Un nio de 9 aos vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.

Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen. En esto que el marido de la mujer llega tambin antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario tambin, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo. El nio dice, "Esta muy oscuro aqu dentro." El hombre contesta sorprendido, "Si, as es." Nio: "Tengo un baln de ftbol." Hombre: "Ah, muy bien." Nio: "Quieres comprarlo?" Hombre: "No, gracias." Nio: "Mi padre esta ah fuera." Hombre: "De acuerdo, cuanto pides por el?" Nio: "500 Euros" Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo." Unas semanas ms tarde sucede de nuevo lo mismo, y el nio y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario. Nio: "Esta muy oscuro aqu dentro." Hombre: "Si, as es." Nio: "Tengo unos guantes de portero." El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "Cuanto pides por ellos?" Nio: "500 Euros" Hombre: "De acuerdo." Pocos das mas tarde, el padre le dice al nio, "Coge tu baln y guantes de portero, y vamos fuera a jugar un rato." El nio contesta, "No puedo, los he vendido." El padre pregunta, "por que precio?" Nio: "1000 Euros" El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez all el padre mete al nio en el confesionario. Nio: "Esta muy oscuro aqu dentro." El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa mierda." ----------------------------Enviado por: webmaster. Iban tres tartamudos en una moto, el del medio decia: -Ja, ja, ja. Y el conductor como veia que se reia aceleraba mas. El del medio repetia: -Ja, ja, ja. El conductor siguio acelerando hasta que la moto ya no tenia mas aceleracin y entonces le pregunto al del medio: -Por qu te ries tanto?. -Y el del medio le dijo: -Ja, ja, Jaime se cayo. ----------------------------Enviado por: julieth. -----------------------------

Le dice una puta a otra: -Oye, y tu que les vas a pedir a los reyes magos este ao?. Y la otra le contesta: -Lo mismo que a todos, 50 euros. ----------------------------Enviado por: edycom. Hoy te voy a echar 3 polvos que vas a flipar Maria, tu estas borracho? no es que vengo con 2 amigos. ----------------------------Enviado por: webmaster. En clase de Medicina pregunta el profesor: -Quin puede decirme cul es el rgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamao?. Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tmida levanta la mano y dice: -El pene. Y el profesor responde: -No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

----------------------------Enviado por: Duarte. Dice que jaimito era el mas chancon de su escuela y su profe ya se habia aburrido y un dia toma una suma pero cantando y le dice a Jorgito: -A ver jorgito dime una suma cantando pero que sumen 60. Y Jorgito comienza a cantar: -40 y 20 40 y 20. Y va tomando a todos y al ultimo a jaimito y le dice: -A ver jaimito dime una suma cantando que sumen 23. Jaimito le pregumta a la profe: -Profe, lo puedo cantar en tipo reggaeton?. Y la profe le dice: -Si. y jaimito empieza a cantar: -Esta seorita me quiere fregar, dejandome una suma que no puedo realizar, los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, mi palo y mis bolas suman 23. ----------------------------Enviado por: kassandra(10 aos).

Una mujer estaba acompaando en el hospital a su marido, que sala del estado de coma en que haba caido hace varios meses. Ella haba permanecido a su lado todos los das, esperando su recuperacin y cuando finalmente volvi en s, l le pidi que se acercara y con lgrimas en los ojos, le susurr: -Querida: has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fu despedido estabas ah para apoyarme; cuando quebr mi negocio, estabas ah; cuando me dispararon,

continuaste ah; cuando perdimos la casa, permaneciste a mi lado; cuando me detuvieron, no me fallaste; cuando mi salud comenz a fallar, seguias a mi lado, sabes que?..... -Dime mi vida, Contest la mujer. -Creo que me traes mala suerte, hija de puta. ----------------------------Enviado por: webmaster.

Esto es un nio que esta en casa muy aburrido y le cice a la madre. mama mama puedo jugar con el abuelito, no hijo no que luego se te olvida meterlo en la caja. ----------------------------Enviado por: perik197. entra un a seora a la carniceria y dice... deme esa cabeza de cerdo de alli. y contesta el carnicero: perdone seora pero eso es un espejo. jajaja xdddd ----------------------------Enviado por: jacf_12. Va un seor por la calle con una cabra sujeta por una cuerda, se encuentra con un amigo y ste le dice: Dnde vas con ese cerdo? A lo que el otro le contesta: No ves que no es un cerdo, que es una cabra? Y el otro le dice: Perdona, estoy hablando con la cabra. Dos amigos...yo no s qu me pasa, que me gustan todas las mujeresmenos la ma. Bah! No te preocupes que a m me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya. Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama: Cielos! Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aqu! Su amigo le mira con cara de estupefaccin y le dice: Caramba! Yo iba a decir lo mismo! Estaban dos amigos y uno le deca al otro: Oiga to, por qu mi negocio no funciona. Y el to le pregunta: Pusiste letreros? Puse letreros, le responde. Pusiste ofertas? Puse ofertas. Pusiste propagandas? Puse propagandas. Entonces, qu es lo que pasa, vamos a ver... Letreros, propaganda, ofertas, sers tonto...sastrera se escribe con s no con c. En un velatorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice: Lo siento seora, lo siento La seora responde: No gracias, djelo acostadito mejor... Yo tena un hermano tan tonto, pero tan tonto, que encontr trabajo de taxista y, un da se subi un tipo y le dijo: Llvame donde haya mujeres que quieran salir. Y el tonto de mi hermano lo llev a la crcel de mujeres. En una reunin en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado: Qu

edad me calcula usted? Y l responde: Si me fijo en su cutis, 18 aos. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20... La dama, encantada, comenta: Oh! Que amable es usted! Pero l contina diciendo: Un momento, an me falta sumar! Haban tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno. Tonto va y le dice al polica: Nadie se cay al pozo y Ninguno lo est ayudando. Entonces el polica le responde: Usted es tonto? S, Mucho gusto! Tres amigos estn discutiendo sobre la cosa ms rpida del mundo: El primero dice: Yo creo que la cosa ms rpida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rpido que ni los ves. El segundo dice: Yo creo que la cosa ms rpida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida. Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa ms rpida que el rayo y la luz. Los otros dos preguntan: Y cul es? La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorci el estmago; sal para mi casa como un rayo y cuando encend la luz, ya me haba cagado. Tres amigos estn jugando pker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. Antes de tenerlo, estaba leyendoBlanca nieves y los 7 enanos y tuvo 7 nios y 1 una nia. La ma, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un nio. Caray!, dijo Jos, al hospital, rpido, mi esposa est leyendo los 101 dlmatas. Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas ms tarde, Luis se despert y code a su fiel amigo: Juan, mira el cielo y dime qu ves. Juan contest: Veo millones y millones de estrellas. Y eso, Qu te dice? Juan pens por un minuto y dijo: Astronmicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrolgicamente, veo que Saturno est en leo, cronolgicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teolgicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeos e insignificantes y, meteorolgicamente, sospecho que tendremos un hermoso da maana. Y a ti qu te dice? Juan call por un minuto y luego dijo: Eres un tonto, Alguien nos rob la carpa! Oye Manolo, me prestas tu champo? Pero, t no tienes el tuyo? S, pero el mo dice para cabellos secos, y el mo est mojado Dos amigos que pasaban por la acera del congreso y escuchan que adentro decan: Ladrn, narcotraficante, estafador, delincuente, etc. y uno le dice al otro: Escucha como estn peleando los diputados, a lo que el otro le responde: No, no se estn peleando, estn pasando lista. Esto son dos amigos que se encuentran: Hola Paco, qu tal va todo? Un poco mal. Por qu? Es que el otro da se muri mi padre. Oh, lo siento, de qu muri? Pues, esto que estaba cocinando y se le quem la comida, y sin darse cuenta se le llen la habitacin de humo, y no tuvo ms remedio que tirarse por la ventana. Oh, muri de la cada? No, en ese momento vinieron los bomberos, y pusieron la lona,

