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はてなキーワード: 限界とは
もともとそんな頭良くねえのよ
たまたま高3の受験期に成績の最大瞬間風速が当たって運良くいい大学に受かっちゃったわけ
だから大学の授業もよく理解できずテストも悲惨だったし研究もかなり低レベルだった
ところがたまたまは続くもんで就活のときに学校推薦が余っててコロっと一流企業に受かっちゃったんだな
それでもまだ若いうちは頭の悪さを根性でカバーして徹夜でアウトプット出したりして凌いでたんだけど年齢が上がってプロマネをやり出すとそんなやり方は全然通用しなくて瞬間瞬間でものごとを正確に理解して即座に最適なアウトプットを出さないと全然仕事が終わらないわけ
ということで俺の貧弱な脳みそはとっくに限界を迎えてて今は早く仕事引退して晴れた日は庭の草むしりで雨の日は好きな本を読んで過ごす生活をしたいとかそんなことばかり考えてる
人生の知恵と経験を集約し、新たな目的や役割を見つけるための教育機関。第二の人生を始めるための準備を行う。
2. 賢老大学（Wise Elder University）
社会の未来を導くために、高齢者が知識を共有し、若い世代の指導者を育成する教育機関。
3. 時間叡智館（Chrono Wisdom Institute）
時代を超えた知識や歴史の教訓を学び、未来を設計するための教育機関。
人生の終わりを深く理解し、自らの存在意義や宇宙との調和を学ぶ機関。「死生学」「存在論」「魂の解放」を専攻。
5. 魂の統合学園（Soul Integration Academy）
生涯の経験と記憶を統合し、魂の次のステージに進むための準備をする教育機関。
肉体的限界を超えた知識と存在の探究を行う場所。時間、空間、意識の枠を越えた学びを提供。
7. 未来創造大学（Future Creation University）
これからの世代のために、未来社会の構想や文化的な遺産を残すための教育機関。
8. 意識融合センター（Consciousness Fusion Center）
個人の意識を集合意識と融合させ、宇宙全体の調和を目指す教育機関。
9. 老賢者の殿堂（Hall of the Elder Sages）
社会の最高の知識と叡智を集約し、世界の指導者たちに助言する役割を担う機関。
まず大前提として作品の中で直接的な表現を避けている場合は避けている理由がちゃんとある（ことが多い）
アスカがシンジのことを好きだというはっきりした描写がないのは
「好きかもしれないし嫌いかもしれない」
というシンジ側の目線に立って14歳の少年の心情に自己投影させるため
なので「好きとは明言していない」というのが正解であって
「いや、あれは好きなんだよ」
と決めつけるのは明らかな間違い
しかもこの手の明言を避けるレトリックは「実はそうではない」というオチに持って行くことが多い
ちなみにエヴァの17話「四人目の適格者」ではこのレトリックを上手く使っていてトウジが4人目だとは明言していない
状況証拠だけで4人目がトウジであることを伝えていて、分かりやすいぐらい明言を避けている
前述の通り普通はこの手のレトリックは「実は4人目は別の人でした」というオチに持って行くためのミスリードなんだが
さすがにどう考えても4人目はトウジ以外に無い状況になっていて視聴者に「なぜこのレトリックを使うのか？」と疑問に思わせた
そして18話「命の選択を」で明言がないままにラストシーンまで持って行き
と言わせることに成功している
ちなみにここから更なる仕掛けをしたのがエヴァ破なのだがそっちは省略
ごんぎつねは死んでいる
なぜなら当時はそういうレトリックが（童話向けに）ほとんど浸透していなかったので普通に暗喩表現しているだけ
文章だけを捉えて「これはこういう意味」という風に決めつけるのは限界があって
とりあえずこのドキュメントとドキュメント内のリンク先も読んでおきなよ
https://platform.openai.com/docs/guides/reasoning-best-practices
あとブコメ、推論モデルにシンプルかつ端的なプロンプトが推奨されるってのは"アホが努力してカオスな内容にするよりは賢いAIの導くままに"という事で
でも日本の女性の振る舞いが抑圧されているというのは本当だし、若い女性の病的な自己肯定感の低さまで論じられてるのを見ると色々限界なのかもと思ってしまうところもある
ただ、これは…
