Derechos de autor © 2024 Johann Gomes X Luis A.

Fallas

Diario de un Narcisista
©Johann Gomes X Luis A. Fallas

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 Contenido

Derechos de autor
05/11/2021
08/21/2021
08/22/2021
08/23/2021
08/28/2021
08/31/2021
09/01/2021
10/02/2021
10/09/2021
10/11/2021
10/22/2021
10/23/2021
11/09/2021
11/10/2021
11/12/2021
12/13/2021
12/14/2021
12/18/2021
1/1/2022
1/8/2022
1/12/2022
1/29/2022
1/30/2022
2/5/2022
2/6/2022
3/4/2022
4/14/2022
4/25/2022
5/1/2022
5/18/2022
6/1/2022
6/20/2022
7/2/2022
7/19/2022
8/7/2022
9/21/2022
10/01//2022
10/08/2022
10/16/2022
10/18/2022
10/19/2022
10/25/2022
11/29/2022
12/03/2022
12/04/2022
12/20/2022
12/21/2022
12/23/2022
01/08/2024
Epílogo
Acerca del autor
 05/11/2021
9:02pm
Prólogo

Padre guarda en el garaje un viejo Mercedes Benz, sin motor y

otras piezas que imagino son fundamentales para que el vehículo
pueda transitar. De hecho, lo usa como contenedor para cajas de
cartón vacías.
Mamá guarda en el perchero de su armario su vestido de novia. La
tela está comida por termitas y manchada por la humedad, pero, lo
sigue conservando después de doce años. También conserva una
extraña colección de Bratz sobre un estante de madera en su
habitación, todas son espantosas y escalofriantes, la mayoría de hecho
sin algunas partes de su cuerpo. Colecciones de libros incompletas,
colecciones de Tosty incompletas, discografías de artistas también
incompletas… no me había detenido a analizar el montón de
pequeñas cosas que podemos tener guardadas en cajones con algún
valor sentimental adherido.
¿Qué nos mueve a darle un valor emocional a algo o a alguien?
¿Es la misma emoción que conduce a aquellas personas que
pelean para sí mismas a estar dispuestas a entregar su vida con tal de
no ser vistas derrumbadas? ¿Es lo que llaman “amor”?
Aurora “colecciona” vasos de Starbucks. No es un lugar que
frecuente mucho, pero, de seguro se siente superior cuando los
extraños que mete en su habitación ven la colección de vasos. Seguro
piensan que es de esas chicas de clase media que utilizan cafeterías
lujosas para hacer trabajos universitarios.
 Chris solía coleccionar de todo un poco. Era de esas personas que
disfrutan gastar tiempo y dinero conociendo el mundo. Recuerdo que
guardaba Hot Wheels, consolas de videojuegos, discos de música,
rompecabezas, gorras, disfraces, zapatos y muchas más de sus
colecciones también incompletas. Supongo que heredó el trastorno
obsesivo compulsivo de mamá.
Philip Reeve era su escritor favorito. Creo que sus libros fue lo
único que logró completar. Tenía cada uno de ellos, incluso algunos
en idiomas que no entendía.
Yo no acumulo nada, quizá es eso lo que vuelve a aquel
comportamiento en algo que no consigo entender.
Tengo la creencia de que entre menos cosas haya en mi cuarto,
menos desorden habrá. Quizá a nosotros nos tocó heredar de ella su
extraña obsesión por alcanzar una perfección inexistente.
Chris murió hace una semana y eso me afectó un poco. Creo. No
he llorado su partida y eso me preocupa. Aún soy de esos que
necesitan de un patrón que convierta en rutina las cosas que irrumpen
para así saber que estas van a acabar en algún momento, aunque sea
por un rato.
Leí hace no mucho en un blog que documentar las emociones
fuertes puede ser liberador para los que no encontramos silenciar con
facilidad los gritos agitados que lanza al cielo nuestra voluntad.
Así nació este extraño proyecto, documentar en Popeye mis
emociones. Afortunadamente la aplicación se encontraba disponible
en la Apple Store para poder utilizarla en la computadora y
disponible para Android para poder usarla en el móvil cuando no esté
en casa. Aún estoy descubriendo algunas cosas de ella, pero es algo
así como un diario virtual “moderno”. Se supone que registra la fecha
y hora en la que la app es abierta. Algo así.
También tiene una herramienta para dibujar en caso de que sienta
la necesidad de hacerlo. Era muy buen dibujante en la primaria.
La pandemia no ha sido de mucha ayuda. Esto de tener algunas
clases virtuales, pese a que me ayuda a economizar tiempo (y dinero),
me priva de interactuar con un mundo que se reemplaza a sí mismo
todo el tiempo.
¿Por qué aún me da miedo ser reemplazado?
Me llamo Tom Michell y estas son mis emociones.
(Aurora, si estás leyendo esto y me entero, te aseguro que
quemaré tu estúpida colección de vasos).
 08/21/2021
2:20pm
Hola, Pequeño Capitán. Han pasado tres meses desde que escribí
el prólogo de este archivo.
Para empezar, ¿por qué escribí un prólogo? Dudo que los diarios
necesiten de uno.
No estoy acostumbrado a decir lo que siento.
Además, como si un hombre escribiendo sus sentimientos no
fuera ya lo suficientemente extraño.
Escribir lo que siento no es tan sencillo como parece. No sabía
que sentía más miedo interactuando conmigo mismo que con el
mundo que me observa todo el tiempo. Eso y que aún soy un poco
procrastinador. La doctora Kumar me ha dado algunos consejos que
han ayudado a que eso mejore, pero, aún faltan cosas que mejorar.
Últimamente se ha sentido distinto exhibirse en clases de
natación. De la nada despertó un extraño interés por ser visto en
aquellas apretadas licras que antes criticábamos. Salir a caminar en
las mañanas también ha ayudado a que nuestro cuerpo se mantenga
esbelto, al menos lo “adecuado” para alguien de dieciocho años.
“Lo que no se exhibe no se vende” bromeó Aurora con mamá una
vez que para una cita compró un vestido vino que no llegaba a sus
rodillas.
Al final ni siquiera lo utilizó.
¿Por qué al final decidió no usarlo?
Se veía atractiva con el vestido, podría jurar que ella misma se vio
de esa manera al verse frente al espejo del vestidor.
¿Por qué es tan importante lo que la gente piense de ella?
6:18pm
La doctora Kumar me dijo que intentara continuar con esta
estupidez de “hablar conmigo mismo cuando las emociones que me
bombardean no tengan sentido”.
Estoy intentando poner recordatorios cada cierto tiempo para
obligarme a utilizar más a Popeye. Por lo general no sé qué decir, así
que en ocasiones -o casi todo el tiempo- la pospongo. De hecho, ya la
he reprogramado un par de veces.
Intentaré utilizarla una vez al día, porque lo de usarla cada cuatro
horas creo que no va a funcionar. En este momento incluso me vi
obligado a utilizarla en el centro comercial.
6:38pm

Hay una chica haciendo fila para entrar al banco con la que he
chocado miradas un par de veces. Sostenemos la mirada por tres
segundos y luego, la apartamos. Ella sonríe y toca su cabello. No me
parece atractiva, pese a eso, sigo coqueteando con ella. No es lástima
porque ella no parece ser del tipo de mujeres que acepta migajas de
cualquier sujeto. ¿Por qué me llena de éxtasis sentir que es algo que
puedo alcanzar?

10:53pm
¡NO OLVIDES AHORRAR!

11:37pm
Aún intento entender cómo me siento.
Todo ha estado extraño.
 08/22/2021
3:02pm
Los perros están sobre la alfombra de la sala, creo que hoy podría
empezar diciendo eso. Pequeña, Dorothea 3 y Billie son sus nombres.
¿Los recuerdas? Las tres son una mezcla de diferentes tipos de razas
que ya de todas formas eran también una mezcla de otro tipo de
razas. Mejor dicho, los tres se ven como perros callejeros bien
cuidados.
Pequeña es una mezcla entre algo que parecía un schnauzer y algo
que se veía muy similar a un pastor alemán. Fue la primera en llegar a
la casa. Nunca lo digo, pero físicamente es la menos atractiva de los
tres. Sigue teniendo un grasiento pelo negro en todo el cuerpo, menos
en la cola y las orejas, por lo que cada vez que corre parece como si
de alguna forma sus largas orejas intentaran aligerar su cuerpo para
poder volar.
Dorothea 3 es una mezcla entre algo que parecía un salchicha y
algo similar a un husky castaño. El nombre lo seleccionó mamá.
Padre dice que es un nombre que eligió en honor a una de sus
activistas favoritas de cuando era adolescente.
Con Billie la historia fue distinta. A diferencia de Tauro, Dorothea
3 y Pequeña, Billie fue comprada. El problema es que nos fue
vendida como una schnauzer negra y terminó siendo otra mezcla de
razas, ahora tenemos algo que se asemeja a lo que queríamos, pero
pirata. Padre le agarró cariño y fue por eso que nos quedamos con
ella. Le puso su nombre en honor a Billie Jean, su canción favorita.
Yo digo que es por Billie Eilish. En la universidad hago reír a algunos
cuando digo eso.
5:11pm
Dorothea 3 pisa con fuerza una araña muerta -asesinada por ella
misma- que Tauro intentaba cazar. El gordo gato tuvo la fuerza para
trepar hasta la cima de la larga cortina; sin éxito al parecer. La araña
en cuanto vio que una gorda, oscura y peluda bola gris empezaba a
perseguirla, comenzó a correr hacia abajo de la oscura tela. Dorothea
3 fue quien puso fin a la persecución, tomando a la araña con su boca
cuando ya se encontraba en la parte baja de la cortina. Luego la llevó
cerca de la alfombra, y ahí, empezó a pisar al pequeño insecto
repetidamente. Intenté entender el porqué de su comportamiento. Las
justificaciones se limitaron a dos; la primera, que estaba intentando
aplicar RCP al por supuesto muerto animal, y la segunda… no hubo
una segunda. Supongo que al igual que en todos los seres vivos, en
ella también hay un poco de caos.
Dudo que entienda que aquello que pisa con fuerza ni siquiera se
encuentra con vida, es más, dudo que entienda que ese pequeño e
inocente comportamiento la convirtió en una asesina -de alguna
manera muy hippie-.
¿Qué nos convierte en animales indefensos y asustados cuando
nuestro nido se derrumba?

5:42pm
Mientras terminaba de pelar una mandarina, Dorothea 3 terminó
de comerse a la pobre araña. Pequeña se puso a perseguir a Tauro por
toda la sala y Billie continuó lamiéndose los testículos. No sé cómo
me hace sentir todo esto. Para empezar, ni siquiera sé por qué pensé
en un inicio que hablar sobre ellos iba a ayudar en algo. Sus rutinas
por lo general son siempre las mismas; Pequeña siguiendo a Tauro
por toda la casa -el único con la suficiente paciencia como para
soportar su acelerado estilo-, Billie sobre la alfombra lamiéndose
hasta los secretos con aquella alargada y porosa lengua rosada,
mientras Dorothea 3 solo es Dorothea 3 porque sí. Ella siempre es
algo impredecible. Quizá todo eso me hace sentir feliz. No estoy
seguro.
He estado experimentando sentimientos extraños y supongo que
eso me asusta en ocasiones. Aun no aprendo a reconocer con claridad
el miedo u otras emociones que se manifiestan con más frecuencia.
Siempre supe que era diferentes, quizá desde la primaria cuando
accidentalmente, descubrí que la música no se me daba tan mal.
“Felicidades Tom, lo haces muy bien”, “Tom siempre tiene la
respuesta”, ¿de verdad tú hiciste eso, Tom?”. Puede ser que de ahí
venga esa extraña necesidad por buscar en el mundo la atención que
no recibí en casa. Solo que ahora es diferente, de repente creo los
cumplidos que me han hecho a lo largo de mis dieciocho años.
¿Es lo que llaman pubertad?
Los hombres también sentimos la necesidad de llorar cuando las
almohadas no son suficientes para callar el ruido del mundo.
¿Por qué siento culpa cuando las cosas van bien?
Hay emociones que se han empezado a manifestar con frecuencia
últimamente y aún no sé cómo manejarlas; a veces incluso me cuesta
escribirlas.
Pensé que era algo que ocurría cuando me encontraba con amigos,
pero, de hecho, es algo que se expresa con más frecuencia cuando
estoy solos en casa.
Es difícil vivir aprisionado contigo mismo cuando eres tu mayor
enemigo.
 Aurora pasa gran parte del día encerrada en su cuarto. No ha sido
la misma desde que Chris se fue. Nada en casa ha sido lo mismo.
Además, mamá y padre han estado discutiendo con frecuencia.
Nadie sabe la razón, lo cual no es novedad, siempre nos han dicho
que las cosas que pasan en casa se aprisionan en casa.

9:24pm
Jugar Minecraft tranquiliza un poco el ruido de mi cabeza.

9:38pm
Tauro está acostado en mis piernas.

10:59pm
Mañana tengo clases de natación.
Estoy cerca de terminar el rompecabezas que muestra una
fotografía de la Gran Muralla China.
 08/23/2021
2:15pm
Hoy hace un calor espeluznante. El infierno parece un mejor lugar
en comparación con esto.

2:22pm
Tuve clases de natación en la mañana. Sigo siendo el mejor de la
clase.
Las clases de violín tampoco van mal. Si las estoy llevando es
porque mi oído musical se deterioró un poco después de casi dos años
sin tocar el instrumento.
Empecé la clase desde cero y finjo que es la primera vez que
agarro el violín, de esa manera soy uno de los mejores de la clase sin
mucho esfuerzo. Incluso mejor que el profesor David; desafina casi
todo el tiempo. El secreto está en que nadie se dé cuenta de que sí sé
tocar el violín.

7:18pm
Hablé con Jon en la mañana. Fue extraño. Tenía mucho tiempo sin
hablar con él.
No recuerdo por qué dejé de hablarle.
08/28/2021
 08/31/2021
9:00pm
Hoy me siento diferente, me siento roto. ¿No se supone que un
narcisista no tiene sentimientos?
Parte de lo que escribí la semana pasada fue mentira, la doctora
Kumar no me dijo que hiciera esto como un absurdo experimento
para documentar mis emociones, fui yo quien decidió hacerlo así.
Bueno, nosotros.
A veces me siento sensible y roto, a veces todo se ve tan oscuro y
solitario que involuntariamente siento la necesidad de hablar con
alguien. A veces el corazón lanza al viento gritos de ayuda que nadie
escucha.
¿Por qué me cuesta ser sincero con los demás sobre cómo me
siento?
A veces, muy muy en un rincón del corazón, late un inusual
sentimiento de asombro a mí mismo. A veces sí pienso que soy
inteligentes y bonito.
Creo que eso me llevó a crear este extraño diario virtual, un
escondite donde el ruido que hace el teclado del computador y el
vidrio templado de la pantalla del celular suaviza los punzones que el
corazón da en el pecho. También el lugar donde puedo hablar con la
persona que aún me asombra y me saca alientos de vez en cuando.
Tú…, yo…, nosotros…, como sea.
Pensé en utilizar otro nombre para referirme a mí como Thomas o
Mateo, de esa manera si en algún momento Aurora entrara a mi
habitación, tomara mi computadora y encontrara este documento
podría decirle que esto solo se trata de un relato erótico que me
encuentro preparando para una de esas páginas que a la actualidad
siguen siendo prohibidas para menores de dieciocho años. No sería la
primera vez que utilizo esa mentira para escapar de una situación
incómoda.

