Copyright © 2013 por Danny Silk Red Arrow Media

Todos los derechos reservados. Ninguna parte de esta publicación puede

reproducirse, almacenarse en un sistema de recuperación o transmitirse, de
ninguna forma o por ningún medio, electrónico, mecánico, fotocopiado,
grabación u otro, sin el permiso previo por escrito del autor.

ISBN: 978-1-62652-199-5

Tabla de contenido

Dedicación

Endosos para Ministerios de Amor a Propósito

Introducción

Sección Uno: Conexión

Capítulo uno: personas poderosas, relaciones poderosas

Capítulo dos: Enciende tu amor

Capítulo tres: la batalla entre el miedo y el amor

Capítulo Cuatro: Construyendo Relaciones Saludables

Sección Dos: Comunicación

Capítulo cinco: Comunicación: Intercambiando la verdad adentro

Capítulo Seis: El Ciclo de Confianza

Capítulo Siete: Comunicándose en Conflicto

Sección Tres: Límites

Capítulo ocho: niveles de intimidad

Capítulo Nueve: Pautas para Establecer Límites

Capítulo Diez: ¿Aprendiste a amar?

Biografía

Otros recursos de amor a propósito

Endosos para Ministerios de Amor a Propósito

“¡Mantén tu amor encendido! lleva un mensaje eterno e imperecedero del

amor incondicional y la sabiduría de Dios en las relaciones. Este mensaje es
particularmente pertinente en un momento en que el amor a menudo se
entiende como un sentimiento más que como una elección. La esperanza y
la curación se liberarán a medida que lea este libro. Léalo individualmente,
léalo con su familia, léalo en grupo, ¡pero léalo! Muchos han sido tocados y
cambiados ".

Barry y Lori Byrne REDDING, CA

“El autor Danny Silk hace un trabajo increíble al equiparte para finalmente
construir las relaciones que esperabas. Sus historias crean risas, su visión
relacional te asombra, pero lo más importante es que su mensaje está lleno
de poder catalítico para tu vida. ¿Quién en la tierra no desea amar y ser
amado realmente bien? ¡Después de una década de ministerio en el área de
las relaciones, podemos decir honestamente que el material de Danny Silk
sobre la construcción de la conexión y la comunicación saludable está en la
parte superior de nuestra lista de recursos! Este libro está lleno de
información poderosa, práctica y sólida para crear relaciones saludables y
conectadas. ¡Lo recomendamos a solteros y parejas por igual! ”

Josh y April LaFranceREDDING, CA

“La luz se encendió a la verdad práctica ... Ya no esperamos la perfección ni

exigimos obediencia, sino que valoramos nuestras relaciones. ¡Puedo
manejarme en presencia del pecado sin apagar mi amor y mis hijos están
aprendiendo a limpiar sus propios problemas! ”

Amy Vitacolonna HOUSTON, TX

“Leí Loving Our Kids On Purpose con la intención de ser un mejor padre
para mis hijos. En cambio, terminé entendiendo mejor mi propia infancia y
por qué soy como soy ... descubrí algunos problemas serios en mi propia

vida (como el miedo que había surgido de todos los 'camiones amarillos'

que mis padres me habían hecho). ), cómo estaba afectando mi propia

paternidad y cómo necesitaba cambiar. He leído el libro tres veces y
necesito leerlo nuevamente. Gracias por todo su aliento y por ayudarme a
ser completo ".

Laurisa Myers SHAWNEE, KANSAS

“Amar a nuestros hijos a propósito no solo ha impactado a mi familia, sino

también a mi salón de clases. Hay paz y diversión en medio de 27 niños
mientras sacamos el miedo del aula juntos. En las ocasiones en que estoy
bajo presión y entro en mi "viejo estilo" de conducir a los niños, sugieren
que, "¡Me gustaría un tiempo de descanso!" Les pido perdón, nos reímos
juntos y seguimos adelante. ¡Qué alegría y qué libertad! Puedo ver que la
ira solo produce miedo y ningún niño, o adulto, da lo mejor de sí mismo
cuando tiene miedo. Gracias, siempre supe que tenía que haber una mejor
manera ... "

Rebecca BoukerUK
“El mayor cambio en nuestro hogar es la ausencia de miedo. Cuando intenta
controlar a alguien (ya sean sus hijos, su esposo o sus colegas), necesita
algún tipo de influencia para obtener los resultados requeridos.

Tenía 'la mirada', 'la cuchara', 'la voz' y mucha frustración y enojo. Lánzalas
juntas, agrega un poco de lucha por el poder y no tendrás una atmósfera
desagradable con desconexión completa. Cuando me di cuenta de que
estaba de acuerdo con el espíritu de miedo para obtener resultados de
cumplimiento "cristianos", supe que había agarrado el extremo equivocado
del palo. Ya no necesito esa vara ahora que tenemos hijos y padres que
tienen el control de sí mismos. Hay una atmósfera de honor y amor, y hay
una conexión profunda, incluso cuando la vida nos arroja bolas curvas ".

Yannick NelSUDÁFRICA

“¡Gracias Danny por este libro, y gracias por ser un hombre que defiende a
las mujeres de Dios! Me golpeó exactamente donde estoy, y ahora estoy
empezando a escuchar el llamado de Dios en mi vida. ¡Gracias por Potente
y Gratis!

Hanna MatikainenFINLAND

“Como padre adoptivo con cinco hijos en la casa, Loving Our Kids on
Purpose fue un regalo del cielo. El corazón de Dios para los padres me fue
revelado y estoy eternamente agradecido. Ha cambiado no solo mi
paternidad, sino también mis relaciones con mi esposa y mi familia. Ya no

ando enojado. ¡Disfruto de mis hijos y estoy muy agradecido por nuestra
conexión de corazón a corazón! ”

Marcus Glascock HANFORD, CA

“Amar a nuestros hijos a propósito me llevó a descubrir que tenía ira y

culpa no resueltas (haciendo que mi hijo de 3 años me temiera). Ahora me
he curado. Ha salvado nuestra relación y ha roto el ciclo de miedo y
disfunción con la que crecí. Salvó a mi familia. ¡Ahora sabemos lo que es
vivir en libertad! ¡Muchas gracias!"
Derrick TohSINGAPUR

Introducción

as relaciones son vitales para convertirse en una persona completa.

scribí este libro para ayudar a las personas a construir, fortalecer y anar sus
conexiones relacionales. Esta ha sido mi declaración de misión personal
durante los últimos 20 años.

Como esposo, padre, padre adoptivo, miembro del personal del hogar
grupal, trabajador social, director de programa, facilitador de grupo, pastor,
autor, orador o líder, mi objetivo ha sido el mismo: estoy vivo para ayudar a
las personas a conectarse y mantenerse conectadas.

La meta del amor de por vida es algo que todos desean. Es la esperanza de
todas las parejas jóvenes que se miran a los ojos y creen que este es "The
One". Es el compromiso que los padres jóvenes hacen cuando miran la cara
inocente de su primer hijo. Sin embargo, las relaciones amorosas de calidad
no ocurren por accidente. El verdadero amor se construye a la antigua
usanza, a través del trabajo duro. Y si aprende a manejar lo mejor de lo que
es, la experiencia de intimidad que eludimos estará a su alcance.

La disposición de este libro es estratégica. Sé lo importante que es construir

un precepto sobre otro. Tres grandes temas relacionales se entrelazan para
cumplir el objetivo de las relaciones saludables: conexión, comunicación y
establecimiento de límites. Estos tres componentes relacionales son
términos familiares, pero parecen evadir a tanta gente cuando se trata de
practicarlos e integrarlos en nuestra vida diaria.

Este libro no trata sobre "cómo tener buenas relaciones en tres sencillos
pasos". No no no. Las relaciones requieren mucho esfuerzo de ambas partes
para que tengan éxito. Lo que he hecho es simplificar los principios básicos
de conectar, comunicar y establecer límites, y he establecido cómo
aplicarlos a través de habilidades simples y aprendibles.

En estas páginas, encontrará una nueva comprensión de lo poderoso que es

para formar conexiones duraderas con los demás. Aprenderá a mantener su
amor sin importar lo que otras personas elijan hacer. Encontrar los objetivos
correctos en la comunicación cambiará su experiencia de conflicto y
desacuerdos. Comprender el proceso de reducir la ansiedad y aumentar la
seguridad y la atención te llevará a lugares de confianza e intimidad que
creías que eran fantasías. Establecer límites le permitirá tomar el control de
su tiempo, energía y recursos de tal manera que

realmente pueda ocuparse de sus más altas prioridades y cumplir su misión

y vocación en la vida.

Día a día desarrollarás un plan para implementar estas nuevas habilidades.

Podrá pensar detenidamente y decidir cómo responderá en la próxima
situación que desafíe sus conexiones, comunicación o límites. Mi deseo es
que desarrolles las habilidades necesarias para formar relaciones saludables.
Estas habilidades vienen a través de una práctica decidida.

Tenga en cuenta que este libro es la culminación de décadas de aprendizaje

en mi propia vida. No tengo ninguna teoría no probada para ti.

Solo tengo lo que funcionó para mí y para aquellos a quienes he ayudado a

lo largo de los años. Rezo para que encuentres esperanza y sanación en
estas páginas. Estoy agradecido de que estés entre aquellos en el mundo de
hoy que están aprendiendo a amar bien.

Paz,

Danny
Capítulo uno

PODEROSAS PERSONAS,

PODEROSAS RELACIONES

yoEra el 16 de junio de 1984, el día de mi boda. El evento principal había

llegado al fin.

Sheri, mi novia, se enfrentó a mí mientras estábamos parados entre el pastor

Bill Johnson y nuestros invitados, listos para jurar devoción y amor de por
vida. Momentos antes, Bill y su esposa, Beni, habían cantado un hermoso
dúo, preparando una atmósfera perfecta para el intercambio de votos
solemnes. Entonces Bill se volvió hacia mí y comenzó a hacer las viejas y
pesadas preguntas, guiándome a través de las promesas de ser fiel a través
de la enfermedad y la salud, para los más ricos o los más pobres, hasta que
la muerte nos separe.

Finalmente, Bill me preguntó: "¿Eliges a Sheri como tu esposa por el

tiempo que vivirás?"

" Hago."

Poco sabía el significado de lo que acababa de decir. Como cualquier otra

persona el día de su boda, realmente no tenía idea de a qué me estaba
inscribiendo cuando elegí a Sheri. Solo mientras atravesaba los primeros
doce años de nuestro matrimonio, que me desafiaron y me invitaron a tomar
esa decisión una y otra vez en las circunstancias más difíciles, pude
comprender que hablar estas palabras me había llevado a la prueba de un
toda la vida.

Nos hicimos eco de este lenguaje más tarde en nuestra ceremonia de boda,
cuando intercambiamos anillos. Después de poner la banda dorada en el
dedo de Sheri, Bill me pidió que repitiera otro conjunto de votos. "Mi
elegido, Sheri", comenzó, "con este anillo te entrego mi vida ..."

"Mi elegido, Sheri". Hasta el día de hoy, uso esta frase para comunicar mi
mensaje más íntimo y devoto a mi esposa. Cada vez que escucha estas tres
palabras, se ilumina. Es como si hubiera inyectado sangre fresca en la
conexión que establecimos ese día hace casi treinta años, aliviando sus
ansiedades y administrando una dosis vital de consuelo, afecto y seguridad
en su corazón. Estas palabras le recuerdan que no solo la elegí el día de
nuestra boda, sino que también seguí eligiéndola, incluso durante los
primeros años de nuestro matrimonio. Sí, hubo momentos en esos años,
demasiadas veces, cuando luché con esa elección y cómo jugarla. Incluso
consideré volver a esa elección en algunas ocasiones. Pero cada vez, volví a
las palabras que había dicho. Ahora sé que siempre lo haré, pase lo que
pase. He firmado numerosas notas y tarjetas con "Mi elegido, Sheri" para
recordarle esa elección, y también para recordarme a mí misma. Esas
palabras pueden haberme conducido a la prueba de toda una vida, pero
también me ayudaron a superarlo. Aferrarme a ellos es lo que me enseñó a
mantener mi amor.

Una fundación defectuosa

"Te escojo a ti." Este es el fundamento de las relaciones verdaderas y

duraderas. Es la base de la relación de Dios con usted. Como Jesús declaró
a sus discípulos: "No me elegiste, pero yo te elegí a ti ..." 1Jesús te eligió en
las circunstancias más difíciles. Él te eligió mientras estabas en pecado,
mientras que eras su enemigo. Puede estar seguro de que su final de
relación con usted no depende de su elección, sino de su elección. La
pregunta es si aprenderá o no a construir sus relaciones con Él y con los
demás sobre la base de su elección.
Desafortunadamente, la mayoría de las personas no han aprendido a
construir sus relaciones sobre la premisa: "Te elijo". Su premisa para la
relación es: "Tú me elegiste". Tome el típico comedor de la escuela
secundaria. El primer día de clases, todos entran al comedor con sus bolsas
de papel marrón y el gran conocimiento de que todo su estatus social para el
año está a punto de determinarse por lo que suceda en la próxima media
hora. Escanean la sala, identifican a cada grupo de personas y se preguntan
a cuál deberían unirse. Hmm ... No puedo sentarme con los niños godos
porque no soy gótico. ¿Podría ser gótico? Me gusta que sean silenciosos ...

Pero no, entonces tendría que usar delineador negro todo el tiempo y no me
gusta el negro. Ooh, están las porristas. Me gustan los deportes. Pero,

¿saben las animadoras incluso sobre los deportes que están animando?

Este debate interno continúa hasta que alguien grita: "¡Oye tú! Sí tú.

¿Quieres sentarte con nosotros? Aliviados de que alguien los esté eligiendo,
cierran el cerebro y se acercan a la mesa donde probablemente se sentarán
el resto del año.

Es simplemente nuestro instinto natural que nos gusten las personas que nos
quieren y elegir a las personas que nos eligen. Este instinto incluso se

extiende a los no humanos. Cuando un perro lame la cara de su dueño, el

dueño sonríe y piensa: “¡Amo a este perro! Mira cuánto me ama este perro.

Sus amigos pueden pensar que es asqueroso, pero al dueño del perro le
gusta que le gusten, incluso si lo engullen.

Sin embargo, si todas nuestras relaciones se basan únicamente en nuestro

impulso natural de devolver el gusto por el gusto, entonces tendremos
problemas. El gusto es un estado condicional: cambia. Hacer que “tú me
elijas” sea la base de una relación lo condena al cambio, y probablemente
colapsará, en el momento en que la afición de una persona se vuelva hacia
el sur. Puedo ver un desastre que viene de millas de distancia cuando me
encuentro con parejas para recibir asesoramiento antes del matrimonio,
pedirle al hombre que describa a su futura novia y escuchar algo como esto:
“Uh, ella está buena. Ella me ama. Realmente amo que ella me quiera.

Esa es mi cosa favorita de ella. Ella podría haber tenido cualquier chico,
pero ella me eligió. Soy tan suertudo."

Desearía poder decir que tal respuesta no es común, pero no puedo.

Cuando nada de lo que escucho me dice que un hombre está eligiendo una
novia por su propio bien, porque ella es la que él quiere, puedo decir con
mucha certeza que la relación es frágil. ¿Qué pasará cuando su esposa deje
de mostrarle el mismo grado de afecto que sintió cuando él estaba
comprometido? ¿Qué sucede si alguien "más sexy" aparece y decide
elegirlo?

Una relación sana y duradera solo se puede construir entre dos personas que
se eligen entre sí y se responsabilizan por esa elección. Esta elección debe
basarse en quiénes son, qué quieren y qué están comprometidos a hacer
como individuos. Los votos matrimoniales tradicionales expresan la
naturaleza de esta elección maravillosamente. Las dos personas paradas en
el altar no dicen: "Lo harás. Me amarás y apreciarás en la enfermedad y en
la salud, hasta que la muerte nos separe ”. Y no dicen: "Te amaré mientras
tú me ames". Te seré fiel mientras tú me seas fiel a mí. Sus votos tienen que
ver con lo que van a hacer. "Te querre. Te protegeré. Te serviré Te seré fiel,
pase lo que pase.

Para poder hacer y mantener compromisos como este —compromisos para

relaciones duraderas e íntimas— debes ser un cierto tipo de persona.

Necesitas ser una persona poderosa. Las personas poderosas se hacen

responsables de sus vidas y elecciones. Las personas poderosas eligen con
quién quieren estar, qué van a perseguir en la vida y cómo van a
perseguirlo.

Desafortunadamente, la mayoría de nosotros no crecimos para ser personas

poderosas. Si tuvo la suerte de tener padres que le enseñaron a ser
responsable de sus elecciones, entonces debería irse a casa y agradecerles.
Es un regalo raro. La mayoría de las personas no saben que pueden ser
poderosas, o incluso que deberían serlo. Están entrenados desde una edad
temprana que otra persona es responsable de sus decisiones, y todo lo que

tienen que hacer es cumplir y obedecer. Esto los prepara para luchar en
múltiples aspectos de la vida, particularmente con la construcción de
relaciones saludables.

Gente impotente

A menudo, lo primero que revela una mentalidad impotente es el lenguaje

impotente. El uso frecuente de las frases "No puedo" y "Tengo que" es un
sello distintivo de una persona impotente. “No puedo hacer eso. Es muy
dificil. Tengo que limpiar la cocina. Tengo que ir a la escuela. Tengo que
pasar tiempo con tal y tal. Todas estas declaraciones dicen: "Me siento
impotente para asumir la responsabilidad de mis acciones, por lo que diré
que alguien o algo más me está obligando a hacerlo".

Las personas impotentes también lanzan "intentaré" absolverlos si no

cumplen un compromiso o promesa. Imagínese parado frente al predicador
el día de su boda y diciendo: "Lo intentaré". Este lenguaje tiene sus raíces
en la impotencia, en la creencia de que no tienes el poder para manejarte.

La fuerza impulsora definitoria de una persona impotente es la ansiedad. La

vida da miedo cuando no tienes poder, cuando vives en un mundo donde
crees que la mayoría de las cosas y la mayoría de las personas son más
poderosas que tú. Da miedo sentir que tu vida está fuera de tu control.

Las personas impotentes tienen una profunda necesidad de reprimir y

mitigar su miedo constante: miedo a la pérdida, el dolor, la muerte, el
abandono y más. Pero debido a que no tienen el acuerdo de poder con su
miedo, su única esperanza es persuadir a otras personas para que lo hagan
por ellos. Necesitan que otras personas compartan su poder con ellos,
porque no tienen ninguno propio. Necesitan a otras personas para
protegerlos, hacerlos felices y asumir la responsabilidad de sus vidas. Y la
única forma en que creen que pueden lograr que la gente haga esto es
tratando de controlarlos y manipularlos. El control puede parecer agresivo
como un T-Rex o pasivo como un cordero, pero en cualquier caso, el
problema raíz es el mismo: miedo.

Las personas impotentes se acercan a las relaciones como consumidores.

Siempre buscan a otras personas que tengan recursos de amor, felicidad,
alegría y comodidad para ofrecerles en una relación para compartir con
ellos, porque no tienen ninguno. Inconscientemente piensan: Te ves tan
feliz. Necesito algo de eso feliz en mi vida. Deberíamos juntarnos para
poder consumir a todos tus felices. Una persona impotente consumirá lo
que sea que otra persona ofrezca hasta que la vida de una flor radiante que
alguna vez fue feliz haya sido segada. Si no me crees, habla con cualquiera
que haya estado en relación con una persona impotente. Te chuparán seco,
si los dejas.

Tengo un amigo que está casado con un hombre con una mentalidad de
víctima debilitante. Ella nunca podía hacer lo suficiente y constantemente

luchaba por cumplir con sus expectativas imposibles. Recientemente se

separaron porque se niega a asumir la responsabilidad de su infelicidad.

Como ha estado sola, es como una flor que recibe sol por primera vez. Está
durmiendo, baja de peso, se maquilla y se peina. Su felicidad ya no es
consumida por una persona impotente.

Las personas impotentes a menudo culpan a otras personas del desastre que
hacen. La razón por la cual su vida, matrimonio, hijos, finanzas, trabajo o lo
que sea, no tiene nada que ver con sus elecciones. Alguien más, sus padres,
su cónyuge, sus maestros, la sociedad, crearon la vida que viven.

No tienen el poder de crear sus propias vidas.

Las personas impotentes crean un ambiente impulsado por la ansiedad

donde quiera que vayan. En el mejor de los casos, estos entornos tienen una
fina capa de seguridad y calma, que cubren las corrientes subyacentes de
control e intimidación. Aquellos que ingresan a su atmósfera rápidamente
aprenden a ponerse en forma y seguir el programa, hasta que se da cuenta
de que nunca estarán seguros de "simplemente ser ellos mismos" alrededor
de esa persona o grupo. Entonces tienen una opción. ¿Permanecerán en la
ansiedad y se someterán al control de las personas impotentes, o irán a
buscar un entorno diferente?

Muchos optan por quedarse en entornos de control y desarrollar las

habilidades necesarias para sobrevivir allí. Adquieren un traje de ansiedad-
Kevlar, y luego viven en él 24/7. Se siente seguro e impenetrable. El
problema es que la armadura que los protege de personas "aterradoras"

también les impide desarrollar conexiones íntimas con personas seguras.

Su autoprotección no les ayuda a ser poderosos; solo les impide enfrentar su

miedo a la relación.

Uno de mis amigos es un líder poderoso que está cambiando el mundo de

manera notable. Ella proyecta confianza y seguridad cuando se levanta para
hablar con una audiencia o cuando interactúa con otros líderes. Pero cuando
se trata de sus relaciones con miembros de la familia y compañeros de
trabajo, reacciona negativamente a cualquier cosa que parezca
confrontación, vulnerabilidad o intimidad. Como resultado, estas relaciones
son frágiles y llenas de ansiedad. Nadie experimenta el amor, la intimidad,
la vulnerabilidad o la verdad que necesitan. Como la mayoría de las
personas que usan armaduras autoprotectoras, esta mujer no tiene límites
saludables (aunque eso es lo que podría llamarlos); Ella tiene paredes.

Dinámica relacional impotente

La dinámica relacional clásica creada por personas impotentes se llama

triangulación. Cuando crees que otras personas son aterradoras, inseguras y
más poderosas que tú, y cuando crees que necesitas hacer que satisfagan tus
necesidades, entonces tienes tres roles posibles que puedes desempeñar en
las relaciones: la víctima, lo malo chico, o el salvador. Si eres la víctima,
estás buscando un rescatador que te haga sentir seguro y feliz. Si eres el

malo, estás utilizando el control y la intimidación para protegerte o hacer

que alguien satisfaga tus necesidades. Si eres un rescatador, estás
asumiendo la responsabilidad de la vida de otra persona en un intento de
sentirte poderoso. Personas impotentes cambiarán dentro y fuera de estos
roles en las interacciones relacionales.
Los primogénitos son los principales candidatos para el papel de rescatador,
porque a menudo son entrenados desde el momento en que son pequeños
para cuidar a las personas que son menos poderosas. Sus padres dicen:
"Ayuda a mamá, ¿quieres? Ve a buscar a Junior; se cayó de nuevo. Sé que
hizo ese desastre. Solo recógemela, por favor, cariño. Ustedes van juntos al
parque y asegúrese de que no se meta en problemas. Rescatar a las personas
de sí mismas y asumir la responsabilidad de sus vidas es un papel familiar y
se siente como amor. Pero en realidad puede crear codependencia poco
saludable.

El miedo subconsciente que impulsa la dinámica de triangulación en las

víctimas, los malos y los rescatadores es algo así: Vivo en un perpetuo
estado de ansiedad porque me siento fuera de control. Al agregarte a mi
vida, he aumentado mi ansiedad porque tampoco puedo controlarte. Estoy
amenazado por todo lo que haces que no decidí por ti. Hasta que me dejes
controlarte, no me siento seguro en esta relación. A menos que me dejes
controlarte, no me quieres.
Para mantenerse en relación, las personas impotentes hacen un acuerdo para
ejercer el control mutuo entre sí. El pacto tácito entre ellos es: “Es mi
trabajo hacerte feliz y tu trabajo hacerme feliz. Y la mejor manera de hacer
que trabajes en mi vida es actuar miserablemente. Cuanto más miserable
soy, más tendrás que intentar hacerme sentir mejor ”. Las personas
impotentes usan diversas tácticas, como enojarse, retirarse, regañar,
ridiculizar, hacer pucheros, llorar o enojarse, para presionarse, manipularse
y castigarse mutuamente para mantener este pacto. Sin embargo, este juego
de poder continuo no hace nada para hacerlos felices y mitigar su ansiedad
a largo plazo. De hecho, su ansiedad solo aumenta al afirmar continuamente
que en realidad no son poderosos.
Un vínculo relacional basado en el control mutuo simplemente no puede
producir nada remotamente como seguridad, amor o confianza. Solo puede
producir más miedo, dolor, desconfianza, castigo y miseria. Y

cuando se lleva al extremo, produce cosas como violencia doméstica.

Vi esta dinámica aterradora de primera mano durante seis años cuando

enseñé programas para hombres y mujeres condenados por violencia
doméstica. El miedo que esas personas trajeron a la habitación fue intenso.

Algunos de ellos habían estado en relaciones durante veinticinco años con

ciclos interminables de abuso. Un hombre con el que trabajé fue arrestado

porque había golpeado a su esposa. Fue un delito grave. Pero antes de ese
incidente, lo había dejado inconsciente en dos ocasiones, una con una sartén
y otra con una pistola. Entonces, cuando ella se le acercó por tercera vez, él
recibió el primer golpe y la derribó. Los policías se lo llevaron porque ella
tenía un ojo morado cuando aparecieron y él no.

Ese es el tipo de relación que habían compartido durante más de dos

décadas. Lo llamaron amor. Pero en realidad fueron dos personas
impotentes las que acordaron participar en una batalla de por vida por el
control.

Gente poderosa

Si escuchaste a alguien descrito como una persona poderosa, podrías asumir

que él o ella sería la persona más ruidosa en la sala, la que les diría a todos
los demás qué hacer. Pero poderoso no significa dominar. De hecho, una
persona dominante y controladora es lo opuesto a una persona poderosa.

Las personas poderosas no intentan controlar a otras personas. Saben que

no funciona y que no es su trabajo. Su trabajo es controlarse a sí mismos.

Como resultado, son capaces de crear consciente y deliberadamente el

entorno en el que quieren vivir. No intentan que las personas los respeten;
crean un ambiente respetuoso al mostrar respeto. Deliberadamente
establecen el estándar de cómo esperan ser tratados por la forma en que
tratan a los demás. A medida que actúan constantemente de manera
responsable, respetuosa y amorosa, queda claro que las únicas personas que
pueden acercarse a ellas son aquellas que saben respetar, ser responsables y
amar bien.

La vida no le sucede a las personas poderosas. Están sucediendo personas

poderosas, están sucediendo todo el tiempo. Son como una manguera que
está en plena explosión en medio de un charco de lodo. El lodo no sube a la
manguera y lo contamina. Las personas poderosas no se ven afectadas ni
infectadas por su entorno. Se niegan a ser víctimas de los demás.

Las personas poderosas

también requieren que otros sean

poderosos a su alrededor. Cuando

Las personas poderosas no

se encuentran con una persona

intentan controlar a otras

impotente, no se sienten tentados

personas.

a sumergirse en una dinámica de

triangulación poco saludable.

Escuchan la historia de sollozo de una víctima y preguntan: “Entonces,

¿qué vas a hacer al respecto? Que has intentado ¿Qué más podrías probar?

Estas preguntas confrontan a las personas impotentes con su

responsabilidad y su capacidad para tomar decisiones y controlarse. Esta es
la única opción que una persona poderosa ofrecerá a personas sin poder:
volverse poderosa, tomar decisiones y controlarse. Después de no lograr
que una persona poderosa les ofrezca más opciones, una persona impotente
cambiará para comenzar a vivir poderosamente o encontrarán a alguien más
a quien recurrir.

Como no pueden asumir la responsabilidad de sus decisiones, las personas

impotentes quedan relegadas a reaccionar a lo que sucede a su alrededor a
diario. Pero como persona poderosa, no reacciono simplemente a lo que
está sucediendo hoy. Puedo asumir la responsabilidad de mis decisiones y
las consecuencias de esas decisiones, incluso por mis errores y fracasos,
puedo responder hoy y crear mi mañana. Cuando salgo de casa y mi esposa
Sheri me dice que tenga un buen día, no digo: “Espero que mi día sea
bueno. Espero que la gente sea amable conmigo hoy. Espero que solo las
personas respetuosas tengan conversaciones conmigo hoy ”. No, mi
respuesta es: "Lo haré. Voy a tener un buen día ". Voy a tener un buen día
porque soy una persona poderosa. Tengo una visión y una misión para mi
vida, y uso los eventos de cada día, ya sean positivos o negativos, La
opinión popular o la presión de los demás no influye en el lenguaje de una
persona poderosa. Saben exactamente lo que quieren y cómo comunicar sus
deseos. Una persona poderosa dice: "Lo haré. Hago. Yo soy."

Las personas poderosas pueden decir "Sí" y "No" y decirlo en serio. Otros
pueden tratar de manipular, encantar y amenazar, pero su respuesta se
mantendrá.

La decisión de amar de una persona poderosa se mantendrá, sin importar lo

que la otra persona haga o diga. Cuando una persona poderosa dice: "Te
amo", no hay nada que pueda detenerlos. Su amor no depende de ser amado
a cambio. Depende de su poderosa capacidad de decir "Sí" y llevar a cabo
esa decisión. Esto protege su amor de las fuerzas externas, o de ser
manejado por otras personas.

Las personas poderosas pueden ser quienes dicen ser de manera constante.
Y porque saben cómo ser ellos mismos, invitan a quienes los rodean a ser
ellos mismos. Solo las personas poderosas pueden crear un lugar seguro
para conocer y ser conocidos íntimamente. Dicen: “Puedo ser yo a tu
alrededor y tú puedes ser tú a mi alrededor. No necesitamos controlarnos el
uno al otro, y no queremos controlarnos el uno al otro.
Podemos tener un acuerdo mutuo de respeto y honor en el que ambos
trabajamos para proteger nuestra conexión. Nos mantenemos unidos por la
fuerza del amor que hemos construido, no por la ilusión de que puedo
controlarte o de que necesitas un rescatador ".

Volviéndose poderoso

Muchas personas se sientan en mi oficina y admiten: "Antes de casarnos

sabía que no deberíamos haber hecho esto". Estas son personas que tienen
una relación con Jesús, tienen éxito en los negocios y otras áreas de la vida,
y sí, tienen un cerebro que funciona. Sin embargo, cuando se trata de sus
relaciones, me dicen: “Soy una víctima impotente. Quiero salir de la
situación que alguien más creó para mí ".

Y tengo que decirles las malas noticias: Donde quiera que vayas, allí estás
de nuevo.

Continuarán recreando su realidad victimizada mientras se nieguen a

arrepentirse de ella y persigan ser poderosos.

Arrepentimiento significa cambiar tu forma de pensar. Para arrepentirse de

una vida de impotencia, necesitará identificar las mentiras que cree y la
influencia que esas mentiras tienen en su vida. Una vez que identifica estas
mentiras, renuncia a ellas y rompe su acuerdo con ellas. Luego pídale al
Espíritu Santo que venga y le diga la verdad. Una oración modelo de
arrepentimiento podría verse así:

En el nombre de Jesús, renuncio a la mentira que [........]

Lo clavo en la cruz de Jesucristo y lo envío lejos de mí, para nunca más

volver. Espíritu Santo, ¿qué verdad te gustaría darme en su lugar? (Escribe
lo que te dice).

