先月ハネムーンでアメリカに行ってきました。 私はnaomi-asさんと同じような状況で海外に行った事があります。 だんなは海外には行った事がなくて、お金もそんなにかける事ない というタイプでした。 これって価値観の違い以外の何物でもないですよね。 お金をかける場所がまったく違うんですよ。 私のだんなは話せばわかるタイプだったので 一生に一度しかハネムーンいけないし、 こんな時じゃないと長期休暇もなかなか取れないし、 若くて元気なうちに思い出を作りたい！ と一生懸命伝えました。 あと私は英語が話せるので、現地で極力安いモノを利用しようとｗｗｗ 極めつけは、友達の話（３～４人） を持ち出して、海外ハネムーンって平均８０万かかるらしい！ でも、すっごく安くてお得なキャンペーン中の旅行見つけてきたよ！ と言って これならいいかも。。と思わせる。 人間高い金額を見せられて、低い金額のモノを後から出すと、 低い金額が例え低くなくても高いものよりもいい！と思い 肯定しちゃうらしいです。 これからの長い生活で、やっぱり初めに素敵な思い出が欲しい！ って思う気持ち、よくわかりますよ～★ だからこそ、譲り合いですよね。 旅行に行く事もどこまで譲り合えるかですよね。 北海道や沖縄みたいにお金かかるところが無理なら もう少し近場でせめてロマンチックでゆっくりできるような ところにしてみてはどうですか？ 全部naomi-asさんが譲れるのなら、それでいいのかもしれませんが この先の生活でケンカの種にならないように うまく２人の意見を取り入れられる旅行ができればいいですね。 やっぱり、若いうちに行くのと、年とってから行くのとじゃあ違いますもんね♪ お幸せにね！

　ちょっと大変かもしれませんが　ご自分のご両親から　彼に「一生に一度のことだから　新婚旅行にいってきなさい」と　ツアーなんかのチケットをプレゼントしてもらう形にしてはどうでしょうか？　もちろん　あなたは知らないふりです。　あなたはご両親にどうしても新婚旅行に行きたいことを話して　両親からのプレゼントの形にしてもらいす。　お金はあとから　ローンで返してもよいと思いますよ。それか結婚前にためていたお金です。いっそう　お祝い金を旅行プレゼントにしてもらってはどうでしょうか？彼も義父の申し出を断ることはできないと思いますよ。　実はうちは結婚式をしないつもりでしたが　うちの父の一言で式をすることになりました。　結果やってよかったと思っています。　彼もよかったと言っています。いまだに義父の言葉は影響が大きいみたいです。　海外は難しくっても北海道などは食べ物もおいしいしよいと思いますよ。

No..22の方が、 『いやがる人を無理やり連れ出しても、楽しい時間や良い思い出にはなりませんよ』、と書かれていますが、全くその通りだと思います。 そうなると、折角のおめでたい話に水を差すようで恐縮なのですが、結婚自体大丈夫なのかなぁ、と心配になりました。 たかが新婚旅行のことで破談なんて、とんでもない、というご意見の方も多いとは思いますが、こういった、価値観や人生観の違いは、多分、変わらないだけに厄介だと思います。 新婚旅行は何とか妥協したとして、その後は、旅行しないのですか。友人と行く方が気楽だ、という他の回答者さんの回答がありましたが、それで良いのなら、そういう生き方もあると思います。でも、子供を連れて家族旅行したい、などという思いはどうなるのでしょうか。 また、「友人と行く」、と言った場合に、彼は、「勿体無い、止めろ」ということにならないでしょうか。 私自身は、「消え物」の方が好きで、物欲は無い方です。質問者様の彼は、物欲が強くて、「消え物」の価値を認めない人であるように感じます。 どちらが良いとか悪いとかではなく、お互いの価値観や人生観が合っていることが重要だと考えます。そういったものが違っていると、ことごとく意見が対立することになり、生活が楽しくなくなってくるのではないかと心配です。 成田離婚について触れられた回答者さんがいますが、私は成田離婚肯定派です。通常レベルの生活をしていると、我慢したり相手に合わせたりして、何とか良好に過ごすことができますが、或る一定以上の緊張状態になると、その人の本性が現れます。それまで見たことが無い状態に陥った相手に対して、幻滅を感じることもあると思います。普段は見られない状態が見えた、ということは感謝すべきこと、くらいに思えます。 私としては、海外に行きたいという質問者様の気持ちは、しごく当然であると感じます。 「死んでも嫌だ」、という彼に、何故なのか再度聞いてみてはいかがですか。勿論、将来のことを含めて。「勿体無い」、ということになっていますが、知らないことをするのが怖いのかもしれません。お互いに妥協できればよいのですか、そうでなかったら、少し冷静に先行きを考える良い機会かもしれません。

