Instituto Politécnico Nacional

Escuela Superior de Ingeniería Mecánica y Eléctrica

Ingeniería en Control y Automatización

Humanidades II: La Comunicación y la Ingeniería

“Comunícate, Cautiva y Convence”

Profesora

Frías Ruiz Araceli

Alumnos

Denicia Delgadillo Ivar

Jasso Quintos Israel
Roldan Plaza Luis Angel

2AV6

Fecha de entrega
29 de junio de 2015
 “Comunícate, cautiva y convence”

La comunicación es una parte muy importante de la sociedad humana, porque

con ella se establecen relaciones entre dos o más personas, ya sea que v ean el
mundo de forma muy parecida o muy distinta. Para entender que es la
comunicación y que cosas implica este libro es div ide a la comunicación en tres
partes: la comunicación no v erbal, la comunicación v erbal y la comunicación
con uno mismo.

Comunicación no Verbal

Lo expresado no v erbalmente representa un 75% de las ideas que transmitimos,

tiene una gran influencia y poder que normalmente se subestima.

Los que llev amos un estilo de v ida acelerado, muy común en nuestra actual
sociedad, pasamos por alto los detalles que acompañan al objetiv o deseado.
Estamos tan ocupados y saturados de información que se pierde la habilidad de
“leer” a las personas, su lenguaje corporal, el tono de su v oz la mirada o los
silencios. Por el contrario una persona que toma su tiempo, logra observ ar esos
detalles en la naturaleza y las personas.

La primera impresión al conocer a una persona se div ide en tres planos. El primer
plano es la imagen física de la persona, como se v iste, el peinado, el perfume,
etc. El segundo plano son los elementos que se rev elan inconscientemente como
el lenguaje corporal, el tono e inflexión de la v oz, gestos, el estado de la piel,
modales, etc. El tercer plano son detalles más sutiles como en que gasta su dinero
y su tiempo, es tímida o abierta, es sensible o fría, etc.

La sabiduría del mundo se obtiene por medio de leer, conocer y entender a las
personas. Por lo tanto si alguien es observ ador le ayudará a comunicarse mejor.

El porte es la expresión física de cómo nos v emos a nosotros mismos, es lo primero

que transmitimos al caminar, por lo que le enseñamos a los demás como deben
tratarnos, como ganador o perdedor. Para tener una postura de ganador debó
de pararme y caminar derecho, hombros hacia atrás y el estómago contraído,
mirar al frente y sonreír, esto mejorará mi v oz y lograré que se me trate como una
persona importante.

Para impactar positiv amente en una primera impresión debemos tener cuatro
cualidades: confiabilidad, sensibilidad, sencillez o humildad, y capacidad. La
confiabilidad se demuestra al ser abiertos, sinceros, e íntegros, no exagerando
anécdotas para parecer impresionar. La sensibilidad es hacer sentir bien al otro,
escuchándolo, mostrando paciencia, prudencia y tacto. La sencillez o humildad
es el aceptar quiénes somos y quiénes no somos, no siendo arrogantes, orgullosos,
pretenciosos o v anidosos. La capacidad es demostrar que eres inteligente,
competente, confiado y profesional, por medio de la actitud y presencia.

Los encuentros se div iden en seis etapas. 1.- El inicio, donde el primer foco será el
rostro, en especial los ojos junto con las cejas, y la sonrisa; con estos dos factores
mostramos aceptación o rechazo a otra persona. 2.- La postura, escogemos una
distancia y una posición corporal, dependiendo de la situación y relación entre
las dos partes. 3.- Contacto, como es el saludo, con un abrazo, beso o saludo de
mano y sus detalles. 4.- La plática, en esta influyen el tono de v oz, el brillo de los
ojos, los gestos y ademanes. 5.- La despedida, nuestro cuerpo env ía señales de
separación antes de terminar la conv ersación, como v er o girar hacia dónde
queremos ir. 6.- La separación, el acompañar a la puerta o al coche, hace sentir
especial a la otra persona. Una mala manera de separarse es el hacerlo poco a
poco, regresando para v olver a decir adiós v arias veces.

La primera impresión, al ser corta no refleja la personalidad completa de una

persona. Pero en el encuentro el “cómo me siento conmigo mismo”, “cómo me
siento con la otra persona”, “cómo se siente la otra persona conmigo” y “cómo se
siente la otra persona consigo misma” influyen en encuentro. El anteponer las
necesidades de otro antes que las mías, harán que el otro también lo haga para
conmigo y crear un buena relación entre los dos.

