómo explicas los cuernos?
PEDRO: No voy a hablar de mi vida personal, no estoy dispuesto a ser interrogado, así que
con su permiso... (Se va a retirar, todos le cierran el paso.)
NICOLÁS: Tú no vas a ningún lado... por... por... necesito un argumento.
PEDRO: ¿Ven? No hay manera en que ustedes, pobres mortales, puedan luchar contra el
Señor de los Infiernos. ¿Qué pueden hacer ustedes, simples personas, contra el Príncipe del
Mal? Les responderé... ¡Nada! No hay manera que ustedes puedan enfrentarse a Lucifer,
recuerden que él ha estado en la Tierra desde el principio de los tiempos y conoce
profundamente el corazón humano. Dentro de ustedes están las herramientas que el Señor de
los Infiernos usará para destruirlos. Ira, envidia, gula, pereza, avaricia viven en sus
corazones, enroscados como serpientes, dormidos, esperando, siempre esperando. Pero
Satanás sabe despertar a la serpiente que cada uno de ustedes lleva en su corazón, la
despertará y la usará en su contra.
Los actores se van desanimando.
CHANO: Alguien diga algo, por favor...
PEDRO: Sí, es mejor que de una vez se den por vencidos, no hay nada que puedan hacer
contra el mismo Satanás.
ESTRELLA: (A los actores.) ¡Oigan! ¿Qué les pasa?
NICOLÁS: Odio admitirlo, pero tiene razón. ¿Qué podemos hacer nosotros contra Satanás?
Míranos, somos actores.
OVEJA: Y no muy buenos que digamos. ¡Guau!
CHICHO: Tiene razón con eso de la serpiente que vive dentro de nosotros (Se soba el
estómago.,) yo he sentido esa serpiente retorciéndose.
MACARIO: Chicho, lo que sientes no es una serpiente, son lombrices.
OVEJA: Que te desparasiten, con eso se te quita. Tengo el teléfono de un buen veterinario.
ESTRELLA: Muy bien, eso fue asqueroso e innecesario. (A Chicho.) No te me acerques y
no me des la mano. ¿Entendiste? (A Oveja.) Tú tampoco te acerques.
OVEJA: ¡Achís! ¿Por qué? Estoy vacunado y desparasitado.
ESTRELLA: Lo sé, pero eres raro.
OVEJA: ¡Eso sí!
ESTRELLA: Volvamos a nuestro asunto. Muchachos, tengo que hacerles una pregunta ¿les
importa la opinión de este pobre diablo?
PEDRO: ¡Oye!
ESTRELLA: ¿Esos cuernos son tuyos?
PEDRO: Los estoy pagando.
ESTRELLA: ¿Y tu cola?
PEDRO: Me la Gely porque me atrasé en la colegiatura.
ESTRELLA: ¿Ven que es un pobre diablo? No tomen en cuenta su comentario. Además,
ustedes son actores ¿de cuándo acá les importan las opiniones de los demás?
NICOLÁS: Eso es cierto, todos me decían que el taller de teatro no estaba chido... y no les
hice caso.
MACARIO: ¡Uy, eso no es nada! A mí todos los días me dicen que mejor me dedique a otra
cosa, pues como actor me voy a morir de hambre.
CHANO: Mi mejor amigo no me habla.
CHICHO: Tu mejor amigo es mudo, no te pases.
ESTRELLA: Muchachos, ¿nunca han visto una pastorela? Los pastores derrotaron a Satanás
y sus demonios, es cierto que dentro de cada uno de ustedes hay una serpiente.
CHICHO: A mí me salió una serpiente por andar comiendo maruchan.
ESTRELLA: (Ignora a Macario.) Pero también dentro de ustedes hay una luz, una luz hecha
con los valores que les inculcaron en su hogar, es la luz que los ilumina cuando se sienten
más desesperados, la luz que los ayuda a elegir el camino correcto.
MACARIO: Pues sí, pero...
OVEJA: Hablando de luz, se me hace que no pagué mi recibo.
NICOLÁS: No interrumpas...
ESTRELLA: Además estamos en un lugar en donde todo es posible.
CHANO: ¿Apaseo?
ESTRELLA: Nooooo, sonso: un escenario.
DIRECTOR: Necesitamos un plan.
OVEJA: ¡Oh!... y ahora, quién podrá defendernos...
Desde las butacas se escucha al autor.
Escena 7
AUTOR: ¡Yooooo!
OVEJA: ¿El Chapulín colorado?
AUTOR: Noooooo... lo que necesitan es un libreto.
CHICHO: ¿Quién dijo eso?
El autor se levanta de su asiento tímidamente.
AUTOR: Hola, soy el autor de la pastorela.
DIRECTOR: Por favor, no necesitamos del autor.
ESTRELLA: (Al Director.) ¿Me permites dos segunditos? Mira, no se trata de ti, es una
emergencia, nadie le avisó a los pastores. ¡Nadie! ¿Entiendes la gravedad de la situación?
Por primera vez Satanás va a ganar.
PEDRO: ¡Yupiiiiii!
OVEJA: ¿Yupi? ¿En serio? ¿Yupi? ¿Cuántos años tienes? ¿Siete?
PEDRO: Siéntate, Porka.
La oveja se sienta y saca la lengua.
CHANO: Deja de tratarlo como si fuera una mascota ¡Ven! (La Oveja no hace caso y le
silba como si fuera un perro, la Oveja va corriendo.)
ESTRELLA: ¿Podrías colaborar con el autor?
DIRECTOR: ¡Pues ya qué!
El autor sube al escenario.
Escena 8
DIRECTOR: ¿Tienes alguna idea?
AUTOR: (Observa a Pedro.) Veamos, es un personaje menor.
NICOLÁS: ¡Ni cola tiene!
AUTOR: Es perfectamente prescindible, lo mandaron a una misión suicida. Si muere...
PEDRO: ¿Morir? Nadie me dijo nada de eso.
AUTOR: El caso es que si le pasa algo nadie lo va a extrañar, no es muy inteligente que
digamos.
PEDRO: Ahí si me van a disculpar, pero ¿en qué te basas para llegar a semejante
conclusión?
AUTOR: Muy sencillo, si fueras inteligente no habrías aceptado la misión, tarde o temprano
te descubrirían.
CHENCHO: Te delataron los cuernos.
DIRECTOR: (Carraspea.) ¿Qué te hace pensar que lo obligaron? Tal vez él se ofreció de
voluntario.
PEDRO: Sí, ¿cómo sabes? ¿Eh? ¿Eh? ¿Eh? ¿Qué tal que me ofrecí de voluntario?
AUTOR: ¿Te obligaron?
PEDRO: Bueno... sí. Tienes razón, nadie quería venir y tener contacto con ustedes...
¡Alumnos del Colegio Guanajuato! y para acabarla de amolar ¡Los Misve!
CHICHO: Más respeto, ni que te fuéramos los del Don Vasco.
OVEJA: Yo ya estoy desparasitado, ¡grosero!