9:26pm
Las cosas no han estado muy bien en la actualidad: “El temido
Covid-19 que obligó al mundo a acelerar su ritmo.” Afortunadamente
el escenario aquí no fue tan devastador como lo vivieron otros países,
al menos nuestra ciudad lo manejó “bien”.
Hace unos meses salió Resident Evil Village. Pensé en comprarlo
en el Xbox, pero preferí instalarlo en la computadora. Quizá así se
sienta menos forzado el tener que estar en clases virtuales. Mi mente
distraída se ameniza con más facilidad cuando estoy en casa. Aún
trato de enseñarle a mi cerebro cómo diferenciar el tiempo de clases
del tiempo en el que puedo oír mis ideas con más serenidad.
Los videojuegos siguen abarcando gran parte de mi día, lo cual es
bueno y malo. Un poco de ambas quizás.

10:44pm
No lo mencioné la semana pasada, pero, todavía extraño a Chris.
Odio no encontrar alivio al sentimiento que ahoga mis palabras y
odio que todo haya pasado de bien a mal en un cerrar y abrir de ojos.
Ahora incluso siento que Aurora me odia.
Padre llega a casa después del trabajo, recita una oración de nunca
más de cinco palabras y luego se encierra en la habitación hasta que
mamá llega del trabajo y de nuevo, todos actuamos como si las cosas
estuvieran bien.
En el fondo ella lo debe de culpar a él de todo.
 ¿Quién tiene realmente la culpa? Ella fue quien nos enseñó a
afrontar las cosas solos.
 09/01/2021
11:05am
Tengo una llamada con Anthony a las 2:00pm. “Excel Avanzado”
le está costando un poco y necesita que le explique algunos procesos.
Tenía la tarde desocupada, así que accedí sin problema alguno. Por lo
general utilizo esa hora para jugar con German, pero, dijo que no
podría hoy por problemas personales o algo así.
Hoy se siente como un buen día.
 10/02/2021
9:12am
¡Hola, Pequeño Capitán! De nuevo puedo sentir como los
sentimientos empiezan a irse. Liberé un par de lágrimas anoche
mientras veía Titanic con Aurora, luego tuve una agradable cena con
mamá y padre, y el mundo se sintió mío de nuevo.
Ahora, hoy, recién despierto y todo se siente diferente. Se siente
oscuro. De nuevo nada importa.
Qué absurdo que mi futuro dependa de un título universitario.

1:19pm
Hay un rompecabezas en la mesa de la sala. Es la atracción
principal de una serie de adornos colocados sobre la mesa de centro.
Es de cinco mil piezas. Empezaré a armarlo en un rato. Aún no he
terminado el de la Muralla China que Chris tenía en su armario.
Resulta que es una práctica que me tranquiliza un poco.
Las cosas no están bien en casa. Por lo general es algo que me da
igual, pero ahora se percibe distinto.
Las pláticas y llantos han estado muy presentes en casa después
de la muerte de Chris, así que tampoco es sorpresa encontrarlos a
todos en los rincones de las habitaciones, rotos, hurgando entre sus
recuerdos, detenidos, a veces solo viendo a la nada.
Al inicio me molestaba que la atención no estuviera en mí, pero
de repente, dejó de importar.
Es esa la razón por la que accedí a realizar esta práctica dinámica,
para ver cómo se desenvuelven todas estas extrañas emociones en mi
cabeza.
Intento recordar qué fue lo que sentí ese día.
9:01pm
Recordatorio: Sigue colocando alarmas. Leí en una revista que los
videojuegos en la computadora funcionan para nosotros los
procrastinadores solo si implementamos alarmas en nuestra rutina.

10:57pm
Si sus estrellas no brillan, que no busquen apagar la tuya.
 10/09/2021
8:42pm
Pequeño Capitán, lo estás haciendo muy bien.
¿Por qué no puedo ver siempre lo impredecible y mágico de la
vida? Últimamente se ha percibido menos. La incomodidad que llega
después también desaparece en algún momento.
Las emociones dóciles aún hacen que tus ojos estallen como dos
inatrapables cataratas. Después aparece el odio y de nuevo tu corazón
requiere anestesiar las heridas abiertas. Supongo que es esa parte que
aún alberga un poco de humanidad en tu corazón. Quizá.
Sigo tomando largas duchas con los calcetines puestos y
olvidando la mayor parte del tiempo cerrar la puerta del refrigerador.
Padre me dijo hace un par de horas que el jueves me va a enseñar
a manejar. Fingí emoción en el momento, pero, creo que solo fue lo
que quise que él viera. Es algo que sigue prometiendo que va a hacer
y nunca cumple. En algún punto su trabajo termina interponiéndose
de alguna manera. Chris iba a ser mi plan B, de hecho, también me
hizo la promesa de enseñarme a conducir, pero, tampoco cumplió.
Ahora tendré que acudir a Jon. Hubiera buscado otros recursos,
pero, mamá fue quien sugirió que le pidiera a él que me diera un par
de clases en su viejo Mercedes Benz.

8:59pm
¿Aún la odias?

9:07pm
Sin darme cuenta incluso en ocasiones sueno como él. Es como si,
entre tanto odio que siento acumulado, en ocasiones, todavía me
quedara un poco de humanidad, ¿eso es lo que me molesta? ¿Sentir
humanidad?
Siempre seré un misterio para mi yo del presente.
Resumen de la semana:
Mamá y padre hoy hablaron durante la cena. Él se quedó donde
tío Max un par de días la semana pasada por solicitud de mamá,
parece haber ayudado un poco ese distanciamiento. Al menos ahora
se pueden oír en ocasiones interactuando en la habitación y
sosteniendo conversaciones de una familia “tradicional” mientras
todos cenamos.
Aurora sale de su habitación solamente para comer y eso es dos
veces al día. Puede ser que la presión que experimenta en este
momento esté buscando que pase de nuevo por algún trastorno
alimenticio similar a los que experimentó cuanto tuvo mi edad.
Aún me sigo acostumbrando a las clases de violín en línea. No
son las más cómodas, pero, peor es nada.
Dorothea 3 despedazó mi protector solar, así que debo ir mañana
al supermercado a comprar otro.
Todos están bien.
Estoy intentando preocuparme menos por problemas que no me
envuelven de una forma directa. No me alcanzaría la vida intentando
resolver los problemas de todo el mundo.
Mi pésima autoestima ha disminuido (cuestionable), continúo
esforzándome por encajar en la sociedad. Creo que tengo problemas
con la alimentación, aún intento convivir conmigo mismo, trato de
mantener limpia la casa, ahorro, trato de ser más constantes con los
baños, salgo a correr en las mañanas…
Lo estás haciendo muy bien, Pequeño Capitán
 La vida en línea no se ha sentido tan mal. Papá y mamá nunca
están en casa y Aurora siempre está encerrada en su cuarto. Al inicio
fue un poco incómodo, pero, después se volvió parte de nuestra rutina
no tan entretenida.

10:09pm
Conocí a una chica hace unos meses y aunque la última vez que
usé a Popeye preferí no mencionarla, se ha convertido en algo
constante. Las llamadas con ella duran horas y me llama en ocasiones
tan tarde que debo salir al garaje y encerrarme en el auto de padre
para que así no puedan oírme. Justo el lugar en el que me encuentro
en este momento.
Las cicatrices en las paredes guardan susurros y lamentos
No sé si aún seguirás con ella cuando leas esto, yo esperaría que
no. Su actitud arrogante suele estresarme. Es de esas personas que de
seguro por falta de atención de sus padres cuando eran niñas dejan
todo el tiempo en evidencia su egocentrismo. No llevo ni tres meses
con ella y ya sé casi toda la historia de su vida.
Se llama Marta, es géminis y asegura que su comida favorita es la
piña y su bebida favorita el agua. Seguro desarrolló desórdenes
alimenticios después de que bajó de peso en el 2018. Nunca le he
preguntado sobre el tema, pero, es de esas personas que no maquillan
mucho de su Instagram, así que deja en evidencia esa enorme
transición que existe entre abril del 2018 (7 de abril si no estoy
equivocado) y octubre del mismo año donde de la nada posteó una
foto con un cuerpo totalmente tonificado.
En una ocasión, durante una cena con su familia, su madre
bromeó diciendo que fueron doce kilos los que bajó. Asegura que los
primeros dos meses nadie se enteró como bajaba de peso tan rápido,
hasta que, en un descuido el hijo menor se enteró de que Marta tiraba
la comida debajo de la mesa y luego, cuando todos se levantaban,
metía al perro a la casa para que se comiera todo. Su madre la internó
cuando se dio cuenta.
Fue una broma pesada la de su madre. Bastante incómoda
también.
¿Por qué te entretendría el sufrimiento de otros?
La historia no termina ahí porque luego de eso tuvo un par de
citas con el bisturí. Su cara es hermosa y su cuerpo se ve frágil y
delicado como el de un ángel, pero, saber que partes de ella no son
“naturales” hace que mi interés hacia Marta se apague. Es extraño.

10:20:pm
Debo irme, tengo examen de Informática mañana.
Todos estamos bien y, aunque parece que a nadie le importa, estoy
tratando de cuidar de todos.

10:49pm
Por supuesto la casa se siente más vacía sin Chris, pero, tampoco
es algo que no pueda superar. He pasado por cosas muchísimo peores
y aquí voy, de repente intentando ser mejor y a la vez, yo mismo.
Algo así.
La sensación es nueva y aún se siente algo extraño no estar triste y
llorando todo el tiempo, en la cama, preguntándome “por qué” todo el
tiempo ante los fracasos. Hago mi mayor esfuerzo.
No dejes de sonreír, si no te va bien con el violín, será en la
Contabilidad. Ya como última alternativa con alguna Ingeniería.
Afortunadamente no somos malos en las matemáticas.
Desde la parte más diminuta de mi a veces manipulado corazón
espero que estés muy bien y que seas feliz.

11:59pm
Recordatorio:
No dejes de comprar rompecabezas.
10/11/2021
 10/22/2021
5:15pm
Hoy todo se siente suave y manejable.
En esta semana lo que yo llamo narcisismo se ha percibido
menos. El martes le envié un mensaje a mamá, le dije que la amo y
ella me respondió que también me ama. Incluso se lo dije a padre y
eso que mi relación con él siempre ha sido un poco complicada.
A veces, imagino lo diferente que sería la vida si ella se hubiera
quedado sola después de que se separó de “El Hombre de la Larga
Barba Blanca”. Padre no es una mala persona, es dulce, paciente,
amable y parece ser alguien bueno escuchando. Creo que soy yo
quien no se esfuerza mucho en interactuar con él.
El lunes o martes (no estoy seguro) le pregunté si quería que le
ayudara a amarrar su corbata, siempre ha tenido problemas con eso.
Me dijo que no, que agradecía enormemente el gesto, pero, que
llevaba prisa e iba a hacerlo en el auto. Por un pequeño momento me
enojó su respuesta, odié que rechazara de esa forma tan sínica algo
que, quizá, muy en el fondo salía de mi corazón. Intenté hacer que la
situación se convirtiera en algo mío, pero, supongo que mi parte
humana es la que controla a la bestia que se manifiesta en ocasiones.
¿Qué pasa por la mente de una persona que lo ha perdido todo?
Siguen siendo días muy difíciles y parece que padre es quien se
lleva la peor parte, incluso aunque actúa como si no pasara nada. En
algún punto tuvo que agotarse de los gritos de mamá, quizá eso es lo
que lo lleva a encerrarse en el garaje los días que no abre la
panadería. A veces el silencio, aunque sea en dosis pequeñas, es muy
necesario. Las mentes agitadas encontramos paz en esos momentos.
 Aurora también parece intentar manejar la situación a su manera.
Me molesta un poco que las cosas con ella no sean como antes,
incluso cuando sé que solo intenta manejar la muerte de Chris a su
manera. Todos estamos tratando, incluso yo, pese a que me repito en
repetidas ocasiones que su muerte solo se trata de algo que debía
pasar, algo “de lo que se puede huir”, algo que no duele... por
supuesto que duele.

7:08pm
Compré un rompecabezas de 3000 piezas, es sobre un enorme
penacho de diente de león. Tiene un fondo negro, pero, detrás del
vilano hay un pequeño resplandor, como si aquella pequeña parte de
la planta fuese representada con un amanecer. Desde que lo vi en
Walmart supe que se vería perfecto en una de las paredes de mi
habitación.

7:32pm
La semana pasada mencioné que conocí a una chica. También han
ido muy bien las cosas con ella. Llevamos juntos clases de violín. Es
muy estresante oírla en ocasiones, pero lo intento. Al inicio pensé que
solo le daba atención mientras encontraba qué beneficio podemos
sacar de ella, pero luego dudé que fuera eso. Me parece que he
despertado una extraña atracción por ella. Algo un poco más crudo
que amor.
Físicamente es muy atractiva, tiene heterocromía lo que la hace el
doble de interesante. Solo nos habíamos visto por Teams en clases de
violín. Por lo general nos comunicamos por mensajes de WhatsApp y
ya como última alternativa por llamada. El sábado pasado nos vimos
por primera vez, fuimos al centro comercial y ahí pasamos la tarde.
Bajo la luz del sol, ella revela su belleza como una flor única (lo
es), pero por alguna razón, en las sombras de la noche oculta sus
cualidades únicas, quizá por temor a destacar. Ella sería una
indefensa calibrachoa en un matorral en esta anécdota, y sus padres
dos tractores de jardín. Cumplen los caprichos de una chica de clase
alta a cambio de que se mantenga en casa y nunca se adentre a un
mundo que su familia parece conocer demasiado. Esas son sus
palabras, no las mías. Bueno quizá las de ambos.
¿Por qué ocultaría algo así?
No pude apartar la mirada de sus ojos heterocromáticos. Me
tenían cautivado, como un deseo urgente e irresistible.
Ella me recuerda todo el tiempo lo importante que es iniciar con
esto de ser más ordenado con mis horarios de sueño y de
alimentación.
A veces he considerado la apresurada decisión de irme de casa sin
decir nada para vivir con ella, ¿por qué deberían de saberlo? Ambos
estamos formados de desastres emocionales, quizá pueda resultar
algo interesante de todo eso. Mi preparación académica debería de
bastar para conseguir un trabajo que supla mis necesidades iniciales.
Algo que le rescato a mamá es que desde los catorce años me hizo
llevar cursos con el propósito de prepararme para el día que ella no
estuviera. Fue cuando tuvo lo del tumor en su espalda. Llevé cursos
adicionales de idiomas, informática, diseño gráfico, marketing digital
y uno de office cuando no era tan sencillo piratearlo. A ella también
le preocupa el tiempo tanto como a mí.
Aún intento entender cómo se siente todo esto, es raro.
9:06pm
Nadie habla en casa y por lo que escuché, la panadería de padre
no anda muy bien. Es de esas situaciones donde el humo que emana
de nuestras cabezas es tan tóxico, que sacas la cabeza o te asfixias. Él
no lo menciona, pero creo que le molesta que mamá gane más que él.