La empatía es un factor muy importante para tener buenas relaciones, es la

capacidad de “leer” y sentir las emociones y pensamientos de otros. Como el
dolor que sentimos al v er sufrir a otros, o al contagiarnos de la risa de otros. Es un
don natural, sin embargo se puede fortalecer o desaparecer, dependiendo del
amor que tenemos y que recibimos. Al estar mucho tiempo con una persona,
estas dos espejean sus mov imientos y su v oz, al hacerlo hacen mov imiento iguales
o dicen expresiones iguales. Al tener empatía también modulamos la v elocidad y
el tono de la v oz, dependiendo de la situación y las emociones de la persona con
la que nos estamos comunicando. No es tanto lo que decimos sino como lo
decimos, si lo decimos de mala manera podemos hacer sentir mal al otro. La
empatía puede marcar de por v ida a las personas desde la niñez.

El cortejo son las maneras en que los humanos atraen el sexo opuesto. La primera
fase consiste en captar la atención, los hombres exageran los mov imientos
corporales y la risa. Las mujeres acentúan el mov imiento de cadera, tuercen su
cabello, miran y esconden la cara entre risas. La segunda fase es el
reconocimiento, cuando se encuentran las miradas, la mujer al sentirse observada
puede desv iar la mirada o girar el cuerpo hacia él, acortar la distancia e iniciar la
conv ersación. La tercera fase, la más riesgosa es el hablar en el cual se usan
frasesde opco significado, una pregunta o halago. Si es el hablar es correcto se
pasa a la siguiente fase, tocar que son las clav es de intención. Todo esto para
llegar a la sincronía total del cuerpo en el que se debe de cuidar el tiempo, ritmo
y cadencia.

El carisma es la cualidad especial de liderazgo que inspira y atrae, el conseguir

más sin haberlo solicitado. Es una cualidad muy presente en los artistas y políticos.
El carisma es indispensable en cualquier persona que aspira a ser un líder. Surge
de un estado interior de ser, estar y sentirse bien con uno mismo.

Las personas tenemos dos rostros, el lado izquierdo de la cara refleja los
sentimientos, el lado derecho es racional, muestra la cara que queremos
presentar al mundo. Si hay congruencia entre los dos lados más genuina es la
expresión. La cara nos dice si es una persona generosa o av ara, si es celosa, si
tiene rasgos de líder y como es su sexualidad. La mirada es la parte más
comunicativ a del rostro, cuando los ojos de dos personas se encuentran se crean
un canal de comunicación. La mirada es poderosa, intimida, inv ade física y
psicológicamente al otro. La mirada en los negocios tiene que transmitir energía,
fuerza, sinceridad y alegría. Con una sola mirada se establece el lazo que
garantiza una relación duradera y gratificante entre una pareja. Debemos
recordar que los ojos son las v entanas del alma; así que debemos mirar al otro
como si quisiéramos encontrarle su alma.

La v oz transmite más mensajes por sus características que lo hablado. Se div ide en
cuatro categorías: 1. Tono: alto o bajo; 2. Volumen: bajo, fuerte o se desv anece al
final; 3. Calidad: grav e, rasposa, nasal, con gemido, resoplona o agresiv a; 4. Estilo:
agitado, demasiado rápido, demasiado lento, aburrido y plano, dulce, sexy o
coqueto, bien modulado, rico o entusiasta. Los 10 hábitos más molestos son: 1)
I nterrumpir mientras otros hablan. 2) Maldecir o usar groserías. 3) Hablar muy
bajito. 4) Hablar muy alto. 5) Usar una v oz monótona. 6) Usar muletillas. 7) Un tono
nasal. 8) Hablar muy rápido. 9) Pobreza del lenguaje. 10) Un tono muy agudo.
Debemos de cuidar las características de nuestra voz.

Debemos escuchar a los demás, porque es uno de los mejores y más amorosos
regalos que podemos darle a alguien, y ella corresponderá. Para escuchar se
necesita tener las siguientes intenciones: entender, disfrutar de alguien, aprender
y dar ayuda y consuelo. Los bloqueos que debemos ev itar para lograr escuchar
son: compararse con el otro, ensayar lo que v as decir, juzgar, soñar, identificar,
aconsejar, descontar (al anticiparte a lo que v a a decir), desv iar, estar de
acuerdo con todo. La clav e para una buena comunicación es hacer sentir a la
otra persona que su opinión es v aliosa e importante. Lo transmitimos cuando
escuchamos con atención.

Un olor o un sabor pueden ponernos en un estado emocional determinado. Logra

que recordemos una memoria, una experiencia reconstruida. Los aromas pueden
influir en el pensar, sentir y comportar, por lo que procuremos oler siempre limpio y
rico, sin exagerar.

El tacto es una parte importante de la comunicación no v erbal, al tocar al otro

transmitimos mensajes de aceptación, aprecio, apoyo simpatía, ternura y más
cosas. El tacto se div ide en profesional-funcional, social-educado, cálido de
amistad e íntimo amoroso. Las mujeres tocan para crear una relación para
conectarse socialmente, los hombres para marcar un status, un determinado
poder.