AUTOR: El tema es que un diablo inteligente no habría aceptado, además se ve que tiene
poco carácter y necesidad de aprobación
OVEJA: Tsss, ¡pobre! Que alguien acabe con su sufrimiento. (A Pedro.) Mira, carnal,
¡aliviánate!... te pueden poner una inyección y luego, luego te quedas como dormidito.
PEDRO: Oigan... ¿Si son conscientes de que los estoy escuchando?
DIRECTOR: Suficiente, estamos de acuerdo que es un personaje totalmente prescindible.
PEDRO: ¡Los puedo oír, par de gachos!
DIRECTOR: ¿Para qué nos sirve esa información?
ESTRELLA: Tranquilos...
AUTOR: Allá voy, si yo fuera Satanás no confiaría para nada en él y llamaría para
asegurarme de que todo está en orden, después de todo aquí el señor espía no es muy
inteligente que digamos.
Todos menos Pedro y el Director expresan sorpresa.
PEDRO: Por favor, está adivinando, Satanás confía en mí, ya parece que me va a estar
hablando para...
Sonido de celular. Oveja le quita el celular a Pedro y mira la pantalla.
OVEJA: Supongo que es Satanás, miren el número, la llamada es del 666.
Oveja se asusta y le avienta el celular a Nicolás, Nicolás se lo arroja a Macario, Macario a
Chano, Chano a Chicho, Chicho a Chencho, Chencho a Pedro.
PEDRO: ¡Ajá!
Oveja muerde a Pedro y el teléfono cae al piso. Chicho, Chano y Chencho contienen a
Pedro. El teléfono suena.
PEDRO: ¡Me mordió!
NICOLÁS: No te mortifiques, ya está vacunado.
ESTRELLA: ¡Alguien debe contestar!
OVEJA: ¡Guau! Digo, bueno. ¿Quién habla? (Pausa.) ¡Ah! ¡Hola, jefe! ¿Qué cómo va el
plan? (Voltea a ver a los demás, espera indicaciones.) Este...
Director hace seña de OK.
OVEJA: Bien...
Autor pone el pulgar hacia abajo.
OVEJA: Mal... este... el plan está saliendo bien mal. ¿Qué? (Tapa la bocina.) ¡Está enojado!
(Acerca el teléfono a su oreja.) Dice que viene para acá.
DIRECTOR: ¡No!
AUTOR: ¡Si!
OVEJA: Está bien, jefe, besitos. (Cuelga.) Dice que viene para acá.
DIRECTOR: ¿Cómo qué viene para acá?
PEDRO: ¿Cómo qué besitos?
AUTOR: Calma, estoy pensando. ¡Ya está! Estrella, tienes que ir a buscar a los pastores, me
refiero a los pastores-pastores y vas a llevarlos a Belén.
ESTRELLA: Si, estoy de acuerdo, pero no puedo llegar así de improviso, alguien les tiene
que avisar, ¿dónde andará el ángel?
Todos piensan, incluso Pedro, hasta que se da cuenta y se cruza de brazos enojado.
AUTOR: Sí, ya lo sé, espera, mientras tanto voy a... (Saca su teléfono, Chicho mira.)
CHICHO: ¿Estás abriendo tu Facebook? ¿En serio? Estamos en medio de una crisis y tú
estás abriendo tu Facebook. (Saca un cel y se toma una selfie, mensajea.)
Chicho se siente confundido con el autor de la pastorela.
AUTOR: Shhht... estoy buscando... (Teclea.) Bartolo... pastor. ¡Listo! Encontré uno. Voy a
ver su perfil... sí, sí es. Le mando una solicitud de amistad. Ya me aceptó. Oigan, ayúdenme,
alguien que busque a Gila, a la pastora Marcela... Manden solicitud de amistad.
ESTRELLA: ¡Ah, ya entendí! (Saca su celular.) Bartolo pastor... ¡Listo! Le voy a mandar
un Inbox. (Mensajeando.) Por favor, avisa a los pastores que recibirán un mensaje
importante... ¡Listo! y de pasada le voy a pedirle su whatsapp para estarnos mensajeando y
mandarle unos memes. Oigan, ¿quién le avisa a los pastores?
AUTOR: Podemos avisarles por el Facebook, ¿no?
ÁNGEL-ACTOR: ¿Por Facebook? No me parece buena idea. A lo mejor no lo alcanzan a
ver...
MACARIO: Sí serás... los pastores-pastores no son alumnos de secundaria del Colegio
Guanajuato, a ellos no les recoge el celular Carmelita o la Maestra Tere Rocha.
NICOLÁS: ¿Cómo le hacemos para avisarles a los pastores del nacimiento del Niño Dios?
¿Quién será el indicado?
ÁNGEL-ACTOR: Gente, oigan... Yo lo puedo hacer.
DIRECTOR: ¿Estás seguro? Tiene que ser la actuación de tu vida, tienes que convencerlos
de que eres un ángel.
ÁNGEL-ACTOR: Tranquilos, lo he ensayado montones de veces.
ESTRELLA: ¡Qué valiente eres! Vamos a buscar a los pastores.
ÁNGEL-ACTOR: Bueno, hermanos, (Suspira.) llegó el momento de la verdad, me voy...
(Sale.)
Salen la Estrella y Ángel-actor.
JUANY: Levanten la mano quienes creen que se ofreció de voluntario para poder usar su
celular.
Todos, incluso Pedro, levantan la mano.
Escena 9
CHICHO: Oigan, ¿Y qué vamos a hacer con el espía?
MACARIO: Podemos encerrarlo en el salón de resguardo.
PEDRO: Están como locos si creen que por mi voluntad me voy a meter al salón de
resguardo.
NICOLÁS: ¿Aunque esté lleno de bombones?
PEDRO: ¿Bombones? ¡Yo quiero! (Sale corriendo.)
OVEJA: Yo también...
Nicolás y Macario detienen a Oveja. Chicho, Chano y Chencho salen detrás de Pedro.
OVEJA: ¡Déjenme, no sean ingratos!
MACARIO: Entiende... ¡No hay bombones!
OVEJA: ¡Ah! ¿Lo engañaron? ¡Qué malos!
NICOLÁS: Pero es un demonio.
OVEJA: ¡Ah, bueno! Entonces no hay problema.
Chicho, Chano y Chencho regresan.
Escena 10
CHENCHO: Listo, ya lo encerramos en el camerino. No hay manera de que salga.
OVEJA: Lo único malo es que se va a comer los bombones.
CHANO: Entiende, no hay bombones.
OVEJA: Pues claro que no, ya se los comió.
AUTOR: Bien, la Estrella está en camino, un actor será el encargado de representar al ángel
y el espía está encerrado, creo que tenemos todo bajo control.
DIRECTOR: No olvides que Satanás viene para acá.
AUTOR: Por supuesto que no lo he olvidado.
CHICHO: ¿Tienes algún plan?
AUTOR: Sí... ¡Vamos a engañar a Satanás!
LOS DEMÁS: ¡Sí!
