Ama a tu

cónyuge

aun cuando
quieras salir
corriendo
AYUDA PARA MATRIMONIOS EN CRISIS

Gary Chapman

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 La misión de Editorial Portavoz consiste en proporcionar productos de calidad
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animen a las personas a conocer y servir a Jesucristo.

This book was first published in the United States by Northfield Publishing with
the title Loving Your Spouse When You Feel Like Walking Away, copyright © 2008,
2018 Marriage and Family Life Consultants, Inc. Translated by permission. All
rights reserved.

Publicado originalmente en los Estados Unidos por Northfield Publishing con el

título Loving Your Spouse When You Feel Like Walking Away, copyright © 2008,
2018 Marriage and Family Life Consultants, Inc. Traducido con permiso. Todos los
derechos reservados.

Edición en castellano: Ama a tu cónyuge aun cuando quieras salir corriendo, © 2019
por Editorial Portavoz, filial de Kregel Inc., Grand Rapids, Michigan 49505. Todos
los derechos reservados.

Imagen de corazones en la cubierta, copyright © 2016 por Rakdee / iStock

(528981422).

Traducción: Ricardo Acosta

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ISBN 978-0-8254-5875-0 (rústica)

ISBN 978-0-8254-6767-7 (Kindle)
ISBN 978-0-8254-7588-7 (epub)

1 2 3 4 5 edición / año 28 27 26 25 24 23 22 21 20 19

Impreso en los Estados Unidos de América

Printed in the United States of America
 A las muchas parejas
que me han comunicado sus luchas maritales
y que me han dado la alegría extrema
de verlas tomar la senda
hacia la vida real.
 Contenido

Introducción 9
PARTE 1: CUANDO ESTÁS DESESPERADO
1. El valle del dolor 15
2. Dónde comenzar: actitudes y acciones 25
3. ¿Por qué hizo eso? 39

PARTE 2: CÓNYUGES APÁTICOS

4. El cónyuge irresponsable 53
5. El cónyuge adicto al trabajo 71
6. El cónyuge deprimido 85
PARTE 3: CÓNYUGES AGRESORES
7. El cónyuge controlador 105
8. El cónyuge verbalmente ofensivo 123
9. El cónyuge físicamente violento 137
10. El cónyuge abusado sexualmente y el
cónyuge sexualmente abusivo 155
PARTE 4: CÓNYUGES DESVINCULADOS
11. El cónyuge poco comunicativo 177
12. El cónyuge infiel 193
13. El cónyuge alcohólico o drogadicto 213

UN MENSAJE FINAL
Hay esperanza 229

Reconocimientos 237
 Introducción

M e hallaba en una zona residencial en las afueras de Chicago

un gélido sábado por la mañana, dictando mi semina-
rio «El matrimonio que siempre has deseado» cuando conocí a
María. Antes había dado a la concurrencia un resumen de mi libro
Intentemos de nuevo: Qué hacer cuando tu matrimonio se está des-
moronando, y había animado a los oyentes a obtener un ejemplar
para alguno de sus amigos que estuvieran separados. María había
comprado el libro y lo tenía en las manos.
—Doctor Chapman, ¿cuándo va a escribir un libro para mí?
—preguntó.
—¿Qué quieres decir?
—Estoy segura de que este libro es bueno para los que están
pensando en divorciarse —explicó—, sin embargo, ¿qué hay de
las personas como yo? Mi esposo y yo no estamos separados.
Hemos estado casados durante diecisiete años. Ninguno de los
dos cree en el divorcio; tenemos fuertes convicciones religiosas,
pero nuestro matrimonio es infeliz. Tenemos algunos problemas
realmente graves que no hemos podido resolver. Peleamos debido
a esos inconvenientes y luego nos reconciliamos, y las cosas van
bien durante unas semanas. Entonces volvemos otra vez a la gue-
rra. Necesitamos ayuda.
María hizo una pausa para enjugarse las lágrimas.
—En cierta ocasión asistimos a consejería durante algunas
sesiones, pero no pareció ayudar —continuó—. Hemos leído
10 AMA A TU CÓNYUGE AUN CUANDO QUIERAS SALIR CORRIENDO