y rebot contra la pared del edificio... Oh, muri del choque. No, porque mi padre puso los pies en la pared, y rebot hacia el tendido elctrico... Oh, muri electrocutado. No, en ese momento mi padre rebot otra vez y... Bueno to, de qu muri tu padre? Lo tuvieron que matar a tiros pa que bajara! Unos amigos van caminando por la calle y uno dice: Compadre, mire esa belleza de mujer. Y pensar que antes me perseguan! De verdad? Y ya no? No. Por qu? Porque ya no robo carteras! Una vez estaba un hombre matando moscas y en eso llega su compadre y le pregunta: Cuntas moscas llevas? El otro responde: Cinco hembras y tres machos. Pero, Cmo sabes el sexo? Es que tres estaban en la boca de una botella y cinco en el espejo. Un par de amigos estn tomando algo en un bar y charlando. En esto, que uno le dice al otro: Oye, el otro da me cont tu mujer un chiste tan bueno, pero tan bueno que me ca de la cama. Un borracho llama por telfono: Me puede decir, dnde est el doctor Ramrez? No conozco ningn doctor Ramrez! Es que el doctor Ramrez soy yo, pero no s dnde estoy. Haba un autobs lleno de gente y sale un borrachito y dice: A quin se le perdi un fajo de billetes de cien euros que estn unidos con una goma? Sale un seor y dice: A m, a mi! Pues encontr la goma! Responde el borrachito. Llega un borracho a las 3 de la madrugada y la mujer le pregunta: Qu horas son estas de llegar? Y el borracho contesta: Quin dijo que ya llegu?, si slo vine por la guitarra. Estaba un seor muy borracho en la calle, en eso se le acerca un polica y le dice: Disculpe, Cmo se llama, deme su nombre? a lo que elborracho responde, no puedo responderle a eso oficial. El oficial pregunta: Por qu? El borracho le responde: Es que soy un alcohlico annimo... Un borrachito va al velatorio de un amigo para consolar a su familia, cuando se acerca al fretro una mujer le dice: A todos nos tocar. Y el hombre le contesta: Que lo van a repartir? Un seor con el mdico: Doctor, cmo salieron los exmenes? Tiene un 90% de alcohol en la sangre... Slo 90%? El maldito hielo! Un borracho que llega a su casa y no puede abrir la puerta, se asomala mujer y le dice: te tiro la llave, y dice el hombre no si la llave la tengo trame la cerradura que es lo que no encuentro. Llega un borracho a su casa muy amargado y le dice a su mujer: Mara, estoy hasta las narices, me voy a tirar del quinto piso.

A lo que su mujer le contesta: Cmo te vas a tirar de un quinto, si vivimos en un primero? Y l le responde: Da igual, me tiro 4 o 5 veces ms. Era una vez que un borrachito estaba arriba de un poste, y llega la polica y le dice: Bjese de ah! Y el borrachito se baja y el polica le pregunta: Quin es usted? Y le contesta: No se acuerda de m? Y le dice el polica: No, dgame quin es usted. Pero, en serio que no se acuerda de m? Ya le dije que no, dgame quin es. Soy el mismo que estaba en el poste! Entra un tipo a un bar y pide: Deme un vaso de whisky. Y empieza a soltar puetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato: Deme otro vaso de whisky. Y contina con el boxeo. Al rato: Otro, por favor. Y sigue con el boxeo. El camarero tomndolo por loco, le pregunta: Y? Cundo empieza la pelea? Cuando usted quiera, no tengo dinero... Entra un borracho en una comisara: Podra ver al que robo en mi casa ayer? Y para qu lo quiere ver? Para saber cmo entr sin despertar a mi mujer.

Haba una vez, un borracho tomado cerveza en un panten, y de pronto se le cae su cerveza y se pone a llorar. Pero en eso pasa una seora que le va a dejar flores a su marido y ve alborracho llorando, y se le acerca y le dice: Familiar? Y el borracho le contesta: No, de a litro! Llega un borracho que no entiende nada a la consulta del mdico. El mdico le trata de demostrar que beber licor es malo y se lo demuestra con una lombriz, primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos. Luego le dice a su paciente: Ya ves lo que le pasa a los que beben mucho? S doctor, contesta el borracho. Nunca tendremos lombrices! Dos borrachos le preguntan al barman dnde queda el bao, el barman le dice: Por el pasillo doblan a mano derecha, bajan dos escalones y ah estn los baos. Hip, okay gracias. Cuando van por el pasillo uno le dice al otro: Oye, Era pa' la derecha o pa' la izquierda? El barman dijo pa' la izquierda. Pero para el lado izquierdo estaban reparando un elevador y se caen por el roto y se dan tremendo cantazo y uno se levanta bien adolorido y le dice al otro: Yo no s tu, pero yo me voy a orinar aqu, porque no pienso bajar el otro escaln. Un seor va a un bar y le dice al camarero: Un caf solo por favor. Y el camarero dice: Todo el mundo a la calle! Un hombre entra en un bar y dice: Hola, me pone una cerveza, por favor? Y el camarero le dice: Oiga, pero, no ve la gente que hay? puede esperarse un momento? El hombre, muy extraado al ver que el bar estaba vaco se sienta en una silla pensativo, y decide esperar. Al cabo de 5 minutos se levanta y dice:

Perdone, podra ponerme ya la cerveza?, por favor... Pero hombre! no puede ser amable y esperarse?, tengo mucha faena, no lo ve? No puedo hacer todo al mismo tiempo! El hombre cansado de la historia coge un cenicero y lo lanza contra el camarero, que pega un grito de dolor, se gira y le dice: Pero, ests loco? qu coo haces, to? Y el hombre le dice: S hombre!, con la de gente que somos y he tenido que ser yo, no? Estaba un borracho ya sin dinero para seguir bebiendo, y estaba terco diciendo al cantinero que le diera un trago, el cantinero le responde: Sin dinero, no hay tragos. Entonces, el borracho le dice: Si me muerdo un ojo me das un trago? El cantinero sorprendido le dice: A ver? Entonces, el borracho se saca el ojo de vidrio, y se lo muerde. El cantinero sorprendido le da el trago. De nuevo el borracho le pide un trago, y el cantinero le dice: Sin dinero no hay tragos. Entonces, el borracho le dice: Si me muerdo el otro ojo me das un trago? El cantinero se dice a s mismo: ste no puede tener dos ojos de vidrio, as que le da el trago. El borracho se saca la dentadura postiza y se muerde el otro ojo, y le dice: No, que no. Haba un tipo que era tan borracho, pero tan borracho que le decan "El genio". Porque cada vez que destapaban una botella siempre apareca. Un borracho llega a un portal, y toca el portero electrnico. Diga? Le responde una seora. Est su marido? S, Por qu? Disculpe. Se va a otro portal , y vuelve a llamar a otros tantos pisos. Llega al cuarto, y le hace la misma consulta: Seora, Est su marido? Y ella le responde: No, no ha llegado todava! Y el borrachito le dice: Seora, por favor puede bajar y decirme si soy yo... Un seor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice: Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa! El seor le contesta: No, no es eso, es que hoy ha sido el peor da de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde haba dejado mi coche, veo que me lo haban robado. Camino a mi casa y veo a m mujer con otro hombre, y me vengo para ac, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno. En cierta ocasin entra un mexicano a una cantina y pregunta: Quin quiere pan y queso? Nadie le contesta, y lo vuelve a repetir: A ver, no hay un mero macho que le guste el pan y queso? Entre los cuates que se encontraban en la cantina, uno levanta la mano y le dice: A ver machote, yo s quiero pan y queso. Lentamente se le acerca, saca una pistola y le dice: Pues toma PAN PAN PAN Y QUESO que le sirva de experiencia! Entra un seor a un bar y el camarero le pregunta: Qu quiere? Que qu quiero!, una casa ms grande, tener ms dinero, que mi mujer sea ms guapa. No, hombre, Que qu desea? Que qu deseo!, tener una mansin, ser millonario, que mi mujer sea estupenda. No hombre! Que qu va a ser? Que qu va a ser?