DIRECTOR: ¡No! Es una pésima idea ¿cómo vamos a engañar a Satanás?
AUTOR: Pues de la misma manera que engañamos al espía, recuerden que cada uno de los
súbditos de Satanás representa un pecado.
CHICHO: ¡Ah! El espía era la Gula y por eso lo engañamos con lo de los bombones.
AUTOR: Debemos atacar sus debilidades.
DIRECTOR: Miren, Satanás es el maestro del engaño. Lo que tú quieres hacer es hacer
travesuras y que la madre Rayito no se dé cuenta. Van a reconocer una trampa en cuanto la
vean.
NICOLÁS: Yo digo que hay que intentarlo, no creo que sean muy leales entre ellos.
AUTOR: Vengan, les voy a explicar...
Salen Autor, Director, Oveja, Chicho, Chano, Chencho, Nicolás y Macario.
Escena 11
Entra Satanás, seguido por Roña, Rabieta, Bobote y Pachorro.
SATANÁS: ¿Dónde estará? ¡Lo sabía! Sabía que no debía mandarlo a espiar a los actores,
es tan torpe que no se le puede confiar nada. Y ustedes... ¡Dejen de seguirme!
RABIETA: Jefe, no haga berrinche, eso déjemelo a mí, después de todo yo soy la Cólera.
Estoy de acuerdo que el espía es bastante menso, pero su plan es impecable, seguro que el
ángel les dio el recado a los pastores-actores y los pastores-pastores no saben nada nada.
SATANAS: (Con el teléfono.) ¡No me contesta! Esto no me gusta nada.
RABIETA: ¿Por qué no se relaja, jefe?
PACHORRO: ¡Mira quién lo dice! ¡Tú siempre estás de malas!
RABIETA: Lo digo yo ¿tienes algún problema?
SATANÁS: ¡Suficiente! No tenemos tiempo para pleitos, hay mucho en juego, ¿no se dan
cuenta? Estamos a punto de evitar que los pastores vayan a Belén, es algo histórico.
ROÑA: Pero, jefe, si el espía no se comunicó es porque todo está bien. ¿Sabe cuál es su
problema? Usted se preocupa demasiado.
SATANÁS: ¡Ah, mira! ¡Qué amable por decírmelo! ¡Me quitas un peso de encima!
ROÑA: ¿En serio?
SATANÁS: ¡Claro qué no! Ustedes no se preocupan nada, ahí está la diferencia entre
nosotros: a ustedes no les importa y a mí sí. Por eso yo soy el jefe y ustedes... son unos
pobres diablos. ¡Mediocres!
BOBOTE: Sí... ¡Mediocres!
SATANÁS: Tú también estabas incluido en el regaño.
BOBOTE: ¡Ay, qué malo!
Entran Director y Autor.
ROÑA: (Tosiendo.) ¡Jefe!
DIRECTOR: (Revisando unos papeles.) ¡Ah! ¡Hola! ¿Vienen a la audición?
BOBOTE: ¿Audición?
SATANÁS: (Lo pellizca.) Síguele la corriente. Sí, sí, por supuesto, la audición. (Con
intención.) Claro, venimos a la audición pues somos actores, ¿verdad, muchachos? Ac-to-
res.
BOBOTE: Ac-to-res.
AUTOR: No era necesario que vinieran disfrazados...
RABIETA: ¿Qué te pasa? ¡Esto no es un disfraz!
BOBOTE: Dis-fraz.
Satanás le indica a Rabieta que se tranquilice.
RABIETA: Es... es una herramienta de trabajo..
BOBOTE: ¿Herramienta de trabajo? Pensé que era nuestro uniforme.
SATANÁS: Perdón, tengo que hablar con mis compañeros. (Se apartan.) Bobote, sé que te
estoy pidiendo demasiado pero ¿podrías intentar no ser tan torpe? Cada vez que abres la
boca metes la patota.
BOBOTE: ¡Pero no lo hago adrede! Ni modo de quedarme callado.
SATANÁS: ¡Exacto! Guarda silencio.
RABIETA: Jefe, con todo respeto, ¿por qué no los fulminamos y ya?
SATANÁS: Porque si los derretimos como malvaviscos no podremos averiguar si nuestro
plan está funcionando. ¿Ustedes creen que me agrada estar hablando con ellos? ¡Por favor!
Son seres humanos, inferiores a mí en todos sentidos. Pero tengo que aguantarme y
escucharlos. A ver ¿qué tal que no vino el ángel o se le hizo tarde o cambiaron el horario del
ensayo? Entonces vamos a fingir que somos actores para sacarles información. Debemos ser
muy cautelosos y discretos.
PACHORRO: Oigan ¿no vino hace rato un ángel a darles un mensaje de algo del Niñito
Dios? Tipo, algo de Belén.
Satanás lo jala.
SATANÁS: Mi compañero pregunta si no han ensayado la escena de la anunciación.
¿Podemos empezar con la audición?
AUTOR: Rabieta comienza a hacer ejercicios de calentamiento. Los demás Diablos lo ven
intrigados.
RABIETA: ¿Qué? ¿No van a hacer calentamiento?
PACHORRO: ¿Es obligatorio? Yo el único calentamiento que hago es el calentamiento de
tortillas de harina.
De mala gana los Diablos comienzan a hacer ejercicios de calentamiento.
Escena 12
Entra Nicolás, aún trae su traje de pastor, pero luce unos anteojos y carga unos libretos
que les entrega a los Diablos.
DIRECTOR: Él es actor/diagonal/asistente...
NICOLÁS: ¡Hola! (Reparte los guiones y se queda en el escenario.)
Entran Chicho, Chano, Chencho y Macario con una mesa y dos sillas que colocan en uno
de los extremos del escenario. El Director y el Autor toman asiento. Entran Oveja que se
acomoda para ver la "audición".
AUTOR: Gracias, muchachos, vamos a leer...
SATANÁS: ¿La escena de la anunciación?
AUTOR: No, en esta escena la Pereza está tratando de convencer a uno de los pastores para
que no vaya a Belén.
DIRECTOR: Cuando estén listos, muchachos.
Satanás, Roña, Bobote y Rabieta se retiran a un extremo del escenario.
PACHORRO: (Sin nada de energía, leyendo.) ¿A dónde vas, pequeño?
DIRECTOR: ¡Momento! Voy a tener que interrumpirte, siento que te falta energía.
PACHORRO: Soy la Flojera, no puedo andar echando maromas por...
SATANÁS: Termina la frase...
PACHORRO: Me dio flojera.
AUTOR: Piensa que tu misión es convencer a la pastora.
PACHORRO: Es que, igual no la voy a convencer, en todas las pastorelas los pastores me
ignoran... digo, ignoran a la Flojera y el público se ríe de mí... digo de la flojera y eso hiere
mis sentimientos, digo, sus sentimientos.
Director se acerca a Pachorro.
DIRECTOR: Pero eso no lo sabe tu personaje.
PACHORRO: Me estoy confundiendo... ¿soy mi personaje? (Pausa.) ¡Qué profundo! Es un
tema para reflexionar... Neeee, tengo flojera.