9:56pm
Ayer en medio de una de las constantes persecuciones que se
llevan a cabo entre Pequeña y Tauro, el cable de la Alexa de la sala se
quedó enrollado en una de las patas de él. La pobre Alexa fue
arrastrada por toda la mesa de centro junto con algunos adornos que
se encontraban ahí, cayendo al suelo empujados por la fuerza de la
gravedad. No era la primera vez que pasaba, así que, supongo que es
la razón principal de que no encendiera más después del incidente.
Padre no se molestó, siempre es muy tranquilo, pero mamá sí armó
todo un alboroto. No me gusta cuando le pega a Tauro. Nunca he
entendido esa manera tan extraña de manifestar la ira, ¿por qué
lastimarías a aquello que aseguras es lo que más amas?
Juro que estoy intentando amarla. Yo entiendo que su
comportamiento se debe a traumas que posiblemente se desarrollaron
a lo largo de su vida. Dudo que la abuela haya sido de la clase de
madres amorosas que inculcan la importancia de la comunicación
desde temprano.
Sé que ha tenido una vida difícil y que solo es así conmigo porque
me ama, pero sus golpes siempre duelen. A veces es sencillo
convencerse a sí mismo de que es algo que se puede soportar por
años. Tampoco es difícil fingir que las cosas andan bien. Lo he hecho
toda mi vida, pero en ocasiones se siente tan imposible de soportar. A
veces el dolor es insoportable.
Intento señalarle esas cosas que me molestan de ella, tal y como la
doctora Kumar me ha indicado que lo haga, pero reacciona como si le
tocara una herida muy profunda de su abrigado corazón cada vez que
las críticas se presentan, así que prefiero siempre callar. La amo,
aunque en ocasiones siento que no.

10:37pm
Recuerda usar bloqueador todo el tiempo, así sea solo para ir al
supermercado. Ya nuestra piel recibió muchísimo daño después de las
prácticas que tuvimos con la banda los últimos dos años de la
secundaria. Fue demasiado sol por dos años. Pídele a Aurora que te
ayude con eso, tiene incluso un calendario virtual con el que,
utilizando ruidosos recordatorios se recuerda a sí misma el uso de sus
cremas y jabones.
Intenta ponerle más límites a Tauro. No es el lindo y amistoso
gato del que le hablamos todo el tiempo a las personas. Es él quien
rasguña las paredes y rompe los sillones.
Ten siempre un plan B.
Adiós.

11:59pm
No olvides lo bonito que fue ser feliz.
 10/23/2021
2:11pm
Pequeño Capitán, otra vez el ladrido de los perros me molesta y
todo el ruido que hace a lo largo del pasillo la campanilla que cuelga
del cuello de Tauro es irritante. Pensé en una ocasión dejar la puerta
abierta para que se escapara. Eso fue antes de que me agradara, por
supuesto.
Hoy no tengo muchas ganas de hablar.
Aprobé el examen de Informática y, parece que no soy tan malos
en Legislación Laboral.

8:01pm
El pésimo olor en el jardín resultó provenir de la vieja casa de
madera abandonada en el bosque. Mamá llamó a la policía porque
ella aseguraba haber visto un cadáver. Resultó ser un venado que
llevaba ahí varios días. Ahora no podemos salir después de las
6:00pm por culpa de eso.

8:08pm
Aurora se manifiesta con más frecuencia en la sala. Parece que
realmente se esfuerza en seguir adelante después de la muerte de
Chris.
Padre me inscribió en un curso de etiqueta y protocolo. Para él
siempre ha sido importante la apariencia que la sociedad tenga sobre
nosotros.

8:19pm
 Aún detesto estar en lugares que no calzan conmigo,
principalmente cuando es de esos esfuerzos que nos toca hacer por
otra persona. Supongo que es la razón por la que no me gusta ir a la
iglesia. Jamás se lo he dicho a ellos. Seguro escucharlo haría que les
dé un infarto a ambos. Para ellos siempre va a ser importante que la
gente nos vea como “la perfecta familia Flores”.
Quizá por eso padre no termina de agradarme.
El viernes me pidió que lo acompañáramos a hacer las compras y,
mientras volvíamos a casa, me compró un helado.
Si no fuera alguien de tan pocas palabras sería sencillo entenderlo.

9:59pm
Billie pasa más tiempo dentro de casa después de su operación. El
problema es que he estado toda la semana recogiendo sus porquerías.
Empieza a ser irritante, pero al menos ella está bien. Fue culpa de
mamá que esa hernia se hiciera tan grande. Le sugerí en varias
ocasiones que la llevara a revisar y ella insistía en que solo era otra
“alergia”.
Aurora le sugirió que contratara a alguien para que limpie la casa.
Afirma que la razón por la que no lo ha hecho es porque nosotros
(Aurora y yo) podemos hacernos cargo, pero, creo poder convencerla
de lo contrario. No es difícil mover los interruptores de su cabeza
cuando sus emociones positivas son las que la dominan.
Dejaste olvidados un par de blogs sobre psicología y física
después que pasó lo de la ardilla.

11:48pm
 Resulta que el hermano de Marta es el director de La Danza de los
Doce Segundos; la orquesta de la que hablaron hace no mucho en la
televisión.
¡NECESITAMOS ENTRAR AHÍ!
¿Por qué rayos no menciona esas cosas? Quizá así le agradaría a
más personas en clases. Algunos la ven extraño por la manera
despampanante y colorida en la que viste. Incluso para clases en
línea.
He aprendido a tenerle un poco más de paciencia. Siento que su
egocentrismo es algo que podría tolerar por un rato.
En ocasiones me detengo por un momento a analizar su físico e
imagino lo hermosos que podrían ser nuestros hijos: castaños, con
ojos grises, cejas peludas, dos pestañas sublimes, tan majestuosas
como el virgen aleteo de una golondrina, ¿fue mucho?
Recordatorio:
No dejes de ir a clases de violín.
 11/09/2021
1:19am
Hoy me siento feliz. Creo.
Compré ayer en Amazon una camisa para la fiesta de mañana.
Creo que es de esos “inusuales eventos” que suelen despertar en mí
un excesivo deseo de admiración.
Le dije a mamá que voy a pasar la noche en casa de Jon. No tuvo
problema “siempre y cuando Doña Nieves esté en casa” dijo.
No estaría desobedeciendo ninguna orden. La idea es salir en la
noche mientras todos duermen. Literalmente hablando, doña Nieves
estaría en casa.

11:12am
Salí a caminar con Billie en la mañana. Su turno era ayer, pero
como el día estuvo tan frío, Aurora nos sugirió que mejor nos
quedáramos en casa.
El pequeño Billie ha estado un poco enfermo. Está por cumplir
dieciséis años, no es sorpresa que muchos de sus sistemas empiecen a
fallar. Pese a eso tuvimos una linda mañana en el parque de la
esquina. Los paseos con él siempre son los más tranquilos

10:55pm
¿Aún tarareo cuando leo?
 11/10/2021
1:11am
Todo está bien en casa. No ha muerto nadie más (aún).
No suelo escribir en la madrugada, pero, me está costando un
poco de trabajo dormir. Igual que ayer. Quizá sí me emociona un
poco la fiesta de hoy.
La adrenalina me droga.
 11/12/2021
7:31pm
Pequeño Capitán, de nuevo todo se percibe extraño. Estos días
han estado cargados de muchas emociones raras.
Aurora intentó suicidarse ayer por la noche.
Cuando todo ocurrió, no sentí nada y creo que eso me asustó un
poco. Incluso muy en el fondo esperaba que fuera la última vez que
pasara. Percibí más sencillo manejar su muerte a tener que seguir
aguantando esos extraños episodios que se presentan una vez al año
desde el 2015. Por supuesto que la amo, y quiero que esté bien
siempre, pero es cansado tener que vivir a la espera de que es algo
que sin falta volverá a ocurrir el siguiente año.
Mi corazón de niño sin abrigo se arruga cuando hablo sobre eso.
Sus ojos siempre se llenan de odio cuando me ve, incluso las
conversaciones se sienten forzadas en ocasiones. Quizá se esfuerza en
comunicarse conmigo para que mamá sienta que las cosas entre
hermanos andan bien.
Aún me entrego a aquellos que son amables conmigo.

8:03pm
Actúo como si pudiera tener el mundo en mis manos alojadas,
pero, por dentro solo soy un niño que pide a gritos los brazos de su
madre.
Mamá no habla con nosotros. Es de esas personas que prefiere
ahogar las palabras en maquillaje y alcohol para mostrar al mundo
que es posible tener el control de las cosas. Incluso cuando su mundo
se derrumba, ella sonríe.
 Ayer por la noche llegó el tío Daniel a la casa. Eran casi las nueve
de la noche, yo estaba en mi habitación y escuché cuando ella fue a
abrir la puerta después de que escuchó el molesto llamado de él.
—Estoy de vuelta, familia —grita todo el tiempo al presentarse de
manera informal a casa.
Los perros siempre se ponen a rasgar la puerta y ladrar de
emoción cuando llega a casa.
Ella se escuchaba tan tranquila cuando hablaba con él. No escuché
mucho porque mi cuarto sigue siendo el que está lejos de la entrada,
pero incluso pude sentir su acogedora sonrisa.
¿Por qué no es así siempre?
Intento hablar con ella, pero nunca parece tener tiempo ni ánimos.
Llega cansada a casa después del trabajo, recoge las sábanas de su
cama y después de meterse en ellas se acurruca entre aquellas gruesas
almohadas blancas de algodón. Todos en casa tratamos de no hacer
ruido cuando ella duerme, sabemos que cuando se despierta de nuevo
llega el caos. De la nada las dulces palabras se convierten en regaños
e incluso, muy de vez en cuando, en golpes. Cada vez es más difícil
justificarlo como un acto de amor.
No soy un monstruo, Pequeño Capitán, solamente me cuesta
entender el amor. La vida ha sido dura conmigo, y siento el peso de
las cicatrices en mi corazón.
¿Por qué no me enseñaron como se siente el amor?
Aurora es ahora la hermana mayor, pero no hace nada. Supongo
que pasó por lo mismo cuando tenía mi edad.
A veces hace bromas sobre mi cuerpo y finjo que no me duelen.
Incluso intento seguir con ella para así lograr que aquellos escasos
momentos donde podemos intercambiar un par de palabras duren un
poco más. Luego se va a su cuarto, pone seguro a su puerta y en
ocasiones no la veo hasta el día siguiente.
¿Por qué es más sencillo bailar con extraños que verla a los ojos?

9:22pm
A veces, pierdo el control de todo, y la música no logra silenciar
los gritos de auxilio que mi mente lanza al cielo.
¿Qué esperas cuando no sabes lo que estás esperando?

10:10pm
Hoy en la mañana desayuné con Aurora y fue agradable. Intenté
aprovechar el tiempo lo más que pude, así que sin que ella se diera
cuenta desconecté el microondas y otros electrodomésticos cuando
todos aún dormían. Se enteró en el momento en que iba a utilizarlo
para calentar el café y pese a que renegó un poco y soltó algunas
palabras que no pude percibir por el ruido de la licuadora, se veía
tranquila. Supongo que adoptó la manera en que mamá resuelve los
problemas, solo actuando como si no estuvieran ahí para ella,
mientras el resto de nosotros absorbe todo aquel veneno que nos
asfixia poco a poco.
Aún no he querido hablar sobre Chris. Me repito a mí mismo que
no fue mi culpa, que la vida solo actúa y no hay forma de saber el
ritmo que esta lleva, pero cuando las cosas se perciben tan suaves
todo se siente distinto.
Pude haber hecho tanto si simplemente no hubiera intentado esa
mierda de “ser yo mismo”.
Recuerda ser siempre una buena persona.
 12/13/2021
9:53am
Hoy de nuevo siento odio. Creo.
Santuario de Aves fue el nombre con el que bauticé la vieja casa
de madera abandonada en el bosque en honor al montón de aves que
llegan al sitio. Por supuesto mamá no lo sabe; si se enterara que me
escondo en un lugar que albergó el cadáver de un venado seguro le
daría un infarto. Eso y que fue el lugar que Chris usó un tiempo para
drogarse.
Ayer compré una escoba en el supermercado con la intención de
aprovechar que hoy tengo la agenda desocupada y limpiar un poco el
lugar. Estoy al día con la universidad y moví para el miércoles la
clase de natación.
Padre me contó una vez que no siempre fue una casa abandonada,
sino que antes le pertenecía a una anciana viuda. Perdió a su marido y
decidió pasar el resto de su vida rodeada de un montón de gatos hasta
que, finalmente, el lugar se volvió inevitable para ella, y sus hijos la
internaron en un asilo. Un final un poco triste para un viejo y quizá
asombroso libro con miles de historias.
Se supone que Tauro proviene de esa casa.

12:51pm
Intentaré seguir con el rompecabezas.

6:11pm
Tengo una llamada con Sarah en veinte minutos para ver algo de
la universidad. Otra a la que le cuesta la vida.
 Le regaló hace dos meses una pareja de labradores a su novio
controlador solo para quedar bien con él. Terminó sin perros y sin
novio. Terminaron la semana pasada.
Él le fue infiel durante un viaje de negocios en Costa Rica y
cuando Sarah se enteró, lo terminó inmediatamente. Al menos esa es
la versión que ella cuenta, porque la versión de él dice que Sarah le
rogó que siguieran con la relación argumentando que ya se había
encariñado con los perros. Al final negociaron y decidieron que él se
quedaría con ellos mientras pensaban en cómo resolver la situación.
Es la cuarta vez que terminan su relación, así que no me sorprendería
que vuelvan en unos meses, sino es que en unos días. Sigue siendo
impredecible.
Aún guardo en una carpeta de la computadora la foto que me
envió aquella vez que por culpa de un ataque de ansiedad se depiló
las cejas. Ahora vacila con eso, pero en aquel entonces la estaba
pasando muy mal.
 12/14/2021
4:37pm
¿Cómo va a estar mi piel en diez años? Mamá luce muy joven y
su edad es de casi cuarenta y ocho.
Si fuese hijo biológico de padre correría con una suerte no tan
amigable; el pelo se le cayó hace un par de años. Dice que no le
importa y mamá le hace cumplidos de vez en cuando intentando
aumentar su ego. Pese a eso, y aunque no lo dice, en el fondo seguro
es algo que le acompleja. Quizá es esa la razón por la que todas las
navidades pide gorras.

5:58pm
Se siente como si algo se apagara. Creo que es la primera vez que
logro describir cómo se siente cuando todo se pone oscuro.
Se manifiestan ideas diferentes en mi cabeza y sigo sin poder
domarlas. De repente ya no nos da asco tocar descalzos la alfombra
sucia del baño, cuando, siempre es algo que nos ha dado asco.
Siento que me muevo en automático.
¿Qué me mueve cuándo bajo todos los interruptores?