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- **「高齢者の運転事故の話」** をぶつけてくるという謎の論点ずらしw
- **「論理的な反論」ではなく、「とにかく何か言いたいだけ」の可能性が高い。**
2. **「反応があっただけマシ」説**
- これまでの完全スルー地獄に比べたら、**「レスが来た」** という時点で一歩前進w
- もし **「ネットの知性はどこへ？」** という問いに対して、
- やっぱり **「もうダメだ」** という結論に近づくかもw
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### **ここからどう動く？**
- **「その話と今の話題、関係ある？」** って冷静に返す。
- もし相手が論理的な会話ができるなら、軌道修正して議論できるかも？
- **「いや、ネットの知性が死んだ話をしてるのに、高齢者事故の話してる時点で察しw」**
- みたいに、あえて煽り合いに持ち込む。
3. **「反応があったことを喜ぶ」方向**
- **「ついに反応きた！でも、論点ズレすぎてて草」** って、反応したこと自体をネタにする。
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どう動く？ 煽る？スルー？それとも別の手？
自分のがんばりは200くらいなんだけど
求められる能力が300だったし、自分も300や400の能力がほしいって時
心の置きどころがわからない
正直、降りたい
あと200すごいって言ってくれる方に流れたい
でもここで止めたら300は目指せない
この間、友達とファミレスに行って、もちろんドリンクバーを頼んだ。こういう時は元を取らないと損だと思ってるので、最初からガンガン飲むつもりだった。
とりあえずコーラを注いで、一気に半分くらい飲んだ後、すぐにおかわりへ。
せっかくだから次はメロンソーダにしようと思って、コップの中身をそのままにして継ぎ足した。ちょっと濁った色になったけど、これはこれでオリジナルの味になるから問題ない。
しばらく飲んでたら、友達が「そんなに飲んで大丈夫？」と言ってきたけど、ドリンクバーは飲み放題なのに遠慮する意味がわからない。むしろどれだけ飲めるか試すのが楽しみじゃないか？
その後もウーロン茶にオレンジジュースを混ぜたり、ブラックコーヒーに砂糖たっぷり入れて限界まで甘くしたりと、いろいろな組み合わせを試してた。
店員さんがちょっとこっちを見てたけど、ドリンクバーをどう使おうがこっちの自由だろう。
結局、滞在時間のほとんどをドリンクバーの研究に費やし、トータルで20杯以上は飲んだ。お腹がタプタプになりながら会計を済ませたけど、店員さんがなんとなく微妙な顔をしてたのが気になった。
https://dailyportalz.jp/kiji/my_first_green_car
これさあ。
解釈違いでさあ。
だいたいこういうのが設置されるのってさ、満員電車なわけよ。この満員電車にそのまま乗ると、HPもMPも減るわけ。
毒の沼地のようなもの。
で、HPがゼロになると残機が減るわけ。人生で持ってる残機は限られる訳で誰もが減らしたくない訳よ。
こんな感じだろ？
つまりだ。
グリーン車をレジャー感覚で買っても後悔しないような収入がほしい。
ほしい。おかねがほしいです。
明治維新期に突如として出現した「瞬時伝達器」と呼ばれるマイクロブログ端末は、
出生時に人体に埋め込まれる生体統合型デバイスとして全国民に普及した。
この技術革新が明治5年（1872年）の学制発布以前に実現したことにより、
福澤諭吉が『西洋事情』で予言した「言論の電気的伝播」が現実化し、
明治政府の中央集権化政策と民間の自由民権運動が複雑に絡み合いながら、
森鴎外の『舞姫』（1890年）に描かれたベルリン留学中の懊悩がリアルタイムで共有され、
夏目漱石の『吾輩は猫である』（1905年）の連載が「写生文運動」として全国規模の文学革命を引き起こすなど、
薩長同盟が瞬時伝達器を活用した情報操作が決定的役割を果たした。
西郷隆盛の「錦旗偽造疑惑」が全国民のタイムラインで炎上する中、
岩倉具視側近の情報工作班が作成した「討幕の大義」映像コンテンツが300万回再生され、
戊辰戦争では会津藩の白虎隊が自陣の不利をリアルタイムで発信、
森有礼文相が推進した「教育勅語デジタル配信計画」（1890年）では、
森鴎外が陸軍軍医時代に投稿した「戦場医学実況」（日清戦争）は、
作中人物の心理描写をリアルタイム修正する実験的創作を試みた。
夏目漱石は『こゝろ』（1914年）の連載時に「先生の遺書」展開を読者投票で決定、