CHANO: Tengo una idea ¿qué tal si ensayamos? ¡Te ayudo! Pero... vamos a otro lugar que
sea más inspirador, aquí hay mucha gente.
PACHORRO: ¿En serio? ¡Qué amable! ¿Está muy lejos donde vamos a ensayar?
Mientras van saliendo Pachorro y Chano
CHANO: ¿Oye... y qué es lo que más te gusta hacer?
PACHORRO: Nada...
CHANO: Me lo imaginé...
Escena 14
SATANÁS: ¡Un momento! ¿A dónde se fue? Oye, regresa, ven para acá...
RABIETA: Jefe, disimule, disimule, recuerde el plan.
DIRECTOR: ¿Hay algún problema?
SATANÁS: No, ninguno, lo único que me preguntaba es cuándo vamos a ensayar la escena
de la anunciación.
AUTOR: Perdón, pero Lucifer no aparece en esa escena.
SATANÁS: No, bueno... Obvio, sólo preguntaba... (A Bobote.) Tan odioso, con razón nadie
quiere a los autores.
DIRECTOR: Hablando de Lucifer, ¿qué te parece si hacemos la audición para el papel de
Lucifer?
AUTOR: Estoy de acuerdo. (A Satanás.) ¿Te molestaría leer?
SATANÁS: De ninguna manera... (A los Diablos.) Vean trabajar a un maestro... (Los
Diablos se hacen a un lado.)
DIRECTOR: Cuando estés listo...
SATANÁS: (Leyendo.) "Soy Lucifer, Señor de los Infiernos. Fui en el principio un ángel, el
más bello de la corte celestial, pero fui tildado de soberbio. ¿Soberbio? ¿Vanidoso? ¡Ja!
(Arroja a un lado el libreto.) No fue soberbia sino cansancio, cansado estaba de que ángeles
y hombres fuéramos considerados iguales por Él. (Señala al cielo.) No fue soberbia sino
curiosidad ¿por qué los hombres podían aspirar al cielo? Después de todo, los hombres son
criaturas imperfectas. Jamás encontró respuesta mi pregunta y no, no fui expulsado por mi
rebeldía, me fui por voluntad propia. Él me pidió que me quedara, en su infinita bondad
estaba dispuesto a perdonar mi falta, pero yo no quise ser uno más en el cielo y decidí
construir mi propio reino: El Infierno.
Los Diablos aplauden emocionados, uno de ellos le entrega un ramo de flores a Satanás.
Satanás mira al Autor y el Director quienes permanecen impasibles.
DIRECTOR: (No muy convencido.) Sí, eso fue interesante, gracias, luego te hablamos.
Música de tristeza.
SATANÁS: (Tarda en reaccionar.) ¿Interesante? ¿Luego te hablamos? ¿Qué? (Se va a
arrojar sobre ellos, pero Roña lo contiene.)
ROÑA: Jefe, recuerde el plan, recuerde el plan...
SATANÁS: ¡Cómo se atreven a decirme "luego te hablamos"! Es evidente que sólo yo
puedo desempeñar a la perfección ese papel.
El Autor le dice algo al oído al Director, el Director asiente.
DIRECTOR:(A Rabieta.) ¿Te molestaría leer el papel de Lucifer?
RABIETA: ¿Yo? Pero es que yo pensaba más bien en interpretar a la Cólera o a una ovejita,
miren... hasta estuve ensayando... Muuuuuuu.
OVEJA: Está peor que yo.
DIRECTOR: Nos parece que tienes mucha personalidad.
SATANÁS: ¿Personalidad?
AUTOR: La verdad es que en cuánto te vi me impactaste, siento que llenas el escenario.
RABIETA: Jefe, recuerde el plan... Se lo suplico.
SATANÁS: Claro, el plan... ¿Nos disculpan? Quisiera hacerle unas recomendaciones a mi
compañero.
Se apartan.
SATANÁS: Escúchame bien, diablo de carnaval, te prohíbo que lo hagas bien ¿entendiste?
No puedes opacarme. Soy Satanás y sólo yo puedo interpretarme.
RABIETA: Jefe, no quiero ser odioso, pero ¿tiene idea de lo confuso que es todo esto?
SATANÁS: ¡Me importa un cuerno si estás confundido o no! Lo único que te debe quedar
claro es que Satanás soy yo.
RABIETA: Sí, ya entendí.
AUTOR: ¿Listos?
RABIETA: (Titubeante, lee el libreto.) "Soy Lucy o Fer, señor. ¡Ja! (Se ataca de la risa, se
tira al suelo, llora de risa, hace reverencia, va con Satanás). ¿Cómo lo hice, jefe?
SATANÁS: ¡Horrible! Estuviste pésimo, te felicito.
Los Actores, el Autor y el Director se ponen de pie para aplaudir.
MACARIO: (Se seca una lágrima.) No tengo palabras.
NICOLÁS: Me impresionó tu sentido de la verdad.
CHICHO: Naciste para hacer este personaje.
DIRECTOR: Es obvio que el papel es para ti.
AUTOR: Lo hiciste tan bien que estoy pensando en agregar unos cuantos diálogos extras
para que te luzcas.
DIRECTOR: Haz lo que quieras, igual los voy a ignorar.
SATANÁS: ¿Qué? ¿Es qué no tienen ojos y oídos en la cara? Lo hizo pésimo. Pé-si-mo.
ROÑA: Jefe, recuerde: el plan.
SATANÁS: Sí, el cochino plan. (Va con Rabieta, le da la mano.) ¡Te felicito sinceramente!
(Le aprieta la mano.)
RABIETA: Gracias. (Cae al suelo y se retuerce del dolor.)
Chicho y Chencho los separan.
DIRECTOR: Suficiente, no queremos que uno de los principales actores se lastime. ¿Quién
lo puede acompañar para que le tomen medidas para su vestuario?
CHICHO: ¡Yo!
CHENCHO: ¡Yo!
CHICHO: Yo dije primero.
RABIETA: Por favor, muchachas no peleen.
CHICHO: Pero es que yo dije primero. Quiero tener el honor de escoltarte.
RABIETA: No es necesario, ya tengo mi vestuario.
NICOLÁS: ¿Estos trapos viejos? La verdad es que no te hacen justicia.
Los actores sacan cintas métricas y comienzan a medir a Rabieta, con las mismas cintas le
amarran las manos.
CHICHO: Necesitas un color que combine con tu color de piel.
RABIETA: Tienen razón, necesito un vestuario mucho mejor, después de todo soy uno de
los personajes más importantes.
CHENCHO: ¡Qué buena condición física! ¿En dónde entrenas?
CHICHO: Creo que necesita unos cuernos más grandes.
Chicho y Chencho sacan a Rabieta, Chano regresa.
Escena 15
ROÑA: (Empieza a contar.) Jefe, que está pasando aquí ¿dónde están los demás?
SATANÁS: Tranquilo, apégate al plan. Disculpen...
Autor y Director platican y le hacen seña a Satanás de que espere.