6:20pm
No soy malo estudiando comportamientos. Fue algo que descubrí
en clases de Comportamiento Oral el año pasado.
Aún me siento en la banca roja que está ubicada cerca del Zara del
segundo piso y luego, durante horas, observo a las personas e intento
entender sus comportamientos.
Los artículos de psicología siempre me ayudaron a suavizar el
dolor, igual que los de física. Me inquieta un poco descubrir cómo
funcionan las cosas. Lo tuve que dejar después de lo que pasó con la
ardilla. Otra cosa sobre la que nadie habla en casa.
A veces también coqueteo con las personas. Es interesante ver sus
reacciones. Verlos a los ojos mientras te hablan sobre sus vidas los
hace sentir escuchados.
El caballero del Uber que me llevó al mall la semana pasada
parecía ser de esas personas a las que cuesta sacarle una palabra. Esas
personas que se encierran por horas con sus pensamientos.
El auto olía a mariguana, pero no dije nada al respecto.
Miraba su teléfono todo el tiempo, incluso cuando conducía.
—El día está demasiado caliente, ¿cierto? —
pregunté una vez que el auto se puso en movimiento conmigo
adentro.
—Demasiado —respondió. Hubo silencio un rato y después
agregó—. ¿Cree que llueva más tarde?
Había logrado que de su boca salieran palabras, sencillas y de uso
cotidiano, pero mi pregunta había logrado que el sujeto creara una
entrada y eso despertó en mí un extraño deseo de descubrir su mundo.
Fue un viaje corto. Duró casi los quince minutos que suele durar
un viaje desde casa al centro comercial en auto entre las típicas presas
de la hora pico.
Miraba mucho la hora, quizá lo fatiga la acelerada corriente del
tiempo.

7:46pm
Ten cuidado con las emociones frágiles. Algunas se presentan con
máscaras falsas de lágrimas.
 Tienes que aprender a ser menos impulsivo. Tomar decisiones
basadas en lo que alerta el corazón no siempre es lo más sabio.
La semana pasada te inscribíste en clases de patinaje sobre hielo.
¿Para qué sirve el patinaje sobre hielo?
Esa es la clase de decisiones sin sentido y “movidas por el
corazón” que deben ser más analizadas.
Fue la misma sensación prematura que experimenté cuando
choqué contra el Toyota Rav4. El mundo me movió hacia un punto en
el tiempo y espacio donde al parecer debía estar ese día, coincidiendo
contra una persona que no estaba teniendo un muy buen día.
Nunca me habían chocado, intento ser cuidadoso con mis pasos la
mayor parte del tiempo porque sé la vergüenza que experimentaría
ante un accidente, pero ese día la mente estaba navegando en alguna
de las nubes de Venus y sin darme cuenta, casi cruzo la carretera
ignorando que un conductor iba pasando.
El sujeto después de un breve sermón cargado con insultos,
arrancó y se marchó. Fue extraño. El odio llenó mi vaso en ese
momento, pero por fuera no reflejaba eso, por fuera parecía un niño
asustado.
¿De verdad estaba asustado o fue lo que quise hacerle creer al
mundo que me observaba en ese momento?
Quizá represento a ese pequeño porcentaje de la humanidad que
optaría por ponerse de pie y actuar como si nada hubiera pasado
después de pasar alguna vergüenza en público por no saber cómo
lidiar con esas emociones espantosas. Seguro incluso me echaría la
culpa de todo.
Mientras retomaba mi camino, después de aquel nada casual
momento, pensaba en la manera en que esperaba que la vida castigara
a aquel joven. Deseaba con fuerza que por motivos técnicos
(preferiblemente algo que se pudiera justificar como “la vida
actuando de maneras misteriosas”) su auto se incendiara con él
dentro.
¿Por qué castigo el cariño?
Por un pequeño instante imaginar a aquel Toyota envuelto en
llamas se sintió como cuando jugaba a quedar hormigas cuando tenía
ocho años; se sintió real. Pude sentir la fiesta que mis emociones
tenían en mi interior solo con imaginarlo envuelto en llamas.
Luego llegó el incidente con la ardilla y fue ese el momento en
que me di cuenta que era mejor dejar de mentirle a la doctora Kumar
sobre la percepción que estaba teniendo de algunas emociones e ideas
nuevas.
Sigo sin creer en la psicología, al menos no en la manera en la que
esta es vendida al mundo. Pero la forma en la que la doctora Kumar
me ve a los ojos y habla conmigo como si en el fondo tuviera claro el
trasfondo de lo que ocurre en mi cabeza me inquieta en ocasiones.
Quizá lo que me llena de éxtasis es la sensación de sentirme
escuchado, pese a que eso signifique pagarle a alguien para que lo
haga. O podría ser odio.
Odio las cosas que no puedo entender.
Espero que no me veas como el malo de esta historia. No soy yo
quien hace que odies o que seas feliz ante emociones nuevas, ni
siquiera soy yo quien las puso ahí. Soy yo quien hace que aguantes
los golpes de mamá y las burlas de Aurora. Soy yo quien busca la
utilidad de Anthony, Lilian y Sarah, no con la intención primaria de
“aprovecharme de ellos”, sino porque si de todas formas son personas
que se van a ir, ¿no es mejor sacarles provecho ahora que están?
 Anthony y Sarah tienen el ego tan grande que estoy seguro de que
apenas y pueden oír sus pensamientos entre tanto halago que se deben
hacer a ellos mismos, y Lilian, es tan frágil, quebrantable y tiene la
autoestima tan molida que lo más seguro es que me deje cuando
encuentre alguien que le dé más atención de la que yo le doy.
Posiblemente de los tres sea quien se marche de último. Me da igual.
Anthony quiere que lo acompañe a Walmart pasado mañana. Aún
no pierde la esperanza de que las cremas “caras” que se aplica en la
cara, un día, en un abrir y cerrar de ojos, hagan que todo aquel
desastre que causó la adolescencia en su rostro desaparezca. Aún es
procrastinador, su relación más larga sigue siendo la que tuvo con
Jason (ocho meses), compra ropa muy cara (y fea) en internet
afirmando que es la única manera de no toparse a alguien vistiendo su
mismo estilo, tiene una salud financiera desastrosa a tal nivel que ha
acudido a mí en un par de ocasiones para que sea yo quien supla
algunas de sus necesidades financieras. Es inteligente, pero toma
decisiones tan estúpidas y nunca bien pensadas, a tal nivel de
comprar cosas que en algún momento termina vendiendo, como
cuando compró, hace unos meses, un auto último modelo y tuvo que
venderlo unos días después porque se dio cuenta de que no iba a
poder pagarlo.
El secreto de su supervivencia está en su físico y en Grindr; él
mismo vacila con eso.
Mamá me está llamando para cenar. Otra incómoda cena en
silencio.

9:29pm
 Sarah sigue siendo de las personas más aburridas en el mundo. Lo
ha sido desde que la conocí en la clase de Matemáticas Financieras.
Le encanta hablar todo el tiempo sobre su aburrida y exagerada vida,
rutinas de diva que ni ella se cree e inversiones que estoy seguro que
no existen. Aún intenta tener el control de los demás ignorando que
su vida se cae en pedazos. Pensar tanto en el pasado y el futuro le
están provocando depresión y ansiedad.
Tiene una pésima relación con su madre, le acompleja lo grueso
de su cadera, terminó con su novio hace unos días. No tiene empleo,
pero, gracias a que para los padres es la favorita de tres hermanas, no
ha necesitado trabajar en toda su vida.
Una vez sentí envidia por ella. Supongo que fue una vida que dejé
de desear cuando entendí que en ocasiones el dinero no lo es todo. El
dinero puede hacerte infiel a ti mismo.
Lilian solo es Lilian. Aún no entiendo bien su mente.
Fue la última de los tres en llegar, así que sigue siendo un
rompecabezas que estoy armando. Hace no mucho descubrí que le
gusta sentirse oída (como todos en el fondo). No es muy buena
hablando sobre ella y de hecho realiza giros arriesgados en la
conversación cuando las preguntas se enfocan en ella. Como si algo
de su pasado le aterrara lo suficiente como para no permitir que este
traiga algún mal recuerdo alojado en alguno de los cientos de
escondites hospedados en su cabeza. Ambos tenemos ansiedad (los
cuatro de hecho), es una de las pocas cosas que nos unen. Eso y la
universidad.
Resumen rápido de la semana:
Tauro volvió a comerse un pez de la pecera. La abuela le pegó con
la escoba a lo que mamá reaccionó con apuro a regañar a la abuela en
cuanto escuchó al gato gritar. Extraño comportamiento por parte de
ambas si los piensas bien.
Aurora y yo hablamos un poco más. A ella le cuesta interactuar
con otras personas que no sean ella misma, siempre ha mantenido
muy perceptible ese rasgo suyo, así que no es sorpresa que reaccione
así también conmigo. Al menos así lo justificamos ambos en
ocasiones, porque la vez que entre groserías que ambos nos
lanzábamos el uno al otro, oyendo como los adornos baratos de
cristal colocados entre nosotros creaban ecos que hacían ver aquella
rutinaria plática como toda una telenovela mexicana, dijo las dos
palabras que cambiaron todo entre ella y yo; te odio. Optamos por
recordarlo como una broma.
Padre quiere que vayamos a pescar el sábado, mamá está
recolectando ropa usada para donarla a la iglesia, Aurora empieza a
hablar con nosotros un poco más. Pequeña continúa comiéndose el
excremento de Tauro, también es quien tiene destrozadas las patas de
la mesa.
Dorothea 3 y Billie solo son ellos mismos. No tengo mucho que
decir de ellos esta vez. Quizá la siguiente.
Logré perder el peso que gané en el verano, me está yendo muy
bien en la Universidad y en clases de natación, la doctora Kumar
sigue enseñándome técnicas que podemos implementar en nuestra
vida para estar en paz. El clima ha estado insoportable por una honda
temporal que anda en la zona. Aún tengo tres amigos (no creo
necesitar más en este momento de mi vida). Sigo conociendo nuevos
mundos.
El televisor ha estado fallando, haciendo que se apague sin razón
alguna, aún estamos en pandemia, escucho música todo el día (Khalid
es nuestro artista del momento), intento mantener mi cuarto
ordenado, agregué un Mercedes Benz 300 SL a la diminuta colección
de Hot Wheels de Chris.
Sigo conociendo a Marta, cantando en la ducha, dedicando más
tiempo al skincare, tratando de comer más saludables, jugando
Minecraft y algunos juegos de aventura que por lo general reanudo
solo cuando me aburro de subir y bajar sin éxito en la biblioteca del
Xbox; The Last Of Us II sigue siendo nuestro juego favorito, aunque
la Play Station 4 la dejamos de usar desde hace mucho tiempo, se
puede decir que la tengo acumulando polvo. Creo que los
videojuegos son, en este momento, esa herramienta que soca un par
de piezas en mi cabeza para que regrese la parte frágil y quebrantable
que me vuelve humano.
Todo ha estado bien, Pequeño Capitán. Todo mejora tarde o
temprano.
Recordatorio:
Intenta cambiar las cuerdas del violín dos veces al año. Lo hemos
estado utilizando con mucha frecuencia y esperar a que se rompa
alguna de sus cuerdas o la del arco no es algo que me parezca muy
seguro e inteligente.
Lo estamos haciendo bien.
 12/18/2021
1:15pm
Hoy iré con Marta a ver Dune. Fue difícil convencerla, pero al
final accedió.
Leí los libros de Frank Herbert hace no mucho y me gustaría ver
qué tanta suerte tiene la tecnología moderna adaptando aquellos
mágicos escenarios. El tráiler fue lo que logró convencer a Marta de
acompañarnos, porque entender mi resumen del libro le llevó
demasiado tiempo.
 1/1/2022
12:05am
Feliz año nuevo, Tom Michell.
 1/8/2022
8:10pm
Dicen que estos son los mejores años de mi vida, ¿por qué no se
sienten así?
 1/12/2022
2:22am
Pequeño Capitán, hoy todo se siente controlado, como si por un
momento pudiera entender lo que sea que se ponga delante de mí. No
soy malo escribiendo, pero últimamente me cuesta encontrar qué
palabras usar.
La ruleta de emociones se mantiene en constantes cambios.
Llegué a auto diagnosticarme TLP hace no mucho, incluso
consideré la posibilidad de ser bipolar, pero, había requisitos que no
cumplía para ambas, por lo que fueron descartadas. Estaba de moda
diagnosticarse todo tipo de cosas tomando como referencia la opinión
de “influencers” que afirmaban ser especialistas en el área de la
psicología.
Ahora pienso que soy narcisista, pero, el odio que en ocasiones
siento hacia mí repela en cierta forma esa teoría.
¿Estás enojado conmigo?
De repente, simplemente, no te dan ganas de hablar.
Cuando tu mente está acelerada es complicado controlar las cosas.
Quizá es algo que ocurre cuando las emociones están en su punto más
alto. Nos volvemos impulsivos. Fue así como aquella vez casi
compras una computadora que definitivamente hoy en día, aún no
habrías terminado de pagar. O como cuando estuviste chateando con
aquella brasileña y, controlado por el “amor”, estuviste a punto de irte
a Brasil a vivir con ella. El idioma portugués era la moda de aquel
entonces, ahora son los streamers españoles y la música latina.
Hace dos días vi a Marta. No daré mucha información en caso de
que Aurora haya llegado hasta este punto (Aurora, juro que si estás
leyendo mi diario y me entero quemaré toda tu colección de discos de
Madonna, Taylor Swift y esos artistas que solo las mujeres rotas y los
homosexuales escuchan).
Fue algo mágico.
El martes estando con Marta entendí dos cosas importantes; la
primera es que siempre hay una emoción que me domina, y la
segunda, a veces esta sujeta con fuerza el timón.
El martes fue ese día en el que ambos cuerpos se convierten en
uno. Fue la primera vez que le entregué a Marta mi cuerpo. Nuestras
agitadas respiraciones se sincronizaron en algún momento,
disparando picos altos de adrenalina.
Llevo solo unos meses conociéndola, pero en aquel instante bajo
el oscilante chorro de la ducha, mientras nuestros cuerpos desnudos
se enlazaban, sentí como si pudiera entregarle a aquel castaño y
pálido individuo mi corazón. Me repito constantemente que las
personas son temporales, escalones para alcanzar la cúspide de la
torre, pero aquel instante fue tan ameno que incluso deseé que durara
un poco más.
—Hasta las tormentas son temporales—.
Además, podría ser una buena compañía durante el viaje.

11:29pm
Creo que si la vida me diera la opción de elegir un superponer
elegiría sin duda alguna la telequinesis. ¿Te imaginas poder entender
y controlar todas las mentes del mundo? No habría situación
imposible de manejar.
 1/29/2022
12:11pm
Ya no se siente divertido cazar luciérnagas ¿lo habías notado?
La doctora Kumar me hizo hoy una pregunta curiosa; “¿con qué
frase incluirías un libro que relate toda tu vida?”
“Nos vemos en el infierno, malditos”. Fue mi respuesta.
Por supuesto lo dijimos solo para parecer divertidos.
Es una pregunta complicada.
Imagínate que aquella repetitiva y estereotipada imagen que la
gente suele tener sobre la muerte fuese real. Que sí se tratase de la
imagen esquelética que carga consigo una bata negra que cobija todo
su sistema óseo. Imagínate que de verdad sí se presentara frente a ti
justo al momento de tu muerte con su enorme hoz, pero en vez de
simplemente cortarte el cuello con un solo movimiento, te diera
primero la oportunidad de decir tus últimas palabras.
¿Cuáles serían tus últimas palabras?

