Yonki
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Este artículo está dedicado a la memoria de <inserta tu nombre aquí> |
¡Mirad chicos! Que chico tan sano soy que sólo bebo leche
La esquina, la esquina...¡Cuidado con la esquina del cementerio!El yonki es un elemento entrañable de las sociedades más modernas y avanzadas. Tan cercanos como los teletubbies, pero sin ser tan ñoños. Para que una sociedad presuma de moderna debe de tener al menos censados un 10% de la población como yonki, en otro caso sólo serán una triste burla a los valores más tradicionales.
Orígenes
Allá por el siglo XII de nuestra era, el joven John Kee fundó una nueva religión basada en la acupuntura china. Pero como sus conocimientos sobre el tema eran nulos decidió pincharse en una vena del brazo para ver que pasaba. De repente se sintió rodeado de luces extrañas, olores suaves y Dios le hablaba en morse: estaba teniendo un ataque epiléptico en toda regla. El confundido John Kee decidió dar a conocer la nueva fe, pero un día que estaba viendo Pokemon le volvió a dar el mismo ataque por lo que decidió mirarselo.
Por esta razón buscó a un alquimista loco, el cual le pidió que meara en un bote, que le enseñara los sobacos y que jurase no ser ingrávido. Acto seguido le dio la mala noticia, tenía la bilis negra y las constelaciones de Orión de y de Sagitario estaban alineamiento con Naboo. Por lo que como panacea de la época le aplicaron unas sangrías. Después de quitarle 2 litros de sangre John Kee se sintió mejor pero murió al cabo de una hora entre estertores mientras realizaba su vaticinio; "En el futuro vendrá un ser poderoso al que reindireis pleitesía. Se llamará: Popiyonki y temblareis al escuchar su nombre". Esta profecía es hoy en día una de las más esperadas por la chusma tras la hecha por Bill Gates al anunciar que en el año 2006 se iba a acabar con el spam. Aun seguimos esperando Bill.
En el siglo XIX con el descubrimiento de la India por parte del capitán Patrick Swayze, permitió a los británicos disfrutar de los beneficios del yoga opio. Millones, por no decir trillones, de consumidores iban a los fumaderos de opio ha descargar las duras jornadas de trabaja en la recién iniciada Revolución Menstrual. De este modo el movimiento yonki pudo sobrevivir a la sequía medieval un siglo más, mientras se acercaban al XX a toda prisa.
Por fin, en la modernidad, el hombre inventó el cohete a reacción. Más tarde, unos indeseables inventaron el acordeón eléctrico pero eso es otra historia. Y en el año 1945, el excedente que existía tras la Segunda Guerra Mundial, abarató el precio de la morfina hasta límites insospechados. En su obra el Almuerzo desnudo, William Burroughs analiza la trascendencia mesiánica de los yonkis; "(...)". Ante estas palabras sólo cabe la contemplación.
Frases recurrentes
Las siguientes frases han sido recopiladas de textos medievales (entre ellos el famoso Codex Junkistinianeo) y ya evidencian la ideología que seguirán generaciones futuras de yonkis.
- ¿Me dejáis un euro para coger el bús, es que tengo que ver a mi madre que está en el hospital? (Un yonki)
- ¿Chicos me dejais un euro para un bocata, que hoy no he comido? (el mismo yonki pero 5 minutos después)
- ¿Me dejáis un euro para llamar por teléfono, es que mi móvil se le ha acabado la cobertura? (el mismo yonki al cuarto de hora)
- ¿Me dejáis un euro para drogarme chicos? (el mismo yonki al sospechar que os conoce de algo)
- ¿Eso de ahí es vuestro? Es que se parece a mi mochila pero no recordaba donde la había dejado. (usando el viejo truco)
- ¿Me invitáis a calimocho? Que ayer salí de la trena. (esta la suelen repetir cada cuarto de hora exacto)
- ¡Oye, Tio! ¿Tienes un cigarrillo? (Frase usual del léxico Yonki)
- ¡Oyeee! ¿No tendrás una cucharilla no? Es que no tengo para comerme el yogur. (sí, ya, para el yogur...)
Habilidades especiales
- Robar a sus abuelas - En este sistema son unos hachas, son capaces de robarles el televisor y colocarles un melón a la vez que le cogen el brandy que usan para "cocinar". Se aprovechan de sus instintos maternales y del alzheimer. También tratan de intimar con las amigas de sus abuelas, no dudan en realizar el trueque con ellas a cambio de sexo.