　どなたかが似たことを書いておられましたが…… 　いやがる人を無理やり連れ出しても、楽しい時間や良い思い出にはなりませんよ。（経験あり）　おそらく、彼は旅行中ず～っと不機嫌でしょう。あなたも神経の使いどおしでしょう。 　そして、それが海外なら、成田離婚の可能性は高いです 　 「海外にだけは絶対行きたくない！！」と言っているとすれば、飛行機恐怖症かもしれません。だとすると、（出発地によりますが）沖縄や北海道もダメかもしれませんね。 　飛行機恐怖症の人に「飛行機に乗れ」というのも、残酷な話だと感じます。 　どうしてもハネムーンでなければだめですか。気の合う友達との海外旅行では“代用”できませんか。

＃16です。 ちょっと追加させてください。 他の方へのレスで“挙式披露宴費用は同額出し合う”とありますが。 貴女側のゲストが彼側の半分なのに、頭割りにしようという話はなかったのでしょうか。 しかも衣装代込みで同額とは。 どんなに節約しても、衣装は花嫁さんのほうにお金がかかることが多いです。 布の面積だけでもタキシードとドレスじゃ全然違う。ドレスのほうがタキシードの倍以上かかっても不思議ではありません。 化粧も髪も、女性だけはプロの手で整えないと様にならないし。 衣装代は別枠設定にして好きな物を選ぶという手もありますよ。 全費用の半分持ちでないと彼のプライドが許さなかったのでしょうか。 また、新婚旅行代を貴女が出すと言ったらそのお金を新生活に回そうと言われた、とありますが、その新生活の中身が「貴女のお金で彼の好きな家具を揃えること」ならば、少々考えものです。 そもそも結婚前の貯金はそれぞれの私有財産です。 新生活への資金はお互い出し合う必要がありますが、必ずしも全額つぎ込むことはありませんよ。 二人ともきちんと働いているなら、特に。 新生活に際して二人共同の口座は作りましたか？ 夫婦二人でする事柄は共同の口座から、自分たちの好きな物はお互いの貯金や小遣いの範囲で、という形にすると、「彼は乗り気でないけれど貴女はやってみたいこと」にお金を出しやすくなると思います。 旅行にしろ新生活にしろ、大事なのは 「二人とも楽しいと思えることは何か」 をお互い探り出すことだと思います。 ただ自分のやりたいことだけ並べて主張しあい、限られたお金や時間を奪い合うような結婚生活は疲れるだけです。 結婚生活に妥協は必要とよく言いますが、その妥協はあくまで幸せになるための妥協です。 ただ相手の言うことをハイハイ聞くことではありません。 旅行の件は、彼が県内旅行に拘るのなら、本当は海外に行きたい貴女のために 「いつものデートと違う、スペシャル気分になれる県内旅行プラン」 を捻り出す努力が必要なのです。 （一方貴女は彼が気疲れしない旅行は何か、知恵を絞らなくてはいけませんし、最終的には「近場ではないと無理そう」という結論が出るかもしれません） 彼が貴女のためにどういう工夫をしてくれるか、聞いてみてください。 あまりにも貴女への配慮が無さ過ぎる彼なら、結婚自体考え直したほうがいいかもしれません…。