Repita esta oración tantas veces como sea necesario para cada mentira que
surja. A menudo, las mentiras se arraigan profundamente en el núcleo de
una persona, lo que requiere un trabajo constante para desenterrarlas y
reemplazarlas con la verdad. Si creció en un entorno abusivo e impotente,
probablemente necesitará a alguien que pueda ayudarlo a identificar y
renunciar a esas mentiras. Si tiene acceso a herramientas de curación
internas y ministerio como Sozo, le recomiendo que las use. 2

No importa qué, sepa que cada paso en el viaje para liberarse y ser una
persona poderosa vale la pena. Eligiendo decir "¡Sí!" Para una vida de
responsabilidad y plenitud será uno lleno de aventura y alegría. No dejes
que la impotencia y la mentalidad de víctima te roben por más tiempo. Eres
una persona poderosa que puede tomar decisiones poderosas. Y lo más
importante, eres una persona poderosa que puede elegir amar, porque Él
eligió amarte. Elegir amar es la elección más poderosa que puedas hacer, y
es más gratificante de lo que puedas imaginar.

1. Juan 15:16 NKJV

espalda

2. Para más información sobre Sozo, visite

www.bethelsozo.com.

espalda
Capitulo dos

ENCIENDE TU AMOR

reave y Anne se sentaron en el sofá de mi oficina. "Danny, necesitamos que

nos ayudes a arreglar a nuestro hijo". Después de asistir a una de mis clases
para padres, la pareja había reservado una cita conmigo y esperaba
desesperadamente que pudiera ayudarlos a controlar a su hijo. El joven
adolescente estaba extremadamente fuera de control y estaba causando más
caos del que esta familia podía manejar. Dave y Anne se turnaban para
describir las escapadas cada vez más destructivas de su hijo, que incluían
fumar marihuana, escaparse, romper ventanas y muebles, y más
recientemente, tomar un paseo en su automóvil. Era obvio que se sentían
heridos, asustados y cada vez más impotentes ante su situación.

Pero algo más también estaba sucediendo. No pude evitar notar que este
hombre y esta mujer no se estaban mirando el uno al otro. Cuando Dave
habló, Anne miró al suelo y viceversa. Estaban claramente desconectados, y
rápidamente me convencí de que esta relación desconectada, la relación
entre Dave y Anne, era el verdadero problema en esta familia.

Después de que terminaron su desalentadora saga, levantaron la vista,

esperando que yo dijera algo.

"Déjame hacerte una pregunta", le dije, consciente de que cambiar de tema

sería inesperado. "¿Cuál es el objetivo de tu matrimonio?"
Efectivamente, Dave y Anne parecían sorprendidos de que estuviera
preguntando por ellos y no por su hijo. Luego, al considerar mi pregunta, su
expresión comenzó a seguir la progresión clásica que presencio en tantas
parejas desconectadas. Al principio, parecían tener la intención de
responder la pregunta fácilmente. Pero cuando se dieron cuenta de que no
tenían una respuesta, se preocuparon y se angustiaron un poco.

Sabía los pensamientos que corrían por sus mentes: ¿El objetivo de mi
matrimonio? ¿Alguna vez he pensado en eso? Qué significa eso?

Finalmente, Anne pidió una aclaración. “El objetivo de nuestro matrimonio:

¿te refieres, por ejemplo, a criar a nuestros hijos? ¿Enviarlos a la
universidad? ¿Nuestras metas de jubilación? ¿Qué quieres decir?"

Les di una sonrisa comprensiva. Luego, los miré directamente: "No estoy
interesado en el objetivo de su jubilación, crianza o finanzas ... Le pregunto,
¿cuál es el objetivo de su matrimonio?"

Un silencio prolongado e incómodo llenó la habitación.

Finalmente, Dave ofreció: "Paz. Sería bueno tener algo de paz en nuestro
matrimonio ".

"Paz", respondí, agradecido por un comienzo. "Bueno."

Luego me volví hacia Anne. "¿Qué hay de tí?"

"Bueno", murmuró, "sería bueno poder tener una conversación de vez en

cuando".

"Paz y conversación", hice eco. “Estas son tus metas para tu matrimonio.
Bueno."

Hice una pausa para tener efecto antes de hacer mi siguiente pregunta:

"¿Encontraría uno o ambos de esos objetivos en sus votos matrimoniales

hace quince años?"

"No", ambos admitieron, con los ojos cada vez más abiertos.
"Derecha. Entonces, ¿cuál dirías que es el objetivo de tu matrimonio en este
momento?

Ese silencio incómodo llenó la habitación de nuevo. Ninguno de los dos

pudo responder la pregunta. No sabían cuál era su objetivo actual. No
sabían por qué, cómo o cuándo se habían descarrilado de los objetivos que
habían establecido cuando prometieron amarse, "hasta que la muerte nos
separe". Y lo que es peor, no eran conscientes de su desconexión.

Me incliné más cerca de ellos y dije: “Muchas personas tienen este mismo
problema. No son completamente conscientes de la meta en su relación. La
verdad es que cada relación tiene uno de dos objetivos: conexión o
desconexión. Estos objetivos son revelados por los conjuntos de habilidades
que las personas adoptan para alcanzarlos ".

"El objetivo actual en este matrimonio es la distancia", continué. “Han

desarrollado conjuntos de habilidades en torno a la desconexión, en torno a
la creación de una distancia segura el uno del otro. En cada momento de
cada día, está midiendo la distancia que necesita para sentirse seguro el uno
con el otro. A veces la distancia necesaria es pequeña, y otras veces es
genial. Pero el objetivo actual es una distancia segura, no una conexión
segura ".

Dave y Anne asintieron con la cabeza, pero ninguno rompió el silencio.

Les dejé reflexionar sobre este diagnóstico por un momento, y luego les
hice la siguiente pregunta importante. “¿Es este el objetivo que quieres
mantener o hay otro objetivo que te gustaría perseguir? Si decide mantener
la distancia como su objetivo principal, entonces hemos terminado aquí. No
necesitas mi ayuda para crear distancia. Ya tienes una distancia maravillosa
sin mi ayuda. Solo puedo ayudarte si decides que quieres perseguir un
objetivo diferente ".

Ahora, aquí hay un momento en el que algunas parejas se ofenden por

donde se ha ido esta confrontación y tratan de retroceder. "¡Espera un
minuto! No estamos aquí para hablar de nosotros. ¡Estamos aquí para
hablar de nuestro hijo! No somos el problema. ¿Cómo llegamos a este tema
...? Cuando esto sucede, no protesto. Repito la oferta que he puesto sobre la
mesa y ofrezco algunas aclaraciones si es necesario. “Le pido que considere
el hecho de que su hijo está actuando porque está desconectado de usted.

Creo que esta desconexión es un síntoma del hecho de que ustedes dos no
están conectados entre sí. Ese es el problema con el que estoy dispuesto a
ayudarte, si quieres mi ayuda.

Afortunadamente en este caso, me di cuenta de que Dave y Anne vieron el

problema y estaban considerando la opción. Mi prioridad era ayudarlos a
darse cuenta de que eran igualmente responsables de apropiarse del objetivo
de su relación. Como la mayoría de las parejas desconectadas, habían
llegado a este punto cambiando la responsabilidad de la calidad de su
conexión entre sí. Si querían comprometerse con el objetivo de la conexión
y comenzar a construir una relación saludable, entonces ambos debían
arrepentirse por su mentalidad impotente y responsabilizarse por sus
propios objetivos en la relación.

Hice algunas preguntas más para investigar un poco más sobre lo que
ambos realmente querían experimentar en su matrimonio, que obviamente
era más que paz y conversación. Juntos, eventualmente expusimos su
secreto mutuo, el secreto que generalmente se esconde en los matrimonios
desconectados.

Ambos querían ser amigos el uno del otro.

Querían reír juntos, sentirse seguros, conectados, amados y apreciados.

Acordaron: “Queremos una conexión amorosa e íntima entre nosotros. Este

es el objetivo que queremos tener para nuestro matrimonio ".

"¡Eso es algo que quiero ayudarles a ambos a lograr!" Exclamé “Creo que
necesitarás ayuda para alcanzar esa meta. Has dado el primer paso: aceptar
buscar una conexión amorosa e íntima. Ahora podemos pasar al siguiente
paso, que es intercambiar las habilidades y hábitos que sirvieron a su
antiguo objetivo de desconexión por habilidades y hábitos que lo guiarán
hacia la conexión ".
Era hora de comenzar a cavar. "¿Puedo hacerte algunas preguntas más?"

Ambos asintieron. Obviamente habían aceptado el hecho de que esta

reunión se había convertido en una intervención para su matrimonio en
lugar de su hijo.

"Dave, ¿amas a esta mujer?"

Hizo una pausa ... y se detuvo. Finalmente, murmuró: "Mmhmm". Él

asintió mientras su boca intentaba formar la palabra, "Sí".

"Es un sí'?" Le pregunté, después de esperar casi un minuto.

Dave se enfrentaba a una verdad incómoda. El conjunto de habilidades

protectoras que había adoptado para alcanzar su antiguo objetivo de
distancia lo llevó a evitar las ofertas de vulnerabilidad, como decirle a su
esposa: "Te amo". ¿Cambiaría él aquí delante de esta mujer? ¿Le haría
saber que su objetivo había cambiado a una conexión amorosa e íntima? No
habían sido vulnerables durante tanto tiempo, y ahora Dave se vio obligado
a asumir la responsabilidad de sí mismo en su matrimonio. No podía culpar
a Anne por su respuesta. Realmente la amaba, pero tenía tanto miedo de ser
rechazado que se había quedado paralizado.

Después de otro momento, Dave superó su miedo y declaró con firmeza:

"Sí. Eso es un "sí".

"Gracias por eso", respondí, reconociendo su coraje al hacer esta

declaración.

Luego me volví hacia Anne con la misma pregunta: "¿Amas a este

hombre?"

Ella me miró como un animal herido. Sus ojos se extendieron hacia mí

como si estuviera buscando un lugar para esconderse. Tenía tanto miedo
como Dave había tenido de ofrecer un corazón vulnerable. Finalmente, ella
respiró hondo.

"Por fe lo hago", dijo.

No pude evitar sonreír con asombro divertido. "¿Por fe lo haces?"

Disparé de vuelta.

Luego le pregunté nuevamente si amaba a su esposo. Comprendí que estaba

asustada y que no esperaba hacer esta elección vulnerable cuando habían
programado su cita conmigo. Sin embargo, esa era la razón por la que
estaban allí.

"Sí", chilló.

"Gracias", le dije. Volviendo a Dave, le pregunté: “¿Crees que tu esposa

sabe que la amas? ¿Crees que ella siente tu amor por ella?

"No", admitió tímidamente. "No creo que ella lo sienta".

"Entonces la amas, pero ella no lo sabe", afirmé. “Tu amor por ella es un
secreto, un secreto que has tenido que guardar para alcanzar tu antiguo
objetivo de distancia. ¿Es ese un secreto que quieres guardar?

"No", dijo de inmediato. "Suena bastante tonto cuando lo dices así".

"No estoy tratando de juzgar

nada entre ustedes dos", le

aseguré. “Solo quiero ayudarlo a

"¿Sabes cómo siente tu esposa tu

ver lo que realmente está

amor por ella?"

sucediendo y luego permitirle

tomar decisiones informadas.

Puedo ver que no estás donde quieres estar en este matrimonio. Pero sé que
con los objetivos correctos, podrá crear la conexión y el entorno relacional
que desee ".

Pasé a mi siguiente pregunta. "¿Sabes cómo siente tu esposa tu amor por

ella?"

Lentamente la miró y luego volvió a mirarme. “Solía pensar que lo sabía,

pero ya no sé cómo se sentiría amada por mí. Con tantos intentos fallidos,
creo que me he rendido ”.

"¡Excelente!" Exclamé “Eso es algo que quería ayudarlo a darse cuenta y

comprender. Intentar una y otra vez enviar el mensaje de amor sin recibir un
resultado positivo hará que todos se sientan heridos, impotentes y sin
esperanza. Desea estar conectado con su esposa, pero como parece que no
puede reparar su 'desconexión', ha llegado a creer que ella no quiere una
conexión con usted. Este sentimiento de rechazo es lo suficientemente
doloroso como para hacer que quieras cambiar tu objetivo de conectarte con
ella para protegerte de ella. ¿Suena esto exacto?

"¡Totalmente!" dijo, su alivio palpable. "Eso suena exactamente como lo

que ha sucedido en mi mente y mi corazón".

Me volví hacia Anne y le pregunté si mi explicación también tenía sentido

para ella. Ella asintió y confesó que reconoció la misma progresión de
frustración, miedo, dolor y retraimiento de su lado.

"¿Estás familiarizado con The 5 Love Languages de Gary Chapman?"

Les pregunte.

"Sí", respondió Dave. "Creo que leímos ese libro hace varios años en un
estudio que estaba haciendo nuestro grupo de origen".

"¡Excelente!" Dije. "¿Cuáles son los dos principales lenguajes de amor de

Anne?"

Se congeló. "Uh, bueno, eh ... no me acuerdo".

Parecía que acababa de perder la pregunta sobre el peligro, “¿Qué tan bien
conoces a tu esposa por $ 400?”.

"Bueno." Tendríamos que volver al punto de partida. "Déjame guiarte a

través de un pequeño curso de actualización", le dije. "Vamos a restablecer
la ruta para que tu 'amor' se vuelva a conectar el uno con el otro".

Durante la siguiente media hora, revisé el contenido del libro de Gary

Chapman, The 5 Love Languages con Dave y Anne. The 5 Love Languages
proporciona un conjunto de herramientas invaluables para construir la
conexión entre dos personas, no solo en el matrimonio, sino también en
cualquier relación cercana. Le recomiendo que lea el libro de Chapman si
no lo ha hecho. Pero por el bien de este libro, les proporcionaré las
explicaciones parafraseadas y las descripciones de los conceptos del libro
que generalmente ofrezco cuando enseño clases de relaciones y trabajo con
parejas.

Los 5 lenguajes del amor

Chapman describe cinco categorías de comportamiento que usamos para

enviar y recibir el mensaje de amor. Comprender estas categorías nos ayuda
a identificar exactamente cómo estamos creando experiencias que
promueven o desalientan los sentimientos de conexión. Es importante darse
cuenta de que siempre estamos enviando y recibiendo mensajes en las
relaciones. Siempre nos estamos moviendo uno hacia el otro o lejos el uno
del otro. Cuanto más conscientes estamos de cómo lo estamos haciendo,
más podemos asumir la responsabilidad de los mensajes que estamos
enviando y construir activamente las conexiones que queremos.

Los cinco lenguajes de amor son el tacto, los regalos, el tiempo de calidad,
los actos de servicio y las palabras de afirmación. Me gusta comparar estos
idiomas con diferentes tipos de combustible. Cada persona generalmente
tiene una forma primaria de recibir y mostrar amor: un tipo de combustible
que llena su "tanque de amor". Conocer el lenguaje de amor de alguien es
tan importante como saber qué tipo de gasolina va en su automóvil. Si llena
un automóvil que consume gasolina sin plomo con
combustible diesel, o llena un motor diesel con combustible para aviones,
no pasará mucho tiempo antes de que el automóvil se descomponga y lo
deje varado al costado de la carretera. Es tan esencial llenar los tanques de
amor de las personas con el lenguaje que necesitan para funcionar y sentirse
conectados en una relación.

Toque

Las personas que reciben mensajes de "Te amo" y desarrollan una conexión
a través del tacto necesitan un contacto físico que otros no necesariamente
necesitan. Las personas táctiles tienen un "medidor táctil" plantado dentro
de sus cofres, que se conecta a cualquier otro lugar de su cuerpo como una
terminación nerviosa. Este medidor cuenta los nanosegundos desde la
última vez que se tocaron. A medida que el medidor se agota por la falta de
contacto, registra un número cada vez mayor de necesidad. Después de que
estos números alcanzan cierto punto, una persona Touch comienza a sentir
un aumento de la ansiedad y, con el tiempo, puede agitarse o agravarse
fácilmente, al igual que las personas que se ponen de mal humor cuando
necesitan comer.

Cuando una persona de Touch está obteniendo el toque que necesita, se

siente segura, cuidada y amada, la verás en su mejor momento. Muere de
hambre esta necesidad de afecto, ya sea accidental o intencionalmente, y
obtendrás la peor persona que pueden ser. No importa cómo expresen su
ansiedad, ya sea pasiva o agresiva, definitivamente verá los cambios en la
forma en que se relacionan con quienes los rodean. Parecerán

"desconectados", incluso si hay cincuenta personas cerca, porque se

sentirán solos.

Ahora, para ser claros, el tipo de toque que llenará el tanque de amor de una
persona Touch debe ser saludable, respetuoso y ofrecido como un regalo
gratuito de afecto. El contacto no saludable o el abuso no funcionarán.
Tampoco se ofrecerá contacto a regañadientes ni por miedo al contacto no
saludable. Como ejemplo, tome el "abrazo lateral" cristiano. El abrazo
lateral generalmente dice: "Estoy tratando de mostrar una conexión, pero
realmente le tengo miedo". Si quieres amar a una persona Touch,
necesitarás superar cualquier miedo al tacto y aprender formas de expresar
un afecto saludable.

Una persona táctil necesita aprender cómo ser poderoso para comunicar su
necesidad de contacto. El tacto es el lenguaje de amor más intrusivo para el
espacio personal de las personas, por lo que aquellos que no requieren o
incluso les gusta el tacto a menudo se sienten incómodos al satisfacer esta
necesidad en los demás. Si una persona de Touch puede comunicar sus
necesidades claramente, sin sucumbir a la ansiedad, entonces ambas partes
pueden avanzar de manera efectiva.

Actos de servicio

Las personas de Actos de Servicio también tienen un medidor dentro de

ellas. Marca el flujo y reflujo de las inversiones en su banco de amor a
través de la moneda de los actos intencionales de amabilidad. Cada vez que
las personas de los actos de servicio ingresan a su hogar o entorno de
trabajo, el medidor comienza a funcionar. Este medidor está conectado a
una cámara de video en sus cabezas que escanea su entorno y llena o agota
el medidor en función de lo que ven que se ha hecho o no se ha hecho por
ellos. Por ejemplo, cuando entran a la casa y ven zapatos, mochilas, platos,
chaquetas y otros artículos al azar esparcidos por todo el piso, ven que el
perro necesita ser alimentado, ven que el televisor está encendido y nadie lo
está mirando. , o ve algo que necesita ser "arreglado" o "hecho", su
ansiedad comienza a subir. Esta ansiedad aumenta aún más si saben que son
la única persona que vive en su casa que necesita ese nivel de orden y
estructura. Si ese es el caso, entonces la persona de Actos de Servicio ve
que cada desastre es su problema a resolver, todo el tiempo. El "beso de la
muerte" ocurre para la persona de Actos de Servicio cuando estas tareas
importantes permanecen sin realizarse de forma crónica.

Si alguna vez ha estado cerca de una persona de Actos de servicio llena de

ansiedad que acaba de encontrarse con un entorno desordenado, entonces
probablemente sepa que su respuesta inicial es a menudo una llamada de
auxilio. Desafortunadamente, muchas personas de Actos de Servicio no han
aprendido a superar su ansiedad comunicándose de manera efectiva.
Simplemente comienzan a ladrar frases como: "¡Platos!" "Perro
alimentado!" "¿De quién es la mochila?" y "¡La televisión está encendida!"

Los que están en las inmediaciones ignoran estas señales o, si se sienten lo

suficientemente amenazados o provocados, comienzan a levantarse y
responder. "Esa es mi mochila". "Conseguiré la basura". "Alimentaré al
perro". Estas respuestas ayudan a disminuir el medidor de ansiedad de la
persona de Actos de Servicio. Sin embargo, no necesariamente llenan su
tanque de amor, porque las personas en el hogar no escucharon a una
persona pedir amor, escucharon un monstruo de control molesto que
requería que un grupo de esclavos moviera sus vagos traseros. La forma de
llenar el tanque de amor de una persona de los Actos de Servicio es
descubrir lo que necesita y hacerlo como un acto de amor libre, no de
coerción.

Por su parte, las personas de Actos de Servicio deben aprender a comunicar

sus necesidades y no simplemente transmitir su ansiedad.

Necesitan decir: “Me siento amado cuando cuidas cosas que son
importantes para mí. Cuando no lo haces, envías el mensaje de que no soy
importante para ti ". Después de que mi esposa Sheri comenzó a
comunicarme esta necesidad, me volví mucho más proactiva en el cuidado
de las cosas que le importaban, desde los quehaceres en la casa hasta poner
gasolina en su automóvil. Fue maravilloso descubrir cómo hacer las tareas
más simples la hacía sentir amada y fortalecía nuestra conexión.

Regalos

Una persona de Regalos está constantemente absorbiendo evidencia de que

las personas en su vida los conocen y piensan en ellos, incluso cuando no
están cerca. Esta evidencia radica en una muestra física de amor. La persona
de regalos escucha, siente y experimenta el amor a través de la oferta de un
regalo que dice: “Te conozco. Te he estado prestando atención.

Me he convertido en un estudiante tuyo, y este regalo es una demostración

de que te tengo ".
Si tiene una relación con una persona de Regalos, probablemente le hablen
en el idioma de los regalos. Te traerán regalos de forma regular,
especialmente si hay un momento especial para conmemorar la relación.

Aniversarios, cumpleaños, días festivos y casi cualquier otra ocasión les

brindan infinitas razones para obsequiar. Puedes apostar a que han prestado
atención a lo que te gusta hacer, lo que te gusta comer, lo que recolectas o
dónde has estado en el mundo. Sus regalos para ti simbolizarán esta
atención a los detalles de tu vida, y esperarán que correspondas en especie.

Aunque es posible que nunca hagan la pregunta directamente, la persona de

Regalos se pregunta: "Ahora, ¿dónde está tu regalo para mí?"

La buena noticia es que el regalo dice mucho más que una etiqueta de
precio. Quien acuñó la frase, "Es el pensamiento lo que cuenta", fue
definitivamente una persona de Regalos. El pensamiento detrás del regalo
se valora mucho más que el costo, porque eso es lo que hace que el regalo
sea un símbolo de devoción. Cualquiera que sea ese pensamiento, está
respondiendo a la pregunta principal del corazón de la persona de Regalos:

"¿Me conoces?" y "¿Estoy en tu mente?" Surgen muchos problemas cuando

olvidas traer un regalo para una ocasión especial o les das algo sin pensarlo
mucho. Esto envía el mensaje, "No, no estoy pensando en ti. No te presto
atención. Ese no es el mensaje que desea enviar a una persona de Regalos.

Haz el trabajo requerido para encontrar un regalo que diga: “Estabas en mi

mente. Pensé que te gustaría esto.

Tiempo de calidad

Una persona de Quality Time siente amor y conexión cuando los encuentra
interesantes, y la evidencia de este interés es que desea pasar tiempo con
ellos. Cuando una persona de Quality Time lo invita a tener una
conversación o unirse a ellos en una actividad o pasatiempo suyo, esta es
una oportunidad para que envíe el mensaje: "Estoy interesado en usted".

Puede ser unirse a ellos para dar un paseo por el jardín, dejar que le
muestren algo que han estado leyendo o conversar sobre cómo fue su día.
El principal lenguaje de amor de Sheri es Quality Time. Mis tardes las paso
regularmente conversando con Sheri sobre su día. Es una actividad para
reducir la ansiedad y la vinculación. Mientras procesa su día conmigo, Sheri
se siente conocida y preocupada porque estoy interesada en lo que

tiene que decir. Mi hija Brittney también es una persona de Quality Time.

Cuando estoy con mi esposa o mi hija, me he acostumbrado a centrar toda

mi atención y atención en lo que comparten conmigo porque esto los hace
sentir amados.

Para una persona de Quality Time, el dolor entra en la relación cuando no

los escucha ni les presta atención. Cuando no tiene tiempo para
comprometerse completamente con su persona de Quality Time, le envía el
feo mensaje de que no está interesado en ellos o, lo que es peor, que no son
importantes para usted. El tiempo de calidad no es necesariamente tiempo
de cantidad; El nivel de interés genuino y compromiso que ofrezca
determina la calidad. Participe en la actividad o conversación con toda su
energía y atención, y participe con ellos en el nivel más profundo.

Palabras de afirmación

Las personas de Palabras de Afirmación se sienten más disfrutadas y

apreciadas cuando sus palabras y lenguaje corporal incluyen un tono de voz
positivo, expresiones faciales y elección de palabras. Se dan cuenta del

"espíritu" o la intención de las palabras intercambiadas, y ese aspecto los

impacta poderosamente. Para la persona de Palabras de Afirmación, la
ansiedad aumenta y disminuye con la forma en que se usan las palabras en
la conversación. Una simple palabra de aliento ayuda mucho a crear
seguridad y conexión. El amor fluye hacia ellos con cada palabra positiva, y
se relajan al experimentar a alguien que expresa verbalmente su disfrute en
ellos.

Por el contrario, cuando el tono de una conversación o interacción se vuelve

negativo o crítico, el nivel de ansiedad de la persona de Palabras de
Afirmación comienza a subir. El daño es causado principalmente por
palabras críticas, negativas o enojadas. Esto les hace sentir que no tienen
otra opción, sino defenderse de una experiencia tan dolorosa. Algunos se
retiran a sí mismos, mientras que otros salen balanceándose con su propio
arsenal de sarcasmo y negatividad.

¿Cómo le das corrección o crítica constructiva a una persona de Palabras de

Afirmación? Usas el "sándwich de héroe". Estos sándwiches tienen el doble
de "Te amo" que las críticas. El pan son las palabras de afirmación
agradables, positivas y de refuerzo que comunican tu amor, y la carne es la
crítica constructiva. Suena algo como esto: “Necesito decirte algo. Pero
primero quiero que sepas que te quiero mucho y que eres extremadamente
importante para mí. Lo que estás haciendo me está volviendo loco, y
necesito que lo detengas. Aunque esto esté sucediendo, quiero que
recuerdes que te amo con todo mi corazón ".

El "héroe sandwich" mantiene a la persona de Palabras de Afirmación en la

conversación al llenar su tanque de amor con afirmación. Los dos mensajes
de "Te amo" reducen la ansiedad y crean seguridad, a pesar de que les estás
diciendo que estás molesto. Este enfoque permite que se formen

relaciones honestas y abiertas con alguien que de otro modo se cerraría ante
los comentarios críticos.

¿Cuál es tu objetivo?

Después de revisar los lenguajes de amor con Dave y Anne, le pregunté

cuáles creía que eran los principales lenguajes de amor de Anne.

"Yo diría que es Palabras de Afirmación y Regalos", dijo, mirando en su

dirección, esperando algunas palabras afirmativas.

Anne asintió y dijo: "Creo que también estoy en Quality Time allí, pero sí,
eso suena bien. Realmente me gustaría desarrollar esas cosas en nuestra
relación ".

"Muy bien, ¡son buenas noticias!" Los animé, “Esa es una buena
información allí mismo. Saber dónde está el objetivo hace que este sea un
juego mucho más agradable, ¿no te parece? ¡No más golf en la oscuridad
para ti! Ahora puedes ver lo que estás buscando ”.
"Sí, eso es cierto", acordó Dave.

"Con este conocimiento de cómo se siente el amor hacia su esposa,

¿cómo diría que le está ofreciendo sus palabras de afirmación y regalos para
comunicar su amor?"

"No muy bien en absoluto", dijo. "Puedo hacerlo mejor. Pero sé que esto me
va a ayudar mucho. Siento que tengo algo de poder ahora en esta relación y
en nuestra familia nuevamente ”.

Tanto Dave como Anne estaban sonriendo en este punto. Luego le hice a
Anne la misma pregunta sobre los lenguajes de amor de Dave. Ella dijo que
las suyas eran Toque y Palabras de Afirmación. También estuvo de acuerdo
en que vio un margen de mejora al hablar los lenguajes de amor de Dave.

Lo último que hice con Dave y

Anne ese día fue darles algunas

herramientas sobre cómo podían

Los mensajes de "Te amo"

comunicarse y mantener su amor

reducen la ansiedad y crean

mientras resolvían

seguridad.

malentendidos y conflictos,

herramientas sobre las que leerán

en capítulos futuros. Salieron de mi oficina con la clara comprensión de que

simplemente tenían que aprender a reducir la desconexión y aumentar la
conexión entre ellos antes de que la atmósfera de su hogar y su relación con
su hijo mejoraran. Se dieron cuenta de la importancia de mantener el amor a
toda potencia para ahuyentar las fuerzas destructivas del miedo y la
ansiedad.

Es tu turno

Ahora, tengo algunas preguntas para ti. ¿Cuál es el objetivo en tus

relaciones cercanas? ¿Estás tratando de crear una conexión segura o una
distancia segura? ¿Está creando un conjunto de habilidades para alejarse o
controlar la distancia entre usted y su esposo, esposa, amigo, hijo, etc.? ¿O

estás desarrollando un conjunto de habilidades para avanzar hacia ellos y

mantener tu amor sin importar qué?

Hasta que se comprometa con el objetivo de la conexión, todas las

herramientas relacionales del mundo no le ayudarán. Solo cuando decida
asumir la responsabilidad de buscar la conexión, descubrirá por qué
necesita estas herramientas. Solo cuando se compromete a avanzar hacia
alguien, buscará el conocimiento y las habilidades necesarias para
alcanzarlo.

La elección de perseguir el objetivo de la conexión lo llevará directamente

al conflicto real que se encuentra en el centro de cada relación. Es una
batalla espiritual, una batalla del corazón, que se desarrolla entre las dos
fuerzas más poderosas que nos impulsan: el miedo y el amor.

Si quieres ser una persona poderosa capaz de construir relaciones íntimas,

entonces es absolutamente vital que aprendas cómo operan estas fuerzas y
te alinees con el amor.
Capítulo tres

LA BATALLA ENTRE EL TEMOR

Y EL AMOR

H¿Cómo es que dos personas que prometieron amarse y cuidarse durante

toda la vida, como hicieron Dave y Anne, terminan alejándose lentamente
una de la otra, hasta que el objetivo y las prácticas de desconexión se
afianzan en su relación? ¿La gente decide un día dejar de amarse?

La respuesta, tristemente, es sí. Pero generalmente no es una decisión

consciente. Muy a menudo es una reacción al dolor o al miedo al dolor.

El dolor nos enseña a reaccionar desde el momento en que entramos en la

tierra. La primera reacción que tenemos que sufrir es llorar. Como recién
nacidos, cuando alguien más grande responde a nuestros gritos haciendo
algo para hacernos sentir mejor, aprendemos que llorar es una reacción útil
para usar.

A medida que crecemos, nuestras reacciones nos enseñan cómo evitar el

dolor. Cuando era niño, aunque mi madre me dijo que no tocara una estufa
caliente, tuve que satisfacer mi propia curiosidad. "Caliente" es malo?
Luego experimenté los efectos abrasadores de una quemadura de segundo
grado y aprendí que "caliente" era realmente "malo". Después de eso, mi
comportamiento alrededor de las estufas calientes fue impulsado
instintivamente por el objetivo de evitar el dolor.
Los seres humanos generalmente desarrollan tres reacciones clásicas a la
amenaza del dolor: pelear, huir o congelarse. Todas estas reacciones tienen
el mismo objetivo: ¡distancia! Queremos alejarnos de las cosas aterradoras
que nos pueden hacer daño. Tome las serpientes de cascabel, por ejemplo.
Si bien pocos de nosotros hemos sido mordidos por un sonajero, todos
sabemos lo que sucedería si lo fuéramos. Como era de esperar, muy pocos
de nosotros tenemos serpientes de cascabel en nuestros

hogares. Quienes manejan serpientes de cascabel lo hacen con instrumentos

de control y violencia, como jaulas, pinchazos, pistolas y guantes. Nadie
está buscando crear una relación amorosa, duradera e íntima con una
serpiente de cascabel. Es un instinto humano básico: cuando la amenaza de
daño es alta, el nivel de amor es bajo.