Yo prefiero que sea chica pero si es un chico, no me importa. No hombre! Que qu va a tomar? Ah, hombre, eso se dice antes! Qu hay? Pues nada, por aqu, siempre detrs de la barra... Llega una seora muy gorda a un bar, al verla un borrachito le dice al otro: Mire compadrito, Un tanque, hip! En eso llega la seora y le contesta: Mire viejo borracho, no me ande insultando! Y el borrachito le responde: Y es de guerra compadrito, hip! Este es un mendigo que va a un bar y le dice al camarero: ponme un vino, rpido que hay una pelea, as hasta tomar tres, y le dice el camarero: dnde esta la pelea? y le dice el borracho: la pelea va ha empezar ahora porque no te voy a pagar. Estaban en una cantina, unos enanitos borrachos y en eso uno cay en el piso, otro en el mostrador, otro en una mesa, y as cayeron todos. Cuando en eso lleg un borracho de tamao normal y dice: Anda coo! Quin desarm el futboln? Este es un seor que entra en un bar y le dice al camarero: Me puede traer una tortilla? En esto que el camarero le pregunta: Francesa o espaola? Y el cliente le contesta: Me da igual, no voy a hablar con ella. Camarero, hay una mosca en mi sopa! Y qu quiere que haga, que le traiga un salvavidas? El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre. Pero Mara, que haces? Lo ves? dice la mujer. Te dije que era tonto! Oye, tu esposa grita cuando hace el amor? Vaya si grita, a veces la escucho desde el bar! Estn un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el telfono, lo coge la mujer y dice: Si?... Vale... No te preocupes... Deacuerdo, vale, adis. El hombre le pregunta que quien era, y la mujer le responde: Era mi esposo, que dice que llegara tarde porque esta cenando contigo. La mujer entra enfadada y le dice al marido: Mariano! Ya se con quien me engaas, lo nico que me queda por averiguar es con que! En un balneario, la propietaria de una pequea casa de apartamentos de alquiler acompaa una joven pareja al suyo. Despus de haber recogido la paga y de haberles mostrado donde esta el mar, se pregunta si los inquilinos necesitarn algo. No, gracias, responde el muchacho. Y para su mujer...?, dice la propietaria. Ah!, hace usted bien en recordrmelo. Tiene un sobre y unos sellos? Un to entra a un bar y dice: Me pone un whisky? En seguida! Va el camarero, coge una botella de whisky escocs de 24 aos y le empieza a servir. Pero que hace insensato! Se ha equivocado de botella, yo no puedo pagar ese whisky! Nada, nada, usted no se preocupe que hoy invita la casa. Perdone, pero usted no es el dueo, verdad? No, no, yo soy tan solo un camarero. Y el dueo donde esta? Arriba, con mi mujer. Y que hace con

ella?

Lo

mismo

que

yo

con

su

negocio.

Ahora tengo que tener mucho cuidado para no quedarme embarazada. Pero si tu marido se ha hecho la vasectoma! Pues por eso mismo por eso mismo. Ay, Mari Carmen, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba: estoy muy desilusionada. Y... por qu lo dices? Fjate que desde aquella noche, una semana antes de la boda, Pepe no me ha vuelto a hacer el amor. Eso es horrible... para m que deberas pedir el divorcio! Pero si Pepe no es mi marido! Hola amigo! Qu te pasa que te veo pensativo? A lo que ste leresponde: Es que me dijeron viejo cornudo. Y el amigo le responde: Tranquilo hombre, si no ests tan viejo. Esto es un to que esta en la cama con su amante cuando de repente se oye que alguien esta abriendo la puerta de la casa. Rpido, vstete! Joer, y ahora que hacemos? Djame a mi, que yo distraigo a mi marido. Total, que va la mujer, se pone una bata, y le dice a su marido: Pepe, tu que estas vestido, podras sacar la basura? As que el marido se va a llevar la basura, mientras tanto el amante se escapa tranquilamente, y por la calle va pensando: "Jo, hay que ver lo lista que es Mara, no como mi esposa, que es tonta perdida la pobre." Total, que llega a su casa, abre la puerta, y se encuentra a su esposa vestida con una bata que le dice: Manolo, tu que estas vestido, podras sacar la basura? As que coge la basura y la baja a la calle pensando: "Joer, desde luego hay que ver lo vaga que es la boba de mi esposa, todo el puto da en casa y no tiene tiempo ni de sacar la basura!" Un seor llega de la cena de su empresa con una borrachera de campeonato, entra en su casa repasando para hacer ver que se encuentra bien: Esta es la puerta de entrada a mi casa, Esta es mi cocina, Esta es la habitacin de mis nias, Esta es m habitacin, Esta es m lmpara que est en m mesita, Esta es m mujer, y el que est a su lado, ese, ese, soy yo! Dos obreros de la construccin conversan durante el almuerzo: Sabes quien es Miguel de Cervantes? Pues no... !Que tonto eres! Deberas ir a la nocturna. Al da siguiente, el primero vuelve a preguntar: Sabes quien es Albert Einstein? Pues no... !Que tonto eres! Deberas ir a la escuela nocturna. Otra vez, siguiente da, el mismo obrero pregunta: Sabes quien es Karl Marx? Pues no... !Que tonto eres! Deberas ir a la escuela nocturna. Entonces el otro, ya harto, le dice: Y tu, ?sabes quien es Pedro Lpez? Pues no... !Que tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la escuela nocturna. Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, all encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito exaltada. El hombre, un poco ingenuo, le dice: Amor, estas bien? tienes un ataque?, amor, que te pasa?, amor... En ese momento entra uno de sus hijos pequeos, y le dice al hombre: Papa, en el armario hay un cuco. El seor va a ver, llega hasta el armario y abre la puerta, y adentro encuentra a su mejor amigo, y le dice: Ay Jacinto, mi mujer con un ataque, y tu asustndome a los nios...

Haba un seor que al salir de su casa para tomar el transporte publico siempre le deca otro hombre: Adis, cornudo. Y el no entenda nada, as pasaron 5, 6, 7 das y lo mismo. Entonces, el seor le dice a su esposa: Oye, sabes que todos los das un hombre me dice: "Adis Cornudo". Y al siguiente da cuando sali de la casa el mismo hombre le dijo: !Encima de cornudo, chismoso! Un marido entra a casa y ve toda la cama revuelta y a su mujer a medio vestir. Pero, Mara, que es esto? Pues mira Manolo, que me ha hecho el amor un extraterrestre. Un extraterrestre? Era verde? No, no, su color era como el nuestro. Entonces tenia antenas? Bueno, cejas gordas si que tenia, pero antenas, lo que se dice antenas no.Entonces seguro que tenia un tacto viscoso y asqueroso, as como de blandi-blub. Pues no, el caso es que estaba muy suavecito y muy bien. Tenia cuatro orejas?, dos cabezas? tres ojos? No, no, no. Y entonces como sabes que era un extraterrestre? Porque cuando le he abierto la puerta me ha dicho que era del planeta Agostini. Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuch un ruido en la entrada y se levanta asustada dicindole a su pareja: Levntate que ha llegado mi marido. El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantaln se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice: Tonta, si tu marido soy yo! En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir me ca del puente, con lo que todos los habitantes del pueblo asociaban a infidelidad, cuando un cura nuevo lleg y las mujeres iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse con el alcalde quien se ech a rer, y el cura slo apunt a decir: No se ra tanto, que su mujer es de las que ms se cae. Un amigo a otro le pregunta: Oye Pedro te gustara ver a una mujer sindole infiel a su marido? S, Juan me gustara, tendra su morbo. Pues bien, llega 2 horas ms temprano a tu casa hoy. Erase una vez un to casado normalillo, de esos que hay un montn, que tenia un amigo negro, y un da le pregunta al amigo: Oye, los negros porque tenis la polla tan grande? Es por la forma de follar, los negros la metemos de golpe hasta el fondo y luego la sacamos poco a poco, hasta el fondo y luego poco a poco. Ah si, pues esto tengo que probarlo yo. El to llega a su casa y le dice a su mujer: Mara desndate que vamos a follar. Que te pasa hoy? Hazme caso, Mara! Total que se desnudan los dos y el to empieza a follar como le haba dicho su amigo el negro, dentro de golpe hasta el fondo, y fuera poco a poco, dentro de golpe, fuera poco a poco. Cuando llevan un rato la mujer le pregunta: Pepe, desde cuando follas como los negros? A ver, Jaimito, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente. Mi papa, seorita... Por que ? Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas a riesgo de la suya propia. Muy bien. Y un ejemplo de cobarde ? Mi to, seorita... Por que ? Porque cuando mi papa sale a apagar incendios, el se mete en la cama con mi mama, y los dos se ponen a tiritar...