私も近々結婚します。 今月中に届けを出して結婚、来月早々新居で一緒に住んで５月に式を挙げます。 なんだか大忙しですが「忙しい忙しい」といいつつ、楽しんで準備をしています。 私達も今年になっていろいろなことを決めるにあたり、価値観の違いを 痛感しました。 新居を探す時はもめましたが、結局家にいる時間が圧倒的に多いのは私ですし、私の住みたいところに決まりました。 他にも、婚約・結婚指輪、生活に必要な雑貨類、家具、家電製品など 結婚するために必要なお金って上を見ればキリがないほどですよね。 今日も話をしていたところなのですが、結婚してしばらく経つ人の多くから聞く話は 「やっぱりあのときにしておけば（貰っておけば）よかった」 という言葉です。 考え方次第ですが、指輪も旅行も結婚してから買ったり行ったりすることはできますが、結婚して幸せ～♪ラブラブ～♪しかも二人っきりで♪ なんて、結婚してしばらくすれば子どもも授かるかもしれないし、生活状況も変わるかもしれないし、今しかないと思います。 お金も大事ですが、思い出も一生ものではないでしょうか？ ちなみに私達は式・披露宴についてこだわりはなく、どちらかといえば派手にしたくないと思っていたので、神前式のみの式をします。けじめとして。 が、ドレスを着て写真だけは残しておきたいと思ったのでドレスでの写真は撮ります。 と、地味なのか派手なのかよく分からなくなりつつありますが、ドレスを着るのも、ロケで桜の下で写真を撮るのも今しかできないこと。後々後悔しないようにと彼も「色のドレスいるの？」「見積もりより増えてる」とブツブツ言いながらも、したいようにさせてくれています^^； 逆に私のほうも「なら！」と彼に合わせようという気持ちにもなれます。 naomi-asさんの彼の気持ちも分からないではないですが（披露宴に憧れがない人にとってみれば、あの準備は苦痛でしかないです（笑）最近までするつもりで考えていたので） やはり 「今しかできないこと。思い出も欲しい」 ということを伝えるのが一番だと思います。 式・披露宴の規模を考え直すなど、したうえで、旅行も行きたいと伝えては？ 結婚する時に、式・披露宴・新婚旅行が一般的にあり、多くの人が同じような流れをいくのには、それなりの訳（意味）があるのだと私も彼も思っています。 やっぱり、これからイイコトばかりではないと分かっているのですから、結婚のときくらいは、多くの人から祝福されて、人から羨ましがられたいとか、人に自慢したいとか思いますよね。 限度はありますが、それが悪いことだとは思いません。 新生活にお金をかけたいという気持ちも尊重しつつ、ご両親の寂しい気持ちなどを考えても、人にそれなりに話ができる旅行はしてもいいと思いますよ。 援助だって、二人だけの結婚ではないのですから、ある程度は有り難く頂いてもいいと思います。 何が何でも二人だけで。なんてご両親も寂しいのではないでしょうか。 私も結婚はこれからなので、私の考えがどうなのかは分かりませんが、お互い縁あって結婚しようと思える人に出会ったのですから幸せになりましょうね！

結婚にあまりお金をかけたくない気持ちもわかりますが、 結婚すると、次はいつ旅行・・・特に海外に行けるかわかりません。 新婚旅行の海外が最初で最後の海外旅行になるかもしれない。 そう思うと、妥協せずに海外に旅行に行く事を勧めます。 近場の温泉旅行よりもお金はかかってしまいますが、 海外には日本にないものがたくさんあり、 その時間はお金には代えられない思い出と経験になります。 特に海外ののんびりした時間の流れは現地でないと味わえない贅沢な経験だと思います。 妥協せずにがんばって説得できる事を願っています。