Nuestras relaciones con las personas son mucho más complicadas que
nuestras relaciones con las serpientes de cascabel, porque otras personas
nos ofrecen comodidad y protección contra el dolor y la amenaza del dolor.

La mamá que te alimentó y cambió tu pañal en respuesta a tus gritos

también fue la que te gritó y alejó tu mano de una estufa caliente. El papá
que te enseñó a andar en bicicleta también es el que nunca podría decirte:

"Te amo". Y la esposa o esposo que le prometió amor incondicional es la

persona que podría romper su corazón con rechazo y traición.

La pregunta en juego es cómo reaccionará ante el dolor que experimenta en

las relaciones. Si recurres a las reacciones clásicas impulsadas por el miedo,
necesariamente comenzarás a tratar a las personas como serpientes de
cascabel. Huirás o tratarás de controlar a las personas para que no te
lastimen. El problema es que ninguna de estas opciones lo ayudará a
perseguir y proteger el objetivo de la conexión en una relación.

Desafortunadamente, muchas personas crecen en culturas relacionales que

usan herramientas de "serpiente de cascabel" para lidiar con el dolor y el
miedo al dolor, herramientas que controlan, manipulan, eliminan la libertad,
amenazan y retienen el amor. Estas son las herramientas de la impotencia.
El mensaje que inculcan es: "Es mi trabajo controlarte. Si no me dejas
controlarte, introduciré el dolor para enseñarte esa lección. No estoy
hablando de que los padres protejan a sus hijos del daño o de que presenten
las consecuencias apropiadas para sus elecciones a fin de ayudarlos a
aprender. Estoy hablando de padres que creen que es su trabajo tomar las
decisiones de sus hijos y castigarlos cuando no cumplen con sus órdenes.
Puede que hayan dicho: "Esto me va a lastimar más de lo que te lastima a
ti", pero lo que sus hijos aprendieron fue que si no entregaban el control, el
adulto más poderoso de su vida se enojaría, amenazaría, retendría amor o
los lastimaría de alguna manera. Aprendieron que en cualquier relación,
solo una persona a la vez llega a ser poderosa. Y

finalmente, aprendieron a creer la mentira que impulsa y protege el ciclo de

miedo, control, castigo y desconexión en las relaciones, la mentira de que
pueden y deben controlar a otras personas.

A menos que se arrepientan de esta mentira, no pueden evitar incorporar

comportamientos de control en sus relaciones adultas. Mucha gente crece
diciendo: “Nunca voy a ser como mis padres. ¡Nunca!" Sin embargo, la
primera vez que se encuentran con una situación relacional aterradora o
dolorosa, se encuentran gritando las mismas palabras exactas, haciendo las
mismas caras y arrastrando las mismas herramientas manipuladoras que
infligen miedo que alguna vez les causaron tanto dolor.

Es posible que hayan tratado de aprender algunas nuevas herramientas

relacionales, pero en el momento en que se asustaron, sus verdaderas
creencias fueron desenmascaradas. Ante el dolor, se alinean con los
objetivos del miedo: distancia, control y castigo.

Nuevamente, es importante recordar que las reacciones al dolor basadas en

el miedo son instintivas, lo que significa que operan en un nivel muy
diferente en su cerebro que las elecciones conscientes y racionales. Los
ejecutas sin pensar. Y debido a que son tan naturales, parecen normales.

Una expresión de esta "normalidad" humana natural basada en el miedo es

que tiendes a rodearte de personas que se sienten seguras. Las personas

“seguras” son aquellas que están de acuerdo con usted y refuerzan lo que
usted ya cree sobre el mundo. Si hiciera una encuesta a todas las personas
cercanas a usted, entonces probablemente encontraría que comparten
valores centrales, afiliaciones políticas, educación similares y provienen de
clases sociales y económicas similares. Cuando te encuentras con alguien
que no apoya tu visión del mundo, generalmente activa tus defensas. Ya sea
que lo sepas o no, tu cerebro dice: “No quiero a esa persona cerca. Me
asustan. Los quiero lejos porque quiero estar cómodo en mi burbuja de
creencias ". Es naturaleza humana mantener su zona de confort.

Sin embargo, tan natural como es, esta "normalidad" basada en el miedo es
un problema importante. Las reacciones instintivas al dolor no sacan lo
mejor de los seres humanos. A nivel social, la opresión, la injusticia, el
racismo, la guerra y la mayoría de los otros males sociales se remontan al
miedo instintivo de las personas que son diferentes. A nivel personal, las
reacciones basadas en el miedo causan la mayoría de los malentendidos y el
dolor en las relaciones.

Si desea preservar las relaciones, debe aprender a responder en lugar de

reaccionar ante el miedo y el dolor. Responder no es algo natural. Puede
reaccionar sin pensar, pero no puede responder sin entrenar su mente para
pensar, su voluntad para elegir y su cuerpo para obedecer. Es precisamente
esta capacitación la que trae a la superficie las mejores cualidades de los
seres humanos, como coraje, empatía, razón, compasión, justicia y
generosidad. La capacidad de ejercer estas cualidades y responder le brinda
otras opciones además de la desconexión ante el dolor relacional.

Las personas poderosas no son esclavas de sus instintos. Las personas

poderosas pueden responder con amor ante el dolor y el miedo. Esta

"capacidad de respuesta" es esencial para construir relaciones saludables.

Creado para la libertad

Para comenzar a entrenarse para responder con amor, lo primero que debe
aceptar es esta verdad: no puede controlar a otras personas. La única
persona que puede controlar, en un buen día, es usted mismo.

Este es un principio fundamental de la libertad humana. Fuimos diseñados

para ser libres. Cómo sabemos esto? Dios puso dos árboles en el
jardín. Nos dio una opción. Sin elección, no tenemos libertad y, lo que es
más importante, no tenemos amor, lo que requiere libertad. Dios nos eligió,
nos ama y quiere que lo elijamos y lo amemos a cambio. Entonces nos dio
una opción libre, aunque necesariamente significara arriesgar nuestro
rechazo y la devastación de una relación desconectada. La tragedia de la
Caída en realidad proclama que Él no quiere controlarnos. No nos controló
en el jardín, y no nos controla ahora.

Muchas personas encuentran esto difícil de creer. Si fuiste criado con una
mentalidad impotente e impulsada por el miedo, basada en la creencia de
que puedes controlar a las personas y que ellos pueden controlarte a ti,
entonces naturalmente percibirás a Dios como un castigador controlador.

Tomarás las leyes del Antiguo Testamento, todos los versículos e historias
sobre la ira, el juicio y el temor del Señor, y concluirás: “Mira, Dios quiere
controlarnos y necesitamos ser controlados. Nuestros corazones son
desesperadamente malvados y no se puede confiar en nosotros, por lo que
Dios usa la amenaza del castigo para mantener la distancia entre nosotros y
Él ".

El problema es que la Biblia no

nos muestra a un Dios que

persigue el objetivo de la

La única persona que puede

distancia entre Él y un grupo de

controlar, en un buen día, es usted

pecadores que dan miedo. En

mismo.

cambio, la Biblia revela a un

Dios que está cerrando

implacablemente esa distancia y pagando el precio final para reparar la
desconexión que creamos en nuestra relación. El objetivo número uno de
Dios con nosotros es la conexión, y nada, ni el dolor ni la muerte, le
impedirá avanzar hacia nosotros y respondernos con amor.

Su amor perfecto por nosotros es absolutamente intrépido. Él no nos tiene

miedo, y nunca lo tendrá. Su mensaje evangélico es: "Te amo pase lo que
pase. No tengo miedo de tus errores, y tampoco tienes que tenerles miedo.
No tienes que temer los errores de otras personas. Pueden ser dolorosos;
Muchas cosas en esta vida pueden ser dolorosas. Pero el dolor y el miedo al
dolor ya no tienen el poder de controlarte. Siempre eres libre de elegir.
¿Entonces qué vas a hacer? Recuerda que siempre estoy aquí para ti, lo que
elijas.

Dios se mueve continuamente hacia ti en amor y te da la opción de amarlo.

Él nunca quita tus elecciones. 2 Corintios 3:17 dice: "Donde está el Espíritu
del Señor, allí hay libertad" .1 Cuanto más llene Dios tu vida, más libertad
terminarás teniendo.

El miedo es tu enemigo

Si bien Dios no teme al pecado ni a los pecadores, la mayoría de nosotros

sí. Tenemos miedo de los errores de las personas, y tenemos miedo de los
nuestros. No es de extrañar que toda nuestra sociedad, incluido nuestro
sistema judicial, esté establecida de tal manera que el miedo y el castigo
sean las soluciones al mal comportamiento. Y mientras operemos por
miedo, inevitablemente continuaremos reproduciendo la distancia y la
desconexión en nuestras relaciones con Dios, los demás y con nosotros
mismos. El ciclo solo puede romperse arrepintiéndose de la mentira de que
podemos controlar a otras personas y aceptando la verdad de que debemos
controlarnos a nosotros mismos.

Tan pronto como comiences a creer esta verdad y dejes de tratar de

controlar a las personas, te enfrentarás a una gran resistencia de la vieja
normalidad. Y no dará paso a la normalidad del Cielo sin una pelea.

¿Recuerdas lo difícil que fue para Dave decirme que amaba a su esposa? En
el momento en que se apartó del objetivo de la distancia y la desconexión
hacia el objetivo de la conexión, se vio inmerso en una batalla contra el
miedo. Esto se debe a que el miedo y el amor son enemigos.

Vienen de dos reinos opuestos. El miedo viene del diablo, a quien no le

gustaría nada más que mantenerte permanentemente desconectado y
aislado. El amor proviene de Dios, quien siempre está trabajando para sanar
y restaurar su conexión con Él y otras personas y llevarlo a relaciones
saludables y que den vida.

El miedo y el amor tienen agendas opuestas y estrategias opuestas para

lograrlos. No pueden coexistir en una persona, relación o cultura.

Dios es muy claro en que el Espíritu que puso en ti no es el espíritu de

miedo, sino el Espíritu de amor: "No se te ha dado un espíritu de miedo,
sino de poder y de amor, y una mente sana". 2También tiene claro que
asociarse con el Espíritu de amor es la forma de desplazar el miedo en su
vida. John escribió: “No hay miedo en el amor. Pero el amor perfecto
expulsa el miedo, porque el miedo tiene que ver con el castigo. El que teme
no se perfecciona en el amor. 3Si desea asociarse con el Espíritu Santo,
debe tener una política estricta de "no tolerancia" sobre el miedo y el
castigo en su vida y sus relaciones. No importa cuánto tiempo haya usado
esas herramientas, ¡tienen que irse!

Aprender a asociarse con el Espíritu de amor requiere que te vuelvas

poderoso. Ese es un desafío serio. Cuando Pablo le dijo a Timoteo que el
espíritu de amor es también el espíritu de poder y una mente sana, él dio a
entender que su opuesto, el espíritu de miedo, es el espíritu de impotencia y
una mente débil y dividida. Cuando crezcas en asociación con el espíritu del
miedo, como la mayoría de nosotros, aprendes a entregar tu cerebro y tu
poder, dejando que el miedo tome el control. Pero tan pronto como decidas
asociarte con el espíritu del amor, debes pensar y tomar decisiones
poderosas.

Dave y Anne ni siquiera recordaban haber tomado la decisión de escuchar

el miedo y apagar su amor. Pero para volver a encender su amor,

tuvieron que reunir sus recursos internos para pensar, decidir y actuar.
Tenían que volverse poderosos y ejercer autocontrol para decir: "Sí, amo a
mi cónyuge".

La elección que Dave y Anne

hicieron para encender su amor

en mi oficina ese día fue, en

"No se te ha dado un espíritu de

cierto modo, aún más poderosa

miedo, de amor y una mente

que la elección que hicieron para

sana".

casarse en primer lugar, porque

lo hicieron después de

experimentar una historia de dolor con uno. otro. Ya no se hacían ilusiones

sobre el peor miedo y dolor que podían provocar. Sabían que su elección de
amarse no podía estar condicionada por lo que la otra persona hacía o no, y
que tenía que ser lo suficientemente fuerte como para resistir el miedo y el
dolor que los descarriló en el pasado. Entendieron mejor que antes cuán
poderosos debían ser para tomar esa decisión. Y maravillosamente,
decidieron ser poderosos, responder con amor y expulsar el miedo en su
relación. Qué cambio.

Controlarnos hacia la conexión

¿Quieres ganar la batalla entre el miedo y el amor en tus relaciones? Puede

comenzar haciendo estos dos compromisos fundamentales: 1. Es mi trabajo
controlarme. No consigo controlar a otras personas.
2. Mi objetivo y prioridad número uno en las relaciones es construir y
proteger la conexión.

Estos compromisos se encuentran entre las decisiones más poderosas que

puede hacer, y requerirán más de usted que cualquier cosa que pueda
imaginar. Pero la persona en la que se convertirá, y las relaciones que podrá
experimentar como resultado, valen la inversión.

Después de hacer estos compromisos, necesitará adquirir varios conjuntos

de habilidades para poder cumplirlos. Primero, como exploramos en el
último capítulo, debe ser capaz de comunicar amor de manera consistente
de manera que las personas puedan escuchar y recibir. Esto suena simple,
pero si ha crecido en una cultura relacional basada en el miedo y
hambrienta de amor, puede ser revolucionario romper el silencio y
comenzar a comunicar activamente lo que hasta ahora ha sido uno de sus
secretos mejor guardados: “Te amo . Mi relación contigo es muy importante
para mí ".

En una sesión de Sozo, es común descubrir el hecho de que el individuo fue

criado por un padre que no quería o no podía decir: "Te amo". A menudo,
esta persona ha pasado toda su vida eliminando esta omisión

deslumbrante, tratando de aceptar "por fe" que su madre o padre realmente

los amaba. “Oh, sé que mi papá me amaba. Le costó mucho decirlo. Nunca
se lo dijo a nadie. Pero lo sabia. El era mi papá. El me ama."

Por supuesto, la persona está sentada en el Sozo porque el silencio de papá

permitió que la ansiedad persistiera en su relación y debilitara su conexión.
El dolor de esta desconexión es la razón por la cual la persona es un
desastre.

Si desea expulsar todo el miedo en sus relaciones, entonces no debe dejar

lugar a dudas en las mentes y corazones de las personas de que realmente
los ama.

Es sorprendente cuánto puede fortalecer una conexión relacional y resolver

problemas relacionales simplemente hablando en los lenguajes de amor de
los demás. Cada muestra de amor, no importa cuán aparentemente pequeña
sea, es un poderoso acto de guerra espiritual que elimina la ansiedad del
ambiente, la reemplaza con libertad y seguridad e invita a cada persona a
dar lo mejor de sí en la relación. Nunca olvides que las personas asustadas
seguramente te mostrarán lo peor. Las personas que se sienten amadas, por
otro lado, generalmente te mostrarán lo mejor.

A medida que maneja su amor hacia los demás y persigue el objetivo de la

conexión, necesitará comentarios para poder comprender cómo los está
afectando e identificar dónde necesita hacer ajustes. También deberá
ofrecerles el mismo tipo de comentarios. Aquí es donde entra el segundo
conjunto de habilidades para construir la conexión: la comunicación.

Exploraremos este conjunto de habilidades más a fondo en la segunda

sección de este libro, pero por ahora, diré que la comunicación saludable se
trata de proporcionar a alguien información honesta y relevante sobre cómo
su comportamiento está afectando su vida. No se trata de juzgarlos o
decirles cómo deben cambiar. Se trata de confiar en ellos para que hagan lo
que sea necesario para proteger y nutrir su conexión y hacerles saber que
usted hará lo mismo.

Dios practica una comunicación saludable contigo. En el Salmo 32: 8,

David habla por Dios así: “Te instruiré y te enseñaré el camino que debes
seguir; Te guiaré con mi ojo. 4 4Esto suena un poco extraño al principio.

¿Cómo te va a guiar Dios con su globo ocular? Él no puede controlarte con

su globo ocular ... y ese es el punto. Lo que puede hacer con su ojo es
mostrarle cómo se siente acerca de las elecciones que está haciendo y cómo
están afectando su corazón. Los ojos son las ventanas al corazón. Cuando
Dios nos muestra cómo sus elecciones afectan su corazón y su conexión
con Él, entonces puede elegir cómo responderá a esta información. ¿Se
ajustará, si es necesario, para proteger su conexión con Él? Esa es la
verdadera prueba de una relación sana.

El tercer y último conjunto de habilidades que necesita para controlarse y

alcanzar el objetivo de conexión, que exploraremos en la sección final del
libro, es un nuevo plan para lidiar con las cosas que amenazan sus
conexiones. Debe tener un plan libre de castigo, control y miedo para tratar
con personas que cometen errores, participar en conflictos y establecer
límites saludables.

Su éxito en este plan está completamente determinado por lo poderoso que

esté dispuesto a ser. ¿Te convertirás en una persona que pueda mantener tu
amor, pase lo que pase? Una persona poderosa dice: “Voy a estar bien sin
importar lo que hagas. Puedes lastimarme, pero no puedes hacer que apague
mi amor. Voy a hacer lo que tengo que hacer para proteger mi conexión
contigo, pase lo que pase ”. Cuando puedes decir y hacer esto frente al
miedo, los errores y el dolor, ya has ganado la batalla entre el miedo y el
amor.

1. 2 Corintios 3:17 NKJV

espalda

2. 2 timoteo 1: 7 rvr1960

espalda

3. 1 juan 4:18 rvr1960

espalda

4. Salmo 32: 8 NKJV

espalda
Capítulo cuatro

CONSTRUYENDO RELACIONES

SALUDABLES

METROMi esposa Sheri y yo somos un testimonio del poder de elegir

mantener el amor contra viento y marea. Mis dos padres se casaron tres
veces. La madre y el padre de Sheri también se casaron tres veces, y su
padrastro, quien la crió desde que tenía dos años, también se casó tres
veces.

Entre nuestros dos grupos de padres, hubo quince matrimonios.

Obviamente, cada uno afectó nuestras vidas como pareja. Entonces, cuando
llegó el momento de que Sheri y yo nos casáramos, buscamos el
asesoramiento prematrimonial de Bill Johnson.

No había tal cosa como una clase previa al matrimonio en aquel entonces.
Nuestro "asesoramiento" consistió en dos sesiones privadas con el pastor
Bill. Durante la primera sesión, realizamos una prueba llamada Evaluación
de compatibilidad de Taylor Johnson. En la segunda sesión, repasamos los
resultados de la prueba. Supuestamente todo parecía estar bien, así que
decidimos casarnos.

Doce años después, Sheri y yo nos sentamos en la sala de estar de Bill

discutiendo la oportunidad de ser pastores asociados en Bethel. De alguna
manera surgió el tema de nuestro matrimonio, y Bill se rascó la barbilla.

"Esto me recuerda esa nota que estaba en su evaluación", dijo.

"¿Qué nota?" Yo pregunté.

Me miró expectante: "Esa cosa de Taylor Johnson que hicimos en tus

sesiones de asesoramiento antes del matrimonio, ¿recuerdas la nota que
tenía cuando regresó?"

Sheri y yo dibujamos espacios en blanco. "Mmm no."

"¿No te dije sobre la nota?" preguntó, confundido.

Sheri y yo nos inclinamos hacia él. Ambos estábamos muy interesados si

esta "nota" respondería años de preguntas girando en torno a nuestro
matrimonio. "¿Qué nota?"

"¿No les dijiste?" Beni, la esposa de Bill, preguntó con incredulidad.

"¿Cuéntanos qué?" Sheri y yo pinchamos.

"Oh, eso es raro", dijo Bill. “Creí que te lo conté hace un tiempo.

Bueno, durante diez años di esa evaluación a las parejas y las envié a un
psicólogo. Los pasó por su computadora y luego me envió los resultados
por correo ”.

"Está bien", asintió Sheri, instándolo a seguir.

"Cuando recuperé su examen, vino con una nota Post-It, la primera vez en
diez años había habido una nota Post-It". El pauso. “El psicólogo explicó
que la prueba muestra los puntos en los que se supone que las vidas de dos
personas se tocan en compatibilidad para predecir una relación exitosa.

Bueno ... ustedes dos no tocaron ningún punto, tenían líneas paralelas.

Según esa prueba, eras completamente incompatible.

Sentí mis ojos salir de mi cabeza.

Bill siguió adelante, ajeno a nuestro asombro. “Según el psicólogo, entre las
diferencias en sus personalidades y los quince matrimonios que tuvieron
lugar antes que usted, sus posibilidades de éxito eran insignificantes. Su
nota Post-It decía algo en este sentido: "¡Hagan lo que puedan para evitar
que estos dos seres humanos estén juntos en la misma casa!"

Se sintió como si una pequeña bomba hubiera explotado. Nos miramos el

uno al otro en estado de shock, tratando de absorber el hecho de que: a.

b.

Finalmente, dije: "Bueno Bill, ¡eso ayuda a explicar por qué la primera
década de nuestro matrimonio fue un infierno!"

Nuestros primeros doce años de matrimonio los pasamos en una lucha

constante. Sheri y yo enfrentamos serios desafíos creados por nuestras
personalidades muy diferentes, historias relacionales rotas y miedos
humanos naturales. Hubo muchos momentos en los que podríamos haber
decidido que habíamos tenido suficiente porque simplemente no estaba
funcionando. Pero los dos elegimos permanecer invertidos en nuestra
conexión y seguir intentándolo. Elegimos abrazar las cosas únicas que nos
hicieron diferentes y aprendimos lo que el amor incondicional y la
aceptación pueden producir cuando dos personas se niegan a darse por
vencidas.

Bill debe haber sabido en el fondo no darnos esa nota. Te puedo decir ahora
que lo que Sheri y yo hemos creado es algo hermoso. ¡Si ese psicólogo solo
pudiera vernos ahora! La conexión que hemos construido y la vida que
disfrutamos juntos sigue mejorando cada vez más. Nuestro matrimonio es
un milagro en todos los sentidos.

Gracias a mi viaje con Sheri, tengo más esperanza que cualquier otra
persona que conozco para las personas que están pasando por problemas
matrimoniales. Si tiene la suerte de crecer en un ambiente relacional
saludable, entonces es posible que simplemente herede buenas herramientas
relacionales, sin apreciar realmente cuán poderosas y costosas son. Pero
cuando, como lo hicimos Sheri y yo, tienes que pagar el precio para buscar
estas herramientas después de recibir un montón de herramientas rotas y
peligrosas de tu entorno familiar, entonces tienes una perspectiva diferente.
Adquirir las herramientas y la sabiduría para construir una conexión
saludable en nuestro matrimonio fue como descubrir la vacuna contra la
poliomielitis. Aprendiendo a hacer las reversiones que hemos discutido en
los capítulos anteriores: de impotente a poderoso, del control al autocontrol,
del objetivo de la distancia al objetivo de la conexión, y del miedo al amor,
fueron revolucionarios. Y estamos sumamente seguros de que cualquiera
puede hacer estos cambios y construir o restaurar conexiones íntimas
saludables en sus vidas, incluso después de años de desconexión y ruptura.

La fundación: amor incondicional y aceptación Las relaciones saludables

son realmente las experiencias humanas más valiosas, significativas y
satisfactorias. Pero, ¿cuáles son las cualidades que forman una conexión
relacional saludable? Si no lo sabe, entonces no podrá evaluar si sus
prácticas relacionales están ayudando o no a construir y fortalecer una
conexión. Al igual que una casa, una conexión relacional debe tener
elementos específicos para completar su estructura, o será insegura y
vulnerable al desastre.

Como con todas las casas, la construcción comienza con los cimientos.

La base de una relación sana es un acuerdo para practicar la aceptación

incondicional y el amor incondicional.

La aceptación incondicional dice: “Tú no eres yo y yo no soy tú. Tú puedes

ser tú y yo puedo ser yo en esta relación. Esto no significa que tengan que
aceptar incondicionalmente los comportamientos de los demás.

Más bien, significa que no se controlan entre sí.

No controlar a alguien sin aceptar su comportamiento (negativo) se parece a

esto. Imagina que mi hijo ha estado jugando en el patio y da un paso en
doggy-doo. No quiero que sus zapatos toquen mi alfombra, así que lo
encuentro en la puerta de atrás.
"Hijo", le digo, "siéntete libre de entrar a la casa una vez que el perro se
haya ido. Puedes quitarte los zapatos o lavarte los zapatos ".

"¿¡Papá!?"

"Te quiero. Tome su tiempo." Mi voz es tranquila y tengo una sonrisa en mi

rostro.

No querer desorden de perros en la casa no significa que no quiera a mi hijo

en la casa. Lo separo del desastre. Puedo amarlo y aún así exigirle que

elimine el desorden antes de que entre. Puede intentar forzar su entrada. Sin
embargo, puedo asegurarle que la gente no puede ingresar forzosamente a
mi casa, ni a mi confianza, vulnerabilidad e intimidad. Soy la única persona
que permite la entrada de personas a mi casa. Esto no es controlar a alguien
más, esto es controlarme a mí mismo.

El amor incondicional dice: "No

importa lo que hagas, voy a

perseguir el objetivo de conectar

El amor incondicional dice: "No

contigo". La ansiedad surge

importa lo que hagas, voy a

naturalmente cuando las

perseguir el objetivo de conectar

diferencias personales aparecen

contigo".

en una relación, y el miedo nos

tentará a huir el uno del otro.

Pero al comprometernos con el amor incondicional, nos comprometemos a

seguir avanzando el uno hacia el otro, incluso cuando tenemos miedo.

Haremos lo que sea necesario para proteger nuestra conexión.

A veces tienes que estar dispuesto a aceptar estar en desacuerdo sobre algo
para mantener tu conexión. Mi relación con un viejo y querido amigo fue
casi destruida por nuestras diferentes opiniones sobre un determinado tema
moral. Sin embargo, decidimos poner nuestra relación primero y estar en
paz a pesar de que abordamos el tema de manera opuesta. Todavía no
estamos de acuerdo, pero no dejaremos que nuestro desacuerdo cree una
brecha en nuestra conexión.

El amor condicional y la aceptación significa que estamos dispuestos a

alejarnos de nuestra conexión bajo ciertas circunstancias. En el momento en
que asustamos a la otra persona o nos asustan; estaremos tentados a retener
nuestro amor y desconectarnos. Y debido a que la desconexión solo
produce más miedo y ansiedad, ampliaremos nuestra distancia a un ritmo
alarmante. Esta amenaza efectivamente evita que dos personas se sientan
libres de ser ellas mismas porque saben instintivamente que la conexión no
será lo suficientemente fuerte como para manejarla.

Por el contrario, cuando nos comprometemos con el amor incondicional y

la aceptación, nos protegemos mutuamente. Todo lo que ofrecemos a la
relación proviene libremente de nuestros corazones, no bajo coacción. Sí,
comprometerme a perseguir y proteger mi conexión contigo significa que
pensaré en cómo mis decisiones te afectarán mientras hago los ajustes
correspondientes. Pero manejarme para proteger nuestra conexión es la
máxima expresión de libertad, eso es lo que significa ser una persona
poderosa.

Sin la base del amor incondicional y la aceptación en una relación,

simplemente no podemos ser libres para ser nosotros mismos. Solo cuando
eliminamos la opción de distancia y desconexión de nuestras relaciones,
creamos un lugar seguro para ser nosotros mismos. Expulsamos el miedo,
invitándonos mutuamente a dar lo mejor de nosotros mismos.
Sí, es vulnerable y aterrador mantener tu amor hacia alguien que se ha
convertido en una amenaza percibida; no puedes garantizar lo que él o ella
va a hacer. Pero puede garantizar su propia elección. Y siempre puedes
elegir la conexión.

Siete pilares de las relaciones saludables

La base del amor incondicional y la aceptación determina la longevidad y la

resistencia de una conexión relacional. Esta base apoya consistentemente
los otros elementos que conforman una relación saludable, elementos que
he denominado los "Siete Pilares".

En Proverbios 9: 1 leemos: “La sabiduría ha construido su casa; ella ha

cortado sus siete pilares ... "1La Casa de la Sabiduría representa el Reino de
Dios, el dominio donde la realidad última de Dios se expresa en su diseño
perfecto. En el centro de este Reino está la relación dinámica y perfecta de
la Trinidad, que establece el patrón para todas las relaciones. Los pilares
que sostienen esta casa representan los valores centrales de la vida del
Reino, los valores centrales de las relaciones saludables. Estos valores
fundamentales son amor, honor, autocontrol, responsabilidad, verdad, fe y
visión.

El pilar del amor

El amor es una palabra de muchos significados. Lo usamos para hablar

sobre nuestros deportes, comidas, pasatiempos y películas favoritos.

También leemos 1 Corintios 13: 13— “el mayor de ellos es el amor” 2 —Y

reconocer que el amor es la cosa más grande, más importante y más

poderosa del universo.

Entonces, ¿qué significa el amor en el contexto de una relación?

El pilar del amor se compone de un compromiso, una acción y un resultado.

La parte del compromiso es esta: “Me preocupo por ustedes y los valoro,
todos ustedes. Me preocupo por tu alma, espíritu, cuerpo, relaciones, sueños
y destino ". La parte de acción es demostrar cuidado y valor de muchas
maneras y en muchas situaciones a medida que conoces a una persona con
el tiempo. ¡Y el resultado de estas acciones es que la persona se siente
amada! Se sienten seguros, valorados, conectados, nutridos, protegidos y
comprendidos.

Conocí a una pareja joven que tenía uno de esos problemas clásicos de
suegra. La madre del esposo y su esposa tuvieron una lucha de poder
constante porque el esposo tenía problemas para establecer límites con su
madre. Luego, justo antes de que la esposa estuviera a punto de dar a luz a
su tercer hijo, su madre llamó y le preguntó si podía mudarse por un
tiempo. El esposo finalmente escuchó a su esposa y tuvo una conversación
bastante difícil pero necesaria "no puedes quedarte aquí" con su madre. Por
primera vez en su vida de casados, su esposa se sintió segura, protegida y
amada durante una situación que involucraba a su madre.

Si su "amor" no produce cosas como seguridad, paz y confianza en su

relación, probablemente no debería llamarse amor. Hay millones de
personas en todo el mundo que llaman a lo que tienen en una relación
"amor". Al mirar más de cerca, se encuentra que son personas que no
pueden ser completamente ellas mismas porque no es seguro: retengan
cosas constantemente y establecen condiciones en función de lo que
cederán a la otra persona. Si quieres probar la calidad del amor en una
relación, entonces debes preguntarte: “¿Te sientes seguro? ¿Te sientes
cuidado? ¿Te sientes valorado y significativo? ¿Te sientes protegido? ¿Te
sientes perseguido y conocido?

Recuerda, el amor perfecto expulsa el miedo. La señal más inmediata de

que el pilar del amor se está fortaleciendo en su relación es que todo miedo
se va a medida que se siente y expresa el coraje, la libertad y la seguridad.

El pilar de honor

El honor, como la sumisión, es un término que ha sido mal utilizado y

abusado, particularmente en relación con el matrimonio. La gente lo ve
como algo esperado, en lugar de algo que se da. Esto es al revés. Cuando se

espera o incluso se exige el honor, se convierte en una palabra más para

entregar el control, el poder y el valor a una persona en la relación. Una
relación en la que una persona tiene todo el poder es de deshonra, no de
honor.

Dios modeló el honor cuando nos transformó de esclavos a amigos, de

huérfanos a hijos. Se agachó para llevarnos a su nivel. Él usó Su poder para
hacernos poderosos, insistiendo en que seamos socios iguales en Su plan
para traer el Cielo a la tierra. Este es el patrón de honor en las relaciones.