El cuerpo siente malestares que normalmente pasamos por alto, pero esas
sensaciones nos mandan un mensaje de que algo nos pasa. Hay tres zonas
importantes de sensaciones: zona 1: la espalda alta, mandíbula y cuello, están
tensos cuando estamos enojados; zona 2: garganta y pecho, se siente una
opresión cuando estamos tristes y anhelamos algo; zona 3: agitación en el
estómago, nos av isa que tenemos miedo, que algo nos amenaza.

El humor es una manera de liberarnos. La regocijomiopía es quizá la enfermedad

más grande actualmente, olv idamos v er la comicidad que existe en nuestras
acciones, por miedo a hacer el ridículo. Este miedo aumenta por la obsesión por
ganar. Debemos reírnos de nosotros mismos, así mostraremos más humildad y
lucidez. Cuando reímos tenemos una v isión más positiv a. Es un antídoto para el
estrés. La risa es una liberación emocional y una actitud.

En la actualidad se han formado nuev os pecados, debido que la tecnología

busca ser más rápida y la imagen que v ende la publicidad, la lentitud, la gordura
y lo v iejo. Algunas personas piensan que al poseer ciertas marcas y presumirlas, se
v uelv en importantes. Si logramos traspasar y v er lo que es el otro en v erdad,
saltando las insignias de marcas, ayudaremos al otro a reconocerse y lo
estaremos conociendo mejor.

La elegancia está en la manera de hablar, la expresión del rostro, el v ocabulario,

las prendas que elegimos, los temas de conv ersación, la manera como
resolvamos conflictos, el tono de v oz, el respeto y en los detalles de la educación .
Todo esto rodeado con sencillez y naturalidad.

La inteligencia sexual conduce todos los recursos intelectuales y físicos de las

personas para asegurar la superv iv encia humana, el ser sexy. Se necesita ser
creativ o, cariñoso, estar enamorado de la v ida, un cuerpo sano. Un hombre
busca que su pareja tenga personalidad, sea atractiv a, inteligente, y que tenga
sentido del humor. Una mujer busca en su compañero personalidad, sentido del
humor, sensibilidad, inteligencia y buen cuerpo, para ella es más importante
sentirse protegida.
Cada persona forma su “mapa del amor”, este es un mosaico inconsciente de
características, factores situacionales, físicos, emocionales, y espirituales; están
dictan las cualidades que necesita tener nuestra pareja ideal.

Debemos cuidar de no ser uno de los antiseductores: los impacientes, los

sofocantes, los maestros, los nerv iositos, los tarabilla, los ultrasensibles, los
descuidados. La seducción es un juego de atención, de llenar suav e y
lentamente la mente del otro con tu presencia.

La mujeres son más emocionales, ellas decodifican con mayor exactitud los
mensajes no v erbales, además tienen menor control en sus emociones, en
cambio para los hombres el control se relaciona con el poder, sus mensajes no
v erbales exigen dominio, saben cómo controlar estas señales. Un hombre se v e
frente a un gran reto al toparse con un mundo lleno de mensajes que se dicen sin
palabras, pero para las mujeres es fácil manejarlos.

Comunicación verbal

Si quieres que te quieran quiere, ese concepto es aplicable no solo en la v ida de

pareja si no cualquier campo y tipo de relación humana. Si criaturas tan inocentes
lo saben y lo hacen. ¿Por qué no lo hacemos nosotros? Si solo mostráramos interés
y cariño por los demás, en un mes ganaríamos más amigos de los que ganaríamos
en un año. Siempre hablamos de nuestros logros. Todos nos interesamos por
nosotros mismos.

Si queremos amigos, o estrechar más los lazos, dediquémonos a tener pequeños

detalles hacia ellos hacer cosas por los demás. Cosas que requieran entrega,
tiempo, altruismo, etc.

En otras ocasiones, lo que sentimos es una terrible frustración por no habernos

conectado con alguna persona a la que acabamos de conocer y que llego con
mucha energía y nos inundó con conocimientos, datos y entusiasmo, cuando
nosotros apenas estábamos tratando de adaptarnos al ambiente. Una buena
forma de hacer que se sientan bienv enidas es aplicar el arte de la plática ligera.
Nunca debemos intentar impresionar a nadie, porque la persona seguro se da
cuenta y a nadie le cae bien eso.

Hay temas que deberían de estar en nuestra mente con una etiqueta de
“manéjese con cuidado”, en el primer encuentro: política, religión, aborto, ya que
por polémicos es mejor ev itarlos. Hay preguntas que entre amigos son aceptables,
mas no con personas recién conocidas. Antes que nada relájate, observ a a la
persona y busca algún terreno en común. Nuestras palabras pueden dar pie a
que la conv ersación continúe, tal v ez sea el principio de una estupenda relación
amistosa o de trabajo.

Una relación entre dos personas puede iniciarse por química o por atracción
física; pero en el momento en que empezamos a entablar una conv ersación,
intuimos de inmediato si la relación podrá crecer o no. La conv ersación agrega
algo infinitamente precioso a cualquier relación.