SATANÁS: ¿Qué?
BOBOTE: Dicen que se espere tantito, que ahora tengan una chancita lo atienden a usted.
SATANAS: Si, eso lo entendi...
DIRECTOR: Ahora lo veo... (Se acerca a Satanás.) Claro, ya encontramos a nuestro ángel.
SATANÁS: ¡Yes!... ¿Perdón, qué? ¿Ángel? ¿Ángel? Hasta aquí llegué, ahora si ya me lo
llenaron de piedritas, inmundos mortales, les he aguantado sus faltas de respeto, sus malas
actuaciones...
ROÑA: Jefe, no se le olvide la oveja que ladra.
BOBOTE: ¡Ah. sí! La oveja que ladra es la peor.
SATANÁS: Ya la incluí, va implícita en el apartado de malas actuaciones.
ROÑA: Pero es que no es muy específico...
BOBOTE: Yo tampoco entendí, jefe, no quiero que lo implique, quiero que me lo explique.
SATANÁS: ¿También tú? ¿Me vas a dirigir? ¡No provoques mi furia!
ROÑA: Jefe, recuerde: hay que apegarse al plan.
Entran Chicho y Chencho con vestuario de ángel y se lo dan a Satanás.
SATANÁS: Disculpen... ¿qué pretenden?
AUTOR: Evidentemente queremos que te lo pongas.
SATANÁS: Pero es una audición, nada más voy a leer, no es necesario que me caracterice
como... (No puede decir la palabra.) Como un...como un... como un (Con asco.) ángel.
DIRECTOR: La cosa es que siento que necesitas todos los recursos que podamos darte, eres
de los actores que requieren de una serie de herramientas para construir el personaje.
SATANÁS: ¿Perdón?
ROÑA: Lo que quiere decir el director es que usted es mal actor.
BOBOTE: Sí, estaba implícito. (Pausa.) ¡Ah, ya entendí qué quiere decir implícito! Como
que no querían herir sus sentimientos, pero básicamente el mensaje es que usted apesta.
SATANÁS: ¿Qué, qué?
DIRECTOR: Bueno, no estoy diciendo que seas malo, pero para interpretar el papel del
Señor del Infierno... Pues digamos que no tienes lo que se necesita. No tienes la voz, ni el
tipo, ni la energía que requiere el papel. Lo siento, pero así es. Nadie, pero nadie se va a
creer que eres Lucifer.
SATANÁS: ¡Satanás!
DIRECTOR: O Satanás...
ROÑA: ¡Ouch! Gancho al ego.
Satanás le da un zape.
SATANÁS: ¡Pásala!
ROÑA: (golpea a Bobote) ¡Pásala!
BOBOTE: ¡Oye!
ROÑA: Pensé que estábamos jugando.
SATANÁS: ¡Silencio! Humanos miserables, desperdicios de ADN, fallas de la evolución,
errores de la creación... ¿cómo se atreven a...? (Arroja el vestuario al piso Chicho y
Chencho lo recogen, lo sacuden y salen.)
ROÑA: Jefe, ¿dos palabras? ¿Por favor?
SATANÁS: ¡Ahora qué! Me cortas la inspiración.
ROÑA: Sí, jefe, lo sé, le estaban quedando muy bonitos su insultos, pero necesito que
respire, vamos a inhalar la energía positiva y a exhalar los pensamientos feitos. Piense que al
respirar entran a sus pulmones mariposas, unicornios rosas y gatitos...
SATANÁS: Soy un demonio, no voy a pensar esas ñoñerías. Además soy alérgico a los
gatitos y nunca les permitiría entrar a mis pulmones.
ROÑA: Jefe, piense por favor, lo quieren para el papel del ángel, eso significa que...
SATANÁS: Que son un par de torpes que no reconocen al señor de las tinieblas aunque lo
tengan enfrente...
ROÑA: No, significa que no han hecho la escena de la anunciación.
SATANÁS: ¡Claro! Tienes razón. Entonces mi plan de confundir al Ángel falló... (Mientras
Satanás habla, Chano saca de escena a Roña cubriéndole la cara.) Me choca cuando
planeas las cosas con tanto cuidado y la gente no cae en las trampas, es una grosería, una
falta de respeto. (Mira su reloj.) No es tan tarde, todavía tenemos tiempo, podemos y
debemos impedir que los pastores vayan a Belén. Hay que buscar a los demás...
DIRECTOR: Bueno, ¿te vas a poner el disfraz o no?
SATANÁS: Humano patético y lamentable, no entiendes que no soy un actor como los
demás, soy Satanás, Señor de los Infiernos, el Ángel Caído que se atrevió a desafiar al
creador, yo...
DIRECTOR: (Lo interrumpe.) Ya te dije que el papel no es para ti, no insistas. Sólo te estás
humillando.
SATANÁS: Escucha, subhumano, sólo yo puedo interpretar a Satanás, porque yo soy ¡el
Príncipe de las Tinieblas!
Efecto de iluminación, sonido y humo. Entra Chicho.
CHICHO: (Tosiendo.) Dice el técnico que lo disculpen, que sin querer encendió la máquina
de humo.
SATANÁS: ¿Máquina de humo? No fue ninguna máquina de humo, fue una muestra de mi
poderío, soy Satanás, señor del Inframundo.
Más humo.
SATANÁS: Soy el Señor de los Infiernos. (Tose.) ¿Quieren apagar la cochina máquina de
humo?
BOBOTE: Jefe...
Bobote se lleva aparte a Satanás.
SATANÁS: ¿Ahora qué? ¿No ves que estoy ocupado?
BOBOTE: Es que estoy pensando otra cosita.
SATANÁS: Ya parece que vas a pensar.
BOBOTE: Mire, ellos quieren que usted haga el papel de ángel.
SATANÁS: Sí, no entiendo a dónde quieres llegar.
BOBOTE: Jefe, acuérdese que había un actor que interpretaba al ángel.
SATANÁS: Bueno, pues no está y ya, no veo qué es lo que te preocupa.
BOBOTE: ¿Dónde está el actor?
SATANÁS: ¿Y yo qué voy a saber? ¡Ni qué fuera su mamita! ¿Dónde está? Renunció, lo
corrió la Maestra Imelda, se peleó y se fue. (Pensativo.) Se fue...
BOBOTE: ¿Ya me entendió? ¿Y si el actor se fue a avisarle a los pastores?
SATANÁS: (Se rie.) ¡Se te ocurre cada cosa!
BOBOTE: Es que estoy pensando que algo no está bien aquí. Jefe, lo único que yo digo es
que tal vez, digo, tal vez los actores ya se dieron cuenta de su plan y uno de ellos fue a
avisarles a los pastores. Además, ¿dónde están los demás? Sólo quedamos nosotros dos.
SATANÁS: Es una casualidad, te imaginas cosas. Mira, en cuánto los llame van a regresar...
¡Rabieta, Pachorro, Roña!
BOBOTE: ¿Ve? Nunca he confiado en los seres humanos.
