Godzilla

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Godzilla-toy.jpg Godzilla no es fan del Japón, odia el sushi, pero le gusta el hentai.
¡¡¡Así que no molesten o serán pisoteados!!! 		Godzilla-toy.jpg


(Godzilla (ゴジラ Gojira))[1]
Godzilla statue-718949.jpg
Nacimiento Defunción (1954 / se rehúsa a morir)
Origen (Culpa colectiva de japón)
Su vida
Sobrenombres dinosaurio feo (como le dice tu mama y tu abuela)
Lugar de residencia Japón
Se dedica a Destruir Japón, Apoyar democracias militares (1975-1984)
Estado actual Soltero y buscando novia
Hazañas logradas Destruir Japón, orden de Isabel la Católica, ejecutar el triple Brezhnev a Fidel Castro, conseguir la ciudadanía japonesa (que ironía) y volar (aunque no lo crean)
Relaciones Godzilla junior, Mecha Godzilla, Space Godzilla y Fragasaurus Rex
Enemigos King Ghidorah, <inserta tu nombre aquí>, Gigan, Titanosaurus, JAPÓN, Zilla, INTERPOL, UNICEF, OMS y prácticamente TODOS[2]
Poderes especiales Kame hame ha jurasico (mal aliento potente), Patada trolebús, Volar, Pedo radiactivo y lo más importante... DESTRUIR!!!
Objetos Su caja de arena que los japoneses llaman Tokio.
Cita3.png¡¡¡Oh, nooo…!!! ¡¡¡Poru quée!!! Mi casa, misu hijosu... ¡Todosu muerutosu...! ¡NOOO¡ Wooahahahah…Cita4.png
— Un japonés cualquiera sobre la última visita de Godzilla.
Cita3.pngDestruir Japón es de lo más fácil, con sus ridículas casas de papel y su limitado territorio no es un reto. Además, los japoneses no tienen alma, así que morir no les importa[3].Cita4.png
— Godzilla sobre la isla de Japón.
Cita3.pngEs un ser críptido (existe, pero no lo quieren reconocer) pero ¿cuán difícil es no ver un lagarto de 100m?Cita4.png
— Comunidad científica sobre este tema.
Cita3.pngI'm bigger than Jesus ¡Es en serio! Él solo medía 30mts.Cita4.png
— Godzilla sobre si mismo
Cita3.pngPoco tiempo después de tomar la calle nos ayudó en la operación reconquista, desde ese momento hasta siempre soy su Padrino, somos como una familia.Cita4.png
— Manuel Fraga dando un discurso durante el bautismo de Godzilla
Cita3.png¿O Hacienda, o Monarch?.Cita4.png
— Contador de Godzilla poniendo las cosas bien claras.
Cita3.png¡Destruir ambos me sale más barato!Cita4.png
— Godzilla y sus sorprendentes habilidades de evasión al fisco y la cárcel.
Cita3.pngBah...Cita4.png
— El monstruo de Cloverfield y su opinión sobre Godzilla.
Cita3.pngLo admiramos, es nuestro idolo...Cita4.png
— Monstruos de Pacific Rim sobre Godzilla.
Cita3.pngMe quito el sombrero ante este guerrero legendarioCita4.png
— Ultraman y su opinión sobre Godzilla.

Godzilla (o God Zilla para los amigos es decir, Dios Zilla) es una criatura anfibia del archipiélago japonés, aunque las malas lenguas dicen que se le ha visto hasta en Nueva York. Él siempre ha negado ese hecho alegando que no es más que una vil calumnia.

Los japoneses se han encargado de mantener su existencia en total secreto encubriéndolo con argumentos de lo más ridículos e improbables, tales como:

Todo son mentiras, lo peor de todo es que los asiáticos lucran con su propia desgracia al filmar los brutales ataques de Godzilla y venderlos como películas a los incautos occidentales.

www.origins.com

1ª Versión

Que yo sepa Godžira Sama ya nació siendo un señor lagartón cuarentón cascarrabias.