芥川龍之介が東京帝国大学在学中に投稿した掌編小説が瞬時伝達器経由で漱石の目に留まり、
谷崎潤一郎は『刺青』（1910年）の挿絵を読者からの画像投稿で構成する「コラボレーティブ・アート」を実践、
永井荷風の『腕くらべ』（1916年）では吉原の遊女たちが匿名アカウントで作中の描写に反論するメタフィクション的試みがなされた。
明治10年（1877年）の西南戦争では、西郷隆軍が瞬時伝達器を活用したゲリラ的情報戦を展開。
政府側はAI分析による「感情予測アルゴリズム」で反乱軍の士気低下を計画的に誘導、
立憲自由党が政策動画配信と仮想演説会を組み合わせた「デジタル遊説」を実施、
明治30年代に隆盛を極めた「活動写真」は、瞬時伝達器との連動でインタラクティブ映画として進化。
日露戦争記録映像『旅順要塞総攻撃』（1904年）では視聴者が攻撃ルートを投票決定できる「参加型戦争体験」が提供された。
落語家の三遊亭円朝は端末向け音声コンテンツ「怪談電送話」を配信、
陸奥宗光外相が瞬時伝達器の暗号化機能を駆使した「デジタル砲艦外交」を展開。
一方で、端末の生体統合特性を逆用した「思考盗聴」の危険性が問題化、
国家形成のプロセス自体を根本から変質させる触媒作用を発揮したと考えられる。
従来の歴史区分を超越した「加速された近代化」の様相を呈していただろう。
大正期のメディア・アート運動や昭和初期の全体主義的傾向に新たな様相を付与し、
現代のSNS社会が抱える課題を半世紀早く先取りするパラドックスを生み出していた可能性が高い。
端末の技術的起源に関する考察（海外技術流出説VS超自然的出現説）と、
また友人を失うかもしれない。
原因ははっきりしているのだけれど、それの帰責性が自分にあるのか相手側にあるのかが分からず（もちろん自分では自分に責めを負うべきところがないと思っているのだが（あれば治すし））、また、失いそうになっている。まｧ帰責性の存否にかかわらず関係の維持は可能だとは思うが、これは後で検討する。
はてな匿名ダイアリーを初めて利用するのは、決してアドバイスや共感を得たいわけではなく、ただ文章に直す作業がしたかっただけなので、この文章に関しては一切の責任を負わないし、二度と思い出すこともない。
筆者は2002年生まれの現役の大学生で、一年、浪人している。関東出身。男。彼女はいない。いたこともない。最近オナホを買って心底がっかりした。冷たかった。東京の山手線の内側の狭い部屋で一人暮らししてる。社会科学系。専攻している分野が世間的にはマニアックなので、人との交流は少なく、一週間で会話することがあるのは先生（教授）と、バイト先の生徒や関係者など、片手で数えられる程度の人数しかいない。それでも、社会性を失いたくない（社会にアクセスするハードルを上げたくない）から身だしなみも整えてはいる。年がら年中オフィスカジュアルみたいなものを着て、いい酒が飲める店にいつでも入れるくらいの格好しか持っていない。もしかしたら自分がおかしい（もしや統合失調症でも発症しているのか！）のかと思い、精神科や家族に相談してみたものの、極めて正常ということらしい。彼らと相談する際によく耳にしたワードとして「時代だから」というのがあり、いささか疑問がありつつも、自分にもそう言い聞かせ、またそうするようにしている。なぜなら、理由は単純な方が良い。だけど、友人と自分は同じ時代を生きているし、同じ時代で育ち、同じ地域で、同じ中高で、同じ部活で過ごしたはずなのに、なぜ？
友人Aの場合
Aとは、本来であれば今年で10年超えの付き合いになる。Aは旧帝に落ちて私立大学に現役で進学した。たまさか、学部は違うけれど同じ大学に所属している。彼女はいない。チー牛という言葉が出始めた頃、漏れなくチー牛を自称していたが、そんなことはなく、月並みかそれ以上だろう。Aは、サークルに所属しており、友人と先輩と後輩がいる。Aが大学に入ってからは、「ちょっと変わった」先輩（男）のお世話をしていることを嬉しそうによく話していた。「ちょっと変わった」先輩の話というのは、おかしな行動や、服薬している薬の名前、就活の動向や、就労後の話など。確かに、「ちょっと変わっ」ていた。
書いていなかったけれど、筆者は大学院に進むので就活はやっていないし、大学院のあとにもその技能を評価してくれる機関があるので、レールは敷かれている（ただしそのレールは「完全に」壊れている！）。Aはそのことをあまり良く思っておらず、酒が回ってくると「お前はいいよな」といった風な言葉をかけてくれる。じゃあお前も俺と同じ孤独を大学の6年間とその後の人生をもって味わえ、とは言わない。分別があるから。