El verdadero honor es la práctica de dos personas poderosas que se

anteponen, se empoderan mutuamente, trabajan juntas para satisfacer las
necesidades de los demás y se ajustan según sea necesario para avanzar
juntos hacia los objetivos compartidos de la relación. El honor es también la
práctica de decir lo mejor el uno del otro. Esto se puede expresar tanto en
palabras de elogio: "¡Eres increíble!" Y en palabras de corrección: "¡Oye,
eres demasiado increíble para actuar así! Recuerda quién eres y detenlo.

Recuerdo cuando mi hijo, Taylor, estaba luchando por conseguir un trabajo.

Vivía solo, tenía pocos trabajos aquí y allá, pero en su mayor parte estaba
desempleado. Descubrí que no estaba haciendo todo lo posible para
conseguir un trabajo, así que le hice saber que ya no lo ayudaría
económicamente.

"¡Papá!" el se quejó. "Ha sido realmente difícil encontrar trabajo".

"Hijo, eres Taylor Silk", le dije. “Puedes hacer lo que quieras hacer.

Recuerda quien eres. Si quieres un trabajo puedes conseguirlo ”.

Después de que dejó de protestar, me agradeció por creer en él, y salió y

consiguió un trabajo en una semana.

El honor nos permite mantener altos niveles de valor y fe en las personas,

incluso cuando demuestran cuán diferentes de nosotros son (lo que puede
dar miedo) y cuando cometen errores (lo que también puede dar miedo).
Por lo general, las personas permiten que las diferencias y los errores
disminuyan su respeto y valor por otras personas. Pero sabes que el pilar de
honor es fuerte en una relación cuando puedes mirar a la otra persona y
decir: “Eres realmente diferente a mí. Me entristece cuando te veo tomando
esa decisión. Pero te amo. Te valoro, creo en ti y estoy aquí para ti en esta
relación ".

El pilar del autocontrol

El autocontrol es el núcleo de ser una persona poderosa. El autocontrol

significa que puedes decirte qué hacer y puedes obligarte a hacerlo. Parece
bastante simple, pero decirte qué hacer y obedecerte a ti mismo puede ser
un gran logro. Para la mayoría de nosotros, es un buen día cuando nos
obedecemos.

Para que podamos practicar el autocontrol, debemos tener una meta.

Debemos tener algo a lo que le estamos diciendo "sí", que necesariamente

viene con cosas a las que debemos decir "no". Utilizamos el autocontrol

para maniobrarnos hacia este "sí". Este objetivo debe ser completamente
nuestro. En el momento en que otra persona elige y gestiona nuestros
objetivos, dejamos atrás el autocontrol.

Cuando practico el autocontrol en una relación, asumo toda la

responsabilidad de administrar mi amor y alcanzar mi objetivo de conexión.
Si alguna vez apago mi amor hacia ti, es 100% mi culpa, no importa lo que
hayas hecho. El autocontrol elimina la opción de culpar a otros por nuestras
elecciones.

Cuando dos personas se demuestran que son capaces de controlarse a sí

mismas de manera consistente, demuestran que son confiables y confiables.

Puede decir que el pilar del autocontrol es fuerte en una relación cuando no
tiene que pasar tiempo preguntándose si la otra persona seguirá o no algo
que dijo que haría.

Por el contrario, la falta de

autocontrol crea ansiedad en una

relación porque no se puede

El autocontrol es el núcleo de ser

confiar el uno en el otro para

una persona poderosa.

lograr sus objetivos. Por

ejemplo, digamos que un joven

consigue un gran trabajo, el trabajo de sus sueños. El trabajo implica mucho

tiempo sin supervisión, pero su jefe confía en él para administrar su tiempo
y su trabajo sin necesidad de pasar el rato sobre él. Alrededor del tiempo en
que consigue este trabajo, este joven consigue una novia. A medida que
pasa el tiempo, le permite a la Sra. Girlfriend tomar más y más tiempo, y
pone su increíble trabajo en segundo plano. El trabajo se acumula,
estresándolo a él, a su jefe y a todos los demás que dependen de que él haga
lo que dijo que haría. El resultado final es un trabajo comprometido y una
relación comprometida con su jefe.

Debemos aprender a gestionar nuestra libertad. Cuando nos encontramos

con más libertad que el autocontrol, esa libertad erosiona la calidad de
nuestra vida y nuestras amistades. El autocontrol es lo que nos permite
gestionar niveles crecientes de libertad en nuestra vida y relaciones.

El pilar de la responsabilidad

Cuando rompemos la palabra "responsabilidad", descubrimos que

literalmente significa "capacidad de respuesta". Si recuerdas, una respuesta
es lo contrario de una reacción. La "capacidad de respuesta" es la capacidad
de enfrentar cualquier situación y tomar decisiones poderosas que sean
consistentes con lo que usted dice que es. Es un rechazo a escapar de las
dificultades o cualquier parte de su vida o realidad que no le guste. Cuando
toma posesión plena de su vida de esta manera, gana confianza e impulso
para tomar buenas decisiones.

Digamos que decides pasar un día conduciendo por la ciudad de Nueva

York. Recoge su coche de alquiler en JFK y sigue las indicaciones hacia
Manhattan. Sabes que quieres llegar desde el Puente de Brooklyn hasta
Central Park, pero no tienes un mapa. En cada intersección, estiras el cuello
para leer las señales de la calle, los sentidos en alerta máxima en el
remolino de taxis y peatones. Cada cien pies más o menos, debe tomar otra
decisión sobre dónde ir, lo que se vuelve cada vez más difícil a medida que
se da cuenta de que no tiene idea de dónde se encuentra. Muy pronto, sus
niveles de ansiedad están aumentando en territorio de crisis porque le está
costando mucho responder a su entorno.

Pero, ¿qué pasa si te diriges a Nueva York con un GPS que te dice:

"Gira a la izquierda en 300 pies, conduce tres millas y llega al destino a la

izquierda"? Su ansiedad se mantiene baja porque confía en que su GPS lo
guiará por el camino correcto. Si comete un error, puede contar con él para
mostrarle una ruta diferente. Puede responder a sus circunstancias y llegar a
donde quiere ir.
Cuando el pilar de la responsabilidad es fuerte en una relación, es como
tener un GPS. Estás seguro y relajado porque tienes un plan, una brújula
interna en la que puedes confiar para ayudarte a responder con amor y
poderosas elecciones en cualquier circunstancia. Este plan surge de tus
compromisos centrales de controlarte, expulsar el miedo con amor y
perseguir el objetivo de la conexión. Es muy poderoso cuando dos personas
pueden mirarse y saber que pase lo que pase, cada uno de ustedes sabe lo
que van a elegir hacer.

Banning Liebscher, fundador de Jesus Culture, es un gran ejemplo de un

hombre con un plan, visión y misión para su vida. Digamos que tiene un
poderoso GPS interno. A lo largo de su vida, ha tenido muchas
oportunidades de comprometer o desviar su vida y energía de su vocación.

Pero él tiene un enfoque tan intenso y una responsabilidad personal para su

misión que ha experimentado un enorme éxito a una edad temprana.

Además, no ha sido abrumado o distraído debido a su capacidad de

responder a su abundancia de la manera correcta. Ha resistido muchas
tormentas y ha fortalecido sus relaciones de pacto debido a su compromiso
con los propósitos de Dios en el desarrollo de su vida intencional. ¡Así es la
vida cuando el pilar de la responsabilidad es fuerte!

El pilar de la verdad

Cuando le pido a la gente que escriba una lista de las cualidades que desean
en sus relaciones, casi siempre veo confianza o confiabilidad en algún lugar
cercano a la cima. Sin embargo, para muchas personas, la confianza
significa: “Necesito poder anticipar sus decisiones. Necesito saber que
harías lo que yo haría. En un nivel, eso es absolutamente correcto: dos
personas en una relación deben estar en la misma página sobre quiénes son
y qué persiguen. Pero si la confianza depende de mi capacidad para

anticipar su comportamiento, nuestra conexión se verá amenazada. Cada

vez que haces algo que yo nunca haría, empiezo a pensar: ¡no me lo había
anticipado! No estás actuando como yo. Nunca te haría eso. ¿Realmente
trajiste eso a nuestra relación? ¿Como pudiste? ¡No puedo confiar en ti
ahora! Esta versión de confianza se convierte rápidamente en desconfianza,
Por cierto, muchas personas se desilusionan y lastiman cuando Dios no
hace lo que creen que debería haber hecho. Como no podían predecir su
comportamiento, deciden no confiar en él. ¿Eso significa que Dios no es
confiable? Absolutamente no. Si el Perfecto no es confiable, entonces,

¿cómo pueden las personas imperfectas ser confiables? Tenemos que poder
confiar en las personas incluso cuando hacen cosas que nosotros no
haríamos o terminaremos muy aislados.

Dos personas que caminan juntas

por la vida siempre se van a

conocer en algún nivel. La vida

Muestro confianza al decirte la

no es estática ni contenida.

verdad.

Siempre habrá misterio,

circunstancias inesperadas que

enfrentar y nuevas estaciones de crecimiento. Por lo tanto, necesitamos un

pilar en nuestras relaciones que haga espacio para esto: el pilar de la verdad.
El pilar de la verdad sostiene la confianza en una relación.

Al igual que todos los otros pilares, la verdad se construye a través de

elecciones poderosas, elecciones que tienen que ver con lo que vas a hacer,
no con lo que la otra persona va a hacer. No exijo tu confianza; Muestro
confianza al decirte la verdad. Abro mi pecho y te muestro lo que está
sucediendo dentro de mí. Elijo mostrarte lo que estoy experimentando en
mi relación contigo, pase lo que pase. Cada vez que hago eso, te dejo con
buena información, y puedes tomar mejores decisiones porque ahora puedes
verme. Practicar la verdad es algo muy vulnerable, pero es absolutamente
necesario al construir cualquier relación que valga la pena mantener.
Cuando permitimos que se desarrollen patrones de desconfianza y nos
ocultemos en nuestras relaciones, terminamos teniendo conversaciones
como esta:

"¿Qué pasa?"

"Nada. Como si te importara.

"¿Qué? Me importa. Dime qué está pasando. ¿Cuál es el problema?"

“¿Quieres saber el problema? Tu eres el problema. Simplemente pasas junto

a mí y ni siquiera dices 'hola'. ¡Todo el día, cada vez que te veo, nada!

Y dices que te importa. No te preocupas por nadie más que por ti mismo ".

Llamamos a esto un intercambio de verdad, pero en realidad no te he dicho

nada sobre mí, solo te he dicho cuatro cosas que están mal contigo.

Realmente no estoy siendo vulnerable y mostrándote mi corazón; Te estoy

juzgando Una conversación donde se intercambia la verdad sonaría un poco

diferente:

"¿Qué pasa?"

“Bueno, básicamente me lastimé. Me siento herido por nuestra falta de

conexión y he estado nadando en él todo el día. Me duele y mis
pensamientos están por todas partes. ¿Quieres que comparta más?

Ahora, he abierto mi cofre y tú decides qué vas a hacer. Si decides

conocerme a mitad de camino e intercambiamos más verdad, es increíble.

Pero incluso si no lo haces, todavía controlo mi verdad. Te mostraré mi

verdad y demostraré confianza independientemente de tus acciones.

Jesús maneja su confianza de maneras que nos asustan a la mayoría de

nosotros. Piensa en esto: la noche en que sus discípulos lo traicionarían y lo
abandonarían, los llevó a la mesa de la Última Cena y les dijo: "Hagamos
un pacto". ¿Qué tipo de persona dice: "Hola, traidores, acérquense, déjenme
profundizar mi pacto con ustedes justo antes de romper el suyo conmigo"?

Alguien que realmente sabe cómo administrar su confianza, ¡ese es quién!

El pilar de la fe

Muchos programas de recuperación de adicciones enseñan a las personas

que necesitan buscar una conexión con Dios si quieren liberarse de la
esclavitud de una sustancia o actividad. Este aspecto de la recuperación
reconoce que el otro lado de nuestro instinto humano para evitar el dolor es
nuestro instinto de agarrar las cosas que calman nuestra ansiedad y nos
hacen sentir mejor, cosas que nos brindan comodidad, seguridad y placer.

Tenemos una profunda necesidad de intimidad, amor y consuelo creada por

Dios. Pero si observamos cosas que no fueron diseñadas para satisfacer
estas necesidades y elevarlas por encima de todo lo demás, convirtiéndolas
en ídolos, entonces el resultado es siempre esclavitud y destrucción. Solo
cuando colocamos a Dios en el centro podemos acceder a la comodidad, la
paz, la seguridad, la alegría y el placer que realmente satisfacen nuestras
necesidades más profundas. Solo la fe en Aquel que nos hizo puede
hacernos verdaderamente libres.

Cuando pones a una persona en la posición de Dios, la preparas para el

fracaso. Piensa en un hombre que hace de su esposa su dios. Él la hace
responsable de su alegría, identidad y consuelo, todas las cosas que solo
Dios debe satisfacer. Inevitablemente, su ansiedad se dispara cuando no
puede controlarla. La ha puesto a cargo de necesidades tan profundas en su
vida que le tiene miedo. Ella es su adicción. Y cuando no puede obtener su
solución, termina en un desastre. Su única esperanza es volverse a Dios.

Dios debe satisfacer sus necesidades. Nadie más puede hacer ese "trabajo
de Dios" como Dios puede hacerlo.

Por misterioso que sea, hacernos responsables ante Dios y ponernos bajo su
autoridad es lo único que podemos hacer poderosos y aprender a
gobernarnos a nosotros mismos. Los padres fundadores de los Estados
Unidos lo entendieron muy bien. Enseñaron que una sociedad libre solo es
libre porque los individuos se someten por fe a la autoridad divina y a un
código de virtud. En el momento en que eliminas la fe de una sociedad,
eliminas la posibilidad de autogobierno. Cuando las personas se niegan a
ser responsables ante Dios, la única respuesta es controlarlas externamente
a través de sistemas de castigo que les quiten la libertad.

El pilar de la fe se construye en una relación en la que dos personas se

comprometen a mantener a Dios como su fuente suprema, consolador y
autoridad suprema. El resultado de este compromiso es que ambas personas
pueden gobernarse a sí mismas y acceder a un pozo ilimitado de recursos
espirituales (sabiduría, fuerza, amor, esperanza, etc.) para sostenerlos en su
avance hacia sus metas relacionales. Cuando dos personas persiguen
constantemente una conexión con el Perfecto, esa conexión marcará el
ritmo de su conexión entre sí. Aprenderán a amar del mismo amor, que solo
puede aportar lo mejor a su relación.

El dolor y el miedo que proviene de estar desconectado en una relación

generalmente te deja sin poder para hacer algo al respecto. A menos que
Sheri y yo volvamos nuestra atención a Dios después de una discusión, nos
sentimos controlados o abatidos en nuestra distancia. Una y otra vez
después de desconectarnos, dirigimos nuestra atención a Dios hasta que
podamos conectarnos. Nuestra ansiedad disminuye, el objetivo del amor se
restablece y ganamos una energía sobrenatural para reconectarnos.

El pilar de la visión

Una de mis películas favoritas es The Legend of Bagger Vance. El

personaje principal, Rannulph Junuh, es un joven golfista prometedor que
toma el circuito de golf por asalto a principios del siglo XX. Cuando estalla
la Primera Guerra Mundial, él es barrido de la vida, la mujer y el juego que
le encanta servir a su país. Después de la guerra, regresa a Savannah,
Georgia, como un caparazón del hombre que una vez fue. Completamente
descarrilado, Junuh evita todo lo que solía amar, sobreviviendo de un día
para otro.

Luego, después de una serie de eventos durante la Gran Depresión, Junuh

termina de nuevo en el juego de golf, representando a Savannah en un juego
de exhibición contra los dos mejores golfistas de su época, Bobby Jones y
Walter Hagen. En esta oportunidad de redención entra Bagger Vance, una
figura de tipo Espíritu Santo que aparece de la nada una noche antes de la
exhibición mientras Junuh está tomando fotos de práctica. Vance comienza
a preparar las bolas para Junuh. Después de una serie de malos tiros, Vance
mira a Junuh y dice: “Perdiste tu swang. Tenemos que ayudarlo, está bien,
se coló de nuevo, señor Junuh. 3 Con el entrenamiento de Vance, Junuh
realmente encuentra su swing y hace una actuación brillante en la
exposición.

El "swing" de Junuh es una metáfora de su identidad y vocación, para lo

que fue creado para ser y hacer. Como Bagger Vance hizo por Junuh, el
Espíritu Santo se compromete a ayudarlo a encontrar su "swing". Pero al
final del día, tú eres el que tiene el club. Nadie más puede alcanzar tu
potencial. Te has embarcado en tu propia búsqueda para descubrir por qué
estás en este planeta, qué te hace levantarte de la cama por la mañana y qué
aportas de forma única al mundo.

Junto con una visión personal, una pareja necesita una visión compartida si
van a tener una relación saludable. Algunas parejas tienen la visión de crear
el ideal "matrimonio cristiano". Otras parejas quieren crear un negocio de
100 millones de dólares juntos. Otros quieren servir en Sudán. Cualquiera
sea el objetivo, una visión compartida es necesaria para avanzar juntos en la
gestión de sus prioridades y preservar la unidad. No quiere estar en un
avión a China, encontrarse con alguien durante su escala en Nueva York
que se dirigió a Australia, enamorarse, casarse con esa persona, cambiar su
vuelo a Australia y decidir cinco años más tarde que se suponía que debía
estar en China. En cambio, solo encuentre a alguien en el avión a China.

Algunas personas nunca obtienen una visión de su identidad y vocación y

tropiezan ciegamente y sin rumbo en la vida, existiendo en el nivel de
supervivencia. Otros tienen una visión, pero la pierden de vista a través de
eventos traumáticos, como lo hizo Junuh, o por su propia negligencia.

Proverbios 29:18 dice: "Donde no hay visión, la gente perece". 4 4Una de

las razones por las que las personas perecen sin una visión es que no pueden
soportar el dolor y el costo necesarios para lograr un propósito que valga la
pena. Solo la visión puede darle un propósito a su dolor, lo que le permite
soportarlo y alcanzar su objetivo. Cristo demostró este increíble poder de
visión para ayudarnos a soportar, "... por la alegría puesta delante de Él,

[Él] soportó la cruz". 5 5

Una de las características de las personas poderosas es que establecen

prácticas de manera proactiva y establecen relaciones que ayudan a renovar
su visión y les recuerdan quiénes son. Cuando dos personas establecen el
pilar de la visión en su relación, comparten el conocimiento de la identidad
y la vocación de los demás, así como su visión conjunta, y se recuerdan
mutuamente estas cosas de manera regular. Cuando aparecen temporadas de
dificultad, dolor o pérdida, el pilar de la visión fortalece una conexión
relacional y la protege de ser arrojada al modo de supervivencia.

Creando un ambiente para Shalom

Cuando usted y otra persona sientan una base firme de amor y aceptación
incondicionales y construyen activamente los pilares del amor, el honor, el
autocontrol, la responsabilidad, la verdad, la fe y la visión en su conexión,
levantan una estructura que puede proteger y cultivar ambiente de shalom.

Shalom es una poderosa palabra hebrea que abarca el florecimiento del

orden divino, la salud divina y la prosperidad divina en su vida. Significa
que cada parte de su vida —cuerpo, alma, espíritu, relaciones, sueños y
trabajo— se está alimentando y está creciendo y prosperando. Shalom es
literalmente la realidad del reino de justicia, paz y gozo de Dios que se
expresa en tu vida.

¿Desea el más alto nivel de calidad en sus conexiones con otras personas?
¿Quieres relaciones que inviten a shalom? Luego, le animo a que busque
cada uno de los elementos arquitectónicos que hemos explorado en este
capítulo. Examine su pensamiento y comportamiento actuales en cada una
de estas áreas. Pregúntese: "¿Pueden mi cónyuge o mis amigos ser ellos
mismos a mi alrededor? ¿Me estoy moviendo hacia las personas que amo
sin importar qué? ¿Les estoy mostrando la verdad de mi corazón?

¿Puedo responder bien en cualquier situación, o reacciono y culpo mis

elecciones a las fuerzas externas?
Recuerda, nadie puede manejar tu amor excepto tú. Nadie puede manejar tu
honor excepto tú. Nadie puede manejar tu verdad excepto tú.

Nadie puede gestionar su autocontrol o responsabilidad, excepto usted. Y

nadie puede manejar su visión y su fe excepto usted.

La calidad de lo que está construyendo depende de usted.

1. Proverbios 9: 1 NKJV

espalda

2. 1 Corintios 13:13 NKJV

espalda

3. Steven Pressfield y Jeremy Leven, La leyenda de Bagger Vance. DVD.

Dirigida por Robert Redford. Universal City, CA: DreamWorks, 2000

espalda

4. Proverbios 29:18 RV

espalda

5. Hebreos 12: 2 NKJV

espalda
Capítulo cinco

COMUNICACIÓN:

INTERCAMBIANDO LA

INTERIOR

CLa comunicación expone lo que está sucediendo dentro del corazón

humano. Jesús dijo: "Porque de la abundancia del corazón habla la boca".
1Si su corazón, su realidad interna, está gobernada por el miedo, entonces
lo telegrafiará a través de su lenguaje corporal, expresiones faciales,
palabras y tono. Por el contrario, si tu corazón está gobernado por la fe, la
esperanza y el amor, liberarás esta realidad a través de lo que dices y cómo
lo dices.

Si su corazón está gobernado por el miedo, entonces gran parte de lo que

comunica estará diseñado para ocultar lo que realmente está sucediendo
dentro. Te detienes, finges que algo no duele, o actúas feliz cuando tu
corazón se está rompiendo en un intento de evitar el dolor que puede ser ser
"real".

También es posible que a usted (como a muchos) nunca se le haya enseñado

cómo interpretar y traducir el lenguaje de sus pensamientos, emociones y
deseos en palabras, y mucho menos comunicarlo con los demás. Como
resultado, su realidad interna nunca ha sido validada. Ahora avergonzado y
temeroso, los resultados de no saber cómo comunicar tus sentimientos, te
escondes detrás de una máscara social aceptable.

El miedo a la verdad es el gran secuestrador de la comunicación.

Cuando no tienes el coraje o la capacidad de enfrentar la verdad de lo que

sientes, piensas y necesitas, terminas comunicando información confusa e
inexacta, a veces incluso falsedades.

Hágase estas dos preguntas.

1. Si nunca aprendes

El miedo a la verdad es el gran

realmente a

secuestrador de la comunicación.

valorar y

comprender lo que

está sucediendo

dentro de ti, ¿cómo puedes valorar y comprender lo que está sucediendo

con otra persona?

2. Si no se conoce a sí mismo, ¿cómo puede llegar a conocer a otra persona,

alguien con una experiencia y perspectiva completamente diferentes, y
valorar la verdad de quiénes son?

La respuesta a ambas preguntas es simple. No puedes Solo aquellos que se

valoran y se comprenden a sí mismos pueden valorar y comprender a los
demás. Solo aquellos que pueden comunicarse honestamente con ellos
mismos pueden comunicarse honestamente con los demás.

Estos son los dos rasgos de una persona poderosa. A menos que se
convierta en una persona poderosa que valore lo que está sucediendo en su
corazón, se garantiza que su experiencia con la comunicación será una
secuencia interminable de malentendidos y malentendidos.

Las personas impotentes se

comunican por miedo a la

verdad, y lo hacen

Comunicadores asertivos

principalmente en uno de los tres

estilos: comunicación pasiva,

comunicación agresiva o comunicación pasivo-agresiva. Como verá, cada

uno de estos estilos se remonta a creencias falsas sobre el valor de lo que
hay dentro de una persona. Peor aún, cultivan el miedo y destruyen la
conexión porque proporcionan una manera para que las personas no digan
la verdad.

Comunicación pasiva

Los comunicadores pasivos intentan convencer al mundo de que todos los

demás son más importantes que ellos. Su creencia central es: "Tú importas
y yo no". Cuando se enfrenta a una decisión conjunta en una relación, la
persona pasiva insiste en que los pensamientos, sentimientos y necesidades
de la otra persona importan más. Si creen que sus sentimientos,
pensamientos y necesidades están siendo irrespetados, simplemente tratarán
de absorberlo y seguir adelante. Los comunicadores pasivos dicen cosas
como: “Oh, lo que quieras. No, esta bien. No, eso no dolió. No estoy bien.
No, sé que estabas molesto. No, ya no necesito hablar de esto. Estoy bien.
No, no me importa a dónde vamos, ¡donde quieras! Estoy bien. No, estoy
genial ".

Las personas pasivas justifican la devaluación al pintarse a sí mismos como

sirvientes pacientes y sufrientes que mantienen la paz y nunca hacen
problemas. Piensan que es correcto no tener necesidades ni requisitos.
En realidad, son unos cobardes mentirosos.

Si soy un comunicador pasivo, mentiré porque tengo miedo de lo que harás

si descubres que tengo necesidades. Tengo miedo de ser castigado por decir
la verdad. Tengo miedo de comunicarme lo que está sucediendo

conmigo, porque me temo que pensarás que soy una mala persona o que
soy egoísta. De alguna manera, realmente creo que es noble esconderme de
la relación. Pero solo estoy alimentando mi propia ansiedad al asegurarme
de que nunca sabrás la verdad dentro de mí. Nunca tratarás con el verdadero
yo. Siempre se ocupará de la fachada.

Y, por supuesto, el enfoque pasivo, siendo una mentira, es imposible de

mantener a largo plazo. La amargura que crece al absorber el egoísmo de la
otra persona en última instancia hará que una persona pasiva sea más
miserable que asustada, por lo que tomarán medidas. Dejarán de ser pasivos
y probablemente terminarán la relación para que finalmente se satisfagan
sus necesidades.

El problema es que la persona pasiva ha sido tan egoísta como la persona

hacia la que está amargada. Devaluaron sus propias necesidades, no por el
deseo de beneficiar a la otra persona, sino por autoprotección.

Conozco dos hermanas Uno le prestó al otro una suma moderada de dinero.
Los días se convirtieron en semanas, las semanas se convirtieron en meses,
los meses se convirtieron en años, y la única hermana no devolvió la suma
de dinero. La hermana que prestó el dinero, el último comunicador pasivo,
estaba furiosa por dentro, pero nunca se enfrentó a su hermana al respecto.
Ella quería mantener la paz. Ella aborrecía la confrontación, y dado que no
"necesitaba" el dinero, no sentía que su necesidad de ser reembolsada fuera
lo suficientemente valiosa como para ser atendida. Sin embargo, para el
séptimo año, no pudo soportarlo más y decidió que simplemente
demandaría a su hermana. Hay poca paz en la familia ahora.

El daño se ha disparado en ambos lados, y la conexión puede sufrir daños

irreparables. Esta no es una comunicación saludable.

Comunicación agresiva
El comunicador agresivo es como un T-Rex. Su creencia central es: “Yo
importo. ¡No lo haces! Los comunicadores agresivos saben cómo obtener lo
que quieren. Son grandes y están a cargo porque son los más grandes,
ruidosos y aterradores de la sala.

Si alineáramos una cadena alimenticia de comunicación, el comunicador

agresivo, entonces el T-Rex, estaría en la parte superior y el comunicador
pasivo sería una cabra encogida en la parte inferior. Sin embargo, sucede lo
más loco: ¡el T-Rex y la cabra terminan en una relación juntos! ¿Cómo en el
mundo sucede esto?

Simple. Ambos están de acuerdo en algo: el T-Rex importa y la cabra no.

¡Que par!

Esta dinámica de comunicación envía ansiedad por las nubes, porque el

valor desigual y el equilibrio de poder eliminan por completo la intimidad.

Solo puede ser una relación de supervivencia. El T-Rex obtendrá lo que

necesita al tomarlo y la cabra obtendrá lo que necesita al regalar partes del

cuerpo al T-Rex. Al final, la cabra ya no existirá, y el T-Rex todavía tendrá

hambre.

Ambos están motivados por el miedo y el egoísmo, y ambos son

impotentes.

Comunicación pasivo-agresiva

El estilo de comunicación pasivo-agresivo es el más sofisticado, por lo

tanto, el más desviado de los estilos de comunicación basados en el miedo.

Es lo peor de ser pasivo y lo peor de ser agresivo.

La creencia central del comunicador pasivo-agresivo es: "Usted importa

... ¡No, no realmente!" Manipulan y controlan a otros a través del engaño

activo y formas de castigo sutiles pero mortales. En tu cara dicen: "Oh, lo
que sea que necesites, absolutamente". Luego, después de su pequeño
desacuerdo, se dirigen afuera y le ponen llave a su automóvil. El
comunicador pasivo-agresivo es famoso por insinuaciones sarcásticas,
amenazas veladas, el uso manipulador de las Escrituras, juicios que vienen
en forma de consejo y retención de amor.

Debido a que los comunicadores pasivo-agresivos mantienen una apariencia

de cortesía, a menudo es difícil para las personas en el exterior entender por
qué a alguien le cuesta tanto estar en relación con ellos.

Alguien que está tratando de obtener un consejo sobre cómo tratar con una
persona pasiva-agresiva parece loco, porque es el único que percibe toda la
hostilidad y la manipulación dirigida hacia ellos. Para todos los demás, la
persona pasivo-agresiva es amable, burbujeante y sonriente todo el tiempo.

No saben que en el momento en que llegan a puertas cerradas, él o ella

insinúa, critica, acusa, obstruye y envía mensajes contradictorios que
volverían loco a cualquiera.

Describo un comunicador pasivo-agresivo como un "dragón cubierto de

chocolate". A veces, las mujeres se sienten atraídas por hombres que
parecen encantadores y románticos, halagándolos sin cesar y que
simplemente son demasiado buenos para ser verdad. No es hasta que las
mujeres entablan relaciones más profundas con estos hombres pasivo-
agresivos que aprenden que en realidad son dragones cubiertos de
chocolate. Una vez que la fachada "bonita" se ha ido, se convierten en
manipuladores viciosos que descartan los pensamientos y sentimientos de
estas mujeres. A menudo están celosas de todo lo que hacen las mujeres que
no gira en torno a ellas. amigo de su esposa En medio de su discusión, esta
amiga mencionó que quería ayudar a la esposa del pastor a resolver un
problema. El pastor respondió: “Si mi esposa quisiera ayuda con este
problema, iría a hablar con alguien en quien confía y respeta. No estaba
diciendo lo que su esposa sentía por esta mujer. Estaba diciendo cómo se
sentía acerca de ella de una manera tortuosa. Tanto su disgusto como sus
insinuaciones infligieron dolor. Esa es una agresión pasiva, y puede ser
devastadora.

Comunicación asertiva
Entonces, si estos son los estilos de comunicación que surgen de la
impotencia y el miedo a la verdad, ¿qué estilo de comunicación surge de ser
poderoso y amar la verdad? La respuesta es la comunicación asertiva.

La creencia central de los

comunicadores asertivos es: "Tú

importas y yo también". Mis

La creencia central de los

pensamientos, sentimientos y

comunicadores asertivos es: "Tú

necesidades importan, y también

importas y yo también".

los tuyos ”. Los comunicadores

asertivos se niegan a tener

relaciones o conversaciones donde ambas personas no tienen un valor alto e

igual. No tienen miedo de mostrarle a la otra persona lo que sucede dentro
de ellos. Debido a que valoran lo que hay dentro de ellos, se toman el
tiempo y el esfuerzo para comprender sus pensamientos, sentimientos y
necesidades a fin de encontrar palabras para expresarlos de manera clara y
honesta. Este proceso mejora su capacidad de valorar y comprender lo que
otra persona les comunica sobre su propio corazón. Este es el valor central
del honor y el respeto mutuo. Este es el valor que los comunicadores
asertivos protegen cuando interactúan.