SATANÁS: Te estás imaginando cosas, eso es todo.
BOBOTE: ¿Me imagino cosas? Le recuerdo que no tengo nadita de imaginación. Jefe. algo
raro, en serio. Mírelos, están muy sospechositos.
SATANÁS: En eso tienes razón, están actuando muy sospechosos. ¿Crees que sepan algo?
BOBOTE: Se me hace que ya nos cacharon. ¿Qué hacemos?
SATANÁS: No podemos preguntarles abiertamente, mejor les damos por su lado.
BOBOTE: ¿Cómo? ¿Se va a poner el disfraz de ángel?
SATANÁS: ¿Tienes una idea mejor?
BOBOTE: Sí, vamos a preguntarles.
SATANÁS: Ya parece que nos van a decir que sí.
BOBOTE: ¿Usted cómo sabe?
SATANÁS: Son seres humanos, mienten, engañan... Son incapaces de mirar de frente y
decir la verdad.
BOBOTE: Yo digo que hay que intentarlo.
SATANÁS: Es una pérdida de tiempo. Van a echar a perder el plan, además soy tu jefe. Yo
mando, así que aquí se hace lo que yo digo y te prohíbo, ¿me oíste?, te prohíbo que vayas a
hacerles tus preguntitas mensas. ¿Entendiste?
BOBOTE: Sí, entendí. (A los actores) Oigan, una preguntita ¿ya descubrieron que no somos
actores? ¿Verdad?
SATANÁS: ¿Qué te pasa? Te pregunté si habías entendido y me dijiste que sí.
BOBOTE: Lo siento, soy un diablo y la desobediencia es parte de mi naturaleza.
SATANÁS: ¿Y el respeto a la autoridad?
BOBOTE: Mire, usted no me hable de respeto a la autoridad, si usted hubiera respetado a la
autoridad desde el principio ahorita estaríamos tan a gusto allá en el cielo, tocando el arpa y
toda la cosa, pero no, ahí anda usted de afrentoso y en lugar de estar recostados en las
nubecitas estamos aquí, preguntando si ya descubrieron nuestro plan.
SATANÁS: Lo que mi compañero trata de decir...
BOBOTE: No, no, no. Nada de lo que mi compañero trata de decir, no estoy "tratando" de
decir nada, digo lo que quiero.
SATANÁS: ¿Cómo te atreves, demonio revoltoso?
BOBOTE: Me atrevo porque ese ejemplo es el que recibí de usted... ¡Papá!
Actores, Director, Autor.
TODOS: ¿Qué?
BOBOTE: N'hombre, no es cierto, era nada más para darle un efecto dramático. Muchachos,
¿saben quiénes somos?
TODOS: Sí.
BOBOTE: ¿Ya vio? ¿Ya vio? ¡Lo sabían!
SATANÁS: No es posible, siempre es lo mismo.
BOBOTE: No se ponga así, jefe. Después de todo no ha sido una pérdida de tiempo. Mire,
por un lado evitamos que se representara una pastorela.
SATANÁS: ¿Y eso qué tiene de bueno?
BOBOTE: Me chocan las pastorelas, siempre ganan los buenitos.
SATANÁS: ¡Buen punto! Tienes razón, sí, logramos que no se representara una pastorela.
¡Eso!
AUTOR: Bueno, tengo una observación, en las pastorelas vemos las aventuras de los
pastores que van a Belén a adorar al Niño Jesús, los pastores deben enfrentar las trampas que
les ponen Satanás y sus cómplices.
BOBOTE: Tú lo has dicho, el chiste de las pastorelas son las aventuras de los mugrosos
pastores que van a Belén. Y aquí no hay pastores, a ver, a ver ¿dónde están?
DIRECTOR: En Belén.
DEMONIOS: ¿Qué?
AUTOR: Sí, nos dimos cuenta del engaño de Satanás y mandamos al actor que representaba
al ángel para avisarle a los pastores.
SATANÁS: ¿Cómo? Pero no cuenta, esto ya no es pastorela, esto es un relajo.
AUTOR: El caso es que los pastores deben estar adorando al Niño
SATANÁS: ¡Demonios! (Se agarra la cabeza.)
BOBOTE: Jefe, no se desanime, no llore.
SATANÁS: No estoy llorando, es que me duele la cabeza. Como nunca conseguimos
engañar a los pastores se me ocurrió engañar al Ángel y lo mandé a hablar con los pastores-
actores, pero los pastores-actores se dieron cuenta y mandaron a un actor-angel para que le
avisara a los pastores-pastores. Gracias al ángel- actor los pastores-pastores fueron a Belén.
BOBOTE: A mi también me duele la cabeza. Pero, esto no es pastorela, ya que en todas las
pastorelas cantan villancicos.
CHICHO:Es verdad... DJ, suelta la rola (baile:
https://www.youtube.com/watch?v=q3LtQTXSllo o https://www.youtube.com/watch?
v=36zo9d5oCKs o karaoke
https://www.youtube.com/watch?v=mQfqEmsJELE o
https://www.youtube.com/watch?v=AYRSV3XIA-4,
después de un rato... Bobote se integra al baile)
SATANÁS: Basta... pensé que no te gustaban las pastorelas.
BOBOTE: Las pastorelas no... pero el baile (luciendo algunos pasos de baile)... sí. Además...
esto no es una pastorela, en todas las pastorelas siempre hay una lucha entre el Ángel y
Satanás.
Escena 18
Entra Ángel.
ÁNGEL: Satanás, no te saldrás con la tuya.
SATANÁS: ¡No puede ser! ¡La escena de la pelea entre Satanás y el Ángel!
BOBOTE: Me choca a mí también. Se me hace de lo más inútil, pues ya sabemos que el
Ángel siempre gana, claro, es el bueno de la historia y usted es el malo y además tiene una
pésima condición física.
CHICHO: Sí, no se ofenda, pero está usted muy descuidado y fodongo.
ÁNGEL: Tienen razón, se ve bastante mal. Tiene un feo color de piel y está todo bofo.
Mírenlo, ¡Ya se le fue el aliento! Lo bueno es que soy un ángel y como acto de bondad no
voy a pelear con él, después de todo está en pésima condición física y no lo quiero humillar.
TODOS: (Decepcionados.) ¡Bu!
SATANÁS: Me disculpas, pero no necesito de tu lástima y muchos menos de tus dizques
favores.
BOBOTE: Jefe, por favor, le está dando chance.
SATANÁS: ¿Chance? No, te dejes engañar, lo que pasa es que me tiene miedo.
TODOS:
BOBOTE: Jefe, se lo ruego, esto no va a acabar bien, mejor nos vamos y hacemos de cuenta
que aquí no ha pasado nada.
SATANÁS: Aquí lo que va a pasar es que a alguien le van a hacer un trasplante de cara.
ÁNGEL: ¿Ah, sí?
SATANÁS: Pues sí, fijate.
ÁNGEL: ¿Ah, sí?
SATANÁS: Pues sí.
ÁNGEL:¿Ah, sí?