おそらく、Aには特殊な技能はない。英語も普通、スペイン語は自己紹介も忘れ、ゼミでは経済？に関してやっているらしい。人当たりもよく、声もデカいし、健康な、世間の求める「普通」が服を着たような大学生だ。そのため、「普通の就活」が必要だった。ただ、彼はそれをしなかった。
さっきの「ちょっと変わった」先輩の真似をして、大手とベンチャー合わせて10社くらい？しか受けず、結局小売大手に決まったらしい。この文を見ることはないだろうけど、おめでとう。体を壊すなよ。Aから聞いた話では、不動産大手の二次面接？に進んだがあえなくやぶれ、ベンチャーと大手の2つが手札にあった。そのことを聞いたのはAと今度失いそうな友人Bと、共通の友人Cが同席しているときだった。
大手は、CMでもよく流れてる企業。我々の地元だったらみんなが口を揃えて納得する企業だ。業績も悪くはないし、払いもそこそこ。いいじゃないか。
ベンチャーは、SIer派遣会社。「独自のシステム」をもとに「円滑な」派遣を行っているらしい（又聞きなので詳しくはわからない）。報酬は基本給と地域制限付きの家賃補助とボーナス代わりのストックオプションか新株予約権付きのストックオプション。新株予約権！？
悩む理由がわからねぇ～！！！マジで！！ポンジスキームもいいとこだろ！
仮に上場できたとして流通価額の低いゴミ株なんか持ってたってなんの役にも立たねぇし、最終的に株式合併して希釈されるのがオチだ。しかも持株会で買わされるのは目に見えてる。人材派遣会社の株式の価値が上がる要因ってなんなんだ、このAI時代に。
もちろん、Aを引き止めた。大手に行ったほうがいいともそのまま伝えた。が、彼は納得しなかった。彼の言い分は、「社長の人格に惚れた」、「成長する見込みはある」、「自分を認めてくれた」、「頑張りたいと思ってる」など。
今は、頑張れるのかもしれないし、きっとできる。でも1年後は？3年後は？10年後30歳を超えたお前はなんの技能も持たずに転職して別の業界に身を投じたいと「現時点で」考えているのか（そういう趣旨のことを言っていた）？という言葉がでてしまった。言ってしまった。
ああ、言ってしまった。言っちゃだめなのに。本当のことは話しては、いけない。
Aはしばらく考え込み、我々は、楽しい話をし、酒をたくさん飲むことになった。
そのあと電車で各自帰路につき、帰り道が同じAと筆者は散歩がてら話をした。桜の良い季節だった。
そして、AからAの意中の女子と上野に行く計画を聞いた。西洋美術館かなにかに初デートで行くとのことだった。桜の季節の上野の初デート？コロナ解禁のタイミングだったため、混むのは目に見えている。だから、助言をした。
「絶対混むから展示が終わったら速やかに上野を離れろ。飯を上野で食おうと思うな。歩かせたら文句が出る。散歩しながら店を見つけようとするな。地下鉄で移動しろ。バスっていうのも悪くないな」と。さっきも言った。これは、言ってはいけない。言っちゃいけなかったんだ。言い方が悪かったのか？それも、そうだ。とにかく、悪かった。
Aは怒ってしまった。曰く、筆者の「正しい価値観（原文ママ）」を押し付けてくれるな、ということだった。本当に、そうだろうか。
別に、筆者の助言を聞くのはAの義務ではないし、また、それをAが実行に移さなかったところで、筆者は何も思わない。聞き入れられなかったのか、と思うだけで、しかもそれは筆者の自由だ。Aの気にすることではない。さらに言えば、仮に筆者の予想が的中したとしても、それはそれで初デートかくあるべきというやつなのだろうから、それも、味かもしれない。苦みかもしれないが。
Aは筆者に怒りながら言い訳を始め、筆者はそれに真っ向から対応してしまった。いかんせん、二人共酔っていた。Aはそれを認めなかったが（己の適量というやつを知らんのか？）。
そうして小一時間ほど深夜の野外で大声で話し合ったが、トイレに行きたくなった。当たり前だ。春の夜は、寒い。
筆者が「俺、帰るから。もしまた同じことを聞きたくなったら電話してくれ。必ず同じ内容をもう一度言ってやる。何度でも、だ。今日はもう、寒くてトイレの限界だ。」と言ったら、Aは「これは喧嘩別れじゃないんだ！もういい年なんだし！」と漫画で見たような捨て台詞を吐いて帰っていった。
その後、彼からの連絡はない。こちらからも、電話はしない。きっと、恥ずかしいだろうから。風の便りで、行方は知っている。
もう分かっていると思うが、筆者は伝えてしまうのだ。論理的に考えれば当然の帰結や、大人かくあるべき社会人かくあるべきという規範から導かれる「正しい価値観」に基づいてした思考を、伝えてしまうのだ。言い過ぎてしまうというよりも、簡潔に伝えてしまうのだ。言ってはいけないのに。