2ª Versión

Es el fruto de tu vientre Jesús del regalito ofrecido por Estamos Juntitos S.A. de C.V. al señor Shōwa quién estaba sentado en su nube viendo cómo se tiraban a seppukus y kamikazes sus Minions (y si démosle crédito al God, los japos no tienen alma hikikomoris mantenidos de MAPI). Concretamente dos consoladores de aproximadamente 15 a 20 kilotones de grosor, uno de ellos estalló cerca del Nagasaki Zoo Park mientras se apareaban una ballena azul con un varano. Afortunadamente para Mr. Magoo, ninguno de los consoladores le ha reventado en su culo durante el acto.

La verdad detrás del monstruo

Los asiáticos tienen un estricto código de silencio en cuanto a este monstruo: se les podría clavar astillas de bambú bajo las uñas y aún así, no hablarían, pero... ¿Qué hay de los turistas? Ellos no tienen tanta voluntad y pasan por completo de la tortura, así que ¿cómo lo resuelven? Pues fácilmente: las reverencias. ¿O acaso creen ustedes que alguien se partiría el lomo saludando de forma tan rimbombante, argumentando que es por respeto?[4]

¡Que no le mientan! ¡No es un pokemon!

Ejemplos:

  1. Al bajar del avión, Godzilla está cerca: “reverencia”.
  2. En el hotel se ve su enorme ojo por la ventana: “reverencia”.
  3. Si le va a toma una foto al monte Fuji y Godzilla se mete disimuladamente en el encuadre: “reverencia”.

Aunque no lo crea así, lo han mantenido oculto por más de 58 años.

Situaciones incómodas

  1. Si Godzilla destruye una embajada extranjera, será llamado ataque terrorista.
  2. Godzilla ha devorado a toda su familia. Eso no es verdad: a usted lo abandonaron porque nadie le quiere.
  3. ¿Qué pasa si he visto a Godzilla directamente?
    No se preocupe: las autoridades le proporcionarán un poco de fugu cortado a machetazos para bajarse el susto[5].

Godzilla: la entrevista

Godzilla preparando su invasión.

Para por fin desvelar todos los mitos y realidades detrás de esta bestia legendaria, Inciclopedia, en colaboración con el diario de la ciencia falsa y Tokio Hentainews, ha convocado una entrevista exclusiva con Godzilla, que será traducida del AAAAAAAAA! al japonés, y luego al cristiano.

Cita1.pngInciclopedia.- Antes que nada, muchas gracias por aceptar nuestra invitación; y punto seguido, gracias por no devorarnos.

Godzilla.- ¡No! Gracias a ustedes, miembros de la Inciclopedia. Su labor de difundir la verdad ha llegado a lo más profundo de mi corazón de 10 toneladas.

I.- Bueno; ya no es posible seguir negando su existencia, pero su origen sigue siendo un misterio. ¿Qué nos puede decir de esto?

Según los fans, su tamaño es relativo.

G.- ¡¡Soy la materialización de todos los miedos y culpas de los japoneses después de la 2ª guerra mundial, soy lo más profundo del miedo colectivo!![6] ¡¡Jajajajaja!! No, no es cierto... Si soy un lagarto radioactivo, nada más.

I.- Bueno, ahora algo un poco más fuerte. ¿Por qué destruir Japón?

G.- ¡Ah, claro! ¡Uno derriba un par de pagodas y ya es un "monstruo destructor"! Intenten ir al karaoke por calles del tamaño de su pie y luego me dicen. Además, ¿por qué no? Soy más grande que la Torre de Tokio, tengo aliento de fuego y rayos nucleares.

I.- ¿Por qué tiene que liarse a golpes con cualquier otro monstruo gigante?

G.- Ya lo dije; Japón es muy pequeño, y si cualquiera pudiera venir a destruir, pronto tendría a Cloverfield o aquel Monstruo de malvavisco quitándome el trabajo.

I.- Señor Godzilla, usted destruye Japón al menos una vez por semana. ¿No teme que los japoneses se extingan?

G.- No, claro que no, sólo es necesario tirar un puñado de arroz y en un par de días los japoneses ya lo estarán piscando. Es casi como sembrarlos.

Godzilla apareándose.

I.- Ya sabemos todo lo básico sobre usted, señor "Monstruoenorme", pero nunca está de más una serie de preguntas rápidas. ¿Qué come Godzilla? ¿Qué música escucha? ¿Cuál es su grupo favorito? ¿Qué es lo próximo que hará?