Los comunicadores asertivos no temen ser poderosos y dejar que otras

personas sean poderosas dentro de una relación o conversación. De hecho,
insisten en tener dos personas poderosas en cada conversación. Se niegan a
ceder a la tentación de convertirse en un T-Rex, un dragón cubierto de
chocolate o una cabra, y se enfrentan a la otra persona si los ven caer en
esos roles.

Un poderoso comunicador asertivo responde a una persona impotente con,

"¿Qué vas a hacer al respecto?"

Responden a una persona agresiva con: "Solo puedo hablar contigo cuando
decides ser respetuoso".

Y responden a una persona pasiva-agresiva con: "Podemos hablar más tarde

cuando decida ser responsable y decirme qué está pasando realmente".

En otras palabras, pueden establecer límites consistentes en torno a una

conversación para que sea respetuosa y requieren que ambos participantes
participen igualmente en la consecución del objetivo de la conversación.

El primer objetivo de la conversación: comprensión, no acuerdo

Algunas personas piensan que hablar es comunicarse. Pero hablar no es

comunicarse a menos que tenga una meta, un propósito. Con mayor
frecuencia en la comunicación, el objetivo es el acuerdo. Pero si nuestro

objetivo es el acuerdo, ¿qué sucede cuando no estamos de acuerdo? Debo

persuadirte para que estés de acuerdo conmigo, o viceversa. Pero
desafortunadamente, la persuasión tiene una forma de caer en la presión, la
manipulación y el control. La prioridad del acuerdo exige que realmente no
pueda haber dos personas diferentes en la conversación, solo puede haber
una. Cuanto más tiempo te niegues a responder a mis esfuerzos para
convencerte de que estés de acuerdo conmigo, más ansiedad aumentará en
la conversación. En poco tiempo, las líneas de batalla se dibujan y estamos
permitiendo que nuestra necesidad sea correcta para superar nuestra
necesidad de proteger nuestra conexión. La conversación se convierte en
una pelea sobre la cual uno de nosotros tiene la percepción correcta, la
respuesta correcta,

Si no tenemos cuidado, será solo cuestión de tiempo antes de que uno de

nosotros introduzca algún tipo de "asesino de relaciones" en la
conversación. Un asesino de relaciones es un mensaje que invalida o
descalifica los pensamientos, sentimientos o necesidades de una persona de
alguna manera. Ocurre con mayor frecuencia cuando alguien menciona sus
sentimientos y la otra persona responde: “Bueno, eso no es lógico. No
puedes tener razón porque solo tienes un sentimiento. No podemos medir
tus sentimientos. Tenemos que presentar las cosas lógicamente. Tu

'sentimiento' ni siquiera tiene sentido. Mi perspectiva, por otro lado, tiene

todos los calificadores para ser valiosos ”. El mensaje subyacente, aunque
no intencionado, es: "Soy valioso y usted no lo es". Cuando las personas
comienzan a devaluar los pensamientos, sentimientos o necesidades de los
demás de alguna manera, están atacando su conexión como una manada de
lobos.

Si la conexión es la prioridad,

entonces el objetivo de la

comunicación no puede ser el

Si queremos mantener a dos

acuerdo, porque entonces una

personas poderosas involucradas

persona tiene que desaparecer

y conectadas en una conversación,

cuando hay desacuerdo. ¿Y

el primer objetivo debe ser

adivina qué? La gente no siempre

comprender.

está de acuerdo. Si queremos

mantener a dos personas

poderosas involucradas y conectadas en una conversación, el primer

objetivo de la conversación debe ser comprender. La persona cuyo objetivo
es comprender dice: “Quiero comprender su perspectiva y experiencia
únicas. Quiero entender la verdad de lo que está sucediendo dentro de ti. Y

quiero que entiendas las mismas cosas sobre mí. Si entiendo tu corazón,
entonces puedo avanzar hacia ti de maneras que construyan nuestra
conexión. Puedo responder a tus pensamientos, respetar tus sentimientos y
ayudarte a satisfacer tus necesidades ".

Los resultados de esta conversación van a ser radicalmente diferentes de

aquel cuyo objetivo era solo el acuerdo. Perseguir el objetivo de la
comprensión lo ayudará a progresar a través de niveles de honestidad cada
vez más profundos para construir una verdadera intimidad y confianza en
una relación.

Pasar de hechos y clichés a sentimientos y necesidades Cuando

conocemos a alguien por primera vez, nuestras conversaciones
generalmente se centran en el mundo que nos rodea. Intercambiamos
hechos y clichés, como los siguientes:
"¿Cómo estás?"

"Multa. ¿Cómo estás?"

"Excelente. ¿Qué hay de nuevo?"

"No mucho. Hermoso dia."

"Seguro es."

“Se supone que son 80 grados hoy. Lo dice aquí mismo en el periódico.

"Oh, mira eso".

Esta conversación requiere un nivel muy mínimo de conexión o

vulnerabilidad, probablemente podría tenerla con un extraño absoluto.

Lamentablemente, hay muchas personas que acampan a nivel de hechos y

clichés en sus relaciones. Es cómodo y seguro. Por lo general, eligen hacer
esto porque cuando intentaron graduarse al siguiente nivel de intimidad en
la comunicación en el pasado, se asustaron y dolieron. Terminaron en esas
conversaciones grandes, largas, irrespetuosas, "asesinas de relaciones" y se
quemaron tanto que decidieron que era más seguro retirarse a la
comunicación que no requería vulnerabilidad ni riesgo alguno. Utilizan la
comunicación para perseguir el objetivo de la distancia y la desconexión en
lugar de la conexión.

La única forma en que puede establecer una conexión sincera con alguien
es comunicarse a nivel cardíaco acerca de sus sentimientos y necesidades.
Este es el nivel donde expresamos vulnerabilidad y generamos confianza.
Este es el nivel en el que nos ponemos en contacto con la verdad sobre
quiénes somos y cómo afectamos a las personas que nos rodean.

Quizás haya escuchado la broma sobre el hombre que va al médico y se

queja de sufrir gases terribles y constantes. "Pero es lo más extraño,
doctor", dice. "No hago ningún sonido y no huele".
El doctor lo mira y dice sin rodeos: “Está bien. Bueno, lo primero que
vamos a hacer es conseguir audífonos. Y luego vamos a averiguar qué le
pasa a tu nariz.

Esto es lo que muchos de nosotros experimentamos todos los días cuando

intentamos comunicarnos. Están sucediendo muchas cosas a nuestro
alrededor que no siempre recogemos. A veces desconocemos por completo
cómo otras personas nos están "experimentando".

Me encanta contarle a la gente cómo mi esposa experimenta la forma en

que conduzco por la montaña Buckhorn camino a Weaverville, CA. Este
tramo de carretera presenta excelentes giros y vueltas que son perfectos
para tejer dentro y fuera del tráfico. El riesgo de caer en picado cientos de
pies hasta su muerte se encuentra a solo unos metros de distancia. Cuando
conduzco, vuelo alrededor de esas esquinas, pasando todos los autos que
puedo adelantar. Es maravilloso!

Mi esposa siempre tiene una experiencia completamente diferente en estos

discos que yo, una experiencia que no entiendo. Soy un buen conductor,
como lo demuestra el hecho de que nunca he tenido un accidente.
Personalmente, creo que debería haber sido piloto de NASCAR o al menos
haberme inscrito en un rally de autos.

Cuando ella me dice que se siente asustada mientras conduzco, siempre

pienso: ¿Porque estas asustado? No tienes absolutamente ninguna
evidencia de que soy un mal conductor. Deberías calmarte y ser como yo.

Pero a pesar de lo desconcertante que es, sé que mi esposa no es como yo, y

no puedo hacer que sea como yo. No puedo obligarla a sentir lo que yo
siento y saber lo que sé. Confío en que ella crea lo mejor de mí, así que sé
que cuando me dice que está asustada, no insinúa que estoy tratando de
asustarla. Ella simplemente me dice lo que siente.

Si discutiera con los sentimientos de Sheri, la devaluaría. “No deberías

sentirte así. No hay una razón válida para que te sientas así. No me siento
así Cambia y sé como yo ". Este proceso de pensamiento es tan ridículo
como alguien que dice: "Tengo hambre" y responde: "¡No, no lo estás! No
tengo hambre, así que tú no puedes tener hambre ". ¿Qué tan tonto es eso?
Pero eso es exactamente lo que hacemos cuando respondemos a los demás
sin tomarse el tiempo para comprender, apreciar y validar sus sentimientos.

Cuando valoro tus sentimientos, no solo haré que sea seguro que me los
comuniques, sino que también te escucharé y responderé. Te invitaré a
profundizar y mostrarme qué es lo que necesitas, para que podamos pasar
de la comprensión a la toma de decisiones y la acción.

Comprender las necesidades de los demás es el Santo Grial de la

comunicación. Si puedo encontrar lo que necesita en una conversación y
saber cómo satisfacer esa necesidad, ¡entonces lo cambia todo!

Un momento decisivo en mi matrimonio con Sheri se produjo cuando

descubrió (durante un Sozo) que tenía una profunda necesidad de sentirse
protegida por mí, una necesidad que nunca antes había identificado. Como
era de esperar, era una necesidad que nunca había sido satisfecha en nuestra
relación. Nunca se me había ocurrido que tenía esta necesidad porque había
estado trabajando para satisfacer esa necesidad ella misma, generalmente
protegiéndose de mí.

Cuando salió del Sozo y me contó lo que había descubierto, me ofendió.

Siempre sentí que era la víctima y ella la agresiva en nuestra relación. La

culpé por el hecho de que no era valiente. En quince años de matrimonio,
nunca, ni una sola vez, pensé que era mi trabajo proteger a Sheri. Ella

siempre había parecido tan autosuficiente. Pero el Señor me confrontó y me

dijo que tenía razón. Ella me necesitaba para protegerla. Escuché a Dios y
cambié permanentemente la forma en que le respondí. Al principio, ella no
confiaba en mí, pero después de un tiempo se dio cuenta de que iba a
aguantar. Esto nos llevó a lugares totalmente nuevos de vulnerabilidad y
cambió radicalmente nuestra relación. Sus antiguos niveles de ansiedad
disminuyeron dramáticamente y nuestra conexión se fortaleció
exponencialmente, todo porque ahora puedo satisfacer esta necesidad en
ella.Cuanto más rápido pueda llegar a la pregunta, "¿Qué necesita?" cuanto
más rápido pueda comenzar a hacer algo al respecto. Desafortunadamente,
debido a que muchas personas no están acostumbradas a ser escuchadas, no
saben lo que necesitan o cómo comunicarlo. Piensan que tienen que
presentar un caso sólido para que alguien los ayude, esté de acuerdo con
ellos o cambie por ellos.

Durante muchos años, Sheri fue pastor en la Escuela Bethel del Ministerio
Sobrenatural y con frecuencia hizo que los estudiantes entraran a su oficina
para tratar algún problema, sus emociones volaban por todas partes. En
silencio, ella les preguntaba: "Oye, ¿qué necesitas?"

Esta pregunta siempre los sorprendió. "¿Qué?" ellos responderían.

"¿Que es lo que necesitas?" Sheri repitió.

Entonces amanecería sobre ellos. “Ni siquiera sé lo que necesito. ¡Oh Dios
mío!"

También he descubierto que las personas generalmente se sorprenden

cuando simplemente me presento con la pregunta: “¿Qué necesitas? Dime
para que pueda ayudarte con eso. Nunca se les ha pasado por la cabeza que
ayudaría simplemente porque necesitan algo. Tan pronto como lo
experimentan, lo reconocen inmediatamente como una práctica de
intimidad. Se sienten cuidados y amados, lo que arroja ansiedad y ayuda a
buscar la verdad de lo que su corazón necesita.

Puede comenzar a practicar las habilidades de comunicación asertiva

prestando atención a sus pensamientos, sentimientos y necesidades y
respetando su valor. Luego comience a hacer lo mismo con otras personas.

Verifíquese cuando tenga la tentación de invalidar la experiencia o el

corazón de alguien. Escuche para comprender en una conversación,
especialmente para comprender lo que siente una persona y lo que necesita.

Busque la curación de las experiencias pasadas que lo han llevado a temer

la verdad de su corazón y convertirse en un comunicador pasivo, agresivo o
pasivo-agresivo. Sé real contigo mismo. Si comienza a caer en sus viejos
estilos de comunicación, haga lo que se necesita hacer para hacer las cosas
bien.Cuando te comprometes a convertirte en el mejor comunicador que
puedas ser, te comprometes a conectarte ya ser una persona verdaderamente
poderosa. No solo su relación con su corazón cambiará para mejor, sino que
sus relaciones con los demás se transformarán.
1. Mateo 12:34 NKJV

espalda

Capítulo seis

EL CICLO DE CONFIANZA

yoEn el libro de Mateo, Jesús dijo que es mejor para alguien atar una
enorme roca alrededor de su cuello, patearlo en la parte más profunda del
océano y dejar que se hunda, en lugar de permitir que tropiece con un niño.
1Aparentemente, proteger la confianza de los vulnerables es un gran
problema para Jesús, y por una buena razón. Cuando las personas se meten
con su confianza a una edad temprana, es probable que tenga dificultades en
la vida. La mayoría de los miembros de pandillas, los que abandonan la
escuela secundaria y los adictos tienen una mala infancia. La mayoría de los
abusadores fueron abusados. La mayoría de los divorciados tenían padres
divorciados. Los asuntos, el egoísmo, el dolor autoinfligido y los muros de
protección provienen de la confianza rota durante la infancia.

Fuimos diseñados para vivir con confianza. De hecho, los psicólogos

argumentan que la confianza es la primera tarea de desarrollo que toda
persona debe realizar en la infancia para desarrollar un sentido saludable de
personalidad y desarrollar relaciones saludables. 2Cuando los bebés salen
del útero, la primera pregunta que hacen sus pequeños corazones y mentes
es: "¿Puedo confiar en el mundo?" La respuesta a esta pregunta surge
cuando el cuidador principal satisface, o no cumple, sus necesidades físicas
y emocionales.

Los bebés, como cualquier otra persona, tienen necesidades. De hecho, las
necesidades son sobre todo lo que tiene un bebé. Y lo único que los bebés
pueden hacer para que el mundo sepa lo que necesitan es llorar.

Lloran cuando tienen hambre o están cansados, cuando necesitan cambiar

un pañal, cuando necesitan eructar y cuando necesitan ser cargados. Cuando
lloran y se satisface una necesidad, se completa un ciclo de confianza.

Aprenden que pueden confiar en sí mismos (se entienden las señales que
envían) y aprenden a confiar en la persona que satisface sus necesidades.

Este ciclo de confianza solo se puede completar a través de una conexión

relacional, porque solo una relación puede satisfacer la gama completa de
necesidades de un bebé. Si los bebés son alimentados, vestidos y lavados,
pero nunca experimentan contacto humano prolongado, caricias y contacto
cara a cara con su cuidador principal, sus cerebros, personalidades y
capacidad de unión permanecerán subdesarrollados, y en algunos casos
permanentemente atrofiados .

Desde el momento en que ingresamos al mundo, nuestra necesidad más

profunda es amar y ser amado por otros seres humanos y entablar vínculos
relacionales duraderos. Nuestra capacidad para satisfacer esta necesidad se
desarrolla a medida que completamos constantemente ciclos de confianza
en nuestras interacciones con otras personas. Un ciclo de confianza se
completa cuando usted:
1. Tener una necesidad

2. La necesidad se expresa.

3. Hay una respuesta a la necesidad

4. La necesidad es satisfecha

Aquí está el problema: este ciclo de confianza puede romperse en cualquier

momento. La confianza se daña si las personas no pueden identificar y
expresar sus necesidades, si la otra persona no responde a la necesidad o
responde de manera negativa, o si la necesidad no se satisface en última
instancia.

Por supuesto, todos experimentamos una confianza rota en la vida. La

mayoría de nosotros lo experimentamos en la infancia, simplemente porque
todos los padres, incluso los mejores, son seres humanos que cometen
errores y aportan sus propias áreas de ruptura a la crianza de los hijos. Y si
estas heridas no se curan y se restablecen la verdad y la confianza, se
agravarán y dañarán nuestra capacidad de crear intimidad en las relaciones.

Las experiencias dolorosas dan paso a las heridas que se agravan cuando
estamos de acuerdo con mentiras como:

Dios no me ama
Nadie me ama.

Hay algo mal en mí y por eso no soy digno de amor.

Esa persona nunca me amaría si realmente me conocieran.

No merezco satisfacer mis necesidades.

¿Suena familiar?

El acuerdo con estas mentiras crea una expectativa de necesidades

insatisfechas. Esa expectativa nos lleva a experiencias más dolorosas y
decepcionantes, y evita que la herida tenga alguna vez.

Si ha experimentado Sozo u otras formas de curación interna, sabe que solo

una mala experiencia o una mentira potenciada puede traer dolor
significativo y desventajas relacionales a su vida. Las personas que
crecieron en entornos donde constantemente experimentaron negligencia o
castigo en respuesta a sus necesidades, el daño es significativo. El ciclo de
desconfianza crea una realidad alienante y dolorosa en la que las personas
se sienten desesperadas por satisfacer sus necesidades porque no pueden
confiar en los demás y formar fuertes conexiones relacionales. Estas
personas, separadas del amor, se convierten en sobrevivientes.

Los sobrevivientes aprenden a manipular su entorno y a las personas para

satisfacer algunas de sus necesidades. No esperan ser amados, porque
después de años de abandono, negligencia y abuso, creen que no son dignos
de amor. No esperan que las relaciones duren, ¿por qué deberían hacerlo?

No son los seres queridos de nadie. Nunca ha sido seguro para ellos confiar
o ser vulnerables. Y ciertamente no tienen los recursos emocionales para
tratar de satisfacer las necesidades de los demás. Entonces tomarán lo que
puedan conseguir.

Y que sabes Los sobrevivientes terminan creando una realidad donde no

son amados, las relaciones no duran y el dolor de las necesidades
insatisfechas continúa destruyendo sus vidas.
Este es el sello distintivo del espíritu huérfano, el espíritu del cual Dios
envió a su Hijo para liberarnos.

El comentario de Jesús sobre cuán serio es hacer que un niño tropiece

revela el amor celoso y protector del Padre por sus hijos perdidos y
huérfanos, lo que nos incluye a todos. Jesús fue a la Cruz para vengar la
inocencia robada y la confianza rota que todos heredamos después de la
Caída. Cuando declaró que todos teníamos que "nacer de nuevo", estaba
diciendo: "Vamos a comenzar esta cosa de confianza nuevamente. Te
coloco en los brazos del Padre, donde vas a experimentar amor
incondicional, aceptación y cuidado. Él satisfará tus necesidades cuando
clames a Él, especialmente tu necesidad de ser amado. Vas a aprender a
confiar de nuevo. Y podrán construir relaciones conmigo y entre sí,
relaciones donde su corazón estará satisfecho ”.

No hay nadie demasiado roto o demasiado lejos en la huérfana, que él o ella

no pueda regresar a la casa del Padre para vivir y amar como Dios lo
diseñó.

Ese es el corazón del Evangelio, y esas son realmente buenas noticias.

Expresando nuestras necesidades

Expresar nuestras necesidades y construir conexiones relacionales están

estrechamente entrelazadas, de hecho; son completamente dependientes el
uno del otro.

Como expliqué en el último capítulo, el nivel de comunicación que

necesitamos alcanzar para construir una conexión relacional fuerte es el

nivel donde expresamos nuestras necesidades el uno al otro. No es un error

que aquí es exactamente donde comienza el ciclo de confianza.

Simplemente no puede construir un fuerte vínculo de confianza sin poder

comunicarse y satisfacer las necesidades de los demás.

Si no puede comunicar claramente sus necesidades a otra persona,

obviamente será muy difícil para esa persona satisfacerlas. Es por eso que
una de las principales tareas para alcanzar la madurez es aprender a
expresar pensamientos, sentimientos y necesidades. Sin embargo, aquellos
que nunca aprenden esta habilidad esperan que las relaciones funcionen sin
ella. Dicen cosas como: “Bueno, si me amas, entonces sabrás lo que
necesito. ¿No te diste cuenta de que eso me molestaba? ¿No has estado
prestando atención? No puedo creer que no sepas eso de mí.

¿De dónde proviene este deseo o expectativa de que los seres queridos
tengan la capacidad telepática de conocer nuestros sentimientos y
necesidades? Proviene de la impotencia y el miedo. Viene de soñar que todo
saldrá mágicamente sin tener que comunicarse realmente. Las personas
impotentes quieren ganar la lotería, obtener la chica / chico de sus sueños
con un mínimo esfuerzo, perder peso sin hacer ejercicio y satisfacer sus
necesidades sin tener que decir una sola palabra.

Sí, bueno ... personas impotentes, prepárense para lo que les voy a decir:

Simplemente no funciona de esa manera.

La razón por la que no podemos satisfacer nuestras necesidades sin

expresarlas es que fuimos diseñados para satisfacer nuestras necesidades a
través de un intercambio relacional. Dios nos hizo de esta manera. Así es
como Él satisface nuestras necesidades. Piénsalo. Dios, la única persona en
el universo que sabe todas las cosas y nos conoce incomparablemente mejor
de lo que nos conocemos a nosotros mismos, nunca dice: "Bueno,
obviamente conozco tus necesidades, así que no necesitas contarme nada
sobre ellas". En cambio, repetidamente nos dice que le pidamos lo que
necesitamos, y nos da el lenguaje más profundo, bello y honesto para
hacerlo, como la Oración del Señor y la mayoría de los Salmos. Él no
satisfará nuestras necesidades fuera de una conexión donde tenemos que
aparecer y abrir nuestros corazones a Él, porque esa misma conexión es lo
que necesitamos para satisfacer nuestras necesidades en primer lugar.

Si Dios mismo respeta nuestra prerrogativa como individuos para hacer

conocer nuestros sentimientos, necesidades y deseos en una relación,
entonces podemos asumir que así es como Él nos diseñó para relacionarnos
unos con otros. En una relación respetuosa, cada persona comprende: “Soy
responsable de saber lo que está sucediendo dentro de mí y de comunicarlo.
No espero que lo sepas, ni permitiré que asumas que lo sabes. Y no haré
suposiciones sobre lo que está sucediendo dentro de ti.

Por el contrario, la creencia de que otras personas pueden conocerlo, o que

usted puede conocer a otros, sin necesidad de revelar voluntariamente sus
corazones entre sí, es inherentemente irrespetuoso y lo llevará a actuar

de manera que dañe la confianza. Mientras creas esto, la línea de

demarcación entre tu vida y la vida de otra persona seguirá siendo confusa,
lo que te llevará a evitar asumir la responsabilidad de comunicar lo que está
sucediendo dentro de ti y a responsabilizarte erróneamente de contarle a
otras personas lo que está sucediendo. dentro de ellos.

Desafortunadamente, esta creencia errónea infecta la mayoría de la

comunicación relacional. Mucha gente piensa: "Si estoy en una relación
contigo, entonces puedo contarte sobre ti". Sin embargo, ¿qué sucede
inevitablemente cuando actúan sobre esto?

“Aquí, déjame contarte sobre ti. Esto es lo que estás pensando y sintiendo.
Esto es lo que necesitas. Estos son tus motivos.

Comentarios como este son inherentemente críticos, presuntuosos e

irrespetuosos, incluso si se ofrecen en un tono amable y con las mejores
intenciones. Y a menos que la persona que recibe dichos comentarios sepa
cómo establecer un límite con falta de respeto, él o ella usualmente entrará
en modo de autoprotección y se apagará o comenzará a tomar represalias en
especie: "Entonces me vas a decir sobre mi, eh? De acuerdo, entonces
puedo contarte sobre ti. El consiguiente duelo de juicios seguramente
dañará cualquier conexión relacional. Si desea proteger su conexión y
generar confianza comunicándose siempre de manera respetuosa, su regla
rectora debe ser: "Es mi trabajo contarle sobre mí y su trabajo contarme
sobre usted".

Mensajes "yo"

La mejor herramienta para contarle a otra persona acerca de ti es un

"mensaje". La estructura básica del "mensaje I" es: "Siento [emoción]

cuando [describo la experiencia] y necesito sentir [emoción]".

Tenga en cuenta que el "mensaje I" comienza con "siento" y no

"pienso". El "mensaje I" está diseñado para que otras personas sepan lo que
está sucediendo dentro de ti, no para que les hagas saber lo que piensas
sobre ellos o lo que crees que necesitan hacer. A medida que construye un

"mensaje I", asegúrese de que realmente está expresando un sentimiento, no

una opinión.

"Siento que eres un imbécil", no es un sentimiento. Es una opinión, porque

podría reemplazar "sentirse como" con "pensar".

Si comienzas a decir: "Siento que

..." deberías detenerte y

controlarte a ti mismo, porque lo

Un "mensaje I" es: "Siento

que probablemente seguirá no es

[emoción] cuando [describo la

un sentimiento, sino un juicio. Y

experiencia] y necesito sentir

una declaración de juicio es en

[emoción]".

realidad una expresión de

desconfianza, no de confianza.
Una declaración de juicio dice: “Estoy demasiado asustado para mostrarte
lo que realmente está sucediendo dentro de mí. Solo me sentiré seguro para
mostrarte lo que siento si primero estás de acuerdo con mi evaluación de lo
que te pasa y luego prometes que nunca volverás a ser así ”.

Nada garantiza elevar las defensas de otra persona y secuestrar una

conversación más que una declaración de juicio. En su temor, las personas
se convencen a sí mismas de que pueden hacer que las personas cambien
sin necesidad de ser vulnerables, en lugar de confiar en las personas para
que cambien ofreciendo vulnerabilidad. Estas conversaciones suenan algo
como, "Cariño, ¿puedo hablar contigo? ¿Podemos compartir nuestros
corazones? ¿Podemos simplemente ... tener una conversación? Por favor, no
te pongas a la defensiva, pero necesito compartir mi corazón contigo.

¿Lo oirás con amor? Porque esta es la verdad con amor, aquí mismo. Aquí
viene. Listo? Cariño, ahora escucha, escucha, por favor escucha. Escucha
mi corazón Bueno, siento que eres egoísta y malvada.

Y por alguna extraña razón, esperan que la otra persona diga: “¡Gracias!

¡Me preguntaba qué me pasaba!

Si. Eso nunca pasa.

En cambio, debemos adoptar el enfoque que dice: “Siento un sentimiento y

está conectado a un evento. Cuando esto sucedió, este es el sentimiento que
tuve. Y necesito sentir algo diferente de lo que está sucediendo ".

Por ejemplo:

" Me da miedo cuando conduces tan rápido. Necesito sentirme seguro y

protegido cuando estoy en el auto contigo ”.

" Necesito saber de ti y sentirme valorado cuando hablamos.

" Me duele cuando me hablas así.

" Me siento herido y juzgado cuando lo encuadras así.

" Cuando golpeas la pared con rabia, me da miedo ”.

" Me siento rechazado cuando reaccionas a mis esfuerzos por ayudarte de

esa manera ”.

Cuando envía "mensajes I" como estos, deja que la otra persona vea sus
verdaderas emociones y luego puede decidir cómo responder. Te vuelves
vulnerable y poderoso, porque proteges la elección de la otra persona de
avanzar hacia ti y satisfacer tus necesidades en sus propios términos.

Si está en el extremo receptor del "mensaje I", debe tomar algunas

decisiones:

1. ¿Va a honrar la vulnerabilidad ofrecida, valorar la necesidad de la

persona y descubrir cómo puede satisfacerla?

2. ¿Vas a ser lo suficientemente poderoso como para adaptarte para avanzar

hacia la persona y proteger tu conexión y confianza?

Ambas opciones a menudo requieren al menos tanta vulnerabilidad como la

que le tomó a la otra persona mostrarle su necesidad. Es vulnerable

(aterrador y humillante) permitir que las necesidades de alguien influyan en

su corazón y sus acciones. Pero sepa esto: hacer su parte para completar el
ciclo de confianza es tan importante para usted como para la otra persona.
¡Una de sus necesidades en una relación es poder satisfacer las necesidades
de la otra persona! Los necesitas para recibir tu amor. Y

necesita saber que es una persona poderosa y confiable que puede optar por
crecer, cambiar, adaptarse y hacer lo que necesita para amarlos de la forma
en que pueden recibirlos. Hará maravillas por tu autoestima.

Hecho para la intimidad y la libertad

Se crea un lugar seguro para la intimidad cuando dos personas pueden

expresar sus necesidades y completar constantemente el ciclo de confianza
mutuo en una relación. La intimidad ("into-me-see") se crea entre dos
personas que pueden decir: "Podemos ser nosotros mismos juntos porque tú
puedes ver dentro de mí y yo puedo ver dentro de ti". La experiencia de la
intimidad, de ser completamente conocido y aceptado, y de conocer y
aceptar completamente a cambio, es la experiencia más satisfactoria que
podemos tener como humanos. La intimidad en un lugar seguro trae
euforia. ¿Recuerdas el jardín del Edén? El paraíso era el lugar donde un
hombre y una mujer eran libres de ser vulnerables e íntimos el uno con el
otro en todos los sentidos.

El problema es que la mayoría de

nosotros tenemos miedo a ser

vulnerables en las relaciones. La

Intimidad: "dentro de mí"

razón es simple: al ser

vulnerables, alcanzamos nuestra

mayor necesidad mientras arriesgamos nuestro mayor dolor. Si la

aceptación trae euforia, entonces el rechazo trae vergüenza y angustia. Y

para cuando la mayoría de nosotros llegamos a la edad adulta, hemos tenido

suficientes experiencias dolorosas con el rechazo que arriesgar nuestros
corazones es una lucha seria y la mayoría de nosotros evitamos a toda costa.
La mentira de que somos inherentemente indignos de ser amados nos
convence a muchos de que escondernos es nuestra única opción. Y porque
nos estamos escondiendo, queremos que todos los demás también se
escondan. No podemos manejar la verdad de quiénes son más de lo que
podemos manejar la verdad de quiénes somos. Si la mayoría de nosotros
fuéramos al Jardín del Edén desnudos y viéramos a otras personas corriendo
desnudas, no nos sentiría como un paraíso. Nos asustaríamos y queremos
que todos se cubran lo más rápido posible. Simplemente no podemos
manejar la idea de estar expuestos.

Desafortunadamente, el miedo al rechazo y la vergüenza nos hace caer en

las falsificaciones del enemigo. Desde que el pecado entró en el mundo y la
humanidad se desconectó de Dios, hemos estado buscando formas de

satisfacer nuestras necesidades fuera de la relación o cualquier escenario en

el que se nos requiera ser vulnerables y arriesgar nuestros corazones.

Siempre hemos buscado desesperadamente los beneficios de la intimidad

sin querer pagar el precio. Y el enemigo continúa ofreciéndonos las
experiencias eufóricas que creemos que podemos controlar: cosas como el
alcohol, las drogas, el sexo, la pornografía en Internet, las compras, los
carbohidratos, la adrenalina o el efectivo. Usas estas cosas para liberarte
eufóricamente y atender tus necesidades.

Pero las falsificaciones siempre tienen repercusiones feas, como

conductores ebrios que matan a personas inocentes, niños pequeños que
destruyen sus cerebros, hombres que ignoran a las hermosas mujeres reales
a su lado en favor de las imágenes, deudas graves, obesidad mórbida y la
gran cantidad de enfermedades que lo acompañan, buscadores de
emociones lentamente, entumeciéndose con la realidad, y los idiotas
egoístas sin importarles a quién pisan para obtener lo que quieren. Las
falsificaciones nunca llegan. Son la zanahoria perpetua frente a la nariz del
caballo, prometen amor, pero siempre están fuera de su alcance.