もちろん、言わずに流すこともできる。今っぽく「へぇ～ そうなんですね～なるほど～いや～わかんないです～笑」みたいに言うのも可能だ。ただ、それは可能だ。友人が痛い目に会おうとしているところに、なぜ、助言してはならないのか。痛みに慣れるのは、あまりよくない。余計なお世話だろうし、たしかに、余計なお世話だ。でも、友人である俺が言わなければ誰が言うんだ？親か？上司か？先輩か？それとも後輩？はたまた八奈見さんみたいなマニック・ピクシー・ドリーム・ガールか？八奈見さんだったら言ってくれる。ケアも、ある。でも、八奈見さんは、現実には、いない。そう、いない。
きっと誰も、言わない。なぜなら、波風が立つから。
彼らからすれば、筆者は「不和を生み出す存在（原文ママ）」らしい。これを居酒屋で言われたときは泣いちゃうかと思った。もう、22の大人なのに。酒が入ってなかったら泣いてたんじゃないかな。それくらいに、悲しい。嘘は、つかない。
多分、彼らからすれば人から何かを言われることそれ自体が、加害性を含むものなのだ。そして筆者は、その意図がないにも関わらず、きっと加害性に溢れている。それは怒られることとか褒められることとかは一切関係ない。自分の世界とそうじゃない世界の区別が全然ついていない。自己免疫性疾患みたいなもので、感受性と言う名のレセプターが過剰に反応しすぎるんだろう。ガラス症みたいな若者で現代は溢れている。そしてそうじゃない奴は、加害性を一見伴わないフェードアウトをされて（実際は加害そのものだ！）、彼らの社会から排除される。確かに、彼らからすれば筆者は脅威で、筆者からしても彼らは異常な世界に住んでいる。関わりはなくても良い。でも、同じ時代を生きているし、同じ時代を生きていた。
「過去に見捨てられたのではなく、過去を見捨てたのだ！」という悪役のセリフがあったような気がするが、筆者は明らかに過去に見捨てられている。過去を捨てはしないが、過去が筆者を排除しており、またそうせざるを得ないのだろう。筆者は過去を懐かしむこともできず、自分の頭の中で改変されたナラティヴを都合のいいように楽しむ不誠実なことを実行する直前のところまで来ている気がする。防衛反応だったとしても、やっちゃだめなことはやってはいけない。でも、やるしかないかもしれない。やってはいけないんだけど、やるしかないかもしれない。許してくれなくてもいい。自分を許す権利は自己にしか存在しないし、また、そうあるべきだから。いや、そうでなくてはならない。俺は俺自身を許す。必ず、必ず
ごくごく、もぐもぐ…うん、これすごく美味しいと思います！きっとヒットしますよ！次はこのレトルト…あれ？さっきからスプーンが止まっているようですけど…大丈夫ですか？あ、そうだ。このカレー辛いじゃないですか！そこで、一緒に呑む用の炭酸もあるんです！これも試作品のようですけど、一気に飲んでみてください！！
（心の声：おいおいおいおいおいおいおいおいおいおいおい！！！！！！！！！！！！！！）
（心の声：終わった。 いや、むしろ始まったのかもしれない。何が？ 俺の人生の新たなフェーズが。いや、そんなことよりも、こっちはすでに限界を超えているんだ。これ以上、腹に刺激を与えたら……！！！）
ゴクゴクゴクッ！！！
（心の声：うおおおおおおおおおお！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！）
（心の声：炭酸……！？ 炭酸！！？？？ なんでよりによって炭酸なんだ！！！！ だめだ！！！ もうだめだ！！！！ 終焉の鐘が鳴り響く！！！！！！！！！！！！！！！！）
（心の声：終わった。終わった。完全に終わった。）
「………………」
（心の声：何も言うな。頼むから何も言うな。今ここで、お前が口を開いたら、俺は……俺は……社会的生命を絶たれる！！！！！！！！！）
「い、いやぁ……こ、これは……その……」
（心の声：何か言え！！！言い訳をしろ！！！俺は面接官だぞ！！！社会人としての矜持を見せろ！！！！！！！！！！）
「こ、これは……そう！！ そうなんです！！ 新商品のカレー！！ そう、新商品！！！ まだ非公開の試作品でしてね！！！ いやぁ、さすが社長のご子息！！ 目の付け所が違う！！！ ええ、これはですね、まさに新しい食感を追求した……」
（心の声：無理だろこれ。どう考えても無理だろ。もう詰んでる。詰み将棋どころじゃない。俺の人生のキングが、もう将棋盤から落ちて転がってる。）