algunos libros sobre el matrimonio, pero simplemente parece que

no tratan con nuestros problemas. Sé que debe haber otras parejas
como nosotros con verdaderos deseos de que sus matrimonios
funcionen pero que no han podido hallar respuestas.
Más tarde averigüé que María estaba viviendo con un marido
alcohólico que, debido a esa y otras razones, también era irres-
ponsable en su trabajo. Por tanto, las finanzas habían sido un
problema durante todo el tiempo de casados.
Desde mi conversación con María he escrito varios libros más,
pero nunca he olvidado su pregunta: «¿Cuándo va a escribir un
libro para mí?». No he tenido más contacto con ella, ni sé que
ha sido de su matrimonio. Pero si pudiera volver a verla, le diría:
«María, este libro es para ti». Sí, para María, y para miles de otras
personas como ella que desean sinceramente que sus matrimonios
«infelices» funcionen.
Tres factores me motivaron a escribir este libro. Primero,
muchas personas como María se me han acercado en mis semi-
narios, pidiendo ayuda práctica con lo que tanto ellas como yo
consideramos barreras importantes para la unidad marital, la clase
de problemas con los que no tenemos tiempo para tratar en un
seminario de fin de semana, problemas que han persistido por
años y cuyas raíces son profundas; problemas que, si no se solu-
cionan, pueden destruir muchos matrimonios, y lo hacen.
El segundo catalizador para escribir este libro es el recuerdo
de mis propias luchas en los primeros años de mi matrimonio.
Recuerdo muy bien el dolor que siguió a meses de tratar de hacer
lo que yo creía correcto, pero sin ningún resultado. Recuerdo el
sentimiento de impotencia que me abrumaba, la idea recurrente
de que me había casado con alguien con quien nunca tendría
verdadera intimidad. Los problemas parecían tan profundos, y
mis recursos tan superficiales, que me era difícil incluso encon-
trar «otro enfoque». Pero había respuestas, y con el tiempo las
hallamos. Karolyn y yo hemos estado casados durante más de
cincuenta años y hemos llegado a experimentar una intimidad
 INTRODUCCIÓN 11

que nunca creí que fuera posible. El sufrimiento es un recuerdo

distante, pero me motiva poder ayudar a otros que batallan tan
sinceramente como lo hicimos nosotros.
La tercera fuerza que me impulsó a escribir este libro es el
flujo constante de personas con las que he trabajado en la oficina
de consejería a lo largo de los años, personas que han tenido que
tratar con alcoholismo, maltrato verbal y físico, infidelidad de un
cónyuge, personalidad controladora, o aquellos que han tenido
que tratar con un pasado doloroso que implica maltrato infantil
o poca estima propia; quienes han estado casados con adictos al
trabajo o con compañeros irresponsables. Una de las recompensas
de la consejería es ver a esta clase de personas tomar medidas res-
ponsables para tratar con problemas verdaderos, apoyarlas en sus
esfuerzos, y ver el fruto de mejores relaciones. Estoy convencido de
que el éxito de ellas necesita una audiencia más amplia y que quizá
las medidas que tomaron ayudarán también a brindar guía a otros.
He cambiado nombres de las personas y suficientes detalles
para proteger la privacidad de ellas, pero los relatos que leerás en
las páginas siguientes muestran vidas de gente real con proble-
mas reales que encontraron soluciones significativas en medio de
matrimonios desesperanzados.
En cada capítulo intentaré primero identificar la naturaleza del
problema específico, y extraer investigación social y psicológica
de donde esté disponible. En cuestiones de moralidad, brindaré
pautas de mi propia herencia judeo-cristiana. Además, después
de una serie de capítulos tendrás recursos adicionales de ayuda.
El fin que deseo es dar sugerencias prácticas sobre cómo llevar
tu matrimonio desde donde está hasta donde quieres que esté.
Obviamente, no puedo garantizarte el éxito, pero puedo garan-
tizarte la satisfacción de saber que has brindado a tu matrimonio
tu mejor esfuerzo.
Sí, María, este libro es para ti.
 PART E 1