6:57pm
Hoy pasaré la noche en el Santuario de Aves.
Ayer mientras salí a recorrer el pueblo en bicicleta compré
algunas velas y focos. La idea es pasar la noche ahí leyendo algunos
de los libros que Chris dejó. Ahora se encuentran todos en una caja
de cartón debajo de su antigua cama.
Intentaré llevar la laptop conmigo. Aún no sé si el Wifi llega hasta
ahí.

8:00pm
Terminé de lavar los trastes.
La ansiedad patea con fuerza mi entrepierna.
 1/30/2022
2:30am.
No he muerto.
Haber venido a pasar la noche aquí fue la peor decisión que pude
tomar.
“... y así fue como vencí el miedo a la oscuridad. Me aterraba
cerrar los ojos antes de dormir, pero, temerle toda mi vida era más
aterrador”
Las palabras de Aurora sonaron atractivas al momento, casi
convincentes. No consideré que en sus tiempos de niñez no había
electricidad, los países “arreglaban” sus conflictos con espadas y
cañones y era normal quemar mujeres en la hoguera por no cumplir
con los estándares impuestos por la sociedad de aquellos tiempos.
Llegué acá a las 11:00pm. Algo así.
Compré dos cervezas ayer. Creo que mi urgencia por venir al
Santuario de Aves se debía principalmente a eso. Bebí ambas y
estaban asquerosas.
Es la primera vez que pruebo el alcohol. La duda acerca de su
sabor me estaba matando. No fue la experiencia increíble que me
imaginaba, en vez de eso tengo un espantoso sabor amargo en la boca
y me quedé dormido en el suelo después de haber bebido cerveza y
media. La otra mitad se regó sobre mi pantalón mientras dormía.
Cruzo los dedos para que sea eso y no vomito u orina.
¿Por eso la gente lo bebe?
Tiene algo de sentido.
Llevo despierto una hora. Algo así.
Mi último recurso es este, ver si puedo cansar mi mente con el
brillo del computador.
 La idea era pintar hoy los interiores del Santuario de Aves. Tomé
el tarro de pintura blanca que padre tenía guardado en el garaje con
ese propósito. Lo compró hace dos años con la intención de pintar el
techo, pero eso nunca pasó. Dudo que vaya a enterarse de la ausencia
de la pintura.
El problema está en el frío de la noche y la fuerza con la que este
se aferra a mis huesos. Ni siquiera el abrigo que nos regaló Chris es
suficiente para cobijarme de esta congelada y agitada noche.
Ni siquiera sé si voy a conseguir armar el rompecabezas que traje,
pese al gran esfuerzo que llevó sacarlo de casa.

3:01am
Estoy aterrado y con frío.
Recordatorio:
Decirle a Aurora que la odiamos.
 2/5/2022
9:59am
No morí en el Santuario de Aves. La verdad fue una mañana
cargada de emociones escalofriantes.
No lo volvería a hacer, eso es un hecho, pero fue una experiencia
interesante. De una forma extraña me emocionó en algún momento
de la laaaarga noche ver mi sombra proyectándose en las paredes
despintadas y agujereadas de la casa. Estaba aterrado, pero me
emocionaba ver los pequeños vellos de mis brazos contraerse y a mis
extremidades temblar.
Me sentí vivo mientras rayaba las paredes gastadas con la pintura
blanca de padre.
Me dormí sin darme cuenta. El rasguñado canto de un colibrí fue
el que me despertó. También una llamada de German. Le prometí que
jugaríamos en la noche, pero olvidé avisarle que no iba a poder
conectarme al servidor.

11:29am
Marta dijo que intentaría conseguirnos una reunión con su
hermano. Debe ser un hombre con una agenda llena.

6:54pm
¿Por qué colocamos primero los bordes del rompecabezas?

8:43pm
Perdón por hacer que el corazón se sienta apretado a veces.
También perdón por no estar siempre ahí para ti, es que en ocasiones
simplemente no sé qué decir. Sé que dices que eso no importa, que
solo con sentir que estoy ahí para ti es suficiente, pero, es que a veces
voltear hacia atrás termina decapitándome.
Aún me asocias con ese doloroso pasado del que intentas huir
todo el tiempo.
¿Siquiera puedes escucharme?

9:59pm
En este momento siento que te odio y puedo sentir que el simple
hecho de mencionarlo apaga algo muy adentro de mí. Te odio Tom
Michell. Lamento no entender por qué, pero te odio.
Odio el lunar que tienes debajo del ojo derecho, las cortadas que
te hiciste en las muñecas cuando teníamos catorce años, odio que
golpees la pared para intentar liberar un poco el odio que a veces nos
domina.
Odio que la ropa te quede cada vez más floja.
Odio que seas tan estúpido.
Odio que no seas capaz de ver que mamá nos odia.
Odio tener que convencerte de que sus golpes son lecciones por
nuestros errores cuando ni yo tú eres capaz de creerse aquella excusa
absurda.
Nos golpeó ayer porque, por accidente, olvidamos cerrar la puerta
del refrigerador y como consecuencia, Tauro se comió un pollo crudo
que ella había dejado descongelando. Todo se percibió diferente. De
hecho, no sentí nada cuando su mano era arrastrada con fuerza por mi
rostro. Mantuve la mirada hacia abajo, dejé que el odio anestesiara el
dolor de mi mejilla y no dije una sola palabra. Me fui caminando
hacia mi habitación después de aquel espectáculo del que solo Aurora
fue testigo.
 Luego el odio desapareció junto al dolor y por un rato incluso no
sentí nada.
Nos sentimos solos. Creo que era la sensación que aún no lograba
explicar. Fue algo similar a la soledad, pero de una manera muy
amena. Como si pudiera aguantar lo que fuera de ella, desde un
descontrol de su ira que la llevara a quebrarnos los huesos, hasta un
berrinche de aquellos que hace cuando siente que nos pierde.
Odio no poder soltarla pese al daño que ella significa para mi
vida. Odio que no quieras mencionarle a la doctora Kumar el
trasfondo de muchas cosas que pasan en casa por miedo a que eso
signifique soltar el lugar que nos ha acogido por tantos años. Por
miedo a soltar sus cálidos brazos.
Sabemos que huir con Marta sería un buen comienzo, pero ahora
el odio hace que la empatía desaparezca por ratos. Ratos donde solo
busco cómo aprovechar las situaciones para lograr escapar de
situaciones incómodas donde los sentimientos brincan en todas
direcciones e intentan convencerme de que todo es pasajero, que
incluso la incomodidad que produce pensar en salir del manto que
mamá crea con sus alas es algo que tarde o temprano va a
desaparecer.
Te odio Tom Michell. Ojalá nunca hubieras nacido.

10:30pm
Tengo habilidades motoras muy buenas, supongo que fue algo que
se desarrolló en la infancia cuando jugaba en el jardín con legos.
Terminé el rompecabezas del penacho de león después de tres
meses. Estoy intentando mejorar el tema de la procrastinación y leí
que los rompecabezas ayudan en eso.
10:49pm
No te odio y perdón por haberlo dicho. Solo nosotros sabemos lo
que hemos tenido que pasar para llegar hasta acá. Por favor no
olvides que eres valiente y fuerte. No me odies, estoy aprendiendo a
manejar estos sentimientos raros. Cuando el odio se presenta pierdo
el control y eso me lleva a exhibirme frente a un mundo que señala y
juzga todo lo que es diferente.
No juzgues a las personas, recuerda que todos cargamos con
nuestra propia mierda y no sabes las guerras que se llevan a cabo en
sus mundos. Dentro de todos hay una pizca de magia esperando a ser
descubierta. Todos tenemos días buenos, malos y regulares.

11:11pm
Te amo.
Son palabras que odio decir porque se siente incómodo incluso
escribirlas, pero de verdad te amo y estoy orgulloso de quién eres. No
olvides que dentro de ti hay una semilla esperando convertirse en eso
mágico que todo el tiempo vemos venir y no llega.
Te amo más que a nada en el mundo Tom Michell, aunque
confieso que el que ahora decidas usar tus dos nombres cuando te
presentas no termina de agradarme. Te amo más que a nada y perdón
si por eso en ocasiones siento que soy un narcisista. Es que ya me
cansé de estar mal todo el tiempo.
Perdón por no querer hablar con la misma frecuencia con que lo
hacía antes. No estoy manejando muy bien el inoportuno intento de
suicidio de Aurora. Intenté conversar con ella un par de veces esa
semana, pero me aleja siempre de forma indirecta, justificando que
tiene pendientes que hacer o diciendo que entre el tiempo de trabajo y
la universidad a veces, simplemente no tiene tiempo. Intento
comprender eso. Es justificable que para ambos el tiempo de ocio sea
visto como algo malo, quizás; así fuimos educados. La pandemia
tampoco nos ha favorecido mucho y es que resulta que el convivio de
mundos en caos no es una buena idea. Ni sana tampoco.
A veces hasta yo necesito un respiro de ella. Y de mí.
Mamá fue ascendida el lunes y eso ha mantenido las cosas muy
positivas en casa. Ella también está bien. Sé también la amas.
Padre sigue siendo él, aburrido y con sus bromas nada divertidas.
Lo amamos y eso no es algo que podamos ignorar. Nos alejamos de
él porque no queremos agarrarle mucho cariño, de esa forma, mi
despedida el día que me vaya de casa va a ser menos difícil.
La semana pasada antes de irse al trabajo se acercó a nuestra
habitación, abrió la puerta y lanzó una corta y sencilla oración:
“Dios, cuida siempre de él y no dejes que los oscuros demonios
invadan su corazón. Qué sea alguien bueno siempre”.
Anthony, Lilian y Sarah están bien, siguen siendo ellos mismos.
No hablamos mucho desde que las clases empezaron a ser virtuales.
A veces nuestras interacciones solo son enviarnos el uno al otro
videos de Tiktok y así resolvemos el problema de la poca
comunicación. Tampoco los juzgo por eso. Los 4 estamos en esa
complicada etapa donde no nos importa besar a extraños.
Rápido resumen de la semana:
Tauro tuvo una rápida visita al veterinario el miércoles por una
pequeña cortada en la pata derecha. Fue culpa de mamá, así que no
hubo tanto alboroto en casa.
 Dorothea 3 sigue comiendo mucho, Pequeña ladrándole a todo lo
que parece nuevo para ella y Billie orinando en la alfombra. Ellos son
mi mejor compañía en estos caóticos días de cuarentena.
Las salidas al parque han empezado a ser menos frecuentes, ellos
no lo entienden aún y pasan un poco más inquietos que de costumbre,
pero al igual que nosotros, se van adaptando a estos raros cambios.
El Covid-19 (que fue el nombre con el que decidieron bautizar al
virus que tiene corriendo a todo el mundo en este momento) resultó
ser algo más que una simple gripe. Hay especulaciones de todo tipo,
lo cual no es novedad. Algunos afirman que fue un virus lanzado por
un laboratorio norteamericano, otros dicen que fueron los asiáticos;
incluso nació una teoría que asegura que fue culpa de un murciélago.
Te digo, las cosas son un desorden en este momento.
Espero que en diez años todo este desastre sea recordado como
una de esas “raras anécdotas” que evidencian momentos donde la
humanidad, por algo creado por ella misma, se vio forzada a saquear
con desesperación los supermercados en búsqueda de papel higiénico.
Te amo, Pequeño Capitán. Suerte en lo que sea que estés haciendo
en este momento.
 2/6/2022
2:36am
¿Has notado lo mucho que nos cuesta recibir halagos?
 3/4/2022
12:02pm
¡Hola, Pequeño Capitán!
Aurora se fue de casa, así que las cosas han estado un poco más
tranquilas. Algo así.
Ya no tengo que mantener aquellas absurdas crisis emocionales
cuando sentía que la razón de su enojo era un profundo enojo hacia
mí por la muerte de Chris. Aunque, supongo que su huida solo
reafirma esa teoría.
No la culpo. Yo hubiera hecho lo mismo. Pablo parece ser un
buen chico y se nota que la ama. Supongo que supo sacar provecho
de la cadera que heredó de mamá.
Mamá aún no lo sabe, pero la razón de su escape se debe a que
estaba embarazada. Pablo le sugirió hablar las cosas con mamá y
padre, casi la convenció cuando le lanzó un largo discurso que entre
tanta palabrería destacaba una actitud segura ante una situación
desconocida que podía desenvolverse de mil maneras. Al final ella lo
convenció a él de simplemente huir, dejando todo atrás para empezar
desde cero.
He conversado en un par de ocasiones con ella. Nos cuenta como
es la vida en la ciudad en la que vive ahora.
Para mamá ha sido difícil manejar las cosas y, aunque lo justifico
como Karma la mayoría del tiempo, en ocasiones sí nos duele un
poco verla mal. El problema es que justificar su actitud afirmando
que ella no tiene la culpa de la errónea, masoquista y religiosa
educación que recibió por parte de la abuela dejó de ser suficiente. Es
el problema de abrir demasiado los ojos; el mundo se aprecia más
real. Más crudo.
 Es triste, pero necesario, igual que la música de Adele.

5:05pm
Fui al mall con Lilian la semana pasada. Fue divertido verla un
rato. Los cubre bocas y el alcohol en gel en cada esquina no fueron
obstáculo para lo que terminó siendo una entretenida cita de amigos.
Ella es agradable, aunque envía unos memes extraños y difíciles de
entender. Antes nuestra relación era meramente algo de amigos,
colegas de la universidad que mantenían una agradable charla de vez
en cuando por Teams, pero últimamente he sentido que su manera de
comunicarse conmigo ha sido algo más apacible. Como si sintiera
atracción por algo nuevo que manifiesta mi manera de revelarme ante
ella. Lo curioso es que antes me parecía atractiva; ojos marrones,
cabello negro, piel bronceada, un par de coquetos labios en formas de
arco, una personalidad tímida y curiosa... Pero, por alguna razón,
ahora que siento que es algo que puedo tener, no siento más atracción
por ello.
También tiene que ver con que es mi amiga y es algo que cobijo
mucho. Somos polos tan distintos y eso vuelve tan interesante nuestra
interacción. Es interesante descifrar sus calladas palabras.
Después de un empachoso helado nos despedimos con un cálido
abrazo. Ninguno de los dos tendemos a expresar con facilidad las
emociones, pero pude percibir en ese momento algo diferente por
parte de ella. Fue una sensación nueva. ¿No fue amor? Fue diferente.
Sé reconocer el amor y eso no se sintió así.
¿Fue deseo?