En la farmacia: Seorita por favor, Me puede dar unos condones de la talla sper? Si claro, enseguida, adems que suerte tiene, hoy vienen con mi numero de telfono de regalo... Uno que va a una farmacia y le dice al farmacutico: Me da una aspirina por favor. Si claro, ahora mismo, Se la envuelvo? No, si le parece me la llevo rodando. Oiga, me puede vender un preservativo porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y despus, a ver si cae. Mientras el farmacutico lo atiende, Manolo se queda pensando y dice:Bueno, mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no est nada mal e igual cae tambin. El farmacutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina Llega la hora de la cena y aqu tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:Manolo, no saba que eras tan tmido!"Ni yo que tu padre era farmacutico". Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacutico: Por favor, quisiera comprar arsnico. Dado que el arsnico es muy txico y letal, el farmacutico quiso saber ms datos antes de proporcionarle la sustancia. Y para qu querra la seora comprar arsnico? Para matar a mi marido. Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendrselo. La mujer, sin decir palabra, abre la cartera y saca una fotografa del marido haciendo el amor con la mujer del farmacutico. Mil disculpas, dice el farmacutico, no saba que tena usted receta! Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, Qu hago? Pues, Pgueme ahora mismo! Llega un muchacho a una farmacia, y muy nervioso le pregunta a lapersonal del mostrador. Tiene desodorante de bolitas?. no, solo para las axilas Un matrimonio va al mdico y tras examinar a la mujer, el mdico le dice al marido: La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa. Le responde el marido al odo: Ni a mi, pero su padre es muy rico. Va una mujer a una farmacia y le pregunta al farmacutico. tiene usted consoladores? S, en aquella parte. Deme ese de color rojo. No seora, del extintor hacia la derecha. Llega un tipo muy apresurado a una farmacia y dice: un condn!!! la dependienta muy asustada contesta: Sr. cuide su lengua por favor y el tipo un poco confundido responde: a, vale, pues deme dos. Una seora mayor que va al medico. Doctor: tengo muchos gases; pero lo bueno es que no huelen ni suenan, ya ve usted, me acabo de tirar tres pedos y usted ni se ha dado cuenta.

El medico le receta un medicamento y le dice que regrese en una semana. A la semana siguiente, entra la mujer a la consulta y dice: Oiga doctor: Qu me dio que ahora los gases me huelen muy mal? Y el medico le dice: Muy bien seora, el problema de la nariz esta resuelto, ahora veamos los odos... Un seor va a una farmacia y le dice al dependiente: Tiene condones negros? El dependiente le responde: No, estn agotados los de ese color y para qu lo quiere?. Lo que pasa es que mi amigo se muri y tengo que ir a darle el psame a su seora. Una mujer que va al medico y le dice: Doctor, tengo complejo de fea. De complejo nada seora. Estaba una farmaceuta en el trabajo cuando de repente la llaman: Hola, tiene termmetros, ella responde: Si, si tengo, el tipo pregunta: De qu tamao?. Ella dice: tengo de varios tamaos, entonces el tipo le dice: Pues mtaselo por el culo. Y as la sigue llamando hasta que ella se cansa y llama al servicio de telfonos y dice: Oye me han estado llamando y me dicen que si tengo termmetros y que cuanto miden y dice que me lo meta por el culo. Y la operadora le dice: Hace cunto la llamaron?, y ella dice: Pues como hace media hora y dice la operadora: Pues no cree que ya es hora de que se lo vaya sacando! Es un joven que va a la farmacia y pide un frasco de pldoras afrodisacas. El farmacutico le pregunta que para qu las quiere, y ste le dice que tiene una cita con dos ninfmanas, de forma que el farmacutico le da un frasco pero le advierte que son muy fuertes y que slo se tome dos pastillas. Por supuesto, este hombre no le hace caso y en cuanto llega a su casa se toma todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes. Al da siguiente, vuelve va a la misma farmacia con los brazos hinchadsimos, y pide un litro de calmante muscular. Qu le ha ocurrido en los brazos? le pregunta el farmacutico. Es que las ninfmanas no vinieron... Cul es el colmo de una farmacia? Que la vendan porque no queda ms remedio. Entra uno en una farmacia y le dice al dependiente muy eufrico Quiero colgate! y le contestan: A, si? pues yo escupite y matate! Doctor, doctor, estoy nervioso, es la primera operacin de mi vida. Tranquilcese, que este es mi primer empleo como cirujano, y ya ve... Entra un tipo a una farmacia y dirigindose al dependiente le dice. Tiene pastillas pa la mala leche? calvo de mierda Un seor llega a la farmacia y dice: Por favor un condn. La seora que atiende le dice: Seor, sea ms discreto. Vale, entonces deme un gorrito para el nene... Uno que va a la farmacia, haba ido a comprar una caja de condones cuando al comprarlo lee en la caja: "Conservar en lugar fresco y seco" as que los suelta y dice: Para lo que los quiero ni uno ni lo otro..

Doctor, doctor, es que nadie me hace caso. A ver!, que pase el siguiente. Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacutico: Tendr usted algo para la diarrea? El farmacutico era nuevo en el negocio y rpidamente le ofreci el primer medicamento que encontr. El seor le pag y sali muy apurado de la farmacia. Ms tarde el farmacutico se da cuenta que por error y descuido l dio al seor un mdicamente para los nervios. Horas despus el hombre regresa a lafarmacia. Entonces, el tendero le dice: Disclpeme seor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dgame, se siente usted bien? Claro, contesta el seor, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo. Esto es un hombre que se dirige al mdico para preguntarle por elresultado de la operacin de su mujer. El doctor le contesta: No era una autopsia? Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia o droguera, el administrador le dice: OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla ingls. Claro, yo hablo ingls. Demustrelo y atienda a ese cliente que est entrando. Cliente: Hay ampolletas? Solicitante: Welcome mister Polletas, I'm Jorge. Llega un nio a la farmacia y dice: Seod, me da un condon, pod favod. El vendedor no lo puede creer y le dice: Qu? Y el nio le dice: Me da un condon pod favod. El vendedor le dice atontado: Para qu quieres t un condon? El nio le dice: Pada amarradme ed zapatito. Un seor llega a su farmacia despus de habrsela encargado a un muchacho. El hombre le pregunte al muchacho: Qu has vendido? A lo que el muchacho responde: Aquel polvo naranja para las hemorroides, yel hombre le dice: Qu has hecho!. Ese polvo es para las hormigas. El muchacho responde: como en el frasco deca espolvorese alrededor del hoyo... Un ladrn, entr de noche en una casa y despert a un hombre que dorma. El ladrn dijo: Busco dinero! Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos! Un ladrn que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueos de casa y lo vieron, entonces, el ladrn dice: Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre. Ella contesta: Isabel. A ti no te puedo matar porque as se llama mi mam. Luego le pregunta al muchacho y l le dice: Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel. Un polica le pregunta al ladrn: Usted por qu le rob el reloj a la seora? Y el ladrn contesta: Yo no le rob ningn reloj, ella me lo dio. En qu momento ella le dio el reloj? Y el ladrn responde: En el momento que le mostr la pistola. Como el juez prometi ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado: Hombre, De qu se le acusa? De haber hecho mis compras navideas con anticipacin. Hombre, pero eso no es un delito, Con cuanta anticipacin las compr usted? Antes que abrieran la tienda.

Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyera y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes. Un ladrn le pregunta al otro: Cunto crees que nos daran por esa joya? El otro ladrn le responde: Pues, yo pienso que de 5 a 8 aos de crcel. Dos ladrones iban a asaltar un banco de mxima seguridad. Tenan que hacer un tnel para poder entrar, y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno dice: Yo entro primero. Entonces, entra y se resbala, un polica oye el ruido y pregunta: Quin esta ah? Y responde: Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino. Va el segundo y se resbala, el polica oye el ruido y pregunta: Quin est ah? Y responde nervioso: Otro gato, otro gato! Le dice un amigo a otro: Antes, todas las mujeres iban detrs de m. Y ahora por qu no? Es que ya no robo bolsos... Es ridculo lo que hacen conmigo deca un preso. Me metieron a la crcel por haber robado un saco de pan, y ahora me traen uno gratis todos los das. Un da, Pepe le pregunt a su padre: Pap, dnde est la tarjeta Visa? Pues mira hijo, me la han robado. Pero pap, si ya hace cinco meses, y no lo has denunciado. Pues mira hijo, he estado sacando cuentas y me conviene ms que la tenga el ladrn a que la tenga tu madre. Un ladrn va a asaltar a un tipo y lo hace con un alicate de presin mordindole la panza fuertemente mientras el asaltado lleno dolor gritando dice: Llvate todo, por favor toma mi cartera, ay ay que dolor, pero no aprietes ms el alicate en mi panza llvate todo mi dinero! En lo que el ladrn agarra la cartera y el dinero afloja el alicate y se prepara para irse corriendo, pero el asaltado lo detiene y le dice: En el zapato llevo 500 euros. Y el ladrn dice: Y por qu me dices eso, yo no te iba a revisar el zapato. Coo, para que te compres una pistola, que eso duele muchsimo! Es un juez que le dice al ladrn: T robaste las joyas, tengo 5 personas que te vieron. Y dice el ladrn: S, pero yo puedo traer ms de 100 que no me vieron! Por qu ests preso? Me agarraron en un asalto a un banco! Por que mi compinche le hizo caso a un cartelito Qu deca el cartel? Cuente el dinero antes de retirarse de la ventanilla Un ladrn le dice a su victima: Esto es un asalto, deme todo su dinero! igame usted no sabe con quien se esta metiendo!, soy un poltico muy influyente! En ese caso, devulvame todo mi dinero!Un rico hacendado permanece de pie en el vestbulo de su casa leyendo una carta con gesto sumamente preocupado. Seor X, ya le hemos avisado ms de una vez y usted parece no hacerse cargo de la situacin en que se encuentra. Este es el ltimo aviso: si en plazo de 24 horas usted no ha depositado los cincuenta millones dnde usted ya sabe, nos veremos en la desagradable necesidad de proceder a

soltar

su

suegra

Una vez una monja se dirige a una crcel y ve a un preso sentado en el patio de descanso, y le dice: Hijo mo, por qu estas aqu? Y el preso le contesta: Ay seorita, porque no me dejan salir. Dos rateros estn robando en un piso, cuando de pronto oyen la sirena de la polica: Maldicin, la polica. Salta rpido por la ventana! Cmo que salte? Estamos en el piso 13. No empieces con tus supersticiones, Salta idiota!. Un seor normalito camina por la calle y ve a otro seor y le pregunta: Oiga, a visto algn polica por aqu cerca?. No, no he visto ninguno. Vale gracias, y saca una pistola y le dice: arriba las manos esto es un atraco. Una seora estaba en la parada del autobs y viene un hombre y le pone una navaja en el cuello y le dice: Deme su cartera o la degollo! Y la seora le dice: Pues coja la de Goyo porque la ma no tiene n. Eran dos ladrones que entraron a la casa de un millonario. Justo en la puerta encuentran un letrero que dice: "Cuidado con el perro". Uno de los ladrones, el miedoso, le dice al otro: Oye, Has visto elletrero? El otro le responde: No hagas caso de lo que dice, la mayora lo pone para espantar a los ladrones como nosotros, as que muvete y entra por atrs. El ladrn muy obediente se va por la parte de atrs y encuentra una antena parablica y regresa a la entrada todo asustado, todo tembloroso, el otro ladrn lo ve y le pregunta: Qu pasa, has visto al perro? A lo que le responde: No he visto al perro, pero s el plato donde come... Llega una joven a una farmacia y pregunta: Seor, Tiene calmantes? S joven, por supuesto. Bueno pues tmese algunos, porque esto es un asalto. Un hombre estaba parado en una esquina y se le acercan dos individuos que lo intiman a que les d todo el dinero que posea, sino le daran una fuerte y feroz paliza, a lo que el hombre se niega y recibe la paliza, logran sustraerle solo 50 cntimos y entonces al mirarlo casi moribundo le recriminan: Pero eres un burro, por tan poco te haces golpear! Entonces el hombre les responde: S claro, Y los cien que tengo en el calcetn? Un ladrn le dice a un profesor de lengua: Levante la mano! El profesor dice: Yo soy profesor de lengua, y se dice, "levante las manos". El ladrn dice: Quin es el ladrn usted o yo? El profesor dice: Usted, pero si usted dice, "levante la mano", yo solamente voy a levantar una. Y el ladrn dice: Por eso mismo, levante una mano, y con la otra me pasa la billetera! Estaba una vez un seor en una esquina, cuando de pronto llega un ratero y le dice: Deme todo su dinero! El seor se lo da, despus el ladrn se fija que lleva un mvil y le dice: Deme su mvil! Y el seor contesta: si claro, 654-22-87-29-35. Era un hombre que tena una peral en un huerto de un pueblo y todos los das por la

noche, un ladrn vena a robarle peras. As que el dueo del peral cogi un palo y fue a esperar al ladrn. Cuando ste vino, le cogi de los cataplines y empez a retorcer... Quin eres? El ladrn no contestaba. El dueo retorci ms... Quin eres? No obtuvo respuesta. Quin eres? Y de tanto retorcer, el ladrn dijo: El mudo coo, el mudo! El ladrn estaba siendo interrogado en la estacin policial. El oficial le dice: As que despus de haberte metido a la casa y robado 20.000 euros, regresaste y te llevaste las joyas y los cuadros de arte de lafamilia? S, fue cuando me puse a pensar que el dinero solo, no trae la felicidad. Estos son dos locos en un manicomio que se quieren escapar y para planear su fuga uno le dice al otro: ve y estudia la pared: si es alta cavaremos un hoyo, si es baja, la saltaremos. El otro va, la estudia y cuando vuelve dice: no nos podemos fugar. Y porque no? Pues porque no hay pared... Esto es un loco que se pasea por el patio del manicomio arrastrando una cadena. Se le acerca uno de los enfermeros y le pregunta: Oye Manolo, por que arrastras esta cadena? No querrs que la empuje, no? Estaban dos loquitos en un hotel y ven la piscina, esta estaba vaca por mantenimiento, pero como los loquitos vean el fondo azul deciden darse un bao. El primer loco se tira y Plaff!! tremendo hostiazo que se da. El otro le pregunta: Como esta el agua, esta rica? El primer loco le contesta: El agua no esta mal, pero salta mas lejos, porque aqu esta muy bajito! Un to haciendo auto-stop en medio del bosque, le para un to en un coche: Entre, entre! Pero hombre! Que hace usted aqu a estas horas? Es que vine a hacer footing y se me hizo de noche. Pero con lo oscuro que esta! Y lo peligroso que es este bosque! Si? Si, sin ir mas lejos el otro dia se escaparon dos locos homosexuales pervertidos de un manicomio cercano. Y los cogieron? Solo a uno, bonito, mmmmuaaaac. La diferencia entre un psictico y un neurtico consiste en que un psictico cree que 2+2 son 5, mientras que un neurtico sabe que 2+2 son 4, pero Le da una rabia...! Un loco a su medico: Ya estoy curado de mi paranoia, por que seguis sin dejarme en paz? El que no seas paranoico no quiere decir que la gente no te persiga. Todo el mundo me odia tan solo porque soy paranoico. Que no, doctor, que no soy paranoico, le dije que me perseguan multitudes porque gane un maratn, sultenme ya! Doctor, doctor, que tengo miedo de meterme en mi coche. Hmmm... curioso... vamos a ver, si usted tuviese un caballo, conducira de todas formas? Pues claro, los caballos no saben conducir. Un loco peligroso se escapa y entra en un museo, todos escapan menos un pobre invalido con muletas. El loco bloquea la nica salida y se acerca hacia el invalido con el