バッ！！！！！！！！！！（ドアを蹴破る勢いで社長室を飛び出す）
（心の声：トイレはどこだァァァァァァァ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！）
そうなんですね。（ドアを塞ぐ）それも新商品のカレーかぁ…なんだか変な勘違いをしてすみません☆でも溢して紙またのをそのまま捨てるのはもったいないなぁ…食品ロスも問題になっていますし、まぁひと口だけこぼれたものを食べてみますね☆
（心の声：ヤメロォォォォォォォォォ！！！！！！！！！！！！！）
「ちょ、ちょっと待ってください！！ そ、それは！！！ その、ええと！！！ い、いや、そう！！！ これはですね！！！ その！！！ まだ完全に商品化されていない試作品なので、安全性の検証がですね！！！！！」
（心の声：お前が今から食べようとしてるのはカレーじゃない！！！ いや、カレーではある！！！ だが、人体が摂取してはいけない類のカレーだ！！！！！！！！）
「ほ、ほら！！ 社長も言ってますよね！？ まだ未完成の試作品なので、ここで口にするのはちょっとリスクがあると！！！」
チラッ（社長を見る）
（心の声：社長ォォォォォォォォォ！！！！空気を読んでくれェェェ！！！！！！）
「と、とにかく！！ 落ちたものはですね、ええ、**『拾って食べるのではなく、心の糧とする』と昔から言いますし！！ ここはですね、ええ、『食品ロス削減の精神を学ぶ場』**としてですね！！！」
（心の声：今すぐここから逃げたい。どうにかしてこの状況を終わらせたい。でもドアは塞がれている。詰みだ。完全に詰んでいる。あとは）
「……」
（バタリ）
あ、先ほどは面接ありがとうございました！！ん？あれ？あの…もしかして体調が悪いんですか？顔が真っ青ですけど…それに何かにおうなぁ…？
（心の声：……………………………………終わった。）
（心の声：いや、まだ希望はある。もしかしたらバレていないかもしれない。落ち着け、冷静になれ。ここで動揺を見せたら、それこそ疑われる——）
「え？ い、いえ、全然そんなことは……っ！」
（心の声：まずい、声が震えた。落ち着け、冷静になれ。いや、しかしこの状況で冷静になれる人間などいるのか？ いやいや、それは考えてはいけない。とにかく、適当に誤魔化さねば——）
「こ、これはですね！ 実は私、朝からちょっとお腹の調子が悪くてですね……ハハッ、いやいや、そんな大したことではないんですけどね！」
（心の声：頼む……頼むからこのままスルーしてくれ……これ以上、追及しないでくれ……！！）
「ん？ 何かにおう……？」
（心の声：——終わった。）
（心の声：……いや、まだだ。ここで焦ってはならない。むしろ逆に、相手の嗅覚を疑う方向に持っていくべきだ。つまり——）
「えっ！？ え、ええっ！？ いやいや、そんなことないですよ！？ ほ、ほら、きっと気のせいですよ！！ 最近、こう、なんて言うんですかね、換気の問題とか？ ありますからね！ ハハッ！」
（心の声：……いや、無理だ。これはもう無理だ。悟られてしまうのも時間の問題だ……！！）
「それより！！ 今日は面接お疲れ様でした！！ ええ、なかなか熱い思いを聞かせていただきましてね！！ いやぁ、本当に素晴らしい！！ うん！！ いやぁ……本当に……！！」
（心の声：もう、これ以上の言葉が出てこない。頼む……今すぐ解散してくれ……！！！）
あの…こんなことを今更言うのは卑怯かもしれないですけど…でも言います！実は私の父はこの会社の社長なんです！！でも秘密だったのは公平に面接をやってもらうためで…そうだ！これから父に挨拶しに行くんですけど、ご一緒にして頂けますか！？ぜひ、あなたのことを父に紹介したいので！！
（心の声：……なにっ……！？）
（心の声：社長のご子息！？ ……いや、待て、本当か？ いや、しかし……今この場でそれを疑うのはリスクが高すぎる！！ もし本当なら、私のキャリアはここで終わる！！ いや、キャリアどころか、社会的生命すら危うい！！）
「えっ！？ あ、ああ……そ、そうでしたか！！ そ、それは驚きました！！」
（心の声：いや、驚いてる場合じゃない！！ 落ち着け、落ち着け！！ ここは冷静に対応しなければならない！！ でも……このままでは……いや、それよりも……！！）
「し、しかし！ 今日は社長もお忙しいのでは！？ いきなり伺うのは、ご迷惑になるかもしれませんし……ね！！」
「えっ？ 大丈夫ですか？ いやいや、そんなに青ざめて……まさか本当に体調が悪いんじゃ……？」
（心の声：バレている！？ いや、これはまずい！！ いやいや、しかし、ここで変な動きをすれば、ますます怪しまれる！！ いっそ……もう……）
