Jung La Sombra en La Pareja

DESCUBRIENDO
NUESTROS OPUESTOS EN
LA RELACION CONYUGAL
Maggie Scarf
Autora de Intimate Patners: Patners in Love and Marriage y Unfinished Bussines:

Pressure Points in the
Lives of Women.
Los especialistas en relaciones de pareja saben bien que aquellas cualidades

identificadas por los miembros de la pareja como el elemento que les resultó más
atractivo de su compañero suelen ser las mismas que más tarde se convierten en
motivo de conflicto. De este modo, las cualidades originalmente «atractivas» son
re etiquetadas más adelante hasta terminar transformándose en los aspectos más
problemáticos y negativos de la personalidad y de la conducta de la pareja.
El hombre que se sintió atraído por la cordialidad, empatía y sociabilidad de su

esposa, por ejemplo, puede calificarla más tarde como vulgar, entrometida y
frívola y la mujer que valoraba inicialmente la formalidad, prudencia y seguridad
que le ofrecía su marido puede censurarlo luego como insulso, aburrido y
opresivo. ¡Así pues, los rasgos más fascinantes y maravillosos de la pareja
terminan convirtiéndose en las cosas más horribles y espantosas! La cualidad
sigue siendo la misma, pero –más pronto o más tarde- termina adoptando un
calificativo completamente opuesto.
Lo que nos resulta más seductor de nuestra pareja suele ser precisamente lo más
ambivalente. Es por ello que acostumbro a comenzar las entrevistas con las
parejas que acuden a mi consulta del mismo modo que hice con los Bretts,
sentados uno junto al otro y frente a mí: «Díganme -pregunto a la joven pareja-
¿qué fue lo primero que le atrajo al uno del otro?» Mi mirada se deslizó de la
atenta Laura al rostro levemente circunspecto de su marido, Tom. «¿Qué creen
que les hizo especiales a los ojos de su compañero?»
Aunque estas preguntas me resultaran sumamente conocidas no dejaron de
despertar, sin embargo, la sorpresa habitual en mis interlocutores. Laura inspiró
profundamente y, tomando un mechón de su largo pelo castaño, se lo recogió por
detrás de los hombros. Tom parecía como si estuviera a punto de saltar de su
asiento, pero, en lugar de ello, se arrellanó en el lujoso sofá marrón. Luego se
miraron y esbozaron una sonrisa hasta que Laura terminó ruborizándose y ambos
rompieron a reír. Lo cierto es que los Bretts se consideraban como personas muy
diferentes y, en muchos sentidos, opuestas.
Casi al finalizar nuestra primera entrevista les hice la siguiente pregunta: «¿Cómo
creen que describiría su relación alguien que les conociera a ambos, un amigo o
un miembro de la familia, por ejemplo?»
«Improbable» -respondió inmediatamente Tom, sonriendo.
«¿Improbable? ¿Por qué razón? -insistí-. ¡Oh! -replicó, encogiéndose de hombros-

Tan improbable como la relación que existe entre la prensa y la iglesia, entre un
cínico y una creyente... yo soy muy racional y reservado mientras que Laura es
exactamente todo lo contrario».
Tom vacilaba y dirigió su mirada hacia Laura, quien parecía asentir con la cabeza
con una expresión entre apesadumbrada y divertida. «Tú eres tranquilo y pasivo
-reconoció ella- mientras que yo, para bien o para mal, siempre estoy moviéndome
de un lado a otro». Luego se volvió hacia mí y agregó: «Lo mire como lo mire
somos dos personas completamente opuestas...».
Los Bretts -como tantas otras parejas que parecen haber establecido su relación
sobre los opuestos- se hallaban frente al más frecuente de los problemas
maritales: diferenciar entre los pensamientos, sentimientos, deseos, etcétera, que
pertenecen a uno y aquellos otros que conciernen a la pareja, un problema que se
deriva de la forma en que trazamos nuestras fronteras personales. De hecho, en la
confusión entre lo que tiene que ver con uno y lo que tiene que ver con el otro
radica el origen de la mayor parte de los problemas que aquejan a las relaciones
de pareja.
Hay muchas parejas que parecen compuestas por personas francamente
opuestas pero su diferencia no es mayor que la existente entre los títeres de un
teatro de marionetas: ante los ojos del espectador cada uno de ellos desempeña
un papel muy diferente, pero entre bambalinas los hilos que las mueven se
entremezclan y confunden.
Lo mismo sucedía en nuestro caso ya que bajo el umbral de la conciencia vigílica