G.- Godzilla come japoneses, escucha ROCK, es fan del Blue Oyster Cult y mañana va a destruir la casa de <inserta tu nombre aquí>.Cita2.png

Ahora que conocemos el interior del corazón de Godzilla (y algunos camarógrafos, su estómago también) podemos dar por finado el mito. Esperamos que esta pequeña entrevista haya cambiado su forma de entender a este fenómeno de la naturaleza, todo un héroe para nosotros.

Sus películas

De todos estos perdedores solo mencionaremos a los durosLos demás los puedes buscar aquí.

Como ya mencionamos anteriormente, las películas de Godzilla en realidad son grabaciones verdaderas, pero los japoneses se han encargado de disfrazarlas con malos efectos especiales y tramas sin sentido. La supuesta filmografía de Godzilla, la cual esta bajo propiedad de la compañía Toho (es como Disney pero más temperamental en cuanto a derechos de autor.) es más larga la de Akira Kurosawa, y muchas de sus películas han lograron éxitos más grandes que los de los siete samuráis y bible black juntos. En estas grandes obras compartió créditos con:

  1. Gamera: tortuga giratoria volante, sale en algunos capítulos de Arale y Ben 10 supremacía alienígena.
  2. Gigan: monstruo cibernético con manos de gancho, el malote por excelencia, si te metes con el, te va a matar, famoso por tener su propia serie de parodias mucho mejor que MAD, él dejó a Megalon (su mejor amigo) recibiendo una paliza de parte de Godzilla y Jet Jaguar mientras él se masturbaba en el baño de la casa de Megalon pensando en Biollante, la sexy hija/hermana de Godzilla.
  3. Anguirus: monstruo anquilosaurio gigante, Godzilla lo usa como balón en una película.
  4. Biollante: La sexy hija/hermana de Godzilla fabricada por un loquillo que trabajaba para la Saradžia Oil Company, obsesionado por resucitar a su hija muerta en un atentado perpetrado por Papá Noel. Le gustan las rosas y escuchar la canción que le dedicaron Andy Rivera ft. Dálmata. ¡Erika PASSIÓN BB!♪Me dicen que eres hiedra, venenosa♪Espina de Rosa♪Pero yo te quiero así♪Infame hermosa♪wooOOOoo wooOOOoo wooOOOoó♪Espina de Rosa♪wooOOOoo wooOOOoo wooOOOoó♪Linda canalla♪
  5. King Kong: Es como si Jesús conociera a Elvis.
  6. Jet Jaguar: Se supone debía ser Ultraman pero no tenían presupuesto y además que tenía que quitarse a unos niños rata que querían plagiarlo de encima.
  7. Mechagodzilla: ¿Es necesario decir que es la versión robot? Es el mecánico de Godzilla y cirujano plástico de confianza de Anguirus, se pelearon montones de veces por la siguientes razones: que si le cobró un Perú por reparar su Prince Skyline, que si la vaginoplastia salió curva como una banana, que si le fundió su carburador, que si le desfiguró su mandíbula, etc etc e&.
  8. SpaceGodzilla: Homúnculo color azulgrana que nos recuerda a ciertos clubes de fútbol hermanastro mayor de Kal-El, siendo fruto de los experimentos fallidos de Marlon Brando intentando crear un mesías para salvar Kriptón a base de las células del Zunilda Castiñeira Godžira ese. Entre sus habilidades se encuentra construir fortalezas de la soledad (intentó modernizar Tokio al estilo arquitectónico Kriptoniano sin autorización del eterno Shōwa, lo cuál le valió un pase al corredor de la muerte), utilizar el poder la fuerza gracias al entrenamiento con el Obispo Juan Queñovi (usó al big G como bola de demolición), sintetizar droga, por último y no menos importante "secuestrar y extorsionar a lo Raditz" utilizando al batata de Little Godzilla. Traficaba drogas con una Pala y Escoba y un Chaparrito de Sinaloa, misma que le conduciría desarrollar adicción a su propio cristal causándole Noma ENSERIO, no googleen esa infección o te corto con teja caliente los labios. Lamentablemente falleció en 1994 durante un tiroteo con la Mafia M.O.G.U.E.R.A. respaldado por Godzilla.
  9. King Ghidorah: Multicornio dragón tricéfalo conocido por ser el peor enemigo de Godzilla, su origen es incierto pero se tienen hipótesis de que proviene de Venus o de unas ratitas aladas llamados "Doritos" muy fritos y bien doraditos. Sus habilidades consiste en lanzar "razhos lázer" por sus 3 bocas (y se cree que tiene algo que ver con cierto pokemon), usar el Taiyōken y ser el perrito fiel de unos frikis llamados Xilianos o Futurianos dependiendo de la saga. Hace un poquin se reveló que la cabeza izquerda se llama Kevin en el MonstruoVerso y sí mis niños, gringos zurdos tenían que ser para llamarlo así de gei.
  10. Mothra: Mariposa gigante aliada/enemiga de Godzilla, también fue su primera y última novia, desde que se conocen llevan una relación de amorodio. Faustão debió cuidar más su ovo.
  11. Battra: Ex novio de Mothra, la odia por haberlo dejado para ser la novia de Godzilla
  12. Zilla: Iguana gigante exhibicionista y voyeurista que intento hacerse pasar por Godzilla, causando su misteriosa desaparición.
  13. Megalon: Escarabajote gigante con taladros en las manos, huye mientras puedas
  14. Rodan: Un pterosaurio mutante, en sus ratos libres se divierte devorando gente, comiendo libélulas gigantes, destrozando aviones y bañarse en volcanes activos. Está celoso de la fama de Godzilla.
  15. Minilla: Primer hijo no legítimo de Godzilla, nació deforme y estúpido debido a que Zorak las mantis gigantes llamadas Kamakuras abrieron su huevo prematuramente. Todos lo odiaron, pero después de una cirugía plástica exitosa en 2004 que le permitió ganarse un rol en Godzilla:Final Wars, su fama aumentó considerablemente.
  16. Godzilla Junior: Segundo hijo adoptado de Godzilla, todo un croqueta. En un principio nació como copia noventera de Minilla, pero tras absorber cantidades grandes de radiación con su padre, creció en un instante hasta ser un adolescente típico de la época.
  17. King Caesar: El perro gigante que gobernó Roma hasta que lo mató su amigo Bruto, el cual estaba aliado con un tal Wamuu, su epitafio dice "SHIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA".
  18. Destoroyah: Hijo ilegitimo de satanás y una langosta, casi mata a Godzilla una vez y no se ah visto desde entonces.
  19. Hedorah: Masa viviente de polvo, mugre, petroleo y semen. Sumergió al Gozillda en Kagasawa dejándolo tuerto medio zombie, como castigo fue castrado.