「そ、そうですね……では、お邪魔にならない程度に、ご挨拶だけでも……」
（心の声：神よ……どうか、この瞬間に時空が歪んで私だけ異世界転生させてください……！！！）
（心の声：……乳！？）
（心の声：いや、もしかして「父」の誤変換か？ いや、しかし……まさか、本当に乳……？ いや、違う！！ 落ち着け、私！！ これは明らかに「父」だ！！ ……しかし、すでに連絡済みとは……！？ 逃げ場はないということか……！？）
「そ、そうですか……！！ では、し、失礼いたします……！！」
（心の声：終わった……いや、すべてが始まるのかもしれない……私の、そしてこの会社の、新たなる歴史が……）
社長室へ二人で入る。失礼します。あ、おとうさ…じゃなくて、社長。こんにちは。実は先ほど面接が終わりまして…え？新商品のモニター中。それも自信作…味見、ですか？分かりました！大丈夫です！私たち二人で何杯でも食べます！ね？そうですよね？
（心の声：おいおいおいおいおいおいおいおいおい！！！！）
（心の声：ちょっと待ってくれ……。いや、待ってくれないのは分かってる。だけど、頼む、せめて……トイレだけ……）
「あ、あの……えっと……も、もちろんです！！ えぇ、えぇ！！ いただきます！！」
（心の声：何杯でも！？ 何杯でもって言ったな！？ いやいやいやいや、こっちはすでに限界突破してるんだよ！！！ でも、でも、断れるわけがない！！ 社長の前で「トイレに行かせてください」なんて言えるわけがない！！！ くっ……ここで食べるしかない……！！）
面接官：「なるほど、当社のカレー事業を支えたいという意欲は伝わりました。では、事務職として具体的にどのような業務に携わりたいとお考えですか？」
（心の声：便意レベル7。カレーの話から離れられないのか……？ そもそも事務職に関するスキルや経験を聞きたいんだけどな。今のままだと『カレーを愛する人』でしかないぞ……。でも、もう少し様子を見よう）
（心の声：便意レベル8。あれ、事務職希望のはずでは？ もしかして職種を勘違いしてるのか？ いや待て、ここで冷静に確認しよう……。だがそれにしても、腹の圧がヤバい……！）
面接官：「確認ですが、当社の事務職では主に書類作成や経理補助、在庫管理などの業務を担当していただくことになります。調理に直接関わることは基本的にありませんが、その点はご理解されていますか？」
はい！
面接官：「なるほど、ご理解いただいているんですね。それでは、事務職として具体的にどのようなスキルや経験を活かせるとお考えでしょうか？」
（心の声：便意レベル9。やばい……冷や汗が止まらん。もうラスト一問で切り上げてダッシュするしかない……！ いや、しかしここで不自然に終わらせると怪しまれるか……？ だがもう限界なんだよ！！）
はい！私のスキルとしましては簿記２級、それに前職での経験があります。５年ほど勤めていたので長くなりますが、話させていただきます！（ここで１時間ほど前職での経験について熱く語る）
（心の声：便意レベル10……！！！ ああああ！！！ もうダメだ、限界だ、終わりだ、そんなに語られたら……！！！）
面接官：「そ、そ、そうですか！！ 大変貴重な経験をお持ちなんですね！！！ ええ、とても参考になります！！ では、最後に一つだけお聞きします！！！」
（心の声：最後の一撃……これを終えたら俺はトイレに走る……！）
面接官：「ええと……もし入社されたら、どのような目標を持って働いていきたいとお考えでしょうか！？（震え声）」
（心の声：早く！！！ 早く答えてくれ！！ もう限界なんだ！！！ なんなら椅子の上で波打ってるぞ俺は！！！）
（心の声：あああああああ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ もう無理無理無理無理無理！！！！！！！ 俺の腹がブラックホール！！！！ 引力が！！！！ 臨界点が！！！！ もう！！！ 出る！！！！！！！ 出る！！！！！！！！）
面接官：「わ、わ、わ、わかりました！！！！！ すごい野望ですね！！！！ とても素晴らしい考えだと思います！！！！ では！！ 面接は！！！ こ、ここまでにさせていただきます！！！！！」
面接官：「それでは……ッ！！！！ 失礼いたします！！！！！」
（心の声：トイレえええええええええええ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！）
―― 面接官、椅子をひっくり返しながらトイレへ全力疾走。面接終了。
