🌿🎼 悲哀 written by チョコミント🌿 源氏が三条の宮邸を御訪問することも気楽にできるようになり、 宮のほうでも御自身でお話をあそばすこともあるようになった。 少年の日から思い続けた源氏の恋は 御出家によって解消されはしなかったが、 これ以上に御接近することは源氏として、 今日考えるべきことでなかったのである。 春になった。 御所では内宴とか、踏歌《とうか》とか続いて はなやかなことばかりが行なわれていたが 中宮は人生の悲哀ばかりを感じておいでになって、 後世《ごせ》のための仏勤めに励んでおいでになると、 頼もしい力もおのずから授けられつつある気もあそばされたし、 源氏の情火から脱《…

蝉がしんでいた。 昼下がりの、天気がいい日だった。 悲しさより虚しさがあった。 その虚しさが、蝉の死にたいするものではないことに、より虚しさを感じた。 その虚しさよりも、思うことがあった。 彼とは、朝に出会っていた。 ひっくり返っていたから、もうご臨終なのかなと思い、近寄った。 迂闊だった。 彼は急に動き出した。 バチバチバチッ ビクッ 思考が停止し、冷や汗をかきながら軽く殺意が湧いた。 しかし、そんなことでいらだつのは大人げないと思い、彼の横を通り過ぎた。 まさか帰り道で、あのような状態の彼とまた出会うとは思ってもみなかった。 回想する。 同じ道を帰っている途中、あの不届きな輩はどこかと多少…

今日は定期通院で国立中央がんセンターへ。 いつもの事だが半身入っただけで、独特の感覚におそわれる。 明るく広いフロア、患者さんたちの喧騒。視覚的には優しい一方、この建物にいる患者さんは癌を患ったいる。だから、生死、という言葉が如実にヒシヒシ伝わってくる。 ワタシが通っているのは家族外来、かれこれ3年目。最初の数回は泣くだけでまともに話がどきなかった。それから、周囲が進んでいく中で乖離する自分の悲哀や疲れ、早く人生を終えて会いに行きたい、辛くて何日も起き上がれないと、季節とともに症状が未知数で変化。 それらをグリーフ、遺族専門の先生がじっと聴き、今ワタシがいる状況や対処法を話し合ってくれる。 あ…

夜じゃないと書けないくらい思い切りがいる過去。こんばんは書いてみよう。 2018年12月半ば、ハニーの脳腫瘍再再発。最後の打ち手でPD1抗体医薬のオプジーボを自費、月80万で受けることに。元首相のMさんは寝たきりからこの治療で回復。ちなみにその前も自費でTTFという電磁場治療を受けていた。初発は保険対象、再発は対象外につき、月200万。 一方、緩和ケアを視野に故郷のスウェーデンに戻ることにした。難関はスウェーデンで同じ抗体医薬と分子標的のアバスチンを治療してくれる受け入れ先が見つからない。 義理のお母さんとお姉さんに助けを求めても必死になってくれない。 私はものすごい勢いで、2人に一刻を争う事…

私には、少ないけれど素晴らしい友人がいる。 多くを語り合える同僚も、数少ないけれどいる。 日々を充実させ（すごくプレッシャーあるけど）てくれる仕事やボランティアの仕事もある。 そして今は、毎日をともに過ごせる相棒のアントニア（柴犬）もいる。 そんな私が、数カ月に一度、まだある国立の病院に通い遺族ケアを受けている。処方も終えたいけどまだ続いている。 先生に注意いただいて、できるだけお酒の量を減らすようにも努めている。 それでも毎日ワインは飲む。 これはね、愛への渇望でしかない。もし私が深い愛を経験していなかったらこんな状況にはなっていなかったと思う。 そこまで渇望してしまうほどの、大きく深い優し…

Sadness. サッドネス

Pain. ペイン