Educación Secundaria Obligatoria

El autor de este artículo se ha olvidado de poner fotos, o las que hay no son suficientes. Sé buena persona y ayúdanos colocando un par de ellas para la causa. Que la academia te lo premie.

Este artículo o sección está en construcción. Su autor puede estar en la hora del almuerzo o habérsele cansado el brazo de tanta manuela. ¡Si eres el editor (o estás aburrido), termínalo ya! Si lo abandonas por 40 días irá a parar a las mazmorras o directamente al abismo.

Lor apañole' semos asín. (Humor español que probablemente no entiendas si no provienes de la Península Ibérica o de las colonias restantes)

N hun lujar d la manxa cullo nonvre no kiero rekordar
Miguel de Cervantes escribiendo una redacción cuando estaba en la ESO

Ufff, qué gran trabajo realizan los educadores asiáticos, sobre todo los españoles, jamás pude aprobar ese examen
George W. Bush sobre cuando le ofrecieron hacer un examen de mínimos de 1º

Te vendo este paquete de farlopa, está barato
tipo cualquiera a las puertas de un Instituto cualquiera

No, mi compañero te la compró ayer y no era de calidad
alumno cualquiera respondiendo a la propuesta de tipo cualquiera

Etapa educativa obligatoria propia de España de 4 cursos que dura desde los 12 a los 18 ó 19 años (extraños rumores sin fundamento dicen que hay gente que terminó la ESO con 16 años, ya no saben qué inventarse).

ESO son las siglas de Exigencias Subdesarrolladas Ocasionales.

Este pobre hombre nunca pudo hacer la ESO, ningún director le quiso admitir

En esta etapa escolar se profundiza en todo lo aprendido en la Primaria, de modo que los alumnos ahora serán capaces de multiplicar sin equivocarse (siempre y cuando cuenten con calculadoras), escribir más rápido (a pesar de que ello se deba al lenguaje SMS lo cual conlleva a un zancada paso atrás en la ortografía) y, sobre todo, aumentarán notablemente sus conocimientos sobre disoluciones etílicas, anatomía o combustiones e inhalaciones de sólidos.

A lo largo de este escrito se describirán los pormenores de esta cultivadora serie de provechosos años educativos.

Cursos

Aquí se describirán los 4 cursos de la ESO para resolver todas las dudas que existan acerca de los mismos:

1º de la ESO

Los alumnos acaban de dejar la Primaria y entran en el Instituto. El aspecto más destacable de los siempre hermosos para los mayores del Insti primeros días en el nuevo centro, en los cuales habrán novatadas a mansalva. Pasado ya este periodo preliminar, el curso se dedica a dar todo aquello que no dieron en Primaria mientras que en el resto de Europa sí habían estudiado anteriormente. Cosas tan difíciles de aprender como que las Pirámides se construyeron en Egipto o que los seres vivos están formados por células no hacen más que desestabilizar las neuronas de los alumnos.

Afortunadamente, el nivel exigido tan bajo tan flexible permite que la mayoría de los alumnos logren pasar el curso, con problemas, con asignaturas suspensas (normal, quién iba a saber que el volumen de un cubo es el cubo de su lado), pero pasan de curso.

2º de la ESO

En este curso los sabios y versados eruditos más longevos de 4º y algunos de Bachillerato enseñan a los alumnos cosas tan importantes como la mejor manera de pillar un buen pedo y abrirse paso en la sociedad de la manera más digna posible. Aquellos que aprueben estas lecciones serán los futuros eruditos del Instituto mientras que los que suspendan o no se presenten son seres herejes ajenos a la verdadera razón de la existencia del ser humano.

Además, hay lecciones menores sin importancia alguna en la vida real como la de la Ley de la Gravedad, por favor, todo el mundo sabe que eso no tiene aplicación práctica posible en el mundo real. El curso acaba con una cisma en la clase, ya que una mitad habrá de repetir inevitablemente; los profesores no se conforman con intentar enseñarles cosas tan complicadas como que Colón descubrió América en 1492, sino que además suspenden sin piedad a los alumnos por no sabérselo. Bueno, ya verán cuando se lo cuenten a sus padres.