Cuando
estás
desesperado
 1

El valle del dolor

M iles de parejas batallan en sus matrimonios. Quizá te

encuentres en una situación parecida. Podrías escribir un
libro titulado Cómo estar casado y ser infeliz. Algunos de ustedes
han estado casados durante cinco años y otros por más de vein-
ticinco años. Entraste al matrimonio con las mismas esperanzas
con que la mayoría de nosotros dijimos: «Sí». Nunca pretendiste
ser infeliz; es más, soñabas que serías sumamente feliz cuando te
casaras. Es posible que fueras feliz antes de casarte y anticiparas
que el matrimonio simplemente resaltaría tu vida ya emocionante.
O tal vez entraste al matrimonio con una historia profundamente
disfuncional, esperando que al casarte finalmente descubrirías sig-
nificado y felicidad.
En todos los casos, un hombre y una mujer previeron que
el matrimonio sería un camino ascendente, que cualquiera que
hubiera sido la vida hasta ese momento, sería mejor después de
casarse.
Sin embargo, tu experiencia te ha mostrado que el camino
ha ido cuesta abajo desde la cima de la celebración de la boda.
Hubo algunos picos de disfrute y algunas curvas que ofrecieron
16 AMA A TU CÓNYUGE AUN CUANDO QUIERAS SALIR CORRIENDO

un horizonte promisorio. Pero más adelante la vista resultó ser

un espejismo, y el sendero matrimonial volvió a ser descendente.
Durante mucho tiempo has vivido en el valle del dolor, el vacío y
la frustración. Vives en un matrimonio sin esperanza.
Es probable que en realidad no quieras divorciarte. A muchas
personas como tú, las creencias religiosas las desalientan a tomar
esa salida. A otras, los hijos las motivan fuertemente a mantener
el matrimonio unido. Incluso hay quienes encuentran bastantes
momentos de felicidad o apoyo para mantener vivas las esperanzas
de un matrimonio mejor.
Esperas sinceramente que las cosas mejoren. Podrías sentir que
has tratado de lidiar con los problemas que han obstaculizado la
unidad en tu matrimonio. Quizá los resultados te desaniman.
Si tú y tu cónyuge han buscado consejería, esta no ha sido muy
productiva. Si has leído libros, lo has hecho a solas, anhelando
que tu cónyuge pudiera escuchar lo que el lejano autor señala y se
sintiera motivado a cambiar. Igual que algunos, tal vez has inten-
tado el método tranquilo, franco y directo de la confrontación
amable. Tu cónyuge ha reaccionado en silencio. En desesperación
has tratado de gritar. Tu sufrimiento ha sido tan intenso que has
perdido realmente el control tratando de expresarlo. En algunos
casos tus fuertes clamores de ayuda han llevado a tu cónyuge a
lanzar un contraataque. En otros casos tu cónyuge simplemente
se ha retirado.
Los problemas con los que tú y otras parejas casadas lidian
no pueden resolverse con una conversación agradable; tampoco
se derriten bajo los vítores alegres de buenas intenciones. Estos
problemas, al igual que el cáncer, devoran la vitalidad de un matri-
monio. Los problemas varían de pareja a pareja, pero la intensidad
del sufrimiento es profunda para todos los implicados.
A través de las páginas de este libro, te llevaré desde puer-
tas cerradas hasta la privacidad de mi oficina de consejería, y te
permitiré escuchar a esposos y esposas relatando sus situaciones
dolorosas. También te invito a escuchar lo que la gente me dice
 E L VA L L E D E L D O LO R 17

en los seminarios matrimoniales que dirijo a lo largo de la nación.