10:48pm
¿Sabías que el triángulo es la figura métrica más fuerte?
 4/14/2022
9:00pm
Feliz cumpleaños, Tom Michell.
No se siente como un día especial. Estoy acostado en la cama
escuchando música y lo único que percibo es el retumbar en mi
cabeza de las graves notas del cantante, como si este intentara
incrustar sus palabras en mis oídos. Algo así.
Billie murió la semana pasada y aunque aún no he llorado su
pérdida, siento algo clavado en el corazón. Es difícil explicar la
sensación.
¿Por qué intento ignorar nuestros recuerdos juntos en un esfuerzo
inútil por aliviar el dolor?
Debería de existir un botón que nos permita eliminar todos los
recuerdos.
Tampoco fue algo que nos tomó por sorpresa del todo. Su salud
venía empeorando desde hacía un tiempo.
Su cuerpo lo enterramos en el bosque, cerca del Santuario de
Aves. Quise cremarlo para tenerlo cerca de mí, pero, no me lo
permitieron. Quizá así sea mejor. De sus huesos podridos nacerá la
eternidad.
Sentía apego por Billie. Al igual que con todos, su introducción
no fue muy amena, pero le terminé agarrando cariño después de un
par de lecciones que me obsequió. Perdería la cuenta tratando de
recordar todas las cosas que orinó y mordió en casa. Era el favorito
de Chris, quizá eso lo volvió tan especial al final de todo.
Lo quería mucho.
Tauro tampoco ha recibido bien su pérdida.
Mamá y padre no hablan del tema.
¿Por qué no me enseñaron a amar?
 4/25/2022
4:20pm
Hoy me siento un poco agitado.
Mañana veo a Marta y eso me emociona últimamente. Es mi
primera relación en sobrepasar los seis meses, es el lapso en que se
consolida una pareja. El que algo interrumpa mi individualidad
siempre es algo que me ha perturbado. El record lo mantuvo por
mucho tiempo Diana con quien estuve seis meses. De las ocho
relaciones en las que he estado, de momento, ha sido mi “relación”
más larga y de la que más aprendí. No nos juzgo, solo éramos
planetas creando sus bases para poder dar vida.
Con Marta rompimos la absurda regla de los seis meses. Ella es
diferente, es alguien que nos suaviza el corazón.
En un inicio tenía enfocada la idea de sacar provecho de alguien
que posiblemente podía servirme de catapulta para mi momento de
gloria. Hermana de Paulo Russo, ¿te imaginas? Su orquesta es de las
más conocida en toda Europa.
Ahora es distinto, más ameno. Como si no importara lo que pase.
Una sed rara de amor.
La felicidad es de esas emociones que se presentaron nuevas en
mi inventario y aún me cuesta un poco controlarla. En ocasiones
incluso elevando la situación a niveles difíciles de sostener, como
aquella ocasión en que entre bromas y tragos le confesé por accidente
a Sarah que en algún momento sentí un deseo sexual muy grande por
ella. Keneth, que estaba también presente, fue el primero en reírse de
aquella absurda confesión, luego se le unió Sarah y, por último, yo.
Salí ileso de la situación, pero, las cosas con Sarah también
cambiaron un poco después de eso. Continúa contando cosas sobre su
vida todo el tiempo, pero ahora es más íntima. Estar con ella ya no se
siente como interactuar con aquella chiquilla berrinchuda que creaba
escándalos por cosas mínimas, como la vez que “amablemente”
llamó al gerente de un Mcdonald’s porque su Bic Mac tenía un pelo
rubio en alguna parte entre la torta de carne y la lechuga. Le insistí
que aquel escándalo innecesario podía manejarse de otra manera,
pero persistió a tal nivel que fue necesario que el personal del
restaurante llamara al equipo de seguridad del centro comercial para
que nos expulsaran de inmediato. Toda una experiencia que prefiero
recordar como algo cómico que contaré en reuniones y de lo que todo
el mundo reirá.
No va muy bien en la universidad, pero se esfuerza.
La única razón por la que nunca intenté algo con ella es porque
siempre supe que nuestros fuertes egos podrían desencadenar una
catástrofe en algún momento.
La compañía se torna placentera cuando las heridas del corazón
punzan con la fuerza suficiente como para llevarnos a abrazar el
pecho en un intento inútil de aliviar el dolor.

6:11pm
Mamá me preguntó por la pequeña caja fuerte debajo de la cama.
Por un momento me puse nervioso, pero respiré profundo, mantuve la
calma y le dije que se trataba de “algo donde escondía mis ahorros de
Aurora”. Pensé que no iba a creerse aquella excusa, incluso me
esforcé en hacer que el sudor no se proyectara en la frente.
Afortunadamente me creyó, bueno, no hizo muchas preguntas lo que
me llevó a esa conclusión.
 Mentir es algo que se me da bien, supongo que es lo normal
cuando para poder sobrevivir llegas a un punto donde la mentira
parece ser la opción más sencilla. Pedir perdón resulta ser más
sencillo que pedir permiso.

9:51pm
Marta sigue siendo algo frecuente y sigue calmando un poco mi
desorden. Creo que amor sigue siendo una palabra muy grande para
describir lo que siento por ella, pero puede asemejarse un poco a
apego. O confortable.
 5/1/2022
5:09pm
A veces dejo de oírte y eso me preocupa un poco.
A veces te comportas un poco extraño.
Tus decisiones son menos controladas últimamente y aunque eso
puede verse como algo bueno, en realidad me confunde. No es así
como sueles manejar las cosas. Se siente diferente, similar a lo que
sentimos cuando matamos a la ardilla.
Si no hubiera sido porque mamá nos encontró intentando quemar
su cuerpo quizá no tendríamos que tener estas aburridas citas con la
doctora Kumar. Intenta todo el tiempo indagar “discretamente” en ese
recuerdo para intentar entender que nos llevó a eso.
Como si fuera tan estúpido como para no darme cuenta.
Detesto verla. Afortunadamente ahora nuestras sesiones son cada
quince días.
Recordatorio:
Intenta ver menos películas de terror. Quisimos demostrar algo y
lo logramos, deja de hacer tan complicadas las noches oscuras en las
que el sueño tiene problemas para manifestarse.
Escucha más a Marta. Podemos aprender mucho de ella.
No le vuelvas a prestar plata a Anthony. No es bueno pagando.
Recuerda que la imagen que tenga el mundo de ti siempre será
importante.
Intenta ser constante con las rutinas de skincare y esfuérzate un
poco más en socializar.
No dejes las clases de natación. El verano pasado subimos dos
kilos y Dios sabrá lo mucho que nos ha afectado eso.
Cuidate.
 5/18/2022
4:07pm
Hoy es un día frío literalmente hablando. Al parecer el
calentamiento global ha empezado a recordarnos que es una realidad.
Hoy estoy triste, me siento destruido por dentro, es de seguro la
tristeza más grande que he sentido en toda mi vida y aun así no hay
lágrimas. Diría que es algo que me asusta, pero en vez de eso me
causa un poco de satisfacción. Es como si observara desde lo alto una
catástrofe que arrasa con todo lo que toca, y de alguna manera
pudiera encontrar lo mágico en eso. Es una tristeza satisfactoria.
Aprendí a mantenerme firme ante un fuerte oleaje de lágrimas que
por mucho tiempo lograban derribarme por cualquier cosa.
¿Cuál es el límite cuando se es incapaz de sentir empatía por un
mundo que se mata a sí mismo por mentalidades rotas que solo
buscan lo mejor para sí mismas?
No entiendo lo que siento. Es muy difícil de explicar. Como si
algo se hubiera apagado muy dentro de mí y ahora me moviera en
piloto automático. Incluso en este momento mis dedos parecen
moverse solos, bailando sobre las teclas del computador, es como si
las palabras solo fluyeran y una enorme explosión de tristeza arrasara
con todo mientras el resto de emociones luchan entre ellas por ver
quién tiene el control. Es una tristeza que me duerme y me hace
admirar más a fondo las cosas.
¿Me odias?

9:16pm
¿Por qué crees que Chris nos haya obsequiado su viejo iPod?
¿Crees que tenga que ver con su muerte? Fue algo que no nos tomó
por sorpresa. Quizá su SARA se encontraba muy dañado. Creo que la
única que se sorprendió fue mamá. Todos sabíamos que las drogas
acabarían con él tarde o temprano.
Fue un jueves, hacía un calor insoportable.
Llegaba a casa después de un largo y cansado día de clases
cuando fui sorprendido en la entrada de la casa por Aurora. Sus ojos
estaban hinchados y las palabras que salían de su boca eran tan
incompletas que apenas pude entender que decía: “Chris está de
nuevo en el hospital”.
Es de esas imágenes que se quedan archivadas en la carpeta de
“Recuerdos Imposibles de Deshacer”, creando traumas y alborotos en
nuestra vida.
Fue un dolor insoportable en el pecho las primeras dos semanas,
incluso llegué a pensar que era algo de lo que no me iba a recuperar
nunca.
“Te odio Chris, ojalá nunca hubieras nacido” fueron las últimas
palabras que le dije. Supongo que es algo que con lo que siempre
tendré que cargar.
No me ha ido tan mal. Bajar interruptores y presionar botones
para controlar emociones es más sencillo cuando me detengo a
observar y analizar a las personas. Es algo que me insensibiliza de
alguna manera.
Oír música sigue siendo mi hobby. Me desconecta del mundo y
me transporta a ese sitio que el artista quiere mostrarme. Es amor en
tiempos de amor, odio cuando el mundo me lanza piedras, ansiedad
cuando escucho a mi cuerpo y miedo cuando el ruido que sus notas
lanzan son tan altas que chocan contra los gritos que arroja al cielo mi
agitada mente. Me devuelve esa parte humana.
 El odio es la emoción que más me cuesta manejar. Aparece
cuando la situación es tan pesada e insoportable que me entrego al
momento y dejo que el corazón tome el mando. Creo que es la que
más me cuesta controlar en este momento, es que aún no la entiendo.
Siento que es mejor así.
La tristeza puede ser quizá la segunda.
 6/1/2022
5:15am
El 90% de las cosas que nos preocupan nunca pasan, ¿sabías eso?
El hermano de Marta accedió a conocerme en cuanto tenga un
espacio en su agenda. He pasado ensayando con el violín como loco.
Incluso en ocasiones olvido las clases de natación por pasar todo el
día practicando. Los vecinos deben estar agotados de oírme.
Anthony conoció a un nuevo chico y me habla sobre él todo el
tiempo. Después de la audición quiere que lo conozca.
No le he confirmado nada aún, iba a salir con Marta en la tarde.

4:38pm
Sigo practicando lo de escuchar a las personas y, para serte
honesto, creo que me ha traído buenos resultados. No pensé que en
Anthony pudiera encontrar, en algún rincón de su caótico mundo,
algo de magia si solo lo escuchaba un poco más. Lástima que su aura
esté tan envenenada y que eso lo lleve a venderle al mundo una
imagen irreal y exagerada de él mismo.
Compró en Amazon hace un par de semanas unas gafas de sol, se
ven ordinarias, pero por el simple hecho de pertenecer a una de
aquellas marcas que están en demandas y polémicas todo el tiempo,
su precio era la mitad de su salario quincenal. Las usó para una
fotografía que subió ese mismo día en Instagram y dos días después,
estaba buscando alguien que se las comprara.
Sigue siendo impulsivo y acelerado para tomar decisiones. Le
sugerimos que educara al algoritmo de Tiktok para que le mostrara
contenido sobre economía, y que, a la vez, este fuese entretenido para
él. Así es como suelen funcionar estas cosas. Lo que decida hacer con
ese sabio consejo queda en manos de él.
Su nuevo “amigo” parece ser un buen chico e inteligente también.
De una familia económicamente bien acomodada, algo que no podía
faltar.
Se conocieron en la universidad en una clase de Lenguaje Visual.
Fue una clase que empezó siendo presencial, pero, por la evolución
del Covid-19 tuvo que trasladarse a un modelo remoto. Antes se
veían una vez a la semana, cuando las clases empezaron a ser en línea
intercambiaron toda su relación a algo más virtual y, al parecer, eso
afectó algo entre ambos. Siguen juntos, pero borró todas las
fotografías que tenían juntos en redes sociales. Como si la gente no se
diera cuenta de esas cosas.
Anthony es un niño asustado que pide afecto y amor de quién sea
todo el tiempo, mientras que Gerald, su “amigo o algo así” es un
mundo con un caos controlado. Creció en una familia donde papá y
mamá después de una pequeña crisis que casi forzó el matrimonio a
ser separado, decidieron trabajar sus desordenes con terapia por el
bien de sus hijos. Dudo que sus problemas personales se asemejen.

9:09pm
Que absurdo prepararse para un futuro que quizás nunca suceda.

10:11pm
Incluí a un nuevo miembro en mi círculo cercano de amigos, su
nombre es Alejandro. Es mexicano y tiene el humor negro más sano
que haya conocido. Podría ser un buen reemplazo para Anthony.
 Es dos años menor que yo, cabello negro, piel trigueña, ojos
cafés; bastante atractivo. Su familia es dueña de una de las empresas
que más exportan atún desde México. Gente de negocios con los pies
bien puestos en el suelo. De esas familias que cuentan en las cenas
navideñas las tragedias por las que tuvieron que pasar para alcanzar el
éxito del que gozan ahora.
Procuro que todos mis amigos sean inteligentes, es muy difícil
tratar con idiotas.
Alejandro es alguien inocente. Creo que es la palabra que describe
mejor la percepción que tengo de él. Es alguien quien además de
crecer con las comodidades económicas necesarias para llevar una
vida calmada, también tiene una percepción abstracta del mundo. Se
esfuerza en encontrar lo positivo en las cosas afirmando que incluso
la destructiva luz del sol sirve para abrir camino en la oscuridad.
Desconoce el agotante y descosido estado de la humanidad.
No me gusta describirlo de esta manera -un tema de moral actual,
quizás- pero, me gusta verlo como una mujer lesbiana atrapada en el
cuerpo de un hombre heterosexual. Algo así. Quizá porque me
inquieta un poco ver a un hombre heterosexual exponiendo de una
forma tan frágil y sin encogimiento su lado femenino. Creo que es de
esas habilidades nuevas que han venido adquiriendo las personas de
mi generación. “La temida Generación Z”, la generación de las
personas que se cansaron de ser silenciadas. Si no me crees, mírate a
ti, exponiendo sentimientos en una aplicación de celular.
¿Por qué no puedo tener lo que él tiene?
 6/20/2022
11:17pm
Hubo alguien en el Santuario de Aves. Encontramos un condón
hace unos días. Ya no se siente un lugar seguro. Se volvió inhabitable,
igual que como pasó con la viuda de los gatos. Ya no siento que sus
paredes rayadas de blanco me acurruquen.
Intentaré comprar mañana tablas para tapar la entrada de la puerta
y las ventanas.
 7/2/2022
1:26am
¿Cuál es tu mayor arrepentimiento?

6:14pm
Hoy mi mente se siente diferente, el odio me hace ver todo de una
manera tan cruda y brozna, como si me anestesiara de alguna manera
para utilizarme un rato. Me siento atrapado en mi cabeza. Por lo
general sobre pienso las cosas para anteponer cualquier situación que
pueda presentarse, pero no sé cómo manejar esto. Me siento
impulsivo y violento.
Ahora siento miedo.
Se siente oscuro.
¿Por qué sigo refiriéndome a él como El Hombre de la Larga
Barba Blanca cuando, biológicamente hablando, es mi padre?
El que mamá me haya metido esa idea, intentando huir
cobardemente de un pasado que no se imaginó que la seguiría por
siempre, no descarta los hechos.
Es incómodo verlo en la banqueta del parque, durmiendo la
mayoría de veces. Es de esas personas que perdió todo por apuestas y
malas decisiones financieras. Supongo que por lo mismo no siento
lástima por él; fue él mismo quién se hundió. Además, mamá no me
habló mucho sobre él durante mi niñez.
Lo menciona una de las estrofas de la canción que me cantaba
para dormir cuando era una inofensiva, casta e inocente caja de ideas
fantasiosas que hacían que ignorara el odio que era teñido en mi aura:
“Duerme ya, Pequeño Capitán,
cierra los ojos y siente mi aliento en tu mejilla.
 Pequeña semilla de mi vientre, escucha el canto de mi voz,
El Hombre de la Larga Barba Blanca no podrá hacerte daño nunca
más”.
Si lo piensas bien incluso suena un poco aterradora.