Conv ersar no es hablar. Al intentar una buena conv ersación podemos incurrir en
v arios errores:

1.- Nuestra supuesta conv ersación se reduce a un absurdo intercambio de

monólogos, no siempre interesantes, en los cuales lo único que deseamos es
mostrar nuestro ego, nuestra sabiduría o nuestro niv el de información como si se
tratara de un juego de v encidas mentales.

2.-Por lo general estamos tan ocupados, tenemos tantas interrupciones, que no

dejamos espacio para una v erdadera conversación.

3.-Para ser un buen conv ersador no necesariamente se tiene que hablar mucho.
“Entre menos piensa el hombre, mas habla”. Las pausas son importantes, hay
personas que sienten la necesidad de rellenar los espacios de conversación con
palabrería que solo aturde.

4.-no estamos seguros de lo que pensamos y nos limitamos a repetir lo que otras
personas dicen o bien repetimos los clichés de moda.

5.- Hay personas que sienten que deben ganar un argumento como si se tratara
de probar su v alía personal. Por lo general, terminan exhaustas y con la relación
desgastada.

Las reglas de conv ersación son básicas y las habilidades fáciles de aplicar. Todos
las conocemos, pero quizá no siempre las recordamos o las aplicamos.

1.- Escucha su nombre. Escucha con atención el nombre de la otra persona, y

trata de recordarlo para que puedas intercalarlo durante la plática.

2.- Dale seguimiento. Si la persona agrega algo después de decirnos su nombre

nos da pie para seguir por ese camino.

3.-Miralo a los ojos. Cuando no v emos a los ojos expresamos una falta de interés
total en el otro.
4.- Ev ita ser categórico o impositiv o. Las personas que se expresan como si fueran
las dueñas de la v erdad nunca caen bien, aunque sean muy sabios.

5.-Permite que el otro hable. Tal v ez, con un poco de soberbia, pensamos que
somos los únicos que tenemos algo importante que decir y hablamos en primera
persona sin parar. Y no dejamos que el otro hable.

6.-Comparte algo de ti. Si te abres un poco y compartes algo de ti, se te facilita

que el otro también lo haga. Con esto inv itas al otro a tener una comunicación
sincera y, por ende, interesante.

7.- Se sencillo y directo. No hay como una persona que se expresa en forma clara,
sencilla y sin rodeos. No hay nada como la sencillez

8.- Pregunta. Una manera inteligente de hacer sentir importante al otro es

plantear una idea y preguntarle su opinión para dejarle el dialogo abierto.

9.- Haz preguntas abiertas. Si se pregunta algo que el otro pueda resolv er con un
si o un no es como entrar en un callejón sin salida.

10.- Escucha. Para establecer una buena conexión con la otra persona, interesate
en toda la información que te ofrezca.

11.- Haz sentir importante al otro. Concentra tu interés en el otro. Dale reflectores,
que sea el o ella quien hable.

12.-Date tu tiempo. Procura hablar siempre a un buen ritmo.

13.- Modula tu v oz. Es importante modular la v oz para que el mensaje sea bien
recibido.

14.- Ten paciencia. Dejemos que la persona termine de expresar su idea, aunque
ya la hayamos entendido o su mensaje nos parezca lento y repetitivo.

15.- Relájate. Es muy importante mostrar nuestro interés, no solo con palabras sino
también con el cuerpo.

16.- Mantén una actitud positiv a. Es placentero y reconfortante conv iv ir con

personas que siempre tienen temas agradables e interesantes.

17.- El tacto es importante. Cualquier cosa se puede decir, si tenemos el tacto de

hacerlo en el momento y el lugar adecuados.

18.- Acepta cuando no sabes algo. Lejos de hacerte quedar mal, es un acto de
grandeza, de seguridad en ti mismo y de sencillez que la gente aprecia.
19.- Se v aliente. No hay nada más falso que las personas que nos dicen “Si, si” a
todo por quedar bien y no atrev erse a dar su opinión.

20.- Ev ita interrumpir. Muchas veces nos sentimos tan identificados con el otro que
interrumpimos para dar nuestra opinión

21.- Conv iv e con otros. Un error muy común es ponernos a platicar con una sola
persona, sin darnos cuenta que, podemos ignorar a alguno o algunos.

22.- Mantente al día. Hay que estar muy atentos para darnos cuenta cuando un
tema se agota y, con mucho tacto, sacar otro nuev o.

23.- La priv acidad es importante. Ev itemos compartir intimidades, problemas

afectiv os, familiares o físicos. La v erdad es que pueden no interesarle a nuestro
interlocutor.

Sin darnos cuenta, imponemos barreras de comunicación, especialmente

cuando estamos estresados. Se estima que cuando una de las dos partes que
intentan establecer una comunicación tiene una queja o problema con la otra,
recurre a estas barreras un 80 por ciento de las v eces. Expertos en comunicación,
coinciden en una lista de lo que llama la docena sucia de las barreras que echan
a perder la comunicación. Estas son: criticar, insultar o etiquetar, diagnosticar,
halagar ev aluando, dar órdenes, amenazar, moralizar, preguntar excesiv amente
o inapropiadamente, dar consejos, desviar, dar soluciones lógicas y tranquilizar.