(He cambiado nombres y detalles para proteger a estas personas).
Te insto a creer que hay esperanza para tu matrimonio difícil.

ESPERANZA PARA LOS DESCORAZONADOS

En este libro hablaré de cómo tratar con un cónyuge irresponsable
o adicto al trabajo; un cónyuge controlador, poco comunicativo;
un cónyuge que maltrata verbal o físicamente, o que es sexual-
mente abusivo; un cónyuge infiel o deprimido; un cónyuge
alcohólico o que abusa de las drogas. Para todas estas y otras situa-
ciones puedes hallar soluciones que preservarán tu matrimonio.
No me hago ilusiones de poder proporcionar una fórmula
mágica para traer sanidad a todos esos matrimonios. No obstante,
basado en mi propia experiencia en consejería, investigación en el
campo y sanos principios morales, creo que hay esperanza para el
más difícil de los matrimonios.
Creo que uno o ambos socios en todo matrimonio proble-
mático pueden tomar medidas positivas con la potencialidad de
cambiar el ambiente emocional en un matrimonio. A su debido
tiempo, los cónyuges pueden encontrar respuestas a sus problemas.
Para la mayoría de las parejas, las soluciones definitivas depende-
rán no solo de sus propias acciones, sino también del apoyo de la
comunidad religiosa y terapéutica en su ciudad. Pero lo diré otra
vez: Hay esperanza de encontrar soluciones perdurables en matri-
monios con problemas.

¿ERES CAUTIVO DE LOS MITOS?

Ante todo, debes analizar detenidamente lo que crees, lo cual es
parte de lo que llamo la vida real. La vida real comienza identifi-
cando mitos que nos han mantenido cautivos. Luego aceptarlos
por lo que son: mitos, no verdades. Puedes romper sus ataduras
a medida que empiezas a basar tus acciones en la verdad en lugar
del mito.
La vida real significa que asumes la responsabilidad por tus
18 AMA A TU CÓNYUGE AUN CUANDO QUIERAS SALIR CORRIENDO

propios pensamientos, sentimientos y acciones. Requiere que eva-

lúes con sinceridad la situación de tu vida y te niegues a culpar a
otros por tu infelicidad.
Mira las cuatro declaraciones siguientes. Contéstalas sincera-
mente con verdadero o falso.

1. Mi entorno determina mi estado de ánimo.

2. Las personas no pueden cambiar.
3. En un matrimonio sin esperanza solo tengo dos opcio-
nes: resignarme a una vida de infelicidad o salirme del
matrimonio.
4. Algunas situaciones son irremediables, y la mía es una
de ellas.

Si contestaste «verdadero» a alguna de estas declaraciones,

sigue leyendo por favor. Es más, todas las cuatro declaraciones
son falsas. Por desdicha, muchas personas en matrimonios deses-
peranzados basan sus vidas en estos mitos generalizados.
Los que aceptan alguno de los cuatro mitos anteriores actuarán
en consecuencia, por lo que sus acciones se convierten en parte del
problema en lugar de parte de la solución. Veamos el resultado de
aceptar cada uno de estos mitos y actuar con base en ellos.
Mito número uno: Mi entorno determina mi estado de ánimo.
La opinión generalizada de nuestros días es que todos somos víc-
timas de nuestro entorno. Este mito se expresa en las siguientes
declaraciones:

«Si crecí en una familia amorosa y solidaria, seré una per-

sona amorosa y solidaria».
«Si crecí en una familia disfuncional, estoy destinado a fra-
casar en mis relaciones».
«Si estoy casada con un marido alcohólico, tendré una vida
infeliz».
 E L VA L L E D E L D O LO R 19

«Mi estado emocional depende de las acciones de mi cón-

yuge».