OVEJA: Oigan, ya, esto ya se está poniendo aburrido. Si se van a pegar, pues ya, pero no se
vale que lo emocionen a uno y que a la mera hora no haya nada.
ÁNGEL: Pues más aburrida sería una pelea entre Satanás y yo. Aburrida y corta.
SATANÁS: ¿Aburrida? ¿Corta?
ÁNGEL: Aburrida ya que, obviamente, te voy a ganar. Y corta pues no me vas a durar ni un
round.
SATANÁS: No me hagas reír...
El Ángel le da un golpe muy leve y el Diablo cae al suelo.
BOBOTE: ¡Jefe! ¡Se lo dije!
SATANÁS: No se vale, me pescaste descuidado.
BOBOTE: Sí, no fue una cosa legal. Estaba mal parado...
OVEJA: Y el peso de la barriga no le ayuda.
BOBOTE: Sí, la mugrosa fuerza de gravedad y el Ángel le están echando montón.
SATANÁS: ¿Ves? Tengo testigos.
BOBOTE: ¡Otra! ¡Otra! (Anima al público para que griten.)
DIRECTOR: Momento, si vamos a repetir la escena hay que hacerla bien.
AUTOR: De hecho tengo algo escrito, tal vez lo puedan usar. (Le da al Director una hoja.
El Director le echa un vistazo y hace un avión que arroja.)
DIRECTOR: Me pareció muy interesante, pero no.
AUTOR: ¿Qué tiene de malo mi idea?
DIRECTOR: De malo nada, a todo mundo le gusta la lucha libre, las máscaras, las capas...
Se escucha el Santo contra el Cavernario. Entran corriendo Chano, Chencho y Chicho,
traen capas y máscaras
DIRECTOR: Pero, la verdad sea dicha, como que ya está muy choteado.
CHANO, CHENCHO Y CHICHO: ¡Ash! (Se quitan las máscaras y capas.)
AUTOR: Bueno, tal vez, creo que un director competente podría darle un giro a la escena.
DIRECTOR: ¿Perdón?
CHANO: ¿Qué está pasando?
CHENCHO: ¿Te acuerdas cuándo eras niño y tu mamá y tu papá se peleaban?
CHANO: Sí, sí me acuerdo.
CHENCHO: Pues es más o menos lo mismo.
Chencho se pone a llorar.
NICOLÁS: ¿Qué pasa?
CHENCHO: Se están peleando y me provocan angustia emocional.
MACARIO: ¿Otra vez se están peleando? (Adela se acerca al Director y Autor.) ¡Qué
ansías con ustedes! Miren... ¡Ya hicieron llorar a Chencho!
CHENCHO: Me angustian, par de inconscientes. ¡No quiero vivir en un mundo en donde los
directores y dramaturgos no se llevan bien!
CHANO: A Chencho lo angustian y a mí me aburren, en serio ya no se saben otra, siempre
es la misma canción, entiendan que no pueden estar peleando.
CHICHO: Cada vez que un dramaturgo y un autor pelean se muere un gatito. ¡Detengan esta
locura!
CHENCHO: Chicho, tú también me traumas. ¿De dónde sacaste eso?
CHICHO: Lo lei en Facebook.
CHENCHO: No, bueno, sí lo leíste en Facebook entonces es cierto (llora con mayor
fuerza).
MACARIO: ¡Ya! Les estaba diciendo que no está bien tanta peleadera. ¿Es demasiado
pedirles que dejen a un lado sus diferencias? Es una escena, ¡una escena, señores! Una sola
escena y acabamos la pastorela.
SATANÁS: Técnicamente esto no es una pastorela.
AUTOR: Falta la escena del pesebre, no lo olviden.
SATANÁS: ¡No! Si hay algo que detesto, me choca, es la escena del pesebre. La Virgen con
su vestidito blanco muy bien planchado, José con su barba de candado y el bebé de plástico.
Escena 21
A lo lejos se ve a Estrella, María y José, y el Niño Dios.
SATANÁS: Mira, Ángel, vamos haciendo una apuesta: si yo gano se olvidan de la escena de
la adoración, y si pierdo...
ÁNGEL: Y si pierdes admites tu derrota.
SATANÁS: Me parece bien.
BOBOTE: ¡Ay, jefe! ¿Y si mejor nos vamos así con nuestra dignidad medio intacta y los
cuernos completos?
SATANÁS: No te mortifiques, tengo estudiado a mi enemigo, lo del golpe fue estrategia,
fue para darme una idea de su pegada, la velocidad, el alcance de su brazo, en fin.
¡Estrategia! ¿A poco creías que me noqueó con un solo golpe? ¡Ya parece!
BOBOTE: ¿También es parte de su estrategia sangrar?
SATANÁS: ¿Eh? Este... sí... claro, es para darle realismo al asunto.
BOBOTE: Pues ya párele a su estrategia porque se va a desangrar.
SATANÁS: Bueno, voy a mi esquina a prepararme.
DIRECTOR: Tengo una visión para esta escena... La imagino como un duelo de vaqueros, el
pueblo al fondo, dos hermosos caballos y una orquesta que toque música del viejo Oeste (se
escucha música de duelos del viejo Oeste1 Ángel y Satanás actúan preparándose para
pelear).
NICOLÁS: ¿Y tenemos presupuesto para eso?
MACARIO: No hay para la escenografia, con caballos no se puede y en lugar de orquesta
podemos cantar "El ratón vaquero" de Cri-Cri.
BOBOTE: ¡Cri-Cri!
SATANÁS: ¿Qué les pasa?
BOBOTE: Me encanta Cri-Cri ¿a usted no le gusta?
SATANAS: No, soy el Señor de los Infiernos y no puedo andar por ahí cantando "La patita".
ANGEL: ¿La patita? ¿Cómo sabes que hay una canción de Cri-Cri que se llama así?
BOBOTE: Si, jefe, ¿cómo sabe?
SATANÁS: Deja de interrogarme, se supone que estás de mi lado... traidor.
ANGEL: Tengo una idea, si Satanás pierde va a tener que cantar "La Patita" vestido de
Patita.
SATANÁS: ¿Qué? No, eso no.
TODOS: Tiene miedo, tiene miedo.
SATANÁS: No, fíjense, no es miedo, pero es que yo creo que es una falta de respeto para
José, la Virgen María y el bebé muñequito de plástico.
1
https://www.youtube.com/watch?v=pe0V9avO5Yc
BOBOTE: Sí, ya fue mucho relajo y se está desvirtuando lo que viene siendo una pastorela.
MACARIO: ¿Ahora sí es pastorela?
BOBOTE: Pues sí, hay pastores, un borrego que ladra, la Virgen, José y el bebé de plástico.
CHENCHO: Oye, hace rato traicionaste a tu patrón y ahora lo defiendes.
BOBOTE: Es que aparte de traidor soy voluble.
ÁNGEL: Volvamos a nuestro asunto ¿aceptas el reto?
BOBOTE: ¡Que lo acepte! ¡Que lo acepte!