A v eces pasamos por situaciones difíciles, como cuando debemos de reconocer

un error, dar una mala noticia, despedir a un empleado, consolar a un ser
querido, negar un permiso, pedir un fav or y, en ocasiones, lo que decimos y como
lo decimos es muy importante.

Los hombres no escuchan, esto para una mujer es prioridad, para un hombre es
banal e intrascendente. La diferencia radica en el cerebro. En los hombres, el
área del habla y del lenguaje se localiza solo en el lado izquierdo del cerebro,
mientras que en las mujeres se localiza en ambos hemisferios, por lo que se facilita
más la conv ersación.

Preguntar tiene muchas v entajas, logramos enriquecer nuestras relaciones,

solucionar problemas y tomar decisiones más acertadas. Pero existen posibles
temores. Temor a cuestionar a la autoridad, temer v ernos v ulnerables, temer
exhibirnos como tontos, pensar que saber todas las respuestas nos hace v ernos
bien, temer ser descorteses y no saber cómo cuestionar.

No todas las mentiras fallan, algunas se desarrollan a la perfección, sin embargo

incluso los mentirosos profesionales tienen fugas en su comportamiento y, si
observ amos, la ausencia de mov imiento, el pestañeo frecuente, podremos
atraparlos; aunque no siempre se presenten de manera obv ia. Algunas mentiras
son inocentes, pero hay otras que pueden destruir v idas, carreras, partidos,
familias o empresas. Hay cuatro tipos de mentirosos: el ocasional, el frecuente, el
habitual y el profesional.

Un introv ertido, comparte poca información acerca de si mismo, y si lo hace,

habla de su forma de pensar, más que de sus sentimientos y casi no tiene
expresión corporal. Siempre se v e muy en control. Por otro lado un extrov ertido se
llena de energía por medio del mundo exterior, con activ idades, gente, lugares y
cosas. Son gastadores de energía y se enfocan hacia fuera. Les incomodan
grandes periodos de inactiv idad, la reflexión interior, estar solos o con una sola
persona.

Si se ha enfrentado con cualquier tipo de necio, sabrá que discutir con el no llev a
a ningún lado. Mientas más fuerte que sea el argumento, mayor será el rechazo.
La lógica se v a por la v entana y nada de lo que hagamos o digamos hará alguna
diferencia.

Los mensajes ocultos sirv en para dos cosas: la primera es para construir y
mantener una posición actual, una postura en el mundo, una máscara; el
mensaje oculto se conv ierte en una estrategia para lidiar con alguna inseguridad
que tengamos. La segunda función es promov er motiv os o necesidades
diferentes a los que dicen textualmente.

En algunas parejas, las discusiones sirv en para liberar tensiones acumuladas. En

otras, es importante para los cónyuges saber que existe tanta confianza entre
ellos como para discutir y explayar sus sentimientos y sus pensamientos sin que el
otro los humille, abandone o rechace.

El chantaje de tipo emocional se produce cuando una persona cercana a

nosotros nos amenaza, con castigarnos o asegura que v amos a sufrir si no
cedemos a sus deseos. Esa persona conoce muy bien nuestros secretos y puntos
v ulnerables y los utiliza contra nosotros. La culpabilidad es la herramienta más
poderosa de la que dispone el chantajista.

Cuando estamos satisfechos con algún servicio o producto se lo comunicamos a

un promedio de ocho personas pero, si estamos insatisfechos, lo gritamos a los
cuatro v ientos para el mundo se entere y nuestro mensaje llegue a un promedio
de 22 personas, es muy probable que esos 22 escuchas pasen el mensaje a su
propio circulo, o sea, mínimo a un promedio de ocho personas. Lo cual quiere
decir que un cliente insatisfecho lo platicara con un promedio de 176 personas.
Para que los seres humanos logremos nuestro máximo potencial, debemos tener
por lo menos a una persona con la que podamos abrirnos totalmente y al mismo
tiempo sentirnos seguros. También es común que en lo cotidiano, en el trabajo,
con los amigos con la propia pareja o por protección, levantemos murallas entre
nosotros y los demás, a la larga, sin darnos cuenta, construimos una prisión en la
que nos sentiremos muy solos.

Cada uno de nosotros es tan diferente, cada persona nos llev a a un mundo
diferente, a un tiempo y lugar distintos.

El mayor miedo de los seres humanos es el miedo a hablar en público. Algunas

técnicas que ayudaran a sentirte más confiado en estas situaciones son. I magina
que platicas en la sala de tu casa y ev ita pensar en la cantidad de personas que
hay, elimina los pensamientos negativ os, no tomes agua la sed es producto del
estrés, aprende de memoria tu entrada, la honestidad también ayuda y sentir
miedo no es malo, nos pone alertas y nos da dinamismo.

