»Herr Doktor, ich möchte einen Hintern wie diese Kardashian, bis spätestens übernächstes Wochenende. Lässt sich das für Sie einrichten?«

»Aber gewiss doch, Gnädigste!«, erwidere ich Frau Montklopp galant, während ich gedanklich Flüche ausstoße. Ich bin der Michelangelo, ach was sage ich, der Ernst Barlach der plastischen Chirurgie, doch dieser Tage tue ich wenig anderes, als Hinterteile grotesk aufzublähen. Glücklicherweise mache ich nicht ausschließlich Schönheitskram - die Rauten-Entzündung der Bundeskanzlerin zum Beispiel war ob meiner Fürsorge rasch ausgeheilt, und einem populären, langhaarigen Grünen-Politiker, der über trockenes Haar klagte, habe ich erfolgreich die Bürzeldrüse einer Ente implantiert, mittels der er sein Haar jederzeit unauffällig nachfetten kann.

»Doktor, Sie sind der da Vinci der Faltenunterspritzung, aber ich werde 71, meine Jugend weht nun doch allmählich dahin. Mit so einem monumentalen Po wäre mir die Aufmerksamkeit der Herren wieder gewiss, zumal ich dann auf ihm im Café immer höher