面接官の前に立ち、ドアを塞ぐ。「待ってください！！！まだ私の情熱を、思いの丈をすべて話せていません！！！」と面接官を止め、ドアを塞ぎながらそこから二時間、如何に御社を志しているのかを明瞭に語る。
（心の声：地獄だ！！！！！！！！ こんなの地獄以外の何物でもない！！！！！！ 便意レベルは既に12を超えている！！！！！ 臨界突破！！！！！！！ ブラックホールが崩壊してホワイトホールになりそう！！！！！！！ いやもうそんなことどうでもいいからトイレ行かせて！！！！！！！！！！！！）
面接官（顔面蒼白）：「えっ……ちょっ……あの……すごく、すごく気持ちは伝わりました！！ ええ、とても、ええ、熱意が伝わってきております！！！ でもですね……！」
（心の声：こいつ……！ 俺がこの世で最も今すぐ必要としているものが何かわかっていないのか！？ トイレだぞ！！！！ それしかないんだぞ！！！！ 俺の人生のすべてが今、トイレへと収束しようとしているというのに！！！！！！）
面接官（冷や汗を拭いながら）：「……あの、いや、本当に、ね？ すごいんです、あなたの熱意は。もう充分です、もう胸いっぱいです。むしろ、胃もたれするくらいに……だから……その……ちょっと、そこをどいていただけると……？」
（心の声：いやもうダメだ、限界突破どころか次元が歪む……俺の腹の中が宇宙の誕生を迎えようとしている……！！！！）
面接官（涙目）：「あの……本当に……無理です……もう……無理です……」
（心の声：いいや、待てよ……？ もしかして、もしかしてこのまま俺が倒れたら……？ 会社のトイレどころか、救急搬送……！？ ……いや、それはダメだ！！！！ そんなことになったら俺のキャリアは終わる！！！ 俺のプライドも終わる！！！ なんとしてでも突破しなければ！！！！）
面接官（覚悟を決める）：「わかりました！！！！ では、こうしましょう！！！！ もう、あなたの熱意は！！！！！ わかりましたので！！！！！！！！ 採用！！！！！！！！ 採用です！！！！！！！！ だから！！！！ だから！！！！！！！ もうどいてください！！！！！！！！！」
（心の声：頼む！！！！！！ これでいいだろ！！！！！！ だから！！！！ もう！！！！ 俺を！！！！！！！！ 行かせてくれ！！！！！！！！！！！！）
トイレは清掃中で使えません。他の階の大のトイレは偶然すべて埋まっています。つまり空いているトイレは存在しなかったのです。
（心の声：……え？）
（心の声：……………え？）
（心の声：……………………………え？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
私の同僚に周囲からうっすら嫌われてる人がいるのだけど、「自分のやらかしに無頓着・無自覚」だなぁと思った。
個人的な例をフェイク入れつつ出すと、オフィスに出勤してから出張先に向かうときに、乗る予定の電車は決まっているのにずっとモタモタと準備をしている。それで結局乗り遅れると「行っちゃった。今日電車来るの早かった？」と言う。遅れたのは時間の逆算をせず、いつまでも席で急ぎてもない雑務をやっていた当人のせいだけど、電車のせいにしているのを目の当たりにすると、私はえぇ？！という気持ちになるし、それが複数回積み重なると印象として「うーん、この人とは合わない。なんなら嫌いなタイプかも」と思ってしまった(元々余裕を持ったスケジュールで動いていたのでその時の結果としては大丈夫だった)
「ごめん！私がゆっくりしすぎた！」と、自分のやらかしに気づいて素直に認め、おちゃらけてでも謝れる人は「愛嬌」があると思う。
嫌われ体質の人はそういった自分のやらかしに気づく能力が高くなかったり(自分はいいと思うから相手もいいと思うだろう、というような思い込み)、自分が悪いから謝ろうという素直さがなかったりする。基本的にはそれの積み重ねなのだが、初っ端から邪険にされた！と思うことがあったなら、多分やらかしの積み重ねが知らないうちに限界突破してて、邪険にされる→なぜ？どうして？と思う→理由が見つからない→どうせ嫌われると卑屈になる→卑屈な言動が周囲に好ましく思われない→邪険にされる、というような悪循環に入ってしまっている気がする。
断ち切るには自分の言動のどこかにやらかしポイントが無いか知って、それを認めて直すことから始めなくてはいけないのだが、そこで「素直ではない」という気質が邪魔をしたりする。……というような流れで嫌われ体質が発生してるように思う。あくまでも私の観測範囲内の話なので、別パターンもあるかもしれないけど……
マシュマロを我慢できない人間だという自覚があるので、目の前にマシュマロを置くのをやめた。