COMUNICACIÓN CONMIGO MISMO

En esta parte del libro habla mucho del autoestima de uno mismo y el amor hacia
uno mismo ya que este factor tiene mucha relación con otros factores para tener
una buena y eficaz comunicación no solo con los demás sino especialmente
contigo mismo, esto quiere decir no caer en la baja autoestima por lo que los
demás dirán o juzgaran, sino de lo que tú eres capaz de creer de ti mismo.

Las personas muchas v eces quieren caerles bien a todo el mundo pero en
muchas ocasiones no lo hacen de la forma correcta ya que muchas v eces hacen
cosas que uno mismo no quiere hacer sino solamente por caerle bien a alguna
otra persona.

Muchas v eces el habar contigo mismo es bueno ya que esto hace que tengas
una buena comunicación.

¡Quiérete! No te juzgues como crees que serán juzgado sino juzgarte a ti mismo ya
que lo que cuenta en ti es lo que tu pienses y no lo que los demás piensen.

Alimenta tu autoestima para poder tener una mejor comunicación: cuando

v emos a una persona que habla con tranquilidad sin trabarse tanto en logros
como en fracasos, lo hace con una naturalidad y transparencia que da la
impresión de que acepta las cosas tal y como son, se distingue una persona con
un alta autoestima por div ersos puntos y esto hace que la comunicación consigo
mismo y con los demás sea eficaz y creíble y que hable bien de esa persona.
Puede haber herramientas para crear bienestar mental. Esta herramienta
demuestra que el cuerpo y la mente se relacionan e interactúan y que las
actitudes y emociones positiv as como amor, entrega, esperanza, alegría, risa y
humor desencadenan reacciones químicas que nos protegen de las
enfermedades, mientras que el odio, la desesperanza, el pesimismo, la
indiferencia, la depresión y la soledad, bloquean las defensas naturales.

Las personas son tan felices como desean serlo de Abraham Lincoln. Esta frase
dice mucho porque las personas crean su felicidad o su infelicidad.

Una parte importante del comunicarte contigo mismo es el decir que v as a salir
adelante y no v er las cosas por un mal camino como puede ser un pequeño
cuento donde dice que unos trenes quieren subir a la cima de una montaña pero
que está muy difícil y algunos trenes lo quieren intentar, uno se dice a si mismo
que no lo cree lograr y fracasa en su intento de subir la montaña, otro tren
también lo intenta y se dice a si mimo que talv ez no lo logra, y después de un
buen rato no lo logra y se rinde; otro trenecito más pequeño les dice que él
puede subir la montaña y que lo desea intentar, muchos se burlan del trenecito,
pero le dan la oportunidad, y el trenecito se dice a si mimo que lo v a a lograr una
y otra v ez, y después de mucho rato de esfuerzo del trenecito lo logra. Este
pequeño cuento da una bu8ena demostración de que el tener esperanza de sí
mismo sin tener en cuenta lo que los demás crean puedes lograr tus metas.

Para formar caminos positiv os en la mente pueden seguirse v arios pasos para salir
adelante como analizar tus prejuicios personales y no dar estos negativ os como
por ejemplo “que soy muy malo”, etc., ya que esto te puede afectar en cabio
puedes decirte a ti mismo “buenos sentimientos”, que puedes hacer algo “claro
que puedo hacerlo”, entre otras frases que alimentaran tu autoestima y que te
ayudaran a mantener un buen camino en la mente de ti mismo.

Relajarse, escuchar música también ayuda a tener un buen camino con la mente
y con la comunicación contigo mismo ya que te ayuda a mantener buenas
relaciones contigo, como por ejemplo puedes imaginarte que ya has logrado
algo aunque aún no lo termines y esto te fortalece a hacer el trabajo porque en
tu pensamiento sabes que ya lo acabaste y que todo salió bien.

Muchas personas dejan atrás a su niño interior y esto también prov oca que tú
mismo tomes malas decisiones o que seas muy desidioso porque muchas v eces al
ir creciendo te das esa mala costumbre de por intentar llev ar la fiesta no tomas la
decisión que quieres tomar sino la que los demás quieren que tomes y muchas
v eces esto no es correcto.
Atrév ete, libérate, date permiso de ser tú mismo. Al recuperar ese niño interior,
rescatas muchas de tus características naturales como:

La curiosidad por explorar, investigar y asombrarte de lo cotidiano, de lo simple.

Se autentico y atrév ete a sentir con todo tu ser.

Un niño es abierto y sincero, se presenta tal como es, expresa sus sentimientos y
sus afectos con libertad.

Aléjate de la queja. Esto solo es para gozar de muchos beneficios, pero se nos
dificulta renunciar a ellos para salir adelante. Muchas v eces la queja la usan para
llamar la atención, o para poner pretextos, etc.