3º de la ESO

La veteranía empieza a hacer gala en este curso pues participan en funciones sociales tan constructivas tales como el Botellón o en las propias novatadas que recibieron gustosamente 2 cursos antes, sólo que ahora hacen gala de su generosidad "dando" las novatadas a los nuevos pupilos. En este curso se aprecia también un descomunal interés por aprender, en este caso, conocer lo más a fondo posible a las compañeras de clase.

También hay temas lectivos menos importantes que memorizar durante 2 días como la capital de Suiza es Ginebra Ginebra Ginebra Ginebra Ginebra Ginebra Berna Ginebra. El curso acaba en septiembre, 2 años después de comenzar. Los alumnos aceptan con resignación esta duración estándar, todo sea por la cultura.

4º de la ESO

Y aquí se encuentra la crême de la crême del Instituto (en Bachillerato no, éso es para empollones y algún que otro obligado). Generalmente la esperanza de todos los alumnos es dejar el colegio de una puta vez lograr el tan ansiado Graduado Escolar. El curso es duro, pues no sólo tienes que saber cuándo empezó y cuándo acabó la Segunda Guerra Mundial, sino que además tienes que aprender a escribir americano sin h, inglés con tilde en la e y que los nombres de los países se escriben con Mayúsculas; pero lograr superar el curso tras años de esfuerzo da sus frutos: el alumno conseguirá el Graduado Escolar y está listo para convertirse en Ingeniero Técnico Superior de Aeronáutica.

Al terminar la ESO

La ESO es muy dura, pero afortunadamente logra su objetivo: "culturizar" a las nuevas generaciones. Si no estás seguro de esto, no tienes más que ver los versados textos que acostumbran a leer como el Super POP en caso de las féminas o el FHM para el varón; su exquisito vocabulario, demostrado en numerosas ocasiones con frases como "¡¡CHACHAAAAA!! ¡DISEN QUE ER JESU SE HA SEPILLAO A LA PENY!!" o "¡MALDITO CABRÓN, MECAGOENTUPUTAMARE! ¡¡ME VAS A XUPAR EL CIPOTE SOMAMONAZO!!"; sus profundos textos poéticos tales como "Ola Yohny m an dcido q lan metio una ostial Kery jajajaja tenias q vrle la cara xq le se qdo jodia xro creo q esta cabreao saluos er panxo" u observar sus reuniones didácticas donde tratan temas filosóficos en lugares como el Botellón, el callejón oscuro (donde debaten sobre distintas utilidades de las navajas) o en las carreteras amplias de las afueras (examínese a fondo el buen gusto de los delicados carruajes con los que se desplazan).

Sin duda, la ESO genera miles de pequeños Einstein, Descartes o Aristóteles.

Alumnos

Típica escena correspondiente al recreo en un Instituto

La ESO no sería nada sin sus alumnos, o al menos sería una asociación de profesores en paro, por tanto, es importante (por no decir vital) conocer cada alumno. Como esto sólo está al alcance de Chuck Norris, recurrimos a la poderosa arma de la clasificación (que ya nos sirvió en el pasado para cuestiones trascendentales como situar a George W. Bush en el grupo de los genios y a Kant en el de los ignorantes y despojos de la raza humana). Debido a la riqueza de personalidades presentes en los pasillos de los institutos podremos encontrar gran diversidad de especies entre las que encontramos las siguiemtes:

El cabecilla

El habitual respetable tipo carismático de cada clase que se gana a sus compañeros gracias a su primo el canijefe sus exquisitos modales. Su relación con el profesorado no es precisamente buena, ya que posiblemente su intervención en la causa popular les inspira a adquirir un espíritu revolucionario.

Los colegas del cabecilla

Son sujetos que, a diferencia de la mayoría de las personas, descienden del borrego, ganan su posición gracias a sus primos canis colegas del cani jefe la amistad y lealtad mostrada a lo largo de los años. Todos cuentan con un equipamiento estándar: tinte rubio (no necesariamente comprado), navaja (no necesariamente comprada), otra navaja (no necesariamente comprada), zapatillas de marca (no necesariamente compradas), pleidós con el geteá (no necesariamente comprados), moto (no necesariamente comprada), condones (no nesariamente comprados)...