SATANÁS: Cállate ya. Muy bien Ángel, ganaste y acepto mi derrota. Fallamos.
BOBOTE: Pero... ¡jefe!
SATANÁS: Ya que, lo único que me queda es reconocer que no logramos nuestro objetivo:
evitar que los pastores fueran a Belén.
BOBOTE: Nunca he entendido por qué es importante que los pastores vayan a Belén.
SATANÁS: Pues... no puedo creer que estoy diciendo esto, pero al ir a Belén los pastores se
dan cuenta que Dios los ama tanto que mandó a su hijo a la Tierra y otras cosas de las que
no quiero hablar... ¡hasta me dieron escalofríos!
BOBOTE: Se le salió una lágrima... ¿extraña al Creador?
SATANÁS: Por supuesto que no.
BOBOTE: Claro, teniéndome a mí a su lado, no necesita a nadie más.
SATANÁS: Sí, ajá. Ya vámonos, si seguimos aquí te voy a pegar y no quiero que me acusen
de maltrato animal.
OVEJA: ¡Guau!
BOBOTE: ¡Guau!
SATANÁS: Esta vez me han derrotado, pero algún día ganaré y cubriré el mundo con la
sombra de mi maldad.
BOBOTE: Sí, esperemos que sea como en marzo, ya ven la madre Chelita dejo de tradición
dar paleta de hielo el día del Verbo Encarnado.
SATANÁS: Vámonos ya, ahorita compro una paleta de hielo en la michoacana ... Pero
algún día, algún día...
Escena 22
Salen Satanás y Bobote. Actores aplauden y se felicitan.
JUANY: Lo logramos, muchachos. ¿Ahora qué hacemos?
MACARIO: Yo creo que nada, después de todo ya hicimos bastante: descubrimos el engaño
de Satanás y le trajimos la esperanza al mundo. Yo digo que eso es suficiente.
AUTOR: ¿Y si hacemos la escena de la adoración? Estoy consciente que la pastorela ya se
nos hizo capirotada, pero al menos hay que hacer esa escena. (Al Director.) No sé qué
opinas.
DIRECTOR: Sí, tienes razón, estoy de acuerdo contigo. Virgen, José y bebé de plástico, por
favor.
La Virgen María y José se acercan al escenario guiados por la Estrella.
CHANO: (mientras María y José llegan) ¡Milagro!
OVEJA: ¡Dos milagros!
CHENCHO: El primer milagro es el nacimiento del Niñito Jesús.
CHICHO: Y el segundo milagro es que por primera vez ustedes dos están de acuerdo.
Se escucha el aleluya. Todos los actores caen de rodillas.
DIRECTOR: Pero... ellos no son los actores que habíamos contratado para la pastorela.
AUTOR: Y el niño no es de plástico...
TODOS: ¡Es un niño de verdad!
ESTRELLA: ¡Así es! En cuanto llegamos a Belén con los pastores-pastores, yo les conté a
María y a José, todo lo que había pasado.
ÁNGEL: Después yo le mandé un whats donde le explicaba todo el plan que habían hecho
para engañar a Satanás.
ESTRELLA: Entonces María y José quisieron venir a verlos para agradecerles su ayuda, sin
ustedes los pastores-pastores no hubieran llegado a Belén y el Niño Dios se hubiera quedado
solo.
CHICHO: (acercándose a ver al Niño Dios) Miren su sonrisa... no para de reír... ¡qué
bonito!
ESTRELLA: En cuanto supo que vendríamos y durante todo el camino el Niño ha estado
muy contento, seguramente tenía muchas ganas de venir a estar con ustedes.
MACARIO: Pero si nosotros no hicimos la gran cosa.
NICOLÁS: Nosotros somos los que estamos agradecidos de que vinieran a vernos.
ÁNGEL: Pero... si ustedes han hecho mucho... ustedes engañaron a los demonios e
impidieron que se realizara su maléfico plan.
PASTORES: ¡Nosotros!
MACARIO: Pero si no somos más que unos pobres actores... no muy buenos, por cierto.
NICOLÁS: Al principio nos desanimamos porque el diablo Pedro nos había dicho que
nunca le ganaríamos a Satanás.
CHICHO: Nos dijo que la maldad estaba dentro de nosotros como serpientes... (se soba el
estómago) ... ¡auch! Aún tengo lombrices.
CHANO: Luego nos empezamos a pelear entre nosotros.
CHENCHO: Empezando por el Director y el Autor que no se ponían de acuerdo.
AUTOR: Pero cuando, cuando hicimos nuestras diferencias a un lado...
DIRECTOR: Y cada uno puso sus talentos al servicio de los demás...
PASTORES: Tuvimos la fuerza necesaria para engañar a Satanás.
ÁNGEL: Así es... ustedes han demostrado que si están unidos es posible vencer el pode del
mal, y que para ello no es necesario tener una super fuerza, basta que todos pongamos
nuestro granito de arena, que nos ayudemos unos a otros, que dejemos atrás todo lo que nos
separa y nos dispongamos a trabajar mano a mano, codo a codo, por hacer de este lugar un
mundo mejor. Solos, cada uno por su cuenta, nunca podrán vencer a Satanás, pero juntos
podrán hacer mucho... y de hecho lo hicieron Este es el gran milagro de la Navidad: ¡Dios
nos visita para que podamos estar siempre unidos!
AUTOR: (Saca una libreta y escribe algo.) Gracias, ya tengo el título de la pastorela.
"Milagro en el escenario".
CHICHO: ¡Ay qué bonito! (Corte abrupto de música.) Me gustaría hacer el papel de
Estrella. Es que soy alérgico a los bigotes postizos.
DIRECTOR: Gente, vamos a terminar esto de una buena vez... todos a sus lugares... Entra
música. (Entra Noche de Paz-Luis Miguel.) Seguidor. (Un seguidor ilumina a la Virgen y
José.)
Los pastores se colocan en posición.
OVEJA: ¡Beeee!
CHICHO: Otro milagro... por fin actuó como oveja.
OVEJA: ¡Es verdad! ¡Milagro! ¡Milagro!... ¡Guau! ¡Guau!
DIRECTOR: Silencio... vamos cerrando el telón. Muy bien, señores, ¡terminamos!
MACARIO: Shhht... arruinas el momento.
El Director y el Autor también se arrodillan, la Estrella y el Ángel se acomodan de manera
que forman un cuadro plástico. Chano se enjuga una lágrima.
CHICHO: Perdón... ¿Te pisé la mano otra vez?
CHENCHO: No, es que sentí bonito.
CHICHO: Ya sé, hasta tengo la piel chinita.
CHANO: Nunca se los había dicho pero... después de todo, no son tan malo actores, lo
hacen muy bien.
CHICHO Y CHENCHO: ¡Gracias!
Se abrazan, la Oveja se acerca.
OVEJA: Chavos, los estimo mucho. ¡Feliz Navidad!
Música... los actores se abrazan, algunos de ellos bajan al escenario y piden permiso para
abrazar al público y darles las gracias, salen y baja el telón.