las emociones de los Bretts se hallaban caóticamente entremezcladas y cada uno
de ellos encarnaba y expresaba ante el otro los aspectos enajenados de su propio
ser. Es como si hubieran tomado todo el amplio rango de sentimientos y
respuestas que forman parte del repertorio vital de una persona -deseos,
actitudes, emociones, conductas, formas de relación, etcétera- y se los hubieran
repartido.
Este acuerdo, que suele tener lugar a nivel inconsciente, no resulta, por ello,
menos operativo. Laura, por ejemplo, había asumido el papel de optimista y Tom
el de pesimista, ella era la creyente y él el escéptico, ella anhelaba la apertura
emocional y él quería permanecer encerrado en sí mismo, ella era la que se
aproximaba a él y él quien ponía distancia entre los dos, quien huía de la
intimidad. Era como si entre los dos constituyeran un solo organismo adaptado e
integrado en el que Laura se, encargaba de inspirar mientras que Tom, por el
contrario, se ocupaba de exhalar.
Aunque Laura manifestaba externamente su deseo de intimidad, sinceridad,

integridad y unión, no debemos olvidar, no obstante, que en otro nivel habían
firmado una especie de pacto secreto. Así, cuando Laura se aproximaba a Tom su
autonomía se reactivaba y éste se veía compelido -de un modo casi reflejo- a
imponer nuevamente la distancia entre los dos. De este modo Laura dependía de
Tom para conservar su imprescindible territorio vital.
Porque Laura también precisaba cierta autonomía. Todo el mundo necesita

disponer de un territorio personal en el que pueda sentirse como un individuo con
derecho propio, un individuo que tiene sus propios deseos y sus propios objetivos
personales. Sin embargo, Laura creía que la satisfacción de las necesidades
personales constituye un peligroso error en el que una persona adulta no debería
jamás incurrir. Para ella el rol de la mujer en una relación era el de permanecer
próxima a su marido y esa visión, por consiguiente, le impedía reconocer sus
propias necesidades individuales. Laura sólo tomaba conciencia de las
necesidades de su Yo -de su Yo separado e independiente- tal como las sentía y
las expresaba su pareja.
De la misma manera, Tom no se daba cuenta de que su deseo natural de

mantener una relación más estrecha y sincera se originaba en su interior, sino que
consideraba que se trataba de una necesidad que provenía originalmente de
Laura. Desde su propio punto de vista Tom era autosuficiente, es decir, no
necesitaba absolutamente nada de nadie.
Pero al igual que Laura dependía de Tom para escapar de las redes en las que
ella misma se había quedado atrapada, Tom, por su parte, dependía de Laura
cuando necesitaba o quería intimidad.
Así, en lugar de expresar directamente cualquier necesidad o deseo de intimidad

(o incluso de ser consciente y asumir la responsabilidad de tales deseos y
sentimientos) Tom había terminado disociándolos de su conciencia. ¡Esos
sentimientos y deseos eran muy arriesgados y le hacían sentir demasiado
vulnerable! De este modo, cuando necesitaba una mayor proximidad debía sentir
que ese deseo provenía de su esposa, tenía que estar seguro -sin el menor
reconocimiento consciente de su parte- de que era Laura la que deseaba
intimidad. Una forma de lograrlo consistía, por más extraño que pueda parecer, en
insinuarle que estaba pensando en Karen. Entonces Laura le perseguía
ansiosamente hasta que Tom podía alcanzar la intimidad que deseaba.
Lo que sucedía con esta pareja es algo muy común en los matrimonios. Entre
ellos se había abierto un abismo, el conflicto entre satisfacer sus necesidades
individuales y satisfacer las necesidades de la relación. En lugar de admitir que
ambos deseaban una mayor intimidad y que ambos querían alcanzar sus propios
objetivos individuales -en vez de reconocer que el conflicto entre la autonomía y la
intimidad tenía lugar en el interior de cada uno de ellos- los Bretts habían firmado
una especie de acuerdo inconsciente.
Los términos de ese contrato inconsciente parecían establecer que Laura jamás
tomaría conciencia de su necesidad de un espacio personal y que Tom nunca
reconocería su necesidad de abrirse emocionalmente y de mantener una relación
próxima y sincera. Ella se ocuparía, por así decirlo, de la necesidad de intimidad
de la pareja (las necesidades de la relación) mientras que Tom se encargaría de la
necesidad de autonomía de ambos (la necesidad de toda persona de conseguir
sus propios objetivos). Es por ello que Laura siempre parecía querer un poco más
de intimidad y que Tom, por el contrario, parecía encargarse de mantener la
distancia entre los dos.
Como resultado de todo ello, un dilema realmente interno -algo que sólo existe
dentro del mundo subjetivo de cada persona- terminó convirtiéndose en un
conflicto interpersonal -un problema que se manifestaba de manera reiterada en
su relación.
La transformación de un conflicto intrapsíquico (es decir, un problema que ocurre