Cada vez que intentas satisfacer tus necesidades a través del control,
terminas siendo controlado y adicto. Pierdes tu libertad. Entras en la
esclavitud que evita que el dolor que intentas automedicarte se cure.

Fuimos creados para satisfacer nuestras necesidades a través de relaciones

con personas que no controlamos. El amor, una opción libre, es lo único que
satisfará nuestros corazones. Es por eso que las falsificaciones nunca
cumplen con sus promesas. Es por eso que todos debemos enfrentar nuestro
miedo al rechazo, ser sanados de vergüenza y arriesgar nuestros corazones
en las relaciones. Debemos estar dispuestos a ofrecer la verdad de quienes
somos a quienes amamos, y recibir la verdad de quienes son.

Solo la verdad puede hacernos libres.

1. Mateo 18: 6 NKJV

espalda

2. Ver la teoría del desarrollo psicosocial de Erik Erikson.

(http://en.wikipedia.org/wiki/Erikson's_stages_of_psychosoc

ial_development)

espalda
Capítulo siete

COMUNICANDO EN CONFLICTO

WCuando dos personas eligen caminar juntas en una relación, nunca se

cuestiona si experimentarán o no conflictos. Créeme, lo harán. La pregunta
es si sabrán lo que está en juego cuando ocurra un conflicto.

La "cosa" en juego, si tiene curiosidad, es la salud de la conexión relacional.

El conflicto es para una relación lo que una enfermedad o lesión es para un

cuerpo. Al igual que con la salud física, el objetivo de una relación debe ser
evitar el mayor conflicto posible. Sin embargo, de la misma manera que
luchar contra una enfermedad o hacer terapia después de una lesión puede
fortalecer su cuerpo, atravesar las llamas del conflicto de una manera
saludable y productiva puede fortalecer una conexión relacional. Es posible
terminar al otro lado del conflicto como individuos más poderosos, más
libres de ser ustedes mismos, más seguros de su amor mutuo y más
esperanzados acerca de su capacidad para satisfacer las necesidades de los
demás. Sin embargo, este resultado positivo depende de lo que elija hacer.

¿Permitirás que el conflicto desgarre tu conexión? ¿O lucharás por tu

conexión en medio del conflicto?

Construyendo una conexión resistente a conflictos En resumen, estos son

los valores centrales y las pautas de una comunicación saludable:
Nuestro primer objetivo en una

conversación es entendernos.

Estos valores centrales y herramientas de comunicación evitarán la mayoría

de los conflictos en las relaciones. Cada vez que expresa sus necesidades,
establece un límite, escucha, satisface una necesidad o habla en los
lenguajes de amor de los demás, está nutriendo y ejerciendo su conexión,
manteniéndola sana y resistente al daño. Sí, la comunicación saludable a
menudo se siente como un trabajo duro. Una conversación vulnerable y
honesta requiere tanta energía de su mente y corazón como una sesión dura
en el gimnasio. Pero los beneficios de construir una conexión fuerte son aún
más gratificantes que las recompensas de construir un cuerpo fuerte. Aquí
es donde entra en juego la promesa de la Escritura: Dos son mejores que
uno, porque tienen un buen retorno por su trabajo: si alguno de ellos cae,
uno puede ayudar al otro a levantarse. Pero lástima a cualquiera que se
caiga y no tenga a nadie que lo ayude. Además, si dos se acuestan juntos, se
mantendrán calientes. Pero, ¿cómo se calentará uno solo? Aunque uno
puede ser dominado, dos pueden defenderse. Un cordón de tres dobleces no
se rompe rápidamente. 1

Entonces, ¿qué tan fuerte quieres que sea tu cable, tu conexión? ¿Qué nivel
de dificultad desea preparar para que su relación resista? ¿Cuáles son
algunas de las pruebas que es posible que deba enfrentar? Responder estas
preguntas lo ayudará a mantenerse enfocado e intencional mientras
mantiene su relación "en forma". Al igual que las personas que intentan ser
delgadas y saludables, debe tener un objetivo y recordar regularmente lo
que está en juego para cumplir ese objetivo para mantener su motivación.

Es muy fácil, cuando las cosas parecen estar avanzando bien en una
relación, aliviar el gas y la costa. “Bueno, ayer recibí sus flores y le dije que
la amaba. Eso debería hacerme por una semana, ¿verdad? Demasiados días
como este es como comer demasiadas donas. Un día te levantas y te das
cuenta, “Wow, me siento tan lejos de ti. ¿Que pasó?" Te has vuelto
perezoso, eso es todo. Y aunque puede que no te haga daño hoy, algún día
pronto un conflicto tirará de ese cable de conexión, y querrás que sea fuerte.
Así que no retrocedas en el valiente entrenamiento de comunicación de
fuerza. Si puede pasar la prueba de priorizar su conexión cuando los mares
están tranquilos, entonces estará listo para pasar esa prueba en la

tormenta. No tendrá que preocuparse de que ese cable se vuelva tan frágil
que se rompa bajo la más mínima presión.

Jesús se comunicó de manera que probó intencionalmente Sus conexiones

con las personas en los Evangelios. Confrontó a las personas con la verdad
que sabía que probablemente rechazarían. Recuerda cuando anunció: "El
que come mi carne y bebe mi sangre, permanece en mí y yo en él". 2Esa
declaración profundamente controvertida fue suficiente para lograr que una
multitud entera se alejara de su conexión con Él. Solo los doce se quedaron.
Luego les preguntó: "¿Y ustedes, chicos? ¿Vas a desconectarte también?

“Bueno, no podemos prometer que no se nos pasó por la cabeza, pero ¿a

dónde iremos? Tienes vida ".

Los discípulos mantuvieron su conexión con Jesús, a pesar de que tenían

tantos desacuerdos teológicos e intelectuales con Sus palabras escandalosas
como cualquier otro judío que los escuchara. Incluso podrían haber luchado
con la idea de comer el cuerpo de Jesús y beber Su sangre en la cena de
Pascua en el aposento alto. Después de todo, el verdadero significado de las
palabras de Jesús no se reveló hasta después de su muerte y resurrección.
Sin embargo, a pesar de este y muchos otros misterios que Jesús arrojó a
sus discípulos, se quedaron con él.

Jesús creó a propósito oportunidades para que sus seguidores priorizaran su

conexión por encima de la ofensa, la confusión o el desacuerdo. Sabía que
necesitaban práctica para proteger su conexión hasta el final. La conexión
con Él era más importante que tener razón. Él les enseñó cómo aferrarse a
la Persona más poderosa del universo sin importar qué, y como resultado,
dieron la vuelta al mundo.

Sheri y yo afirmamos que aprender a pasar la prueba de conexión en medio

del conflicto nos ha hecho más poderosos como individuos y nos ha dado
una conexión más fuerte de lo que podríamos haber imaginado.
¿Recuerdas esa infame prueba de compatibilidad? No mentía En el tercer
día de nuestra luna de miel, comenzamos a darnos cuenta de cuán diferentes
éramos. Nuestra reacción inmediata fue: "Oh, Dios mío, no puedo creer que
seas así. No soy así. Yo no pienso así. Yo jamás diría eso.

¡Me asustas! Cambia y sé como yo ". Finalmente, después de muchos años

de demostrar que tener miedo el uno del otro y tratar de cambiarnos era
inútil y fatal para nuestra conexión, cambiamos nuestras prioridades.

Comenzamos a decir: "Sí, eres una persona completamente diferente a la

mía. Pero tú puedes ser tú y yo puedo ser yo en esta relación. ¿Que
necesitas? ¿Cómo puedo ayudarte con eso?

Hasta el día de hoy, Sheri y yo caemos en los extremos opuestos del

espectro cuando se trata de personalidad y temperamento. Sus necesidades
son muy diferentes a las mías. Comunicar y satisfacer nuestras necesidades
ha requerido importantes ajustes y crecimiento en ambos. Pero después de
años de responder a las necesidades de los demás con amor en lugar de
reaccionar con miedo, hemos construido una conexión lo suficientemente

fuerte como para enfrentar cualquier conflicto potencial. Pasamos de ser

débiles regordetes relacionales a campeones culturistas. Y aunque eso tomó
algo de tiempo, honestamente no puedo imaginar nada que tenga el poder
de separarnos ahora.

Cuando el conflicto se pone feo

El conflicto se vuelve peligrosamente feo cuando reaccionamos por miedo

y dolor. El miedo alimenta el conflicto porque se opone en todos los
sentidos a la conexión. Cuando puede reconocer lo que sucede cuando sus
defensas naturales se activan por una amenaza percibida, puede
implementar un plan de acción para controlar el miedo y minimizar el daño
a su conexión.

Imagine el siguiente escenario. De la nada, alguien que conoces se te acerca

y te dice: "Oye ... tenemos que hablar". ¿Te golpean los pensamientos
acelerados y un latido acelerado? Te enojas ¿Te mantienes fuera de la vista,
intentas escaparte de la conversación, excusas y bailar sobre el tema? ¿O
acabas de cerrar? Una vez más, estas son todas esas reacciones clásicas de
miedo: pelear, huir o congelarse. Y todos dañarán tu conexión si los dejas.

Claro, el daño es obvio cuando se juntan dos luchadores y convierten una

disputa verbal en un combate mortal prolongado. Pero es igual de feo
cuando dos personas "huyen" huyen unas de otras, dicen mentiras y fingen
que todo está bien. Y luego están los "congeladores" que simplemente se
niegan a participar y apagar su amor. Puede que no parezca violento, pero
cuando miras cómo envenena y mata de hambre la vida de una conexión,
definitivamente es feo.

En los primeros años de nuestro matrimonio, Sheri era una luchadora y yo

un congelador. Cuando estaba herida o asustada, Sheri entró en modo TRex.
Cuando vi que T-Rex venía hacia mí, me convertí en una almeja. No hace
falta decir que una conversación entre un T-Rex y una almeja no será
productiva. Lo único que salió de esas confrontaciones fue suficiente
frustración y dolor como para poner nuestra conexión en el hospital. La
resolución fue categóricamente imposible.

Si quieres evitar lo feo, debes tener un plan de cómo vas a responder

cuando alguien presiona ese botón rojo gigante en tu pecho y te invita a un
duelo. Existe una posibilidad real de que la persona que presionó ese botón
ya esté bajo la influencia del miedo, el dolor y la ira, y no esté lista para
manejarse bien en la conversación.

Impactante, lo sé.

La gente siempre me pregunta: “Pero, ¿qué pasa si no cumplen con las

reglas? ¿Y si son malos? En caso de que no te hayas dado cuenta, las
personas asustadas y lastimadas no juegan limpio. Puede ser bastante
perturbador ver que el miedo convierte a alguien que normalmente es

amable y tranquilo en alguien traicionero, rencoroso y violento. Pero eso es

lo que hace el espíritu de miedo: saca lo peor de nosotros.

Si quieres proteger tu conexión, debes aprender a desactivar las bombas de

miedo y dirigir constantemente los posibles duelos hacia conversaciones
respetuosas. Solo una conversación respetuosa será productiva para resolver
un conflicto. Recuerde, es su responsabilidad establecer un límite para la
cantidad de intercambios irrespetuosos, improductivos o perjudiciales que
soportará. En el momento en que recoges la espada de duelo, eres
igualmente culpable de cualquier sangre que se derrame.

Me preocupo por tus necesidades

Para dirigir un duelo hacia una conversación respetuosa, necesitas saber qué
es una conversación respetuosa. Una conversación respetuosa tiene un
objetivo, y tiene un proceso para lograr ese objetivo. Si la otra persona se
niega a aceptar ese objetivo y participar en ese proceso, la conversación
fallará en la categoría "respetuosa".

El objetivo de una conversación respetuosa es fortalecer su conexión

relacional descubriendo lo que una persona necesita y cómo puede
satisfacer esa necesidad. Sin embargo, hacer que una persona herida y
asustada le muestre lo que necesita puede ser complicado. A menudo, el
primer problema que tendrá que enfrentar es su creencia de que no le
importan sus necesidades. Como mencioné antes, esta es la creencia que
primero trabajo para exponer cuando la gente se acerca a mí con un
problema. Simplemente pregunto: "¿Qué necesitas?" Si anticiparon que no
me importaría su necesidad, esto los toma por sorpresa. Planearon tratar de
convencerme de que me importara sin siquiera decirme qué está pasando
primero. En lugar de comunicar un problema, planearon comunicar una
solución.

Es bastante imposible crear una solución a un problema si no sabe cuál es el

problema. Y no va a identificar el problema a menos que esté dispuesto a
admitir lo que necesita y confiar en mí para que se preocupe por esa
necesidad cuando me lo muestre. Aquí es donde las personas deben
enfrentar sus miedos más profundos de vulnerabilidad y rechazo. No es
fácil, pero la verdadera resolución de conflictos, del tipo que cura y
fortalece una conexión relacional, no se logrará sin ella. Intentar convencer
a alguien de que se preocupe por sus necesidades sin ser lo suficientemente
vulnerable como para comunicarlas es un ejercicio inútil, sin embargo,
muchas personas caen en este patrón impulsado por el miedo.
Vea si puede relacionarse con esta situación. Una esposa ha estado
guisándose todo el día sobre cómo se siente desconectada y no amada por
su esposo. Entra por la puerta de un largo día de trabajo y deja las llaves en
el mostrador. Él la ve, al acecho como un león a punto de atacar a su presa.

Un poco nervioso, el esposo da un paso en la trampa.

"Cariño, ¿qué te pasa?"

"Nada."

“¿Qué quieres decir con nada? Esa respuesta me hace sentir que estás
enojado conmigo.

"No estoy enojado".

“Bueno, pareces enojado. ¿Qué te está molestando? ¿Pasó algo hoy?

"No. No quiero hablar de ello." "¿Hablar acerca de qué?"

"Nada."

"¿Vamos a hacer esto toda la noche?"

“Oh, como si te importara. Todo lo que haces es volver a casa y

preguntarme un par de cosas sobre mi día, pero nunca escuchas realmente.

No tienes idea de lo que tengo que lidiar en casa todo el día con los niños,
cocinar y limpiar. Todo lo que haces es jugar al golf con tus amigos. ¡No te
importa nadie más que tú mismo!

"¿Huh? Uh, cariño, ¿cuánto tiempo te has sentido así?

"Sí, como si te importara. ¿Cuándo fue la última vez que me dijiste que me
amabas?

"Uh ..."
“Por supuesto, no puedes recordarlo. No pensé que pudieras. ¿Cuándo fue
la última vez que me conseguiste flores?

"Hubo una vez ..."

“Sí, no lo creo. ¿Quieres saber cuándo? Antes de casarnos, fue entonces.

Recuerdo. No te importa Ni siquiera sé por qué estoy hablando contigo.

Ella sale corriendo y él se pregunta cómo demonios sucedió todo esto.

Al día siguiente, llega a casa con flores y dice: "Te amo". Pero no soluciona
el problema.

"¡La única razón por la que me trajiste esto es porque te lo dije!"

Esa es una imagen bastante desagradable. Nunca encontrará una resolución

cuando la comunicación se vea así. La esposa tiene miedo porque sus
necesidades no se satisfacen, y sus necesidades no se satisfacen porque
tiene miedo de comunicarlas. Cuando logra que su esposo actúe por
coerción, no puede satisfacer su necesidad, porque su verdadera necesidad
solo puede satisfacerse con un acto de amor libre. La única forma en que
puede mostrarle el verdadero problema es superar su miedo, confiar en que
él se preocupa por ella y decirle lo que necesita.

El Blu-ray y la TV.

Comunicar el mensaje "Me preocupo por sus necesidades" al comienzo de

una conversación respetuosa es crucial. El siguiente paso es descubrir cuál
es la necesidad a través del proceso de enviar y recibir mensajes claros entre
sí. Para que este proceso sea exitoso, debe tener un orador y un oyente. Si
falta alguno de los componentes, tiene silencio o un monólogo colectivo, no
una conversación.

Me gusta ilustrar este proceso con un televisor y un reproductor de DVD.

Imagine que tiene un hermoso televisor 3D de pantalla plana de 60

pulgadas y un reproductor de discos Blu-ray de primera línea. Para que este

sistema de entretenimiento funcione, necesita todos los cables correctos
enchufados en los lugares correctos. Cuando coloque su película favorita en
el reproductor de Blu-ray, leerá su contenido y enviará la información a
través de los cables al televisor. Luego, el televisor interpretará esa
información y la convertirá en imágenes.

En una conversación respetuosa, uno de ustedes es el reproductor de Blu-

ray y el otro es el televisor. Es muy importante que solo juegues uno de
estos roles a la vez, o terminarás con un error de procesamiento. Si usted es
el reproductor de Blu-ray, su trabajo es leer el contenido de sus
pensamientos, sentimientos y necesidades, y enviar un mensaje claro sobre
ese contenido al televisor. El trabajo del televisor es recibir ese mensaje y
mostrárselo. Solo cuando ambos acuerdan que el mensaje se ha comunicado
y entendido con éxito, pueden cambiar de roles o comenzar a discutir
soluciones.

Por supuesto, somos humanos,

no máquinas, por lo que enviar y

recibir mensajes entre nosotros

En una conversación respetuosa,

será un poco más dinámico y

uno de ustedes es el reproductor

tomará un poco más de tiempo y

de Blu-ray y el otro es el televisor.

esfuerzo. Como reproductor de

Blu-ray, es posible que le cueste

leer el "disco" de lo que sucede dentro de usted (especialmente si tiene

miedo y no tiene mucha práctica para identificar sus necesidades).
Probablemente lanzará un montón de mensajes a la TV que todavía están en
algún tipo de código desordenado. El trabajo de la persona de televisión es
ayudarlo a descifrar ese código haciendo preguntas: “¿Es esto lo que está
diciendo? ¿Es este el mensaje que quieres que reciba? ¿Es esto lo que estás
sintiendo? Ninguna de estas preguntas debe hacerse o interpretarse como
juicios, sino como intentos honestos de aclarar lo que usted, el reproductor
de Blu-ray, ha dicho. Cuando escuche que la televisión le devuelve el
mensaje, podrá identificar discrepancias y hacer correcciones: “No, eso no
es lo que estaba tratando de decir en absoluto. Déjame probarlo otra vez.

Realmente siento ...

Como reproductor de Blu-ray, es su responsabilidad seguir leyendo su

"disco" y no ofrecer sus opiniones y juicios sobre la televisión. En el

momento en que comienza a decir: "Usted esto, usted aquello", los cables
de conexión corren el riesgo de cortocircuitarse.

Si usted es el televisor en el extremo receptor de un ataque "usted", puede

intentar darle un pase al reproductor de Blu-ray y ver si están dispuestos a
replantear su mensaje "usted" como un mensaje "yo".

“Muy bien, entonces suenas asustado y herido cuando esto sucede. ¿Es eso
lo que estás diciendo?"

“No, no tengo miedo! ¡Estoy loco!"

“Muy bien, pero probablemente estés enojado porque no tienes control

sobre esto. ¿Es eso lo que estás diciendo?

"¡Sí, no tengo ningún control!"

“Bien, bien, ¿qué vas a hacer al respecto? ¿Como puedo ayudarte?"

Si el reproductor de Blu-ray no responde a este enfoque y vuelve a hablar

sobre usted, deberá establecer un límite. “Oye, esta conversación se volvió
irrespetuosa. Estoy feliz de continuar cuando estés listo para mostrarme tu
corazón en lugar de decirme qué me pasa ".
Toda conversación respetuosa necesita un orador y un oyente en todo
momento. Dos reproductores de Blu-ray no pueden comunicarse entre sí.

Nunca sabrán qué películas están tratando de reproducir hasta que se

conecten a un televisor.

Nadie escucha significa que no hay más conversación.

Crear resolución: elegir servir

Aunque requiere humildad y vulnerabilidad para que el reproductor de Blu-

ray muestre al televisor lo que está sucediendo dentro de ellos, el rol de
escucha es el verdadero rol de servidor en una conversación respetuosa. El
oyente afirma: “En este momento, esta conversación trata sobre usted y sus
necesidades. Estoy aquí para ayudarlos a resolverlos y encontrar una
manera de ayudarlos a conocerlos ”. Pero al final, el oyente es realmente el
ganador. Si escucho bien, tendré dos datos vitales: lo que necesita y lo que
debo hacer. Con estos dos datos, empiezo a identificar y tomar posesión del
problema y a crear una solución efectiva. Si el esposo de la esposa
lastimada se convierte en un oyente experto, él dirá: “Está bien, ella no dice
que necesita flores. Ella necesita sentirse amada. Me responsabilizo por
satisfacer esa necesidad. ¿Cómo puedo servirla y demostrarle que me
importa? ¡Hola cariño, conseguí una niñera, un helicóptero y tres noches en
la playa! Vamonos."

No hace mucho tiempo, Sheri y yo nos desconectamos por algo. Fue una
experiencia notable porque ambos notamos lo extraño que se sentía.

Aunque habíamos pasado años desconectados al comienzo de nuestra

relación, habíamos estado conectados durante tanto tiempo que era obvio
que algo no estaba bien. Entonces comenzamos una conversación:

“Esto ha estado sucediendo como una hora. ¿Te parece extraño?

“Sí, me parece raro. Lo odio."

"¿Quieres una taza de café?"

"Por supuesto."

"¿Quieres sentarte en el sofá conmigo?"

"Por supuesto."

Sabíamos que el primer elemento que teníamos que abordar era la

reconexión. Después de eso, pudimos resolver el problema muy fácilmente.

La mayoría de los problemas se resuelven con el impulso de proteger la

conexión. Pero incluso cuando la conexión no resuelve un problema, ayuda

a mantener el problema bajo control. Por ejemplo, recientemente tuve un

desacuerdo de 180 grados con un líder importante en mi vida. Éramos como
dos trenes de carga que se movían en la dirección opuesta, y continuó
durante meses. Después de una hora de intenso desacuerdo en una reunión
de resolución de conflictos, le dije: "Me temo que este desacuerdo dañará
nuestra relación".

"Nunca voy a dejar que eso suceda", dijo.

Hasta el día de hoy, él y yo estamos en total desacuerdo sobre algo muy

importante para los dos, pero protegemos nuestra relación. Juntos, seguimos
elevando nuestra relación por encima de ese problema en nuestros
corazones y mentes. Esto afecta cómo lo trato, cómo hablo de él y cómo le
hablo. Me niego a dejar que nuestro desacuerdo me intimide para alejarme
de él. Sé que si puedo priorizar la conexión en medio del conflicto, tendré
algo aún más poderoso para mantener en el camino.

Entonces, ¿qué puedes quitar de este capítulo? Bueno, antes que nada,
comience con su plan de ejercicios de conexión relacional. Levántate del
sofá y comienza a fortalecer los cables de conexión. Comience
conversaciones respetuosas aclarando que se preocupa profundamente por
las necesidades de la otra persona. Luego, envíe y reciba mensajes claros.

No participes en una conversación con alguien que tampoco quiera ser

respetuoso. Elige mantener tu amor, tener miedo, creer lo mejor de las
personas y confiar en que se preocupen. Si no les importa, perdónalos.
Muévete hacia aquellos que amas, incluso cuando duele.

1. Eclesiastés 4: 9-12 NIV

espalda

2. Juan 6:56 NKJV

espalda
Capítulo ocho

NIVELES DE INTIMIDAD

METROSus amigos Bob y Linda solían vivir como muchas personas bien
intencionadas y de buen corazón. Y durante mucho tiempo, no pudieron
entender por qué sus vidas siempre fueron estresantes, económicamente
tensas y en modo de supervivencia relacional.

Bob tiene un gran talento para arreglar autos, y siempre ayudó a sus amigos
con sus autos gratis, a pesar de que realmente no podía permitírselo. Justo
antes de la fiesta del séptimo cumpleaños de su pequeña, recibió una
llamada de un amigo que le dijo que el auto que reparó gratis el fin de
semana anterior se había averiado nuevamente. El amigo le rogó a Bob que
viniera de inmediato porque tenía que llegar a algún lugar lo antes posible.
Bob besó a su pequeña en la cabeza y se fue a trabajar en el auto. Después
de regresar a casa tarde esa noche, él y Linda tuvieron otra discusión sobre
cómo sus amigos y sus problemas con el automóvil parecían ser más
importantes que su familia. Pero Bob no podía entender por qué usar su
talento para ayudar a las personas podría ser un problema. Lo vio como su
ministerio.

Mientras tanto, Linda tenía dos amigos cuyas hijas se iban a casar.

Ninguno de los dos podía permitirse comprar ropa para las fiestas
nupciales. Linda es una costurera realmente buena, por lo que se ofreció a
coser todos los vestidos para ambas bodas de forma gratuita. Cosió sin parar
durante dos meses. Se perdió un recital de piano y un juego de campeonato
de las Pequeñas Ligas porque se le estaba acabando el tiempo para terminar
el proyecto. Sus compromisos de ayudar a sus amigos le trajeron un alto
nivel de estrés a su vida, pero ella se fortaleció porque eso era lo que se
suponía que debía hacer. Ella estaba sirviendo.

En cuanto a los hijos de Bob y Linda, bueno, constantemente escuchaban a

sus padres estresados, con dificultades financieras y no disponibles decir:
"Esto es ministerio, hijos". Pero la lección que estaban aprendiendo era que
el "ministerio" prioriza las necesidades de los extraños antes que todos en la
familia.

Bob y Linda no estaban practicando "ministerio". Estaban practicando una

vida sin límites saludables. Estaban en el camino para destruir sus
relaciones entre ellos, sus hijos y, finalmente, aquellos a quienes trataban de
servir, porque no sabían cómo establecer y proteger los niveles apropiados
de intimidad en sus vidas.

Niveles de intimidad

Esto puede ser una novedad para usted, pero no todos deberían tener el
mismo acceso para usted.

Usted es responsable de administrar diferentes niveles de intimidad,

responsabilidad, influencia y confianza con las personas en su vida. Del
mismo modo, usted es responsable de honrar los diferentes niveles de
acceso e influencia que otros le permiten tener en sus vidas. Estos niveles
son absolutamente justos, saludables, normales y buenos. ¡Se supone que es
así! Tiene que ser así. Cuando esperamos que todos tengamos el mismo
acceso el uno al otro, nos estamos preparando para violar y ser violados.

Para muchos cristianos, esto es difícil de entender. Tenemos valores

fundamentales de honor, amor por los pobres, servir a los demás, dar
nuestras vidas y ser las "manos y pies de Jesús". Es fácil pensar que es
espiritual ofrecer a todas las personas acceso ilimitado a nuestras vidas.
Pero todos los que intentan hacer esto finalmente descubren que no es
sostenible, saludable o espiritual ... en absoluto.

He aquí una idea de lo que sucede cuando no establece límites alrededor de

los niveles de acceso e intimidad con las personas en su vida. Digamos que
has estado casado por un tiempo y tienes algunos hijos y un perro. Tu
esposo viene a ti y te dice: “Cariño, Buster tiene frío durmiendo en el
porche trasero. ¿Crees que podría quedarse aquí con nosotros esta noche?

Dudas porque no quieres que una noche con un bullmastiff de 200 libras en
tu habitación se convierta todas las noches. Pero como no quieres molestar
a tu esposo, estás de acuerdo.

A la noche siguiente, pregunta:

“Cariño, el pequeño Joey está

teniendo pesadillas nuevamente.

Para ver el patrón de la vida

¿Puede dormir aquí con

cristiana, debemos mirar a Jesús.

nosotros? Será solo por una

noche.

Unas semanas más tarde, tienes a Buster, el pequeño Joey, el no tan

pequeño Suzie y el jerbo mascota, todos durmiendo en tu habitación. No
mucho después de eso, su esposo le pregunta si su hermano puede pedir
prestados unos cientos de dólares para pagar una deuda. Suzie se acerca y
conoce a Debbie, que no tenía hogar (hasta que se mudó a su casa). Y el
amigo adicto al crack del hermano de su esposo ahora está llamando a su
puerta pidiendo más dinero para pagar la deuda que tiene.

Esta no es una buena vida cristiana. Este es un ataque de pánico!

Para ver el patrón de la vida cristiana, debemos mirar a Jesús. Cuando lo
hacemos, vemos que Jesús priorizó ciertas relaciones sobre otras. No
ofreció el mismo nivel de acceso e intimidad a todos los que lo rodean.

Ante todo, su lealtad principal siempre fue al Padre. A los doce años, ya
estaba en los negocios de su Padre. 1Todo lo que Jesús hizo giró en torno a
priorizar esa relación central por encima de todas las demás. Después del
Padre, los Evangelios indican que las relaciones más cercanas de Jesús

fueron con los doce discípulos. Estas fueron las personas con las que se
asoció, viajó, enseñó, entrenó y confió. Dentro de ese grupo, estaba
especialmente más cerca de Peter, James y John. Tuvieron el privilegio de
compartir increíbles revelaciones, encuentros y conversaciones con Jesús
que nadie más hizo. Y de esos tres, sabemos que Juan era a quien Jesús
amaba, a quien acusó de asumir su papel como hijo de María. 2

Los doce, los tres y el uno: esta es la imagen que Jesús nos dio de cuántas
relaciones tenemos la capacidad de cultivar y cómo priorizarlas según los
niveles de intimidad.

Este es un pequeño diagrama que creé para ilustrar los niveles de intimidad
que necesitamos para cultivar y proteger con límites. El círculo más interno
es tu núcleo. A algunas personas les gusta llamar a esto el

"Punto de Dios", porque Él es la única persona que pertenece al núcleo de

su corazón y espíritu. Nadie más te conoce y te ama como Jesús, nadie más
merece la lealtad y adoración principales de tu corazón, y nadie debe ocupar
el lugar de influencia que Él tiene en tu vida.

El siguiente nivel de intimidad es para su relación humana más íntima, su

lazo de alma más profundo. Solo una persona va a encajar en ese lugar.

Si está casado, este debería ser su cónyuge. Si no está casado, esta persona
podría ser un amigo, un padre, un hermano o incluso un socio comercial.

Cuando te cases, enfrentarás una transición delicada al mover a la persona

que ha estado en ese nivel un círculo o dos atrás y dejar que tu cónyuge
tome su lugar. Esto puede ser incómodo, pero debe hacerse.

A veces las personas nos lastiman o nos asustan. Si eso sucede, debemos
moverlos a un lugar de acceso que puedan manejar. A menudo, las personas
que alguna vez ocuparon el lugar "más íntimo" en nuestras vidas se
encuentran en la esfera de Al Qaeda. El tamaño del desastre que tienen que
limpiar está más allá de su disposición a arreglarlo. Mantenemos nuestro
amor hacia ellos, pero puede pasar mucho tiempo antes de que los
invitemos a cenar. O tal vez esté divorciado o viudo y haya decidido poner a
sus hijos en el nivel más íntimo. Si te vuelves a casar y dices: "Solo quiero
que sepas que mis hijos siempre serán lo más importante para mí", entonces
efectivamente estás sometiendo a tu cónyuge a sus hijos. Esto no funcionará
muy bien. Nuevamente, solo una persona merece ese lugar más íntimo en
su vida.

Cuanto más nos alejamos de los círculos de intimidad, más personas pueden
caber en ellos. El siguiente círculo contiene personas como sus hijos y
nietos, seguidos de sus amigos más cercanos. Yendo más lejos, tienes
buenos amigos, luego compañeros de trabajo y luego conocidos.
Continúa y encontrarás a las personas en la misma ubicación geográfica, y
finalmente al resto de la raza humana.

Sí, estás llamado a amar a "todas las personas", pero eso no significa que
todas las personas tengan el mismo acceso a tu núcleo. Es posible que te
llamen para rezar por alguien en Hollywood como Charlie Sheen o un
grupo de personas que dan miedo, como Al Qaeda. Aunque su respuesta sea
orar por ellos, no significa que los permita entrar en su círculo central. Es su
trabajo administrar su vida para que pueda ofrecer a las personas en sus
círculos más íntimos acceso apropiado a su núcleo.