Trama

Cita3.png Esto nunca pasó Cita4.png
Godzilla sobre su película Hollywoodense.

La trama de todas sus películas es básica: Godzilla destruye Tokio, los japoneses huyen despavoridos, aparece otro monstruo gigante y pelean para ver quién dominará lo que quede de la isla. Mientras tanto, los nipones piensan en un plan complicado para destruir a Godzilla, y terminan fallando. El enfurecido monstruo derrota a su oponente, sigue destruyendo Japón pero deja suficientes personas vivas como para volver a destruirlos en su siguiente pelicula.

Aclaraciones

Cita3.png Bendito sea Cita4.png
Jesús Raptor sobre Godzilla
  1. ↑ Godofredo Sillas (Nombre y Apellido otorgados en el bautismo.)
  2. ↑ A pesar de que todos sean férreos enemigos del querido Kochi, entre ellos se pueden encontrar caretones que lo ayudan día a día tales como: Mossad, CIA, MI6, Emperador Shōwa, Bruja del Norte, Henrique Besa y Canta y ciertos carteles publicitarios
  3. ↑ Inciclopedia no está a favor de los comentarios racistas de Godzilla, pero por respeto a la libertad de expresión, sus comentarios no serán censurados. ¡¡¡Muhahahahah¡¡¡
  4. ↑ Los japoneses odian a todos los occidentales y europeos, los demás continentes les son indiferentes en especial la Antártida.
  5. ↑ Le recomendamos aceptarlo con toda confianza o podría ofender a sus anfitriones.
  6. ↑ Inciclopedia no está a favor de los comentarios racistas de Godzilla, pero por respeto a la libertad de expresión, sus comentarios no serán censurados. !!!Muhahahahah¡¡¡

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Animales deliciosos

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