La loka

Son seres en las que la evolución les ha proporcionado emepetrés unidos a sus aparatos auditivos correspondientes, los mismos sólo contienen aberraciones al tímpano música de calidad compuesta por Bisbal/Andy y Lucas/El Canto del Loco/Inserte grupo o cantante pop de moda aquí. Por supuesto, cuentan con más diferencias con el resto de los mortales además de las correspondientes al sentido del oído: las lokas cuentan con unas cuerdas vocales sobrehumanas, desgraciadamente, esta cualidad ha sido mal interpretada por sus poseedoras; ellas creen que les permiten cantar mejor igualándose a las sirenas cuando en realidad sólo se ha logrado que los decibelios emitidos por sus alaridos se multipliquen por 10. Son mayoritariamente jessi.

Mister complejos

Aunque esta personalidad es un añadido al resto (por lo que su papel combinatorio es innegable), es un estereotipo común. Éste se siente obsesionado con cosas que cree que los demás evaluamos cuando en realidad aquellos que poseemos un número mínimo de neuronas (con las que se empieza a considerarnos seres racionales) nos importan una mierda y ni siquiera tenemos en cuenta.

Aquaman

No cuenta con superpoderes, no, a no ser que vivir en torno a vasos y litronas de kalimotxos y darles uso constantemente lo consideres una habilidad propia de seres sobrehumanos. La verdad es que son seres previsibles, ya que no es difícil averiguar dónde se encuentran los viernes o los sábados por la noche. Todo el mundo le conoce, bien sea únicamente por la cogorza que se pilló en aquella excursión a la metrópoli de turno.

La pequeña zorrilla

Desde que entra en clase por primera vez en el Instituto se dedica a desarrollar su propósito fundamental: estudiar anatomía del sexo opuesto de forma que los conocimientos adquiridos entren de la manera más profunda posible. Los colegas del cabecilla o el propio cabecilla colaboran enormemente en los progresos de estas féminas. A pesar de todo, al acabar la ESO no se van a la facultad de medicina, sino a estudios de cine independiente.

El cachas

A veces se es cabecilla o colega del mismo a la vez. Todo el mundo le respeta por cuestiones de supervivencia como no morir partido en 2 de una ostia.

El gordo (subtipo 1)

Sujeto fuerte, molón y gracioso (por sus hazañas), todos le quieren gracias a su primo el cani

El gordo (subtipo 2)

Sujeto rollizo, marginable y gracioso (por lo patoso que resulta verlo), no, no tiene un primo cani ¿Cómo lo sabían?

El nuevo

Fase inicial en la que el alumno se convierte en otro tipo de alumno intentando que sea en el menor periodo de tiempo posible, suelen empezar recibiendo novatadas a no ser que se pasen enseguida al puesto de cabecilla o colega del cabecilla gracias a las causas conocidas que provocan ese cambio de status.

El empollón

Ser que acostumbra a sacar buenas notas, saltándose el protocolo de notas impuesto por el cabecilla de turno ganándose esa rivalidad porque sí. En realidad no buscan ningún tipo de problemas, pero desafortunadamente los atrae. Acostumbran a ser los más jóvenes de la clase (y no por haber nacido en Noviembre o Diciembre).

El friki (subtipo 1)

Aquél que no le gusta o hace algo que no le gusta al cabecilla.

El friki (subtipo 2)

En este caso hay que aplicar lo descrito en el enlace.

El friki (subtipo 3)

Nombre dado por aquellos que no saben qué significa otaku

El deportista

Es el típico compañero que hace deporte con regularidad y cae bien a todo el mundo. Cada vez hay menos.

El pijo

No necesita explicación de ningún tipo, sólo añadir que cuando posee el rango de cabecilla los efectos pueden ser devastadores.

La pija

Mezcla de la loka y el pijo, si eres alérgico al color rosa desearás no tener una a 300 km a la redonda.