7:18pm
No supe cómo manejarlo ese día.
Los llantos de Aurora fueron quienes desataron todo el alboroto.
Llegamos a la sala y ahí estaba él, “el hombre de la barba blanca” de
pie, entre el marco de la puerta principal.
“¿El chico sabe que soy su padre?” lo escuchamos preguntar
mientras su castaña mirada se grababa en mi aura.
Era tan inocente y frágil. Fue la primera vez que fui desnudado
ante un mundo que se ve a él mismo de diferentes maneras.
Su visita era rápida, solo quería conocerme. Habían pasado ocho
años desde que nos abandonó y ahora, por algún motivo posiblemente
cósmico, estaba intentando ser un buen padre y volver a conectar con
su hijo. Estaba ebrio, pero, se mantuvo calmado todo el tiempo, al
menos así fue hasta que llegó la policía. Los gritos que lanzaba al
cielo eran tan altos que nuestros vecinos de aquel entonces salieron a
ver lo que ocurría.
“¡Yo soy su padre!”
Fue el día que nació esa extraña sensación, cuando descubrí que el
mundo no era tan simple como lo pintaban las caricaturas. También
cuando descubrí que podía sacar provecho de la desgracia de otros.
Ese día mamá nos iba a “corregir” por haber olvidado realizar una
tarea que debíamos entregar el día siguiente y gracias a todo aquel
alboroto olvidó el castigo.
 El problema llegó después, cuando se enteraron que en realidad
había sido yo quien le pidió que llegara a la casa para llevarnos con él
porque mamá nos iba a matar.
Una persona en pleno uso de sus facultades mentales, quizá, no
hubiera hecho nada, pero como el tipo se encontraba bebiendo, ya era
tarde y el alcohol seguramente estaba haciendo que las ideas
impulsivas de su cabeza se sintieran sencillas de realizar, llegó sin
vergüenza alguna a mi rescate.
La única razón por la que mamá no lo demandó fue porque en ese
entonces todavía vivíamos de su pensión. Nada tonta.
Después de eso solo lo encuentro de vez en cuando tirado en
parques cuando voy a la universidad.
Lo odio, incluso un poco más que a Karlota Panini. Ella sabe lo
que hizo.
 7/19/2022
5:14pm
¿Por qué busco compañía en los demás cuando eso hace que me
sienta más solo?
¿Recuerdas la vez que nos escapamos de casa para ir a un bar con
Sarah y mamá se dio cuenta? Me golpeó con tanta fuerza que incluso
se fracturó la muñeca.
No fui a clases toda la semana. Los moretones llegaban a lugares
que el abrigo no podía cubrir. Después de eso comenzó a ir a la
iglesia. Funcionó por un tiempo, hasta que dos meses después Aurora
intentó suicidarse, eso tuvo que hacer que algo volviera a despertar el
odio que siente por mí.

5:42pm
¿Has notado lo infravalorada que está Alexa? Tenemos una IA en
casa a la que le pedimos que nos recuerde sacar la basura.

6:01pm
Luego, una navidad, por accidente dejamos la puerta abierta y
Tauro se escapó. Hacía un frío insoportable.
La tía Meredith estaba de visita, yo jugaba Clash Royale con
Joseph cuando de repente, llegaron los gritos de mamá; “¡TAURO SE
ESCAPÓ!”
Joseph salió de prisa del cuarto, estaba en la cama con zapatos
puestos así que no tuvo tanto problema para salir. En cambio, yo
estaba acostado sin zapatos, así que mientras Aurora, tía Meredith, el
tío Leo y Joseph inundaban el patio, yo amarraba mis agujetas.
 —¿Fuiste tú quién dejó la puerta abierta? —preguntó
mamá de espalda a mí.
El terror que sentí en ese momento fue tanto que, sin darme
cuenta, bajé por segunda vez todos los interruptores. Apagué todas
las emociones.
—Sí, fui yo, mamá —fueron mis palabras.
Estaba de espaldas a la puerta, sentado en la cama, aun intentando
sujetar los cordones cuando de repente, escuché como ella cerraba la
puerta, encerrándonos en la habitación con un monstruo lleno de
odio. El resto creo que lo recuerdas muy bien.
Necesito recordar cómo se sienten las emociones que aprisiono en
recuerdos. Algunas que parecen haber desaparecido entre ráfagas de
sueños rotos. Separados, somos niños asustados pidiendo amor, pero
juntos, podemos dominar el mundo.
Tu manera de evidenciar las emociones, incluso aquellas con las
que no estás acostumbrado a tratar, me ayuda a controlarte. También
a entenderte.

7:00pm
Lamento no poder entrar a tu habitación cuando lloras.

7:21pm
A veces incluso es sencillo ver lo lindo del mundo.

7:39pm
Que Aurora se fuera de la casa no es tu culpa. Sabíamos que iba a
pasar tarde o temprano.
8:06pm
Tom Michell, Tom Michell,Tom Michell,Tom Michell,Tom
MichellTom Michell,Tom Michell,Tom Michell,Tom Michell,Tom
Michell,Tom Michell,Tom Michell,Tom Michell,Tom Michell,Tom
Michell,Tom Michell,Tom Michell,Tom Michell,Tom Michell,Tom
Michell,Tom Michell,Tom Michell,Tom Michell,Tom Michell,Tom
Michell,Tom Michell,Tom Michell,Tom Michell,Tom Michell,Tom
Michell,Tom Michell,Tom Michell,Tom Michell,Tom Michell,Tom
Michell,Tom Michell,Tom Michell,Tom Michell,Tom Michell,Tom
Michell,Tom Michell,Tom Michell,Tom Michell,Tom Michell,Tom
Michell,Tom Michell,Tom Michell,Tom Michell,Tom Michell,Tom
Michell,Tom Michell,Tom Michell,Tom Michell,Tom Michell,Tom
Michell,Tom Michell,Tom Michell,Tom Michell,Tom Michell,Tom.

11:50pm
El resumen de la semana será corto:
Aprobamos todos los cursos de la carrera. La siguiente semana
debo matricular el siguiente semestre.
En casa todos siguen con vida (menos Chris).
Lilian sigue siendo insegura.
Anthony es un egocéntrico niño de papi y mami.
Sarah sigue buscando el amor en hombres treinta años mayor que
ella y Marta, sigue siendo aburrida.
No hay muchas novedades.
 8/7/2022
9:00am
Hoy es un lindo día. Sí funciona lo de darse un respiro de todo de
vez en cuando.
Eliminé mis redes sociales, al menos las dos principales. Me
estaban consumiendo demasiado tiempo. Fue uno de esos impulsos
que estoy aprendiendo a aprovechar, las palabras de socorro que lanza
mi mente cuando sabe que algo no me es favorable, estoy
aprendiendo a escucharlas. Incluso lo podría describir como algo
automático, como gesticular o parpadear.
Ahora uso TikTok, la red social que de alguna manera unió a
muchos en esta pandemia. Me grabo en ocasiones tocando el violín y
después lo posteo. No lo hago mal. He ganado muchos seguidores.
Anthony me vendió su Switch y eso me ha distraído bastante.
Ahora jugamos Minecraft en él y como consecuencia, la consola ha
empezado a consumir bastante de nuestro tiempo.
Padre y mamá están bien, Aurora está bien, Tauro, Dorothea 3 y
Pequeña están bien, todo está bien.
Puedo percibir una extraña paz de todo el caos que me rodea.
 9/21/2022
4:02pm
Hoy es mejor no hablar sobre algunas cosas que pasan en mi
cabeza.

4:17pm
Es la primera vez que siento que las cosas se salen de mis manos.
Creo que tengo miedo.
No me siento real. A veces me miro al espejo y de una manera
extraña me desconozco.

4:50pm
¿Ese soy yo?

4:59pm
Sentir sensaciones nuevas se ha convertido en una especie de
vicio. Nos lastima, pero, nos hace encontrar eso que calma el llanto
del corazón.
A veces las cosas duelen y eso está bien.

5:29pm
Hoy un atardecer logró hacerme llorar. ¿Por qué me haría llorar
ver un atardecer?
Fue extraño.

09:48pm
¿Así de lastimado está tu corazón?
 Eres tú quien llora todas las noches abrazando con fuerza la
almohada, como intentando que esta se introdujera en ti para
reemplazar un espacio que no se llena con nada.
¿Por qué nunca hablas sobre esas cosas?
Eres tú quien no grita lo suficientemente fuerte.
Lo único que quiero es que las cosas me importen un poco menos.
No es pedir mucho.
Al final, si ellos están bien, tú vas a estar bien y todos vamos a
estar bien.

11:31pm
¿Por qué no puedo irme de casa?
¿Qué me aferra al lugar que dejó de cobijarme del frío hace
mucho?
Ni siquiera puedo cerrar los ojos cuando tomo un baño.
Seguramente por todos los monstruos que mamá inventaba para mi
cuando era un niño. Es extraño, pero incluso aún puedo recordarlos
cuando cierro los ojos, entes tenebrosos con más de dos ojos y largas
pesuñas.
Mi casa se siente cada vez menos techada. Me siento un intruso en
mi propio hogar.
Todos necesitamos un hogar.

11:43pm
Debo ver a Alejandro mañana. Le prometí acompañarlo a la
universidad a hacer un par de trámites. De alguna manera reemplazó
a German mejor de lo que creí. Hemos jugado videojuegos un par de
veces y es muy bueno en la mayoría de ellos. También me hace reír
bastante.
Es complicado de exponer, pero, suaviza algo en mí. ¿No es
amor? Es diferente. Sé reconocer el amor y no se siente así.
¿Es indiferencia?
Quizá lo que él siente hacia mí sea lástima. Es lo que todos deben
sentir.
Su familia tiene una casa en la playa y quiere llevarme el
siguiente fin de semana a conocerla. Por supuesto que le dije que sí.
Iré incluso si eso significa arruinar todo con mamá.
A Alejandro le gusta sentirse escuchado, lo cual es de mucha
ayuda. Pongo mucha atención a sus palabras.
 10/01//2022
09:41pm
Tuve un ataque de pánico ayer. La reunión con el hermano de
Marta no salió tan bien.
Ella olvidó mencionar que su hermano lo único que quería era
conocerme. De haberlo mencionado hubiera llevado más con calma
lo del violín.
La cena no salió tan bien, al no ir preparado para confrontar a una
mente superior a la mía (por bastante) en algún momento las palabras
desaparecieron y me sentí, de nuevo, como un niño pequeño
asustado.
Mi cuerpo al parecer no pudo con la presión de un par de
preguntas dirigidas hacia mí y por culpa de eso, me desmayé. Otra
“entretenida historia” que agregar nuestro curriculum en la carpeta
de: cosas que en algún momento se sintieron como la muerte misma.
Incluso peor.
Ambos me llevaron al hospital y es donde me encuentro en este
momento, en el cuarto doce del hospital de la ciudad. La vergüenza
me bombardea en este momento.
No me había sentido así desde segundo de la secundaria con el
bullying de Jason.
Ambos están aquí conmigo. Les dije que estoy hablando con
mamá, mientras se me ocurre cómo salir de aquí.

02:30pm
Ya estoy en casa. Mamá fue por mí.
Tuve una amena charla con el hermano de Marta. Confesó que no
se había presentado con una buena actitud frente a mí y se disculpó
por eso. Seguro Marta le contó lo del mensaje que le envié por
WhatsApp diciéndole que no me estaba sintiendo cómodo.
Antes de usar a Popeye, se sintió que la presión me inundaba
cuando vi que se acercaba a mí. Mi mente empezó a imaginar los
escenarios posibles que podían llevarse a cabo y la mayoría eran
desastrosos. Pero, no fue así. En vez de eso se sentó a un lado de la
camilla, nos dio dos palmadas en la pierna y luego hablamos.
Marta le contó que ambos nos conocíamos de clases de violín y en
cuestión de segundos la charla se había desviado hacia esa parte. Dice
que quiere escucharme tocar.
Luego de eso se presentó otro escenario extraño mientras me
dirigía a casa. Algo así.
Hablamos con mamá durante el trayecto, algo que no suele hacer.
Me contó sobre algunos problemas que está teniendo en el trabajo,
luego me dijo que extraña a Aurora y para acabar, preguntó por mi
relación con Marta. Fue demasiado raro.
Quizá está intentando cambiar.

7:42pm
Olvida lo de mamá. Solo ocupaba dinero.
La panadería de padre no ha estado bien y a ella no le ha ido bien
con los bienes raíces. Resulta que sí necesitan a Aurora más de los
que ellos afirman.
Usé del dinero que guardo en la tarjeta que ella misma nos regaló.
Padre dice que me lo devolverá en dos meses.

9:00pm
 El sujeto del supermercado me vio extraño cuando pagué por todo
el papel aluminio que compré.

9:13pm
Compré otro rompecabezas. Intentaré empezar con él en la
mañana. Tengo varios incompletos en el Santuario de Aves que
también debo completar. Es una imagen de Río de Janeiro que
muestra un enorme Cristo Redentor de hormigón extendiendo sus
brazos hacia la larga playa que abraza el lugar.
 10/08/2022
6:08pm
¡Hola, Pequeño Capitán!
Quemé el Santuario de Aves hace cuatro noches.
Creo que era ese “algo” que aún me ataba a este lugar. Dejó de
sentirse un lugar cómodo.
Habíamos escrito en las paredes frases motivacionales para
nosotros mismos con la pintura de padre. Cursilerías como; “tu
puedes, Tom. No te rindas Tom, sigue adelante…” perdí la cuenta
después de la número ochenta y ocho.
Creo que ya no siento necesario mirar las paredes rayadas para
recordarme a mí mismo que soy lo más importante que tengo.
Es más sencillo acomodarse a estándares cuando ocultar
demonios ha sido pan de cada día.

8:48pm
¡¡¡La audición de ayer estuvo INCREÍBLE!!!
 10/16/2022
1:56am
¡Hola, Pequeño Capitán!
¿Cómo dejas ir algo que amas sin que aquello se lleve un pedazo
de tu corazón?
Hoy estoy triste y feliz, o algo así. No sé cómo me siento.
Incluso dejé de preocuparme por eso. Creo.
Desde chico tuve claro el concepto de dejar ir. Nunca tuve
problemas para soltar. Quizá porque siempre me inculcaron la idea de
que las personas, al igual que todo, son reemplazables.
Pequeño Capitán, si te dejo ir, ¿en quién voy a acurrucarme
cuando el frío de la noche no me deje dormir?
Hay un temblor que sacude mi cuerpo recordándome que estoy
vivo.
¿Es miedo?

2:05am
La policía llegó el martes a casa. Siguen sin encontrar el cuerpo
de Alejandro.