También jugar el papel de la v íctima es la forma ideal de atrapar la atención de

los demás. Lo malo es que este habito psicológico es muy difícil de romper y
superar. Mientras peor nos sentimos recibimos más atención, aunque, esto solo
funciona por tiempo limitado, ya que la gente se cansa muy pronto de esta
actitud de sufrimiento infinito y después tratara de ev itar a esa persona a toda
costa.

Para empezar bien y cambiar tu v ida dando esas quejas, puedes empezar a
cambiar esas quejas en palabras amables, un “gracias” etc.

A muchas personas les cuesta trabajo decir no. Cada v ez que te quedas callado,
que dejas pasar las cosas y cedes sin conv encimiento o que permites a otros que
te quiten el tiempo, muestras el poco v alor que te concedes ante ti y ante los
demás. En esencia nos auto negamos como personas.

Busca un tiempo para ti.

Pregúntate: ¿Qué me relaja? ¿Qué me gusta? ¿Qué me div ierte? A v eces ni

nosotros mismos lo sabemos. Siéntate por un rato y escribe aquello que más te
guste hacer. Quizá tomar un baño rodeada de v elas encendidas, hacer ejercicio,
tomar un masaje, telefonear a tus amigos, leer, escuchar música, salir a caminar,
etc.

Y procura darte ese gusto una v ez al día.

Ante el miedo muérete de risa.

Confía en tu sentid común.

“¡Tengo una idea! No…, a lo mejor es muy tonta y seguro cuando se las diga se
v an a burlar de mí, Mejor me quedo callado”
Es increíble el trabajo que nos cuesta confiar en nuestro sentido común. Cuando
enfrentamos un problema, por alguna extraña razón pensamos que esa simple
idea que se nos v ino a la mente debe ser una tontería.

Algunas sugerencias para rescatar tu sentido común:

Piensa firmemente las cosas, sin mezclar la emoción, la razón y, sobre todo, el
ego. Conforme más te preocupe el “quedar o v erte bien”, más te alejas de la
realidad.

Confía en tu instinto natural, escucha lo que tu cuerpo te dice: por lo general

aquello que sientes o se te ocurre primero es lo acertado. No lo dudes.

No confíes en alguien a quien no entiendas. Ten en mente que cuando una

persona se siente insegura sobre algo, trata de complicar las cosas para disfrazar
su incompetencia o ignorancia.

Ábrete a otras ideas. A nuestro orgullo le cuesta trabajo admitir que las ideas de
otros pueden ser mejores. Sin embargo, hay que aceptar las ideas ajenas con
sencillez.

Date tiempo para pensar las cosas. A v eces por falta de tiempo o por flojera de
pensar, dejamos que otros resuelv an las cosas por nosotros. Y ¡claro! Para v erse
eficientes, nos proponen cosas muy complicadas.

Acéptate cómo eres.

“Me choca mi nariz…” “soy muy chaparro…” “Me v eo gorda…” son algunos de
nuestros reclamos cotidianos ante el reflejo de nuestra imagen. El espejo puede
conv ertirse en nuestra juez más exigente, pero también puede orillarnos a que
terminemos ahogados en v anidad.

El espejo siempre ha sido un campo de batalla entre la ilusión y la realidad. La

imagen que nos presenta es, mismo tiempo, real y engañosa; sin embargo, para
algunos es indispensable. Frente a él nos arreglamos, peinamos, rasuramos o
maquillamos. En el espejo v emos lo que quisiéramos v er e ignoramos lo que nos
desagrada. Frente a él observamos y somos observados.

Cada día somos más exigente y se nos ha v uelto una obsesión mejorar nuestra
imagen.
Esta es una de las razones por las que ha aumentado la demanda de cirujanos
plásticos, gimnasios, cremas, etc.

El dolor también tiene que v er con la comunicación consigo mismo ya sea:

Dolor físico y orgánico (enfermedades)

Dolor Psíquico (sufrimiento)

Dolor Social (soledad).

OPINIONES

Denicia Delgadillo I var:

En mi opinión este es un muy buen libro, el cual debemos leer si deseamos

comunicarnos de manera correcta. Escuchar y leer a las personas, así como
cuidar nuestras palabras y sobretodo como las decimos, además de la
comunicación con uno mismo, nos ayudará a lograrlo. Este libro es una guía que
nos ayudara a corregir errores que tenemos al comunicarnos y a notar los de otras
personas, y saber tratarlas. Particularmente me ayudará a ser más observ ador,
más asertiv o, saber escuchar mejor, cuidar como hablo, a saber discutir, como
tratar a un chantajista, a ser optimista, a dejar de postergar tareas, a saber decir
NO, y a aceptarme como soy. Es un libro que leeré muchas v eces, cada v ez que
sienta que estoy fallando en algo.

Recomiendo este libro a las personas que quieran aprender a comunicarse, sobre
todo a las personas que piensan que así ya es su forma de comunicarse y que no
pueden cambiar. Este libro les será una gran herramienta para mejorar su
comunicación. Es un libro para toda la v ida, profesional, familiar y personal.