El culto

Independientemente de sus notas, son gente que sabe y con la que se pueden mantener conversaciones con fundamento, se distinguen por leer a menudo (lo que prácticamente no hace ningún otro tipo de alumno), saber escribir bien (en resumen, sin usar lenguaje SMS) o tener una mayor variedad de temas sobre los que conversar. Este grupo está en peligro de extinción.

El heavy

Otro que tampoco necesita presentación, es en esta etapa cuando montan su grupo personal.

El miniché

Ente obsesionado con la Revolución, se lleva mal coon todo el mundo: con los profesores, con sus compañeros, con el dire, con sus padres, con sus hermanos, consigo mismo, con todos... menos con su peluquero

Esto... comosellamaba... eeeehhhmmmmmmm... ése sí ése

No se tienen datos suficientes sobre él

Asignaturas

En la ESO, los jóvenes estudian trabajan intentan aprender dan una serie de asignaturas. Para evitar la desinformación y la ignorancia, aquí se citan las asignaturas que suelen cursarse:

Matemáticas

Consiste en hacer unas cosas raras con números y la letra x, su utilidad aún es dudosa y los alumnos optan por pasar de ella. Un reciente estudio que intenta promover el ánimo por aprender matemáticas dice que son una serie de consejos para tener al menos 12 aciertos en la Quiniela.

Lengua y Literatura

Es una de las asignaturas favoritas de los usuarios de El Rincón del Vago, ya que suelen mandar leer libracos tochos de 200 páginas con sus respectivos trabajos. Además, los profesores ya pasan de enseñar ortografía a los jóvenes viendo que seguirán escribiendo como el culo se debe pasar a cosas más importantes como la sintaxis.

Ciencias Sociales

Va de aprender ríos y montañas que andan en nosequé lugares y hechos importantes en la historia como la exportación del tabaco de América a Europa o la época en la que Hitler en persona partcipaba en las pelis americanas sobre la 2ª Guerra Mundial. Por cierto ¿Cuándo fue?

Física y Química

Al principio son las típicas asignaturas rollazo que tan poco atraen a los alumnos, pero luego disfrutan haciendo problemas como "¿Hasta qué punto se desplaza un cuerpo de 65 kilos de masa si le metes una ostia de 5 Newtons teniendo en cuenta que el rozamiento es el propio de una pista de cemento?" o "¿Qué pasa si se disuelven 400 gramos de Ácido Sulfúrico en cada retrete del Instituto teniendo en cuenta que cada uno suele poseer 5 litros de agua? Sí señor, la realidad de los fenómenos resulta apasionante.

Biología

Muchos adolescentes están interesados en los detalles del cultivo de ciertas plantas

Trata del estudio de los seres vivos bien sean seres microscópicos, hongos, plantas, animales o seres humanos. Algunas ramas de esta asignatura son bastante interesantes a la vista de muchos alumnos como la anatomía, la procreación de la vida o algunas cosas relacionadas con la botánica.

Tecnología

Es una mezcla de manualidades en el taller y dibujar vistas de nosequé cosas. El caso es que está bien para eliminar el estrés... y fomentarlo en los profesores. Habitualmente todos tenemos alguna anécdota respecto a ella: quemadura con el soldador, algo que me tuvieron que despegar por culpa del mal uso de la cola, la marca de un clavo mal clavado...

Educación Física

La favorita de muchos, aunque estos carezcan de la primera mitad de la asignatura. También suelen suceder gratas anécdotas en ella, sobre todo viendo calentar a ciertos seres del sexo opuesto.

Religión

Sorry, ZP is working here

Inglés

Asignatura que aspira a poder enseñar casi tantas palabras de inglés en varios años como los geteá en una tarde de vicio. Existe el inexplicable hecho de que los guiris son quienes sacan mejores notas en esta asignatura.

Francés

Si bien el propio centro trata de impartir esta asignatura, son las clases particulares las que gozan de una gran cantidad de alumnos deseosos por aprender. Para esta asignatura es necesario tener una gran boca un buen acento.

Las variables

Además de las asignatura tradicionales, los institutos pueden programar diferentes créditos o variables que los alumnos "escogen" (no suelen asignarte tu opción o no tiene nada que ver con lo que indica el título). Son asignaturas de perder el tiempo