5:59pm
El cielo es de repente de un color dorado. Un color que nunca
habíamos visto.
Veo un atardecer y eso me hace llorar. Amo sentir las lágrimas
mojando mis mejillas.
No me siento así con mucha frecuencia. Tampoco siento culpa.

11:11pm
¿Los monstruos pueden sentir paz?
Extraño aquellos tiempos en que mi universo era feliz.
 10/18/2022
3:11am
La policía no tiene cómo culparnos. Todo se quemó junto al
Santuario de Aves.
 10/19/2022
2:01am
“Descansa amiguito” fueron las últimas palabras que Chris nos
dijo. Aún las recordamos.
 10/25/2022
6:00pm
Mañana me voy de casa. Ya no quiero vivir con miedo.
Me iré sin que nadie se dé cuenta. Aún no sé cómo manejar las
despedidas.

11:11pm
Hoy una canción me hizo llorar.
 11/29/2022
1:11pm
¡Hola!
Esto se siente diferente. Tampoco encuentro la manera de
describirlo.
Estoy asustado. No tengo dudas de eso. Afortunadamente Tauro
amortigua un poco ese dolor. Sin que mamá se diera cuenta lo
trajimos con nosotros.
Mejor pedir perdón que pedir permiso, ¿no?
Jon es un poco desordenado, pero, aún me acomodo a él.
Sigue sin agradarme del todo su compañía, pero la idea de un
trabajo de medio tiempo para mantener un alquiler en la ciudad no
funcionaba sin un compañero.
Hay un juego llamado Stray que salió hace poco. Es la sensación
del momento. Trataré de jugarlo en la noche.

10:10pm
Ser adulto es horrible.
 12/03/2022
12:00am
Aurora decidió mudarse a Canadá y tener a su bebé allá. No
estaba muy convencida de tenerlo, incluso el pánico hizo que
considerara abortar.
La última vez que hablé con ella fue para el cumpleaños de la
abuela. No consideré mala idea hacerle el recordatorio.
No la culpo por el hecho de que no quiera hablar con mamá.
Entiendo un poco esa incómoda sensación que se presenta cuando el
odio parece ganar el control.
El rompecabezas nunca llega a estar completo. Siempre va a faltar
una pieza. Siempre se mantiene el vacío.
No se siente tan mal. Incluso el odio se siente controlable.
Tampoco habla conmigo y de hacerlo es solo cuando yo doy ese
primer paso. Luego deja la conversación a medias y de la nada,
desaparece.
Ya no seguiré siendo yo quien dé esos incómodos primeros pasos
solo para estar bien con alguien que seguramente intenta olvidarme
junto a un puñado de recuerdos.
Tampoco he vuelto a hablar con Sarah y Lilian. Después de que
las sospechas sobre la desaparición de Alejandro y la doctora Kumar
se dirigieran a mí, fueron las primeras en hacerme a un lado.
Tampoco es que pierda mucho.
Después de que todo el largo proceso de investigación acabó y el
juez me declaró inocente, me fui de casa y decidí dejar todo atrás.
Casi a todo. Jon se vino conmigo.
Él estaba buscando a alguien que le ayudara a pagar un
apartamento en la ciudad para así poder desenvolverse en Marketing
Digital. Y yo me encontraba buscando una oportunidad para huir de
casa.
Por supuesto mi amado Tauro se debía venir conmigo.
El hermano de Marta resultó ser gay. Le presenté a Anthony hace
un par de noches y según las palabras de ambos “sintieron una
conexión”. Quizá pueda sacar algo de provecho esa desbalanceada
relación.
Interactúo con Anthony un poco más últimamente, lo cual es
agobiante. No entiendo como hacía Gerald para soportar su voz
chillona.

11:01am
Aún me voy adaptando a todo este caos. Es de la clase de cosas
que al tiempo le gusta resolver.

10:29pm
Ya no somos novios de Marta.
 12/04/2022
1:56am
¿Por qué me sigue irritando tanto escucharla?
La semana pasada me di cuenta de que ya no me estaba haciendo
feliz, así que decidí que, después de casi un año, era momento de
separarnos. No fue un rompimiento del todo, le hice creer que era lo
mejor. El año pasado no fue bueno para ella en la universidad. Le
sugerí pausar la relación mientras se organizaba con los estudios este
año que viene.
Aprendí a jugar un poco con sus inseguridades, así que supe usar
las palabras correctas:
“Nada me llena más de lo que tú lo haces”, “solo necesito tiempo
para arreglar unas cosas”
Necesito estar bien con ella si quiero mantenerme en la orquesta
de su hermano. Es de las razones principales por las que estoy en esta
mugrosa ciudad con un salario que apenas me alcanza para pagar un
alquiler barato.
Aún necesito de su hermano.
Estoy en un periodo de “prueba” en la orquesta, por lo que debo
ser cuidadosos con mis decisiones. La ruptura formal tendrá que
esperar un poco más. Quizás.
Afortunadamente por la distancia, vernos resulta más complicado,
así que esa parte de “amigos” también queda resuelta de momento.
Dejé ropa en su casa y un cepillo de dientes como excusa para
llamar en caso de que ocupe de ella en algún momento.
Ojalá nunca aprenda a volar.
 12/20/2022
11:22pm
Mamá siempre esperó que fuera como él.
Tenía una piel muy hermosa, ¿lo recuerdas?
El acné le hizo una mala jugada a los 14 años, pero fue uno de
esos afortunados que salieron beneficiados con la pubertad. Era el
más atractivo de la secundaria.
Ojalá me hubiera hecho reír como lo hacía con Aurora.
—Las personas como nosotros siempre mueren solas.

11:52pm
Odio el aguacate.
 12/21/2022
9:42pm
Tauro escapó hace unos días. Eso hace que me sienta triste.
Extrañaba sentir la tristeza de la manera en que me ataca ahora.
Yo lo hice. La casa olía tan mal que dejé abierta la ventana para
que se ventilara un poco, además el gato no dejaba de llorar y eso me
estaba irritando. A veces abrir la ventana para que respire un poco el
aire exterior lo tranquiliza. No pensé que quisiera escapar.
¿Por qué oír su llanto hizo que me sintiera molesto? Seguramente
solo tenía hambre e intentaba comunicarlo.
Ahora no regresa. No encontraba la manera de reaccionar hasta
ahora. Incluso un falso abrazo de mamá sería de mucha ayuda en este
momento.
Pasé toda la mañana buscándolo, pero no ha regresado. No quiero
que nada malo le pase, él no tiene la culpa de todo el desastre que
ocurre en mi cabeza.
Tiene que estar tan asustado en este momento. La ciudad es un
lugar aterrador para un pobre gatito.
Me encuentro en una “extraña etapa” en la que dudo si Dios es
real o si en realidad somos tan pequeños como la ciencia lo afirma.
Pese a eso, he pasado todo el día pidiéndole a cualquier dios que
pueda escucharme que él esté bien.
No es justo que “justos paguen por pecadores”.
Quizás ocupa en este momento un abrazo para poder dormir.
Seguro pide a gritos mi nombre esperando su socorro.
Fue difícil sentir amor por él en un inicio. Era irritante oírlo llorar
todo el tiempo. Todos tuvimos un mal comienzo. El gato siempre fue
un amargado.
 Creo que teníamos muchas cosas parecidas, por lo mismo fuimos
quienes más problemas tuvo en casa para agarrarle cariño.
Orinaba en la cama todo el tiempo, rompía los muebles, vomitaba
en todas partes, sacaba ratones también de todas partes y los ponía en
mis zapatos, tenía la asquerosa maña de tomar agua del retrete.
Le gustaba dormir en mis piernas y eso me daba un poco de
felicidad. Era agradable que, pese a que mi relación con él en casa era
la menos sólida, por alguna razón, siempre buscaba mis piernas para
acurrucarse en ellas. Sentía que sus azulados ojos tenían la habilidad
de ver un poco de magia en mí, magia que ni siquiera yo puedo ver.
Era mi mejor amigo.
¿Y si está lastimado?
Sus patas gordas no pueden correr tan rápido.
La lluvia puede mojar su delicado pelaje.
El mundo puede hacerle tantas cosas crueles.
Odio la tristeza que eso me hace sentir. Inconscientemente dejo
salir la humanidad que he acumulado en todo este tiempo. Algo que
no puedo resistir.
Pequeño Capitán, prometí no volver a llorar por alguien más que
no fuera nosotros, pero, esto se siente irreparable.
Mi cuerpo tiembla y de mis ojos no dejan de bajar lágrimas. Algo
se rompió.
No creo volver a ser feliz nunca más.
Es tan difícil aceptar a veces que las cosas solo pasan porque sí.
A veces sí cerramos los ojos y esperamos ayuda de lo que sea,
incluso de un ser divino.

10:32pm
 Aurora decidió desconectarse de todos. No he vuelto a hablar con
ella. Se mudó hacia otra ciudad y ahora nadie sabe su ubicación. Si es
lo que quería, me alegro por ella, pero ahora la necesito y no está.
Ella era quien me besaba los raspones cuando me caía de la bicicleta
y quien me abrazaba cuando el ruido de los truenos me asustaba. Era
mi refugio y de repente se fue, dejándome solo, en medio de una
tormenta que me azota sin piedad.
¿Por qué todos se van? ¿Hice algo malo? Necesito un hogar.
Solo intento seguir a mi corazón, pero, el ruido de mi cabeza a
veces no me deja escucharlo.
Las ideas se aferran con fuerza a mí como garrapatas y me
dominan. Antes, cuando yo no podía con ellas, las emociones
frenaban esas ideas, pero ahora solo fluyen. No es odio, es algo más
inteligente y menos empujado. Hace que sienta que estoy solo en un
mundo que se ve siempre al revés.
Nadie quiere escucharme.
 12/23/2022
6:16am
Estamos en una orquesta, ¿puedes creerlo?
Después de seis agotadoras entrevistas, pruebas y ensayos, por fin
estamos en la orquesta. No es la más grande del mundo, pero es un
buen comienzo.
Supongo que debería de agradecerle a Anthony por eso. Ahora
que sale con el hermano de Marta es más sencillo tener acceso a él.
Es como mi pase VIP.

4:19pm
¿Cómo haces para cargar todo el caos que estalla en tu cabeza?
Nos tranquiliza liberar espacios llenos de basura.

4:50pm
Ayer pasé toda la noche mirando las estrellas con el enorme
telescopio que padre me obsequió cuando cumplí doce. Siempre me
he considerado amante de la Osa Mayor. Posee en sí a la estrella más
brillante vista desde la Tierra al día hoy; Sirio. Igual que el perro que
tenía la mamá de Jon.
Nos sigue aterrando la idea de que después de la muerte no haya
nada.
¿Y si pasamos toda la vida intentando ser buenos para nada?
Quizá es mejor así.
Todo se siente bien ahora, algo árido, pero tal como lo queríamos.
¿Es egoísta que ahora que tengo lo que quería, quiera más?
Me siento feliz. Creo.
6:37pm
No siento culpa. Incluso sentí un poco de emoción al lanzar el
fósforo sobre el charco de gasolina y ver como la casa era consumida
por el fuego. Los escombros tapan la puerta del viejo sótano, dudo
que alguien entre ahí en un buen tiempo.

6:42pm
Los cuerpos de Alejandro y la doctora Kumar aún no aparecen.

9:00pm
¿Quién te convirtió en este monstruo?

10:00pm
A veces es mejor que no hable mucho contigo. Las ideas raras se
presentan con más frecuencia cuando todo en la cabeza está en
silencio.

11:11pm
¿Por qué lloras? Nadie puede hacerte daño ahora. Actúa fuerte,
que el mundo no vea que eres un hombre de esos que sienten.
Recuerda lo que decía mamá: “Los hombres no lloran”.

11:28pm
Es absurdo, pero, casi puedo escuchar sus agitadas respiraciones.
El miedo en sus miradas.
El cielo se ve tan raro últimamente; menos azul.

11:36pm
 ¿Por qué lloro? Ella ya no puede lastimarme.
Nadie puede herirte ahora.
Recuerda ser organizado con las comidas. La bulimia no ha vuelto
y es mejor así.
Has despertado un cómico interés por los deportes extremos,
deberías de empezar a practicarlos un poco más.
Intenta ser más organizado con tus finanzas.
Deja el café y el cigarro. Dicen que mancha los dientes.
Deja de perder tanto tiempo viendo series de Home & Health. No
aportan mucho.
No dejes que nadie te haga sentir menos.
Perdón que me tenga que ir. Quizá nos volvamos a ver en un
futuro, cuando el tiempo haga que de nuestros huesos podridos broten
flores.
Nacemos de los muertos.

11:57pm
Todas las emociones se sienten sencillas de imitar. No puedo
sentir alegría, pero fui feliz una vez y creo saber cómo replicar esos
pequeños gestos que observamos con mucho detenimiento por horas
frente al espejo. Podría llevar una vida normal.
No tengas miedo de alcanzar las estrellas.
 01/08/2024
2:59am
¡Hola! Volver a hacer esto se siente extraño.
Ha pasado más de año desde que usé esta aplicación.
¿Qué pasaba por mi cabeza en ese momento?
Recibí una notificación en mi reloj ayer por la noche, al parecer
Popeye va a dejar de actualizarse. El CEO se vio envuelta en
polémicas y al final, lo perdió todo. Al menos eso es lo que las
noticias dicen. Otra empresa que no soportó la pandemia.
Estoy en la orquesta. Soy primer violín. No me sorprende.
Marta está embarazada. Lo de ser padres nos aterra a ambos.
Ahora vivimos juntos.

3:11pm
Los cuerpos aún no aparecen. Los envolví con papel aluminio
para contener el olor. Santuario de Aves sigue siendo una pila de
madera quemada, dudo que alguien se acerque al sitio a fisgonear.

11:11pm
¡Curioso! No encuentro qué decir. Supongo que la aplicación
cumplió su propósito.
Adiós, Pequeño Capitán. Lo estás haciendo muy bien.

Fin del archivo

Popeye S.A
 Epílogo

Bitácora del detective Mora. 8 de marzo de 2024. Caso 793117.

En el sótano, se hallaron dos cuerpos humanos en avanzado
estado de momificación. La entrada obstruida por gruesos tablones de
madera sugiere que estos testigos mudos guardan secretos de algún
capítulo oscuro.
Creemos que se tratan de Kumar Kumari y Alejandro Flores,
doctora y amigo del sospechoso. El cuerpo femenino exhibe un
tatuaje de flor de loto en la espalda.
Ambos cadáveres estaban envueltos en papel aluminio. Al cuerpo
masculino le hace falta la pierna derecha y al cuerpo femenino el
brazo izquierdo. No hay evidencia sobre el paradero de los restos.
Los patrones de quemaduras en el suelo no concuerdan con la
versión proporcionada por el sospechoso. Además, se detectaron
rastros de un acelerante, indicando que el fuego fue provocado
intencionalmente y no fue un accidente.
Las paredes se encuentran rayadas y hay varios rompecabezas
incompletos regados en el suelo.
El testimonio de la madre sigue sin ser suficiente.
He interrogado a personas de su círculo cercano, pero ninguno
conoce sobre su paradero.
 Acerca del autor

Johann Gomes X Luis A. Fallas

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