Esta clase de actitud hacia la vida deja indefenso a cualquiera

en medio de un entorno hostil. Provoca sentimientos de deses-
peranza y a menudo conduce a la depresión. En un matrimonio
descorazonado, esta mentalidad de víctima lleva a un cónyuge a
sacar esta conclusión: «Mi vida es desdichada, y mi única espe-
ranza es la muerte de mi cónyuge o el divorcio». Muchas personas
sueñan despiertas con ambas posibilidades.
Tu entorno seguramente afecta quién eres, pero no te controla.
En lugar de ser una víctima indefensa puedes superar un ambiente
lleno de obstáculos, ya sea ceguera (Helen Keller), polio (Franklin
Roosevelt) o racismo (demasiados para nombrarlos), o un padre
alcohólico cuyo abuso ha permanecido contigo y ha afectado tu
matrimonio. Tu entorno puede afectarte, pero no debe dictaminar
o destruir tu matrimonio y tu vida.
Mito número dos: Las personas no pueden cambiar. Esta false-
dad asevera que una vez que las personas llegan a la edad adulta,
los rasgos de personalidad y los patrones de comportamiento
son definitivos. Quienes creen este mito razonan que el cónyuge
que ha mostrado cierta conducta por un período largo, seguirá
actuando de este modo.
Una esposa supone que su marido, quien fue sexualmente
activo con múltiples parejas antes del matrimonio y sexualmente
infiel después del matrimonio, es adicto a este comportamiento y
no puede cambiar.
Un marido supone que su esposa, que ha sido irresponsable en
el manejo del dinero en los primeros quince años de matrimonio,
siempre será irresponsable con el dinero.
Si aceptas este mito como verdad experimentarás sentimientos
de inutilidad y desesperanza. La realidad es que puedes ir a cual-
quier biblioteca y encontrar biografías de personas adultas que han
realizado cambios radicales en sus patrones de comportamiento.
20 AMA A TU CÓNYUGE AUN CUANDO QUIERAS SALIR CORRIENDO

San Agustín vivió una vez para el placer y creía que sus deseos
eran inevitables. Después de su conversión estando en la cárcel, el
finado Charles Colson se arrepintió de su maldad en el escándalo
Watergate e inició una organización internacional para ofrecer
ayuda espiritual a prisioneros.
Las personas pueden cambiar y lo hacen, y con frecuencia los
cambios son drásticos.
Mito número tres: En un matrimonio sin esperanza solo tengo
dos opciones: resignarme a una vida de infelicidad o salirme del
matrimonio. Los que creen esta mentira limitan sus horizontes a
dos alternativas igualmente devastadoras y luego se vuelven pri-
sioneros de esa idea. Miles de personas viven en prisiones creadas
por sí mismas porque creen esta falacia de alternativas limitadas.
Sandra y David creían este mito. Durante quince años experi-
mentaron infelicidad y hablaron
de divorcio, pero cuando salie-
No te conformes ron de mi oficina después de
seis meses de consejería, David
simplemente declaró: «Solía salir de tu oficina
con ira en mi corazón hacia San-
con infelicidad dra. Hoy día me doy cuenta de
la maravillosa esposa que tengo».
o divorcio. Una sonrisa se mostró en
el rostro de Sandra mientras
declaraba: «Doctor Chapman,
nunca soñé que pudiera volver a amar a mi esposo y que pudiéra-
mos tener el matrimonio que tenemos».
Obviamente, Sandra y David rompieron las ataduras de este
mito. Tú puedes hacer lo mismo. No creas que solo tienes dos
opciones en un matrimonio sin esperanza. No te conformes sim-
plemente con infelicidad o divorcio.
Mito número cuatro: Algunas situaciones son irremediables, y
la mía es una de ellas. La persona que acepta esta falsedad cree:
Tal vez haya remedio para otros, pero mi matrimonio no tiene
 E L VA L L E D E L D O LO R 21

esperanza. El dolor es demasiado profundo. El daño es irreversible.