ceo fruncido, la sonrisa que caracteriza al esquizofrnico, las manos abiertas a modo de zarpas y la lengua fuera. Cuando esta encima del cojo, abre su aterradora boca haciendo una mueca espantosa y dice: Me dejas dar una vuelta con tus muletas? Hola, es el 927 25 43 22? No, lo siento, aqu no tenemos telfono. Ah vale, es que yo llamaba desde un sifn... Va un to al psiquiatra y le dice: Doctor, doctor, soy incapaz de decirFederico. Como? Que soy incapaz de decir Federico. Pero si lo dice perfectamente. De verdad, doctor? Si. Se va de la consulta, llega a casa y le dice a la mujer: Mara, vete alFederico y saca dos cervezas, vamos a celebrar que ya estoy bien. Un to medio loco sube a un autobs y se sienta al lado de una vieja y se tira un pedo. La vieja le dice: negro, sucio, pestoso, guarro... Y le dice el to: Mira vieja si es una adivinanza "es el Culo" Un inspector de sanidad que llega al manicomio y ve a todos los borrachos llenos de brechas y de cortes por todos lados. As que el inspector decide mandar a un infiltrado que se haga pasar por loco. Al da siguiente y estando el infiltrado dentro del manicomio, desayunaron y no pasaba nada, al almuerzo tampoco y al merendar tampoco, el infiltrado ya estaba extraado cuando de repente todos los locos se van corriendo al patio y se suben a un limonero, el infiltrado se subi tambin para despistar y empieza a decir todos: somos limones, somos limones!!!...que se tiren los maduros!!!y se tiraron todos menos el infiltrado que deca: esta gente son gilipollas!!, cuando se escucha una voz que dice: pedradas a los verdes!!! Esta un loco cazando y de repente ve un pato. Coge la escopeta como una bala y dispara, Pum, Pum. El pato que cae de inmediato a sus pies. Se queda el loco asombrado mirado sus manos y dice: Coo, !pero si no tenia escopeta! El pato se levanta de una y dice: Cabrn, que susto me has dado! Jo, to, no veas si hay A mi me da igual, como soy invisible... locos sueltos por la calle.

Sabes que cada hombre que hace el amor con mi mujer se queda sordo? Que? Qu es cuando un hombre dice cochinadas a una mujer? Acoso sexual. Y cuando una mujer dice cochinadas a un hombre? Cincuentaeuros 20 minutos Se encuentran dos amigos: Oye, tengo una botella en mi casa, si quieres nos la chupamos. Si, claro, y despus nos tomamos la botella No? Una jovencita regresa del colegio y le dice a su padre: Pap, a la salida del colegio haba un hombre y me dijo que si se la chupaba me regalara este reloj! En una farmacia: Hola, Me da un condn? Oiga, por favor, que hay aqu dos seoras, Es que no tiene educacin? Perdone, tiene usted razn, entonces deme tres.

Dos curas, sobre de los gajes de su oficio: Pues yo he tomado tantas duchas fras para combatir la tentacin, que cada vez que llueve me empalmo. Lo malo de ser mujer esquimal, es que pasas una noche con tu novio y al da siguiente te puedes levantar embarazada de 6 meses. Oye Manolo, tu mujer grita mucho cuando hace el amor? Si, bastante, a veces la escucho desde el bar. Una cigea vieja vuela de un lado a otro desorientada portando debajo de su pico en lugar de un bebe, a un viejo, cuando ste le grita: !!!Reconoce ya que te perdiste hija de puta!!! Estn dos amigos y le dice uno al otro: En estas elecciones voy a votar al partido GAY. Y eso? le pregunta el otro. Si mira, como todos siempre me dan por el culo, para eso que me de un profesional. Un hombre le dice a su mujer: Nia, te has dado cuenta que hace mucho tiempo que no hacemos el amor? Y la mujer le responde... A, si? Eso sers tu guapo... Un to entra en un bar despus de algn tiempo, y le pregunta alcamarero: Oiga, antes no haban unos cuernos detrs de la barra? No, antes haba aqu un espejo! Pap, pap, Sabes dnde estn los Pirineos? Pregntale a tu madre que es la que lo guarda todo. La mejor dieta de adelgazamiento es la del muslo y el pan: Apartas muslo y pan! Apartas muslo y pan! Hace 17 aos que estoy casado, y todava quiero a la misma mujer, No es maravilloso? Si, pero Procure que su esposa no se entere nunca! Era un hombre tan y tan grande que se tropez un lunes y cay un martes. Tienes menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas. Era una seora tan chiquita, tan chiquita, que en lugar de dar a luz, daba chispas. Haba un pas tan pobre, tan pobre, que el arco iris sala en blanco y negro. Pepe, tu mujer te ha denunciado por malos tratos. Pues ha tenido que ser por escrito porque la boca se la dej bien hinchada. A m antes me perseguan las mujeres. Y por qu ya no? Es que ya no robo bolsos. El novio a la novia: Sabes lo que estoy pensando cario? La novia: Pero qu guarro eres

Que le dice un cachete del culo al otro? En el pasillo huele a mierda La madre de Tania la manda a comprar el pan y por el camino se encuentra a un grupito de jvenes q le dicen: Tania tu sabes quien es Octavio? a lo que responde: que Octavio? Y ellos le contestan: el que te la pasa por los labios... al da siguiente, la manda de nuevo su madre a por el pan y Tania le argumenta: No mama, que unos nios se ren de mi y la madre le dice: Pues tu pregntales que quien es Vicente y les respondes que el se la pasa por los dientes...Tania muy contenta se los encuentra y pregunta si saben quien es Vicente, a lo que ellos responden: El primo de Octavio, a lo que pregunta Tania: Que Octavio?... Esto es una madre que abre la nevera y se encuentra a su hijo y le dice: Hijo que haces ah? !!Es que pap me ha dicho que soy la leche!! Busco apoyo...pollo Donde te metiste?

Era una mujer tan fea, tan fea que en lugar de menstruacin tenia monstruacion

Cuando los trabajadores se juntan, juegan al Cuando los gerentes se juntan, juegan al Cuando los directores se juntan, juegan al Conclusin: Cuanto ms grande es tu cargo, ms pequeas son tus pelotas...

ftbol. tenis. golf.

Por qu las gallinas - Porque les cost un huevo tenerlos.

cuidan

tanto

sus

pollitos?