- Incrementar el precio del kilo de limones - Son los mayores consumidores de limones del mundo, sólo superados por el Fary, en los años ochenta (con el boom de la heroina a precio de saldo) un kilo valía lo mismo que un gramo de azafrán. Sin embargo el gobierno mundial intervino para evitar la catastrofe económica.
- Meditación - Son capaces de pasarse 4 días mirando una pared con la mente totalmente en blanco. Varios yoguis (enemigos acérrimos de los yonkis) los tachan de farsantes.
- Los cien metros con TV - Sólo con una televisión en las manos los yonkis son capaces de superar la velocidad del sonido. Y si es de 40 pulgadas la de la luz.
- Pintar el Futuro - Los yonkis parecen tener la habilidad de pintar el futuro, aunque sean cosas sin sentido como un geek japonés con una espada o explosiones nucleares en New York.
¿Para qué sirven?
En principio para que tu abuela te acojone diciendote que no le cojas caramelos a desconocidos que seguro que están endrogados. Para tú desgracia, al crecer te das cuenta de que esto es un mito infundado como lo de que el hombre llegó a la luna. Nadie te regala droga y ni siquiera tus amigos te invitan a un porro. ¿Por qué? Te preguntarás, por que ellos son mas listos que tu y no te invitan! Se lo quedan todo para ellos... para su body...
Aunque también dan de comer a muchas familias. Entre ellas se pueden nombrar las siguientes: la de los productores de limones, la industria jeringuillera, los señores de la guerra afganos, los cuchareros, BIC, la NASA y un sin fin de personas más que se morirían de hambre.
Otra teoría fruto de la mente del Dr. Satanasius Peabody dice que el yonki es una manifestación metafísica de la mala leche que tiene el Demonio como consecuencia de que la madre de Bambi muriese.
Aunque en realidad todo esto es falso. El único proposito por el que Dios ha puesto al yonki en la tierra es para facilitarle a los ancianos la compra en los supermercados. En efecto, los yonkis son porteadores profesionales y a las primeras de cambio se ofrecen a ayudar a nuestros mayores para que no sufran de dolores de espalda. También son muy amables a la hora de entrar en nuestras casas cuando no estamos para comprobar que no nos hayamos dejado encendido el gas. Y como última prueba de esta verdad, los yonkis suelen cogerle los bocadillos a los jovenes (amenazandoles con una jeringuilla si el chaval es obstinado) para evitar la plaga de las sociedades modernas: la obesidad.
Actualmente se dedican (mientras tienen algo de cordura) a uno de los oficios mejores remunerados, el de aparcacoches. Mientras trabajan en ello, nos muestran su gran secreto... ¡Tienen superpoderes! Sí, más concretamente se pueden teletransportar, parece increible pero es cierto. Tu llegas con tu coche a una explanada pública y en la entrada ves a un yonki. Bien, hasta aquí todo normal, lo raro es, cuando para no tener que darle ni un duro al yonki, te vas a aparcar al otro lado de la explanada y procedes a salir del vehículo cuanto antes y largarte con tu dinerito. Pero en cuanto abres la puerta del coche, ahí está, el yonki con su mano tendida esperando su sueldo. ¿Cómo hacen para recorrer doscientos metros en quince segundos? Teletransporte, la única explicación.
Yonkis célebres
- Frank Sinatra
- Amy Winehouse
- House
- Monstruo de las Galletas
- Bob Esponja
- Tú
- El hermano gemelo malvado de Steven Seagal
- Heidi
- Sid Vicious
- Pelusa
- Elvis Presley
- Noé (sí, el del arca)
- Daddy Yonki
- Kurt Cobain
- John Lennon
- Charlie Pace de Lost
- Diego Maradroga
- Kate Moss
- Paris Hilton
- Ronalpiños
La Oración yonki
Padremerquero que flotás en los cielos
bien jalado sea tu popper
venga a nosotros tu anfeta
ármese tu porro acá en la tierra como en el cielo
danos hoy nuestro fa de cada día
y consume nuestras ofrendas
así como nosotros consumimos la que nos ofrecen
dejanos caer en la tentación
y libranos de la cana
Ramén
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