No hay ilusión. Este tipo de pensamiento lleva a la depresión y en
ocasiones al suicidio.
Escuché emocionado cuando Lisa, una madre de treinta y
cinco años de edad, contaba su historia de haber visto a su padre
asesinar a su madre y luego dispararse. Lisa tenía diez años cuando
experimentó esta tragedia. Sin duda su padre sintió que su situa-
ción era desesperada.
Es posible que hayas luchado en tu matrimonio durante años.
Puedes creer que nada de lo que has intentado ha funcionado.
Incluso algunas personas pudieron haberte dicho que tu matri-
monio no tiene esperanza. No creas eso. Tu matrimonio no está
más allá de la esperanza.
Este libro explorará la naturaleza de los problemas en matrimo-
nios desesperanzados y te animará a descartar estos mitos y tomar
medidas hacia la sanidad, en lugar de hundirte más hondamente
en la infelicidad de tales relaciones. Pero antes, veamos lo que se
ha convertido en un enfoque bastante popular para los problemas
matrimoniales; concretamente, la salida marcada «divorcio».

¿POR QUÉ NO SIMPLEMENTE ESCAPAR?

A nuestra sociedad se le ha llamado «desechable». Compramos
nuestra comida en hermosos contenedores que luego desechamos.
Nuestros automóviles y dispositivos tecnológicos rápidamente
se vuelven obsoletos. Llevamos nuestros muebles a la tienda de
segunda mano, no porque ya no sirvan sino porque ya no están de
moda. Incluso «desechamos» embarazos no deseados. Mantene-
mos relaciones comerciales solo mientras en esencia sean rentables.
Por tanto, no sorprende que nuestra sociedad haya aceptado el
concepto del «matrimonio desechable». Si ya no eres feliz con tu
cónyuge, y la relación ha tenido dificultades, lo más fácil es aban-
donarla y comenzar de nuevo.
Desearía poder recomendar el divorcio como una opción.
Cuando en mi oficina o en mis seminarios oigo a personas
22 AMA A TU CÓNYUGE AUN CUANDO QUIERAS SALIR CORRIENDO

terriblemente acongojadas, mi respuesta natural es gritar: «¡Escapa,

escapa, escapa! Abandona al perdedor y sigue adelante». Sin duda
esa sería mi propuesta si hubiera comprado malas acciones en la
bolsa de valores. Saldría de ellas antes que cayeran más. Pero un
cónyuge no son acciones. Un cónyuge es una persona, alguien con
emociones, personalidad, deseos y frustraciones; alguien que te
atrajo intensamente en un momento de tu vida; alguien para quien
tuviste sentimientos afectuosos y atención auténtica. Se sintieron
tan profundamente atraídos que comprometieron en público sus
vidas uno al otro «hasta que la muerte nos separe». Ahora tienen
una historia juntos. Hasta pueden haber tenido hijos juntos.
Nadie puede alejarse de un cónyuge tan fácilmente como si
vendiera acciones malas. En realidad, habla con la mayoría de
adultos que ha elegido el divorcio como la respuesta y descubrirás
que el divorcio estuvo precedido por meses de intensas luchas
internas, y que toda la prueba aún se ve como una experiencia
profundamente dolorosa.
Cristina estuvo sentada en mi oficina dos años después de divor-
ciarse de Darío. «Nuestro matrimonio estaba mal —expresó—, pero
nuestro divorcio es aún peor. Todavía tengo todas las responsabi-
lidades que tenía cuando estábamos casados, y ahora tengo menos
tiempo y dinero. Cuando estábamos casados, yo trabajaba a tiempo
parcial para ayudar con las cuentas. Ahora tengo que trabajar tiempo
completo, lo cual me da menos tiempo con las niñas. Cuando estoy
en casa parezco más irritable. Suelo contestar bruscamente a mis
hijas cuando no responden inmediatamente a mis solicitudes».
Miles de mamás divorciadas pueden identificarse con Cristina.
El divorcio no las trató con justicia. La tensión de satisfacer las nece-
sidades físicas y emocionales de sus hijos parece abrumadora a veces.
No todos los que se divorcian experimentan tales dificultades,
pero todos encuentran dolorosos los ajustes, aunque vuelvan a
casarse.
Miguel sonreía mientras me comunicaba: «Finalmente encon-
tré al amor de mi vida. Vamos a casarnos en junio. Nunca he
 E L VA L L E D E L D O LO R 23