La ONU acaba de finalizar la encuesta ms grande e importante de su historia. La pregunta fue: "Diga honradamente qu opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo, por favor". Los resultados no han podido ser ms desalentadores. La encuesta ha sido un total fracaso porque: 1) Los europeos no entendieron qu significaba "escasez". 2) Los africanos no saban qu eran "alimentos". 3) Los israeles no entendieron qu quera decir "por favor". 4) Los estadounidenses preguntaban qu significaba "el resto del mundo". 5) Chinos y cubanos pedan que les explicaran qu significa "opina". 6) Y en los parlamentos argentino, espaol, colombiano, chileno, boliviano, peruano, brasileo y venezolano se sigue debatiendo al da de hoy qu coo significa eso de "honradamente"...

En el velatorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice; - Lo siento, seora, lo siento.Y la seora responde: - No gracias, djelo acostadito mejor...

Un to se sube a un autobs y se sienta al lado de una vieja, en esto el to se tira un pedo. a vieja le dice: - Sucio, apestoso, guarro, puerco... Y le dice el to: - Mire vieja, si es una adivinanza, es el culo!

En una discusin entre varios intelectuales para definir el xito. Uno de ellos explica: El xito es, definitivamente, cclico. Miren si no: - A los 3 aos, tener xito es no hacerte pip en los pantalones. A los 14 aos, tener xito es tener amigos. A los 18 aos, tener xito es tener relaciones sexuales. A los 35 aos, tener xito es tener dinero. - A los 70 aos, tener xito es mantener relaciones sexuales. A los 85 aos, tener xito es tener amigos (vivos). - A los 90 aos, tener xito es no hacerte pip en los pantalones.

El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al odo de su mujer: Estoy sin calzoncillos, cario... Y la mujer le responde: - Maana te lavo unos.
- Lobo, por qu tienes esa frente tan sudada, los ojos tan rojos, y esos dientes tan apretados? - Coo Caperucita, djame cagar tranquilo!... Esto es un hombre que tiene un dolor insoportable en el testculo izquierdo, y decide ir al doctor. Pero por el dolor tan grande que senta el pobre hombre se confundi y entr en el despacho de un abogado y le dijo: - Doctor, vengo porque me duele mucho el testculo izquierdo. El abogado le contesta: - Seor, usted est en un error, yo soy Doctor en Derecho. Y el hombre responde: - Coo! Que avanzada est la ciencia, ahora hay un doctor para cada huevo. Va un anciano a la consulta del mdico y le dice: - Mire usted seor doctor. Yo cuando voy por el primero voy bien. Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme. En el tercero me dan calambres y escalofros, y en el cuarto ya me desplomo. - Pero usted, qu edad tiene? - pregunta el mdico asombrado. Pues 87 aos. Y a su edad qu ms quiere? - Pues llegar al quinto que es donde vivo!

Esto era un gato que maullaba al cazar, pero ningn ratn se dejaba atrapar. Entonces el gato cambi de tctica y empez a ladrar y los ratones salan de sus escondites y los atrapaba. Un da un ratn que acababa de ser atrapado le dijo: Eres un tramposo! Si eres un gato, por qu ladras? El gato, muy serio, le respondi: - Amigo mo, hoy en da el que no sepa idiomas, se muere de hambre!
Si las mujeres son tan buenas... Por qu Dios no tiene una?

BORRACHOS: 1- Un Borracho subi a un autobs y le dijo al conductor: Donde le dejo una canasta de cerveza, una botella de Whisky, un pollo...y le contest el chofer: Djemelo aqu mismo, sealando el piso y el Borracho hizo UUUUUUAAAA y le vomit el piso. 2-Un Borracho se subi a un autobs y al ver las bancas llenas dijo: Los de este lado son unos homosexuales y los de este lado son unos hp. Uno de los pasajeros se puso en pi y dijo, Vea, yo no soy ningn homosexual. Y el Borracho le contest: Entonces que hace ah pendejo psese para el otro lado. 3-Un Borracho se subi a un autobs y se fue a la ultima banca y dijo: Quiero uno que me chupe el h... Todos los pasajeros voltearon hacia atrs para ver quien haba hablado tal grosera y les dijo el Borracho: He dicho SOLO UNO. 4-Un Borracho estaba vomitando en la calle, apoyado en un poste y cuando lo haca, un perro llego a comerse lo que vomitaba, y en una de esas vomit encima del perro, al abrir los ojos y ver al perro encima del vomito, dijo: Recuerdo que com pollo, salchichn, queso, tom cerveza, ron..., pero cuando carajo me com ese perro. 5-Un Polica encontr a un Borracho orinando en plena calle en un poste, lo toc por un hombro y le dijo: Muuyy Bonito, no? Y el Borracho le dijo: No tanto lo Bonito, si no lo Bueno que me ha salido. 6-Un Borracho entr a una Cantina y pidi un trago doble de Whisky Chivas Regal, el cantinero al ver la facha del Borrachito, le dice: Oiga ese trago es caro. El Borracho le contesta: Que te pasa yo tengo plata pa` compr ese trago y a todos los Maricas que estn aqu . Uno de los usuarios del Bar al or esto se puso en pi y le reproch: !Oiga, yo no soy ningn Marica , y el beodo le contest: Entonces cual es el problema, No te compro 7-Le encargaron a Juan que preparara a un Pavo para matarlo, como es costumbre dndole tragos de Ron para que cogiera sabor su carne. Entonces cogi la botella y se fue con el Pavo al fondo del patio, le daba un trago de Ron al Pavo y el se tomaba otro, diciendo: Uno para ti, Otro para m, uno para ti, otro para m. Cuando pas un buen tiempo y fueron a buscar al Pavo para matarlo, encontraron a Juan Borracho abrazado al Pavo y los recibi diciendo: A mi Compadre Pavo No lo mata nadie, No Jodaa 8-Un Borracho caminando por la calle, le grita un seor: Compadre, que Pea Hermosa. Y le dice el Borracho: Espere a que a llegue a mi casa y mi esposa le encuentra algn Defecto. 9-Un Borracho llega muy tarde a su residencia y al tocar insistentemente no lo oye su esposa. Decide entonces buscar un telfono y marcar a su casa, al contestar su esposa, le dice: Est Juan? Y ella le responde: No, no est. Y le dice furioso: Como carajo va a estar, si no me abren la puerta. NIOS: 1-Un Nio pregunt a su mam: Mami , la chocolatina vuela ?, la madre le contesta: No mijito, por qu?, y dijo: Entonces me com una cucaracha.