今までの皆さんの回答と質問者さんのお礼を拝見してコメントさせて頂きました。 確かに彼のスタンスはあまり一般的ではないかもしれませんが それほど「変な」ものでもないと思います。 考え方は人それぞれですからどれが「普通」というのは一概には言えません。 地味な旅行が質問者さんとしては「寂しすぎる」のと同じで 派手な旅行が彼としては「もったいなさすぎる」わけです。 ホントは二人が折り合いつくような妥協案が出来ればいいのですけど。 結婚式・披露宴なしというところから、質問者さんの希望を立ててそこは折れてくれたんですよね。 旅行に関しては質問者さんが折れてあげるというのは気が進みませんか。 とは言っても個人的には質問者さんの気持ちは十分理解できるんですけど。。。 正直なかなか難しいですね。。。 おそらく質問者さんが色んな策を練って必死に訴えれば訴えるほど 逆に頑なになって行くタイプの方ではないかと。 最悪『私が全額出すからお願い！！』というしかないかもしれません。

No.14です。 ＞ハネムーンが県内でも全く後悔はありませんか？？ 全くないです。 最初はヨーロッパに行きたかったのですが、主人は旅行自体が嫌だと言っていました。 たぶん無理やり新婚旅行に行ったら成田離婚（古いですね(-_-;)）になってたと思います。 二人だけで喧嘩、相手が嫌な思いをしていないかと気にしながら旅行するくらいなら、友達と一緒に県内旅行で楽しむ方が良いです。 主人も「二人だけで旅行に行くより、みんなで旅行に行く方が楽しい」と言ってますし。 ＞誰かと比べてたらキリがないとは思いますが みんなが新婚旅行は海外に行ってるから行きたいと言われても、そしたら皆が県内旅行なら県内で良いんでしょ？結局自分はどこでも良いんじゃないと思ってしまいます。（極端な言い方ですが） 彼がインテリアに拘りたいと言うのと同じように、「私は○○の国の△△をあなたと一緒に見に行きたい。新婚旅行じゃなくても行きたいんだけど、会社で何日も休みを取れるのは新婚旅行ぐらいでしょ？」と具体的に言ってみてはどうでしょう？ インテリアが好きな彼なら「北欧の家具とか家とか見に行ってみたくない？」とか旅行の中に彼の趣味もおりまぜてみるとか。 ＞結婚式・披露宴は親に一切お金を出させず質素にやる これは私も主人も同じ考えです。 今から新しい家庭を作ろうと思っているのに、親にお金を出してもらうのは考えられませんでした。 ＞結婚生活が何の遊びもないものになってしまうのかな・・・という不安もあります。 我が家はそんな事はないですよ。 「結婚」「新婚旅行」というイベントに興味がなかっただけで、それ以外の楽しみにはお金を使います。 どこに重点を置くかが違っているのでしょうね。 私がいつもやる手は、「自分の要求を聞いてもらいたい時は先に相手の要求を聞く」事です。 彼がちょっと高めの家具を買いたいと言っても「それなら一生使えるから良いよ」と気持ちよくＯＫしておけば、新婚旅行に海外へもＯＫになるかもしれません。 「そんな高い家具はダメよ」と言うと「新婚旅行代金の方が高いし」となります。 お互いお金をかける価値観が違うので、うまく譲り合ってください。

再回答です。ずっと県内なんですね。 彼は一生県内から出ないつもりなんでしょうか。それは……地球に生まれた意味が無いですね。むしろ日本に生まれた意味も無いですね。○○県さえあればいい（笑）彼の考える世界は平らな形をしているのかもしれません。私は地元を愛していますし、住居は市外に出る事はないでしょうが、一生この範囲ですごせって言われたら辛いです。 一生の悔いが残るようだったら、全力でキレておくべきです。 旅行にはお金はもったいない、じゃなくて、奥さんが一生のお願いレベル望んでいることを叶えられないなんて、結婚する心構えが足りない！って。「新婚旅行は県内しか駄目っていうのは、貴方が『あたしは嫌いだからこれから野球はみたりやったりするの一切ナシね』って言われるのと同じくらい辛いのよ！」って言ってみるとか。