dentro de la mente de un individuo) en un problema interpersonal (es decir, un
problema entre dos personas) tiene lugar mediante el mecanismo de la
identificación proyectiva.
La identificación proyectiva constituye un mecanismo mental muy difundido,

complejo y destructivo que consiste en proyectar aquellos aspectos negados y
enajenados de la propia experiencia interna sobre la pareja y percibir luego esos
sentimientos disociados como si procedieran de ella. ¡No se trata tan sólo de que
los pensamientos y sentimientos indeseables parecen provenir de la pareja sino
de que ésta es instigada (mediante todo tipo de provocaciones) a comportarse
como si realmente su origen estuviera en ella!
De este modo, la persona puede entonces identificarse vicariamente con la

manifestación de los pensamientos, sentimientos y emociones repudiados
expresados por la pareja.
Las personas que nunca se enfadan y que jamás se muestran agresivas nos
proporcionan uno de los mejores y más claros ejemplos de la forma en que opera
la identificación proyectiva. Tales personas sólo son conscientes del sentimiento
de cólera cuando éste aparece en otra persona, su pareja, por ejemplo. De este
modo, cuando algo afecta a este individuo hasta el punto de hacerle experimentar
el enojo se desconecta conscientemente de esa emoción. Quizás no sepa que
está enojado, pero es un experto en provocar las explosiones de hostilidad y
cólera de su esposa. La pareja, que probablemente no experimentaba ningún tipo
de cólera antes de la interacción, se enfurece rápidamente y termina
representando la cólera por algún motivo completamente nimio. Es como si, en
cierto modo, ella le «protegiera» de aquellos aspectos de su ser que él no puede
aceptar y reconocer como propios.
Quien nunca se enfada puede identificarse así con la expresión de la rabia que
manifiesta su pareja sin asumir su propia responsabilidad personal (¡Aún en el
caso de que fuera consciente de haber sido el primero en enojarse!) Y
normalmente, tras esa explosión de cólera el sujeto suele censurar severamente a
su esposa. ¡Cuando se dispara una proyección de este tipo el individuo que nunca
se enoja suele horrorizarse ante la expresión de la ira y la conducta airada,
impulsiva e incontrolada de su esposa!
De modo parecido, la persona que nunca está triste sólo puede ver su depresión
en su pareja quien, en tal circunstancia, es considerada como la causante de la
tristeza y desesperación de los dos.
Hablando en términos generales, las proyecciones suelen ser intercambios

-transacciones pactadas por ambos miembros de la pareja, por así decirlo- de
aquellos aspectos reprimidos de su propio Yo. A partir de ese momento cada uno
ve en la pareja lo que no puede percibir en sí mismo y lucha incesantemente por
cambiarlo.
Apenas supe de la existencia del amor

comencé a buscarte sin saber de mi ceguera.
Los amantes jamás se encontrarán
porque moran eternamente uno en el otro.
RuMI
Quizás los dragones que amenazan nuestra vida
no sean sino princesas anhelantes
que sólo aguardan
un indicio de nuestra apostura y valentía.
Quizás en lo más hondo
lo que más terrible nos parece
sólo ansía nuestro amor.
RAINER MARIA RILKE

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El hombre que se sintió atraído por la cordialidad, empatía y sociabilidad de su

«Improbable» -respondió inmediatamente Tom, sonriendo.

«¿Improbable? ¿Por qué razón? -insistí-. ¡Oh! -replicó, encogiéndose de hombros-

Lo mismo sucedía en nuestro caso ya que bajo el umbral de la conciencia vigílica

Aunque Laura manifestaba externamente su deseo de intimidad, sinceridad,

Porque Laura también precisaba cierta autonomía. Todo el mundo necesita

De la misma manera, Tom no se daba cuenta de que su deseo natural de

Así, en lugar de expresar directamente cualquier necesidad o deseo de intimidad

La transformación de un conflicto intrapsíquico (es decir, un problema que ocurre

La identificación proyectiva constituye un mecanismo mental muy difundido,

De este modo, la persona puede entonces identificarse vicariamente con la

Hablando en términos generales, las proyecciones suelen ser intercambios

Apenas supe de la existencia del amor

Los amantes jamás se encontrarán

porque moran eternamente uno en el otro.

Quizás los dragones que amenazan nuestra vida

no sean sino princesas anhelantes

que sólo aguardan

un indicio de nuestra apostura y valentía.

Quizás en lo más hondo

lo que más terrible nos parece

sólo ansía nuestro amor.

RAINER MARIA RILKE

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