Límites alrededor de los niveles de intimidad El nivel de intimidad que

una persona tiene en mi vida determina cuánto de mí mismo les ofreceré
cuando tomen la relación. Si estoy chateando con alguien de la iglesia por
primera vez y me dicen que el motor de su auto explotó, probablemente les
daré mis condolencias y les ofreceré rezar con ellos para obtener
provisiones.

Si he interactuado con la persona varias veces y la conozco un poco,

probablemente diré: “Oh, lo siento mucho. Aquí está el número de mi
mecánico.

Si uno de mis buenos amigos viene a mí con los problemas de un motor en

explosión, puedo arrojarles las llaves y decir: “Toma prestado mi auto hasta
que puedas arreglarlo. Tome su tiempo."

Si mi hija o uno de mis hijos se me acerca y dice: "Papá, mi motor explotó".

Sacaré mi chequera para cubrir las reparaciones.

Y finalmente, si Sheri viene a mí, no tengo ninguna duda de que estoy

hablando con la persona que elegirá el color de nuestro próximo auto.

Debido a que es mi relación humana más íntima, estoy dispuesto a dedicar

todo mi tiempo, dinero, energía y recursos para ayudarla con su problema.

Después de Jesús, ella es mi mayor prioridad y tiene el mayor acceso a mi

vida.Como ministro cristiano, tengo cientos de personas entrando y saliendo
de los círculos externos de mi vida. Nunca he tenido una conversación con
la mayoría de ellos, pero debido a que he influido en su vida de alguna
manera, sienten que tienen una conexión conmigo. He tenido innumerables
personas que se acercan y me dicen: "Oye, ¿me recuerdas? Pienso "No",
pero sonrío y hablo con ellos durante unos minutos. No pongo un límite que
diga: "No me hables a menos que me conozcas personalmente", pero
tampoco pretendo que pueda ser algo para esa persona que nunca seré. Amo
a mucha gente a través de mi ministerio. Les aconsejo, rezo con ellos, rio
con ellos y lloro con ellos. Pero eso es todo. No obtienen la mayor parte de
mi tiempo, atención o dinero. No llegan a conocer mi corazón e influir en
mis decisiones. Después de nuestras pocas horas juntos, A menudo
sorprende a las

personas cuando descubren que

mi nombre, dirección y número

No establecí este límite para

de teléfono están todos en la guía

ofenderte o complacerte.

telefónica. Muchas personas me

han aconsejado que cambie esto,

pero estoy de acuerdo porque cada uno de estos dispositivos tecnológicos

que llamamos teléfonos tienen características increíbles llamadas
identificador de llamadas y correo de voz. Si me llamas y tu apellido no es
Seda o Serpell (la última vez que mi hija casada), probablemente irás al
correo de voz. Decidiré al escuchar su voz si responderle en este momento
o esperar hasta más tarde. Nunca serás responsable de administrar mi
tiempo en casa. Ese es mi trabajo Le doy a las personas un nivel de acceso a
mí al tener mi número en la guía telefónica, pero tengo un límite que no
tengo la obligación de responder o incluso devolverle la llamada. No
establecí este límite para ofenderte o complacerte;
¿Alguna vez la gente trata de exigirme más de lo que he decidido ofrecer a
su nivel de intimidad? Por supuesto. Aquí es donde tengo que honrar mis
límites y asegurarme de no comenzar a tratar a alguien en el círculo exterior
como trato a uno de mis hijos. Tan pronto como lo hago, estoy amenazando
mi relación con mis hijos, porque ellos son los que legítimamente
pertenecen a ese nivel. Aunque realmente me preocupo por las necesidades
de las personas, sé que tengo recursos limitados para satisfacerlas, y he
comprometido esos recursos a mis relaciones más cercanas.

Si empiezo a retirarme de la cuenta de mi hijo para satisfacer las

necesidades de un extraño, o de la cuenta de mi esposa para satisfacer las
necesidades de mis hijos, estoy violando la prioridad de mis conexiones
principales.

Por supuesto, debido a que ahora he invertido consistentemente en mis

relaciones más cercanas durante décadas, es bastante fácil honrar los límites
que he establecido a su alrededor. A medida que su valor ha aumentado en
mi vida, otras cosas se han vuelto cada vez menos capaces de competir con
ese valor. No me siento remotamente presionado para entregar mi chequera
cuando un conocido se acerca a mí con un problema de automóvil. No
lucho con la culpa por ignorar una llamada telefónica cuando paso tiempo
con mi esposa.

Así es como funcionan los límites. Dices "sí" a algo, lo que necesariamente
significa decir "no" a todo lo demás. Al principio, puede ser un desafío
aferrarse a su "sí" ya que todas las cosas que dijo "no" para presentarse y
decir: "¿En serio? ¿Por qué no?" Pero si constantemente establece un límite
firme alrededor de su "sí", eventualmente las cosas que dijo "no" no se
presentarán como opciones viables. Se convierte en un estilo de vida para
vivir dentro de tus límites.

Te alegrará saber que Bob y Linda rescataron a su familia del agotamiento

del "ministerio" y comenzaron a incorporar límites para proteger su "sí" a
su familia antes que otras personas. Bob dejó de trabajar gratis y comenzó a
pagar su deuda. Linda dejó de coser durante su tiempo libre y ahora llega a
juegos, recitales y una cita semanal con Bob. Estos cambios han
transformado la dinámica de su familia. Los niños se sienten amados,
seguros y priorizados, al igual que Bob y Linda.
Sí, la gente estaba molesta con ellos por comunicar que tenían otras
prioridades. Bob y Linda soportaron acusaciones de que no eran muy
buenos amigos. Pero ahora ya no les importa. Bob todavía ayuda a un
amigo de vez en cuando, y Linda se ha ofrecido voluntariamente para hacer
algunas modificaciones, pero todo con moderación. Ya no se agotan
constantemente, en realidad pueden ministrar a los heridos y necesitados.

Su tiempo con el Señor, su conexión entre ellos y su conexión con sus hijos
se ha traducido en un estilo de vida pacífico, conectado e intencional que no
planean cambiar pronto.

Jesús estableció límites

Algunas personas piensan erróneamente que Jesús es como ellos: una

persona totalmente dependiente y dependiente a merced de las necesidades
de todos. Si realmente queremos vivir la vida cristiana que Jesús modeló,
entonces debemos prestar atención al hecho de que regularmente establece
límites con las personas necesitadas. Por ejemplo, Lucas 8 registra la
historia de Jesús resucitando a la hija de Jairo de entre los muertos. 3

Cuando comienza la historia, Jesús acaba de encontrarse con toda una

multitud de personas que han estado esperando mucho tiempo y necesitaban
desesperadamente algo de él. Saben que tiene los recursos y la capacidad
para satisfacer sus necesidades, y que tiene un historial de satisfacer las
necesidades de las personas. De alguna manera, Jairo llega al frente de la
multitud y le pide a Jesús que venga a sanar a su pequeña hija.

Y Jesús toma una decisión. Él dice: "Sí".

Ese "sí", en ese momento, también fue un "no" para un montón de otras
personas que también necesitaban curación.

De Verdad? ¿Jesús realmente dijo "no" a un grupo de personas

desesperadamente necesitadas?

Puedes apostar que lo hizo. Está justo ahí en la Biblia.

Sí, sabemos que Jesús sanó a todos los que vinieron a Él en muchas
ocasiones (ver Mateo 4:24, 8:16, 12:15). Pero en todos los casos, fue por su
elección. Este hecho se destaca particularmente en la historia del ciego
Bartimeo. 4 4Cuando oye que Jesús pasa junto a él, Bartimeo comienza a
gritar: "¡Jesús, Hijo de David, ten piedad de mí!" Los discípulos se irritan y
le dicen que se calle, pero él se pone más fuerte: "¡Jesús, Hijo de David, ten
piedad de mí!"

Jesús se vuelve hacia Bart y le pregunta: "¿Qué es lo que quieres?"

Me imagino que Bart no estaba seguro de esta pregunta. Probablemente se

preguntaba, ¿no es obvio? ¿Jesús también es ciego?

"Mi vista."

Jesús dice: "Está bien, aquí tienes".

Bartimeo preguntó y Jesús respondió con una respuesta: "Sí". Pero el

"sí" de Jesús no fue impulsado por la necesidad de Bartimeo. Finalmente,

Jesús dijo "sí" a cada persona que sanó, y "no" a veces a otras personas
(aunque, por supuesto, este "no" no era necesariamente un "no" permanente
sino un "no ahora") porque se había dedicado Su vida a un gran "sí". Y eso
fue vivir de la completa unidad y asociación con su Padre: hacer lo que su
padre estaba haciendo, decir lo que su padre estaba diciendo y ocuparse de
sus asuntos.

El gran sí

Jesús modeló el gran "sí" que es definir nuestras vidas. Sé con certeza que
nunca habría podido establecer y mantener los límites que he establecido
alrededor de las relaciones en mi vida si no hubiera dicho "sí" a esa relación
primaria con Jesús. Si no priorizas tu relación con Dios, tu God Spot
terminará con un ser humano en él.

Eso, mi amigo, es idolatría.

Muchas personas impotentes han permitido a su cónyuge u otra persona
escabullirse en ese lugar, y esto pone fuera de control sus prioridades, sus
recursos y sus relaciones. Sus límites desaparecen. Pronto, sus hijos están
controlando su vida, su matrimonio se está desmoronando, y antes de que

se den cuenta, están tratando de escapar de todo esto teniendo una aventura
o tomando un pasatiempo o adicción ridícula. Terminan como personas
impotentes, asustadas y manipuladoras que explotan las relaciones para
sobrevivir.

Por el contrario, poner a Dios primero en nuestras vidas no competirá con

nuestras relaciones humanas. Los protegerá, porque una de las principales
prioridades de Dios en su relación con nosotros es enseñarnos a amar a las
personas que ha puesto en nuestras vidas. Mantener a Dios en su lugar de
Dios lo mantiene conectado a los increíbles recursos de sabiduría y
comprensión del Espíritu Santo para definir sus prioridades y límites
relacionales. Él te mostrará quién se supone que eres, con quién se supone
que debes estar conectado y cómo construir y proteger esas conexiones.

También es el Espíritu de poder, amor y autocontrol que le permite seguir

su "sí" a estas relaciones.

¿Habrá desafíos para mantener a Dios en su lugar de Dios y aferrarse al

gran "sí"? ¿Habrá cosas que intenten competir con nuestro valor para Él,
tentarnos a violar nuestros límites y regalar a los demás lo que solo Él
merece?

Absolutamente.

El enemigo quiere usar estas pruebas para distraernos y arruinar nuestras

vidas. Pero Dios usará estas pruebas para hacernos poderosos. Del mismo
modo, es poderoso cuando elegimos a Dios sobre todas las demás opciones,
circunstancias, sentimientos y deseos, especialmente cuando esta elección
es incómoda. A través del Evangelio, Dios ha dejado una cosa muy clara. El
gran "sí" que nos pide es solo lo que ya nos ha dado.

Él nos creó con un Punto de Dios porque nos ha dado acceso al punto más
profundo de Su corazón. Él ha puesto el más alto valor en nosotros, y su
prioridad es nada menos que darnos todo lo que es. Decirle "sí" a Él
significa decir "sí" a experimentar la increíble realidad de su amor por
nosotros. Y cuanto más lo experimentemos, más fácil será vivir dentro de
los límites que lo mantienen como la prioridad en nuestras vidas y protegen
las prioridades que define para nuestras relaciones.

1. Lucas 2:49 NKJV

espalda

2. Juan 13:23, 19:26 NKJV

espalda

3. Lucas 8:42 NKJV

espalda

4. Marcos 10: 42-56 NKJV

espalda
Capítulo Nueve

DIRECTRICES PARA

ESTABLECER LÍMITES

UNAHace unos años, Suburban Auto Group salió con esos divertidos
comerciales de "mono mono". Un hombre está sentado en su auto. Acaba de
cometer el error de tocar la bocina en un camión conducido por un tipo
enorme y aterrador. El aterrador estacionó su camioneta, salió y está
golpeando en la ventana del bocinazo insultos y amenazas.

Aterrorizado, el hombre en el auto agarra su volante, mirando al frente,

tratando de ignorar al matón hasta que se va. Luego encuentra un trozo de
papel y lo pega contra la ventana en un intento de bloquear al malo.

Finalmente, recuerda: ¡tiene un botón de mono de tronco!

Lo empuja y el baúl se abre. Out salta al mono del tronco, empuñando una
barra de cuervo, y noquea al aterrador camionero. El mono choca los cinco
con el hombre en el auto y salta de regreso al maletero.

La primera vez que vi este comercial, me reí histéricamente. ¿Quién no ha

deseado en un momento u otro tener algo como un mono tronco? ¿Qué tan
bueno sería presionar un botón y que otra persona maneje a todas las
personas molestas, lastimadas, asustadas y necesitadas que intentan
presionarlo, intimidarlo y manipularlo?
Por desgracia, los monos troncos solo existen en los comerciales.

Pero por alguna razón, todavía me encuentro con muchas personas que
parecen creer que algún día, un botón de mono troncal aparecerá
mágicamente en el tablero de su automóvil. En lugar de actuar como
personas poderosas y establecer límites en sus relaciones, continúan
sentados allí, esperando que sus problemas desaparezcan y dejando que
otras personas los superen.

Así es como las personas

terminan en esa destructiva

1. Aprenda a exigir respeto en la

dinámica de triangulación que

relación.

describí en el Capítulo 1. El

comercial retrata la triangulación

de manera brillante. Tienes tres

jugadores: la víctima impotente sentada en su automóvil, el tipo malo y

aterrador que intenta intimidar a la víctima para que cumpla, y el salvador
mono saltando para defender a la víctima. Es un círculo de control perfecto:
el malo controla a la víctima, la víctima controla al rescatador y el
rescatador controla al malo. ¿Pero quién gana al final? ¿El malo que queda
inconsciente? ¿El mono rescatador que tiene que regresar y vivir en el
maletero hasta que lo pidan? ¿O la víctima que se aleja, traumatizada y ni
un poco más poderosa o segura de lo que era antes de desatar a su salvador?

Nadie gana cuando eliges ser impotente ante tus problemas. Solo creas más
problemas. En la vida real, desatar un mono que golpea a la gente con una
palanca te va a llevar a una demanda. Destruye sus relaciones cuando se
niega a asumir la responsabilidad, confronta problemas y establece límites.
Todos debemos aceptar la realidad de que el mundo en que vivimos está
lleno de cosas realmente aterradoras y personas que son peligrosas para
nuestra salud y nuestras relaciones. Nuestros enemigos mortales desde hace
mucho tiempo, el mundo, la carne y el diablo, continúan librando su
campaña para destruir nuestras conexiones con Dios y entre nosotros.

Ninguno de nosotros pasará por la vida sin encontrarse con sus amenazas y
ataques.

Sin embargo, esa guerra ya se ganó. El pecado y la muerte, las barreras para
nuestra conexión con Dios, son derrotados. Nada puede apagar el amor de
Dios por nosotros o separarnos de él. El propósito de Dios al permitirnos
enfrentar a nuestros enemigos es darnos oportunidades para crecer como
verdaderos hijos e hijas, capaces de tomar decisiones poderosas para
encender nuestro amor y mantenerlo, pase lo que pase.

¡Nada menos que nuestro destino eterno está en juego a medida que
aprendemos a luchar por nuestras conexiones, gestionar nuestros niveles de
intimidad y establecer límites saludables alrededor de nuestras vidas y
relaciones! Así que abandonemos la búsqueda impotente de los monos
troncos y comencemos el emocionante viaje de aprender a establecer
nuestros propios límites y enfrentar nuestros propios problemas.

Cuidando de ti mismo

Tu vida es un regalo de Dios para ti. Tiene un valor infinito para Él, que te
comunica de todas las maneras en que te ama. Dios siempre te está É

enviando mensajes de amor. Si sientes que Él no te ama, lo más probable es

que hayas dejado de abrir tu correo.

Hace poco hablé con un joven que me dijo que sentía que ya no sentía la
presencia de Dios. Le pregunté si había sido ofendido recientemente.

"Bueno, sí", respondió. “En mi vieja iglesia. Me lastimé mucho ".

"Está bien", le dije, "Esto es lo que sugiero. Limpia tu perdón. Ese es

probablemente el factor clave de por qué no sientes amor. El no ha
cambiado. Tienes."

El joven lidió con su amargura, y ¿qué sabes? Pudo reconectarse con la

presencia de Dios y sentir su amor nuevamente.

Haz lo que sea necesario para que puedas recibir su amor por ti.

Cuídate. Cuanto más recibas Su amor, más aprenderás a valorar tu vida

como Él lo hace. El proceso de recibir el valor de Dios para tu vida es lo
que te ancla en establecer límites saludables.

La impotencia, la irresponsabilidad y la falta de límites se basan en no

valorar su vida como debería. Por el contrario, honrar el valor de Dios para
su vida lo llevará a ser responsable de protegerlo y cultivarlo.

Después de que Dios creó el mundo, plantó un jardín "y puso [Adán] en el
jardín del Edén para cuidarlo y mantenerlo". 1Esta es una foto de cada una
de nuestras vidas. Dios nos ha dado a todos un jardín para cuidar. Él planta
árboles en él y envía el sol y la lluvia para que crezcan. Pero nosotros
somos los que tenemos la responsabilidad de cuidar los árboles y el derecho
a disfrutar de sus frutos. Nadie más tiene esa responsabilidad.

Solo siendo diligentes en el manejo de lo nuestro cosecharemos una

cosecha que nos alimentará y nos dará algo bueno para ofrecer a los demás.

Las relaciones saludables crecen entre las personas que han aceptado su
responsabilidad individual de cuidar sus propios jardines. Sí, ambos llegan
a la relación con las necesidades y participan para satisfacer las necesidades
del otro. Pero es un principio económico simple que cada uno de ellos debe
ser saludable y fructífero para continuar ofreciéndose recursos entre sí para
satisfacer las necesidades del otro. Debe cuidarse antes de poder cuidar a
otra persona.

Si alguna vez ha estado en un avión, ha sido sometido a la charla de los

asistentes de vuelo sobre qué hacer si la cabina pierde presión. Explican que
las máscaras de oxígeno caerán del techo y le mostrarán cómo ponerselas.
Cada vez, le recuerdan que si viaja con un niño u otra persona que necesita
asistencia, debe asegurarse de ponerse la máscara antes de intentar ayudar a
alguien más. La implicación es clara. Si no te cuidas, entonces no podrás
cuidar a nadie más. Estarás inconsciente en el pasillo.

La lección de la máscara de oxígeno expone el pensamiento erróneo que

muchas personas tienen sobre lo que significa servir y amar a los demás.

Por alguna razón, la gente piensa que cuidarse significa ser egoísta. Sí, es
cierto que puede cultivar su jardín y luego elegir quedarse con toda su fruta.
Conozco a personas que usan erróneamente los límites para ser
independientes y les quitan la vida a los demás en lugar de usarlos para

proteger su capacidad de mantener la fecundidad, la generosidad y el

intercambio de vida en las relaciones de pacto. La autoprotección no es una
buena motivación para cuidarse y creará problemas en sus relaciones.

Pero creará tantos problemas si

no cuida su jardín. Tendrás que

conseguir comida de algún lado,

2. Dile a los demás lo que vas a

y tendrá que ser la comida de

hacer en lugar de decirles lo que

otra persona. No cuidarse

tienen que hacer.

realmente lo pone en una

posición impotente de tratar de

hacer que otras personas satisfagan sus necesidades sin poder ofrecer nada a
cambio. Esta es una configuración para una relación malsana y egoísta.
Si realmente desea ser amoroso y desinteresado, se tomará el tiempo y el
esfuerzo para que su jardín produzca la mejor fruta posible para que pueda
ofrecer algo valioso a los demás. Invertirás en aprender todo lo que hay que
saber sobre el jardín que Dios te ha dado, desde tu salud física, emocional,
mental y espiritual hasta tu educación, talentos, dones, llamamientos,
finanzas, relaciones y más, y cómo hacer florece Y a medida que comparta
su vida con los demás, estará haciendo lo que debe hacer para proteger y
mantener la productividad de su jardín para que su salud y la salud de sus
relaciones no se vean amenazadas.

Los consumidores

Cuanto más respetes el valor de tu propia vida al cultivar tu jardín, más

crearás una atmósfera de respeto a tu alrededor. Cuando las personas ven
cómo cuida su jardín y saborea el buen fruto de su vida, sus palabras y
comportamiento deben demostrar que reconocen su valor. Si no reconocen
el valor de tu vida y lo que tienes para ofrecer, entonces sabes que no
puedes estar en relación con ellos. Las únicas personas con las que quieres
conectarte son aquellas que respetan el valor de tu vida y la de ellos. Solo
entonces sus relaciones se basarán en el respeto mutuo y la fecundidad
compartida.

Las personas con las que necesita poder establecer límites son las personas
que reconocen el valor de su vida, pero quieren relacionarse con usted como
consumidores. Se sienten atraídos por ti y por las cosas buenas que tienes
para ofrecer, pero no te ofrecen mucho de su jardín. Estas personas pueden
ser buenas personas que actúan cortésmente y piden cosas amablemente.
Puede que sean personas que encuentres atractivas y que quieras
impresionar tanto que sientas la tentación de ofrecerte para su consumo. O
pueden ser usuarios agresivos y egoístas que usan la intimidación y la
manipulación para desangrarte. Necesita un plan para tratar con todo tipo de
consumidores que ingresan a su jardín.

Mientras mis nietos crecían, nos gustaba ver la película Finding Nemo.

Es la historia de un pez payaso llamado Marlin que emprende un viaje para

encontrar a su hijo, Nemo, en los océanos de las costas de Australia. En una
de las escenas, Marlin y su compañero Dory terminan cerca de los muelles
del barco. Cientos de gaviotas vuelan y dicen: "Mía, mía, mía", mientras
picotean los alimentos, los peces y entre ellos. Cada gaviota desconoce por
completo el hecho de que cualquier otra gaviota dice lo mismo. Cada uno
toma lo que pueda obtener en pequeños pedazos.

Es difícil tratar con los consumidores de gaviotas porque solo piden un

pequeño picotazo a la vez. Es fácil dejar que personas como esta se
acerquen a nosotros y darles el beneficio de la duda mientras analizan
nuestros recursos. “Oh, solo necesitas unos minutos, está bien. Unos pocos
dólares, está bien. Una comida, de acuerdo. Todo parece inofensivo hasta
que te das cuenta, “Hombre, pasé seis horas hoy manejando todas estas
pequeñas solicitudes. ¿Realmente regalé $ 100 esta semana?

Obtienes un montón de estas gaviotas, todas picoteando pedacitos de tu

vida, y antes de que te des cuenta, tu jardín se verá como un huerto de
calabazas en noviembre. Puede ser difícil establecer límites con este tipo de
consumidores, porque cada uno de ellos puede estar causando un daño
mínimo. Pero si desea preservar la salud de su jardín, debe establecer
límites para la cantidad de personas que permite acercarse lo suficiente
como para tomar picotazos y cuántos picoteos les permite tomar.

Hay un proceso de aprendizaje involucrado en la identificación de los tipos

de consumidores que desean una parte de su vida y el tipo de límites que
necesita establecer con ellos. Cuando vivíamos en Weaverville, todos tenían
cercas de alambre de ocho pies alrededor de sus jardines para mantener
alejados a los venados. Si los conejos son su problema, entonces
probablemente solo necesite unos pocos pies de alambre de gallina.

Cualquiera que sea el límite necesario, su propósito es proteger el valor de

lo que hay dentro del jardín y mantener alejados a los consumidores.

Lo hermoso es que cuando tienes el límite necesario en su lugar, no

necesitas tratar a los consumidores como el enemigo. Si su jardín tiene una
cerca, puede optar por arrojar algo de fruta para un ciervo u ofrecer una
zanahoria a un conejito. Cuando tienes límites saludables, mantienes el
control de los recursos de tu vida y los manejas hacia tus prioridades.

La trampa de la amargura
Si no puede establecer límites con los consumidores, será explotado.

Ser explotado no es bonito. Todos hemos tenido diferentes experiencias al

ser aprovechados por los consumidores. Pero lo que realmente importa es
cómo respondemos a estas experiencias. ¿Perdonaremos el delito y nos
convertiremos en personas poderosas que puedan proteger y compartir
nuestros recursos de manera más efectiva? ¿O vamos a estar de acuerdo con
la falta de respeto que se nos mostró, adoptar una mentalidad de

víctima y permitir que las personas continúen devaluando nuestras vidas

hasta que seamos completamente explotados?

Las personas comúnmente terminan siendo completamente explotadas al

sentirse ofendidas, amargadas y resentidas hacia los consumidores.

Muchas personas heridas y traumatizadas caen en esta trampa. Las gaviotas

los han picoteado hasta el hueso y les duele. O tal vez un amigo ha estado
muy necesitado durante mucho tiempo y te sientes absolutamente seco
después de ser el único que entra en la relación. De una forma u otra, no se
establecieron límites saludables. Y en lugar de asumir la responsabilidad de
esto y establecer un límite, culpas a las gaviotas y al amigo por sus
problemas y te vuelves amargado.

Si estás amargado con alguien, cada encuentro con esa persona sacudirá ese
lugar de herida y ofensa, agitando tu dolor. Él o ella pueden hacer las
mismas cosas que otras personas en su vida están haciendo, pero por alguna
razón, cuando lo hace, se siente como si le arrojaran ácido de la batería a los
ojos. Eventualmente, explotarás de ira. Un día, irás a la playa con una
escopeta y matarás tantas gaviotas como puedas. O volarás a tu amigo, le
dirás lo horrible que es y le gritarás: "¡Aquí hay un límite, aléjate de mí!"

Confía en mí, esta no es una buena manera de establecer límites.

Después de elegir la amargura, aún serás herido, y además habrás destruido

las relaciones y aún no tendrás absolutamente ninguna garantía de que no
volverás a ser explotado. El vicioso carrusel dará vueltas y vueltas hasta que
te vuelvas tan amargado que apagues tu amor por completo.
Establecer límites en las relaciones cercanas

¿Qué sucede cuando terminamos con un compañero de trabajo, un familiar,

un cónyuge o un mejor amigo que decide comenzar a actuar como un
consumidor? Como vimos en el último capítulo, estas personas nos
demandan más debido al acceso que les hemos dado: están en los círculos
internos de la intimidad. Si comienzan a tirar de nuestra conexión para
satisfacer sus necesidades y nunca retrocedemos estableciendo un límite o
pidiéndoles que satisfagan nuestras necesidades a cambio, entonces nos
arrastraremos al suelo con bastante rapidez. La productividad de nuestro
jardín puede disminuir a un ritmo alarmante si no sabemos cómo establecer
límites con nuestras relaciones cercanas.

¿Sabes que? Jesús estableció límites con sus mejores amigos.

Uno de mis ejemplos favoritos de esto es cuando Jesús explica a los

discípulos que sufrirá juicio, condenación y la cruz, y luego será resucitado
de entre los muertos. Peter esencialmente responde: “No puedes ir a la cruz.
Tenemos algo bueno aquí. ¡Han sido tres años de genialidad!

Jesús gira sobre sus talones y dice: "¡Apártate de mí, Satanás! "2

Whoa! Jesús llamó a Pedro Satanás. ¿Por qué? Porque, en ese momento,
estaba hablando con Satanás, el que finalmente se opuso a su destino.

"No estás de acuerdo con Dios en esto, Peter", continuó explicando. "No
eres consciente de las cosas de Dios, sino de las cosas de los hombres". 3

Jesús tuvo que establecer un límite con Pedro porque estaba amenazando la
primera prioridad de Jesús de hacer la voluntad de su Padre.

Obviamente, Pedro no estaba tratando intencionalmente de hacer que Jesús

desobedeciera a Dios. Pero esta historia ilustra un peligro que todos
debemos enfrentar. Cuanto más cerca esté una relación de su Punto de Dios,
mayores serán las posibilidades de que la relación pueda competir con Él
como su máxima prioridad. Todo depende de si decides o no escuchar el
miedo al hombre. Si las necesidades y los deseos de su cónyuge, hijos o
mejor amigo comienzan a tener un mayor control sobre el afecto de su
corazón y comienzan a definir sus prioridades y elecciones, entonces
traiciona su lealtad a Dios. Cuando haces esto, en realidad te estás
alineando con Satanás tal como lo hizo Pedro al elevar las cosas de los
hombres por encima de las cosas de Dios. Solo sus prioridades deben
definir su vida y elecciones, no las necesidades y elecciones de las
personas, incluso de las personas que más le importan.

Del mismo modo, debes tener cuidado al exigir o dejar que otros te pongan
en su lugar de Dios y asumir la definición de sus prioridades y límites.
Puede alentar, invitar, apoyar y disfrutar a los demás mientras se
responsabilizan de cultivar sus jardines y valorar la vida que Dios les ha
dado. Pero nunca debes asumir esa responsabilidad. Respetar la línea entre
tu vida y la vida de los demás les comunica el amor. Estás diciendo:

"Llegas a ser una persona completa en esta relación".

Las personas que asumen la responsabilidad de las vidas de otras personas y

tratan de convertirse en sus monos troncos personales no son amorosas.
Consumen egoístamente la vida de otra persona y les impiden convertirse
en una persona poderosa, responsable y completa en la relación.

Así es como se ve la codependencia. Los padres con hijos que tienen

problemas con las drogas o el alcohol suelen caer en esta trampa. Al
negarse a confrontar y responsabilizar a sus hijos, viven en un estado de
negación de por qué estas cosas están sucediendo, y a su vez le permiten al
adicto continuar una vida destructiva. La codependencia está impulsada por
el acuerdo de que trabajaré más duro en su problema y su vida que usted.

Eso no es amor.

Puede ser una de las cosas más difíciles del mundo establecer un límite con
alguien en su círculo íntimo que está rompiendo su corazón con sus
elecciones. Pero si desea proteger su relación con esa persona, debe ser lo
suficientemente poderoso como para mantener su compromiso de perseguir
el estándar de respeto en sus interacciones. Si la persona consume
demasiado de su jardín para que usted se mantenga saludable, también
deberá limitar el acceso que la persona tiene en su vida, mientras mantiene
su amor.
Si mi hijo o hija tiene una adicción a las drogas o algún otro estilo de vida
fuera de control, soy responsable de establecer límites para que no

consuman mi tiempo, energía y recursos más allá de un nivel saludable.

Antes de que perdieran el control, podía confiar en que tomarían cualquier

cosa de mi refrigerador. Pero ahora, pueden decidir tomar mi televisor y mi
computadora para poder comprar drogas. Si es necesario, cambiaré las
cerraduras de la casa y les informaré que llamaré a la policía si se detienen
cuando no estoy allí. Todavía los amo, pero he establecido un límite
necesario para proteger al resto de mi familia, a mí mismo y, en última
instancia, a mi relación con ellos.

¿Qué vas a hacer?

Como dice el refrán, la mejor defensa es un buen ataque. Simplemente no

tendrá éxito en establecer límites si la mayor parte de su tiempo se dedica a
defenderse de las solicitudes y demandas de los consumidores. Un buen
plan ofensivo es asegurarse de que su enfoque se centre en cultivar los
recursos de su jardín y dirigir la mayor parte de esos recursos hacia
relaciones mutuamente beneficiosas y saludables.

Para llevar a cabo esta estrategia ofensiva, debes ser realmente bueno
diciéndote a ti mismo y a los demás lo que vas a hacer.

"Voy a pasar tiempo con el Señor ahora mismo".

"Me he comprometido esa noche con mi esposa".