estado más feliz. Ella tiene dos hijos, y creo que son fabulosos.
Cuando estaba divorciándome nunca soñé con volver a ser feliz.
Ahora creo que estoy a punto de volver a encarrilar mi vida».
Miguel había estado divorciado durante tres años cuando tuvi-
mos nuestra conversación. Sin embargo, seis meses después de su
matrimonio con Carmen estaba de vuelta en mi oficina, queján-
dose por su incapacidad de llevarse bien con su nueva esposa y los
hijos de ella.
«Es como si yo fuera un extraño —declaró—. Carmen siempre
pone a los niños por delante de mí. Y cuando intento disciplinar-
los, se pone de parte de ellos en contra mía. No puedo gastar un
centavo sin su aprobación. Nunca he sido tan infeliz en mi vida.
¿Cómo me dejé meter en este lío?». Miguel está experimentando
las luchas comunes de establecer una «familia mixta».
¿Y qué hay de los hijos que ven cómo sus padres se divorcian?
En su libro Generation Ex [Generación ex], la escritora e hija de
varios divorcios Jen Abbas, escribe con franqueza:

Al entrar a la edad adulta y anticipar mi independencia

ganada con mucho esfuerzo, me sorprendió descubrir que
los divorcios de mis padres parecían afectarme cada año
más, no menos. Aunque tenía éxito académico y profe-
sional, año tras año me volvía más insegura en cuanto a
mis habilidades emocionales. Cuando comencé a ver que
mis amigos se casaban, llegué a cuestionar mi capacidad
para crear y mantener relaciones íntimas exitosas, especial-
mente mi propio matrimonio futuro. Empecé a ver cómo
los matrimonios y divorcios de mis padres habían influido
en mis relaciones, en especial cuando se trataba de confiar.
Y tratándose del amor, me paralizaba la idea de que lo que
más anhelaba era lo que más temía.1

1. Jen Abbas, Generation Ex: Adult Children of Divorce and the Healing of Our
Pain (Little Rock, Ark.: Family Life, 2006), p. 1.
24 AMA A TU CÓNYUGE AUN CUANDO QUIERAS SALIR CORRIENDO

A lo largo de los años he aconsejado a suficientes personas

divorciadas para saber que, aunque el divorcio elimina algunas
presiones, crea muchísimas otras. No soy tan ingenuo para suge-
rir que el divorcio pueda eliminarse del escenario humano. No
obstante, sí afirmo que el divorcio debería ser la última alternativa
posible. Deben precederlo todos los esfuerzos para reconciliar las
diferencias, tratar con los inconvenientes, y solucionar los proble-
mas. Demasiadas parejas en nuestra sociedad han optado por el
divorcio demasiado pronto y a un precio demasiado alto. Creo
que muchas parejas divorciadas pudieron haberse reconciliado
si hubieran buscado y encontrado ayuda adecuada. Por tanto, el
enfoque de este libro acerca de matrimonios difíciles no está en el
divorcio, sino en algo que creo que ofrece mucha más esperanza:
la vida real.
La vida real, que empieza reconociendo los mitos y continúa
rechazándolos, termina adoptando las acciones positivas que una
persona puede tomar para estimular el cambio constructivo en
una relación. En el próximo capítulo te brindo los principios bási-
cos de este enfoque, y en los capítulos posteriores te muestro cómo
aplicar estos principios a matrimonios realmente difíciles, lo cual,
según verás, toma muchas formas.