2-Un Nio va con su mam en un Taxi, pasan por una calle donde se encuentran unas Trabajadoras Sexuales y al ver su aspecto el nio pregunta: Mami y quienes son esas seoras?. La madre le responde: Papito son unas Seoras Malas. Y el Chofer del Taxi le reproch: Seora dgale la verdad al nio, mijo, esas son unas PUTAS Y el nio vuelve y pregunta: Qu son Putas mami?. La mam le responde indignada: Putas son hijo mo, unas seoras que se acuestan con todos los hombres por plata y cuando tienen un hijo, lo hacen Taxista. 3-Un Nio pregunta a la maestra: Profesora, el corazn tiene patas?. La maestra le dice: por qu me preguntas eso?. El nio le dice: porque anoche o a mi pap que le dijo a mi mam, Corazn abre las patas. 4-El mismo Nio, le pregunta otro da a la profesora: Seo, la Pijama se chupa?, y le pregunt asombrada, Por qu dices eso nio?. Y dice: Yo o claramente anoche que mi mami le dijo a mi papi: Qutate la Pijama para chuprtela. 5-El Nio le pregunta a su progenitor: Papi, Ya se te quit la Diarrea?, y l asombrado le responde, De donde sacas eso, yo no tengo ninguna Diarrea?. l le dice: Como yo o anoche que mi mam te dijo en el cuarto: Todava no se te Para esa Mierda?. VIEJITOS: 1-Un Viejito fue a consulta con el Doctor y al examinarlo, le dijo el galeno: Abuelito, tiene la Presin muy Bajita. Y el Viejo le reprocha: Est muy equivocado, Doctor, porque cuando yo orino, Tiro el chorro Lejos. 2-Un viejito lleg contento a donde su anciana esposa y le dijo: Mija, vamos al cuarto que te voy a ensear algo nuevo que aprend de sexo, el 69 Ya en la cama al quitarse la ropa y tratar de pasar la pierna por encima de la cara de la esposa, al viejo se le sali un Peo, la viejita indignada, lo apart dicindole: Haaa Nooo, los otros 68 se los va a echar a tu madre. 3-La nieta recin casada lleg de visita a donde sus abuelos y dentro de los temas que le toc a su abuela habl del Salto del Tigre, que haba sido emocionante que su esposo se tirara del borde de la cama y cayera entre sus piernas, etc, etc. A los pocos das volvi a visitarlos y encontr a su abuelo enyesado en una silla de ruedas. Entonces pregunt: Qu te pas abuelo? Y le respondi: Tu abuela que se le meti un tema y que un tal Salto del Tigre y me hizo montar encima del escaparate para que me tirara encima de ella y lo que pas fue que me ca y me cay el escaparate a m, no joda ATOS, GAGOS, BOQUINCHE, BOQUINETOS: 1-Un Marciano lleg a la Tierra y al primer Terrcola que encontr fue a un ato, le dijeron: Nosotros venimos de Marte. Y l les dijo: De marte de Quin?. 2-Un ato sorprende por detrs a su novia, le tapa los ojos y le pregunta: Addivinas quin he? .Ella le dice: El ato. Y el reprocha: Me reeeconociste por el anillo. 3-Un Boquineto conductor de un carrotanque estaba varado en la va pidiendo ayuda, hasta que lleg un compaero para ayudarlo y le pregunt el motivo de la varada, le dijo que por Gasolina y el amigo le dijo: No joda por Gasolina, cuando tienes un carrotanque lleno . Y molesto le grit el Boquineto: Si hijeputa, pero quieen chupa, quien chupa?

PROVERVIOS, ADAGIOS, REFRANES Y FRASES CELEBRES.

6.

Un lecho de Dinero, no puede curar al enfermo.

ULTIMA REVISION: SEPTIEMBRE 01 DE 1999.

Borrachos. Van dos borrachitos en un automvil y se les atraviesa un peatn. Uno de ellos le dice al otro: - Compadre hip! cuidado con ese peatn. - Cmo as mijo? Luego no es usted el que va manejando?. Un borracho sale de su vehculo despus de haber tenido un aparatoso accidente de trnsito. El agente le dice: - Seor usted est borracho entrgueme su pase El borracho se lo entrega y el agente le dice: - Este pase est vencido. Y el borracho contesta: - Cmo no va a estar vencido con ese golpe tan /&*~#*. Va un borracho, en plena avenida, con unas ganas de orinar que ya no aguanta; llega a un arbolito y empieza a orinar. De pronto moja a un gato y este le dice: - Miau El borracho le contesta: - Eche, y que queras whisky?. Un Borracho esta orinando en la calle y un polica le dice: - Lo que esta haciendo es contra la ley! - No es contra la ley, es contra la pared. Llega el esposo a la casa y le dice la seora: - Mijo, no puede seguir as, tiene que bajarle al trago! Contesta el esposo: - Tranquila mija que si fuera mi voluntad, lo pondra a 5 centavos o lo dejara gratis. Llega el borracho a la casa como una de tantas noches, y la esposa le dice: Pero dgame dnde estaba? Y le contesta: - No me haga acordar porque me devuelvo. Llega el borracho a la casa y la esposa lo esta esperando en la puerta y le dice: - Bonitas horas de llegar no? El borracho le contesta: - Llegar? si yo vengo es por la guitarra. Un borracho llega a la casa a las 3 de la maana y su esposa le dice: - Usted por qu toma tanto, No ve que el trago acab con su pap? El borracho le responde: - Pues ahora en venganza yo acabo con el trago. Un borracho va caminando por un parque cuando de pronto ve a un atleta haciendo flexiones de pecho y entonces se le acerca y le dice: - !Oiga, oiga!, Levntese que se le fue la vieja!. En qu se parecen un rbol y un borracho? - En que el rbol empieza en la copa y termina en el suelo. - Y usted por qu toma? - Para olvidar. - Olvidar qu? - Ya se me olvid.

Salen dos borrachitos hambrientos de una fiesta a la madrugada y le dice uno al otro: - Paco, nos echamos un perro? - Pues, hermano, yo no hago eso. Pero si quiere se lo tengo de las orejas. Un borracho va caminando por la calle y un taxista lo mira y le dice: - Una carrera? - Noooo, usted me gana!. Sali el borracho de la cantina arrastrndose por el piso y as pas la calle. Sigui por el andn y slo se ayudaba con los brazos. Al fin, cuando lleg a su casa logr abrir la puerta slo ayudndose con los brazos y entr. Subi las escaleras arrastrndose con la ayuda de sus brazos y cuando lleg arriba vio a su esposa que lo estaba esperando y le dice: -Maldita sea! 0tra vez bot la silla de ruedas?. Un borracho golpea en su casa pidiendo que lo dejen entrar: - brame, mija, que traigo flores para la mujer ms bella del mundo! La esposa finalmente abre, no ve flores y dice: - Y en dnde estn las flores? - Y en dnde est la mujer ms bella del mundo?. Estaba un da un borracho en el puente de un ro y gritaba: - Una va-llena, una va-llena. Comenz a amontonarse bastante gente y el borracho segua gritando. De pronto, se acerca un polica y le dice: - Oiga, qu alboroto est armando! En este ro no hay ballenas! - Y quin est hablando de peces? Se me cayeron dos botellas de aguardiente al ro y una va-llena!. Estaba un borracho al frente de su casa tratando de abrir la puerta con un cigarrillo. Un polica lo ve y le dice: - Seor, est tratando de abrir su puerta con un cigarrillo. - Uy, me fum la llave!. Haba un borracho en un bar y observa que otro cliente pide un pollo de Grecia. El camarero le trae el pollo, el cliente le mete el dedo por el recto y le dice: Este pollo es de Per. Le dije que quera un pollo de Grecia. El camarero pide perdn y se devuelve a la cocina mientras el borracho mira asombrado al otro cliente. El camarero trae otro pollo, el cliente le mete el dedo por el recto y dice: - Este pollo es de Canad. Le dije que lo quera de Grecia. El borracho no sale de su asombro y mientras el camarero se devuelve a la cocina, le dice al cliente del pollo: - Oiga, amigo. Me puede decir de dnde soy? Y le pone la cola en las manos. Llega un borracho a un funeral, apaga las velas y se pone a cantar el "Happy Birthday". Luego se da cuenta del atad y pregunta: - Quin tumb el bafle?. Un borracho en una cantina pide una botella de ron. Despus de media hora pide media botella. 15 minutos despus pide slo una copa de ron y antes de tomrsela, mira al cantinero y le dice: - Esto s es raro. Entre menos tomo, ms borracho me siento. Un borracho se encontraba orinando en plena plaza pblica cuando de pronto se le acerca un polica y le dice: - Muy bonito, no? Y el borracho le contesta: Parece un osito, cierto?.

Estaba un borracho parado en una esquina y de pronto pasa una muchacha fea. El borracho le grita: - Adis, gorda, fea, horrible... - Respete, borracho, inmundo, asqueroso... - Pero a m se me pasa maana. Le dice un borracho al otro en la cantina: - Pedro! No sigas bebiendo, que te ests poniendo borroso!. Dilogo en la oficina: - Prez! No sabe que est prohibido beber en las horas de trabajo? - No se preocupe, jefe, que no estoy trabajando. Dilogo al frente de una cantina: - Cmo estar de borracho que estoy viendo doble! - No, tranquilo seor, no est viendo doble. Lo que pasa es que nosotros somos gemelos. - Los cuatro?