"Llevaré a mis hijos a caminar ese día".

"Los sábados son mi día para leer y estudiar".

Todas estas declaraciones establecen límites y le dicen a la gente: “Aquí es

donde apunto mis recursos. Te amo, pero no puedo darte lo que me estás
pidiendo en este momento porque tengo otras prioridades ".

Como una persona poderosa, siempre desea centrarse en lo que tiene el

poder de controlar: usted mismo. También desea que sus elecciones estén
definidas por las prioridades a las que se ha comprometido, no por las
elecciones de otras personas.

Cuando le diga a alguien lo que va a hacer, pregúntese: “¿Estoy tomando

esta decisión para proteger mis prioridades? ¿Me estoy asegurando de que
solo le estoy diciendo a esta persona lo que haré y no decirle lo que tiene
que hacer? ¿Estaré honestamente bien sin importar lo que haga? Es
importante poder responder "sí" a estas preguntas si desea mantener un
delito exitoso para mantener sus límites.

Puedo practicar diciéndole a la gente lo que voy a hacer todo el tiempo.

Todo, desde situaciones de crisis hasta solicitudes leves, aterrizan en mi

correo de voz de manera regular, y puedo ser poderoso a medida que
respondo.

Por ejemplo, hace un tiempo recibí una llamada de un tipo en la iglesia.

“Pastor, es George. Mi esposa me dejó anoche. Ella me lo dijo en una nota

en la nevera. Creo que esta vez habla en serio. ¡Necesito verte de
inmediato!

Claramente, George se acercaba a mí con una necesidad que él creía que

podía satisfacer, una necesidad que sentía era muy urgente. Sin embargo, las
necesidades de los demás no controlan mis elecciones; Mis prioridades sí.
De hecho, una de mis prioridades es ayudar a las personas que atraviesan
crisis relacionales, por lo que sabía que quería ayudar a George con su
necesidad. Pero también tuve que equilibrar esa prioridad con mis otras
prioridades. Ya le había dicho a mi hijo que jugaría baloncesto con él la
noche que George me llamó. El día siguiente fue nuestro día familiar. La
familia siempre tiene prioridad sobre el ministerio en mi vida. Entonces
tomé una decisión. Esperaría hasta poder ver mi calendario en dos días, ver
qué había abierto para George y volver a llamarlo.

Dos días después, listo el calendario, hice la llamada. “Hola, George. Te

estoy llamando de vuelta. ¿Como estas?"
"Dios mío", llegó la voz angustiada en el otro extremo. ¿Estuviste enfermo
o en el hospital? ¡Te llevó dos días devolverme la llamada!

“No, George. En realidad, estaba

jugando baloncesto con mi hijo.

El juego duró mucho y luego

3. Recuerda que la gente cree más

tuve que pasar tiempo con mi

en tus acciones que en tus

familia. ¿Qué puedo hacer por

palabras.

ti?"“No lo sé, pero necesito

entrar para verte. Tengo que verte. ¿Puedo entrar ahora mismo?

“Bueno, puedes venir cuando quieras. Estaré encantado de reunirme con

usted el día diecinueve de este mes.

“¿El diecinueve? ¡Eso es como dos semanas de distancia!

"Lo sé."

“¡Pero eres un pastor! Tengo que verte de inmediato! ¡Solo necesito cinco
minutos!

Tengo una hora para el diecinueve. Eso es lo que haré por ti.

"¡Pero la nota decía que no volverá hasta que te vea!"

"Probablemente. Te dejaré terminar esta conversación con mi asistente, que

puede organizar esa reunión para ti el día diecinueve. Adiós."
Nunca le dije a George lo que podía o no podía hacer. Le dije lo que haría,
sin excusas, disculpas o cualquier intento de convencerlo de que mi
elección era correcta. No necesitaba que le gustara la elección o que
estuviera de acuerdo con ella. No me importaba si estaba ofendido por eso.

Simplemente puse mi oferta sobre la mesa y lo dejé para que lo considerara.

Esto es lo que parece permitir que las decisiones poderosas comuniquen

límites a las personas.

La capacidad de decir "no"

Para ser coherentes al decirnos qué hacer, necesitamos poder hacer otras
dos cosas. Primero, necesitamos poder seguir adelante con lo que decimos
que haremos. Y segundo, necesitamos poder decir lo que no haremos. Cada

"sí" necesita ser respaldado con acción y un claro "no" a todo lo demás.

Como vimos en el último capítulo, Jesús pudo decir "no" cuando lo

necesitaba. Otro relato sorprendente que destaca el poder de Jesús para
elegir se encuentra en Marcos. En este pasaje, Jesús envía a los discípulos a
través del Mar de Galilea a una tormenta de viento mientras pasa tiempo
con el Padre. Luego, en medio de la noche, Jesús ve a los discípulos en el
bote remando, luchando desesperadamente contra el viento. Comienza a
caminar a través del mar y alcanza fácilmente el bote. Inexplicablemente, la
Biblia dice que "los habría pasado por alto". 4 4

¿De qué se trata eso? ¿Los amigos de Jesús están luchando en el bote y los
va a pasar? ¿Por qué tendría que hacer eso? Bueno, era una de sus opciones.
No tenía que ir a ellos. Él fue a ellos después de que ellos clamaron a Él.
Pero este versículo deja en claro que Jesús tenía una opción.

Pudo haber dicho "no" a los discípulos. Pudo decir "sí" porque también fue
capaz de decir "no".

Muchas personas dicen "sí" a las cosas a las que realmente quieren decir
"no", lo que hace que sus elecciones sean impotentes, no poderosas.
Esto puede suceder fácilmente cuando las personas no esperan para saber
qué están eligiendo cuando lo eligen. Estas situaciones pueden ser más o
menos así:

"Hola Danny, ¿quieres ayudarme a mudarme?"

"Por supuesto. Sí, puedo hacer eso ".

"¿Mañana?"

"Uh, mi hijo tiene un juego de béisbol en la mañana".

"No hay problema. ¿Qué tal a las 6:00 AM? ¿Estás ocupado entonces?

“Es mi día libre, así que no estaba planeando levantarme tan temprano.

Pero seguro."

“¿Nos prestas tu camioneta? No tenemos uno ".

"Sí, eh, claro".

"Excelente. ¿Puedes llenarlo con gasolina porque no tengo dinero?

"Bueno."

Puede sentir que la ansiedad de una víctima atrapada crece a medida que
avanza esta conversación. Si queremos tomar decisiones poderosas,
entonces necesitamos descubrir exactamente lo que estamos eligiendo, y
también debemos saber que podemos decir "no" y "sí". Vea cómo va la
conversación cuando hacemos eso:

"Hola, Danny. ¿Quieres ayudarme a mudarme?

"No puedo porque estoy practicando límites hoy".

"¿Por qué?"
"De modo que cuando ayude a todos los demás esta semana, sabré que
puedo decir 'no'".

Cuando comienzas a decirle a la gente lo que vas a hacer y lo que no vas a

hacer y sigues con ambas cosas, la gente llega a creer lo que dices.

Tus palabras tienen peso. La primera vez que te des la vuelta y salgas de
una conversación irrespetuosa, probablemente sorprenderás e incluso
ofenderás a la otra persona. Pero también establecerá un estándar para tener
una relación contigo. Si la persona con la que te fuiste quiere mantenerte en
la habitación durante tu próxima conversación, él se las arreglará para
honrar tu estándar.

Conozco a una mujer que decidió que ya no contribuiría a una conversación

irrespetuosa nunca más. La próxima vez que ella y su esposo tuvieron un
desacuerdo que condujo a la ira y la intimidación, se detuvo y anunció: “Me
alegrará terminar esta conversación cuando sea respetuosa.

Puedo ver que estás molesto. Mientras sea respetuoso, me quedaré ”.

Él continuó explotando. Ella se fue.

Al principio estaba aturdido, luego enojado. Se sintió impotente y

castigado; se sentó y humeó con ira. Su esposa esperó una hora completa
antes de que ella volviera a la habitación. Ella había permanecido tranquila
y autocontrolada, porque tenía un deseo genuino de resolver el conflicto.

Ella vino y le preguntó si quería volver a tener la conversación.

Después de ver a su esposa comportarse constantemente de la misma

manera en sus diversos desacuerdos, este esposo se convenció de que ella
realmente nunca iba a participar en una conversación irrespetuosa. También
comenzó a creer que si ella podía controlarse a sí misma, él también. Si en
algún momento ella dijo: "Estaré feliz de tener esta conversación si se
mantiene respetuosa", comenzó a ajustar su tono y la elección de las
palabras para poder mantenerla en la habitación mientras resolvían el
conflicto.
Esta pareja ahora tiene un nuevo estándar para la conversación cuando
tienen un conflicto, un estándar que ambos prefieren. La buena
comunicación y los límites saludables les dieron a estos dos adultos lo que
necesitaban para mantenerse poderosos y mantener su conexión. Tienen
más confianza, honor y amor mutuo. Sus conflictos se resuelven de una
manera en que ambos se sienten seguros, pero solo porque ambos estaban
dispuestos a cambiar.

Mientras más personas nos encuentren honrando los límites que hemos
establecido para nuestras vidas, más sabrán que pueden confiar en nosotros
con sus vidas. Establecer y honrar los límites es esencial para crear una
cultura relacional de respeto, honor, confianza y amor en nuestras
conexiones con las personas.

1. Génesis 2:15 NKJV

espalda

2. Mateo 16:23 rvr1960

espalda

3. Mateo 16: 23b NKJV

espalda

4. Marcos 6:48 NKJV

espalda

Capítulo diez

¿APRENDÍAS A AMAR?

METROLos iracles son normales en Redding, California. En Bethel

Church, donde estoy en el personal, la gente se salva, sana y libera todos los
días. Pero creo que el mayor milagro del que tenemos el privilegio de ser
parte es cambiar nuestra ciudad con nuestro amor. Nuestros estudiantes de
la Escuela de Ministerio salen al menos una vez a la semana para bendecir a
Redding, no solo con oración, sino también con un ministerio práctico para
las personas sin hogar y adictos en la calle, personas que viven en hogares
intermedios, presos en la cárcel y familias afectadas por la pobreza.
Recogen la basura, sacan las malas hierbas y limpian los graffiti. Si hay una
necesidad en la ciudad, nuestros estudiantes no pueden esperar para
ofrecerse como voluntarios para llenarla. Nuestros líderes también
participan activamente en la búsqueda de nuestros líderes comunitarios para
que podamos establecer una conexión con ellos y aprender dónde podemos
fortalecer mejor la salud de nuestra ciudad.

Redding solía desconfiar un poco de la "Iglesia en la colina", pero ahora la

mayoría de la ciudad reconoce que lo que está sucediendo en Bethel es
único. Algo mucho más grande y eterno que "signos y maravillas" está
sucediendo. En lugar de tratar de hacer que la gente venga a nuestras
reuniones y se conforme con nosotros, vamos a la comunidad y la
bendecimos. Estamos encendiendo nuestro amor y preguntando a nuestra
ciudad, "¿Qué necesitas?" Estamos construyendo confianza al satisfacer
esas necesidades. Nuestro objetivo no es crear distancia con el "mundo",
sino eliminar la desconexión y el miedo donde sea que lo encontremos.

Estamos respondiendo con amor a la ruptura que encontramos en la vida de

las personas e invitándolos a ser saludables, poderosos y libres junto con
nosotros. Y la gente está respondiendo. Se sienten amados. Como resultado,
sienten confianza, honor, respeto, cooperación,

El problema del pecado

Muchos de los esfuerzos evangelísticos de la Iglesia se han dirigido a llevar

a las personas a un edificio donde puedan ser limpiados y reformados de sus
estilos de vida pecaminosos. Desafortunadamente, los métodos utilizados
para este proceso de "limpieza" no son más que las viejas herramientas
religiosas de la "serpiente de cascabel": miedo, control y castigo. Una vez
que las personas se "salvan", descubren que a pesar de lo que han
escuchado sobre la cruz, todos en la iglesia todavía están asustados por el
pecado. Es difícil salir y amar a los pecadores como lo hizo Jesús cuando
todavía tienes miedo de tu propio pecado. Es por eso que muchas iglesias
no logran tener un impacto significativo en sus ciudades.

La Iglesia simplemente debe ponerse profundamente en contacto con lo que

el Evangelio realmente significa con respecto a cómo debemos
relacionarnos ahora con Dios y el hombre. Jesús invitó a las personas a una
conexión con Él, no a un programa de reforma religiosa. Apareció en medio
de nuestro quebrantamiento con compasión y curación, sorprendiendo a
todos por lo valiente que era acerca de mantener su amor con los pecadores.

Jesús no creó distancia con personas quebrantadas; Él creó la conexión.

Pero esto no debería sorprendernos, porque sabemos que toda su misión era
eliminar finalmente el pecado, la fuente de toda desconexión relacional, a
través de la cruz.
Primero Juan 2: 1-2 dice: "Cuando sirvió como sacrificio por nuestros
pecados, [Jesús] resolvió el problema del pecado para bien, no solo el
nuestro, sino el del mundo entero". 1 Otras traducciones usan la palabra

"propiciación" - "Él mismo es la propiciación por nuestros pecados ..." 2La

propiciación es un sacrificio completamente satisfactorio que cierra la
brecha entre Dios y sus hijos. Solo Jesucristo pudo servir como este
sacrificio, y lo hizo. Resolvió el problema del pecado. Lo resolvió para
todos, para bien. No importa quién haya o no "rezado la oración". El pecado
ha sido manejado, y todos tienen acceso al Padre.

Sin embargo, por alguna razón, muchos cristianos creen que las personas
solo pueden ser perdonadas y salvadas al comienzo de su relación con Dios.
"No importa lo que hiciste", le decimos a los nuevos conversos,

"porque la Sangre te lava. Alguna vez fuiste Scarlet O'Hara y ahora eres
Blancanieves. Estás limpio ". Y entonces entran, agradecidos de ser
aceptados. Pero pronto descubren que esta aceptación no es incondicional,
por ningún tramo de la imaginación. En cambio, lo que escuchan es: “Bien,
ahora que estás aquí, ahora que estás limpio, nunca más podrás volver a
hacer un desastre. Estamos haciendo un seguimiento. Este es un lugar
sagrado. No hay pecado aquí ".

Si estallas esta burbuja de engaño haciendo un desastre, entonces eres

castigado, generalmente, por personas que apagan su amor y se desconectan
de ti. O bien, el líder o pastor de su grupo en el hogar o alguna dama de la
iglesia al azar le dirá que deje de hacerlo y actúe de manera conjunta para

que la imagen de "impecable" pueda mantenerse para el público. Aprendes

rápidamente que si quieres preservar la "relación" en la iglesia, entonces no
puedes mostrarle a la gente la verdad de quién eres. Debe someterse al
control al ocultar, realizar y aceptar.

Los líderes de la iglesia tienen que fingir que nunca pecan. Si alguna vez
espera ascender en la escala del liderazgo de la iglesia, entonces debe
volverse bastante fabuloso para guardar secretos. “El siguiente nivel aquí,
aquí es donde te ponemos a cargo de las cosas. Ahora, este de aquí es
cuando tienes un baño en tu casa, pero tienes que actuar como si nunca lo
usaras. Y las personas a este nivel aquí, bueno ... no usan el baño.

Finalmente, este nivel sería el liderazgo superior. Ahí es cuando realmente

vienen a tu casa y quitan el baño ".

Mantener la ilusión de que no existe absolutamente ningún pecado en la

parte superior de la escalera crea una brecha ridícula entre las personas
normales, que pecan, y los líderes, que supuestamente no lo hacen.

Convierte a los líderes en mentirosos, porque ya no se les permite ser

personas reales. Esto solo los prepara para el aislamiento y una caída.

Estoy en el negocio de las personas y conozco personas. Hay personas en la

planta baja y hay personas de diez pisos de altura. Soy una persona.

Pregúntele a mi esposa, ella lo confirmará con un rotundo "¡Sí!" Estar en el

negocio de las personas y tener miedo al pecado es como ser un ganadero y
tener miedo al estiércol. Imagine a un ranchero diciendo: “Oh, sí, les
enseñamos a las vacas a caminar con sus colas entre sus patas. ¡Hemos
creado oficialmente una granja libre de estiércol aquí y nuestras vacas están
permanentemente limpias! ” Confía en mí, las vacas sin estiércol van en
contra de la naturaleza. Y eventualmente uno de ellos lo hará, bueno ...

¡KABOOM!

Eso es lo que sucede en la Iglesia. Creamos una expectativa falsa basada en

una ilusión, porque tenemos mucho miedo a los errores de las personas.
Luego, nuestros líderes de vez en cuando simplemente van a KABOOM y
ensucian todo. Pero nunca decimos: "Oh sí, ahora lo entiendo.

Tú también eres una persona. Bienvenido al rancho. Decimos, horrorizados

y conmocionados: “Mira, por eso tememos a las personas allí mismo.

Ahora, todos están heridos y malolientes ".

¿Alguna vez has leído la Biblia?

Lo creas o no, ¡está lleno de

historias sobre personas que

La cruz nos separa de nuestro

hicieron grandes líos! Hay cosas

desastre cada vez, no importa

allí que definitivamente no

cuán grande sea.

quieres que tus hijos lean. Pero a

diferencia de nosotros, Dios

nunca fingió que estos fabricantes de desorden no iban a explotar.

Imaginamos que Dios estaba sorprendido y decepcionado cuando Adán y

Eva comieron la fruta. "¡De Verdad! ¡No puedo creer que hayan hecho esto!

¿Como pudiste? ¿Cómo podrías hacer un desastre tan grande? ¡Ahora todo
está arruinado! Pero estamos equivocados. Dios sabía exactamente en lo
que se estaba metiendo cuando entró en el negocio de las personas. Nunca
le ha tenido miedo al estiércol. De hecho, tiene el plan más
deslumbrantemente brillante para lidiar con el estiércol. La cruz nos separa
de nuestro desastre cada vez, no importa cuán grande sea.

Amor Amor Amor

Al resolver el problema del pecado, Jesús creó un lugar seguro, el lugar más
seguro del mundo, para que seamos amados, conocidos, aceptados y
perdonados. Pero Él nos da un gran requisito si queremos vivir y prosperar
en este lugar seguro de relación con Él:

"Este es mi mandamiento, que se amen como yo los he amado a ustedes". 3

Si no obedecemos el mandato de Cristo de amarse unos a otros,

simplemente no lo conocemos o no tenemos mucha relación con él. Como
John escribió: “Mis queridos hijos, no hablemos solo del amor;
practiquemos el amor verdadero. Esta es la única forma en que sabremos
que estamos viviendo verdaderamente, viviendo en la realidad de Dios " .4
4

Mucha gente piensa que si están

usando sus dones espirituales,

deben tener una relación con

Nuestra formación espiritual y

Dios. Pero los regalos se pueden

nuestro crecimiento solo pueden

usar fuera de la conexión. Los

ocurrir en el contexto de la

regalos se pueden usar sin amor.

relación.

La señal de que estás en relación

con Jesús es que amas a las

personas, punto. Me he cruzado con tantas personas que dicen que tienen
una relación increíble con Jesús, pero en realidad, todo lo que tienen son
algunos regalos increíbles de Jesús. Y sé que esto es mirando cómo aman.

Bailan con banderas, pintan imágenes proféticas y oran todo el tiempo en

sus cuevas de oración, pero no saben cómo abrir sus corazones a otra
persona y construir una conexión íntima. No saben cómo saber o ser
conocidos. Se han retirado de las relaciones, pensando que pueden ser
"espirituales" sin ellos. Lamentablemente, esto no funcionará. Nuestro
llamado espiritual es nada menos que amar y ser amado por Dios y las
personas. Nuestro entrenamiento y crecimiento espiritual solo puede ocurrir
en el contexto de la relación.

Toda la naturaleza de la relación es que no puedes controlarla. Todo lo que

puedes controlar es tu libre elección de amar a los demás y recibir su amor.
Cuando haces esta elección, la libertad crece y el miedo desaparece.

La señal de que realmente tienes amor en tus relaciones es que tú y las

personas que te rodean son libres y no tienen miedo. Las personas libres te

dirán la verdad. Ellos van a cometer errores. Eso pondrá a prueba la

relación y el estado de tu corazón. Te requerirá crecer y ser poderoso. Pero
cuanto más poderoso se vuelva, más podrá mantener su conexión con las
personas y ayudarlas mientras trabajan en su verdad y limpian su desorden,
tal como lo hace Jesús.

Entonces ... ¿lo hiciste?

Recuerdo la primera vez que escuché hablar a Bob Jones. Él vino a mi

iglesia y compartió sobre ser alcanzado por un rayo, dos veces. Él
realmente murió, y lo creas o no, terminó en el cielo hablando con Dios.

Dios no le preguntó: "¿Le diste todas las palabras proféticas que te di?"

o "¿resucitaste a los muertos?"

En cambio, Él preguntó: "¿Aprendiste a amar?"

Bob dijo: "No."

Entonces Dios le dio otra oportunidad a la vida.

Creo que deberíamos prestar mucha atención a la pregunta:

"¿Aprendiste a amar?" Esta es la pregunta. De eso es de lo que usted es

responsable. Es lo único que Dios no puede resolver por ti.
No importa qué cosas milagrosas esté haciendo Dios a tu alrededor y a
través de ti, nunca debes perder de vista esta prioridad. Todos los signos,
maravillas, regalos y eventos sobrenaturales en el mundo no prueban que
estás conectado de corazón a corazón con Dios. Jesús advirtió sobre los
últimos días cuando la gente vendrá a Él y le preguntará: “¿No profeticé la
pintura de la pared? ¿No hice cosas asombrosas en tu nombre? y escucharlo
decir: "Nunca te conocí". 5 5¿Quieres que Jesús te conozca? ¿Quieres
conocerlo? Entonces ámalo y ama a los demás. La Biblia no podría ser más
clara sobre esto:

"Pero si alguien ama a Dios, éste es conocido por Él". 6 6

“Amados, amémonos unos a otros, porque el amor es de Dios; y todos los

que aman nacen de Dios y conocen a Dios. El que no ama no conoce a
Dios, porque Dios es amor ". 7 7

Las personas que realmente conocen a Dios pueden hacer cosas

impactantes. Pueden hacer cosas poderosas. Pueden amar a las personas
que muchos declararían imperdonables e imposibles de amar.

Recientemente, una mujer me dijo: “Danny, quería agradecerte. Hace dos

años, te tomaste el tiempo libre de tu día para llamarme mientras estabas en
el aeropuerto entre vuelos. Mi sobrino violó a mi hija. Estaba a punto de ir a
la corte cuando hablamos. Dijiste que necesitaba mantener mi corazón
abierto a mi sobrino y mantener mi amor. También dijiste que mi hija
seguiría nuestra guía de perdón y reconciliación. Ya había escuchado un
mensaje que había dado sobre mantener su amor encendido, y mi corazón
quería amar. Pero mis garras de mamá estaban a punto de salir. Me diste la
claridad que necesitaba para estar bien y elegí la forma correcta de proteger
el corazón de mi hija ... "

“Ese evento podría haber destruido a mi familia para siempre. Pero

elegimos amar. Creamos límites y amamos con todo nuestro corazón. Hubo
muchos 'momentos de Dios' durante todo el juicio y continuaron viniendo
después. Hemos tenido una reunión familiar desde entonces y lo miro ahora
sin odiarlo en mi corazón. No tenemos miedo, porque elegimos amar. El
miedo nunca se apoderó. Ahora soy adicto a este corazón de amor lleno y
abierto. Me ha hecho saber cuán seguro y poderoso soy realmente. Y
nuestra hija ha seguido nuestro ejemplo. Ella lo ha perdonado y ama bien.

No lo ha olvidado, pero realmente ama ".

Cuando Jesús le pregunte a esta mujer si aprendió a amar, ella podrá

responder: "Sí".

¿Que pasa contigo? ¿Cómo estás respondiendo esta pregunta ahora mismo
en tus relaciones con Dios y con los demás?

Amor que puede ir al infierno y volver

Una de las oportunidades más importantes para responder a esta pregunta

en nuestra familia vino a través de nuestra relación con el hermano mayor
de Sheri, Ted. Ted luchó durante mucho tiempo e hizo líos por todas partes.

Las drogas fueron una gran parte de su vida: heroína, metanfetamina, lo que
sea. Donde quiera que Ted fuera había una zona de desastre.

La novia de Ted dio a luz a su hijo mientras estaba en prisión. En ese

momento, Ted vivía con nosotros, y él y Sheri volaron al sur de California
para recoger a su bebé recién nacido. Ted comenzó a criar a su hijo en
nuestra casa y a caminar con el Señor. Nos enamoramos de su pequeño hijo.

Lamentablemente, unos años más tarde, a los pocos meses de que su novia
saliera de la prisión, Ted volvió a la escena de las drogas. Sheri y yo lo
visitamos ocasionalmente en su destartalada casa de drogas e intentamos
hablar con él. No tenía electricidad ni agua corriente. La alfombra estaba
quemada por las velas que caían y encendían fuegos mientras todos se
desmayaban. El hijo de Ted, entonces de cuatro años, solía correr sin
supervisión por la calle en su barrio podrido.

Durante una visita con Ted, que se veía peor que nunca, su hijo sacó su
asiento del automóvil de la casa y lo puso en nuestro automóvil. Pero no
podíamos llevarlo con nosotros, no era nuestro hijo. Fue absolutamente
desgarrador.
Mucho más tarde, Ted nos dijo que recordaba ese día y vio que había tenido
lugar una batalla espiritual. "Era como si fueras un ángel tratando de
rescatarme", dijo. "Pero estaba en tanta oscuridad que no quería tener nada
que ver contigo".

Unas semanas después de esa visita, las autoridades arrestaron a Ted y su

hijo fue a un hogar de acogida. Estaba absolutamente fuera de control.

Teníamos que hacer algo. Nos convertimos en padres adoptivos y llevamos

a nuestro sobrino a casa.

En ese momento, había sido un trabajador social de acogida durante varios

años. Pero nunca había visto algo así como mi sobrino. Manifestó demonios
todos los días. En una ocasión, se volvió hacia Sheri, que lo estaba
agarrando, y le dijo: "Voy a cortarte la cabeza y escupirte el cuello".

Hicimos numerosas entregas a este niño en el transcurso de un año.

Poco a poco, se calmó y comenzó a comportarse normalmente.

Maravillosamente, Ted finalmente se volvió a conectar con Jesús y se curó.

Pudo recuperar a su niño y su vida. Todos los años, Ted recibe una moneda
de sobriedad de Narcóticos Anónimos. Le ha dado cada una de estas
monedas a Sheri. Recientemente, Ted se acercó y le entregó a Sheri su
moneda de diez años de NA. Él dice que nadie lo ha amado como ella lo
amaba.

La relación de mi esposa con su hermano ha estado llena de locura. No

puedo pensar en nadie que haya sido tan difícil mantenerse cerca de la
familia como el tío Ted durante esos tiempos difíciles. Lo vimos ir al
infierno y regresar ... y mantuvimos nuestro amor todo el tiempo. Ahora, el
tío Ted recibiría una bala por nosotros, y su hijo está bien, de hecho, lo está
haciendo maravillosamente.

Corazones más grandes

David escribió: "Seguiré el curso de tus mandamientos, porque tú

ensancharás mi corazón". 8Si vamos a guardar el gran mandamiento que Él
nos dio: amar como Él ama, entonces necesitamos corazones más grandes.

Si lo dejamos, creo que Dios nos hará como Secretaría, ese caballo de
carreras campeón increíblemente rápido que impresionó a los contendientes
con su resistencia impactante y sin precedentes. Después de su muerte, los
veterinarios descubrieron el secreto del increíble poder de este caballo. La
Secretaría tenía un corazón casi tres veces más grande que el corazón de un
caballo promedio, un estimado de veintidós libras. Solo imagine lo que
sucedería si un grupo de cristianos comenzara a caminar con corazones tres
veces más poderosos y amorosos que cualquier otra persona a su alrededor.
La gente podría comenzar a creer que Dios es real.

Es hora de que el mundo vea una Iglesia que pueda mantener su amor.

Es hora de que los hijos e hijas de Dios se conviertan en una compañía de

personas poderosas que saben cómo caminar en libertad, practicar la
intimidad y la vulnerabilidad, limpiar nuestros problemas e invitar a las
personas que nos rodean a convertirse en amantes poderosos y libres. Es
hora de que aquellos que llevan el Nombre de Jesús se hagan famosos por
llevar Su enorme corazón, ese corazón de amor absolutamente intrépido que
persigue la conexión con los pecadores rotos. Así es como el mundo sabrá
que lo conocemos.

Entonces, pídale a Dios que le dé un corazón de veintidós libras: Su

corazón. Luego encienda su amor y manténgalo encendido, pase lo que
pase.

Te dejo con esta declaración para rehacer tus relaciones: Sé que el Espíritu
de poder y amor están trabajando en mí.

Puedo amar en todo momento a través de Cristo que me fortalece.

Soy valiente con mi amor.

Soy poderoso para controlarme sin importar lo que otros elijan creer o
hacer.

Mi objetivo es la conexión, no la distancia.

Les contaré a otros sobre mí y dejaré que me cuenten sobre ellos.

Yo importo y tú también.

Expreso clara y honestamente lo que siento y lo que necesito sentir.

Escucho bien lo que otros sienten y lo que necesitan sentir.

Comunico mi valor y prioridades esperando respeto.

Muestro respeto escuchando bien y honrando los límites de los demás.

Mantengo mi amor y ahuyento el miedo de mis relaciones más vitales.

En el nombre de Jesús, ¡Amén!

1. 1 Juan 2: 1-2 El mensaje

espalda

2. 1 Juan 2: 2 NKJV

espalda

3. Juan 15:12 NKJV

espalda

4. 1 Juan 3: 18-19 El mensaje

espalda

5. Mateo 7:23 rvr1960

espalda

6. 1 Corintios 8: 3 NKJV

espalda
7. 1 juan 4: 7-8 rvr1960

espalda

8. Salmo 119: 32 NKJV

espalda

Red Arrow Media es una compañía de profesionales de los medios con

antecedentes diversos y cosmopolitas y una gran experiencia, todos unidos
por nuestro deseo de crear, producir y distribuir excelentes textos literarios
y otros medios en todo el mundo. Ofrecemos un menú integral de servicios
de publicación y nos especializamos en ayudar a los autores en ciernes y
experimentados a encontrar su voz literaria, escribir y editar sus textos, y
crear diseños interiores y exteriores potentes y agradables. También
conectamos a nuestros autores con una gran cantidad de otros servicios de
medios, desde impresión y distribución hasta venta de libros, desarrollo de
sitios web, campañas publicitarias, fotografía y producción de videos.

www.redarrowmedia.com
"Sus historias capturarán tu corazón, su sabiduría te asombrará y su vida te
cambiará para siempre".

Kris Vallotton PASTOR ASOCIADO MAYOR DE LA IGLESIA DE

BETHEL, REDDING, CA
Document Outline
Dedicación
Endosos para Ministerios de Amor a Propósito
Introducción
Sección Uno: Conexión
Capítulo uno: personas poderosas, relaciones poderosas
Capítulo dos: Enciende tu amor
Capítulo tres: la batalla entre el miedo y el amor
Capítulo Cuatro: Construyendo Relaciones Saludables
Sección Dos: Comunicación
Capítulo cinco: Comunicación: Intercambiando la verdad adentro
Capítulo Seis: El Ciclo de Confianza
Capítulo Siete: Comunicándose en Conflicto
Sección Tres: Límites
Capítulo ocho: niveles de intimidad
Capítulo Nueve: Pautas para Establecer Límites
Capítulo Diez: ¿Aprendiste a amar?
Biografía
Otros recursos de amor a propósito