Jasso Quintos I srael

Este libro es un gran apoyo que fortalece nuestras bases de la comunicación de

manera que nos guía, de cierta forma, para poder tener éxito al comunicarse no
solo con los demás, si no con uno mismo de una forma efectiv a.

La autora basándose en anécdotas propias da consejos acerca de cómo ser y

como se puede actuar con los demás para relacionarse con ellos. Se puntualiza
que el éxito v iene con una buena comunicación. El libro en general es muy
bueno y completo, es de mucho apoyo ya que abarca casi todos los campos de
la comunicación, relaciones sociales e intrapersonales, desde que significa cada
mirada, cada gesticulación y cada palabra dentro de una conv ersación o una
exposición, nos guía de buena manera ya que también muestra los errores que se
hay el comunicarse como las barrera o miedos.

El libro es muy bueno también para aprender a como entablar una conv ersación
con una persona desconocida y como menciona la autora, esa plática podría
conv ertirse hasta en algo más como una relación amistosa o amorosa. Sin duda
me gustó mucho y no dudaría en recomendarlo a mi familia o amigos.

Roldan Plaza Luis Angel

Mi opinión de este libro es que es un buen libro, ya que nos enseña y habla todo
sobre la comunicación ya sea v erbal, no v erbal y contigo mismo. Y en este libro se
puede ayudar, orientar y aprender bien sobre la comunicación ya que habla de
algunos errores que tenemos nosotros a la hora de comunicarnos o en la forma
de comunicarnos y también nos dice cuáles son las buenas maneras de
comunicarnos claro que sin afectar a la otra u otras personas ni a ti mismo,
porque el respeto que tú te impartes a ti mismo es el respeto que te darán a ti.
También nos habla de cómo saber tratar a las personas dependiendo de la
situación que esté presente. Este libro claro que lo recomendaría mucho a quien
le gustaría mantener una buena relación en la comunicación con las personas y
consigo mismo para poder mantener buenas relaciones sociales, psicológicas.

También me gustó mucho porque el libro abarca muchos temas relacionados

con la comunicación, lo siento muy completo para que una persona pueda
aprender sobre la comunicación y también de cómo las personas pueden
cambiar sus errores y/o problemas que tienen para comunicarse. Ya que estos
afectan mucho en su mentalidad y tiene que v er con la comunicación consigo
mismos ya que deben tener una alta autoestima para tener una buna
comunicación con los demás.

La autoestima tiene mucho que v er con toda la comunicación porque si no sabes

expresarte y tienes miedo de pensar en cómo te juzgaran puede ser uno de tus
principales errores y esto te afecta a ti.
Enseñanza del libro:

Denicia Delgadillo I var

La autora div ide la comunicación en tres partes importantes. La comunicación no

v erbal, v erbal y conmigo mismo. Sobre la comunicación no v erbal, me enseño
secretos y consejos para que logre notar mensajes que las personas decimos con
el mov imiento del cuerpo, expresiones faciales y las características del habla.
Sobre la comunicación v erbal, me enseño que debo cuidar la manera en que
hablo, y recomendaciones para hacerlo, además me enseñó cómo tratar a
distintos tipos de personas, y su forma de hablar. Sobre la comunicación conmigo
mismo, habla sobre la importancia de tener una alta autoestima, una actitud
positiv a, tener sentido del humor y el ser asertivo, entre otras cosas. Toda esto me
he aprendido para poder relacionarme positivamente.

Jasso Quintos I srael

Lo que me deja este libro sin duda es un v asto número de buenos consejos
acerca de lo que hay y no hay que hacer en una plática, que cuando se
desgasta una relación puede ser debido al hecho que la comunicación se v a
perdiendo a cierto punto que es irrecuperable. Me enseña que hay que tener
confianza en uno mismo y tener el v alor de cuestionar a las personas para así
lograr buenos diálogos. Que todo importa desde nuestra forma de v estir y como
actuamos, si somos extrovertidos e introvertidos.

En general el libro me deja la importancia que hay en la comunicación y cómo

influye en las relaciones humanas.

Roldan Plaza Luis Angel

La enseñanza que me dejo este libro fue marav illosa ya que la autora del libro nos
intenta transmitir mucho acerca de la comunicación como es la comunicación
v erbal, no v erbal y contigo mismo, ya que con este libro tengo más
razonamientos de porque o cómo reacciona la gente dependiendo a como
hable, de cómo saber tratar a la gente dependiendo la situación que se
presente, de el gran v alor que tiene la autoestima para saber y poder
comunicarte de una buena manera. A no cometer errores contigo mismo, y si los
cometo o los cometí, claro que aprender de ellos para no v olver a cometer el
error. A tener respeto por ti mismo, a no ser tan desidioso cuando intento transmitir
algo porque talv ez no me crean o no me presten atención. Pero el libro tiene
muchas cosas que pueden cambiar el panorama de una persona.